Называется человек который делает комплименты: Я не люблю комплименты

Содержание

Я не люблю комплименты | PSYCHOLOGIES

26 141

Познать себяЧеловек среди людей

«Когда меня хвалят, мне становится неловко и за себя, и за человека, который делает комплимент, — признается 31-летняя Ольга. — Мне кажется, что он говорит неискренне, словно жалеет меня. Ведь я-то знаю, что ничего не смогу сделать действительно хорошо, даже если очень постараюсь».

Убежденность Ольги явно противоречит ее реальным достижениям: она окончила престижный вуз, знает два иностранных языка и успешно делает карьеру в крупной компании. Тем не менее ее слова — не наигранная скромность.

Неуверенность в себе

«Как и большинству людей, которые не любят комплименты, Ольге не хватает уверенности в себе, — объясняет психоаналитик Михаил Ромашкевич. — Комплименты — эквивалент родительского восхищения ребенком, проявления их безусловного принятия и любви. Если родители никогда не хвалили ребенка или постоянно критиковали его, у него сформируется убежденность, что он ни на что не способен, а если добивается успеха, то случайно, и его заслуги в этом нет».

Став взрослыми, такие «недохваленные» дети любую похвалу воспринимают как лицемерие, комплименты рождают у них тревогу и чувство вины («Я не соответствую такой оценке»). Сомнения в степени своей компетентности — типичная особенность неуверенного в себе человека. Как бы успешно ни закончилась работа над очередным проектом, Ольга будет упрекать себя, например, в том, что ей не хватает профессионализма. «Я всегда недовольна собой, — говорит она, — и за комплиментами мне слышится намек на то, что как профессионал я немногого стою».

Боязнь успеха

«Мой отец никогда не зарабатывал столько денег», «Моя мама не могла позволить себе такие наряды» — мысли типичные для тех, кто не испытывает от своих достижений ни радости, ни гордости — лишь чувство вины. Нередко такие люди убеждены, что не вправе добиться в профессии большего успеха, чем их родители. Психоаналитики называют такие ощущения «неврозом успеха» и считают, что они во многом связаны с детскими переживаниями.

«Комплименты порождают психологический конфликт между способностью получать удовольствие от своих достижений и чувством вины перед менее удачливыми родственниками, — говорит Михаил Ромашкевич. — Внутренний голос такого человека, его «Сверх-Я», словно говорит, что у него нет права их превзойти. Он может почувствовать себя предателем, если порадуется успеху. Возможно, дело в том, что в детстве родители внушали ему, что жизнь — это страдание, а порядочные люди добиваются всего тяжким трудом и жертвуют удовольствиями ради благополучия близких».

«Мне казалось, что я всех разочарую»

Ирина, 35 лет, дизайнер

«Когда кто-то хвалил мою работу, я ужасно стеснялась: мне хотелось исчезнуть, испариться, поскольку я была убеждена, что эти добрые слова не имеют ко мне никакого отношения. И либо старалась перевести разговор на другую тему, либо начинала оправдываться, приуменьшая свои заслуги. Выполняя какую-то работу, я все время боялась, что окажусь не на высоте и разочарую людей, которые меня хвалили. Я чувствовала, что несправедлива к себе и своим достижениям и что, будь у меня побольше уверенности, я могла бы раскрепоститься в работе и добиться лучших результатов. После года занятий в арт-терапевтической группе я стала чувствовать себя увереннее (и это касается не только работы) и уже не стесняюсь выслушивать добрые слова в свой адрес».

Страх зависти

Как ни парадоксально это звучит, но похвалы могут породить даже суеверные страхи. «Когда мне говорят комплименты, я боюсь, что меня сглазят, — говорит 27-летняя Полина. — Мне кажется, что из-за этих похвал меня начнут преследовать неудачи».

«За суеверием лежит опасение, что успех может вызвать чужую зависть, — утверждает Михаил Ромашкевич. — Зависть — сложное чувство. Это и ощущение досады, и злость, вызванная одним фактом: другой получает удовольствие от обладания чем-то, чего нет у меня, — и бессознательное стремление это нечто присвоить или разрушить».

Многие сталкивались с недобросовестной конкуренцией, предательством, интригами, вызванными завистью. Воспоминания об этом так болезненны и неприятны, что мы скорее поверим в опасность сглаза, чем признаемся себе, что боимся чужой зависти.

Что делать?

