Не хочу своего мужа что делать: Не хочу мужа, совсем:( — 861 ответ на форуме Woman.ru

Содержание

Редкий секс: психологи назвали причины разлада интимной жизни в браке

Боюсь изменить!

Многие ошибочно думают, что подобное относится только к парам с большим стажем: мол, с годами супружества постельные ласки — не главное.

— Это заблуждение! — уверяет психолог Алина Колесова. — Нередко встречаются супруги со стажем, наслаждающиеся телесной любовью независимо от «выслуги лет» на семейном фронте и возраста. Так же, как и молодые пары, у которых вроде бы все хорошо, но только секс похож на скучную «обязательную программу».

На сегодня, согласно статистике, акценты сместились: к интимной близости чаще не стремятся мужчины. И такое происходит не только у нас, но и во всем мире. Например, по данным британского социологического опроса, 62% мужчин от 25 до 55 лет отказываются от секса чаще, чем их спутницы жизни, а 42% занимаются любовью всего один раз в две недели. Но кто бы из двоих ни «саботировал» супружеский секс, самая большая ошибка — стыдливо прятать голову в песок, ведь сексуальная неудовлетворенность может разрушить брак, прекрасный во всем остальном. Сексуальный темперамент от природы у всех разный, но в любящих парах разница, как правило, нивелируется. А мужчина и женщина с полярно разной половой конституцией, от которой зависит темперамент, не сходятся вовсе. Поэтому в сложившейся паре людей без проблем со здоровьем и у мужского, и у женского «нет» всегда есть своя причина. Выяснив ее, ситуацию можно исправить.

В двух откровениях — женском и мужском, — приведенных ниже, содержатся указания на самые расхожие причины нежелания секса.

Познакомившись с Антоном, я заметила, что секс для него не на первом месте, — делится 27-летняя Карина. — Мне это даже понравилось: на тот момент я подустала от разочарований, когда после недолгого романа выяснялось, что мужчинам нужен от меня только секс. Мы поженились, и первый год совместной жизни интим случался регулярно, пару раз в неделю. На второй год это превратилось в пару раз в месяц — и тогда я сказала мужу, что мне хотелось бы больше. Антон ответил, что у нас просто разный темперамент в этом смысле. На это я предложила ему сходить к сексологу — ведь ему всего 32, почему же такой низкий темперамент?! Он согласился и сходил…

И с тех пор наша интимная жизнь совсем разладилась! Такое ощущение, что теперь Антон боится, что я жду от него чего-то особенного. Все чаще у него ничего не получается. Мы оба из-за этого расстраиваемся, переживаем, жизнь портится, и это очень обидно: ведь в остальном у нас есть все, чтобы быть счастливыми! Подруги советуют: мол, заведи любовника чисто для тела и успокойся. Но я не хочу идти по этой дорожке!

— Женщины могли бы быть более тактичными! — полагает 47-летний Сергей, женат во 2-й раз и, по его словам, доволен всем в супружеской жизни… кроме отношения супруги к сексу. — Современные дамы начитались, что женщина должна хотеть секса — якобы это заводит мужчину. И теперь не стесняются заявлять: милый, у нас уже 5 дней ничего не было, что случилось?.. По крайней мере, моя жена именно так и делает. Ну что я ей должен объяснить?

Наверное, раз я не предпринимаю попытки заняться с ней любовью, то мне просто не хочется. Почему же надо сразу предполагать измену или импотенцию? Почему я не могу просто устать или неважно себя чувствовать? Почему женщины считают, что все мужчины — бездушные секс-роботы, которые только о сексе и думают? И уклоняться от супружеских обязанностей по причинам «что-то я сегодня не в форме» могут только они? Иногда на меня плохо влияет погода, а иногда просто — не хочу! Может у меня быть такое настроение, когда хочется, чтобы меня просто по голове погладили, а не энергично лезли в штаны?..

— Эмоционально и физически здоровому человеку отказываться от секса несвойственно, — подчеркивает психолог Алина Колесова. — Но если это все-таки происходит, значит, против вас работает или сегодняшняя «несостыковка», о которой вы просто не знаете, или травма прошлого.

Фото: кадр из фильма

Если верить психологам и сексологам, ключевое в возникновении сексуального желания у женщины — ощущение себя женщиной. Причем в буквальном, первобытном смысле этого слова — самкой. А у мужчины — ощущение себя мужчиной, самцом. Потому что именно первобытное состояние включает основной инстинкт, а наносные состояния, вызванные окружающей цивилизацией, его нередко выключают — причем мужчину и женщину по-разному. То есть вследствие одних и тех же обстоятельств у дам это желание может усилиться, а у кавалеров исчезнуть вовсе — и наоборот.

Какими же бывают эти обстоятельства?

Форс-мажоры критические, периодического характера

Стресс внешний (проблемы на работе или с детьми, любые объективные трудности).

Ж: охваченной переживаниями женщине не до интима — в силу особенностей женской психики она просто не в силах мысленно отделить плотские удовольствия от решения текущих проблем. Даже если она соглашается на интим под давлением мужчины, радости от этого будет мало. А все дело в том, что сейчас женщина ощущает себя не женщиной в эротическом смысле этого слова, а заботливой матерью (дочерью, родственницей, сотрудницей и пр.). И это не то состояние, в котором она способна получать удовольствие от телесной любви — и давать его партнеру тоже.

М: у переживающего внешний стресс мужчины все наоборот. Чем сильнее его волнуют текущие проблемы, тем больше интимное желание — вследствие природы мужского организма у сильного пола стресс и эмоциональное напряжение лучше всего снимается сексом. Именно физическая любовь позволяет мужчине в этот период временно выбросить из головы мысли о решении текущих проблем. Причина в том, что в трудный период мужчина чувствует себя мужчиной в самом прямом, первобытном смысле: защитником, воином — и самцом.

Резюме: у супружеской пары, где болеют дети или появились материальные проблемы, налицо временная половая несовместимость. Одинаково переживая тяжелый период, муж будет хотеть близости чаще, чем в «мирное» время, а жена станет подозревать его в черствости и цинизме. Но если знать и понимать причины этой несовместимости, то она и будет лишь временной. В случае внешнего стресса жене лучше проявить понимание и пойти навстречу мужу.

Стресс внутренний (межсезонье, перепады погоды, меланхолия и пр.).

Ж: в отличие от внешнего стресса, когда голова забита проблемами, усталость и беспричинное плохое настроение усиливают в женщине желание близости. Потому что в такие периоды она физически нуждается в мужском плече, тепле, поддержке — а иначе говоря, чувствует себя женщиной, слабой, зависимой.

М: а вот у мужчин в состоянии упадка физических и душевных сил либидо, напротив, пропадает напрочь. По той простой причине, что в таком состоянии он не чувствует свою физическую мощь, не ощущает полноту сил и возможностей — а значит, и не ощущает себя мужчиной в физиологическом смысле этого слова.

Резюме: супруги, измотанные напряженным трудом или впавшие в осеннюю депрессию, имеют очень мало шансов понять друг друга в постели. Ведь жена, согласно своей женской природе, захочет мужского тепла, ласки и вытекающего из нее интима, а уставший мужчина в силу своей природы захочет быстрее восстановить силы — то есть поесть и завалиться спать. И снова жене лучше проявить понимание — все равно качественного супружеского долга от уставшего главы семейства ждать не приходится.

Скандалы внутри пары (на любые темы кроме денег: финансы — отдельная история).

Ж: после ссоры женщина не то что не хочет секса — ей даже неприятно представить, что обидчик к ней прикоснется — по крайней мере до тех пор, пока он не извинится, и отношения не будут выяснены. Такова женская природа: если партнер уязвил женщину, то прикасаться к нему ей не хочется — даже если инцидент вроде бы уже исчерпан. Это — заложенное в женской природе неосознанное выражение недоверия, проявляющееся на тактильном уровне — в виде отвергания телесных контактов.

М: а вот муж, сразу после скандала пытающийся завлечь жену в постель, вовсе не маньяк-садист — он таким образом с ней мирится! В мужской природе заложено физическое понимание мира с женщиной — и оно выражается именно в интимных ласках. Это значит, что мужчина просит прощения и сигнализирует, что конфликт исчерпан. Но даже если у мужа после скандала еще осталась обида, он будет проявлять сексуальную активность. Дело в том, что агрессия и сексуальность имеют общую природу и энергию, которая может выражаться как во вспышке гнева, так и в любовной атаке. И если мужу не дали высказаться в скандале, он должен выработать эту энергию половым путем.

Резюме: в этом случае навстречу женскому состоянию придется пойти мужчине — чтобы не сформировать в жене отвращение к сексу на подсознательном уровне. Если между вами случился скандал по важному (хотя бы для одной из сторон) поводу, лучшей не разменивайте его на «худой мир в постели», а возьмите себя в руки и выясните все, что считаете нужным. Любое выяснение отношений нормальному человеку радости не приносит, но главное в нем — прийти к консенсусу, а стресс от неприятного разговора лучше снять любой физической активностью кроме секса — спортзал, пробежка, велосипед, пешая прогулка на свежем воздухе…

Денежные распри как отдельная тема семейных выяснений отношений.

Ж: в отличие от скандалов на любые другие темы семейные баталии на тему финансов, напротив, порождают в женщине физическое желание. Потому что, требуя от мужчины больше денег, она чувствует себя женщиной в прямом, буквальном и первобытном смысле — самкой, ждущей, что добычу принесет самец.

Фото: Геннадий Черкасов

М: но, увы, мужчине, регулярно получающему «первобытные» претензии от своей спутницы жизни, не до секса — даже если он делает вид, что притязания любимой его не беспокоят. Если ему часто проходится думать о деньгах, на которые живет семья, и если с деньгами проблемы, то беспокойство о будущем — даже на подсознательном уровне — вытесняет все остальное, включая и вожделение к жене. Вдобавок у него появляется ощущение того, что он не соответствует ожиданиям своей женщины — а значит, не может считаться полноценным мужчиной и самцом. Наиболее сильно «финансовой импотенции» подвержены ответственные мужчины, очень серьезно относящиеся к своей роли добытчика.

Резюме: в данном случае ситуацию исправить под силу женщине — просто не педалировать тему нехватки денег. Однако есть любопытный факт, установленный западными социальными психологами: если финансовые трудности случились не лично у человека, а во внешнем мире (крах компании, кризис на государственном уровне и пр.), то они увеличивают у мужчин желание заняться сексом. А все потому, что в этот момент в мужчине просыпается тот самый самец, выживающий в неблагоприятных условиях.

Бытовуха обычная

Привычные ритуалы и обстановка.

Ж: эта ситуация для женщины означает стабильность и безопасность, при которой, как подсказывает ей древний инстинкт, она может спокойно выполнять свою основную функцию — а стало быть, чувствовать себя женщиной в буквальном смысле. Таким образом, в привычной домашней обстановке женщина чаще хочет интима.

М: а вот мужчина — наоборот. В «мирное» время (в спокойной и привычной обстановке) первобытный самец-воин в нем засыпает, и он может элементарно лениться заниматься сексом.

Резюме: в данной ситуации женщине ни в коем случае нельзя идти на поводу у мужчины! Порой мужья просто-напросто отвыкают от секса, так как редко им занимаются. Причем многие мужчины считают, что это абсолютно нормально — они просто перестают чувствовать себя мужчинами и забывают это состояние. Но это очень вредно и для физического, и для психологического здоровья. Поэтому жены должны настаивать — и путем смены окружающей обстановки, и даже путем создания у мужа иллюзии «немирного времени». К примеру, пробудите в вашем дремлющем самце бурную ревность и уязвленное чувство собственника.

Погруженность в семейные или производственные проблемы.

Ж: если в семье есть, к примеру, дети, внуки и домочадцы, требующие заботы, а женщина выступает в качестве главного авторитета женского пола, то никакого секса она не хочет. И не захочет — пока не перестанет чувствовать себя королевой-матерью. Так как это женское состояние противоречит состоянию истинной женщины в древнейшем его значении — нуждающейся в защите и ждущей ласки. Интересно, что если женщина — босс на работе, где подчиненные и подопечные ждут ее советов и управления, на ее либидо дома это отрицательно не влияет.

М: а вот мужчина в роли главы клана (что семейного, что производственного) в любом случае ощущает себя господином и самцом. В таком состоянии мужчина хочет секса, даже несмотря на всю свою загруженность, — так в нем говорит зов предков. Не зря у всех народов мира вождю полагалось все самое лучшее, включая женщин. Власть и статус пробуждают в мужчине желание, потому что это признаки, приводящие его в состояние успешного самца.

Резюме: в данном случае однозначно уступает жена — то есть послушно откликается на мужские призывы. Для женщины важнее быть любимой и желанной, чем единственной опорой семьи. Тем более, от такой «уступки» бонус налицо: муж, которому вы уступили «корону», порадует вас в постели.

Приоритеты и цели.

Ж: диссертация, которую пишет жена, посвящая ей все мысли, никак не помешает ей хотеть своего мужа. Даже если внимание женщины сфокусировано на карьере, ее желания близости с любимым это не снижает. Просто работа (особенно творческая) на подсознательном уровне не мешает женщине чувствовать себя той самой первобытной женой — ведь та тоже без дела не сидела.

Фото: кадр из фильма

М: а вот мужчины, напротив, очень чувствительны к смене приоритетов. Муж, погруженный в ту же диссертацию, о жене может и вовсе забыть. По своей природе мужчина, в отличие от женщины, склонен фокусироваться на одной генеральной цели, а не распыляться на множество мелких. Это относится не только к работе, но и к семейной жизни. После рождения первенца многие молодые отцы отказываются от секса с его мамой — но не потому, что она стала менее привлекательной, а из-за изменения статуса и цели. Если раньше жена была просто его возлюбленной, то теперь она — мать его ребенка. Да и приоритетные цели пары изменились: были любовники — стали родители.

Визуальная непривлекательность.

Ж: жена может не хотеть секса с мужем с 15-летним стажем брака… потому что стесняется своего тела! А недовольство своей внешностью вообще мешает ей обрести то самое состояние истинной женщины, способной испытывать и внушать вожделение. Мужу трудно себе представить, что его жена с большим стажем супружеской жизни сегодня избегает его, потому что вчера встала на весы и обнаружила лишние килограммы… И теперь рассчитывает за неделю похудеть, чтобы к выходным сразить милого наповал! Интересно, что при этом женщины к супругу уже через пару лет привыкают настолько, что перестают замечать недочеты его внешности: муж становится им родным независимо от того, как выглядит.

М: однако женские опасения уже не кажутся напрасными, если знать, что мужчина подсознательно продолжает «любить глазами» до конца своих дней. Конечно, лишняя складочка или прыщ не отвратят его от любимой женщины, но если жена в целом стала другой (поправилась, отбросила некоторые процедуры ухода за собой или, наоборот, кардинально изменила образ), то даже самый любящий муж продолжит любить ее как верного товарища, но вожделение может переадресовать на сторону.

