мне надоело так жить, потому что это не жизнь а существование
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Привет всем тем, кто читает это. Я парень и через месяц мне исполнится 23 года. Пишу сюда от отчаяния, которая перешла в пустоту. Нет, это не слезы и не крик души, а нечто большее, слез больше нет, осталось пустота и осознание бессмысленности своей жизни. Вся моя проблема это в болезнях, которыми я страдаю. Я так молод, но уже успел принять столько боли, унижении как в духовном, так и физическом смысле слова. Меня никогда не воспринимали как парня ни в школе, ни в университете из за моих комплексов связанных с болезнью, все мое лицо покрыто красными, гнойными прыщами, а с недавних времен после применения роа у меня появилась еще одна болезнь из за чего мне больно ходить в туалет (прошу прощения за подробности). Так вот, я не понимаю смысла своего существования в этом мире, поймите дома даже держу отдельную посуду, дабы не заразить своих близких, хотя может уже и успел, я не хочу больше жить, могу спать до 6 вечера или просто лежать и смотреть в потолок.
Мертвец , возраст: 23 / 15.
11.2016
Отклики:
Послушай, Бог есть, и ему абсолютно не все равно, уверяю тебя. Ему не все равно больше чем всем твоим родным и близким вместе взятым.
Это очень хорошо, что ты просишь Его о помощи, но просить мало, нужно самому что-то делать — а именно — идти на исповедь и приносить покаяние, причащаться и жить по заповедям, и тогда мир войдет в твою душу.
И когда Господь войдет в твою жизнь, он и помощь тебе пошлет, посылая нужных тебе людей. Даст тебе и духовника, если на то будет воля Его, и друзей, а самое главное, врачей, которые смогут помочь тебе.
Моя мама раньше работала администратором в салоне красоты и рассказывала мне что к ним пришел вот такой вот парень как ты, с жуткими гнойными прыщами, которые обезображивали всю его внешность. парень этот естественно был жутко закомплексован и боялся голову поднять. Он постоянно ходил к ним и они делали ему эти косметические процедуры. Как он преобразился! Полностью кожа конечно не излечилась, но приобрела вполне нормальный вид, а парень раскрепостился, оживился, начал улыбаться, поверил в себя.
Господь помог ему, поможет и тебе, только нужно все делать правильно. Кто ты — христианин, мусульманин? Я абсолютно точно знаю, что благодать и помощь Божия есть в православном храме, поэтому нужно прямой дорогой идти туда. И могу тебя заверить что если обретешь Господа то и смысл жизнь обретешь по мере укрепления веры. Смысл этот в тот, чтобы здесь на земле делать выбор между добром и злом и тем самым определять свою вечную участь. И все обстоятельства которые нам даются — у каждого свои — самые лучшие для нас, чтобы правильно сделать этот самый выбор. Держись! я верю в тебя, верь и ты сам в себя! И пока ты еще совсем не мертвец, ты пока только отчаявшийся юноша, но который жив душой и имеет все шансы обрести вечную жизнь и вечное блаженство, стоит только приложить к этому усилия. А вот мертвецом станешь если решишься на самоубийство.
Тогда уже навечно умрешь (то есть потеряешь благодать) и лишишься Царства Небесного, встречи с Богом и райского блаженства.Аня , возраст: 34 / 16.11.2016
Привет. Ты верно подметил:»чем дольше мы живем, тем все грешнее становимся и труднее жить.» А это значит, что нужно чиститься. Ты не пробовал сходить в церковь? Подойти к батюшке, посоветоваться, сходить на исповедь? Путь у каждого есть свой, и если ты отдалился — нужно постараться его отыскать. Шаг за шагом. Главное — не сдавайся. Всего тебе самого хорошего.
Rain , возраст: 23 / 16.11.2016
Привет! Конечно, чтобы победить болезнь, необходимо огромное количество сил. Но сперва нужно определить, диагностировать, что это за болезнь. Поскольку Ты уже достаточно взрослый, болезнь затянулась, есть подозрение, что просто лечишься не от основной болезни, а от ее последствий. Продолжай искать причину, не теряй надежду ее определить.
