Ненависть — Психология человека
Зло, которого мы не можем ни преодолеть, ни избежать, мы ненавидим.Томас Гоббс
Когда злость не может вырваться наружу и проявиться в виде открытой агрессии, она переходит в ненависть и заставляет людей переживать различные негативные чувства преимущественно внутри себя. Ненавидеть можно многих и за многое и точно также многие люди могут ненавидеть каждого из нас, по тем или иным причинам. Мы часто преграждаем друг другу дорогу, когда движемся к своим целям и создаем таким образом предпосылки для ненависти. И потом, некоторые люди могут ненавидеть кого-то только лишь из-за зависти, а не потому, что им сделали что-то плохое. Так что причин всегда хватает и никогда не знаешь, кто может возненавидеть тебя и кого можешь возненавидеть ты в тот или иной момент своей жизни. Но несмотря на широкое распространение этого, довольно сильного чувства, и множество причин для его возникновения, его нельзя игнорировать. С этим чувством надо работать, чтобы оно не отнимало у вас силы, не изматывало вас, если вы его испытываете и не создавало вам ненужных врагов, которые испытывают это чувство к вам.
В этой статье мы с вами поговорим о решении тех проблем, которые может создавать нам наша или чужая ненависть, а также более подробно разберем причины ее возникновения.
Что такое ненависть
Ненависть – это латентная агрессия, то есть скрытая в значительной мере, которая возникает из-за злости человека к тому, кому он хотел бы причинить вред, но не может, в основном из-за страха. Поэтому он испытывает враждебность и отвращение к объекту своей ненависти, но не вступает с ним в открытый конфликт. Можно еще сказать, что это такое негативное чувство, которое является вынужденной альтернативой открытой вражде и агрессии. Ненавидеть, значит желать кому-то зла, в той или иной форме, но не иметь возможности его совершить. Вот не нравится вам человек, неважно по какой причине, а вы ничего не можете ему сделать, но хотите. И поскольку не в ваших силах проявить к нему агрессию, она, эта агрессия остается внутри вас, и вы начинаете враждовать с этим человеком больше в своем воображении, чем в реальной жизни.
Разумеется, эта вражда сопровождается стрессом, лишает человека сил, вынуждает его слишком много думать о том, кого он ненавидит, вместо того чтобы тратить больше времени и сил на более полезные для него самого дела. Поэтому ненависть в этом смысле чувство обременяющее, которое без особой необходимости испытывать нежелательно.
Почему возникает ненависть
Как мы уже знаем, в тех случаях, когда агрессия людей не может проявиться, когда их злость остается внутри них, она переходит в ненависть. Это поверхностная причина, общая для разных ситуаций. Более глубокими являются другие причины, связанные с нашей способностью взаимодействовать с окружающими людьми. Эта способность у всех развита по-разному, одни из нас прекрасно умеют наживать себе врагов, а другие друзей. Слишком конфликтные люди будут чаще создавать условия, как для собственной ненависти к кому-то, так и для чьей-то ненависти к себе. А люди дипломатичные, не говорю миролюбивые, а именно дипломатичные, соответственно, таких условий не создадут, ну или создадут в гораздо меньших количествах, в особых, так сказать, случаях.
Для ненависти нужен какой-то конфликт, либо внешний, когда люди сталкиваются лбами в каких-то делах, либо внутренний, когда человек не может смириться с действиями, положением, достижениями, взглядами и убеждениями других людей. Когда не умеют люди уживаться между собой, они будут враждовать и ненавидеть друг друга. Или вот та же зависть – это именно внутренний конфликт, вызывающий ненависть к тому, кому завидуют, потому что завидующий человек не способен принять чей-то успех, так как видит в нем определенный ущерб для себя.
Ненависть появляется там, где идет какое-то противостояние между людьми, какая-то борьба. А она во многом присутствует, потому что мы от природы нацелены на борьбу и конкуренцию. Мир вообще устроен таким образом, что одни люди в нем живут за счет других и один только этот жизненный закон порождает массу ситуаций, когда кто-то чувствует себя обделенным, оскорбленным, обиженным, использованным и так далее, и видит причину этих своих проблем именно в других людях.
И это нередко обоснованное мнение. Всегда есть победители и проигравшие в этой жизни. Разумеется, проигравшие или чувствующие себя таковыми, часто не могут смириться с тем, что кто-то их превзошел, переиграл, победил, подавил, использовал. Их это злит. А дальше уже известная нам закономерность, согласно которой, не имея возможности повлиять на других людей, что-то с ними сделать в отместку, потому что они сильнее, человек начинает их ненавидеть, испытывая к ним скрытые враждебные чувства.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что ограниченность человека в способах достижения своих целей и его неспособность договариваться или, если это требуется, более грамотно бороться с другими людьми приводит его к чувству ненависти, как к единственно доступному ему чувству, альтернативному его открытому гневу и агрессии. Ведь даже если есть у вас все основания кого-то ненавидеть, то совсем необязательно это делать, можно вместо этого искать возможности, либо как-то переиграть этого человека, победить его, либо как-то договориться с ним.
