Что делать в этот неловкий момент, когда забыла, на что обиделась? — Обсуждай
Что делать в этот неловкий момент, когда забыла, на что обиделась? — ОбсуждайМарина
Что делать в этот неловкий момент, когда забыла, на что обиделась? момент
1954
297
0
Ответы
Алла Юзикеева
Так не бывает…если на что то обиделась, то долго не могу забыть, это плохо…но так вот получается…надо это изживать…а может и не надо?
0
Асмик S. Partofnature
ну это же замечательно!!! радуйтесь….)))))))) и вообще не надо обижаться…. не тратьте время и эмоции напрасно… просто будьте счастливы!!!!
0
М»
Маша «
0
КН
Константин Нефедов
Чтобы вспомнить не обходимо на учиться во создавать, помните ведь что обиделись, создайте в воображении ситуацию обиды
0
КН
Константин Нефедов
Тогда(
1
Марина
Это грустный смайлик)
1
КН
Константин Нефедов
Хорошо танцуешь Красавица приятнос .
..
1
Марина
1
КН
Константин Нефедов
Ок
1
АД
Александр Донец
Просто никогда не надо обижаться…и не будет неловких моментов)))) Пример есть-наш Господь, он ни на кого не обижается…
0
Марина
Аминь
1
Виктория Маслова
Если девушка обиделась действительно из за чего либо важного я думаю она не забудет, а легче всего просто помириться
0
ГМ
Галина Мавлеева
вырони из рук чашку и поплачь , жалеть соберутся все и причина будет неважна .
0
Napoletana
Улыбнись и скажи «Да ладно, я не из обидчивых!» Главное, улыбнуться утвердительно, убеждающе так))
0
Любовь Шильникова
ничего не делать, если забыла, значит и обида была не значительная, скорей надуманная собой же
0
Ася Мудрая
редко на кого-то долго обижаюсь….а вот » МОЙ»,дуется неделями и конечно не помнит из-за чего))))
0
Ирина Терехина
Гордиться собой. что вы не злопамятны и наслаждаться жизнью улыбаясь всем обидчикам в ответ!
0
Наталия Мумладзе
Да это же счастье! Всегда так поступайте — забывайте плохое.
Это большое преимущество.
0
Елена Баженова
сказать тому человеку на кого обиделась,чтобы он сам догадался,почему я обиделась))
0
ТК
Татьяна Кораблина
ДУМАЮ, НАДО СПРОСИТЬ ОБИДЧИКА — СЛУШАЙ, А ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ПОЧЕМУ Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛАСЬ?
0
Аlex Ross
О-о-о-о! Да придумайте сами что нибудь! И не одно! Пусть до вечера прощения просит!!!
0
Неизвестно Неизвестно
продолжать гнуть свою линию, вторая сторона сама предложит возможные варианты
0
Марина
1
Та
Татьяна
Класс))
1
L-
Lilli -)
ахаахха)) Поржать и пометить какая же ты хорошая, даже забыла на что обиделась))
0
Марина
1
Татьяна Тараненко(Голотюк)
махни рукой, и не зацикливайся, значит невелика обида, да и прощать нужно уметь
0
СО
Самал Омарова
А я вообще никогда не обижаюсь.
Даже если захочу у меня все равно не получится
0
Татьяна Ивановна Великанова
Обрадоваться! Значит обида была не столь важной и сильной, т.е. была надумана.
0
Следующая страница
Как правильно обижаться на детей? Ответ: никак
Обида, как и все остальные чувства, не чужды человеку. Мы можем обидеться на начальника, завалившего нас работой перед выходными, на друга, не поздравившего с днём рождения, но, конечно, больше всего достаётся самым близким — семье. И дети не исключение. Стоит ли обижаться на детей — рассуждает наш блогер, психолог Евгений Ланге.
Обиду на коллегу или знакомого мы можем замаскировать — не проявлять и просто хранить в себе до поры до времени. С семьей же такой прием не работает, потому что уровень доверия и открытости больше, и нам не нужно скрывать свои чувства за социальными масками.
Обида — это следствие негативных эмоций, вызванных другими людьми, являющаяся одним из способов психологической защиты.
Почему мы обижаемся?
