Не люблю своего мужа: Я не люблю своего мужа…

Содержание

Я не люблю мужа....: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте, дорогие участники сообщества.
Я в ЖЖ человек новый, но давно собиралась с силами, чтобы написать про то, что мучает меня уже много лет.
Дело в том, что я  не люблю своего мужа, и не любила никогда. Вернее так - он меня не раздражает (почти), мне с ним комфортно жить вместе в одном доме, он меня понимает как никто и всегда у него в приоритете мои интересы. Но я его не люблю и не хочу. Я не хочу с ним заниматься сексом, хотя он меня хорошо знает и делает все так, что любая позавидовала бы. Я не хочу с ним целоваться.
Но все было нормально до недавних пор - я справлялась с этими мелочами, в конце концов он мне не противен, просто у меня нет к нему вожделения, если можно так выразиться.
Но недавно мы с ним смотрели сериал "Доктор Кто" и надо же было такому случится, что исполнитель десятого Доктора оказался потрясающе похож на любовь всей моей жизни, на человека, который был у меня до мужа, и которого я очень-очень сильно любила. С ним я готова была целоваться и заниматься чем угодно когда угодно. Вот только времена те прошли.. И поскольку тот человек никогда не любил меня, я в конце концов выбрала вариант, в котором все-таки я буду любима, а сама буду спокойнее и равнодушнее. И много лет меня это положение вещей вполне устраивало - мы женаты 8 лет. Но Доктор Кто разбудил во мне все желания, которые вызывал тот человек, и моя жизнь становится адом. Все, что мне приходит на ум, это старая шутка из КВН: "Вы звоните в секс по телефону, вам отвечает эротичный женский голос, вы слушаете его и заводитесь, заводитесь, заводитесь... А потом смотрите на жену - и разводитесь, разводитесь, разводитесь..."
Добавьте вместо слова "жена" - "муж" и будет ровно то, что я чувствую...
Как жить дальше? С тем человеком - невозможно, он женат, у него ребенок, да и я для него всегда значила гораздо меньше, чем он для меня. А муж - исключительный человек, но я его не люблю....

P.S. Простите, я не знаю, какие метки у вас ставят. ....

Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми

Возраст ребёнка: 6 и 4

Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми

Здравствуйте, ситуация такая. Я в браке 10 лет, выходила не по любви, Рассудок говорил мне, что парень хороший и любит меня, и я согласилась, поскольку долго не могла найти себе пару. Через 3 года родилась дочь, ещё через 2 - вторая дочь. Все было хорошо, мы были семьей, дети желанные, бизнес пошёл в гору. Я не работала, занималась детьми, муж помогал мне со всем. И свою работу делал и мне помогал с детьми и по дому. И тогда единственной проблемой было мое нежелание секса с ним, не люблю его и не хочу его. Соответсвенно делаю то, что мне не приносит удовольствие. Он прекрасный отец, возможно даже лучше чем я - мать. Со стороны, идеальная семья. И чего мне только не хватало? А не хватало мне любви. Когда у меня появилось все, что нужно для якобы нормальной жизни, я начала задумываться о высоком, о том, что семья это хорошо, но я никогда в жизни не любила, но я так этого хочу, и не только бабочек в животе, хочу жить с человеком, которого люблю, испытываю нежность, хочу дарить заботу мужчине так, как я дарю Ее детям. Когда я об этом думала, очень грустила как о мечте, которой не суждено сбыться. Ведь у меня же дети, дом, нормальный муж, я материально зависима от него. Однажды я встретила мужчину, которого я представляла своим в своих мечтах. Это мимолетное знакомство, но чувство неудовлетворенности от моей "нормальной" жизни во мне начало расти. В итоге, я не выдержала и рассказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми. Для него это был шок, он догадывался, что любит меня сильнее, чем я его. Но одно дело догадываться, а другое дело знать. Он меня понял, и отпускает. Обещает помогать материально, НО дети остаются с ним. Мотивирует это тем, что он мужчина, он сильнее, он справится лучше меня и проскользнул упрёк, что я хорошая мать при хорошем отце (т.е. При нем). А мне надо строить личную жизнь и дети мне в этом помешают. Такого удара я не ожидала. Я чувствую, что он прав в каких-то моментах, но не готова бросить детей даже на самого лучшего отца в мире. Это мои дети, они ко мне привязаны, мы друг друга чувствуем.

Бросить их означает предать их. Даже если я сниму квартиру поблизости и буду забирать детей из садика и гулять с ними по вечерам и проводить вместе выходные - я думаю этого будет недостаточно для девочек, боюсь не справится с чувством вины. Когда я сказала, что не брошу детей, муж сказал, что выбора у меня нет, жить со мной он уже не сможет, и детей со мной не оставит. Понимаю его, что это для него удар "тебя не люблю и хочу, чтоб ты нас оставил". И мне его жалко. Но забрать детей у мамы- это преступление. Такую цену я должна заплатить за женское счастье. Помогите советом, нервы на пределе. Спасибо

Юлия

Юлия, добрый день. Ваша ситуация сложилась не вчера, а формировалась годами, в неё вовлечены сразу несколько человек, поэтому экспресс-совет здесь дать сложно. Очень рекомендую вам идти на очные консультации к психологу и прорабатывать три темы: ваши потребности (в т.ч. любовные), ваши договорные отношения с мужем и вопрос о детях.

Почему я говорю о договорных отношениях. Когда-то, когда вы выходили замуж за этого человека, вы заключали негласный "договор на семью". На то, как в ней будут распределены роли, права и обязанности.

Сейчас ситуация изменилась, изменились чувства, роли, возникли новые обстоятельства, которые требуют того, чтобы вы заключили новый договор. Вы не будете вместе как муж и жена, но вы оба остаётесь в роли родителей. У вас общая задача - воспитание детей, и исходя из этих условий, а также из потребностей и возможностей обеих сторон, вам надо договориться о том, как будут строиться теперь ваше взаимодействие. В "договоре на новую жизнь" должны быть учтены и ваши интересы, и интересы супруга. Подумайте, какие условия вас бы устроили, подробно. Вы не обязаны соглашаться только на его правила, предлагайте свои.

В идеале такой контракт лучше всего обсуждать вместе на сессии у семейного психолога. Семейные психологи помогают не только сохранять брак, но ещё и экологично разойтись таким образом, чтобы каждый из бывших супругов мог спокойно заниматься своей жизнью, не в ущерб родительским функциям.

Анна Зубкова, специалист

Я люблю и ненавижу своего мужа

Мне тяжело на душе от того, что не хочу быть со своим мужем и хочу одновременно. Мы женаты 6 лет, он не гуляет, не пьет, работает, хороший отец и лучший сын. Только муж он ужасный. Все началось со слов свекрови, что он слишком много времени уделяет мне внимание. Видите ли, это не правильно. Да и невестка я не правильная, не потакаю ей во всем. И мама моя вмешивается во все. Одним словом я ей не по душе. Каждый день он ходит и думает, что я плохая невестка.

Плохая я потому, что нанимала няню в помощь, пока училась в магистратуре (она то сама растила), мама моя «вмешивается» подарками детям и слишком часто участвует в моей жизни (по словам свекрови, видится с матерью после брака можно только 3-4 раза в год, а созваниваться один раз). А муж мой поддерживает ее во всем. А еще я после работы должна идти к ней домой и убираться, ей некогда, у нее бизнес, она устает. Помощи от нее никакой, да и ispovedi.com не надо, справляюсь сама. Я отказалась, у меня на свой дом не всегда времени не хватает. Она зарабатывает раз 7 больше чем мы с мужем вместе взятые.

Сначала я думала, может, они реально правы и пыталась как-то понять их мышление и поменяться. Но не смогла. Потом я пошла к психологу, потому что не могла уже дышать. Начала читать психологическую литературу. Я хотела разобраться в себе. Разобралась на свою голову. Итог, мой муж ребенок, который не вырос. А я женщина, с выраженным чувством матери. Поэтому мы и сошлись, у меня сыграл материнский инстинкт. Двух матерей в жизни ребенка не может, вот свекровь и выпихивает. Муж ведет как капризное дитя, все требует большего внимания, большей ласки, подчинения, чтобы я делала все, как он хочет. А мне он ничего не дает. Даже в отпуск не можем поехать, так как родители его уже 2 год без отпуска, пашут на благосостояние семьи (во время нашего отпуска нужно им помогать). Ни помощи, ни поддержки, вечное нытье о моей не идеальности.

«Идеальных ispovedi.com людей нет. Мы должны позволять себе быть плохой» прочитала в одной психологической книжке.

Говорят, если хочешь, чтобы ребенок не капризничал, договорись, попроси что-нибудь взамен. Я решила попросить помощи хотя бы один раз в неделю с утра собирать ребенка в садик. А он мне говорит: «пока с матерью не наладишь отношения, у тебя нет права о чем-то просить». Спросила его, если он меня не любит, не уважает моего мнения, я не идеальная то, что он со мной делает? Не знает, надежда у него, что я смогу стать идеальной невесткой. А сегодня он мне сообщил: «мне все равно, что хочешь то и делай, я буду заниматься карьерой». Ему все равно на меня. Честно иногда и мне все равно на него. Он на развод не подаст, потому что ребенок не в состоянии брать ответственность за разрушение брака на себя. А я не хочу ему потакать. И где-то в глубине души я его все еще люблю.

Автор: Аноним

Похожие истории из жизни:

Как я поняла, что не люблю своего мужа: исповедь разведенной женщины

Многие, выходя замуж раз и навсегда, не подозревают, какие испытания их ждут в браке.

«Семейная жизнь — мой ад на земле. В свои 32 года я была на грани жизни и смерти, мой брак рушился, а я не знала, что мне делать, как быть дальше. До этого я никогда не думала, что душевная боль ощущается гораздо острее физической: она острая, пронзающая и постоянно грызет душу».

Мария (имя изменено по этическим соображениям) — молодая красивая девушка с многообещающими планами на будущее. Со своим первым мужем, разрушившим ее жизнь, она встретилась в 19 лет, по дороге из университета. Будущий супруг красиво ухаживал за ней, дарил цветы, часами стоял под ее окнами, встречал после лекций. Он добивался ее любви и расположения почти 3 года, после чего девушка сдалась, полюбив в ответ. Дмитрий (имя изменено по тем же причинам) был сыном влиятельных людей. Его родители выступили против их брака.

«Но Дмитрий заявил, что пойдет ради меня на все, даже откажется от помощи и денег родителей. Он сказал им, что вычеркнет их из жизни, и им пришлось уступить. Наша свадьба состоялась, когда мне было 23 года. А через полгода мы узнали, что ждем ребенка. Беременность была желанной, но спустя 3 месяца он... изменил мне с другой. Удар был настолько сильным, что сердце моего малыша перестало биться. Я рыдала всю ночь — моя счастливая семейная жизнь началась с измены и выкидыша».

«Я нашла в себе силы простить мужа, мы даже попробовали завести ребенка повторно, но новость о второй беременности не обрадовала Дмитрия. Через наши отношения прошла трещина. Всю беременность я провела в одиночестве. По вечерам я ждала его с работы, на которой он всегда задерживался, рыдала в подушку и терзалась мыслями о том, что он опять изменяет, а я заслуживаю большего.

Однако я хотела верить в лучшее, даже когда он не приехал на выписку. Роды были тяжелыми, и если бы не усилия врачей, которые спасли моего малыша, все могло бы закончиться еще одним ударом, от которого я бы точно больше не оправилась. Муж приехал только к вечеру, с цветами для отвода глаз. Я думала, что после рождения сына он изменит свое отношение, но как я тогда ошибалась...»

О частых изменах мужа Мария узнала лишь спустя 5 месяцев после выписки. Первое время он лгал, придумывал оправдания, старался внушить, что она сходит с ума. Но после многократных попыток сдался, сказав что «любит и жену, и любовницу». Мария подала на развод, он же настойчиво отказывал. Дмитрий безгранично любил ребенка и не хотел рушить брак только из-за своей влюбленности и нервозности жены. «Не ты первая, не ты последняя, кому изменяют!» — заявлял супруг. Так прошло еще 5 лет.

«Всякая женщина надеется, что с ней такого не произойдет, что с ней все будет иначе. Даже если она чувствует, что муж начал терять к ней интерес, она верит в лучшее. И вдруг, словно гром среди ясного неба: «Я больше не люблю его! И никогда не любила!».

Вместо нежного и любящего мужа на его месте оказался незнакомый мне, бездушный мерзавец, который общался со мной сквозь зубы. Он игнорировал меня, заявлял, что я испортила его жизнь, изменял. Моя жизнь за эти 5 лет рушилась: он ежедневно устраивал сцены, грозился, что заберет ребенка. Разводится не хотел из-за веса в обществе и угроз родителей.

Пять лет я провела в аду: родители Дмитрия ненавидели меня, а он сам всеми силами старался меня сломать, деморализовать, уничтожить, растоптать. Я цеплялась за надежду, что скоро ему надоест, что скоро он найдет в себе силы и уйдет, оставив меня и сына в покое. Так и произошло.

Помню, как я обрадовалась, когда он сказал мне, что уходит к другой. Он подал на развод и вскоре женился на молодой девушке, которая напоминала мне себя.