Ненависть же – это, по сути, тупик, потому что она обрубает все эти дополнительные возможности. Из-за нее человек не ищет решений своих проблем с людьми, он предпочитает враждовать с ними внутри себя. Таким образом, еще одной причиной ненависти людей друг к другу является их ограниченность.
Еще чувство ненависти может являться следствием сильного недовольства человека самим собой. Это более глубокая причина, которая не всегда очевидна. Будучи неподготовленным к жизни, к ее суровым законам, к правилам, которые существуют в человеческом обществе, человек не получает того, что хочет и в чем нуждается, он слишком слаб, чтобы управлять даже своей собственной жизнью, не говоря уже о возможности влиять на других людей. Но поскольку признать это тяжело и даже опасно, такие мысли могут привести к тяжелой депрессии, то эго человека защищает его от них, заставляя его думать, что это другие люди такие плохие, злые, неправильный, что мир несправедлив к нему, поэтому у него все так плохо. Такой человек будет ненавидеть многих, потому что он неудовлетворен собой и своей жизнью, но себя он ненавидеть не может, потому что эго не позволяет ему это делать, в итоге ненависть распространяется на других.
В самых тяжелых случаях, такие люди превращаются в хронических ненавистников, которые настолько обижены на жизнь и настолько считают себя слабыми и беспомощными [но не признаются себе в этом], что ненавидят практически всех. Они бесятся от собственной беспомощности, обвиняя окружающих людей в своих проблемах. Так что ненависть в данном случае, как это не странно прозвучит, спасает в человеке личность, благодаря эго, позволяя ему ценить и уважать себя за то, что он не смирился со своей участью жертвы и даже не признал свою слабость и неприспособленность к этой жизни, а вместо этого борется внутри себя со своими многочисленными врагами, которые по его мнению виноваты во всех его неудачах. Другое дело, что толку от такой ненависти нет, но психика такую борьбу переносит легче, чем горькую правду о собственной слабости.
Еще ненависть может возникнуть из-за недопонимания между людьми, когда они неверно интерпретируют слова и поступки друг друга. Из-за этого они могут видеть враждебность и агрессию в том, в чем их на самом деле нет.
Это одна из самых распространенных причин ненависти людей друг к другу. Проблема еще усугубляется тем, что не понимая порой друг друга, люди и не стремятся это сделать, так как даже не допускают такой возможности, что они могут кого-то неправильно понять. Они верят в свои поспешные выводы о поступках других людей, которые пробуждают в них негативные чувства и затем поддаются этим чувствам, которые в конечном счете приводят их к ненависти.
Я даже больше скажу. Не понять кого-то и потому записать его во враги, особенно когда ты изначально негативно настроен к человеку по тем или иным причинам, всегда проще, чем попытаться его понять. Потому что в одном случае достаточно лишь поддаться своим чувствам и позволить им бушевать внутри себя, а в другом, надо напрячь свои мозги и вдуматься в то, что ты видишь и слышишь. Понимание – это работа, которую непросто сделать, а ненависть – это легкий путь, по которому может пойти каждый. Но если помочь человеку во всем разобраться, понять того, кого он ненавидит, то таким образом можно ослабить его чувство ненависти или совсем его растворить в здравом смысле.
Нельзя не сказать и про эгоизм, из-за которого люди могут причинять друг другу зло и таким образом создавать основания для возникновения ненависти. Эгоистичные люди, пользуясь возникающими у них возможностями начинают слишком много всего делать только для себя, обделяя при этом во многом других. А в этом мире так нельзя поступать, если не хочешь нажить себе врагов. Всем хочется жить и по возможности хорошо, поэтому разумные люди учитывают интересы других, ради себя прежде всего, ради своего спокойствия и комфорта. Эгоисты, чей эгоизм неразумен, слишком недальновидны, они гребут под себя, не задумываясь о последствиях. Ну взять, например, человека, имеющего власть, а следовательно, и силу, которую он может использовать для удовлетворения своих потребностей и желаний, не считаясь при этом с другими людьми. А они, эти другие люди, страдают, злятся на такого человека, но боятся против него выступать, поэтому их злость, как уже было сказано выше, остается внутри них и становится ненавистью.
Казалось бы, какие проблемы у того, кого вот так ненавидят окружающие, но ничего не могут ему сделать? Ну злится на вас человек, желает вам зла и ладно, все равно ведь он боится что-то вам сделать, потому что слабее вас. Значит можно игнорировать его злость и ненависть. Нет, не желательно это делать. Не все так просто в этом мире и игнорировать чужую ненависть к себе дело опасное. Никогда не знаешь, чья помощь, поддержка или чей нейтралитет в каких-то конфликтах тебе может понадобиться в будущем, но ты их никогда не получишь, если человек тебя ненавидит. Он будет рад возможности хоть как-то тебе навредить из-за своих негативных чувств, в том числе и выступив на стороне твоего более сильного врага.
Более глубинные обиды и травмы, и потому часто неосознаваемые людьми – это еще одна причина, из-за которой люди друг друга ненавидят. Причем часто они ненавидят тех, кто совершенно не заслуживает такого отношения к себе. К примеру, человека в детстве обижали, унижали, оскорбляли, подавляли родители и он из-за этого вырос обиженным и озлобленным, и поэтому любое мнимое неуважение к себе, любые неосторожные действия со стороны других людей он воспринимает как враждебные и создает таким образом почву для ненависти.
