Ничего общего с мужем: что делать
Психология отношений
- Фото
- Westend61/ Getty Images
Горько «просыпаться» и понимать, что рядом с тобой человек, который абсолютно не разделяет твоих взглядов на жизнь. Он не просто слушает другую музыку, читает другие книги и смотрит другое кино, он вообще не понимает твое увлечение роликами, ни за что не согласится провести вечер в театре и даже не выслушает твое мнение по поводу «нужно ли поступить на курсы дизайнеров, чтобы расти и дальше в своей профессии».
«Нет, он не плохой. Он добрый, остроумный и даже забавный, вот только менять свой режим дня, корректировать свои интересы и разделять мои никак не хочет», — жалуется на своего парня Андрея Светлана.
Есть ли у этой пары будущее, если у них нет общих интересов? На чем могут держаться такие отношения и нужны ли они?
Чтобы разобраться в ситуации, Wday.
ru обратился к эксперту.
Практикующий психолог
Для начала я бы разделил общие интересы (увлечения) и общие взгляды (ценности, убеждения). Это два разных явления.
Разные взгляды
Если в паре разные общие взгляды, то она в принципе не может существовать, потому что, к примеру, один партнер хочет иметь раздельный бюджет, а другой — совместный. Тут есть базовое разногласие, поэтому такая пара может жить вместе, но, скорее всего, не очень долго.
Другое дело — пары, в которых общие интересы (работа, спорт, хобби) настолько тесно друг с другом переплетены, что практически все свободное время они проводят вместе. Партнеры могут работать вместе или, скажем, бегать по вечерам. Но я не сторонник этого, потому что если проводить 100% времени вместе, то можно убить отношения бытом либо заметно ограничить их развитие.
- Фото
- Getty Images
Разные интересы
Разность интересов как раз притягивает друг к другу.
Один занимается плаванием, а другой рисует, по вечерам они могут обсуждать свой проведенный день и открывать что-то новое для каждого. По выходным они могут ходить на выставки или спортивные мероприятия, тогда мужчина заботится о женщине и ее интересах, а женщина наоборот. Каждый вкладывается в пару, и она развивается за счет этой энергетики.
Если у тебя нет интересов, а у твоего партнера, наоборот, очень много движения, то ты быстро надоешь ему. Один будет погружаться все больше в свои увлечения и открывать новые границы своего внутреннего мира. А второй в этот момент может потерять свою целостность. Надо четко проводить грань между личными интересами и совместной жизнью.
Всегда можно договориться или найти общие интересы, например походы в кино, в определенные заведения — итальянские кафе, поездки в конкретную страну, занятия спортом и т. д. Сегодняшний мир настолько огромный, что предоставляет колоссальные возможности для самореализации — как в одиночку, так и в паре.
Просто нужно искать новое, открывать то, что нравится, погружаться в партнера и создавать совместные интересы и цели.
Если что-то не нравится сегодня, то это может понравиться завтра. Не стоит ограничивать себя в выборе интересов. Но и не стоит забывать о своих личных интересах, разумный эгоизм никто не отменял!
Ну и конечно же, если отношения важны, всегда можно рискнуть.
Или начать первой меняться. Не полностью, а совсем чуть-чуть. Для начала сходить со своим мужчиной на концерт его любимой группы или приготовить так ненавистный вам борщ, от которого он почему-то без ума. Если вам хочется, чтобы вы больше времени проводили вдвоем за общими занятиями, покажите пример того, как вы готовы знакомиться с его увлечениями и мириться с его привычками. Кто знает, возможно, в ответ на ваш первый шаг он сделает свой навстречу.
Любовь ведь способна творить чудеса. И, как известно, из каждого правила есть исключения.
Ирина Волга
Кто-нибудь разводился с мужем из-за отсутствия общих интересов?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Гость
У нас с мужем совершенно разные вкусы и интересы, но нам вместе хорошо, мы даже по компаниям перестали ходить, чтоб быть все время вдвоем.
Вы просто выскочили замуж «потомучтопора», а теперь маетесь.
#18
#19
автор
Вот сейчас он сидит перед компом. Я с ума уже схожу от скуки.
