Почему нам трудно строить отношения?
35 203
Мужчина и женщинаПознать себяЧеловек среди людей
Мы должны стремиться к созданию счастливых отношений — такое представление доминирует сегодня в общественном сознании. Но это ошибочная установка. Счастье может испытывать влюбленный, но в отношениях стоит искать другого — понимания и принятия, считает когнитивный психолог Яков Кочетков.
В своей лекции «Любовь, привязанность, глубинные убеждения. Что мешает быть счастливыми в отношениях?» он объясняет, как наши глубинные убеждения и стиль привязанности осложняют взаимодействие в паре. И почему ключевую роль в создании гармоничного союза играет именно понимание.
Какой бывает привязанность?
Привязанность — это не просто чувство близости, а устойчивая характеристика наших отношений. Мы привязаны к партнерам, родителям и друзьям и общаемся с ними в определенном стиле. Он во многом зависит от того, как с нами в раннем детстве обращались родители.
Английский психолог Джон Боулби, создатель теории привязанности, выделил еще несколько стилей привязанности. Классификаций много, но по большому счету их четыре.
1. Тревожная привязанность
Если мать постоянно опекает ребенка, боится, что он упадет, потеряется или что с ним что-то случится, то у него формируется тревожный стиль отношений с людьми. Такому человеку трудно перенести разлуку с близкими, так как он боится, что его бросят. Он испытывает сильную тревогу и даже депрессию.
2. Безопасная привязанность
Если мать по большей части была рядом, утешала вас и понимала, когда нужно покормить или переодеть, у вас формируется безопасная (нормальная) привязанность. Даже вступая в отношения, взрослый человек с таким стилем может представить себя и вне их: он в состоянии перенести не только разлуку, но и разрыв с любимым человеком — он будет сильно опечален, но позже его печаль пройдет.
3. Избегающая привязанность
В этом случае человек дистанцируется от близких отношений.
У всех это выглядит по-разному: кто-то просто не выходит из комнаты и проводит все время за компьютером, а у кого-то, наоборот, может быть много партнеров, но ни с одним из них он не остается надолго. Такой человек помнит, как часто в детстве его оставляли одного (или родители были холодны, и он чувствовал, что им не нужен), и теперь хочет оградить себя от душевной боли.
4. Амбивалентная привязанность
Это самый деструктивный стиль. Человек может сильно привязаться к кому-то, а потом быстро и очень резко оттолкнуть его. Позже он пожалеет о том, что сделал, постарается вернуть партнера, а затем снова его оттолкнет. Так вела себя Лора Палмер из телесериала Дэвида Линча «Твин Пикс».
Те, у кого сформирован безопасный стиль привязанности, мало думают об отношениях, они занимаются чем-то другим — работой, путешествиями, творчеством. Во всех остальных случаях жизнь превращается в постоянный поиск отношений и в бесконечные размышления о них.
Откуда берутся глубинные убеждения?
В когнитивной психотерапии есть такой термин — «глубинные убеждения».
Это то, что мы думаем о себе и других людях, об отношениях. Это кирпичики, из которых состоит наше «Я». Они очень устойчивы, это ядро нашего характера. Глубинные убеждения формируются обычно в детстве и в подростковом возрасте. Как это происходит?
Развиваясь, каждый ребенок решает несколько жизненно важных задач. Прежде всего он учится быть самостоятельным, выстраивать реалистичные границы и выражать свои эмоции. От того, как родители реагируют на первые шаги ребенка в этих направлениях, будут зависеть и его установки.
Если они разрешают проявлять самостоятельность и быть автономным в детстве, у него сформируется убеждение: «Я могу быть один, могу справляться, у меня получится». Если ругались, запрещали что-то, то обратное: «Я зависим, я ничего не решаю, мне нужен кто-то, кто поможет мне советом, защитой». Взрослея, такой человек уже сам стремится к зависимым отношениям.
Если родители часто критиковали ребенка, то он вырастет с большим сомнением в своей компетентности, которое будет распространяться на все: как на его стиль работы, так и на его отношения с другими людьми.
Важно, чтобы родители на своем примере показывали ребенку границы дозволенного
Для каждого человека важно уметь выражать свои эмоции, но оставаться при этом в определенных границах. Я имею право злиться, но не имею права ударить другого человека. Я могу поплакать, но потом найду силы взяться за работу, которую обещал сделать.