Брак для меня — страшная шутка, сейчас я поддерживаю с ним дружеские отношения ради сына. Он начал меня уважать, потому что я ушла от него, сохранив честь и достоинство. Без громких заявлений, ссор, угроз и ругани. Я просто закрыла за собой дверь, потому что знала: моя жизнь разрушена, но, быть может, я смогу начать новую».

Пережить развод и сохранить себя можно. Наша героиня не сжигает мосты, считая, что ее жизнь кончена. Она верит, что в ее жизни появится мужчина, который сможет ее полюбить. Порой тяжелую ношу прошлого лучше оставить позади, сняв с плеч груз, и двигаться дальше, ради светлого и счастливого будущего. Берегите себя 

На нашем канале в Яндекс. Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

07.06.2019 00:15

Спустя три года нашего брака я поняла, что не люблю

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте. Я в отчаянии.. 4 года назад я из провинции переехала жить в столицу, нашла себе "принца на белом коне", выскочила замуж и родила дочь. Спустя три года нашего брака я поняла, что не люблю своего мужа... и наверно никогда по-настоящему не любила, просто были симпатии. Большую роль в наших отношениях сыграли его красивые ухаживания и надежда на дальнейшую перспективу в Москве. Всю жизнь мечтала выбраться (как говорится) "из деревни" в большой город. В первые пол года нашей совместной жизни вроде бы как нормально уживались, были мелкие бытовые ссоры, но по мелочам. Сейчас ругаемся очень часто, ребенок постоянно видит наши скандалы. Он меня не бьет, не унижает, ребенка любит, но из-за нехватки любви и ласки с моей стороны он начал часто выпивать и приходить домой очень поздно, хотя он нас с дочерью любит (по-крайней мере говорит так). Но меня к нему как к мужчине не тянет совсем, секс у нас бывает раз в неделю через силу (с моей стороны). Просто я поняла, что это не тот мужчина, о котором я мечтала - мне нужен сильный, добрый, внимательный. А мой муж постоянно жалуется на работу, постоянно рассказывает, как он всех ненавидит, и страну свою он тоже ненавидит и эта ненависть живет внутри его, он часто хамит людям (ссылаясь на то, что из-за своей внутренней злости разучился нормально общаться с людьми), он очень раздражительный. По выходным очень редко проводит время со мной и дочерью, в основном лежит на диване и целыми днями смотрит криминальные передачи, от которых у меня уже голова болит. Хотя если позвонит ему товарищ и пригласит на рыбалку, например, или помочь что-то сделать, он тут же поднимает свою задницу с дивана и убегает. А когда я ему предлагаю пойти погулять с нами (дочка в будни отца практически не видит, он приходит с работы когда она уже спит, а уходит - максимум пол часа утром перед работой, когда папаша завтракает у компьютера, повернувшись ко всем спиной) Мне не хватает внимания, у нас разные понятия любви. Мне хочется по выходным выезжать на природу, веселиться, общаться по душам. А он ведет себя как робот - "Ну я же тебе денег даю, ты ни в чем не нуждаешься, покупаешь вещи, какие хочешь, чего тебе еще не хватает???" Денег ему не жалко, но я человек, а не робот. Отношение как к собаке, которой дали кость и больше ничего не проси. Эти причины привели к семейному разрыву, и постепенно мои чувства угасли. Развестись с ним не хватает смелости, я очень боюсь осуждений. Я очень зависима от чужого мнения, мне всегда хотелось иметь больше и лучше, чем у других. Я всегда своего мужа (когда он красиво ухаживал перед свадьбой) нахваливала. А теперь я в растерянности... он часто пьет. НЕ приходит ночевать домой. Потому что видимо чувствует, что меня особо к нему не тянет, поэтому ему делать дома нечего (он много раз мне говорил - зачем идти туда, где тебя не ждут и не любят), а постараться сделать все возможное, чтобы любовь вновь проснулась и появились хоть какие-то чувства к человеку у него мозгов не хватает. Постараться начать с себя, а не упрекать меня в том, что я плохая, разлюбила его и сделала ему очень больно. Ради ребенка хотела сохранить семью, думала, может он начнет как-то жить по-другому, полюбит себя, других, больше будет проводить время с семьей, а я начну наконец физически к нему тянуться как к мужчине.... но ничего не меняется. Он вечно злой, недовольный, выпивает, постоянно претензии, что я с ним не ласковая, и не женственная. Я его много раз просила... начни с себя! Начнешь ты, и я буду меняться.. Но как-то все равно у нас не получается. Он после работы идет к друзьям, вместо того чтобы бежать домой (даже не смотря на то, что отношения у нас не очень), покупает себе пиво 1,5-ку, а я очень злюсь из-за этого и начинаю еще больше его ненавидеть. .. Потом он приходит пьяный домой и снова скандал. Больше не могу так жить. Понимаю, что раз отношения не складываются, значит надо разбежаться и каждый пусть начнет жизнь с нуля, но ... страх остаться одной после развода не дает мне спокойно жить. Тем более я сейчас полностью завишу от него материально, у меня нет ни опыта работы, ни образования (я забеременела, учебу пришлось бросить) Очень боюсь осуждений. Ведь на глазах других людей я удачно вышла замуж, переехала жить в столицу, устроилась на хорошую работу и у меня все прекрасно. Не хочу, чтобы люди знали о моих проблемах. А на самом деле я по-женски несчастлива. Хочется настоящей любви, поддержки и понимания. Не знаю, как мне поступить. И дочку очень жалко, дети должны жить в счастливой семье, а не видеть бесконечные ругани и слезы. Что мне делать...

Она , возраст: 25 / 19. 07.2012

Отклики:

СОХРАНЯТЬ семью!...много наивных девушек считают - сейчас разведусь и очередной принц прискачет! но этого не будет! а если и прискачет, то опять не надолго, опять будет что-то не так..ведь идеалов нет!идеального партнера мы делаем себе сами идеальным отношением к нему! сжав кулаки до коликов, до боли СОХРАНЯТЬ семью!..не лишать ребенка ОТЦА!..хорошо редко у кого бывает, надо приспосабливаться, венчаться, если не венчаны!
Бог хороший помощник в подобных делах! я прожила с мужем 23 года, к сожалению он погиб...и также начиналась наша семейная жизнь со скандалов, пьянок..чего я только не натерпелась от него!..но потом видно Бог сжалился надо мной..видя, как я УПОРНО сохраняю СЕМЬЮ в моем муже проснулась ответственность, жалость (в хорошем смысле), любовь по отношению ко мне! у нас стала ИДЕАЛЬНАЯ семья! все завидовали нам! мы жили не изменяя друг другу в полной любви и согласии!желаю вам стать ДОБРЕЕ и больше думать о чувствах других, а не о своих! тогда ВСЕ получится!

Ирина , возраст: 51 / 20. 07.2012


Добрый день! Вероятно, я сейчас напишу Вам совсем не то, что Вы хотели-бы услышать, но.... это правда! Вы взрослая женщина у которой есть муж,ребёнок, дом, достаток (как я поняла - не плохой) и Вы не довольны всем! Вы потребитель! Вы любите свою дочь - просто так, не ждёте, что сначала она выразит Вам свою любовь, вот и мужу постарайтесь дать (если не любовь, в которой Вы ему клялись) хотя-бы заботу, внимательность и внимание, понимание, ведь это не он, а Вы прельстились на грядущие выгоды, а потом не смогли отдать ему то, что он заслуживал! Это равносильно тому, как если бы Вам в дорогом салоне сделали вместо шикарной укладки - стрижку под "ноль"! Так и у Вас: ОН дал Вам всё, что обещал и на что вы рассчитывали, а ВЫ не смогли отплатить ему должным вниманием, заботой, лаской! Мужчинам, по большому счёту много не надо - им надо чтобы их уважали, любили, ценили и хвалили! В свои 25 лет Вы без образования и без работы - так идите вкалывать и у Вас по вечерам не будет время и сил на претензии к мужу! Начните с себя!!!!! Или отпустите - и он осчастливит другую женщину, которая сможет быть ему благодарна и будет любить его! Извините, что так резко, но. ...

Юлия , возраст: 34 / 20.07.2012


Здравствуй.
Молитесь за сохранение вашей семьи. Старайся спокойней и с пониманием относится к слабостям и обидам мужа. Он тоже ведь переживает, возможно поэтому и выпивает и дома бывает не ночует. Вы вместе понимаете, как должно быть, но пока не получается и муж ваш тоже переживает. Старайтесь прощать. Физическая близость не самое важное. Проблемы, которые описала, есть практически в каждой сейчас семье.
Попробуй проявить понимание к мужу. Проявить спокойствие и терпение. Даже если кажется, что муж это не понимает. Поверь, он это почувствует. Как бы ни было трудно - сохраняй семью. Ведь не чужой он тебе человек. Он твой муж, отец ребенка. У вас сейчас семья - то, о чем многие и очень многие мечтают, что в наше время так трудно сохранить. Согревай родных лучиками любви и постарайся не требовать взамен. Береги мужа. Бог обязательно поможет.

Сергей К , возраст: 29 / 20.07.2012


По природе так устроено, что первый шаг всегда от женщины исходит. Женщина регулирует градус отношений. И женщина строит отношения. Ваш муж - если посмотреть объективно - очень много вам дал. Очень. И - это видно по вашим словам - любит вас. Он по-полной функционирует как мужчина: обеспечивает вас, не заставляет работать, хочет с вами секса. А вы - как женщина - должны ему дать то, чего мужчина ждет от женщины: уважения (к его привычкам, каким-то потребностям), восхищения (например - он хорошо зарабатывает, значит состоялся как мужчина в жизни), послушания (ему надо пойти с друзьями - значит - надо). Как только вы дадите это ему - он начнет в ответ давать вам благодарность за понимание. И гармония вернется. Только очень постепенно. Вам столько благ дала жизнь. Смотрите - у вас есть то, о чем некоторые женщины молятся годами и ждут: ребенок, любящий муж, возможность жить в большом городе , не работать и иметь все, что пожелаете. Оцените все это. Поблагодарите за это Бога, Судьбу и вашего мужа. Вы сами загоняете его в угол. Он делает со своей стороны все что может. Вы хотите большего - все будет, только женщина должна действовать не требованиями, а гибкостью, лаской и уступками. Но, конечно, если вас от мужа буквально "воротит" - может и надо начинать продумывать стратегию развода. На одних скандалах счастливого, спокойного, уважающего себя ребенка вырастить, скорее всего, не удастся. Пока - ощущение, что вы просто пытаетесь отстроить его и прогнуть под свои требования. А здесь вы в любом случае не выиграете: 1. Если он прогнется под ваши требования - вы совсем станете считать его тряпкой и перестанете уважать окончательно. 1. Если он не прогнется - вы так и будете считать, что ... вот если бы он не уходил с друзьями - было бы вам счастье, вот если бы всей семьей гуляли по выходным на природе и веселились - было бы вам счастье и т.д. А счастье-то будет - если вы, как женщина, создадите в семье такие условия, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ с вами проводить как можно больше времени.

Екатерина , возраст: 42 / 20.07.2012


здравствуйте!в вашем письме вы все время во всем обвиняете мужа и говорите о многих его недостатках но не забывайте о том, что людей без недостатков не существует. наверное нужно начать анализировать себя чтобы разобраться в вашей ситуации. вы вышли замуж нечестно думая о жизни в москве и т.д. на материальной выгоде никогда не построишь личного счастья. ваш муж чувствует вашу нелюбовь к нему и страдает, страдаете вы, страдает не в чем неповинный ребенок от ваших скандалов. подумайте о дочери, она может вырасти психически неуравновешенной и не сможет сама выйти замуж. мне кажется вам лучше поговорить с супругом по душам, если ваш брак мучает всех вас зачем продолжать это мучение. самое ужасное это страх осуждения людей. что вам эти люди пусть смотрят на себя. те кто осуждает сам значит плохо живет. а по большому счету никому до вас дела нет, 5 минут поговорили и забыли. получить образование еще не поздно и работу найти возможно было бы желание, муж все равно будет помогать с ребенком. а чтобы получить настоящую любовь нужно научиться любить самой.

Мария , возраст: 28 лет / 20.07.2012


Девочка моя, скопируй свой пост вот сюда: https://www. perejit.ru/
Там такие специалисты по восстановлению семей! Кстати, там найдешь бОльшую часть ответов на вопросы.
А начинать изменять ситуацию лучше с себя. Может быть, махнуть с мужем на рыбалку? Кто знает, возможно, в тебе сидит скрытый до поры до времени азартный рыбак?

Елена , возраст: 55 / 20.07.2012


Рад,что ты сама осознаёшь свою проблему и даже озвучила её - зависимость от чужого мнения.То,что человек переехал в Москву ещё не означает,что у него всё теперь будет в шоколаде.Дай мужу последний шанс изменится,а потом поставь решительный ультиматум.Если он не захочет менятся,не раздумывая разводись и езжай домой.В провинции,чай,голода нет,поднимешь ребёнка и одна,особенно если будет поддержка родствёников.Или лучше скандалы,несчастный ребёнок,несчастные отец и мать - но зато в Москве??
Будь счастлива.