Резюме: причина в том, что у каждого мужчины в женской внешности есть его личные «крючки», на которые он исправно клюет. И если он выбрал одну из них и надолго, а потом охладел полностью — значит, исчез именно тот «крючок». Может, это была тонкая талия, которой теперь нет, а может, некие конкретные черты внешности, которые жена не задумываясь исправила в угоду общепринятым канонам совершенства — например, изменила форму носа, а он полюбил ее именно за курносость! Не зря с древности у всех народностей были свои формальные признаки женской красоты — например, специально оттянутые мочки ушей или крохотные ступни китаянок, шейные кольца у падонгов и пр. Заодно эти приметы внешности были призваны оградить своих женщин от кавалеров из других этнических групп, сделав их для чужаков непривлекательными внешне. А попросту говоря, то, что привлекает одного мужчину, другого может отталкивать — и наоборот. Та же пышная грудь, хотя и в тренде, на деле возбуждает далеко не всех мужчин. А единственный общий для всех мужчин мира критерий при выборе женщины — это ее здоровье и уживчивость, ибо именно эти качества миллионы лет обеспечивали мужчинам репродуктивный успех и здоровое потомство.

Не хочу своего мужа и мне не нравится секс с ним: что со мной не так?

Об этой проблеме не принято говорить вслух, но шепотом её обсуждают очень и очень часто. Спад сексуального желания не причинит вреда твоим отношениям и здоровью, если это явление будет временным. А если речь идёт о продолжительном или накопительном эффекте, стоит задуматься над этим вопросом.

Сниженное либидо всегда объясняют либо физиологические, либо психологические проблемы. А иногда бывает совокупность и тех, и других. И чем быстрее удастся понять первопричину, тем быстрее можно будет исправить ситуацию и привести в чувство сексуальную жизнь. Этот процесс лучше не запускать, потому что в противном случае он может иметь необратимые последствия, которые подразумевают полный спад сексуального влечения не только к своему партнёру, но и принципе к противоположному полу.

На женских форумах можно довольно часто встретить темы, посвящённые этому вопросу. Причём многие девушки отмечают, что в целом их партнёр устраивает: он отличный друг, заботливый отец, понимающий супруг. Но вот только ни слова о его любовных заслугах. А ведь сексуальная жизнь является одним из самых важных аспектов взаимоотношений.

Многие на тех же форумах пишут, мол, их партнёры также отмечают, что не испытают большого полового влечения. Специалисты утверждают: это почти всегда ложь, если только у мужчины нет проблем со здоровьем и он не испытывает на себе влияние сильного стресса и хронической усталости. В остальных случаях в такой ситуации у него почти всегда есть второй фронт, где он получает всё то, что не даёшь ему ты.

Примечательный факт. Если такого мужчину спросить, почему же он остаётся в отношениях, в которых у него нет секса, ответ будет примерно следующим: его всё устраивает в партнёрше, как в женщине-друге, женщине-матери, женщине-хозяйке. И пусть она ему не даёт в постели, менять её из-за этого он не намерен. Хотя бы потому, что он привык к ней, ему комфортно делить с этой партнёршей жилплощадь. И таких пар, к сожалению, множество. Просто об этом не принято говорить громко. А лучше вообще молчать.

Специалисты выделают ряд причин, по которым у женщины может пропасть сексуальное желание.

Физиологические

– Проблемы с гормональным фоном;

– Беременность, недавние роды, ранние этапы материнства, грудное вскармливание;

– Различные инфекции и заболевания репродуктивной системы;

– Дисфункции сердечно-сосудистой системы и другие системные заболевания организма;

– Приём противозачаточных средств;

– Усталость.

Психологические

– Стресс;

– Депрессия;

– Психологические травмы, нанесённые во время половой близости;

– Комплексы;

– Заниженная самооценка;

– Проблемы с партнёром.

Эти списки можно продолжать, но основные моменты обозначены. Что касается проблем со здоровьем, то тут всё просто: надо понять, что именно в твоём организме не так, и начинать решать этот вопрос.

Проблемы психического здоровья решать гораздо труднее. И порой в этой ситуации не обойтись без помощи специалиста. Ведь причина может крыться в какой-то незначительной детали, которая потом решит вот так отразиться на твоём либидо. Предположим, партнёр тебя чем-то обидел. Возможно, через какое-то время ты его простишь, но это не всегда означает, что внутри тебя конфликт сошёл на нет. Именно из-за этого внутреннего противоречия и могут возникнуть проблемы в постели. Твой психоэмоциональный настрой как бы отторгает мужчину, не даёт тебе расслабиться и полностью погрузиться в процесс.

Или же бывает, женщину не устраивает партнёр в постели. Например, от него невозможно дождаться прелюдии, а ей так нужно расслабиться и завестись перед процессом. Из-за отсутствия таковой многие женщины начинают сравнивать половой акт не с удовольствием, а с неким физиологическим процессом. В нём она участвует лишь в роли некого предмета, игрушки, которая дарит разрядку мужчине.

В таких случаях иногда в голову закрадывается мысль поговорить начистоту с мужчиной о своих переживаниях. Сексолог Евгений Кульгавчук настоятельно не рекомендует этого делать. Ведь разговор начистоту приведёт скорее к комплексам и отобьёт последнее желание, но никак не решит проблему. Врач советует максимально корректно намекнуть партнёру на своё недовольство. Это можно сделать путём примеров из фильмов, журналов или же основываясь на реальных историях. Либо рассказать мужчине некий «эротический сон», который якобы тебе приснился. Надо в подробностях проговорить те моменты, которых тебе не хватает в вашей постели. Если правильно расставить акценты, благодаря которым мужчина поймёт, что нужно делать, чтобы ты получала максимум от вашего секса, велик шанс, что партнёр пересмотрит взгляды на ваш секс.

Говорить напрямую о том, что тебя не устраивает секс, можно только с подругами. И то не рекомендуем.

Ещё один вариант упадка либидо: женщине не хватает романтики, внимания, любви, драйва… В отношениях всё давно идёт своим чередом, и нет той искры, которая была бы способна заново зажечь огонь страсти.

Сексолог также не рекомендует говорить о своих претензия в лоб. Стоит попробовать вернуть партнёра в то время, когда вы только начинали встречаться. Именно тогда каждый из вас старался показать себя с лучшей стороны, удивлял и думал о том, как его поступки будут восприняты другим. Но в этой ситуации и самой женщине стоит приложить усилия. Потому что вечно ворчащая домохозяйка вряд ли привлечёт внимание и её захочется осыпать подарками и комплиментами.

В случае если намёки не помогли, сексолог рекомендует записаться на приём к врачу. Специалисты проводят личные интервью, во время которых выясняются все претензии партнёров по отношению друг к другу. А после этого уже именно врач аккуратно расскажет каждому из вас о том, что именно не устраивает друг в друге, а также предложит варианты выхода из сложившейся ситуации.

Ещё она причина отсутствия желания: рутинный быт и усталось. Часто домашние дела и воспитание детей так сильно изматывают женщину, что она мечтает только об одном: лечь спать и уснуть, чтобы восстановить свои силы. А в это время мужчина удивляется и не понимает: в чём же дело, почему женщина не хочет его?

Сексолог объясняет: в данном случае нужна изначальная готовность женщины, то есть ей для полноценного секса и появившегося желания надо как следуют выспаться и отдохнуть. Тут на помощь надо звать родственников, а также перекладывать часть домашних обязанностей на мужчину. Второй момент тут же: запуск сексуальности. «Я рекомендую мужчинам вести игру со своей женщиной, – рекомендует сексолог Евгений Кульгавчук. – Например, днём отправлять какие-то сообщения своей супруге, чтобы вечером у неё горели глаза и было желание заниматься сексом. Кроме того, мужчине не стоит забывать о технике. Если у женщины не случается оргазма, то секс превращается в рутину и довольно скучное занятие. А вот если мужчина добивается женского оргазма, ей будет хотеться повторять половой акт снова и снова».

Также для повышения либидо специалисты рекомендуют прибегать к дополнительным стимуляторам. В их числе: правильное питание, релаксация, афродизиаки, массаж, гормональная терапия, спорт. Всё это поможет вернуть не только сексуальное влечение к партнёру, но и подарит отношениям новые эмоции.

Благодарим за помощь в подготовке материала сексолога Евгения Кульгавчука.

почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? – The City, 23.10.2019

31 октября в прокат выходит картина «Верность» Нигины Сайфуллаевой про девушку, которая в отместку мужу заводит романы на стороне. Тема измен, непростой супружеской жизни и потери личности в браке в этом году на «Кинотавре» звучала не один раз – «Троица» Ян Гэ и «Давай разведемся» Анны Пармас тоже про это. Можно ли отыскать собственное «я» c новым партнером, почему люди изменяют и что такое этичная немоногамия? Все эти вопросы мы задали Юле и Алексею, ведущим телеграм-канала «Наши соблазны».

Начало: неудавшиеся браки

Фото: «WDSSPR»

Юля: Перед разводом я задала себе вопрос: «Когда все пошло не так?» И поняла, что не могу назвать определенного момента. Было несколько ситуаций, которые сначала не казались критичными, но «осадочек остался». И уже через несколько лет я поняла, что эти случаи в корне изменили мое отношение к мужу, просто это не сразу проявилось. Я осознала, что устала, больше не могу так жить и не хочу. Но я не планировала сразу разводиться. Нашла отдушину в Леше, и это позволило мне какое-то время существовать и в браке, и в отношениях на стороне. Мне не хватало близости и разговоров с мужем. Последние несколько лет каждый занимался своими делами. На мой вопрос «Как прошел день?» ответ был «Нормально, ушел с работы и не хочу о ней разговаривать». Хотя помимо работы в мире есть много других интересных вещей, но мы и их не обсуждали.

Наверное, я не пыталась спасти отношения с мужем. Не говорила о проблемах в формате ультиматума: «Если ты не будешь делать вот этого, я уйду». Но я, например, могла сказать, что мне не нравится, как мы проводим выходные: хотелось больше активности, а он меня в этом не поддерживал. Когда мы только начали встречаться, я была максималисткой. Думала, что расхождения наших интересов не критичны. Через десять лет мое мнение изменилось.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Не было какой-то одной ситуации в отношениях с женой, когда я осознал, что надо разводиться. Мы с ней были суперсовместимы в бытовых вещах, но у нас разные интересы. Например, я хотел купить мотоцикл – она не отговаривала, но сесть и прокатиться на нем – история не про нее. В итоге я его купил, а потом и второй, но ни один из них она не видела – ей это неинтересно, хотя мы тогда еще были вместе.

Сейчас у нас с бывшей женой отношения лучше, чем в браке. Для нее развод не был новостью, мы много раз говорили о расставании, но всегда избегали самого слова «развод» – оно ставит точку. Она была для меня другом, супругой, но не женщиной. Мы даже ходили к психологам, сексологам – безрезультатно. Сошлись на том, что она такая, а я другой. Неоднократно говорил ей: «Пойми, когда-нибудь я встречу женщину, которая даст все, чего мне не хватает в наших отношениях». Ведь когда я десять лет назад женился, мне казалось, что мы всегда и обо всем сможем договориться, и не очень важно, что у нас разные интересы. Но за эти годы мы потихонечку расходились в разные стороны, и потом связь окончательно пропала.

Я очень люблю бывшую жену, она для меня родной человек, но тут как в том анекдоте: «Как можно хотеть родственника»?

Первая измена

Юля: С Лешей мы знакомы с 2009 года, работали в корпоративной компании. Изначально были только деловые отношения. Потом несколько лет мы изредка поддерживали связь. Через какое-то время снова стали плотно общаться, и я начала понимать, что мне интересно проводить время с ним. Старалась не думать, что это может как-то навредить браку. Вернее, не осознавала этого и не хотела задавать себе неудобные вопросы. На тот момент я не хотела, чтобы Леша и семейная жизнь пересекались. Они были на разных полюсах.

Фото: «WDSSPR»

До Леши у меня была симпатия к одному молодому человеку, но это было чисто сексуальное влечение. С ним я не изменила: не представляла, как приду домой и посмотрю мужу в глаза. Это было что-то мимолетное, а Леша – нет. Несмотря на мои чувства к нему, после измены все равно переживала. Пыталась договориться со своей совестью.

Говорила себе: «О вашем романе никто не знает, кроме вас двоих. Если остальным не больно, а вам – хорошо, то почему бы и нет?»

Алексей: К моменту первой измены я понимал, что мой брак потерпел фиаско. Но мне все равно было стыдно перед женой. Несмотря на то, что брак развалился, она – мой родной человек, а я с ней так нехорошо поступил. Я понимаю тех, кто говорит: «Сначала заканчивайте одни отношения, потом начинайте другие». Легко говорить.

Фото: «WDSSPR»

Проще всего оправдать измену словами «мой брак давно развалился». Но это не совсем верно. Удивительно, но часто в семьях один из супругов даже не подозревает о том, что стоит на пороге развода. Все это мучило мою совесть. Но в какой-то момент я понял, что если не готов к разводу, то измена – это выход. Брак бы уже никакая волшебная таблетка не спасла.


Уйти или остаться

Юлия: Я не уходила от мужа долгое время по ряду причин. Во-первых, думала, что наши отношения с Лешей хороши именно в формате любовников. Если мы будем вместе, они потеряют шарм. По сути, они станут тем же браком. Зачем рушить одни отношения, чтобы через несколько лет в новых прийти к тому же самому?

Во-вторых, я переживала из-за ребенка: развод – это стресс для всех, а для него особенно. Первое время у меня не было уверенности в том, что я все делаю правильно. Не была готова уходить.

Мне помог психолог, мы разобрали с ней ситуацию, и я поняла, что есть три варианта: первый – остаться с мужем; второй – уйти к Леше и третий – быть одной. Когда я решила, что готова развестись и быть одна, осознала, что брак изжил себя.

Алексей: При разводе больше всего переживал из-за детей. Боялся, что буду лишен простых вещей: проверять выполнение домашнего задания или приделывать оторванную ногу кукле. Для меня очень важно укладывать детей спать, с утра водить в школу и детский сад – это наши совместные ритуалы. И в данном случае я переживал не только за дочерей, но и за себя – это здоровый эгоизм. Нужно заботиться о себе, чтобы психологически не сломаться. Ведь уходишь от жены, а не от детей. Дети навсегда останутся моими. И как быть?

Фото: «WDSSPR»

Психолог, с которым я работал, задал мне простой вопрос: «Чего ты боишься?» Я ответил: «Потерять контакт с дочками». Он спросил: «А что надо делать, чтобы такого не случилось?» Мои ответы были самые простые: любить, проводить с ними время и всегда выполнять обещания. И я понимал, что это зависело от меня. В итоге я купил квартиру в соседнем подъезде от детей и вижусь с ними каждый день.


«Мы верим, что люди полигамны»

Юлия: Откровения после измены не случилось и мир не рухнул. Не поменялось абсолютно ничего, и это нормально. Когда мы с Лешей стали жить вместе, то решили каким-то образом обойти измены. Мы не хотели, чтобы наши отношения превратились в то, чем ранее стали наши браки.

Мы оба верим, что люди полигамны, и гендер здесь ни при чем. Поэтому походов «налево» не избежать. Не могу сказать, что моногамия или открытые отношения – это круто. Каждый выбирает сам. Нам ближе этичная немоногамия: мы очень бережно относимся к чувствам друг друга, но при этом только «за» походы на секс-вечеринки и секс в формате 2+. Зачем делать это в тайне и подвергать отношения риску, если можно пробовать вместе?

