Мужа я раздражаю что делать: Очень раздражаю мужа… — 142 ответа на форуме Woman.ru

Советы психологов: что делать если я раздражаю все и мужа в том числе)? | Лилия Любимова

Советы психологов: что делать если я раздражаю?

Всех вокруг

Я всех раздражаю: что делать?

Если в процессе коммуникации со многими людьми вы замечаете однотипную, схожую реакцию на ваши слова, значит проблема — в вашем поведении.

Как его скорректировать?

• Проанализируйте формат общения. Очень часто негативное отношение вызывают те, кто говорит не поду и без остановки. Либо, отвечая на вопрос, уходят в пространственные изъяснения, которые можно опустить. Лучше, если вы поинтересуетесь мнением у большого количества людей. Если все они говорят об одной характерной черте, делающей вас невыносимым собеседником, есть большая вероятность, что они правы.
• Ведите себя естественно. Некоторые, попадая в компанию, стараются любыми способами привлечь к себе внимание. И если у человека нет ярко выраженной экстраверсии и умения держать контакт с большим количеством людей долгое время, ситуация выглядит нелепо. Не стоит навязывать свое общение. Более того, человек который пытается поговорить со всеми, кажется легкомысленным и поверхностным.
• Поговорите с человеком. Спросите прямо, какова причина его негативного отношения к вам.Иногда это помогает открыть глаза на вещи, до которых сами бы вы не додумались.
• Научитесь чувствовать и соблюдать границы. Есть то, что люди считают недопустимым в общении. Например, чрезмерную откровенность или шутки на личные темы. Переступая границы, вы теряете хорошее отношение к себе. Чтобы этого не случилось, узнайте вещи, о которых он обычно не говорит, чтобы в дальнейшем не взболтнуть лишнего. Старайтесь уважительно относиться к собеседнику и помнить о рамках.
• Будьте скоромнее. Люди, которые навязывают общение, регулярно расхваливают себя и свои достижения, закономерно получают негативную реакцию в ответ. Не стоит выпячивать свои достоинства, постоянно акцентировать внимание на собственном превосходстве над другими.
• Не нойте и не жалуйтесь. Конечно, иногда необходимо выплеснуть накопившуюся энергию, поделиться переживаниями. Но делать это стоит только по реально важным поводам, обращаясь к самым близким людям, которые гарантированно выслушают и поддержат. Те, кто все время ходят с грустным лицом или неожиданно в середине беседы вываливают на слушателей груду личных проблем, вызывают раздражение у большинства окружающих.

Мужа

Муж сказал, что я его раздражаю: как быть?

Если вы замечаете, что часто «пилите» мужа, то стоит снизить объем требований, не связанных с серьезными проблемами.

Помимо этого, мужчина негативно реагирует на:

• намеки, которые используются вместо просьб и прямых вопросов;
• опоздания;
• критику его друзей, родственников;
• излишнее доминирование женщины в отношениях;
• ревность, не имеющую под собой оснований;
• попытки ограничить его круг общения;
• попытки изменить его хобби, увлечения, интересы и навязать свои;
• недоверие к его решениям, мнению.

Главный способ решить проблему — честно и откровенно поговорить с любимым человеком.

Выявить конкретную, понятную причину его раздражения.

Возможно, его злит, что вы забираете у него одеяло во сне или походы по бутикам — причин может быть масса.

Поэтому разговор — наиболее действенный способ решить проблему и сигнал с вашей стороны, говорящий о готовности к компромиссам.

Чтобы наладить общение с человеком, которого вы раздражаете — убедитесь, что причина в вас.

Если это так, то описанные советы помогут разрешить противоречия и направить взаимоотношения в позитивное русло.

Когда у меня бесился муж, я всегда говорила, чай будешь…. Он отказывался, я говорю, чай с любовью…. И тут он в ступоре….Как так, сначала вынесла мозг, а потом чай с любовью….))) Я говорю, так захотелось чай и к тебе на ручки))). Не знаю, что у него было в голове, ядерная бомба или ракета взрывалась. Но всегда брал на ручки и быстро успокаивался))) А после говорит, где чай?? Я говорю, я выпила)))) Моему мужу нужно медаль, он всегда так удивлялся…..и как он со мной жил)))) У кого так????

Я раздражаю мужа… он не любит меня?

Плачу весь день. И не могу успокоиться… то ли от обиды, то ли от беспомощности, то ли от желания поступать с мужем ‘зеркально’
Последнее время муж так холоден ко мне — я уже забыла когда он меня С ЖЕЛАНИЕМ а не по моей просьбе обнимал, про поцелуи я вообще молчу-целую только я его, и то его это раздражает, он этого не хочет
На мои фразы (любые) реагирует так, словно я из психушки сбежала и х:: ню несу. Прям словно неуважение что ли в каком-то роде
Психует ОЧЕНЬ ЧАСТО. Я боюсь уже что-то спрашивать или просить! Ответ будет с бешенством, нервами и опять же в стиле ‘отъеб:: сь’
Вобщем сегодня когда я вся святящаяся от счастья после приёма у врача и КТГ пришла домой(все тьфу-тьфу у нас хорошо и малыш замечательный) — он своими психами довёл меня до слез и я не могу успокоиться теперь. Во мне бушуют чувства что я описала выше👆а ведь я всего-лишь СПОКОЙНО И С УЛЫБКОЙ попросила сделать звук на телефоне потише(в это время он завтракал и играл во что-то с телефона.Честно сказать на телефоне в игре кто-то орал как гиена огненная, а звук был на полную! Я подавила в себе эту адскую волну раздражения и замаскировав это улыбкой реально СПОКОЙНО попросила), на что он кинул на меня взгляд полный ненависти и демонстративно швырнул его в сторону. И ВОТ ТУТ МЕНЯ НАКРЫЛО… Я, с играющими гармонами смогла пересилить себя и ЧТОБЫ НЕ НАЙ БОГ НЕ ОБИДЕТЬ МУЖА попросила о мелочи, а ему все равно все не так, все равно я его выбесила… у меня полились от беспомощности слезы и я ушла во двор посидеть на воздухе и успокоиться.
При этом не перестаю задавать себе вопрос — может я что-то не так делаю, сама виновата?
Девочки, что делать? Сил нет… постоянно находиться в напряжении что щас его забесю — устала!(уже такое чувство что он беременный а не я).
Взаимность в тактильном плане — тоже устала ждать, и устала обижаться что Ее все нет и нет от него.
Вести себя так же как он? Чтобы ему тоже было больно и неприятно?
Или это я преувеличиваю и накручиваю? Или это просто такой период, который надо пережить?
Фух… выговорилась! Немного легче стало…

Раздражает муж: что делать — 8 рекомендаций психолога

Вместо любовных чувств муж  вызывает бешенство? Семейная жизнь превратилась в кошмар из фильма ужасов. Былая идиллия исчезла бесследно, ее заменили скандалы и ссоры. Сразу же в голове всплывает вопрос: “Раздражает муж, что делать?”

Сейчас не время хвататься за голову и импульсивно действовать. Ниже вы сможете узнать все нюансы и советы психологов, как действовать в подобной ситуации.  Давайте разберемся вместе, чтобы сохранить семью.

Вы уже находитесь на правильном пути, раз решили осветить волнующий вас вопрос. Пускать дело на самотек – это не решение вопроса. Если накапливаемое раздражение не найдет выхода, то это отразится на вашем здоровье.

Да и сложно представить себе что жена способна долгое время сдерживать раздражение на мужа. Как итог вы получите испорченные отношения и семью на грани разрыва. Как справиться с приступами гнева? Возможно ли это самостоятельно или необходимо обратиться к психологу?

Содержание статьи:

Случай из практики

Татьяна 35 лет (в браке 14 лет)

После 14 лет семейной жизни случилась довольно банальная вещь – муж изменил. Но я осознала, что на самом деле наш союз давно уже не был крепким.

Не было взаимопонимания, жили по привычке из-за детей, но сами радости от брака не получали. Действовали, как роботы. Появилось ощущение тупика, безысходности. Совершенно не знала, что делать дальше, развестись или простить мужа, попытаться все наладить. Ясно стало одно, что без помощи психолога не обойтись.

Комментарий психолога:

Ощущение тупика в 35 лет – это кризис среднего возраста. Да, он бывает и у женщин. Когда дети уже подросли и практически не нуждаются больше в опеке. Жизнь должна приобрести новый виток, появляется много времени на себя.

Хорошо использовать его, чтобы лучше узнать себя. Если недомолвки с мужем длятся уже не первый год нелегко будет все склеить обратно, да еще и после измены. Но если чувства остались, то, конечно, лучше попытаться.

Ключ к успеху

Первостепенный момент – выяснить причины неприязни.

1. Гормональные изменения (беременность, предменструальный синдром, менопауза)Если причина в гормонах, решением здесь будет правильное отношение супруга на нервозность жены. Мужчинам всегда бывает сложно понять женщин. Непонятны их эмоциональность, резкие перепады настроения, обидчивость без причины. С мужской стороны такое поведение кажется капризами ребенка.В случае если муж не желает понимать состояния жены, лучший выход – отправить его к психологу.Специалист сможет конкретно разъяснить, что раздражение жены – это не ее капризы, а обусловленный ее природными качествами неизбежный момент, который встречается далеко не в единичных случаях, а довольно частый гость современных семей.И конечно же, необходимо знать, что если женщина например после родов с трудом переносит супруга, не говоря уже о близости, то это не будет длиться вечно. Все вернется, как и было до родов, после того как восстановятся гормональные изменения.
2. Нехватка или слишком много внимания, недостаточное количество свободы.Оптимальная дистанция в паре – необходимый фактор для гармоничного развития длительных отношений. Ваше общение не должно пересекать доступные границы. Плох как плюс, так и минус.Должна быть золотая середина. Вы 24 часа находитесь в обществе друг друга? Это явно выходит за рамки. Так же, как и совместное нахождение только во время сна.
3. Слишком много взваленных на женщину обязанностей.Типичная картина современной семьи: жена работает наравне с мужем, а после работы только и делает что посвящает себя семейным хлопотам. Забрать детей из детского сада, сделать вместе уроки, приготовить ужин, убраться в квартире, помыть посуду и т.д. и т.п. до бесконечности.Успеть всем обеспечить уют. В то время как муж ничем не помогает и таким образом выполняет роль еще одного ребенка. Эта ситуация в корне не является здоровой. Поэтому  ждать, что женщина будет чувствовать себя в такой семье счастливой неоправданно. Следует как можно скорее поговорить с мужем и распределить обязанности.
4. Неразрешенные разногласия и обиды.Пожалуй это самая опасная причина из всех описанных. Когда женщина замалчивает свое недовольство или желания, это грозит рано или поздно вылиться в скандал. Причем буквально на пустом месте, причиной может послужить даже не вымытая тарелка или пресловутые разбросанные по дому носки.
5. Низкая самооценка.Не всегда причина враждебности к мужу находится в нем самом. Бывает такое, что его поведение не при чем. А все кроется в комплексах и заниженной самооценке. Если проработать эти проблемы с психотерапевтом, озлобленность исчезнет без следа.

   Сильно раздражает муж: что делать?

Какие же конкретные действия предпринять, когда вы поняли, что пассия вас нервирует?

