Не хочу своего мужа что делать: Не хочу мужа, совсем:( — 908 ответов на форуме Woman.ru

Не хочу мужа,раздражает сил нет

Не хочу …

Назад

1

…

…

2

Вперёд

15 мая 2017, 14:44

• Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

  7 367 ответов

• Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

  9 202 ответа

• Как укротить мужа?

  7 359 ответов

• Отношения зашли в тупик

  16 418 ответов

• Признайтесь честно, изменяли мужу?

  8 616 ответов

• Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?

  12 144 ответа

• Испортились отношения с мужем после аборта

  228 ответов

• Измена жены.

  Брак 20 лет

  18 240 ответов

• Кто рожал без желания мужа?

  308 ответов

• Муж не может простить моё прошлое

  3 855 ответов

55 ответов

Последний — 01 мая, 23:11 Перейти

15 мая 2017, 14:59

#1

15 мая 2017, 15:12

#2

15 мая 2017, 15:13

#3

15 мая 2017, 15:18

#4

15 мая 2017, 15:23

#5

15 мая 2017, 15:24

#6

15 мая 2017, 15:28

#7

15 мая 2017, 15:30

#8

15 мая 2017, 15:37

#9

15 мая 2017, 15:38

#10

15 мая 2017, 15:39

#11

15 мая 2017, 15:44

#12

15 мая 2017, 15:44

#13

Лена

ну, от такого поведения, как у вашего мужа, меня бы от секса с ним отвернуло конкретно. чтоб лезть постоянно, как самый последний бл*дун… вы ему намекните, чтобы снизил пыл, может, он думает, что вам нравится такое внимание? кто знает, если он перестанет ежеминутно видеть в вас спермослив, у вас проснется желание к нему?

15 мая 2017, 15:54

#14

15 мая 2017, 15:56

#15

Каролина

За что боролась, на то и напоролась) Зачем было вообще бегать за мужиком, которого вы толком не знали, да ещё считать, что «выиграли» его…ну вот вам от него утешительные призы впридачу к «выигрышу»

15 мая 2017, 16:07

#16

Лена

ну, от такого поведения, как у вашего мужа, меня бы от секса с ним отвернуло конкретно. чтоб лезть постоянно, как самый последний бл*дун… вы ему намекните, чтобы снизил пыл, может, он думает, что вам нравится такое внимание? кто знает, если он перестанет ежеминутно видеть в вас спермослив, у вас проснется желание к нему?

15 мая 2017, 16:09

#17

15 мая 2017, 16:12

#18

Гость

уже непросто намекала,а ругалась,говорила что мне не приятно когда ко мне постоянно лезут в трусы, ему все побоку! Он даже умудрялся лезть когда мы у моих родителей в гостях были. Меня это просто выводило из себя, говорю ему ты че как животное прям потерпеть не можешь а для него все смешно и что здесь такого

15 мая 2017, 16:22

#19

15 мая 2017, 16:25

#20

Гость

уже непросто намекала,а ругалась,говорила что мне не приятно когда ко мне постоянно лезут в трусы, ему все побоку! Он даже умудрялся лезть когда мы у моих родителей в гостях были. Меня это просто выводило из себя, говорю ему ты че как животное прям потерпеть не можешь а для него все смешно и что здесь такого

15 мая 2017, 16:34

#21

Гость

и что? глупая, радуйтесь, что он вас так хочет. я помню как мы с мужем у родителей не удержались, ночью в ванну побежали))) один из лучших актов в моей жизни.
у вас наверно упали в гормоны, здоровой сексуальной женщине такие ласки в кайф
Кайф- если муж хороший и страсть к нему. А когда не личность видят,а дырку для слива,и пох на твое состояние,да и в бытовой жизни косяк на косяке- тут только отвращение возникает.

15 мая 2017, 16:40

#22

Эксперты Woman.ru

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  235 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  105 ответов

• Мария Пашкина

  Психолог-консультант и…

  14 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий.

  ..

  171 ответ

• Доценко Всеволод

  Психолог

  49 ответов

• Катерина Коренева-Негода

  Психолог

  18 ответов

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по…

  9 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по…

  72 ответа

• Климкова Татьяна

  Психолог

  48 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  173 ответа

15 мая 2017, 18:02

#23

15 мая 2017, 18:50

#24

Буба

так, а супружеский долг кто выполнять будет? Соседка? Тогда и зарплату соседке будет носить.

Уже милочка, раз замужем, зубы стиснула и дырку открыла. Сухая — так смазку купи, член войдет как по маслу. А то бюджет-то небось тратишь, денежки его, а как дать мужику — уйди, противен. Иначе разводись, нечего ребенку на ваш блиадский цирк смотреть

15 мая 2017, 18:52

#25

15 мая 2017, 19:15

#26

Непридуманные истории

• На что тратить деньги, если ничего не надо?

  237 ответов

• Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

  123 ответа

• Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

  135 ответов

• Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

  124 ответа

• Ребенок и мужчина… Оказывается, я иду на поводу детских прихотей.

  ..

  327 ответов

15 мая 2017, 23:42

#27

16 мая 2017, 19:06

#28

Оксана

Уйти от него не могу тк есть ребёнок и как отец он очень хороший, не могу я лишить ребёнка отца из за бешенства своей матки.

16 декабря 2017, 01:15

#29

Танечка-Заечка

Жалко мужика.Баба потреблять.А мужик голодный, вот и лезет как только нагнутую тетку увидет.Авторица и все кто тут от писались с такими же «проблемами». Вкиньтесь чтоли конским возбудителем,дайте мужу как в первый раз.Раз 5 за ночь хотябы.И нагибайтесь сколько душе угодно.Ему пофик будет. Бабыдуры пишется слитно.

16 декабря 2017, 01:17

#30

21 декабря 2017, 22:51

#31

23 января 2018, 19:35

#32

Фух, устала от него и нее

24 июля 2018, 00:53

#33

10 октября 2018, 20:22

#34

Мирослава

Фух
Девоньки ! Думала это только у меня такие проблемы ! Караул !!! Я люблю секс примерно 1-2 раза в неделю и так было с молодости ( *** по 5 раз в день мне не нужна была никогда !) вышла замуж 4,5 года вместе . .. я выругаюсь матом рыбоньки накипело …..после родов измученная не досыпом муж просто заебывал этим сексом , я терпела сцыпив зубы !!!! Каждый секс для меня это был ад , я лежала уставшая практически сдохшая а муж меня трахал и ещё говорил где эмоции тебе ж нравиться ?! Забеременела 2 ребёнком , и сново все тоже самое только теперь я стала взрослой и с двумя детьми , и когда муж начинает опять про « дай я хочу « мне хочется разбить ему что то об голову , послать *** и просто его уничтожить ! С психикой у меня все ок! Но на столько я устала с детьми , и этими дай я хочу ! Что при слове дай мне …… у меня девочки агрессия …. я представляю что это прямо мой долг « только не пойму с ХУЯЛИ???? Я работаю для сильно умных на Шеи не сижу У мужа !!!но уже за этот гребенный его никчемный насильный секс 4 х лет !!!! Я хочу его уже просто уничтожить !!!! Так он меня довёл им !

22 декабря 2018, 21:30

#35

Гость

уже непросто намекала,а ругалась,говорила что мне не приятно когда ко мне постоянно лезут в трусы, ему все побоку! Он даже умудрялся лезть когда мы у моих родителей в гостях были. Меня это просто выводило из себя, говорю ему ты че как животное прям потерпеть не можешь а для него все смешно и что здесь такого

30 января 2019, 12:06

#36

Новые темы

• Помогите. Развод?

  17 ответов

• Развод. как вы сообщали своим мужьям о том, что решили развестись?

  8 ответов

• Сестра стала яжмамкой

  5 ответов

• Почему некоторые женщины так растворяются в своих детях?

  15 ответов

• Муж изменил второй раз…что делать? Как жить?

  20 ответов

01 июня 2019, 11:36

#37

Буба

так, а супружеский долг кто выполнять будет? Соседка? Тогда и зарплату соседке будет носить. Уже милочка, раз замужем, зубы стиснула и дырку открыла. Сухая — так смазку купи, член войдет как по маслу. А то бюджет-то небось тратишь, денежки его, а как дать мужику — уйди, противен. Иначе разводись, нечего ребенку на ваш блиадский цирк смотреть

01 июня 2019, 11:39

#38

Внучек Сирожа

Обычная фригидная русская баба

30 июня 2019, 18:33

#39

15 октября 2019, 01:39

#40

Буба

так, а супружеский долг кто выполнять будет? Соседка? Тогда и зарплату соседке будет носить. Уже милочка, раз замужем, зубы стиснула и дырку открыла. Сухая — так смазку купи, член войдет как по маслу. А то бюджет-то небось тратишь, денежки его, а как дать мужику — уйди, противен. Иначе разводись, нечего ребенку на ваш блиадский цирк смотреть

22 октября 2019, 02:30

#41

Зачем вы второго ребенка родили, от мужа который уже был противен? И зачем себя так насиловать, неужели нельзя было уйти, к родителям хотя бы. Все женщины только одно и говорят, что не куда уйти, ну не с улицы же вас подобрали в конце то концов

06 декабря 2019, 01:37

#42

Гость

Подыщи ему любовницу.

29 февраля 2020, 01:00

#43

Гость

уже непросто намекала,а ругалась,говорила что мне не приятно когда ко мне постоянно лезут в трусы, ему все побоку! Он даже умудрялся лезть когда мы у моих родителей в гостях были. Меня это просто выводило из себя, говорю ему ты че как животное прям потерпеть не можешь а для него все смешно и что здесь такого

18 октября 2020, 13:11

#44

Гость

Вам всеголишь 27 ещё не поздно найти то что нужно,либо брать мужика и вести к семейному психологу тк вы не хотите его из-за него же из-за его поступков и ваших обид. Ребёнок ваш счастливее не станет если вы на ближ 20 поселитесь с нелюбимым мужчиной, дети все видят и чувствуют, в итоге ребёнок смотря на поведение будет копировать его во взрослой жизни, и будет твёрдо уверен что в браке любви нет и «стерпится слюбится» будет как девиз по жизни. Поэтому тут либо возвращать былые чувства либо искать новые, вы сами то посудите ребёнок съедет через 20 лет а вы останетесь с нелюбимым один на один и уже будет поздно искать кого-то нового.

13 марта 2021, 22:15

#45

16 марта 2021, 10:14

#46

Буба

так, а супружеский долг кто выполнять будет? Соседка? Тогда и зарплату соседке будет носить. Уже милочка, раз замужем, зубы стиснула и дырку открыла. Сухая — так смазку купи, член войдет как по маслу. А то бюджет-то небось тратишь, денежки его, а как дать мужику — уйди, противен. Иначе разводись, нечего ребенку на ваш блиадский цирк смотреть

29 июня 2021, 02:22

#47

Буба

так, а супружеский долг кто выполнять будет? Соседка? Тогда и зарплату соседке будет носить. Уже милочка, раз замужем, зубы стиснула и дырку открыла. Сухая — так смазку купи, член войдет как по маслу. А то бюджет-то небось тратишь, денежки его, а как дать мужику — уйди, противен. Иначе разводись, нечего ребенку на ваш блиадский цирк смотреть

29 июня 2021, 02:22

#48

Гость

Девочки вы о чем ?? Кто пишет . Типо если найдёт другую И так далее.,, я живу с мужем 17 лет лет 15 не хочу его .. нету не чего . Не ревности не страсти ., просто 0 .. если есть близость то еле себя сдерживаю .,, отвращение . От всего отвращения . Как сидит , как ест , как говорит . И так же где бы я не была . Постоянно хватает меня за грудь , за попу . Суёт пальцы , хватает .

13 июля 2021, 12:55

#49

Гость

так он 2 года без нормального секса

11 ноября 2021, 16:15

#50

Назад

1

…

…

2

Вперёд

Следующая тема

• Падчерица меня подставляет!

  47 ответов

Предыдущая тема

• Кто не общается с родителями мужа?

  22 ответа

Я не хочу своего мужа. Мне 24

Я не хочу своего мужа. …

04 июня 2018, 17:22

23 ответа

Последний — 06 сентября 2020, 21:51 Перейти

04 июня 2018, 17:32

#1

04 июня 2018, 17:33

#2

04 июня 2018, 17:35

#3

Гость

Вы просто фригидном тетенька, вот и весь сказ. Мужу совет — бросать вас как можно быстрее.

04 июня 2018, 17:35

#4

04 июня 2018, 17:37

#5

lady_marei

снижение либидо, ну есть такие моменты. У меня так было, видимо привыкаешь, уже нет такой страсти, попробуйте что то по другому, возможно вас просто по другому надо стимулировать, предложите мужу поэкспериментировать.

04 июня 2018, 17:38

#6

04 июня 2018, 17:39

#7

Обезьяна, которая вас поимеет

Пригласите противника вагинального секса понаблядать за вами во время полового акта, чтоб он отметил, где в вашей сексуальной жизни есть место улучшениям.

04 июня 2018, 17:41

#8

04 июня 2018, 17:48

#9

Гость

Вы просто фригидном тетенька, вот и весь сказ. Мужу совет — бросать вас как можно быстрее.

04 июня 2018, 17:50

#10

Гость

Предсказуемый ответ неумелых мужичонок,которые только и знают тыкатыкаться,хорошо хоть показали куда..

04 июня 2018, 17:54

#11

04 июня 2018, 17:57

#12

04 июня 2018, 17:59

#13

Обезьяна, которая вас поимеет

А давайте пофантазируем: что будет, если она переспит с флегматичной обезьяной?

04 июня 2018, 18:01

#14

04 июня 2018, 18:05

#15

05 июня 2018, 04:48

#17

Январская

Во-первых, да, ОК могут сказываться на либидо. Во-вторых, блин, Автор, безумные страсти имеют свойство проходить. Они в принципе дольше лет так трех не живут. В-третьих, а чего Вы на форум пришли? Идите к мужу, Вы ж с ним сексом занимаетесь, а не с форумом. Так что к мужу. И говорите ему: любимый, так и так, все у нас с тобой прекрасно, но ты наверное и сам заметил, что я ваще не прусь от наших с тобой постельных упражнений. Надо чего-то менять. Тебя я менять не хочу, поэтому давай менять подход к процессу.

05 июня 2018, 23:15

#18

Январская

Во-первых, да, ОК могут сказываться на либидо. Во-вторых, блин, Автор, безумные страсти имеют свойство проходить. Они в принципе дольше лет так трех не живут. В-третьих, а чего Вы на форум пришли? Идите к мужу, Вы ж с ним сексом занимаетесь, а не с форумом. Так что к мужу. И говорите ему: любимый, так и так, все у нас с тобой прекрасно, но ты наверное и сам заметил, что я ваще не прусь от наших с тобой постельных упражнений. Надо чего-то менять. Тебя я менять не хочу, поэтому давай менять подход к процессу.

05 июня 2018, 23:16

#19

Алла

Автор, это ОК. У меня так же было, желания было 0. Слезла с таблеток и всё наладилось.

06 июня 2018, 09:51

#20

A.