#20
#21
#22
автор
Вот сейчас он сидит перед компом. Я с ума уже схожу от скуки.
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Садовников Эрнест
Психолог.
…113 ответов
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
…#23
#24
Гость
то же самое, такое ощущение что одна живу.
Гость
Я замужем 3 года, поговорить всегда есть о чем…. Муж обожает машины, бывает часами рассказывает, как чинил\красил , какие запчасти покупал… Меня слушает, даже если я пургу несу про поход в магазин. Он работает в полиции, ежедневно свежие новости. Я дома с дочкой в декрете, рассказываю, как день провели, где гуляли, что видели. Про родственников всегда есть о чем поболтать, то о его новостях из отчего дома, то о моих…. Вот посидеть одной проблематично. Даже если он смотрит ТВ, а я читать ушла в др.комнату- через 15 минут идёт звать в зал, мол, что это я ушла…
#25
автор
Вот сейчас он сидит перед компом. Я с ума уже схожу от скуки.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 570 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 206 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 038 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
..#27
Ольга
Автор! у меня тоже похожая ситуация! Мы пока не разведены, но уже очень близки к этому. У меня тоже практически нет общих интересов с мужем. Все что ему по-настоящему интересно, это алкоголь и его дружки. Он очень любит компании, друзей позвать и вместе нажраться. Или с ними выехать куда и тоже нажраться. Вот его любимое времяпрепровождение. Я же пьяные компании терпеть не могу. Он любит рок музыку и только ее. Я разную люблю, просто отдельные треки нравятся в разных направлениях.
Плюс я классику люблю, хотела бы ходить на концерты, в оперу, Еще я люблю просто гулять, вечером например люблю ходить пешком на природе, пройтись и поговорить. Ему это не интересно, говорит что быстро устает. Ели на природе, то ему нравится сидеть где-нить и пить пиво. Так что я даже с ним даже и погулять толком не могу, хотя сейчас лето. Столько дней теплых прошло, а мы все дома отирались или я одна дома, а он пил с где-то с кем-то. Поговорить с ним не о чем. Я что не начну рассказывать, он говорит что это не нужная информация и простит не засорять ему мозг
#28
гость
знаете, мне кажется, что вам и одной скучно, тут не в муже дело. найдите хобби! вяжите (это интересно на самом деле!), запишитесь на фитнес) не спешите разводиться!
#29
Верящая
Написали, как про меня неск лет назад, когда мы только начинали совместную жизнь.
Были друзья, алкоголь, рестораны, кафе. И компания была совкршенно не моя. Я как белая ворона сидела насупившись: не пила, не курила. С девками (именно так)поговорииь не о чем было. Муж постоянно на природу тащил. Но мне нужен активный отдых, а ему посиделки. Мне экскурчии — ему пляж. И так во всем. Честно говоря, надо было еще 18 лет назад сразу и заканчивать отношения через пару месяцев. Сейчас что я ему рассказываю — он не слушает. Он мне — не слушаю я. И так во всем. Сын держит. Очень переживает, когда слышит слово развод. Секс свела практически на нет. Я не привыкла себя насиловать, если не хочу. Читаю, работаю, занимаюсь фитнесом, встречаюсь с подругами. Практически счастлива. Только близкого человека нет. А хочется)
#30
#31
#32
#33
Автор
Написали, как про меня неск лет назад, когда мы только начинали совместную жизнь.
Были друзья, алкоголь, рестораны, кафе. И компания была совкршенно не моя. Я как белая ворона сидела насупившись: не пила, не курила. С девками (именно так)поговорииь не о чем было. Муж постоянно на природу тащил. Но мне нужен активный отдых, а ему посиделки. Мне экскурчии — ему пляж. И так во всем. Честно говоря, надо было еще 18 лет назад сразу и заканчивать отношения через пару месяцев. Сейчас что я ему рассказываю — он не слушает. Он мне — не слушаю я. И так во всем. Сын держит. Очень переживает, когда слышит слово развод. Секс свела практически на нет. Я не привыкла себя насиловать, если не хочу. Читаю, работаю, занимаюсь фитнесом, встречаюсь с подругами. Практически счастлива. Только близкого человека нет. А хочется)
Влюблялась. А толку?) Я больше сердцем влюблялась, разумом и не пахло, поэтрму разочарование наступало быстро. Сейчас я уже не та влюбчивая ворона. И теперь подхожу разумно, но только как-то оказывается и нет их: интересных, умных, «своих»))).