Поймите их истинное назначение

Комплименты тревожат или подавляют вас? Так происходит оттого, что вы придаете им слишком большое значение. Относитесь к ним легче, не пытайтесь каждый раз разбираться, заслужили ли вы их, искренние они или нет. Воспринимайте их просто как позитивные и добрые слова в ваш адрес, которые ни к чему не обязывают и на которые достаточно ответить: «Спасибо!»

Делайте комплименты сами

Прекрасный способ научиться чувствовать себя уверенно, когда вам делают комплименты, — делать их самому. Без лести и лицемерия начните хвалить (по достоинству) окружающих. Это позволит вам лучше понять свои чувства и привнести в отношения с людьми элементы доброжелательной игры. Так вы научитесь воспринимать похвалу в свой адрес как естественный отклик на комплименты, которые вы сами время от времени делаете другим людям.

Советы тому, кто рядом

Если вам кажется, что ваши комплименты остаются незамеченными, словно вы ничего и не говорили, или вызывают негативную реакцию, у вас может возникнуть желание перестать их произносить. Однако попытайтесь поступать наоборот: продолжайте подбадривать собеседника, но делайте это искренне и старайтесь хвалить результаты его действий, а не его самого как личность. Например, вместо «Ты красивая» скажите «Этот платье тебе очень идет», вместо «Ты хорошо потрудился» — «Прекрасная работа!». Такая завуалированная форма комплиментов вызывает меньшую тревогу, потому что она подразумевает меньшую степень личной заинтересованности.

Текст:Елена РатнерИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Растете ли вы как личность?»: 10 вопросов о любви — задайте в начале отношений

«Иссяк кислород»: как миллиардеры пропали около затонувшего «Титаника» — подробная история и комментарий психолога

«Я никогда не испытывала оргазм»: почему так бывает — объясняет сексолог

«Не могу избавиться от страха смерти, хотя со здоровьем все в порядке»

Почему женщины все еще боятся маммографии: 3 главных страха

Отличные партнеры, но ужасные соседи: гостевой брак — кому подойдет такой тип отношений

«Я потеряю авторитет, если признаю ошибку»: почему так трудно извиняться — объяснение психолога

«Я беременна в 17, и парень бросил меня. Как быть?»

Любить ушами. Cлушая комплимент мужчины, вы много узнаёте о нём самом | Психология и отношения | Здоровье

Комплименты любят все, особенно женщины. Какой девушке не понравится, если мужчина ею восхищается?! Мы любим ушами. Однако… Как ни парадоксально это звучит, услышав от мужчины похвалу определённого рода, надо не радоваться, а… бежать от такого ухажёра!

«Даже если мы пытаемся что-то скрыть, то всё равно всё про себя рассказываем, — говорит «АиФ» известный психолог Анетта ОРЛОВА. — По тому, какие человек делает вам комплименты, много можно узнать о нём самом, его системе ценностей.

Если поклонник говорит: «Как сексуально ты выглядишь в этом платье!», «Какие у тебя стройные ноги», — перед нами мужчина-визуал. Чтобы поддерживать его интерес, нужно всегда привлекательно выглядеть. А если говорит: «Обалденные ты печёшь пирожки!» — для него в первую очередь важно, чтобы женщина была хранительницей домашнего очага.

Это его главный запрос. Его больше порадуют убранная квартира и обед из трёх блюд, чем кружевные чулки на любимой.

Совет женщинам: внимательно слушать надо не только сам комплимент, но и то, что говорится вокруг него».

Итак, вот реальные мужские комплименты и комментарии психолога.

«Я хочу, чтобы ты всегда была такой красивой (весёлой, хозяйственной и т. п.), «Шикарный у тебя борщ. Я хочу, чтобы ты всегда так вкусно готовила».

«Если мужчина часто употребляет «хочу, хочу, хочу», с точностью до 90% можно утверждать: он инфантильный, отличается эгоистичным мышлением. Этот мужчина женщину воспринимает как некий ресурс, всё, что она имеет в собственности, — для него. Для этого человека самое главное — его желания».

«Ты у меня потрясающая (умница, лапочка и т. п.)».

«По оговорке «у меня» можно предполагать: эта женщина очень много значит для мужчины, он её воспринимает серьёзно, как часть себя. И в то же время, если таких «ты у меня» слишком много, предположу: это человек властный.

Со всеми вытекающими последствиями».

«Ты идеальная. Наконец-то я тебя встретил в жизни. Теперь ты понимаешь, почему я так долго ищу свою женщину».