Я не хочу своего мужа. Мне 24, замужем всего два года. Муж 28. Хорош собой. Поначалу была безумная страсть. А сейчас когда мы занимаемся любовью я хочу, чтобы это быстро закончилось. Не знаю почему, напоминает мне все это мышиную возню. Хотя ничего в принципе у нас в сексе не изменилось. Он хорош в этом плане, мне кажется это я стала наш секс воспринимать иначе. Воспринимаю нашу близость как обязательную тренировку в тренажерном зале. Нудно, но без неё никуда. Почему так? Ловлю себя на моментах когда возбуждаюсь даже от просмотров обычных фильмов. Значит физически проблем не должно быть. Может это так влияют противозачаточные таблетки или что то ещё? Поделитесь опытом, кто сталкивался с такой щепетильной проблемой? Всем спасибо

06 июня 2018, 10:02

#21

06 июня 2018, 12:45

#22

28 августа 2019, 17:39

#22

Гость

не нагулялась ты, автор. тянет на свеженькое. обычно это происходит именно с мужиками, они в браке чувствуют себя за решеткой, а у тебя явно мужской склад характера, либидо или еще чего то там)) гипоталамуса))) ничего не сделаешь. есть такие бабы — им скучно с покоренным мужиком и они начинают поиск, пока себе рога не обломают, а потом пьяные алкоголички сюда пишут — жизня не складывается, кого хочу не знаю, кого знаю не хочу. дело труба. для женщины такой характер — это прокльятье.

Эксперты Woman.ru

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  235 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  105 ответов

• Мария Пашкина

  Психолог-консультант и…

  14 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  171 ответ

• Доценко Всеволод

  Психолог

  49 ответов

• Катерина Коренева-Негода

  Психолог

  18 ответов

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по. ..

  9 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по…

  72 ответа

• Климкова Татьяна

  Психолог

  48 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  173 ответа

06 сентября 2020, 21:51

#23

Новые темы за сутки:

• Все мужчины хотят анал?

  23 ответа

• Поза для анала

  10 ответов

• Секс партнер

  1 ответ

• После французского секса не целуют девушку в губы

  23 ответа

• Может ли мужчина расхотеть молодую

  17 ответов

• женщинам нравится, что их используют для секса?

  10 ответов

• Мается но не решается

  10 ответов

• Большая грудь во время интима

  15 ответов

• Нет секса с мужем,молодые

  17 ответов

• Я фригидная или это норма?

  18 ответов

Популярные темы за сутки:

• Хочешь секс — должен «ухаживать»

  242 ответа

• Хочу молодуху

  112 ответов

• Много ли женщин делают минет?

  103 ответа

• Использует как ***

  95 ответов

• Секс после 40 у женщин существует?

  63 ответа

• Некоторые утверждают что все женщины делают минет!

  54 ответа

• Изменяю с другом мужа

  48 ответов

• Хочу автоинструктора

  47 ответов

• Денежные отношения в семье

  43 ответа

• Утренний секс перед работой

  39 ответов

Следующая тема

• Анальный секс, как подготовить себя?

  58 ответов

Предыдущая тема

• Муж отказался от минета

  40 ответов

Не хочу мужа! Что делать? Как сохранить семью ?

Не хочу мужа! Что …

Назад

1

. ..

…

5

Вперёд

06 июля 2015, 18:11

222 ответа

Последний — 19 ноября 2021, 18:11 Перейти

06 июля 2015, 18:23

#1

Всё у вас наладится!

06 июля 2015, 18:27

#2

Гость

Уедьте в коммандировку.. Расстаньтесь на время, на месяц, ну хоть на неделюЖелательно подальше и сломать телефон)))Всё у вас наладится!

Автор, вы его разлюбили. Это конец. Второй раз невозможно испытать те же самые эмоции с тем же самым человеком.
Теперь выбирайте — живите как все и сохраняйте семью, либо уходите и ищите того, с кем будете жить страстями.
Только имейте в виду, что для того чтобы жить страстями, объект этой самой страсти должен меняться приблизительно раз в два года.

06 июля 2015, 18:30

#3

06 июля 2015, 18:35

#4

06 июля 2015, 18:36

#5

06 июля 2015, 18:38

#6

Гость

Советую Вам завести любовника. Например африканца. Из Конго! Зовут его Саймон Дзумба. Секс с ним, это как лавина страсти и похоти! А ещё у него язычище, как лопата!! Куни делает, это космос просто!!! Шутка ли- Чемпион Мира по кунилингусу! Думайте.
Удачи Вам!!!

06 июля 2015, 18:39

#7

Может Ваш муж любовник некудышный и ничего не умеет? Или у него изо рта воняет?

06 июля 2015, 18:39

#8

06 июля 2015, 18:40

#9

Гость

Уедьте в коммандировку. . Расстаньтесь на время, на месяц, ну хоть на неделюЖелательно подальше и сломать телефон)))Всё у вас наладится!

Автор, вы его разлюбили. Это конец. Второй раз невозможно испытать те же самые эмоции с тем же самым человеком.
Теперь выбирайте — живите как все и сохраняйте семью, либо уходите и ищите того, с кем будете жить страстями.
Только имейте в виду, что для того чтобы жить страстями, объект этой самой страсти должен меняться приблизительно раз в два года.[/quote
Вы правда считаете что все спят с мужьями через силу?

06 июля 2015, 18:44

#10

блондинка

Ничего не наладится. Автор, вы его разлюбили. Это конец. Второй раз невозможно испытать те же самые эмоции с тем же самым человеком. Теперь выбирайте — живите как все и сохраняйте семью, либо уходите и ищите того, с кем будете жить страстями. Только имейте в виду, что для того чтобы жить страстями, объект этой самой страсти должен меняться приблизительно раз в два года. [/quoteВы правда считаете что все спят с мужьями через силу?

06 июля 2015, 18:46

#11

06 июля 2015, 18:49

#12

06 июля 2015, 18:51

#13

06 июля 2015, 18:51

#14

блондинка

ну а что мешает развестись и спать с тем, с кем хочешь? из чего проблема-то сделалась?[/quoteКак бы ребенок есть

06 июля 2015, 18:51

#15

06 июля 2015, 18:52

#16

06 июля 2015, 18:52

#16

06 июля 2015, 18:53

#18

Гость

Советую Вам завести любовника. Например африканца. Из Конго! Зовут его Саймон Дзумба. Секс с ним, это как лавина страсти и похоти! А ещё у него язычище, как лопата!! Куни делает, это космос просто!!! Шутка ли- Чемпион Мира по кунилингусу! Думайте.Удачи Вам!!!

06 июля 2015, 18:53

#19

рыбная консерва

Шашлык скоро будет??

06 июля 2015, 18:53

#20

Гость

Все нормально. Нет такой семьи, где бы не происходило то же самое. Но вам зачем голова дана, и воображение? Вы — женщина или кто? Ищите в муже искорку хорошего, раздувайте ее в костер… Иначе так и начнете перебирать мужичков. Самый лучший секс — не тот, когда страсть кидает друг к другу, хотя и это должно быть хотя бы раз с мужем, а тот, к которому вы придете как к высшей форме доверия. Когда вы, зная все изъяны и недостатки мужа сможете закрыть на них глаза и видеть только достоинства. Поверьте, что и в ответ получите то же самое. Мой стаж как жены весьма велик, так что все это не голые слова, а испытанные приемы. )))))))Главное поймите, что идеального мужчину вы не найдете никогда, потому что нет его на свете.

06 июля 2015, 18:56

#21

Гость

В конце концов посмотрите эротику вдвоем с мужем.

06 июля 2015, 18:56

#22

Гость

Можно и друга мужа пригласить на сеанс

Эксперты Woman.ru

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  235 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  105 ответов

• Мария Пашкина

  Психолог-консультант и. ..

  14 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  171 ответ

• Доценко Всеволод

  Психолог

  49 ответов

• Катерина Коренева-Негода

  Психолог

  18 ответов

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по…

  9 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  72 ответа

• Климкова Татьяна

  Психолог

  48 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  173 ответа

06 июля 2015, 18:56

#23

Но и любви такой, какая была по началу, тоже нет уже давно.

06 июля 2015, 18:57

#24

Гость

Ещё не скоро- кошки из соседней темы не замариновались пока..((

06 июля 2015, 18:57

#25

06 июля 2015, 18:57

#26

Непридуманные истории

• На что тратить деньги, если ничего не надо?

  237 ответов

• Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

  123 ответа

• Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

  135 ответов

• Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

  124 ответа

• Ребенок и мужчина.

  .. Оказывается, я иду на поводу детских прихотей…

  327 ответов

06 июля 2015, 18:59

#27

Гость

Ничего не наладится.

06 июля 2015, 18:59

#28

блондинка

Ничего не наладится. Автор, вы его разлюбили. Это конец. Второй раз невозможно испытать те же самые эмоции с тем же самым человеком. Теперь выбирайте — живите как все и сохраняйте семью, либо уходите и ищите того, с кем будете жить страстями. Только имейте в виду, что для того чтобы жить страстями, объект этой самой страсти должен меняться приблизительно раз в два года.[/quoteВы правда считаете что все спят с мужьями через силу?

06 июля 2015, 18:59

#29

06 июля 2015, 19:00

#30

06 июля 2015, 19:00

#31

Гость

А что, турки уже на этом форуме не котируются?? о_О

06 июля 2015, 19:01

#33

Гость

Все нормально. Нет такой семьи, где бы не происходило то же самое. Но вам зачем голова дана, и воображение? Вы — женщина или кто? Ищите в муже искорку хорошего, раздувайте ее в костер… Иначе так и начнете перебирать мужичков. Самый лучший секс — не тот, когда страсть кидает друг к другу, хотя и это должно быть хотя бы раз с мужем, а тот, к которому вы придете как к высшей форме доверия. Когда вы, зная все изъяны и недостатки мужа сможете закрыть на них глаза и видеть только достоинства. Поверьте, что и в ответ получите то же самое. Мой стаж как жены весьма велик, так что все это не голые слова, а испытанные приемы. )))))))Главное поймите, что идеального мужчину вы не найдете никогда, потому что нет его на свете.

06 июля 2015, 19:02

#34

06 июля 2015, 19:02

#35

Гость

А я понимаю автораМужа очень люблю. Просто святой человек, я готова молиться на негоНо вот в постели вообще не хочуПросто как думаю об этом, становится противно. Просто для меня секс — это разврат, унижения, боль, эмоции. И если раньше это все было, то теперь у меня муж ассоциируется с тихой семейной гаванью и стабильностьюОчень тяжело себя пересиливать и спать. Во всем остальном на 100% устраивает и знаю, что не найду такого человека, но вот что делать с сексом, я даже не знаю. У меня просто постоянно лезут в голову такие вот мысли. Либо изменять, но не быть с человеком духовно близко, соблюдать дистанцию и не сближаться, либо вообще жить без секса, но с мужем как с роднымВсе-таки неправильно, что смешивают 2 понятия страсть и любовь. И приплетают его к браку. Любовь — это не половое желание, это другоеА половое желание — это не любовь и стабильностьКороче, жуть жуткая, что я в возрасте 30 к этому выводу пришлаИ изменять неправильно. Брак — это вообще какая-то адская вещь

06 июля 2015, 19:03

#36

Гость

Да просто залез и 5 минут

06 июля 2015, 19:03

#37

Новые темы

• Девушки сочиняют

  2 ответа

• На что надеетесь?

  14 ответов

• Если не богат то дурак?

  7 ответов

• Бесит мужик с Питера

  7 ответов

• Школа и само повреждения

  3 ответа

06 июля 2015, 19:03

#38

рыбная консерва

Ну когда будет готов- зови

06 июля 2015, 19:03

#39

06 июля 2015, 19:04

#40

Пацанчик

Ждем тему «мне 26, ребенку 3 года, реально ли найти мужика?»

06 июля 2015, 19:05

#41

Гость

хто такой варабьйоф????

06 июля 2015, 19:06

#42

Елена

А он массажик делает, ласкает все эрогенные зоны? Или просто залез, попыхтел, сперму сбросил и задрых? Так с таким никто не хочет

и тити тоже

06 июля 2015, 19:06

#43

Гость

хто такой варабьйоф????

06 июля 2015, 19:07

#44

блондинка

Я теперь понимаю почему мужики изменяют, потому что все терпят секс , это судя по вашим комментам

06 июля 2015, 19:08

#45

блондинка

Я теперь понимаю почему мужики изменяют, потому что все терпят секс , это судя по вашим комментам

06 июля 2015, 19:08

#46

06 июля 2015, 19:08

#47

Маллина

Я имела ввиду Алексея Воробьева, )))) но это так, к слову. У каждого свои симпатии.

06 июля 2015, 19:09

#48

Гость

Нет, не поэтому. Изменяют те, у кого в крови кoбелизм. Такие изменяют всем и всегда.

06 июля 2015, 19:09

#49

Блондинка

Что делать, почему так , как все исправить ?! Я понимаю что скоро он пойдет налево и в этом моя вина, спать с ним через силу это не выход, неужели только развод ? У кого так было, что делали?

06 июля 2015, 19:09

#50

Гость

О’кей! Сегодня деликатес-таджик Санжар мейн-куна заколбасил! С чем будете? Кетчуп? Майонез? Укроп?

Назад

1

…

…

5

Вперёд

Следующая тема

• Свадьба+родители=скандал

  140 ответов

Предыдущая тема

• Муж бесплоден

  214 ответов

поговорим о причинах женской фригидности

Мужчины говорят: она в постели бревно бревном, и часто даже не догадываются, что и сами-то в качестве любовников тянут лишь на слабую «троечку»; что секс с ними давно стал для их жен тяжелой обязанностью, «долгом», который не то что отдавать не хочется – его и брать-то нет никакого желания.

Кто-то стыдится своего тела, в ком-то – слишком сильны установки, принесенные из семьи (вроде «приличные девочки сексом не интересуются»). За нежеланием секса также может быть скрыт гнев на партнера за обман, месть за измену, обида, что позволил себе распуститься и заплыть жиром.

Стресс, бессонные ночи из-за ребенка, проблемы на работе, кредиты… И сверхзадачей становится не найти того, с кем можно удовлетворить свое «хочу», а просто – хотя бы захотеть «хотеть»… Предлагаем читателям ИА «Амител» в порядке обсуждения ознакомиться со статьей Алисы Белкиной на lady.tut.by.
***

«Если бы вы знали, как это тяжело: из года в год придумывать какие-то причины, отговорки, отмазки… Причем понимать, что и муж понимает, что это отмазки. Я вот уже восемь лет чувствую себя как студентка-двоечница: на мне постоянно висит этот проклятый «супружеский долг»! Когда у нас все-таки случается секс – у меня просто гора с плеч падает. Думаю: ну вот, на энное количество дней (недель) я могу себя чувствовать абсолютно свободной. А потом опять нарастает чувство вины… Господи, ну почему нельзя жить с любимым человеком просто, как друзья?»