Чаще всего за обидой скрывается ощущение несправедливости. То есть мы считаем, что не заслужили того или иного поступка по отношению к нам или фразы в наш адрес, но если разобраться, то причины могут быть глубже:
1. Отсутствие инструмента (навыка)
Если бы вы, к примеру, точно знали, как сделать так, чтобы ваш ребенок без ругани спокойно выполнял все домашние задания и даже не просил вас о помощи, вы бы обижались на него? Нет! Вы бы просто взмахнули волшебной палочкой, и, вуаля, уроки сделаны на две недели вперед, и даже осталось время на отдых.
Конечно же, нельзя подобрать ко всем нежелательным проявлениям свой ключик, но человек так устроен, что ему гораздо легче разозлиться или обидеться, чем найти выход из ситуации путем освоения новых навыков взаимодействия с другими людьми.
2. Отсутствие эмоционального ресурса
В течение дня мы тратим много сил, будь то работа или домашние дела, а еще случаются форс-мажоры, не всегда удается выспаться.
В состоянии усталости мы хуже контролируем свои эмоции. Если усталость становится хронической, это означает, что мы упорно делаем что-то не так, а именно то, что нам не нравится. Все это, безусловно, негативно отражается на наших близких.
Если в голове крутится мысль «Я больше так не могу», значит пора сказать себе «стоп» и попытаться переключиться. Посмотрите серию любимого сериала, почитайте книгу, примите душ, отдохните и вернитесь к разговору. Если кратковременные переключения не помогают, то, возможно, стоит завести новое хобби, заняться спортом, уйти в отпуск и поразмыслить над тем, что, скорее всего, вы слишком много на себя взвалили.
3. Неподвластность происходящего (отсутствие возможности что-либо изменить)
Мы не боги и не можем контролировать всё. К сожалению, не все отдают себе в этом отчёт и тратят силы впустую на то, что никак не могут изменить. Осознав, что есть вещи, на которые невозможно повлиять, мы сможем подстроиться под них, тем самым избежав негативных последствий.
К примеру, если на улице дождь, а вам нужно в магазин, вы же не будете бегать по квартире с бубном и злиться на дождь, что у вас не получается его прекратить? Нет. Вы просто возьмете зонтик.
Так же и в воспитании. Если ребенок неловкий, неусидчивый, невнимательный, у него понижен иммунитет или есть другие особенности в развитии, решение этой проблемы потребует времени. Безусловно, в таких случаях необходима плотная работа со специалистом для полной или частичной коррекции.
Зачастую, чтобы увидеть результат, нужны месяцы и даже годы. Но вы-то живёте с ребёнком здесь и сейчас
И иногда так хочется воздеть руки к небесам и закричать: «За что мне все это?!». Злиться и обижаться на себя, небеса или ребенка совершенно бессмысленно. Все, что вы можете прямо сейчас, — это создать условия, чтобы вам и ребенку было легче адаптироваться к его особенностям.
Например, при неловкости можно убрать подальше бьющиеся и острые предметы. При невнимательности и неусидчивости составить план дня (уроки, отдых) и чаще переключаться с одной деятельности на другую.
При пониженном иммунитете стоит закаляться, заниматься спортом и чаще бывать на свежем воздухе.
К сожалению, не все родители способны адаптироваться к особенностям ребенка и злятся на него, будто он сам виноват в том, что «не идеален».
4. Неоправданные ожидания
Это, пожалуй, самая распространенная причина обиды. Вы вкладываете силы во что-то, надеетесь на определенный результат и в итоге получаете не то, что хотите.
Основная причина неоправданных ожиданий — завышенные требования к чему-то или кому-то. Такие люди думают, будто все, с чем они сталкиваются в жизни, создано для того, чтобы оправдывать их ожидания. Безусловно, это не так, и ребенок не исключение.
Чаще всего с неоправданными ожиданиями сталкиваются родители, для которых ребенок — это проект. То есть с самого детства они ведут его к «великой цели» — стать успешным и знаменитым. С 2 лет такой ребенок записан на дюжину развивающих программ, учит два языка, начальную школу сдает экстерном, а в 12 лет уже учится на первом курсе института.
Таких родителей ожидает разочарование, потому что, скорее всего, более половины их планов не осуществится.
Помните, всегда есть способ не разочаровываться — в принципе не строить ожиданий. Да, такое возможно!
Не всегда, конечно, но иногда это полезно — просто получить новый опыт. Просто купить билет на спектакль или в кино и будь, что будет. Или просто поиграть или погулять с ребенком, не думая, что с каждой прогулкой или игрой он станет умнее и здоровее, тем самым радуя маму с папой, ведь они потратили свое время не зря!