«Обольщаться таким комплиментом не стоит! Ключевое слово здесь — «ищу». Так же по заданным параметрам ищут квартиру, работу. В голове у этого мужчины есть идеал, а всё, что не вписывается в рамочку «идеальности», лишнее, и это надо отсечь. Он будет стараться переделать вас на свой лад. Как только вы проявите «неидеальные» качества, начнутся обвинения, а позже новые поиски идеальной женщины. И такая никогда не найдётся…»

«Шикарно выглядишь. Так и хочется с тобой засветиться! Мне так приятно, что на мою красивую женщину все смотрят и мне завидуют».

«К сожалению, это разговор совсем не про женщину! Этому мужчине важно, как он выглядит в глазах окружающих. Привлекательная дама рядом просто поднимает его статус как самца. С таким же успехом он будет гордиться дорогой машиной, чтобы пустить пыль в глаза партнёрам по бизнесу».

«Молодец, что ты такая практичная хозяйка».

«Очевидно, это жадина».

«Ты такая классная, ты мне подходишь».

«Скажите ему: «До свидания!» Потому что этот человек воспринимает себя как центр вселенной, у него завышенная самооценка. Весь мир ему что-то должен. Чаще всего у таких людей всегда кто-то виноват — либо семья, либо государство, либо начальник, но только не он сам».

«Как приятно, что ты обо мне заботишься. Ты такая добрая».

«Это человек, который привык брать. Когда мужчина хвалит вас за доброту и щедрость, это способ задекларировать: «Будь такой и дальше. Я бы ещё больше от тебя взял».

«Какая ты стройная. Умничка, что держишь себя в такой спортивной форме. Если честно, ненавижу толстых женщин».

«У него достаточно грубое восприятие противоположного пола. Если после родов вы поправитесь, где гарантия, что он и вас не возненавидит?»

«Ты лучше всех. Я выбрал тебя из тысячи».

«Здесь акцент не на вас, а на тысяче. «В переводе» это звучит так: «Классную я женщину выхватил из всей череды. Но если она мне не подойдёт, то есть ещё 999».

существительных — общий термин или отдельное слово для тех, кто смущающе комплиментарен

спросил 7 лет, 11 месяцев назад

Изменено 7 лет, 11 месяцев назад

Просмотрено 21к раз

Есть ли в английском языке слово для того, кто делает комплимент другому человеку неловко или даже смущающе?

Кто-то, кто использует чрезмерно фамильярные и почти неуместные комплименты и чрезмерно хвалит кого-то, кого едва знает?

однословные запросы
существительные
словарный запас

Подхалимство

От ODO:

прилагательное
Демонстрация преувеличенной лести или привязанности; подобострастный:

Пример:

«подхалимские интервью с голливудскими знаменитостями»

Как упоминалось в предыдущем ответе, подобострастный несколько отвечает всем требованиям.

Полный или демонстрирующий рабскую уступчивость; подхалимство.

thefreedictionary.com

Я люблю «елейное» :

маслянистый
Чрезмерно льстивый или заискивающий; жирный: казалось, он стремился угодить, но не елейным способом

от ОДО

подхалим — человек, восхваляющий сильных мира сего, чтобы получить их одобрение

Подхалим .

сущ.
1. человек, который ведет себя подобострастно кому-то важному.

(Google)

Например: Губернатор окружила себя прихвостнями, которые обеспечивали постоянный поток солнечного света в анус губернатора.

эффузивный
произнесено с безудержным энтузиазмом

Обильный; переполненный: экспансивный

хвалебный .

(TFD)

Излив

прилагательное
(О речи или письме) экспансивный или преувеличенно восторженный: бурная похвала

См. ODO.

Я вижу тег прилагательного, но для меня «одно слово для кого-то» требует существительного (иначе у вас есть прилагательное + «человек»). Итак, мои предложения:

Adulator

То, что многие в восемнадцатом веке активно сопротивлялись тому, что казалось им классическим культурным империализмом, что-то, что поддерживали современники, которых они считали бесхребетными льстецами и подражателями, может быть менее широко понято.
Никто не любит льстивых льстецов

производное от

для любования

Чрезмерно хвалить (кого-то) (ОДО)

или вы можете использовать:

льстец

Человек, который расточает похвалы, часто неискренне; подхалим:
он не позволит обмануть себя льстецам

Если настаивать на прилагательном, то упомянутое выше:

хитрый:

поведение, которое кажется вежливым, добрым или приятным, но не является искренним или правдоподобным (М-З)

может подойти.