#35
#36
#37
Гость
Совет самый простой.
Выходите на работу, автор. Так, глядишь, и мужа вам будет вполне достаточно в том объёме, который есть сейчас.
Новые темы
Муж подвозит коллегу
2 ответа
Неужели я какая то никчемная и не достойна своего мужа?
29 ответов
Вдовец со взрослым сыном
9 ответов
Как реагировать на то, что девушка лучшего друга моего мужа — бывшая мужа?
Нет ответов
Кризис в отношениях
1 ответ
#38
#39
Гость
Я еще могу понять женщин, которые по 20 лет в браке прожили с мужьями, обросли недвижимостью, общим бизнесом, детьми и плачут, что не интересно стало с мужем.Ну тут уж родня такая, что срослись, и странно, как интересов то нет? Совместная жизнь есть, а интересов нет.
Но вот когда молодые тетки со стажем 2-3 года ноют, что совсем ниччччегошеньки общего, комп-пьянка-компании, а она фся такая воздушная, культурная, то хочется спросить, а что же до свадьбы то было? Неужели водил жених на концерты, премьеры,публичные лекции, возил в Париж, катал на лодке и встречали рассвет на Синае? А потом вдруг резко сел в танки играть и сосать пиво с такими же быдланами? Да не поверю! Каким был, таким и остался, только у баб розовые очки послетали, замуж вышла за первого встречного. Думала исправится, а нет, не исправился. Короче, туппапесдные тетки на что-то надеялись, но тут прилетела птичка обломинго.
Женщины, держите глаза широко раскрытыми до брака и полуприкрытыми после.
#40
автор
Вот сейчас он сидит перед компом. Я с ума уже схожу от скуки.
#41
Гость
Я еще могу понять женщин, которые по 20 лет в браке прожили с мужьями, обросли недвижимостью, общим бизнесом, детьми и плачут, что не интересно стало с мужем.
Ну тут уж родня такая, что срослись, и странно, как интересов то нет? Совместная жизнь есть, а интересов нет.
Но вот когда молодые тетки со стажем 2-3 года ноют, что совсем ниччччегошеньки общего, комп-пьянка-компании, а она фся такая воздушная, культурная, то хочется спросить, а что же до свадьбы то было? Неужели водил жених на концерты, премьеры,публичные лекции, возил в Париж, катал на лодке и встречали рассвет на Синае? А потом вдруг резко сел в танки играть и сосать пиво с такими же быдланами? Да не поверю! Каким был, таким и остался, только у баб розовые очки послетали, замуж вышла за первого встречного. Думала исправится, а нет, не исправился. Короче, туппапесдные тетки на что-то надеялись, но тут прилетела птичка обломинго.
Женщины, держите глаза широко раскрытыми до брака и полуприкрытыми после.
#42
#43
уля
автор, но судя по постам вы себя любите больше мужа, надо искать компромиссы и кому-то уступать.
у меня конечно не большой опыт брака (4 года и год отношений), но у меня муж как Ваш почти. молчун, любитель игр и телевизора, встречи и гуляния с друзьями, активный отдых (лыжи, велик, рыбалка и т.д.) — я же наоборот пляж, тишина и спокойствие. но(!), что бы хоть как-то общаться я «полюбила его хобби), теперь я круто катаюсь на лыжах, разбираюсь в рыбе и снастях, сплю в палатках, могу просто сидеть и смотреть как он играет в танки. но и он и он иногда прогибается под мои интересы, но не все, а я Слава Богу более гибкая.
#44
Гость
Вот поэтому женщин сто лет назад лупили по субботам. Плач но бей. Сейчас дошло почему — дурь выбивали. Разводов было 1-2 на 1000 браков.
#45
Ольга
Ну в чем-то вы правы! да, до брака я долго с ним встречалась, потом жили вместе не регистрируясь.