Фото: «WDSSPR»

Долго прощупывали свой путь и продолжаем это делать сейчас. Практически сразу поняли, что полиамория – не наша история. По крайней мере, сейчас. Мы допускаем секс с другими людьми в формате +1, +2. И мы прониклись идеей комперсии, ее смысл такой: кайф твоего партнера – твой кайф, а ревность – эгоизм. Конечно, нам не чужда ревность. Но мы понимаем, что с этим можно работать.

Как-то наши подписчики, практикующие свинг, сказали: «Секс вчетвером – классный тест. Если после него твоя женщина ушла к другому, значит, это была не твоя женщина».

Вообще, в отношениях с Лешей я узнала новую себя с точки зрения секса и продолжаю раскрываться каждый день.

Алексей: На самом деле после измены ничего не происходит. Ты просто получаешь то, чего тебе не хватает. Еще до того, как мы с Юлей начали практиковать формат отношений, который у нас есть сейчас, я переписывался с девушкой, которая часто практикует секс втроем и больше и спросил ее: «А как дела с ревностью?» Она выдала офигенную фразу: «Да хоть пять девочек! Главное, чтобы я была в команде». У нее был классический брак, только без запретов.

Главное, на чем держится моногамия: «Третий – лишний и он опасен. Это угроза». Так что проще запретить.

Мне захотелось попробовать выйти за рамки традиционных отношений. Юля поддержала. Когда есть интерес у обеих сторон, проще прощупывать границы «других» отношений, экспериментировать и развиваться в сексе: два раза в неделю – история не про нас. После того, как у нас начались отношения с Юлей, понял, что секс, которым я занимался раньше, – это совсем не секс, до края еще лететь и лететь. Я раньше слышал про свингеров, полиаморов, но считал их поведение девиантным. Сейчас понимаю, что это нормально. Главное, чтобы каждому участнику этих отношений было комфортно. А другие пусть думают, что хотят.


Этичная немоногамия VS любовь

Юлия: У большинства девушек секс гораздо плотнее связан с любовью, чем у мужчин. Но это тоже своего рода убеждение. Иногда в голове не укладывается, что секс – это просто секс, желание новизны. Это не история про чувства и любовь. Порой меня начинает бомбить: «Что за фигня? Если он говорит, что я самая лучшая, зачем нужны другие?» Потом я задаю себе вопрос: «Если я сейчас займусь сексом с другим мужчиной, означает ли это, что я Лешу не люблю?» Ответ однозначен: «Конечно, не означает». Женщинам тоже нужна новизна, она встряхивает и подбадривает. Тогда почему меня так бомбит от мысли о возможном контакте Леши с другой девушкой? В этот момент немного отпускает. Мы только вступаем на дорогу этичной немоногамии, когда в отношениях нет понятия «секс с другими людьми – это однозначно измена».

Секс и поцелуи не со своим партнером означают лишь то, что ты нравишься другим мужчинам. И все. Мы же просто пообнимались, потрогали друг друга. При чем здесь любовь? Это история про новые эмоции, опыт и взаимодействие. Если вы с партнером об этом договорились, всем хорошо.

Мы с Лешей понимаем, что просто не будет. Но готовы слышать и поддерживать друг друга. И много-много разговаривать, только так можно осознать свои истинные страхи и проговорить их с партнером. Зачастую наши внутренние сомнения и беспокойство вообще не имеют под собой оснований, а у партнера есть готовый и понятный ответ, который вам даже в голову не приходил. Бывают моменты, когда надо просто спросить.

Фото: «WDSSPR»

Алексей: Идея «ты любишь одну девушку и хочешь только ее» – чисто женское заблуждение. Ты действительно можешь любить одну девушку и разово хотеть другую девушку. И если секс с ней будет, то это не значит, что ты перестанешь любить своего партнера. В мужском понимании любовь и секс существуют параллельно.

Ксения Сергиенко

Я не хочу секса с мужем

Пишет Евгения: «Здравствуйте! Я замужем год, до этого жили вместе 5 лет. Проблема в том, что у меня снизилось либидо: секс с мужем бывает 1-2 раза в месяц. И мне секса совсем не хочется. До сих пор вспоминаю своего бывшего молодого человека, с которым занимались сексом каждый день, и секс был с ним качественный, яркий, незабываемый (проблем с оргазмом не было)!  С мужем (ему 32, мне 25) отношения хорошие, доверительные, по дому он мне помогает, у нас общие цели, интересы, поддерживаем друг друга во всем, оба спортивные, не курим, не пьем, в походы любим ходить. Но в сексе скукота! Поначалу, когда начали с ним жить вместе, я заметила, что ему не нужен секс так часто, как бывшему. Меня это удивляло, потом раздражало, мы даже ругались. Я обижалась на него, надумывала себе, что он меня не хочет, я его не возбуждаю или я недостаточно сексуальная и т. д. Постепенно стала закрываться, охладевать, не заметила, как желание стало посещать меня все реже и реже… Во время прелюдии иногда придираюсь к мужу из-за всяких мелочей: то он плохо побрился, то изо рта у него пахнет, то он ногти не подстриг и меня случайно царапнул! А мужа больше всего бесит тщательная подготовка к сексу (помыться, побриться, ногти подстричь, зубы почистить). Мы устаем на работе, и пока все гигиенические мероприятия проведем — уже не до секса!  Я заметила, что секс стал для меня каким-то механическим, нет в нем чувственности, яркости, все идет по накатанному сценарию, по четкому плану! Нет элемента неожиданности, внезапности, интриги. А так хочется вновь испытать то чувство, когда меня будто отрывает от земли, и я лечу! Подскажите, пожалуйста, что мне делать?»  Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Евгения, конечно, вам обидно, что муж — близкий человек, с которым у вас хорошее взаимопонимание, общность взглядов и вкусов — оказался неспособным удовлетворить ваши желания в постели. Похоже, что секс, его частота и качество имеют для вас большое значение: когда стало очевидным, что муж довольствуется более редкими сексуальными контактами, чем это требуется вам, вы приняли это на свой счет. Вам казалось, что вы недостаточно привлекательны для своего супруга, в то время как, вероятнее всего, у вас разные сексуальные темпераменты. Но ваша мнительность сделала свое дело: решив, что вы не нужны мужу как женщина, вы сами стали от него отдаляться.  Вам не нравится, как муж касается вас, как у него пахнет изо рта, вас выводит из себя щетина на его лице — но все это лишь ширма, прикрывающая очевидное: супруг не привлекает вас как мужчина. Но трудно сказать однозначно, что именно стало тому причиной: обида на мужа или сравнение его с бывшим молодым человеком. Вероятно, с бывшим у вас было гораздо больше общего в постели, вам не приходилось прилагать никаких усилий ни для соблазнения мужчины, ни для достижения оргазма. Сейчас вам хочется новизны и экспериментов, вас обоих очень тяготит рутинная подготовка к сексу, в которую превращаются прелюдии, но почему-то никто из вас не решается разорвать этот порочный круг. Вы, по всей видимости, ждете, что муж возьмет на себя роль соблазнителя, а муж, видя вашу холодность и нетерпимость, не решается на первый шаг. Но все-таки что мешает именно вам взять ситуацию в свои руки? Чего вы боитесь? Что страшное произойдет, если вы попробуете проявить спонтанность, неожиданность, интригу, в которых так нуждаетесь? Конечно, вам хочется получать сюрпризы, а не устраивать их самой, но порой партнера нужно этому обучить на собственном примере. Дерзайте и не бойтесь!» Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет**Ссылки по теме: ** — Муж не хочет секса!— Муж переписывается с девушками— Неудержимый муж— Муж не хочет частого секса— Не могу простить измену— Муж избегает сексуальных отношений— Жена не хочет секса— Между мужем и любовником— Муж меня не хочет— Друг мужа – мой любовник— Нет секса с мужем— Хочу быть любовницей, а не женой

Отношения. После родов не хочется близости с мужем, а он злится. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, что делать, если после родов пропало сексуальное влечение, сколько это может длиться и как справиться с ситуацией.

— Нам с мужем по 27 лет. Мы несколько лет не могли зачать ребенка, и только в прошлом году мне удалось забеременеть. Три месяца назад мы стали родителями, и оба этому очень рады, ребенок долгожданный. Однако с момента моей беременности и до появления ребенка в нашей интимной жизни начались проблемы.

Когда я была беременна, у нас с супругом был секс несколько раз в неделю. Почти до самых родов я старалась ему в этом не отказывать, хотя и не всегда сама хотела. Я понимала, что ему это необходимо, в его организме ничего не меняется и будет неправильно лишить его секса. К тому же, все говорят, что без секса отношения разрушаются.

После родов я долго приходила в себя: чувствовала постоянную усталость, все время хотелось спать и ни на что не хватало времени. Первые два месяца муж понимал меня, помогал с ребенком, поддерживал в быту, на близости не настаивал. Изредка мог спросить, хочу ли я секса. Я часто отказывалась, и мы просто ложились спать. Он не обижался на меня.

Но в последний месяц он стал какой-то агрессивный и раздражительный. Мы все время ругаемся, он упрекает меня в том, что я стала «мамой-наседкой» – все время провожу с ребенком, а ему внимания не уделяю. Но мне никто не помогает и все приходится делать самой.

Я стараюсь не отказывать мужу в сексе, но постоянно чувствую себя уставшей, напряженной и безынициативной. Понимаю, что ему это тоже не нравится, но не знаю, как себя вывести из такого состояния и изменить ситуацию, чтобы не потерять семью.

Ольга Кривицкая, психолог:

– Появление ребенка, даже долгожданного, полностью меняет жизнь пары и вызывает кризис в отношениях. Часто муж начинает ревновать жену к ребенку: появляется ощущение, что малыш забирает все время, силы и энергию женщины. И становится сложно воспринимать друг друга вне родительского контекста.

Сейчас у женщины изменился гормональный фон – она стала эмоциональная и сверхчувствительная, мало спит, сильно устает, у нее от напряжения истощена нервная система. Потому и сексуальность отступила на второй план. Супругу важно понимать, что этот период не будет длиться вечно и нужно немного подождать.

Примерно через полтора года женщина вернется к своим потребностям и желаниям, в том числе и сексуальным. Можно попытаться преждевременно «выдернуть» женщину из нынешнего состояния, но на это потребуются дополнительные усилия и деньги. Например, можно дать возможность жене отдохнуть: нанять няню и помощницу по хозяйству, вставать самому по ночам к малышу и помогать по быту.

Важно обсудить свое состояние с супругом и стараться поддерживать друг друга.

Василий Шевляков, сексолог:

– Изменения в послеродовом периоде затрагивают почти все сферы жизни женщины. У женщины после родов восстанавливается организм, меняется гормональный фон. Из-за этого молодая мама чувствует постоянную усталость, сонливость, высокую степень контроля и переживаний за малыша.

После родов сексуальность снижается по естественным причинам: молодая мама должна уделять время и энергию ребенку, а не мужчине. Однако, если женщина не кормит ребенка грудью, ей помогают ухаживать за малышом и у нее достаточно сильная половая конституция, то сексуальное желание может даже возрасти после родов.

Еще «страдает» психоэмоциональный настрой – у женщины на протяжении дня меняется настроение. Обычно после родов этот период длится от месяца до полутора лет, пока будет нужен тотальный контроль и забота о ребенке. Исключения: если у женщины изначально была высокая сексуальная активность.

Мужчине, который готовится стать отцом, важно понимать последствия: после родов, довольно долго, он не будет у своей женщины единственным. Именно принятие этой ответственности и умение справляться с интимным воздержанием и определяет степень зрелости мужчины и готовность к отцовству.

К специалисту стоит обратиться, если после полутора лет, при условии естественного вскармливания, сексуальное влечение, возбуждение и оргазм не восстановились. А также если появляется боль во время полового акта или после секса женщина не может расслабиться.

7 правил женщины, которая остается желанной для своего мужа — Психология

Эксперт WomanHit.ru — практикующий семейный психолог, ведущая тренингов, автор книг, мастер Элен Гамаюн — дает практические советы для сохранения отношений

Элен Гамаюн

5 октября 2016 11:35

1. Часто мы с вами слышим фразу: «Нужно любить и принимать себя». Однако не все понимают, что это значит на самом деле. Женщины говорят с раздражением: «Я и так люблю себя, я же купила себе платье, сделала прическу, сходила 1 раз на массаж», при этом она работает как мужчина, нервная система не в порядке, делает не то, что хочет, муж обижает ее, дети вьют веревки, у нее нет возможности побыть наедине с собой… Любовь и принятие себя — это один из базовых основных критериев залога счастья женщины и в любви, и во взаимоотношениях с близкими, и успеха в карьере, и, конечно, отсутствия проблем со здоровьем.

Давайте же разберемся, что такое любовь к себе? Для этого обратимся к своему существу. У нас есть наше прекрасное тело, наш ум, наши эмоции, наш Дух… И все это очень нуждается в нашей радостной заботе, внимании и любви. Наша маленькая девочка внутри очень хочет быть услышанной, ждет похвалы и подарков. А вместо этого постоянно слышит: «нет», «не сейчас», «мы уже слишком стары для этого», «я должна жертвовать собой», «самое главное — заботиться о близких».

Давайте же начнем заботиться о себе: о своем теле, о своем настроении, о своем развитии и своей душе!

Любовь к себе — это не эгоизм. Она может, конечно, быть эгоистичной, но это зависит от качества личности самого человека.

2. Помните о том, что мужчина любит глазами и требует к себе внимания. Опрятная внешность, ухоженная кожа, гладкие волосы и приятный аромат, исходящий от вас — все это очень важно для вашего мужа.

Есть важное правило: когда муж приходит домой, важно первые 20 минут уделить ему свое время. Мужчины часто жалуются на то, что в браке женщина постепенно забывает это правило, открывает дверь в старом халате, начинает встречу с жалоб на детей, с негативной информации. Задайте себе вопрос: зачем мужчина приходит домой после тяжелого трудового дня? Ему нужны ресурсы. Он нуждается в пополнении своих жизненных сил. И если он этого не получает, он пойдет в другое место.

3. Интересуйтесь интимной жизнью: исследуйте мир чувственных наслаждений вместе, изучите тантру, новинки в сфере секса. Не стесняйтесь посетить интересные тренинги на эту тему, зайдите в секс-шоп. Многие супружеские пары согласятся, что супруги занимаются любовью уже не так часто, как это делали наши предки раньше. Одни ссылаются на усталость на работе, другие — на якобы отсутствие возможности спокойно заняться сексом в связи с появлением ребенка или по иным причинам. Однако следует понимать, что регулярная интимная жизнь сближает супругов, позволяет им чувствовать себя одним целым и также исключает возможные соблазны «на стороне». Подумайте о своем женском здоровье и ни в коем случае не становитесь «матерью Терезой» и «жертвой» с программой: все ради детей! Ведь ваш ребенок может остаться и без отца. Посмотрите реально на ситуацию: действительно ли причина в том, что вам кто-то или что-то мешает заниматься любовью, или есть более глубокие пласты, и вы сами боитесь признаться себе, что просто, возможно, вы не хотите? И если это так, очень важно разобраться в этой проблеме. Необходимо обратиться к специалисту — психологу или сексологу — и решить все эти проблемы. Если вы нездоровы (простыли, или что-то в вашем женском организме идет не так), не стоит скрывать это от мужа. Иначе он будет думать, что вы его не хотите, и начнет обижаться на вас.