Из Пламя и Света , возраст: 23 / 20.07.2012


Привет!
Ты знаешь почти моя история, описания мужа почти в точь-точь, также давно хочу развестись. Господи, почему нас таких так много!
Разница все-таки есть, он иностранец, и с сыном проводит время. Я остаюсь с ним не из-за престижа. Из-за жалости к нему и сыну. Хотя одновременно мужа очень унижаю и он все терпит. Еще проблема давняя с ногой и последние месяцы часто сижу дома, стесняюсь ходить на костылях.
Вобщем полностью твои чувства понимаю.
Что я пробовала и что мне помогало. Когда я выполняла одну рекомендацию (это советы почти общеизвестные и на этом сайте похожие), у нас отношения улучшились немного на год, например я стала раньше вставать, мой муж просыпается в 5-6 часов, а я раньше в 7-8 и я с ним практически не завтракала, да и не видела часто по утрам. Я стала желать ему счастья и всего доброго про себя, в течение дня, когда для него гладила, готовила. Пришло совсем другое чувство, и он тоже немножко изменился. Это просто работает, веришь или нет.
Я знаю, что все зависит от нас, но менятся - это очень долгий и трудный процесс и многие этого просто не выдерживают. Но другой дороги просто нет, я знаю точно, как только я сворачиваю с этой дороги я начинаю деградировать. Всегда есть несколько дорог. Поверь существуют еще варианты кроме этих 2-х: развод или остаться и терпеть.
Я желаю тебе, твоей семье и всем твоим близким всего самого доброго!

Александра , возраст: 40 / 20.07.2012


Здравствуйте! Вы сами честно сказали, что из-за нехватки любви с Вашей стороны он стал пить. Вы САМИ это признали. Вы жалуетесь, что Ваш муж Вас не любит, пьет, не меняется и так
далее. Он не будет начинать с себя, пока Вы не начнете. Я думаю, что наиболее верно будет смириться с этим положением дел и САМОЙ сделать первый шаг. Это без прикрас.
Далее, что касается любви, то верно Вы сказали, что это была симпатия, то есть ВЛЮБЛЕННОСТЬ. А вообще любовь сама по себе предполагает жертвенность, самоотдачу, и созидается в совместной жизни. Разводиться по причине угасания влюбленности в корне неверно.
Единственный верный выход, опять-же - стараться ради мужа и ребенка, оказывать самой любовь и внимание, больше отдавать, чем получать.
Пройдет некоторое время, и Вы увидите, что муж сам начнет делать тоже самое. Он просто удивится, когда Вы в ответ на его пьянство встретите его с любовью и добротой. А агрессия и негатив больше провоцируют ответную агрессию и негатив.
Наконец, немного о разводе. Не знаю, христианка Вы или нет, но скажу, что развод по Христианству является огромным грехом, если нет вины прелюбодеяния супруга. Есть еще другие причины, но точно не такая, как у Вас. Не сочтите за нравоучение, но сказать об этом считаю нужным. Вы вышли замуж по влюбленности и расчету на обеспеченную жизнь. Несмотря на это, нужно жить дальше и надеяться на лучшее. Все у Вас наладится!
С Богом и не отчаивайтесь!

Антоний , возраст: 24 / 20.07.2012


Да, что-то надо менять. А вот что именно - решать только Вам.
Только Ваше сердце может подсказать, кого сможет любить, а кто - не Ваш. Однако здесь есть два больших "НО"!
Первое "НО" в том, что в ЛЮБОЙ семье атмосферу прийдется создавать именно Вам. Атмосферу создает женщина. И это требует любви (а она не может всегда бить через край), сил, терпения,
выдержки и тд.
Второе "НО" в том, что ЛЮБАЯ семья проходит ряд кризисов: год жизни, три, десять лет и др. В эти периоды кажется, что любовь умерла и совместная жизнь невозможна. Однако это не так. Если хотя бы один из партнеров чуть поменяет отношение к другому, то и другой поддержит, семья устоит. Стоит ли говорить, что как правило, хранит семью женщина. Она от природы мягче, гибче, жалостливее.
Начинать с себя должны именно Вы. Если Вы этого не сделаете, семья развалится. В новой семье все пойдет по тому же самому сценарию: ухаживания (ах!), семья, кризис, а дальше что - опять решать Вам... Подумайте крепко, стоит ли?!
Желаю Вам самого-самого хорошего.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 20.07.2012


Привет!
Наверное, мое мнение будет немного отличаться от того, что написали тут многие, но я не согласна, что надо сохранять семью любыми способами. И ребенку нужно, чтобы его мама была счастлива, а не чтобы в семье родители постоянно ругались и жили только ради него.
Ведь дочка будет расти и все это чувствовать.
Мне кажется, есть только одна причина оставаться с мужем - если ты его по-настоящему любишь. Тогда стоит поговорить с ним, объяснить, что тебе не хватает тепла, подумайте вместе, что хотелось бы изменить. А если мужу это не интересно - ты научишься быть счастливой без него, ты сильная! Если ваш брак был ошибкой, то твоя настоящая половинка просто тебя не может найти, пока ты живешь так.

Анна , возраст: 24 / 20.07.2012


Здавствуй! В первую очердь нужно подумать о дочке, пока она маленькая, лучше не думай о разводе! Вырастет , то есть будет ей лет 18 - тогда разводись, всё ей обьяснишь! А сейчас придёться пока так.. мужу ты ничего не обязана, я понимаю что с таким человеком жить ужасно, но придёться, до поры. Молись и проси Бога о помощи! Верь и всё будет хорошо!

Вадим , возраст: 55 / 20. 07.2012


Милая, Вы хотите только получать, а любовь это то что отдаешь. Вы сами говорите что ему не хватает любви и нежности. Если Вы хотите что-то наладить в своей семье , то начинать с себя должны Вы а не он. Если бы Ваш муж бил и унижал Вас, у Вас совсем другие проблемы были бы. Вы боитесь осуждения,а у человека жизнь идет под откос, он начинает пить. Поздно потом будет, подумайте, вот так перешагнуть через человека просто так не бывает, у Вас дочь. В православие есть одна причина для развода- измена. Ведь когда он женился на Вас, он думал что Вы будете женой нежной и ласковой, а Вы сами признаете что Вы увы не такая.

Ольга , возраст: 51 / 21.07.2012


девушка милая, ну вы совсем ничего не хотите сделать для мужа. ну разведешься, а что дальше.
выйдешь замуж, он сопьется. через 3 года опять "чувства угаснут". мужчина таков каким его делает его женщина. покажи ему что ты любишь его, что он лучший, что все у него получится.
заставь поверить в себя. он тебя обеспечивает, а ты все пусть он первый, пусть сам делает. это никуда не годится, родная. он бежит и отворачивается от твоего равнодушия и холодности.ведь это ты сделала его таким, какого никогда не полюбишь. он твой, твой родной. пойми это у всех так, страсть и бешенная любовь проходит через 3 года. потом остается взаимное уважение и привязанность.
хочешь сумасшедшей любви? ну не бывает так, так только в фильмах. пусть он увидит что нужен тебе, что ты его любишь и ценишь. ведь ему самому не сладко от того что он видит. милая, будь мудрее) чуть меньше эгоизма. семья это мы)
будьте счастливы)

Красная шапочка , возраст: 19 / 21.07.2012


Я тоже своего мужа не вижу сутками,он работает.Зато сейчас накопили на хорошую машину и он счастлив и я довольна.У нас 2 сына и их воспитанием занимаюсь практически только я.Зато пока муж на работе,я порядок в доме наведу,вкусненькое приготовлю,с детьми позанимаюсь и мужа встречаю с улыбкой.Хотя я тоже работаю. Муж третий год со спиртным ни-ни,хотя раньше любил это дело.Знаешь сколько я сил и терпения приложила,хотя тоже могла плакаться.
А у тебя он рньше не пил,а теперь лучше напиться и забыться. Любви тебе не хватает и ласки говоришь,ты что кошка тебя гладить постоянно надо?Для меня главное,чтоб в семье покой был.Муж и так видит как я стараюсь.Обнимет,поцелует меня и скажет,что я самая замечательная жена-вот оно счастье и вся любовь.Сама ты жизнь вам портишь,муж сопьется и конец кино будет.Брак-это ежедневный труд,а не ожидание чуда.Мы бы давно разошлись,если бы я не поддерживала мужа,такое с ним пережила,даже вспоминать страшно.Зато теперь у нас тишь,гладь и Божья благодать.В браке 16 лет

Заслужившая СЧАСТЬЯ , возраст: 34 / 21.07.2012


Здравствуйте! Очень затронула ваша история. Отвечаю не просто потому что имею свое мнение, но потому что есть кое-какой опыт, т. к. старше вас на 10 лет.
Согласна с большинством: семья - это одно из немногого за что стоит и нужно бороться. Хорошие отношения и взаимопонимание, а также и радость в интимной сфере не наступают автоматически, все это постепенно налаживается. Заботой, терпением, любовью. Тоже в свое время предъявляла много претензий к мужу (но ни одной - к себе), закатывала истерики, были мыслишки и о разводе. Бог вразумил, пришла к вере. Вспомнила о том, кто в доме хранительница очага. Оказалась, что я, блин. Искренне стала пытаться, чтобы в доме было всем хорошо, мужу, дочке, гостям, кошкам. Работы прибавилось, некогда стало думать о "недочетах" мужа. Не поверишь - на первых порах у него слезы даже в глазах стояли от благодарности за такое отношение. Потом все наладилось. С каждым годом все лучше. А если бы разбежались? Что, чужой дядя стал бы любить ребенка больше, чем отец и вместо меня создавать уютную атмосферу в доме? Куда там. Из койки в койку прыгать - дело, конечно, нехитрое. Да с чем останешься - вот в чем вопрос.
Однажды Дмитрий Донской, переправившись со своими войсками через огромный Дон, разрушил все переправы (пути к отступлению). Воинам не оставалось ничего иного, как победить. Назад бежать - не по чему. Победили. Если бы мы, как наши прадеды помнили, что жизнь у нас - только одна, семья - только одна, мужчина - один на всю жизнь... Мы бы всегда побеждали. Я не считаю, что не бывает исключений. Есть психически нездоровые люди, садисты, наркоманы, хронические хамы, тут не так однозначно... Но у вас, мне кажется, тот случай, когда нужно побеждать! Желаю удачи!

Елена , возраст: 35 / 21.07.2012


Знаешь, я бы тоже была злой и недовольной на месте твоего мужа... Извини, но женщина должна меняться первой. Даже не меняться, а уметь сглаживать углы. Чему удивляться, что он домой не спешит? Лежит у телевизора в выходные? Пусть! А ты дочку взяла, да и гулять, а потом дочка пускай папе расскажет, где они были, что видели. Сама пишешь, что дочку он любит. Раз послушает, два, а на третий с вами пойдет. Поверь, ты не будешь к нему тянуться, как к мужчине, если он будет больше времени с вами проводить, а будешь, если сможешь осознать простой факт: любовь строится в браке ВСЮ ЖИЗНЬ, может, влюбленность, страсть - они проходят, но любовь. .. если хочешь, почитай вот здесь: https://www.realove.ru/
Ты очень молодая, сможешь еще и доучиться, и работу найти, и опыт приобрести... Но для этого нужно понять мужа, поставить себя на его место. Он хочет семью именно с тобой, он страдает от таких корявых отношений, а ты мыслишь, как 15-летняя девочка, желающая романтики, алых парусов, полосатых трусов, внимания и прогулок под луной постоянно. Жаль, но в жизни так не бывает. Жизнь, в основном, это будни. Но какими их сделать, зависит только от тебя. Мой муж очень сложный человек по характеру, я думала даже, разведемся, проблемы были во всем, он тоже часто злится, кричит, замыкается в себе, но... он меня любит. Он такой, какой есть, а я научилась прощать, а порой просто пропускать мимо ушей то, что мне не нравится (если это придирки, что бывает, а не просьба вместо каши пожарить картошки к ужину :). Мы вместе семь лет, и я хочу состариться с ним. Подумай хорошенько, у тебя хорошая семья, сейчас она испытывается на прочность - не расшатывай ее, нужно пройти это испытание.

Ирина , возраст: 38 / 21.07.2012


Еще хочу добавить, твоей дочке, наверно, только 3 года. Моему сыну 6,5 и только последний год у него с отцом началась настоящая дружба, ездят вместе на велосипедах. Я думаю, что с дочерьми многие отцы начинают дружить еще позже, к сожалению многие не умеют общаться с маленькими или очень кратко. Но можно это общение провоцировать.Когда моему сыну был год я пошла на какую-то гимнастику и муж по вечерам оставался с сыном и уже через некоторое время даже в этом возрасте в лучшую сторону менялись отношения сына с отцом, то есть надо постоянно раз в неделю или реже, устраивать такое общение без мамы, это очень полезно для ребенка и для папы, сказать что куда-то надо срочно сходить или на курсы какие-нибудь, пусть даже он сначала примет это с неохотой и обязательно поблагодарить мужа после этого "ой, ты меня так выручил, ты просто мой спаситель" итп и юмора побольше, потом он сам оценит это общение незаметно. Удачи!