Но тогда он был совсем молодой и я думала, что со временем повзрослеет и у него появится интерес к семье. Надеялась что официальный брак что-то исправит, как-то повлияет на него хотя бы в плане того что семья должна быть на первом месте. Надеялась что бухать со своими ебланами перестанет! Но нет, ему не интересно по-другому. Сейчас я понимаю что он зависим от алкоголя уже, и пока пить не перестанет — его дружки будут все время около нас околачиваться.
#46
Гость
автор, но судя по постам вы себя любите больше мужа, надо искать компромиссы и кому-то уступать. у меня конечно не большой опыт брака (4 года и год отношений), но у меня муж как Ваш почти. молчун, любитель игр и телевизора, встречи и гуляния с друзьями, активный отдых (лыжи, велик, рыбалка и т.д.) — я же наоборот пляж, тишина и спокойствие. но(!), что бы хоть как-то общаться я «полюбила его хобби), теперь я круто катаюсь на лыжах, разбираюсь в рыбе и снастях, сплю в палатках, могу просто сидеть и смотреть как он играет в танки.
но и он и он иногда прогибается под мои интересы, но не все, а я Слава Богу более гибкая.
#47
Гость
автор, но судя по постам вы себя любите больше мужа, надо искать компромиссы и кому-то уступать. у меня конечно не большой опыт брака (4 года и год отношений), но у меня муж как Ваш почти. молчун, любитель игр и телевизора, встречи и гуляния с друзьями, активный отдых (лыжи, велик, рыбалка и т.д.) — я же наоборот пляж, тишина и спокойствие. но(!), что бы хоть как-то общаться я «полюбила его хобби), теперь я круто катаюсь на лыжах, разбираюсь в рыбе и снастях, сплю в палатках, могу просто сидеть и смотреть как он играет в танки. но и он и он иногда прогибается под мои интересы, но не все, а я Слава Богу более гибкая.
#48
#49
Гость
Условия расторжения брака сто лет назад погуглите, жертва ЕГЭ.
.
#50
У нас с мужем нет ничего общего — и поэтому наши отношения работают
Вчера у нас с мужем была самая тупая ссора за всю историю наших отношений. Были ли бельгийские вафли на вынос, которые я принесла домой на завтрак, слишком маленькими или как раз подходящими? Боже мой, да ладно, я сказал. В какой вселенной разумно ожидать от Pain Quotidien порций в стиле Waffle House? Ты точно знала, во что ввязываешься, когда я сказал тебе, что иду туда!
Это может показаться нелогичным, но эта ссора на самом деле была отличным примером того, почему наши отношения работают. Мы женаты уже 10 лет и с каждым разом становимся счастливее. Я глубоко благодарен за наши различия. А их, ммм, легион.
Я помню момент, когда впервые увидел Криса. Мы были подростками, а Крис был новеньким в школе. Он шел ко мне по коридору — высокий, спортивный парень — очень в моем вкусе, с темными глазами и темными волосами.
Мы встретились взглядами, и я сразу почувствовал сильную эмоциональную связь.
В одном из самых приятных сюрпризов в моей жизни Крис оказался умным, добрым и забавным. Но оказалось, что он не интересуется ничем из того, что волнует меня; он играет в видеоигры, пока я читаю, он разрабатывает веб-страницы, пока я пишу. И он не видит мир так, как я. Можно сказать, что его вафельница наполовину пуста, а моя наполовину полна.
Говорить об этом публично может стать неловко, быстро. Если вы когда-нибудь захотите, чтобы за обеденным столом стало тихо, скажите, что у вас с супругом нет ничего общего. Люди будут ожидать объявления о разводе. По данным Pew Research Center, около 64% женатых американцев считают, что «общие интересы» очень важны для успешного брака. Фактически, опрошенные считали общие интересы более важными, чем хороший секс или общие политические убеждения. Общепринятое мнение гласит, что у пар должны быть общие интересы, чтобы быть счастливыми. Но что, если общепринятое мнение ошибочно?
Стефани Кунц — историк, которая десятилетиями исследовала и писала о браке.
