Ненавижу мать мужа!!! Не справляюсь с ненавистью к свекрови!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
«Просто зашла» абсолютно адекватно ситуацию воспринимает, и на неземной любви к свекрови не настаивает, и в то же время умеет свой круг от её влияния оградить.
Учитесь, девочки! а не критикуйте.
Или вы тут решили посоревноваться, кто сильнее свекровь ненавидит? 🙂
А ненавидеть — это нехорошо. Ненависть разъедает душу (вашу, а не свекровину, если что) и мешает конструктивно решать ситуацию.
#14
#15
#16
#17
#18
Я не вышла пока еще замуж за своего парня (4 года вместе), но честно говоря, мне уже страшновато, т.к. мама его дословно ему говорит «живи всю жизнь со мной, я без тебя не могу, я тебя родила, ты моя собственность», как она нас д-о-е-б-ы-в-а-т-ь будет?!!
мечта!
я столько раз его к этому подводила, но фиг! он делает все так, чтоб маме угодить
#20
но мать моего мужа сидит дома и ничего не делает.
Шуршит по хозяйству, огород у них, и прочее.
всегда говорит на показуху, что они живут ради нас. А когда мне надо с дитем посидеть и я попрошу в кои-то веки, то она сразу «к парикмахеру записана»
а когда мне не надо и я хочу сама побыть с детьми, то та волосы на *опе рвет, чтоб ребенка забрать
и муж бегает бесится, что маме ребенка не дают… (((( мрак
#21
мне к психологу, однозначно. Не вижу здесчь ничего плохого.
я и пойду
не могу уже с этим справиться
#22
мой муж тоже знает про свою маменьку, да только мне об этом никогда не признается (да и себе по-моему тоже)
свекруха уже со всеми соседями пере*ралась в округе, все у нее плохие, одна она хорошая.
Эксперты Woman.ru
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Иванова Светлана
Коуч
92 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
44 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…111 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
…#23
ненависть разъедает меня, да.
надо как-то научиться не обращать на нее внимания, а то мне кажется, старуха от меня подпитывается эмоциями ((
я психую, она цветет и пахнет
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 565 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 198 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 034 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
#27
#28
Вообще я согласна с большинством мнений здесь, конечно ненависть это плохо, но тот кто говорит, возлюбите свекровь свою, просто не сталкивался по-настоящему с тварями в жизни.
..
у меня правда свекровь хорошая женщина, но зато родная бабушка такая как у многих тут свекрови, так что очень хорошо вас понимаю
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Муж «сливает»
25 ответов
Кто должен готовить?
57 ответов
Тайные желания или пьяная выходка
5 ответов
Выходя замуж вы были уверены, что ваш избранник именно с вами будет более счастлив
8 ответов
Устала от быта
12 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
нынче свекровь наглая пошла!я считаю, что лучше вообще никого ни о чём не просить -и должен никому не будешь!
#46
#47
#48
#49
#50
Ненавижу родителей мужа — Советы семейного психолога
Каждая девушка мечтает о счастливой, максимально радостной и яркой супружеской жизни и хочет выйти замуж только по любви.
Кому-то это правда удается, любовь сопровождает их в течение всей жизни. Но существуют и определенные ситуации, когда женщину устраивает не все и даже начинает раздражать, даже иногда речь идет и о муже. Первым делом, следует успокоиться и разобраться в ситуации, что все же и вызывает некое чувство ненависти. Причины этого могут быть как существенными, так и совершенно незначительными, но при этом может на этом фоне разрушаться семья.
К основным причинам ненависти родителей мужа можно отнести следующие моменты:
- Бытовые разногласия. Конечно же, именно бытовые разногласия – это самые распространенные проблемы в семейной жизни, особенно если приходиться проживать с родителями мужа, а не отдельно от них. Естественное, что находясь с родственниками в режиме 24/7, придется сталкиваться с определенными бытовыми проблемами и сложностями, и не всегда будет получаться решать их вместе и правильно. В таких ситуациях может потребоваться https://psy-chat.ru/semeiniy-psiholog-online семейный психолог.