1. Самый важный шаг в лечении недовольства мужем  – это понять его и принять.Разберитесь в своих чувствах и мыслях, чтобы это стало возможным. Другими словами необходимо понять повод. В чем именно муж вас не устраивает? Достаточно ли он заботлив и вкладывается ли в отношения на 100%?Либо же проблема может крыться и в вас самой, если вы не хотите замечать достоинств супруга, либо же сами не знаете чего хотите.Попытайтесь понять свою вторую половинку. Стоит учесть важный момент, что вы выросли в разных семьях. И то что, для одного считается нормой, для другого супруга – признак холодности.Возможно, в семье вашего мужа были строгие нравственные взгляды.И он никогда не видел, чтобы отец обнимал или проявлял другие признаки любви на людях. Дети практически полностью копируют поведение своих родителей даже не осознавая этого.
2. Если вы никогда не говорили любимому, что вас так не устраивает в ваших отношениях, то навряд ли он догадается об этом когда-то сам.
   И да, скорее всего он даже не подозревает, что делает что-то не так. Хотя нет, по вашему недовольному лицу он понимает, что есть проблема.Но так как она не была освещена, он совершенно не понимает в каком направлении двигаться, чтобы разрешить ее.Поэтому решить разногласия возможно только открытым разговором. Отбросьте все ужимки и намеки и настройтесь на прямой диалог.
3. Беседа должна проходить в спокойном тоне без скандалов и претензий.Не нужно набрасываться с криками: почему ты меня не замечаешь? Или чем-то подобным. Спокойно спросите то, что вас беспокоит и выслушайте внимательно его точку зрения. В 90% случаев оказывается так, что муж не хотел вас обидеть специально, а наоборот хотел сделать как лучше. Объясните, как для вас это важно. И обговорите как вы оба могли бы пойти друг другу на уступки.
4. Посмотрите на себя со стороны.
   Постоянно придираетесь ко второй половинке, давите и манипулируете в стремлении получить желаемое? Такими методами не получить любовь и ласку. Ваши слова лишь подчеркивают факт, что муж бесит, но не дают никакой ясности, как это исправить?Тогда очевидно, что сложившаяся ситуация не сдвинется с места еще лет 10, если не принять соответствующие меры. Ваша коронная фраза : “1000 раз тебе говорила”. Значит точно ваши слова звучат в пустоту и лишь утолщают стену в отношениях.
5. Начните вырабатывать привычку к терпимости.Да, у вашего благоверного есть недостатки, но хороших качеств у него, если подумать, намного больше. Стоит только немного поразмышлять на это тему, и вы найдете столько плюсов в своем мужчине, что уже начнете думать, какое он редкостное сокровище.Да, он неаккуратен, и способен за 5 минут навести в доме беспорядок, зато мастер на все руки. И в доме все идеально отремонтировано.Да, он храпит по ночам, но с утра всегда приносит кофе вам в постель.Проведите такой анализ его качеств и вы будете приятно удивлены.
6. Найдите общее увлечение, проведите интересно время вместе.Например, парные танцы или занятия йогой. Общее хобби как никогда сближает супругов.
7. Организуйте совместный отдых где-нибудь в красивом спокойном месте.Вы получите позитивные эмоции, отдохнете от домашнего быта и успокоитесь. Вместе с тем и любимого начнете воспринимать более положительно.
8. Также возможен и прямо противоположный вариант.Отправьтесь на отдых по отдельности. Либо же просто поживите какое-то время у родственников, отдохните друг от друга. Вы и сами не заметите, как скоро начнете скучать по любимому. После двухнедельной разлуки у вас по новой начнется медовый месяц.

Действенное упражнение

Отлично, если вы будете выполнять его вместе с мужем. Возьмите оба по листку бумаги. В одном столбце каждый из вас опишите все, чем раздражает супруг. В другом столбце ваша реакция на это. Затем обменяйтесь листками. Таким образом ваш муж узнает все, чем он нервирует вас. А вы, чем доводите его.

Затем обсудите все мотивы. Это способствует лучшему пониманию друг друга.

Случай из практики:

Александра 28 лет (в браке 7 лет)

Очень неприятно было осознать, после 7 лет совместной жизни, что брак наш трещит по швам. Взаимопонимание в семье нулевое. Муж стал очень сильно раздражать, бесит его присутствие рядом. Считает себя центром вселенной. На меня и детей внимания не обращает вообще никакого. Думает, что раз обеспечивает, значит это все, что от него требуется. Я устала от такой жизни и решила узнать мнение квалифицированного специалиста со стороны. Может быть я и сама что-то делаю не так.

Комментарий психолога:

Александра с первого взгляда показалась милой, открытой девушкой. Но после более длительного общения я поняла, что это была ее маска, за которой скрывался немного замкнутый человек, относящийся ко всем с недоверием. Наверняка и с мужем отношения выстраивались подобным образом. Они были совершенно неясными.

На лицо было, что за столько лет они так и не узнали друг друга по-настоящему. Даже было похоже, что Саша воспринимает мужа, как врага. Чтобы сохранить семью при таких обстоятельствах выход только один – заново узнавать друг друга, открыться как следует не боясь причинения боли.

Что делать крайне нежелательно?

Не пытайтесь переделать мужчину. Не надо так думать что у других женщин не вышло, потому что они плохо старались. Эта идея в корне неправильная. Либо принимайте супруга таким, каков он есть, либо стоит подумать о разводе.

Измениться человек может только сам, по своему собственному желанию. Стабильные и крепкие отношения можно построить только на взаимных любви и уважении. Сделайте первый шаг и ваш супруг оценит это по достоинству, ответит вам той же монетой.

Супруг стал раздражать во время беременности

Наиболее часто муж начинает сильно бесить в период беременности. Поэтому рассмотрим этот случай более подробно.

Один из самых сложных периодов в жизни женщины – это ожидание появления на свет малыша. Происходит ряд изменений физиологии и гормонального фона, следствием чего и является чрезмерная раздражительность не только в сторону возлюбленного, но и на весь мир.

Стоит отметить, что в этот период нервозность в сторону мужа является нормальным явлением. Так как происходит это на подсознательном уровне, ведь именно супруг является виновником того, что с вами происходит. Чтобы справиться с этим, подумайте о двух вещах:

1. Что на самом деле супруг не хочет вам зла.
2. Наоборот он является тем человеком, который поможет вам во всем и защитит вас и вашего будущего ребенка.

Мужчина так же должен относиться с пониманием к данным трудностям, не провоцировать конфликты, а всячески поддерживать жену. В этот период наиболее важно дарить больше любви и благодарности будущей маме, не стоит бояться переборщить.

Советы мужу:

• Помогайте любимой по дому, особенно на поздних сроках
•  Делайте приятные сюрпризы, всячески радуйте
• Проводите с ней больше времени
• Начните выполнять родительские обязанности уже сейчас, таким образом жена будет уверена в вашей поддержке и начнет отвечать взаимной любовью и благодарностью. А от раздражения не останется и следа.

Раздражают дети мужа

Ситуация, когда мужчина от первого брака самостоятельно воспитывает ребенка не так часто встречается, но все же имеет место быть. И если он решает второй раз жениться, то новой жене и малышу бывает сложно найти общий язык и примириться с ревностью друг к другу.

Каждая женщина хочет быть в семье хозяйкой и единолично обладать своим мужчиной. И как не стыдно в этом признаться, к сыну или дочке мужа очень часто испытывается раздражение. Ведь малыш стоит между ней и любимым мужчиной.

На смену этим чувствам приходит собственная вина и осознание неполноценности, за то что творится на душе. Ведь если бы она была самодостаточным человеком, то легко и с любовью приняла бы новоиспеченного ребенка.

Но самобичеванием вы ничего не добьетесь, просто примите ситуацию. Нет никакого смысла терзать себя. Поймите, в этом нет ничего постыдного. Буквально каждая вторая женщина испытывает такие чувства в подобной ситуации. А вот если поступить мудрее и превзойти ситуацию, тогда все в семье будут счастливы и довольны.

Меняем ситуацию за 3 шага:

1. Примиритесь
2. Попробуйте помогать мужу, разделите обязанности, связанные с ребенком. Тогда ваш мужчина непременно это оценит.
3. Проводите с крохой больше времени вместе, сами не заметите, как ваше отношение поменяется с ненависти на любовь.

Раздражает муж, что делать? – для многих женщин этот вопрос кажется неразрешимым. Но все в ваших руках. Начните действовать, следуя вышеприведенным советам. И с большой вероятностью вам удастся хотя бы отчасти исправить ситуацию.

Под лежачий камень, как известно, вода не течет. Если же вы не чувствуете уверенности, чтобы справиться с проблемой самостоятельно, обратитесь на консультацию  психолога. Тысячи людей уже научились решать сложные жизненные ситуации с помощью психотерапевтов. Благодарят судьбу за принятое решение когда-то записаться на консультации, которые изменили их жизнь. Ведь когда делом занимается специалист,  решение приходит гораздо быстрее и проще.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Обучить мужа правилам — святое дело каждой жены: pushba — LiveJournal

Мне осталось еще чуть больше недельки греться в Тае, а я уже просто невыносимо скучаю по мужу моему. Мне кажется, самое время рассказать о том, как у нас плохо все было это осенью. Так плохо, что мне казалось, даже в прошлом году не было так плохо. Каждый день я чувствовала себя такой несчастной, что хотелось реально выть. Когда я несчастна, когда не горю, когда меня тушат, тогда мне жизнь не мила, и я ничего не могу.
Мне даже в серьез показалось, что он, муж мой, больше меня не любит.

У нас вообще сложная ситуация с мужем retarg, последние 2 года, хотя мне хочется сказать, что она сложная уже лет 5. Точно знаю, что три года где то в середине мы блуждали в тумане. Последние два годы мы выходим из кризиса, через еще больший кризис.

осенью я дошла до ручки.Я просто не понимала как себя вести. Мне казалось, что я его раздражаю. Но при этом я не понимала, почему он не уходит от меня, если я его раздражаю. Мне придумалось, что он не уходит. потому что ему со мной удобно, а чем удобно, если я его раздражаю и мешаю ему функционировать. Я перестала понимать его и постоянно злилась. Я перестала понимать его давно, а осенью я просто не хотела понимать его, потому что сама находилась в состоянии глубочайшей грусти, сильней ше злобы. Фатализма не было, была просто большая и сухая пустыня.

Я видела, как он вырос в профессиональном плане, и видела, как он отказывается развиваться дальше — он все время требовал от меня любви к нему к такому какой он есть или к таком каким он стал. А мне надо было что-то другое.

Я снова решила приступить к написанию списков. Кто нас знает давно и близко, знает что иногда мы с ним вместе цепляемся за списки, пишем, составляем, и каждый раз уходим в глубокое отчуждение, когда что-то идет не так, а в жизни всегда идет тото не так, и даже в той ситуации когда все все делают по правилам, все равно остаются внезапные и неконтролируемые чувства, или фрустрация, с которыми невозможно справиться.

Самое главное, что я ощущала — что у нас разные интересы. Иногда, когда я прошу поговорить со мной, я вроде как чувствую единение, и мы пару дней делаем вид, что хотим одного и того же, но в какой то момент все меняется, и я вижу, что ему на самом деле вообще не интересно.

Мне очень хочется слиться с ним, всегда хотелось и это было так какое то время. Потом перестало. И я начинала сливаться с другими людьми. Слияние — это всегда хорошо и болезненно, и непросто но может быть хорошо и удобно если оно происходит между супругами. Мне в слиянии быть хорошо, я чувствую собственную важность.

Вот когда я взяла списки, я не знала, что мое обучение мужа правилам семейного быта, вырастет в систематизацию моих же собственных внутренних процессов.

Итак, для чего нужны были списки. Мой психотерапевт очень скептически на эти списки посмотрела, когда я решила ей однажды их показать, но я вот уже сейчас спустя много времени, я считаю, что это очень круто записать все на бумагу.

Итак. Нам нужно было что-то понять с воскресным днем, тем днем, когда ему очень хочется спать и валяться, а у меня и у детей обычный «рабочий» день, когда надо подниматься из кровати и совершать все привычные ритуалы. Воскресный день был всегда самым трудным — дети находятся во всей квартире, они громкие, им надо завтракать и помогать с одеждой. Я не могу валяться с мужем в кровати, потому что мне надо ухаживать за детьми, а он хочет чуть дольше поспать и это тоже надо учесть, если он работал всю ночь. Выяснили, что у нас к воскресению всегда не хватает еды, которую можно оставить детям на первый утренний перекус. Выяснилось, что у нас нет системной закупки продуктов в дом, и мы ве делаем стихийно. При том каждый их нас уверен, что делает больше чем другой. и только сидя с бумагами и выделив время на беседу мы поняли, что быт за все годы совместной жизни мы не знаем, когда нам надо ездить за продуктами и что мы должны покупать чтобы у нас всегда было из чего приготовить еды.

Новая квартира и неотложная система хранения вещей йи продуктов дали свои сложности, которые за бытом не отследить — на первом листе мы расписали все что касается закупок и правил поведения на неделю. Туда же включили ответственность за готовую еду для всех, не только для детей, в холодильнике, а так же графики запуск продуктов, которые должен выполнять он.

На втором листе мы расписали свои обязанности по отношению друг к другую — все, что кроме секса.

На третьем листке я внезапно нарисовала схему, в которой я объяснила ему, что все что в мире и в жизни происходит — происходит только потому что это моя инициатива и мой троллинг. Что я занимаюсь постоянно привлечением его внимания. А он — либо участвует в этом, либо не участвует, либо негтивит, встречных предложений от него не происходит.

Эта ситуация и эта схема вызвала самую неоднозначную реакцию — он с этим не согласен был. И вот это в принципе стало корнем всей непростой темы понимания друг друга. Схемы мы написали, но через какое то время все стало еще хуже. Я помню случилось так, что я переселилась жить к детям в комнату и разговаривала с ним только из вежливости и по рабочим вопросам. Тк продолжалось неделю наверное. И даже будучи в таких отношениях мы умудрились поссориться. Не мы конечно же, а я с ним.