Такой человек может ненавидеть свою жену или мужа не потому, что она или он что-то плохое ему сделали, что заслуживает ненависти, а потому, что в детстве этого человека часто обижали и все эти обиды, вся злость с ними связанная, мешает ему объективно воспринимать действительность. Тут происходит перенос старых обид на новых людей, на которых человек хочет [обычно потому, что может] выплеснуть накопившуюся в нем агрессию. Но за неимением возможности это сделать, люди могут быть сильнее его или он может от них сильно зависеть, он, как мы уже знаем, проявляет агрессию в виде ненависти, то есть внутри себя. А сколько всякого негатива накапливается в человеке в течение жизни, не имея возможности, либо выплеснуться, либо как следует обдуматься, чтобы не отравлять ему душу и не вызывать неоправданную или неуместную агрессию в адрес окружающих людей? Очень много. Психологи с таким накопившемся негативом постоянно сталкиваются в своей работе с людьми. Очень часто такой негатив берет свое начало на работе, где человек может испытывать сильный стресс из-за отношения к нему со стороны начальства, которое выжимает из него все соки ради собственной выгоды.
А человек потом приносит этот негатив домой, выплескивает его там на своих родных, затем из дома негатив дальше распространяется по родственникам, друзьям, случайным знакомым и так далее. Вот так злость передается от человека к человеку и превращается в чью-то ненависть. Изначально такое зло может появиться в одном месте, на той же работе, где начальник эксплуатирует подчиненного, а ненависть потом возникнет в другом месте, например, у ребенка к отцу, который придя злой с работы сорвал на нем зло. Ребенок ответить не может, потому что слабее и потому что зависит от отца, поэтому он начинает его ненавидеть, проявляя агрессию к отцу внутри себя.
Ненависть, как спящий вулкан, дремлет в человеке до того момента, пока не придет время ей вырваться наружу в виде уже открытой агрессии в отношении того, кого он ненавидит. А спусковым крючком может стать ослабление объекта ненависти или обретение силы человеком, который испытывает это чувство, благодаря которой у него появляется возможность скрытую агрессию сделать открытой.
Так, в частности, люди друг другу мстят, когда, обретя силу, получают возможность припомнить обидчику старые обиды.
Отдельно хотелось бы сказать о ненависти, которая возникает в отношениях между партнерами. Это такая проблема, с которой нам, психологам, приходится чаще всего сталкиваться. Мужчины с женщинами и женщины с мужчинами довольно часто живут как кошка с собакой. Это не ненормально, если их грызня не переходит в очень жесткое противостояние друг с другом, с желанием причинить серьезный вред партнеру. Потому что ссоры в семье – это скорее показатель того, что в ней преобладают здоровые, естественные отношения, которым время от времени нужна встряска, а не показатель того, что в этой семье не все в порядке. Но ненависть при этом может копиться годами. Часто партнеры, супруги никак не могут договориться друг с другом и это приводит к возникновению вражды между ними, которая может носить в том числе и латентный [скрытый] характер и взращивать в их сердцах ненависть друг к другу или это может быть ненависть одного партнера, который считает себя особенно ущемленным, к другому, который в отношениях занимает более сильную позицию.
То есть, слабость одного из партнеров вызывает у него чувство ненависти к человеку, которому он ничего не может сделать, поэтому вынужден его терпеть.
Что самое важное в этой проблеме? Самое важное, как я считаю, это примитивный подход к отношениям, когда люди считаются друг с другом только в том случае, если их заставляет это делать какая-то сила, а не потому, что они друг друга уважают. Например, нужда в другом человеке вынуждает его партнера считаться с ним. Вместо того, чтобы делать это из любви и уважения к нему, или хотя бы из-за желания иметь стабильные, комфортные отношения. То есть, в основе таких вот проблем с ненавистью в отношениях, лежит потребительский или эксплуатационный подход к ним, а не желание наслаждаться отношениями и сотрудничать на равных со своим партнером. Поэтому только страх заставляет людей считаться друг с другом. Грубо говоря, боится мужчина потерять женщину или женщина мужчину, и только из-за этого не позволяет себе слишком многого в отношениях, то есть не наглеет.
И в данном случае партнеры считаются друг с другом, думая о том, что они могут потерять, если потеряют друг друга или если один человек потеряет другого из-за своего эгоизма и жадности. Вот в чем проблема. Изначально отношения строятся на агрессивной и эгоистичной основе, когда человек думает слишком много о себе и слишком мало о другом. Я, мне, мое, хочу, а что надо партнеру, так это неважно, молчит, значит все нормально, можно вообще о нем не думать. Ну и как же тут не возникнут глубинные обиды и злость, когда кто-то считает себя обделенным? По сути, люди стремятся паразитировать друг на друге и для того вступают в такие отношения, в которые не особо хотят вкладываться, они хотят только получать что-то от них. Нет у них такого, что вот просто хорошо, комфортно, интересно с человеком и за это к нему возникает уважение, которое в свою очередь не позволяет делать что-то только ради себя и в ущерб ему. А когда люди, как эксплуататоры, только и ищут возможность сделать себе лучше за счет другого, в частности за счет партнера, они только силу и понимают, и признают.