Поняв возможные причины обиды, когда вами снова овладеет это чувство, задумайтесь, возможно, на самом деле вы обижаетесь не на ребенка, а на себя. Из-за того, что не нашли с ним общий язык, не выспались, все валится из рук или вы просто требуете от него слишком много. Таким образом, большинство детско-родительских конфликтов разрешаются сами собой.
Решит ли обида на ребёнка ваши проблемы и как она проявляется?
Когда вы обижаетесь, вы всегда занимаете позицию жертвы.
Есть, конечно, и другой вариант: вы притворяетесь жертвой для того, чтобы через роль «бедного и несчастного», а следовательно, через чувство вины собеседника добиться своей цели. Достаточно вспомнить лису из сказки «Колобок».
Как часто мы подобным образом осознанно или бессознательно общаемся со своими детьми?
- Я целыми днями работаю, а ты даже пол не можешь помыть!
- Как ты можешь так поступать с больной матерью?!
- Опять довел меня, видишь, уже из-за тебя давление повысилось!
Таким способом вы, возможно, и добьетесь своей цели, но ненадолго, а вот побочных эффектов будет много.
Создавая у ребенка чувство вины, вы формируете у него эмоциональную зависимость.
Он будет думать, что все время вам чем-то обязан, и будет жить в постоянном страхе вас расстроить. Тем самым вы рискуете полностью потерять эмоциональную связь с ребенком к подростковому возрасту, так как он сделает все для того, чтобы разрушить эти токсичные взаимоотношения.
Ребенок с созависимым поведением вырастает в тревожного, неуверенного в себе взрослого с заниженной самооценкой и чрезмерной требовательностью к себе.
Есть ещё один способ демонстративно обидеться на ребенка: перестать с ним разговаривать или вовсе его игнорировать
Это позиция инфантильного взрослого. Во-первых, вы тем самым показываете, что не готовы решать проблему и полностью перекладываете ответственность на ребенка. Во-вторых, эмоционально отдаляете его от себя.
Единственная адекватная реакция ребенка в этом случае — обидеться на вас в ответ, и тогда начнется игра — кто кого перемолчит. Может, она и развивает соревновательный дух, но развитию гармоничных отношений никак не способствует.
Мы не можем совсем перестать обижаться, и это нормально. Главное, наше желание избавиться от этого чувства.
Самый эффективный способ — конструктивный диалог
Подготовка к диалогу:
- В первую очередь нужно понимать, что вы обижаетесь не на ребенка, а на его конкретный поступок или проявление. Так вам будет легче проанализировать, что конкретно вас расстроило и почему.
- Попытайтесь понять причину: ребенок поступил так, чтобы задеть именно вас, или такие проявления в принципе свойственны для него.
- Если дело все-таки в вас, подумайте, что вы сделали, чтобы вызвать такую реакцию и могли бы вы поступить как-то иначе. Прокрутите эти варианты в голове и представьте возможный исход событий по каждому из них.
- Если же нежелательный для вас поступок или проявление ребенка никак не связано с вами, попытайтесь понять, можете ли вы повлиять на эту ситуацию и нужно ли это делать.
- После того как вы все проанализировали, первым пойдите навстречу и поговорите с ребенком, но перед разговором убедитесь, что все вы находитесь в спокойном эмоциональном состоянии.
- Если в процессе разговора вы начинаете раздражаться, то лучше его прервать и вернуться к нему чуть позже, но в этот же день.
Приступаем к диалогу:
- Начните разговор с того, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете и что именно вас расстроило.
- Спросите у ребенка, почему он поступил или поступает именно так, какие чувства он испытывает, выслушайте его позицию.
- Спросите у ребенка, что он думает о своем поступке, но помните о неоправданных ожиданиях и не расстраивайтесь, если он даст своему поведению положительную или нейтральную оценку.
- Только после этого расскажите ребенку, что вы думаете о его поступке, и спросите у него, как бы он мог поступить иначе.
- Предложите ребенку свою помощь, спросите, что вы можете сделать, чтобы его поведение по отношению к вам или окружающим изменилось, и постарайтесь прийти к компромиссу.
- Ни в коем случае ни в чем не обвиняйте ребенка и не доказывайте его вину — так вы вернетесь к тому, с чего начали.
Всегда после негативных переживаний родителям и детям очень важно заместить их чем-то приятным. Проведите время вместе — посмотрите кино, приготовьте что-нибудь вкусное, погуляйте. Это окончательно поставит точку в вашем конфликте.