«Мне 26. Раньше, до родов, усиленное желание секса было у меня: иной раз до скандалов доходило, не знала, что делать, хоть налево беги. И максимум раз в неделю муж снисходил до меня. Сейчас же все резко перевернулось. Муж хочет чуть ли не постоянно, а я… вообще не хочу. Бывало, пару раз за все эти годы возбуждение приходило во сне, а так – не хочу, и точка. И хотя к другим мужчинам я ощущаю влечение, к мужу – ноль.

Мне уже стыдно каждый вечер признаваться, что я «не хочу» / «не могу» / «устала» и т.д. Он обижается, но я ведь тоже человек, и терпеть, по сути, насилие – не хочется. Иногда стараюсь идти мужу навстречу, когда понимаю, что уж совсем давно не было, но в целом – меня угнетает это состояние категорического нежелания супруга, да и он не шибко рад…»

«Узнала, что муж изменял мне. Теперь пытаемся восстановить отношения, но я с ним сексом заниматься не могу. Как вспомню – тошнит, и ее лицо перед глазами вечно. Как представлю, как он ее… Фу, не могу прям».

«Не хочу своего мужа уже год. Он терпит, но, чувствую, что скоро заведет кого-нибудь на стороне. Догадываюсь, почему его не хочу: он иногда меня задевает словами, например, «ты это не так сделала», или «мне не нравится твой тон», или вместо того, чтобы называть меня по имени, он дает мне клички (не «милая» или «солнышко», а Кот или Пупс). Как можно хотеть мужчину, который постоянно забывает о том, что перед ним молодая красивая девушка, а не непонятная личность по имени «кот» неопределенного пола, которая еще к тому же во всем «не соответствует»? Это ненормально, поэтому сексом здесь и не пахнет!»

«Несмотря на достаточный опыт, оргазм я испытала только раз в жизни, при зачатии дочери много лет назад. Первые полтора года семейной жизни желание не оставляло меня, это было безумное время. Зато уже больше года я постоянно пытаюсь отлынивать от секса, мне стало вполне достаточно раз в неделю – две. Мастурбацией желания заниматься также нет, не помогает. Иногда что-нибудь представляю эротичное, и хотя бы возбуждение легкое появляется, а иногда не получается даже так. Устала уже. Кровать как каторга».

Дмитрий Орлов, психотерапевт, сексолог:

«Вообще фригидность – это совокупность 3 условий: отсутствие полового влечения, отсутствие сексуального возбуждения, отсутствие оргазма, и это крайне редкое явление. Истинная фригидность встречается в случае заболеваний и патологии развития половых органов. Тест на фригидность достаточно простой: если вы сами можете доставить себе удовольствие и получить оргазм, значит, с телом у вас все в порядке.

Если желание снижается избирательно к партнеру, то, вероятнее всего, причина в психологических факторах. Так, чаще всего снижение сексуального влечения связано с тем, что партнеры с течением времени начинают относиться друг к другу, как к «хорошим знакомым», «любимым родственникам» или даже «соседям». Например, если муж и жена большую часть времени проводят вместе и у партнеров отсутствует своя частная жизнь, то такой человек становится неинтересным и привычным. Мы начинаем относиться к нему как к самому себе. А сами себя люди редко возбуждают.

Еще одна причина «остывания» – это замалчивание проблем и накопленные обиды. Мы можем закрывать глаза на многие вещи, но если они действительно оставляют в нашем сердце неприятные эмоции, да к тому же эти проблемы не решаются, то отсутствие сексуального влечения может служить своеобразным «наказанием» партнера.

Само качество секса и нереализованность своих фантазий также закрывает влечение к партнеру. Зачастую самостоятельно бывает сложно увидеть себя со стороны, понять причины проблемы и изменить их. И для этого лучше обратиться вдвоем за профессиональной помощью». 

«Пока муж был моложе, он был более-менее подтянут, не горбился, были мышцы, пресс, широкие плечи. И дома в обтягивающей одежде он казался весьма привлекательным. По крайней мере секс с ним приносил удовольствие, и я его хотела. А теперь он безудержно стареет, хуже всего, что внешность его абсолютно не волнует. Весь обрюзг, а когда кашляет (из-за курения), так вообще похоже на туберкулезника! Мне прямо стыдно становится, что это мой муж.

Я не вижу в нем никакой физической силы, из-за этого меня к нему абсолютно не влечет. Честно – мне страшно даже самой себе признаться, что муж мне противен. И был таковым еще до свадьбы. Но, знаете, у него квартира, зарплата… а я уже привыкла тратить его деньги. Да и вообще – привыкла. Сейчас родители внуков просят, муж тоже ребенка очень хочет! Он вообще очень хороший семьянин. Но не любовник! Я и замуж за него пошла только потому, что он хороший… Не ради себя. Ради моей будущей семьи. Потому что не любить, но уважать лучше, чем любить какого-нибудь раздолбая, который еще и бить может».

«А я сама мужа от секса отучила: то беременность, то дети маленькие, то мы ссоримся, то мне не в кайф, то усталость… Короче, ему надоело ждать, теперь сам не хочет».

«Мы вместе 10 лет, детей нет. Отношения очень хорошие, муж для меня самый близкий, родной и любимый человек. Но секса с ним не хочется. Грешу на то, что он с момента знакомства довольно прилично поправился (почти на 20 кг), приобрел пивной живот. Говорят, что когда любишь, любишь любым. Любить-то я люблю, но для меня всегда так было: дяденька с животиком – это антисекс! С мужем на эту тему говорила мягко, но честно. Сказал: «Понял. Живот будем искоренять!» Только разговор этот был сто лет назад, а воз (он же живот) и ныне там…»

«Я охладела к мужу после рождения второго ребенка. Сначала все списывала на усталость, кормление грудью, бытовые условия (живем в одной квартире с его родителями). Меня это очень сильно мучило, я чувствовала себя виноватой, пыталась чуть ли не через силу настраивать себя на секс, но недавно после очередного такого вот «мучения» я поняла причину моего охлаждения: я ни разу – ни разу! – за прошедшие 4 года не испытала с ним оргазма, и все потому, что он никаким образом даже и не пытался меня удовлетворить. Он у меня парень «скорострельный», туда-сюда и все-е-е, застонал… А я? А как же я?..»

Читать полностью:  http://lady.tut.by/news/sex/398520.html

что делать, причины, 6 советов от психолога

Всем привет! Очередная тема для замужних дам. Случается, что говоришь себе, не хочу спать с мужем, я перестала хотеть мужа. Сами мужчины в такое не верят. К сожалению, такое встречается, и нередко. В этой теме я постараюсь объяснить, почему не хочется мужа, и как вновь его захотеть.

Содержание

1. Не хочу мужа
2. Причины нежелания
3. Кризис взаимоотношений
4. Физическая усталость
5. Эмоциональное выгорание
6. Комплекс внешности
7. Беременность
8. Послеродовый период
9. Конфликты
10. Отсутствие романтики
11. Матриархат
12. Разочарование
13. Новая влюбленность
14. Предательство
15. Советы психолога
16. Совет 1: отпуск
17. Совет 2: эмоциональная близость
18. Совет 3: общие интересы
19. Совет 4: путешествие
20. Совет 5: внешний вид
21. Совет 6: интимная жизнь

Не хочу мужа

Что делать, если люблю мужа, но не хочу с ним спать? В первую очередь, необходимо воздержаться от любых выяснений отношений, избегайте конфликта. Данная информация будет воспринята мужчиной, скорее всего, с агрессией, так как она ударит по его самооценке. Сначала выясните причину, почему пропало желание. После обнаружения стоит поговорить с ним на эту тему и постараться решить ее.

Причины нежелания

Перед принятием каких-либо действий, всегда необходимо изначально разобраться в причинах возникновения проблемы. Причинами могут служить разные обстоятельства, и в большинстве случаев это обычные ситуации, встречающиеся во многих семейных парах.

Кризис взаимоотношений

Женщина смотрит на секс не только со стороны удовлетворения физических потребностей, но и с позиции духовной близости с партнером. Если супруги часто конфликтуют, это отразится на их сексуальной жизни, и не в лучшую сторону.

Физическая усталость

Женщина, занимающаяся бытовой рутиной по дому и уходом за детьми, изматывает себя в течение дня. После чего ей хочется отдыха. Она не то что о сексе, ни о чем вообще не желает думать в этот момент.

Эмоциональное выгорание

И вновь мы встречаемся с рутиной, серой жизнью, однообразием каждого дня — это все истощает женщину морально. Под таким давлением она может впасть в депрессию.

Комплекс внешности

Когда женщина недовольна, как выглядит ее фигура, она может поддаться комплексам, из-за которых будет стесняться своего мужчину. Обычно данная причина проявляется после родов.

Беременность

В этот период времени женщина подвержена кардинальной перестройке организма под нужды малыша. То, что в это время у нее не возникает желания, более чем нормально.

Послеродовый период

После рождения малыша девушки нередко впадают в послеродовую депрессию. Период длительности зависит от окружения девушки и ее собственного психического и эмоционального состояния.

Конфликты

Когда в семье постоянно разлад и бьется посуда, весь негатив может сказаться на интимной близости супругов.

Отсутствие романтики

Мужчине достаточно получить удовлетворение от секса, в то время как девушке необходимо чувствовать происходящее эмоционально.

Матриархат

Из-за сильной опеки над мужчиной женщина может проецировать у себя материнский инстинкт в отношении мужа, из-за чего будет притупляться либидо.

Разочарование

Женщины любят ушами, и когда слышат много пустых обещаний или неприятные слова в свой адрес, это все очень остро воспринимается ими. Вплоть до обиды, если у нее это первые серьезные отношения.

Новая влюбленность

Женщины – создания эмоциональные, и им свойственно часто влюбляться. Если женщина не может контролировать себя, ее голова заполняется мыслями о другом мужчине, она начинает думать, что хочет другого, а не своего мужа, что сказывается на ее желании.

Предательство

Нередко измена со стороны мужчины пагубно сказывается на дальнейшей интимной близости с женой. Приходя к психологу, женщина говорит, что не хочу мужчину после измены. После подлого поступка он может стать ей противен.

Можно ли изменять мужу: грех или жизненные обстоятельства?

Советы психолога

Совет 1: отпуск

Одной из причин проблемы является переутомление, как физическое, так и моральное. Чтобы этого не допустить, необходимо восполнить силы. Значит, нам нужно находить время для отдыха. Он должен быть периодичным, а не только тогда, когда уже совсем нет сил.

• Распределяйте работу по дому между собой и супругом. Можете доверить ему стирку или готовку. У вас появится время на себя, и он поймет, насколько выматывает данное занятие.
• Устройте день шоппинга, пройдитесь по магазинам, встретьтесь с подругами, посетите кино или кафе. Развейтесь, отстранитесь от повседневности.
• Позвольте себе посещение салона красоты, массажа, спа-процедур. Расслабьтесь, наконец.

Совет 2: эмоциональная близость

Эмоциональная близость теряется под гнетом семейной рутины и постоянных конфликтов. Во избежание подобного прибегните к следующим советам:

• Интересуйтесь жизнью вашего партнера.
• Учитесь понимать и слушать своего партнера. Чем раньше вы решите свои разногласия, тем быстрее восстановите взаимоотношения.
• Уважайте друг друга, цените поступки.
• Преподносите комплименты, поддерживайте хорошее впечатление о себе.
• Мечтайте вместе, создавайте планы на будущее. Общие мечты благополучно повлияют на вашу жизнь в сексуальном плане.

Совет 3: общие интересы

Когда у девушки имеются чувства к парню, но нет желания близости, это говорит о недоверии к нему. Старайтесь больше времени проводить вместе, занимаясь совместными делами.

• Занимайтесь домашними делами вместе – приготовление пищи, уборка квартиры и так далее. Данная взаимоподдержка не только сблизит вас духовно, но и предоставит моменты для близости.
• Общее хобби – музыкальный вкус, посещение спортивного зала. Подойдет что угодно, лишь бы вас объединяло общее увлечение, которое нравится обоим.
• Мысли материальны. Делайте вид, что вы счастливы вместе. Посещайте различные мероприятия, концерты, театры, кафе, прогулки. Все это поможет восстановлению отношений.

Совет 4: путешествие

Серые будни негативно сказываются на семейных отношениях, в особенности на интимной жизни. Нередко случается, что женщина замечает у себя мысль в голове: хочу секса, но не хочу мужа. Вносите в жизнь разнообразие. Смените, как минимум, обстановку. Отправьтесь на совместный отдых. Все это поможет вам:

• путешествие поможет возобновить старые чувства;
• новое впечатление от партнера при новых обстоятельствах;
• обновление сексуальной жизни.

Вы сможете расслабиться, отвлечься от серости будней и отдаться в объятия друг друга.

Совет 5: внешний вид

Недовольство собственным видом может отбить у вас желание. Нередко женщина говорит, что не хочет мужа, но так ли это на самом деле? Возможно, девушка комплексует из-за своих внешних данных. Если вдруг причина действительно оказалось этой, то пора восстановить в себе былую красоту, за которую вас полюбил супруг. Для этого вам необходимо следующее:

• Занятия в спортзале. Это поможет вам придать фигуре сексуальный вид. Запишитесь в тренажерный зал. Начните делать, как минимум, зарядку по утрам.
• Посещение косметических салонов красоты. Очистите свою кожу, смените средства, которыми вы ухаживаете за ней.
• Поход к парикмахеру. Смените привычную прическу. Придайте себе уверенности со сменой имиджа.
• Не прекращайте следить за своей внешностью. Маникюр должен быть всегда красивым, кожа ухоженной и гладкой.

Совет 6: интимная жизнь

Возможно, что обыденность в интиме становится причиной нежелания заниматься любовью. Это надоедает. Необходима новизна и разнообразие. Воспользуйтесь следующими способами:

• Романтизм в отношениях. Ароматические свечи, лепестки роз в виде дорожки к спальному месту, бутылочка шампанского и так далее. На что хватит фантазии, используйте все.
• Ролевые игры. Многие психологи советуют прибегать к подобному эксперименту в постели. Данный способ спас огромное количество семейных пар от распада.
• Новое сексуальное белье. Оно придаст вам уверенности в своей неотразимости, также увидите блеск и желание в глазах своего любимого человека.
• Секс-игрушки. Если вы стесняетесь посетить секс-шоп, то закажите их через интернет. Подобные вещи придадут остроту ощущениям.

Семейные отношения — это труд обоих партнеров. Не всегда жизнь сладка, к ней стоит привыкнуть. Необходимо преодолевать трудности совместно, укрепляя свои отношения с любимыми людьми.

Причин нежелания своего мужа множество, как и способов восстановления чувств. Не торопитесь разбегаться, постарайтесь разобраться с проблемой.

Девушки, кто как справился с подобной ситуацией? Поделитесь своим решением в комментариях.

12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

Елена

Встретила будущего мужа на студенческой дискотеке и живёт с ним уже четверть века.

1. Общие интересы

Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

2. Желание быть семьёй

У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

Сейчас читают 🔥

• Как избавиться от самокритики в сексе и наконец получать от него удовольствие

4.