Явно проблемы с иммунной системой, нужно ее укреплять. А может быть, дело вообще в том, о чем не думаешь, например, в аллергии. Не нужно сдаваться, признавать свою слабость. Нужно верить в себя и не сомневаться в победе. Если считаешь, что лечащие Тебя врачи не в силах помочь, продолжай искать других докторов. Если не помогает традиционная медицина, можно попробовать лечение гомеопатией или травами. При ослабленном иммунитете они весьма эффективны. Не теряйся, ищи, пробуй. Даже если на лечение потребуется время, не страшно. Ты еще совсем молодой, успеешь и образование получить и личную жизнь устроить. Желаю Тебе побольше сил и крепкого здоровья!
Михаил , возраст: 28 / 16.11.2016
Я уверен ты совсем справишься если будешь работать над собой и своими проблемами, у всех есть проблемы но они разные. Иногда так часто бывает что мы сами ищем проблему из нее другую третью и т.д. И вот их уже много а потом она становится одной большой проблемой и выхода кажется нет.
Но это не так как нужно менять свое отношение к проблемам…они сделают тебя только сильнее как только ты с ними справишься! У тебя все будет хорошо и ты будешь счастлив, я верю в тебя.
ник , возраст: 32 / 16.11.2016
Хочется пожелать вам здоровья и веры! Веры в лучшее! Молитесь! И живите! Как бы не было худо! Со всем можно справиться! И вы победите!
Ирина , возраст: 28 / 16.11.2016
Как же можно так думать. Твоя жизнь принадлежит не только тебе, но и твоим близким. Ты о них подумал? Твоя мама с ума сойдет от горя. Я знаю это. Я переживаю смерть своего маленького мальчика, он очень хотел жить и долго боролся. Я умерла вместе с ним. Жизнь очень жестокая, я согласна. Но у тебя есть ЖИЗНЬ. И это счастье, которое дается не всем. Ты можешь радоваться каждому дню, солнышку, снегу, дождю. Счастье в мелочах. У тебя вся жизнь впереди. Если ты хоть чуть чуть любишь свою маму, пожалей ее.
Мария , возраст: 32 / 16.11.2016
У тебя вероятно НЕПЕРЕНОСИМОСТЬ роаккутана, которая выражается в ухудшении состояния кожи до степени появления крупных сливных элементов, хотя первоночально присутствовали, к примеру,угревая сыпь, гнойничковые образования.Обязательно к кожной непереносимости присоединяются тревожные состояния и обязательно затем депрессия.Поэтому мысли и опасения твои в отношении возможножности заражения близких безосновательны, а являются продуктом твоего психического состояния, заражения не может произойти! Потому что первопричина твоего состояния НЕ сводится к инфекционному агенту.Постораюсь обьяснить рросто.
Причина в недостаточной доступности триглицеридов(входят в состав жиров извне и жировой ткани организма) для питания периферических нервных окончаний кожи.
Но если пока нет такой возможности, то на первых порах постарайся не сушить кожу обычными средствами для гигиены (чтобы не «вымывать»лишнийраз с кожи триглицериды, а пользоваться более мягкими средствами, к примеру, шампуни и мыла Джёнсон э джёнсон для младенцев или мыла с кремом; и мочалку для купания-мягкую губку; и не засиживаться в ваннах; быстренько мягко промочалился и хорошо смыл.на всё минут 15. Затем пользоваться маслом этой же фирмы.Старайся преобрести это всё разом и с завтрашнего дня начать.Может действительно заметно помочь.Питайся продуктами содержащими триглицериды и в тоже время легкоперевариваемыми.ни в коем случае ни бараниной ни козлятиной их жирами.Желательно жирными кисломолочными (сметана, айран) можно сливки , сливочное масло, яйца или хотя бы желтки,иногда морковь и комплексные витамины с содержанием кальция.Не переживай, депрессия потихоньку закончится, состояние постепенно намного улучшится.
