Не чувствую себя – «Я ничего не чувствую»: как вернуть себе себя

«Я ничего не чувствую»: как вернуть себе себя

50 440

Успеть все – таков девиз современности. Выкладываясь по полной программе на работе и дома, мы чувствуем, будто нас разобрали на кусочки. Тренер Ольга Армасова уверена, что, распределяя силы иначе, мы вернем себе цельность.

Psychologies:  

Перенапряжение, усталость, тревожность... Почему мы не справляемся с темпом жизни?

Ольга Армасова:  

У нашего «Я» есть три составляющие: физическая – тело, психическая – ум, эмоциональная – чувства. Часто у современного человека между этими звеньями нет связи. Мы растем и развиваемся в среде, где нас учат отождествлять себя с умом, ориентированным на достижение определенных целей. Удерживая в голове большое количество задач, часто связанных с материальными, внешними ценностями – заработать, состояться, все успеть, – мы испытываем ментальные перегрузки.

У нас попросту не хватает ресурсов, и мы не знаем, где их искать, как восполнить энергию. В результате психика не справляется, тело сигнализирует о проблемах, на внутреннюю жизнь времени не остается. И поэтому мы находимся в состоянии внутренней разобщенности, разъединенности. Недаром в состоянии стресса мы чувствуем, что нас будто разобрали на кусочки. Но мы совершенно не задумываемся о том, как снова сделаться цельными.

Почему, когда мы сильно устаем, нам хочется спать? Это защитный механизм нашей психики, сигнал, что все, хватит, сил больше нет, нужно экстренно восстанавливаться. И если мы не услышим эти сигналы организма и не примем меры, то дальше начинается истощение. Оно выражается в раздражительности, апатии, депрессии, мигренях, бессоннице. Рано или поздно наступит срыв, который будет иметь серьезные или даже необратимые последствия.

Почему, когда мы сильно устаем, нам хочется спать? Это защитный механизм нашей психики, сигнал, что сил больше нет

Что это значит – отождествлять себя со своим умом?

Перед современной работающей женщиной стоит задача делать карьеру, добиваться успеха, много зарабатывать. Она должна хорошо выглядеть, а значит, следить за собой, поскольку соответствие ее внешности принятым стандартам влияет на ее возможности самореализации. А если у нее есть семья и дети, она должна заботиться о них, уделять им внимание. Все эти задачи выстроены в длинную очередь в ее голове, требуют стопроцентной концентрации и занимают все ее время.

Если попробовать развернуть ее в чувственную сторону, спросить ее, что она ощущает сейчас, она скажет: «Я чувствую, что должна то-то и то-то», или «Я ничего не чувствую». Она думает, что испытывает эмоции, на самом деле оставаясь на уровне ума.

Точно так же ей часто трудно соединиться с телесной стороной, определить, где и что она чувствует в теле, поскольку она воспринимает тело лишь как внешнюю оболочку. Между тем тело служит инструментом, с помощью которого мы проживаем и накапливаем в себе те эмоции, которые были подавлены, вытеснены, не осознаны, что отражается на физическом состоянии. Так что «Я» современной женщины – это в основном то, что у нее в голове.

Но почему мы утрачиваем контакт со своими чувствами?

Родители, педагоги, общество в целом транслируют детям социальные нормы, согласно которым выражение чувств не поощряется: нельзя громко плакать, кричать, смеяться. Чтобы выполнить пожелания взрослых, мы запрещаем себе чувствовать. Мы не проживаем, а вытесняем эмоции, «упаковываем» и храним их где-то в глубине до более серьезной стрессовой ситуации. Или до полного истощения ресурсов, когда подавленные эмоции выплескиваются наружу и мы выражаем и проживаем их в острой форме.

Для нас важно, что о нас подумают другие или что мы сами о себе думаем, ведь нередко самый строгий наш цензор – это мы сами. Он постоянно оценивает: вот здесь я могу себе что-то позволить, а здесь не могу, этого я достойна, а этого – нет. Мы хотим выглядеть хорошо, казаться сильными и поэтому не показываем свое истинное эмоциональное состояние ни другим, ни даже себе. И в результате все больше разъединяемся со своей чувственной стороной.

Мы хотим казаться сильными и не показываем свое истинное эмоциональное состояние ни другим, ни даже себе

Как этого избежать?