И только она может их остановить от чрезмерной наглости. А эта сила – это в основном потеря партнера, поэтому во многих отношениях более уступчивым является тот партнер, которому эти отношения больше всего нужны. Но эта уступчивость может сопровождаться сильной ненавистью к другому человеку, которого он не хочет терять, но ничего не может противопоставить его эгоизму, чтобы заставить его учитывать свои интересы.
Таким образом у людей возникают, накапливаются и разным образом трансформируются обиды на своего партнера. Иногда они срываются на него, высказывая ему все, что о нем думают, а если это невозможно, то эти обиды превращаются в ненависть к человеку и эта скрытая агрессия тоже может в один прекрасный момент вырваться наружу в виде решительных и/или очень агрессивных действий. То есть, это может привести к насилию одного человека над другим, в данном случае, партнера, или к тому, что кто-то от кого-то уйдет. Причем последней каплей, переполнившей чашу терпения человека может стать какая-нибудь несущественная мелочь, например, какое-то обидное слово партнера или какой-то его мелкий проступок, из которого при всем желании слона не раздуешь, но соединившись с уже существующей громадной массой всевозможных обид, переплетенных между собой и из-за негативных переживаний создавших новые обиды, эта мелочь может сыграть решающую роль в судьбе отношений.
И только очень наивный человек может считать, что подвергся нападкам партнера или способствовал его уходу, всего лишь из-за того, что не туда положил какую-то вещь или пересолил суп. Естественно, что дело во всех прошлых обидах и злобе, которые копились в его партнере долгие годы и в конечном счете прорвали его терпение, дав волю его чувству ненависти, которая из скрытой агрессии перешла в открытую.
Что делать с ненавистью
Если вы испытываете ненависть к кому-то, то без изучения истории ее возникновения вам с ней не справиться. Когда она зарождалась, она породила в вас стойкие убеждения в отношении объекта ненависти, которые со временем только укреплялись, если тот, кого вы ненавидите, не улучшил каким-либо образом ваше отношение к себе. Чаще всего этого не происходит, потому что ненависть затмевает человеку глаза, он перестает видеть что-то хорошее в том, кого ненавидит. Мы, люди, вообще склонны к тому, чтобы собирать все плохое или все хорошее в одном месте, то есть, в данном случае, того, кого вы ненавидите, вы будете видеть преимущественно или исключительно в негативном свете, упорно не замечая в нем хорошее и охотно присваивая ему все плохое.
И поскольку ваши возможности не позволяют вам этого человека наказать или как-то повлиять на него, за все то плохое, что он вам сделал или что в нем есть, ваша ненависть к нему будет накапливаться. И очень сложно эту ненависть рационализировать, понять ее смысл, пересмотреть свое отношении к ее истокам, не изучив всю ее историю. Вот это и нужно делать, и мы это делаем с людьми, которым я помогаю справиться с их чувством ненависти. Мы ищем самую первую причину, из-за которой она возникла, а затем постепенно переходим от нее к нынешнему состоянию человека и к его нынешней жизни, в которой эта ненависть может быть уже совершенно не актуальна. Порой это чувство трансформируется не из-за объективных факторов, то есть тот, кого человек ненавидит, ничего плохого ему не делает, а исключительно из-за фантазий ненавидящего, который живет с чувством обиды и озлобленности, и не знает, что с ними делать. В итоге все шишки валятся на того, кого он ненавидит. Во всем у него виноват этот человек или эти люди [зло ко злу] и он еще больше его или их ненавидит.
Вот от этого загущения ненависти нужно избавляться, отделяя ее истинную причину от надуманных причин.
Я не стану говорить, что от нее, от ненависти, обязательно нужно избавляться, как от исключительно вредного и разрушительного чувства. Не все так просто в этом мире, чтобы одно в нем принимать, а другое отвергать, и думать, что этого достаточно для комфортной и успешной жизни. Польза от ненависти тоже есть и частично я ее выше уже показал. Она позволяет человеку бороться за свои интересы, вынуждает его не мириться с тем, что причиняет ему вред. Это отрезвляющее чувство, которое хоть и само может опьянить, но тем не менее не дает человеку превратиться в мальчика для битья [или девочку], с которым можно делать все, что вздумается. Но методы борьбы могут быть разные, они могут быть неконтролируемыми, когда человек из-за ненависти к кому-то совершает крайне необдуманные поступки, имеющие негативные последствия, в том числе для него самого. А могут быть и предельно продуманными, когда человек использует свою ненависть в качестве мотивации, но решения принимает на холодную голову, умело справляясь со своими обидчиками и врагами, которых ненавидит.
Вот над этой способностью трансформировать ненависть в конструктивные действия мы с людьми тоже работаем. Мы ищем с ними более разумный выход их ненависти, чтобы она не в виде эмоциональных действий и примитивных решений неожиданно вырывалась наружу, когда чаша терпения человека окажется переполнена, а спокойно и равномерно выходила из него в виде продуманных и полезных поступков, облегчающих его состояние.