Лариса , возраст: 52 / 17.11.2016
И ещё, очень важно умываться и мыть руки тёплой водой не переохлаждать кожу и не мёрзнуть вообще.
Лариса , возраст: 52 / 17.11.2016
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Что делать, если ваша жизнь — бесконечный «день сурка»
День сурка — это традиционный американский праздник, который ежегодно отмечают 2 февраля. В этот день принято наблюдать за сурком, вылезающим из своей норы, и по его поведению предсказывать, скоро ли наступит весна.
Но после того, как в 1993 году в США вышла комедия «День сурка» с Биллом Мюрреем и Энди МакДауэлл, это выражение приобрело другое значение — так называют состояние, когда каждый день похож на вчерашний, жить скучно, и вас не покидает ощущение застоя.
В фильме персонаж Мюррея, журналист Фил Коннорс, попадает в некую временную петлю: 3 февраля для него просто не наступает, и 2 февраля повторяется снова и снова, во всех подробностях. Поначалу герой впадает в отчаянье, а затем решает соблазнить свою молодую коллегу. И поскольку за один бесконечно повторяющийся день он успевает узнать обо всех ее вкусах и желаниях, в конце концов они просыпаются в одной постели — и для персонажа Билла Мюррея наконец наступает завтра.
Можно поспорить о том, такое уж большое это несчастье — иметь возможность бесконечно переживать один и тот же день и исправить за это время все свои ошибки. Но в нашем обществе на «день сурка» принято жаловаться. Психолог Наталья Варская и клинический психолог, телеведущий Михаил Хорс рассказали ТАСС, кто виноват и что делать, если вы чувствуете себя, как Фил Коннорс.
© YouTube/Что посмотреть?
Вовсе нет.
Некоторые люди чувствуют себя комфортно именно тогда, когда все идет по привычной колее. Они могут искренне не желать никаких перемен, в том числе положительных. А вот другие люди не переносят однообразия.
Некоторые считают, что застой в жизни возникает, когда мы застреваем в «зоне комфорта». Наталья Варская с этим не согласна: по ее словам, «день сурка» может случиться лишь у того, кто не нашел себя в жизни. И это не зависит ни от погоды, ни от работы. «Все дело в нашем внутреннем состоянии, — говорит Варская. — У счастливого человека «дня сурка» нет».
Наталья Варская говорит, что часто людям просто лень. «Люди хотят волшебную палочку, чтобы все изменилось мгновенно, — считает она. — А трудиться над переменами нужно самому. Для многих жалобы — это способ существования. Но человек так устроен: если ему по-настоящему плохо, то он начинает работать над изменениями». Но не все эксперты с этим согласны. Михаил Хорс, например, считает, что у людей часто просто нет внутренних ресурсов для перемен.
Наши внутренние силы расходуются на негативные переживания: страхи, тревогу, стыд. «Чем больше у нас отрицательных эмоций, тем больше уходит энергии, которую мы могли бы потратить на что-то другое», — объясняет Михаил Хорс. Часто люди допускают ошибку: пытаются наполнить себя за счет положительных впечатлений. Это помогает, но ненадолго. Гораздо важнее «залатать дыры», то есть перестать тратить силы на негатив.
Причина большинства наших отрицательных эмоций не в событиях и ситуациях (разумеется, если речь не идет о по-настоящему трагичных случаях, например тяжелой болезни или гибели близкого человека).
«Большинство людей считают: я сейчас раздражен, потому что меня подрезали в пробке. Нет. Вас подрезали, но вы раздражены не из-за этого, а из-за убеждения, что с вами не должны так себя вести, — объясняет Михаил Хорс. — Если вы думаете, что знаете, как должны поступать другие люди, вас всегда будет расстраивать их «плохое» поведение. Но такова реальность: среди нас есть хамы, и иногда граждане подрезают друг друга в пробках.
И эту реальность надо принять».
Для начала попытайтесь не ругать себя за то, что вы оказались в застое. Очень часто слишком много ресурсов уходит на упреки в собственный адрес. Как только вы простите себя за то, что не можете выбраться из «дня сурка», у вас появятся силы для небольших изменений.