Важно, чтобы родители на своем примере показывали ребенку границы дозволенного и вместе с тем принимали его эмоции. Ребенок, который ждет, что в ответ на свои слезы или злость получит только гнев и презрение, начинает жестко критиковать себя за свои эмоции, отвергать их. И это большая проблема.
Неудивительно, что многие виды психотерапии сосредоточены на том, чтобы научить человека принимать свои эмоции и эмоции других людей. Итак, проходя через все эти стадии, мы вырабатываем позитивные или негативные убеждения о себе и других людях. Первые говорят: «я нужен», «мир — безопасное место», «я самостоятелен», «я компетентен и могу справляться с разными задачами».
Негативные убеждения твердят нам об обратном.
Конфликт убеждений
Глубинные убеждения — своего рода очки, через которые мы наблюдаем мир. Они очень сужают наше поле зрения. Если вы убеждены, что «все мужики сволочи», вы найдете массу подтверждений этому. Человек, доверяющий миру, видит вокруг себя множество хороших людей. Поэтому в наших взрослых отношениях различные глубинные убеждения сталкиваются друг с другом и порождают конфликты.
Когда сближаются два человека, происходит встреча двух вселенных: все поколения предков, все семейные правила, истории обрушиваются друг на друга. Кто должен мыть посуду? Как должна вести себя женщина? А мужчина? Партнерам приходится договариваться обо всем, но далеко не всегда это получается.
Например, у мужчины есть установка: чтобы чувствовать себя мужественным, он не должен выражать свои эмоции. Вот он их и не выражает. А его партнерша — женщина с тревожной привязанностью и убеждением, что она никому не нужна — наоборот, ждет от него признаний в любви.
Он прячет эмоции, она пробует их просить, но не получает желаемого. Она понимает, что не нужна партнеру, ей становится хуже, а тот думает, что перестал быть ей интересен, и начинает отдаляться. Примеров таких порочных кругов можно привести множество.
Как разорвать порочный круг?
Наши убеждения подобны пробоинам в борту корабля. Они находятся выше уровня воды. Когда море спокойное, вода не заливается в эти пробоины, корабль продолжает спокойно плыть. Но если начинается шторм, вода начинает захлестывать в пробоины, и корабль начинает тонуть.
Для каждого из нас есть свой шторм, свой уровень тревоги и беспокойства, которые могут потопить корабль. Когнитивная терапия позволяет работать с глубинными убеждениями и менять их. Но это очень сложный и долгий процесс. Быстро помочь паре в ситуации шторма вряд ли получится.
Но было бы ошибкой считать, что, не разобравшись со своим прошлым, не залечив все свои раны, не изменив свои убеждения, невозможно строить отношения.
Это не совсем так. Исследования супружеской терапии показывают, сколь полезны для отношений техники, которые учат нас общаться друг с другом, и техники, которые учат нас принимать эмоции другого человека.
Способность разговаривать, слышать и понимать друг друга гораздо важнее для поддержания отношений, а кроме того, реалистичнее, чем попытка изменить убеждения. Каким бы сложным ни был ваш детский опыт, умение осознавать причины своего поведения, обсуждать их с партнером и искренне принимать его чувства значительно ослабит действие любого деструктивного стиля привязанности. Это сделать не просто, но это дорога, по которой стоит идти.
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Дейтинг-выгорание: что это такое и как оно лечится — 3 простых способа
Что такое социальное здоровье и как его укрепить
«Муж сошелся с другой женщиной, но обещал вернуться. Попросил ждать его»
«Боюсь первого секса из-за неприятного опыта в прошлых отношениях»
«Мне нравятся неискушенные дебютантки»: зачем мужчины обращаются к проституткам — история от первого лица
10 способов пережить одиночество
Какие мужчины не дарят подарки: 6 психотипов
Тест: Какой тип отношений сложился в вашей паре?
Непрочные связи, или Почему не складываются длительные отношения
Кадр из к/ф «Унесенные ветром»
Сегодня мы все чаще видим успешных, красивых, умных женщин, желающих создать длительные и прочные отношения, но каждый раз терпящих неудачу.
И если сначала вам может казаться, что причина — в мужчине, в его характере или просто в обстоятельствах, то с каждым последующим неудачным романом, все больше вопросов у вас будет возникать к собственной персоне. Конечно же, любой случай индивидуален, однако существуют и общие поведенческие тенденции, закрывающие путь к личному счастью. Рассказываем, какие.