И еще хочу сказать, что игнорировать ненависть нельзя. Иначе она перейдет от ненависти к кому-то в ненависть человека к самому себе. И тогда он или навредит себе в конечном итоге, или превратится в абсолютно безвольное и нежизнеспособное существо, не готовое ни к какой борьбе за свои интересы. Я это называю победой зла над личностью человека. Чтобы этого не произошло, с ненавистью надо работать, не гасить ее, не выражать в виде агрессии, а именно работать, как было сказано выше, изучать ее и грамотно выпускать ее из человека.
Теперь о том, что делать с чужой ненавистью. Если кто-то ненавидит вас, это такая же проблема, как ваша ненависть к другому человеку.
Ведь кто знает, когда у вашего ненавистника появятся возможности навредить вам. Можете не сомневаться, он ими воспользуется. Поэтому, первым делом надо выявить чужую ненависть к себе, обращая внимание на то, как люди к вам относятся, что они вам или о вас говорят, боятся ли они вас, потому что люди часто ненавидят именно тех, кого боятся, но не показывают этого. Будьте внимательнее к людям, многие их обиды и злобу можно увидеть, большинство людей плохо скрывают свои чувства и в разговорах могут так или иначе упоминать свое недовольство вами, пусть даже в шутливой форме, но с языка у них обязательно сорвется какой-то упрек в ваш адрес. К этому надо быть внимательным. Дальше надо пообщаться с этим человеком, побольше узнать о нем, о его жизни, чтобы не напрямую выяснить, тут вас скорее всего обманут, а догадаться по его проблемам, трудностям, желаниям, действительно ли человек вас ненавидит или нет и за что он вас ненавидит. Ведь, как я уже говорил, мы можем случайно кого-то обидеть, оскорбить, обделить в чем-то из-за своей невнимательности и по не знанию, и человек будет нас ненавидеть, а мы даже знать этого не будем.
А потом ненависть нарастает, видоизменяется, первопричина забывается, негатив копится, отношения к вам ухудшается и человек начинает желать вам зла, порой совершенно необоснованно. Ну и если он этого понять не может, поймите это вы.
Поэтому, чтобы выявить возможное недоразумение и всякие обиды, нужно общаться с людьми, которых вы подозреваете в ненависти к вам. Это можно понять по их холодности, избеганию вас, либо, наоборот, по чрезмерной угодливости, когда они подмазываются к вам, чтобы лучше вас узнать, дабы потом использовать ваши слабые стороны против вас. Только благодаря искреннему и заинтересованному общению с людьми вы сможете точно узнать, что человек вас ненавидит. И поняв это, вы можете переходить к следующему шагу. А таковым является, нет, не выяснение отношений с этим человеком, не попытка что-то у него выведать и ему самому что-то объяснить, все это только мешает нормализации его отношения к вам. Надо, во-первых, исправить свои ошибки, которые вы найдете, если припомните все, что вы делали в последнее время или чуть ранее, что так или иначе имело отношение к этому человеку.
А во-вторых, нужно просто подкупить этого человека чем-то хорошим, в широком смысле этого слова, то есть, выгоду ему какую-то позволить получить благодаря вам, чтобы хорошие впечатления о вас перекрыли тот негатив, из-за которого у него возникла ненависть к вам. Порой это не так сложно сделать. Люди охотно меняют свое мнение о том человеке, который им что-то хорошее дает. Мы в этом смысле достаточно практичны, неосознанно практичны, потому что поддаемся позитивным эмоциям, которые связаны с получаемой выгодой и забываем старые обиды.
Большинство людей можно подкупить, нейтрализовав таким образом их негатив по отношению к себе. Я не говорю о том, чтобы просто взять и дать ненавидящему вас человеку деньги или какое-то имущество, чтобы купить его уважение и любовь или хотя бы нейтральное чувство в отношении вас. Хотя и такое делают люди, банально покупают ненавистников и те меняют свое мнение о них в лучшую сторону. Но я говорю прежде всего о поиске способов понравится человеку, за счет каких-то благ, уступок, привилегий, просто сближения с ним, чтобы он лучше вас узнал, лучше вас понял, разделил с вами какие-то идеи, чувства, мысли, проблемы, чтобы дела у вас какие-то совместные появились, тогда его отношение к вам быстро поменяется, оно станет таким, каким вы его сами сделаете.
Одна из наших главных проблем, я имею в виду людей, в том, что мы часто слишком сосредоточены на самих себе и недопустимо мало уделяем внимания другим. Из-за этого мы, скажем так, можем быть недостаточно аккуратны друг с другом и даже без всякого злого умысла способны причинить друг другу вред и страдания. Это порождает обиды, злобу и в конечном счете ненависть. Конечно, люди давно научились жить с такой ненавистью, нося ее в себе и другим позволяя себя ненавидеть. Но я не считаю, что это умно, вот так закрывать глаза на это энергозатратное и в некоторых случаях совершенно бессмысленное чувство. Что-то с ним надо делать, обязательно. А вот что именно, зависит от каждого конкретного случая. В одних случаях надо сбросить это чувство, чтобы оно не тяготило душу, а в других, ему надо дать выход, дабы оно принесло и пользу, и облегчение.