Удовлетворить свои самые основные потребности – в безопасности, покое, тишине, сне. Прекрасная практика, например, – выделять хотя бы полчаса в день, чтобы побыть наедине с собой. Можно для этого вставать пораньше или, наоборот, уединяться вечером, когда дети спят. Побыть с собой не значит сидеть в интернете или в социальных сетях. Наоборот, и гаджеты, и телевизор надо отключить и остаться в тишине. Это время заглянуть в себя, просканировать свое состояние. Если вы чем-то встревожены, обеспокоены – прислушаться к себе, разобраться в ситуации и подумать, как с этим быть.

«Что я чувствую?» – это вопрос, который поможет проживать эмоции в настоящем, не вытесняя их, тем самым давая себе возможность быть самой собой. Если я, например, злюсь на коллегу, то, придя с работы, можно сказать близким, что я расстроена и хочу побыть одна. Признаться себе: да, я злюсь. Когда я признаю свою эмоцию и соединяюсь с ней прямо сейчас, она сможет перейти во что-то другое. В любой трансформации первый шаг – осознание, второй – принятие. Принятие себя и того, что происходит вокруг, – залог внутренней гармонии.

Принятие себя и того, что происходит вокруг, – залог внутренней гармонии

Как это поможет нам владеть собой и управлять своей жизнью?

Мы тратим очень много ресурсов, если пытаемся сдерживать свои чувства, и это приводит к напряжению. Когда мы даем себе возможность прожить свои чувства, мы это напряжение отпускаем. Эти полчаса наедине с собой нужны для того, чтобы мы перешли в позицию наблюдателя и со стороны посмотрели, что с нами происходит.

Конечно, недостаточно быть только наблюдателем и ничего при этом не предпринимать. Но после такой практики мы уже не будем так сильно зависеть от стрессовой ситуации. Ведь когда мы видим, что нам предстоит сделать, мы не тревожимся в моменте «сейчас». Мы можем расслабиться, потому что у нас есть ясность: где мы находимся, что чувствуем, чего хотим и что предпримем для реализации наших желаний.

Могу сказать по своему опыту, что такая ежедневная практика – хорошая профилактика стресса, она дает возможность поддерживать внутренний баланс.

Где еще мы можем почерпнуть силы, пополнить свои ресурсы?

Эффективных практик очень много. Медитации, например, помогают отключить поток мыслей. Ведь наш мозг, как FM-радио, «вещает» 24 часа в сутки. И чтобы успокоить разум, нам нужно перейти из обычного бета-состояния мозговой активности в альфа- или тета-состояние, соответствующие расслаблению и отсутствию контроля. Это дает нам эмоциональную устойчивость.

Для нас важен прямой контакт с землей как источником жизненной силы, но житель мегаполиса мало ходит по земле – разве что добегает от дома до метро или до машины. Если мы находим время погулять за городом или в парке, то сразу чувствуем прилив сил. Можно слушать музыку, которая нравится. А если еще и подпевать или танцевать, то мы оказываемся в потоке творческой энергии, которая тоже помогает нам соединиться с собой.

Об эксперте

Ольга Армасова, к.м.н., ведущая женских тренингов. Ее тренинг «Путешествия со смыслом» в партнерстве с журналом Psychologies пройдет в рамках программы «Антистресс в Грузии» в июле, подробнее на сайте. Его задача – помочь участницам достичь внутренней гармонии.

Читайте также

www.psychologies.ru

Не чувствую себя личностью, нет ощущения реальности

Здравствуйте, дорогие специалисты (если так можно выразиться). Меня зовут Клим, мне 18 лет, и я пришёл на этот сайт с целью получить ответ на волнующие меня вопросы. Дело в том, что в последнее время я начал ощущать странные изменения в своей жизни и особенно в мышлении. Я как будто полностью изменил своим прошлым взглядам и провалился туда, где мне никогда не стать успешным человеком. Всё началось летом этого года, когда я достаточно долгое время был лишён общения с друзьями, так как все разъехались. У моей семьи такой возможности нет, поэтому я сидел и гнил в городе. Отношения с родственниками не то чтобы напряжённые, но и не тёплые. Скорее, равнодушные и еле-еле живые, ибо мы очень мало общаемся на темы, которые нас волнуют.