Интимная жизнь — это не только непосредственно сам секс, это и поглаживания мужа, нежность к нему, легкий массаж во время совместного просмотра фильма. Это тот самый энергетический и тактильный контакт, который так необходим семейной паре. Любите друг друга и с радостью и творчеством находите новые и интересные моменты разнообразить вашу семейную жизнь.

4. Научитесь правильно выходить из конфликтов и правильно предъявлять претензии. Помогите друг другу договориться. И, конечно, никогда не критикуйте своего мужа в присутствии других людей или родственников. Мужская психика очень ранима. Его эго может быть задето, а в результате в той же интимной сфере начнутся проблемы, и желание быть с женщиной «которая его не уважает» может надолго пропасть!

5. Всегда оставайтесь для своего мужа немного загадочной, пусть у вас будут свои хобби, свои женские секреты. Чаще меняйте свой образ. Иногда будьте «кокеткой», иногда «женщиной-вамп», иной раз — воздушной феей, легкой и жизнерадостной, а иногда и милой простой «девчонкой», все это поможет разнообразить вашу совместную жизнь, ведь женщина всегда немного актриса.

6. Не бойтесь потерять своего мужчину и не унижайте себя ревностью. Будьте мудрой. Не сравнивайте себя с другими женщинами. Необходимо раз и навсегда решить для себя, что вы самая достойная и прекрасная жена и мать. Ваши мысли имеют возможность материализоваться, так что не нагоняйте на себя негатив. При этом оставайтесь бдительны к вашим настроениям в семье. Поддерживайте эмоциональный контакт с мужем, наблюдайте за его интересами и настроением. И если что, смотреть пункт первый: любите себя. Если женщина сама себе не интересна, то она не интересна и своему мужу. Когда одна из моих клиенток стала подозревать своего мужа в потере к ней интереса (а возможно, и в измене), первое, что мы начали делать, это воскрешать в ней женщину. И обратили все внимание и энергию на нее саму. И вот, когда она начала неожиданно расцветать (делала энергетические практики, привела себя в порядок, глаза ее светились сексуальной энергией), ее собственный муж забеспокоился, не нашла ли она себе кого-то, отчего она вдруг стала такой довольной и красивой? И воспылал к ней страстью, как в медовый месяц.

7. Важно дать мужчине почувствовать себя «добытчиком». Пусть он принимает решения (даже если это решение — ваше). Больше хвалите и поддерживайте его, особенно при друзьях и подругах, как бы невзначай. И конечно, помогайте ему понять вас. Говорите о своих желаниях и предпочтениях. Ведь он тоже хочет быть нужным и любимым для вас,

Помните, что взаимоотношения поэтому и называются «взаимо», так как это желание быть вместе обоих партнеров, это взаимное участие в вашей совместной жизни. Поэтому иногда мы можем научить нашего мужчины строить счастливые отношения. И пусть вы будете желанны друг для друга многие годы!

«Люблю своего мужа, но хочу, чтобы на меня смотрели другие мужчины – это нормально?» Отвечает психолог

7032

Подготовила Ирина ХАМРЕНКО-УШАКОВА. Фото: pixabay.com

Флирт – это искусство счастливых людей, утверждает психолог.

«Я много лет замужем, у нас есть дочь, и за все эти годы (мы вместе уже 9 лет) мне ни разу не приходила мысль об измене. Не приходило в голову искать кого-то «на стороне». Но я стала замечать, и достаточно давно, что мне нравится, когда на меня обращают внимание другие мужчины – коллеги, просто случайные знакомые в большой компании. Радуюсь, когда кто-то оказывает знаки внимания, отвечаю на комплименты. И, наоборот, могу сильно расстроиться, если новый наряд или прическу на работе не заметили. Хочу разобраться в своих чувствах. Неужели подобное может когда-нибудь привести меня к измене?»

Отвечает частный психолог Ирина Горовцова, специалист в области Транзактного анализа:

Ирина Горовцова

– Каждый человек, независимо от пола и возраста, нуждается в «поглаживаниях». Это одна из потребностей человека.

В транзактном анализе «поглаживаниями» называют взаимодействие человека с окружающими. Когда один человек направляет свое внимание на партнера, и, обращаясь к нему, сигнализирует о том, что признает его присутствие или его самого как личность. Чем старше человек, тем меньше физических поглаживаний он получает и тем больше настроен на поглаживания психологические. 

Ваше стремление флиртовать и получать знаки внимания и есть просьба «погладить» вас. Если рассмотреть флирт глубже, то это своего рода взрослая игра. Наш внутренний ребенок по-прежнему любит играть, с помощью флирта уже взрослые люди реализуют эту потребность в играх. Женщине особо присуще заигрывать с окружающими, так как ей важно чувствовать себя желанной. Знаки внимания повышают самооценку, придают энергии и уверенности в себе.

Транзактный анализ представляет собой психоаналитическую теорию личности и систематическую психотерапию для личностного роста и изменения личности. Это рациональная форма психотерапии, которая легко понимаема и естественным образом адаптирована для подавляющего большинства людей.

Если вас беспокоит нравственный вопрос измены и предательства, то стоит открыто поговорить с супругом и выяснить, как он относится к невинному флирту без какого-либо продолжения. Большинство людей не считают это ничем зазорным.

Если мужчина категоричен в этом вопросе, то можно попросить его больше флиртовать с вами. Возможно, именно отсутствие флирта со стороны супруга вынуждает вас искать внимание в другом месте. Потребность людей в «поглаживаниях» требует удовлетворения, в противном случае человек чувствует себя несчастливым, даже если все вокруг видится идеальным.

Важно, правильно начать разговор на эту тему.

Начало – «ты совсем со мной не флиртуешь, я чувствую себя невидимкой» – заранее толкает разговор на конфликт. Ни в коем случае не нужно обвинять человека и начинать диалог с фразы «ты такой…».

Стоит объяснить супругу свои чувства и высказать предложение, как ситуацию можно исправить.

Пример: «Когда ты уделяешь мне знаки внимания, флиртуешь со мной, я чувствую себя желанной, привлекательной и счастливой. Мне важно слышать от тебя комплименты. Я хочу попросить тебя делать это чаще. Мог бы ты попробовать ради меня?»

Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на электронную почту редакции: [email protected]

Мы направим ваше письмо специалисту.

Как вернуть «искру» в отношения?

Для начала нужно начать с самой себя: постепенно приучать партнера к тому, что в длительных отношениях, несмотря на быт и уже взрослых детей, есть место флирту.

Что делать: начать самостоятельно флиртовать со своим партнером. Изначально это может показаться ему странным. Но со временем он расслабится, привыкнет к вашему флирту и начнет отвечать.

К примеру, можно взять за обычай раз в месяц устраивать свидания, словно вы лишь недавно знакомы.

Почему полезно флиртовать?

Флирт – это искусство счастливых людей и свидетельство физического и психического здоровья. Он включает игру, интригу, импровизацию, естественность.

Флирт не обязательно предвестник измены. Даже наоборот, любители флирта реже изменяют своим половинкам, потому что «поглаживаний» им достаточно. Флирт улучшает навыки социального взаимодействия с людьми, тренирует интеллект и чувство юмора.

Если вы не хотите разводиться, но ваш супруг (а) делает

Я столкнулся с моей подругой Бетани * в торговом центре. Она выглядела похудевшей, а под глазами появились темные круги. После объятий я поинтересовался ее жизнью. Она и ее муж Дирк, хотя и жили под одной крышей, в течение нескольких лет вели разные жизни. Сейчас, спустя почти 20 лет их брака, он подал на развод.

Она покачала головой и вздохнула. «Я не хочу развода, но что еще я могу сделать?»

Не то чтобы они не ладили.Хотя они ожесточенно спорили за первую половину своего брака, в конце концов они устроились в том, что Генри Дэвид Торо назвал «жизнью тихого отчаяния». Хотя Бетани была недовольна, она также не была готова бросить это дело.

«Я дала клятву — лучше и хуже», — сказала она мне. Она умоляла Бога восстановить ее отношения, но чем больше она молилась, тем больше казалось, что ее муж был полон решимости разорвать их брак. «Я чувствую себя такой неудачницей», — сказала она, вытирая слезы с глаз.

Через три месяца развод был оформлен.

Что вы делаете, когда ваш супруг (а) объявляет о желании развестись или развестись, а вы находитесь в другом месте?

Сохраняйте спокойствие

Когда у мужа Келли был роман, это ее опустошило. Она не хотела развода или разрыва их семьи, но была так ранена, что отомстила ему, завязав собственный роман. Когда ее муж узнал об этом, он немедленно пошел к адвокату по разводам, и она получила именно то, чего не хотела.

Опрометчивая реакция мало изменит мнение вашего супруга. Лучшее, что вы можете сделать, — это сохранять спокойствие и не отталкивать супруга еще дальше. Это означает, что вы не должны ни клянчить, ни умолять вас сделать что-нибудь, , чтобы сохранить брак. Никакого преследования или угроз, чтобы удержать детей от вашего супруга. Не ругайте друзей, семью и особенно детей. Никакого отчаянного цепляния. И, самое главное, не делать ничего из злости, например, тратить деньги или завязать роман.Келли на собственном опыте убедилась, что интрижка только нанесет еще больший ущерб и даст вам именно то, чего вы не хотите — даже если в то время это кажется «умным».

Узнайте, что на самом деле происходит

Просьба о разводе или разводе редко приходит неожиданно, хотя иногда может показаться, что это так. Но если вы внимательно посмотрите и оцените ситуацию, вы сможете увидеть признаки. Лучший путь? Просить. А затем слушайте, не прерывая, не оправдывая и не пытаясь исправить положение. Но опять же, будьте осторожны при запросе информации.«Если вы станете следователем, то в конечном итоге ваш супруг будет замолчать, а не рассказывать о том, что на самом деле происходит», — предупреждает лицензированный профессиональный клинический консультант Шери Мюллер, которая специализируется на работе с супружескими парами. «Если ваш супруг говорит вам, что он больше не любит вас, просто скажите:« Я не верю этому ни на минуту », — говорит Мюллер. «Есть еще кое-что.»

Сообщите супругу, где вы находитесь

Как только вы научитесь ясно выражать свои мысли, не проявляя эмоций, спросите своего супруга о времени, когда вы сможете поделиться своим мнением о своем браке.«Сейчас не время приводить доводы, чтобы убедить вашего партнера, что они неправы, разводясь или разводясь, или начинать обвинять», — говорит Мюллер. Это только заставит вашего супруга упираться в пятки. Вместо этого скажите, что вы не хотите развода и готовы обратиться за советом. Затем спросите, будет ли ваш супруг (а) рассматривать менее радикальные варианты. Мюллер предлагает исцеляющую разлуку, которая работает на построение других отношений, поскольку большинство людей на самом деле хотят разводиться не с человеком, а с отношениями как таковыми.Этот тип разделения позволяет парам оставаться в одном доме и дает «пространство», позволяющее спокойствию головы, сердцу и эмоциям преобладать, предлагая шаги к надежде и росту.

Старайтесь не быть предсказуемым

«Ты слишком предсказуем».

Ли сел напротив своего советника и попытался уловить мысли советника. «Что ты имеешь в виду?» — наконец сказал он, чувствуя себя более сбитым с толку, чем когда-либо.

«Ваша жена знает, как вы отреагируете, поэтому она целенаправленно пытается вывести вас из себя, а затем манипулирует этим, чтобы« доказать », что ее обвинение справедливо.”

Ли подумал о последнем их споре, когда его жена сказала, что он всегда злится, но затем понял, что это не так — она ​​просто знала, на какие кнопки нажимать. «Так что же мне делать?»

«Будьте непредсказуемы».

Если ваш (а) супруг (а) ищет предлог для разрыва вашего брака, хороший способ сделать это — сделать вас «плохим парнем». Обычно это происходит, когда ваш (а) супруг (а) нажимает вашу кнопку, а затем, когда вы отреагируете, они поймают вас. Боритесь с ним, перевернув свое поведение с ног на голову.Если ваш супруг хочет уйти из-за того, что вы постоянно критикуете, в следующий раз, когда он сделает что-то, что вы обычно критикуете, не обращайте на это внимания — ответьте противоположным образом, как обычно. Не вовлекайся в драму.

В центре внимания — уход за собой

Один из лучших способов, который вы можете сделать, — это привлечь объективного третьего лица, которое даст вам мудрость и руководство, например профессионального консультанта по вопросам брака. Если ваш супруг готов уйти, это прекрасно. Но если ваш супруг отказывается, вы все равно можете уйти.Это первый шаг к защите своего психического и физического здоровья. Вместо того чтобы поддаваться тревоге или страху, сосредоточьтесь на вещах, которые дают вам жизнь, например, на физических упражнениях, встречах с друзьями для развлечения или на увлечении, которое вы откладываете годами.

Моя подруга Бетани хотела заняться изучением Библии и тоже начала плавать. Хотя она признает, что они не избавили от боли или боли, эти вещи помогли ей лучше позаботиться о себе.

Оставайтесь верными своим границам

Кардинальные изменения в себе в надежде, что супруг останется, — это не долгосрочное решение — это обнаружила моя подруга Мэри.Она жила в нескольких штатах от меня, поэтому я не часто ее видел, но я знал, что она изо всех сил пыталась сохранить свой брак после того, как ее муж уехал. Я был рад, когда услышал, что они помирились. Однако в следующий раз, когда я увидел ее, мои глаза вылезли наружу. Ей поставили грудные имплантаты!

«Что за черт, Мэри?» Я сказал.

«Я знаю», — сказала она с робким выражением лица. «Он хотел их. Сказал мне, что если я их сделаю, он вернется ».

Оказывается, он там ненадолго.Через год он подал на развод.

Отчаяние заставляет людей уступать в вещах, которые они обычно не делали бы, ради уверенности в том, что их супруг (а) останется в отношениях. Не идите на компромисс с вашими границами.

Не отказывайся от Бога

В это темное время года Бог может чувствовать себя безмолвным или отсутствующим, заставляя вас задуматься, заботится ли Его вообще о том, через что вы проходите. Будьте уверены, что он это делает. Разорванные отношения также разбивают ему сердце (см. Псалом 34:18), и он не бездельничает; он работает, даже когда вы не видите или не понимаете.Он проведет вас в этом сезоне — даже если все пойдет не так, как вы хотите, — ибо, как говорит нам Псалом 46: 1, «Бог — наше прибежище и сила, скорый помощник в бедах». Когда вы молитесь Богу о восстановлении вашего брака, просите Его прославиться превыше всего. Попросите его укрепить вашу веру через все это. На эти молитвы он всегда будет отвечать, поскольку «мы знаем, что для любящих Бога все работает во благо, для призванных по его замыслу» (Римлянам 8:28).