- Насилие. Увы, но в семье может быть насилие, причем не только по отношению мужчины к женщине, но еще и относительно родителей мужа. Многие женщины готовы терпеть и такие моменты, как избиение, издевательства, но все готовы решиться на то, чтобы уйти из семьи. Чаще всего это происходит из-за финансовых вопросов или же жилищных вопросов.
- Унижения и оскорбления. Ненависть может возникнуть не только из-за физических воздействий, но и из-за словесных оскорблений. Бывают такие отношения, когда люди вместо внимания, тепла и ласки, дарят друг другу лишь очередную дозу неприятных слов и оскорблений. Естественно, что в таких условиях жить довольно сложно и они могут стать причиной ненависти. Это вполне естественно.
Причины, которые приводят к ненависти довольно разнообразные. Но чаще всего, все они объединены определенными общими признаками, такими как безразличное отношение между людьми, отсутствие позитивных совместных эмоций, неуважительные поступки. Все эти факторы делают жизнь несчастливой и принимать решение о каких-либо действиях необходимо, опираясь на причины, из-за которых и возникла ненависть.
Если вас устраивают отношения с мужем, и вы категорически не готовы ничего менять в этом плане. Тогда лучше просто решиться и снять или же купить отдельное жилье. Если же помимо ненависти к родителям мужа, вы испытываете подобные ощущения и к супругу, в таком случае, пришло время задуматься о разводе. Но, предварительно следует посетить семейного психолога. Специалист изучит ситуацию, постарается «разобрать ее по полочкам». Как только будут найдены оптимальные решения ситуации, необходимо будет их оперативно принимать на деле, чтобы избавиться от ощущения ненависти.
П.С.: Рекомендации о том, что делать, если ненавидишь родителей мужа, можно получить у соответствующего специалиста, который предложит варианты для разрешения данного вопроса.
Добавить комментарий
Комментарии (0)
Heavy Meddle: Помогите! Мой муж терпеть не может моих родителей, и теперь это влияет на наш брак родители, которых она любит, но не любит не всегда согласна с мужем, который их вообще почти не терпит.
(Mic445/flickr) Этой статье уже более 8 лет.Добро пожаловать, Механики, в колонку, где ваши сумасшедшие встречаются с моими сумасшедшими! Пожалуйста, присылайте свои вопросы на электронную почту. Прямо сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.
Hugs,
Стив
…
Уважаемый Стив ,
Я пишу, чтобы спросить ваше мнение о том, как справиться с невероятно напряженной ситуацией. Мы с мужем женаты уже более 10 лет, и он и мои родители действительно не ладят. Они терпят визиты друг к другу, которые случаются более регулярно с тех пор, как пару лет назад у нас родился первый ребенок. Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к ним, что приводит к большему количеству споров между нами, что приводит к тому, что он им нравится еще меньше.
Я разделяю многие чувства моего мужа по отношению к ним, но они по-прежнему мои родители, и я люблю их.
У нас с мужем совсем другие ценности, чем у моих родителей, и у нас очень мало общего с ними. Пара примеров областей напряженности с ними: они очень плохо питаются и малоподвижны; у них всегда нос в электронных устройствах; они тратят свои деньги (и оба на пенсии) и покупают для нашего ребенка вещи, которые нам не нужны.
Когда я пытался обсудить с ними проблемы в прошлом, они перевернули все и попытались вызвать у меня чувство вины за то, что я поделился с ними своими чувствами. Они ясно дали понять, что не хотят меняться. Мой муж, понятно, разочарован ими. Мы уже некоторое время встречаемся с консультантом по вопросам брака по этим вопросам, но после каждого визита к моим родителям у нас случаются ссоры. Я больше не знаю, что делать. Это негативно влияет на наш брак. Что я должен сделать?
Подписано,
Застрял посередине
…
Уважаемый Застрял посередине ,
Вы находитесь в действительно мучительной ситуации, ситуации, с которой, к сожалению, приходится иметь дело моей жене , хотя и в меньшей степени.