Как следствие, я стал ощущать тотальное чувство одиночества, у меня появились нарушения сна и я проводил во сне около двух часов в сутки. Кроме этого никаких побочных эффектов замечено не было (галлюцинаций не видел, голоса не посещали и тому подобное). Но на фоне всех этих переживаний, связанных с одиночеством, я стал грызть себя за то, что в преддверии взрослой жизни так ничему и не научился, я не ощущаю себя полноценной личностью и не знаю, куда мне двигаться дальше. Я жил подобно амёбе, не спал сутками, пил много кофе, гулял в одиночку, со временем начал размышлять о суициде на фоне глубокого депрессивного состояния. Самое ужасное, что меня будто вытягивало из сна даже тогда, когда я мог заснуть.

Дальше - больше. У меня начались страшные перемены в настроении. Я мог метаться от апатии, хандры и депрессии к эйфории, позитиву и излишней самоуверенности. Эти перемены происходили всё чаще и чаще, очень хаотично, и каждый раз, когда меня настигала новая волна этих "переключений", я всё больше и больше погружался в себя. Бывали моменты, когда я становился полностью нормальным, но это происходило очень редко и служило скорее исключением, чем правилом моей жизни. Потом школа. С первых дней я начал чувствовать фатальную апатию к образованию, не видел в нём смысла и, грубо говоря, забивал на всё это.

Мои мысли были полностью погружены в какие-то бредовые идеи, разговоры с самим собой. Я часто размышлял на совершенно абсурдные темы и старался самовыражаться через стихи и рисунки. Но это мало помогало. Вскоре меня обуял страх, что я подсознательно пытаюсь отречься от всего, что меня окружает. Я перестал общаться с друзьями (вернее, пытаюсь избегать контакта с людьми вообще). Любое общение вызывает негативные эмоции и после этого меня даже может пробить на истерику. Суицидальные мысли не покидали меня, но к этому также прибавились другие параноидальные мысли, которые жрут меня каждый день. Я стал бояться того, чего никогда не боялся. Порой ко мне приходят мысли, что меня хочет убить прохожий, идущий позади меня по тёмному двору и так далее. Я стал чаще видеть кошмары в своих коротких снах.

Но в последнее время всё стало еще хуже, хотя я думал, что хуже уже некуда. Я стал конченым тунеядцем, жертвой прокрастинации, приверженцем эскапизма. Всё, чем я занимаюсь на дню - это копаюсь в себе и в своей голове. И со временем я стал понимать, что я перестаю ощущать реальность. Всё стало очень мрачным, серым, знакомым, невкусным и тусклым. Всё как будто спланировано, как будто я стал участником какого-то кино, в котором у всех есть сценарий, кроме меня. Это чувство, будто я единственный, кто реален в этом мире. Я стал предугадывать ответы моих родственников, стал догадываться, что произойдёт в следующую минуту.

А в последнее время я перестал ощущать не только реальность, но и себя, как личность. Меня не интересуют старые хобби, я перестал воспринимать себя, как человека. У меня возникает ощущение, что кто-то делает все действия за меня, ведь иногда я совершаю поступки, которые никогда бы не осуществил сам. Начались проблемы с памятью (провалы), агрессивное поведение, появились вредные привычки (закурил, пристрастился к алкоголю). Самое страшное, что я рушу себе жизнь, хоть и нахожусь в полной уверенности, что все судьбоносные действия, совершаемые мной, не моих рук дела. Особенно так происходит, когда я делаю что-то плохое. Мозг сам себя убеждает, что я ни в чём не виноват и это всё происходит с другим человеком. Так во мне проснулось равнодушие к чужим проблемам и собственным переживаниям.

Однажды произошёл такой случай, что я начал встречаться с девушкой во время повышенного настроения, а потом, придя домой, я просто заплакал без причины и понял, что на самом деле НИКОГДА и не желал этих отношений. В итоге депрессия, усиленная бессонница и скорое расставание. И, знаете, иногда, когда мне удаётся заснуть, я просыпаюсь посреди ночи и чувствую себя совершенно другим человеком, не помню элементарных фактов из собственной биографии. Также были случаи, когда родственники сообщали мне, что я просыпался и даже говорил с ними, но сам я этого никак не могу вспомнить.

Я понимаю, что вы можете свалить всё на гормональный сбой или что-то типа этого, но я не могу жить так дальше. Моя жизнь - это отсутствие сна, страх перед будущем, отсутствие реальности и отсутствие собственного "Я". Мой мозг мыслит слишком бредово. Что мне делать?