Наконец отпустить

Хотя для заключения брака требуется два человека, для его расторжения нужен только один.После того, как вы сделали все возможное, чтобы сохранить отношения, если ваш супруг остается неподвижным, отпустите его и продолжайте молиться, чтобы Бог поработал над сердцем вашего супруга отдельно от вас. Пришло время сосредоточиться на исцелении вашего сердца . Развод — это смерть, так что горевать — это нормально. Хотя брак потерпел неудачу, важно понимать, что и не являются неудачными. Итак, скорбите — и знайте, что Бог еще не закончил с вами. Его планы относительно вас — и всегда — дать вам надежду и будущее (Иеремия 29:11).

Если вам нужна дополнительная помощь, команда консультантов компании Focus on the Family Canada предлагает бесплатную разовую консультацию по телефону. Мы также можем направить вас к надежному консультанту в вашем районе. Позвоните в нашу команду по телефону 1.800.661.9800 с понедельника по пятницу с 8:00 до 16:00. PT. Или посетите FocusOnTheFamily.ca/Counselling , чтобы узнать больше.


* Имена изменены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Я не знаю, переживут ли мои отношения пандемию

«После первых двух недель, когда веселые приключения жизни без дневного ухода стали скучными и начала накапливаться работа, я понял, что все кончено. Я скучал по своим друзьям. Я скучал по одиночеству. Я скучал по одиночке — куда угодно. Я начал впадать в настоящую депрессию, до такой степени, что я почувствовал, что я больше не человек, и, в конце концов, я понял, что это произошло потому, что все мое счастье исходило от того, что я делал вне дома, а не от моих отношений с мужем. .

Мелани сказала, что у нее начнутся панические атаки, когда она услышит, как муж просыпается утром — время, которое она раньше ценила, когда ехала на работу. «Я знала, что буду задыхаться до конца дня», — сказала она. «Я начала прятаться в своей спальне после того, как наш сын лег спать, просто чтобы избежать моего мужа».

Синтия Роджерс, доктор медицинских наук, детский психиатр и доцент кафедры психиатрии и педиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе, объяснила: «Беспокойство, которое многие из нас испытывают, особенно в условиях неопределенности, связанной с пандемией, может вызвать огромная нагрузка на отношения между родителями, особенно сейчас, когда многие сталкиваются с необходимостью принимать решения об обучении своих детей.

Противоречивые представления о том, как справиться с продолжающейся пандемией, безусловно, является главным фактором, побуждающим 38-летнюю Натали Ривз Биллинг, автора детской книги, предпринимателя в социальных сетях и маму троих детей, живущую в Ливерпуле, пересмотреть свой брак. Ее муж, который на 21 год старше ее, был зациклен на кризисе Covid-19 с самого его начала и, по ее словам, предпринял крайние меры предосторожности.

«Он практичный и логичный человек», — сказала она мне. «Но его открытия напугали его, и он начал непреднамеренно передавать эти страхи нашим детям.После более чем пяти месяцев изоляции я готов следовать своему сердцу и смотреть на психическое здоровье как на самое важное для меня и моих детей. Я знаю, что впереди меня ждут ужасные решения, и это причиняет много боли. Я ценю стабильность, и семья для меня очень важна — я приехал из неблагополучной семьи. У меня нет желания жить отдельно от мужа, но я также не позволю страдать психическому здоровью моих детей ».

В дополнение к продолжительному периоду травм и политизации вируса, из-за которого родителям стало намного труднее прийти к согласию в отношении того, что лучше для них самих и их детей, увеличилось продолжающееся неравенство в распределении родительского труда. шансы на разлад в отношениях.

«Дополнительное бремя, которое ложится на женщин по ведению домашнего хозяйства и детей, и ожидание того, что это так, явно или нет, может создать неравную динамику власти, при которой работа одного человека ценится больше, чем других», — сказала Джесси Голд, доктор медицинских наук. , психиатр и доцент кафедры психиатрии Вашингтонского университета в Сент-Луисе. «Негодование может усиливаться и приводить к напряжению в отношениях, особенно чем дольше это продолжается».

Я больше не хочу, чтобы мой муж называл мое имя

Дорогая Эми : Мне нужен совет.Последние пять лет мой муж сбивал кредитные карты (открывал счета по кредитным картам исключительно для начального бонуса, а затем закрывал их после получения бонуса).

Он открывает карты на свое и мое имя.

Насколько я знаю, это законно.

Он очень организован, и мы никогда не получали никаких процентов или гонораров.

Недавно я начал беспокоиться по этому поводу и хочу, чтобы он перестал делать это, используя мое имя.

Когда он начал это делать, я был молод и думал, что он знает лучше всех, поэтому не стал его расспрашивать.

Я боюсь, что он разозлится на меня из-за того, что я внезапно не чувствую себя хорошо из-за этого. Я беспокоюсь, что он расстроится из-за моего внезапного интереса к финансовым вопросам и того факта, что он потеряет половину бонусных денег, которые он получает от открытия этих счетов.

Спасибо!

— Проблемы, связанные с перемешиванием

Уважаемый Churning : «Взбивание» кредитной карты — это практика открытия новой карты, которая предлагает бонус (например: «Заработайте бонус в 200 долларов после того, как вы потратите 500 долларов на покупки в первые три месяца с момента открытия счета»).

Churners открывают карту, тратят 500 долларов на расходы, которые они все равно оплатили бы, собирают бонус в виде возврата денег или бонусных баллов, а затем прекращают использование карты (или закрывают ее) после того, как бонус был получен и потрачен.

Это не является незаконным, хотя это не одобряется (эмитентами карт) и может негативно повлиять на ваш кредитный рейтинг, если вы пропустите платеж или держите слишком много карт.

Учитывая, что эти бонусы выдаются компаниями, выпускающими кредитные карты, которые агрессивно продвигают свои продукты (особенно получают прибыль от людей, которые не выплачивают им в срок, что позволяет им поднять процентные ставки), кажется логичным, что некоторые сообразительные потребители найдут способ взять всю эту хищную энергию и направить ее обратно на компанию.Ваш муж — один из тех смекалистых потребителей.

Самая важная вещь, которую вы должны знать, это то, что вы имеете право не согласиться с финансовым решением, особенно с тем, которое касается вашего имени и вашего кредита.

Ему не следует открывать счета по кредитным картам на ваше имя.

Ваш страх, что ваш муж может быть «раздражен» или «расстроен» из-за того, что вы приняли решение, которое затрагивает вас обоих, является сигналом того, что у вас нет равного голоса в ваших отношениях.

Да, вы должны сильно интересоваться и активно участвовать в своих семейных финансах.

Вам также следует проверить свой собственный кредитный рейтинг, чтобы увидеть, не повлияло ли это на вашу кредитоспособность.

Дорогая Эми: Мой сын познакомился с женщиной в сети около 18 месяцев назад.

Их отношения достигли точки, когда он посетил ее на пару недель и теперь решил переехать из штата, чтобы быть с ней и ее детьми.

Я еще не встречал его девушку или ее детей, но в какой-то момент мы, вероятно, проведем с ними видеозвонок.

С приближением праздников мы с женой не уверены, что делать с подарками, потому что никогда их не встречали.

Для нас это неизведанная территория.

— Ред.

Уважаемый Эд ! Вам следует попросить совета у своего сына. В ближайшее время его задачей будет помочь построить мост между его родителями, его партнершей и ее детьми.

Держите свои подношения скромными, и в качестве дополнительного небольшого кивка его новому партнеру вы можете послать ей фирменное блюдо из своего домашнего региона: кусок местной глиняной посуды или мед, сироп или острый соус. Сообщите ей, что вы с нетерпением ждете встречи с ней и детьми.

Дорогая Эми : Мне нравится ваша колонка. У меня есть комментарий к «Южной невесте», муж которой хочет, чтобы она очистила свой пенсионный счет для финансирования их дома.

Взятие денег с пенсионных счетов, таких как 401 (k) s, до достижения возраста 59½ лет влечет за собой 10-процентный штраф.

И даже при том, что это (в идеале) временное изъятие, деньги не могут быть просто депонированы, как только она вернет их, так как есть ограничения на годовые взносы.

Я согласен с вами, что план риэлтора относительно того, чтобы муж финансировал покупку дома за счет выручки от продажи его дома, намного лучше, и это также снимает беспокойство невесты о том, что жених не вернет деньги.

— В курсе

Dear In the Know : «Южная невеста» не отметила, куда были вложены ее пенсионные сбережения, но большое спасибо за рассмотрение налоговых последствий.

(Вы можете написать Эми Дикинсон по адресу [email protected] или отправить письмо по адресу Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Twitter @askingamy или Facebook.)

Эмоциональный труд разрушал мой брак — вот как мы пытались это исправить

Ожидание в очереди в Target, Мне захотелось убить своего мужа .Я не хотел убивать его физически, но мне хотелось на него накричать — очень много. Он согласился починить радионяню, но через несколько недель так и не сделал этого. Итак, я был, взяв новый монитор, который я исследовал и заказал, в то время как мои малыши-близнецы дремали дома. Вместо того, чтобы рухнуть на диван во время детского сна (обычно это самые счастливые два часа моей субботы), я молча проклинал его. Почему мне пришлось выполнять все проекты по дому, хотя мы оба работаем полный рабочий день?

В свою защиту Брендан обычно делает то, что я его прошу.Но я не хочу быть единственным, кто инициирует, планирует, делегирует и беспокоится о каждой задаче. Мне надоело напоминать и уговаривать его, и возмущение закипело. Этот дисбаланс эмоционального труда — невидимая работа, которая обеспечивает бесперебойную работу домашнего хозяйства — разрушает мой брак. Я чувствовала себя генеральным директором Twins Inc., стартап-компании, которую мы с мужем основали вместе, но теперь я руководила ею в одиночку.

Когда мы с Бренданом решили завести детей, я волновался, что моя работа на дому (хотя и полный рабочий день) сделает меня опекуном и руководителем домашнего хозяйства по умолчанию.Мы обсуждали, как подойти к отцовству как равные партнеры, но не ожидали, что будем рады близнецам. К тому же все разговоры, которые у нас были до детей, касались воображаемых сценариев. Вскоре я узнал, что поддержание функционирования нашей маленькой семьи из четырех человек — это нечто большее, чем просто еженедельный продуктовый магазин и бесконечная стирка — это знание того, какой ребенок потерял свои рукавицы (и где они могут быть). Мы помним о крайнем сроке возврата заполненных школьных форм с фотографиями и предусмотрительно забронировали свободное время, чтобы отвезти девочек на прививки от гриппа, которые нам всем понадобятся для борьбы с болезнью в дневное время этой зимой.С тех пор, как я стала матерью, длинные списки с такими задачами занимают ценное место в мозгу, заставляют меня нервничать и сокращают то, что раньше было драгоценным «моим временем». Я сомневаюсь, что Брендан когда-либо чувствовал себя подавленным или измученным безжалостным списком дел.

Укоренившиеся гендерные ожидания от нашего воспитания также не помогли нам начать равные отношения. Каким бы интересным ни был Брендан, его не учили вести домашнее хозяйство, в то время как моя (очень традиционная) мама подготовила меня в раннем возрасте, чтобы я содержал опрятный дом для моей будущей супруги.

В то время как мой муж объективно фантастический отец, мы с моими друзьями с мамой постоянно сочувствуем, делясь мемами о противостоянии пап и мам и оплакивая нашу судьбу как работающих женщин-мам-неоплачиваемых домашних начальников . Недавний опрос Статистического управления Канады подтвердил наши взгляды: мамы тратят 2,8 часа в день на работу по дому (почти на час больше, чем папы) и берут на себя больше рутинных задач по уходу за детьми, а также, когда это необходимо, заботятся о взрослых членах семьи. Это однобокое разделение труда приводит к негодованию, которое со временем накапливается и сказывается на отношениях.Когда я разместил в Facebook ссылку на историю об эмоциональном труде, которая нашла отклик у меня, это были мои друзья-мамы, которые поддержали меня похвалами и комментариями. Конечно, не все пары с детьми попадают в стереотипные гетеросексуальные гендерные роли. Одна подруга упомянула, что ее муж на самом деле был «счетчиком» в отношениях, постоянно подсчитывая, кто выполняет больше задач, связанных с воспитанием детей. Я смущенно понял, что действительно отслеживаю, и в моей голове было: «Я: выполнено 848 задач. Мой муж: 1.”

Я обсудил эту тему с Бренданом, и он признался, что тоже не совсем доволен разделением труда. Во-первых, он возмущался, как я критикую то, как он справляется с работой. Он также сказал, что хорошо знает о дисбалансе в нашем доме — это заставляет его чувствовать себя виноватым, что заставляет его делать больше. Но он выполняет задачи с максимально возможной скоростью, что приводит к ошибкам, которые я затем должен исправлять (и не могу не критиковать).

Конечно, исследование подтверждается, и у меня есть друзья, которым я могу пожаловаться, но знание того, что я не одинок, не улучшило ситуацию.Как мы с Бренданом могли выбраться из этой колеи? Мы оба хотели что-то изменить, но понятия не имели, как изменить наши отношения и возглавить команду.

Я решила посоветоваться с экспертами: специалистом по продуктивности, брачным консультантом и репродуктивным психиатром, специализирующимся на эмоциональной жизни материнства. (Я не забыл, что я снова взял на себя инициативу в решении семейной проблемы. Но я не должен вести счет.) Брендан и я согласились проверить их советы и записать свои мысли в онлайн-журнал, чтобы отслеживать наши успехи.Вот что мы узнали и что произошло, когда мы реализовали идеи.

Разделите домашние дела на основе того, что вам НАСЛАЖДАЕТСЯ

Как и у многих пар, наша динамика работала следующим образом: я делегировал полномочия, раздражался, когда что-то делалось неправильно, выполнял поручение сам, а затем обсуждал свой бесконечный список дел. Промыть и повторить. Наш цикл походил на загрузку белья с грязной тканью, застрявшей в кармане брюк — большой старый беспорядок.

Разговор с Карсоном Тейтом, тренером по продуктивности на рабочем месте, помог мне понять, что я пытаюсь заставить мужа работать с проектами именно так, как я бы взялся за них, а это не так, как работает его мозг .Если мы хотим работать более продуктивно и меньше разочаровываться, Тейт советует использовать наши сильные стороны.

«Составьте список предметов домашнего обихода, которые необходимо сделать, которые вызывают трение», — говорит Тейт. «Затем посмотрите на свои стили продуктивности. Когда мы используем свои сильные стороны, это не кажется обузой ».

Мы прочитали ее книгу «Работай просто» и прошли онлайн-оценку ее стиля продуктивности. Брендан получил высокие оценки как аранжировщик и визуализатор, в то время как я твердо был планировщиком и установщиком приоритетов.Как аранжировщик, Брендан лучше всех умеет общаться, поэтому он брал на себя любую задачу, связанную с разговором, например, отправку текстовых сообщений няни и звонок в нашу интернет-компанию, чтобы исправить наши нестабильные услуги. Мне принадлежало планирование меню и составление списков продуктов, потому что я люблю такие вещи. Большая часть нашей кулинарии включает в себя приготовление еды для наших крошечных, но голодных едоков, поэтому мы чередуем, кто ее готовит, или решаем вместе (он шуршит основную еду, а я нарезаю фрукты). Вместо того, чтобы требовать, чтобы Брендан выполнял задачи точно так же, как я, Тейт посоветовал мне позволить ему использовать любой процесс, который ему подходит.Микроменеджмент запрещен.