Проявление нежности и заботы

Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

5. Поддержка и взаимопомощь

После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Доверие

Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

Выбор за вами 🤭

• Что делать, если вы изменили

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.

Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

10. Табу на оскорбления

Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

11. Личное пространство

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях. 

Читайте также 🧐

• Можно ли быть готовым к рождению ребёнка и как это проверить
• «Когда мне будет 30, ему исполнится почти 50». Как разница в возрасте влияет на отношения
• 4 заблуждения, из-за которых люди напрасно стыдятся развода

19 признаков того, что вы больше не любите своего мужа (вот что вы можете сделать)

Как узнать, что вы больше не любите своего мужа?

Прежде всего, важно различать разные типы любви и сохраняться ли какие-либо из этих типов.

Ведь одно дело сказать: «Я не люблю своего мужа». Другое дело сказать: «Мне не нравится мой муж».

Мы займемся этим.

Далее следует вопрос, достаточно ли того, что осталось, для причина остаться в браке.

В этот момент вы можете подумать: «Разве недостаточно того, что я не люблю своего мужа? Разве это не повод для развода? Прежде чем сделать этот шаг, найдите минутку, чтобы прояснить, что вы чувствуете (или не чувствуете) и почему.

Прочитайте следующие признаки того, что вы не любите своего мужа, поэтому делаете шаг вперед с широко открытыми глазами.

1. Вы склонны не начинать с ним разговор.

В конце концов, больше не о чем говорить. Вы не чувствуете потребности или желания в его разговоре. Если вы должны находиться вместе в одной комнате, вы предпочитаете, чтобы он молчал. Это не столько дружеское молчание, сколько компромисс.

Если он начнет с вами разговор, вы, скорее всего, сразу же напрягетесь и почувствуете раздражение или беспокойство по поводу того, что происходит.

2. Между вами больше критики, чем общения.

Кажется, все, что вы делаете вместе, — это критикуете решения или поведение друг друга — открыто или с пассивно-агрессивными комментариями тут и там. Дошло до того, что вы оба напрягаетесь, когда другой входит в комнату.

Вы готовитесь к критике и презрению, которые кажутся неизбежными и пронизывают пространство между вами. Это то, что определяет ваши отношения сейчас.

3. Вы чувствуете себя лучше, когда его нет рядом.

Вы чувствуете себя не только более непринужденно, но и больше похожи на человека, которым хотите быть, когда вашего мужа нет рядом и он вряд ли услышит вас или заметит, что вы делаете или говорите. Вы чувствуете себя свободным быть собой.

В тот момент, когда он появляется, часть вас отключается, и вы становитесь подавленной или охраняемой версией самого себя. Ваше настроение заметно меняется, и напряжение ощутимо.

4. Вы используете технологию, чтобы дистанцироваться от него.

Когда он рядом, вы с большей вероятностью погрузитесь в то, что делаете на своем компьютере или смартфоне. Это благословенное отвлечение и предлог не взаимодействовать с ним больше, чем это абсолютно необходимо.

Если вместо этого он хочет поговорить, вы возмущаетесь вторжением и подразумеваемым ожиданием того, что вы бросите то, что делаете (или отложите), чтобы вместо этого сосредоточить свое внимание на нем.

5. Вы также используете физическую дистанцию.

Другими словами, вы драпируете. Вы находите занятие, которое уводит вас от его присутствия. Может быть, вы придумаете причину, чтобы пойти в магазин. Или вы просите друга встретиться с вами на кофе.

Или вы решаете, что вам лучше сосредоточиться, когда вы работаете там, где он не хочет быть, будь то библиотека, местный книжный магазин или парковка с прекрасным видом.

6. Когда вы смотрите на него, вы ничего не чувствуете (или ничего положительного).

Вы смотрите на своего мужа и не чувствуете ничего, даже отдаленно похожего на влечение — физическое или какое-либо другое. Вы просто не чувствуете того, что жена должна чувствовать (хотя бы иногда) к мужу. Может быть, вы хотите, но вы просто не хотите.

Возможно, вы помните, что когда-то чувствовали сильное влечение к своему мужу, но теперь, после того, как вы пережили это вместе, вы чувствуете, что не можете или не хотите испытывать это снова.

7. Вы думаете о нем больше плохого, чем хорошего.

Когда на ум приходит ваш муж, или когда кто-то просит вас описать его, большинство из того, что приходит на ум, является отрицательным.

Вы помните что-то, что он недавно сказал, что вас обеспокоило. Вы помните его привычки, которые доводят вас до отчаяния. Ты помнишь выражение его лица, когда он недоволен тобой. Отрицательных вещей намного больше, чем положительных.

8. У вас есть искушение начать отношения с кем-то еще.

Независимо от того, завязались ли у вас хотя бы эмоциональные романы с кем-то еще, в последнее время вы чувствовали себя более связанными с кем-то другим, чем когда-либо чувствовали со своим мужем.

Вас тянет к другим людям, и вы задаетесь вопросом, каково это — сблизиться с одним (или несколькими) из них. Вы не будете отрицать, что вас искушали. И тебе лишь немного жаль.

9. У вас нет ничего общего.

Если у вас есть общие дети, они все у вас общие с мужем. И вы отказались от идеи, что оставаться в браке — это лучше всего для ваших детей. Брак, который у вас есть, — это не то, чего вы хотели бы ни от одного из них.

Нет ничего, что вам нравилось бы делать вместе. Он едва терпит определенные вещи, чтобы доставить вам удовольствие, и наоборот. Если бы не ваши дети, вы бы покончили с этим много лет назад.

10. Вы с нетерпением ждете времени, проведенного вдали от него.

Вам нравится идея раздельного отпуска, потому что вы знаете, если вы поедете куда-нибудь вместе, один из вас будет несчастен. И это страдание вскоре распространится на других. Спасибо, не надо.

Итак, когда он объявляет, что уезжает в командировку или планирует поездку с друзьями, вы приветствуете возможность провести эти дни без него.

11. Вы не думаете, что ваш брак можно исправить.

Вы не верите, что проблемы в вашем браке можно исправить, и вы больше не пытаетесь «выжать из этого максимум». Сосредоточение на положительном не помогло; ему просто стало легче воспринимать вас как должное или добиваться своего.

Люди спрашивают, почему вы даже не пытаетесь обратиться за консультацией по вопросам брака, и вы не знаете, как убедить их, что это вряд ли поможет в вашем случае.

12. Ты боишься с ним разговоров.

Разговоры с ним часто становятся односторонними. Или он использует эмоциональную тактику, которая работала на вас в прошлом, и которая теперь только заставляет вас чувствовать сильную и непреодолимую злость и негодование.

Он больше не может винить тебя ни в чем. Но он все еще пытается. Для него он просто «честен». Каждый разговор с ним — это возможность для него еще немного покрутить нож.

13. Мысль о близости с ним вас не привлекает.

Может быть, вы помните, когда все было по-другому, и вы едва держали руки друг от друга, но сейчас… сейчас мысль о близости с ним не имеет никакого значения.

Поскольку вы не чувствуете с ним связи, настоящая близость даже невозможна. Секс это просто секс. И ты не хочешь этого с ним.

То, что раньше казалось интимным и приятным, теперь кажется неуклюжим и бессмысленным.

14. Вы склонны избегать проводить с ним время наедине.

Может быть, он пригласил вас провести некоторое время наедине с ним, чтобы поговорить и восстановить связь друг с другом — так, как вы делали это раньше (до детей или чего-то еще). И вы почувствовали либо панику, либо раздражение.

Правда в том, что ты не хочет, чтобы остался с ним наедине. Вы не доверяете себе, что знаете, что сказать. Или вы не доверяете ему , чтобы не направить разговор в вашу пользу.

---

Другие статьи по теме

7 причин, по которым ваш муж может потерять к вам сексуальный интерес Бессердечный человек

---

15. На самом деле вам не доставляет удовольствия заниматься с ним.

Раньше он делал все более приятным, просто находясь рядом. Вы представляли его своим идеальным попутчиком, когда хотели путешествовать. Когда вы хотели свернуться калачиком и посмотреть фильм, он был тем, кого вы хотели на диване с вами.

Честно говоря, вы не можете придумать, чем бы вам нравилось заниматься вместе. И в последний раз, когда вы пытались вместе заняться проектом, этот опыт только еще больше отдалил вас друг от друга.

16. Вы предпочитаете не вовлекать его в то, что вам нравится 

Вы не хотите включать его ни в одно из ваших увлечений. Сначала было просто что-то для себя, ведь ты живешь с этим мужчиной, а он, кажется, всегда рядом . Вы хотели чего-то, чем можно было бы наслаждаться в одиночестве.

Логично. У него тоже есть свои увлечения. Но теперь вы на самом деле предпочитаете делать большую часть (если не все) вещей, которые вам нравятся, без него.

17. Вы склонны игнорировать его текстовые и голосовые сообщения.

Если он звонит или пишет вам, когда вы в разлуке, вы кажетесь более разочарованными, чем когда-либо, когда видите его сообщения или его идентификатор вызывающего абонента. И вы, скорее всего, переведете его звонок на голосовую почту или оставите его текст без ответа.

Общение с ним больше не является для тебя приоритетом. В конце концов, реальное общение, которым вы наслаждались (или думали, что оно у вас было) с ним, является пережитком прошлого.

18. Вы раздражаетесь, когда он звонит вам или входит в комнату.

Все, что ему нужно сделать, это позвонить вам (или отправить текстовое сообщение) или войти в комнату, чтобы выкрутить ваши внутренности — и не очень хорошо. Все, что вам нужно, это чтобы он повесил трубку или ушел обратно.

Он приходит на ум, и вы думаете: «Мне кажется, он мне больше даже не нравится». Общение с ним стоит слишком дорого.

19. Вы считаете развод единственным способом жить дальше.

Вы не жалеете о своих детях. И вы не жалеете о хороших моментах, проведенных вместе с вашим мужем. Вы также не ожидаете, что дорога впереди будет легкой.

Но вы взволнованы перспективой того, что у вас обоих может быть по ту сторону развода. Ты больше не боишься.

Развод — единственный путь, на который можно надеяться.

Часто задаваемые вопросы о нелюбви к мужу

Вам не нужно ненавидеть своего мужа, чтобы хотеть развода. Вы можете все еще думать о хороших временах и время от времени осознавать, что все еще любите его. Но такая любовь (платоническая или ностальгическая) — это не то, что нужно браку, чтобы выжить.

Мы собрали некоторые часто задаваемые вопросы, чтобы помочь вам лучше понять вашу конкретную ситуацию.

1. Как узнать, что ты больше не любишь своего мужа?

Когда мысль о том, чтобы состариться вместе с мужем, заставляет вас чувствовать себя лишенным чего-либо, чего можно было бы с нетерпением ждать (кроме, возможно, внуков), пришло время пересмотреть свой брак.

Достигнув момента, когда вы сможете честно сказать: «Я больше не люблю своего мужа» или «Я больше не люблю своего мужа», можно пройти несколько встреч с терапевтом, которому доверяют, или семейным терапевтом.

Как только вы туда доберетесь, пришло время рассмотреть следующий вопрос.

2. Может ли брак существовать без любви?

Если вы по-прежнему испытываете платоническую любовь к своему мужу, но не романтическую или эротическую любовь, достаточная ли это причина, чтобы остаться вместе? В конце концов, вы дали друг другу клятвы еще тогда, когда ваши отношения еще были на тренировке.

В глубине души вы знаете, что если вы оба не заинтересованы в сексе снова, вам нужен брак, в котором он есть. И вы хотите, чтобы он продолжал улучшаться по мере того, как вы становитесь ближе друг к другу. Если вы не можете иметь это с вашим мужем, вам обоим лучше двигаться дальше.

Если любви совсем нет – ну, это не брак и даже не забота, а бесполые отношения. Это просто несчастье.

3. Что вы делаете, когда больше не любите своего мужа?

Теперь, когда вы столкнулись с болезненной реальностью того, что вы не любите своего мужа так, как супруги должны любить друг друга, то, что вы будете делать дальше, зависит от вас.

Вот несколько идей, которые помогут вам подумать о возможных вариантах: 

• Вместе решите, стоит ли консультирование пары вашего времени;
• Обсудите возможность развода или раздельного проживания и все, что с этим связано;
• Обсудите временные рамки следующих шагов, которые вы будете делать вместе или по отдельности.

Если вы не испытываете любви к своему мужу, он заслуживает того, чтобы узнать правду, даже если он не был лучшим партнером на протяжении многих лет. Это будет болезненно для вас обоих, но честность в конечном итоге принесет облегчение вам обоим. Скорее всего, он все равно подозревает, что вы чувствуете.

Теперь, когда у вас есть более четкое представление о том, что у вас есть и чего нет с вашим мужем, какие моменты для вас были особенно важными?

Мы не говорим, что это время не будет страшным и печальным для вас (скорее всего, для вас обоих). Развод — это огромный шаг, и, нравится вам это или нет, в США, как правило, проще выйти замуж, чем повернуть процесс вспять. Тем не менее, мы поддерживаем ваше решение делать то, что вы считаете лучшим.

Что вы сегодня сделаете по-другому?

4 неожиданных способа решения проблемы

«Мне не нравится мой муж», — наконец, тайно признаетесь вы. И теперь, посреди ваших страданий, ваш мозг крутится от вопросов. В основном, вы хотите знать, что с этим делать. Вот ваши ответы.

Он не был моим мужем, но на тот момент мы были вместе почти десять лет. Больше половины этих лет мы прожили вместе.

А я его терпеть не мог.

Господи, мне бы очень хотелось сегодня остаться дома или, по крайней мере, не быть в присутствии [моей супруги]. Но так как сегодня мне нужно ехать с ним наедине более 6 часов, я прошу вас дать мне благодать и милость, чтобы пережить день с целыми нервами. Помилуй меня, Господи. Аминь.

Десять лет назад я записал эту молитву в свой секретный дневник. Понятно, что рядом с моим парнем меня напрягало.

К тому же я понял, что он какой-то придурок. Где-то по дороге мои розовые очки упали и разбились. То, что я раньше считал его самоуверенностью, теперь выглядело для меня как высокомерие, обычно направленное против меня. И если раньше я считал его начитанным, то теперь он казался мне всезнайкой.

Но в тот день, когда я написал эту молитву, меня насторожило то, что каждый раз, когда мы проводили много времени вместе, он находил миллион неправильных вещей в том, что я говорила или делала. Затем он безжалостно и безжалостно разрывал меня на части , пока ему не надоело ждать, пока я волшебным образом изменюсь.

К тому времени, когда я написал эту молитву, моя самооценка была в руинах. Мне не нравился мой парень, но я все равно любила его. И я точно не знала, что с этим делать.

Я больше не люблю своего мужа

Я знаю, вы понимаете, где я была в тот день. Потому что каждый день вы встаете, обняв край кровати — возможно, даже спите в отдельной комнате — просто чтобы свести к минимуму физический контакт с ним.

Вы же не хотите, чтобы он неправильно истолковал ваше случайное прикосновение к нему во сне как желание заняться с ним сексом. Потому что вы этого не сделаете. Черт возьми, вы должны заставить себя показать ему хоть какую-то привязанность.