 

www.psysovet.ru

Не чувствую себя личностью, теряю ощущение реальности

Здравствуйте, дорогие специалисты (если так можно выразиться). Меня зовут Клим, мне 16 лет, и я пришёл на этот сайт с целью получить ответ на волнующие меня вопросы. Дело в том, что в последнее время я начал ощущать странные изменения в своей жизни и особенно в мышлении. Я как будто полностью изменил своим прошлым взглядам и провалился туда, где мне никогда не стать успешным человеком. Всё началось летом этого года, когда я достаточно долгое время был лишён общения с друзьями, так как все разъехались. У моей семьи такой возможности нет, поэтому я сидел и гнил в городе. Отношения с родственниками не то чтобы напряжённые, но и не тёплые. Скорее, равнодушные и еле-еле живые, ибо мы очень мало общаемся на темы, которые нас волнуют.

Как следствие, я стал ощущать тотальное чувство одиночества, у меня появились нарушения сна и я проводил во сне около двух часов в сутки. Кроме этого никаких побочных эффектов замечено не было (галлюцинаций не видел, голоса не посещали и тому подобное). Но на фоне всех этих переживаний, связанных с одиночеством, я стал грызть себя за то, что в преддверии взрослой жизни так ничему и не научился, я не ощущаю себя полноценной личностью и не знаю, куда мне двигаться дальше. Я жил подобно амёбе, не спал сутками, пил много кофе, гулял в одиночку, со временем начал размышлять о суициде на фоне глубокого депрессивного состояния. Самое ужасное, что меня будто вытягивало из сна даже тогда, когда я мог заснуть.

Дальше - больше. У меня начались страшные перемены в настроении. Я мог метаться от апатии, хандры и депрессии к эйфории, позитиву и излишней самоуверенности. Эти перемены происходили всё чаще и чаще, очень хаотично, и каждый раз, когда меня настигала новая волна этих "переключений", я всё больше и больше погружался в себя. Бывали моменты, когда я становился полностью нормальным, но это происходило очень редко и служило скорее исключением, чем правилом моей жизни. Потом школа. С первых дней я начал чувствовать фатальную апатию к образованию, не видел в нём смысла и, грубо говоря, забивал на всё это.

Мои мысли были полностью погружены в какие-то бредовые идеи, разговоры с самим собой. Я часто размышлял на совершенно абсурдные темы и старался самовыражаться через стихи и рисунки. Но это мало помогало. Вскоре меня обуял страх, что я подсознательно пытаюсь отречься от всего, что меня окружает. Я перестал общаться с друзьями (вернее, пытаюсь избегать контакта с людьми вообще). Любое общение вызывает негативные эмоции и после этого меня даже может пробить на истерику. Суицидальные мысли не покидали меня, но к этому также прибавились другие параноидальные мысли, которые жрут меня каждый день. Я стал бояться того, чего никогда не боялся. Порой ко мне приходят мысли, что меня хочет убить прохожий, идущий позади меня по тёмному двору и так далее. Я стал чаще видеть кошмары в своих коротких снах.

Но в последнее время всё стало еще хуже, хотя я думал, что хуже уже некуда. Я стал конченым тунеядцем, жертвой прокрастинации, приверженцем эскапизма. Всё, чем я занимаюсь на дню - это копаюсь в себе и в своей голове. И со временем я стал понимать, что я перестаю ощущать реальность. Всё стало очень мрачным, серым, знакомым, невкусным и тусклым. Всё как будто спланировано, как будто я стал участником какого-то кино, в котором у всех есть сценарий, кроме меня. Это чувство, будто я единственный, кто реален в этом мире. Я стал предугадывать ответы моих родственников, стал догадываться, что произойдёт в следующую минуту.

А в последнее время я перестал ощущать не только реальность, но и себя, как личность. Меня не интересуют старые хобби, я перестал воспринимать себя, как человека. У меня возникает ощущение, что кто-то делает все действия за меня, ведь иногда я совершаю поступки, которые никогда бы не осуществил сам. Начались проблемы с памятью (провалы), агрессивное поведение, появились вредные привычки (закурил, пристрастился к алкоголю). Самое страшное, что я рушу себе жизнь, хоть и нахожусь в полной уверенности, что все судьбоносные действия, совершаемые мной, не моих рук дела. Особенно так происходит, когда я делаю что-то плохое. Мозг сам себя убеждает, что я ни в чём не виноват и это всё происходит с другим человеком. Так во мне проснулось равнодушие к чужим проблемам и собственным переживаниям.