Не нарушая ее конфиденциальности или конфиденциальности ее семьи, я просто скажу, что мы боролись с одними и теми же противоречиями, вокруг одних и тех же проблем. Я не такой экстремал, как ваш муж. Но моя жена страдает так же, как и вы, из-за столкновения ценностей между ее мужем (мной) и ее родителями.
Я мог бы придумать здесь множество оправданий, почему у меня не лучшие отношения с родственниками мужа. Но ни одно из этих оправданий не имеет значения. Важно то, что моя жена застряла посередине, как и вы. Если бы мне пришлось угадывать, я бы оценил, что та же самая динамика затрагивает большинство браков, на что указывают все эти шутки о «свекрови». Как и вы, моя жена выросла вдали от родителей. Жизнь, которую мы ведем вместе, ценности, которых мы придерживаемся (и пытаемся реализовать), сильно отличаются от их. Но она также верная и любящая дочь. Она хочет оставаться на связи со своими родителями, особенно сейчас, когда они стали бабушкой и дедушкой наших троих детей. А мои суждения о них — даже те, которые я никогда не высказываю вслух, — только вызывают у нее чувство вины и стыда.
Честно говоря, в длинном списке дерьмовых поступков, которые я совершаю как муж, этот пункт находится в самом верху списка.
На самом деле, моя жена часто планирует визиты к своим родителям, чтобы они совпадали с моими поездками за город. Это удобно, потому что ее родители могут помочь с малышами. Но для нее это также способ избежать психического напряжения, связанного с ощущением подколенного сухожилия.
Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится тебе это или нет, твои родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен отбросить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей, и это в конечном итоге причиняет вам боль.
Я не утверждаю, что ее родители не ведут себя, скажем так, раздражающе. Они делают. И давайте будем честными: мою жену они тоже раздражают. Но в основном это милые, доброжелательные люди. Да, они пытаются украсть у наших детей конфеты, хотя мы им сказали этого не делать.
Но они находят способы общаться с детьми, которые являются искренними и красивыми. Другими словами, они пытаются.
Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится тебе это или нет, твои родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен отбросить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей, и это в конечном итоге причиняет вам боль. Хорошая новость заключается в том, что вы посещаете консультанта по вопросам брака, так что у вас есть безопасное место, где вы можете сказать ему об этом. Вам следует. Он должен понять, что это разочарование в отношении его родственников теперь начинает заражать вашу совместную жизнь.
Я бы также посоветовал вам поговорить со своими родителями более конкретно о том, где возникают конфликты. Они могут не захотеть изменить свое общее поведение. (Кто?) Но они должны понимать и уважать жизнь, которую ведете вы и ваш муж, и особенно ваши права как родителей. Мы с женой пытались установить четкие границы с ее родителями по определенным вопросам.
К их чести, они в значительной степени уважают эти границы. Например, мы просили, чтобы они не включали телевизор, когда дети находятся рядом во время визитов.
Как было сказано выше, правда и то, что я часто пропускаю визиты. Я не утверждаю, что это идеальное решение, но это намного лучше, чем разжигание огромных взрывов. В идеальном мире ваш муж и родители изменились бы, приняли различия друг друга и сделали бы все возможное, чтобы ладить — не только ради вас, но и ради вашего ребенка (и будущих детей). Но если этого не произойдет по какой-либо причине, лучшей стратегией может быть минимизация недоброжелательности, от которой вы страдаете.
Вот что я стараюсь помнить, когда речь заходит о моих родственниках: каковы бы ни были их ограничения, они явно проделали большую работу как родители. Они воспитали мою жену сильным, любящим человеком, и я был огромным бенефициаром их хорошей работы, даже если они иногда сводят ее с ума. Они многое сделали правильно. И только за это они заслуживают уважения.