В этот момент тебе просто удается подавить инстинктивное съеживание каждый раз, когда он прикасается к тебе. И вы усовершенствовали искусство тонкого уклонения от него, когда кажется, что он вот-вот прикоснется к вам.

Когда вы просыпаетесь каждый день, вы едва приходите в сознание, прежде чем появляется мысль, которая всегда рядом: «Мне больше не нравится мой муж. И я не знаю, как долго я смогу это скрывать».

Потому что сейчас это твой маленький грязный секрет. Никто в вашей жизни не знает, что вы его не любите, иногда с интенсивностью, граничащей с ненавистью.

Конечно, вы хотели бы обсудить это с кем-нибудь и получить совет по поводу взаимоотношений. Но как неловко было бы, если бы кто-нибудь знал? Потому что со стороны ваши отношения выглядят прекрасно. Кроме того, большинство людей в вашей жизни знают вас как образцовую пару.

И вы жена-христианка, так что бы люди подумали, если бы узнали, что вы больше не любите своего мужа?

Я больше не хочу быть рядом с мужем

Но помимо беспокойства о том, что подумают другие, если узнают, вы также боретесь с другими эмоциями. Да, вам не нравится ваш муж или парень. Но вы также злитесь на него в половине случаев, и вы также обижаетесь на него.

На самом деле, вы настолько негативно к нему относитесь, что не хотите больше находиться рядом с ним. Облегчение — это ваша основная эмоция, когда вы уезжаете от него даже на несколько часов.

Что ж, дорогая, какими бы неприятными для тебя ни были эти чувства, нам нужно прощупать их, чтобы понять, откуда они исходят. Потому что, как бы больно это ни было, вы не сможете исцелиться от инфицированной раны, если не очистите ее. Затем мы нанесем мазь, которая поможет вам перестать ненавидеть своего мужа.

А пока давайте покопаемся в ваших чувствах.

Почему я обижаюсь на мужа?

Когда дело доходит до этого, вы не любите, возмущаетесь и злитесь на своего мужчину только по одной причине:

Потому что он заставляет вас чувствовать, что вы никогда не бываете достаточно хороши.

Вы обнаружите, что это правда, как бы вы к этому ни пришли.

Возьмем, к примеру, ваш гнев. Гнев обычно является прикрытием для другой эмоции, такой как страх или боль. Итак, вы злитесь на своего мужа и не любите его прямо сейчас, потому что вам больно из-за того, что (или что-то) он сказал или сделал. И то, что он сказал или сделал, посылает вам основной сигнал о том, что с вами что-то не так, и вы не удовлетворяете его потребности или каким-то образом не соответствуете его стандартам. Что сводится к тому, что вы недостаточно хороши для него.

Или ваш гнев может прикрывать страх, что он прав в своей бесконечной критике в ваш адрес. Потому что, как бы вам не хотелось думать, что вы плохой человек, его постоянные напоминания о ваших недостатках угрожают вашей самооценке и заставляют вас думать, что он может быть прав в том, что вы недостаточно хороши.

А как же твоя обида на него? Это происходит из-за того, что всегда виноват. Потому что, является ли ваш муж настоящим нарциссом или просто самодовольным придурком, он всегда все переворачивает на тебя.

Он всегда ставит вас в неловкое положение, что проявляется в том, что вы никогда не бываете достаточно хороши. Это вызывает все виды кипящего негодования, потому что вы точно знаете, что вы не единственный несовершенный в этих отношениях.

Нет, дорогая, тебе прямо не нравится твой мужчина, потому что он заставляет тебя чувствовать, что ты не соответствуешь ему. Иногда он даже заставляет вас чувствовать себя худшей женой или девушкой в ​​мире.

Неудивительно, что тебе не нравится быть рядом с ним.

Я больше не хочу быть с мужем

Но твой самый большой секрет еще не раскрыт. Потому что дело не только в том, что вам не нравится быть рядом с вашим мужчиной. Когда вы полностью честны с собой, вы, вероятно, даже не хотите больше быть с ним, и точка.

Но вам может быть страшно даже подумать о том, чтобы оставить его.

Я хочу быть на 100% свободной от [моего парня] навсегда. Но боюсь вносить изменения, потому что:

• • Он меня возненавидит
  • Через столько времени он докажет, что я на самом деле не люблю его
  • Я покажусь мелким
  • Другие подумают, что я сумасшедший или стерва

Это снова из моего секретного дневника, всего через несколько месяцев после той другой записи. Я знала, что не хочу больше быть со своим парнем, но чувствовала себя в ловушке — из-за мнения всех остальных, кроме моего и Бога.

Может быть, вы, как и я, чувствуете то же самое.

1. Я не люблю своего мужа, но мне все равно, что он думает обо мне

Как бы сильно вы сейчас не любили своего мужчину, вы не согласны с тем, что он вас ненавидит. Потому что, нравится тебе это или нет, его мнение о тебе все равно имеет значение.

Может быть, это потому, что в глубине души ты все еще жаждешь его одобрения. Или, может быть, это потому, что вы христианка, которая должна представлять Христа в вашем браке.

Так же и жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы даже те, которые не повинуются слову, без слова были приобретены поведением своих жен, когда они увидят ваше почтительное и чистое поведение.

1 Петра 3:1-2 (ESV)

В любом случае, вы достаточно заботитесь о том, что он думает, что вы готовы остаться на том же месте, где вы находитесь.

2. Мне не нравится мой муж, и я не хочу, чтобы он знал

Конечно, в настоящее время вы не испытываете теплых чувств по отношению к своему мужу или парню. Но, несмотря на то, что ты уклоняешься от его прикосновений, ты не хочешь, чтобы он знал.

Может быть, это потому, что вы знаете, что получите от него ад, если он узнает, что вы на самом деле чувствуете, и вы не хотите иметь дело с дополнительным напряжением. Или, как и я, вы можете подумать, что неприязнь к нему означает, что он прав, и вы не соответствуете его стандартам 9.0003 как по-настоящему любить кого-то.

Какой бы ни была ваша причина, вы можете не решаться даже обсуждать свою ситуацию, потому что не хотите, чтобы он знал, что вы на самом деле чувствуете.

3. Мне не нравится мой муж, но мне небезразлично, как я выгляжу

А вот и ваша самооценка. Вы не сдаетесь, и когда вы берете на себя обязательство, вы придерживаетесь его. Кроме того, когда вы любите кого-то, вы должны пережить трудные времена, а не сдаваться.

Нет, его постоянная критика не кажется конструктивной; это заставляет вас чувствовать себя ниже грязи каждый раз. Но насколько поверхностно не любить своего мужа только потому, что он критикует вас? В конце концов, ты большая девочка; вы должны быть в состоянии принять его критику.

Итак, поскольку вы решили, что это не скажет хорошего о вас, если вы сделаете то, что хотите, и покинете эту ситуацию, вы цепляетесь за нее из-за своего имиджа.

4. Мне не нравится мой муж, но мне небезразлично, что думают другие

Завершает беспорядок эмоций, удерживающих вас в тупике, — это то, насколько вы заботитесь о том, что думают другие люди.

Вы христианка. Конечно, брак — это не всегда солнце и розы, но вы не должны активно ненавидеть своего мужа. Особенно, когда он кажется хорошим парнем и всем нравится.

Если бы они знали, что вы думаете о нем, они бы подумали, что вы сошли с ума из-за того, что вам не нравится ваш мужчина. Или, может быть, они подумают, что у тебя проблема, потому что он классный, а кто бы мог подумать, что это не так?

Итак, ваш страх перед тем, что могут подумать другие, заставляет вас застрять именно там, где вы находитесь.

Что делать, если вы ненавидите своего мужа

Дело в том, что вы не просто сидели и ждали, когда перестанете ненавидеть своего мужа. Вы пытались найти решение, потому что граничная ненависть к человеку, которого вы должны любить больше всего, кажется ужасной.

• Во-первых, вы умоляли Бога помочь вам перестать ненавидеть его и снова полюбить его, как когда-то.
• Тогда ты умоляла Бога сделать тебя лучшей женщиной, которую он хочет, чтобы ты, наконец, стала для него достаточно хорошей.
• Через все это вы пытались изменить себя, чтобы соответствовать его стандартам.

В этот момент вы надеетесь, что однажды волшебным образом перестанете думать: «Мне не нравится мой муж». Но поскольку этого не произойдет, давайте познакомим вас с решением, которое сработает для вас… если вы действительно это сделаете.

Как перестать ненавидеть своего мужа

У меня для тебя отличные новости, дорогая.

Вы можете перестать не любить своего мужа, не нуждаясь в том, чтобы он изменил что-либо в себе, в том, что он думает о вас, или в том, как он ведет себя по отношению к вам.

Разве это не удивительно?

Да, вы настроены скептически, и это понятно. Я слышу, как ты говоришь: «Но, Крис, ты не понимаешь. Мне не нравится характер моего мужа, потому что он отстой. Серьезно, он придурок, и я больше не могу его терпеть. Поэтому очевидно, что я смогу перестать его ненавидеть, только если он изменится».

Девушка, я счастлив быть тем, кто говорит вам, что вы ошибаетесь. Оставайтесь со мной, и я скажу вам, почему это хорошо.

Продолжая читать, помните, что вы единственный человек, которого вы можете контролировать. Вы не можете контролировать своего мужа или кого-то еще в своей жизни. Только себя.

1. Как перестать ненавидеть своего мужа: не уподобляйтесь ему

Итак, вы чувствуете праведное негодование по поводу высокомерного и критического поведения вашего мужа, из-за которого вы чувствуете себя плохо.

Вот вы и постоянно думаете: «Мне не нравится мой муж», позволяя своему гневу, обиде и горечи по отношению к нему гноиться до тех пор, пока практически не возненавидите его.

Но когда вы позволяете своим негативным мыслям и чувствам развиваться и расти, как вы проявляетесь в ваших отношениях? Вы жена или девушка, которой вы хотите быть?

Или ты выставляешься как человек, который тебе не нравится?

Потому что, моя дорогая, пока ты сидишь в отношениях, не любя своего мужчину и позволяя этим чувствам расти, ты начинаешь отражать его поведение. Даже если вы не говорите этого вслух, вы молча критикуете почти все, что он говорит и делает… так же, как вы чувствуете, что он постоянно критикует вас.

Так что, если вы не хотите стать кем-то, кем вы не восхищаетесь или просто не любите, в ваших же интересах перестать позволять себе уподобляться своему мужчине.

2. Как перестать ненавидеть своего мужа: дело не в нем

Важно знать, что вы не любите своего мужчину не потому, что он придурок, который критикует вас и заставляет чувствовать себя грязью.

Вы не любите своего мужа, потому что думаете о мысли, которая вызывает у вас чувство неприязни к нему.

Эта мысль выглядит примерно так:

• Он не должен меня так критиковать
• Он должен прикрывать мою спину, а моя спина выглядит не так
• Он должен заставлять меня чувствовать любит, но не любит
• Он не должен так себя вести

Видишь все эти «должны»? Вы ожидаете, что ваш муж будет вести себя в соответствии с бессознательным руководством, которое у вас есть для него. К сожалению, он этого не делает, и это создает вам проблемы.

Дело в том, что ваш мужчина может делать и говорить все, что захочет. Поскольку он взрослый человек, который полностью отвечает за свои слова и действия, ему не нужно действовать по чьему-либо руководству. В том числе и твое. Это означает, что вы не можете контролировать его мысли, чувства или действия.

Точно так же вы можете думать и делать все, что хотите. И это лучшая новость, потому что это означает, что вы можете интерпретировать его действия как хотите.

Давайте рассмотрим это на примере.

Допустим, ваш муж только что закончил ругать вас за то, что вы сделали. Скажите, что у него проблемы с тем, как вы обнимаете других людей, утверждая, что это обесценивает вас, обнимая его. И скажите, что он даже зашел так далеко, что сравнил, как вы обнимаетесь, с тем, как обнимаются другие женщины. Он даже прямо сказал, что ты распущенная женщина из-за того, как ты обнимаешь других мужчин.

(Как ни глупо это звучит, мой парень сказал мне именно это и продолжал поднимать эту тему месяцами. Месяцами!)

Теперь вы можете интерпретировать его критику одним из двух способов:

Вариант 1: Можно истязать себя мыслями о том, какой он мелочный; как он не должен обвинить вас в том, что вы развязались в объятиях, ради бога; и позволяйте его мнению (потому что, хотя он и констатирует факт, на самом деле это только его мнение) подрывать вашу самооценку и уверенность в себе.

С этим вариантом вы перестанете нравиться своему мужу. Вы также не любите себя, потому что теперь в вас есть что-то новое, что делает вас ужасным человеком.

Вариант 2: Вы можете задаться вопросом, о чем, черт возьми, он говорит, и удивиться тому, что он так глубоко заблуждается насчет вас. Потому что, если серьезно, ты потрясающе обнимаешься! И всем, кто их получает, повезло оказаться на принимающей стороне, в том числе и ему. Тогда вы просто позволяете ему ошибаться насчет вас.

С помощью этого варианта вы в конечном итоге почувствуете сострадание к своему мужу, потому что это немного грустно, что он хочет, чтобы другие люди упустили возможность испытать ваши крепкие объятия только потому, что у него есть инструкция по объятиям, которой он хочет, чтобы вы придерживались.

Вы понимаете, что вариант 2 — когда вы решаете интерпретировать его действия таким образом, что это не приводит к ненависти к нему или к себе — кажется намного лучше?

3. Мне не нравится мой муж: создайте новое видение

Итак, теперь вы понимаете три вещи:

• Вы никогда не сможете контролировать мысли, чувства или действия своего мужа.
• Если вы позволите своей неприязни выйти из-под контроля, вы превратитесь в него.
• Вы можете думать о том, что он говорит или делает, что угодно.

Пришло время сделать следующий шаг, чтобы вернуть себе силу.

Возьмите свой дневник и напишите подробное видение того, что вы хотите для своего брака или романтических отношений. Не отвлекайтесь, написав о том, как бы вы хотели, чтобы ваш мужчина изменился. Помимо того, что вы не можете изменить его, помните, что вы также не можете его контролировать.

Если вы находите это упражнение на визуализацию сложным, попробуйте использовать эти вопросы в качестве подсказок:

• С каким человеком я хочу быть?
• Какие качества я больше всего ценю и хочу видеть в людях, которым позволяю быть рядом со мной?
• Какие из этих качеств важнее всего для моего мужа или парня?
• Какие эмоции я хочу испытывать по отношению к своему партнеру?

Как только вы сформулируете свое видение того, какими вы хотите видеть ваши отношения, задайте себе аналогичные вопросы о ваших нынешних отношениях и определите пробелы между ними.

Помните, что вы можете контролировать только свои мысли, чувства и действия. Так что проведите мозговой штурм, чтобы преодолеть эти пробелы, не требуя от него изменений.

4. Мне не нравится мой муж: стань женщиной, которой ты хочешь быть

Не перепутай последнее утверждение. Я не говорю вам стать женщиной, которой, по мнению вашего мужчины, вы должны быть. На самом деле, мне плевать на первого крика о том, кем, по его мнению, ты должен быть.