Однажды произошёл такой случай, что я начал встречаться с девушкой во время повышенного настроения, а потом, придя домой, я просто заплакал без причины и понял, что на самом деле НИКОГДА и не желал этих отношений. В итоге депрессия, усиленная бессонница и скорое расставание. И, знаете, иногда, когда мне удаётся заснуть, я просыпаюсь посреди ночи и чувствую себя совершенно другим человеком, не помню элементарных фактов из собственной биографии. Также были случаи, когда родственники сообщали мне, что я просыпался и даже говорил с ними, но сам я этого никак не могу вспомнить.

Я понимаю, что вы можете свалить всё на гормональный сбой или что-то типа этого, но я не могу жить так дальше. Моя жизнь - это отсутствие сна, страх перед будущем, отсутствие реальности и отсутствие собственного "Я". Мой мозг мыслит слишком бредово. Что мне делать?

 

www.psysovet.ru

Не чувствую себя взрослым человеком - запись в сообществе Психология в категории Разное

Всем добрый вечер

Я совсем запуталась в своих мыслях, нужна помощь я просто утонула уже. Мне на следующей неделе исполняется 27 лет, а я до сих пор застряла в подростковом возрасте.

Я мыслю как подросток, живу как подросток, и даже выгляжу как подросток (это слышала не один раз, от разных людей). Я не могу самостоятельно принимать решения, мне очень нужно одобрение моей семьи (бабушка, мама, дедушка).

Кратко обо мне: вышла замуж в 19, родила в 21, развелась в 24, имею неплохое образование и неплохую работу, собственное отдельное жилье. Живу с мужчиной младше себя на два года третий год, вот такая математика. Не сложно понять, что с замужем и ребенком я поторопилась, я вообще по жизни торопыга и всегда как-то спонтанно принимала решения. Побыстрее-побыстрее, а то вдруг не разрешат...

В итоге, я недовольна собой. Недовольна тем, что оглядываюсь на родню, что не могу уехать из своего мухосранска в любимый большой город как сделали все мои друзья - потому что в большом городе мне не будут помогать с дочкой (сейчас её забирают из детского сада, могут в любой момент подстраховать если я задерживаюсь на работе). Уехать я очень хочу, тут мне не развиться в проф. плане, зарабатываю я по меркам моего города неплохо и знаю что в своей сфере смогу заработать гораздо больше уехав. Мой нынешний мужчина тоже за переезд, но пока дочка маленькая тоже говорит что нереально сейчас без помощи родных вот так срываться.

Мои родственники считают мою идею блажью, где родился там и пригодился их девиз. Говорят, что я плохая мать если решаю лишить дочку бабушек которые её так любят. Что я не потяну переезд, что я там пропаду - а мне обидно, что рамки в голове моей только укрепляются от их слов. Город куда мне хочется всего в 200 км от моего, ну какое лишение дочкой бабушек.... Мы же сможем приезжать на выходные, это всего два часа на машине.

Далее, я возможно и рассуждаю как инфантил - но меня гложет обида и даже злость на саму себя, что я не догуляла просто скорее всего, не пожила для себя, что меня тяготит вся эта семейная бытовуха, что я не могу как мои бездетные подруги (я одна из всего окружения с ребенком) многое, например сорваться и уехать куда-то внезапно. Что у меня в голове спросите вы, одни гулянки ? Как я смею о чем-то думать кроме дочки ?! И вы правы, да, я мать и не должна так рассуждать. У меня такое ощущение, что я не женщина под тридцатку, а задержавшаяся с прогулки девчонка лет 17, которую мама ругает за косяк.

Мне не нравятся семейные сборища, потому что я не самая успешная из семьи, меня сравнивают с тётей которая удачно вышла замуж и родила спустя 15 лет брака первенца. Меня сравнивают с какими-то вечными Машами-Дашами-Глашами, которые супер карьеру сделали к моим годам, потому что не рожали в 21 год. Меня вечно с кем-то сравнивают, всю жизнь, не в мою пользу. По итогу, я не очень уверенный в себе инфантильный человек, убежавший в работу с головой, только бы не слушать о своей ущербности. Мне хочется просто убежать куда-то, страусиная политика - спрятать голову в песок и всё.