Пусть эти изменения будут совсем незначительными: доберитесь до работы непривычным путем, выпейте чай вместо кофе, поменяйте занавески в комнате… Одна женщина, например, стала садиться в автомобиль через пассажирское кресло (затем перелезая в кресло водителя). Эти бессмысленные, на первый взгляд, мелочи помогут вам выбраться из рутины. «Надо сказать себе: «Я не могу изменить что-то большое, а маленькое — могу». Постепенно у вас появится навык менять, — говорит Михаил Хорс. И этот навык поможет прийти к серьезным изменениям».
Бэлла Волкова
Читайте ТАСС
Новости
Дзен
Я устал существовать. Я устал просыпаться в
Я устал существовать.
Я устал просыпаться по утрам. Мне надоело жить. Я устал от всего, что есть в жизни. Я не хочу быть здесь. Мне не для чего жить. Нет друзей. Только что прошел мой день рождения. А я так этого боялась. Как я это ненавижу. Это день, когда все думают, что вы будете очень взволнованы и получите массу удовольствия. Но на самом деле это один из худших дней в моей жизни. Вдобавок ко всему, я боюсь своего дня рождения… Я едва могу вносить арендную плату. Мне придется стремиться зарабатывать больше денег, просто чтобы больше бороться. Просто продолжать желать, чтобы меня не было. Это бесконечный цикл. Из-за депрессии я набираю вес, ложусь спать оооочень поздно. В выходные все, что я делаю, это пытаюсь проспать весь день, потому что я не хочу быть здесь. Я просто устал жить, чтобы работать, не иметь друзей и не иметь возможности зарабатывать, потому что я неуклюж в общении и думаю, что все намного лучше меня. И каждый раз, когда я остаюсь самим собой и показываю свою личность, я никому не нравлюсь.
Люди думают, что я странный, и убегают от меня. Особенно, когда они видят, какой я низкий человек, потому что у меня нет никакой уверенности в себе. Я устал от своей жизни. Жить от зарплаты до зарплаты… В прошлом месяце я перестал платить арендную плату. Раньше я был невероятно амбициозен. И я мечтал стать чем-то гораздо большим. Я студент колледжа в первом поколении, поэтому я мечтал поступить в медицинскую школу, но я едва мог оплатить свое обучение в бакалавриате, так как у меня было много кредитов, я решил сменить специальность и все еще изо всех сил пытаюсь это сделать … один из моей главной мечтой было помочь родителям с новым домом и многое другое… мне больно видеть, как мои родители борются и не могут помочь. Мой отец попал в аварию на работе много лет назад и потерял много пальцев.. Так что после этого никто не хотел его нанимать.. так что он работает на работе, за которую не так хорошо платят. Как и у моей матери… у нее проблемы с бедром и коленом, а работа, на которой она работает, не дает ни медицинского страхования, ни выхода на пенсию.
.. поэтому она работает до тех пор, пока не может больше… и у нее нет денег на операцию на бедре, потому что она может я не могу позволить себе медицинскую страховку каким-либо другим способом… и это ужасное чувство, когда я вижу всю борьбу в моей семье. А то, что я не могу помочь, причиняет боль… Я устала так жить.. ооочень много работаю и еле успеваю.. моя депрессия усугубляется.. я потеряла себя, у меня нет жизни. Нет друзей.. Я боюсь говорить со своими старыми друзьями… потому что они увидят, кем я стал…
Я боюсь даже поговорить со своей семьей из-за беспокойства, которое у меня есть… Я лгу и говорю своим родителям, что меня не будет дома, потому что я не хочу, чтобы они приходили из-за моего беспокойства. Мне нравится прятаться от социальных сетей, потому что я не чувствую, что вписываюсь в них. Я просто хочу, чтобы у меня была нормальная жизнь. С каждым днем мне все больше и больше хочется, чтобы меня здесь не было.
8 ответов
Вы должны быть здесь. Для таких как я.