Ненависть вырастает из отвращения | PSYCHOLOGIES
40 589
Познать себяЧеловек среди людей
При этом ненависть не относится к элементарным эмоциям человека (таким, как страх или радость), она представляет собой коктейль из нескольких эмоций, который, в определенном сочетании, и выдает одно из самых сильных и взрывоопасных человеческих переживаний (и соответствующее ему поведение).
Фундаментом для ненависти служит отвращение — одна из первичных эмоций. Отвращение имеет выраженную физиологическую составляющую и задачу — оберегать человека от контакта с вредным (отравляющим) объектом: не зря тошнота и рвотная реакция — частые спутники при столкновении с чем-то отвратительным (вроде экскрементов, разлагающейся органики, слизи и тому подобного — каждый подберет для себя сам…).
Питательная среда
Итак, главная функция отвращения — сведение контакта с неприятным/опасным объектом к нулю: в отвращении мы цепенеем или убегаем. Поэтому, кстати, люди нередко путают страх/испуг с отвращением. По внешним проявлениям они похожи, но все-таки имеют разное назначение: страх — контактная эмоция (мы внимательны к объекту страха), тогда как отвращение (о чем говорит само это слово) этот контакт помогает свести к нулю (насколько это возможно).
Когда отвратительный объект исчезает из поля возможного контакта, мы успокаиваемся. Психологическое отвращение («вторичное», в отличие от «первичного» физиологического) связано с полностью неприемлемыми для нас ценностями или поведением других людей, выступающими аналогом яда в природном мире.
Оно нам говорит на языке эмоций: «Если я уподоблюсь этому человеку — я отравлюсь, умру для себя как личность. А он уже отравленный, от него смердит ужасными мыслями/ценностями/поведением». Естественная реакция на психологическое отвращение — та же, что и на физиологическое, то есть удаление, максимальное увеличение дистанции. Мы просто уходим от контакта с людьми, которые демонстрируют такое поведение, вступающее в жесткий конфликт с тем, что мы считаем приемлемым.
Взрывной коктейль
Если к отвращению добавить несколько ингредиентов, получим ненависть (впрочем, ненависть не только из отвращения рождается — у нее много источников).
Чаще всего ненависть рождается из сочетания отвращения со страхом и отвращения с обидой, сдобренных невозможностью отстраниться от объекта отвращения.
Чем более ограниченное и узкое мировоззрение у человека, тем больше у него поводов для ненависти
Это очень важный момент: при ненависти человек стремится уничтожить то, что ненависть вызывает, потому что сосуществование в одном пространстве с объектом отвращения невозможно, но и устраниться тоже невозможно, поэтому остается только одно — уничтожить.
Для этого чувства характерна постановка вопроса: «Или я, или он/она/оно», никаких промежуточных вариантов в ненависти быть не может — являясь чрезвычайно сильным переживанием, она сжигает все полутона. Отвращение иначе ставит вопрос: «Делайте что хотите, но на глаза мне не попадайтесь и ко мне не лезьте!»
Например, человек считает геев отвратительными. Если он одновременно боится, что эти «ужасные существа» могут угрожать его миру и спасения от них нет, то из этой смеси рождается злость, вырастающая в ненависть, требующую выхода. Ненависть к родителям чаще рождается из отвращения и обиды.
Как породить ненависть там, где ее вроде раньше не наблюдалось (и нет объективной угрозы)? Рецепт понятен: надели каких-то людей (или группу людей) отвратительными моральными чертами (евреи пьют кровь христианских младенцев; все мусульмане — террористы; русские варвары только и могут, что бухать и насиловать…) и добавь страха/припомни обиды: «Они идут к тебе, они заставят тебя жить по-своему!» или: «Помнишь, как они тебя унижали?!»
Собственно говоря, националистический культ исторических обид, очень популярный в мире, особенно на постсоветском пространстве (Прибалтика, Грузия, Украина, Россия…), — самая питательная среда для формирования ненависти, нужно только добавить отвращения к облику соседей (а уж если соседи реально подают для этого поводы — так вообще сказка…).
Очень важно подавить эмпатию, потому что способность увидеть хорошее в отвратительном человеке сильно мешает ненависти.
Чем более ограниченное и узкое мировоззрение у человека/общности людей, тем больше у него поводов для ненависти. А дальше ненависть еще больше сужает картину мира, приковывая внимание только к тому, что вызывает отвращение, — и так одно вызывает другое. Для того чтобы уничтожить ненавистное, нужно вступить в контакт с отвратительным. И, таким образом, отравиться.
Полезная функция ненависти — высвобождение энергии для уничтожения смертельной угрозы, от которой отгородиться нельзя. Проблема начинается с того момента, как смертельные угрозы начинают плодиться там, где их нет. Одержимый собственными страхами и слабостями человек наиболее подвержен ненависти, но, в силу слабости, не будет сам реализовывать свою ненависть, а присоединится к тому, кто все-таки осмелится. Тогда ненависть сопровождается злорадством в стиле «А у соседа корова сдохла» или «Так им и надо, заслужили!».