Удачи,
Стив
♥
Итак, ребята, теперь ваша очередь. Я правильно понял или накосячил? Дайте мне знать в разделе комментариев. И, пожалуйста, присылайте свой вопрос, чем подробнее, тем лучше. Даже если у меня нет полезного ответа, есть вероятность, что кто-то в разделе комментариев найдет. Отправляйте свои дилеммы по электронной почте.
Стив Алмонд — автор книги «Против футбола».
familyAdvicethe-commonЧто делать, если ваши родители не любят вашего партнера
Родительское неодобрение партнеров добавляет изюминку в романтические комедии, но за кадром это далеко не смешно. Вот что, вероятно, происходит и как с этим справиться.
» Когда я впервые встретил Стью, я не был полностью убежден. Он казался непривлекательным. Ему не хватало ума и воображения. Ему не хватало той искры, которую вы ищете в мужчине». Свадебная речь отца невесты — «Похмелье, часть 2».
Родительская неприязнь к значимому другому или супругу может быть прямой, скрытой или пассивно-агрессивной.
И это может нанести ущерб отношениям — если дать шанс.
Одно исследование предполагает, что родительское неодобрение напрягает партнерские отношения.
Прежде чем реагировать, полезно сделать паузу и проанализировать ситуацию. Как только вы точно узнаете, что происходит, вы сможете лучше подготовиться к выбору ответа.
Важно отметить, что различные возражения родителей, скорее всего, потребуют тонких способов взаимодействия и реагирования. Например, личностные или политические разногласия — это области, в которых время и открытость с обеих сторон могут быть преодолены, но проблемы, связанные с нетерпимостью или предрассудками, могут потребовать более подробного обсуждения с вашим родителем.
Если ваш родитель подозревает жестокое обращение, вы или вы и они вместе можете получить мнение клинического эксперта со стороны.
Они приглашают только вас, а не вашего партнера, на семейные мероприятия
Исключение не обязательно должно быть прямым.
Отказ от размещения является одной из форм исключения. В этом ключе ваши родители уходят, когда ваш партнер приходит, или заходят, когда знают, что он уйдет, могут быть индикаторами избегания.
Они не хотят слышать, почему ваш партнер такой замечательный
Они скорее будут говорить о красивом, умном парне, за которого выйдет замуж ваша сестра. Или они напоминают вам о том, как хорошо поживает ваш бывший с тех пор, как он переехал во Флориду. Упомянутые вами хорошие качества можно перенаправить на другие темы.
Если вы скажете, что ваш партнер много работает, ваш родитель может вздохнуть и рассказать о том, как вам должно быть одиноко, когда партнер всегда работает. Иногда их похвала в ваш адрес — это двусмысленная критика вашего супруга. Например, «к счастью, у ваших детей есть один родитель, который ставит их на первое место».
Они напрямую критикуют вашего партнера
Непродуктивная или беспристрастная критика может варьироваться от того, что ваш партнер не вписывается в большую группу, слишком много общается и просто не подходит вам.
Склонность к негативизму также порождает еще больше негатива и мешает родителю найти что-то приятное в партнере своего взрослого ребенка.
Предубеждение и неодобрение родителей
Иногда критика может включать завуалированную или прямую гомофобию или расизм. Эти действия основаны на нетерпимости и черно-белом мышлении и гораздо серьезнее.
Исследование неодобрения родителей гомосексуальных и лесбийских отношений, проведенное в 2015 году, показало, что предрассудки могут вызывать напряжение. Некоторые респонденты искали утешения и укрепления романтических отношений в отделении от родителей.
Потеря отношений с вами, скорее всего, не является целью ваших родителей. Если речь идет о расизме или гомофобии, вы можете сесть и «поговорить о предрассудках со своими родителями».
Скрытые причины неодобрения
У ваших родителей могут быть свои проблемы и опасения по поводу отношений, которые проявляются в пассивно-агрессивном поведении по отношению к вам.
Они говорят, что беспокоятся о вас — иногда по искренним причинам, иногда нет
Ваши родители могут говорить, что ваша вторая половинка властна, ненадежна или не подходит для «нас ».
Они могут просто чувствовать опущены. Или это может быть признаком того, что ваши родители увлечены вашей повседневной жизнью.