Поскольку вы можете контролировать только себя, намеренно подумайте о том, какую жену или подругу вы хотите видеть в своих романтических отношениях. И я не говорю о женщине из Притчей 31, потому что совершенство не является целью. Просто будьте настоящими в том, кем вы хотите быть.

Сделайте это, составив подробный список качеств, которыми вы хотите обладать, или даже запишите их в виде утверждений о том, кем вы хотите быть. Например:

• В моих отношениях я хочу быть медленным на гнев и быстро прощать
• Я хочу быть добрым и щедрым в своей любви
• Я хочу чувствовать себя уверенно в своих отношениях

Тогда выберите одно что вы можете сделать, чтобы стать женщиной, которую вы описали. Только один.

Не пытайтесь волшебным образом преобразить себя, потому что тогда вы в конечном итоге почувствуете себя подавленным или полным неудачником в первый раз, когда промахнетесь. Что вы, гарантировано. Но когда вы это сделаете, помните, что Божья милость обновляется каждое утро, продолжайте с того места, на котором остановились, и продолжайте.

Тогда ты постепенно превратишься в жену или подругу, которой хочешь быть, а не в женщину, которой, по мнению других, ты должна стать, чтобы соответствовать воображаемым, полностью выдуманным стандартам, которые они для тебя установили.

И тогда ты будешь больше любить себя и меньше ненавидеть своего мужа.

Мне не нравится мой муж: часто задаваемые вопросы горят в вашей голове

До сих пор мы говорили о том, почему вы не любите своего мужа и как перестать его ненавидеть. Теперь давайте перейдем к некоторым конкретным вопросам, с которыми вы, возможно, имеете дело прямо сейчас.

1. Я люблю своего мужа, но он мне не нравится

И вы, вероятно, чувствуете себя ужасно из-за этого. Ведь какая жена не любит своего мужа, верно?

Дорогая, перестань осуждать себя за то, что так себя чувствуешь. Потому что от этого тебе становится только хуже.

Вместо этого спросите себя, почему он вам не нравится, и ответьте себе честно. Затем позвольте себе почувствовать свои чувства без осуждения, которым вы себя наказывали.

Сделав это, применяйте уроки, о которых мы говорили, как перестать ненавидеть своего мужа:

1. Помните, что вы можете контролировать только свои мысли, чувства и действия.
2. Не копируйте его поведение, становясь кем-то, кто вам не нравится.
3. Помните, что вам не нужно, чтобы он менялся, чтобы чувствовать себя лучше.
4. Сформулируйте новое видение ваших отношений и придумайте, как вы можете преодолеть самые важные (для вас) пробелы, не требуя от него изменений.
5. Стань женой, которой хочешь быть.

Тогда вы будете настолько озабочены тем, чтобы дать себе все, что вы хотите в отношениях, что вы можете обнаружить, что вы даже больше не испытываете неприязни к своему мужу.

2. Мне не хочется разговаривать с мужем. Значит ли это, что я его не люблю?

Не обязательно. Это может означать, что вы не доверяете ему, чтобы он дал вам то, что вы хотите от разговора, поэтому вы не хотите заводить с ним разговор.

Например, вы просто хотите, чтобы он слушал, пока вы болтаете о своем ужасном боссе. Но вместо этого вы знаете, что в конечном итоге он укажет вам на все ваши неудачи в работе и начнет подсказывать вам, как стать лучше.

Это вполне понятно. Но отсутствие общения не улучшит ваши отношения. На самом деле, это ухудшит ваши отношения. Вы можете решить эту проблему, дав ему понять в начале разговора, что вам от него нужно.

В примере, который мы использовали выше, вы должны дать ему понять, что просто хотите, чтобы он слушал, пока вы выдыхаете, и, возможно, обнял вас после того, как вы закончили. Он может решить выполнить эту просьбу, а может и нет; вы не можете это контролировать. Но вы можете заранее решить, как вы хотите выглядеть, независимо от того, что он решит сделать.

3. Почему я чувствую, что не могу выразить себя и свои потребности мужу?

Наверное, потому что с ним ты не чувствуешь себя в безопасности. После всей критики, которую он обрушил на вас, вы, вероятно, сейчас чувствуете себя жертвой. Кроме того, если его потребности всегда выше ваших, неудивительно, что вы не любите его и не решаетесь открыть ему свою душу.

Хорошая новость: у вас нет таких потребностей, которые вы не могли бы удовлетворить самостоятельно.

• Вы хотите, чтобы он заставил вас чувствовать себя особенной? Что плохого в том, чтобы заставить себя чувствовать себя особенным? Тогда его положительное внимание — хорошо оцененная подливка.
• Хотите, чтобы он полюбил вас, подарив вам цветы? Как насчет того, чтобы подарить себе цветы и получить от них удовольствие?
• Или, может быть, вы хотите, чтобы он чаще делал вам комплименты. Ну, а почему бы тебе не начать хвалить себя?

Вдобавок ко всему, вам больше никто не нужен, чтобы чувствовать себя в безопасности. Потому что безопасность — это чувство, которое вы можете со временем научиться давать себе, если захотите.

4. Нормально ли, что мне не нравится проводить время с мужем?

Перво-наперво: что нормально? Кто это определяет?

Не причиняйте себе ненужных страданий, пытаясь судить, «нормально» ли ваше самочувствие или нет. Вы чувствуете то, что чувствуете, и этого достаточно.

Отношения проходят через взлеты и падения. Иногда они великолепны, а иногда не очень. Возможно, у вас просто кризис в отношениях.

Кроме того, помните, что вы проводите много времени вместе и, вероятно, в какой-то момент будете действовать друг другу на нервы. Вот почему время от времени проводить время вдали друг от друга может быть неплохой идеей.

Пара решений? Спланируйте вечер с девушками или возьмите персональный уединенный уик-энд и уходите в одиночестве.

5. Я не люблю своего мужа, но не могу уйти

«В ловушке» и «застревании» — ужасные чувства, верно? Особенно если вам не нравится ваш супруг. Я не могу сказать вам, сколько раз в моих старых токсичных отношениях я думала: «Мне не нравится мой парень. Но я чувствую себя в ловушке этих отношений».

Вы можете чувствовать себя в ловушке, потому что зависите от его денег или боитесь того, что подумают люди, если вы его бросите. Итак, что вы можете сделать в этой ситуации?

Во-первых, опровергните лежащее в основе убеждение, которое держит вас в ловушке. Напишите причину, по которой вы думаете, что не можете уйти. Затем спросите себя: «Правда ли это?» Или: «Что может сделать это неправдой?»

Например, если вы думаете, что никогда не сможете финансово выжить без него, спросите себя, правда ли это. А если бы ты устроился на работу? Был бы конец света, если бы вам пришлось жить на меньший доход и сократить свою жизнь? Или вы предпочитаете держаться за свою гордость и оставаться несчастным?

Это не значит, что вы должны оставить его. Но ослабление тех убеждений, которые заставляют вас чувствовать себя застрявшим и в ловушке, наверняка поможет вам почувствовать себя лучше в вашей ситуации. Потому что вы больше не будете чувствовать, что у вас нет вариантов.

6. Мне не нравится мой муж, но я не хочу развода

Разве это не здорово, что вам не нужно разводиться? То, что вам не нравится ваш муж, не означает, что вы должны встать и уйти от него.

Вместо этого попробуйте решения, которые мы обсуждали, чтобы помочь вам преодолеть неприязнь к мужу:

1. Помните, что вы можете контролировать только свои мысли, чувства и действия.
2. Не копируйте его поведение, становясь кем-то, кто вам не нравится.
3. Помните, что вам не нужно, чтобы он переодевался, чтобы чувствовать себя лучше.
4. Сформулируйте новое видение ваших отношений и придумайте, как вы можете преодолеть самые важные (для вас) пробелы, не требуя от него изменений.
5. Стань женой, которой хочешь быть.

Когда вы сосредоточитесь на себе в позитивном ключе — а это все, что вы можете контролировать, — вы перестанете беспокоиться из-за того, что не любите своего мужа.

7. Как мне сказать мужу, что я его больше не люблю?

Честно говоря, такой разговор никогда не будет легким. Потому что другой человек почти наверняка почувствует себя обиженным и отвергнутым. И когда большинство людей так себя чувствуют, они реагируют гневом (помните, как мы говорили о гневе как о прикрытой эмоции?).

Итак, прежде чем начать подобный разговор, важно сделать паузу и задать себе важный вопрос:

Чего вы надеетесь добиться, сказав своему мужу, что больше его не любите? Ты хочешь уйти от него? Работать над своими отношениями? Какая?

Результат, к которому вы стремитесь, определит, как вы подойдете к разговору и нужно ли вам вообще вести этот разговор с ним.

Помните, что вы можете контролировать только свои мысли, чувства и действия. Так что не ждите, что ваш муж будет следовать вашим неписанным инструкциям. Это означает, что вы должны подходить к этому разговору без каких-либо ожиданий для него и четких ожиданий для себя.

Вы можете перестать думать: я больше не могу терпеть своего мужа

Десять лет назад, когда я страдала из-за того, что не любила и глубоко обижалась на своего парня, я чувствовала себя в ловушке и застряла. И поскольку я позволил себе чувствовать себя беспомощным, я оставался таким слишком долго.

К счастью, Бог освободил меня из тюрьмы, которую я построил для себя, и я не оглядывался назад.

А ты, моя дорогая, можешь перестать мучить себя, думая: «Я больше не люблю своего мужа». И вам не нужно тратить годы своей жизни, барахтаясь в неловкой, неудобной ситуации. Вместо:

1. Помните, что вы можете контролировать только свои мысли, чувства и действия.
2. Не копируйте его поведение, становясь кем-то, кто вам не нравится.
3. Помните, что вам не нужно, чтобы он переодевался, чтобы чувствовать себя лучше.
4. Сформулируйте новое видение ваших отношений и придумайте, как вы можете преодолеть самые важные (для вас) пробелы, не требуя от него изменений.
5. Стань женой, которой хочешь быть.

Используйте эти шаги, чтобы изменить свое мышление и, возможно, даже ваши отношения.

Спасибо, что поделился! Ты лучший.

• Фейсбук
• Электронная почта

Меня не привлекает мой муж, и я не хочу заниматься сексом. Что теперь?

Фотоиллюстрация Slate. Фотографии предоставлены GlobalStock/iStock/Getty Images Plus.

How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами. Есть вопрос? Отправьте Стое и Ричу сюда. Это анонимно!

Каждую неделю экипаж отвечает на бонусный вопрос в чате.

com/_components/slate-paragraph/instances/ckbpb420u00123h63dnrq49nm@published»> Дорогой, как это сделать,

Я натуральная женщина лет тридцати, которая была с одним и тем же мужчиной со времен колледжа. Он мой идеальный партнер во всех отношениях и лучший отец для наших маленьких детей. Но. Прошли годы с тех пор, как у нас была удовлетворительная сексуальная жизнь. Вначале мы исследовали свои извращения и регулярно занимались сексом. Он медленно сходил на нет из-за плотного рабочего графика и рождения детей. Теперь мы продолжаем три года с очень небольшим сексуальным контактом или даже элементарной близостью. Он всегда был инициатором, но в основном сдался, потому что знает, что я откажусь. Я годами корил себя за это, пытаясь найти ответ: связано ли мое отсутствие либидо с моими антидепрессантами? Грудное вскармливание? Стресс?

com/_components/slate-paragraph/instances/ckbpb423c00143h638jo617pp@published»> Я наконец кое-что поняла: он меня просто не привлекает. Когда мы занимаемся сексом, это здорово, но я не жажду этого. Я никогда не была в нем физически, но теперь я вижу, что активно избегала секса, потому что он меня просто не заводил. Я чувствую, что я в полной растерянности. Я хочу остаться замужем, я хочу сделать его счастливым, и я хочу снова почувствовать похоть. У нас даже почти нет времени поговорить о сексе, а когда мы это делаем, я вижу, насколько он обескуражен. Мы оба заслуживаем лучшего. Куда мне идти отсюда?

—Соседи по комнате

Рич : Что меня действительно зацепило здесь, так это то, что она говорит, что секс с ее мужем «великолепный», и все же она не возбуждается. Мне любопытно, что она имеет в виду под словом «отлично».

Стоя : Правильно.

Богатый : «Великий», как старый Форд — функциональная, хорошо смазанная машина — или это настоящая страсть? Способна ли она как бы получить удовольствие от момента, который в противном случае кажется непостижимым, когда она не занимается с ним сексом? Или это просто не ужасно?

Стоя : Я думаю, что это тот случай, когда терапия может быть полезной. Я хочу знать, почему эта женщина описывает мужчину, который ей не нравится, как своего идеального партнера во всех смыслах. Очевидно, она ценит сексуальную связь и желание. Есть разрыв, и мне нужно больше информации. Я хочу знать о ее представлении о том, что такое отличный секс, ее представлении о роли жены и ее обязанностях, и насколько хорошо она выступает за удовлетворение своих потребностей вне спальни

Богатый : Еще одна вещь: сексуальная жизнь раньше приносила удовлетворение, когда они исследовали свои извращения. Это недостающая часть здесь? Действительно ли она говорит, что такая исследовательская среда является ключом к ее удовлетворению? И была ли его готовность сделать это на самом деле возбуждающей?

Стоя : Интересно, у них недавно была успешная дискуссия о сексе. Она говорит, что он отказался от инициативы, но они говорили об этом? Обсуждать тему отсутствия влечения с супругом кажется пугающим, но иногда нам приходится делать страшные вещи.

Рич : «У нас почти нет времени даже поговорить о сексе…» Я имею в виду, ты просто должен найти время. Большинство проблем не решить, сидя и ожидая, пока они сработают.

Стоя : И она должна быть активной. Она должна показать, что то, что происходит прямо сейчас, не работает для нее.

Рич : Я думаю, что обрамление этого с помощью удовлетворяющего секса, который у них когда-то был, помогло бы смягчить удар.

Стоя : Конечно.

1. Разбивая ночь с моим двоюродным братом, превратился во что-то… Еще
2. Я думаю, что мои фантазии пытаются рассказать мне что-то более глубокое обо мне
3. Мужчина, с которым я встречаюсь, думает, что разгадал секрет отличного секса. Угу.

4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Я думала, что у моего парня есть секретная папка с фотографиями обнаженных женщин. То, что я нашел, было гораздо более странным.

Рич : Но также, независимо от этого, она говорит, что этот парень ее просто не привлекает. Что тогда? Отношения, в которых ваш партнер удовлетворяет все ваши потребности, кроме секса, который вы преследуете с другими партнерами, безусловно, возможны — на самом деле, это лучший сценарий. Я не думаю, что отсутствие сексуального влечения/химии обязательно является основанием для раскола, если этим можно управлять с этической точки зрения через сторонние стороны. Но это большая просьба для многих.

com/_components/slate-paragraph/instances/ckbpb42qr001h4h63uskn0ezk@published»> Стоя : С другой стороны, он может быть в восторге от идеи сохранить свое функциональное партнерство и получить сексуальное взаимодействие с людьми, которые хотят заняться с ним сексом.