А толерантность становится ругательным словом: какая может быть толерантность в мире, где одни чудовища, а ты — слабая дрожащая тварь?
До тех пор, пока мы сосредоточены на «враге», его действиях и неудачах, мы в тесной сцепке с ним
Мне лично хорошо знакомо чувство ненависти, когда я однажды осознал, что одна группа сектантов вознамерилась-таки сделать попытку меня стереть в порошок/дискредитировать, используя вызывающие у меня отвращение приемы информационной войны. Я вступил в противодействие, отвечал ударом на удар, однако постепенно стало ясно — силы неравны, и я точно не смогу одолеть секту. Сочетание ненависти и бессильной ярости как следствия невозможности уничтожить врага — отравляющий коктейль…
«Она меня оскорбила, он меня ударил, она меня победила, он меня обобрал… В тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не угаснет вовеки… Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью…» Строчки из буддийской «Дхаммапады» пришлись очень кстати.
Если не можешь победить и сошелся в бессильном клинче с тем, кого ненавидишь, можешь до бесконечности желать врагу бед, но от этого ему хуже не станет.
При этом ненависть, как я осознал особенно ясно, связывала меня с теми, кого я ненавидел, практически с такой же силой, что и любовь (вот почему я не считаю любовь противоположностью ненависти), — я следил и читал то, что писали мои «друзья» (а это откровенная и отвратительная муть), — и, похоже, делал это с не меньшим усердием, чем они. Отравлялся — и читал, рвотный рефлекс подавлялся ненавистью. Вырваться удалось тогда, когда, безмерно устав от клинча, я просто сосредоточился на том, что делаю сам. И позволил отвращению взять вверх над гневом и страхом, утащить меня из этого поля и отвернуться от него.
До тех пор, пока мы сосредоточены на «враге», его действиях и неудачах, мы в тесной сцепке с ним. На реальной войне это оправдано. Но в виртуальных войнах, где ущерб измеряется не трупами, а нервными клетками, победители, как правило, одерживают пирровы победы.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Вам кажется, что вы не умеете строить отношения? Психолог объясняет, почему вы ошибаетесь
«Моя замкнутость испортила мне всю жизнь, у меня нет успехов ни в семье, ни в карьере»
Как воспитывать ребенка, чтобы он не захотел уйти из дома: 4 совета
Техника Эбру: снять стресс и создать картину, даже если вы впервые взяли в руки кисть
Как перестать постоянно думать о плохом: простой способ — 2 случая из практики психолога
«Муж перестал бить и оскорблять только тогда, когда я к нему остыла»
«Женатый друг вынуждает меня стать его девушкой»
Когда пора обратиться к сексологу: 3 повода — проверьте вашу пару
Как ненависть причиняет вам боль
Джоанна Клеовулоу, клинический психолог, основатель и директор PsychMatters Center
«Держать ненависть — это все равно что позволять кому-то жить бесплатно в своем уме»
Многие из нас ассоциируют февраль с месяцем с любовью, обожанием и дружбой, а День святого Валентина уже не за горами.
Но для многих из нас попытки отпустить прошлые обиды и предательства загоняют нас в спираль недоверия и нездоровья.
Ненависть — это чувство, которое мы все испытывали в какой-то момент своей жизни, особенно когда нас предал или обидел кто-то, к кому мы привязаны. Чувства ненависти нормальны, когда они возникают спорадически. Однако последствия чувства ненависти в течение длительного периода времени могут иметь разрушительные последствия для вашего разума и тела. Чувства ярости и ненависти накапливаются в уме, теле и душе, воздействуя на органы тела и естественные процессы и порождая дальнейшие негативные эмоции. Ненависть — это форма невроза, фиксации и суждения, которые вредны для вас. Если оно продолжается, это приводит к конфликтам в отношениях и к телесным заболеваниям.
Исследования показывают, что ненависть меняет химический состав мозга, поскольку стимулирует премоторную кору, отвечающую за планирование и выполнение движений. Это подготавливает нас к агрессивным действиям, когда мы чувствуем ненависть, либо для защиты, либо для атаки.
Эта активация также запускает вегетативную нервную систему, создавая реакцию «бей или беги», повышая уровень кортизола и адреналина. Оба эти гормона истощают надпочечники и способствуют увеличению веса, бессоннице, беспокойству, депрессии и хроническим заболеваниям. Так продолжается цикл телесных и душевных болезней. Ненависть также заставляет разум пытаться предсказать, к чему могут привести действия человека, которого ненавидят, как способ защитить вас, но это приводит к дальнейшему беспокойству, беспокойству, навязчивым мыслям и паранойе, что также отрицательно влияет на то, как вы себя чувствуете. вступать в отношения. Важно отметить, что все эти реакции затрагивают только ненавистника, а не ненавистника, разрушая вашу нервную – иммунную – и эндокринную систему, и ваше психическое благополучие.
Противоположность ненависти не любовь. Это психическая и эмоциональная отстраненность. Ненависть привязывает вас к вещи или человеку, которого вы ненавидите. Ненависть — это сильное отталкивание, создающее зеркальный эффект, поскольку оно снова и снова притягивает человека к ненавистному предмету, чтобы он снова и снова отталкивал его.