Вместе мы можем помочь друг другу. И не только ты и я, остальные люди в этом приложении. Никто никогда не должен судить вас за то, кто вы есть. Они должны только кроме вас. И, возможно, их не следует считать друзьями. Это нормально не хотеть быть ни с кем. Это непросто, но это нормально. Я все еще не хочу быть рядом с НИКОМУ. Я предпочитаю идти домой и лежать в темноте и просто смотреть телевизор. Мне приходится соблюдать приличия. Трудно быть тем, кем я не являюсь. И я постепенно узнаю, что мне не нужно вести себя как кто-то, кем я не являюсь.
Я знаю эти чувства. Я сейчас прохожу то же самое. Все, о чем я могу думать, это то, что я несу ответственность за результат своей жизни, если я хочу большего, я должен сделать больше. Но все же я провел последние два дня в своей комнате, спал и ничего не ел. Это ментальная игра, я просто нахожусь на дне, но я знаю себя. Я должен переждать эти чувства, и как только у меня будет хороший день, я буду цепляться за него и кататься на этой волне как можно дольше.
Я прекрасно понимаю, что вы чувствуете, даже моя семейная ситуация очень похожа. Один совет, который я могу дать, — постарайтесь заниматься чем-нибудь активным в выходные дни. Займитесь йогой и отправляйтесь на пробежку по утрам. Похоже, вы застряли в колее. Не стоит недооценивать силу физических упражнений в борьбе с депрессией. На самом деле это химическая реакция в вашем мозгу, и для правильной работы ему нужны упражнения. Физическая активность — это первый шаг к повышению продуктивности и позитивному мировоззрению
Я постараюсь помочь, но я этого не читаю.. слишком много
Эй, эй, эй
Я понимаю, что ты чувствуешь и через что ты проходишь
Никогда не чувствуй, что ты недостаточно хорош для этого мира бк ты! У всех есть место, и я тоже неуклюж в общении, но я нашел друга, который меня понимает, и вы сделаете то же самое. Верните себе часть этой уверенности и выйдите туда. Я согласен, что упражнения тоже помогут здесь, если вы хотите поболтать в любое время xx
Я понимаю, через что вы проходите, и денежные ситуации совсем не помогают.
Я был там, не соблюдал приличий, и в конце концов ты начинаешь выпадать из круга друзей. Это тяжело, но продолжайте, жизнь меняется, и так же быстро, как люди могут потерять друзей, вы можете их завести. Люди не ненавидят вас, вам просто нужно уйти, люди все равно странные, поэтому, если они судят, кому какое дело, в глубине души они знают, что ошибаются. Просто продолжайте идти, как только вы пройдете через это, я гарантирую, что после этого вы станете более сильным человеком. Если вам когда-нибудь понадобится поболтать, знайте, что это всегда нормально, мы все здесь не просто так 🙏
Когда я устал | NAMI: Национальный альянс по борьбе с психическими заболеваниями
Если у вас или у кого-то из ваших близких возникают мысли о самоубийстве, позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-TALK или отправьте сообщение NAMI на номер 741741, чтобы связаться с обученным кризисным консультантом.
*Триггер предупреждения*
Когда я думаю о своей продолжающейся борьбе с психическим заболеванием, я чувствую себя истощенным.
Утомительно каждый день пытаться «чувствовать себя лучше». Чтобы чувствовать себя «нормально». К концу дня я так устаю, что хочу только спать. Я устал от попыток. Я устала анализировать каждую маленькую ошибку, поскольку она быстро превращается в снежный ком и становится причиной того, что я теряю семью, работу, друзей или парня. Я устал постоянно волноваться. Я устал от того, что не могу отвечать на текстовые сообщения или телефонные звонки друзей, потому что не хочу, чтобы они знали. Я не знаю, что сказать. Я устал чувствовать себя недостаточно хорошо; достаточно хороший друг, подруга, владелец собаки, учитель. У этого списка нет конца.