Вы «встаете на цыпочки»
Когда отношения только начинаются, желание понравиться — обоюдно для влюбленных. Вам хочется сделать для него что-то приятное, порадовать и угодить. И, казалось бы, в этом стремлении нет ничего предосудительного — до той лишь поры, пока дело не зайдет слишком далеко (читайте также: «6 вещей, которые никогда не нужно делать для мужчины»).
Для некоторых людей открыто выражать свои желания — задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите смотреть этот фильм, хотите стейк, а не салат, и что от красного сухого вы страдаете изжогой, может показаться вам чем-то зазорным и недопустимым.
Но так ли это на самом деле?
Кадр из к/ф «Дневник Бриджит Джонс»
«Вставать на цыпочки» — значит казаться лучше, чем вы есть на самом деле. И самое удивительное здесь то, что для партнера ваш «лучший» образ может быть вовсе не таким привлекательным, как вы думаете, а, напротив, чрезмерным и отталкивающим. В стремлении показать себя с хорошей стороны есть бессознательное желание получить одобрение и быть принятой. Но если смотреть глубже, то на самом деле эта установка закладывается еще с детских лет — чтобы мама была довольна и любила, нужно быть хорошей девочкой. Фразы, что доносятся с каждой детской площадки — «веди себя хорошо», «не вредничай» или даже вопрос «ты же хорошая девочка?» — практически вшиты в культуру воспитания.
Проблема «хороших девочек» заключается в том, что они отказываются от своих желаний в угоду другим и совсем не принимают всю себя, отдавая предпочтение лишь социально одобряемому поведению.
Кадр из к/ф «Хорошая девочка»
Целостная личность — та, что многогранна, спонтанна и реактивна в своих проявлениях.
Выдать негативную реакцию на оскорбление, не опуская глаз в пол, — это норма. Отказаться от первого поцелуя, если вы к нему еще не готовы, без страха, что мужчина сочтет вас недотрогой и уйдет — тоже норма. В семейной жизни установка «стоять на цыпочках» оборачивается тем, что женщина терпит и сдерживается каждый раз, когда ей что-то не нравится. Но рано или поздно даже ангельскому терпению приходит конец: и тогда ушат грязи выливается на голову ничего не подозревающему супругу. А ведь он все это время пребывал в иллюзии идеальных отношений.
Вы не разговариваете об отношениях
В 90% случаях все разногласия и конфликты в отношениях происходят из-за неумения корректно донести свою потребность до другого. Мы чаще молчим, уходим от разговора, обижаемся, всем видом стараясь показать партнеру свое недовольство. Человек — существо социальное, и общение свое строит, используя не только мимику и жесты, но и основное средство коммуникации — речь. Нетрудно предположить, что для реализации потребности другого человека нам необходимо ее, эту потребность, услышать и осознать.
Казалось бы, простой способ начать говорить о своих желаниях, на деле оказывается навыком, над которым нужно работать.
Кадр из к/ф «Мистер и миссис Смит»
В психологии часто используется слово — «предъявиться», то есть открыто заявить о своих чувствах и эмоциях. Например: «я злюсь, когда ты говоришь со мной в таком тоне», или «мне бывает очень обидно, когда в незнакомой компании ты оставляешь меня одну». На первый взгляд, может показаться, что эти фразы ничуть не отличаются от обвинений. Однако при детальном рассмотрении можно заметить, что в них нет ни намека на оценку поведения другого — только факты.
Важно помнить, что, как правило, именно оценка вызывает яркую реакцию у партнера и воспринимается негативно. Фразы, которые начинаются с предъявления своих чувств, напротив, содержат огромный потенциал для решения конфликта и поле для продуктивной беседы. В семейной терапии, в присутствии психолога, удается сохранить множество союзов двух любящих людей, благодаря навыку открытого общения.
Используя такие фразы, уже на первых этапах можно многое сказать о себе и многое понять о своем возлюбленном.
Вы не умеете просить
Тема женщин, которые порой по силе духа и хватке опережают многих мужчин, сегодня обсуждается особенно активно. Тенденция такова: сильных женщин учат быть слабыми, или хотя бы казаться таковыми. Их учат просить о помощи, разрешать о себе заботиться и забывать про свой кошелек, когда приносят чек в кафе на первом свидании.