Александра , возраст: 40 / 21. 07.2012


С жиру бесишся. Меня муж постояннго попрекает куском хлеба. с самого первого дня после свадьбы. хотя я от него в материальном плане не завишу. Встречались в кафе платил он. Только поженились мне сразу же объяснили : " Еда пополам, квартплата пополам. Только приготовление еды и уборка квартиры на мне!" Очень хочу развестись, но идти не где. Мама выгонят, стыдно ,что дочь развелась, живет одна в трехкомнатной квартире, разменивать не хочет. Я оказываюсь платить 50% за еду. Я то могу платить 50%, только пусть тогда готовит тоже и не берет эту еду на работу, я же не беру, а покупаю на работе, вот пусть и он покупает. Сейчас я плачу 35% за еду и 50% за комуналку, но требую от него помогать убираться по дому. Вот так и мучаюсь три года, а мне скоро 29 лет, я же ребенка не могу зхаводить от него. Кто меня прокормит, кто обеспечит в течении 2 лет. Вот это проблемы. а вы с жиру беситесь. Да боготворить этого мужчину надо, с себя начинать, быть доброй милой и мужчина поменяется. Мой не поменяеться. Я осознала свои ошибки, поменяла отношение к жизни, стала более женственной в душе, только он не поменялся, а другого встретить тяжело, если я уйду на квартиру, то все деньги будут уходить на оплату квартиры и питание, одеться не за что, кто на меня посмотрит . да и кому я надо в 28 лет,.

ТАМИЛА , возраст: 28 / 18.02.2013


Искать выход. Доучиваться, искать работу. И разводиться. Или брать благоверного за руку и тащить к психологу, а лучше к психотерапевту, раз он озлобленный да еще и выпивает. Молиться и давать мужу что-то не получая в ответ ничего окроме денег я Вам не предлагаю. Молитва не решит реальных проблем, а забота жены за деньги счастья не приносит обычно. А почему Вы боитесь осуждения? Всем это безразлично, злые языки поговорят и забудут, а те, кому Вы дороги, Ваши родители и друзья, Вас поддержут в любом решении. Кроме того, рассказывать почему Вы с мужем расстаетесь не обязательно никому. Я Вас понимаю, в том плане, что сама не люблю слабых мужчин, с ними тяжело общяться, они во всем винят других и никогда не видят бревна в собственном глазу. Кстати, все говорят, да и Вы утверждаете, что Ваш муж Вас любит... какая-то странная любовь у него выходит и к Вам и к дочери. Деньги ведь не показатель любви, с ребенком он времени не проводит, вам внимания не уделяет... странно это как-то... Надо становиться вам независимой для начала. Кто знает, как повернется, когда у вас начнется полноценная жизнь, а не жизнь домашнего животного... Простите за резкость. Но быть может психолог и помог бы вам решить семейные проблемы, можно еще и к сексологу сходить, но после посещения психолога. И обязательно не одной, а с мужем. Скажите ему, что хотите любить его, скажите, что пытаетесь сохранить брак, говорите что угодно, но вытащите его к психологу. Желаю Вам удачи.

Саша , возраст: 20 / 07.05.2013


Здравствуйте . Если бы я раньше знала как хоро шо жить одной никогда бы не выходила замуж .Но для этого слишком много надо . Во первых свое жилье желательно неплохая квартира . Во вторых образование, чтобы быть уверенной, что всегда прокормишь себя . Ну и в третьих, конечно дети, а их без мужчины трудно завести . Я про ЭКО речь не веду . Но если бы у меня было с молодости свое жилье образование, я всегда бы получила, никогда бы не выходила замуж . Все женщины мне кажется просто терпят мужей, потому что как то от них зависят .

Нюша , возраст: 35 / 02.07.2013


Жить - в любви!!!

Добрый день,
Читаю разные статьи по своей теме и вот нашла эту историю.
Удивлена, почему так много в комментариях призывов к покорности, упреков в том, что " приехала и думала, что будет все в шоколаде". В том - приехала или нет, нет никакой разницы. Человек стремится вырваться из глубинки в город и построить достойную жизнь - активная позиция.

Почему женщины ( читала десятки статей за эти дни) так покорно и безнадежно- униженно пишут о себе " это наша судьбинушка", " они все такие, мой тоже ....." И тп. " я уже десять лет терплю, но люблю".....

А разве не бывает - ошибок?? Разве редко молодые люди сходятся на почве юных страстей, не разобравшись и не определив толком основные жизненные ценности друг друга? Разве мало семей, где по прошествии десяти лет люди просто находятся под одной крышей, но не имеют ни общих интересов ( он пропадает с друзьями, в автосалоне , на рыбалке, в спортзале - и. т.п., она - отдав детей бабушке, едет на море с сестрой.....) , ни привязанности, ни прочных и глубоких отношений с детьми?!

Для кого-то муж, сидящий за завтраком спиной у компьютера - норма. Кому-то не о чем говорить, кому-то это не надо, кто-то сам рос под работающий телевизор вместо добрых разговоров с родителями.. А для меня, как и для девушки - это нонсенс. Если это не случай, а стереотип поведения. У нас с девушкой - одинаковая потребность в общении, в обмене энергией, взглядами.... Не будем сейчас говорить " пусть сама сделает первый шаг" - наверное она писала это не в первую секунду внутреннего конфликта.
А как понять фразу - "я же тебе даю денег, что тебе еще надо"???? Это что за рабство такое??? То есть- мужчина заявляет, что никаких человеческих и чувственных моментов ему предъявлять не смей, иди и купи себе и рот закрой..... Так это же уровень амёбы. ДЕНЬГИ ЭТО НЕ СЕМЬЯ!
Семья это когда домой с игрушкой для дочки, а не к друзьям с бутылкой пива!!! Это когда ОБА переживают , что отношения РАЗЛАДИЛИСЬ, когда ОБА стремятся восстановить гармонию, разговаривают, ищут выход, ПЫТАЮТСЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ!
А многие пишут - мой тоже много работает, терпи!
Так ведь много работать и при этом жить и любить жену и детей можно по-разному!!!!!!

Можно и устлавшим быть, но - достаточно пяти минут нежности и ласки " дорогая, я устал как собака! Я пойду спать, прости. Давай за завтраком обсудим , как провести выходные. Я очень скучаю без вас. Ты такая красивая!!! Скоро лето- побудем вместе" --- какая женщина после этих слов упрекнет в том, что не помыл посуду, не помог с ребенком, не было секса..?????
Опять же, у каждой семьи СВОЙ УРОВЕНЬ отношений. Это зависит от культуры самих людей. От их притязаний ( не материальные обсуждаем - человеческие, отношения) и от их прежних семейных традиций.

Я все это к тому, что не верный и ложный совет - сохрани семью, думай о ребенке и это твоя судьба. Аминь.
Если уровень потребностей К ОТНОШЕНИЯМ у девушки вразрез иной, если у мужа просто нет в репертуаре тех ценностей, понятий, на которых крепится семья( и наоборот) - не будет счастья ни одному члену семьи. Нельзя зачеркнуть себя во имя счастья, якобы , детей. Это сто раз описано - дети видят неправильные отношения, неверные схемы построения семьи ( папка все время с пивом, на рыбалке или орет, мама почему-то плачет ...) дети живут в эмоционально ложной атмосфере, они не видят теплых объятий родителей, не слышат, как папа маме делает комплименты, как мама папу хвалит- просто люди проживают вместе. И всё...Таких семей огромного количество((((

ПОЭТОМУ, если это не " чёрная полоса", не кризис, когда ты понимаешь, что это твой любимый человек и он именно твоей породы, масти, крови и веры - просто сейчас вы друг друга сильно раздражаете по ряду причин ( устали, родился малыш и тяжело, переехали ....) - но это пройдет и ты это знаешь --- тогда надо потерпеть и ОБЩАТЬСЯ, не замыкаться - нам, в отличие от животных дана речь и разум. Надо разговаривать на добром языке - всё поправимо.

НО если ты понимаешь, что это человек просто другого состава крови, другим воздухом дышит, из другого измерения и планеты, если у вас нет общих интересов, если его интересы не выше пива, айфона, его друзья матерятся при тебе и тп - все то, что ты не приемлешь, что ниже твоего уровня человеческих потребностей - неужели надо деградировать и жить не своей жизнью??

Чтобы меня не упрекали - мол, легко сказать : я жила 10 лет в браке, поженились студентами, у нас ничего не было за душой. Муж очень талантлив оказался в бизнесе, с нуля развил очень серьезное дело. У нас родилась дочь. Отпуская ненужные детали - я и в начале пути чувствовали нашу человеческую разницу " по понятиям", но любовь перевестила логику в 22 года)))) со временем все несовпадения стиля жизни в семье, в ключевых моментах - стали сильнее материального благополучия ( у меня было всё) и я отчаянно хотела любить себе подобного, не быть одной в замке , а завтракать и ужинать ВМЕСТЕ, и тп. Я честно призналась себе, что живу не своей жизнью и - ушла!
Три года я искала того человека, с которым сейчас уже третий год живу... Нам тоже очень непросто временами ( за плечами и бывшие жены , мужья - и дети), мы тоже ссоримся, притираемся- но это мой человек по сути, по понятиям и по желанию все делать вместе. Например, сейчас, когда мы испытывает проблемы из- за наших детей ( пока не общих)- я активно читаю, ищу статьи и подсказки в интернете, посылаю ему, прошу оторваться от работы и прочитать, подумать, высказать мнение... Только так я вижу семью - в диалоге, в развитии, в АКТИНОЙ позиции зрелых людей к совершенствованию и исправлению ситуации. Муж согласен и я за это ему очень благодарна.

Дорогая девушка( не вижу имени)! Не впадайте в отчаяние. Разберитесь - вы действительно РАЗНЫЕ по своим ожиданиям от семьи, жизни? Или это кризис?? Или это ваш мужчина, но он - обижен, растерян и будет готов налаживать отношения??
Знаете, я себя так проверяю в особо сильные ссоры: я спрашиваю- хочу ли я , чтобы он навсегда исчез из моей жизни? Будет мне лучше? Много ли я потеряю как женщина, как человек? ( детей общих пока нет).
Иногда в ссорах теряется адекватность мышления)))))

Не живите в нелюбви, не живите в обмане себя, разговаривайте, объясняйте - если ваш, то услышит. Сделайте добрые и светлые поступки в его сторону , которых он не ожидает! Если ваш - отреагирует.

Желаю вам гармонии и счастья!!!

И еще: счастье надо ДОБЫВАТЬ! Я осталась с ребенком в 29 лет и понимала, что нужно самой шевелиться. У меня была очень сильная установка:" я хочу жить с тем, кто мне близок по душе и мыслям, мне очень нужен такой человек и я его обязательно встречу" Кстати, мы познакомились через интернет!!! Это очень сложно и это не подарок судьбы ,а настоящий труд, работа, сменяемые отчаянием, слезами, злостью на одиночество- все было. Но мой девиз -" Дорогу осилит идущий"))))))))

С уважением,
Елена.

Елена _счастье есть! , возраст: 36 / 11.08.2013


Как мне это знакомо. начните с себя! дайте красок в отношениях. такие дела очень хитро делаются: купите вина и устройте ужин добротный .(романтика) он от вас ждет отдачи а вы сами не создаете то что он лелеял. постарайтесь создать идиллию. мы все мужчины таковы: если жена создает уют и комфорт, то и стержень в нас только усиливается. мы сильные очень на работе и в обществе, а приходя домой, нам нужна просто идиллия.

Дима12 , возраст: 32 / 30.08.2013


Уходите, лучше не будет, будет только хуже. У самой похожая ситуация, тольо детей у нас с мужем нет. Я ждала, лучше не стало, только хуже.

Лана , возраст: 29 / 16.09.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Как понять, что больше не любишь мужа: 9 верных признаков

Решение разорвать отношения или нет — это тяжелый выбор. Иногда сомневаетесь, проходите ли вы через кризис или вы полностью перестали любить мужа.

К счастью, есть несколько способов узнать, что вы чувствуете к нему. От более редкого общения до «блуждающего» глаза, следите за этими признаками в следующий раз, когда вы зададитесь вопросом «люблю ли я своего мужа до сих пор».

Priscilla Du Preez / Unsplash

СодержаниеПоказать

1. Его недостатки начинают раздражать

Влюбленность в кого-то означает, что вы любите и его причуды. На самом деле, исследование показало, что небольшие причуды действительно могут заставить человека влюбиться сильнее, чем физические атрибуты.

Конечно, у вашего мужа могут быть определенные вещи, которые вам точно не нравятся, но они обычно кажутся немногочисленными и незначительными, когда вы действительно любите его.

Но если маленькие причуды и недостатки партнера начали раздражать вас, чем очаровывать, это может означать, что ваша любовь ослабла.

2. Меньше общаетесь

Хорошие отношения базируются на коммуникации и умении слушать.

Если вы стали меньше общаться с мужем, начинаете скрывать свои опасения по поводу отношений или обсуждать свои проблемы с друзьями, вместо того, чтобы напрямую обращаться к мужу, вам стоит переоценить отношения.

3. Ваши глаза блуждают

Когда вы кого-то любите, вы не можете перестать смотреть на него. Одно дело заметить другого привлекательного человека, но если улицы внезапно кажутся кишащими потенциальными любовниками, это может признать, что вы хотите другого мужчину.

4. Вы любите другого

Если вы находитесь в совершенных моногамных отношениях и влюбились в кого-то другого, кроме вашего мужа, ваш брак определенно в беде.

Хотя некоторые отношения действительно допускают любви с несколькими партнерами сразу, но если у вас традиционные моногамные отношения, то влюбленность в другого мужчину может быть ключевым признаком того, что вы перестали любить мужа.

5. Вы больше не думаете об общем будущем

Важная составляющая крепких отношений — это интерес к планированию общего будущего. По факту, иногда вы просто не можете перестать думать о нем. Если вы думаете о своей жизни в ближайшие годы, вы все еще видите его со своим партнером или видите себя в одиночной поездке или соблазняя кого-то другого?