Для особого случая, когда такие комплименты являются частью скрытого мотива: подхалим , попеременно подхалим , это человек, который чрезмерно хвалит начальника с (возможно, только воспринимаемым) намерением добиться благосклонности личное продвижение. Этот уничижительный термин, скорее всего, употребят коллеги такого человека, недовольные неблаговидной конкуренцией.

Аналогичные термины включают коричневоносый , подлиза и, возможно, любимчик учителя (когда человек является учеником, а его восхваляемый начальник — его учитель).

Вы можете описать этого человека как человека с приторным характером:

приторность: отвращение или отвращение (к кому-либо) избытком сладости, богатства или сентиментальности.

поцелуи (множественное число поцелуев)
(разговорный) Тот, кто льстит начальнику или начальнику, чтобы привлечь особое внимание Джо получил это повышение, потому что он был подлизой, не потому, что он знал эту работу.

Викисловарь

Зарегистрируйтесь или войдите в систему

Зарегистрируйтесь с помощью Google

Зарегистрироваться через Facebook

Зарегистрируйтесь, используя электронную почту и пароль

Опубликовать как гость

Электронная почта

Требуется, но никогда не отображается

Опубликовать как гость

Электронная почта

Требуется, но не отображается

Нажимая «Опубликовать свой ответ», вы соглашаетесь с нашими условиями обслуживания и подтверждаете, что прочитали и поняли нашу политику конфиденциальности и кодекс поведения.

Похвала как манипуляция: 6 причин подвергать комплименты сомнению

Источник: sevalv/123RF бесплатное фото

Пока чужая похвала не звучит откровенно неискренне, вы, скорее всего, будете ее приветствовать.

Быть широко признанным за то, что вы делаете — или за то, кем вы являетесь — просто чувствует себя хорошо. Это чудесно подтверждает, и это так же обнадеживает, как и подтверждает. Большинство из нас любят комплименты и лесть именно потому, что они могут поддержать нас, согреть наши сердца и развеять старые страхи и неуверенность в себе.

Но у похвалы есть и обратная сторона. Гораздо больше, чем мы обычно понимаем, это может представлять собой своего рода словесный подкуп, предлагаемый в первую очередь в интересах человека, предлагающего его. В этом посте будут предложены шесть способов, которыми похвала может иметь скрытое намерение завоевать вашу благосклонность или выбить что-то из вас — что-то, что вы, вероятно, не захотели бы предоставить в противном случае.

Если вы не уверены в себе и поэтому вам требуется внешнее подтверждение, чтобы чувствовать себя достойным или хорошим о себе, вы будете особенно восприимчивы (или «мишенью») к неискренней похвале с прикрепленными к ней невидимыми нитями (или ценником). . Такая похвала дорогого стоит. Эксплуатирующие восхвалители охотятся на тех, у кого низкая самооценка, и, кажется, имеют радар для их обнаружения. Они точно знают, как повысить вашу уверенность — и уменьшить вашу неуверенность — с помощью льстивых махинаций, в конечном счете рассчитанных не на вас.0046 ваше благополучие , но их собственное.

Вряд ли это означает, что вы должны быть подозрительными (или параноидальными) в любом случае положительного подтверждения со стороны другого человека. Но иногда было бы разумно подумать, не пытается ли человек, который вас хвалит, лукаво маневрировать, чтобы получить что-то взамен — не является ли, по сути, его похвала «подставой». В частности, если их комплименты кажутся преувеличенными, возможно, вам нужно изучить вероятность того, что у них есть какой-то скрытый мотив, чтобы воспользоваться вами.

Вот шесть способов, которыми льстецы могут тайно замышлять «заманить вас»:

Если они сами не уверены в себе, расчетливые комплименты хвалителей могут быть их предпочтительным способом заискивать перед вами или лучше приспособиться с группой, важным членом которой вы можете быть. Они могут намеренно стараться изо всех сил поддерживать или подтверждать вашу точку зрения, чтобы завоевать вашу благосклонность. Чтобы укрепить (или «закрепить») свои отношения с вами, они могут заявить, что ваша позиция в чем-то идентична их, или что они действительно восхищаются вами за то, насколько вы проницательны, умны или сообразительны.
Если они хотят усадить вас (как бы) за стол переговоров, они могут ухитриться подмазать вас заранее, так что вы будете более склонны согласиться на какую-то сделку, с которой они хотят вас познакомить — «сделку». это, вероятно, принесет им гораздо больше пользы, чем вам. Проницательно «соблазняя» вас, заставляя вас чувствовать себя действительно особенным — независимо от того, заставляет ли это вас видеть себя значительно более умным, проницательным, популярным, похвальным и т. д., чем вы обычно это делаете, — они могут заставить вас чувствовать себя в некотором долгу перед ними. И, не осознавая этого, вы можете быть более склонны идти с ними на компромиссы, подчиняться их воле или выполнять их приказы, когда они предлагают некое «взаимовыгодное соглашение».
Тесно связанный с вышеизложенным, они могут попросить вас об особой услуге. Поэтому, чтобы увеличить шансы на то, что вы выполните их пожелания, они «одарят» вас тщательно рассчитанной похвалой и лестью. На самом деле, вы можете в конечном итоге (путем взаимности) почувствовать, что вынужден согласиться или согласиться с их желаниями. К сожалению, слишком легко получить выгоду, если их похвала — какой бы эксплуататорской она ни была — удовлетворяет какую-то вашу глубокую личную потребность (или страстное желание). В таких случаях вы можете не обращать внимания на то, что их комплименты далеко не так искренни и аутентичны, как в данный момент они невинно кажутся.
Если они поссорились с вами, особенно из-за того, что вели себя нечестно или бесчестно с вами, один из способов, которым они могут ухитриться отомстить вам, — это найти то, за что вас похвалить. Если им удастся заставить вас почувствовать поддержку или оправдание, вы, вероятно, или рискуете почувствовать себя лучше в отношении их . Их фальшивая похвала — пусть обильная и необоснованная — может увеличить вероятность того, что вы захотите простить их и возобновить отношения, которым вы по уважительным причинам начали не доверять и, возможно, уже пытались разорвать.
Если они бесстыдны или неэтичны — достаточно, чтобы почти оправдать ярлык психопатов — они могут предложить вам «фальшивую похвалу», чтобы заставить вас довериться им или поделиться с ними привилегированной или очень личной информацией. Затем, когда их двойные попытки заставить вас раскрыть конфиденциальные данные увенчаются успехом, они — агрессивно или пассивно-агрессивно — используют это против вас. Предавая ваше доверие, они воспользуются преимуществом, которое вы непреднамеренно им поставили, чтобы преследовать свои корыстные интересы. На рабочем месте это превосходство может позволить им «украсть» продвижение по службе, которое в противном случае получили бы вы, а не они. Или это может привести к их тайной компрометации или упреждению вас множеством других коварных способов. Доверяя их похвале, то есть их , кажущийся уважающим вас и высоко ценящим вас, делает вас жертвой того, чтобы быть обманутым (или сбитым с толку) ими. С помощью фиктивной похвалы они могут завоевать ваше доверие, а затем, к сожалению, использовать его в своих интересах.
Последняя причина, которую я привожу здесь в качестве дополнения и обязательно с оговорками, поскольку она относится к обусловливанию или «программированию» детей действовать определенным образом. Запланированное комплимент в этом контексте может быть связано как с обучением ребенка по существу просоциальным целям, так и с тем, что я считаю более вопиющими и явно корыстными формами манипулирования детьми. Я хотел бы обратиться к родителям, чьи мотивы выборочного комплимента своему ребенку откровенно эгоцентричны. Многие так называемые «опекуны» хвалят своих детей не для поощрения более доброго, внимательного или добродетельного поведения, а для подкрепления поведения, которое просто делает их более уступчивыми, податливыми или с которыми легче иметь дело. Таким образом, если потребности ребенка представляют для него неудобство или неудобство, он может — с помощью очень избирательной, манипулятивной похвалы — систематически поощрять этого ребенка воздерживаться от того, чтобы делиться своими мыслями, чувствами, желаниями или потребностями или отстаивать их. Косвенно они могут заставить ребенка чувствовать, что он хороший или достойный, только когда он сосредотачивается исключительно на 9.0046 потребностей родителей. Воспитание ребенка таким образом гарантирует, что его будут рассматривать как психологическое насилие, поскольку попытки сформировать ребенка в соответствии с эгоистичными желаниями родителей вынуждают ребенка отказываться от своих собственных вполне законных желаний и потребностей — если, конечно, они не бунтуют решительно. против такого родительского диктата, который, к сожалению, имеет свои собственные серьезные умственные и эмоциональные последствия.