Нет ничего плохого в том, чтобы один-два раза сыграть эту роль, но если речь идет о длительных отношениях, философия жизни сильной женщины все равно рано или поздно даст о себе знать. Каких мужчин они чаще всего притягивают? Как правило — мягких, покладистых, способных принимать чужую точку зрения без особых обсуждений, умеющих угождать, исполнительных. А каких мужчин хочет видеть рядом с собой такая женщина? Сильных, требовательных, отстаивающих свое мнение, напористых, хватких, уверенных в себе, стойких. По сути, она хочет быть с равным себе мужчиной — но встречает полную противоположность.
Кадр из к/ф «Исчезнувшая»
В основе поведения сильной женщины, чаще всего, лежат непростые, нарушенные отношения с матерью. С раннего детства девочка может быть лишена материнской заботы и любви по разным причинам. В этом случае мать по факту присутствует в жизни дочери, однако свою родительскую роль исполняет чисто формально. В таких отношениях нет глубокой привязанности, тепла и доверия.
В другом случае мать не принимает участия в воспитании ребенка вообще. Бывает, что отношения между родителями строятся по принципу «сильная женщина — слабый мужчина». Отец может и не быть таковым на самом деле, но ребенок не обладает возможностями в раннем возрасте осознать истинные взаимоотношения между родителями. Закрепляется установка: мама говорит, что делать, — папа делает. Перевернутая, искаженная модель поведения в семье родителей имеет все шансы позже реализоваться в вашей собственной жизни (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).
Вы принимаете чужие идеалы
В каждом поколении есть свой набор стереотипов, оказывающих влияние на то, какой выбор мы делаем. Сегодня, например, все еще продолжают с пренебрежением говорить о страрородящих и тех, кто засиделся в невестах. Мамы передают дочерям установки из серии «в нашем роду все женщины выходили замуж в 18 лет» или «все мужчины изменяют, главное чтобы зарплату домой приносил». А СМИ продолжают публиковать статистику заключенных браков, как бы слегка осуждая тех, кто принял решение о разводе (читайте также: «Это сексизм: как современное общество унижает женщин»).
Сформированное поведение, успешное в прошлом, может быть абсолютно неактуально в настоящем, и все же мы продолжаем слепо ему следовать. Принятые на веру, но неосмысленные, эти старые установки лежат тяжелым камнем в глубинах нашей психики. Словно не переваренная пища, они мешают нам жить — но поступить иначе и нарушить тенденцию в поведении будто не представляется возможным. По сути, мы даже не задаемся вопросом, почему нужно именно в 18 лет выйти замуж и какая в этом есть необходимость? Что означает на самом деле смысл слова «старородящая» и с какими сложностями может столкнуться та, что решит стать матерью в 20 или в 35 лет? Слепо следуя сказанному, женщины торопятся найти мужа, а не любимого мужчину, выйти замуж, потому что пора и время поджимает.
О любви и взаимопонимании в браках, заключенных, по сути, просто так, обычно речи не идет. Срок жизни подобных союзов может быть очень большим, но ведь счастье не измеряется количеством прожитых вместе лет.
Вы ждете принца из сказки
Даже если вы росли в благополучной семье, с успехом закончили учебное заведение и нашли приличную работу, нет никакой гарантии, что вы встретите того самого мужчину. Чаще всего в семьях не принято вести открытый диалог с детьми на тему отношений. Через сказки и фольклор девочкам с раннего детства прививается одна и та же модель супружеской жизни — взять хотя бы «Красавицу и чудовище», «Белоснежку и семь гномов», «Золушку» или «Царевну-лягушку». Мало кто из родителей обсуждает сюжет картины и интерпретирует понятным для ребенка языком смысл увиденного. Еще меньше тех, кто учит ребенка рассуждать и делать собственные выводы.
Сказки и мультики — это средство развлечения, однако через них закладывается четкий стереотип поведения в супружеской жизни.
Став взрослой, женщина отыгрывает заложенный в детстве сценарий. Выбирая мужчину, она словно плывет по течению, не догадываясь о том, что все происходящее — это работа ее бессознательного. Кто-то реализует сценарий «Спасателя»: встречая мужчин с зависимостями, они стараются изменить избранника, сделав его лучше. Другие же играют роль жертвы, попадая в семью с приличным мужчиной, но невыносимой свекровью, похожую на мачеху из «Золушки». Самостоятельно отследить такую тенденцию и просто остановиться (выйти из сценария) удается крайне редко. Как, собственно, и сформулировать для себя четкий, реальный портрет спутника жизни и осознать: идеалов не бывает, так что каждому из нас все равно чем-то придется поступиться.