Не будет преувеличением сказать, что она главный авторитет страны в учреждении; ее работа даже повлияла на решение Верховного суда о равенстве брака. Когда я позвонил ей, чтобы спросить, нужно ли парам иметь множество общих интересов, она была откровенна: «Нет одного волшебного совета для брака. Нет единого секрета».
Согласно работе Кунца, только в последние 50 лет или около того мы вообще женились по любви. «На протяжении тысячелетий брак был больше связан с обретением родственников, передачей власти и выполнением повседневных задач», — сказала она. «Не было смысла требовать от партнера полного понимания».
Сегодня мы ожидаем от брака гораздо большего, включая эмоциональное удовлетворение и единомыслие, а также помощь с посудой. «Дело не в том, что у пар должно быть общих увлечений и интересов», — сказал Кунц. «Но важно, чтобы интересовался своим партнером , испытывал радость от его радости».
Услышав это, я почувствовал облегчение по понятным причинам.
Десять лет спустя я все еще могу сосчитать по пальцам одной руки вкусы и увлечения, которые у нас с Крисом общие. Нам обоим нравится Эминем, фильмы о зомби и отдых в Колорадо. Нам обоим нравится мексиканская кухня, чем ненастоящая, тем лучше. И никто из нас не верит в загробную жизнь, как бы нам этого ни хотелось.
После этого мы уходим. Различия не ограничиваются нашими личностями. Я родом из белой, консервативной и искренне католической семьи. Я люблю свою семью больше, чем могу сказать, я знаю, что они тоже любят меня, и мы очень близки. И все же это правда, что во взрослой жизни мои ценности и убеждения разошлись с их.
Семья Криса — это теплый и бесконечно принимающий плавильный котел. У меня есть черные родственники, мексиканские родственники, белые родственники и родственники азиатского происхождения. Мне потребовалось много времени, чтобы понять их безоговорочное принятие друг друга, потому что в некотором смысле это было ново для моего опыта. (В течение многих лет мы с Крисом вели один и тот же разговор.
«Что происходит, когда кто-то ошибается?» — спрашивал я. А он отвечал: «Мы все еще любим тебя и поддерживаем». хороший трюк. Мне нравится этот трюк. Ну и что действительно случается, если…»)
Короче говоря, женитьба на ком-то, столь отличном от меня, расширила мой опыт, привнесла в мою жизнь желанную новизну и углубила мое понимание любви. Наша эмоциональная связь была и остается более значимой, чем любой общий интерес.
В этом тоже нет ничего необычного. «По иронии судьбы, хорошее общение, которое многие люди считают причиной хорошего брака, — это скорее продукт сильной эмоциональной связи, чем причина», — сказал Эверетт Уортингтон, лицензированный клинический психолог, профессор психологии в Университете Содружества Вирджинии. , и автор Пять шагов к прощению . (Полное раскрытие: он также является отцом моего друга.)
«Общие интересы, ценности и темы для разговоров, безусловно, способствуют хорошему браку», — сказал мне Уортингтон по электронной почте.
«Но это не обязательно означает, что партнеры должны быть соединены бедрами. Они должны найти свои уникальные способы укрепления эмоциональной связи между ними. Конечно, большинство из этих уникальных способов предполагают приятное совместное времяпрепровождение».
Возможно, наиболее показательно то, что даже супружеские пары, которые любят одни и те же вещи, повторили мнение Кунца и Уортингтона, когда я спросил. Мой зять Брендан разделяет увлеченность моей сестры Молли скалолазанием. Он сказал: «Мне нравится ускользать с Молли на ночь в скалодром». Но, в конце концов, он просто хотел провести время с кем-то, кто «интересуется не только покупками или Netflix».
«Одна из приятных вещей в паре — это слышать волнение своего партнера, когда он рассказывает вам о своем последнем приключении или достижении», — сказал он. «Шопинг и телевидение действительно не могут привести это к разговору».
И моя невестка Джессика, которая впервые сблизилась с моим братом Карлом из-за их общего увлечения малоизвестным советским детским спектаклем, сказала что-то подобное.
Она рада их общим интересам, но именно их различия «оставляют место каждому из нас для расширения кругозора».