Если муж перестанет быть частью вашего видения будущего, это может быть признаком того, что ваша любовь ушла.

6. Вы не хотите с ним секса

Каждая пара проходит через сексуальные приливы и отливы, и это может быть следствием бесчисленных причин, в том числе от стресса или гормонального дисбаланса.

Если мысль о сексе с вашим партнером отталкивает вас, но сам по себе секс нравится вам, это может означать, что огонь в ваших отношениях погас и вы должны расстаться.

7. Ваши приоритеты меняются

Когда вы влюблены, отношения обычно являются главным приоритетом. Оба партнера могут и хотят учитывать своего партнера при принятии решений. Но если вы заметили, что начинаете расставлять приоритеты, не обращая внимания на то, как это может повлиять на отношения, это может быть признаком, что вы разлюбили его.

8. Вы чувствуете себя в ловушке

В здоровых отношениях нельзя насытиться друг другом. Вы хотите проводить вместе почти все возможные моменты, будь то романтический вечер или просто просмотр сериала на диване.

Это нормально, если вы время от времени нуждаетесь в некотором пространстве, но если вы постоянно чувствуете, что попали в ловушку, когда вы со своим партнером, и предпочитаете побыть одному или тусоваться с кем-то другим, то стоит поделиться этими чувствами и выяснить причину.

9. Вы потеряли к нему уважение

В отношениях уважение может быть важнее любви.

Если вы испытываете презрение к партнеру, это может быть самым большим признаком того, что вы разлюбили. Уважение идет рука об руку с доверием и поддержкой. Поэтому, если нет уважения, то вашим отношениям, скорее всего, конец.

Автор: Сиара Аппелбаум, insider.com

Не люблю любящего мужа - разлюбила его, или никогда не любила?

«Почему я не люблю любящего мужа, ведь он такой хороший!».

 Сколько уже статей, вероятно, вы прочитали о том, что главное в отношениях с мужчиной – держать правильный баланс значимости.

Что значит в паре правильный баланс значимости?

Это показатель эмоциональной вовлечённости каждого из партнёров в отношения. Именно эмоциональной, не физической. Так как можно вполне иметь разнообразную и бурную интимную жизнь с данным человеком, но не любить его душой.

Как влияет баланс значимости на то, что жена не любит мужа

В идеале, в гармоничных отношениях  этот показатель одинаков у обоих (с небольшими колебаниями иногда). Но, в неравнозначных  отношениях присутствует перекос эмоциональной вовлечённости. То есть, один любит, а другой – только лишь позволяет себя любить.

И при этом, если один любит всё слабее, то другой эмоционально вовлекается (то есть, любит) всё сильнее. Так функционирует парадокс значимости в отношениях.

Что примечательно, когда жена не любит мужа, она тем самым прямо попадает в его важную эмоциональную потребность – завоёвывать, сражаться, добиваться. Для среднестатистического мужчины это нужно. Это соответствует его природе – охотника и завоевателя.

И, тогда он, как следует из вышесказанных факторов, становится «Идеальным мужем». То есть, он и буквально, и  в переносном смысле  носит жену на руках и сдувает с неё пылинки. Он делает всё, что нужно и всё, что может понадобиться для семьи, для детей, для жены. То есть, он такой Сверх-заботливый, Сверх-внимательный.

Подруги и знакомые смотрят и диву даются: Надо же какой прекрасный муж и отец. Повезло же некоторым….

Кроме этого, подруги, насмотревшись или начитавшись таких историй, начинают искать себе такого же Принца. Так как убеждены, что такой идеальный муж – и есть норма в отношениях. При этом, они «тюкают» текущих своих партнёров за несоответствие идеалу.

Но, они недопонимают, что вышеуказанные любящий муж и его жена – это особая система. Именно система, состоящая из двух элементов. Вклад элементов в общую работоспособность системы одинаков! В этой системе,  чтобы мужчина был таким прекрасным, необходима вторая часть системы – нелюбящая жена.

Правильно ли это, красиво ли это – вопрос морали и ценностей  каждого отдельного человека. Я не говорю, что это красиво и не призываю  не любить своего мужа. Наоборот, любить нужно.

Просто, при этом, помнить об особенностях нашей психологии. И, не завидовать тем женщинам, которых муж обожает, а она вся такая королева из себя. Так как, там свои сложности и трудности.

Ведь, «не люблю любящего мужа» – это значит постоянно окунаться в чувство сомнений и вины. И при этом, периодически думать «А с тем ли я человеком? А почему я ничего не чувствую? А не нужно ли мне  поискать другого?». Эти терзания бывают очень мучительны.

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Почему жена БОЛЬШЕ не любит мужа, которого любила раньше?

Жена больше не любит мужа, а ведь раньше любила.

Типичная история: женщина очень озадачена тем, что любовь прошла. Чувствует вину, депрессию, апатию, упадок сил.  

При этом, задаётся постоянными вопросами:

  • -А, нормально ли это, что я ничего не чувствую к нему больше?
  • -Нормальная ли я при этом, что не люблю его больше. Или, сходить, провериться к психиатру, вдруг с головой что-то не так?
  • -А, вдруг, нас просто сглазили? Ну, позавидовали, навели порчу. Вот я и не чувствую любви к мужу больше?
  • -Вернётся ли любовь и чувства? Когда вернётся? И как вернуть?

Эти вышеназванные вопросы, как правило, не помогают ситуации. Потому что далеки от истинных причин, почему жена больше не любит мужа.

Но, если сама жена копнёт вглубь себя получше и позволит себе провести искренний, честный анализ. То, тогда, правильный  ответ на вопрос «не люблю любящего мужа» найдётся. Найдётся и решение.

Вероятно, каждая женщина в этой непростой ситуации может описать и вспомнить весь ПУТЬ, который она прошла от Любви до Нелюбви к своему мужу.

Путь от «люблю» до «не люблю»

В самом начале этого пути («не люблю любящего мужа») жена начала чувствовать какой-то неясный дискомфорт.

Как правило, этот дискомфорт приходит после того, как свадьбу отгуляли. И зачастую, после рождения ребёнка и покупки жилья. То есть, когда уже штамп в паспорте есть, все знают, что этот мужчина – твой. И жизнь налажена.

Но, при этом, кошки на душе скребут. Это происходит оттого, что пока жизнь совместная устаканивалась, жена держала при себе свои истинные потребности, желания, свои мнения и границы. Она была уступчива.

Ибо, ей казалось, что необходимо быть удобной, уступчивой, чтобы мужчина согласился остаться с тобой навсегда.

Но, время шло. Собственные желания и собственная сущность рвутся наружу. И тогда, жена начинает мужу, что называется, «мозг выносить» и объяснять, что её не устраивает, чего хочется вместо этого.

Но, мужья зачастую глухи и слепы к выносу мозга. Они не любят его, сразу чувствуют себя плохими, виноватыми и сливаются из подобного разговора.

Таким образом, у жены накапливается обида оттого, что её не слышат, не понимают. Эта обида имеет неприятное свойство – она именно накапливается, а не исчезает с с уходом очередного ПМС, как думает себе мужчина.

В какой то момент происходит конечное разочарование. Такая «точка невозврата». Которая переживается женщиной, как понимание того, что «муж стал противен». Стали неприятны его ласки. Стало казаться, что он совсем плохо умеет с**ом заниматься. «Разучился, что ли…» — недоумевает она. Также, стало неприятно, как он ест, зевает, смеется, его шутки тоже противны. В общем, любовь уходит…..

Жена не любит мужа – какие признаки и что делать?

Если жена не любит мужа, то это докажут следующие очевидные признаки:

  • 1.Отсутствие кинестетики,  объятий,  прикосновений.  И, вплоть до отвращения на её лице, когда она отмахивается  как от лягушки, если её обнять.
  • 2.Отсутствие ревности (хоть раньше была).
  • 3.Одной ногой ушла – то есть, есть связи на стороне. При этом, это не обязательно физическая измена. Чаще всего, это  связи платонического характера. И, в этом опасность именно эмоционального вовлечения жены в другие отношения. Если женщина ДУШОЙ с другим, то ни о какой любви в ваших отношениях речи быть не может.
  • 4.Стремление к автономности. Это когда она отделяет свой бюджет, живёт своей собственной жизнью, о которой с мужем не делится.
  • 5.Исчезли ласковые прозвища. Вместо них – обращается кратко, официально как будто.
  • 6.Ушла из супружеской кровати спать в другую комнату (если есть возможность)
  • 7. Прямо говорит, что не любит. Что «нет чувств».
  • 8. Её раздражать стало всё: как муж ест, как пахнет, как смеётся, как инициирует любовные утехи. Всё не то, всё не так.
  • 9. Огрызается, хамит – потому что не боится потерять!

Что делать: 

НЕ игнорировать. Не лгать себе, что это стрессы и ПМС.

Однозначного ответа, что стоит рвать такие отношения, нет и быть не может. Все ситуации уникальны. Многие отношения держат другие, важные факторы – совместный бизнес, дети, родственники, недвижимость.

Однако, многие психологи склоняются к тому, что если женщина не любит и недостаточно ценит, то стоит расстаться (хотя бы на время) и дать ей возможность побыть в одиночестве. Чтобы произвести переоценку своего мужа. Это бывает полезно, так как «Большое видится на расстоянии».

Я каким-то образом убедила себя, что больше не люблю своего мужа - St George News

Фото файла nd3000 / iStock / Getty Images Plus, St. George News

Вопрос

У меня самый любящий муж, который является отличным отцом для наших трех мальчиков-подростков. После очень напряженного периода, когда я сделал несколько ошибок, у меня возникла ужасная мысль, что я больше его не люблю. Из-за этого я был полностью сломлен, не работал на несколько месяцев, принимал антидепрессанты, лекарства от бессонницы и валиум, и мне приходилось посещать различных терапевтов / психиатров.

Я сильно похудела и даже попробовала гипнотерапию. Мы женаты 20 лет, и я могу честно сказать, что последние 10 были самыми лучшими. Я полностью опустошен этой ужасной мыслью, которая напала на меня, когда я действительно чувствовал себя подавленным.

Моя рациональная голова говорит мне, что эта мысль вздор, но мое беспокойство (боли в груди, выпадение волос, проблемы с пищеварением и так далее) кричит на меня, говоря, что я не люблю его и мне нужно уйти.У нас прекрасный дом и замечательные мальчики. Мне некуда идти, и я не мог бросить своих мальчиков, но я просто не могу так продолжать.

Я боюсь каждый день. Я просто существую и ни от чего не радуюсь. Обычно я очень веселая учительница и мама, которая любит спорт и жизнь в целом.

Если у вас есть хоть какой-то совет, я был бы очень благодарен, потому что я теряю волю и плачу большую часть дней, и я не из тех, кто легко плачет. Мои мальчики заметили, что их мама нездорова, и расстроены, что в конечном итоге убивает меня.

Ответ

Хотел бы я найти слова, которые могли бы снять тяжелое эмоциональное и физическое бремя, которое вы испытываете. Карающий результат этой последовательности событий и вытекающих из них мыслей трудно понять. Вы благоразумно искали помощи из самых разных источников, и я могу только представить, какое разочарование вы должны чувствовать из-за отсутствия облегчения от ваших усилий.

Даже если вы усердно искали решения, я сделаю все возможное, чтобы предложить идеи, поддержку и надежду.

Часто мы чувствуем противоречивые сигналы из нашего разума, нашего сердца, нашего тела и нашего духа. Это часто может заставить нас чувствовать себя сумасшедшими, когда мы разбираемся с невольно получаемой информацией. Когда мы сталкиваемся с этим разрывом, важно сбавить обороты и внимательнее присмотреться к пересекающимся конфликтам, чтобы убедиться, что мы остаемся привязанными к нашим глубочайшим ценностям.

Рискованно автоматически принимать мысли и импульсы, которые уводят нас от самых важных вещей.Брак и семейная жизнь полны импульсов и мыслей, которые необходимо исследовать и перенаправить, если мы хотим испытать истинную радость и гармонию.

Мой друг, Уолли Годдард, однажды сказал мне: «Все, что когда-либо приходилось мне естественно, никогда не было хорошим для моего брака или семейных отношений».

Вы поступили мудро, если сочли подозрительным эту внезапную смену восхищения и любви к мужу. У вас достаточно осознанности, чтобы признать, что история просто не поддерживает те чувства, которые вы испытываете.Мы сложные существа, способные переписать историю, спроектировать новые повествования и полностью обмануть себя перед лицом неопровержимых доказательств.

Надеюсь, вы рассказываете мужу о своих внутренних проблемах. Несмотря на то, что он видит внешнюю борьбу, знает ли он, какой диапазон мыслей и эмоций крутится внутри? У вас может возникнуть соблазн скрыть свою внутреннюю реальность из-за смущения, страха или стыда; однако помните, что мы не только наши мысли. Наше истинное «я» направляет и направляет то, что мы делаем с мыслями и эмоциями, которые появляются на поверхности.

То, что ваш разум думает, не означает, что это правда. У вас есть надежда, что то, что вы чувствуете, нереально. Позвольте мужу увидеть вашу душу. Расскажите ему о внутренней битве между вашим телом и разумом, даже если вы беспокоитесь, что его обидят ваши нежелательные мысли о браке.