Об эксперте:
Семейный психолог, консультант.
Виктория Спивак
Фото: архивы пресс-служб, Giphy, Кинопоиск
Отсутствие интимных отношений | Энциклопедия мировых проблем
Имя(а):
Отсутствие близких друзей
Зависимость от отсутствия друзей
Люди без друзей
Отсутствие друзей
Природа
Почти всеобщий институт близкой дружбы оживляется многими силами, разрушенными многими силами , что приводит к одиночеству, чрезмерному давлению на брак, чтобы удовлетворить полные потребности партнера в близости, накоплению чувства вины и стыда по мере того, как дружеские отношения уменьшаются и разрушаются в течение жизни человека, и в результате цинизм и снижение возможностей для индивидуальной независимости суждений и действия по мере того, как человек становится более изолированным.
Хотя современная жизнь снабжает человека большим количеством знакомых, коллег и поверхностных друзей, она, как правило, препятствует тому, чтобы эти отношения переросли в вовлеченность и приверженность из-за влияния личной, социальной, экономической и физической мобильности, среди многих других факторов.
Заболеваемость
Учащиеся в возрасте от 10 до 15 лет, которые больше всего нуждаются в интимных отношениях, часто помещаются в большие обезличенные школы, неспособные удовлетворить эти потребности.
Претензия
1. Потеря личных отношений в районах и малых городах, относительно жесткая иерархия рабочих мест и отсутствие альтернативных мест для развития интимных отношений затрудняют развитие дружеских отношений.
2. Глубокие личные отношения типичны для человеческой истории. Их уменьшение усиливает чувство отчуждения, аномии и одиночества. Отсутствие друзей способствует психическим и физическим заболеваниям, манипулированию людьми со стороны правительств или рекламодателей, а также неспособности людей развивать, прояснять и систематизировать свои представления о реальности независимо от социальных условий.
Встречный иск
Устранение диадной дружбы открывает людям путь к установлению связей с более широкими группами, вплоть до их идентификации со всеми людьми. Дружба — это отношения, типичные для первобытных социальных условий. Рост благосостояния, политическая и физическая безопасность, разного рода мобильность позволяют индивидам освобождаться от узких рамок и развивать свой потенциал во все более разнообразных обстоятельствах и, следовательно, со все более индивидуальными результатами.
Более широкий
Социальное пренебрежение
Эмоциональные расстройства
усугубляет
одиночество [в 14 петлях]
Низкая самоубийство [в 22 петлях]
ВОМНОВАЯ Ясль . страдание
Психологическая изоляция
Эмоциональная зависимость в браке [в 3 петли]
Усугубляется
Страх близости
Эмоциональная незащищенность
Эмоциональная незрелость
Психологическое ингибирование
Избегание личностного расстройства
Неэтичные личные отношения
Недоверие к межличностным отношениям
Дискриминация против непривлекательных людей
(IES)
,,
,
,
,
,
,
,
,
,
.
достаточные интимные отношения
воздержание от интимных отношений
Значение(я)
Независимость
Зависимость
Отсутствие друзей
Отсутствие
Тип
(F) Нечеткие исключительные проблемы
Почему мои отношения терпят неудачу? Неспособность поддерживать отношения и что это может означать
Возможно, в прошлом вы отмахивались от этого как от плохого заклинания или объясняли это тем, что постоянно выбираете не тех партнеров. Но время идет, и ты все время попадаешь в одну и ту же «ловушку», становится все труднее выдавать эти отношения за простое невезение. Возможно, вы начали понимать, что общим доминантом во всем этом на самом деле может быть… вы.
Не каждый, с кем мы вступаем в отношения, в конечном итоге становится нашим спутником жизни. А расставания и неудачные отношения — неотъемлемая часть человеческого опыта. На самом деле, хотя в то время они могут не чувствовать себя так, расставание может быть полезным опытом, который учит нас чему-то о себе, чтобы мы лучше понимали, что мы ищем в следующий раз.
Но если вы обнаружите, что постоянно вступаете в очень напряженные или драматичные отношения с большим количеством конфликтов, то хорошо, что вы копаете здесь немного глубже. Возможно, вы играете большую роль, чем вы думаете.