В общем на фоне всех нервотрепок, моих командировок, ладиной школы первый раз в первый класс, попыток регулярно ходить в зал, переезд внезапно со всеми вытекающими, студия и бизнес, снег и холод, рождество и новый год — на фоне этого всего быть с жутком и щемящем одиночестве было просто невыносимо. Я чувствовала на просто одиночество, а глубокое невыносимое несчастие. Меня не устраивало почти все, что творилось у меня перед глазами, я сейчас про семейную жизнь говорю. Мне постоянно хотелось дистанцироваться, чтобы лучше уж одной чем так. И я не могла понять ну почему же он не уходит, если все так плохо, если так глухо все и безнадежно. Я не видела света.Мрак. Это так пугало меня. Я понимала, что самодостаточной я быть не могу и не хочу учиться, или вроде как я умею, а если я стану самодостаточной, то я потеряю надежду. Надежду на счастье. мне кажется это ключевая тема во мне.

Я не была уверена в будущем с ним. Я не видел будущего и я не понимала вообще, есть оно у него. Я не хотела быть единственным двигателем в этих отношениях.
Вот так было мне. Хреново. При этом я очень боялась выходить с этой информацией к моему читателю потмоу что говорить честно подразумевает говорит все, а я не могу толком систематизировать и вот только когда начала, вот с этими листками, тогда все в мо вне двинулось куда то вперед. Это похоже на состояние алкоголика, когда он боится, что бросив пить, ему нечем будет заняться когда ему скучно, — вот так же и я поняла, что я не знаю чем заниматься с этим мужчиной кроме как привлекать к себе его внимание.

как то так

Подписывайтесь на обновления блога

Я его раздражаю. Часто ругаемся с парнем.

Добрый день, Катя! К сожалению, отношения не всегда складываться легко и гармонично, как нам хотелось бы. И партнеры, увы, не всегда любят нас такими какие мы есть. Всем нам хочется изменить своего избранника, сделать его лучше, умнее, красивее и т.д. И вроде, на первый взгляд кажется, что здесь плохого, человек просто желает нам добра и высказывает свое мнение о том, что ему нравится? Но на самом деле за этим стоят только свои собственные, эгоистические представления о том, что и как надо говорить, когда и как делать, что одевать, как выглядеть и т.д. За всеми этими высказываниями за частую стоит психологическое давление и желание разрушить наши личностные границы, подчинить себе волю партнера и утвердиться за его счет в своих собственных глазах. Для начала давайте попробуем разобраться в каких случаях имеет место простое желание, а в каких речь уже идет о психологическом насилии. Если в поведении своего партнера Вы усмотрите следующие черты, то скорее всего перед вами мужчина-тиран:

1. Парень не просто высказывает свое недовольство, а настойчиво требует беспрекословного подчинения.

2. Парень стремиться унизить Вас. Когда пытается аргументировать свои мысли, не церемонится в подборе выражений, а напротив стремится уколоть, сделать «больно».

3. Он очень болезненно реагирует на любые изменения во внешности или поведении партнерши. Да и вообще любые перемены в отношениях, которые он не планировал крайне негативно отражаются на его состоянии.

4. Постоянно играет на чувстве вины, пытается вызвать это чувство даже с помощью манипуляции. Например, не разговаривает с вами или демонстративно показывать насколько ему плохо и т. д.

5. Что бы Вы не делали для него ему всегда будет мало. Как бы Вы не старались измениться он всегда будет недоволен. Как только Вы выполните один пункт он тут же найдет еще пять, которыми он не доволен – это замкнутый круг.

Теперь, давайте попробуем понять, какие скрытые мотивы стоять за желанием перевоспитать своего партнера. Во-первых, это стремление к превосходству. Полностью контролируя и управляя вашим поведением партнер ощущает иллюзию власти, что в свою очередь позволяет ему повысить свою самооценку за Ваш счет. Во-вторых, это ощущение полного контроля над ситуацией, ведь все тираны боятся потерять уверенность и предсказуемость. В-третьих, это возможность почувствовать свои собственные границы. Скорее всего в детстве родители будущих тиранов точно также диктовали им что и как надо делать, они не воспринимали ребенка как отдельную личность, чем естественным образом нарушили их личные границы. И уже во взрослом возрасте такие люди пытаются обозначить их именно таким деструктивным образом, поскольку это единственный возможный для них способ, они просто не знают других. И последнее это конечно же неуверенность в себе. Стремление подогнать человека под свои стандарты, навязать им свои «правильные» стратегии поведения это всего лишь попытка обрести уверенность в себе.

Как вести себя с такими мужчинами и стоит ли продолжать с ними отношения – это личный выбор каждого. И в первую очередь надо провести работу над собой. Поскольку очень легко попасть в созовисимые отношения. Честно ответьте себе на вопрос что именно Вы чувствуете, когда Ваш парень в очередной раз поучает Вас? Чаще всего это негативные чувства, которые Вы подавляете в себе, это значит, что Вы подавляете собственную значимость в угоду вашему партнеру. А это уже звоночек, что Вы находитесь в так называемых токсичных отношениях. Чем это чревато, ну, во-первых, как я уже говорила, Ваш партнер всегда будет недоволен, что бы Вы не делали, а во-вторых Вы будете наносить серьезный вред своему психологическому состоянию. Ваша самооценка и уверенность в себе будет постоянно снижаться, Вы станете агрессивным и пессимистичным человеком. Нарушаться Ваши контакты с окружающими, Вы замкнетесь в себе и просто перестанете ощущать себя как личность. Что делать в этой ситуации? Для начала не в коем случае не надо пороть горячку, попробуйте решить проблему конструктивно не впадая в истерики и взаимные оскорбления.

Для начала поговорите со своим партнером. Для разговора выберете момент, когда Вы оба находитесь в спокойном состоянии, Вы чувствуете в себе внутренние ресурсы для такого разговора. Выберете спокойное, нейтральное место. Скажите, что Вы цените его мнение, и что для Вас очень значимо, что он заботится о вас. Но Вам важно брать ответственность за свою жизнь на себя и принимать самостоятельные решения.

Регулярно прислушивайтесь к свои чувствам и желаниям. Не подстраивайтесь под своего партнера, если это прямо противоречит Вашим ценностям и убеждениям. Станьте самой себе опорой и поддержкой. В общении всегда держите свои личные границы, регулярно давайте понять, что это всего лишь его мнение и, что Вы можете думать по-другому. Не видитесь на его манипуляции. Вы не должны переживать чувства вины за то, что он на Вас обижается, он взрослый человек и должен сам научиться справляться со своими эмоциями.

Займитесь собой. Регулярно радуйте себя приятными вещами. Занимайтесь своим любимым хобби, общайтесь с приятными для Вас людьми. Любите себя, принимайте сама себя такой какая Вы есть, со Всеми своими недостатками. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя, станьте хозяйкой своей жизни. Помните, только Вы знаете, что для Вас лучше и как правильно себя вести, и как «правильно» отвечать.

Ну а если Ваш парень будет категорически стоять на своем и стремиться Вас «переделать» во что бы, то ни стало, то стоит всерьез задуматься о разрыве отношений. Вы будете намного счастливее в отношениях где ценят и принимаю Вас такой какая Вы есть на самом деле. Самое ценное что мы можем дать любимому человеку – это возможность быть настоящим.

Искренне желаю Вам счастья и гармонии с самой собой и окружающими.

С уважением, Елена Хиневич.

Оцените ответ психолога:

Да перестаньте вы так сильно любить мужчин, и они к вам потянутся!

Помните бессмертную цитату: «Чем меньше вы мужчину любите, тем больше нравитесь ему»?

Это же Пушкин Александр Сергеевич :))

В принципе, я не особый любитель мудрости, изложенной в стихах, но здесь классик попал прямо в цель. Ну не нужно сильно любить мужчину, чтобы ему нравиться. Сколько об этом написано, но важные вещи нужно повторять по несколько раз.

Итак, чтобы вам было понятней, о чём я говорю, цитирую довольно стандартное письмо без личных подробностей и с измененным текстом. (Такие письма мне часто передает администратор или присылают в Инстаграме. Можете подписаться на мой канал https://www.instagram.com/rkirranov/)

Первая часть письма.

Я мужчину люблю всей душой. (Так и хочется сказать, не делайте этого) Я много для него делаю и много терплю. (Не надо !!)

Если мужчина хочет, чтобы я изменилась, то я обязательно меняюсь. Я стараюсь пораньше встать, чтобы ему приготовить. Я работаю на двух работах и всё по дому делаю. В то же время я не забываю о своей внешности. Держу свой вес, занимаюсь спортом. Стараюсь быть интересной и для этого что-то читаю.

Отношения же между нами становятся постоянно всё хуже и хуже. Он находит во мне всё новые недостатки, которые мне нужно исправить. Я стараюсь и исправляюсь. В принципе, я уже вообще не на что не претендую, хотя мы живем несколько лет и мне хочется замуж и детей.

            Он же все хуже и хуже относится ко мне. Кроме этого он не следит за своей внешностью, отрастил пузо и т.д.

         Вторая часть письма, содержание которой варьируется от письма к письму.

            А вот моя подруга, которая довольна резка с мужчинами, не обладает и половиной моей красоты, интеллекта и т.д., пользуется огромным успехом среди мужчин. Почему??

           Или как вариант. В конце концов он ушел к другой женщине. (Вот гад) Я видела эту женщину. Она значительно уступает мне во внешности, гораздо менее образованна и вовсе не старается под него прогнуться. Можно сказать, что она обращается с ним в разы хуже, чем я. Что он в ней нашел, не пойму.

И в конце обычно вопрос. Что делать? 

Кстати, и на консультациях меня часто спрашивают, почему мужчины не ценят хорошего отношения? Почему девушка (или женщина) к нему всей душой, все для него,  а результат, как правило, один и тот же. Если у вас подобная ситуация, ее относительно легко изменить. Подробно можем обговорить на Консультации.

           Итак, что же делать?

Вроде как очевидно, я даже написал это в названии статьи и привел цитату. Да перестаньте же вы этих мужиков так сильно любить и всё наладится.

Здесь я чувствую, что на меня начинает сыпаться град праведного гнева. Да как вы можете это говорить? Скоро скажете, что и мужчинам нужно женщин не любить. (Не скажу :)))

Прежде чем спорить, ответьте себе (не мне) на вопрос «Зачем их (мужиков) сильно любить?». Но прежде чем ответить, давайте рассмотрим факты.

           Во-первых, мужчины гораздо больше любят тех женщин, которым они просто очень нравятся, чем тех, кто в них влюблен по уши, бегает за ними, не дает им прохода, постоянно названивает, пишет письма и тем более от них психологически зависит.

Спорить с этим утверждением может человек, который слишком плохо знает жизнь. Мужчины влюбляются в тех женщин, которые не влюблены в них. (или, по крайней мере, умеют контролировать внешние выражения влюбленности) Об этом я подробно писал в книге «Психология мужчин в любви» — рекомендую прочитать.

              Мужчины в основном женятся на тех девушках, которым они нравятся, но не которые в них «по уши»влюблены или психологически от них зависят.

 

И последнее. Счастливый многолетний брак возможен только не с влюбленной до безумия в мужчину девушкой.

Есть исключения из этого правила? Есть. Они, однако, вызваны не тем, что правило не работает, а исключительно тем, что мужчин, которые умеют замечать женскую влюбленность, к счастью, не так уж много. (Зависимость, правда, мужчины чувствуют всегда)

Очень часто на Консультациях девушки спрашивают меня, почему вначале отношений мужчина за ними бегал, а когда девушка влюбилась в него и стала более активно проявлять свои чувства, он стал от нее в буквальном смысле шарахаться и избегать общения.

             Во-вторых, вообще не понятен смысл влюбленности.

Часто я слышу фразы: «Я жить без него не могу». (Какой ужас, я бы давно сбежал )

Ну и что? Девушка точно не может жить без воды, воздуха и ещё пары десятков вещей. Никто же из девушек не бегает и не влюбляется в воздух, к примеру, или в воду.

Представьте, что кто-то из ваших подруг говорит: «Я влюбилась в воздух и воду. Я без них жить не могу». (Тьфу, как глупо).

Не менее глупо сильно влюбляться и в мужчину!

Ну, а если «я жить без мужчины не могу», спросите вы? Так на языке психологов это называется зависимостью. Ну есть алкогольная зависимость, а если кто-то из девушек не может жить без конкретного мужчины, то это психологическая зависимость.

В этом, конечно, нет ничего страшного, но и гордиться особенно нечем. Ну не может какая-то девушка жить без конкретного мужчины, тогда лучше молчать об этом.

В 100 раз лучше ситуация, когда вы можете жить без конкретного мужчины, а он без вас жить не может. Да и то под вопросом. Ну прилипнет какой-то мужик к вам так, что отвадить невозможно, что в этом хорошего ?

Итак, мне кажется, вы уже почти согласились со мной, что сильная  влюбленность в мужчину – это абсолютно ненужное дело и в лучшем случае что-то вроде безобидной зависимости (например, как зависимость от кофе).