У группы «Аффинаж» есть строки:
«Только что ты сиял
Но прямо внутри себя
Обидой набил синяк
И свет будто весь иссяк
До кома в горле набит
Грудой напрасных обид
Обиды свои не копи
На них ничего не купить».
Не обижайтесь на своих близких и тем более на детей — это не решит проблему. Если они обиделись на вас, протяните руку первым. Так вы сразу поймете, что любую сложную проблему в семье всегда можно обсудить и договориться.
Вас легко обидеть?
Что значит обижаться на то, что кто-то делает или говорит?
Во-первых, вам нужно понять свое сердце. Тебе было больно от того, что они сказали? Или вы обиделись? Если кто-то делает или говорит что-то, что задевает ваши чувства, вы должны признать это.
Иногда легче сказать, что мы обиделись, чем сказать, что нам было больно. Это все равно, что сказать «я расстроен», а не «я зол». Использование терминов «обиженный» и «разочарованный» позволяет сохранить лицо и сохранить более сильную позицию. Но чтобы сказать, что вы были обижены или рассержены, требуется мужество, потому что это делает вас уязвимым. Вы уязвимы, потому что ваши чувства задеты.
Чему я научился на консультациях и из одной из моих самых любимых книг « Голос Сердца » Чипа Додда, так это говорить о своих чувствах просто и честно, не скрывая их. Теперь, когда кто-то делает или говорит что-то, что причиняет мне боль, я могу сказать им, что мне было больно. Ваши чувства — это ваших чувств, и никто не может сказать вам, как себя чувствовать. Хотели они причинить вам боль или нет, это не меняет того факта, что вам причинили боль. Так что просто скажите им — просто и честно — не ожидая извинений. Когда вы говорите кому-то о своих чувствах, вы говорите им, потому что хотите, чтобы они знали вас.
Вы позволяете им видеть вас такими, какие вы есть на самом деле, и вы позволяете им быть такими, какие они есть на самом деле (извините или нет).
Как христиане, мы быстро используем слово оскорбление . Многие были «обижены» шоу Бейонсе в перерыве Суперкубка. Многие «обижены» тем, как либеральные СМИ освещают новости. Многих «обижает» распространенность ругательств в современной культуре. Список того, что христиане считают «оскорбительным», чрезвычайно длинный, бесконечный и весьма разнообразный. Но мой вопрос таков: «Что обидело Иисуса — человека, на которого мы все якобы пытаемся больше походить?»
Обиделся ли Иисус, когда к Его ногам бросили полуодетую женщину, пойманную в прелюбодеянии? Оскорбился ли Он, когда ел в доме мытаря Закхея? Обиделся ли Он, когда Симон-фарисей пригласил Его к себе на обед и не омыл Ему ног должным образом? Обижался ли Он на суровую жизнь Его учеников-рыбаков, которые иногда не мыли руки перед едой? Обиделся ли Он, когда ученики попытались отвергнуть маленьких детей? Был ли Он оскорблен, когда друзья расслабленного разрушили частную собственность, чтобы привести к Нему своего друга? Обиделся ли Он, когда женщина у колодца задавала Ему богословские вопросы, избегая при этом Его?
Из всех людей, когда-либо живших на этой земле, у Иисуса — совершенного, безупречного, святого Сына Божьего — было больше причин обижаться на неправедную грязь нашего мира, чем у кого-либо другого.
И все же не это оскорбляло Его. Ничто из этого не могло уменьшить, запятнать или отнять Его праведность. Нечистая женщина, омывающая Его ноги своими слезами и волосами, не делала Его менее праведным. Однако фарисеи критиковали Его за то, что Он позволил ей прикоснуться к Себе. Они никогда не позволили бы ее неправедности приблизиться к их праведности, чтобы она не запятнала их святости. Они не смогли понять, что праведность — это дело сердца, а не то, что вы поддерживаете снаружи.
Самые резкие слова Иисуса были зарезервированы для фарисеев в Евангелии от Матфея 23. Он сказал: «Горе вам!» семь раз в этой главе, адресованные им. Он назвал их лицемерами и глупцами. Мне кажется, что это были люди, которые «обидели» Его больше всего. Это были люди, которые ценили свою праведность больше, чем справедливость, правду и любовь. Они относились к праведности как к чему-то, что нужно заслужить, заслужить и защитить. Я думаю, что мы попадаем в ту же ловушку, когда разглагольствуем и бредим обо всем, что оскорбляет нас как христиан.