Дело усложняется тем, что мой мужчина младше меня, и я ревную его к его коллегам на работе (большинство из них 18-23 лет, разумеется не замужние и без детей) и выношу ему мозги ревностью. Поводов он не дает особо, но я же найду..... Чувствую, сбежит скоро от такой долбанутой как я. Он говорит что я слишком мягкая с дочерью, поэтому она меня и не слушается - а как мне быть жесткой, если я по сути вижу дочь только на выходных до пару часов вечером ? Я балую её, компенсирую отсутствие себя всякими развлечениями, играми, подарками... Еще он часто говорит, что я плохо что-то делаю по дому, что я не умею что-то делать потому что сама как маленькая себя веду. Хотя я стараюсь, у нас дома всегда чисто и приготовлено, я просто не успею иногда вовремя всего, потому что много работаю.

Сейчас у меня состояние, будто я в вакууме. Оглушающее, со звоном таким противным в ушах. Прострация. Ничего не хочется, потому что мои решения не воспринимают всерьез, и потому что мне без одобрения семьи нереально в целом принять любое решение.

Как мне уже повзрослеть, как проснуться ? Как стать взрослой тётей, которая не боится неодобрения окружающих ?

www.babyblog.ru

Чувствую себя не значимой, не нужной, не интересной. Как стать уверенней в себе? Мне 22 года

Здравствуйте, мне 22 года. В 18 лет, я уехала из маленького города в большой, где у меня не было никого. У меня здесь нет друзей, нет родных, есть
Только несколько девочек-товарищей, с которыми мы видимся раз в один-два месяца. Моя семья осталась в том городе, лучшая подруга осталась там же, отец с мамой развелись, когда мне было 7 лет и мы видимся и общаемся редко. Бабушка умерла. Моя проблема то, что я обижаюсь на людей. Я обижаюсь на родных, живущих далеко от меня, что они мне редко пишут и звонят. Я чувствую себя одинокой, хоть и люблю порой уединение и стараюсь использовать его себе на пользу. Я уже даже осмелилась и сказала маме, о том что после того, как я уехала, — чувствую, что меня будто отсоединили от семьи. То, что они там есть друг у друга, а у меня тут нет родных и мне грустно, что я почти всегда сама им звоню, проявляю инициативу, а они редко. Почему-то мне кажется, что корни этого — недостаточные любовь и принятие себя. Такое чувство, что меня недолюбили в детстве. Кажется, будто я ищу одобрения всегда от других людей. Особенно от родных и близких. Возможно, я внутренне почему-то не целиком уважаю себя и потому ищу подтверждения своей значимости от других людей, мне спокойно ощущать, что я кому-то нужна. Это какая-то проблема. Мне они (родные) нужны потому что я хочу чувствовать, что меня принимают такой, какая я есть. И это несмотря на то, что у меня есть любимый человек, мы вместе со школы, мы очень близки. Но несмотря на это, меня все же тянет к родным и лучшей подруге из той моей жизни в том городке. Я не хочу там жить, но общение и контакт с ними мне почему-то необходим. Людям не нравится, когда я говорю о своих обидах. Я чувствую, как после этого они меньше хотят со мной общаться. Я как-то читала в книге, что если ребенку не позволяют проявлять все эмоции, а делят их на хорошие и плохие, то это ведет к проблемам у него в будущем. Мне кажется, что это мой случай. Я знаю, что меня любили и старались сделать для меня очень многое, — моя мама. Но когда у меня появлялась какая-то обида или случалась в детстве даже истерика, мама говорила мне «Ты ведешь себя как твой отец!» и просто меня игнорировала. И сейчас иногда может так же ухмыльнуться и озвучить эту мысль. Так же, я вижу, как люди не понимают меня, когда я изучаю психологию, пытаюсь разобраться в своих нынешних внутренних и детских проблемах. Я это делаю только потому что они мне мешают жить. Я чувствую какой-то комок внутренней неуверенности в себе, чувствую, как внутри живет этот ребенок, ищущий одобрения. Я испытываю сложности в принятии решений и мне трудно на что-то решиться порой. Я чувствую сложности во взаимоотношениях с людьми. Мне кажется, что люди считают меня мнительной. Что я придумываю себе обиды. Даже сейчас, я пишу это и мне немного стыдно озвучивать данные свои мысли и чувства. Подскажите, как мне с этим бороться? Я не могу понять, это проблемы детства или это моя самооценка страдает или же я просто страдаю «ерундой», как считают многие в моем окружении. Эти проблемы мешают мне во многих контактах с социумом. И это как замкнутый круг. Когда я хочу как-то поговорить с родными и подругой и решить эту проблему я встречаю непонимание и неприятие даже какое-то. Наши отношения либо ухудшаются либо я вижу, что меня не поняли и делаю вид, что все нормально. Но внутри рождается отчаяние и снова я немного сторонюсь людей и снова мне трудно нормально контактировать с людьми, рождаются снова проблемы восприятия себя. Чувствую себя не значимой, не нужной, не интересной и снова не уверенна в себе и не открываюсь другим. Буду рада советам. Искренняя благодарность Вам за помощь!