Нам такая зависимость не нужна. Лучше, чтобы мужчина вас любил, чтобы вы ему всегда нравились и т.д.
Как сделать так, чтобы мужчина всегда был в вас влюблен, я писал много раз. Рекомендую прочитать статьи в разделе «Психология мужчин» . О том, как пагубно влияет зависимость на уважение и любовь к вам со стороны мужчины, и что делать, чтобы этой зависимости избежать, я подробно расписал в своей книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он Вас уважал и любил?» 
В этой статье расскажу кратко, что же нужно делать, чтобы мужчина вам ноги целовал, дарил бриллианты, каждый день цветы и т.д.? Ну хотя бы не каждый день, а через день 🙂 .

Ответ очевиден.

           Мужчин нужно посылать куда подальше. Они это крайне любят.  (Ну ладно, они конечно не любят, когда их посылают, но им это нужно. Жизненно необходимо. Без этого у них тонус жизненный падает. Мужик наглеет, борзеет и начинает кусаться).

Не верите, а и зря. Как я уже писал выше, мужчинам нравятся женщины, которые от них не зависят (психологически).

           Как же девушке проявить эту независимость? Как же мужчина может с его однопроцессорным мозгом понять, что девушка в нём действительно не нуждается? Как ему отличить, когда девушка просто ломается, а когда она действительно гордая и ценит себя?

Напоминаю для тех, кто ещё плохо знает психологию мужчин. Мужчины не поймут ваши намеки. Мужчины не поймут ваши даже казалось бы очевидные (для вас и др. девушек) слова и действия.

Для мужчин нужно что-то, что по своему воздействию похоже на падение тяжелой кастрюли с водой ему на ногу. Что же это может быть? (Кастрюлю бросать на ногу не надо)

          Этим действием будет посылание мужчины куда подальше.

Какой замечательный метод! Как здорово работает! Послали куда-нибудь мужчину, и он вас заметил. Послали ещё пару раз, и он в вас уже почти влюблен. Ещё раз и он в вас влюблён.

Сразу предупреждаю, что послать мужчина куда-нибудь вовсе не подразумевает со стороны девушки маты и другую грубость. Это не женственно *pardon* .  Послать твёрдо – да. Послать и забыть про страдания мужчины – да. Послать и самой не сделать шаг к извинениям – да. Грубость – нет.

        Послать куда-нибудь – это обычно отказать в чём-то, на что мужчина уже рассчитывает, так как он самый обаятельный, самый умный, самый остроумный (да, мужчины считают себя остроумными). Читайте статью «Что позволительно мужчине, а что — нет. Мужчина — не Божество».

К примеру, мужчина рассчитывает на свидание, а ему отказывают. Или, возможно, настраивается на секс, а ему отказывают (не злоупотребляйте). Может быть, думает о том, что ему будут тапочки подавать, пять раз в день готовить, и три раза в день делать ему массаж . И опять ему от ворот поворот. Нет, и не рассчитывай! Досвидос, как говорит одна моя в меру воспитанная, молодая родственница. И само собой, никаких возвратов назад, вроде «Вернись, я всё прощу». Настоящие девушки так себя никогда не ведут. (Нет, простить конечно можно, если сам придет и попросит прощения).

          Всегда нужно писать предупреждение. Я вовсе не говорю о том, что нужно обязательно мужчину посылать в чём-то конкретном. Говорить, что вы с ним расстаетесь и подобные глупости. Не надо всем подряд отказывать в свидании, сексе или в приготовлении еды. Нужно действовать по обстоятельствам.

Ну, чтобы у мужчины с девушкой сложились хорошие отношения, и девушка его бы периодически не посылала, такого я не припомню.

           Мужчина добивается, а женщина кому-то иногда позволяет себя добиться. Такие роли у мужчины и женщины.

Соответственно ситуации, когда женщина добивается мужчину (знакомства, свидания, инициативность и т.д.) или когда девушка всегда позволяет мужчине добиться от неё того, чего он хочет – это противоречит природе.

И если ближе к теме.

Я довольно близко общаюсь примерно с 6-8 семейными парами, которые состоят в браке больше 10 лет и довольно счастливы.

  У ВСЕХ этих пар были периоды, когда девушка больше или меньше посылала мужчину и периодически такое происходит и в браке, конечно, в гораздо более мягкой форме, чем до замужества.

Никто из этих девушек не боится того, что мужчина уйдет из семьи, не боится, что оставит с тремя детьми, когда жена не работает.

Почему?

Ведь казалось бы логичней, если девушка зависит от мужчины материально и психологически, она должна стараться не задевать его, всячески угождать и прощать даже откровенно нехорошие поступки (не вообще прощать конечно, а не замечать в принципе)

Только мужчины – это не женщины.

    Наоборот, если мужчину периодически «посылать», то он никуда не денется и будет за вас держаться с такой силой, что можно и поменьше. Женщины, которые живут с мужчинами счастливо, знают эту истину интуитивно (или скопировали у родителей) и вовсе не боятся потерять мужчину из-за такого своего поведения. (Не только это конечно нужно делать) Что еще нужно делать, чтобы удержать достойного мужчину, читайте в моей бесплатной книге по ссылке https://disk.yandex.ru/i/BXwiE6Sbn7wRDQ

Наоборот, попытка удержать мужчину путём чуть ли не унижений, обычно ни к чему хорошему не приводит. В лучшем случае девушка чувствует, что её не уважают, хотя и живут вместе. В худшем –  и не уважают, а потом уходит.

          Вопрос. А что если мужчина ведет себя так, что даже не возникает повода, чтобы его послать?

Такого не бывает.

           И ещё небольшое предупреждение. Всё, что я пишу выше, относится к ролям мужчины и женщины, за которой этот мужчина ухаживает. В роли руководитель – подчиненный, клиент-исполнитель или коллега-коллега, такое тоже иногда срабатывает, но с большим количеством оговорок.

          Итак, практически каждый мужчина ТРЕБУЕТ всем своим поведением, чтобы девушка его периодически посылала. Это то, что мужчине действительно нужно, а не всякие розовые рюшечки на

полу с романтическими свечами. (Я ничего не имею против рюшечек, если это идет плюсом, а не вместо удовлетворения настоящих потребностей)

Посылая мужчину, вы демонстрируете ему, что у вас есть женская гордость. Посылая его, вы демонстрируете, что вы не боитесь его потерять. (По крайней мере, не трясетесь от страха). Посылая мужчину, вы доказываете ему делом, а не словами (многие мужчины плохо воспринимают слова, без подкрепления делом), что вы достойны уважения, что вы уверенная в себе женщина. (Естественно, речь идет не просто о том, что вы послали любого, а именно о том мужчине, который вам сильно нравится).

Послесловие. Если вы хотите научиться быстро находить достойных мужчин или переводить мужчин в другой формат (из просто во влюблённость, из влюбленности замуж и т.д.), то рекомендую вам бесплатно скачать мою книгу «Как найти достойного и богатого мужчину. Скачать можно ЗДЕСЬ.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Попросилась к дочери пожить на месяц, выдержала 3 дня. Это не семья, а тихий ужас

Попросила дочь приютить меня на время ремонта у меня в квартире, она согласилась. Посмотрела я, как они с мужем живут, поужасалась да уехала домой. Не могу смотреть на то, что у них в семье творится.

Мы с мужем жили хорошо, в мире и согласии. Ссоры бывали, но такие, краткосрочные и бытовые. Он уважал меня, я уважала его, обязанности по дому не делили, и уж точно я от него никогда не слышала, что «место бабы на кухне, а ее день восьмого марта». 

Дети же перенимают модель поведения, которая была в семье у родителей. Это доказывал наш с мужем брак. Мои и его родители также жили душа в душу, никто никого не унижал. Поэтому я была уверена, что у дочери в семье все будет хорошо. 

Она росла активным ребенком, самостоятельной и пробивной. С самооценкой тоже проблем не было, мы ее всегда поддерживали, помогали, она умница и красавица. За ней парни толпами бегали со школы.

Когда Игорь пришел просить ее руки, он мне сразу не понравился, такой какой-то слишком лощеный, самовлюбленный. Но дочь просто сияла рядом с ним, поэтому мы с отцом скрепя сердце дали согласие на брак. Хотя, конечно, не сильно бы их наш запрет и остановил. Это было два года назад.

Сразу решили брать ипотеку, мы с отцом добавили денег, у Игоря с Таней были свои какие-то накопления, взяли они себе двушку. Вроде мирно все шло, мы дочери звонили, она нам, встречались раз в неделю. Зять вежливо общался, ничего сказать не могу, грубого слова в адрес дочери не слышала. 

В прошлом году умер мой муж. Я очень долго отходила от утраты, но решила, что живым жить, а чтобы было проще перестроиться на жизнь без любимого, затеяла глобальный ремонт. Денег у нас было отложено, вот я и решила, что это лучшее им применение. 

Я аллергик, поэтому находиться в доме, где идет ремонт мне очень сложно. Попросилась к дочери с зятем пожить на месяц, пока ремонт идет. Молодые согласились, хотя и без особой охоты. А если бы я знала, что там увижу, то в жизни бы к ним не пошла. 

Мне выделили комнату, первый день прошел мирно. Поужинали вместе, я обратила внимание, что зять поел, сказал спасибо и пошел. Тарелка осталась на столе. Дочь потом все со стола убрала, кинулась посуду мыть, я попробовала помочь, но она отказалась.

— Да чего тут мыть, три тарелки, вилки да две миски. Ты отдыхай, мам. 

В каждой избушке свои погремушки, я решила не лезть. Но с каждым днем это давалось все сложнее и сложнее. Мирный фасад, который всегда мне показывали, скрывал неприемлемые для меня картины. 

Выяснилось, что зятя перевели на полставки. То есть, он с обеда дома. Я в этот день работала во вторую смену с 12 до 18, поэтому видела, как он пришел. 

Поздоровались, он пошел на кухню, поел, оставил все на столе после себя и пошел за компьютер, в стрелялки играть. Я онемела от такого поведения. Но ничего не говоря ушла на работу. 

Вечером вернулась раньше дочери, смотрю — на столе только посуды прибавилось. Я уже не выдержала.

— Игорек, ну ты бы хоть в раковину тарелки убрал бы, дома же сидишь. А Тане сейчас после работы это все намывать, — говорю. Он на меня так злобно зыркнул, но пошел и убрал в раковину. Даже водой залить не подумал. Я переоделась, пошла помыла посуду, чтобы дочери меньше дел было.

А она прибежала домой около восьми с котомками продуктов и сразу к плите бросилась. Зять даже не поднялся с дивана, чтобы сумки принять у жены. Я пошла помогать, хотя дочь отнекивалась, но я-то вижу, что она на работе ухайдакалась, а тут вторая смена. 

— Вот охота тебе каждый день наготавливать? Готовила бы сразу на несколько дней, тебе же проще, да и продуктов меньше уходит.

— Игорь вчерашнее есть не любит. Да я уже привыкла, мне нормально, — улыбается дочь. Да не нормально это. 

Поужинали, зять опять встал и пошел. Я уже не выдержала.

— Игорь, ну Таня готовила, старалась, а ты опять тарелку даже за собой не уберешь. Это что такое?

Дочь побледнела, зять насупился и демонстративно вышел из кухни. Таня мне зашептала, чтобы я не лезла со своим уставом в чужой монастырь, у них в семье так принято. Ни в грош женщину не ставить у них принято.

Я молча сама помыла посуду, ушла в комнату. Там слушала, как зять демонстративно громко отчитывал Татьяну за мое поведение.

— Да кто ей вообще рот открывать позволил! В доме две бабы, а я должен посуду мыть?! — Бушевал Игорь, Таня ему что-то успокаивающе шептала. Мне же до слез было обидно за дочь, вот во что она вляпалась?

Утром я стала свидетельницей скандала. Зять орал на Таню, что она не погладила его рубашку. 

— Но ты же в другой вчера собирался! Сейчас я все поглажу, не ругайся, иди пей кофе, я сварила, — уговаривала дочь мужа. Тот ее назвал овцой и пошел на кухню. 

Дочь как у видела, что я вышла и направляюсь на кухню, кинулась мне наперерез.

— Не вздумай ничего Игорю выговаривать! Ты так нас перессоришь только! Кто тебя вот вчера просил лезть?! У нас все хорошо было!

Смотрю я на дочь и думаю, она всегда такой дурой была или только после встречи с Игорем. Он об нее ноги вытирает, сделал из нее бесплатную прислугу, а ей нормально. Ладно бы замухрышка какая с забитой самооценкой, которая цены себе не знает, но нет же, девка видная, все при всем — образование, работа, внешность, ум, хозяйка хорошая. И вот с таким связалась.