Мы с Крис обнаружили, что это относится и к нам. Однажды я затащил его на чтение писательницы Джейн Смайли, которая в конце концов рассказала о романе из «Звездных войн» « — Король столяров». Вскоре стало ясно, что Крис, который никогда бы не оказался там по своей воле, был единственным человеком в аудитории, прочитавшим книгу. Пару недель назад он привел меня на мой первый профессиональный баскетбольный матч, и я с удивлением обнаружил, что игра не скучная, а очень захватывающая — почти тоже очень даже. К концу я стал шумным фанатом, готовым драться в проходе.
Есть и другие вещи, по которым я бы скучал без него. Крис лучше всех, кого я когда-либо встречал, улавливает нюансы тона голоса и выражений. Когда мы уходим с вечеринки, я поворачиваюсь к нему и спрашиваю: «Так что там только что произошло?» Не то чтобы я каждый раз слышу откровения, но его мнение всегда убедительно для меня.
Он видит то, чего не вижу я.
Иными словами, быть с кем-то, кто смотрит на вафли иначе, чем вы, может быть воодушевляюще, даже если вы двое не можете прийти к единому мнению о том, что именно представляет собой достаточный завтрак. Даже вафля неподходящего размера может сделать вас счастливым.
У нас с мужем нет ничего общего
Мы женаты 14 с половиной лет. Наш брак, кажется, что-то потерял на этом пути. Как будто мы два разных человека, у которых больше нет ничего общего. Как вернуть то, что у нас когда-то было?
Дорогая Борьба,
Возможно, вы не сможете вернуться к тому, что у вас когда-то было, потому что вы уже не тот человек, которым были 14 лет назад. Это не значит, что вы не можете иметь что-то лучше. Однако за эти годы вы двое, наверное, как и многие пары, соскользнули в рутину — кто когда пользуется раковиной, кто выносит мусор, что вы смотрите по телевизору. Возможно, это распространяется даже на то, когда вы занимаетесь сексом.
Мы, люди, существа привычки. Нарушение рутины и изменение шаблонов требуют времени и упорства, даже если вы признаете, что они больше не нужны.
Мы все должны быть готовы изменить свои привычки. Как и с огнем в камине, иногда приходится потыкать поленья. Перемешивание углей может вызвать новое мерцание. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы снова разжечь пламя:
1. Определите, касается ли это вас обоих или только вас
Если он чувствует то же, что и вы, то вы можете справиться с этим вместе. Сядьте вместе в спокойное, непрерывное время и долго беседуйте о нынешнем состоянии ваших отношений, о ваших потребностях и желаниях и о том, каким вы хотите видеть брак. Однако перед этим убедитесь, что вы оба согласны со следующими правилами:
Смейтесь вместе. Это поможет снять напряжение, если вы начнете с воспоминаний о прекрасных моментах вашего брака. Игра «вспомни, когда» — отличный инструмент для сближения.
Ведите разговор с любовью. Держите это на «мы», вместо того, чтобы обвинять друг друга. Никто не любит конфронтации. Многие мужчины опасаются, что их жены станут слишком эмоциональными, когда затронут наболевшую тему. Значит, нет. Убедитесь, что каждый из вас обеспечивает безопасную атмосферу терпимости и доверия и позволяет другому говорить в полном объеме, не прерывая его.
Не вспоминайте прошлые обиды или ошибки во время этого обсуждения. Это только построит стены и разрушит мосты. Одно дело очистить воздух, и совсем другое — помахать грязным бельем перед лицом супруга. Если вы чувствуете, что должны выразить прошлую обиду, определите ее выражением своих чувств, а не тем, что он или она сделали.
Прочитайте Пять языков любви Гэри Чепмена и выясните язык любви друг друга.
Вы можете быть удивлены тем, что действительно важно для вашего партнера.
Вы можете быть удивлены тем, что действительно важно для вашего партнера.2. Это только ваше собственное восприятие?
Если вы получите пустой взгляд, когда спросите своего партнера, считает ли он, что ваш брак развалился, то поймите, что вы, возможно, единственный, кто видит проблему — или единственный, кто готов признать это. Если это так, то не держите зла. Работайте над собственным отношением и чувствами к браку. Дайте ему понять, что вы хотите остаться в браке, но вам нужно время, чтобы решить некоторые проблемы. Попросите его быть терпеливым с вами. Тогда он не будет обижен и не будет чувствовать себя бессильным в отношениях.
Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить отношения, даже если ваш супруг не осознает необходимости их улучшения:
Запишите качества, которые в первую очередь привлекают вас в вашем партнере.
Что ваш партнер делает или говорит (или не делает или не говорит), что вас раздражает или заставить вас хотеть выйти из комнаты? Почему ты так реагируешь? Что вы можете сделать, чтобы изменить свои реакции или скорректировать свои ожидания? Как вы можете выражать свои желания в этой области не угрожающим образом?
Держите в уме положительные моменты вашего брака, особенно если возникает раздражение. Негатив порождает презрение. Как только это семя посажено, его корни могут опутать ваш разум и сердце. Это хуже, чем пытаться выполоть одуванчик со своего двора. Это потребует времени и постоянных усилий.
Рассмотрите возможность консультации или разговора с одним из наших бесплатных конфиденциальных онлайн-наставников. Озвучивание своих мыслей может быть очищающим, и как только вы изложите их открыто, вам будет легче смотреть на них объективно.
Нам всем нужен кто-то, с кем можно время от времени поговорить, кто может быть объективным.Старайтесь смотреть на вещи с его точки зрения. Что вы можете сделать, чтобы оживить ваши отношения? Если вы проявите инициативу, он, надеюсь, ответит. Вспомните случай, когда вы поранили ногу или руку. Какое-то время другой конечности приходилось выполнять двойную работу. Возможно, у вашего мужа сомнения и заботы среднего возраста. Он может быть не там, где он думал, что он будет профессионально или финансово в качестве поставщика. Это может сильно повлиять на него и повлиять на ваши отношения. Или он может быть ранен и пытается это скрыть. Или он может опасаться говорить, что чувствует то же, что и вы, или опасаться, что это будет означать признание того, что он подвел вас.
Определите, разошлись ли вы из-за детей, расписания или самой жизни. Выкраиваете ли вы время для регулярных свиданий? Планируете ли вы время для сексуальной близости? Это может показаться немного холодным, но сегодня мы все ведем очень занятую жизнь.
Убедитесь, что вы двое находите время для занятий любовью. Даже если вы смертельно устали к концу дня, вступайте в физический контакт. Довольно скоро ваш разум догонит ваше тело, когда вы почувствуете друг друга.Помните, что прелюдия не всегда должна вести к сексу. Пары нуждаются в близости помимо «акта». Украсьте свой день поцелуями и объятиями утром и вечером. Если вы прикасаетесь друг к другу только тогда, когда одному из вас нужен секс, значит, вы упускаете несколько приятных моментов вместе.
Как часто вы обращаете внимание только на него? Сядьте с ним на диван, пока он смотрит свою спортивную игру, и прижмитесь — не для того, чтобы отвлечь его, а чтобы проявить интерес к тому, что ему нравится. Дайте ему понять, что он важен для вас. Уделите ему больше внимания, и он, вероятно, ответит вам взаимностью.
Это отличная отправная точка.
Нам всем нужен кто-то, с кем можно время от времени поговорить, кто может быть объективным.
Убедитесь, что вы двое находите время для занятий любовью. Даже если вы смертельно устали к концу дня, вступайте в физический контакт. Довольно скоро ваш разум догонит ваше тело, когда вы почувствуете друг друга. Если вы начнете менять свое отношение и восприятие к мужу, то через месяц или около того вы обнаружите, что искра все еще жива.
Просто нужно было немного раздуть. Сохраняйте позитивный настрой и старайтесь продолжать любить своего партнера, несмотря на трудности жизни, работы и семьи. Кто знает, какие изменения это может принести?
Говорить о том, с чем вы столкнулись, действительно может помочь. Если вы теряете надежду на ваши отношения, свяжитесь с одним из наших бесплатных и конфиденциальных наставников с помощью кнопки ниже. Вам не нужно путешествовать в одиночку.
Эта статья была написана: Джули Косгроув
Фото Кредит: Саша КольманнЖурнал / Темы / Брак
Соединять Обсуждать
Вам не обязательно путешествовать в одиночку.