В рамках этой системы я все еще главный специалист. Брендан — стажер, изучающий веревки. Я хочу зависнуть над его столом и проверить его работу, но я понимаю, что лай приказов — не лучший способ кого-то мотивировать. Когда я выразила Тейт обеспокоенность по поводу того, что мой любимый муж испортит дело, она предложила установить крайний срок, чтобы он четко понимал, когда задача должна быть завершена, а затем — только один раз — чтобы обсудить все нерешенные детали. Я изо всех сил стараюсь не пилить и не критиковать его.

Автоматизируйте свой распорядок

После того, как наши девочки ложились спать в 19:30, мы спешили приготовить ужин, приготовить им ужин и завтрак на следующий день, сложить белье, вымыть раковину, полную посуды, и обсудить все, что происходит на этой неделе. «Обсуждение» на самом деле было тем, что я делегировал домашние дела и ворчал по поводу всего умственного труда, необходимого для управления каждой чертовой деталью, в то время как Брендан защищался, а затем мы падали в постель около 11 часов вечера, скуля, как переутомленные малыши.Тейт предлагает улучшить рабочий процесс дома . Я получил бумажный календарь и перечислил наши еженедельные обязанности, поручив некоторые Брендану, а некоторые — себе. Как только мы вошли в ритм, нам стало нравиться проверять наши дела, и я больше не придирался к нему так сильно, потому что он знал, чего от нас ждут. Мы также теперь назначаем один будний вечер для 30-минутной беседы в семье. Ограничение по времени позволяет нам сосредоточиться и делает нас более эффективными. Я отправляю еженедельное электронное письмо с «отметкой о прибытии» со списком проектов (например, наем помощника по уходу за ребенком или планирование летних каникул).Брендан отвечает. Больше никаких поздних ночей изнуренного управления проектами. Для некоторых пар этот план может показаться чрезмерным, но для нас электронные письма о регистрации заезда, календарь и наши 30-минутные встречи означали, что мы не позволяли нашим вечерам поглощаться мелочами. кто что сделал. Я все еще руковожу процессом (как планировщик и установщик приоритетов), но постепенно я заметил, что Брендан берет на себя некоторую эмоциональную работу. Недавно я случайно наткнулся на подарок на день рождения к предстоящей детской вечеринке, обернутый подарочным пакетом, папиросной бумагой и открыткой.Это маленький шаг, но мой стажер уже научился.

Составьте план на случай непредвиденных обстоятельств

Реальность такова, что дети болеют, вы болеете или работа очень загружена. За месяц тестирования наших обновленных ролей я ужасно заболел желудочным вирусом, и планирование меню было последним, чем я хотел заниматься. Брендану приходилось управлять всеми приготовлениями, уборкой и истериками малышей, пока я был прикован цепью к нашей ванной. Когда один из нас попал в список, наша ненадежная новая система чуть не рухнула.Я спросил Тейт, как с этим справиться.

Фото: Эрик Путц

«Вот что я говорю компаниям: имейте план на случай непредвиденных обстоятельств», — говорит она. «Для планирования меню составьте список из пяти блюд, которые вы можете легко приготовить из ингредиентов, которые всегда есть дома. Затем спросите друг друга: «Что случилось? Где упало? Какие стратегии мы могли бы внедрить? »

Основываясь на предложении Тейта, мы решили всегда хранить готовые блюда в нашей морозильной камере и кладовой (например, консервированные супы, замороженные вегетарианские пиццы и упакованные макароны с сыром) для быстрого питания.Теперь нам стало ясно, что нам нужна дополнительная помощь на случай непредвиденных детских больничных дней, поэтому мы взяли интервью у няни, которые были доступны в дневное время. Когда Брендан забыл заказать мне няню, чтобы помочь мне, прежде чем он отправился в долгую поездку на свадьбу друга, из-за чего я остался бы с двумя малышами на четыре дня в одиночку (включая выходные), мы составили подробный контрольный список того, что нам нужно было сделать до того, как кто-то из нас снова поехал. (Вверху списка: обеспечьте дополнительный присмотр за детьми.)

Договаривайтесь о том, что необходимо, и откажитесь от того, что не является

Конечно, нам всем нравится безупречный дом и домашняя еда, но чтобы вести домашнее хозяйство, нужно идти на компромисс в отношении того, с чем могут жить обе стороны, — предлагает Лоуренс Стояновски, терапевт по вопросам брака из Лэнгли, Британская Колумбия.

«При истинном компромиссе вы немного выигрываете и немного проигрываете. Если пара приходит к соглашению, с которым они могут жить, это на самом деле успех », — говорит Стояновски. «Никто и никогда не будет делать работу так хорошо, как ты. Но если ваш партнер удовлетворяет вас в пределах 80 процентов, этого должно быть достаточно ».

Мне нелегко применить этот совет на практике, но когда я устаю, я говорю себе: «Отпусти». Например, если Брендан складывает белье определенным образом, я ослаблю поводья и уступлю вместо того, чтобы брать на себя или настаивать на том, чтобы он делал это так, как я. Это также относится к няням , бабушкам и дедушкам и любым другим лицам, ухаживающим за моими детьми, а не только к моему мужу. Я могу решить все делать сам или могу принять помощь.

Оцените вклад вашего партнера

Дайте особую похвалу, рекомендует Стояновский. «Это могут быть мелочи. Поймайте своего партнера, который что-то делает правильно. Происходит множество хороших вещей, которые мы можем ценить, но не ценим », — говорит он. Он совершенно прав: я поняла, что рассказывала мужу только то, что меня раздражает, а не то, что он делал хорошо.

Итак, мы создали ежедневный список благодарностей, состоящий из трех вещей, за которые благодарны нашему партнерству . Это практика, которую мы уже выполняли перед сном со своими дочерьми: мы благодарим их за то, что они убирают игрушки или помогают кормить нашу собаку, потому что мы хотим, чтобы в нашем доме царила атмосфера признательности. Но мы никогда не думали делать то же самое друг для друга. Конечно, это звучит как неловкое, серьезное упражнение по построению команды, но когда Брендан благодарит меня за то, что я имел дело с двойным пухлым нижним бельем, или я благодарю его за заказ новой обуви для наших растущих девочек, мы чувствуем себя ценными.А чувство собственной значимости, кажется, волшебным образом растворяет негодование. Часто к концу ночи мы слишком беспокоимся, чтобы вспомнить что-нибудь такое особенное. Но если мы забываем ту ночь, мы пишем друг другу списки благодарностей в течение рабочего дня. Этот совет был для нас шокирующе восстанавливающим. Неблагодарная мысленная гимнастика, которую я делал каждый день, наконец-то получила поддержку, и Брендан ценил то, что я не был тараном постоянной критики.

Инвестируйте в свой эмоциональный банковский счет

Какое-то время меня не интересовали свидания .О, ты имеешь в виду поиск и заказ няни, а затем заплатить ей кучу денег, чтобы я мог проводить время наедине с парнем, который не тянет собственный вес? Нет, спасибо. Но для счастливого брака Стояновски рекомендует «делать вклады на свой эмоциональный банковский счет», что включает в себя планирование регулярных свиданий, общение друг с другом, прощение друг друга и проявление терпения со своим партнером, как со своими детьми. Все это прозвучало глупо, но я дал клятву.(Я также пообещал своему редактору, что буду делать все, что говорят эксперты.)

Итак, мы увеличили количество наших ежемесячных свиданий до еженедельных. По совету Стояновского, мы загрузили приложение Gottman Institute Card Decks, чтобы зажечь романтику во время наших обедов. Я признаю, что приложение для восстановления отношений показалось дрянным, но мы попробовали. Это действительно сработало для Брендана. Он чувствовал, что темы для разговоров и подсказки на виртуальных флеш-карточках приложения привели нас к разговорам, которые у нас были в 20-е годы, и упомянул, что чувствовал, что мы очень связаны.Для меня свидания не стерли всю неприязнь к эмоциональному труду, который я нес, но они залечили некоторые раны. К тому же, моя ярость уменьшалась, потому что мне снова нравился мужчина, на котором я вышла замуж.

В первую очередь заботиться о себе

Уход за собой в теории звучит идиллически, но у кого есть на это время? В большинстве случаев я считаю выигрышем, если у меня есть время почистить зубы и волосы. Но теоретически я знаю, что это важно.

« Забота о себе — это не эгоистично. — это самосохранение», — говорит Александра Сакс, репродуктивный психиатр и соавтор будущей книги об эмоциях беременности и нового материнства.«Это необходимо для предотвращения выгорания опекуна, чтобы не чувствовать себя истощенным и чтобы у вас оставалась энергия для ваших романтических отношений. Забота о себе и других аспектах своей личности также посылает детям сигнал о здоровье и дает им передышку, чтобы способствовать их независимости ». Сакс предлагает составить список того, что вы упускаете из виду, а затем составить (и придерживаться!) График ухода за собой с вашим партнером, чтобы у обеих сторон было свободное время.

Мы назначили воскресные вечера для ухода за собой.После того, как мы уложили детей в постель в 19:30, мы разошлись. Брендан увидит фильм соло или встретится со своими приятелями, чтобы выпить. Я нежусь с маской для лица, погружаю ноги в массажную ванну для ног и читаю журналы. Я хочу два часа тишины, в течение которых я никому не нужен, и я могу читать о знаменитостях и смотреть на модные туфли, которые не куплю. После выходных, проведенных в играх, делах и покупках продуктов, это время в одиночестве — моя мазь от сокрушительного выгорания от работы работающей мамой.

До воскресенья, посвященного самообслуживанию, я чувствовал, что нахожусь в бесконечном цикле определения приоритетов потребностей других людей, но теперь я сделаю перерыв.Раздражение, которое я испытываю по поводу дисбаланса эмоционального труда, тоже заставляет меня провести ночь.

Несколько месяцев спустя: результаты

Не все шло гладко. Однажды в воскресенье я взорвался у Брендана после того, как мне пришлось заниматься домашними делами, пока он гулял с другом. Ему казалось, что мы иногда возвращаемся к некоторым из наших старых привычек, например, я придираюсь к его проектам, а он пытается выполнять задачи как можно быстрее, не уделяя внимания деталям, которые я хотел. Подобно приучению к горшку, у нас были дни, которые были идеальными, а иногда мы какали.Но в целом чаша весов медленно опускается в его сторону.

Наш брачный терапевт также указал на то, что у Брендана большой пробел в знаниях, поэтому я должен смириться с тем фактом, что он никогда не сможет сравниться с моим значительным опытом работы по уходу, а также с многолетними гендерными ожиданиями, которые сформировали меня. и как я родитель. В детстве я росла, занимаясь домашними делами, а с 12 лет начала присматривать за детьми. Мой муж не знал, как стирать белье, пока не ушел в колледж.Он научился готовить только после того, как мы переехали вместе.

Я также проработал десятилетия на работе, где мне приходилось суетиться, чтобы продвинуться по служебной лестнице, часто зарабатывая меньше, чем мои предшественники-мужчины. Я привыкла делать больше за меньшие деньги, сама по себе, в то время как мой трудолюбивый муж всю жизнь помогал в решении домашних и административных задач. Он также признал, что до детства я незримо вел домашнее хозяйство в одиночку, и что он никогда не считал все домашние дела такими же важными, как наша карьера.

Но, взяв на себя эмоциональный труд по более равномерному воспитанию детей, я надеюсь, что мы сможем разорвать этот круг: Наши дочери увидят, что их отец не только активно участвует в повседневной суете нашей семьи, но и как более чем способный решать проблемы. Может быть, однажды он даже станет главным предвестником проблем в нашей семье, полностью способным составить список дел самостоятельно, вместо того, чтобы полагаться на меня, чтобы разработать то, что необходимо.

Брендан говорил обо всем этом со своими друзьями-отцами и обнаружил, что у каждого из них есть одна и та же проблема: «Я чувствую, что делаю много, но моя жена говорит, что я ничего не делаю».

«Я виню своих друзей в разной степени», — говорит он. «Папы ожидают большой чести за очистку некоторых очень низких баров. Но мне показалось интересным, что это так универсально ». Он рассказал своим приятелям, что мы делаем как пара, чтобы восполнить пробел, и некоторые друзья проявили интерес. Другие чувствовали себя смиренными с их нынешней семейной динамикой.

Недавно я разговаривал с другой мамой, подругой, которая приняла некоторые похожие исправления со своим супругом. Мы с ней оба чувствуем себя намного более довольными в нашем браке.Вместо того чтобы жаловаться на то, что мы, женщины, делаем все под солнцем, мы изо всех сил стараемся сообщить о своих ожиданиях, а наши партнеры играют определенную роль в ведении домашнего хозяйства. Это все еще не идеально, но я начинаю чувствовать, что Брендан и я снова вместе управляем Twins Inc., и в этом вся разница.

У меня только что родился ребенок — почему я вдруг возненавидела своего мужа?

«Я просто так устала», — сказала я мужу, шатаясь к кухонному столу и нежно садясь.Боль от экстренного кесарева сечения неделю назад все еще казалась свежей, а требования чрезвычайно голодного новорожденного вызывали у меня постоянное похмелье.

«Я тоже устал», — сказал он.

Эти слова привели меня в ярость.

Я почувствовал, как жар поднимается от моих бедер, где я сидел напротив него и ел обед (ужин, который он приготовил, я должен отметить). Я встал, разъяренный, потеряв дар речи: мои зубы встретились, как магниты, давление исходило по моей челюсти.

Он устал? Я не видел, чтобы его грудь раздувалась и текло молоко со скоростью, с которой мог соперничать только пожарный гидрант.И я не видел, чтобы он менял повязку с экстренного кесарева сечения в перерывах между уборкой дома. ВСЕХ ПРИ ОХРАНЕ НАШЕГО ПЕРВОРОЖДЕННОГО ЧЕЛОВЕКА. Я имею в виду, как он мог быть усталым? Я получил награду «Самый измученный человек в доме».

Я таил в себе эту ярость, держась за него, как за драгоценный камень, а затем держал его как оружие, выхватывая его во время споров, со скоростью, с которой могут соперничать немногие бейсбольные питчеры. Я случайно вытаскивал это во время споров о том, кто что делает, давая ему понять, что на самом деле I был более уставшим — I работал больше!

И вот тогда я начала обижаться на своего мужа.

Переход от почти блаженного — «Ух ты, разве это не будет так захватывающе: баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа высокаямА!» — к мольбе и мольбе у Вселенной на ночь, которая принесет всего два часа непрерывного сна, был шоком для наших систем. Мы были гормонально несбалансированными молодыми родителями, которые временами чувствовали, что мы терпим неудачу или даже проигрываем. По какой-то абсурдной причине мне показалось, что сейчас самое время начать вести счет. Мои мысли блуждали, сравнивая наши рабочие нагрузки: стирка, посуда, кормление, подгузники, хранение слишком маленькой одежды, запись на прием к врачу, прием капель витамина D, пополнение запасов лекарств, управление вехами.Мне казалось, что я выполняю большую часть работы по дому и ребенка, хотя не знаю, почему я был удивлен. Об этом меня предупреждали почти все подруги.