Ненависть горько-сладкая, поскольку она раздувает эго и заставляет вас чувствовать себя очень высоко и самодовольно по отношению к тому или иному предмету или тому, кого ненавидят, только порождая еще большую боль.
Советы по избавлению от Ненависти:
- Признайте, что вы полны ненависти. Если вы сможете признать, что испытываете ненависть, то сможете начать бороться с этой эмоцией и найти решение проблемы.
- Поймите, почему вы чувствуете ненависть. Загляните внутрь себя и спросите, почему вы расстроены. Ненависть обычно исходит из страха, неуверенности или недоверия.
- Попробуй поймать себя на своей ненависти. Ум в своем эго-состоянии увековечивает его, произнося подтверждающие навешивающие ярлыки заявления, такие как «Она действительно такая @*&?*».
- Когда вы поймаете себя на этих фразах, словах или действиях, остановите себя, осознайте, что это лишь подпитывает вашу ненависть и усиливает гнев.
- Сделайте шаг назад. В пылу момента бывает трудно принимать мудрые решения.
Сделайте перерыв, прогуляйтесь или займитесь медитацией, пока не успокоитесь. Сделайте глубокий вдох и позвольте себе расслабиться. Как только ваш разум успокоится, вы сможете более эффективно контролировать свои эмоции, придавая перспективу своим мыслям и чувствам. - Смирись с этим. Вместо того, чтобы игнорировать проблему, попытайтесь найти решение проблемы. Если ситуация выходит из-под вашего контроля, попробуйте решить ее в уме, изменив свое мышление. Возможно, вы не сможете изменить конкретного человека или ситуацию, но вы можете изменить свое отношение к ним. Или делайте то, что должно быть сделано, желательно беспристрастно и непредвзято.
- Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, поскольку разговор с близким другом, членом семьи или психологом о чем-то болезненном может помочь смягчить негативные чувства, которые вы испытываете. Они часто могут дать ценный совет или руководство.
Сделайте перерыв, прогуляйтесь или займитесь медитацией, пока не успокоитесь. Сделайте глубокий вдох и позвольте себе расслабиться. Как только ваш разум успокоится, вы сможете более эффективно контролировать свои эмоции, придавая перспективу своим мыслям и чувствам. Прежде чем позволить кому-то жить бесплатно в своей голове и сердце, помните: только ВЫ будете платить болезненную цену.
Что такое ненависть и где она живет в мозгу?
В последнее время ненависть в вечерних новостях, а также в социальных сетях часто проявлялась в полную силу. Во время недавнего митинга в поддержку бывшего президента Трампа репортер спросил 40-летнего преданного мужчину, кого он ненавидит. Он быстро перечислил некоторых известных демократов, поведение которых он нашел «отвратительным». Когда его спросили, как далеко он готов зайти со своей ненавистью, он вспомнил историю, когда сказал своей сестре-демократке, что если в стране когда-нибудь начнется гражданская война, он без колебаний убьет ее. Уже много лет ученые пытаются выяснить, откуда в мозгу могло зародиться что-то столь ужасное.
Комментарий о природе ненависти, возможно, начался с Аристотеля (384–322 гг. до н. э.
), который считал, что «ненависть возникает без предварительного оскорбления, безжалостна к человеку, испытывающему ее, неизлечима со временем и стремится к уничтожению своей цели». ». Дарвин в 1872 году описал ненависть как чувство, которому не хватает четкого выражения лица и которое проявляется в виде гнева. Обычно ненависть рассматривается как крайняя форма неприязни, усиленная версия гнева, отвращения или презрения и готовности причинить вред. Психологи считают, что ненависть чаще всего возникает при наличии моральных нарушений, особенно когда объекты ненависти воспринимаются как плохие, аморальные и опасные. Поэтому неудивительно, что политики часто очерняют своих оппонентов, используя негативные термины.
Психологические исследования показали, что люди чувствуют большее эмоциональное возбуждение, личную угрозу и склонность к нападкам, когда испытывают ненависть, по сравнению с отвращением, презрением, гневом и неприязнью. Люди также сообщают, что ненависть кажется более сильной и стойкой, чем неприязнь, гнев и презрение.
Ненависть между группами также может быть сильной, но обычно она основана не столько на прошлых взаимодействиях один на один, сколько на различиях в убеждениях, таких как связь с политической партией.
В исследованиях, в которых ненависть сравнивалась с другими эмоциями, отвращение имело наибольшее сходство с ненавистью. Ненависть существенно не отличалась от отвращения с точки зрения интенсивности и продолжительности. Поэтому интересно, что человек на митинге Трампа использовал слово «отвращение», чтобы описать свои чувства к конкретным демократам.
Цепь ненависти мозга.
Недавнее исследование фМРТ сканировало нормальных людей, когда они рассматривали лицо человека, которого ненавидели. Для сравнения они также рассматривали лица знакомых, к которым испытывали нейтральные чувства. Исследование обнаружило уникальный паттерн активности в мозгу, который был назван цепью ненависти. Островковая кора, скорлупа и левая верхняя лобная извилина являются основными компонентами контура ненависти.