 

www.psysovet.ru

Я не чувствую себя живой, настоящей.Я просто хочу прекратить все

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В последнее время еще больше чем раньше думаю о том, что я совершенно ничтожный человек. Я вижу, что ничего не привношу хорошего в этот мир, напротив - я лгу себе и окружающим меня людям. В душе какой-то разлад. Нет человека, с которым можно поговорить серьезно. Всегда, когда я поднимаю какую-либо важную для меня тему меня не хотят слушать по настоящему: отшучиваются, переводят тему. У меня есть молодой человек и мама, но у меня такое чувство, что они мертвые, я не чувствую человека рядом с собой, когда говорю с ними.
У меня нет цели. Я не чувствую себя живой, настоящей. Я делаю все на автомате, а все попытки разобраться в этом приводят к тому, что я становлюсь себе противна. Я не нравлюсь себе. Внешность, начинка - все не я.
Живу просто в какой-то иллюзии, это не жизнь. Уже несколько лет лечусь от депрессии колесами. Помогает так себе: серьезных проблем нет, но и легче по-настоящему не становится. Бесит быть зависимой от таблеток. Думаю, может найти психолога, но также думаю, что все они - лжецы, вымогатели денег. Здоровье тоже не ахти, постоянная усталость, плохо сплю, желание плакать каждый день.
Больше всего меня беспокоят мои мысли о том, что я просто хочу прекратить все. Но думаю о маме и молодом человеке. Как они отреагируют? Нет, нужно продолжать, просто иногда я не вижу смысла продолжать жить. Такое чувство, что моя жизнь когда-то пошла под откос, ничего уже не будет хорошо.
Хочется помочь всем, а я и себе не могу. И еще я замечаю у себя лесбийские наклонности. Звучит как плохая шутка, но пора признать что это так. Мне иногда хочется видеть с собой девушку, кажется, что это сделает меня живой, правильной.
Много мыслей в голове и ни одной идеи, как поставить точку во всем этом хаосе.
Поддержите сайт:

Оля , возраст: 20 / 15.04.2015

Отклики:

Привет Ольга! А может наклонности эти обусловлено тем, что ты порядком не разобралась в отношениях с парнем? Достаточно ли ты получаешь любви, а сама достаточно отдаешь нежности,любви? Если да, то принимает ли твой парень твою любовь? Какая цель у ваших отношений? Собираетесь ли Вы создавать семью? Живете ли в "гражданском браке"? В общем ответы самой себе на эти вопросы, должны как-то решить ситуацию с ненужными наклонностями. Может это просто психологическая защита от мужчин, а может причины нужно искать в отношениях с родителями. В любом случае к психологу, а лучше к психотерапевту, желательно даже к православному психотерапевту, сходить стоит. А остальное..ведь всё исправимо...Нужно разобраться с вечностью, смертью? Подумать, поразмыслить что там за порогом жизни, умирает ли душа. Да и вообще, неплохо бы было почитать духовную литературу, например православных священников и разобраться в смысле жизни. Подправь здоровье, запишись на спортивные занятия. Сейчас обострение после зимы,организм истощен,помоги ему. Получше питайся, чаще гуляй и займись спортом, например в компании своего парня,изучи статьи с этого сайта о смысле жизни,лечение депрессии. Удачи и всего самого радостного тебе в жизни!!!

Дивиргент , возраст: 21 / 15.04.2015


Я когда-то прочитала, что человек считается опытным, если он понимает, что то, что раньше все было плохо не означает, что будет плохо и дальше, и наоборот.
Как бы все не складывалось, не теряйте надежды.
Постарайтесь найти решения для своих проблем и не расстраивайтесь, если сразу не получится. Мне, например, лучше, чем было раньше.
Удачи!