Я не хочу ничего чувствовать. Я хочу что-то чувствовать. Я так устала все чувствовать. Но я так устала ничего не чувствовать. Я так сбит с толку из-за того, что чувств слишком много и недостаточно, что могу только двигаться. Я не настоящий человек. ТЫ СЛУШАЕШЬ? Я. Нет. А. Реальный. Человек. Я не знаю, кто или что я. Я не чувствую, что я на самом деле жив.
Я призрак, исчезающий из реальности, в существовании которой я даже не уверен.
Я устаю от усилий, которые мне требуются, чтобы встать с постели по утрам, а затем не ложиться спать, чтобы делать то, что нужно сделать. Иногда у меня перехватывает дыхание просто от того, что я просто иду за чем-то из машины и обратно. Я устал заставлять себя есть. Я устал заставлять себя принимать душ. Я устал от того, что не могу ничего вспомнить, потому что новые лекарства, которые я принимаю, еще не выровнялись. Я чувствую себя измотанным, когда думаю о том, что буду бороться с этим каждый божий день, так или иначе, всю оставшуюся жизнь, потому что лекарства нет. Не существует «быстрого решения». Нет никакого анализа крови, который мог бы подтвердить это, потому что он находится в моем мозгу.
Я борюсь. Я борюсь, потому что я так устал пытаться объяснить людям, почему я все еще в депрессии, когда у других людей больше, чем у меня. Я борюсь, потому что я так устал пытаться объяснить людям, что физически не могу заставить себя встать с постели.
Я борюсь, потому что я так устал пытаться объяснить людям, что да, я действительно знаю, что наконец-то у меня есть все, что я когда-либо хотел, и нет, я тоже не хочу это терять.
Мне трудно быть счастливым и оставаться таким. Мне трудно быть счастливым, потому что я не знаю, как быть. Я не знаю, как быть счастливым, когда это так чуждо мне. Моя депрессия — это то, что я знаю. Это утешение для меня отсталым и запутанным способом.
Когда все идет отлично, я постоянно готовлюсь к дропу. Я постоянно готовлюсь к спирали вниз. Я знаю, что он прямо за углом, поэтому я постоянно беспокоюсь об этом, ожидая, когда он подкрадется ко мне, пока я сплю, или выпрыгнет из-за угла в школе посреди дня. Я не знаю, когда это произойдет, но я знаю, что это там, ждет меня.
Так что я не могу спать по ночам. Я так измотан во всех смыслах, но не могу заснуть. Я не могу уснуть, потому что все, о чем я могу думать, это все способы, которыми я могу разрушить свою жизнь. Я не могу уснуть, потому что не могу уснуть, и злюсь на себя, потому что не могу уснуть.
А потом, когда я могу спать, мои сны так же утомляют меня. Я просыпаюсь от крика или плача. Синяки на руках и предплечьях из-за того, что я набрасывался на тумбочку, пока я «отдохнул».
Да, я знаю, что есть люди, у которых дела обстоят хуже, чем у меня, и это усложняет задачу. Почему я такой, когда есть другие люди, которым намного хуже, чем мне? Почему я не могу просто быть счастливой? И из-за этого я больше ненавижу себя.
Терапия помогает. Рецепты помогают. Пока они этого не сделают. Они помогают, пока однажды я не просыпаюсь и не могу этого сделать. Потому что нет обезболивающих таблеток для ума. Нет ничего, что они могли бы мне дать, или, может быть, они просто не хотят мне давать, что могло бы успокоить мой разум.
Это уже слишком. Мысль о выходе на улицу приводит меня в ужас. Я думаю, может быть, когда я выйду в мир, я, может быть, почувствую себя немного лучше. Но когда я встаю с постели и иду к двери, мое сердце начинает биться быстрее. Все начинает двигаться слишком быстро, но и слишком медленно.
Я чувствую слабость. Я не могу этого сделать.
Вы слышали о депрессии. Беспокойство. А как же биполярка?
Когда мне поставили диагноз биполярное расстройство II типа, я понял. Это было облегчением. Приступы ярости, которые я испытал, теперь были чем-то вызваны. Времена, которые я чувствовал слишком много. Когда я вообще ничего не чувствовал. Времена, когда я был беспечным в один момент, а на следующий день плакал или кричал, не зная, почему. Это было биполярное.