Мы редко занимаемся самосаботажем. Хотя мы можем выражать это по-разному — некоторые более очевидны, чем другие — большинство из нас жаждут любви и близости больше всего на свете. Но прошлый опыт иногда может сбить нас с толку.
Давайте подробнее рассмотрим некоторые причины, по которым вам может быть трудно поддерживать здоровые отношения.
Цепочка неудачных отношений: что мешает нам поддерживать здоровые отношения- Вы выросли в неблагополучной семье
Наши отношения во взрослой жизни обычно тесно связаны с нашими отношениями в прошлом. Другими словами, мы идем с тем, что мы знаем. Наши отношения с нашими основными опекунами — это то, что обычно задает тон нашему пониманию того, как выглядит и ощущается близость.
Это все хорошо, если это счастливо, но мы сталкиваемся с проблемами, если что-то не так.
Дисфункциональное слово может показаться экстремальным, но это не обязательно так. Это может быть так же просто, как расти в среде, где наши потребности или чувства не удовлетворялись. Это может вызвать проблемы с низкой самооценкой и самооценкой, когда мы растем, полагая, что наши потребности почему-то не так важны, как потребности других людей. Или, возможно, мы становимся пораженцами в том смысле, что верим, что они никогда не будут выполнены (помните: что посеешь, то и пожнешь).
Ниже приведены некоторые проявления неблагополучной семьи:
- Вы росли с родителем-одиночкой, который слишком на вас полагался.
- Властные, навязчивые или контролирующие родители, которые не уважали вашу частную жизнь.
- Поддержка или уход за родителем с хроническим заболеванием, например. Депрессивная, нуждающаяся мать, которая искала у вас эмоциональной поддержки.
- В вашем домохозяйстве было льготное обращение – будь то вы или один из ваших братьев и сестер.
- Один или оба ваших родителя либо физически, либо эмоционально отсутствовали.
Когда в детстве мы чувствуем, что у нас из-под ног на каждом шагу выдергивают ковер, это приводит нас в состояние повышенной бдительности. Мы вырастем без чувства доверия, будь то к другим, к миру или, что еще хуже, к самим себе. Это может вызвать у нас проблемы с нашей идентичностью (изменение формы), вызвать беспокойство или паранойю и, чаще всего, отсутствие чувства собственного достоинства.
2. Вы изо всех сил пытаетесь выразить свои чувства
Многим людям трудно выразить свои чувства. В частности, в Великобритании общество научило нас, что выражение наших чувств делает нас слабыми или уязвимыми. Но если мы не можем сообщить, что нам нужно или что мы на самом деле чувствуем, любые отношения, в которые мы вступаем, будут обречены с самого начала. Хорошая коммуникация является важным компонентом здоровых отношений.
Если разговоров о своих чувствах вы пытаетесь избежать любой ценой, терапия — это хорошее место, чтобы начать получать доступ к своим эмоциям и работать с ними.
Со временем вы начнете чувствовать себя намного комфортнее, сидя в своих эмоциях. И ваши отношения, и ваш разум/тело будут вам за это благодарны.
3. Вы вредите себе и увлекаетесь драмой
После череды неудачных отношений мы можем оказаться в ловушке порочного круга. Когда мы привыкли к ощущению напряженных и ядовитых отношений, нормальные, здоровые отношения будут казаться незнакомыми. Поэтому, когда этот прекрасный, стабильный партнер действительно появляется, вы можете в конечном итоге подсознательно саботировать его, выдвигая аргументы или вызывая драму. Хотя в странных разногласиях нет ничего плохого, если это станет вашим способом общения по умолчанию, тревожные звоночки должны начать звенеть.
4. Травма или жестокое обращение
Физическое, сексуальное или эмоциональное насилие в детстве может сильно повлиять на наши отношения в дальнейшей жизни. Иногда злоупотребления очевидны, но в других случаях они менее очевидны. Эмоциональное насилие, например, может ничем не показаться постороннему, но такого рода раны очень глубоки и часто переходят во взрослую жизнь.
Перенесенное в молодости жестокое обращение может заставить кого-то реагировать или справляться по-разному. С одной стороны, человек может подсознательно поддерживать этот цикл, вступая в череду оскорбительных отношений. С другой стороны, кто-то может полностью отключиться и вообще не впустить кого-либо. В любом случае, воздействие жестокого обращения может быть разрушительным для того, как мы учимся доверять, привязываться и выбирать наши личные отношения.