Также важно, чтобы ваши дети знали, в соответствии с возрастом, о том, что с вами происходит. Нехорошо рассказывать им о своих смущенных чувствах по поводу брака. Вместо этого вы можете дать им понять, что боретесь с нежелательными эмоциями и мыслями, которые оставляют вас истощенными и обеспокоенными.

Может быть полезно сообщить им, что то, что они испытывают с вами, реально. Если вы преуменьшите значение этого и сделаете вид, что с вами все в порядке, они научатся не доверять своим чувствам. Если вы страдаете серьезным заболеванием, например раком, вам нужно, чтобы они знали о вашем состоянии. Вы дадите им понять, что сделаете все возможное, чтобы выздороветь. Психическое заболевание ничем не отличается от физического заболевания. То, что вы этого не совсем понимаете, не означает, что вы не заслуживаете поддержки и любви.

Сообщите им, что вы много работаете, чтобы выздороветь, и что ваша семья важна для вас.

Единственный способ справиться с кризисом физического или психического здоровья - это поддержка сообщества. Мы не созданы для того, чтобы лечить изолированно. Крепко держитесь за своего мужа, своих детей и свое сообщество. Вы можете сообщить другим, что вам не нужно больше внимания и суждений. Просто дайте им понять, что вы не хотите оставаться в одиночестве в этой борьбе. Возможно, вы постепенно начнете осознавать достоинства своей системы поддержки и начать принимать то, что реально и безопасно.

Продолжайте создавать воспоминания, делая то, что вы можете делать со своими близкими. Не оставайтесь в изоляции, пытаясь вырваться из этого места. Проводите время с этими людьми и позвольте им навсегда повлиять на вас. Помните, что стыд убеждает не только в том, что мы недостойны быть любимыми, но и в том, что мы не можем любить других. Он сжигает мосты в обоих направлениях.

Я не знаю, какие ошибки вы сделали, которые убедили вас в том, что вы недостойны любви или что ваш муж не достоин любви, но я подозреваю, что вы знаете, что это не соответствует действительности.Можете ли вы доверять тому фундаменту, который вы построили с мужем и детьми за последние 20 лет? Можете ли вы позволить им оставаться рядом с вами, пока вы не сможете видеть более четко?

Я надеюсь, что вы сможете и дальше искать профессиональной и семейной поддержки, пока вы будете крепко держаться за воспоминания и правду о своем браке и семейном опыте, пока этот туман не рассеется.

У Джеффа есть вопрос о взаимоотношениях? Отправить на:

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Веб-сайт: www.geoffsteurer.com

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook. com/ GeoffSteurerMFT

Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2021 г., все права защищены.

Я ненавижу своего мужа - что делать, если вы прямо сейчас обижаетесь на своего супруга

Я ненавижу тебя, я люблю тебя, я ненавижу то, что люблю тебя. Gnash может петь о разрыве в своей первой десятке хит-парадов Billboard, но даже в лучшие времена пары могут чувствовать противоречие.В конце концов, поговорка «Между любовью и ненавистью есть тонкая грань» не зря хорошо известна. На самом деле, я недавно спросил группу из дюжины (в основном счастливых) замужних женщин в моем книжном клубе (это больше похоже на клуб выпивки вина и разговоров), «ненавидели ли они когда-нибудь своих мужей». Не долго думая, почти все руки взметнулись в воздух. «Понятно, - сказал мой друг, сидящий рядом со мной. Но почему люди иногда так себя чувствуют, и если это нормально, что с этим можно сделать? Вот советы по отношениям, которые предлагают эксперты, если вы в настоящее время обижаетесь или даже чувствуете, что ненавидите своего мужа, особенно если вы хотите восстановить свой брак.

Помните, это нормально «ненавидеть» мужа до мозга костей.

Прежде всего, поговорим о слове «ненависть». То, что вы это говорите, не означает, что вы действительно это имеете в виду. Эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис говорит, что в ее практике пары часто используют слово «ненависть», чтобы преувеличить мнение о ком-то или чем-то, что их не раздражает. «Чувство глубокого раздражения - это нормально, - говорит она. «Если вы проводите много времени с кем-то, особенно если вы живете вместе, вы узнаете все его особенности.Однако настоящая ненависть - это серьезный красный флаг. Подробнее об этом… позже.

А иногда это даже хорошо.

Если вы никогда не испытываете желания взять его вонючую, потную спортивную одежду, которую он оставляет на полу в ванной каждое утро, и запихнуть ее туда, где не светит солнце, то вы настоящий мастер дзен и считаете себя удачливым. Но на противоположном конце спектра, говорит Моррис, некоторые пары настолько разобщены, что даже не проводят достаточно времени друг с другом, чтобы рассердиться!

Если это звучит знакомо, примите это как знак того, что вам нужно проводить больше времени вместе (даже если это иногда означает споры). Эксперт по взаимоотношениям Марла Маттенсон говорит: «Если вы не переживаете периодов раздражения и даже отвращения к своему партнеру, вы не преодолеваете поверхностный барьер и не исследуете темные трещины, которые составляют человека в целом».

Где Откуда эти уродливые чувства?

По словам Морриса, когда вы чувствуете, что ненавидите своего супруга, вы на самом деле можете чувствовать что-то еще (например, обиду, разочарование или отторжение), но неправильно это определяете.Как только вы поймете, в чем корень эмоции, ее легче исправить.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Итак, допустим, вы думаете: «Я тебя ненавижу! Ты такая неряха! " На самом деле вы можете испытывать разочарование из-за того, что он не справляется с работой по дому. Чтобы исправить это, попробуйте сказать: «Я бы хотел, чтобы вся грязная одежда была в корзине для белья. (Видите, как мы избежали негатива?) Затем дайте ему знать, почему вы хотите этого изменения. Например: «Я был бы намного менее обижен и был бы менее раздражителен, если бы вы помогли устранить это препятствие из моего дня». Понимание того, откуда исходит корень ненависти, поможет вам внести изменения в более полноценные отношения.

Вы играете роль в динамике любви / ненависти

Теперь, когда мы знаем, что чувства ненависти на самом деле скрывают другие эмоции, а не потому, что он забывчивый, Маттенсон предлагает заглянуть внутрь, когда ненависть начинает расти.Может быть, вас просто завалило всем, что есть на вашей тарелке? Она говорит, чтобы спросить себя: «Какие мои потребности сейчас не удовлетворяются?»

А затем уделите время себе, чтобы почувствовать себя более любящим. «Вы должны заботиться в первую очередь о себе, если хотите привнести любовь в свои отношения».

Попытайтесь сосредоточиться на позитиве.

От старых привычек трудно избавиться, но Келли Китли, LCSW, говорит, что есть несколько вещей что пары могут сделать, чтобы смягчить возникающие чувства ненависти. Один из способов - перестроить свои мысли. «Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы ненавидите, составьте список того, что он сделал правильно», - говорит она. Она называет это «активной практикой благодарности».

Поместите что-нибудь интересное в календарь.

Китли также советует спланировать что-то, чего можно с нетерпением ждать, например, семейный отпуск или вечер, посвященный тому, что вам обоим нравится, например, послушать живую музыку или пойти в комедийный клуб. Непрерывное совместное времяпрепровождение вне рутины даст вам возможность восстановить связь.И, наконец, всегда есть старый добрый макияж! «Секс помогает ослабить любое накопившееся напряжение за счет выброса химических веществ и выброса эндорфинов», - говорит Китли.

А, рассмотрите терапию.

«В большинстве случаев чувство ненависти проходит за относительно короткий период времени, и их место занимают другие чувства», - говорит д-р Эрика МакГрегор. Но что, если они этого не сделают? «Если вы обнаружите, что ненависть к своему супругу - это постоянное состояние, вам двоим следует обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы», - говорит МакГрегор. Моррис соглашается: «Часто возникает ощущение, что вы оказались в ловушке с кем-то, кто вам не нравится», - говорит она.«Это захваченное, безнадежное, беспомощное чувство порождает негодование, гнев и ненависть». Обсудив свои проблемы с надежным консультантом или терапевтом, вы сможете понять, можно ли наладить отношения или пора разводиться.


Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

«Я не люблю своего мужа, но он добрый человек. Мне бросить его?

У нашей тети, живущей в агонии, есть несколько советов для женщины, которая жаждет новой жизни.


Уважаемая Рона,

Я с мужем семь лет, и у нас есть маленький ребенок. Он всегда оказывал мне большую поддержку, когда я нуждался в нем, и был потрясающим в те первые месяцы рождения ребенка.Он ничего не сделал бы для меня или нашего ребенка. Я просто не думаю, что больше люблю его.

Я чувствую, что сильно изменилась с тех пор, как стала матерью, но он такой же; он любит рутину, ненавидит перемены и полностью доволен тем, как обстоят дела. У нас довольно обычная сексуальная жизнь, но это главным образом потому, что я просто продолжаю заниматься этим, чтобы избежать конфронтации. Мне просто так скучно, и я чувствую, что у нас больше нет ничего общего. Меня не интересует все, что выходит из его рта, и он просто тупо смотрит на меня, если я говорю о том, что у меня на уме.Мы даже не ссоримся. Я чувствую, что просто собираюсь держаться вместе, но я мог бы завтра выйти за дверь и больше никогда не вернуться. Он хороший, добрый человек и без ума от нашей дочери. Неужели я с ума сошел даже с мыслей о том, чтобы оставить его? Счастлив ли кто-нибудь в своем браке? Я не знаю, что я делаю, но мне нужно немного взглянуть на это.

Жажда новой жизни, Дублин.

Когда я прочитал ваше письмо, я не мог не вспомнить знаменитую цитату Глории Стайнем.« Самый верный способ побыть одному - выйти замуж», - сказала она в начале 1970-х годов. Хотя в то время она протестовала против архаичных законов о браке и ограничений жизни, наложенных на женщин, это мнение продолжает находить отклик. Нет ничего более изолированного, чем выживание в браке, в котором общение полностью прервано, но пассивно-агрессивные шутки повседневной жизни не утихают.

Почти каждая семейная пара, которую я знаю, в какой-то момент ставила под сомнение свое совместное будущее.Для большинства нет черно-белого ответа, и часто требуется драматическое событие - смерть в семье, роман, апокалиптическая драка - чтобы прекратить это.

Я упоминал об этом пару недель назад, но об этом стоит упомянуть еще раз, чтобы дать вам некоторое представление. Согласно недавнему исследованию в США, только 30% опрошенных супружеских пар были «счастливыми». (И это всегда относительный термин!) Это складывается из 50% разводов и 20% оставшихся в «несчастливых» браках. По общему признанию, это не может быть перенесено на ирландское население, где уровень разводов составляет менее 5% и является одним из самых низких в Европе.

К сожалению, это не означает, что мы нация ласковых неразлучников. Чтобы получить развод здесь, мы должны доказать, что мы живем отдельно от нашего партнера в течение четырех из предыдущих пяти лет, поэтому цифры разводов искажены, и многие предпочитают вместо этого юридически расстаться.

Брак на протяжении веков эволюционировал от обмена женами на землю и имущество - или даже обмена женами с политическими врагами - до защиты аристократических родословных с помощью организованных союзов.До конца 19, 90, 170, 9017 века, старый шар и цепь по умолчанию был детородным и экономным, и многие мужчины считали, что любовь несовместима с браком и может процветать только в прелюбодеянии. Идея романтической любви как связующего звена на всю жизнь возникла совсем недавно и требует высокой планки.

Итак, за относительно короткий промежуток времени мы отказались от брака как делового соглашения и надеялись, что многострадальные жены получают свою справедливую долю прелюбодеяния, к связыванию наших надежд, мечтаний, личного признания и будущего счастья. на одного человека.Мы ожидаем, что наши партнеры будут выполнять несколько ролей - соавтор, родитель, любовник, друг, артист, наставник, легенда - и давление будет огромным.

К этому добавляется ощущение, что, когда вы публично соглашаетесь с определенным повествованием, например, через свадьбу, вы с меньшей вероятностью действительно исследуете какие-либо возникающие «недостатки». Как писал Роберт Чалдини в своем бестселлере, Influence : «Мы все время от времени обманываем себя, чтобы наши мысли и убеждения соответствовали тому, что мы уже сделали или решили.”

И я думаю, это то, что вам нужно по-настоящему изучить в первую очередь. Вы отказались от общения со своим мужем, потому что он не соответствует невозможному идеалу, или вы обманываете себя уже семь лет? Что для вас означает «счастливый» брак?

Прежде чем поговорить с мужем, выясните, почему вы еще не расстались. Вы скованы чувством вины, думаете только о муже и дочери, или вы боитесь остаться в одиночестве в будущем, если сделаете такой прыжок? Причины для того, чтобы оставаться, также не обязательно, поскольку оба движимы страхом.В то же время вы неразрывно связаны, поэтому решение уйти исключительно на основании вашего желания двигаться дальше и полностью отказаться от их потребностей также было бы ошибкой.

Попытайтесь представить себе свою будущую жизнь без мужа. Зайдите на Daft.ie и найдите свой новый дом. Это будет удручающим фактором для ирландского рынка аренды, но будет ярким показателем того, как вы себя чувствуете. Вас взволновала перспектива независимости и новой жизни или вас парализует тошнота?