«Мы пришли к выводу, что вы страдаете биполярным расстройством II типа. Это не похоже на биполярное расстройство I, потому что вы испытываете крайние упадки, но никогда не испытываете мании. Но не беспокойтесь! На это есть рецепт!»
Так начинается цикл лечения. От тошноты. Не чувствовать себя собой. Найти правильное лекарство, что означает выяснить неправильные. И, наконец, надеюсь, найду его, прежде чем я забуду, каково это снова чувствовать себя собой.
Я все еще разбираюсь.
Реальность искажена.
Я не знаю, существуют ли на самом деле вещи, которые я слышу и вижу. Где мои хорошие воспоминания? Где мои воспоминания вообще? Все размыто. Я не могу вспомнить, произошло ли что-то во вторник вечером. Или это было в понедельник днем? Это вообще произошло? Какая часть мечта или фантазия? Может быть, все это ненастоящее.
Мне кажется, что это не может быть правдой. Что моя жизнь такая. Что я такой. Я постоянно надеюсь, что это все дурной сон. Если я ущипну себя, я проснусь? Но это не работает. Так что я получаю лезвие бритвы. И я надеюсь, что это разбудит меня. Я надеюсь, что это каким-то образом остановит вращение и кувыркание и приземлит меня в мир, который быстро станет более вымышленным. Иногда это работает. В последнее время это не работает, и я в ужасе. Что происходит, когда ничего из этого больше не работает? Что происходит, когда я захожу слишком далеко? Я на другой планете. Я оторван от этой жизни и не могу решить, хочу ли я ее ускорить, замедлить, перемотать назад или перемотать вперед.
Возможно, стоп-кадр был бы лучшим.
Бывают дни, когда я просто хочу сдаться. Я хочу прекратить принимать лекарства. Я хочу перестать видеться с фармацевтом в Walgreens несколько раз в месяц, чтобы получить различные рецепты. Я хочу перестать посещать психиатра. Я хочу перестать платить за психиатра из своего кармана, потому что я еще не выполнил свою франшизу согласно моей страховке. Я хочу перестать посещать психотерапевта. Я хочу перестать оправдываться, почему я должен уйти из школы раньше, потому что это единственное время, когда мой терапевт может меня увидеть.
Я хочу, чтобы фраза «Я болен» означала, что мой мозг болен, а не грипп. Я хочу, чтобы люди перестали использовать термины «я в такой депрессии» или «я чувствую себя настолько биполярным», чтобы описать свое текущее настроение. Потому что это уменьшает то, с чем я борюсь. Кажется, что это не так сложно. Что это просто преходящая фаза или чувство. Что это то, что можно легкомысленно использовать.
Я хочу так много вещей, которые не могут произойти.
Мой мозг никогда не будет болеть. Я не знаю, наступит ли когда-нибудь время, когда я поправлюсь достаточно, чтобы не иметь органайзера для таблеток или обращаться к терапевту. И это было тяжело. И все равно тяжело. Каждый божий день я должен принимать решение – жить или покончить со всем этим. Иногда я просыпаюсь в страхе, потому что я жив. Я хочу, чтобы люди знали, что это не имеет к ним никакого отношения. Это не имеет ничего общего с моей жизнью. Это все связано с чем-то, что я не могу контролировать – химическими веществами.
Но каждый день я принимаю решение жить. Иногда я не могу встать с постели, но я все еще жив. Бывают дни, когда это труднее, чем другие. Бывают дни, когда это легче, чем в другие. Я принимаю решение из-за людей, которые зависят от меня — других.
Потому что в моей жизни есть люди, которые меня понимают. В этом мире есть люди, которые понимают. Кто проходит через то же самое, что и я. И это облегчает. Я знаю, что есть люди, которые так же истощены, как и я, по тем же причинам, что и я, поэтому я продолжаю работать ради них и из-за них.