Дочь, видимо, на лбу мои мысли прочла, поэтому заявила, что ее такая жизнь устраивает, и чтобы я не лезла не в свое дело. Я развернулась молча, собралась, вызвала такси и уехала к себе. Пока на таблетках посижу, а там квартиру сниму. Не могу смотреть, как об единственного ребенка вытирают ноги, а она это все принимает как должное. Был бы жив отец, он бы голову этому Игорю открутил.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

6 способов ответить, когда муж вас раздражает

В последнее время, когда мой муж возвращается с работы домой, он идет прямо к дивану, открывает свой ноутбук и остается до обеда; а затем, после ужина, он снова ложится на диван и компьютер до отхода ко сну. Хотя он использует часть этого времени для работы, меня это начало раздражать. Почему он не может больше участвовать в семейной жизни? Какой пример он подает детям?

Тогда я решил подумать об этом по-другому: Может быть, это все, что он сейчас может дать.Он устал от начала новой работы и, по крайней мере, предпочитает физически присутствовать дома вместо того, чтобы оставаться в офисе допоздна.

Эта новая точка зрения помогла мне, как и следующие шесть способов реагировать, когда муж вас раздражает. Надеюсь, они тоже помогут с вашими семейными проблемами!

1. Поставьте себя на его место.

Если бы я сделала это, когда меня раздражало использование компьютера моим мужем, я бы избавила себя от раздражения. В следующий раз, когда муж будет вас раздражать, спросите себя: : «Что сейчас происходит? Есть ли что-то еще за его поведением? » Может быть, он беспокоится о работе; может быть, он боится состариться; может он неправильно понял то, что вы сказали.Скорее всего, он не пытается вас раздражать, поэтому предполагайте лучшее.

2. Выберите свои 10.

Я не хочу, чтобы мой муж видел во мне человека, критикующего каждое его движение. Конечно, если меня что-то действительно беспокоит, я поговорю с ним об этом, но если это не так уж важно, я отпущу это. Я получила отличный совет от некоторых друзей iMOM: выбирайте мои раздражения, которые составляют 10 сантиметров, и подумайте о том, чтобы поговорить с моим мужем о них, если они сводят меня с ума и делают из меня неприятную жену.Эти же друзья также напомнили мне, что мой муж заслуживает того же терпения, доброты и изящества, что и я своим детям.

3. Посмотрите на себя.

Когда меня раздражает мой муж, я думаю, что со мной что-то происходит. Моя усталость делает меня менее терпеливым? У меня месячные? Мои дети разочаровали меня, а я винил его?

4. Измените свои характеристики.

Другими словами, смотрите на своего мужа иначе, более позитивно. Вам не обязательно надевать розовые очки, но это помогает напоминать себе обо всех положительных моментах в вашем муже.Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь найти в нем что-то хорошее, просмотрите этот список из 99 вещей, за которые вы могли бы быть благодарны в своем муже.

5. Поговорите с ним по-доброму.

Наступает момент, когда можно поговорить с мужем о том, что вас раздражает. Это лучшая альтернатива, чем держать свои чувства при себе, пока вы не взорветесь и не поймаете его врасплох. Подойдя к нему, делайте это спокойно и ласково. Если у него есть чувство юмора по отношению к себе, вы можете начать беззаботно.Если он очень чувствителен, не забудьте заверить его, что вы думаете, что он классный.

6. Сосредоточьтесь на своих отношениях.

Может быть, ваше раздражение — всего лишь симптом каких-то слабых мест в вашем браке. Уделите несколько минут тому, чтобы на этой неделе взглянуть на эти три простых способа укрепить ваш брак. Если вы чувствуете, что они могут помочь, попробуйте их. Если вы чувствуете, что ваши семейные проблемы усугубляются, у нас тоже есть для вас помощь.

Сообщите нам! Какие еще у вас есть идеи, как справляться с раздражениями мужа?

«Мой муж всегда на меня раздражает» — 10 честных советов, если вы чувствуете, что это вы

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Ваш муж все время злится на вас?

Что бы вы ни делали, как бы сильно вы ни старались, как бы далеко вы ни уходили, чтобы сделать его счастливым, ваш муж, кажется, все равно находит, на что жаловаться или пристреливать.

Он всегда раздражен, кажется, никогда не бывает удовлетворен, и хочет, чтобы вы взяли свои носки и сделали больше, чтобы сделать его счастливым.

Если это звучит знакомо, вы не одиноки.

Так много женщин живут в отношениях, в которых ожидается, что они будут заботиться о мужчинах в своей жизни. И это не твоя вина.

Вы выросли в обществе, которое, независимо от того, насколько сильно оно твердит о феминизме и независимости, все еще спрашивает вас, почему вы подаете заявку на ссуду самостоятельно или что ваш муж делает в считанные минуты после встречи с вами.

Вы были приучены заботиться о мужчинах в своей жизни, и это вызывает больше трещин в ваших отношениях, чем вы думаете.

Хорошая новость заключается в том, что до сих пор это не было вашей ошибкой. Но плохая новость в том, что теперь вы это знаете и должны решить, что делать с этой информацией.

Если ваш муж всегда недоволен вами, чем бы вы ни занимались, продолжайте читать.

Вот 10 советов, которые следует учитывать, если вы всегда раздражаете мужа.

1. Это не твоя вина

Прежде чем мы поговорим о том, почему ваш муж все время злится, первое, что вам нужно сделать, это подумать о том, насколько серьезна эта проблема.

Для многих людей разочарование и гнев являются частью пакета, и вместе вы учитесь управлять этими чувствами и преодолевать их.

Но если ваш муж ничего не сделал, чтобы попытаться или справиться со своими чувствами, вы должны понимать, что вы ничего не можете сделать, чтобы улучшить его положение.

Если вы станете лучшей, доброй и понимающей женой, это не решит его проблем. И поверьте мне, это проблемы, которые нужно исправить.

Есть миллион причин, по которым ваш муж все время злится, но одно можно сказать наверняка: это не ваша вина.

Даже если он кричит и кричит на вас и говорит, что вы являетесь причиной его несчастья, это на 100% неправда.

Причина, по которой мы знаем, что это правда, заключается в том, что люди обладают способностью контролировать свои мысли и чувства, а мы контролируем то, как мы реагируем на других людей.

Итак, даже если вы были худшей женой на планете и делали все, что в ваших силах, чтобы попытаться его рассердить, он сам выбирает, как реагировать на такие ситуации; в конце концов, он такой, потому что он выбирает быть таким.

Таблетку, конечно, нелегко проглотить, но успокойтесь, зная, что когда кто-то плохо с вами обращается, это происходит из-за их выбора, а не из-за вас.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео с советами о том, как вести себя с мужем, который всегда кажется злым (и многое другое — его стоит посмотреть).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот снова ссылка на его видео.

2. Оглянитесь назад

Первое, что вам следует сделать, это подумать о его поведении в прошлом.

Во-первых, он всегда был таким, но ты был слишком «влюблен», чтобы заметить?

Он всегда был вспыльчивым или легко раздражался?

Вы до сих пор не обращали внимания на это о нем?

И теперь вы начинаете его ненавидеть?

Если для вас это все в новинку, важно поговорить с ним о том, что на самом деле с ним происходит.

Работа может разваливаться, у него может быть серьезная проблема с другом или членом семьи, и он смущен, или он может беспокоиться о деньгах.

Это может быть что угодно, поэтому, прежде чем показывать пальцем, обязательно поговорите с ним о том, что он чувствует и что происходит в его жизни.

Вы можете быть удивлены тем, что найдете.

Если, однако, он был таким с самого первого дня, и вы как-то это упустили, вам захочется серьезно поговорить с самим собой о том, в вас или в нем проблема.

Судя по всему, это не ты.

3. Посмотрите на его привычки

За последние несколько месяцев заметили ли вы изменения в любом из следующего: его питание, уровень активности, телевизионные привычки, привычки сна?

Вы заметили, что ему не нравится то, чем он занимался раньше?

Чаще всего, если вы исключили, что этот парень всегда был придурком, выполняя работу, описанную в параграфе выше, вероятно, с ним происходит что-то действительно грандиозное, и он не в состоянии управлять своими эмоциями. .

Иногда мы забываем, что у мужчин тоже тяжелая жизнь, и они сталкиваются с множеством вещей, которые остаются незамеченными или не обсуждаемыми.

Поскольку мы по-прежнему считаем мужчин сильными и молчаливыми типами, мы забываем, что у них есть эмоции, и их нужно успокаивать во всех сферах их жизни.

Возможно, эти недавние перепады настроения вызваны множеством причин, включая набор или потерю веса, гормональный дисбаланс, отсутствие полового влечения, страх перед будущим — что угодно, ребята тоже об этом беспокоятся.

Возможно, он выражает свой страх или разочарование вам, потому что вы близки с ним, и он вам доверяет.

Мы часто самые жестокие по отношению к людям, которых любим больше всего, потому что они безопасны для нас.

Поговорите с ним о том, как он себя чувствует и что изменилось для него за последние несколько месяцев.

Вы можете быть удивлены, обнаружив, что он на вас совсем не раздражается. Это он сам раздражен.

Если вы можете сесть с ним и заставить его рассказать о том, что происходит, вы можете найти клинические причины его изменений настроения — при условии, что эти шансы появились недавно, и вы не пытались отговорить его от уступа последние двадцать. лет в надежде, что все наладится.

У него может быть гормональный дисбаланс, психическое заболевание или депрессия. Он может быть действительно обеспокоен чем-то, связанным с деньгами или его будущим.

Кто знает?

Но для того, чтобы двигаться вперед как пара, в крепких и понимающих отношениях, ему нужно перестать относиться к вам как к своей личной зоне вентиляции и найти способ управлять своими эмоциями.

Часто женщины остаются в отношениях в течение такого трудного периода, как этот, в надежде, что все уляжется или он во всем разберется, но чем дольше вы позволите ему так обращаться с вами, тем сложнее будет изменить снова позже.

Вы можете установить границы и ожидания для своей собственной жизни, и если он обвиняет вас или злится на вас из-за этого, пришло время подумать о том, что вы хотите сделать с ситуацией, а не только о том, чего вы ждете. ему делать.

4. Общайтесь с ним (именно так)

Если ваш муж раздражается на вас (и наоборот), то в вашем браке может быть сбой в общении.

Не волнуйтесь — это на удивление обычное дело.

Почему?

Мужской и женский мозг различаются.

Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмыслить свои чувства и здоровым образом общаться со своим партнером.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят открываться вам.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы ваш муж полностью посвятил себя вашему браку. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

5.У тебя все хорошо в жизни

То, о чем не часто говорят, — это тот факт, что женщины находятся на подъеме, а многие мужчины не уверены в своих отношениях, навыках, знаниях и способностях.

Хотя важно, чтобы вы никогда не приглушали свет, чтобы кто-то чувствовал себя лучше, может случиться так, что, если вы работаете на полную мощность, а он чувствует себя брошенным, он избавится от этого на вас.

Он может гордиться своими успехами на работе или в бизнесе, но в то же время это может напоминать ему обо всем, что он не делает в своей жизни.

У него могут быть проблемы с самооценкой, отсутствие возможностей или он действительно может быть обеспокоен тем, что он недостаточно хорош для вас, и делает все возможное, чтобы превратить эту ситуацию в самореализующееся пророчество.

Он может подумать, что ВЫ его бросите, и хочет контролировать, когда и как это произойдет.

Опять же, его поведение нельзя простить, но могут быть действительно веские причины, почему он так себя ведет по отношению к вам.

Если вы знаете, что это новое для него поведение, сядьте и поговорите с ним о том, что вас беспокоит.

Скорее всего, это что-то не имеющее к вам никакого отношения, но то, что он нападает на вас, потому что не может с этим справиться.

Для него не нормально, когда он обращается с вами как со свалкой и так наваливает на вас все свое дерьмо, но если он вам небезразличен, вы потратите время, чтобы понять, откуда он.

Затем вы можете решить, стоит ли задерживаться, чтобы исправить или пора двигаться дальше.

Наше поведение является зеркальным отражением наших мыслей, но наши мысли часто наполнены страхом, отвержением и отсутствием чувства собственного достоинства.

Вы можете быть непредвзятыми и убедиться, что к вам относятся с уважением в одном и том же разговоре.

Решите, чего вы хотите, а затем поговорите об этом, когда будете готовы.

6. Вы не заслуживаете плохого обращения

Наступит момент, когда вы поймете, что не заслуживаете такого обращения, и найдете выход из отношений.

Для многих женщин страха одиночества достаточно, чтобы они продолжали поддерживать отношения, которые им вредны.

Один совет — помните, что вы не родились с этим парнем на бедре, и раньше вы прекрасно обходились без него.

Это не облегчает задачу, но получить представление о том, кто плохо с вами обращается, и вспомнить время, когда вам не приходилось ходить по яичной скорлупе или менять то, кем вы были, чтобы кто-то другой мог быть тем, кто они есть, — хорошее упражнение. в принятии решения.

Вам решать, как с этим справиться, а не ему.

И помните, вы мало что можете сделать, чтобы заставить его относиться к вам лучше.Он решает так поступить с вами сам.