Как правило, люди обижаются, когда их чувство правоты нарушается. Они боятся, что то, что они увидели или услышали, запятнает их праведность.
Но правда в том, что я праведник не из-за того, что я делаю или не делаю. Я был объявлен праведным, когда я доверяю совершенной праведности Иисуса, чтобы покрыть всю мою неправедность. Поэтому я не обижаюсь на неправедные вещи этого мира. Мир и люди в нем просто действуют согласно своей природе. Праведность Иисуса не оскорблялась всей неправедностью этого мира. Наоборот, Он проникся состраданием и любовью к больным и умирающим, тем, кто направляется к вечному проклятию.
Я надеюсь, что когда кто-то в этом мире действует согласно своей падшей природе, я не буду «обижаться» и осуждать, а скорее буду движим к состраданию и любви. Чтобы мне не уподобиться фарисеям, действительно оскорбляющим Того, кого я люблю.
Джой Паттон — автор книг «От ледяной королевы до принцессы» и «Миф об Энуффе». Она выросла как дочь пастора в Македонии, штат Огайо.
Джой и ее муж любят вести небольшую группу и наставлять молодоженов в своей церкви. Следите за ее блогом на сайте joypatton.wordpress.com.
Дженнифер Энистон говорит, что молодое поколение обижено «Друзьями»
Дженнифер Энистон говорит, что «Друзья» стали врагом чувств молодого поколения.
Энистон начала играть комедийные роли с тех пор, как она встала на место Рэйчел Грин в мега-хите 1994 года «Друзья». Она быстро стала суперзвездой и в последующие десятилетия вызывала смех в таких фильмах, как романтическая комедия 2004 года «А вот и Полли» и возня 2013 года «Мы — Миллеры», в котором она сыграла стриптизершу, подрабатывающую футбольная мама.
Энистон перед выпуском своего последнего фильма Netflix «Загадочное убийство 2» рассказала AFP (через Yahoo News) об эволюции комедии.
«Теперь это немного сложно, потому что нужно быть очень осторожным, что очень усложняет жизнь комикам, потому что красота комедии в том, что мы смеемся над собой, смеемся над жизнью», — сказала Энистон.
«[В прошлом] можно было пошутить над фанатиком и посмеяться — это было истерично. И речь шла о просвещении людей о том, насколько нелепы люди. А сейчас нам это запрещено».
«Есть целое поколение людей, дети, которые теперь возвращаются к эпизодам «Друзей» и находят их оскорбительными», — добавила Энистон. «Были вещи, которые никогда не были преднамеренными, а другие… ну, мы должны были все обдумать — но я не думаю, что была такая деликатность, как сейчас».
«Друзья» уже много лет вызывают критику из-за отсутствия разнообразия и оскорбительного характера некоторых шуток.
Когда-то страдающая ожирением Моника Геллер (которую играет Кортни Кокс) становится объектом шуток о позоре тела на протяжении всего сериала, а ее брат Росс Геллер (Дэвид Швиммер) сталкивается с шквалом гомофобных изюминок, потому что его бывшая жена бросила его ради женщина. В 2018 году Bustle опубликовал список оскорбительных шуток о «Друзьях». В 2017 году Cosmopolitan опубликовал список «шокирующих» шуток, которые «Друзья» не могли «сойти с рук сегодня».
Создатель сериала Марта Кауфман сказала Би-би-си в 2022 году, что теперь она сожалеет о представлении персонажа, которого играет Кэтлин Тернер.
«Мы продолжали называть ее отцом Чендлера, хотя отец Чендлера был транс», — сказала она. «Местоимения еще не были чем-то, что я понимал. Поэтому мы не называли этого персонажа «она». Это была ошибка.»
Кауфман также обратил внимание на отсутствие разнообразия в шоу.
«Я многому научился за последние 20 лет, — сказал Кауфман корреспонденту The Times Грегу Брэкстону в 2022 году. — Признавать и принимать вину нелегко. Больно смотреть на себя в зеркало. Мне стыдно, что я ничего не знал 25 лет назад.
«Именно после того, что случилось с Джорджем Флойдом, я начал бороться с тем, что увлекся системным расизмом способами, о которых я никогда не подозревал. Это был действительно момент, когда я начал исследовать способы своего участия. Тогда я понял, что мне нужно скорректировать курс».
Кауфман пообещал выделить 4 миллиона долларов Университету Брандейса в Бостоне на учреждение Марты Ф.