Но со временем, выспавшись и немного улучшив общение о потребностях друг друга, мы вошли в более сбалансированный ритм, адаптировавшись к нашим новым ролям уборщиков (я) и повара (он) для нашего сына, теперь торнадо с кудрявыми волосами. малыша.

Пока не появился ребенок номер два, и внезапно появилось вдвое больше подгузников, беспорядка и ртов, которые нужно кормить.Я достигла точки кипения однажды ночью, когда прошлой зимой занималась фигурным катанием из-за поноса у дочери, ранним утром ранним утром. Я пыхтела и пыхтала, отправляя телепатические сообщения своему мужу (который был весь уютен и крепко спал в соседней комнате), ожидая, что он бросится ко мне с ручной шваброй , натуральным средством для мытья полов и галлонами сочувствия в руке .

Но все, что он предложил, — это храпящая симфония из соседней комнаты.

Когда я вспомнил, что произошло на следующее утро, разочарованный и сбитый с толку, почему он не пришел мне на помощь, он возразил: «Ты не спрашивал.”

Подать сигнал тихой ярости.

Когда я звоню Линди Лазарус , детскому и семейному терапевту, практикующему в частной практике в Торонто, она уверяет меня, что нормально испытывать некоторую обиду на свою вторую половину после того, как у вас появится ребенок (или два). «Это серьезный сдвиг личности для всех родителей», — говорит она, когда я чувствую, что уровень кортизола начинает снижаться. «У ваших детей растет спрос, у них остается меньше времени на сон, секс и на себя».

Когда я вспоминаю танец поноса, она сочувствует моему разочарованию.«Вы хотели бы, чтобы он мог просто понять это, и нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать это, даже когда он не может читать ваши мысли». Я улыбаюсь про себя, чувствуя себя признанным. «Но, — начинает она, — важно четко понимать, каковы ожидания, чтобы предотвратить обиду». Моя улыбка исчезает.

Профилактика. Я умею делать что-то до конца своей жизни, чтобы стены не рухнули: по воскресеньям я готовлю квиноа, чтобы избежать перебоев с рафинированными углеводами в офисе в течение недели, я медитирую, чтобы стресс не усугублял меня. тонкие линии, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания, чтобы предотвратить более крупный спор позже, я замолкаю.Думаю, я думаю, что после 18 лет совместной жизни он должен знать , что я хочу , в любое время. И иногда он неплохо откликается на мои потребности, прежде чем я их озвучу.

Но я задался вопросом: есть ли способ сообщить о своих ожиданиях от него, чтобы не звучало так, будто я передаю полномочия младшему члену моей команды? — Есть, — говорит Лазарь. Она советует говорить конкретно о том, что вам нужно от него, а не сосредотачиваться на чем-то похожем на критику. «Вместо того, чтобы говорить:« Ты мне никогда не поможешь », попробуйте сказать:« Я сейчас очень подавлен.Не могли бы вы дать ребенку бутылочку для меня? »

В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя ясный язык и избегая осуждающих гипербол, он рад помочь и, насколько я помню, до сих пор не отказывался от просьбы. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю, но иногда, когда я чувствую себя подавленным, мой разум безжалостно перечисляет отрицательные моменты, которые могут затмить все эти добрые комментарии.

Но я мотивирован работать над тем, чтобы лучше передавать наши чувства, чтобы моделировать такое поведение для моих детей (и, конечно, , , чтобы укрепить мой брак), поэтому Лазарус предлагает мне изучить коучинг эмоций , метод воспитания, который помогает детям определить свои чувства.«Забавно, что у нас так много сочувствия и сострадания к нашим детям, но мы забываем оценить, что чувствует и наш супруг». По сути, трехэтапный процесс включает в себя немедленное уделение внимания другому человеку, когда он испытывает сильное чувство, определение чувства, которое он испытывает, а затем определение того, что привело к появлению этой эмоции.

Итак, теперь, когда я слышу, как он говорит, что устал (он, наконец, чувствует себя в безопасности, повторяя это снова, после того, как я так долго объявил это mot non grata ), я заставляю себя признать, что он тоже, возможно, действительно устал! Я работал над тем, чтобы проявлять сочувствие, формулируя вещи, которые тоже могут утомить его — постоянную работу, когда он постоянно стоит на ногах, хронические боли в коленях и долгие поездки на работу, — и, конечно же, осознавая, что он — это огромная помогать детям множеством способов.

Lazarus напоминает мне, что эти короткие годы — временный сбой в великой схеме вещей. И я уверен, что этот период — когда мы находимся в самой гуще реакции на потребности наших крошечных красивых людей, имея немного меньше времени и терпения друг к другу — укрепит связь, которую мы построили, и углубит наши способность сопереживать.

Прежде, чем я узнаю об этом, наши двое детей уже не будут молодыми, и я буду оглядываться назад на эти бессонные, скучные годы с розовыми очками и слезами, бегущими по моему лицу.И кто, надеюсь, будет сидеть напротив меня во время обеда, когда безумные годы воспитания наших миниатюр остались позади?

Мой дорогой муж. И я уверен, что тогда он будет намного более уставшим.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2018 года.

3 вещи, на которые следует обратить внимание, прежде чем бросить супругу

Вы слышали, как люди говорят, что брак может быть трудным, но вы не знали, что это может быть так сложно.

Вы поженились с надеждой разделить свою жизнь с кем-то, кто так же настроен на то, чтобы извлечь из нее максимум, как вы, так как вы двое оказались здесь? Возможно, турбулентность последних месяцев — нарушение образа жизни, угроза COVID и экономическая неопределенность — сказываются на вашем самочувствии.

Ваша повседневная деятельность больше не такая, как раньше, и, хотя есть некоторые изменения, которые вам нравятся, ваш брак чувствует себя хуже, чем раньше.

Lockdown усилил все раздражающие привычки вашего супруга.Он слишком громко пережевывает пищу. Она никогда не вылезает из штанов для йоги. Вы задаетесь вопросом, если вам когда-нибудь понадобится снова попасть в карантин в будущем, это тот человек, с которым вы хотите попасть в карантин?

Как адвокат по бракоразводным процессам и посредник, я встречался с сотнями людей, которые оставили несчастливые браки. Если вы, как и многие из нас, имеете дело не с вредным или токсичным браком, а с несчастливым браком.

Граница между вредным и несчастным не является черной и белой, и вам, возможно, придется обратиться к кому-то мудрому, которому вы доверяете, чтобы помочь вам различить разницу.

Если вы похожи на большинства несчастных женатых людей, когда вы чувствуете сильное разочарование, вы задаетесь вопросом, подписались ли вы на всю жизнь в страданиях.

Понятно. Бывает, что каждый брак кажется трудным и даже невозможным. В сегодняшнем блоге я прошу вас на несколько минут отложить в сторону свой цинизм, разочарование и разочарование, чтобы обдумать несколько мыслей о разлуке.

Почему я пишу? Потому что я так благодарен, что у меня были люди, в том числе друзья, ораторы, авторы и консультанты, которых я слушал и у которых учился, когда казалось, что наш брак рушится.

Мы с Кэри живем в благополучном браке, о котором и не мечтали расстаться. Кто знает? Возможно, одна из этих трех вещей тоже поможет вам избавиться от стресса:

1. История вашей жертвы ослепит вас

Дай угадаю — так ты думаешь, что твоя супруга виновата в том, что твой брак так сложен?

В течение многих лет, когда мы с Кэри спорили, я уходил.

Я ускользнул в свой маленький мир, замолчал и стал практически недоступен.Но молчание не было проводкой Кэри, и это сводило его с ума. Я настаивал на том, чтобы он оставил меня в покое, в то время как он настойчиво пытался втянуть меня в какую-то помолвку. Я назвал поведение Кэри агрессивным, и эта динамика, сохранявшаяся с течением времени, только привела нас к горечи и негодованию.

Годы, не осознавая этого, я рассказывал себе историю жертвы, которая угрожала нам сорвать с рельсов. Это была запутанная версия того, что я больше не могу этого делать, и если бы только он также боролся за мир и оставил меня в покое … Оказывается, история моей жертвы исказила правду.

Когда я замолчал во время спора, я не просто «боролся за мир» — я также сопротивлялся. Были времена, когда я уходил в самодельную крепость и рассматривал каждое продвижение Кэри как нападение.

Только после того, как я впитал мудрость консультантов, занялся серьезным самоанализом и развил зрелость, чтобы противостоять собственным слепым пятнам, я смог более точно увидеть свою роль.

История моей жертвы затуманивала мое зрение.

Когда дело доходит до отношений, если есть жертва, есть и преступник.Когда вы принимаете образ мыслей жертвы, особенно в браке, психология «мы — команда» ломается. Тогда вы чувствуете себя разделенными и оторванными друг от друга.

Подавляющее большинство моих клиентов по семейному праву считали себя тем или иным образом жертвами со стороны супруга. Большинство людей, которые уезжали, заявили, что их супруги подвергались эмоциональному насилию.

Этот лейбл действительно прижился. Повествование о жертве проблематично, потому что оно использует динамику отношений с присущей ей сложностью и чрезмерно упрощает их.

У вас, как и у меня, будет человеческая склонность упрощать историю в вашу пользу, чтобы помочь вам избежать боли и причинить вам наименьший личный дискомфорт.

Есть ли тема, которую вы и ваш супруг избегаете, потому что один или оба срабатывают, когда вы ее поднимаете?

Как заставить другого перестать быть таким негативным? Как бороться с чистым, а не с «грязным»? Как решить эту мучительную проблему воспитания детей? Как справиться с проблемой растущих денег? Как исправить ваши неудачные отношения? Сколько секса?

Скорее всего, вы оба считаете, что другой человек виноват в нерешенных проблемах в ваших отношениях.

У вас тоже может быть история жертвы на заднем плане, ослепляющая вас в отношении вашей собственной роли в любой вашей проблеме. Но если вы уйдете, не пытаясь распознать свою роль или обиду, вы оставите свою веру отчасти правдой, отчасти вымыслом истории жертвы.

Если бы я ушел в тот момент, когда история моей жертвы заговорила со мной громче всех, я бы перенес ту же тенденцию уклоняться от препятствий под видом мира и в свои следующие отношения.

Может быть, после двух или трех партнеров вымышленная часть моей истории станет более заметной.Я благодарен, что этого не произошло.

И вам не нужно ждать, пока время и жизненный опыт откроют вам глаза на всю правду. Пока ваш брак несчастлив и не токсичен, вы не жертва. Хотя «вина» за ссоры между вами может и не исчезнуть в 50:50, и, возможно, ваш супруг несет ответственность на 90%, вы все равно должны владеть своими 10%.

Дайте себе обещание найти свою часть. Не позволяйте пассивному времени учить вас.

Найдите вымышленную часть истории своей жертвы со смирением. Когда вы найдете это, признайте это, извинитесь за это и начните принимать меры, чтобы исправить это.

2. Возможно, вы слушаете неправильные сообщения

Ваши друзья будут влиять на вас, склоняясь к браку или отказываясь от него. Исследования показывают, насколько сильно на ваши решения о браке влияют окружающие. В последние годы нейробиологические исследования открыли захватывающее понимание того, как наш мозг реагирует на влияние мозга людей, которыми мы себя окружаем.Моран Серф, нейробиолог и профессор Северо-Западного университета, провел исследование социального аспекта принятия решений. Как сказал один репортер об исследовании Серфа:

Считается, что пока мы делаем правильный выбор, мы будем идти по пути к удовлетворению жизнью.

Серф отвергает эту идею. По правде говоря, принятие решений чревато предубеждениями, которые омрачают наши суждения. Люди ошибочно воспринимают плохой опыт как хороший и наоборот; они позволяют своим эмоциям превратить рациональный выбор в иррациональный; и они используют социальные сигналы, даже подсознательно, чтобы делать выбор, которого в противном случае они бы избегали… »

Его исследование в области нейробиологии показало, что, когда два человека находятся в компании друг друга, их мозговые волны начинают выглядеть почти одинаковыми.

Говорит Серф: «Это означает, что люди, с которыми вы общаетесь, на самом деле влияют на ваше взаимодействие с реальностью, помимо того, что вы можете объяснить. И один из эффектов — вы становитесь похожими ».

Результаты исследования

Серфа не кажутся нам противоречащими здравому смыслу; Фактически, наш жизненный опыт уже научил нас, что люди склонны тереться друг о друга. Мы становимся больше похожими на людей, с которыми составляем компанию.

Если среди ваших друзей или социальных кругов нормой является развод, когда брак кажется распущенным, то, согласно исследованиям, развод становится более вероятным исходом и для вас.Но этого не должно быть.

Вы уже знаете, что выбираете компанию и голоса, к которым прислушиваетесь. Оглянись. Кого вы больше всего поддерживаете в своем браке? Или они призывают вас уйти?

Хотя вам нужны друзья, которые будут с вами во время взлетов и падений, вам, возможно, придется выбирать, от кого вы будете получать советы. Сообщения друзей приносят вам утешение или мудрость?

Если бы вы выбирали между двумя предложениями работы или двумя городами для переезда, я думаю, вы взвесили бы все «за» и «против».Вы должны попытаться увидеть как риски, так и преимущества как можно более объективно. Вы также можете представить себе, какой будет жизнь в будущем для каждого варианта.

Но мне, во время нашего тяжелого периода брака, такую ​​объективность было трудно уловить через отчаянные эмоции. Ваша боль заставит вас сдаться и даже может заставить вас представить, как может выглядеть новая глава любви.

Но добавьте свою боль к голосам или влиянию окружающих вас людей, которые вышли из брака, и вы можете сделать то, чего никогда бы не сделали с любым другим важным жизненным решением.

Вы можете быть привлечены вашими эмоциями и социальным влиянием ваших друзей, чтобы увидеть только плюсы, а не минусы ухода.

Что делать? Если вы чувствуете себя застрявшим и несчастливым в своем браке, вам нужно искать другие голоса, которые дадут вам осознанное мнение о ваших возможностях.

Старайтесь проводить больше времени с людьми, которые ценят свой брак и ваш брак. Вкладывайтесь в отношения с парой, которая пережила несчастливые времена года, но теперь полностью удовлетворена.

Боритесь со своим внутренним сопротивлением поиску квалифицированного консультанта по вопросам брака, который приходит с хорошими отзывами от пар, которые были в затруднительном положении, но больше не переживают. Запишитесь на брачный курс, ретрит или группу поддержки брака.

Есть люди, которые несут для вас бесценные послания, пока вы боретесь со своим браком, но, скорее всего, они просто не появятся. Вам нужно приложить усилия, чтобы найти их.

Прислушайтесь к мудрости, а не к комфорту.

3.Вы не почувствуете затрат, связанных с увольнением, пока не покинете

Вы когда-нибудь были свидетелями развода, который казался поспешным и преждевременным? После того, как я расставил точки над «я» и перечеркнул «t» при разводе, у меня было несколько клиентов, которые сказали: «Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я бы изо всех сил старался сохранить свой брак».