И вот что самое интересное: чем больше вы пытаетесь изменить его, тем меньше он захочет измениться и тем больше будет винить вас за то, какой он есть.

Он должен принять это решение самостоятельно.

Итак, единственное, что вы можете здесь сделать, это сказать ему, что вы чувствуете, и взять на себя ответственность за свои чувства.

Выразите то, что вам нужно и чего вы от него хотите, и если он не может вам этого дать, пора двигаться дальше.

ВИКТОРИНА: Ваш муж отстраняется? Пройдите нашу новую викторину на тему «Он что-то отстает» и получите честный и честный ответ.Ознакомьтесь с викториной здесь.

7. В собственных проблемах принято винить других

К сожалению, один из наиболее распространенных механизмов совладания со стрессом и разочарованием в жизни — это обвинять кого-то в своих чувствах.

Если ваш партнер постоянно обвиняет вас или раздражает вас, вероятно, это не имеет к вам никакого отношения.

Хотя от этого вы должны почувствовать себя лучше, правда в том, что это не так, потому что вы только что перешли от того, что со мной что-то не так, к чему-то не так с ними, и вы хотите это исправить.

Только ваш партнер может решить решить свои проблемы и перестать проецировать на вас свое несчастье.

8. Заставьте его почувствовать себя героем

Если вы хотите, чтобы ваш муж перестал все время быть таким злым и раздражительным, вы должны заставить его чувствовать себя вашим кормильцем и защитником, кем-то, кем вы искренне восхищаетесь.

Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя героем (хотя и не совсем таким, как Тор).

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет.Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, позволяющих им чувствовать себя кормильцами.

Мужчины жаждут вашего восхищения и уважения. Они хотят занять достойное место для женщины в своей жизни и служении, обеспечивать и защищать ее. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

А кикер?

Мужчина не полюбит женщину, если эта жажда не утолится (это может быть одной из причин, по которой ваш муж все время злится).

На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю.

Это называется инстинктом героя. Этот термин был придуман психологом отношений Джеймсом Бауэром.

Самое лучшее в инстинкте героя — это то, что вы можете легко вызвать его у своего мужа.

Чтобы узнать, как это сделать, посмотрите это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр дает потрясающее представление о своей концепции.

Если вам удастся вызвать у мужа инстинкт героя, вы сразу увидите результаты.

Когда мужчина искренне чувствует себя вашим героем, он станет более любящим, внимательным и преданным вашему браку.

Верхний наконечник:

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. А для браков, попавших в беду, это одна из них. Вот снова ссылка на отличное видео.

9. Ночью этого не произойдет

Даже если то, что их вызвало, казалось, произошло из ниоткуда, людям трудно вернуться в нормальное состояние после столь долгого пребывания в напряжении.

Во многом задержки с возвращением к нормальной жизни вызваны недоверием.

Если ваш партнер не верит в себя или в ситуацию, в которой он оказался, это давнишнее ощущение того, что ничто не является достаточно хорошим, надолго задержится.

Если вы решите остаться в этих отношениях, вам обоим нужно придумать, как двигаться вперед, чтобы не чувствовать себя боксерской грушей, и таким образом, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за свои чувства.

Это кривая обучения, и многие пары не справляются с этим целиком. Если будет принято решение двигаться вперед вместе, это должно исходить с обеих сторон.

10. Вероятно, это длилось намного дольше, чем вы предполагаете.

Одна из хороших вещей, которые могут возникнуть в подобной ситуации, — это то, что она заставляет вас сесть и быть реалистичными и честными в своих отношениях.

Вы можете обнаружить, что ваш партнер относился к вам таким образом намного дольше, чем вы думаете или позволяете себе представить, и это вызвало гораздо больше проблем, чем вы хотели признать раньше.

Если вы достигли критической точки в этих отношениях, вас может навлечь еще одна вспышка гнева или обвинения.

Может быть, ты ему больше не нравишься, но тебе нужно выяснить, почему это так.

Очень важно вести такие разговоры со своим партнером, чтобы он мог понять, как это влияет на вас.

Если он обижает ваши чувства и ему все равно, тогда вам нужно сесть и поговорить об этом.

Для многих людей откровением стало то, что они так долго позволяли кому-то плохо обращаться с ними, и это может придать сил, когда вы, наконец, примете решение двигаться вперед так, чтобы служить вам, а не просто поддерживать мир и спокойствие. статус кво.

Психология, по которой мужчины отстраняются

Если вам кажется, что вы все перепробовали, а ваш мужчина все еще отстраняется, это, вероятно, связано с тем, что его страхи перед обязательствами настолько глубоко укоренились в его подсознании, что даже он не осознает их.

И, к сожалению, если вы не сможете проникнуть в его разум и понять, как работает мужская психика, ничто из того, что вы делаете, не заставит его увидеть вас как «единственного».

Вот и мы.

Мы создали бесплатную викторину Ultimate на основе революционных теорий Зигмунда Фрейда, чтобы вы наконец смогли понять, что сдерживает вашего мужчину.

Больше никаких попыток быть идеальной женщиной. Больше никаких ночей в размышлениях о том, как наладить отношения.

С помощью всего нескольких вопросов вы точно узнаете, почему он отстраняется, и, самое главное, что вы можете сделать, чтобы не потерять его навсегда.

Пройдите нашу новую отличную викторину здесь .

11. Вы должны решить, чего хотите.

Поскольку вы не можете заставить кого-то изменить его образ жизни, вам в конечном итоге придется вести трудный разговор с самим собой о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.

Так много людей прячут головы в песок, чтобы избежать конфликта или конфронтации, но изучение того, какую выгоду вы извлекаете из этой ситуации, может открыть глаза, и вам нужно решить перейти к более зеленым пастбищам.

Хотя поощрение разрыва здесь не является намерением, для вас важно понимать свою роль в этой ситуации: вы позволяете этому человеку так обращаться с вами.

В любой момент вы можете перестать позволять этому быть частью вашей жизни. И, к сожалению, это может потребовать разлуки или разрыва.

Хороший способ оценить результаты — задать себе вопрос: если бы я мог быть счастлив с ними или без них, что бы я выбрал? А затем будьте предельно честны с собой в ответе.

Часто гнев и разочарование исходят из внутренних источников, а не из-за внешних раздражителей.

Вашему партнеру может потребоваться помощь в преодолении гнева или разочарования, и вам может потребоваться найти способы поддержать его в этом. Выбор остается за вами.

Всегда.

Как улучшить брак

Во-первых, давайте проясним одну вещь: то, что ваш муж все время раздражается, не означает, что брак в беде.

Однако, если вы чувствуете, что с вашим браком что-то не так, я призываю вас действовать, чтобы изменить положение вещей прямо сейчас, пока положение не ухудшилось.

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео брачного гуру Брэда Браунинга. Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы муж снова полюбил вас.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут перерасти в неверность и разобщенность.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот опять ссылка на видео.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже.Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверить это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите наше партнерское раскрытие здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Что делать, если ваш партнер хронически раздражен

Два года назад я написал серию популярных сообщений в блоге о том, что делать, когда вас раздражает ваш партнер. Они включают (1) обзор того, что делать; (2) стратегии, которые вы можете использовать в данный момент; (3) проактивные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы избежать раздражения.

Недавно один из читателей задал противоположный вопрос: что вы делаете, когда ваш партнер чувствует себя раздраженным вами? Она написала:

Источник: Дебора Л. Дэвис

Мы с мужем вместе три с половиной года, женаты около двух лет. В последнее время у меня сложилось впечатление, что он просто очень зол на меня, и я действительно не знаю, что делаю не так. Меня это очень пугает. Я не особо беспокою его, когда он на работе, обычно это сообщение «привет», или когда я спрашиваю его, что он хочет от магазина, или рассказываю ему что-нибудь смешное, что сделала наша дочь.Нормально ли для мужчин иногда просто впадать в настроение? Или я что-то не так делаю? Клянусь, я не пытаюсь его разозлить или раздражать. Пожалуйста, помогите мне с некоторыми рекомендациями по созданию отличной книги или подкаста об этом. — Эми

Дорогая Эми —

Ваша ситуация кажется болезненной, и вы можете очень сбивать с толку и унывать, когда терпите бремя раздражения партнера. Прежде чем мы перейдем к рекомендуемым ресурсам, полезно подумать о том, что происходит с вами, с ним и с вашими отношениями.

Во-первых, тот факт, что вы испуган, означает, что раздражение вашего партнера создает токсичную ситуацию. Неясно, боитесь ли вы за свой брак или боитесь за свою безопасность, но в любом случае вам нужно найти дополнительную поддержку. Есть ли у вас друг или родственник, которому вы можете доверять, чьей мудрости вы доверяете? Есть ли у вас доступ к терапевту или консультанту по вопросам брака? Можете ли вы записаться на прием к врачу и / или священнослужителю и попросить совета?

Во-вторых, примите во внимание следующее: особенно для мужчин хроническое раздражение и чувство досады часто являются симптомами депрессии.Депрессия может быть вызвана рядом факторов, в том числе:

• Употребление алкоголя / наркотиков
• Плохое питание
• Недосыпание (например, слишком поздно ложиться спать, слишком рано вставать, бессонница, апноэ во сне)
• Отсутствие физических упражнений
• Слишком много экранного времени
• Социальная изоляция
• Выгорание на работе
• Переутомление и недостаток свободного времени
• Недостаточно времени на природе
• Плохое здоровье (например, диабет, ожирение, хроническая боль)
• Финансовые стрессы
• Травматические переживания, которые продолжают преследовать его
• Чувство вины, несоответствия и / или сожаления по поводу проступков, решений или себя как личности

Источник: Дебора Л.Дэвис

Есть ли у вашего мужа какие-либо из этих факторов риска? Другими словами, его раздражение и раздражение вполне может отражать то, что происходит с его , а не с вами. К сожалению, многие супруги перекладывают свои стрессы и несчастья друг на друга, поэтому вам кажется, что вы несете на себе всю тяжесть его недовольства.

В-третьих, каким бы ни был источник его несчастья, вы можете быть сострадательным сторонником, в то время как устанавливает границы . Это означает, что вы предполагаете, что он делает все, что в его силах, в данный момент, но при этом отстаивает себя и твердо придерживается того, что для вас нормально, а что нет.

Имейте в виду, что легче сказать, чем установить границы, проявить сострадание! Но бросать вызов партнеру, хоть и нормально, но тоже не нормально, и не обязательно так. Обладая практикой и, возможно, профессиональной поддержкой, вы можете дать понять мужу, что не потерпите, когда он на вас нападает. Когда вы устанавливаете жесткие границы, ваш муж может чувствовать все, что он чувствует, но есть определенные поведения, действия, слова и способы взаимодействия, которые недопустимы.

В-четвертых, пора научиться новым навыкам взаимоотношений.Не только вам и вашему мужу нужно научиться лучше справляться с конфликтами. Подавляющее большинство пар борются с этим, и консультант по вопросам брака или терапевт могут им очень помочь.

Один навык, с которого нужно начать, — это использование «тайм-аутов». Дайте ему знать, что с этого момента, когда он сработает и отыграется, вы возьмете тайм-аут и удалите себя из его присутствия, пока он не успокоится. (В конце концов, когда кто-то из нас запускается, ничего конструктивного не выходит из наших уст!) Удаление себя уменьшит ущерб, который он наносит вам, себе и вашему браку.

Если он хочет сотрудничать в этой технике, он может попрактиковаться в том, чтобы замечать, когда он срабатывает (настраиваясь на свое тело и замечая напряжение, стеснение, жар, возбуждение и т. Д.), И сообщать вам, что ему нужен тайм-аут. Если вы справляетесь с этим самостоятельно, потренируйтесь распознавать, когда он сработал, и уходите мягко, твердо и быстро.

Наконец, поймите, что его раздражение и его проблемы — это не ваша задача. Они его. Вы можете проявлять заботу, ободрение и поддержку, но это его путь, и вы просто должны позволить ему найти свой путь.Пытаться направить его бесполезно, потому что все те неровности, повороты и повороты, с которыми он сталкивается, являются важными частями его пути, поскольку они преподносят для него индивидуальные уроки. А пока вы можете сосредоточиться на своем собственном пути, который может переплетаться с его, но у него, безусловно, есть свой набор ухабов, поворотов и поворотов для вас! На самом деле, как и для многих из нас, ваш самый большой урок может заключаться в том, как постоять за себя и исправить свою собственную жизнь (вместо того, чтобы пытаться исправить жизнь других). Это ключевой навык взрослого.

Ресурсы, предлагающие поддержку, информацию и навыки

Источник: Дебора Л.Дэвис

Знает ли ваш муж о влиянии своего раздражения на вас? Он заинтересован в улучшении ваших отношений? Если да, отправьте ему ссылки на сообщения в блоге о том, как справляться с чувством раздражения, перечисленные в начале этой статьи.