Вместо того, чтобы бросать гранату, не торопитесь.Может, вы только что налетели на кочку на дороге? Может быть, вы оба успокоились и ни один из вас не прикладывает усилий? Дайте мужу возможность принять изменения и развиваться вместе с вами. Подумайте о консультациях и проведите время вместе, наедине, чтобы по-настоящему попытаться восстановить связь. Я знаю, что перспектива «побыть в одиночестве» так же привлекательна, как и прямо сейчас, но она, по крайней мере, пролит свет на то, что не так, если не подтвердит, что правильно.

Если вы все-таки уйдете, убедитесь, что вы выложились на полную.Как национальное достояние Мейв Бинчи однажды сказала: «Счастье в наших сердцах. Я ни о чем не жалею в прошлом. Я думаю, что во многом ваше отношение зависит не от обстоятельств, в которых вы оказались, а от обстоятельств, которые вы создаете для себя ».

Рона МакОлифф, возможно, и не обученный терапевт, но у нее очень большие уши, довольно длинный нос и зияющее сердце. Если у вас есть проблема, которая не исчезнет, ​​она будет рада ее услышать. Напишите Роне на [адрес электронной почты]

Я ничего не чувствую к своему мужу

Я до такой степени, что я ничего не чувствую к своему мужу.Это ужасно, но я ничего не могу с собой поделать. Я не знаю, что происходит, потому что раньше я любила его, но теперь я даже не хочу, чтобы он ко мне прикасался, и я не получаю удовольствия от секса. Я подумывал оставить его, чтобы он мог найти кого-то еще, кто действительно может захотеть его таким, каким он должен быть.

Это не редкость, когда пары с годами расходятся. Мы все застреваем в колее. Раньше я описывала своего мужа как пару удобных старых тапочек - тех, которые со временем приросли к вашим ногам, потому что вы их так часто носили.Вам уже давно не приходилось их ломать. Но это также может означать, что эти тапочки больше не поддерживают вас. Вы скользите и скользите в них. Подошвы начинают истончиваться. Решение? Нет, это не для того, чтобы покупать новую пару. Вещи можно отремонтировать и переоборудовать. Даже браки.

Следует понимать, что вы не просыпаетесь однажды утром с таким чувством. Это состояние развивалось с течением времени. Решение проблемы также потребует времени и терпения. Вам нужно начать с долгого и серьезного разговора с мужем.Он может задаваться вопросом, что не так, и бояться спросить вас. Возможно, его эго немного подорвано. Или, может быть, он чувствует то же, что и вы. Честное понимание того, на чем стоит друг друга, - это первый шаг к переменам.

Однако следует помнить о двух вещах.

Сначала выберите подходящее время. Когда кто-то из вас испытывает стресс из-за тяжелого рабочего дня, это не лучшее время. Во время рекламы, когда он смотрит, как его команда играет в четвертьфинале, тоже может не получиться.Как и за 10 минут до того, как пора будет достать ужин из духовки. Вам нужно найти тихое, непрерывное время вместе.

Во-вторых, будьте добры в разговоре. Никаких указательных пальцев. Обязательно используйте «я», а не «вы». Например: «Мне очень нужна твоя помощь, чтобы с чем-то справиться. Думаю, я ошибся и чувствую себя виноватым ». Не: «Ты действительно меня разозлил, когда ...». Чем меньше вы настроены противостоять, тем лучше будет разговор. Очистить воздух всегда лучше.Старая поговорка не позволять заходу солнца над вашим гневом все еще актуальна.

Но, прежде чем вы начнете «говорить», поищите факты самостоятельно.

Где романтика?

Одна из причин, по которой вы можете так себя чувствовать, заключается в том, что вы двое находитесь в колее. Даже ежедневные шлепки и бормотание «Я люблю тебя», когда вы выходите за дверь, могут стать бессмысленными. Возможно, вам нужно снова начать встречаться. Разжечь огонь. Независимо от того, есть ли у вас дети, востребованная работа или вы на пенсии, один раз в месяц «свидание», на котором вы снова встречаетесь, может стать большим стимулом для ваших отношений.Это не обязательно должно быть необычно или дорого. Просто романтично. Даже если он играет вашу любимую песню и делит вместе кварту мороженого перед мерцающим огнем холодной ночью.

Составьте список

Вспомните, что в первую очередь привлекло вас в нем. Запишите его хорошие качества. В течение следующего месяца или около того постарайтесь сосредоточиться на всем, что в нем нравится, а не на мелочах, которые вас беспокоят. Увидеть его снова, с такими же звездными глазами, как при первой встрече.Ум может пройти долгий путь, вернув сердце в правильном направлении.

Ищи свое сердце

Говоря о сердце, вы затаили обиду? Он что-то сказал или сделал - или не сказал или не сделал - и это причинило вам боль? Вы обсуждали это или просто проглотили (снова) и позволили гноиться? Вы чувствуете, что вас меньше ценят, чем раньше? В последнее время он кажется чрезмерно критичным? Он предлагает физический контакт только тогда, когда хочет секса? Если есть проблема, вам нужно поговорить?

Поговорите со своим врачом

Иногда у женщин возникают гормональные проблемы, которые могут повлиять на наше половое влечение и наши эмоции.Может быть, неплохо было бы пройти тщательное обследование. Убедитесь, что у вашего настроения нет никаких физических причин. Дефицит витаминов также может быть фактором. Углеводы и сахар также могут влиять на настроение, поэтому обязательно обсудите с врачом свои диетические привычки.

Также подумайте, как изменения вашего собственного тела могут повлиять на то, насколько вы «сексуальны». Может быть, вы не хотите заниматься сексом, потому что боитесь, что он больше не найдет вас такой привлекательной, как вы когда-то чувствовали? Иногда мы можем «подбросить монетку», даже не осознавая этого.Это то, что профессионалы называют переносом.

Перечитайте выписку еще раз

Тот факт, что вы думаете о спасении, чтобы он мог найти кого-нибудь еще (потому что он заслуживает любви), указывает на то, что вы все еще испытываете к нему чувства. Вы также можете бороться с депрессией и проблемами с самооценкой. Если ваш врач считает, что это может помочь, обратитесь к профессиональному консультанту. Скажите мужу, что вы заметили в себе перемены и считаете, что вам нужно руководство, потому что вы больше не хотите, чтобы это негативно повлияло на ваш брак.Он может почувствовать облегчение и даже подбодрить вас.

Часто мужчины не хотят идти на консультацию. Сходите сами на несколько сеансов, а затем спросите терапевта, есть ли у вашего мужа время присоединиться к вам. Если ваш муж увидит, что вы прилагаете усилия, возможно, он тоже захочет пойти, чтобы «помочь вам». Свежий взгляд на ситуацию под руководством терапевта может быть именно тем, что нужно вашему браку.

Многие работодатели фактически оплачивают от трех до шести занятий через программу помощи сотрудникам, потому что они понимают, что домашние проблемы могут повлиять на производительность труда.Так почему бы не использовать это?

Помните, что для того, чтобы брак заработал, нужны двое. Иногда нам нужно думать о другом выше себя. Время от времени нам нужно нести другого в трудные времена. Но мы никогда не должны чувствовать, что должны «действовать в одиночку». Чем больше вы будете решать эту проблему как пара, учитывая при этом чувства другого, тем лучше будет результат. Эти старые тапочки могут служить в них много-много лет!


Поговорить с наставником

Эту статью написали: Джули Косгроув

Фото: Хосит Сакул-Кео

25 Никаких признаков ерунды, ваш муж больше не любит вас

Получите квалифицированную помощь в общении с мужем, который вас не любит.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

У всех браков бывают взлеты и падения.

И со временем способы, которыми вы показываете свою любовь друг к другу, могут измениться.

Но вам интересно, любит ли вас все еще ваш муж?

Если у вас есть сомнения, спросите себя, сколько из этих знаков вы можете увидеть в нем и в своем браке.

Чем больше вы видите, тем больше вероятность того, что ваш муж больше не любит вас.

1.Он перестает спрашивать о твоей жизни.

Давным-давно вы бы потратили хоть какое-то время на разговоры о своих днях.

Это была мелочь, но она позволяла вам быть в курсе важных (и, да, иногда и не очень) событий, происходящих в жизни друг друга.

Но эти разговоры давно прекратились.

Вы пытались поддерживать их какое-то время, но вашему мужу было наплевать.

И теперь он никогда не спрашивает о вашем дне, вашей работе, ваших друзьях, вашей семье или еще о чем-то в этом отношении.

Вы все еще пытаетесь спросить его, но он никогда не отвечает взаимностью.

2. Он вас не слушает.

Когда вам удается вовлечь его в разговор - даже в банальный разговор об уходе за детьми или протекающей крыше - он просто отключается.

Время от времени вы слышите кивок или хрюканье, но мысленно можете сказать, что он почти не находится с вами в комнате.

Он думает о чем-то другом, смотрит в свой телефон, смотрит телевизор или делает что-то, кроме концентрации внимания на том, что вы говорите.

С таким же успехом можно разговаривать с кирпичной стеной.

3. Он отказался от всякой привязанности.

Многие пары целуются утром, просыпаясь, или перед сном.

Остальные обнимаются хотя бы раз в день.

А есть те, кто по вечерам прижимается к дивану.

Есть много способов показать свою любовь супругу, но ваш муж перестал делать что-либо из этого.

Более того, если вы попытаетесь проявить к нему привязанность, он от вас отстранится.

4. Он не побуждает к физической близости.

Другими словами, он, похоже, больше не заинтересован в сексе с вами.

Давайте будем честными, во многих, хотя и не во всех, браках именно мужчина имеет более высокое сексуальное влечение и чаще всего инициирует секс.

Но твои походы в спальню почти иссякли, и когда тебе удается затащить его между простынями, это происходит благодаря твоим усилиям.

Более того, секс - если он есть - стал механическим.Нет настоящей близости, нет эмоциональной связи. Это просто случай, когда нужно выполнить работу и снова разойтись.

Одно небольшое предостережение: если это единственный признак, который вы видите, вы можете подумать, не страдал ли ваш муж в последнее время от каких-либо проблем с успеваемостью в постели. Это может так сильно его беспокоить, что он не хочет заниматься сексом из-за страха, что это повторится снова.

5. Он не делает того, о чем вы его просите.

Все мы время от времени обращаемся с просьбами к нашим супругам.Они могут понадобиться нам, чтобы помочь с чем-то или выполнить какую-то конкретную обязанность.

Когда брак находится в хорошем состоянии, эти просьбы будут удовлетворены без особых жалоб.

Но если ваш муж больше не любит вас, он будет раздражаться и пыхтеть от любой мелочи, которую вы попросите его сделать.

И он, вероятно, будет доводить дело до конца и делать это лишь часть времени.

Каждый раз он находит оправдание тому, почему он не мог этого сделать.

6.Он более эгоистичен, чем раньше.

Предыдущий пункт - лишь один пример того, как он будет демонстрировать более эгоистичное поведение, чем раньше.

В общем, он будет делать то, что нравится ему больше, чем вам.

Его желания превыше всего, и он не хочет идти на компромисс.

Итак, вы едите то, что он хочет есть, вы идете, куда он хочет, вы делаете то, что он хочет делать.

Ваши желания (и даже ваши потребности) отошли на второй план.

7.Он строит больше планов без тебя.

Возможно, у вас всегда была своя собственная жизнь вне брака, но теперь ваш муж выводит это на совершенно новый уровень.

Кажется, каждые выходные он чем-то занимается, часто бывает с друзьями, а вечера проводит, занимаясь разными хобби.

Давно прошли те времена, когда вы проводили большую часть своего времени вместе. Вы были маргинализованы в собственных отношениях.

Его цель, конечно, не проводить с вами время, потому что он разлюбил вас.

8. Он не хочет ходить с вами на свидания.

Он не только проводит много времени отдельно от вас, но и не хочет устраивать с вами настоящие свидания.

Случаев, когда вы откладываете все отвлекающие факторы в сторону и полностью сосредотачиваетесь друг на друге, теперь немного, и они редки.

Он извиняется, почему тебе не следует идти, или откладывает это до тех пор, пока не пройдут недели и месяцы.

Он неохотно приглашает вас на день рождения или годовщину, но даже в этом случае он старается сдерживать это.

9. Он перестал тебе делать комплименты.

Приятно, когда любимый человек замечает вас и говорит, что вы хорошо выглядите.

Может быть, вы сделаете прическу, оденетесь немного по-другому или примете блеск на ночь.

А может, это просто солнечный свет, падающий на лицо теплым летним вечером в саду.

Только, похоже, ваш муж этого не замечает.

Вы буквально не можете вспомнить, когда в последний раз он сказал о вас что-нибудь хорошее, даже если вы приложили усилия специально для него.

10. Он относится к другим людям лучше, чем к вам.

Для того, кто когда-то утверждал, что любит вас, ваш муж забавно это показывает.

Теперь он, кажется, намного лучше относится к другим людям, чем к вам.

Комплименты, которые вы больше не получаете, вместо этого раздают другим людям.

Он внимательно и с неподдельным интересом слушает то, что говорят другие люди, но не вы.

Он щедро тратит свое время и деньги, когда это касается других людей.

Это просто показывает, как мало он в наши дни ценит вас и ваш брак.

11. Он более раздражителен на тебя.

Каждый может время от времени немного коротать со своим партнером. Стрессы внутри и вне отношений могут сделать нас вспыльчивыми.

Но в вашем браке это становится все более частым явлением.