Богатый : Он обескуражен и, вероятно, может прочитать ее отсутствие энтузиазма. Трудно не заметить, когда он смотрит вам в лицо, в двух дюймах от вас. Здесь я вижу только два непосредственных варианта действий: смириться с тусклой сексуальной жизнью или начать говорить о том, как изменить ситуацию для максимального удовлетворения.

Стоя : И это максимальное удовлетворение может принимать самые разные формы. Я получаю ощущение безнадежности от писательницы, как будто она чувствует себя в углу, когда на столе так много вариантов. Выделите время, поговорите и выясните, что на самом деле будет работать для вас двоих.

Подробнее Как это сделать

Мне 43 года, а моей жене 41 год. Она никогда не занималась сексом до того, как мы познакомились, даже мастурбацией, из-за ее консервативного воспитания. Со своей стороны, я начал заниматься мастурбацией в седьмом классе, а впервые занялся сексом, когда мне было 16. Первые несколько лет мы развлекались. После этого она, казалось, потеряла интерес. Я думаю, у нее было несколько настоящих оргазмов, но в основном они были сфальсифицированы. Я всегда подозревал, что это из-за того, что я не очень большой — мой рост около 3,5 дюймов, и я склонен к быстрой эякуляции. Я сказал ей, что она может попробовать другого мужчину, так как у меня было от 13 до 15 сексуальных партнеров до того, как мы поженились, а у нее не было ни одного. Я несколько раз колебался по этому поводу, потому что становился неуверенным и ревнивым, но в один из моих более снисходительных периодов она встретила мужчину, и он ей понравился. Я пытался отменить это, но она хочет продолжить. Должен ли я позволить этому случиться? Я боюсь, что он станет намного больше, и он понравится ей больше, и я не хочу ее терять.

Совет Секс

---

12 советов, если вы чувствуете, что ненавидите своего партнера

У вас с партнером крепкие, преданные отношения. У вас общие интересы, вы хорошо ладите и обычно без особого труда разрешаете конфликты.

В общем, с точки зрения романтики, вы считаете себя довольно удачливым. Если бы кто-нибудь спросил: «Вы любите своего партнера?» ты скажешь да без колебаний.

Но иногда вы замечаете чувство сильной неприязни и ненависти.

Может быть, потому что они делают что-то, что вас бесит (такое бывает) или вообще без причины.

Чувство ненависти к тому, кого ты действительно любишь, в лучшем случае сбивает с толку, а в худшем пугает. Отношения обречены? Ты какой-то монстр, неспособный на настоящую любовь?

Вероятно, нет. Оказывается, нет ничего необычного в том, что вы испытываете мимолетную неприязнь к своей второй половинке. Тем не менее, эти чувства стоит исследовать.

Эти 12 советов помогут вам начать самоанализ.

В ходе серии экспериментов, проведенных в 2014 году, исследователи обнаружили доказательства того, что размышления о романтических партнерах могут вызывать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Другими словами, вы можете одновременно любить и ненавидеть своего партнера. Хотя исследования, изучающие отношения, долгое время считали это в целом верным, эти результаты предлагают первое эмпирическое подтверждение этой идеи.

Эти эксперименты также показали, что негативные чувства часто носят неявный характер, а это означает, что большую часть времени вы можете даже не осознавать их.

Ваши явные чувства к партнеру — те, что находятся впереди и в центре вашего мозга, — могут быть в основном положительными. На более глубоком уровне у вас, вероятно, тоже есть негативные чувства (у большинства людей).

Романтические отношения и любовь вообще сложны. Как бы глубоко вы ни любили кого-то, они не будут делать вас счастливым все время. Нереально полагать, что вы никогда не испытаете гнев, отвращение и даже ненависть в ходе отношений.

Ненависть — одна из самых сильных эмоций, которые люди могут испытать, но люди часто используют ее более небрежно: «Я ненавижу цветную капусту» или «Я ненавижу понедельники».

Таким образом, ненависть часто выступает в качестве замены интенсивных или сильных эмоций, которые трудно описать. У вас может быть много причин не любить понедельники, но их перечисление может занять некоторое время и раздражать вас еще больше.

Итак, вместо этого вы смешиваете их все вместе и называете их коллективно словом «ненависть».

Аналогичным образом, во время горячего спора вы можете чувствовать злость, разочарование, обиду, смущение и предательство — или какую-то другую сложную смесь эмоций.

«Я тебя ненавижу!» может помочь вам избавиться от разочарований, которые вы не можете точно описать в данный момент. Но если вы потратите время на то, чтобы разобраться и определить конкретные эмоции, это может дать вам некоторую ясность в том, что происходит на самом деле.

Более того, лучшее понимание своих чувств может помочь вам начать решать проблему вместе с партнером.

Если вы проводите время со своим партнером и чувствуете, как клокочут ненависть и ярость, избегайте вспышек гнева, сделав перерыв.

Никогда не помешает отложить напряженный конфликт или ситуацию и дать себе немного свободы.

Если вы не спорите и эти эмоции возникают без предупреждения, создание некоторой дистанции все же может помочь вам очистить голову, чтобы вы могли более спокойно подумать о том, что может вызвать эти чувства.

Попробуйте:

• прогулка
• выход на улицу
• переход в другую комнату

Если вы не можете получить физическое пространство, короткая медитация или глубокое дыхание могут помочь вам успокоиться и более эффективно справляться с сильными эмоциями.

В начале отношений вы и ваш партнер, возможно, проводили большую часть времени вместе. Несмотря на то, что в те первые дни вы проводили вместе почти все свое время, вы все еще чувствовали, что не видите их достаточно.

При здоровых отношениях должен включать знакомство и время вместе, чтобы ваши отношения процветали, вам также нужно время в одиночестве.

Несмотря на то, что ромкомы и поп-культура могут пытаться рассказать вам, вам не нужно делать все вместе (и, вероятно, не следует).

Время, проведенное в разлуке, дает вам возможность восстановить силы, заняться своими хобби и увидеть других близких.

Время, проведенное в одиночестве, также может помочь вам смириться с мелкими неприятностями, которые в противном случае могли бы накопиться и создать менее управляемое разочарование. Это мелочи, о которых вы, возможно, уже решили не упоминать, например случайное фальшивое гудение или постукивание пальцами ног во время просмотра телевизора.

Может быть, вы потратите часть времени на то, чтобы составить список того, что вам нравится в вашем партнере, несмотря на мелкие неприятности.

Если вы боретесь по своим собственным причинам, вы можете сильнее реагировать на честные ошибки и мелочи, которые обычно не замечаете.

Рассмотрим такой сценарий:

После тяжелого рабочего дня вы возвращаетесь домой и обнаруживаете, что ваш партнер испортил деревянную салатницу ручной работы, поместив ее в посудомоечную машину. Чаша была подарком, который много значил для тебя.

Ты знаешь, что они не хотели его испортить, но ты все равно выходишь из себя, требуя объяснить, почему они не помнят, что нельзя мыть в посудомоечной машине.

В этот момент ты ненавидишь все : свою работу, себя, посудомойку и своего партнера.

Нерешенная депрессия, стресс, переутомление на работе или эмоциональное выгорание, а также тревога могут создать напряженность в самых крепких отношениях. Если вы пытаетесь справиться с этими проблемами или любыми другими симптомами психического здоровья, вам может помочь работа с психотерапевтом.

Также неплохо рассказать партнеру об этих проблемах, если вы еще этого не сделали. Они могут быть не в состоянии решить ваши симптомы, но они все равно могут поддержать вас с состраданием и пониманием.

Если вы регулярно чувствуете, что ненавидите своего партнера, это может свидетельствовать о том, что отношения не складываются.

Как ни печально рассматривать такую ​​возможность, это действительно происходит. Это не обязательно означает, что вы или ваш партнер сделали что-то не так. Возможно, вы просто не подходите друг другу.

Даже если вы чувствовали, что вы двое совместимы на ранней стадии отношений, причуды или общие интересы, которые в первую очередь привлекли вас друг к другу, могут показаться менее привлекательными, поскольку становится очевидным, что у вас мало общего. общий ведь.

Тем не менее, важно помнить, что в любых отношениях есть свои проблемы, особенно когда одному или обоим партнерам трудно выражать свои потребности. Если вы чувствуете, что вас не поддерживают или не слышат, подумайте о том, что ваш партнер может не знать, как именно вас поддержать.

Прежде чем вы решите, что у ваших отношений нет будущего, обычно стоит поговорить, чтобы узнать, сможете ли вы восстановить отношения.

Убежден, что отношения исчерпали себя? Мы рассказали вам, как пережить расставание с сочувствием.

Попробуйте растянуть мышцы осознанности в следующий раз, когда поймаете себя на мысли: «Я просто не могу выдержать их прямо сейчас!»

Они сделали или сказали что-то жестокое, вредное или иное проблематичное? Вы действительно испытываете ненависть и отвращение, или вы можете дать более конкретное название этой эмоции?

Возможно, вы раздражены тем, что они снова забыли выполнить данное обещание. Или ваше немедленное отвращение может быть вызвано привычкой, которую вы ненавидите. Ваши чувства также могут быть связаны с чем-то более общим, например, с тем, что они не оправдали ваших ожиданий.

Как только вы лучше поймете, что вызывает ненависть к вашему партнеру, вы сможете поговорить с ним о постоянном поведении.

Если у вас есть определенные ожидания относительно того, как вы хотите, чтобы они действовали, также может помочь рассмотреть, являются ли эти ожидания реалистичными.

У каждой истории две стороны, верно? Когда вы расстроены чьими-то словами или действиями, всегда полезно подумать о том, как все выглядит с другой стороны комнаты.

Другими словами, спросите себя, какой вклад вы могли внести в конфликт или ситуацию, и дайте себе честный ответ.

Например, если вам кажется, что вас никогда не слушают, спросите себя, не оставляет ли ваш стиль общения место для недопонимания. Частые недопонимания могут создать проблемы в отношениях, но поиск новых способов рассказать о своих чувствах и потребностях может помочь вам избежать будущих несоответствий в общении.

Некоторые привычки могут раздражать вас до ненависти, даже если они никому не вредят.

Допустим, ваш партнер часто откашливается. Может быть, это не то, что они могут легко остановить. Если это вас беспокоит, вы можете попробовать поговорить с ними об этом, но может наступить момент, когда вам придется найти способ привыкнуть к этому, если вы хотите сохранить отношения.

Обсуждение любых важных вопросов с вашим партнером (уважительно) и совместная работа над поиском решения часто являются ключом к разрешению повторяющихся чувств ненависти.

Конечно, вам не нужно говорить: «Итак, я действительно чувствую, что ненавижу тебя, когда каждую ночь вижу твою одежду на полу в ванной».

Вместо этого используйте «Я-утверждения» и другие неконфронтационные методы общения, чтобы справиться с гневом, разочарованием и определенным поведением, которое вас расстраивает, например, постоянно опаздывать домой без звонка, более продуктивными способами.

Вот несколько возможных вариантов для начала:

• «Я не чувствую уважения или ценности, когда нахожу грязную одежду на полу».
• «Я знаю, что вы работаете допоздна только тогда, когда очень заняты, но я беспокоюсь, когда вы не звоните. Интересно, сможем ли мы найти решение вместе».

Иногда, когда вы делитесь мрачными мыслями с теми, кого любите и кому доверяете, это может помочь вам почувствовать себя лучше и взглянуть на ситуацию по-новому.

Обсуждение своих чувств может помочь нормализовать их. Большинство людей испытывают некоторые негативные мысли в своих отношениях. Разговор о них может помочь им казаться менее тревожными и необычными.

Даже демонстрация своих чувств может помочь уменьшить их интенсивность.

Возможно, вчера вы были в полной ярости и больше никогда не хотели видеть своего партнера. Но как только вы начинаете рассказывать своему лучшему другу о том, что произошло, ситуация кажется почти комичной (и вы все еще чувствуете себя абсолютно влюбленным в своего партнера).

Возможно, вы ненавидите своего партнера прямо сейчас, в этот момент. Но как насчет вчера? Прошлая неделя? Два месяца назад?

Сосредоточение мыслей на хороших вещах в ваших отношениях часто помогает смягчить гнев.

Просто убедитесь, что вы не упускаете из виду какие-либо серьезные проблемы, такие как злоупотребление психоактивными веществами или финансовые трудности, которые затрагивают вас обоих.

Если вы едва сдерживаете «Я тебя ненавижу», попробуйте закрыть глаза и представить один из ваших любимых моментов с вашим партнером. Если вы хотите еще немного успокоиться, перечислите три их лучших качества.

Посреди разногласий? Если не нужно решать сразу, смените тему. Вы можете сказать: «Не знаю, как вы, а я немного нервничаю. Можем ли мы сделать перерыв и вернуться к этому позже?»

Возможно, вы не можете легко вспомнить положительное воспоминание или последний раз, когда вы вместе веселились. Это может серьезно сказаться на ваших чувствах к партнеру, поэтому составьте план (и расставьте приоритеты), чтобы провести некоторое время вместе с пользой.

Хорошо, может быть, вы не ненавидите своего партнера, но вы ненавидите его пьянство, нечестность или тот факт, что он вам изменил.

Некоторые проблемы не решаются легко, в то время как другие не могут быть решены до тех пор, пока ваш партнер не почувствует, что готов измениться.

Семейный терапевт может предложить рекомендации и безопасное пространство для обсуждения любых проблем в отношениях и проблемного или вредного поведения. Терапевт также может помочь вам изучить ваши модели поведения в конфликте и разработать более продуктивные коммуникативные стратегии.

Если ваш партнер не сделал ничего, что вызвало бы ваши чувства, поговорите с психотерапевтом самостоятельно, чтобы определить возможные причины и полезные методы преодоления.

Совершенно нормально испытывать смесь эмоций по отношению к своей второй половинке.

Тем не менее, слишком много негатива может повлиять на здоровье ваших отношений, поэтому, если вы замечаете, что эти чувства появляются все чаще и чаще, разговор с психотерапевтом может быть хорошим следующим шагом.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Когда я знала, что мне нужно развестись с мужем, по словам 8 женщин . Решение развестись с мужем или женой — серьезное и трудное решение, но расторжение брака иногда может быть единственным путем вперед.

Развод для большинства — это точка в конце очень длинного предложения. Оно приходит, как мы знаем, после многих лет разочарований, сбоев в общении, обиды и тому подобного. Но что, наконец, приводит все эти инвестиции и усилия к четкому завершению? Почему, помимо очевидного, женщины хотят расторгнуть брак? Когда они решат, что бороться больше не стоит?

Поскольку важно знать как большие, так и малые причины распада брака, мы спросили восемь женщин, когда они знали, что готовы уйти от своих мужей. Вот что они сказали и что привело их к такому решению.

1. «Прошло слишком много времени, и ничего не стало лучше».