Ваш муж борется с депрессией или каким-либо из перечисленных факторов риска? Вот две простые, хорошо написанные книги, в которых рассказывается о том, как заботиться о нашем мозге и способствовать эмоциональному благополучию. (Фактически, вы оба можете извлечь пользу из этой информации.)

Unf * ck Your Brain: преодоление тревоги, депрессии, волнений и триггеров с помощью науки by Faith Harper. Вот сайт автора.

meQuilibrium: 14 Days to Cooler, Calmer and Happy Happy by Jan Bruce & Andrew Shatte.

Наконец, эти обширные ресурсы ниже содержат информацию о содействии эмоциональному благополучию, навыкам взаимоотношений и качеству жизни. Посмотрите, что находит отклик, и погрузитесь в него.

Запись в блоге: На PsychCentral, 10 способов построить и сохранить лучшие границы Маргариты Тартаковски, М.С.

Видео: У Брене Браун есть мощное видео об установлении границ, в котором объясняется, что это противоположно эгоизму. Установление границ, наряду с предположением, что каждый делает все возможное, — вот что позволяет вам быть более любящим и сострадательным.

Книга и веб-сайт: Устно оскорбительные отношения Патриции Эванс. Она точно определяет, что такое словесное оскорбление, насколько оно может быть незаметным и, что наиболее важно, как распознать его и противодействовать ему.Исследуйте ее сайты здесь и здесь.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Книга: Как один из вас может объединить вас двоих: прорывные стратегии разрешения ваших конфликтов и возрождения вашей любви Сьюзан Пейдж. В этой книге объясняется, как взять бразды правления в свои руки и создать то, что вы хотите, заявляя о своей власти и сосредотачиваясь на том, что ВЫ собираетесь с этим делать. Нет необходимости в обсуждении — просто сделайте это! Посетите ее веб-сайт здесь.

Книга и веб-сайт: Поездка на взаимоотношениях: полезное, необычное руководство по преобразованию Джулии Колвелл.Этот блестящий терапевт, ориентированный на профессиональные навыки, объясняет, как отношения ставят перед нами множество проблем, которые могут нас утопить. Но если мы сможем рассматривать проблемы как возможности для личностного роста и приобрести необходимые навыки навигации, мы сможем найти гладкое плавание с нашими любимыми. Посетите ее веб-сайт здесь.

Книга и веб-сайт: Больше никаких зависимостей: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе Мелоди Битти. Это классический бестселлер о том, как сосредоточение внимания на собственном благополучии улучшает все ваши отношения.Посетите сайт автора здесь.

Книга и веб-сайт: Облегчение жизни: простое руководство к жизни, вдохновленной Богом Кристиана Нортруп, доктора медицины, автора бестселлеров книги Women’s Bodies, Women’s Wisdom . В этой книге она представляет целостный взгляд на жизнь и здоровье и пишет о поиске цели, достижении благополучия и движении по течению. Посетите ее веб-сайт здесь.

Конечно, это трудное время для вас, но есть много ресурсов (люди, книги, веб-сайты и видео), которые могут вам помочь.С их поддержкой и собственной стойкостью вы можете расти и процветать. Желаю тебе всего наилучшего. Читатели: оставьте комментарий, чтобы поделиться ресурсами или идеями, которые вам помогли.

5 вещей, которые нужно сделать, когда вы так раздражаетесь со своим партнером

Источник: MilanMarkovic78 / Shutterstock

Почему именно ваш партнер сводит вас с ума больше всего? Страстное раздражение — это оборотная сторона страстной любви?

Влюбленность часто связана с идеализацией , поэтому поначалу все, что делает ваш партнер, не надоедает.Легко сосредоточиться на сильных сторонах друг друга. Вы поражаетесь своей совместимости. Вы очарованы каждым моментом, проведенным вместе. Познакомиться друг с другом — это кайф. Во время ухаживания вы также стремитесь сгладить свои разногласия. Доброта, терпение и прощение приходят легко.

Но, в конце концов, роза перестала цвести. Когда вы принимаете какое-то обязательство, будь то вместе сейчас или навсегда, фантазии и беззаботные ухаживания уходят на второй план. Вы привыкаете друг к другу и погружаетесь в повседневную жизнь.В значительной степени это изменение фокуса полезно, потому что оно дает вам свободу для построения настоящего партнерства. Выход за рамки запыхавшейся стадии ухаживания позволяет вам выполнять свои обязанности и делать дела. Вы также можете расслабиться и стать собой, узнать друг друга более глубоко и верить в то, что вы можете рассчитывать друг на друга, несмотря на все трудности.

К сожалению, когда вы начнете жить вместе, вы можете обнаружить, что ваше истинное «я» может сильно раздражать. То, что раньше казалось захватывающим, очаровательным или интригующим, теперь сводит с ума: небрежные привычки, иррациональные взгляды, необоснованные стандарты, неквалифицированное общение, неправильный выбор моды.Доброта, терпение и прощение, которые когда-то иссякали, теперь иссякли. Раздражение может казаться повсюду, особенно в периоды стресса. И, к сожалению, ваши отношения сотрудничества могут превратиться в боевые.

Путь этот хоть и обычный и нормальный, но и болезненный. Если его не остановить, он может перерасти в порочный круг, в котором чувство хронического раздражения и разочарования заставляет вас с большей легкостью спровоцировать следующее раздражающее событие или ситуация.

Остановить этот порочный круг — задача, но вы справитесь.Вот пять подходов, которые помогут вам улучшить ваше партнерство и восстановить его теплоту и дух товарищества:

Источник: Дебора Л. Дэвис

1. Поймите, как чувство раздражения вредит вашим отношениям.

Всякий раз, когда вы чувствуете раздражение, даже если вы держите это при себе, вы выносите суждение о другом человеке. Суждение — это заманчивый путь, потому что он заставляет вас чувствовать себя праведником и «лучше» других. Но это длится всего лишь мгновение, после чего вы, вероятно, почувствуете себя опустошенным, сдутым или отстраненным от партнера.Когда осуждение становится привычкой, это приводит к презрению, которое может разрушить ваше партнерство. Чтобы избежать этой ловушки, когда вы чувствуете, что раздражение начинает нарастать, помните, что вынесение суждения в долгосрочной перспективе отравляет ваши отношения, ослабляя вашу связь с любимым человеком. Вместо этого пообещайте занять непривлекательную позицию по отношению к партнеру, например: «Таков путь моего партнера, и не мне его ставить под сомнение». Вы также можете рассматривать эти моменты как способ более глубокого понимания своего партнера и принятия ваших различий. .Например: «Мой партнер сосредоточен на других вопросах, помимо моды» или «То, что меня беспокоит, не беспокоит его / ее. Очаровательно! »Вы также можете практиковать невозмутимость, например:« Мы оба делаем все, что в наших силах, в настоящее время »или« Живи и давай жить другим ».

2. Возьмите на себя ответственность за ту роль, которую вы играете в динамике.

Ваше чувство досады — не вина другого человека. Ваша оценка того, насколько они раздражают, — это просто ваше личное суждение и ваша субъективная точка зрения , но не обязательно абсолютная реальность.То, что вы считаете раздражающим, может считаться очаровательным или несущественным в других парах или культурах. А то, что вы считаете раздражающим, ваши друзья могут посчитать милым или очаровательным. Признайте свои чувства и рассматривайте их как отражение своей чувствительности. Вы не являетесь жертвой причуд своего партнера; вы жертва собственного . Обвинять партнера в дискомфорте или раздражении несправедливо и ведет к ненужным страданиям для вас обоих.

3. Вместо того, чтобы пытаться улучшить своего партнера, сосредоточьтесь на улучшении себя.

Заманчиво попытаться изменить своего партнера, чтобы сделать его менее раздражающим. Вы даже можете подумать: «Разве ему не поможет моя критика и наставления?» «Разве она не хочет вести себя (или выглядеть, или звучать, или чувствовать) лучше?» «Мне нужно, чтобы он стал лучше!» Но попробуйте изменить это: как бы вы относились к тому, что ваш партнер думает, что , вы, , должны быть лучше ? Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер считал, что вы выиграете от его критики и наставничества? Как бы вы отреагировали на его или ее оценку? Большинство людей будут чувствовать себя неловко, разъяренно, смущенно или стыдно.Это тот эмоциональный ландшафт, который вы пытаетесь культивировать? Вместо этого будьте тем изменением, которое вы хотите увидеть. И поддерживайте друг друга, заключив такую ​​сделку: «Я сосредоточусь на собственном самосовершенствовании и личностном росте, а вы — на своем, и мы не будем давать никаких предложений, если вас не попросят».

4. Имейте в виду, что когда вы выражаете раздражение, , вы раздражаете .

«Неужели вам приходится так громко говорить на вечеринках?» «Почему ты не можешь жевать с закрытым ртом?» «Ты носишь , что ?» «Вы так плохо управляете деньгами.«Ненавижу, насколько ты упрямый!» «Вы должны не соглашаться со всем, что я говорю?» «Ты никогда меня не слушаешь!» Когда ворчишь, это раздражает. Это только усугубляет ваши проблемы, усиливая боевой аспект ваших отношений. Выражение суждения и раздражения сродни объявлению войны.

5. Помните: вы союзники, а не враги.

В конце концов, разве ваш союз не является основой ваших отношений? Вы же на одной стороне, работаете в одной команде, верно? Держите эту цель в поле зрения на каждом шагу.Дайте обет и почаще обновляйте его. Сделайте «мы союзники» своей новой мантрой.

Эти подходы могут помочь вам разорвать порочный круг хронического раздражения и начать восстанавливать ущерб, нанесенный хроническими жалобами. Если ваши отношения также страдают от дополнительных стрессов, таких как плохое общение, эмоциональная отстраненность, зависимость, ревность или гнев, вам также может потребоваться профессиональное вмешательство. Но независимо от того, что вас беспокоит и над чем вы работаете, если эти решения работают на вас, они могут помочь вам значительно улучшить собственное чувство благополучия в отношениях.

В моем следующем посте конкретно рассматривается, что вы можете делать в те моменты, когда вас раздражают причудливые манеры вашего партнера.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: существует огромная разница между раздражением со стороны партнера и насилием со стороны партнера. В этой статье рассматривается только, что делать с хроническим раздражением, а не с ощущением хронической боли, беспомощности или издевательств. Для получения дополнительных рекомендаций и поддержки я рекомендую эти две книги и веб-сайты авторов:

«Словесно оскорбительные отношения» Патрисии Эванс

«Слишком хорошо, чтобы уйти; слишком плохо, чтобы остаться», Мира Киршенбаум.

Что делать, если все, что делает муж, вас раздражает | Марго Браун

Даже если вы несколько раз просили его не делать этого, ваш муж, парень или партнер оставили кухонные шкафы открытыми … снова!

И неужели он должен везде оставлять след из носков? Почему она не может ополоснуть тарелку?

Подайте сигнал к нескончаемым битвам.

Почему тебе кажется, что все, что делает муж, тебя раздражает?

Вы чувствуете себя ужасно, и он тоже.Негодование начинает расти.

Если раздражающее поведение вашего мужа действует на вас до последнего — а его вредные привычки не меняются, что бы вы ни говорили, ни пытались, ни делали, — не позволяйте своему раздражению взять верх над вами.

Независимо от того, насколько вы расстроены или раздражены, еще не все потеряно! Вы просто находитесь в режиме «застревания» и слишком легко раздражаетесь.

СВЯЗАННЫЙ: Сколько ссор в отношениях — это слишком много (и что совершенно нормально)?

Вы попробовали мягкие напоминания, субботние «проверки» и, в конце концов, вы начали анализировать свой тон голоса и свой стиль подхода.Вы даже прибавили и попробовали положительное подкрепление и испекли ему его любимую лазанью или печенье, но ничего не изменилось.

Всякий раз, когда вы ставите его в центр своих ожиданий по поводу устойчивых изменений, это не сработает!

Даже когда вы изменили свой подход, целью было заставить его измениться: как он себя ведет, как он постоянно что-то забывает или как он разочаровывает вас снова и снова.

Эта тактика обрекает вас на неудачу. Чем больше вы пытаетесь контролировать результат, тем больше вы чувствуете себя раздраженным и подавленным, злым и обиженным.

Суть в том, что вы должны перестать ожидать, что ваш парень или муж изменится!

Вот почему, чтобы избавиться от надоедливых вредных привычек вашего мужа и перестать чувствовать на него такое раздражение, нужно не вести счет, а сохранять позитив и менять свое мышление.

Главный вопрос, который стоит задать себе:

Как я могу перестать так легко раздражаться из-за своего мужа?

СВЯЗАННЫЕ: 7 вещей, которые делают безумно-счастливые пары, чтобы оставаться в любви

Вот 3 вещи, которые помогут вам перестать постоянно чувствовать раздражение.