Также есть шанс, что они увидят красные флажки, которых не видите вы. Если есть шанс, что они что-то замышляют, вы можете поразмышлять и провести самоанализ, чтобы увидеть, находитесь ли вы в контролирующих отношениях и не знаете об этом.
Что делать, если родители не одобряют отношения?
Неважно, виноваты ли ваши родители или вам нужно внести некоторые коррективы в отношения, чтобы установить границы или ожидания между вами и вашим партнером, вот несколько советов, которые вы можете принять во внимание, чтобы сохранить мир в промежутке времени.
Возможно, вы живете в мире, который намного шире и разнообразнее, чем мир ваших родителей.
Спор с ними не убедит их в том, что ваши ценности более здоровы. Демонстрация того, что вы и ваш партнер любите друг друга и что вы все еще можете любить их, может успокоить их.
Даже если это не так, ничего нового не будет потеряно.
Став взрослым, вы можете использовать другие варианты, кроме неповиновения или уступчивости молодежи.
Если ваш родитель пойдет в атаку, вам не нужно защищаться. С другой стороны, это не означает сдаваться.
Отказ от ценностей, которых вы не придерживаетесь, с любовью освобождает вас для защиты ваших отношений с вашим партнером и восстановления (когда это возможно) ваших отношений с родителями.
Сокрытие отношений может усилить уверенность родителей в том, что вы связаны с кем-то, с кем не должны быть. Это также предполагает, что им нельзя доверять, чтобы обрабатывать отношения и хорошо реагировать в течение долгого времени.
Еще не сказал родителям? Вот как.
- «Я хочу рассказать тебе о важном для меня человеке, ___, когда нам будет удобно поговорить?»
- «Я встретил человека, который разделяет мою страсть к ____ и любит ____ во мне. Я хотел бы представить вас двоих за обедом. Когда будет подходящее время? Куда бы ты хотел пойти?»
- Если вы подозреваете, что с вашим родителем происходит что-то более серьезное, что касается встречи с вашей второй половинкой, вы можете использовать прямой, но более мягкий подход: «вызвать их» вместо «вызвать их». Это может выглядеть так:
«Я заметил, что вы избегаете зрительного контакта и меняете тему, прежде чем я смогу предложить встретиться с моим новым партнером всякий раз, когда мы разговариваем. Я люблю ____ и люблю тебя. Если у вас есть опасения по поводу наших отношений, я бы хотел, чтобы мы уважительно говорили о них. Я здесь, чтобы слушать и пытаться понять».
Я хотел бы представить вас двоих за обедом. Когда будет подходящее время? Куда бы ты хотел пойти?»Было ли это полезно?
Нет ничего необычного в том, чтобы спорить с родителями о политике или чем-то еще.
Но нечестно использовать своего партнера в качестве символа для представления ваших различных ценностей или восстания против ваших родителей. Мало того, что это вряд ли смягчит или изменит ваших родителей, но это еще и использование вашего партнера, что может причинить им вред.
Ваши родители могут видеть вашего партнера или вас через стереотипную призму. Это они. Вам не нужно покупаться на это.
Иногда тревожные флажки, которые родители видят, когда ваш партнер машет рукой, могут быть именно такими. Вам не обязательно обсуждать это с родителями, но вы можете выслушать их, если ваши родители укажут на определенные виды поведения, которые могут иметь вредные последствия, такие как чрезмерное употребление алкоголя, злоупотребление наркотиками или действия, которые могут быть индикаторами различных видов жестокого обращения. .
Дело не в том, что ваши родители правы или вы неправы. Речь идет о четком видении ваших вариантов.
Если вы подозреваете, что можете быть в отношениях, оскорбляющих вас, узнайте второе или даже третье мнение у друзей, консультантов или защитников домашнего насилия.
- По возможности не становитесь посредником между родителями и партнером.
- Вы можете подумать о том, чтобы попытаться улучшить отношения между вашими родителями и вашим человеком, но только если это не будет вас напрягать.