В конце концов я ушел не после одного важного события, а после всех мелочей, которые к нему привели. Все споры, которые не могут быть разрешены; плохое поведение, которое нельзя было исправить. Мы были в тупике, и именно тогда я начал подумывать об уходе. Я где-то слышал, что среднестатистическая женщина думает о выходе из брака 10 раз, прежде чем она это сделает. По сути, это просто наступил день, когда я знал, что ситуация слишком затянулась. Слишком долго ничего не решается. Поэтому я решил уйти. — Коллин, 54 года, Вашингтон, округ Колумбия

2. «Его небольшие оскорбления превратились в оскорбления».

Я никогда не хотел разводиться. У меня были моменты ясности, но я отключил их. Я имею в виду, я помню, как однажды сказал своему коллеге, получившему букет цветов, что это так чудесно. Она спросила, получила ли я что-нибудь, и я сказала, что нет, но мой муж был таким замечательным каждый день. Я не возражал. Я думаю об этом сейчас — и это было просто ложью! Но мне нужно было сохранить это, чтобы помочь браку двигаться вперед. Потом стало слишком. Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления. Именно тогда я дал себе мысленное разрешение сказать: «Я должен выбраться». Я не переживу этого, если не выберусь. Вот тогда все и щелкнуло, и я сказала, что не собираюсь воспитывать свою дочь в этой ситуации. Это было четыре с половиной года нашего брака. Я женился очень рано, и было много признаков, которые я упустил из виду. — Лиз, 54 года, Аляска

3. «Когда моя жизнь стала тяжелой, он не вмешался».

Принятие того, что все кончено, заняло очень много времени. Честно говоря, я, наверное, впервые понял это за два года до того, как подал заявление. Я начал думать: может быть, фраза «пока смерть не разлучит нас» не имеет смысла. Я хотел сделать все возможное, чтобы спасти его. Но в какой-то момент я понял, что это был путь, по которому мы, вероятно, собирались пойти. Я очень мирился с его маленькими недостатками. Но он нарушал обещания. Это происходит естественным образом во всех браках, но мне было трудно оценить уровень его приверженности, пока мы не столкнулись с настоящими трудностями. Что касается меня, когда в моей жизни возникали вещи, из-за которых я был в самом низу — моя мама заболела, — он не стал моим партнером. С его стороны было нежелание меняться. Он не мог стать тем партнером, в котором я нуждался». — Мари, 35 лет, Нью-Йорк

4. «Он действительно пытался. Но как бы он ни старался, я не видел будущего».

Я знал, что все кончено, потому что потерял к нему уважение. Когда мы оба решили дать шанс нашему браку, я верю, что он выложился на полную. Он пошел на консультацию. Он действительно пытался. Просто, как бы он ни старался, я не мог уважать его. Я не увидел в нем доверия. Я просто хотел заботливых отношений для нашей будущей семьи; и я хотел показать своим будущим детям, что речь идет об уважении, а не просто любви. Но что бы он ни пытался, ничего не получалось. Вот когда я знал. — Микаэла, 31 год, Калифорния

5. «Все его отношение изменилось после того, как мы поженились».

В моем первом браке он был отцом моих детей. Я хотел, чтобы мы проработали это. Так что время шло и шло, но я, наконец, понял, что должен делать все возможное, чтобы поддерживать свою семью. И, если бы он хотел приехать и переехать в Нью-Йорк, он мог бы, но между нами ничего не осталось. Было много лжи. Это была не та семья, которую я хотел. Моему старшему было 4 года, а младшему 18 месяцев, но к тому времени, когда моему младшему исполнилось 16 или 17 месяцев, я понял, что нужно что-то делать. Я сделал аранжировки. Я сел в самолет с сыновьями, чемоданами, парой сотен долларов. Что касается моего второго брака, я думаю, я знал, что все закончилось, вероятно, в течение года после начала брака. Все его отношение изменилось. Я вошел в него, желая, чтобы он работал. Мне потребовалось так много времени, чтобы снова выйти замуж. Я думал, что сделал правильный выбор. Я пошел на это, думая, что мои глаза были широко открыты, и, на самом деле, я думал, что это будет событием всей моей жизни. Мне наконец надоело. Я знала, что женитьба — это большая работа, но он сломал верблюду хребет. И это было все. — Сильвия, 67 лет, Коннектикут

6. «Я чувствовала себя одинокой».

Оглядываясь назад, можно сказать, что уже в начале отношений были предупреждающие знаки. Но потом у нас появились дети, и дети завладели твоей жизнью. Дети умеют маскировать недостаток близости и эмоциональной связи. В какой-то момент мы с другом придумали план. За семь лет до того, как мы расстались, я уже знала, что мы расстанемся — это был лишь вопрос времени, хотя мы никогда не разговаривали. Я думаю, что переломным моментом для меня стало то, что в декабре я поехал с другом навестить других друзей во Флориду. У моей подруги была куча людей, в том числе несколько одиноких мужчин. Все остальные были одиноки, кроме меня. Я был единственным, кто был женат. Но вы бы этого не знали. Все относились ко мне так, как будто я одинока. Мне казалось, что я одинок. Это был действительно мой переломный момент. Я чувствовал, о, вау, мне нужно сделать это реальностью. — Ксанет, 58 лет, Калифорния

7. «Он решил попробовать трезвость только после того, как понял, что я собираюсь его бросить».

Он был трезв, когда мы поженились. Я знал. Он сказал мне, что он алкоголик. Он был трезв много лет. А потом снова начал пить. Так что это было очень медленно, потому что я пытался помочь ему протрезветь. Я знал, что он может сделать это, и я думал, что мы могли бы работать вместе и сделать это. Он увидел, как я отстраняюсь, и именно тогда он начал принимать решение быть трезвым. Это просто не казалось искренним. Вещи стали более изменчивыми между нами. Мне казалось, что криков стало намного больше. Мы всегда дрались. Я не был счастлив, когда он вернулся домой. Я вспомнил, каково это — быть взволнованным. Он много путешествовал по работе. Я бы сказал, ура, он возвращается домой! Но дошло до того, что я был бы разочарован, если бы он вернулся домой немного раньше. Это был большой знак для меня. Я работал, чтобы попытаться преодолеть это, но происходило слишком много всего. — Эми, 41 год, Вирджиния

8. «На этот раз мы всегда собирались прийти к тому, что наш брак будет другим».

Я думал время от времени в течение пяти лет. Мы поговорили об этом, и я сказал, что собираюсь ненадолго съездить в Тулум и посмотреть, на что это похоже. Честно говоря, я не сразу подумал о разводе, по крайней мере, в тот момент. Я думал, мы расстанемся, а потом посмотрим, как пойдет. Развод произошел только в последние несколько месяцев; Я знал, что мы больше не будем вместе. Мы изначально были двумя разными людьми — так было всегда с самого начала. Он хороший человек. Но нам просто не суждено было больше быть вместе. Было просто отключение; всегда было время, когда мы собирались прийти к тому, что наш брак будет другим. Это время никогда не было настоящим. Это была иллюзия. — Эми, 49 лет, Мексика

Эта статья была впервые опубликована 24 октября 2018 г.

Я ненавижу своего мужа | 4 лучших способа обратить это вспять! – Д-р Вятт Фишер

Когда женщина говорит: «Я ненавижу своего мужа», это обычно потому, что в их браке не хватает эмоциональной близости, и она обижается на это. Поэтому в этом посте будут рассмотрены практические шаги по увеличению эмоциональной близости в ваших отношениях.

Что мне делать, если я ненавижу своего мужа?

Начните с обсуждения того, насколько важна для вас эмоциональная связь. Затем изучите обиды, которые у кого-либо из вас могут быть друг на друга, потому что их нужно тщательно устранить. Затем обсудите, как вы могли бы начать строить эмоциональную связь, чтобы чувствовать себя ближе в будущем.

Что такое эмоциональная близость? Это может быть загадочной вещью, особенно для тех, кто этого не желает. По определению, эмоциональная близость — это знание внутренних мыслей и чувств вашего партнера. Чем больше оба партнера осведомлены о том, что думает и чувствует другой, тем более эмоциональная близость между ними возникает. Вы можете спросить, зачем заботиться об эмоциональной близости? Почему это вообще важно? Во-первых, эмоциональная близость, как правило, является главной потребностью большинства женщин. я бы сказал 95% всех пар, с которыми я работаю, говорят, что эмоциональная близость — это их главная потребность в отношениях. Большинству женщин эмоциональная близость нужна, как воздух, это необходимо. Во-вторых, эмоциональная близость культивирует лучшую дружбу в браке. Чувствовать себя лучшими друзьями с нашим партнером идеально для всех нас. В-третьих, в браке важна эмоциональная близость, поскольку она обычно приводит к лучшему сексу. Большинство женщин не могут быть обнаженными физически, пока они не станут голыми эмоционально. Другими словами, если вы прикасаетесь к сердцу женщины, она, вероятно, позволит вам прикоснуться к своему телу. Мужчины, вы обращаете внимание? Это жизненно важная информация!

Джон Готтман рассказывает о концепции карты любви как о способе осмысления эмоциональной близости. Подумайте о городе, в котором вы живете, и о карте этого города столетней давности, 50 лет назад и сегодня. Как вы можете себе представить, карта сильно изменилась с течением времени. Возводятся новые здания, строятся новые автомагистрали, возводятся новые мосты. Точно так же, как карта городов постоянно меняется, мы тоже. То, что вызывает у меня сейчас стресс, отличается от того, что было месяц назад, три месяца назад или год назад. Я постоянно меняюсь, и ты тоже. Если у нас нет метода, который постоянно обновляет нас на внутренней карте нашего партнера, мы устареем. Вы можете думать, что знаете своего партнера, но на самом деле это не так. Когда мы чувствуем, что наш партнер на самом деле не знает нас, мы обычно отстраняемся. Поэтому для пар крайне важно иметь метод регулярного развития эмоциональной близости, чтобы обновлять свою карту любви!

Доступ к членству в браке доктора Вятта для получения дополнительной поддержки здесь!

1-Разработайте процедуру проверки головы/сердца

Если вы чувствуете, что ненавидите своего мужа, и это происходит из-за отсутствия эмоциональной близости, первым шагом будет ежедневная проверка головы/сердца. Спрашивайте своего партнера, что у него на уме и на сердце хотя бы раз в день. Глава — это пункты повестки дня, о которых большинству пар приходится говорить, чтобы согласовывать свои графики. Повестка дня включает в себя все, что вы делали в течение дня. Сердце злится, грустит, радуется или боится и почему. Это четыре основные эмоциональные категории, поэтому все, что вы чувствуете, вероятно, подпадает под одну из этих четырех. Ваши эмоции могут быть связаны с пунктами повестки дня или не иметь ничего общего с тем, что вы сделали. Если вы не знаете, что вы чувствуете и почему, не придумывайте! Вместо этого потратьте несколько минут на размышления о том, чувствовали ли вы злость, грусть, радость или страх в течение дня и возможные причины. Соприкосновение с нашими чувствами — это мышца. Чем больше вы намеренно практикуете это, тем сильнее вы будете в этом. Важно определить, какие у вас были возможные чувства в течение дня и почему, потому что эмоциональная близость — это не только прислушивание к голове и сердцу вашего партнера, но и возможность поделиться своими. См. образец ниже.

2-Не критикуйте своего партнера

Чтобы проверка головы/сердца была конструктивной, важно не делиться негативными чувствами по отношению к вашему партнеру, использовать надлежащие методы разрешения конфликтов в браке, такие как инструмент воссоединения. Поэтому вы будете обсуждать негативные чувства, которые вы испытываете вне брака. Это могут быть негативные чувства, которые вы можете испытывать к своей семье, друзьям и коллегам, или они могут быть более актуальными, например, негативные чувства по поводу вашей карьеры, финансов или здоровья. Если вы поделитесь негативными чувствами по отношению к своему партнеру во время проверки головы/сердца, он начнет избегать этого, потому что это превратится в ежедневное время для критики.

3-Не давать советов

Важное правило, которого следует придерживаться во время проверки головы/сердца, — не давайте никаких советов, если вас об этом не просят. Давать непрошенные советы — это большое нет, но мы делаем это постоянно. Наш партнер расскажет о чем-то, что их беспокоит, и мы сразу же начнем исправлять, предлагая решения. Это не то, чего они хотят. Если бы они хотели решения, они бы попросили их. Когда ваш партнер высказывается, он хочет, чтобы ваша эмоциональная поддержка была ближе к вам. Если вы предложите решения, они заставят их чувствовать себя более враждебно и отчужденно с вами.

4-Проявляйте сочувствие каждый раз

Сочувствие — лучший способ отреагировать на высказывания вашего партнера во время проверки головы/сердца, чтобы способствовать эмоциональной близости в браке. Эмпатия — это не то, что вы согласны с тем, что чувствует ваш партнер. Если бы это было так, вы бы редко были в состоянии предоставить это, потому что вы другой человек, чем ваш партнер, и, вероятно, не чувствовали бы того же. Вместо этого эмпатия — это когда вы ставите себя на место своего супруга и пытаетесь увидеть ситуацию с его точки зрения. Это может произойти только в том случае, если вы помните обо всех переменных, которые делают вашего партнера тем, кто он есть. Основные переменные включают их детские эмоциональные раны, их детские ценности, их неуверенность во взрослой жизни, их ценности во взрослой жизни, их главные стрессоры, их главные семейные потребности и их темперамент. Если вы не знаете ответов на эти темы о своем партнере, выделите время, чтобы спросить его о каждой категории. Запишите их ответы. Затем регулярно медитируйте над их ответами, особенно перед проверкой головы/сердца. Это поможет вам понять, что движет вашим партнером, что поможет вам понять, почему он чувствует определенные вещи в жизни. Например, моя жена часто была изолирована во время своего воспитания, потому что она жила с родителем-одиночкой, который много путешествовал. Поэтому одна из ее детских ран — чувство одиночества. Это сделало ее жаждущей очень близких друзей во взрослой жизни. Во время нашей проверки головы/сердца она часто рассказывает, как расстроена тем, что некоторые друзья не уделяют ей достаточно времени. Лично я не чувствовал бы себя так же, будь я на ее месте, потому что у меня нет такой же эмоциональной раны в моем прошлом. Однако, когда я рассматриваю ее эмоциональную рану от чувства одиночества в детстве, я вижу, как она будет чувствовать себя обиженной, когда ее друзья не уделяют ей достаточно времени. Вот как я могу сопереживать ее чувствам, даже если лично я не чувствовал бы того же. Это моя работа, чтобы подчеркнуть, что ее детская рана, вероятно, активизируется, нет! Моя работа — сопереживать, чтобы она чувствовала поддержку.

Некоторые идеальные эмпатические высказывания включают: «Я понимаю, почему вы чувствуете…… из-за……» или «имеет смысл, что вы чувствуете….. из-за….». «неудивительно, что ты так себя чувствуешь» или «это звучит очень напряжно». С приведенным выше примером моей жены, говорящей о том, что ее друзья не проводят с ней достаточно времени, я мог бы сопереживать: «Я вижу, как вы чувствуете грусть и разочарование из-за того, что ваши друзья не уделяют вам достаточно времени.