Этого не избежать: расщепление не будет выглядеть или ощущаться так, как вы себе представляете.

Я пережил развод со многими клиентами, которые были шокированы разрывом между тем, чего они ожидали после разрыва, и тем, что они испытали.

Им было трудно с этим смириться. Если вы состоите в браке какое-то время, и особенно если у вас есть дети, даже развод во внесудебном порядке будет труднее и сложнее, чем вы думаете.

Многие из родителей, которых я посоветовал, сказали мне, что основная причина, по которой они уходили, заключалась в том, чтобы остановить негативное влияние их ссор или безразличия друг к другу на своих детей.

Печальная реальность состоит в том, что боевые действия не прекращались, и их безразличие в большинстве случаев оказывалось проблематичным после того, как они ушли.

Ваш развод накладывает свой отпечаток на ваших детей, и, несмотря на ваши лучшие намерения, эмоциональное воздействие ваших разорванных отношений усилится, поскольку вы будете вынуждены принимать важные решения после разрыва отношений.

Кто платит за эскалацию конфликта? Вы все это делаете, но ваши дети могут платить больше, чем вы думаете.

Либо на собственном опыте, либо на опыте других вы видели другие последствия развода. Может быть, вы помогли другу пережить распад брака.Возможно, вы видели, как требования о разводе вытеснили другие приоритеты, такие как работа или личное здоровье, дальше в список.

Я уверен, что вы слышали о финансовых потерях, которые терпят люди, когда делят семейный доход между двумя отдельными домохозяйствами. Цена разделения становится очевидной только тогда, когда вы делаете реальные шаги.

Пожалуйста, не слышите, как я говорю, что развод — это никогда не вариант. В некоторых случаях развод дается тяжело, но уберегает семью от дальнейшего вреда.Однако не стоит спешить с решением расстаться. В первую очередь прислушивайтесь к мудрости.

Выберите тяжелую работу, столкнувшись с выдумкой в ​​своей собственной истории жертвы. Скорее всего, ваша смелость в сочетании с действиями убережет вас от сожаления о желании, чтобы вы старались еще больше.

Вы можете верить, что тяжелую работу должен выполнять ваш супруг, а не вы. Но это решение высока, и у вас больше влияния, чем вы думаете. Так с чего же начать? Хотя есть много полезных шагов, которые вы можете предпринять, у меня есть несколько идей, которые, как мне кажется, могут помочь.

Это гостевой пост, написанный Тони Ньивхоф. Тони — жена Кэри Ньивоф. Она также ведет подкаст «Умная семья» и является членом нашей команды выступающих, а также дает интервью для подкастов и средств массовой информации по вопросам семьи и взаимоотношений (см. Здесь).

А ты?

Какие личные изменения вам нужно сделать, чтобы снести некоторые стены и приблизиться?

Оставьте комментарий ниже!

Не хочу заниматься сексом с мужем: это нормально?


Примечание редактора: наша Королева ответов дала много умных советов тем, кто в этом нуждается, но ни разу ее мудрость не обсуждалась сильнее, чем когда она ответила этой женщине, которая сказала: «Я не хочу заниматься сексом с моим мужем.Просто взгляните на комментарии, чтобы увидеть различные мнения о том, что мужу разумно ожидать от жены, и наоборот. Мы приветствуем ваши мысли.

Уважаемая Королева Ответа:

Я замужем 40 лет. Я люблю своего мужа, но когда дело доходит до секса, он был и остается 14-летним мальчиком. Сначала я был готов участвовать, но после многих лет его хандры, уговоров, криков и неуважения я потерял интерес. Мы ходили на терапию, но это не помогло.Наконец, несколько лет назад я решил сохранить отношения и семью в неприкосновенности, согласившись заниматься сексом раз в неделю. (У меня не было поддержки со стороны семьи, денег, отсутствия самооценки и маленьких детей.) Но мне сейчас 60 лет, и у меня начали проявляться некоторые физические проблемы. И я абсолютно боюсь «свидания».

Дело в том, что кроме секса, я люблю проводить время с мужем; мы хорошо ладим и наслаждаемся обществом друг друга. Но в одном мы не можем согласиться. Если я подниму эту тему, он сразу скажет, что если у нас нет секса, мы должны развестись.Он не принимает тестостерон и не занимается порно; он просто хочет секса с мной. ВСЕ. THE. ВРЕМЯ.

Продолжаю ли я закрывать глаза и выдерживать эти 30 минут один раз в неделю, чтобы насладиться оставшимися 99 процентами своей жизни?

Подпись,

Так покончим с этим

Подробнее: Когда один хочет секса, а другой нет. Как эта пара спасла беспощадный брак

Уважаемый SOI:

Как говорится в анекдоте: «Если вы кладете пенни в банку каждый раз, когда занимаетесь сексом перед свадьбой, и снимаете пенни каждый раз после этого, у вас никогда не кончится пенни.Или вспомните знаменитые строки из фильма Энни Холл : Терапевты спрашивают обе половины пары, как часто они занимаются сексом. Он говорит: «Почти никогда; может три раза в неделю ». Она говорит: « Постоянно! Я бы сказал три раза в неделю «. А еще есть хорошо известная, хотя и спорная, концепция «лесбийской смерти в постели»: идея о том, что у долгосрочных лесбийских пар меньше всего секса по сравнению с другими парами, якобы потому, что у женщин меньше сексуального желания, чем у мужчин.

Дело в том, что сексуальное неравенство в паре — обычное дело, и обычно, хотя и не всегда, мужчина хочет большего.И соглашение о сексе после свадьбы и детей раз в неделю по расписанию не является чем-то необычным или неправильным, особенно когда он хочет этого постоянно, а она чувствует постоянное давление. (Прочтите об этой договоренности здесь, первоначально из моей книги Сука вернулась, и перепечатана в NextTribe.) Но такая практика могла бы более широко применяться к более молодым парам. Опрос, проведенный в AARP несколько лет назад, показал, что из 8000 человек в возрасте 50 лет и старше полная треть в отношениях сообщили о том, что никогда не занимались сексом; еще почти треть — 28 процентов — сказали, что делают это всего пару раз в месяц, а восемь процентов — раз в месяц.(Только 31 процент этих пар заявили, что занимаются сексом несколько раз в неделю.) Также, что интересно, даже среди пар, которые сказали, что они «чрезвычайно счастливы», четверть из них редко или никогда не занимались сексом. Это изрядная доля людей среднего возраста, которые с удовольствием смотрят Netflix в своих фланелевых рубашках и креме для лица, верно? Кто знал?

Если вы кладете пенни в банку каждый раз, когда занимаетесь сексом до свадьбы, и снимаете пенни каждый раз после этого, у вас никогда не кончится пенни.

Вообще-то нас очень много.Многие из знакомых мне любящих пар старше 50 — те немногие, которым удавалось оставаться вместе десятилетиями, — не занимаются сексом в тоннах, и даже среди тех, кто это делает, это может быть проблематично. Одна подруга в возрасте 50 лет, которая в течение 20 с лишним лет вела приличную сексуальную жизнь в браке, недавно сказала мне, что перименопауза подавила ее желание; подруга 60-летнего возраста описала секс с мужем как «не такой плохой, как корневой канал». (Ха! Хорошо, хотя, не так уж и смешно.) Дело в том, что поддерживать свою сексуальную жизнь «здоровой» — или, откровенно говоря, поддерживать ее в очень долгом браке — на самом деле не особенно естественно.И не только женщинам нужна помощь с нашими потребностями в лубриканте, гормональных кремах, чистом холодильнике и идеальном количестве бокалов вина заранее. Сколько сотен рекламных объявлений о Сиалисе и Виагре вы видели за последнее время?

Тем не менее, предположительно, секс (по-прежнему) полезен для нас. Он якобы укрепляет стенки влагалища, якобы сжигает много калорий (правда? Может, когда нам было 20, когда мы увлекались такими вещами, как Reverse Cowgirl, но …), и якобы высвобождает окситоцин, гормон, который заставляет нас чувствовать себя связанными.Я говорю «предположительно», потому что, как не врач, я могу сказать вам только то, что слышу, читаю и переживаю сам. Кроме того, еженедельный секс якобы увеличивает счастье пары, хотя секс больше, чем , чем один раз в неделю, очевидно, не увеличивает фактор радости. Опять же, это, вероятно, верно только в том случае, если оба человека в паре наслаждаются (или, по крайней мере, не ненавидят) секс — если не сразу, то скоро начнется. Что подводит нас к вам, СОИ.

Подробнее: Сексуальный секс: выстрел, который может сделать это

Нет секса = развод?

Скажу честно: ваш муж звучит как настоящая работа.Он бросит вас, если вы не будете заниматься с ним сексом раз в неделю, в дождь или солнце, дискомфорт или нет? Он даже не расскажет об этом , не упомянув о разводе? Есть (большая! ОЧЕНЬ большая!) Часть меня, которая хочет сказать: «Поцелуй этого засранца на прощание, или, что еще лучше, оставь поцелуй для того, кому небезразличны твои чувства». Да, у него есть «потребности». Но ты тоже. И чувствовать, что у вас нет контроля над сексом, даже в браке, это не нормально. Возможно, он не насилует вас физически, но для меня это мало чем отличается от изнасилования, если у вас нет выбора, чтобы сказать «нет».

Но. В остальном вы любите этого парня, и вам также нравится ваша жизнь с преимуществами, которые дает брак. Я понял. И хотя он, вероятно, на самом деле не разводится с вами, если вы изредка говорите жесткое «нет», он, скорее всего, сделает вас несчастным — как следует из вашего комментария о его нытье, крике и неуважении. (Удовольствие!)

только решение здесь — поговорить с этим человеком. Но не навязывайте ему это как (вставьте сюда сексуальную метафору). Скажите ему, что вам нужно поговорить о чем-то важном для вас, и назначьте время.Когда наступит это время, нанесите макияж (или что-то еще, хотя бы избавьтесь от пота), налейте каждому выпить и подойдите к нему с улыбкой. Затем скажите ему, что любите его и свою жизнь с ним, но вам нужно обсудить свою сексуальную жизнь. Если он хочет продолжать заниматься этим, он должен понимать и ваши потребности, потому что секс — это два человека. Не только он.

Повторите, что вы любите его и хотите остаться в браке, но вам нужно найти другие способы удовлетворить его желания, чтобы вы не чувствовали себя пойманными, неудобными и несчастными.

Если он отказывается слушать? Скажите ему, что близость между вами закончилась, пока он этого не сделает. Если он угрожает разводом, пусть кричит; даже если он на какое-то время пойдет в том же направлении, я сомневаюсь, что он сейчас более заинтересован в том, чтобы расстаться с вашим браком, чем вы. (Хотя, если это так, несколько недель интернет-свиданий в качестве эгоистичного, давно женатого 60-летнего человека должны просветить его в этом.) Скорее всего, он вас выслушает. Фактически, поскольку он выглядит порядочным в 99% случаев, мне интересно, не пытались ли вы на самом деле поговорить с ним об этом какое-то время — или эффективно, — учитывая, насколько тяжелая и неприятная проблема для вас.И он не может читать ваши мысли.

Как только вы привлечете его внимание, скажите ему, что вы понимаете, что ему нужен секс в браке, особенно в моногамном браке, и что вы тоже хотели бы этого (солги, если нужно), но что ваша сексуальная жизнь не работает для тебя больше нет. Расскажите ему о испытываемых вами физических неудобствах, напомнив ему, что они не являются чем-то необычным для женщины вашего возраста. (Опять же: возможно, он на самом деле этого не знает, поскольку он поглощен собственным удовлетворением.) Повторите, что вы любите его и хотите остаться в браке, но вам нужно найти другие способы удовлетворить его желания, чтобы вы не чувствовали себя в ловушке, неудобно. , и недовольны.

Для начала: когда приходит отведенное вам время каждую неделю, ему нужно спросить , готовы ли вы к сексу, потому что большая часть вашей проблемы заключается в том, что вы чувствуете себя вынужденными, что превращает это в то, что вы делаете полностью для него. и что вы ненавидите. (Зачем ему это нужно, мне непонятно.) Если ты иногда говоришь «нет» — а тебе разрешено, ! Без вины ! хотя в идеале вы должны сразу же запланировать еще одну попытку — ему нужно пойти в ванную со своим ноутбуком, посмотреть свой любимый порнофильм (если он не может его найти, проведите небольшое исследование и помогите ему), и все это сделает сам, совсем как большой мальчик.Если он не будет смотреть порно — хорошо, но тогда ему нужна другая альтернатива, а не вы, . (Существует ли еще Playboy ?)

Если вы или можете поднять настроение, когда наступит «свидание», отлично! (И попробуйте, как только вы увидите, что он тоже прилагает усилия. NextTribe Редактор Джинни Ралстон предлагает серию Starz Outlander — в частности, , сезон 1, эпизод 7 — чтобы поднять вам настроение. Хотя на самом деле, она говорит: почти любой эпизод этого горячего сериала должен помочь.) Но это не всегда или, может быть, когда-либо больше, означает проникновение, если вы этого не хотите. Простите меня за изображение, но вы можете предложить еще кое-что. Вы лежите с ним обнаженным, пока он не кончит. Опять же, ему больше 60. Пора ему научиться. Или вы помогаете ему руками или ртом, при этом ему не нужно находиться внутри вас, если это вам больше всего не нравится.

Чтобы получить дополнительные советы, зайдите в Интернет или в книжный магазин и найдите руководство с советами по сексу для пар старше 60 лет.Я бы откопал для вас несколько, но я бы предпочел порекомендовать несколько действительно отличных книг, которые вы, возможно, не найдете в проходе самопомощи: Спаривание в неволе , Эстер Перел; Я бы лучше съел шоколад , Джоан Сьюэлл; или мой собственный, The Bitch is Back , в котором есть несколько эссе о сексе, два из которых конкретно о сексуальных несоответствиях в среднем возрасте.

Приятного чтения. И, надеюсь, более счастливого секса. КАК МОЖНО СКОРЕЕ.

Ваш,

Ответ королева

***

Кэти Ханауэр — автор бестселлеров New York Times трех романов «Унесенные», «Сладкие руины» и «Кости моей сестры», а также двух антологий, «Сука в доме» и «Сука возвращается», которые были признаны лучшей книгой 2016 года по версии рейтингового агентства NPR.Она публиковала статьи, эссе и критику для The New York Times, Elle, O — the Oprah Magazine, Real Simple и многих других публикаций.
Предыдущая версия рассказа была опубликована 4 марта 2019 года.

Больше ответа Queen

Пустое гнездо, пустой брак? Наши гениальные советы о том, как повторно подключить

Дети моего жениха не хотят, чтобы мы женились

Сбрасывать или нет? Когда дружба больше боли, чем удовольствия

Следует ли мне принимать больше лекарств, чтобы мне было лучше быть рядом?

Помогите! Мой муж и я ссоримся из-за политики

Стоит ли бороться с семьей из-за наклейки на бампер?

Должен ли я остаться с мистером?Почти верно?

Могу ли я дружить с тем, кто делает плохой выбор?

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.