Маша , возраст: 25 / 15.04.2015


Здравствуйте, Ольга! Мне кажется, проблема состоит в том, что нет человека, который бы был рядом с Вами, которому Вы были бы готовы доверять и мнение которого было важным для Вас. Дело в том, что люди у которых есть даже много друзей или родственников, часто бывают одиноки в душе. Им не хватает душевного общения и поддержки не потому, что нет друзей, а потому что люди просто не готовы (не желают)их выслушать. Раньше я тоже удивлялся как такое может происходить, но теперь сталкиваюсь всё чаще с этим. Много безразличных людей, которые готовы общаться не чтобы поддержать, а для каких других целей. Вот и здесь Вы пишете, что Ваши близкие не хотят серьёзно слушать Вас. Проблема не лично в Вас, а в том, что таких людей Вы ещё не встретили. Не страдайте из-за этого. Заводите новые знакомства, кто (или что) мешает Вам делать это? Не нужно обманывать себя создавая видмость, что всё в порядке, а в душе - страдать. Ищите. Этим же, мне кажется, объясняются и Ваши "наклонности". Если у Вас будет по настоящему внимательная и верная подруга (подруги), Вам этого будет вполне достаточно. Также очень хорошо то, что Вы хотите делать добро и помогать ещё кому-то. Пострайтесь найти места, в которых такая безкорыстная помощь будет нужна. Помогайте, вы станете смотреть на себя с бОльшим уважением. Даже какая-то небольшая помощь, по мелочам, приносит весьма большое удовлетворение. Дак досталяйте себе это удовольствие, помогая другим. Есть благотворительность, какие-то фонды или разовые акции. Там Вам будут рады, а Вы поймёте, что в Ваших силах и возможностях делать многое. Да ешё и новыми людьми познакомитесь. Вобщем, действуйте. Не нужно держать такие мрачные мысли в голове. Жизнь коротка, но можно постараться успеть за неё многое. Удачи Вам!

Михаил , возраст: 27 / 18.04.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Не чувствую себя счастливой, про таких говорят "с жиру бесится"

Не чувствую себя счастливой, про таких говорят "с жиру бесится"


Добрый день. Моя проблема довольно банальна, как мне кажется. Про таких говорят "с жиру бесится". Мне 28 лет, я симпатичная, стройная, высокая... У меня есть муж, он идеальный, добрый, нежный, много работает и живем мы не бедно, хоть и снимаем квартиру, но откладываем всю мою зп на свое жильё. Я работаю на хорошей работе в хорошем коллективе, рядом с домом в 10 минутах пешком, что для Москвы большая удача. У нас замечательный район и у меня есть абонемент в зал через дорогу.... Вот я пишу это все и даже сейчас не понимаю что мне не хватает, я задаюсь этим вопросом каждый день. Я просто чувствую себя несчастной. И не могу сказать, что я жалею себя, нет, я скорее злюсь на себя. В прошлом году мы ездили в Таиланд с мужем и моей подругой, на мой день рождения. Я мечтала о поездке туда 10 лет. И вот я там. И все 2 недели у меня было скверное настроение, я ходила и ворчала, меня раздражала любая мелочь, а свои спутникам я объясняла это тем, что не так себе все представляла и просто переживаю, что денег не достаточно отдохнуть в полной мере... Хотя это было не так. Да, мы не шиковали, но отпуск был отличный и я наконец-таки в Таиланде! Просто расслабься и получай удовольствие! Но нет. Любая мелочь выводит меня из себя. На работе, если я ругаюсь с коллегой из другого отдела, меня трясет от эмоций и раза два наверно за год я расплакалась. По сути, при незнакомых мне людях. Это ужасно. От мужа я всегда требую больше, чем он делает. Но он очень старается и даже переехал в другой город ради меня. Я близко к сердцу принимаю все. Абсолютно все. Чужие неудачи как свои. В прошлом году лучшая подруга начала встречаться с женатым парнем и я очень винила ее, я буквально обзывала ее последними словами, потому что не могла поверить, что дружу с таким человеком. Но ведь это ее личная жизнь... Я знаю, что возможно у меня своей то личной жизни не хватает, я постоянно откладываю походы на йогу и не могу позволить себе занятия рисованием из-за напряженного графика... Может причина в этом. А может быть у меня серьезные проблемы и пора пить антидепрессанты, я не знаю.

psyhelp24.org

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о