1. Подумайте минутку.

Для начала задайте себе следующие вопросы:

Чего я хочу прямо сейчас? Могу я сделать это для себя? Может это подождать? Готов ли я сделать это в более удобное для меня время?

Тогда сделай — без обид.

Пока вы занимаетесь этим, найдите время, чтобы отвлечься от текущей ситуации и увидеть более широкую картину. Вы знаете поговорку: «Перестань беспокоиться о мелочах?» Пришло время оценить то, что у вас есть, поскольку признание может мгновенно изменить настроение.

Отбросьте свое отношение и все упущенные ожидания, которые привели к неделям, месяцам и даже годам волнений и разочарований, — чтобы вы могли начать двигаться вперед с непредвзятостью и сердцем.

2. Измените ситуацию.

Сфокусируйтесь, и вы получите другой результат.

Как сказала Дайана Бёрни, автор книги «Духовные очищения»: «Изменив свои ожидания, вы можете изменить свою внешнюю реальность».

Представьте себе? Точно … представьте себе! В конце концов, конец света не из-за того, что он не может забыть закрыть кухонные шкафы.

Вы обнаружите, что дела достигаются, но с другими ощущениями. И в результате вы перестаете ныть — потому что перестали следить за его прогрессом или его отсутствием — и начинаете чувствовать себя лучше.

По сути, вы выбираете, чтобы чувствовать себя лучше — и вы это делаете!

Конечно же, дело не в том, чтобы вы отказались от брака! Речь идет о том, чтобы вы изменили свое видение в этом браке. Теперь ты думаешь о вещах иначе. Ваше прямое внимание направлено на вас и на то, что вам нужно в этот момент.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите еще лучших статей YourTango , , гороскопы, вызывающие серьезную зависимость, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

СВЯЗАННЫЙ: 7 способов навсегда избавиться от гнева в ваших отношениях

3. Отпустите — и верните себе настроение.

Как только вы откажетесь от своих ожиданий относительно него и того, что он делает или не делает, вы почувствуете сдвиг. Речь идет о том, чтобы оправдать ваши ожидания от него и увидеть то, что вы создали вместе, с совершенно нестандартной точки зрения.Что ты видишь?

Отпустить — это свобода. Это не то, чтобы уступить, или быть слабым, или позволить другому человеку победить. Речь идет о том, чтобы вы выиграли и восстановили себя в процессе.

Связанные истории от YourTango:

Когда вы больше не ожидаете ничего другого, меняется вся ваша манера поведения. Другими словами, ваше настроение меняется. Внезапно вам становится легче находиться рядом, вы кажетесь более расслабленным … и вот тогда происходит волшебство.

Когда ваши ожидания от него прекратятся, вы начнете чувствовать себя иначе — и, возможно, он тоже.Он может найти вас более доступным, он может начать говорить больше, он может даже добровольно помочь вам во время ужина или купания для детей.

Возможно, он не сможет указать пальцем на то, как это изменилось, или кто изменился первым. Он просто чувствует себя счастливее, как будто между вами двое хорошо.

Позвольте ему помочь вам, даже если он может делать это не так, как вам нравится. Помните, его намерение состоит в том, чтобы участвовать и проявлять себя по-своему, когда он это делает.

Когда мы прекращаем негативные суждения о себе и других, дела в нашей жизни начинают течь более гладко.

Проблемы будут всегда, но вместо того, чтобы видеть завалы, они рассеиваются, и наше видение становится яснее.

Ваше возросшее счастье и удовлетворенность положительно распространятся на все ваши отношения и сферы жизни. Постепенно мелкие неприятные вещи исчезнут, и вы будете чувствовать себя более гармонично и умиротворенно.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов удержать стресс, связанный с деньгами, сексом и секретами, от разрыва ваших отношений

Больше для вас на YourTango:

Марго Браун уже более двадцати лет помогает парам и отдельным людям создавать счастливые жизни.Она автор книги «Начни свои отношения сейчас!» Двигайтесь дальше или уходите. Вы можете найти его на Amazon и в местных книжных магазинах. Вы также можете посетить ее веб-сайт Kickstart Your Relationships.

Как вести себя с раздражающим партнером

Ой, ты любишь этого парня! За исключением тех случаев, когда он сводит вас с ума . Марта Бек показывает, что делать с очень надоедливой второй половинкой.

Недавно я попросила группу обычных американских женщин описать самые раздражающие характеристики своих близких.Ответы были поразительными, но не из-за их содержания, а из-за той ненависти, которую я наблюдал в этих обычно приятных, хорошо приспособленных людях. Если вы хотите увидеть красный отблеск убийства в чьих-то глазах, если вам нужно леденящее кровь представление о тонкости и хрупкости цивилизованной оболочки, которая приукрашивает первобытные стремления человечества, не читайте греческие трагедии и не посещайте камеру смертников. Просто послушайте, как несколько хороших нормальных людей говорят о том, как их супруги имитируют акцент кокни, повторно используют немытое белье или повторяют каждую шутку по три раза.

Ненависть к тем, кого мы любим
Когда мы клянемся в своей бессмертной преданности нашим партнерам, было бы разумно признать вспышки гнусной, неоправданной ненависти, которые мы иногда испытываем к ним. Признание их еще маленькими может помочь нам относиться к ним ответственно. Отрицание их существования позволяет им расти, пока они не подавят наши социальные тонкости, превращая нас в различные воплощения Невероятного Халка.

Вы хотите достичь этой точки? Если нет, продолжайте читать и следуйте этим шагам…

Шаг 1. Найдите смысл в сводящих с ума моментах
Том и Джерри были в ярости друг на друга. По пути в мой офис они остановились, чтобы выпить чашку кофе. Том также купил газету и пролистал спортивную страницу, протянул первую часть и спросил Джерри: «Хочешь взглянуть на это?» В этот момент Джерри расплакался, вся связь прекратилась, и пара официально находилась в состоянии войны.

Ясно, что это не имеет отношения к газете.Однако инцидент в кофейне стал отличной «точкой доступа» для выяснения основных проблем, которые вызвали конфликт. Ключ к этому процессу — просто попросить каждого человека подробно описать значение, которое он или она придает событию.

«Он никогда не уделяет мне полного внимания», — сказал Джерри. «Он находит все, что отвлекает его — трафик, спортивную страницу, что угодно. А потом он дает мне остальную часть газеты, как будто думает, что я отстаю в текущих событиях».

У Тома отвисла челюсть.Мотивы, которые Джерри приписывал своим действиям, не имели ничего общего с его настоящими намерениями. «Все, что я хотел сделать, это проверить счет в бейсболе — мы с отцом делали это раньше. Я отдал Джерри оставшуюся часть газеты, потому что моя мама всегда ее читала».

Точно так же, когда Джерри начал плакать, Том знал, что, как он выразился, «она обвиняла меня в том, что я плохой муж, пытаясь контролировать меня». Это не могло быть дальше от намерений Джерри. «Мне нужно было его внимание в течение пяти минут за завтраком. Если я получу это, я чувствую себя рядом с ним весь день.»

Что делать
Как и Том и Джерри, вы часто обнаруживаете, что поведение, которое вам не нравится, вызывает неуверенность, страхи или незавершенное горе. В следующий раз, когда вы почувствуете вспышку ненависти, подождите, пока вы ‘ перестаньте сердиться, затем спокойно проверьте, совпадает ли значение, которое вы придаете событиям, с намерением вашего партнера, прислушайтесь к ответу, а затем предложите альтернативы, которые могут удовлетворить ваши потребности. Эта техника может превратить раздражающий момент в возможность для более глубокого взаимопонимания и значительно более счастливых отношений.

Шаг 2: Позаботьтесь о своей доле

Меня так раздражает моя супруга

Мы все время от времени раздражаемся из-за нашего партнера. Это неизбежно. Иногда это мелочи повседневной жизни — их привычки, причуды или моменты забывчивости. Белье, которое они бросили на пол, не заправив машину бензином, несмотря на то, что там осталась лишь небольшая часть, оставив пакет молока на прилавке.Или, может быть, это повторяющиеся привычки, такие как хруст костяшками пальцев, чмокание жевательной резинки или щелканье ручкой, когда они составляют список покупок или работают над оплатой счетов.

Кроме того, есть более серьезные вещи, которые обычно случаются не так часто, но которые действительно раздражают нас до такой степени, что ставят под сомнение намерения нашего партнера. Такие вещи, как двойное планирование мероприятия в тот день, когда они знали, что у нас другие планы, или невыполнение задачи, которую мы специально просили их выполнить. Мы удивляемся, как они могли быть такими невнимательными, вместо того, чтобы рассматривать это как невинную ошибку.

В любом случае мы раздражаемся. Но то, что мы делаем с этим чувством раздражения, как мы с ним справляемся, имеет решающее значение для воздействия на ваши отношения в долгосрочной перспективе. Раздражение может остаться незамеченным и превратиться в разочарование и негодование, или вы можете взяться за дело и разрешить его до того, как эти коварные эмоции пустят корни.

Трудно говорить о таких вещах. Никто не хочет быть человеком, постоянно выражающим раздражение или спорившим со своим партнером из-за его невнимательности; тем не менее, есть способы сделать это, которые действительно могут помочь укрепить доверие, общение и даже помочь сформировать ожидания на будущее.

Вот план игры на тот случай, когда вы в следующий раз будете недовольны своим супругом.

1. Сделайте шаг назад.
   Обдумайте ситуацию и постарайтесь точно определить , почему вас раздражает.
   • Действуют ли внешние факторы? Может быть, вы не выспались накануне вечером, или, может быть, вы переживаете из-за крайнего срока работы или нескончаемого списка дел. Или, возможно, вы уже ощущаете все вещи в тот день, и эта, казалось бы, небольшая вещь просто сбила вас с толку.Определите, действительно ли то, что вас раздражает, является кульминацией других внешних факторов, с которыми вы имеете дело. Также подумайте, сталкивается ли ваш супруг (а) с собственными внешними факторами, не зависящими от него. Поставьте себя на их место и постарайтесь лучше понять ситуацию.
   • Связано ли это с личностью вашего партнера или вашими личными предпочтениями? Подумайте, действительно ли вы можете что-то изменить. Причуды личности обычно не входят в этот список, но могут быть указаны ваши предпочтения.
   • Было ли ожидание нереализованное или необъяснимое? Знал ли ваш супруг, что это вас раздражает? Знали ли они, что вы хотите или не хотите?
   • К сожалению, возможно, что имело место прямое пренебрежение вашими ранее выраженными мыслями / чувствами, и в этом случае можно чувствовать раздражение, разочарование или гнев. Все мы ошибаемся. Вы все еще можете расти из этого!
2. Сфокусируйтесь и действуйте.
   После того, как вы выяснили, что вызывает у вас чувство раздражения, пора снова сосредоточиться на реальной проблеме и принять меры.
   • Если вас раздражало что-то, что было больше для вас, чем для вашего партнера, то лучше признать внешний фактор и подумать, как вы можете смягчить его негативное влияние. Если это выходит из-под вашего контроля, то что вы можете контролировать? Возможно, вам нужно выделить время, чтобы расслабиться после работы или поставить себе цель поспать больше. Поговорите об этом со своим партнером! Они лучше поймут, откуда вы пришли, и смогут предложить дополнительную поддержку в будущем.
   • Если источником вашего раздражения была причуда поведения или личности вашего партнера, примите менталитет принятия и помните — эта черта, вероятно, изначально очаровывала вас. Помните об этом, чтобы уменьшить раздражение.
   • Если вы были раздражены своим супругом из-за того, что он не оправдал ожиданий, сейчас не время винить, а поговорить. Будьте напористы и четко сформулируйте, что вас раздражает и почему, и внимательно слушайте то, что они говорят.Возможно, они и не подозревали, что действия вас раздражают, поэтому это прекрасная возможность уточнить и скорректировать ожидания и узнать друг о друге.
   • Если вы обнаружите, что ваш (а) супруг (а) сознательно сделал что-то, что могло бы вас раздражать, и вы ранее четко выражали свои мысли / чувства, то пришло время для обсуждения. Попросите время поговорить и четко сформулируйте свои потребности и чувства, а также активно слушайте друг друга во время обсуждения. Этот разговор должен способствовать более уважительному пониманию друг друга.

Время от времени мы не можем не раздражаться на нашего партнера. Фактический триггер этого раздражения может варьироваться в каждой ситуации, поэтому уделение времени точному определению имеет решающее значение для того, чтобы помочь вам двигаться вперед наиболее позитивным и продуктивным образом. Этот план игры не только поможет вам в ваших отношениях с партнером, но также может оказаться полезным и в других отношениях. Самый важный вывод — отстраниться и шире взглянуть на ситуацию, сосредоточиться на том, что находится под вашим контролем, и использовать коммуникативные навыки, чтобы лучше понять друг друга.

No related posts.