Если в детстве вы подвергались жестокому обращению — физическому, сексуальному или эмоциональному — очень важно признать, что с вами произошло, а также искать правильную поддержку. Вы можете исцелиться и восстановиться. Мы все можем.
5. У вас есть непреклонные стандарты
Наличие стандартов или границ – это хорошо. Альтернатива — опасное место. Но есть разница между знанием того, что хорошо для вас, и жесткостью и непреклонностью в своих стандартах. Нам всем нужно иметь некоторую свободу действий и время от времени давать людям презумпцию невиновности.
Раньше свидания были скорее долгосрочной игрой. С таким большим выбором в наших руках теперь легко перескакивать с одного на другое, полагая, что всегда есть кто-то или что-то лучше. Найдите минутку, чтобы зарегистрироваться и убедиться, что вы не сокращаете аккорды, чтобы отвлечься или гоняться за недостижимой идеей совершенства.
6. Психическое заболевание
Ухудшение психического здоровья может сказаться на наших отношениях. Если вы боретесь с депрессией или беспокойством, волны эмоций, которые вы испытываете, достаточно сложны, чтобы справиться с ними самостоятельно, не говоря уже о том, чтобы объяснять их партнеру. Это может поставить под угрозу любые отношения. В этих случаях ключевое значение имеет открытое общение. Каким бы трудным это ни казалось, постарайтесь выразить свои чувства, а не сдерживаться.
Иногда неспособность поддерживать здоровые, стабильные отношения указывает на что-то более укоренившееся. Одним из ключевых показателей пограничного расстройства личности (ПРЛ) являются трудности в отношениях. Однако это гораздо больше, чем повседневные трудности с близостью — это устойчивая черта личности, которая может причинять большие страдания.
Когда дело доходит до отношений, ПРЛ характеризуется колебанием между любовью и ненавистью. Вы можете боготворить своего партнера, но это может так же легко превратиться в ненависть, когда что-то пойдет не так или если вы почувствуете надвигающийся отказ. Там, как правило, очень мало середины. Это связано с тем, что люди с ПРЛ борются со своим чувством идентичности, что означает, что они меняют форму в зависимости от человека, с которым они находятся, или того, кого они любят.
У ПРЛ много заблуждений, но на самом деле в его основе лежит эмпатия. Крайности в поведении часто основаны на тревоге, проистекающей из травмирующих переживаний в детстве, таких как брошенность.
Наиболее эффективным методом лечения ПРЛ является диалектическая поведенческая терапия (ДПТ). Поиск правильного лечения особенно важен, так как это может помочь вам открыть способы помочь себе и своим отношениям.
Как построить здоровые отношенияМы можем надеяться, что оставим наши детские проблемы там, где они должны быть, — навсегда в прошлом. Но, к сожалению, большинство из нас в конечном итоге будут воспроизводить знакомые чувства и модели взаимоотношений еще долго после того, как мы войдем во взрослую жизнь.
Если вы думаете, что есть шанс, что вы сами саботируете свои отношения, первое, что вам нужно сказать, это следующее: не будьте строги к себе. Как можно ожидать, что вы создадите чувство или динамику, которых никогда не испытывали?
Кроме того, для танго нужны двое.
Копнув немного глубже, вы вполне можете обнаружить, что и вы, и ваши прошлые партнеры разыгрывали друг на друге свои собственные шаблоны.
Просто помните, что ничего не пропадает даром, когда вы чему-то научились. Примите это как часть путешествия и примите решение сейчас, как момент, чтобы перейти к новому, более здоровому образу жизни и отношениям.
Единственное, что объединяет все вышеперечисленные пункты, это то, что все они сводятся к вам . Просто нужно немного поработать внутри.
Нарушение шаблона может занять некоторое время, поэтому не расстраивайтесь, если вы поскользнетесь на этом пути. Речь идет о выявлении прошлых обид и прочувствовании всех чувств, которые сопровождают их. Понимание того, что, хотя наши механизмы выживания могли защитить нас, когда мы были молоды, они мешают нам сейчас, и что пришло время выбрать новые, более здоровые способы общения. Только когда мы определяем источник того, что произошло и где что-то пошло не так, мы можем приступить к созданию чего-то правильного и, что наиболее важно, действительно приносящего удовлетворение.