Кажется, ваш муж просто не терпит вас и быстро раздражается, даже в самых незначительных вещах.

Вы заметили, как часто он повышает голос или делает легкомысленные, обидные замечания, когда вы делаете или говорите что-то, что ему не нравится.

12. Он указывает на ваши «недостатки».

В любом браке вы должны научиться признавать, что ваш партнер не всегда будет делать то, что вам нравится.

В здоровом браке эти вещи легко упустить, потому что они не имеют особого значения.

Но если ваш муж больше не любит вас, он, вероятно, начнет говорить вам, что вы все делаете неправильно.

Он будет критиковать ваши методы и указывать на то, насколько вы «глупы» из-за того, что не делаете все по-своему.

Хуже того, он начнет упоминать о ваших физических качествах, которые ему больше не нравятся.

Морщины, седые волосы, обвисшие кусочки - он будет жаловаться на то, что вы «позволили себе уйти», при этом отказываясь признать, что его тело также изменилось.

13. Он ругает тебя перед другими.

Одно дело - поплакать о партнере перед друзьями или семьей - все мы в той или иной степени делаем это.

Другое дело - плохо говорить о жене, когда она присутствует и слышит каждое слово.

Это совершенно жестоко и может вызвать у вас чувство стыда и нападения.

Он может представить эти раскопки как шутки, но они совсем не смешные.

14. Он никогда не бывает счастлив, что бы вы ни делали.

Вы можете отправиться за ним на край земли, но этого недостаточно.

Как бы вы ни старались доставить ему удовольствие и удовлетворить его потребности, ему всегда есть на что пожаловаться.

Вы не получите ни слова благодарности за все, что вы для него делаете. Вас действительно считают само собой разумеющимся.

И все же он ожидает, что вы будете благодарны даже за малейшее из того, что он делает, и расстраивается, если вы не замечаете его усилий.

15. Он избегает общения, когда вы не вместе.

В начале ваших отношений вы могли писать или говорить по телефону целую вечность.

В наши дни, когда вы находитесь отдельно друг от друга, он изо всех сил старается не общаться с вами вообще.

Он никогда не отвечает на ваши звонки, и ему может потребоваться много времени, чтобы прочитать и ответить на ваши сообщения - если он даже потрудится.

Это его способ сказать вам, что вы больше не настолько важны, чтобы он мог потратить несколько минут на признание вашего существования.

16. Он не скучает по тебе.

Он не только будет стараться не разговаривать с вами, когда вы в разлуке, но и не будет скучать по вам, когда вы воссоединитесь.

Нет временного улучшения его настроения или поведения по отношению к вам.

Нет слов, которые намекали бы на то, что он хотел бы, чтобы вы были рядом с ним.

Нет желания рассказывать вам, как он, или спрашивать, как вы поживаете.

Все сразу возвращается к тому, как было.

17. Он не говорит о совместном будущем.

Было время, когда вы строили планы на будущее, которое собирались провести вместе.

У вас были бы цели и мечты о лучшей жизни. О семье, переезде в более приятный район и о большом количестве отпусков, которые вы бы выбрали.

Но таких разговоров больше не бывает. В вашем доме не говорят о будущем.

Почему?

Потому что ваш муж действительно не видит вас вместе в долгосрочной перспективе.

Или потому, что он видит вас вместе (по какой-то причине), но не думает, что что-то улучшится.

18. Он не уважает вас во многих мелочах.

Когда уважение иссякает, вы знаете, что ушла и любовь.

А ваш муж делает много вещей, которые демонстрируют неуважение к вам.

Возможно, однажды вечером он решит пойти выпить по работе, не посоветовавшись с вами и не сказав вам, когда он будет дома.

Может быть, он постоянно лжет тебе, даже по мелочам.

Или он тратит ваши общие деньги за вашей спиной?

Он может проявить к вам неуважение по-разному, но все они указывают на то, что он вас не любит.

19. Он забывает важные даты.

Когда что-то важно для вас, вы склонны об этом помнить.

Но ваш муж регулярно забывает дни рождения, юбилеи или другие знаменательные даты.

Даже такие вещи, как приемы в больницу, которые у вас могут быть, или важные для вас дни на работе - он не запомнит их, если вы не попросите его во время подготовки.

Он может утверждать, что становится забывчивым (и это может случиться), но даже если вы напишите это большим красным шрифтом в календаре, он найдет способ не обращать на это внимания.

20. Он больше не прилагает усилий.

Многие из приведенных выше пунктов сводятся к одному: ваш муж просто не хочет больше прикладывать усилия для вашего брака.

Он проверен эмоционально, физически и практически.

Он позволяет отношениям развиваться, полагая, что ему не нужно много делать, но у него нет реального стимула пытаться что-то исправить.

Он не хочет брать на себя эту ответственность и предпочитает легкий путь - постепенно позволить вашему браку рухнуть.

21. Он пытается настроить ваших детей против вас.

Это действительно дерьмовый поступок, но некоторые мужчины так низко опускаются.

Если у вас есть дети вместе, они будут изо всех сил стараться стать любимыми родителями.

Они будут унижать вас, говорить о вас плохие вещи и делать все возможное, чтобы разрушить ваши отношения с детьми.

Есть ли больший признак того, что ваш муж не любит вас, чем использование ваших детей, чтобы причинить вам боль?

22. Он флиртует с другими женщинами.

Он кокетничает с другими женщинами и не пытается скрыть это от вас.

Было ли это намеренно или нет, его послание ясно: он находит привлекательными других женщин, но не вас.

Вы можете даже заподозрить его в неверности вам или иметь доказательства, доказывающие, что он обманул.

23. Он и глазом не моргнет, если вы флиртуете с другим мужчиной.

Вы можете попытаться вызвать у него ревность, флиртуя с другим парнем, но ваш муж ни на что не реагирует.

Он больше не любит тебя и поэтому не видит в этом другом мужчине угрозу.

Для него ваш интерес к другому человеку только подтверждает его собственные чувства (или их отсутствие).

24. Он не хочет об этом говорить.

Когда вы пытаетесь вовлечь его в разговор о состоянии вашего брака, он не хочет знать.

Он закрывает вас и отказывается говорить о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Он отключен и не проявляет никакого желания пытаться спасти брак.

25. Он обвиняет вас в состоянии вашего брака.

Если вам удастся заставить его рассказать о ваших неудачных отношениях, он возложит всю вину на ваши плечи.

Это твоя вина, что прогнала его.

Это твоя вина, что ты не стараешься больше.

Это ваша вина, что вы изменили человеку, в которого он влюбился.

Это ваша вина, что вы пытаетесь изменить его и не принимаете его таким, какой он есть.

Это твоя вина ... во всем.

Вот и все. Ваши семейные проблемы оцениваются в 25 баллов.

Послушайте, никогда не приятно осознавать, что ваш муж, которого вы все еще любите, не любит вас в ответ.

Заклинание развод? Возможно.

Когда любовь угасла, отношения остались недолго.

Но ваш муж вполне может вновь открыть для себя свою любовь к вам.

Скорее всего, это потребует консультации супружеских пар и много тяжелой работы и усилий от вас обоих.

Но за брак стоит бороться - по крайней мере, до тех пор, пока вы не узнаете, что сделали все возможное.

Все еще не знаете, что делать с отсутствием любви у вашего мужа? Это не лучшая ситуация, в которой вы оказались, и самостоятельно разобраться в ней с точки зрения того, что ждет ваш брак впереди, может быть пугающим. Будет действительно полезно обсудить свои чувства и варианты действий со специалистом по отношениям.Так почему бы не поговорить в Интернете с консультантом по отношениям из Relationship Hero, который может помочь вам решить, какими должны быть ваши следующие шаги, независимо от того, считаете ли вы, что ваш брак можно спасти. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Что тебе терять?

Вам также может понравиться:

Я не люблю своего мужа

Вопрос

Я решила выйти замуж за своего мужа, зная, что я не влюблена в него.

Он хороший человек, и я подумал, что этого достаточно, чтобы брак заработал.

У нас прекрасный дом и счастливые дети, но я все время несчастен.

Меня беспокоит то отвращение, которое я испытываю с ним, особенно во время полового акта (он изо всех сил старается со мной).

Чувство вины убивает меня. Я пробовал и ничего не могу с собой поделать.

Что мне делать?

Ответ

Дэвид пишет:

Что ж, ваша печальная история ясно показывает, насколько неразумно жениться на ком-то по недостаточно веским причинам.

Маловероятно, что по прошествии всего этого времени вы собираетесь «измениться» - и полюбить своего мужа.

Итак, сможешь ли ты сохранить этот брак до конца своих дней? Это действительно не похоже на это - хотя удивительно, чего могут достичь некоторые плохо подходящие пары.

Несомненно, что в данный момент вы испытываете крайние страдания - особенно во время секса. Итак, очевидно, что вы должны получить консультацию, которая поможет вам справиться с этим ужасным стрессом.

Мой совет - сходить и поговорить с кем-нибудь в Relate. Опытный консультант поможет вам понять, в каком направлении движется ваша жизнь.

Удачи.

Кристина добавляет:

Мне ужасно жаль слышать о ваших страданиях.

Пожалуйста, постарайтесь не винить себя слишком сильно; то, что с вами случилось, на самом деле довольно обычное дело. И я думаю, что все сводится к вековому делу биологических часов.

Я замечаю от моих собственных клиентов-женщин-психотерапевтов, а также от друзей, семьи и так далее, как многие женщины чувствуют себя вынужденными выйти замуж просто потому, что их биологические часы побуждают их заводить детей.

В этих обстоятельствах очень часто возникает ощущение, что время уходит, и поэтому вы соглашаетесь выйти замуж за кого-то, кто хорош и порядочен, но не идеален.

К сожалению, брак без романтического влечения и любви может быстро показаться довольно слабым переживанием.

Итак, что вы можете сделать? Я абсолютно согласен с Дэвидом в том, что тебе следует проконсультироваться.

Я также чувствую, что вы можете начать строить планы на другую жизнь, когда ваши дети вырастут.Многие женщины в вашей ситуации начинают подготовку к новой карьере.

Они также могут открыть личный банковский счет и завести новых друзей и интересы, готовясь к тому дню, когда они будут чувствовать себя менее неловко из-за разрыва брака.

Я думаю, вы, вероятно, чувствуете, что должны продержаться там, пока ваши дети не подрастут - и я согласен, что это будет лучше, если вы сможете.

При этом, иногда события затмевают мудрые планы. Всегда возможно, что однажды вы или ваш муж сформируете глубокую привязанность к кому-то другому - и это может привести к разрыву брака.

Надеюсь, сказанное нами немного поможет в этой сложной ситуации.

С наилучшими пожеланиями,

Д-р Дэвид Делвин, терапевт, и Кристин Уэббер, эксперт по сексу и отношениям

Последнее обновление

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Что делать, если вы больше не любите своего мужа?

Привет всем,

Мне пришлось опубликовать это анонимно, так как некоторые из вас знают меня и моего мужа здесь.

Я действительно нахожусь на исходе и не знаю, что делать. Я не уверена, действительно ли я люблю своего мужа больше. Мы вместе уже более 7 лет (я знаю, я думаю о 7-летнем зуде), и в прошлом году, с тех пор, как родился наш ребенок, это было так тяжело. У нас никогда не было легких легких отношений. У меня были проблемы со здоровьем, а у него проблемы с деньгами, он играл в азартные игры и до сих пор тратит деньги, как на воду, несмотря на то, что мы скины и скоро обанкротимся из-за своих долгов.

С тех пор, как родился наш сын, мы занимались сексом только один раз. Каждый раз, когда он пытается поцеловать меня, если это больше, чем просто поцелуй, я хочу отстраниться. Кажется, у меня так много дел все время: присматривать за нашим сыном, держать (или пытаться) выполнять все домашние дела, работать 2 дня в неделю (скоро будет 3) и пытаюсь открыть свой бизнес из дома. Я просто измучен.

Я провожу весь день, ухаживая за нашим сыном, провожу его по группам и другим вещам и выполняю домашние дела. Затем, когда он ложится спать, я оформляю документы для своего бизнеса.Не могу вспомнить, когда в последний раз мне приходилось садиться вечером. Мой сын тоже не очень хорошо спит, поэтому я постоянно измучен этим (прошлой ночью я спал 5 часов!). Вчера вечером я попросила мужа помыть посуду, пока укладывала сына спать, и все, что я получила, это стон о том, что у него больше нет времени, чтобы поиграть в Xbox !! Я чувствовал, что хочу по-настоящему наброситься на него, но не хочу делать это перед нашим сыном.

Мы говорим друг другу «Я люблю тебя» каждый день, но я не уверен, имею ли я это в виду.Но с другой стороны, мы давно вместе, женаты, есть сын. Я хочу, чтобы это сработало, но не знаю, как это сделать. Я пытался поговорить с ним раньше, но все, что я получаю от него, - это «я не знаю» и обещание, что он поможет немного больше, затем он помогает в течение нескольких дней, а затем все возвращается в норму.

В прошлом месяце была годовщина нашей свадьбы, поэтому я устраиваю родителям присмотр за детьми, чтобы мы могли пойти куда-нибудь пообедать, надеясь возродить наш роман. К сожалению, мой муж сильно напился перед тем, как мы вышли, и сказал мне, что это дешевле, чем выпить в ресторане.Таким образом, у нас была ужасная ночь, когда он делал глупые шутки обо всем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *