Нельзя дружить с человеком на которого у тебя стоит: 7 типов людей, с которыми не стоит дружить

Содержание

7 типов людей, с которыми не стоит дружить

29 321

Познать себяЧеловек среди людей

Профессор университета Канзаса доктор Джеффри Холл провел любопытное исследование, чтобы узнать, сколько часов необходимо, чтобы стать кому-то другом. В результате выяснилось, что «приятелями» мы становимся за 50 часов, «хорошими друзьями» — за 120-160 часов, а «лучшими друзьями» — за 200 совместно проведенных часов.

Получается, укрепление дружеских отношений занимает не так уж мало времени, требует сил и эмоциональных вложений. Зато все эти «инвестиции» с лихвой окупаются: взамен мы получаем чувство близости, комфорт, счастье познания другого.

Но, прежде чем «инвестировать» в отношения с другим человеком, надо убедиться, что он того стоит. Есть люди, на которых тратить свои время и силы точно не нужно — не потому что они сами по себе «плохие», а потому что отношения с ними едва ли будут дарить вам положительные эмоции.

1.Вечно «нуждающийся»

Такому человеку постоянно нужны другие люди, нужна компания, но говорит он при этом преимущественно о себе, о своих проблемах и нуждах. С ним вечно что-то приключается, а его жизнь — сплошная драма. И несчастливца, конечно, по-своему жаль, только вот нам с ним еще тяжелее: в таких отношениях мы ничего не получаем взамен — ни теплоты, ни внимания, ни участия. Общение с ним выматывает и опустошает.

2.Жалующийся на других у них за спиной

Можете не сомневаться: если между вами случится конфликт, этому человеку не хватит мужества и зрелости поговорить с вами лицом к лицу. Нет, он будет сплетничать и поливать вас грязью у вас за спиной.

Конечно, все мы, люди, обсуждаем друг друга, от этого никуда не деться. Вопрос в том, как мы это делаем, с каким посылом, интенцией, какие слова выбираем. Если мы обращаемся к другим за советом — это одно, а если просто бежим «наябедничать» и позлословить — совсем другое.

3.Зацикленный на себе

Они с «вечно нуждающимся» очень похожи, так как говорят только о себе. Правда, «зацикленный» не ограничивается жалобами — он говорит о своих новостях и обновках, о своей внешности и жизни, о своей работе и интересах. Уверены: такая «игра в одни ворота», где нет места диалогу и вашим интересам, вам, скорее всего, довольно скоро наскучит.

4.Контролирующий

Такой человек привык командовать, привык, что все должно быть так, как он скажет. И совершенно не готов слышать возражения. Обычно он консерватор, совершенно несклонный к компромиссам и гибкости. Но боже вас упаси им об этом говорить — он «всегда так делал, делает и будет делать», и нечего его учить!

Узость мышления не дает «контролирующему» выстраивать открытые и приносящие радость отношения. Да что там — с таким человеком подчас просто неприятно общаться.

5.Совершенно безответственный

Будем честны: все друзья иногда опаздывают, а в исключительных случаях некоторые из них даже срывают наши планы. И все же мы знаем, что на большинство из них можно положиться.

Тотальная безответственность — другое дело. Такой человек всегда опаздывает на 30-40 минут, а то и на час. Регулярно отменяет назначенные встречи. Обещает перезвонить и не звонит. Забывает о важных датах, то и дело подводит — словом, с таким приятелем не выстроишь нормальных отношений.

6.Чрезмерно осуждающий

Опять же, все мы хотя бы иногда обсуждаем, судим и критикуем других. Но есть люди, которые жестко осуждают окружающих, просто потому, что те какие-то «не такие» — ведут себя иначе, чем хотелось бы нашим приятелям. Они «скоры на расправу» и выносят безжалостный вердикт, не успев толком пообщаться с другими, так как не стремятся лучше узнать собеседника, его историю и мотивацию.

С таким человеком невозможно чувствовать себя в эмоциональной безопасности, ведь никогда не знаешь, когда волна его осуждения обрушится на вас.

7.Слишком ленивый

Ленивый человек — не обязательно плохой друг, и все же так бывает довольно часто. Если он не утруждается что-либо делать в других сферах и постоянно все откладывает на потом, где гарантия, что он не будет так же поступать с вами и вашей дружбой? Вам будет казаться, что только вы пытаетесь куда-то тащить «воз» ваших отношений.

Все знают, как дороги настоящие друзья, но наше время — не меньшая драгоценность. Распоряжайтесь им с умом и не тратьте на тех, кто не заслуживает вашей дружбы.

Текст:Юлия ТарасенкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Возьмите в руки карандаш: творческое упражнение для достижения целей

Мужчина не помогает по дому: как с этим бороться

«Сын просил одноклассницу показать „это“ за новый чехол для мобильника»

«Боюсь узнать, что жена симулирует оргазм»

Секс в семье с маленькими детьми: 3 правила для родителей

Мама создателя Бумагогорска: «Развитие ребенка — это про проживание с ним его детства»

Невидимое насилие: как распознать повседневное нарушение границ в паре

«Сын-подросток постоянно спит и мало ест»: стоит ли пытаться изменить образ жизни ребенка?

Существует ли дружба между женщиной и мужчиной?

ОТНОШЕНИЯ

«Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Страсть, вражда, обожание, любовь – только не дружба» – считал Оскар Уайльд. А вот писатель Чарльз Калеб Колтон написал, что «дружба часто заканчивается любовью, зато любовь редко заканчивается дружбой». А как обстоят дела на самом деле? Автор Manshuq Жанар Нурлыбек решила углубиться в эту тему и даже вывела собственную классификацию дружбы между мужчинами и женщинами.

Жанар Нурлыбек

25 февраля 2021

Существует ли искренняя, настоящая дружба между мужчиной и женщиной – это, пожалуй, вопрос риторический. Второй такой стереотипный вопрос – это рассуждения о женской дружбе: существует ли она? И почему-то мне в такие моменты вспоминается мем про то, что если женской дружбы не существует, а дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет, то с кем же тогда дружить женщине?

Согласитесь, ведь мы реально часто слышим все эти присказки-установки: «Настоящей женской дружбы не существует», «Дружбы между женщиной и мужчиной быть не может», «Настоящая дружба – только со школьных и студенческих времён», «С возрастом дружбу создать сложнее», «Друзей много не бывает».

Но я верю. Я верю в дружбу

Как человек, для которого дружба является одной из основных ценностей. Мне кажется, для дружбы не важны гендер, возраст, время или расстояния. Мы в первую очередь дружим с человеком, с личностью.

Вообще, что такое дружба? Дружба для меня – это близкие отношения между людьми (неважно, какого пола и возраста), основанные на искренности, уважении и взаимном доверии. Дружба – это когда между людьми есть и симпатия, и какая-то общечеловеческая любовь, душевность и привязанность. Дружба – это бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, зачастую основанные на общности ценностей, интересов и увлечений. Друзья – это люди, которые помогают друг другу, поддерживают, понимают и принимают друг друга.

С самого детства дружить с мальчиками у меня получалось лучше всего

И сейчас тоже друзей-мужчин в окружении больше. Но и тут не всё так просто. Помимо друзей-мужчин, хотелось бы быть в паре, но при этом, чтобы мужчина был не только любимым человеком и хорошим любовником, но и чтобы мы были классными друзьями.

Если говорить о моей дружбе с мужчинами, то возникла кое-какая проблема: большинство бывших парней, да и просто ухажёров, хотят быть со мной друзьями. Подруги подшучивали: «Тоже мне, нашла проблему, это же хорошо, когда твой бывший остаётся твоим другом, а не просто пропадает без вести из твоей жизни».

Я уже начала подозревать, что со мной как с девушкой, видимо, что-то не так. С внешностью, внутренним миром, женской энергией, женской привлекательностью или же с моим характером. Но внезапно именно в этот момент разные мужчины, которых я знала годами и которых считала друзьями-приятелями, начали признаваться в том, что вообще-то они во мне друга не видят. А видят вполне себе привлекательную и интересную девушку. В общем, я окончательно запуталась и в себе, и в дружеско-личных взаимоотношениях.

Посмотрела в ретроспективе на свою дружбу с мужчинами и выявила, что:

Однажды дружба закончилась, потому что друг не позвал на свою свадьбу. 

Однажды дружба практически завершилась, потому что друг пригласил на свою свадьбу.

Однажды я была на свадьбе друга, но уже было понятно, что он скоро разведётся. Сестра друга сказала мне: «Ой, лучше бы он на тебе женился».  

Однажды друг долго-долго думал, позвал замуж… а потом передумал.

Однажды мы с другом договорились, что если до 30 лет он не женится, а я не выйду замуж, то мы поженимся. Нам под 40. Он женат, а я нет.

Однажды один парень ухаживал за мной, а потом мы взяли и просто подружились. И я думаю, что успех нашей дружбы заключается в том, что у нас не было личных любовно-романтических отношений.

Однажды один друг женился-разводился, женился-разводился и параллельно предъявлял мне претензии, что я в нём вижу только друга, а просто мужчину – не вижу. И при этом он делал примерно ничего для того, чтобы мы были парой.

Однажды одному другу я сказала, что если бы выбирала мужа без сильной любви, то он был бы в топ-3 мужчин, которых я рассматриваю на роль супруга.

Однажды один мой парень решил, что не хочет семью и поэтому нам с ним лучше быть друзьями.

И из него получился реально очень хороший друг. Да вообще из него друг получился лучше, чем он был бойфрендом (хотя и в качестве МЧ он был хорош).

Разбираясь с психологом в себе и разных дружеских отношениях, я параллельно выявила определённую градацию. Хотя, наверное, пытаться рационализировать чувства, хоть и дружеские, это так себе идея, но тем не менее:

Есть дружба. 

Есть так называемая френдзона.

Дружба с особыми привилегиями (friends with benefits). 

Дружба с бывшими. А это или бывшие мужья, или экс-бойфренды, или бывшие/несостоявшиеся любовники.

Ну и исключение из правил (которых и нет): что-то вроде передружбы и недолюбовных отношений.

Дружба

Дружба между мужчинами и женщинами существует. У меня есть такие друзья, и наша дружба проверена годами.

«Единственная, искренняя и прочная дружба – это существующая между мужчиной и женщиной, потому что это единственная привязанность, свободная от всякого соперничества».

— Огюст Конт

Есть несколько друзей, которых я уже не воспринимаю просто как своих личных друзей. Они – друзья семьи и классные ребята. Помимо того что они сами по себе очень клёвые, так они ещё и женились все очень удачно. Почти у всех моих близких друзей замечательные жёны, и мы дружим все вместе.

Как-то так получается, что я общаюсь не только со своими друзьями-пацанами, но и с их жёнами тоже.

Потом они совместно родили мне новых друзей

Теперь я дружу и с их детьми тоже. Я для них тётя Жанарик. Это такой уровень семейных друзей, когда вы вхожи в дом друг друга. Когда вы приглашаете друг друга на все семейные праздники.

А ещё у меня будто есть негласное правило: коммуникации происходят в основном только в общем чате в мессенджерах (я, мой друг и его жена), приглашения в гости тоже в полном семейном составе. И никакого напряга, ревности или ещё чего-то подобного нет. Просто потому, что всем всё ясно и понятно и у нас с этими моими друзьями никогда не было романтического флёра и флирта.

Всё ровно.

У меня нет большой компании подруг, но есть компания друзей-ребят. Это парни из Караганды. И на свадьбу к одному из этих своих карагандинских друзей я пришла со своим парнем. Так вот для того моего парня это был настоящий стресс. Ему предстояло познакомиться с целой толпой моих карагандинских друзей. И он у меня всё время спрашивал, с кем именно из них у меня был роман. Но штука в том, что никогда никакого романа не было. Это одна из основ нашей дружбы.

А ещё у меня есть друг, который появился в моей жизни относительно недавно. Появился и прямо так и сказал: «Ты такая классная! Очень хочу быть друзьями». И мы с ним стали друзьями. Первоначально было неловко и дискомфортно (по крайней мере, мне), потому что я не замужем, а он был не женат. И, конечно же, все вокруг говорили: «Присмотрись! Хороший парень! Ещё и не женат!» Меня это напрягало.

Если мужчина не женат, это же не означает, что нужно его воспринимать исключительно как своего потенциального мужа!

Я в нём тоже видела исключительно друга. И вот этот факт помог нам в том, что дружба началась. И она такая очень зрелая, глубокая. Мы не так часто общаемся, но всегда эти разговоры очень искренние, на волнующие нас темы, обсуждение чего-то личного.

Разница моей дружбы с мужчинами и женщинами в том, что друзья-мужчины зачастую более терпимо относятся к моей эмоциональности, истеричности и жёсткости. Со многими женщинами дружба развалилась именно потому, что мы друг другу не прощали излишней эмоциональности.

Как это ни странно, но многим вещам я училась у мужчин

Если нужно приготовить вкусный ужин – для этого есть друзья-рестораторы и дяди-братья, которые любят готовить и легко делятся своими фирменными рецептами. Советы по стилю тоже давали друзья-мужчины. На сноуборде научил кататься лучший друг. На скутере тоже. И советы касательно личной жизни бесценны от друзей-мужчин.

Мне сложно сказать, как завязывается эта самая дружба с мужчинами. Самые близкие мои друзья – из молодости. И очень много друзей мужского пола у меня появилось благодаря увлечению футболом.

Френдзона

Френдзона – это когда один человек хочет чего-то большего, а второй – просто дружить. Причём «чего-то большего» – это может быть как просто секс, так и серьёзные отношения.

Считается, что если девушка во френдзоне, то, скорее всего, она влюблена в друга, а он в неё нет. Если парень во френдзоне – скорее всего, ему хочется интимной близости, а его девушке-другу нет. Бывает так, что человека отправляют во френдзону. А бывает так, что человек сам согласен на это: мол, если уж не романтические или интимные отношения, то пусть будет хотя бы дружба.

Мы все или в чьей-то френдзоне или кого-то когда-то туда отправили.

Цитаты и афоризмы на тему френдзоны, которые очень чётко раскрывают эту тему:

«Дружба парня и девушки не может быть взаимной. Для одной из сторон такие отношения – это всегда надежда на нечто большее».

«Парень дружит с девушкой, надеясь на что-то большее, а девушка дружит с парнем, думая, что парень ни на что не надеется».

«Дружба между мужчиной и женщиной – это когда один дружит, а другой втайне любит».

«Дружба между мужчиной и женщиной – это секс, отложенный на потом».

«Вы с ней всего лишь товарищи? А ваша дружба основана на прошедшей близости или планируемой?»

FWB – дружба, когда и секс есть тоже. Дружба с особыми привилегиями, или Friend with benefits

Как-то раз увидела мем в интернете, который гласил: «Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но всегда надо иметь при себе презервативы». И мне кажется, эта фраза идеально описывает такой вид дружеских отношений, как секс по дружбе.

Вполне вероятно, что это успешный выход из френдзоны. Но всё же я бы сделала тут разделение, что есть секс по дружбе, где первостепенна сама дружба, и есть дружба с особыми привилегиями, где упор идёт на эти самые привилегии, а точнее – на наличие секса.

Как мне кажется, дружба с особыми привилегиями – это в первую очередь сексуальные взаимоотношения, но с человеком, который является другом. Этакая зона комфорта и безопасности. Ведь друг же не может тебя обидеть, как-то обмануть или ещё что-то в этом духе.

Поэтому секс с другом – более комфортная и психологически безопасная история, чем секс с новым сексуальным партнёром или любовником

А секс по дружбе – это, как мне кажется, максимально дискомфортная ситуация. Прямо 10 из 10 по уровню дискомфорта. Потому что это секс, который случайно (или не очень случайно) происходит между друзьями. Как себя потом вести – непонятно.

И дружба уже не та, и отношения вряд ли получатся. Ну и непосредственно в ситуации «а поутру они проснулись» – тоже всё весьма неловко. Одно дело просыпаться с любимым человеком – у вас там милота-обнимашки-целовашки и всё такое. Другое дело просыпаться с постоянным любовником – утренний секс, страсть, все дела.

А с другом? Что делать, если проснулась с другом? Максимально неловкая ситуация

Дружба с бывшими

«Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец» – считал Эрих Мария Ремарк. Возможно, он был прав, но я считаю, что всё очень индивидуально. Я это вижу так: есть бывшие мужья, бывшие возлюбленные и бывшие любовники. И со всеми оттенки дружбы очень разные.

Дружеские отношения с бывшими мужьями – это вообще что-то особенное. В какой-то степени даже вынужденная мера. Ради детей.

Вы на всю жизнь остаётесь родственниками

Но это вряд ли можно назвать дружбой. Это, скорее, просто приятельские отношения.

Ни мужа, ни бывшего мужа у меня нет, поэтому ничего из личного опыта по этому поводу сказать не могу. Но подруги говорят, что иногда из бывших мужей получаются отличные друзья. Даже лучше, чем если бы они продолжали быть супругами.

Одна моя подруга считает, что из бывших любовников получаются самые лучшие друзья

Ей вторит другая подруга, которая говорит, что секс – это не повод не общаться с хорошими людьми. И вот она спокойно себе дружит почти со всеми своими бывшими парнями и любовниками.

Мой бывший парень-итальянец после нашего расставания был инициатором дружбы. Я была не просто в недоумении, а в бешенстве. Вспомнилась фраза «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом». Моё женское самолюбие было задето. Я чувствовала себя оскорблённой. 

Ведь получается, что как девушка я ему не подошла, а вот как дружбан вполне себе норм?

Ну что это за бред – дружба с бывшим? Я прямо возмущалась и негодовала. Но штука в том, что он и правда стал хорошим другом. Встречал-провожал в аэропорту Рима, мои вещи хранятся у него, пока я переезжаю из одного места в другое, он очень сильно поддержал меня, когда скончался мой дедушка, всячески меня подбадривал во время и итальянского, и общемирового локдауна. Не последнюю роль в становлении этой дружбы сыграла моя мама. Она мне так и говорила: «Ты переезжаешь в новую страну, и у тебя почти нет друзей в Риме. Ну хочет он быть твоим другом, так пусть будет! И мне так спокойнее. Я просто буду знать, что есть итальянский мужчина, который в случае чего может тебе помочь». 

Я думаю, что мы смогли личные отношения вырулить в дружбу благодаря:

чёткому завершению любовно-романтических отношений. Точка поставлена, грань проведена и границы очерчены. И даже прощальный поцелуй имел место быть;

всё было высказано и проговорено. Я высказала свои обиды, а он признался, что расстался из-за нежелания создавать семью и иметь детей;

никаких левых движений и двусмысленных намёков – всё четко и понятно;

время лечит, как ни крути;

новые впечатления. В какой-то момент наш жизненный опыт в качестве друзей превысил тот опыт, когда мы были парой. Я очень рада и благодарна, что у меня есть такой друг.

Исключение из правил, или More than friends & less than lovers 

Самым большим открытием для меня стало то, что дружба может быть и с душевной близостью, и с физическим влечением. Просто я всегда считала, что если есть и то, и другое, и поговорить есть о чём, – это 100% любовь. Но, повстречав в своей жизни такой формат общения и отношений, поняла, что нет. Это не всегда любовь. Это такая вот дружба. Прямо очень дружные друзья, да.

Цитата из просторов интернета гласит: «Забота и нежность, уверенность и помощь – преимущества разнополой дружбы». И я с этим согласна.

А ещё, как говорится, если есть друзья, которые оказывают моральную поддержку, то должны быть друзья, которые оказывают поддержку аморальную.

Этакая дружба на грани

Если есть друзья, к кому можно прийти за советом или поплакаться на плече, то должны быть и друзья, в компании которых можно и выпить, и поругаться матом. Просто в целях безопасности я, к примеру, не пью алкоголь (даже слабый) в компании малознакомых мне мужчин. Более расслабленно, комфортно и безопасно я себя ощущаю в компании своих друзей мужского пола. И для этих целей есть определённая категория друзей-мужчин.

Отдельно мне хочется порассуждать про дружбу и любовь, про разницу этих понятий и про то, как дружба превращается в любовь. Это точно не френдзона и не дружба с особыми привилегиями. Просто иногда бывает так, что из дружбы получается любовь. И я слышала много историй про то, как друзья вдруг становятся парой. Мне кажется, это связано с тем, что градус важности любви снижается, люди на правах друзей сближаются, и всё – вуаля, влюблённая пара готова!

Дружба от любви отличается тем, что в дружбе достаточно всё прямолинейно и у друзей нет иллюзий друг о друге

Люди всё высказывают, проговаривают и при этом принимают друг друга со всеми недостатками. Тогда как в романтических отношениях зачастую сказать какие-то вещи прямо в глаза возлюбленному бывает сложно, и есть какие-то позитивные иллюзии о своих половинках. Между возлюбленными будто есть какая-то недосказанность.

При этом то, что не было остроактуальным в человеке, когда он был другом, становится очень важным, когда люди становятся парой. К примеру, финансы. Согласитесь, когда у тебя дружеские отношения с парнем, то его финансы тебя не особо сильно волнуют. Где, как и сколько он зарабатывает – вопрос десятый. Но как только вы становитесь парой, да ещё и семейной, то вопрос финансов становится одним из важнейших.

В заключение хочу сказать, что любые отношения важны и дружба бывает разной. И это нормально.

P. S.: У меня есть друг под кодовым никнеймом «Даритель гречки», который в прошлом году стал «Человеком года» в моём персональном рейтинге. Это человек, который добивался дружбы со мной несколько лет. И ему это удалось. Всё оказалось очень просто – взять и отправить мою любимую гречку во время мирового карантина. Если серьёзно, то этот человек очень сильно поддерживает меня и помогает мне во время пандемии. Очень ценю. И благодарю всех за дружбу, какой бы она ни была.

Фотографии: Unsplash

Давай дружить: размышляем о том, что такое дружба и для чего она нужна

Дружба — это добровольный выбор. Она не требует максимальной вовлеченности, в отличие от любовных и семейных отношений, но играет большую роль в благополучии и психологическом здоровье человека.

К сожалению, мы склонны отодвигать дружбу на второй план: когда нам бывает плохо, мы ищем поддержки у своих партнеров или у членов семьи, но редко у друзей.

Даже в научной области есть бесчисленное количество экспертов в области семейных или сексуальных отношений, но мало кто фокусируется на дружеских контактах. 

Исследование 2008 года, опубликованное в PubMed Central, в котором приняло участие 6 418 человек, показало, что люди в основном ассоциируют с дружбой здоровые отношения.

Дружба не всегда была предметом научного изучения. Ранние эмпирические исследования социальных отношений не включали в себя дружбу. Видеть в ней самостоятельную социальную роль начали только в 1970-х годах.

Дружба XXI века

В «Хронике высшего образования» говорится, что в древности дружба для людей была ценнее брака. Она основывалась на всех принципах добродетели, а быть другом считалось призванием.

После удара пандемии по физическому и психологическому здоровью людей, мы видим, что такие человеческие отношения, как дружба, важны в этом мире: бескорыстные отношения, полные понимания и чистой любви, нацеленные на заполнение пустоты и искоренение одиночества.

Дружба между мужчиной и женщиной

Журнал Psychologies выделяет шесть аспектов отношений, по которым можно понять, как мужчина и женщина относятся друг к другу. У друзей могут совпадать взгляды на жизнь, но обыкновенно каждый следует своей цели.

Если кто-то из друзей начинает думать об общем будущем, есть вероятность, что у этого человека возникли чувства к другу. Также этот аспект связан с другим, который гласит, что важным фактором романтических отношений является взаимозависимость.

Чтобы разобраться в связи двух людей, надо узнать, как они смотрят на свои отношения. Любовь бывает иллюзорна, а дружба более реалистична. В любви партнеры бывают полностью сосредоточены друг на друге, чего не скажешь о дружбе. Поэтому, оценив влияние людей друг на друга, также можно понять, испытывают ли они противоположные дружбе чувства.

Любовные отношения требуют большей работы над собой. Когда люди дружат, они находят в совместном времяпрепровождении отдушину.

Дружеские отношения основываются на доверии, привязанности и общности интересов. Это присутствует и в любовных отношениях, но, если в дружбе человеку ничего не мешает меняться или отдаляться на время от приятеля, здесь у людей присутствуют обязательства друг перед другом.

Дружба в сериале «Друзья»

Почти каждый смотрел сериал «Друзья» и наверняка мечтал о такой же дружбе. Но дружба ли связывает героев? 

Моника, Росс, Чендлер и Рейчел знают друг друга со школы. Это большая половина их жизни, не считая того, что Моника и Росс — брат и сестра. На протяжении сериала мы наблюдаем, как Росс и Рейчел любят друг друга, но, по определенным обстоятельствам не могут наладить свои отношения. Тем не менее они воспитывают общего ребенка.

Монику и Чендлера так же связывают не просто дружеские отношения. В сериале у них трогательная любовная линия, которая заканчивается свадьбой. Единственные персонажи, не связанные семейными узами с другими главными героями, — Джо и Фиби. 

В начале сериала Фиби кажется нам странной девушкой, на которую повлияла тяжелая жизнь и отсутствие родни. Но впоследствии мы обнаруживаем в ней много хороших качеств. В частности, самодостаточность. Она не боится показаться странной, ценит правду, и ради любимых людей она готова совершать большие поступки. Также Фиби некоторое время была соседкой Моники, что несомненно сблизило ее с друзьями.

Джо на протяжении многих лет жил с Чендлером и обрел с ним тесную связь. Как оказалось, Джо чтит все каноны дружбы и следует им лучше других. Личному благополучию он предпочтет счастье своего друга, поэтому он отпускает Рейчел, когда осознает, что любит ее.

Герои сериала переплетены разными узами, но объединяет их дружба — такая, которую очень сложно обрести. Они понимают и поддерживают друг друга, помогают и не требуют ничего взамен. В их отношениях чувствуется простота.

Они живут, грустят и радуются вместе. Их жизни переплетены друг с другом, поэтому их дружба больше походит на родственные связи. Может, это и есть настоящая дружба — когда ты любишь человека просто за то, что он есть.

Мнение психолога о дружбе

Мы поговорили с психологом Аидой Тонкановой о дружбе в зрелом возрасте и токсичной дружбе, а также узнали, что делать, если человек не умеет дружить .

Можно ли обрести настоящего друга в зрелом возрасте? 

Многие люди ошибочно считают, что настоящая дружба может зародиться только в детстве. Однако отношения между людьми не зависят от возраста.

На создание дружеских отношений влияет характер, поведение, воспитание человека, а также отдельные кейсы из разных периодов его жизни.

Дружба в зрелом возрасте может быть даже крепче дружбы из детства. Другом становится тот, у кого развивается привязанность к человеку на фоне регулярного времяпрепровождения. Поэтому бывает так, что человек не нашел бы друга среди коллег, если бы обстоятельства не связывали бы его. В зрелом возрасте человек сам выбирает, чем ему заниматься, и сам выстраивает свой график, поэтому ему легко обрести друга, если он сам того желает.

Как быть, если твой друг токсичен?

Токсичная дружба рано или поздно обретает свой конец. Но, как и во всем, человек находит в ней что-то хорошее, поэтому стремится сохранить ее. Следует помнить, что человеку тяжело измениться. Можно дать другу шанс, но вряд ли что-нибудь произойдет. В любом случае, начинать надо с себя.

Если вы поняли, что ваш друг токсичен, спросите себя о том, какие чувства вы к нему испытываете и зачем вам нужны эти чувства? Сконцентрируйтесь на ключевом вопросе «зачем», а не «почему». Происходит так, что вам не нравится что-то в человеке, что есть в вас самих. Весь негатив, который вы испытываете с токсичным другом, транслируется вами в мир.

Все, что происходит в вашей реальности, является результатом ваших подсознательных установок. Поэтому, если вы понимаете, что притянули к себе в жизнь такого человека, начните с себя — исследуйте свои чувства и, может быть, проблемы.

Что делать, если я не умею дружить?

На самом деле, даже интроверт — очень замкнутый человек, склонный к одиночеству, испытывающий неудобства при контакте с другими, —умеет общаться. Если посадить его в группу людей со схожими интересами, он сможет начать с ними разговор и привыкнуть к ним, чтобы потом спокойно построить дружеские отношения.

Тем не менее, существует большое количество глубинных установок, в основном вытекающих из детства, из-за которых человек не может дружить, или считает, что не умеет дружить.

В таких случаях следует обращаться к специалисту, который может помочь найти корень проблемы и решить ее.

Истории о настоящей дружбе

Недопонимания и ссоры бывают в любых отношениях, но настоящая дружба проходит через все невзгоды. Чтобы узнать, как относятся к дружбе в XXI веке, мы собрали для вас истории и мнения казахстанцев.

Фортис, 23 года

Дружбу нельзя назвать работой. Я ищу в таких отношениях отдушину, чтобы отвлечься от суеты повседневной жизни. Иногда можно посчитать другом человека, который им не является. Поэтому я стараюсь не подпускать людей близко, пока не пойму их истинных намерений.

Бывает, что дружба занимает слишком много времени, но я предпочитаю не жалеть время, если человек — мой настоящий друг. Я также знаю, существует стереотип, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Мне кажется, это вообще не должно зависеть от пола. Главное, чтобы у вас совпадали ценности и интересы.

Багдад, 24 года

Дружба имеет большее значение в нашем мире. Очень важно иметь настоящих друзей и чувствовать поддержку, человеческую теплоту. Я хочу рассказать историю моей дружбы.

Мне было двенадцать лет. Летом мама отправила меня в санаторий для детей на четырнадцать дней. Когда я приехала туда, какая-то девочка показала на меня пальцем и назвала меня «эмо». Все потому, что я была в черной кофте и розовой юбке. Я ничуть не обиделась. Подошла к ней. Смотрю, она играет в шахматы с каким-то мальчиком, и умело так играет. Мы разговорились, и так началась наша дружба.

Девочку звали Акбота. Спустя полтора года я перевелась из своей школы в школу Акботы, правда, в параллельный класс. Находиться рядом было для нас счастьем! После школы у нас началась дружба на расстоянии. Моя подруга уехала за границу. Я так же путешествовала и училась.

Это испытание доказало нам, что времени и расстоянию не разрушить настоящую дружбу. 

Адия, 20 лет

Хочу рассказать о своем неудачном опыте. Дружба с этим человеком была похожа на минное поле: один неверный шаг отзывался невыносимой болью в моей душе. Человек забирал, не отдавая ничего взамен, требовал все больше и больше, а я почему-то не могла ему отказать.

Дружба — это всегда «взаимо»: взаимопонимание, взаимоуважение, но уж точно не взаимовыгода. Дружба — это бесконечное внутреннее спокойствие, доверие, искренность и тепло. Человек всегда должен быть честен с другом и с собой. Особенно с собой, потому что, когда человек перестает быть искренним в чем-либо, заканчивается дружба.

Раиса, 56 лет

У меня есть лучшая подруга Аля. Мы дружим с прошлого века. Знакомство с ней было спонтанным: мы просто гуляли во дворе с детьми. С тех пор наши дети выросли и обзавелись своими семьями, но мы продолжаем быть хорошими подругами. Мы часто проводим время вместе, поддерживаем друг друга, разделяем радости вместе и помогаем в сложных моментах жизни. Общение с ней дается мне легко, я чувствую рядом с Алей себя очень уютно. Дружба с ней — большое счастье и удовольствие.

Иногда создается ощущение, что дружбе необходимо много твоего времени, но это не так. Дружба, наоборот, естественным образом разгружает твой график. Конечно, если тебе приятно проводить время с другом, и ваши отношения основаны на поддержке и понимании.

Динара, 47 лет

Я могу назвать своим самым близким другом мою дочь. Она уже довольно взрослая, поэтому нам никогда не бывает скучно вместе. Между нами царит полное взаимопонимание. Случаются ссоры, конечно, но они быстро сходят на нет. У двух поколений может быть разный взгляд на вещи, поэтому я с радостью слушаю свою дочь, как и она меня.

Друзья не всегда должны быть похожи — здесь главное другое. И другом не обязательно должен быть кто-то посторонний, ведь если ты начинаешь считать этого человека своим другом, он автоматически становится родным. Поэтому дружбу надо ценить.

Иногда на жизненном пути могут всплывать псевдодрузья, но их истинные намерения скоро проясняются. И если ты всей душой любишь этого человека сейчас, когда-нибудь наступит момент, когда ты перестанешь думать о нем. Тогда и закончится дружба.

Анаргуль, 31

Мы познакомились с ней в классе четвертом. Наша дружба проверена временем, поэтому я многое могу сказать о своей подруге. Я ее очень люблю. После школы каждый пошел своей дорогой, но расстояние не ослабило наших отношений. Я всегда могу с ней поговорить о чем угодно, что-то обсудить, порой взять мудрый совет.

С настоящим другом общение приносит удовольствие, наполняет тебя потоком положительной энергии, поэтому надо ценить отношения, связанные искренними чувствами.

Жасмин, 19 лет

Для меня дружба не измеряется постоянными переписками, часовыми разговорами или посиделками. Дружба — это когда ты просто знаешь, что на западном фронте есть твой часовой, который всегда рядом.

Его может быть не видно, не слышно, и он не так часто может появляться в твоей жизни, но ты знаешь, что у вас одни цели, один взгляд на жизнь и одни принципы. Стоя на востоке, ты отдаешь честь западному фронту и хотя ты не видишь своего часового-друга, знаешь, что он в этот момент делает то же самое. 


Еще больше историй о дружбе можно посмотреть в нашем видео:

 


Читайте также: 

Опубликовано видео космических туристов на МКС

Колонка про отношения и секс: как «поделить» друзей после их расставания?

Patreon запускает собственный видеохостинг


Читай нас в  Инстаграм и Телеграм


как друзья меняют нашу жизнь к худшему — T&P

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти.

Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon . Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

При правильной организации и планировании домашний офис — это не наказание, а возможности. Для бизнеса — сэкономить ресурсы, для сотрудников — избавиться от чувства, что жизнь проходит мимо. Если не пренебрегать правилами организации, научиться менеджменту на расстоянии, использовать современные технологии и системы, развернуть эффективный домашний офис для сотрудников можно всего за один день. Больше о решении BeeFREE от Билайн Бизнес по ссылке.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

Когда больше не по пути: как завершить дружбу

Несмотря на то что большое внимание в обществе уделяется любви, дружба остается важным и многофакторным явлением. Человек — социальное существо, которому необходимо общаться с другими людьми. По последним исследованиям, потребность в общении настолько велика, что маленькие дети даже могут умереть от одиночества.

Для взрослых людей взаимодействие с другими не менее важно. Во время общения у нас формируется видение самого себя и видение остальных. Однако не всегда общение приносит положительные эмоции: иногда человек, с которым ты был близок, становится совсем чужим и общение становится в тягость. 

Из чего состоит дружба?

Общие интересы
Исследователи считают, что процесс зарождения дружбы более сложен, чем кажется на первый взгляд. Платон писал: «Сходство порождает дружба». Более того, дружеские отношения оказывают большое влияние на наше мировоззрение. Теория социальной эпидемиологии утверждает, что паттерны поведения передаются в сообществах людей.

Например, если ваши друзья любят поесть фаст-фуд, то и вы будете более лояльно относиться к этой привычке. А если ваши друзья — приверженцы здорового образа жизни, то и вы будете постепенно привыкать к полезной пище и занятиям спортом.  

Этот тип отношений зарождается на основе схожего взгляда на мир, вкусов и интересов.

Взаимный альтруизм
На возникновение дружбы отчасти оказывает влияние желание выгоды, так называемый взаимный альтруизм, при котором люди, находящиеся в близких отношениях, оказывают друг другу помощь. Взаимность и справедливость играют большую роль в дружбе, однако социальные психологи установили, что люди не ведут счет оказанным другу услугам и не ждут помощи в ответ. Подобное поведение ученые наблюдали у дельфинов и некоторых видов макак, не связанных родственными связями. 

Валерия, 21 год

«Для меня дружба — это взаимопомощь и взаимовыручка. Считаю, что она ценна в любом проявлении: легче жить, когда знаешь, что поддержка рядом. Не могу сказать, что готова полностью посвящать себя друзьям, но по возможности сделаю для них все, что от меня потребуется».

Доверие
Во время общения с приятными нам людьми, в головном мозге выделяется «гормон доверия» — окситоцин. Этот социальный нейромедиатор дарит нам ощущение поддержки и единства.

Неоднократно проводились опросы о том, какие качества люди ценят в друзьях. На вопрос о том, кто такой друг, дети чаще всего отвечают «с кем можно поиграть». С возрастом критерии дружбы у людей меняются и начинают включать верность и доверие.

По данным исследований, которые проводились в 1980-х, существуют различия в подходе к дружбе у людей разного пола: девочки чаще ценят верность и доверие в отношениях, чем мальчики. 

По итогам опросов 2013 года, которые проходили в США, 81% людей отметило, что им важна верность друга, 80% — что важно, чтобы он был хорошим человеком, а 64% — что им хочется проводить весело время с друзьями. 

Некоторые ученые даже склоняются к мнению, что существует «химия дружбы». Причиной этому служит то, что люди принимают решение о том, продолжать ли романтические или дружеские отношения, в момент первой встречи. Люди со сравнимыми демографическими чертами, интеллектом, личностными качествами, взглядами, убеждениями и увлечениями с большей вероятностью установят дружеские отношения друг с другом, чем люди, которые не похожи хотя бы по одной или нескольким комбинациям этих параметров.

Почему пропадает желание дружить?

Существует мнение, что школьная дружба — самая крепкая. 

Арай, 22 года

«У меня много друзей, большую часть которых я завела в школьные годы. По-моему, это самые чистые отношения, еще не осложненные жизненными неурядицами и трудностями. Я придаю большое значение этому типу отношений, очень люблю и уважаю своих друзей. Продолжаю общаться с друзьями детства, с которыми нас разделили километры.  Приятно осознавать, что наши отношения не угасают». 

Однако есть основания полагать, что это заблуждение. Согласно исследованию, которое проводилось в США, почти все студенты колледжа в США (97%) считают, что находят нового «самого близкого» друга в течение первого месяца обучения в колледже, но большинство этих дружеских отношений заканчивается очень быстро — в течение года. По данным того же исследования, подростки, переживающие потенциальный разрыв со старыми друзьями, сообщают об эмоциональном переживании, снижении удовлетворения от общения людьми, одиночестве и неадаптированности в новом месте.  

По данным опросов, которые проводились среди студентов колледжей США, было установлено, что у половины опрошенных теряется связь со школьными друзьями, причем это происходит по разным причинам.

Также они выяснили, что возможность встретиться и пообщаться с другом по душам не всегда помогает сохранить отношения. Этот вывод может отражать то, что при смене социальных групп у людей может возникнуть внутренний конфликт между прошлым и настоящим, а также это может быть причиной напряженности в общении. 

Почему умирает дружба?

Дружба не обязательно заканчивается на плохой ноте — иногда отношения просто изживают сами себя, когда заканчиваются общие интересы и человек, с которым ты раньше общался с радостью, больше не вызывает теплых чувств.

«С возрастом круг общения, конечно, начинает сокращаться: на это влияют переезд и расстояние, отсутствие свободного времени, а также личностные изменения. Конечно, некоторые отношения приходилось завершать, некоторые — угасали самостоятельно. Во втором случае я понимаю и примаю выбор своих друзей: мы просто становимся разными с течением времени и в этом нет нашей вины. Не могу общаться с людьми, которые лицемерят  — я сразу делаю выводы и стараюсь держаться подальше от них», — рассказывает Арай. 

Важно определить причины завершения дружбы для себя, а также разобраться со своими чувствами по отношению к этому событию. Например, дружба часто заканчивается, когда появляется расстояние, причем неважно какая этому причина: переезд или смена интересов. 

Впервые термин «токсичные отношения» появился в 1995 году в книге психолога Лилиан Гласс. Она давала такое определение: любые отношения, в которых люди не поддерживают друг друга, в которых есть конфликт и конкуренция, но нет уважения. 

Общение с абьюзером чревато проблемами с самооценкой и самоощущением. Понять, что вы попали в токсичную среду можно по тому, как вы себя чувствуете после общения с этими людьми: если у вас нет сил, настроения после встречи с другом, то стоит задуматься.

Некоторые врачи утверждают, что такие отношения приносят не только психологический и эмоциональный, но и физический вред. 

В случае, если друг осуществляет физическое и психологическое насилие по отношению к вам, необходимо обратиться к специалистам.

Как закончить дружбу?

На самом деле, инструкций по завершению отношений нет. Необходимо ориентироваться на характер вашего друга. Кто-то не поймет вас, если вы будете его избегать, кто-то не сможет принять правду в глаза, а кто-то будеть уважать ваше желание прекратить общение. 

«Считаю, что лучше объяснить человеку, почему вы решились на разрыв — он сможет задать вопросы, понять причины этого, а не оставлять их невысказанными», — говорит Валерия. 

Есть несколько стратегий по завершению отношения с другом:

  • Сокращать количество общения. Это может быть хорошим вариантом и для завершения токсичных отношений — так можно избежать конфликтов. Но друг может не понять вашего намерения и продолжать общение в прежнем темпе — поэтому эта стретегия может затянуться.  
  • Поговорить с другом. У этого выбора может быть два варианта исхода: отношения либо закончатся, либо после откровенного разговора вы найдете пути решения проблемы. Важно не пытаться провести разговор в спешке или через мессенджеры. Чтобы общение прошло результативно, определите для себя цель этого разговора. В таких разговорах стоит использовать «я-концепцию», при которой вы говорите, о том, что вы чувствуете, а не о том, что делает другой человек. Пример: не «твои слова меня раздражают», а «я чувствую себя неприятно, когда ты говоришь такое». В итоге вы можете сойтись на том, что вам необходимо сделать перерыв, чтобы разобраться в себе и ваших отношениях. 
  • Исчезнуть. Можно заблокировать друга в социальных сетях, перестать отвечать на его сообщения и звонки — в какой-то момент он перестанет делать попытки сблизиться. Однако так можно серьезно ранить человека и испортить мнение о себе. 

Может случиться так, что ваш друг будет абсолютно не готов к такому разговору. Он может расстроиться, разозлиться, либо не понять и не хотеть принять вашу точку зрения. 

Окончание любых отношений — это непростой момент для многих людей, к нему очень сложно быть готовым, но можно постараться сделать это минимально болезненно. 


Читайте также: 

Колонка про отношения и секс: как «поделить» друзей после их расставания?

Давай дружить: размышляем о том, что такое дружба и для чего она нужна

Сколько нужно часов, чтобы стать друзьями?


Читай нас в  Инстаграм и Телеграм


Дружба с бывшим. Можно ли остаться друзьями после отношений?

Дейтинг-приложение Badoo попытались разобраться в этом вопросе и подготовили несколько полезных советов в своем блоге The Truth.

Grazia

Сколько бы голливудские фильмы ни внушали нам, что настоящая любовь – это самое прекрасное чувство на свете, которое способно преодолеть любые препятствия, реальность выглядит несколько иначе. Даже самые гармоничные отношения не развиваются по линейной траектории. Они переживают свои взлеты и падения, которые в конечном итоге приводят к двум противоположным финалам – той самой безусловной любви и принятию партнера («и жили они долго и счастливо») либо закономерному расставанию. Однако в некоторых случаях пары выбирают третий путь: они ставят точку в своей истории любви, но договариваются остаться друзьями. Или хотя бы предпринимают такую попытку.

Желание сохранить дружбу с бывшим возлюбленным вполне естественно с точки зрения психологии. «Расставание может быть более болезненным, чем самая тяжелая утрата, — говорит эксперт по отношениям Майлз Пулвер. – Когда кто-то умирает, он навсегда исчезает из вашей жизни, а бывший партнер продолжает жить и даже вступать в новые отношения. Вам приходится справляться с горечью от потери, наблюдая за тем, как он двигается дальше без вас». Такой стресс, смешанный с экзистенциальным страхом одиночества, пережить очень сложно. К тому же «у каждого из нас хорошо сформирована система привязанности, — поясняет Майлз Пулвер. – Это означает, что мы инстинктивно стремимся оставаться рядом с [близкими] людьми и сопротивляемся разобщению».

Примеры дружбы с бывшими партнерами можно найти даже среди знаменитостей. Актриса Гвинет Пэлтроу и музыкант Крис Мартин утверждают, что после осознанного расставания «стали близки, как никогда раньше»: они знакомят друг друга с новыми возлюбленными и даже иногда путешествуют вместе. А Ирина Шейк и Брэдли Купер решили остаться друзьями ради общей дочери. Как и во времена их романтических отношений, они устраивают семейные ланчи и вместе воспитывают ребенка.

Так может быть, нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать дружеский контакт с бывшим возлюбленным? А Эрих Мария Ремарк сильно ошибался, когда писал, что «самое правильное при расставании – уйти»?

«Идея остаться друзьями с бывшим вполне разумна при определенных обстоятельствах, — считает эксперт по отношениям Джонатан Беннетт. – Учитывая тот факт, что многие расставания наполнены драмами и разногласиями, сохранение дружеских отношений может быть признаком зрелости партнеров». Однако это не означает, что такое решение будет правильным для всех пар. «Если между вами еще сохранились чувства или невыясненные проблемы, то это [попытка дружбы] может стать воротами к старым отношениям, — добавляет он. — Многие люди остаются друзьями с бывшими только потому, что надеются на возобновление романтических отношений». Такие партнеры рискуют надолго попасть в бесконечный цикл расставаний и воссоединений. И это может стать гораздо более травмирующим опытом, нежели чем окончательный разрыв.

Как понять, что лучше не сохранять дружбу с бывшим?

Психотерапевт и автор «Библии о расставании» Рэйчел Сассман убеждена, что если сами отношения были нездоровыми (в них присутствовало эмоциональное или физическое насилие), то с бывшим партнером нужно обрывать все контакты. Попытка дружбы с ним будет наполнена манипуляциями и ссорами, а также может принести вред вашему здоровью. Ведь если человеку свойственны определенные паттерны поведения, то он будет воспроизводить их в любых отношениях — и в романтических, и в дружеских.

Также опасно оставаться друзьями с бывшим партнером, отношения с которым были построены лишь на физическом влечении. «Если между вами была сильная связь, роман с насыщенной сексуальной жизнью, то как вы можете подружиться с этим человеком? – говорит Рэйчел Сассман. – Химия никуда не исчезает». Вероятнее всего, если вы продолжите общение, то в какой-то момент вновь окажетесь в одной постели. Так что, прежде чем ввязаться в такую авантюру, стоит честно ответить себе на вопрос: осознаете ли вы все последствия отношений в статусе «друзья с привилегиями»? Готовы ли вы отпустить бывшего партнера, когда у него появится официальная девушка (не вы)?

И, наконец, серьезным противопоказанием к дружбе считается ситуация, когда после расставания прошло слишком мало времени. По мнению Сьюзен Эллиотт, автора книги «Как преодолеть расставание», перед возобновлением общения стоит взять полугодовой тайм-аут (количество времени может варьироваться в зависимости от серьезности отношений и того, как они закончились). «Вам необходимо время, чтобы побыть на расстоянии и заново войти в мир как личность в статусе «сингл»», — поясняет он.

После завершения отношений вы все еще эмоционально уязвимы для бывшего партнера. Поэтому, прежде чем предложить ему дружбу, стоит удостовериться в том, что вы твердо стоите на собственных ногах (а не опираетесь на совместные воспоминания, как на костыль). Используйте этот тайм-аут с умом. Согласно исследованию, опубликованному в 2013 году в PLOS One, «дистресс разрыва может выступать в качестве катализатора личностного роста», а его избегание тормозит процесс развития.

В каких случаях дружба с бывшим – хорошая идея?

Большинство психологов сходятся во мнении, что наличие совместных детей – это отличный повод попытаться сохранить теплые отношения с бывшим возлюбленным. Если для вас обоих благополучие ребенка стоит на первом месте, то проблем с дружбой возникнуть не должно.Помимо этого, отличные перспективы продолжить общение в новом формате есть у партнеров, романтические отношения которых были короткими и/или изначально «выросли» из дружбы.

Катя Бутко (предпринимательница и блогерка)

«Мой бывший молодой человек был американцем, – я хотела получить визу и переехать к нему, но из-за политических нюансов это было невозможно. После полугода виртуального общения мы поняли, что отношения на расстоянии не работают. Каждый из нас хотел жить своей жизнью. Но мы чувствовали, что очень близки по духу, поэтому решили остаться друзьями. С того момента прошло уже четыре года (то есть мы дружим гораздо дольше, чем когда-то встречались). Мы понимаем и поддерживаем друг друга. Я очень рада, что этот человек присутствует в моей жизни».В общем и целом, можно выделить три главных индикатора, которые говорят о том, вы можете остаться друзьями с бывшим партнером: честность, отсутствие неразрешенных конфликтов и уважение к личным границам.

То есть обе стороны осознают, что романтические отношения между ними исчерпали себя, и возвращаться к ним нет никакого смысла. Они не таят обид и готовы двигаться вперед независимыми друг от друга путями. Поэтому их желание возобновить общение не может быть продиктовано болезненной зависимостью от прошлого или чувством собственной неполноценности без бывшего возлюбленного. Они становятся друзьями, потому что доверяют друг другу и разделяют общие интересы. Им по-прежнему интересно общаться и проводить время вместе, но каждый из них понимает, что больше не является «приоритетом номер один» в жизни другого.

«Оставаться друзьями стоит до тех пор, пока существуют четкие границы и демонстрируется уважение», — говорит лицензированный семейный терапевт Расин Генри. И это очень важный момент, который стоит обговорить заранее. Например, разумные границы могут выглядеть так: «Давай не будем ежедневно переписываться и созваниваться, чтобы не мешать друг другу заниматься собственной жизнью. Время от времени мы можем устраивать совместные ужины, поездки на природу или походы в кинотеатр, но не на регулярных основах. Ты можешь рассчитывать на мою поддержку в трудных ситуациях, потому что я искренне хочу быть твоим другом. Но я должна попросить тебя с пониманием отнестись к тому, что больше не смогу примчаться к тебе на встречу, если ради этого мне придется отказаться от собственных планов или пожертвовать новыми отношениями».

Не будем лукавить, построить такую дружбу может быть даже сложнее, чем романтические отношения. Но если вы с бывшим возлюбленным готовы приложить усилия, чтобы все получилось, у вас есть все шансы стать прекрасными друзьями!

Реализуемо ли это на практике? Для того, чтобы это выяснить, мы поговорили с блогерами, которые честно рассказали нам о своих попытках остаться в дружеских отношениях с теми, кого они когда-то любили.

Лиза Михалева (креаторка и диджейка)

Мы с моим бывшим партнером просто дружили год, а потом случайно влюбились друг в друга и начали встречаться. Это были самые здоровые отношения в моей жизни, которые будто бы складывались по самому благоприятному сценарию «из книжки». Сразу после знакомства мы почувствовали, что нравимся друг другу. Мы даже хотели сразу переспать, но этого не случилось. И сейчас я понимаю, что так было правильно. Ведь окажись мы тогда в постели, у нас не получилось бы построить искренний и крепкий фундамент для отношений.

Я любила и люблю своего бывшего партнера как человека. Это один из самых прекрасных людей, которых я встречала. Я восхищаюсь его открытостью – к коммуникации, новым впечатлениям, восприятию чуждых ему взглядов, да и вообще ко всему. Не было ни одной вещи, которую мы не могли обсудить или решить. А еще с ним я могла быть настоящей собой. Мне нравилось то, как неожиданно он дополнял меня, и то, как я росла с ним как личность. За почти полтора года отношений мы ни разу не ссорились.

Но внезапно началась пандемия. Он остался в Англии, а я вернулась в Россию. Мы словно жили в параллельных Вселенных: пока мой партнер проводил все время дома – учился и общался с соседями – я нашла новую работу, переехала в центр Москвы, выросла как диджейка и создала квир-вечеринку. Последние несколько месяцев я много работала, времени не хватало даже на общение с родителями. Что уж говорить о телефонных разговорах с партнером, с которым нас разделяли разные ритмы жизни и три часовых пояса.

Стало сложно поддерживать общение. К тому же дата нашего воссоединения постоянно откладывалась. Мне казалось, что я запуталась в своих чувствах к партнеру, которые притупились из-за отношений на расстоянии. Я обсудила это с психологом и поняла, что нам с ним необходимо увидеться, чтобы прояснить ситуацию. А еще на терапии я осознала, что у меня поменялись приоритеты: работа и саморазвитие в Москве стали важнее, чем эти отношения.

Здоровая коммуникация всегда была изюминкой наших отношений, поэтому я решила честно рассказать о своих переживаниях партнеру. Я боялась его потерять, поэтому долго откладывала эту непростую беседу. Когда же я решилась, у меня и мыслей не было о расставании. Я надеялась, что мы, как обычно, сможем найти решение. Возможно, взять паузу. Но выслушав меня, мой партнер сказал, что нам лучше расстаться; иначе это будет нечестно по отношению к нам обоим – я буду чувствовать себя обязанной общаться с ним (и виноватой, если этого не делаю), а ему будет некомфортно от этого. Плюс это дало бы мне возможность подумать о своих чувствах без давления.

Мне было сложно поверить в реальность происходящего, я даже уточнила: «Мы что, сейчас расстаемся?» Я действительно этого не ожидала. Мы сразу обговорили, что не хотим идти по токсичному пути расставания с хейтом, блокировкой в соцсетях, невозможностью связаться друг с другом. Я сказала, что готова продолжить общение, но бывший партнер обозначил границы – сейчас он не может быть моим лучшим другом. Ему нужно время. Несмотря на это, в любой момент мы можем написать друг другу, договориться о разговоре. Это, конечно, круто. Сложно было представить конец наших отношений иначе. Я в очередной раз убедилась, что мы очень ценим друг друга, всегда готовы оказать поддержку и выслушать.

Я не знаю, что будет дальше. Мы не исключаем возможности воссоединения, нового формата отношений или дружбы. Все будет зависеть от дальнейшей коммуникации и, главное, предстоящей личной встречи.

Майя Клугман (гастроэнтузиаст и авторка телеграм канала Eat Girl Moscow)

Самые долгие мои отношения продлились 3,5 года и были очень эмоционально заряженными. Все началось как встреча двух соулмейтов, нам с первого и до последнего дня было весело и интересно вдвоем. Мы были очень похожи и понимали друг друга с «полумема». Но притянулись мы не только из-за чувства юмора, но и из-за типа наших психологических травм. Они идеально совпали, как части пазла, затянув нас в невротические и созависимые отношения, из которых я смогла выбраться, только оказавшись в терапии.

На мой взгляд, наши отношения всегда соответствуют уровню нашего развития. Поэтому я не виню ни себя, ни партнера в том, что происходило — мы просто не могли иначе, не умели, не знали и просто неосознанно повторяли заученные паттерны поведения, раня друг друга и страдая от этого. Несмотря на то, что в этих отношениях было много хорошего, и они очень сильно повлияли на меня и мою жизнь, выход из них я до сих пор расцениваю, как одно из самых больших своих достижений. Только после полугода терапии, с появлением работы и начавшейся формироваться собственной независимости и идентичности, мне удалось окончательно выбраться из бесконечного круга наших расставаний и воссоединений.

Инициатором разрыва была я, поэтому мне было чуточку легче, и я хотела, чтобы мы остались друзьями (что вообще-то всегда довольно жестоко по отношению к другой стороне, но на тот момент я это не до конца понимала). Мы пытались дружить: я потихоньку вставала на ноги и училась, как ребенок, жить самостоятельно, а бывший партнер даже помогал мне в этом. Мне казалось, что я победила свое «проклятье бывших» и сохранила важного для себя человека в формате друга.

Однако спустя полгода, когда бывший партнер понял, что я точно не собираюсь возвращаться к нему, он резко прервал общение со мной. Я, к сожалению, на тот момент еще не могла спокойно принять его решение и продолжала эгоистичные и манипулятивные попытки «дружить». Иногда мы начинали общаться, но по привычке скатывались во взаимные упреки и обвинения. Я еще не была достаточно проработана, а он вообще отрицал терапию, так что ничего хорошего из этого общения выйти не могло. В итоге случился грандиозный и на этот раз финальный разрыв, который также стал и очень большим освобождением (как я потом поняла).

До того момента я все еще думала, что тот мир, который был «нашим», еще немного продолжает оставаться моим — общие друзья, проект, которым он занимался, но в развитии и жизни которого я принимала активное участие. И вдруг я в одночасье все это потеряла. Мне не оставалось ничего другого, как создавать себя заново. Меня переполняли злость, обида и даже ненависть (кстати это отличный ресурс для роста, если его правильно использовать). Я видела все, что произошло со своей позиции «обиженной девочки», концентрировалась исключительно на недостатках бывшего, винила его во всем. Только спустя полтора года после нашего расставания, снова начав копать на терапии не отпускающие меня обиды, мне удалось дойти до очень болезненного открытия — никто никогда не обижал меня. Я сама была чудовищем — эгоистичным, жестоким, ужасно манипулятивным, искажающим реальность под себя и мучающим другого человека (пусть и неосознанно). Мы стоили друг друга. Было невыносимо увидеть настоящую себя и сбросить привычные, уютные установки жертвы.

Я написала ему письмо, где просила прощения, он так никогда на него и не ответил. Но меня, наконец-то, отпустило. Ведь такие письма не пишутся для ответа, они пишутся для себя. Самая важная работа всегда происходит у нас внутри, другие люди и события лишь помогают нам в изучении и проработке себя, через любовь и через боль помогают перейти на новый уровень. И если мы оказываемся достаточно мудрыми и по-настоящему трансформируемся внутри, то тогда, выполнив свою роль, они уходят. А мы спокойно и с благодарностью отпускаем их.

Сейчас мы все еще не общаемся, но в этом нет отравляющей обиды (по крайней мере у меня). Я с большим теплом и благодарностью вспоминаю наши отношения, нахожу отголоски совместно прожитого опыта в своей нынешней жизни и быте, с умилением вижу кусочки его привычек, шуток и интересов в себе. И если честно, все еще надеюсь, что мы сможем когда-нибудь в будущем дружить.

 The Truth

Как подружиться с любимым человеком, не сойдя с ума

Когда вы кого-то любите, вы обычно хотите романтических свиданий. Но иногда это невозможно, поэтому вот как подружиться с любимым человеком.

Вы можете буквально *фигурально* свести себя с ума, думая о своей любви. Но это не должно быть так сложно. Вы можете научиться дружить с любимым человеком. Вам просто нужно сделать несколько шагов, чтобы это было терпимо, а затем чтобы все было хорошо.

Каждый из нас был влюблен в друга. Это странно. Вы проводите с ними время, но это платонически. Все, что вы хотите сделать, это сказать им, что они вам нравятся, но вы не хотите сделать что-то странным или разрушить вашу дружбу.

Вы уже друзья?

Это важный вопрос, который следует учитывать, если вы хотите узнать, как подружиться с тем, кто вам нравится. Если вы уже друзья, у вас есть основа. Вам комфортно рядом с этим человеком.

Но если вы пытаетесь подружиться с кем-то, кто вам нравится, чтобы создать основу, которая может превратиться во что-то еще, все может стать сомнительным. Эта дружба уже начинается с секрета. Вы начинаете дружбу с намерением понравиться им. [Читайте: непослушные способы навсегда выйти из зоны друзей]

Это не значит, что это не сработает, но это нечестно, и дружба не будет настоящей, если вы все время питаете романтические чувства. У вас всегда будет намерение, которое не является чистой дружбой.

Да, лучше иметь дружбу, чем отношения. Если вы когда-нибудь видели классическое телешоу Friends *почти у всех*, вы поймете, о чем мы говорим. Вспомните Чендлера и Монику. Их дружба укрепила их отношения. Но строить отношения с надеждой на то, что вы станете лучше, — грязная вещь.

Многие люди не верят во френдзону, так как дружба с ней кажется утешительным призом. Если бы вам действительно кто-то нравился, вы были бы счастливы просто быть его другом, а не разочарованы тем, что не получаете от него большего.

Если вы пытаетесь подружиться с кем-то, кто вам нравится, чтобы понравиться ему, вы ведете себя подло, не романтично, нечестно и неуважительно. [Читать: Строго платонически — почему никогда не следует использовать слово «фризона»]

Дружить с тем, кого любишь

Снова вспомните Друзья. Когда Джоуи влюбился в Рэйчел, он был таким джентльменом. Он уважал ее и не сделал ни шагу. Даже когда он говорил ей о своих чувствах, он был милостив и уважителен и соглашался с тем, что она не чувствовала того же.

С другой стороны, Росс продолжал ревновать к свиданиям Рэйчел. Он был груб и манипулировал всякий раз, когда у него была возможность. У него всегда были к ней глубокие чувства, и он хотел, чтобы она стала его собственностью, вместо того, чтобы позволить ей быть счастливой без него. [Читайте: 16 психологических фактов о влюбленности, чтобы расшифровать, что вы чувствуете]

Ты хочешь быть Джоуи, а не Россом. Вы должны принять любой результат. Вы должны понимать, что если вы так себя чувствуете, это не значит, что они тоже. Кажется, что дружба с этим человеком все усложнит, но на самом деле может облегчить всю ситуацию.

Они знают вас, и вы знаете их. Вы уважаете друг друга и хотите, чтобы другой был счастлив. Вы также должны решить, хотите ли вы сделать шаг, поделиться своими чувствами или попытаться двигаться дальше. [Читать: Как понравиться другу — 13 простых лайфхаков]

Как дружить с тем, кого любишь

Да, Джоуи был использован как пример того, как дружить с тем, кто тебе нравится. Но, несмотря на то, что он был классным актером, это вымышленное телешоу. Итак, вот несколько советов о том, как дружить с тем, кто вам нравится.

1. Не иметь скрытых мотивов

Дружить с тем, кто тебе нравится, нелегко, но это не должно быть сложно. Что усложняет задачу, так это попытки убедить их полюбить вас. Прилагать усилия к этой дружбе, как будто вы ухаживаете за ними, — не очень хорошая идея. [Читайте: Как справиться с сексуальным напряжением между друзьями, как платонический профессионал]

2. Не будь тряпкой

Когда дело доходит до дружбы с кем-то, кого ты любишь, ты, очевидно, хочешь, чтобы он любил тебя. И хороший способ сделать это — быть вежливым и заботливым. Имеет смысл. Но то, что вам нравится друг, не означает, что вы должны быть его последователем. Вам не нужно выполнять за них поручения или делать все, что они просят.

Это не только усложнит вам жизнь, но и не укрепит вашу дружбу. Делать все возможное для друга — это прекрасно, но делать все возможное для друга, который вам нравится больше, чем просто друг, означает обесценивать все, что вы действительно можете предложить.

3. Будьте уважительны

Есть много способов справиться с отказом. Пьянство, гнев, грусть, выплескивание, и этот список можно продолжить. Но дружить с тем, кто вам нравится, — это не просто принять отказ и двигаться дальше. Это долгое и затянувшееся время, чтобы привыкнуть к тому, что мы не вместе.

Конечно, вы можете злиться или расстраиваться, но вы должны сохранять уважение. То, что они ваши друзья, не означает, что они должны дать вам шанс на отношения. И это не значит, что они должны видеть, что они вам нравятся, ничего не говоря. [Читайте: 13 стадий попытки забыть того, кому вы не нравитесь]

4. Будьте настоящим другом

Подрывать решение, которое принимает этот человек, потому что он вам нравится, неправильно. Еще раз вернемся к Россу Геллару. Он «дружит» с Рэйчел, но вместо того, чтобы поддержать работу ее мечты в Париже, он действует за ее спиной, чтобы уговорить ее остаться.

Это не настоящий или хороший друг ни в каком виде, форме или форме.

5. Попробуйте двигаться дальше

Вы не хотите провести остаток своей жизни, год или даже месяц, страдая в тишине. Если вы решили не говорить своему другу, что он вам нравится, пора двигаться дальше.

Это не означает, что вы должны идти на поправку, но это может означать флирт, заботу о других и выход на кого-то, кому вы доверяете. [Читайте: Как пригласить друга на свидание, не рискуя дружбой]

6. Уделите немного времени

Когда вы дружите с кем-то, кого любите, даже в платоническом смысле, это может еще больше усложнить вам жизнь. Так что просто освободите от них немного места. Даже дружба с людьми, которые вам не нравятся, дает затишье.

Так что скажите им, что вы заняты работой, и просто отвлекитесь от них хотя бы на неделю или около того. Это пространство может принести вам много пользы. Это может помочь вам двигаться дальше или понять, что вы хотите рассказать им о своих чувствах.

7. Относитесь к нему, как к любому другому другу

Если вы не отвезете своих друзей в аэропорт, не делайте все возможное для этого друга только потому, что он вам нравится. Если вы позволите другу рассказать вам о свидании, позвольте ему сделать то же самое.

Если вы хотите остаться друзьями с человеком, к которому у вас есть чувства, вы должны на самом деле подружиться с ним.

8. Не обращайтесь с ними плохо

Не вымещайте на них свое эмоциональное недовольство. Это не честно. Это не их вина, что они вам нравятся. Если вы не можете относиться к ним с добротой, возможно, вы не способны быть их другом. [Читайте: 17 признаков того, что вы влюбляетесь в своего лучшего друга и как с этим справиться]

9. Примите их отношения

Не грубите их второй половинке. Не оскорбляйте своего партнера ни перед ним, ни за его спиной. Если вы хотите знать, как дружить с тем, кого вы любите, осознайте, что вы просто друзья. Это означает, что они могут встречаться с кем хотят, и ваша ревность не может быть причастна к этому.

10. Будьте благодарны

Не ставьте дружбу на второе место после отношений. Вы должны быть счастливы, что этот человек есть в вашей жизни. Вы должны относиться к этой дружбе как к чему-то, что вы цените, а не как к чему-то, что вас устраивает, потому что вы не можете с ними спать.

Дружба — это не наказание, это то, что вам должно везти. [Читать: Как быть платоническими друзьями без сексуальной драмы]

11. Не тосковать

Ждать, пока они увидят, что они вам нравятся и что вы были перед ними все время, нездорово и не сработает. Ну, это работает на телевидении и в кино, но редко работает в реальном мире.

Чтобы отпустить, нужно время. Вы не будете двигаться сразу, но у вас есть план двигаться дальше. Если нет, вы просто будете ждать чего-то, что никогда не произойдет.

12. Встречайтесь с другими людьми

Опять же, это не означает, что вы должны ходить по кругу, но будьте открыты для других вариантов. Вы никогда не знаете, вы можете встретить кого-то, кто вам нравится еще больше.

Возможно, вы все еще испытываете чувства к своему другу, но открытость для внешних возможностей позволит вам увидеть другие результаты. [Читать: влюблен в своего лучшего друга? Почему вам нужно отступить прямо сейчас]

13. Не пытайтесь заставить их ревновать

Наверное, это звучит как заезженная пластинка. Но не пытайтесь хвастаться кем-то, с кем вы встречаетесь, чтобы вызвать у него зависть. Не гарцуйте перед ними каким-то горячим человеком. Это плохой вкус.

Это не только выставляет вас несовершеннолетним, но и неуважительно по отношению к вашему другу и человеку, которого вы используете.

Вы лжете этому человеку и недооцениваете человека, который вам нравится. Это важная часть обучения тому, как дружить с любимым человеком.

14. Не вините их

Не заставляйте их чувствовать себя плохо из-за того, что вы им не нравитесь. Чувства — это не то, что вы можете просто решить, чувствовать или не чувствовать. Если они не любят вас таким же образом, вы должны смириться с этим.

Если вы не можете этого сделать, вам не следует с ними дружить. [Читать: Отпустить кого-то, кого вы любите, без горечи]

15.

Расскажите им, что вы чувствуете

Если вы просто не можете больше молчать, это нормально. Если вы не хотите спрашивать себя, что если, и думаете, что шанс может быть, это нормально. Или, если вам нужно избавиться от своих чувств, чтобы двигаться дальше и сохранить дружбу, сделайте это.

Только не забудьте принять любой результат. [Читайте: Как сказать кому-то, что он вам нравится — 18 безрисковых способов сделать это правильно и встречаться с ним]

16. Работайте над своей самооценкой

Когда вы любите кого-то и не знаете, любит ли он вас в ответ, это может сильно ударить по вашей самооценке. Вы, вероятно, корите себя и задаетесь вопросом, что с вами не так. Вы можете подумать: «Если бы это было не так xyz *заполните пробел*, они бы полюбили меня!» или «Если бы я БЫЛ xyz, они бы меня любили!»

Но, видите ли, дело не в вас. Иногда химии просто нет для другого человека по какой-то причине. И мы имеем в виду не только сексуальную химию.

Было много людей, у которых был лучший друг, но они не могли представить себя встречающимися с ним. Итак, научитесь любить себя такой, какая вы есть. Не корите себя за то, что вы попали в ситуацию безответной любви. Для вас есть лучшая пара, и она будет любить вас именно такой, какая вы есть. [Читать: Как определить, что между вами нет химии и что вам следует прекратить попытки]

17. В романтических отношениях они могут отличаться

Если у вас никогда раньше не было романтических отношений с этим человеком, у вас, вероятно, много фантазии о том, как это было бы. Вы, вероятно, мечтаете и думаете о сценариях, в которых вы уедете в закат, глубоко влюбленный.

Но на самом деле в романтических отношениях люди могут быть совсем другими, чем в дружеских. Когда мы находимся в романтических отношениях какое-то время, мы начинаем показывать наши плохие привычки.

Так что, возможно, человек, которого ты любишь, может быть не таким хорошим романтическим партнером. Поэтому важно представить это в перспективе. Это поможет вам научиться дружить с тем, кого вы любите. [Читать: Почти отношения — что это такое, почему это отстой и признаки того, что вы в них]

18. Решите, чего вы действительно хотите

Часто мы упрямы и просто зацикливаемся на человеке, которого любим. Мы так зациклены на них, что не видим общей картины. То, что вы любите этого человека, не означает, что у него есть качества, которые действительно сделают вас счастливыми в романтических отношениях.

Итак, сядьте с собой и запишите свои собственные «обязательные» и «нарушающие условия» вашего идеального партнера. Затем сравните их с тем, что вы знаете о человеке, которого любите.

Вы можете быть удивлены, увидев, что у них может не быть всех «обязательных вещей», которые вы хотите, и даже может быть несколько «нарушителей условий сделки». Это заставит вас лучше относиться к ситуации. [Читать: Что такое безответная любовь и как с ней справиться?]

19. Все дело в отношении и точке зрения

То, как вы воспринимаете ситуацию, может быть важнее того, что происходит на самом деле. Когда вы смотрите на эту ситуацию, вы формируете предположение. И это предположение продолжает влиять на вас без вашего сознательного ведома.

Проще говоря, все дело в оптимизме. Вы должны видеть стакан наполовину полным, а не наполовину пустым. То, что один конкретный человек не отвечает на вашу любовь, не означает, что правильный человек не ответит.

На самом деле, это просто открывает перед вами возможности найти то, что идеально подходит именно вам… и это хорошо! И ясно, что если человек, которого вы любите, не любит вас в ответ, то он вам не подходит. [Читайте: как приблизиться к своей любви, привлечь внимание и произвести впечатление на всех сразу]

20. Примите «то, что есть»

Существует молитва о безмятежности, в которой говорится то же самое. По сути, это означает, что если вы не можете изменить ситуацию, у вас есть два варианта: (1) бороться с ней, надеясь, что вы можете изменить ее *чего вы не можете, потому что не можете изменить других людей* или ( 2) просто примите это как «то, что есть».

В принятии «того, что есть» есть большая сила. Когда вы это сделаете, стресс и тревога уйдут. Потому что тогда вы можете сосредоточиться на вещах, которые вы МОЖЕТЕ контролировать. Вы можете работать над поиском более счастливого будущего с новым позитивным настроем.

 [Читайте: Как потерять чувства к кому-то и отпустить то, что могло бы быть]

Есть много способов научиться дружить с тем, кого вы любите, если вы действительно этого хотите. Поначалу это может быть непросто, но если вы цените этого человека как друга, оно того стоит.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Можно ли просто дружить с тем, к кому у тебя есть чувства?

Можно ли просто дружить с тем, к кому у тебя есть чувства? | Импульс Нигерия

Айоола Адетайо

Вы должны стремиться встречаться со своим другом, говорится в популярном совете по отношениям. В конце концов, именно дружба питает отношения или брак, когда первоначальный поток гормонов хорошего самочувствия спадает после того, как вы были с кем-то долгое время.

Без дружбы и того легкого товарищества, которое помогает поставить отношения в стабильное и безопасное место, нетрудно представить, что отношения не пройдут долгий путь.

С дружбой, установленной как одна из основ хороших отношений, а также с учетом того факта, что близость почти всегда вызывает влечение и чувства; неудивительно, что друзья противоположного пола в какой-то момент могут попытаться вывести отношения за рамки просто дружбы.

Без дружбы и этого легкого общения трудно представить отношения, выдерживающие испытание временем (Фото — FreeImages) Pulse Live Кения

В случае, если один человек улавливает эти чувства и пытается превратить дружбу в романтические отношения, а другой не заинтересован в том, чтобы быть кем-то, кроме друзей, что тогда происходит? Вы подавляете чувства, ведете себя так, будто их нет, и продолжаете дружить или просто забываете о дружбе и вообще отдаетесь от этого человека?

Можешь ли ты дружить с кем-то, к кому у тебя явно есть чувства, кто тебя не любит?

Многие бы сказали нет

Совет здесь заключается в том, что как только вы поймаете чувства к ним, которые они отказываются признать или ответить, вы должны просто двигаться дальше. Это потому, что динамика дружбы меняется. И действительно, это так.

Одна из вещей, с которыми вы должны быть круты, — это возможность того, что они действительно получат нового партнера, несмотря на ваш интерес. [Кредит — 123RF] Импульс Нигерия

Вы, очевидно, больше не видите в них просто друга, вы больше не смотрите на них с платонической точки зрения, и теперь, когда они знают об этом, все может стать неловко. То, что вы делали до этого, может стать тем, что вызовет у них недоумение после того, как вы сообщите им об этом.

И даже когда ты молчишь о чувствах к нему или к ней, это все равно странное место; зная, что вы хотите этого человека, но все, что он когда-либо будет, это дружить с вами, потому что вы боитесь что-то сказать из-за страха разрушить дружбу и потенциально потерять его.

Вы можете стать девушкой своего друга, но важно, чтобы он тоже хотел быть вашей девушкой. [Кредит — iStock] Импульс Нигерия

Но на самом деле вы можете остаться с ними друзьями, несмотря ни на что.

Еще никто не умирал от пребывания во френдзоне. И действительно, если вы спокойно относитесь к отказу, просто продолжайте дружить с ними.

Но вы не можете продолжать умолять или давить на них в отношении отношений, в которых они явно не хотят быть. Он или она приняли сознательное решение не быть с вами чем-то большим, чем просто друзьями, и вы должны уважать это.

Другой вариант — уйти, если вы знаете, что не можете с этим справиться, и лучше принять это, чем остаться друзьями и быть вредителем во всем этом.

Айоола Адетайо Айоола Адетайо — копирайтер и старший создатель контента, специализирующийся на лайфстайле. В любой момент вы можете поймать его на поиске следующего человека, с которым можно поговорить о современных отношениях и отношениях. сексуальные проблемы, с которыми сталкиваются молодые нигерийцы.

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАШЕМУ СООБЩЕСТВУ ПУЛЬСОВ!

Наш информационный бюллетень предоставляет вам доступ к тщательно подобранной подборке самых важных новостей ежедневно.

Добро пожаловать в сообщество Pulse! Теперь мы будем присылать вам ежедневный информационный бюллетень с новостями, развлечениями и многим другим. Также присоединяйтесь к нам на всех других наших каналах — мы любим быть на связи!

Разблокировать уведомления в настройках браузера.

Очевидец? Отправьте свои истории прямо сейчас через социальные сети или:

Электронная почта: [email protected]

Рекомендуемые статьи

В каких из этих 10 случайных отношений вы были?

Культурная история поясных бусин

Почему вы должны перестать угрожать партнеру расставанием, чтобы привлечь внимание

5 поз для секса, которые гарантируют оргазм

Какая разница между сексом и любовью?

4 продукта, которые улучшат здоровье влагалища

Почему нужно спать с выключенным светом

5 исторических женщин йоруба и их достижения

Наблюдение за здоровьем Нигерии проведет 8-ю конференцию «Будущее здравоохранения», посвященную политической экономии здоровья

Добро пожаловать в сообщество Pulse! Теперь мы будем присылать вам ежедневный информационный бюллетень с новостями, развлечениями и многим другим. Также присоединяйтесь к нам на всех других наших каналах — мы любим быть на связи! Добро пожаловать в сообщество Pulse! Теперь мы будем присылать вам ежедневный информационный бюллетень с новостями, развлечениями и многим другим. Также присоединяйтесь к нам на всех других наших каналах — мы любим быть на связи!

Тенденции

5 поз для секса, которые гарантируют оргазм

5 причин, по которым вам стоит задуматься о свадьбе в суде

Дорогие мужчины, вот 5 сексуальных фантазий, которые часто бывают у женщин

Как лучше заниматься сексом, если вы живете с родителями в одном доме

Сможете ли вы дружить со своим возлюбленным?

Это агония знакома большинству из нас: вы испытываете романтические чувства к другу, но они не испытывают таких же чувств к вам. Разочарование от отказа, конечно, причиняет боль, но еще более серьезным является тот факт, что вы оказались в эмоциональном затруднительном положении: как остаться друзьями с тем, кто вас привлекает, не разрушая при этом дружбу?

Есть много точек зрения на эту дилемму. Некоторые считают, что вам следует сосредоточиться на неромантических аспектах вашей дружбы и подождать, пока чувства не пройдут. Некоторые выступают за поиски романтической привязанности в другом месте, чтобы ваши чувства были перенаправлены, и вы могли относиться к своему другу платонически. Некоторые утверждают, что вы должны хорошо узнать своего друга, полагая, что его неизбежные недостатки демистифицируют его и тем самым разрушат магическое очарование, которое вас заколдовало. На wikihow есть даже статья о том, как стать лучшими друзьями с тем, кто вам нравится, с предпосылкой, что это создает прочную основу для будущих отношений.

Я собираюсь представить менее оптимистичный случай.

Типичный

Теперь, прежде всего, я хочу пояснить, что не думаю, что невозможно дружить с влюбленным. На самом деле, я даже не думаю, что питать тайную любовь к тому, с кем ты не можешь быть, это обязательно плохо. Самая важная проблема заключается в том, чтобы вы были честны с собой в отношении своих мотивов, достаточно осознавали себя, чтобы понимать, почему вы делаете тот или иной выбор, и ясно представляли себе последствия этого выбора. На самом деле, я бы сказал, что моя точка зрения более реалистична, чем пессимистична.

В этом духе лучший способ ответить на вопрос о том, можете ли вы дружить со своим возлюбленным, — это задать себе несколько прямых вопросов. Честные ответы помогут вам принять решение.

Насколько серьезна влюбленность?

Первая проблема, с которой нужно столкнуться, это насколько серьезна влюбленность. Люди неизбежно различаются по тому значению, которое они придают романтическим чувствам. На одном конце спектра находится счастливое чувство радости от пребывания с ними и физическое влечение, которое переводит желание в область романтики, а не дружбы. На другом конце спектра находится разрушительное для жизни увлечение известностью.

Для людей, которые могут наслаждаться приятными ощущениями от влюбленности, но в остальном успешно живут, стратегия «позволить чувствам угаснуть» является реальным способом преодоления проблемы. Честно говоря, кажется, что многие оптимистичные дискуссии о том, как остаться друзьями с влюбленным, написаны для людей, которые не испытывают известности.

Напротив, известность — это не просто влюбленность. Если вы становитесь известным для друга, проблемы, связанные с попытками поддерживать неромантическую дружбу, значительно обостряются. Лимеренция характеризуется тотальным ментальным захватом — навязчивым увлечением, которое отодвигает все другие заботы на задний план жизни. Это измененное психическое состояние, которое будет постоянно подкрепляться контактом с человеком, в которого вы влюблены.

Предложение Limerent

Если вы обнаружите, что постоянно думаете о своем возлюбленном, одержимо анализируете его поведение в поисках признаков взаимности и вам трудно действовать в других сферах жизни, потому что вы не хотите отвлекаться от своей основной цели быть с их, то дружба становится гораздо более высоким порядком.

Что это за дружба?

Второй важный вопрос: что это за дружба? Я уже писал об аристотелевской структуре дружбы и о том, почему известность делает сложными все формы. Вкратце, есть три основных вида дружбы, которые нравятся большинству из нас: полезная (люди, с которыми вы чем-то занимаетесь из-за общих интересов), приятная (люди, с которыми вам нравится быть вместе, потому что вместе весело) и хорошая (люди, с которыми вы общаетесь). чувствуйте глубокую связь, потому что вы доверяете друг другу и заботитесь друг о друге).

Если вы влюбились в кого-то, скорее всего, вы считаете это как минимум удовольствием или хорошей дружбой. Если часть острых ощущений от вашей влюбленности исходит от эмоциональной близости и теплой связи, то вы будете считать это хорошей дружбой.

Теперь самое сложное: что они думают о дружбе?

Очень сложно быть объективным, если вы влюблены, но попробовать тоже важно. Они ищут вас для компании? Сколько времени вы проводите вместе? Это личное время или часть работы/учебы/общения? Надеются ли они на вашу эмоциональную поддержку? Доверяют ли вам сокровенные тайны? Ваша дружба с ними заметно отличается от их отношений с другими членами вашей более широкой группы друзей?

Очень важно быть честным с самим собой. Старайтесь не позволять ни надежде, ни отчаянию исказить ваши суждения. Это важно, потому что ваши варианты того, как справиться с конфликтом между романтикой и дружбой, зависят от истинной природы вашей дружбы.

Они знают, что ты чувствуешь?

Следующий сложный вопрос: сказали ли вы им, что вы к ним чувствуете? Если вы раскрыли, и они дали вам честный и ясный ответ, вы находитесь в хорошем положении. Это устраняет большую часть двусмысленности и неопределенности в ситуации.

Если, напротив, вы не раскрылись (по какой-либо причине), неопределенность в динамике дружбы/романтических отношений, вероятно, будет отягчающим фактором в силе вашей влюбленности. Для известных людей неопределенность является основной движущей силой развития навязчивого увлечения. Наличие барьеров является еще одним важным фактором. Раскрытие информации может быть хорошей идеей, но оно сопряжено с риском.

Если вы влюблены в кого-то, кому не можете рассказать об этом, то это наихудший сценарий для быстрого преодоления увлечения. Вы потеряли один из основных способов высвободить часть романтического давления, которое накапливается в вашем подсознании. Если вы остаетесь друзьями с кем-то, кто вам симпатичен, когда вы не можете предпринять никаких благородных действий, это может нарушить ваше душевное спокойствие.

Почему дружба будет трудной

Хорошо, после этого анализа ситуации давайте подумаем, почему оставаться друзьями с влюбленным будет сложно.

Я буду работать со сценарием, который чаще всего появляется в моем почтовом ящике. У вас возникли чувства к близкому другу, который не питает к вам романтического интереса. Либо по прямому раскрытию, либо по их поведению, либо по обстоятельствам становится ясно, что у вас как пары нет будущего. Тем не менее, вы цените их дружбу и не хотите ее бросать (или быть паршивым другом) из-за своих эмоциональных заморочек.

Основная трудность в этом сценарии заключается в том, что вы должны постоянно ставить себя в ситуацию, когда кто-то, в кого вы влюблены, проводит время, наслаждаясь вашей компанией, смеясь над вашими шутками, приглашая вас выпить или просто потусить, тем самым кормя ваше подсознание с подтверждением того, что вы им нравитесь. Может показаться, что это не так уж и плохо… за исключением того, что это будет постоянным топливом для эскалации известности.

Чтобы поддерживать дружбу в этих условиях, вам придется попытаться подавить эту глубокую обратную связь интеллектуальным аргументом, что их привязанность не безгранична, и очень много работать, чтобы подавить растущее чувство радости.

Хуже того, если ваш возлюбленный уловит этот внутренний конфликт, он может проявить к вам беспокойство, сочувствие, заботу и желание узнать причину вашего бедствия. Потому что они верный друг. Этот сострадательный ответ не поможет стабилизировать ваш эмоциональный шторм.

tl:dr очень больно быть близким с кем-то, кого вы хотите, кто не хочет вас

Какие у вас есть варианты?

Теперь, наверное, понятно, почему я менее оптимистичен, чем стандартные «10 способов пережить влюбленность и остаться друзьями!» списки. В частности, лимерентам приходится преодолевать серьезные эмоциональные проблемы и огромные препятствия на пути к прогрессу. Но, мы не будем впадать в отчаяние! Какие есть варианты справиться с болью лимеренс-лимба?

1. Примите жертву

Отстойно, что ваши чувства поставили дружбу под угрозу, но ваши эмоции не исчезнут только потому, что вы этого хотите. Вы должны работать с жизнью, как она есть. Учитывая это, будьте практичны в отношении того, что возможно. Если вы известны, а они нет, дружба означает эмоциональную боль в вашем будущем. Возможно, было бы более сострадательно по отношению к себе отстраниться и признать жертву необходимой для вашего благополучия.

2. Пережить

Если вы действительно находитесь в ситуации, когда дружба так много значит для вас обоих, что вы действительно просто хотите избавиться от своих романтических чувств, тогда вы можете попытаться выстоять. Даже известность со временем исчезнет, ​​но жизнь будет довольно унылой, пока вы, наконец, не потеряете чувствительность. Кроме того, ваша романтическая жизнь будет приостановлена ​​​​на неопределенный период, пока увлечение не пройдет.

3. Уменьшить близость

Полное отчуждение и выносливость — крайние варианты. Третий путь — дать себе некоторую эмоциональную дистанцию, пока вы пытаетесь во всем разобраться. Это означает, что вам не нужно полностью отказываться от дружбы, но вы, по крайней мере, должны резко уменьшить близость отношений. Это может потребовать некоторых объяснений, если вы привыкли проводить много времени вместе, но большинство друзей согласятся с вашей потребностью в личном пространстве. В конечном счете, это временная мера. Вы должны быть решительны в отношении того, какими будут будущие отношения (если они вообще будут).

4. Сосредоточьтесь на романтике в другом месте

В зависимости от ваших обстоятельств принцип «еще много рыбы в море» может быть конструктивным ответом. В известности мы говорим о мерцании как о знаке того, что кто-то может стать для вас известным объектом — у них есть своего рода романтическая потенция, на которую вы откликаетесь. В глубочайших пределах известности кажется невозможным, чтобы кто-то другой мог заменить вашу любовь, но если вы начинаете чувствовать проблеск кого-то другого — кого-то доступного, кого-то, кто может ответить взаимностью, — тогда может быть возможно как бы перенести центр внимания. на этого другого человека.

Если вы добьетесь успеха, это будет очень эффективным способом рассеять известность вашей первоначальной любви и сделать платоническую дружбу более реальной.

Хотя у вас могут возникнуть проблемы с объяснением этого вашей новой любви

В целом, на пути к дружбе с тем, кто вам нравится, возникает много эмоциональных препятствий. Это один из тех жизненных сценариев, которые проверяют нашу способность хладнокровно противостоять эмоциональной боли. Честность и самосострадание — лучшая надежда.

Да, вы МОЖЕТЕ подружиться с тем, кого любите (вот как)

Получите помощь специалиста, чтобы справиться с романтической любовью, которую вы испытываете к этому человеку, чтобы вы могли подружиться. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Очевидно, вы хотите встречаться с любимым человеком, но что, если это не вариант?

Что, если об отношениях просто не может быть и речи?

Может быть, вы уже дружите, но испытываете к ним романтические чувства. Или вы хотите стать их другом, чтобы завоевать их расположение и заставить полюбить вас в ответ.

Независимо от того, выразили ли вы свои чувства к ним или нет, не вдавайтесь в них со скрытыми мотивами. Если вы хотите быть другом этого человека, будьте им настоящим другом, не используйте это как возможность чаще заигрывать с ним.

Трудно продолжать пытаться убедить кого-то полюбить вас, и это может быть утомительно для вас обоих. Если вы договорились, что вы просто друзья, на самом деле будьте просто друзьями.

В конечном счете, вы хотите остаться друзьями с этим человеком, но вы не можете бороться с тем фактом, что он вас привлекает. Так что, даже если у вас нет скрытых мотивов, вы все равно можете попытаться завоевать их расположение и убедить их стать чем-то большим, чем просто друзьями.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как бороться с этим желанием и завязать настоящую дружбу.

Можно ли дружить с любимым человеком?

Да, можно дружить с любимым человеком, но в реальной жизни так бывает не всегда. Вы можете быть их другом, но вы не можете продолжать преследовать их как романтический интерес. Вот почему это не всегда получается.

Если вы продолжаете подталкивать их к тому, чтобы они были для вас чем-то большим, чем просто другом, у вас будет не дружба, а ухаживание, на которое они не подписывались.

Итак, чтобы по-настоящему подружиться с тем, кого любишь, ты должен перестать любить его в романтическом смысле и начать любить его как друга. Для этого вам нужно двигаться дальше и признать, что вы просто друзья.

Как подружиться с любимым человеком: 15 советов

Любовь — это мимолетное чувство, если вы не работаете над его поддержанием. Итак, ваши романтические чувства к другу могут пройти со временем, а ваша дружба может длиться вечно. Иногда вы просто хотите, чтобы в вашей жизни был определенный человек, и вы не возражаете против того, чтобы отношения были платоническими, чтобы достичь этого.

Однако, если ты продолжишь любить этого человека, быть для него не более чем другом будет все время причинять тебе боль. Итак, вот что вы можете сделать, чтобы остаться друзьями с кем-то, в кого вы влюблены:

1. Подумайте о ваших потенциальных отношениях.

Вы, наверное, фантазировали о том, на что будут похожи отношения с ними, но насколько это всего лишь фантазия?

Вы должны знать, что люди не одинаковы в своих дружеских и романтических отношениях. Они ведут себя по-разному, поэтому вы не знаете, как бы вел себя ваш друг, если бы он был вашим партнером.

Скорее всего, это будет отличаться от того, что вы представляете, когда мечтаете о свидании с ними. Поэтому не думайте, что все будет именно так, как вы себе это представляли.

Вероятно, вы недостаточно хорошо знаете этого человека, чтобы предсказать, каково будет с ним встречаться. Если бы вы вступили с ними в отношения, вы бы увидели их плохие или раздражающие привычки; привычки, которые вы можете не замечать во время дружбы.

Попытайтесь представить, каково будет встречаться с ними на самом деле, основываясь на том, что вы знаете о них и отношениях в целом. Перестаньте идеализировать их и напоминайте себе об их плохих качествах.

Также подумайте, почему вас отвергли, если вы уже предложили стать больше, чем просто друзьями. Например, у вас могут быть другие ценности и убеждения или цели на будущее.

Как только вы все взвесите с объективной точки зрения, может стать ясно, что отношения с этим человеком все равно не сложатся. Это может помочь вам стать их другом.

2. Подумайте о своем идеальном партнере.

Итак, человек, которого вы любите, вероятно, не ваш идеальный партнер, но кто? Подумайте об этом воображаемом человеке как можно подробнее. Ваш идеальный партнер амбициозен и остроумен или добр и великодушен? Постарайтесь придумать как можно больше вещей, которые могли бы их описать.

Вы можете рассмотреть их внешний вид, но больше сосредоточьтесь на описании того, что они за люди. Запишите их качества. Также может быть полезно рассмотреть отношения, которые у вас были бы с вашим идеальным партнером. Попробуйте описать его тоже, и запишите его.

Запишите также свои стандарты и условия сделки. Какие вещи должны относиться к человеку, с которым вы встречаетесь, чтобы он мог стать вашим идеальным партнером? Какие вещи сразу же дисквалифицируют человека, с которым вы встречаетесь?

Например, ваш идеальный партнер должен иметь карьеру и не иметь судимостей. Может быть, для вас важно, чтобы они часто путешествовали или никогда раньше не были женаты.

То, что вы записываете, является вашим ориентиром при поиске нужного человека. Подумайте, как они относятся к другу, которого вы любите. Они действительно близки к вашему идеальному совпадению, или вы даже заметили некоторые нарушители условий сделки?

3. Займите немного места.

Первое, что вы делаете, когда понимаете, что любите кого-то, с кем не можете быть, — это отстраняетесь от него. Вы не можете быть их другом, пока ваше сердце жаждет быть с ними.

Даже если вы еще не рассказали им о своих чувствах, лучше перед этим сделать небольшую паузу. Это даст вам время понять, что вы на самом деле чувствуете, не позволяя близости с ним влиять на то, как вы думаете.

Вам не нужно объясняться с ними. Просто будьте слишком заняты, чтобы увидеть их какое-то время. Не создавайте у них впечатления, что вы их избегаете, но и не чувствуйте необходимости объясняться с ними, если это не то, чего вы хотите прямо сейчас.

Лучше немного подождать, чтобы разобраться в своих чувствах, прежде чем говорить им о них. Как только вы сказали им, что вы чувствуете, если они хотят быть просто друзьями, можно снова взять отпуск. Если вы должны быть их другом, но у вас все еще есть к ним чувства, вам в первую очередь нужно время и пространство.

4. Сообщите им, что вы чувствуете.

Скажете ли вы им, что вы чувствуете и когда, зависит только от вас. Если вы чувствуете необходимость избавиться от этого, сделайте это. Возможно, есть даже шанс, что они ответят вам взаимностью.

Так что не бойтесь говорить им о своих чувствах. Просто будьте готовы принять любой исход. Если они просто хотят быть друзьями, лучше отойти от идеи романтических отношений, прежде чем развивать дружбу.

Может быть, они действительно заинтересованы в чем-то большем. Вы никогда не узнаете, если не откроете свои чувства. Имейте в виду, что вам также не обязательно дружить с кем-то, кого вы любите, если это не работает для вас.

Если они хотят только дружбы, а вы хотите романтических отношений, лучше не дружить с ними. Вам не нужно соглашаться на платонические отношения, если вас интересуют только романтические отношения. Только когда вы заинтересуетесь платоническими отношениями, вы должны продолжать их.

Итак, не думайте только о том, хотят они быть вашими партнерами или нет. Подумайте, хотите ли вы быть их другом или нет. Либо нормально, и вам решать. Не будьте их другом только для того, чтобы доставить им удовольствие, если вы этого тоже не хотите.

5. Примите отказ и двигайтесь дальше.

Если вы сказали им, что любите их, а они не чувствуют того же, примите этот отказ. Не надейтесь, что в конце концов они передумают и будут оставаться рядом, если это произойдет. Насколько вам известно, этого может и не случиться, так что идите дальше.

Вы можете относиться к этому как к любому другому расставанию, неважно, что вы не были в отношениях. Отвлекитесь от них и сосредоточьтесь на себе. Делайте то, что вам нравится, сосредоточьтесь на своей карьере, гуляйте с друзьями и знакомьтесь с новыми людьми. Когда будете готовы, начните снова встречаться.

Вы не можете уйти за одну ночь, так что не притворяйтесь, что у вас есть. Не становитесь их другом сразу после того, как признались им в любви. Ваши чувства не исчезнут, если вы только притворитесь, что их нет, и попытаетесь их игнорировать.

Вам придется обдумать свои эмоции и подождать некоторое время. После этого, если вы хотите, вы можете смириться с тем, что вы просто друг человека, которого вы любили.

Убедитесь, что вы больше не любите их романтически. Если вы все еще надеетесь, что между вами что-то произойдет, вы все еще испытываете к ним чувства.

6. Не позволяйте этому повредить вашей самооценке.

Отказ причиняет боль, и особенно он задевает самооценку человека. Так что не притворяйтесь, что с вами все в порядке, если это не так. Это понятно и нормально, если вы чувствуете себя обиженным и если ваша самооценка пострадала.

Когда это происходит, вы можете начать представлять, что вы сделали что-то не так или что с вами что-то не так. Чаще всего это не причина, по которой человек получает отказ. Настоящая причина, вероятно, имеет мало общего с вами.

Часто люди считают кого-то другом, а не потенциальным партнером просто потому, что между ними нет химии. Они им нравятся, но они не испытывают к ним сексуального влечения, независимо от того, как они выглядят и ведут себя.

В других случаях люди слишком разные для свиданий. У них нет схожих целей и ценностей, а значит, наверное, все равно не получится. Поэтому не думайте, что причина, по которой кто-то не хочет быть с вами, связана с тем, какой вы есть.

Когда кто-то хочет быть вашим другом, вы явно ему нравитесь. Они просто не видят в вас человека, с которым у них могли бы быть отношения, и это может быть по тысяче причин, на которые вы не можете и не можете повлиять.

7. Ставьте себя на первое место.

До сих пор вы, вероятно, были сосредоточены на человеке, которого любите. Теперь пришло время обратить это внимание на вас. Они никуда не денутся, и вам нужно сделать себя счастливым.

Узнайте, что делает вас счастливым. Посвятите некоторое время вашим существующим увлечениям или откройте для себя новые. Проводите время с друзьями и семьей и занимайтесь своими интересами. Узнавайте новое и знакомьтесь с новыми людьми. Вы можете посещать занятия или записаться на курсы. Держите себя в руках и ведите полноценную жизнь.

Не забудьте также позаботиться о себе. Побалуйте себя и сделайте массаж, когда чувствуете стресс. Делайте то, что вы должны сделать, чтобы сделать себя счастливым, будь то прослушивание любимой музыки, поедание мороженого или бокал вина.

Пришло время вашим желаниям и потребностям занять центральное место, а не чьим-либо еще. Научитесь снова любить себя, если ваша самооценка пострадала. Не забывайте, что вы все равно не должны ни на кого полагаться в своем счастье.

Сделай себя счастливым. Самое приятное то, что вы будете слишком заняты, чтобы проводить время с любимым человеком, поэтому вам будет легче получить от него немного пространства. Работайте и над самосовершенствованием. Вы можете изменить все, что вам в себе не нравится.

8. Перестаньте пытаться завоевать их расположение и будьте другом.

Не ведите себя так, как будто вы их напарник. Когда вы соглашаетесь быть другом, ведите себя как друг. Не ходите на свидания и не настраивайтесь на романтическую атмосферу. Делайте то, что делают друзья, и не проводите время всегда наедине друг с другом. Общайтесь с другими друзьями и участвуйте в групповых мероприятиях.

Не забывайте, что друзья не флиртуют друг с другом, и между ними нет неловкого сексуального напряжения. Даже если вы соблюдаете это правило, ваш друг может не соблюдать его. Не позволяйте им думать, что это нормально — флиртовать с вами и тянуть вас за собой.

Ведите себя как друзья. Будьте рядом, когда они в вас нуждаются, ожидайте, что они сделают то же самое, и весело проведите время вместе. Однако обязательно помните, что это всего лишь один из ваших друзей, а не ваш партнер.

Итак, вам не нужно — и не следует — расставлять приоритеты. Вам двоим не обязательно становиться лучшими друзьями на всю жизнь. У вас много друзей, так что относитесь к ним как к другим — об этом позже. Прямо сейчас вам нужно убедиться, что вы их друг, а не тряпка.

9. Не позволяйте им использовать вас.

Друзья существуют друг для друга, и они помогают друг другу, но только до определенной степени, и это должно быть взаимно. Не позволяйте этому человеку использовать вас.

Ожидайте, что они ответят тем же уровнем усилий, которые вы вкладываете в дружбу. Вы можете быть рядом с ними, но они должны делать то же самое для вас.

Когда он всего лишь один из твоих друзей, ты тоже не должен бросать все, чтобы быть с ним. Вам не нужно каждый раз помогать им и быть первым, кому они звонят, когда им нужна помощь. У них есть другие друзья, и они должны относиться к вам так же, как и к другим.

Когда человек знает, что он вам нравится, и хочет просто дружить, он может воспользоваться вами. Они знают, что вы сделаете что-то для них, поэтому вы первый, кому они звонят, когда им нужно что-то сделать.

Всегда спрашивайте себя, сделают ли они то же самое для вас и просят ли они других своих друзей о подобных услугах. Вам нужно подумать, стали бы вы делать такие вещи для кого-то из ваших друзей. Или вы уделяете своему возлюбленному особое внимание? Не вступайте в дружбу, когда вы на самом деле все еще пытаетесь заставить человека полюбить вас.

10. Встречайтесь с другими людьми, но не для того, чтобы вызывать у них зависть.

Найдите время, чтобы погоревать и двигаться дальше, но не теряйте много времени на погоню за тем, чего вы не можете иметь. В конце концов, будьте готовы начать встречаться с другими людьми. Сделайте это, потому что вы искренне хотите встретить кого-то, кто вам подходит, а не для того, чтобы ваш друг ревновал.

Если вы друзья, вы должны оставаться друзьями, даже если вы вступаете в отношения с другими людьми. Естественно, вы оба в конечном итоге будете в отношениях. В вашем соглашении нет места ревности.

Не забудьте взглянуть на то, что вы записали на одном из предыдущих шагов, когда представляли себе идеального партнера. Это тот человек, которого вы ищете, так что имейте это в виду, знакомясь с новыми людьми и встречаясь с ними.

Ваша цель состоит в том, чтобы найти своего идеального партнера и иметь отношения, которые вы хотите, а не заставить вашего друга понять, что другие находят вас привлекательным.

Чем вы обычно делитесь с друзьями, когда дело доходит до ваших романтических отношений? Опять же, важно относиться к этому конкретному другу так же, как и к другим вашим друзьям. Если вы обычно не выставляете напоказ свои отношения перед их носом, не делайте этого и сейчас.

11. Осознать и принять, что они будут встречаться с другими людьми.

Точно так же, как вы будете встречаться с другими людьми, так же, как и ваш друг. В конце концов, они будут в отношениях с кем-то еще.

Если вы останетесь их другом, вы увидите их с их партнером и, возможно, даже проведете с ними время вместе. Вы согласны с этим? Если нет, то вы, вероятно, не готовы быть для них просто другом, и это нормально. Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы двигаться дальше, но не пытайтесь быть их другом, пока вы не будете готовы, если вы когда-либо будете готовы.

Лучший способ узнать, действительно ли вы можете быть их другом, — это посмотреть, как вы реагируете, когда они проявляют интерес к кому-то другому. Друг не будет ревновать, так что если да, то вы все еще в них.

Может пройти много времени, прежде чем вы привыкнете к мысли, что видите их с кем-то еще. Самый простой способ ускорить процесс и перестать ревновать — самому заинтересоваться кем-то другим.

Вам не обязательно интересоваться конкретным человеком, если вы еще этого не сделали. Заинтересуйтесь идеей найти своего идеального партнера и осознайте, что ваш друг — не тот человек.

12. Обращайтесь с ними так же, как со всеми своими друзьями.

Как уже упоминалось, лучший способ убедиться, что вы действительно относитесь к ним как к просто другу, — это относиться к ним так же, как к другим вашим друзьям. Это должно распространяться и на то, насколько вы там для них.

Ничего страшного, если вы хотите бросить все, что вы делаете, и уехать за много миль, чтобы утешить нуждающегося друга. Вы бы сделали это для кого-нибудь из ваших друзей?

Если бы вы сделали это только для этого конкретного друга, это, вероятно, потому, что вы все еще в нем. Даже если это не так, не относитесь к ним иначе, чем к другу.

Следует еще раз подчеркнуть, что вам не обязательно становиться лучшими друзьями на всю жизнь. Вам даже не обязательно быть близкими друзьями. Время от времени поддерживать связь и проводить некоторое время вместе считается дружбой. Это не должно быть чем-то большим, если вы этого не хотите.

Не ведите себя так, как будто вы находитесь в романтических отношениях.. Определите уровень дружбы, который вы хотите, и держите его на этом уровне. Установите четкие границы и не позволяйте им использовать вас.

13. Не наказывайте их за то, что они не хотят быть для вас больше, чем просто друзьями.

Вы не должны обращаться с ними как со своими лучшими друзьями, но и плохо с ними обращаться тоже не следует. Не наказывайте их за то, что они не хотят быть для вас больше, чем просто друзьями.

Если вы не можете не быть грубым с ними, потому что они отвергли вас, признайте, что вы не можете быть их другом, пока это не изменится. Не заставляйте их чувствовать себя плохо из-за того, что они не отвечают вам взаимностью. Это не ваша вина, но и не их вина.

Не в их власти решать, чувствуют ли они что-то к вам. Они не могут заставить себя почувствовать то, чего еще нет. Влечение бывает или нет, его нельзя заставить, если его нет.

Если вы не можете хорошо к ним относиться, потому что ваши чувства задеты, это понятно. Но ты не можешь быть их другом, если плохо с ними обращаешься.

Также не стоит затаивать на них обиду только потому, что вы им не нравитесь. Вы не для всех чашка чая, и это нормально, так что научитесь мириться с этим.

14. Примите тот факт, что вы просто друзья.

В конце концов, вам нужно признать, что вы просто друзья, и все сводится к этому. Если это не то, что вы можете сделать прямо сейчас, выделите немного места и времени.

Возможно, вы сможете подружиться с этим человеком. Если нет, то это тоже нормально, и не стоит заставлять.

Не цепляйтесь за платонические отношения только потому, что вы хотите романтических отношений с этим человеком. Вы действительно хотите быть их другом или просто хотите держать их рядом и посмотреть, что из этого получится?

Убедитесь, что вы ничего не делаете против своей воли. Если вы не хотите дружить с тем, кого вы любите, вам не обязательно это делать. Может быть, это единственный тип отношений, который они предлагают, но вы не обязаны принимать какие-либо отношения, если только вы сами этого не хотите.

Если вы не можете смириться с тем, что просто дружите с ними, не делайте этого, независимо от причины. Может быть, вы никогда не сможете увидеть их просто как друга, и всегда будет романтический интерес. Не причиняйте себе вреда, пытаясь быть их другом, если вы никогда не увидите их такими.

15. Поговорите с терапевтом.

В конце концов, вы всегда можете получить дополнительную помощь в подобной ситуации. Терапевт, специализирующийся на свиданиях и отношениях, может помочь вам понять, что вы чувствуете и как двигаться дальше. Они могут дать вам совет, основанный на вашей конкретной ситуации с вашим другом.

Кроме того, они могут помочь вам найти подходящего человека вместо того, чтобы цепляться за идею быть с вашим другом. Поговорите с кем-то, кто имеет опыт в этой области, и позвольте ему помочь вам построить такие отношения, которые вы ищете.

Хорошим местом для получения помощи является веб-сайт Relationship Hero — здесь вы сможете связаться с консультантом по отношениям по телефону, видео или мгновенному сообщению.

Хотя вы можете попытаться справиться с этой ситуацией самостоятельно, это может быть более серьезной проблемой, чем самопомощь. И если это влияет на ваше психическое благополучие, это важная вещь, которую необходимо решить.

Слишком много людей пытаются карабкаться и делают все возможное, чтобы решить проблемы, с которыми они никогда не справляются. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, разговор с экспертом по отношениям — это на 100% лучший путь вперед.

Нажмите здесь, если хотите узнать больше об услуге Relationship Hero и о процессе ее начала.

Вам также могут понравиться:

  • Как перестать любить того, с кем вы не можете быть: 17 советов без ерунды!
  • Безответная любовь: знамения, обращение и уроки
  • 8 советов без ерунды, если вы влюбляетесь в своего лучшего друга
  • Как пережить влюбленность: 12 советов, которые помогут двигаться дальше
  • Как перестать быть одержимым кем-то: 16 советов, которые действительно работают!
  • 12 эффективных способов забыть человека, с которым вы никогда не встречались
  • Что делать, если тот, кого ты любишь, любит кого-то другого
  • 11 причин, почему вы не можете перестать думать о нем (+ как)

Как остаться друзьями с тем, к кому у вас есть чувства? (10 лучших советов)

0 акций

Очень трудно оставаться друзьями с кем-то, к кому у вас есть чувства, если отношения никогда не перерастут в романтические. Очевидный вопрос: зачем кому-то оставаться друзьями с кем-то, к кому у вас есть романтические чувства?

Хотя большинству людей действительно не нравится быть влюбленными в своего лучшего друга, это не значит, что они хотят полностью вычеркнуть этого человека из своей жизни.

Оставаться друзьями, когда хочется большего, не всегда просто. Видите ли, вы хотите рассказать им о своих чувствах, потому что знаете, что они заслуживают счастья, но боитесь разрушить ваши отношения.

Дружить с человеком, к которому у вас есть чувства, может быть неприятно, потому что вы постоянно сомневаетесь в себе и сомневаетесь в его интересе к вам. Ответят ли они взаимностью на ваши чувства или нет.

Рекомендуемая литература: Как подружиться с любимым человеком? (полное руководство)

Когда вы кого-то любите, последнее, что вы хотите сделать, это потерять его, особенно если это ваш друг или человек, которым вы восхищаетесь. Но что происходит, когда вас привлекает кто-то, кто также является вашим другом?

Если неправильно подойти к ситуации, то можно полностью потерять этого человека. В этой статье объясняется, как оставаться друзьями с кем-то, к кому у вас есть чувства, сохраняя при этом крепкую дружбу, которая будет длиться вечно.

Как остаться друзьями с человеком, к которому у тебя есть чувства?

Как остаться друзьями с человеком, к которому у тебя есть чувства? Прежде всего, будьте честны с собой. Ваша цель — двигаться вперед, поэтому смотрите на свою ситуацию объективно и реалистично.

А также поговорить об этом, чтобы вы оба могли выразить то, что происходит в вашей голове. Вы должны четко понимать, сколько контактов вы хотите иметь сейчас и что ожидается от вас обоих в плане дружбы.

Кроме того, будет ли между вами когда-нибудь что-то большее, чем просто дружба.

Честно скажите о том, куда движутся ваши отношения, и если они никуда не денутся, то расстаньтесь до того, как возникнут какие-либо эмоции, которые позже навредят вовлеченным людям или помешают любым шансам остаться друзьями.

Читайте также: Как сказать кому-то, что у вас есть к нему чувства? (10 советов)

Так много отношений терпят неудачу, потому что они превращаются из друзей в кого-то еще, не останавливаясь на этом пути.

Если вы хотите остаться хорошими друзьями с кем-то, к кому у вас есть чувства, постарайтесь не допустить, чтобы эти 3 вещи произошли:

Злость – В своем горе не мстите назло. Вы можете захотеть причинить им боль или разрушить их доверие, потому что они первыми разрушили ваше, но это только ранит вас еще больше! Вместо этого отомстите, двигаясь дальше без них и создавая для себя прекрасную жизнь.

Жалость к себе – Будьте полны решимости больше не впадать в жалость к себе. Отпустите ситуацию и перейдите к более важным вещам, особенно если этот человек уже встречается с кем-то новым. Помните, что вы заслуживаете большего, чем жалость к себе, поэтому займитесь жизнью и любовью.

Дать старому сердцу угаснуть. Иногда мы думаем, что больше никогда не будем счастливы, пока не встретимся снова с кем-то, к кому испытываем чувства.

Не сжигайте мосты, отправляя умоляющие электронные письма и текстовые сообщения. Не преследуйте его или ее бесконечно в социальных сетях, таких как Facebook (и не присоединяйтесь к каждой созданной им фан-странице!)

Прежде чем подружиться с любимым человеком, задайте себе следующие вопросы:

Хорошо ли я справляюсь со своими эмоциями?

Могу ли я установить необходимые границы, чтобы уберечь себя, не привязываться?

Достаточно ли быстро я двигаюсь после разбитого сердца?

Смогу ли я сохранять рациональное мышление, когда я с этим человеком?

Запишите свои ответы. Это важное упражнение для размышлений о своих мыслях и эмоциях, чтобы подготовить себя к здоровой дружбе, особенно с тем, к кому у вас есть чувства.

10 советов, как остаться друзьями с человеком, к которому у вас есть чувства

Вот несколько способов, которые помогут вам подружиться с кем-то, к кому вы испытываете чувства.

1. Не осуждайте себя:

Да, мы хотим, чтобы все в нашей жизни были счастливы, и в этом нет ничего плохого, но иногда мы можем переусердствовать и осудить себя как недостаточно хороших, как чувство слишком много (оба из которых очень непривлекательны).

Постарайтесь убедиться, что ваши намерения чисты; если это не так или вам кажется, что это не так, возможно, вам следует отступить. Если это просто невинная дружба, то наслаждайтесь ею.

А если это нечто большее и вы беспокоитесь о том, как он/она отреагирует, просто поговорите о своих потребностях — потребностях, которые нельзя удовлетворить, просто оставаясь друзьями, — и посмотрите, что из этого выйдет.

Читайте также: Как сказать кому-то, что вы его любите, по СМС? (11 советов)

2. Если вы не можете контролировать свои чувства, не пытайтесь:

Если вы решите, что прекращение вашей дружбы будет лучшим решением, не возвращайтесь назад после того, как у вас было некоторое время. отдельно. Но если за это не стоит бороться, сделайте себе одолжение и двигайтесь дальше.

Трудно думать об этом, но держать в своей жизни кого-то, кто не хочет или не любит вас, вредно во многих отношениях — как морально, так и физически.

Оставаясь рядом с этим человеком, вы можете удерживать его в своей жизни дольше, чем следовало бы, из-за неразрешенных чувств или неразрешенной боли.

3. Не играйте в игры с собственными эмоциями:

Не бегайте от холода к сердцу и не ведите себя неопределенно, если ваши чувства серьезны. Вы не выиграете в этой игре, даже если вам кажется, что это может сработать в вашу пользу (т. е. вернуть его/ее).

Несправедливо ранить себя или другого человека из-за неразрешенных эмоций. Это только навредит вашей дружбе и отношениям.

Если вы хотите, чтобы они не забыли о вас, сосредоточьтесь на том, чтобы каждый день становиться лучше как друг.

Облегчите жизнь, сосредоточившись на качестве, а не на количестве, когда говорите о своих отношениях с ними.

Если позже в дороге станет неловко или неудобно — а это неизбежно, — расскажите о том, что произошло, и посмотрите, как он/она отреагирует и вместе проработает ситуацию.

И помните — общение имеет ключевое значение. Найдите время, чтобы поговорить об этих ситуациях, чтобы вы знали, где каждый из вас стоит, прежде чем они станут проблемой позже в будущем.

Читайте также: Как влюбить в себя человека? (Согласно психологии и науке)

4. Установите четкие границы:

Начните с установления границ, в то же время понимая, что существует особая связь, которой вы когда-то делились.

Вы также должны помнить, что если что-то пойдет не так, это не изменит того, насколько он/она значит для вас как друг, и не должно делать его менее важным.

Несмотря на то, что границы могут помочь нам не сблизиться слишком близко физически или романтически, не позволяйте им мешать вам поддерживать друг друга на всех этапах жизненного пути.

Обычно, когда двух людей тянет друг к другу, они, естественно, хотят стать больше, чем просто друзьями. Это означает, что ваша дружба рискует закончиться, если ваше взаимное влечение заставит вас быть больше, чем просто друзьями.

Хотя влюбленность может быть захватывающей и веселой, она также может вызвать замешательство и конфликты в вашей жизни. Если влюблённость вызывает проблемы в ваших отношениях, вы можете решить, что лучше не связываться со своим другом.

Читайте также: Как сохранить дружбу с любимым человеком? (10 советов)

Однако, если вы решите не связываться со своим другом из-за возможных проблем или рисков, подумайте о том, чтобы остаться друзьями, пытаясь дистанцироваться от него или нее хотя бы эмоционально.

Вы можете все еще думать о нем или о ней физически, но, надеюсь, время залечит любые эмоциональные раны, оставшиеся после того, как вы попытаетесь остаться строгими друзьями.

5. Научитесь чувствовать себя комфортно в тишине:

Если ваша дружба основывалась на постоянном общении, то научиться чувствовать себя комфортно, когда все тихо, может не получиться естественным образом.

Однако важно, чтобы вы оба уважали право друг друга на перемены, и если они действительно заботятся о своем счастье, они должны уважать ваше право добиваться своего, даже если оно больше не касается их романтических отношений.

Не пытайтесь узнать все, что она делает, постоянно задавая вопросы или появляясь там, где она может тусоваться.

Вы все еще можете приложить усилия, чтобы не вовлекать ее в действия, которые явно предназначены для пар, потому что это только еще больше запутает ее относительно ваших истинных намерений.

6. Вспомните, почему вы хотите подружиться с любимым человеком:

Если вам все еще трудно избавиться от влечения, напомните себе, почему он/она такой хороший друг, и начните сосредотачиваться на том, как повезло, что заставляет вас чувствовать, что они решили быть вашими друзьями, несмотря на какое-либо романтическое влечение между вами в какой-то момент.

Помните, что именно в ее личности и характере сделали ее такой важной в вашей жизни, прежде чем даже признать, насколько привлекательной она была, и постарайтесь не ревновать, если все не вернется к тому, что было раньше, или если другие заберут ее внимание от вас.

7. Помните, что если ваша дружба закончится, это нормально:

Если романтические отношения не сложились, не позволяйте этой неудачной возможности помешать вам предпринять будущие попытки найти любовь в другом месте.

Это может быть душераздирающе, и потребуется некоторое время, чтобы прийти в себя.

Но в конце концов вы найдете того, кто любит и ценит все ваши лучшие качества и будет относиться к вам как к королевской особе.

Так что не теряйте надежды, особенно когда есть миллионы других, которые заслуживают вас таким, какой вы есть.

Отношения, которые начинаются как дружба, часто требуют больше усилий, чем традиционные свидания.

Потому что мы уже полагались на поддержку и руководство наших друзей, поэтому мы не можем ожидать, что они придут и немедленно заменят то, что уже есть.

Особенно, если их все еще влечет роман, над чем мы вместе работаем.

Читайте также: 21 психологический прием, чтобы понравиться кому-то

8. Не торопитесь, будьте зрелыми и понимающими:

И если ничего не помогает, то однажды они встретят идеального человек, о котором они мечтают, когда это произойдет, не расстраивайтесь, если они соберутся вместе.

Отношения часто строятся на совместном опыте, поэтому, оставаясь рядом друг с другом в трудные времена, вы, возможно, действительно заложили прочный фундамент любви, которая объединила их, даже если раньше их романа не было.

Любовь по-своему странна, поэтому если между двумя людьми что-то не получилось, это не значит, что не получится между двумя более совместимыми людьми.

Помните, как нам повезло, что в нашей жизни есть замечательные люди, которые любят нас, даже если они знают, что мы за люди на самом деле, как в хорошие, так и в плохие дни.

9. Знайте, когда пора двигаться дальше:

Даже если ваша дружба не была испорчена неудачным романом, может наступить момент, когда вам просто нужно отдохнуть друг от друга.

Потому что жизнь мешает или потому что рядом с ними вы чувствуете себя неполноценным или неудобным после того, как вас однажды отвергли.

Нет ничего постыдного в том, чтобы хотеть немного свободы, и это не изменит того, как много она для вас значит, поэтому не бойтесь ранить ее чувства, давая себе время справиться с любыми затянувшимися эмоциями, которые могут мешать вам нормально функционировать. вокруг нее больше.

10. Делай то, что лучше для тебя:

Наконец, просто помни, что наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на несчастье, и если она действительно заботится о тебе, то она поддержит твои решения независимо от того, сколько они меняют отношения между вами двумя.

Дружба важна, но не менее важны и романтические отношения, и в какой-то момент нам может понадобиться спросить себя, что из них мы ценим больше.

Если это дружба, то может быть разумно оставить все как есть, но если нет, то действительно нет ничего плохого в том, чтобы отпустить кого-то, кто не может или не хочет принять нас такими, какие мы есть на самом деле .

Потому что, хотя романтика может появиться позже в жизни, дружба может быть даже важнее, поскольку мы полагаемся на нее каждый день.

Заключительные мысли:

Лучший способ избежать путаницы, когда речь заходит о вашем лучшем друге, — убедиться, что вы дали ему понять, насколько он вас привлекает или интересует, прежде чем проводить больше времени вместе.

У всех нас есть потребности и желания, которые иногда усложняют жизнь, но нет смысла плакать над пролитым молоком, поэтому сосредоточьтесь на движении вперед, а не принимайте вещи слишком близко к сердцу, особенно если они преследуют другие цели, чем ваши.

Есть много других замечательных людей, готовых оставаться рядом с вами, несмотря на препятствия, встречающиеся на вашем пути.

Жизнь прекрасна, даже когда ей больно. Итак, поразмышляйте над приведенными выше советами о том, как оставаться друзьями с кем-то, к кому вы испытываете чувства, и поддерживать с ним здоровые отношения. Удачи тебе.

Рекомендуемая литература: Как понравиться кому-то с помощью текстового сообщения? (10 советов)

0 акций

Знаки, Что делать, Дополнительные советы

С таким именем, как «любовь», вы можете подумать, что это сокрушительно (ха!) очевидно, что оно у вас есть. Но когда дело доходит до чувств, все редко бывает черно-белым.

Влюбленность обычно относится к романтическим чувствам к кому-то, которые остаются невыраженными. Дело в том, что увлечения вовсе не обязательно должны быть романтичными.

Кристи Кедерян, доктор философии, психолог и лицензированный брачный и семейный терапевт, объясняет, что влюбленность не всегда носит романтический характер. Но они делают обнаруживают желание соединиться с другим человеком на более глубоком уровне.

Оказывается, мы можем влюбляться в потенциальных друзей, коллег, с которыми хотим подружиться по работе, или даже в друзей или коллег, с которыми хотим стать потенциальными романтическими партнерами.

Вид. Есть некоторые признаки, которые, согласно науке, связаны с влечением, но нет абсолютно явных признаков того, что кто-то влюблен в вас.

Имейте в виду, что легко перепутать доброе или уважительное поведение с интересом, когда ищешь знаки через розовые очки человека, переживающего агонию влюбленности.

Если вы постоянно замечаете у кого-то какие-либо из перечисленных ниже признаков, это *может* указывать на то, что он влюблен в вас романтически или платонически:

Их зрачки расширяются

Зрачки становятся больше, когда мы видим что-то, что нас волнует, например человек, щенок или шикарная пара обуви.

Это происходит, когда ваша симпатическая нервная система дает сбои, но также может быть вызвано стрессом, страхом, алкоголем или наркотиками.

Если у них расширены зрачки каждый раз, когда они видят вас, они не бегут с криком или явно находятся под воздействием алкоголя, они могут быть подавлены.

Они хотят быть рядом с вами

Мы говорим о том, чтобы изо всех сил быть в непосредственной близости от вас. Подумайте: займите свободное место за столом в комнате отдыха или присоединитесь к своей группе на счастливый час.

Если это происходит постоянно, они, вероятно, хотят узнать вас получше.

У них есть упоминания

«Упоминания» может быть не признанным заболеванием, но мы склонны часто упоминать объект нашей любви .

Если они думают о вас, есть вероятность, что они упомянут ваше имя в разговорах с общими друзьями и всеми, кто будет слушать.

Они спрашивают и раскрывают

Согласно исследованию 2014 года, задавать вопросы и раскрывать информацию — это признаки привлекательности.

Бонус, если они делают это искренне и с вниманием, что любой, кто проявляет к вам неподдельный интерес — романтический или нет — сделает во время разговора.

Они отражают ваше поведение

Отражение считается признаком интереса. Человек, который влюблен в вас, может подсознательно перенять ваше поведение и манеры, когда он с вами, потому что он искренне вовлечен во взаимодействие и хочет чувствовать себя более связанным.

Во-первых, вы, вероятно, делаете многое из того, что мы только что рассмотрели, например, постоянно думаете и говорите о них.

Возможно, вы также обнаружите, что чувствуете себя странно рядом с ними. Под «странным» мы подразумеваем, что люди часто описывают пребывание рядом с тем, кто им нравится, как сочетание волнения, нервозности, счастья и неловкости.

Вы можете представить различные сценарии взаимодействия с ними. Такие вещи, как то, что вы могли бы сказать в следующий раз, когда увидите их, или способы, которыми вы могли бы вывести свое взаимодействие на новый уровень, например, собраться вместе за чашечкой кофе или сотрудничать с ними в проекте.

Вы также можете обнаружить, что ваша обычная самоуверенность теряется, и вы становитесь застенчивыми, или ваша обычно красноречивая личность становится косноязычной, когда они рядом.

Нет надежного способа определить, что кто-то влюблен в вас, не спросив об этом напрямую.

Лучшее, что вы можете сделать, это обратить внимание на их поведение и то, как они взаимодействуют с вами. Они флиртуют? Кажется, они изо всех сил стараются быть рядом с вами?

Нет! Нет, если вы не хотите. И если вам нужно спросить, скорее всего, вы не уверены, что хотите или должны в любом случае.

Если вы не совсем уверены, что хотите следовать своим чувствам, найдите время, чтобы понять это. Никакого давления.

Это зависит от таких вещей, как то, как (или если) вы знаете свою любовь, и как действия в соответствии с ней согласуются с вашей текущей ситуацией — например, ваши партнерские отношения, если таковые имеются, или ваша работа, если это работа, и так далее.

Если вы влюбляетесь издалека в кого-то, кого вы не знаете лично

Если вы надеетесь на романтические отношения, новую лучшую подругу или деловое сотрудничество, вам нужно не торопиться. Не заманивайте их в засаду своими чувствами и желаниями.

Дайте им шанс познакомиться с вами, если они, конечно, захотят. Это также важно, потому что это дает вам время узнать их настоящих, а не их версию, которую вы знаете, основываясь на их социальных сетях.

Если вы уже знакомы с ними, IRL

Если вы знаете друг друга и ваш интерес не исходит из поля зрения, вы можете быть более прямым.

Если они открыты, вы можете быть настолько прямолинейны, насколько вам удобно. Пофлиртуйте и посмотрите, как они отреагируют, попросите их встретиться за пределами вашей обычной общей обстановки или просто поделитесь своими чувствами, если вы настолько смелы.

Если один из вас связан с кем-то еще

Вам необходимо подумать о своих партнерских отношениях, если таковые имеются, прежде чем действовать на свою любовь. Если кто-то из вас находится с кем-то другим, действия в соответствии со своими чувствами оставят некоторый побочный ущерб.

Независимо от того, в каком типе партнерства вы состоите — будь то открытая договоренность или моногамное обязательство — действовать по влюбленности, не учитывая вашего партнера и уважая любые взаимно согласованные границы или обязательства, — это рывок.

Будьте откровенны в своих чувствах и намерениях, прежде чем действовать в соответствии с ними.

Расслабься; ты всего лишь человек. Вы не можете помочь, как или когда вы чувствуете чувства и к кому вы их испытываете или не чувствуете.

Что делать, если вы не хотите влюбиться, зависит от того, влюблены вы или в кого влюблены, и почему вы этого не хотите.

Если вы уже состоите в отношениях

Если вы уже состоите в отношениях и влюбились, Кедериан рекомендует не осуждать свои чувства. Вместо этого попытайтесь понять, откуда берутся чувства.

Если вы чувствуете, что ваша любовь привлекает вас больше, чем ваш партнер, она предполагает, что это может быть случай, когда трава зеленее, и вы фантазируете о том, чего у вас нет.

Если это так, Кедерян рекомендует работать над увеличением связи и привлекательности в ваших нынешних отношениях.

«Если вы чувствуете, что ваша любовь привлекает к вам внимание, выясните, почему вам не хватает вашего желания быть связанным и утвердиться в ваших нынешних отношениях, и начните работать над этим», — объясняет Кедериан.

Она добавляет, что влюбленность также может быть «симптомом более глубокой неудовлетворенной потребности, которую влюбленность позволяет вам представить, что это возможно без тяжелой работы в отношениях».

Ее рекомендация? «Освободите себя от этого негативного мышления и дайте себе возможность создать такие отношения, о которых вы мечтаете».

Если вы не отвечаете взаимностью на чьи-то чувства

Это тяжело для всех участников, но если вы не отвечаете взаимностью на их чувства, можно честно сказать об этом по-доброму.

Кедериан объясняет: «Например, если кто-то показывает, что интересуется вами в романтическом плане, но вы рассматриваете его только как друга, дайте ему знать, что вы цените в нем, и что, хотя эти чувства не такие, как у него в природе вы цените дружбу с этим человеком».

Кто знает? Гормоны любви, такие как окситоцин и дофамин, определенно играют роль в влюбленности.

А точка давит? Ценные уроки, которые нам нужно усвоить, для начала. Влюбленность помогает нам узнать о типе партнера, которого мы хотим, когда мы молоды. Они также могут предупредить вас о неудовлетворенных потребностях или страхе быть отвергнутым и уязвимым.

Недостаток влюбленности, по словам Кедерян, «в том, что вы склонны романтизировать кого-то, чтобы он был чем-то, чем он не является, и вместо того, чтобы создавать настоящую связь, вы можете привязаться к фантазии в своем уме о том, как это будет быть с этим человеком».

Но не все это душераздирающе.

Волнение и предвкушение развития отношений может придать немного бодрости вашему шагу и поднять вашу самооценку благодаря выбросу этих гормонов хорошего самочувствия.

Он также может пробудить чувства, которые, возможно, были спящими, т. е. в рутине.

Влюбленность может быть удивительной и мучительной одновременно.

Иногда они превращаются в нечто большее, а иногда остаются безответными, оставляя вас, ну, в общем, раздавленными.

Несмотря ни на что, они научат вас кое-чему о себе, если вы будете внимательны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.