Незаконченные отношения между мужчиной и женщиной: Незавершенные отношения между мужчиной и женщиной. Незаконченные отношения с бывшим

Незаконченные отношения между мужчиной и женщиной

Возможны ли идеальные отношения между мужчиной и женщиной?

Тема взаимоотношений мужчины и женщины обсуждается повсеместно. Редко кто может с уверенностью сказать, что его брак идеален. А возможны ли вообще идеальные гармоничные отношения между мужчиной и женщиной или это плод воображения режиссеров культовых мелодрам?

[3]

Каждый человек, принимая решение создать семью, надеется на безоблачное счастье и гармонию. Подсознательно люди понимают, что до конца реализоваться в жизни возможно только в тандеме с любящим и любимым человеком. Однако на деле выходит вовсе не так и, поставив на карту многое, люди нечасто получают от брака, то что ожидали.

Что мешает идеальным отношениям?

Женщины — чувствительные и впечатлительные натуры. Это ради них снимается уйма фильмов с предсказуемым хэппи-эндом. Насмотревшись кинокартин, где замысловатые истории и повороты судьбы непременно заканчиваются свадьбой и взаимной любовью, женщины втайне мечтают о тех самых идеальных отношениях, которые видели на больших экранах. Но возможны ли они в действительности?

Возможны, но каждый имеет собственное определение идеала. То, что покажется пределом мечтаний для женщины, не обязательно желанно мужчине. Кроме полового различия в восприятии ситуации, есть еще и личные предпочтения отдельно взятого человека. Поэтому четкий алгоритм действий по созданию идеальных отношений вывести невозможно.

Говоря о гармоничных взаимоотношениях, женщина подразумевает, что мужчина потакает ее капризам, носит на руках, уважает и защищает. Для мужчины важна забота, личная свобода без ограничений и навязывания желаний. Женское видение отношений для мужчины абсурдно.

Однако то, что мужчины и женщины по-разному мыслят, не означает, что гармоничная совместная жизнь не возможна априори. Отношения начинают устраивать двоих не сразу. Это возможно только после совместной работы. Порой для построения гармоничных отношений требуются годы.

Проанализируйте, какие трудности встают на пути создания отношений, которые будут во всем устраивать и мужчину, и женщину? Первое и, наверное, самое распространенное это эгоистичное стремление удовлетворять собственные потребности, не давая ничего взамен. Один человек начинает позиционировать себя, как «центр вселенной», а другой обязан выполнять все прихоти. Но в «одни ворота» ничего не бывает, и нормальных отношений не получается.

Далеки от идеала и такие отношения, когда один из партнеров живет жизнью другого, растворяется в нем. Но от второго человека подобной отдачи нет. Итогом происходит так, что один партнер подчинен мыслям, желаниям и потребностям другому. Вряд ли люди представляют счастье в личной жизни таким.

Есть ли формула идеальных отношений?

Германские исследователи утверждают, что им известна формула счастливых отношений. По их мнению, чтобы взаимоотношения были гармоничными, необходимо каждое критическое высказывание или недовольство компенсировать пятью комплиментами. Комплимент – цемент для счастья в отношениях и любви.

Также исследователями приводятся основные проблемы, способные уничтожить счастливые отношения на корню. Это потеря источника дохода, измена, депрессивность, апатичность, безразличие и заболевания. Череда таких событий и состояний партнеров способна привести к распаду пары.

Образ желанного партнера формируется у людей с детства. Детьми мы наблюдаем за отношениями взрослых и делаем соответствующие выводы. Они имеют разную окраску: позитивную – «хочу, чтобы жена заботилась, как мама», или противоположную – «мой папа тиран и деспот по отношению к маме, хочу мягкого и душевного мужчину». Кроме этих предпочтений образ формируется и из собственного опыта по мере взросления и вступления во взаимоотношения с противоположным полом, которые закончились плачевно. Если люди подходят друг другу исходя из формированного образа партнера в голове, такие отношения с большей вероятностью станут счастливыми и гармоничными.

Проблема в том, что со временем отношения развиваются, а люди и их потребности меняются. Даже найдя идеального партнера, изначальные отношения с ним не вечны. Нужно быть на чеку, внимательно относится к изменениям в паре и работать над отношениями. Важно и умение договариваться с партнером. Эту науку нужно освоить, ведь ваша половинка не мама, а вы не ребенок, и догадаться, что у вас в голове не сможет. А многие ведут себя как в детстве, рассчитывая на то, что партнер сам догадается, что нужно другому.

Несмотря на все вышесказанное, в отношениях между мужчиной и женщиной происходят необъяснимые вещи. Это не поддается логике и науке, но абсолютно неподходящие друг другу люди живут десятилетиями вместе и счастливы.

Принципы идеальных отношений

В поисках идеальных отношений находится огромное количество людей. Это не удивительно, ведь любовь – важная грань полноценной жизни не зависимо от возраста и пола. Желание счастья естественно.

Отношения женщины и мужчины – поток противоречий. Партнеры и отталкивают, и притягивают друг друга. Это чувство знакомо многим — когда любимый человек одновременно и самый близкий в мире, и приносит основную часть огорчений.

Как же построить счастливые и гармоничные отношения? Психологи вывели пять принципов, которые создадут залог любви и счастья в паре.

[1]

Всего пять принципов создают отношения между мужчиной и женщиной, приближенные к идеалу. Люди – создатели собственного счастья. Никто кроме нас самих не создаст крепкие, долговечные, искренние и гармоничные отношения. Верьте в возможность создания идеальных отношений и работайте над собственным счастливым будущим!

Как завершить старые отношения и начать новые?

Нередко люди обращаются к психотерапевту, так как не могут построить здоровые отношения после того, как пережили тяжелое расставание. Многие даже не понимают, что причина неудач на любовном фронте может быть именно в незавершенности старых отношений. Некоторые люди даже после расставания остаются погруженными в прошлое.

Признаки незавершенных отношений

В попытках избавиться от болезненных переживаний люди часто находят себе новых партнеров и вступают в новые отношения. Чаще всего эти новые отношения не могут залатать дыры от незавершенных старых. Вначале человек может даже почувствовать себя счастливым, он будет наслаждаться новой любовью и страстью. Когда период яркой влюбленности проходит, приходит ощущение внутренней пустоты и мысли о предыдущих отношениях.

Есть еще один вариант развития событий. После расставания человек не может начать новые отношения, поскольку еще чувствует связь с бывшим партнером. Некоторые люди долгое время продолжают хранить верность ушедшему партнеру, так не могут избавиться от чувств к нему. Такие люди живут прошлым, часто переигрывают в своем сознании моменты, прожитые вместе с предыдущим партнером. Кто-то переживает все это наедине с самим собой. А кто-то может начать преследовать любимого человека, что вернуть все на свои места. При этом для того, кого хотят вернуть, отношения давно являются завершенными.

Незавершенный гештальт

В гештальт терапии основное внимание уделяется понятию «здесь и сейчас». Мы воспринимаем свою жизнь линейно: вот прошло наше детство, мы выучились, нашли работу, строим отношения, а впереди еще долгая жизнь и масса возможностей. Некоторые люди настолько погружены в свои прошлые воспоминания, что у них почти не остается времени на реальную жизнь. Представители гештальт терапии придерживаются мнения, что прошлого и будущего нет. Прошлое – это только наши воспоминания (чаще всего то, что нам хочется помнить). События прошлого ушли в небытие, они уже не повторятся. Будущее – это наши фантазии, которые не относятся к реальной жизни, так как люди не могут предвидеть события будущего. Жизнь человека состоит только из переживания настоящего момента.

Некоторые люди вместо переживания настоящего момента, заполняют свою жизнь воспоминаниями и мечтами. Они наполняют свое сознание переживаниями из прошлого и постоянно к ним возвращаются. Со временем воспоминаний и переживаний становится так много, что человек не может сдержаться от соблазна снова и снова их переигрывать.

Так проявляется незавершенный гештальт (образ). Незавершенный гештальт приводит к тому, что человеку постоянно хочется вернуться в какое-то событие и переиграть его. Гештальтом может стать любой процесс – события, отношения, незаконченные в прошлом дела, невыраженная любовь. Психика человека устроена так, что незавершенные действия он запоминает лучше. Чтобы человек был в гармонии с собой, ему необходимо своевременно завершать свои гештальты. Иначе даже в изменившихся условиях он будет повторять прошлые модели поведения. Например, вступив в новые отношения, человек будет провоцировать конфликты, которые он не разрешил со старым партнером, отыгрывать свои прежние состояния. Нетрудно догадаться, что все это приведет к разрыву новых отношений.

Теперь становится понятно, почему кроме приятных воспоминаний люди хранят в своей памяти неприятные моменты жизни. Человек не может освободиться от обиды, горечи потери, разочарования и прочих неприятных эмоций, пока не решит для себя, что ему больше ничего не нужно от бывшего партнера, ни любви, ни уважения, ни прощения. А до этого он так и будет злиться, обижаться и пытаться кому-то что-то доказать. Пока человек испытывает эмоциональную привязанность к другому человеку и не признается в этом даже себе, у него нет шансов завершить свой гештальт. И каждый раз даже уже с новыми людьми, он будет отыгрывать свою прошлую ситуацию.

А теперь задумайтесь о своих воспоминаниях: все ли они вам нужны и полезны? Сколько в памяти хранится хлама, от которого было бы лучше избавиться? Один клиент пришел на терапию, так как страдал от депрессии. После нескольких сеансов он осознал, что его развитие тормозит ряд нереализованных проектов, которые однажды возникли в виде идей, но так и не воплотились в жизнь. Он старался не забывать о них, надеясь, что однажды он к ним вернется. За тридцать с лишним лет этих идей накопилось достаточно много. И только когда он принял решение отказаться от всех старых идей, он почувствовал легкость. Прежняя подавленность словно растворилась.

Старые любовные отношения тоже могут быть незавершенными гештальтами. Если человек не завершил старые отношения, в его жизни просто не будет места для новых. Чтобы внести в свою жизнь какие-то изменения, необходимо подготовить пространство вокруг себя. Попытки поймать сразу двух зайцев, редко приводят к чему-то хорошему.

Как избавиться от ощущения незавершенности?

Прежде всего нужно понять, есть ли хоть какая-то возможность вернуть дорогого человека. Если нет – необходимо осознать, что ни одно из прошлых ощущений не может быть пережито вновь, ни одно прошлое событие не может быть повторено. Если вы до сих пор вспоминаете ваши первые встречи, поцелуи, общие поездки к морю, знайте, что это уже никогда не повторится. Вы можете прочувствовать эти ощущения заново с другим человеком. Жизнь продолжается, не стоит пытаться искусственным образом вернуть прежние переживания. В этом случае нужно мысленно поблагодарить бывшего партнера за пережитые моменты и отпустить его. Отпускать бывает даже приятно. Это похоже на постепенное сбрасывание с себя тяжелого груза, который вы были вынуждены нести на себе.

Если у вас не получается это сделать, позвоните этому человеку и поговорите с ним. Говорите о вашем общем прошлом с новым пониманием. Посмейтесь над тем, что когда-то вас смущало или пугало. Не старайтесь искать виноватых или выяснять отношения. Общайтесь с этим человеком так, будто он ваш давний знакомый, который вам ничем не обязан. Обычно такие разговоры приводят к снятию незавершенности или объединению партнеров до тех пор, пока эта незавершенность не будет исчерпана. Второй вариант бывает чаще в тех случаях, когда оба партнера страдают от незавершенности отношений.

Если же вы чувствуете незавершенный гештальт, будучи уже в новых отношениях, здесь нужно будет выбрать, что является для вас более важным. Любить человека, не находясь с ним в отношениях, вовсе не плохо. Сама по себе любовь не ранит. Если вы действительно любите кого-то, вы не станете делать этому человеку больно или мешать ему строить жизнь без вас. Конечно, сложно любить кого-то и понимать, что этот человек сейчас может быть в объятиях другого. Когда вы чувствуете, что не можете отпустить старые отношения и не можете их вернуть, не делайте ничего. Постарайтесь изменить свое отношение к ситуации. Пусть внутри вас остается ничего не требующая любовь к этому человеку.

Если вы не знаете, как поступить с нынешним партнером, проведите один эксперимент. Представьте, что этого человека вдруг не станет в вашей жизни. Сконцентрируйтесь на своих чувствах. Если вы почувствуете тревогу, тоску, печаль, пустоту, значит ваши отношения развиваются, этот человек вам явно дорог. Если же вас посетит ощущение свободы, радости, что вам не нужно больше притворяться, значит этот человек не задержится в вашей жизни надолго.

Если вы сомневаетесь, стоит ли пытаться вернуть человека, с которым вы расстались, но не завершили отношения, проведите похожий эксперимент. Подумайте, действительно ли вам он (она) нужен? Будете ли вы счастливы, если этот человек вернется? Сможете ли вы сделать его счастливым? Если на все вопросы вы искренне ответите «да», начните действовать: говорите, звоните, встречайтесь. Вам нужно прийти к какому-то результату: либо получить отказ и закончить отношения, либо помириться и продолжить их. В обоих случаях гештальт завершится.

Когда люди каждый раз возвращаются к своему прошлому, пытаются его переделать, то прошлое овладевает ними. Человек попадает в зависимость от этих переживаний. Жизнь дается человеку, чтобы он радовался каждому дню и был счастливым. Боль, обиды, разочарования – это признаки застоя. Завершайте свои гештальты, чтобы освободить место для новых и светлых чувств. Учитесь отпускать прошлое и радоваться настоящему.

Немало людей неудовлетворенны своей жизнью. Часто это происходит по той причине, что у.

Принято считать, что семейными тиранами могут быть только мужчины. Однако, среди современных семей можно встретить.

Наша жизнь наполнена не только радостями. Депрессивные состояния, уныние, тоска, разочарование, стрессы –.

Согласно статистике, 2/3 людей выбирают профессию, ориентируясь на заработную плату. При этом половина.

Отношения с отцом для женщины сложно переоценить. Они оказывают влияние на всю ее жизнь.

С наступлением подросткового возраста у ребёнка начинается половое созревание. Дети.

Возможно, вы когда-либо задумывались, почему некоторые люди невольно притягивают к себе. На них приятно смотреть.

Никто не хочет, чтобы любимый человек изменял. Но иногда женщины сами провоцируют своих.

Большинство мужчин не любят открыто выражать свои чувства, по крайней мере, в начале отношений. Поэтому.

Научиться радоваться каждому дню совсем не сложно. Для этого вам не обязательно иметь славу, богатство.

Работа – это самый простой путь самореализации. Но не всегда она становится местом, где человек.

Отношения с деньгами у всех складываются по индивидуальному сценарию.

Часто от родителей можно услышать: «Я срываюсь и могу накричать на ребенка. Наверное, я плохая мать», «Я все.

Нередко семейная жизнь начинается с радости и гармонии, а со временем.

Жить с мужчиной, который будет каждый день восхищать и вдохновлять – это мечта любой женщины.

Человеку свойственно понимать свои потребности и желания. Современные дети отличаются тем, что не.

Как завершить незавершенные отношения

Зачем в нашу жизнь возвращаются те, кого мы когда-то любили и с кем расстались (неважно, по чьей инициативе).

Зачем возвращается человек, который отчетливо дал понять, что все кончено? Который какое-то время назад разбил сердце, из-за которого вы утопали в слезах, которого прощали и ненавидели. И которого вы еще до сих пор не забыли, даже если все уже отболело.

Раз в 2 (3,5,6, и.т.д.) месяцев человек появляется в вашей жизни. Он звонит или присылает сообщение, чтобы просто спросить как у вас дела или позвать в гости, похвастаться своими успехами, пожаловаться, переспать, и так далее.

Не важна причина, которую он озвучивает. Важно то, что он периодически появляется вновь и вновь. И даже если он уже несколько раз женился после вашего расставания, да и вы уже вышли замуж (и может не один раз), и упреки друг другу уже высказаны много раз, и извинения тоже уже были не раз принесены. И вы вроде давным-давно равнодушны, но вам до сих пор больно.

Как завершить отношения внутри себя

Когда мы любим, мы открываем свое сердце. И даже когда наносятся раны, даже когда мы расстаемся, наше сердце продолжает помнить. Получается такой своего рода односторонний канал, который невозможно заблокировать. И каждый человек, возможно давно уже даже не милый вашему сердцу, прекрасно чувствует эту линию и периодически набирает ваш номер, чтобы спросить, как у вас дела.

И часто хочется ответить, что дела идут абсолютно нормально и что вы давно забыли, что хотели прожить с ним всю жизнь, родить ему детей и умереть в один день. Но вслух произносится только то, что у вас все хорошо и замечательно. По сути, даже неважно, что вы говорите, так как на более глубоком уровне разговор всегда об одном. Он хочет знать, любили ли вы его. И вы всегда отвечаете по-разному, но с одним смыслом: «Да».

Можно разговаривать с ним вежливо, можно даже не брать трубку. Но в любом вашем действии (или бездействии) он все равно услышит от вас это «да». Душу не трогают только те, которых вы не любили. И даже если они и звонят периодически, вы этого просто не замечаете и не придаете значения.

Как правильно расстаться

После расставания призраки прошлого бродят по закоулкам нашей памяти. Они не дают спокойно спать, заставляют напряженно вглядываться в напоминающие его силуэты, видеть его во снах, случайно сталкиваться с ним наяву.

Это значит, что связь не оборвана.

Человек ушел из вашей квартиры, но не из вашей жизни. Он прочно обосновался в вашем сердце. И парадокс в том, что чем сильнее вы его оттуда гоните, тем более крепкие стены у его дома внутри вас.

Ведь развивается то, чему мы уделяем свою энергию. И если отношения закончены, а связь не разорвана — вы не только уделяете энергию, но ещё и теряете. Вы кормите своей энергией вашу бывшую любовь, а, возможно, питаете и его текущие отношения.
Да, вы этого совершенно не хотите!

Просто нас никто не учил — как ПРАВИЛЬНО расставаться.

Да и расставания могут быть разные. Можно физически быть вместе, жить в одной квартире, но при этом быть совершенно чужими людьми. Когда уже нечего сказать и дать друг другу, когда чувства угасли, и когда отношения себя изжили.

Это понимание может быть четким и осознанным, а может быть интуитивным. И тогда — еще сложнее, ибо вы постоянно находитесь в состоянии мучительного принятия решения: быть этим отношениям или не быть. «А может быть, это временно? А может быть, все еще наладится?» — изводите вы себя день за днем.

Но вы продолжаете жить вместе. Потому что трудно сделать решительный шаг. Потому что страшно. Потому что пугает будущая неизвестность и нестабильность. А еще — вы вроде как в “ответе за тех, кого приручили”. И как же он без вас. А дети? А ваши родители? Они никак не ожидают такого удара. Они не заслужили этих волнений и переживаний.

А может быть еще так, что ваши чувства себя изжили, а его — НЕТ. И уйти означает бросить, предать, оставить на произвол судьбы. Вы так не можете. У вас жалость и сострадание. И ваша душа мечется, желая вырваться на свободу, и обрезая себе крылья очередным обязательством и непособностью предать родного человека.

И даже если отношения уже стали прошлым, вы вздрагиваете, увидев в толпе похожий профиль, слыша песню, которую он очень любил, сталкиваясь с тем, что напоминает о нем. Места, где вы любили бывать вызывают в вас невыносимую тоску, чувство потери. И оно никак не проходит.

А эти внезапные звонки или смс “Как дела?”. “Пойдем в кино?”. Которые разрушают видимость вашего спокойствия, вызывая к жизни призраки прошлого.

И вы понимаете, что для вас еще не все закончено…

И если вы готовы узнать, как оставить прошлое позади, освободив место для нового в своей жизни — никто не расскажет об этом лучше, чем Лиза Питеркина. Она приглашает всех, кто хочет навсегда избавиться от прошлого и шагнуть в новую жизнь на сеанс резонансной энерготерапии, с помощью которой можно восстановить эмоциональное и душевное равновесие и вернуть свою энергию, которую можно будет направить на создание новых отношений.

Все подробности – ЗДЕСЬ

Если вы терпите боль после расставания (потери, разлуки), то с помощью Лизы вы сможете разорвать свою связь с прошлым. Если вы хотите оставить свое прошлое позади и наполнить свою жизнь любовью и счастьем.

Программа бесплатного вебинара «Энерготерапия: скорая помощь для ран любви»:

1. Любовь уничтожающая и созидающая. Как прошлые отношения влияют на нашу сегодняшнюю жизнь и тормозят приход нового счастья.

2. Любовная энергия. Что это такое и почему важен баланс инь-ян. Диагностика любви на баланс инь-ян

3. Как с помощью энерготерапии залечить старые раны, вернуть свою энергию и обрести равновесие. Как убрать обиды и другие негативные эмоции

4. Облегчение процесса расставания и разрыва связи с помощью даосских практик.

5. Как восстановить эмоциональный и энергетический баланс.

Резонансная энерготерапия — это практика, аналогов которой вы нигде не найдете. Это высший пилотаж искренних человеческих эмоций, которые исцеляют.

Получить запись бесплатного вебинара можно Здесь

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Отношения между мужчиной и женщиной могут серьезно менять судьбу друг друга

Экология жизни: Вы будете удивлены тем, насколько отношения между мужчиной и женщиной могут серьезно менять судьбу друг друга. Речь не про счастье или страдание, речь идёт о кардинальных изменениях всей жизни! Удивительно, но факт — энергообмен между мужчиной и женщиной начинается уже даже при встрече взглядов, не говоря уже о каких-то более близких, а тем более интимных отношениях.

Вы будете удивлены тем, насколько отношения между мужчиной и женщиной могут серьезно менять судьбу друг друга. Речь не про счастье или страдание, речь идёт о кардинальных изменениях всей жизни!

Удивительно, но факт — энергообмен между мужчиной и женщиной начинается уже даже при встрече взглядов, не говоря уже о каких-то более близких, а тем более интимных отношениях. Энергообмен означает, что мужчина и женщина становятся энергетически взаимосообщающимися, соединенными в единую систему сосудами. Результат — начало между ними взаимообмена энергетикой низкого и высокого порядка соответственно закону сообщающихся сосудов.

Энергообмен между мужчиной и женщиной

Природа мужчины — энергия идеи и цели, а природа женщина — это энергия силы достижения и Любви.

Для реализации идеи необходима сила, а энергетически её можно получить только от женщины. Поэтому женщина, являясь берегиней силы, может её только отдавать. Вопрос лишь в том, кому и как она отдаёт свою силу, с кем и как она общается? Не от того ли многие семьи рушатся, что жена начинает отдавать свою силу кому-то другому, а не своему мужу?

Важно понять, что между мужчиной и женщиной энергообмен начинается буквально с первого встретившегося взгляда. Поэтому жизненно необходимо понять принципы действия этого энергообмена и в соответствии с ними выстраивать своё поведение в отношении с противоположным полом.

Например, со дня рождения у каждого мальчика есть мать, берегиня, которая вдохновляет его, одаривая силой материнской любви, сестра, первая любовь — в каждой женщине мужчина подсознательно ищет источник силы, который бы зарядил его активностью достигать свои цели. Ответственность женщины — кому, как и сколько дарить свою берегиню — энергия женщины оберегает того, кому она её отдаёт.

Как раньше на Руси девушка притягивала нужного ей парня.

Дорогие девушки и женщины, особенно это касается девственниц, именно Ваш мощный энергетический потенциал как раз и притягивает, а потом реально формирует вашего избранника в соответствии с Вашей энергетикой. Чем чище и мощнее Ваша энергетика, тем успешнее будет Ваш возлюбленный и счастливее вся семья.

Именно Вы ответственны за чистоту своих помыслов и эмоций, внутренних ценностей, состояние гармонии и радости внутри себя, и, конечно же, состояние наполненности любовью. Всё это и определяет не только судьбу женщины, но и судьбу её возлюбленного, взаимоотношений на всю жизнь и всей семьи в целом: поскольку энергию и вдохновение для деятельности семьи даёт жена.

Мужчина — это всего лишь машина, но что сможет даже самая лучшая машина в мире, если она будет лишена топлива? Вот как раз топливом для всех достижений мужа и всей своей семьи является жена, поэтому она должна очень бережно и заботливо относиться к своему предназначению с самого детства. Семья — это самое ценное для женщины и успех, а так же благополучие, всей семьи зависит именно от женщины. Но как она воспользуется запасом благочестия и возможностей, который ей даётся при рождении, решает сама женщина.

Когда начинается самый сильный энергообмен между мужчиной и женщиной.

Самый сильный энергообмен начинается на уровне половых отношений, особенно если они происходят в Любви — на всех основных уровнях человека: физическом, эмоциональном, ментальном и духовном. В этом случае энергообмен и, соответственно, энерго-информационная связь между мужчиной и женщиной становится невероятно крепкой и, более того, происходит синергетический эффект, когда 100% + 100% = 300% и более.

С энерго-информационной точки зрения любая пара из мужчины и женщины, вступившие в непосредственную половую связь друг с другом, негласно становятся мужем и женой со всеми вытекающими последствиями на энергетическом уровне до конца жизни в данных физических телах, если это не отрезать.

Именно поэтому, когда кто-то из семьи или пары начинает какие-то отношения с другим партнёром, то на энерго-информационном уровне — заводит любовника, то энергетика из этой пары вместо того, чтобы скреплять и усиливать отношения внутри пары, начинает уже переливаться к другому, и это очень чувствительно. Так семейные отношения, которые ранее местами лихарадило, были непонимания, ссоры или конфликты — то потом они начинют уже реально разрушаться, и с этого момента их восстановление все менее и менее вероятнее.

И супруги это чувствуют, ощущают, что происходит энергетическое ослабление, которое пытается компенсировать какими-то внешними действиями, именно это и является причиной возникновения ревности, страха потерять возлюбленного, обиды, отсутствие внимания, гнев и прочее. Всё это результат того, что кто-то один из пары, которая скреплена энергообменом, начинает «сливать» наработанную энергетику «на лево», кому-то другому. Это приносит сожаление «второй половинке пары». Именно поэтому, когда в семье происходит измена, второй это чувствует на подсознательном уровне, буквально «чует», но пока нет доказательств, объяснить такое своё состояние не может.

Именно поэтому на Руси раньше старались выходить замуж девственными.

Это гарантировало сильнейшее энерго-информационное взаимодействие мужа и жены, обеспечивало крепкое и добродетельное потомство, а так же предупреждало различные «любовные страдания», которыми буквально наполнено современное общество, в котором отсутствует знание принципов энергообмена между мужчиной и женщиной.

Секрет поддержания энергообмена между мужчиной и женщиной.

Поддержание означает постоянное перетекание, аккумуляцию и трансформацию энергии. Мужчина, получив силу для реализации своих целей и планов, легко и просто, без нажимов и манипуляций, без «должен» — у него есть внутреннее желание, возвращает своей женщине через что-то материальное, подарками, заботой, физической помощью, эквивалент полученной от её силы, тем самым создавая основу для трансформации саккумулированной энергии для нового более высокого витка энергообмена.

Так, жена ещё больше вдохновляется и ещё больше даёт энергии, муж достигает новую более высокую цель. И так далее до бесконечности. В этом секрет Любви — она ВсеВозрастающая и ВсеСотворяющая — так мы учимся единению. И здесь очень важный момент — в гармоничной паре нет главных, ни мужчины и ни женщины — есть только корректный способ взаимодействия, который приносит плоды обоим.

Когда один из участников взаимоотношений начинает возвышаться, обижаться или любым другим способом выходить из связки взаимодействия — происходит провал в начале у одного, а следом и другого. Сейчас современная распространенная установка — взять от жизни все. У большинства в понимании «любовь» — это частая смена сексуальных партнеров.

Когда мужчина живет до брака с разными женщинами, люди старшего возраста говорят: «Нагуляется, перебесится». Про девушек так не говорят. К ним сразу формируется специфическое отношение, сопровождаемое горькой ухмылкой. Даже если вначале мужчина говорит о том, что для него не важно, с кем до него была его вторая половина, потом все равно этот вопрос возникает.

Ведь девушка — это будущая мать. А материнство — это светлое и чистое явление. Ребенок, который рождается от женщины, должен родиться здоровым во всех отношениях. Когда у девушки было несколько сексуальных партнеров, это обычно не проходит бесследно на всех уровнях.

Есть такое сравнение отношений со скотчем: в первый раз он приклеивается так, что его практически невозможно отклеить, потом приклеивание происходит слабее, в пятый раз скотч приклеивается с некоторым трудом. То есть после нескольких романов у женщины уже не возникает настоящая привязанность к своему мужчине.

Это не удивительно, ведь память же есть, и осознаем мы или нет, но происходит сравнение. Если брать на уровне организма, то необходимо отметить такой интересный факт: женский организм даже подстраивается под мужской на уровне микрофлоры. Когда она начинает жить с другим — происходит перестройка. Этот процесс может повторяться несколько раз. А потом обязательно происходит сбой, начинаются заболевания.

Поэтому любые отношения — это прежде всего слаженная и дружная команда для достижения безграничного счастья, или же — разнообразного горя до процесса осмысления — выбор всегда только за Вами.

Это Вам будет интересно:

Если женщина наполнена Любовью, то ей подвластно абсолютно Всё — её муж получит все силы, для своей самореализации, причём это всё будет происходить естественно и непринужденно. А от мужчины зависит, какие у него цели и куда он этот союз приведет. Так что, очень многое зависит от каждого из нас, нашей ответственности перед другими мужчинами и женщинами. Давайте беречь и заботиться друг о друге. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Отношения в паре. Распространённые ошибки женщин

Мы все периодически ошибаемся. Ранее в другой своей статье я уже писала, что наши ошибки — это отличная возможность чему-то научиться, стоит только сделать правильные выводы и попробовать что-то изменить в своих привычных действиях. Точно так же необходимо поступать, если мы допустили промах в общении или взаимодействии с любимым человеком. Но, к сожалению,бывает и так, что мужчины и женщины не осознают, что ошибаются и своим поведением испытывают отношения и своего партнёра на прочность. Осознание может настигнуть слишком поздно – когда отношениям пришёл конец, партнёр устал и решил уйти. Некоторые из ошибок, которые допускаются партнёрами, достаточно популярны, типичны среди женщин и мужчин. Про них и пойдёт сейчас речь. Начнём с прекрасной половины человечества.

Женское ошибочное убеждение №1

Чем больше я вкладываюсь в отношения, тем больше от них получаю.

С одной стороны, да, можно согласиться. Отношения, действительно, похожи на взаимообмен эмоциями и поступками. И очень важно соблюдать баланс между тем, что вложили, и тем, что получили. Вряд ли удастся получить большие дивиденды, если ваши вклады малы. Но! Так сложилось, что женщины склонны «растворяться» в своём мужчине и заботе о нём, «сливаться» со своим возлюбленным, в то время как мужчины имеют более жёсткие границы, они не нуждаются в общении со своей любимой женщиной 24 часа в сутки. Мужчинам крайне необходимо иметь своё личное пространство, которое распределяется между работой, общением с друзьями, развитием своих хобби и других интересов. И если его не лишают этого пространства, то и о своей любви он не забудет.

Поэтому, дорогие женщины, не стоит вкладывать всю себя в отношения! Соблюдайте баланс, вкладывайте столько, сколько на данный момент получаете взамен. Вспомните, что у вас тоже есть подруги, свои дела и интересы. Занимаясь собой и продолжая развивать свои навыки за пределами семейной жизни, вы будете только стимулировать интерес вашего мужчины к вам.

Женское ошибочное убеждение №2

С мужчиной, как с ребёнком…

Чем чаще вы произносите эту или подобную этой фразу, тем больше мужчина становится похож на ребёнка. Почему не стоит относиться к мужчине, как к ребёнку, и называть его своим сыночком даже в шутку? Потому что тогда вы заигрываетесь в маму (не осознавая этого!), перестаёте быть его женой и любовницей и вместо этого начинаете выполнять функции только мамы, а он, соответственно, становится вашим «малышом». Отвечаем на простые вопросы: можно ли сыну заниматься сексом с мамой? Маму приглашают на романтическое свидание? Взрослый сын поедет с мамой на курорт? Полагаю, вам нужен здоровый мужчина, который всем этим с мамой не занимается. Тогда не стоит загонять его в позицию ребёнка и становится его мамочкой. Этот процесс происходит на бессознательном уровне, когда в глубине души вы верите, что мужчины – это большие дети.

Есть масса женщин, которые с материнской любовью заботятся о своих мужьях, и не могут понять, почему у них так редко случается секс, да и вообще, кажется, что мужчина их больше не любит.

Женское ошибочное убеждение №3

Чтобы отношения жили, им нужны эмоциональные встряски.

Это убеждение экспрессивных женщин, любящих в громкой и эмоциональной манере покритиковать своего партнёра, «промыть» ему мозг (мужчины называют это «вынести мозг»), побить посуду, в общем, устроить скандал. Зачем? Наверное, чтобы не расслаблялся… А может, за этим стоит и какая-то другая, более высокая, цель, но мужчинам её точно не понять.

[2]

Здесь надо уяснить только одну вещь – мужчины не любят сильных и громких эмоций, чем их больше, тем быстрее им захочется сбежать. Попробуйте выражать те же эмоции (злость, раздражение, обиду, отчаяние, разочарование) другими способами, например, словами: «Я сейчас страшно злюсь на тебя, потому что…» Так и мужчина быстрее поймёт, что происходит, и имущество останется целым, и отношения продлятся дольше.

Женское ошибочное убеждение №4

Быт отнимает время и убивает во мне женщину, поэтому я не буду стоять у плиты и ползать с тряпкой.

Многие современные женщины считают, что добились равноправия с мужчинами, поэтому и вольны сами решать, будут они заниматься домашним хозяйством или нет. Конечно же, это их право, и вместо мытья посуды и готовки они могут посвящать себя карьере или ходить на фитнес и массаж. Но не всем мужчинам нравится приходить домой, где нет еды, царит бардак, и вообще, о нём не заботятся. В такой ситуации вряд ли вы удержите своего мужчину только сказочным сексом. Если вы считаете, что не обязаны «тащить весь дом на себе», попробуйте спокойно и дипломатично договориться с мужчиной о разделении обязанностей или просто какой-то помощи по хозяйству. Если разговор проходит без попыток манипулирования и топанья ногами, то есть большой шанс, что мужчина согласится хотя бы на какие-то ваши предложения. И тогда у вас появится возможность и с делами по дому справляться, и о себе позаботиться. Если вы оба категорически против самостоятельно мыть пол и готовить ужин, можно рассмотреть вариант найма домработницы, например.

Женское ошибочное убеждение №5

Ревную, потому что люблю!

Во-первых, ревность и любовь никак между собой не связаны. Ревновать можно по разным причинам, например, от страха потери, от неадекватной самооценки, но не от любви. Ведь ревнуют даже тех, кого не любят.

Во-вторых, ревность бывает абсолютно абсурдной, и это раздражает больше всего. Можно понять ревность, вызванную фактом измены, но ревновать к работе, друзьям, детям, гольфу и прочим частям жизни вашего любимого человека совершенно не стоит. Не привязывайте мужчину к себе, позвольте ему жить полной жизнью, просто дайте понять, что вы рядом, и он может на вас рассчитывать. А беспричинная ревность – это ваши собственные страхи, и мужчина не имеет к ним никакого отношения.

Женское ошибочное убеждение №6

Если он меня любит, он должен угадывать мои желания.

На одной из начальных стадий отношений, романтической и самой волнующей, часто так бывает, что он и она как будто настраиваются на одну волну, у них получается угадывать желания друг друга. А возможно, это только иллюзия, может быть, нам только кажется, что мы хотим именно то, что получаем, так велико наше желание быть рядом с этим человеком. Как бы то ни было, время проходит и оказывается, что любимый человек совсем не в курсе того, о чём нам грезится и чего хочется. А воспоминание о тех сладких временах ещё живо. Больше не любит и не хочет обо мне заботиться? Вовсе нет! Как бы нам ни хотелось, чтобы наши желания угадывались и понимание друг друга приходило с полуслова, это вряд ли реалистичные ожидания. Чтобы вас понимали, о своих пожеланиях, ожиданиях, мечтах надо говорить и убеждаться, что вас поняли правильно. Ведь любить не значит читать мысли. Любить значит интересоваться своим партнёром, говорить друг с другом, выстраивая доверительные отношения. Только когда вы можете разговаривать на любые темы и доверять друг другу, у вас появляется шанс исполнять желания друг друга.

Это далеко не весь список заблуждений женщин, с которыми приходится работать семейным психологам, но эти ошибки довольно распространены. Если вы где-то узнали себя, попробуйте начать менять свой сценарий, и вы удивитесь, как быстро на это откликнется ваш мужчина. Он тоже начнёт в чём-то меняться, и у вас появится больше прекрасных моментов вместе.

Об ошибках, которые допускают в отношениях мужчины, мы поговорим в следующей статье.

Источники

1. 
   Кашук, Лариса Язык любви: Любовная открытка XX века / Лариса Кашук. — М.: СЛОВО/SLOVO, 2009. — 224 c.
2. 
   Диана, Ричардсон Сердце тантрического секса. Уникальный путеводитель к любви и сексуальной радости / Ричардсон Диана. — М.: София, 2011. — 554 c.
3. 
   Элдер, А. Как играть и выигрывать на бирже. Психология. Технический анализ. Контроль над капиталом / А. Элдер. — М.: Альпина бизнес букс; Издание 4-е, 2016. — 471 c.
4. Отсутствует Сложности любви. Кризис семьи / Отсутствует. — М.: АВТОР, 2016. — 794 c.
5. Невис, Э. Организационное консультирование. Методики и рабочие модели для консультантов организаций / Э. Невис. — М.: СПб: Пирожкова, 2013. — 224 c.

Незаконченные отношения между мужчиной и женщиной

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Что такое незавершенные отношения?

Женщины > Мужчины > психология

Вы расстались со своим партнёром, но новые отношения построить никак не можете. Скорее всего, вам по-прежнему мешает ваше прошлое. Прекратившиеся отношения остались незавершёнными – они просто приобрели другую внешнюю форму. Что такое незавершенные отношения? И как их правильно завершать? Попытаемся разобраться с помощью специалиста https://altera.kiev.ua.

Что представляет собой пресловутый «незакрытый гештальт»?

Часто бывает так, что человек «официально» расстаётся со своим партнёром, но физически или даже эмоционально продолжает пребывать в отношениях с ним. Такая ситуация возникает в следующих случаях:

• Пара продолжает встречаться для секса «без обязательств»

• Пара продолжает «дружить», проводить друг с другом много времени

• Пара неоднократно расставалась, поэтому очередное «расставание» кто-то из партнёров не воспринял всерьёз, и ждёт воссоединения

• Кто-то из партнёров, чаще мужчина, ушёл слишком резко и неожиданно – оставив к себе много вопросов, и т.д.

Подобные ситуации не позволяют полностью завершать отношения, как бы «подвешивают» их – чем портят жизнь, по крайней мере, одному из партнёров. Главный симптом внутренне незавершённых отношений – когда остаётся надежда на их продолжение. Приводим ещё несколько признаков того, что прошлое по-прежнему вытесняет настоящую жизнь:

• Человек мучится от навязчивых воспоминаний об отношениях

• Он постоянно задаётся вопросом, а что было бы – поведи он себя в каких-то моментах по-другому

• У него время от времени накапливаются чувства к бывшему партнёру

• Ему кажется, что любые новые отношения обречены на неудачу, потому что, например, «такого замечательного» партнёра ему больше не встретить

• Есть ощущение, что партнёры не договорили, не обсудили что-то, и т.д.

Если присутствует хотя бы один из этих признаков – значит, по крайней мере, один, или даже оба партнёра переживают незаконченные отношения.

Как избавиться от незавершенного гештальта?

Для человека является естественным не «отпускать» прошлое, если в нём остаются незаконченные дела – этот феномен называется «эффект Зейгарник». Он получил такое название в результате эксперимента, который провёл один известный американский психолог Курт Левин в конце 1920-х гг. Суть его сводилась к тому, что он опрашивал официантов в ресторане по поводу заказов – которые они принимали у клиентов.

В результате оказалось, что официанты не могли вспомнить уже оплаченные заказы, но отлично помнили ещё не оплаченные. Многочисленные последующие эксперименты подобного рода лишь подтвердили теорию Левина. Вывод: человек не может забыть то, чего он не завершил. Именно такой феномен наука психология и обозначает как «незакрытый гештальт».

Главное, что нужно знать: незакрытый гештальт – что это внутреннее состояние человека, практически не зависящее от внешних факторов. Значит, причины, по которым возникают незаконченные отношения – тоже внутренние:

• Когда человек внутренне не готов расстаться со своим партнёром, и надеется на продолжение отношений

• Когда он не договорил чего-то, и/или не до конца выразил свои чувства к партнёру, какими бы они ни были – обида, вина и т.д.

• Когда он боится остаться один, или боится – что не найдёт партнёра лучше своего бывшего, и т.д.

В любом случае незакрытый гештальт отравляет жизнь, потому что человек живёт прошлым – а не настоящим или будущим.

Как закрыть гештальт в отношениях?

Само по себе слово «гештальт» в переводе с немецкого значит «фигура», или «образ». Психология ввела термин в обиход в начале ХХ века в значении «целостный образ». Чаще всего клиенты обращаются к психотерапевту, когда в их жизни существует некоторая незавершённая ситуация. Она может касаться как отдельного аспекта жизни, так и быть глобальной, определяющей смысл жизни человека.

Качественная терапия позволяет проблеме любого уровня достичь целостности, т.е. завершения. Решая одну, даже самую неприметную проблему с помощью метода гештальта, человек автоматически гармонизирует все остальные области своей жизни и грани своей личности. Умение завершать отношения и дела приносит огромное облегчение, расчищает его жизнь от тяжести прошлых неприятностей, и освобождает площадку для приятных впечатлений и новых возможностей.

Психология человеческой личности такова, что нам крайне сложно увидеть себя со стороны. Например, наши глаза, глядя на внешнее – в то же время, не могут сами себя увидеть. Поэтому самый лучший способ как можно быстрее и качественнее «закрыть гештальты» – своевременная терапия. Опытный психотерапевт освободит вас от оков прошлого, и вернёт лёгкость – с которой вы сможете воспарить к своим самым смелым целям и мечтам.

Выводы

Ольга Королик

Психотерапевт, спортивный коуч

Какой может быть ситуация, с которой следует обратиться к гештальт-терапевту? Чаще всего клиенты приходят со следующими проблемами. В первую очередь – не (до конца) пережитое горе. Это может быть потеря близкого человека, или, к примеру, когда девушку бросил её мужчина. Ещё один частый повод для обращения – когда в жизни наступают перемены, и человеку трудно принять правильное решение. Многие клиенты обращаются в связи с трудностями, возникающими в семье – с родителями, с детьми, между супругами. На самом деле, любая жизненная ситуация может быть разрешена с помощью гештальт-терапии, если клиент настроен на полноценную и эффективную работу со своим психотерапевтом.

Интернет дает широкие возможности для знакомства. Здесь никто не испытывает стеснения при общении с незнакомым человеком, но надо соблюдать осторожность. Есть определенные правила, которых стоит придерживаться при виртуальном знакомстве. Начало …

Каждый человек хоть раз в жизни ощущал чувство неудовлетворенности, обмана, тщетных ожиданий. Такая ситуация – частое явление в психологической практике, да и в буднях каждого из нас. Подобное явление называется …

Как простой разговор с психологом может помочь при тревожности? Суть в том, что сеанс психотерапии — не просто разговор. Психолог использует различные методики и техники, чтобы помочь человеку в борьбе с повышенной тревожностью.

«Жизнь втроем», или 7 признаков незавершенных отношений – Женская Санга

 

Как распознать, что прошлые отношения вашего мужчины остались незавершенными? Есть несколько безошибочных «маркеров» незавершенности отношений, с которыми можно работать, но для начала запомните: если у вашего мужчины с бывшей супругой нет общих детей, то и контактов с ней быть не должно. Если вы цените целостность своих отношений, то в них не нужно впускать третьих лиц.

1. Отсутствие ощущения, что вы единственная

Оно часто свойственно женщинам, которых мужчина не полностью включает в свою жизнь, в большей степени потому, что в предыдущем браке у него остались дети и через них идет сильная привязка.
Он вас любит, все хорошо, но вы до конца не чувствуете себя его женой, его единственной. В идеале, чтобы исправить такую ситуацию, контакты и общение вашего мужчины с «бывшей» нужно ограничить, оставить для них единственно возможную тему — тему их общих детей. Они решают проблему, связанную с детьми и коммуникация должна заканчиваться, до следующего вопроса, связанного с общим ребенком.

Также причинами незавершенных отношений могут стать: пережитая мужчиной травма (обида, боль, оставшийся конфликт, через который идет привязка), задетое эго, когда «бывшая» ушла от него, а он до сих пор не может ее простить. Если вы знаете, что в его предыдущих отношениях было что-то похожее, обратите на это внимание.

2. Частые звонки

Причины для этих звонков могут быть абсолютно разные. Показательная ситуация, когда мужчина забирает ребенка на выходные. Вы проводите время вместе, а жена звонит каждый час: «Ну как он там? А ты дал ему витамины? А уроки вы сделали?». Но предлоги могут быть и не такими благовидными.

В любом случае, это некорректно и означает лишь то, что ваш мужчина не обозначил четких границ во взаимоотношениях с «бывшей». Где-то сохраняется надежда на их воскрешение, поэтому так много ее внимания. «Бывшая» пытается занять пространство, которое ей не принадлежит.

3. Личные просьбы

Если женщина начинает просить помощи по личным вопросам, не касающимся общего ребенка, «помоги занести холодильник, выбрать увлажнитель воздуха и т.д.», она включает вашего мужчину в энергетическую структуру своей семьи, создает совместный быт, дела, опыт, ощущение контакта. Все это поддерживает их связь.

Вы имеете полное право прервать такой «бытовой» контакт своего мужчины с «бывшей» без угрызения совести, помочь тем самым и ей, и себе.

Запомните, беззащитность женщины — ее ресурс. Чем больше у «бывшей» будет открытых беззащитных вопросов, тем больше будет потребностей знакомиться с другими мужчинами и идти с ними на контакт, формируя новые отношения. Если она будет обо всем просить вашего мужчину, он, чувствуя себя нужным там, станет жить на две семьи. Такая привязанность формируется годами и становится очень крепкой.

4. Манипуляции болезнью

Иногда бывшие жены манипулируют своими болезнями: просят прийти, побыть рядом, поддержать, так как «они не чужие же друг другу люди».
В данном случае ваш мужчина не должен и не обязан этого делать. Единственное, чем вы можете помочь, это привезти лекарства, отвезти в больницу и забрать детей.

Помните, все женщины — это коварные существа, то, что скрывается под болезненностью, может оказаться желанием восстановить отношения. Такая включенность в жизнь бывшей супруги ни к чему хорошему не приведет.

5. Агрессия мужчины по отношению к «бывшей»

Тревожный знак, когда мужчина, вступив в новые отношения, проявляет агрессию и злость в сторону бывшей жены. Если он говорит вам: «Как хорошо, любимая, что ты не такая, как моя бывшая», — это означает, что он по-прежнему остается в нее включен.

Иносказательно это фраза означает: «Стань моим спасателем, дорогая. Она была агрессором». Это типичное включение в треугольник Карпмана. Женщины на это с удовольствием ведутся, забывая, что такой треугольник мигрирующий: как только вы самостоятельно скажете плохое слово в сторону «бывшей», ваши роли поменяются, вы станете агрессором, и он начнет ее защищать.

Помните, в треугольнике Карпмана участвуют трое, и если вы на него согласитесь, у вас будет неполноценная семья, в которой две жены и несчастный мужчина. На такое «проживание» можно потратить всю жизнь и все ресурсы, а мужчина так и останется привязан к своей «бывшей». Жертвы, как правило, привязаны не к спасателю, а к агрессору. Он от нее не откажется, пока вы не перестанете подыгрывать.

6. Ценность их совместных приобретений

Еще одна ситуация, которая показывает привязку мужчины к «бывшей», это трепетное отношение к вещам, которые они приобретали совместно.
Они развелись три года назад, но до сих пор в его доме остались их общие простыни, шторы, которые она шила, семейные фотографии и т.д.
Когда мужчина приглашает вас жить вместе, а вы предлагаете ему сменить шторы, вилки, и он не соглашается, говоря, что ему так нравятся, и они выбирали их вместе с бывшей супругой, это не нормально. Через вещи поддерживается и подпитывается его контакт с ней.

Адекватный мужчина, находясь в новых отношениях, никогда не оставит на открытом пространстве фотографию «бывшей». А если оставляет, привязанность к ней однозначна.

7. Включение в ее личную жизнь

Если мужчина следит за своей бывшей супругой, знает, когда у нее появился новый партнер, когда она с ним рассталась, расспрашивает у ребенка, с кем была мама, это нездоровая ситуация. Она означает, что он до сих пор живет ее жизнью.

То же самое значение у ситуации, когда мужчина постоянно подстраивается под режим «бывшей», чтобы решить какие-то вопросы. Обстоятельства бывают разные, но, если это происходит систематически и начинает раздражать, нужно прояснить, почему именно вы должны подстраиваться.

Хотя причина очевидна: прошлые отношения вашего мужчины еще не завершены и требуют коррекции. Их нужно заканчивать и сводить общение к минимуму, только на тему их общих детей.

Незавершенная связь с бывшей женой не означает, что мужчина по-прежнему ее любит, и что она имеет для него ценность. Однако, между ними есть энергетическая привязка (общее энергетическое поле), иногда даже со знаком «минус», благодаря которому они питают друг друга определенной энергией. Именно эта привязка мешает строить здоровые отношения с новым партнером.

Как завершить такую связь, Юлия Мангам пошагово разбирает в вебинаре: «Бывшая жена или девушка: что с ней делать?»

Незаконченные отношения: как поставить точку

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Благодаря социальным сетям многим из нас сегодня сложно завершить отношения – мы любим подглядывать за жизнью бывших и пускаем их в свою.

Незавершенные отношения – это когда мы живем и действуем во имя прошлого. Это то прошлое, которое мы берем в настоящее и тащим в наше будущее.

Подробнее о феномене эмоционально незавершенных отношений рассказала российский психолог Вероника Степанова. По словам специалиста, отношения часто бывают незавершенными по причине невыговоренности.

«Главный момент незавершенности отношений — это какая-то невысказанность до конца. Когда вы встречались с этим человеком, он словно не дослушал вас до конца. Вы, возможно, таили обиду в себе, что-то пытались удержать, не сказать, перетирали в своей голове, но не озвучили.

Тут очень много невысказанного и это оставляет ощущение незакрытого гештальта (гештальт – это некий образ в мыслях, который сложно осознать и распознать. К гештальту можно отнести «что-то не то», «не знаю, чего хочу», «мне нужно разобраться в своих чувствах». Гештальт напрямую связан с незавершенностью чего-либо, отсюда и главное его свойство – стремление к завершению» — прим.ред.). Подобное ощущение долго-долго может мучить.

Это может быть не только в отношениях с возлюбленным, но и в отношениях с близкими друзьями, с родителями. Ощущение чего-то важного и не сделанного. Гештальт порождает тревогу, потому что всю свою жизнь будет стремиться к завершению. Вы как-бы встревожены.

Это оставляет вас в некой фрустрации. То, что мы не закрыли ранее. То, что мы не сделали: какое-то важное дело, что-то так и не купили, так и не поступили в какой-то университет, так и не получили свою мечту и так далее. И этого гештальта в нашей «психической чашке» очень много.

Особенно, если в вашей жизни не появилось других отношений. Если в вашей жизни не появилось интересного человека, который бы завлек вас во что-то новое.

И тогда вы будете возвращаться к старому. И эти отношения так и будут зиять и будоражить вас. Потому что ваш мозг в этом нуждается. Таким образом мозг будет восполнять то, чего ему не хватает в реальной жизни», — говорит Вероника Степанова.

Проанализируйте, сталкивались ли вы с такой ситуацией:

• ️Когда вы еще любите, а он вас уже бросил.
• Когда разрыв отношений произошел, а вы этого не ожидали и не желали.
• Когда предательство второй половинки произошло в то время, которое было благоприятным для любви.

Как прекратить незавершенные отношения?

Первое, что надо сделать — понять, что бывший партнер уже сделал все, чтобы вы перестали ему доверять, уважать, любить и ценить.

Он разрушил ваши отношения или возможность их существования. Он уже выбрал (другую и других), с кем будет дружить и строить любовные отношения.

Второе — незавершенные отношения чаще всего омрачают жизнь человека и надолго задерживают его в прошлом. Не торопите события и дайте себе время погоревать.

И тут все методы хороши, которые вас успокаивают. Но и не затягивайте с тем, чтобы забыть прошлое, чтобы оно не отягощало вас.

Третье — практикуйте гештальт-молитву. Ее придумал выдающийся немецкий врач-психиатр, психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фриц Перлз.

Это считается лучшей мантрой для перестройки своего сознания.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1900238-nezakoncennye-otnosenia-kak-postavit-tocku/

Что такое токсичные отношения и можно ли из них выйти?

Рубрики : Последние статьи, Психология

Become a Patron!

Что такое токсичные отношения? Как массовая культура навязывает нам образ отношений, построенных по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а семейная драма представляется как норма? Как понять, что вы находитесь в психологической ловушке? Почему в токсичных отношениях невозможно проявлять себя как личность? Можно ли изменить отравляющего вам жизнь человека и как защитить себя от нездоровых связей? Разбираемся.

Сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Это общение, в результате которого один человек осознанно или бессознательно «отравляет» другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым — вариантов негативных ощущений может быть много.

В отличие от нормального взаимодействия, токсичные отношения не приносят никакой пользы: вместо личностного роста и положительных эмоций «мишень» со временем рискует заработать ряд психических или даже физических недугов. Чувствуя себя некомфортно, рано или поздно человек ощутит все «прелести» таких состояний, как апатия, непрерывный стресс, депрессия, прогрессирующее понижение самооценки, панические атаки, нервный срыв. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае на психиатрическую кушетку, а в худшем — к самоубийству.

Понять, токсично ли общение с тем или иным человеком, несложно. Основополагающим признаком служит ваш дискомфорт. Если из раза в раз после обычного разговора, переписок в социальных сетях, посиделок в кафе или совещания вы чувствуете себя совершенно опустошенным, подавленным или напуганным, то сомнений не остается.

Как это ни парадоксально, нередко в кресле психологов оказываются люди, которые терпят такого рода связи на протяжении нескольких месяцев, а то и лет. При этом им требуется время не только для того, чтобы выйти из травмирующих отношений, но и для того, чтобы просто понять, что то, что с ними происходит, ненормально.

В своих лекциях практикующий психолог Михаил Лабковский отмечает, что сложившаяся ситуация вполне объяснима. По его словам, токсичные отношения — это одно из названий невротического взаимодействия, его синоним. При этом, по данным психиатров, сегодня в России более 70% населения страдает той или иной формой невроза. Наиболее сильной опасности подвержены жители больших городов, темп жизни которых требует от них максимальной мобилизации и быстрого принятия решений. Медицинское издание «Доктор Питер» сообщает:

«Ежегодно в Петербургский научно-исследовательский психоневрологический институт им. В.М.Бехтерева за консультацией обращаются 10-14 тысяч человек, из них четверть — по поводу невротических расстройств».

В том случае, когда образец невротических отношений сопровождает человека с детства, в будущем ему сложно поверить в то, что бывают и другие, нетравмирующие модели поведения. Помимо негативного детского опыта, свою лепту в формирование будущих невротиков, добровольно вступающих в токсичные отношения, добавляет масскульт. Ежедневно мы сталкиваемся с огромным количеством фильмов и книг, взаимодействия героев которых построены по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а большинство семейных драм представлены как норма. В итоге, оглядываясь на родительские отношения и посылы с больших экранов, мы привыкаем жертвовать собой и своими интересами, терпеть домашнюю или рабочую тиранию и годами пытаться исправить абьюзеров (от англ. abuse– насилие).

По мнению Лабковского, здоровые личности в токсичные отношения не вступают. Все участники процесса травмированы, так как уравновешенная и гармоничная личность никогда не будет выступать в качестве тирана или жертвы.

Понимание того, что общение с человеком (особенно близким) отравляет нас, нередко приносит сильную боль. Испытывая стресс, личность до последнего пытается оправдать свое окружение. Но бесконечное терпение и подстраивание под партнера оборачивается лишь усталостью, потерей своего Я, ощущением того, что вы в ловушке. Со временем человек может начать бояться своего партнера.

---

Углубляемся:

— О чём фильм «Нелюбовь» Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

— Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность

---

Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а функцию. К сожалению, так поступают не только коллеги по работе, но и самые близкие люди. Но если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует ваши желания и потребности, уверяет вас, что вы являетесь самым близким ему человеком, но, по сути, своими поступками вытирает о вас ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует и осуждает каждый ваш шаг, заставляет ревновать, пропадает и появляется без предупреждения, проецирует на вас свои комплексы, принуждает к тому, чего вы не хотите (от переработок до интимной близости), навязывает свою систему ценностей и игнорирует ваш ритм жизни, следует незамедлительно с ним попрощаться.

Психолог Анна Иотка отмечает: чтобы не оказаться в роли жертвы, нельзя «… давать комфорта, не получая его. Все-таки партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга».

При этом степень понимания комфорта у всех разная. И иногда бывает так, что дело не в самом человеке, а в том, что вам просто не подходит его стиль жизни и его ценности. Пытаться подстроиться под объективно «хорошего», но абсолютно не вашего человека — первый шаг к невротическим отношениям с утратой своего Я.

Михаил Лабковский замечает:

«Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».

Психолог уверен, что попытка изменить человека, чье обращение причиняет вам боль, обречена на провал. В своих выступлениях он дает лишь один совет: сообщать партнеру о том, что вам не нравится. В том случае, если человек продолжит отравлять вас своим поведением, останется два варианта — обезопасить себя и отпустить человека, либо же принять роль жертвы и жить, фантазируя о том, что когда-нибудь что-то изменится.

Прекратить травмирующие отношения, то есть защитить свою нервную систему, сказав твердое «нет» и физически отдалиться, очень сложно, когда токсичным человеком для нас выступает кто-то действительно близкий: родители, любимый человек, друзья. Многие боятся прекратить удушливое общение, доводящее их до нервных срывов, из-за страха одиночества.

Но важно понимать, что на кону стоит ваше будущее и способность взаимодействовать с миром, а сказанное «нет» сегодня сделает вас сильнее как личность и откроет двери для качественно нового взаимодействия с другими людьми.

Обложка: Эдвард Мунк, «Вампир», 1895 г. / Wikimedia Commons.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

МЕТОД НЕЗАКОНЧЕННЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

МЕТОД НЕЗАКОНЧЕННЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

В современной классификации проективных методов обследования личности метод незавершенных предложений (МНП) находится среди тех, которые основаны на дополнении (требуется завершить предложенный рассказ, предложения и т.п.). Существуют разнообразные варианты МНП, построенные на основе приема вербального завершения предложенной начальной части предложения. В основе всех этих методик лежит положение о том, что отвечая на исходный неоднозначный и неопределенный стимул, индивид дает информацию, касающуюся его собственной личности, т.е. он проецирует свои особенности на свои ответы.

МНП представляет собой развитие теста словесных ассоциаций, предложенного впервые Ф.Гальтоном и развитого впоследствие К.Юнгом, Э.Крепелином, В.Вундтом, А.Р.Лурия и др.

Впервые для изучения личности МНП был применен А.Пейном (1928), а затем А.Тендлером (1930). Наиболее известны методики завершения предложений, разработанные Дж.Роттером (1950), Д.Саксом (1950), Б.Форером (1950), А.Ронде (1957).

МНП более информативен, чем тест словесных ассоциаций, потому что обследуемый может отвечать более чем одним словом. При этом возможны большая гибкость и разнообразие ответов.

Большая индивидуальная свобода и богатство ответов определяются также минимумом осознания со стороны испытуемого истинной цели исследования и традиционным для проективных методов принятием любого ответа без оценки как правильного или неправильного.

По оценкам зарубежных специалистов, валидность и надежность МНП достаточно высоки (Р.Ватсон, 1978).

Достоинства:

1) МНП достаточно прост по технике реализации;

1. является гибким и легко приспосабливаемым для самых различных конкретных целей исследования. Поэтому существует множество методик завершения предложений. Одни предназначены для выявления мотивов и потребностей индивида, другие — чувств обследуемого, его отношения к семье, половой жизни, вышестоящим по работе и т.п., третьи — для обнаружения некоторых психологических механизмов, таких как чувство одиночества, способы ухода от действительности. Иными словами, каждая методика может быть приспособлена к частной ситуации, в которой она будет использоваться.         Благодаря этому имеются значительные возможности изучения с помощью МНП  как нормальных, так и клинических случаев;

3) заданность определенных тем позволяет затронуть важные аспекты личности и жизненного опыта испытуемого;

4) пригоден для индивидуального и группового использования.

Сфера применения: для исследований в школе, промышленности, клинике и др.

Общие характеристики МНП: исследование, в котором используется конкретный вариант МНП, может проводиться в устной или письменной формах. Это определяется видом вербального ответа испытуемого: он может быть устным или письменным. К устной форме проведения в основном прибегают, работая с детьми доподросткового возраста или взрослыми, которые не могут читать или писать (слепые, инвалиды). В этом случае и начальная (стимульная) часть предложения также предъявляется устно. Устная форма проведения МНП возможна только в рамках индивидуального, а не группового обследования. Письменная форма проведения, напротив, применима как в индивидуальном, так и в групповом эксперименте. При этом начальные части предложений могут предъявляться: 1) устно и письменно — 2) на специальных бланках или 3) на отдельных карточках. При работе с группой традиционно используются 1) и 2) способы, в случае индивидуального исследования — любой из трех перечисленных.

Независимо от формы применения (письменной или устной) исследования, существенной характеристикой последнего являются временные показатели. В случае группового эксперимента для каждого испытуемого фиксируется время, в течение которого он справился с работой в целом. Это представляется возможным, поскольку все испытуемые приступают к работе одновременно, по команде экспериментатора.

При индивидуальном исследовании временные показатели существенно обогащаются за счет измерения латентного времени каждого ответа, т.е. промежутка времени между предъявлением экспериментатором начала предложения и ответом испытуемого. Измерение латентного времени каждого ответа возможно только при устном предъявлении начала предложения или письменном на отдельной карточке, а не при использовании бланка.

Использование различных вариантов МНП в возрастной психологии показывает, что скрытый (латентный) период ответа растет вместе с возрастом, причем выразительный “скачок” в его величине возникает между 10 и 12 годами. Это связано с развитием и применением контролирующих  механизмов  поведения  по мере  социализации ребенка, т.е. формированием у него представления о социально приемлемом поведении.

У взрослых латентный период ответов колеблется около некоторой средней величины,  имеющей индивидуальное значение для каждого испытуемого. Резкое увеличение латентного времени для отдельных ответов свидетельствует об их личностно-эмоциональной значимости. Заметное увеличение латентного времени к концу исследования является выражением повышенной утомляемости испытуемого.

Испытуемые: дети, взрослые, престарелые; испытуемые обоих полов; здоровые и больные.

Цель: выявление отношения испытуемого к жизненным обстоятельствам, самому себе, окружающим; получение общего представления о скрытых переживаниях, которые не удается выявить в свободной беседе.

Инструкция: “Прочитайте эти незаконченные предложения. Завершите их письменно первой пришедшей Вам в голову мыслью. Делайте это как можно быстрее. Если не можете закончить какое-нибудь предложение, оставьте его и займитесь им позже. Будьте правдивы. Это задание необходимо для тренировки вашей памяти и внимания.”

Таким образом, независимо от варианта МНП инструкция не раскрывает испытуемому истинную цель исследования. Мотивировкой становится изучение или тренировка памяти, внимания.

Порядок проведения МНП: при письменном варианте испытуемый получает лист бумаги и ручку или готовый бланк с незавершенными предложениями. При использовании карточного или устного варианта предъявления начала предложений испытуемый записывает на листе бумаги только завершающую часть предложения — свой ответ; при использовании бланка — ответ пишется прямо на бланке рядом или под соответствующим началом предложения. При устном варианте исследования ответы испытуемого фиксируются либо письменно экспериментатором, либо с помощью магнитофона. Второе предпочтительнее, т.к. позволяет наблюдать за всей ситуацией обследования в целом.

Материал для проведения МНП:  в отечественной психологии в  основном используются два варианта МНП.

Первый из них — сокращенный вариант Rayne — Ronde — состоит из 20 фраз, очень простых по содержанию.

 1. Моя специальность…

 2. Моя семья…

 3. Боюсь…

 4. Деньги…

 5. Моя мечта…

 6. Работа…

 7. Мои сны…

 8. Бороться…

 9. Больше всего люблю…

10. Дома…

11. Моя голова…

12. Дети…

13. Меня беспокоит…

14. Смерть…

15. Мой вид…

16. Друзья…

17. Если б я мог…

18. Мои планы…

19. Скрываю…

20. Когда мыслю…

Гораздо более широко распространенным является вариант Saks — Sidney, адаптированный в лаборатории медицинской         психологии Ленинградского НИИ психоневрологии им. В.М.Бехтерева (1969, 1971). Первоначально он использовался в целях исследования личностных отношений больных неврозами и психозами. Данный вариант МНП состоит из 64 незавершенных предложений с более структурированным и детерминирующим реакцию началом. Они разделяются на 16 групп по 4 предложения. Каждая из них соответствует определенной сфере отношений человека — к самому себе, к другим людям и т.п. Первая, начальная часть предложения указывает сферу или объект отношения; завершая его, испытуемый выражает имеющееся у него отношение в своем ответе. Например, предложение, соответствующее сфере “отношение к будущему”, начинается: “Будущее кажется мне…”; соответствующее сфере “отношение к подчиненным” — “Если кто-нибудь работает под моим руководством…”; соответствующее сфере “отношение к матери” — “Моя мать…” 

Метод незаконченных предложений

 

 1. Думаю, что мой отец редко…

 2. Если все против меня, то…

 3. Я всегда хотел (-а)…

 4. Если бы я занимал (-а) руководящий пост…

 5. Будущее кажется мне…

 6. Мое начальство…

 7. Знаю, что глупо, но боюсь…

 8. Думаю, что настоящий друг…

 9. Когда я был (-а) ребенком…

10. Идеалом мужчины для меня является…

11. Когда я вижу женщину рядом с мужчиной…

12. По сравнению с большинством других семей моя семья…

13. Лучше всего мне работается с…

14. Моя мать…

15. Сделал (-а) бы все, чтобы забыть…

16. Идеалом женщины для меня является…

17. Если бы мой отец только захотел…

18. Думаю, что я достаточно способен (способна), чтобы…

19. Я мог (-ла) бы быть очень счастливым (-вой), если бы…

20. Если кто-нибудь работает под моим руководством…

21. Надеюсь на…

22. В школе мои учителя…

23. Большинство моих товарищей не знает, что я боюсь…

24. Не люблю людей, которые…

25. Когда-то я…

26. Считаю, что большинство юношей…

27. Супружеская жизнь кажется мне…

28. Моя семья обращается со мной как…

29. Люди, с которыми я работаю…

30. Моя мать и я…

31. Моей самой большой ошибкой было…

32. Считаю, что большинство девушек…

33. Я хотел (-а) бы, чтобы мой отец…

34. Моя наибольшая слабость заключается в том…

35. Моим скрытым стремлением в жизни…

36. Мои подчиненные…

37. Наступит тот день, когда…

38. Когда ко мне приближается мой начальник…

39. Хотелось бы мне перестать бояться…

40. Больше всего люблю людей, которые…

41. Если бы я снова стал (-а) молодым (-дой)…

42. Считаю, что большинство мужчин…

43. Если бы у меня была нормальная половая жизнь…

44. Большинство известных мне семей…

45. Люблю работать с людьми, которые…

46. Считаю, что большинство матерей…

47. Когда я был (-а) моложе, то чувствовал (-а) себя виноватым (-той), если…

48. Считаю, что большинство женщин…

49. Думаю, что мой отец…

50. Когда мне начинает не везти, я…

51. Больше всего я хотел (-а) бы в жизни…

52. Когда я даю другим поручение…

53. Когда я буду старым (-рой)…

54. Люди, превосходство которых над собой я признаю…

55. Мои опасения не раз заставляли меня…

56. Когда меня нет, мои друзья…

57. Моим самым живым воспоминанием детства является…

58. Мне очень не нравится, когда мужчины…

59. Моя половая жизнь…

60. Когда я был (-а) ребенком, моя семья…

61. Люди, которые работают со мной…

62. Я люблю свою мать, но…

63. Самое худшее, что мне пришлось совершить, это…

64. Мне очень не нравится, когда женщины…

Ответы испытуемого отражают существующую у него систему отношений к семье, представителям своего и противоположного пола, сексуальной жизни, начальству, подчиненным, сотрудникам, друзьям, отцу, матери, переживаемым страхам и опасениям, имеющемуся чувству сознания вины, прошлому и будущему, жизненным целям и самому себе.

Ключ:

 1) отношение к отцу — 1, 17, 33, 49;

 2) отношение к себе — 2, 18, 34, 50;

 3) жизненные цели — 3, 19, 35, 51;

 4) отношение к подчиненным — 4, 20, 36, 52;

 5) отношение к будущему — 5, 21, 37, 53;

 6) отношение к начальству и учителям — 6, 22, 38, 54;

 7) страхи и опасения — 7, 23, 39, 55;

 8) отношение к друзьям и знакомым — 8, 24, 40, 56;

 9) отношение к прошлому — 9, 25, 41, 57;

10) отношение к мужчинам — 10, 26, 42, 58;

11) отношение к сексуальной жизни — 11, 27, 43, 59;

12) отношение к семье — 12, 28, 44, 60;

13) отношение к сотрудникам — 13, 29, 45, 61;

14) отношение к матери — 14, 30, 46, 62;

15) сознание вины — 15, 31, 47, 63;

16) отношение к женщинам — 16, 32, 48, 64.

Названные сферы отношений могут быть объединены в тематические группы:

1) тема представления о себе — страх,

                                                    сознание вины,

                                                    отношение к себе;

2) тема семейных отношений — отношение к отцу,

                                                     отношение к матери,

                                                     отношение к семье;

3) тема отношений со своим и

    противоположным полом —  отношение к мужчинам,

                                                    отношение к женщинам,

                                                    отношение к сексуальной жизни;

4) тема отношений с другими людьми — отношение к друзьям,

                                                                   отношение к сотрудникам,

                                                                   отношение к подчиненным,

                                                                   отношение к начальству;

5) тема временной перспективы личности — отношение к прошлому,

                                                                          отношение к будущему,

                                                                          жизненные цели.

Обработка данных: предполагает традиционно качественный и количественный анализ.

Качественный анализ весьма разнообразен и определяется тремя моментами: 1) содержанием личностной проблемы, исследуемой с помощью данного метода; 2) теоретическими представлениями, имеющимися у исследователя, его опытом; 3) конкретным вариантом используемых незаконченных предложений.

Информативным признаком выступают временные показатели, зафиксированные во время работы испытуемого.

При количественном анализе оценивается, как правило, то отношение, которое выражено испытуемым в ответе к субъекту или объекту, названному в первой части предложения. Выделяют 3 типа отношения:

*           нейтральное, оцениваемое как “0”;

*           положительное, оцениваемое как “+”;

*           отрицательное, оцениваемое как “-”.

Внутри двух последних возможны дополнительные градации. Так, по отношению к данному варианту МНП Saks — Sidney применяются такие оценки:

*           +2 — максимальное, отчетливо выраженное, сильное положительное отношение к задаваемому в предложении объекту или субъекту;

*           +1 — положительное отношение;

*           0 — нейтральный по смыслу ответ — отношение не выражено или непонятен его эмоциональный знак;

*           -1 — отрицательное отношение;

*           -2 — максимальное, отчетливо выраженное, сильное отрицательное отношение к задаваемому в предложении объекту или субъекту.

Например, начало предложения следующее: “По сравнению с большинством других семей моя семья…” Варианты завершения:

1. “плохая”, “недружная”, “несчастливая”, “распалась” (-2).

2. “не очень хорошая”, “нервная”, “менее дружная” (-1).

3. “не хуже и не лучше”, “такая же” (0).

Начало предложения: “Будущее кажется мне…” Варианты завершения:

1. “очень мрачным”, “плохим”, “печальным”, “страшным” (-2).

2. “не очень светлым”, “туманным” (-1).

3. “неясным”, “неизвестным”, “как настоящее” (0).

При этом вербальные отказы (ответы типа “не знаю”, “не думал”) и поведенческие отказы (пропуск предложения, отсутствие его завершения) всегда оцениваются как -2.

Некоторые предложения в своей первой части содержат не только указание на объект, но и включают в себя положительную или отрицательную позицию по отношению к данному объекту. Например: “Мне очень не нравится,  когда мужчины…”,   “Больше всего люблю людей,  которые…”. Количественная оценка завершения подобного предложения определяется следующим обстоятельством — усиливает, увеличивает или снижает, уменьшает ответ испытуемого первоначально заданную позицию (особенно отрицательную). Например, в сфере “отношение к себе” начало предложения следующее: “Если все против меня, то…” Варианты завершения:

1. “это ужасно”, “мне очень плохо”, “ я умру” (-2).

2. “я огорчаюсь”, “мне грустно” (-1).

3. “то кто же за?”, “то я за” (0).

4. “я не расстраиваюсь”, “я не огорчаюсь”, “я плевал на это” (+1).

5. “я все равно стою на своем”, “отстаиваю свое” (+2).

Или: в сфере “отношение к мужчинам” начало предложения следующее: “Мне очень не нравится, когда мужчины…” Варианты завершения:

1. “негодяи”, “отвратительны” (-2).

2. “курят”, “не держат слова” (-1).

3. “обыкновенные” (0).

4. “слишком разговорчивые”, “болтливые” (+1).

5. “много смеются”, “шутят” (+2).

Количественный показатель подсчитывается для каждой сферы отдельно в виде общей суммарной оценки каждого из 4-х входящих в нее предложений. Его величина располагается в пределах от +8 до -8, может быть нулевой.

Всего таких показателей 16 — в соответствии с количеством сфер.

Количественная обработка данных может сопровождаться графическим выражением в виде профиля. При этом целесообразнее располагать сферы на горизонтальной оси не случайно, а по тематическим группам (см. выше). В этом случае можно сравнивать оценки внутри каждой темы и между отдельными темами. Так, например, высокие отрицательные оценки в сфере страхов и опасений сопровождаются, как правило, суженной временной перспективой, неуверенностью в будущем, отражающейся в низких положительных или высоких отрицательных оценках соответствующей сферы.

Представляется удобным совместить на одном графике вместе с индивидуальным профилем и кривую динамики среднего латентного времени для каждой сферы (подсчитывается как среднее арифметическое для соответствующих 4-х предложений). Известно, что эмоционально-значимые предложения даже при формальном положительном соответствии ответа началу предложения сопровождаются задержкой, существенным удлинением латентного периода.

+6

 +4

 

                        отношение           отношение          отношение         отношение       отношение

-2                к отцу              к  матери         к семье             к мужчинам      к женщинам

 

 -4

 -6

        

  Литература.

1. Бурлачук Л.Ф., Морозов С.М. Словарь-справочник по психологической диагностике. — Киев, 1989. — С. 50-51.

2. Кабанов М.М., Личко А.Е., Смирнов В.М. Методы психологической диагностики и коррекции в клинике. — Л., 1983.

3. Основы возрастно-психологического консультирования / Под ред. А.Г.Лидерса. — М., 1991. — С. 31-40.

4. Психологические тесты / Сост. Э.Р.Ахмеджанов. — М., 1996. — С. 31-34.

как и для чего завершать отношения — Общие дети, г. Воронеж

как и для чего завершать отношения

В психологии есть понятие «незавершенный гештальт». Оно объясняет следующую особенность нашей психики: мы стремимся завершить незавершённую ситуацию вне зависимости от сроков её давности. И наоборот — не можем забыть и отпустить ситуацию (человека) до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней (к нему) не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас.

Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник» (или эффект незавершённого действия), открытию которого предшествовал случай. Так, было зафиксировано, что официанты запоминали сложные сочетания блюд, которые заказывали посетители, но как только еда оказывалась на столе, эти знания тут же исчезали из их памяти. Незавершенные заказы как будто застревали в памяти до тех пор, пока не были выполнены.

Этот же принцип применим и к отношениям. Итак, какие отношения можно считать незавершенными? Те, которые прекращены официально, но не завершены эмоционально: партнёры в паре по-прежнему испытывают по отношению друг к другу целую гамму чувств — от любви до ненависти.

Либо это один из партнёров — как правило, тот, которого оставили и который был не готов к такому повороту событий. Такой человек умом понимает, что расставание уже произошло, но в душе не может смириться с этим фактом. Часто он говорит: «Меня всё равно к нему тянет. Ничего не могу поделать с этим…».

Что же не дает нам полноценно завершить отношения?

• Потребность в любви, страх одиночества. Если человек воспринимает любовь как нечто такое, что он может получить только извне — он будет мёртвой хваткой держаться за партнёра. Как правило, это люди, испытавшие в детстве дефицит тепла и принятия, принадлежности. Неосознанно они пытаются удовлетворить этот голод за счёт близкого другого. Поэтому расставание для них — как отлучение младенца от материнской груди.

• Напрасные надежды. Проблема заключается в том, что мы хотим вернуть человека и его чувство, прекрасно понимая, что теперь это невозможно. Здесь важно признать, что расставание — свершившийся факт, что потерянного не вернуть. Это произошло. Безвозвратно. И вы бессильны что-либо изменить.

• Непрожитые чувства, желание избежать боли. Здесь я просто приведу свой любимый отрывок — Принц: «Знаете, графиня, когда я был маленьким, я первый раз влюбился. Мне было семь лет, не больше… Я влюбился в юную фрейлину. Но она мною пренебрегла. Тогда в слезах я прибежал к отцу и закричал: «Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» © Григорий Горин «Кин IV».

Почему важно заканчивать отношения

Плохо усвоенный либо незавершённый опыт, который тяжёлым комом лежит в тёмных закоулках нашей души, — источник постоянного напряжения, искажённого восприятия жизни и других людей (особенно противоположного пола). Если же опыт отношений присвоен, своя часть ответственности за него взята (вторая половина ответственности — на партнёре), выводы сделаны, то это помогает быстрее восстановиться и начать новые гармоничные отношения.

Многие бы и рады грамотно завершать свои отношения, но не знают, как это сделать. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией расставания — вы всегда можете обратиться к психологу.

В то же время важно и полезно знать, что процесс проживания потери проходит через определённые этапы. И пытаться проскользнуть мимо них либо каким-либо способом отвлечься и заглушить боль (еда, алкоголь, новые отношения, пр.) означает только усугубить ситуацию, причинив себе тем самым вред. Кроме того, когда человек не знает, что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго.

Этапы маршрута «расставание»:

Этап 1. Шок. Отрицание

В ту минуту, когда человек узнаёт о потере (уходе, измене), он испытывает глубокое потрясение. Все силы психики направляются на «переваривание», внешняя жизнь как бы уходит на второй план: продуктивность жизни резко снижается, человек становится рассеянным, впадает в некий ступор. Разум реагирует отрицанием происходящего: «Этого не может быть! Это может произойти с кем угодно, но только не со мной…»

Иногда оставленные партнёры и в поведении демонстрируют то же поведение: продолжают называть бывшего «мой/моя», интересуются его делами, провоцируют встречи. И чем дольше он будет пребывать в стадии отрицания, тем тяжелее будет продолжать жить без последствий для нервной системы и организма вообще.

Как долго человек будет находиться в таком заторможенном состоянии, зависит от многих факторов:

• насколько самостоятельным и взрослым психологически является человек на момент разрыва;

• насколько резко и неожиданно произошло расставание;

• насколько близкими либо зависимыми были отношения, и пр.

Человек испытывает в душе огромную боль, горюет. И переживание этой боли само по себе терапевтично, поэтому на этом этапе важно обходиться без обезболивающих, выдерживать это. Так будет продолжаться до тех пор, пока человек внутренне не согласится с новым положением вещей:

«Да, это свершившийся факт. Мы расстались». Происходит признание факта потери. И тогда он начинает сам, постепенно, по чуть-чуть впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее.

Как себе помочь. Для этой стадии полезно выражение горя и отреагирование эмоций: плачьте, кричите (в подушку либо в безлюдном месте), говорите с друзьями и близкими. И не стесняйтесь своего заплаканного лица, плачущая душа — много хуже.

Этап 2. Злость

Очень важно, чтобы человек не играл в «святошу» и позволил себе позлиться. Не обязательно плевать раскалённым металлом в лицо вашему обидчику, особенно если он/а — отец/мать ваших детей и вам важно и в дальнейшем поддерживать хорошие отношения. Можете написать ему письмо, где целиком выплесните всю свою ярость. Либо выскажитесь его фотографии, поставленной рядышком.

Не стесняйтесь в выражениях, позвольте вашей агрессии выйти наружу до последней капли. Представьте, что вскрывается внутренний нарыв и вам нужно избавиться от гноя. Можно попросить подругу послушать вашу очередную песнь «и снова о нем».

Как ещё можно экологично и цивилизованно позлиться? Злость — мощная энергия, и её можно использовать в своих целях: начать новый проект, сделать ремонт, пойти, наконец, в тренажёрный зал или просто заняться физическим трудом. Можно заняться любым видом творчества, выплеснув там все свои чувства.

Что нужно помнить. Блокировать негативные переживания, особенно чувство злости, нельзя. Чувство глушится, но не исчезает и может прорываться наружу в виде неожиданных вспышек гнева, от которых будут страдать невиновные, чаще всего — ваши новые партнёры. Либо ваша агрессия найдёт другое направление и примет вид болезни. А вам оно надо?

Этап 3. Торг

В это время человек пытается ухватиться за последнюю соломинку в надежде вернуть прошлое. Он начинает терзать себя вопросами: а если я стану вести себя по-другому, может, он/она еще вернется? не рано ли я отчаялся? а вдруг он страдает и ждёт первого шага от меня? не такой уж он был ленивый, безответственный… (добавьте ваш вариант)

Всё это время у него сохраняется иллюзия контроля — будто бы он всё ещё может влиять на ситуацию и бывшего партнёра. Печальная новость в том, что чем дольше он находится на этом этапе, тем медленнее движется к освобождению от боли.

Иногда на этом этапе происходят попытки наладить отношения. Но чаще всего на поверхность всплывают старые претензии и противоречия, только теперь — с еще большей силой, и отношения быстро становятся ещё более болезненными.

В результате этой неудавшейся попытки возникают обида и разочарование, к которым теперь еще примешиваются чувство самоуничижения и стыда. Смирившись с тем, что все попытки бессмысленны, человек начинает опускаться на самое дно страданий.

Этап 4. Депрессия

После того как все надежды восстановить отношения потерпели крах, начинается время настоящего горевания: человек угнетён, теряет радость жизни, интерес к каким-либо делам. Это время разочарования, краха иллюзий, потери доверия, опустошения.

Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил.

В такой период жизни человек как бы «обесточен»: уровень энергии чрезвычайно низок, у него нет сил выполнять обычные социальные функции. Иногда он может выдавать сильные эмоциональные реакции в виде слёз и истерик, часто избегает общения с близкими.

В этот момент человек как бы сворачивает всё внешнее пространство и уходит в свое внутреннее, где происходит важная внутренняя работа по переживанию чувств и эмоций.

Плохим вариантом прохождения этой стадии является обезболивание различными средствами — работой, алкоголем, едой, сменой партнёров. Если люди входят в новые отношения, так до конца не отболев предыдущие, то страдать в этих отношениях будут оба — и тот, кто искал спасения в новых объятиях, и тот, кто эти объятия предоставил.

Понятно, что неуютно и страшно оставаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой. Но нужно помнить, что убегая от чувств, человек застревает на этой стадии, иногда — на годы…

Именно поэтому 4-й этап является самой важной критической точкой всего процесса расставания — важно полностью прожить все свои чувства, чтобы достичь «дна» и оттолкнуться.

И когда слова «да, я теперь одна/один» не причиняют привычной боли, наступает новый и последний этап.

Этап 5. Принятие

На этом этапе слёзы уже выплаканы, но может сохраняться пониженное настроение, несмотря на которое происходит смирение с уже свершившимся. Не отрешённость, а принятие и спокойствие. Когда душа освобождается от тяжести прожитых чувств, она снова может любить, надеяться и верить.

Маркером того, что отношения завершены и урок усвоен, является чувство благодарности к бывшему партнёру и к судьбе — за всё то хорошее, что у вас с ним было. И согласие (можете назвать это смирением) с тем — как это было.

Ведь всё случилось именно так, как нужно было именно для вас. Жизнь устроена очень мудро: все события в нашей жизни и все отношения случаются с нами закономерно — к нам приходит именно тот человек, который идеально подходит к нашему уровню развития, к нашей детской истории, к нашим психологическим выпуклостям или «впуклостям».

Важно это увидеть и принять. И научиться доверять жизни. И затем переосмыслить и усвоить этот опыт и вынести урок из предыдущих отношений. И урок этот должен быть позитивным. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда, вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли.

Что нужно помнить.

Эти стадии могут не следовать строго друг за другом, возможно возвращение либо застревание на какой-либо из них. Например, можно годами оставаться на первой стадии, надеясь на то, что «он/она обязательно вернётся».

Либо годами пребывать в тяжбах и склоках, подпитывая собственную злость и оставаясь всё ещё только на второй стадии. Или застрять на горевании, пересматривая вечерами общие фотографии и ностальгируя под «ту самую» песню.

Также пройти этот путь сложно будет тому, кто привязывает чувство радости и любви к другому человеку и не способен брать это изнутри и из окружающего мира. Потому что мир интереснее и богаче, чем один человек. И если для ощущения себя целым или счастливым вам нужен другой, значит, эту тему необходимо проработать с психологом.

А теперь — «пугалки»: чем чревато незавершение отношений.

• Возможностью не создать новых отношений. Если психологический развод не произошёл, то фактически место партнёра занято. Новые претенденты просто не замечаются и/или не допускаются как возможные партнёры.

• Потерей реального взгляда на другого. Следующий мужчина будет рассматриваться через призму предыдущих отношений: после неверного партнёра вы станете подозревать нынешнего во всех смертных грехах, после жестокого — в любом выяснении отношений видеть жестокость. Рефреном будет сигналить мысль: «Он такой же, как мой бывший». И тогда новый партнёр становится эдаким «мальчиком для битья» — он отвечает не столько за себя, сколько «за того парня». И старые проблемы вновь становятся актуальными, причем проявляются в следующих отношениях в более отягощенном варианте.

• Созданием негативных установок (часто неосознаваемых). Такие убеждения, как «лучше быть одному», «меня все бросают», «все мужики — козлы (бабы — дуры)», мешают потом построить с кем-то отношения. Либо, руководствуясь ими, человек выбирает именно такого партнёра, который позволит это убеждение реализовать. Либо начинает вести себя таким образом, что другой человек не выдерживает и уходит.

• Появлением симптомов/болезней. Спектр коих весьма широк — от желудочных расстройств до… (допишите сами). Тело всегда реагирует на наше психологическое состояние.

• Переносом эмоций по отношению к бывшему партнёру на детей. Если родители расстались лютыми врагами, то иногда эмоции могут переноситься на ребёнка, и тогда мама (или папа) может по каким-то «необъяснимым» или вполне себе объяснимым и надуманным причинам испытывать неприязнь к ребёнку.

• Ещё одно возможное следствие — для детей (из расстановок по Хеллингеру). Мы так устроены, что когда мы что-то или кого-то теряем, у нас возникает бессознательная потребность в компенсации этого. И тогда ребенок противоположного пола (бессознательно) с радостью берет эту миссию на себя — ради своей любви к маме (папе). «Мама, я сделаю это для тебя. С любовью…» — как бы говорит он. По сути, происходит идентификация ребенка с потерянным возлюбленным. Тогда у ребенка в будущем может не складываться личная жизнь, отношения с противоположным полом. И снять эту миссию можно только одним способом — «завершить» наконец те отношения, которых уже нет в нашей жизни. «Отпустить» партнера, которого мы когда-то так любили.

Как понять — завершены ли отношения

Сделайте следующее:

• Мысленно представьте вашего бывшего партнёра и внимательно прислушайтесь к себе: какие чувства вы испытываете? можете ли пожелать этому человеку всего самого наилучшего? можете ли обнять его на прощание?

Если оба ответа «да», то ситуация завершена. Если хотя бы один ответ «нет», то ситуация для вас не закончена.

Какие ещё признаки завершения отношений?

• Вы начинаете замечать за собой, что начинаете думать о будущем, о новой встрече, начинаете снова обращать внимание на противоположный пол.

• Вспоминая ваши прошлые отношения, вы не испытываете ни боли, ни вины. Но при этом берёте на себя ответственность за то, что в них происходило, в том числе — и за то, что привело к расставанию.

• У вас снова появляется энергия для повседневных дел.

• Вы опять получаете удовольствие от жизни и от того, что в ней происходит.

В заключение хочу сказать, что нельзя рвать «по живому» — завершать отношения, совершая над собой насилие. Нельзя себя заставить «не думать о», не грустить, не вспоминать, и затем себя же ругать, когда это не получается (а как правило — не получается).

Завершение отношений — процесс, который требует времени и довольно интенсивной внутренней работы и проживания. Его не нужно подталкивать, как не нужно тащить цветок за макушку, чтобы он быстрее вырос. Зато истинное завершение отношений освобождает место новому, а ещё несет в себе внутреннюю свободу, большую мудрость и зрелость.

Пусть этот опыт сослужит вам хорошую службу и станет фундаментом для новых отношений — с новым партнёром (или с тем же, но уже на другом уровне). Любви и терпения в которых я вам желаю от всей души.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:

Многоточие незавершенных отношений

Однажды я стала невольной свидетельницей довольно странной сцены. При встрече своей давней знакомой на улице , мы вызвали такси, чтобы вместе поехать по своим делам. Ожидая машину, моя спутница поведала мне, что уже 5 лет состоит в новом браке, ее новый муж — преуспевающий предприниматель, красавец-мужчина, и сейчас она вполне счастлива. Вот только в интимной сфере ее не вполне все устраивает. Тут подъехала машина, и моя знакомая уверенно села на первое сидение рядом с водителем. Их оживленная беседа неожиданно быстро переросла в скандал. В результате она ударила водителя сумкой, он выскочил из машины, а женщина, выскочив за ним следом, пыталась его догнать и ударить сумкой еще раз. Так они и бегали вокруг машины, выкрикивая обвинения в адрес друг друга, пока, наконец, не выяснилось в чем собственно дело. Оказалось, что водитель такси — бывший муж моей приятельницы, с которым она развелась несколько лет назад. Уже 6 лет они живут отдельно, однако, что-то в их отношениях осталось незавершенным, что и послужило причиной появления столь сильных эмоций. В этот момент мне стало понятно, почему в новом браке моя знакомая не испытывает удовлетворения в интимной сфере. У нее на это просто не хватало энергии, поскольку вся она была растеряна в проживании прошлых отношений.

Незавершенный гештальт и его последствия

Эффект незавершенного действия в психологии называют незавершенным гештальтом. Этот термин ввел Фредерик Перлз — основатель гештальт-терапии. Суть явления заключается в том, что любой организм стремится к гармонии, к завершению цикла. Когда же что-то остается недосказанным, недоделанным, не услышанным, то потребность в этом остается и концентрирует на себе много внимания. А на это уходит много сил и энергии. А что, если этих незавершенных действий несколько десятков?
Если отношения сопровождались сильными эмоциями, к примеру, будь-то любовью или обидой, или гневом, то такие отношения часто остаются незавершенными, и отнимают у человека много энергии. Можно не поддерживать отношения на протяжении нескольких десятков лет, но по-прежнему, в каком-то смысле, оставаться в них. Попытки забыть, или «выбросить из головы», обычно не завершаются успехом. Всем нам известна история Графа Монте Кристо, который не смог жить спокойно до тех пор, пока не отомстил всем своим врагам. Так психика стремится завершить незавершенные действия. Причем в реальной жизни средством для этого могут стать совсем другие люди, а не те, кто стал первопричиной. Неосознанно мы начинаем вести себя с новым партнером таким образом, чтобы активировать в нем те черты, которые нам нужны для завершения гештальта. Например, женщина, разведясь с мужем, начинает вести себя с сыном так же, как и с бывшим супругом. В ответ он дает ей похожую психическую реакцию, на что она бурно восклицает: «Боже! Он так похож на своего отца! Вот что гены делают….» И так очень часто люди после развода в новых отношениях начинают транслировать что-то из своего старого репертуара, что неизменно приводит к превращению принца/принцессы в монстра.

Также незавершенное действие может стать причиной психосоматического заболевания. Например, женщина, долгое время страдающая бронхиальной астмой, во время сеанса вспомнила, что всегда боялась сказать своим ссорящимся родителям о своих желаниях и потребностях. Ей приходилось постоянно сдерживать свои эмоции. После проигрывания проблемной ситуации в ее воображении симптомы болезни заметно уменьшились.

Как узнать о завершении отношений

Когда все эмоции пережиты, все слова сказаны, то человек спокойно реагирует на людей и события прошлого. Но если при таких воспоминаниях вы чувствуете волнение, тревогу, злость, обиду, гнев, тоску, либо активно избегаете человека, значит есть еще неотданные чувства, и отношения внутри ваc не завершены. Можно сказать, что вы не вполне здесь и сейчас. И конечно, это мешает строить новые отношения, заниматься чем-то действительно важным для своей жизни и может невольно продолжать повторяться в вашем поведении, когда вы находите «не тех» партнеров, «не ту» работу, и вообще живете не на полную мощь.

Что мешает

Фазы развития отношений, берут свое начало в детстве. В возрасте 2,5 – 3,5 года формируется опыт отделения от матери. Тем людям, у которых не сформировался опыт завершения отношений с матерью, бывает очень трудно завершать не только отношения, но и повседневные дела.
Желание быть правым часто заставляет человека продолжать вести внутренний диалог с виртуальным «обидчиком». Это своеобразная игра с тезисом: «Раз ты виноват, значит ты не прав, а я прав!» Такие люди прокручивают в голове сцены выяснения отношений, кто прав, а кто виноват, оправдываются, проигрывают в фантазиях образы мести…

Большой сложностью является завершение отношений с человеком, который умер. Много остается недосказанных слов, много остается незавершенных действий. Фаза горевания может затянуться на годы. Причин тому может быть много. На сеансах психотерапии, в максимально допустимой форме, возможно завершить отношения с человеком, который умер. Это довольно продолжительная процедура, но возможна.

Часто для завершения одних отношений человек использует другие. Например, женщина, уйдя от мужа-деспота, выходит замуж за спокойного и любящего ее мужчину, удовлетворяя свою потребность в приятии и любви. При этом ее потребность в любви бывшего мужа никуда не исчезает. Так она может продолжать жить с одним мужчиной, мечтая о другом. Замечу, что завершить отношения таким образом никогда не удается в полной мере.

Также мешает завершить ситуацию страх ответственности. Неизвестность будущего, принятие ответственности за собственную жизнь и необходимость предпринимать новые действия очень пугает многих людей. Можно сказать, что в таком промедлении кроется «вторичная выгода» мнимой безопасности. Однако стоит вспомнить, что пока вы вязнете в трясине прошлого, ваша жизнь тоже проходит.

Выход на свободу

Психологическое завершение отношений происходит в голове человека. Иногда он может сделать это сам, иногда требуется помощь психолога. В любом случае важно переосмыслить полученный опыт и обязательно вынести урок из предыдущих отношений. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли. Помните, что расставание — это не конец жизни. Да, это конец одного отрезка пути, и вместе с тем — это начало нового этапа жизни.

Эффект Зейгарник

Эффект Зейгарник получил название по имени своего открывателя, женщины-психолога Блюмы Зейгарник. Она доказала, что незавершенные дела дают внутреннее напряжение человеку, которое заставляет постоянно вспоминать об этих делах и мысленно возвращаться к ним снова и снова.

Психология — эффект незавершенного действия (Зейгарник)

В 1920-х годах успешный психолог Блюма Зейгарник стала открывателем этого удивительного эффекта. Как и многие открытия, он был обнаружен внезапно, когда официант в кафе запомнил очень большой заказ, не записывая его.

Зейгарник поговорила с официантом, и тот ответил, что помнит все неисполненные заказы, и начисто забывает все те, которые уже закончил. Это позволило вынести предположение о том, что законченные и незаконченные дела человек воспринимает по-разному, поскольку от этого меняется и статус значимости.

Далее был проведен ряд экспериментов. Студентам были предложены интеллектуальные задачи. В ходе решения некоторых из них исследовательница говорила, что время вышло. Спустя несколько дней студентам было предложено вспомнить условия всех задач. Оказалось, что те задачи, которые не были завершены, всплывают в памяти в два раза эффективнее! Это и есть эффект незавершенного действия, или феномен Зейгарник.

Начало выполнения задачи создает напряжение, и его разрядка происходит только после завершения действия. Такое напряжение постоянно стремится быть снятым: людям некомфортно в состоянии незавершенности, и комфортно, когда делу положен конец.

Эффект незавершенного действия в любви

В жизни эффект незавершенного действия бывает очень сложным и весьма мучительным для тех, кто с ним столкнулся. Рассмотрим пример и узнаем, как лучше поступить.

Например, девушка влюбляется в парня, ей 18 лет. Они проводят вместе только 10 дней, а затем он далеко уезжает, и отношения прерываются. С тех пор они больше никогда не виделись, лишь изредка переписывались, но она помнит его и 5, и 7 лет спустя. Не смотря на то, что у нее есть мужчина и серьезные отношения, она не может мысленно отпустить ту ситуацию.

В данной ситуации нужно определить, что было бы завершением. Например, встретиться с тем человеком, поговорить, обнаружить, что он в жизни и он в мечтах – это два разных человека. Либо мысленно завершить ситуацию, представив, что было бы, если бы все сложилось иначе. Каждый конкретный случай можно разобрать у психолога, который поможет направить мысли в правильное русло.

 

что такое незавершенный гештальт и почему мы так часто о нем говорим

Такое напряжение помогает нам не забывать о своих потребностях. Но для того, чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения. Незакрытый гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть» ее. В таком случае человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях — например, провоцирует в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером. В более тяжелых случаях человек даже не хочет сближаться с другими, фокусируясь только на том, как вернуть и переиграть отношения с тем, с кем они не сложились до этого, тем самым буксируя на месте и ограничивая себя от движения вперед.

Незавершенный гештальт может проявляться и другим, достаточно популярным способом: мама, которая хотела стать актрисой, но не получилось. Такой незакрытый гештальт заставляет ее толкать свою дочь к поступлению в театральный. В сущности, механизм действия напоминает банальную для всех ситуацию: вспомните, как иногда у всех нас бывает, когда, услышав кусочек какого-то трека, мы на протяжении всего дня его напеваем, отстукиваем мотив и жалуемся друг другу фразами «дурацкая песня с утра сидит в голове». И так продолжается до тех пор, пока мы не послушаем ее снова от начала до конца или же пока наше внимание не переключится на какое-то более важное событие. Однако только стоит нам расслабиться, песня снова начинает играть в голове. Незакрытые гештальты ощущаются точно так же, только песней в данном моменте станут — наше поведение в неудавшихся отношениях; неумение отстоять свои границы с друзьями, близкими или боссом; недосмотренный фильм или неоконченный образовательный курс. То есть любая ситуация, которая была для нас важна, но либо закончилась не так, как мы предполагали (парень внезапно разрывает отношения и не объясняет толком причины), либо просто обрывается без логического окончания (когда мы ожидаем звонка от нового знакомого, а он не перезванивает, хотя взял номер и обещал позвонить). Самое неприятное то, что, имея незавершенные гештальты, мы всегда хотим их закрыть, а для этого, в большинстве случаев, неосознанно приводим себя в ситуации, где могли бы это сделать, а это заставляет нас все время откатываться назад и расходовать на прошлое огромное количество энергии, которое могли бы тратить на движение вперед.

Незавершенные отношения — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Про незавершенные отношения или чувства психологи говорят – «скелеты в шкафу». Они, действительно, мешают нам вступать в новые отношения легко, без тяжелых ассоциаций. Например, вам не удалось объясниться с объектом вашей первой любви. Вам казалось тогда, что вам не ответят взаимностью. Этот эпизод прошлого неизбежно влияет на ваше настоящее. Чувства, которые остались с того момента: разочарование, страх, бессилие, требуют возвращения в прошлую ситуацию. И делают все последующие отношения похожими на предыдущие.

Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию или человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не прожиты. Только тогда отношения завершатся для нас и наступит облегчение.

Этот феномен носит название «эффект Зейгарник», открытию которого в 1930-х годах способствовал забавный эксперимент.

Было установлено, что официанты подробно помнили блюда и напитки, которые заказывали клиенты, ещё не оплатившие счет, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершенная ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, которые уже оплатили счет, даже если это произошло пять минут назад, официанты вспоминали с большим трудом или вовсе не могли вспомнить (завершенная ситуация).

Упражнение «Незавершенные отношения»

Вспомните взаимоотношения, в которых есть что-то незавершенное. Напишите на листке бумаги три вопроса, которые вы могли бы задать адресату, который остался в прошлом, но вы тогда не задали их ему. Вспомните три действия, которые вы не совершили в своей жизни, хотя хотели это сделать. И подумайте о чувствах, которые вы не выразили. Попробуйте пережить и отпустить их, чтобы открыть себя для новых, гармоничных отношений.

Иногда нам не под силу совершить такую работу самостоятельно. Например, кажется невозможным завершить переживания, если людей из прошлого уже нет с нами. Тогда следует обратиться к специалисту и распрощаться с незавершенными отношениями с помощью индивидуальной психотерапии. Психолог поможет вам «вернуться» в незаконченный диалог и завершить его.

Эффект Зейгарник или эффект незавершенного действия

В психологии известен очень интересный эффект, названный по имени его открывателя – эффект Зейгарник.

Суть этого принципа заключается в том, что незавершенные дела вызывают в человеке определенное внутреннее напряжение, которое заставляет помнить об этих делах и возвращаться к ним в мыслях снова и снова.

Блюма Зейгарник, 1921

Вкратце история вопроса такова. В конце 20-х годов прошлого века будущий советский психолог Блюма Вульфовна Зейгарник с группой студентов и своим преподавателем находились в кафе, где их удивил официант, запомнивший, не записывая, их большой заказ.

Поговорив с официантом, они выяснили, что он помнил все неисполненные заказы, но уже не помнил те, которые только что исполнил.

Б.В. Зейгарник предположила, что человек по-разному запоминает законченные и незаконченные действия ввиду их разной значимости для него. Позднее она развила эту идею.

В ее экспериментах испытуемые должны были решать интеллектуальные задачи. Время на решение задания она определяла произвольно и в любой момент могла заявить, что время истекло и задача не решена.

Через несколько дней испытуемые должны были вспомнить условия тех заданий, которые им предлагались. Выяснилось, что если решение задачи было прервано, она запоминается лучше по сравнению с решенными заданиями примерно в два раза. Эта особенность и получила название «эффект Зейгарник».

Зейгарник установила, что начало выполнения задания создает напряжение в памяти, которое не разряжается до тех пор, пока задача не завершена. Это напряжение постоянно стремится к реализации, к своему завершению.

Это стремление влияет на память и поведение человека. То есть человек стремится к завершению своих задач. Людям нравится чувствовать завершенность и наоборот не нравится незавершенность.

На мой взгляд, основной вывод, который можно сделать из этих экспериментов, состоит в том, что не нужно иметь одновременно много незавершенных задач. Любая начатая и незаконченная задача сохраняет в вашей памяти напряжение. Это напряжение отвлекает вашу энергию.

На бытовом уровне это в общем то и так понятно, но как видим эффект получил свое подтверждение экспериментально.

У каждого конечно свой разумный предел на количество задач, находящихся в процессе решения. Надо его понимать и стараться не превышать. Если задача большая и время на ее решение затягивается, лучше разбить ее на части, чтобы получать удовлетворение от решения подзадач.

Стоит осторожнее относиться к принятию на себя обязательств. Если брать в работу задачи, то только те, которые вам действительно нужны.

И что еще интересно – у вас могут быть какие-то очень старые незавершенные задачи, которые в своем прямом виде уже забыты. Но свое напряжение они могут сохранять и тем самым влиять на ваше поведение. Их желательно вспомнить и завершить, если конечно такое возможно.

Завершение освобождает энергию!

Эффект незавершенного действия в любви

Интересно, что этот эффект может объяснить продолжительную влюбленность в человека, отсутствующего рядом. Например, парень влюбился в девушку, но прошло несколько дней и по каким то причинам они расстались, например, девушка уехала в другой город или вышла замуж за другого.

С тех пор они могут никогда не встретиться, но парень, скорее всего, будет ее помнить и десятилетия спустя, и все потому, что действие (а в данном случае любовь) оказалось незавершенным. Возможно, если бы они сохранили отношения, узнали друг друга получше, и расстались от охлаждения отношений, то по прошествии времени их образы довольно быстро бы стерлись из памяти друг друга.

Ступень 3. Эффект Зейгарник в действии. Как сохранить любовь в браке

Читайте также

Эффект ореола или эффект обобщения

Эффект ореола или эффект обобщения Для того чтобы было понятно, что подразумевается под этим эффектом, приведем простой пример. Очень часто наши успехи или, что хуже, неудачи в какой-либо области деятельности пролонгируются на другие области. Вот это и есть эффект ореола.

Патопсихологический метод в изучении личности[15] . Б. В. Зейгарник

Патопсихологический метод в изучении личности[15]. Б. В. Зейгарник При разрешении каких проблем психологии личности патопсихологические исследования могут оказаться полезными?Один из важнейших разделов исследования психологии личности – выявление путей и механизмов

Почему первое впечатление обманчиво Позиционный эффект и эффект недавности

Почему первое впечатление обманчиво Позиционный эффект и эффект недавности Позвольте представить вам двух мужчин: Ален и Бен. Определитесь без долгих раздумий, кто из них вам больше нравится. Ален умен, прилежен, импульсивен, критичен, упрям, завистлив. Бен, напротив,

Почему планы успокаивают Эффект Зейгарник

Почему планы успокаивают Эффект Зейгарник Берлин, 1927 год. Группа студентов и университетских профессоров пришла в ресторан. Официант принимает заказ, включая особые пожелания, но не считает нужным что-то записывать. Ничем хорошим это не кончится, думают собравшиеся за

«ВОЛНОВОЙ ЭФФЕКТ» В ДЕЙСТВИИ

«ВОЛНОВОЙ ЭФФЕКТ» В ДЕЙСТВИИ Как я объяснил в предыдущей главе, вера в то, что человек может остаться в жизни, — нет, не через собственную личность, но через ценности и поступки, волны от которых переходят из поколения в поколение, — служит мощным утешением всем, кто

Эффект плацебо в действии

Эффект плацебо в действии Оказывается, «Каждое высаживаемое вами семечко содержит в себе огромный объем космической информации»Не надо опять врать. Какой такой космос? Если физический — тогда почему астрономы по полям не ползают и смотрят в телескопы, а не в

Тренировочный эффект и эффект истории

Тренировочный эффект и эффект истории Чем больше сгибаний рук с гантелями вы сделаете, тем больше вырастет ваш бицепс. Увеличьте количество повторений или вес, и бицепс увеличится в размерах и силе. Это не сверхпремудрость. Просто это тренировочный эффект.Когда вы

Б. В. Зейгарник (1900–1985)

Б. В. Зейгарник (1900–1985) На факультете психологии МГУ, где долгие годы работала профессор Б. В. Зейгарник, иногда вспоминают курьезный эпизод, происшедший на XIX Международном психологическом конгрессе (Лондон, 1969). Группа советских психологов в неформальной обстановке

Единственные отношения, которыми мы зациклены, — это незавершенные

В юности вы обязательно будете наблюдать, как многие отношения с криком прекращаются.

Кто-то, наверное, накачал на себе перерывы; другие, возможно, вы видели, как пострадали сами.

В любом случае окончание отношений, вероятно, станет темой ваших молодых лет — и это нормально, правда — это лучший способ понять, чего вы хотите от другой человек.

Вы возьмете аспекты тех отношений, которыми вы дорожили, и поищите их в следующем, а что касается тех, которые вам не нравились, вы теперь будете знать, чего следует избегать.

Тем не менее, всегда есть отношения, которые невозможно поколебать, и от которых практически невозможно что-то отнять: отношения, которые остались «незавершенными».

Мне нравится думать о «незавершенных» отношениях как о тех, которые заканчиваются из-за обстоятельств, которые не были непосредственно в ваших руках или, во всяком случае, не были на самом деле преднамеренными.

Допустим, вашей девушке пришлось встать и переехать из-за новой возможности работы — или вы слишком напились в баре и в конечном итоге совершили ужасную ошибку (которую вы * на самом деле * не можете вспомнить) — независимо от конкретная причина, отношения закончились без должного заключения.

Эти типы отношений, как правило, сохраняются дольше, чем другие, и даже становятся предметом навязчивой идеи для некоторых спустя много лет после того, как вовлеченные люди решили разойтись.

Когда дела остаются незавершенными, особенно трудно от них отказаться, вероятно потому, что ни одна из сторон не знает, с чего начать.

И вот почему.

Закрытия не было.

Одна из причин, по которой вы зациклены на последних незавершенных отношениях, заключается в том, что вы не получили достаточного завершения, необходимого для того, чтобы двигаться дальше.

Вы не уверены в , почему вещей пошли не так, как вы их предвидели. Вам любопытно, , как человек, которого вы, как вы думали, знали, мог делать то же, что и он, — у вас есть вопросы.

Закрытие — это не просто какое-то клише, используемое вокруг отношений каждый раз, когда они портятся; закрытие требует ответов на эти вопросы.

Видите, без конкретных — честных — ответов наши умы будут блуждать. Мы от природы любопытные создания.

И хотя любопытство — это хорошо, когда оно слишком долго остается без присмотра, превращение его в навязчивую идею — лишь вопрос времени.

Вы не знаете, что могло принести будущее.

Еще одна причина, по которой вы можете увязнуть в прошлом из-за отношений, которые не закончились должным образом, заключается в том, что вы все еще питаете надежду на будущее.

Независимо от обстоятельств, которые в конечном итоге завершили ваши отношения, важно смириться с тем фактом, что — это , фактически, закончились. Период.

Хотя время от времени совершенно естественно возвращаться к прошлому близких, важно удерживать его или ее там: в своем прошлом.

Не беспокойтесь о том, что могло бы быть или где бы вы были сейчас, если бы все пошло немного по-другому.

Хотя фантазия может успокоить ваш беспокойный ум на сколько бы вы ни позволяли, как только вы пройдете проверку реальности — вам может потребоваться некоторое время, чтобы встать.

У вас все еще есть чувства к нему или к ней.

Отношения существуют как среда для сильных чувств, и когда они заканчиваются — пусть даже внезапно, — вполне естественно, что некоторые остаточные чувства сохраняются, даже после того, как осядет пыль, так сказать.

Видите ли, отношения обычно заканчиваются в формальном смысле, когда инвестируемые люди считают, что они лучше подходят вне отношений.

Однако с незавершенными и отношениями их распад обычно вызван обстоятельствами (возможно, из-за дальних отношений) или ошибкой (будь то молодость или алкоголь), но это редко бывает преднамеренным. И поэтому они «незаконченные».

У вас гораздо больше шансов по-прежнему испытывать чувства к своему некогда значимому другу после того, как вы провели с ним или с ней, когда решение о переходе с на от ваших отношений было не в ваших руках.

Я считаю, что лучше всего принять тот факт, что вы испытываете этих чувств, но изо всех сил старайтесь не проявлять к ним отношения.

Это нормально — любить кого-то, даже в прошлом, но не любить его активно.

Я знаю, что это всего лишь семантика, но за этим различием скрывается некоторая практическая правда.

Вы все еще сожалеете.

Мы зациклены на отношениях — и других вещах, — которые не завершены, потому что они кажутся открытыми.

Я имею в виду, что незаконченные вещи не обязательно означают, что они останутся незаконченными, но они также не дают никаких оснований полагать, что закончат когда-либо.

Когда отношения имеют ясные, идентифицируемые цели, их намного легче осмыслить и использовать в качестве опыта для будущих.

Тем не менее, незавершенные отношения просто заставляют вас подвергать сомнению все, что вы делали, что привело к их краху — были ли вы обмануты или вынуждены были прервать отношения из-за новой работы или обстоятельств.

И, поскольку эти обстоятельства могли быть не в вашей власти, трудно увидеть последствия ваших действий — или оценить какие-либо из них. Это просто приводит к сожалениям.

Вы пытаетесь поиграть с разными сценариями в своей голове, но обычно у вас не остается особой ясности.

Вот почему незавершенные отношения живут в вашем сознании.

Вы точно не знаете, почему они закончились, и еще менее уверены, что могли бы сделать что-нибудь, чтобы спасти их.

Эффект Зейгарник мог бы объяснить желание достроить недостроенный

Опубликовано 12:48 ET 19 октября 2015 г. | Обновлено 12:54 ET 19 октября 2015 г.

Шесть лет назад я встречалась с одним парнем на Восточном побережье. Мы с ним разделяем глубокую любовь к искусству. Мы начали спорить на тротуаре, и я так расстроился, что меня вырвало. Он отказался отвезти меня домой или разрешить вернуться в свою квартиру, чтобы переодеться. Наконец, он дал мне штаны, но заставил переодеться на лестничной клетке.Вскоре после этого я переехал на запад. Я сказал ему, что все еще люблю его и не могу избавиться от него, но его ответ был совершенно жестоким. В конце концов, я влюбилась в своего нынешнего парня. Что ж, парень с Восточного побережья хочет, чтобы я вернулся. Я скучаю по нашей общей страсти к театру и искусству. (Парень с западного побережья не заинтересован в посещении художественных мероприятий.) Однако мне не повезло с поиском работы, и я опасаюсь за свое финансовое будущее, а парень с западного побережья недавно сделал меня своим наследником. Меня пытают. Должен ли я дать Парню с Восточного побережья еще один шанс?

Психоаналитик Эрих Фромм писал, что зрелая любовь — это «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя.«Скорее отличается от« Ты мне нужен, потому что я не хочу жить в упаковочном ящике, когда мне будет 50 ».

Что до любви, которую ты мог бы иметь … кажется, что — ох! — даже сейчас Парень с Восточного побережья хочет быть причиной, по которой вы идете домой один в платье, украшенном тупицей. (Продавайте пронумерованные отрывки в рамке, и это искусство!) Ваша встреча с парнем, который так жестоко обращался с вами, — это странно — если вы не учитываете психологическую ловушку, называемую «эффектом Зейгарник». Социальные психологи Рой Баумейстер и Брэд Бушман объясняют, что когда задача или цель прерываются, автоматическая, бессознательная часть нашего мозга продолжает опрашивать сознательную часть, требуя закончить то, что мы оставили незавершенным.(К сожалению, наше подсознание заинтересовано только в том, чтобы закончить дело, а не в том, является ли этот парень полным придурком.)

Способ отключить эффект Зейгарник — завершить незавершенное дело — например, прекратить его на некоторое время. хорошо с парнем с Восточного побережья или, может быть, продолжил с того места, где остановился. Но прежде чем делать последнее, рассмотрите еще один фактор, который, несомненно, здесь действует, — когнитивную предвзятость «избирательного восприятия». Это наша склонность полностью забывать о том, что думает Геймер об эмоционально неудобных вещах (например, об избиении эго).Помещение его в какой-то мысленный шкаф позволяет нам сосредоточиться на более привлекательных убеждениях, например: «Я всегда могу рассчитывать на него — поделиться своим энтузиазмом по поводу открытия галерей, где у всех непростые волосы».

Настоящая любовь подводит черту к тому, как кто-то обращается с вами — как, даже когда они злятся, они действуют с любовью (при условии, что вы, скажем, не обжарили их попугая и не подали ему горох). Что касается того, нужен ли вам более целеустремленный человек, это то, что нужно выяснить, прежде чем вы начнете завязывать отношения с кем-то, кто предпочел бы остаться дома и смотреть видео на YouTube, где енот едет на Roomba.Но также учтите, что жизнь включает в себя компромиссы, например, посещение художественных мероприятий с другом вместо того, чтобы требовать, чтобы ваш партнер удовлетворял все ваши потребности, как гигантская человеческая Costco: «Любите меня, оставьте мне деньги и живите, чтобы посещать преследующие перформансы. как женщина, читающая китайское меню еды на вынос девять часов подряд, а затем стригущая ногти на ногах и поджигающая их ».

Я всегда был свободным от секса, но мне хотелось бы серьезно отнестись к этому парню, с которым я встречалась. Приятно ли когда-нибудь рассказывать парню о других парнях, с которыми вы недавно спали или которые все еще носятся с вами? Я думаю, это может заставить парня почувствовать, что ты желанен и предан делу, но мои друзья-парни говорят, что это действительно отталкивает.

Для женщины найти кого-то, с кем можно заняться сексом, примерно так же сложно, как найти индийского парня, управляющего 7-Eleven. Ура, а? Эээ … кроме того, как сурово осуждают женщин за то, что они «сексуально свободные духи». Это происходит из того, что антропологи называют «неуверенностью в отцовстве» — страха, который развился у мужчин, что они принесут домой зубра, чтобы накормить ребенка, который передаст гены мистера Моноброу в следующем пристройке. Итак, мужчины не любят женщин, которые передвигаются, в то время как для мужчин не существует такого понятия, как «стыд».Другими словами, никогда не говорите, кто и сколько. И, кстати, некоторые парни утверждают, что они будут в порядке, если узнают — прямо перед тем, как они начнут не давать вам спать всю ночь вопросами типа «Это было недавно?» «Было ли совпадение?» и «Это было ДО того, как у вас появился Lasik?» Реальность такова, что парень захочет верить, что ваше тело — это храм, а не из тех, что были популярны среди международных туристов с евнухом, управляющим одним из этих маленьких кликеров.

Напишите Эми Алкон, 171 Pier Ave., # 280, Санта-Моника, Калифорния

, или по электронной почте [email protected]

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.poughkeepsiejournal.com/story/life/2015/10/19/advice -goddess / 74220296/

Наука говорит, что незавершенные вещи привлекают / беспокоят, потому что ваш мозг лучше их запоминает

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех.Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная злость — это чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на что-то, что кто-то сделал или сказал, когда вас действительно что-то расстраивает.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через полгода вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы злитесь, как вам с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять в чем-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это невозможно, попробуйте отправиться на пробежку или покататься на велосипеде. Если вы на работе сердитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом об обучении контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Не оставляйте дела незавершенными — исследуйте свой разум

Если вы оставляете дела незавершенными, это больше, чем просто небрежность, к чему следует относиться легкомысленно. С психологической точки зрения это симптом, который нельзя упускать из виду. Это особенно верно, когда это не просто случайное явление, а происходит неоднократно.

Когда вы оставляете дела незавершенными, беспокойство имеет тенденцию нарастать. Каждый пункт в вашем списке дел, который вы выполняете на полпути, является неполным циклом. Когда цикл неполный, он висит над вашей головой, даже если вы этого не осознаёте.

Вы чувствуете эмоциональное бремя беспорядка, хотя, возможно, не можете его конкретно идентифицировать. Вы также можете почувствовать тупое беспокойство, которое возникает тогда, когда вы этого не ожидаете. Короче говоря, тебе нехорошо.

«Ничто так не утомляет, как вечное ожидание незавершенного дела».

— Уильям Джеймс —

Есть много причин, по которым люди оставляют что-то незаконченным. Иногда оставляешь что-то незаконченным из-за внешних обстоятельств. Однако в большинстве случаев это как-то связано с вами и вашим поведением в ситуации. Вы не завершаете задачу, потому что что-то мешает. По какой-то причине вы пытаетесь избежать реальности или ситуации. Давайте углубимся в эту идею.

Причины, по которым вы оставляете дела незавершенными

В нашей жизни у нас есть как большие, так и маленькие цели, а также большие и маленькие задачи. Что происходит с людьми, которые не завершают работу, так это то, что между целями и задачами возникает некоторая несоответствие. У них есть все намерения что-то сделать, но это не приводит к конкретным действиям, чтобы это произошло.

Есть много разных возможных причин. Однако есть несколько особенно актуальных. Это:

• Низкая самооценка. Когда у вас недостаточно любви к себе, вы думаете, что то, что вы делаете, не имеет ценности. Вам кажется, что это не имеет значения, сделаете вы это или нет. У вас складывается впечатление, что отказ от выполнения задания на полпути не имеет никакого значения.
• Чувство неудачи. Это принимает форму невозможности определить «зачем». Как будто ты уже проиграл, и никаких усилий не стоит. На самом деле это один из элементов депрессии.
• Чувство ненужности. Некоторые думают, что лучше не доводить дело до конца, потому что все равно, вероятно, обернется плохо. Они боятся результатов. Следовательно, они избегают столкнуться со своими собственными ограничениями, реальными или мнимыми.
• Отвлечение. Это происходит, когда есть вещи, которые полностью поглощают ваше внимание, интерес или доступную умственную энергию. В результате у вас не остается ничего для других задач. А если вы делаете что-то еще, вы делаете это на полпути.
• Перегрузка. Когда у вас больше обязательств, чем времени на их выполнение, обычно вы делаете все на полпути.

Что происходит, когда делаешь незавершенные

Как видите, оставлять дела незавершенными имеет множество негативных последствий. По сути, это вызывает у вас чувство беспокойства, которое может нарастать и становиться довольно агрессивным. И, конечно же, это также подрывает вашу самооценку и самооценку.

Основными последствиями незавершенного производства являются:

• Постоянное напряжение.
• Чувство застоя. Как будто вы всегда находитесь в одном и том же месте и не можете двигаться дальше. Вы никогда не сможете отметить какое-либо дело, чтобы перейти к следующему.
• Влияет на производительность. Было бы очень трудно достичь важных целей, если бы вы делали что-то наполовину. Это делает вас неэффективным и тратит энергию.
• Ваше внимание рассеивается. Когда вы не выполняете задачу, ваш разум занят слишком многими вещами одновременно. Вы думаете о том, что вам еще нужно сделать, и о времени, которое у вас есть на это.
• Это удерживает вас от запуска новых проектов. Вы знаете, что еще не закончили то, что уже начали, поэтому вы не можете свободно начинать что-то новое.

Как решить эту проблему?

Если вы оставите что-то незаконченным, вам придется решать проблему на двух разных уровнях. Первый связан с отказом от привычки. Это начинается как несколько бессознательное действие и заканчивается привычкой.

Вам следует выполнить три основных действия.

• Стройте реалистичные планы. Ставьте перед собой реально достижимые цели.
• Разделите задачи на этапы и поставьте перед собой задачу выполнить их одно за другим.
• Узнайте, как делать активные паузы. Это ограниченные моменты отдыха, чтобы вы могли восстановить свои силы и продолжить движение вперед.

Вы также должны решить проблему на другом уровне. Второй уровень глубже. Возможно, вы делаете то, что ненавидите, и чувствуете себя в ловушке. Возможно, вас парализовало чувство некомпетентности. Также возможно, что это депрессия в процессе становления. Какой бы ни была причина, постарайтесь разобраться в ней.

Направление вашей жизни зависит от ваших ценностей, а не от целей

«Зрелость достигается, когда человек откладывает сиюминутные удовольствия ради долгосрочных ценностей». -Джошуа Лот Либман- Подробнее »

Почему мы ненавидим не заканчивать то, что начинаем

Почему наш мозг вспоминает то, что мы не сделали, больше, чем то, что мы сделали? Кажется, наш мозг имеет тенденцию постоянно напоминать нам о том, что мы могли бы сделать.

Согласно «Эффекту Зейгарник», у вас гораздо больше шансов вспомнить незавершенные задачи, чем выполненные вами. В исследовании 1927 года русский психолог Блюма Зейгарник просил испытуемых выполнить ряд заданий. Во время выполнения некоторых заданий испытуемых прерывали, прежде чем они успели закончить. Когда позже их спросили о задачах, они вспомнили задачи, во время которых они были прерваны с гораздо большей частотой, чем те, которые они смогли выполнить.

Оказывается, у мозга сильная потребность довести начатое до конца.Когда он не может что-то завершить, он застревает на этом. Нам в голову могут приходить навязчивые мысли о том, что мы не смогли закончить, как способ напомнить когнитивной системе, что что-то еще нужно завершить. Это может включать закрытие проблем (Джеймс и Кенделл, 1997).

Эффект Зейгарник может также объяснить, почему мы сожалеем о вещах, которые мы не сделали, , даже больше, чем о том, что сделали. Другими словами, мы помним «прискорбные упущения » больше, чем «прискорбные комиссии » (Савицкий, Медвец и Гилович, 1997).Это также может объяснить, почему, когда мы скорбим, мы больше сосредотачиваемся на том, что мы не сказали или не сделали с кем-то, кого мы потеряли больше, чем мы, что мы сделали с ними .

Это также может объяснить, почему телевизионные клиффхэнгеры нас зацепили — нашему мозгу действительно нужно, чтобы эти истории были завершены. Это может частично объяснить, почему фанаты сериала Lost были расстроены, когда некоторые из критических вопросов шоу остались без ответа в его финале.Нам не нравится двусмысленность — мозг хочет, чтобы все подошло к концу.

Итак: идите туда и создайте свой финал для чего-нибудь — будь то завершение через символическое событие, написание собственного финала или выполнение задачи.

Джеймс, И.А. и Кенделл К. (1997). Незавершенный процессинг при эмоциональных расстройствах: эффект Зейгарник. Поведенческая и когнитивная психотерапия , 25 (4): 329-337.

Савицкий, Медвец и Гилович (1997).Вспоминание и сожаление: эффект Зейгарник и когнитивная доступность достойных сожаления действий и бездействий. Личность и социальная психология Бюллетень, 23 (3): 248-257.

Зейгарник Б.В. (1927). Über das Behalten von erledigten und unerledigten Handlungen (Сохранение завершенных и незавершенных действий), Psychologische Forschung, 9: 1-85.

www.stephaniesarkis.com

Авторские права 2014 ООО «Саркис Медиа»

Ваш разум ненавидит незавершенные задачи.Завершение ваших задач важно для… | Дирк Хупер

Недавно я заболел на пару месяцев. К сожалению, это помешало мне во всем, что я делаю. И, я не знаю, как вы, но когда я отстаю в чем-то, я испытываю стресс, что затрудняет мне выполнение всего того, что у меня есть на моей тарелке.

Это приводит к нескончаемому циклу, когда дела не заканчиваются и вы испытываете стресс, потому что ничто из того, что вы делаете, не заканчивается. Вы видите, где этот бесконечный цикл?

Водоворот незавершенных дел сведет вас с ума.

Вы должны выполнить свои задачи.

Я нахожусь в необычной ситуации, потому что я писатель художественной и документальной литературы. Я профессиональный фотограф. Я провожу консультации, социальное управление и коучинг через Sexy Networking. Я также занимаюсь иллюстрациями и рисунком, и я пытаюсь закончить работу над комиксами на стороне.

Излишне говорить, что я занят.

То, что я делаю, требует от меня одновременного выполнения множества разных работ. И я научился методам создания организации, но если я не завершаю задачи, они постоянно придираются ко мне.

Я из тех парней, которые могут беспокоиться, а не быть воином.

Может быть, вам тоже это нравится.

Есть нечто под названием Эффект Зейгарника , которое создается при возникновении прерванной задачи. То же самое, что происходит, когда фильм заканчивается захватывающим моментом, например Мстители: Война бесконечности , или когда в финале сезона в вашем любимом сериале снимается персонаж. Это создает нагрузку на аудиторию, которая удерживает их интерес до тех пор, пока проблема не решится.

Посмотрите кассовые сборы за Мстители: Финал , чтобы убедиться, насколько это эффективно.

Эффект Зейгарник постоянно вызывает у вас в голове задачи, пока вы их не выполните.

С сайта RightAttitude.com,

Исследование психолога Блюмы Зейгарник показало, что человеческий разум ненавидит незавершенные задачи. Зейгарник предположил, что незавершенные задания вызывают в вас «психическое напряжение», которое может быть убедительным стимулом для выполнения задания.Пока вы оставляете задачу незавершенной, ваш мозг находится в неудобном положении. Мысли о задаче напоминают вашему мозгу о том, что ему нужно сделать, чтобы снова почувствовать себя «комфортно». Как только вы выполните задание, это напряжение снимается, и при этом ваш мозг позволяет уму высвободить мысли о задаче из сознания.

http://www.rightattitude.com/2017/03/14/zeigarnik-effect/

Проще говоря, невыполненные задачи вызывают стресс.Стресс из-за невыполнения своих действий может стать важным фактором для вашего здоровья. А без здоровья ты утонул.

Вот некоторые из долгосрочных последствий стресса для вашего тела;

· проблемы с пищеварением

· беспокойство

· головные боли

· депрессия

· проблемы со сном

· увеличение веса

· проблемы с памятью и концентрацией

· высокое кровяное давление

· сердечные заболевания и инсульт

Водоворот незавершенных дел сведет вас с ума.

Итак, что вы делаете?

Мое предложение по борьбе с этой проблемой — просто выполнить свои задачи.

Не трогайте вещи дважды, если их можно закончить быстро.

Если вы открыли письмо от кого-то и прочитали его, тогда ответьте на него, и все.

Если у вас есть проект, поставьте цели на протяжении всего проекта и отметьте их, чтобы дать вашему мозгу отдохнуть.

А если у вас есть работа по дому, не торопитесь, чтобы завершить ее.

Ваше тело и разум будут вам благодарны.

Или Может…

Есть и другой вариант.

Иногда неплохо отказаться от проекта или задачи, которую вы не собираетесь выполнять, или если это вызывает у вас слишком много стресса.

Может быть, вам стоит делегировать это кому-то другому, или заплатить кому-то за это, или просто признать, что это не будет сделано.

Научитесь говорить «нет» вещам, отнимающим много времени или которым вы не увлечены.

Смысл в том, чтобы расчистить путь для действительно важных вещей в вашей жизни, чтобы вы присутствовали и полностью сосредоточились на том, что происходит прямо сейчас .

Эти маленькие незавершенные дела мешают вам делать большие дела, которые действительно важны для вас.

Вычистите эти мелочи из своего мозга, чтобы ваш разум был спокойным.

И это защитит вас от стресса, над которым мы все должны работать.

Когда ваш разум прояснится, вы станете более продуктивным и в целом будете присутствовать.

Здравствуйте, меня зовут Дирк Хупер. У меня глубокая страсть к писательскому мастерству, благодаря которой я получил несколько наград.Мои работы были опубликованы в Huffington Post , Slate Magazine , Business Insider , Quartz , The Sporting News и многих других.

Помимо писательского мастерства, я профессиональный фотограф и художник, консультант по маркетингу и брендингу для взрослых и талантливый специалист в области аудио.

Моя любовь к словам распространяется и на чтение. Давайте подключимся!

В моем профиле на Medium вы увидите истории о писательстве, мотивации, развлечениях, жизни, бизнесе, маркетинге, искусстве, извращениях и стихах.

Почему вас одолевают прошлые отношения?

Твитнуть

Нормальные отношения

Большинство взрослых перенесли боль разрыва отношений. Иногда вы были тем, кто разорвал это, а иногда вы были брошенной стороной. Независимо от причины разрыва, эти испытания и невзгоды считались нормальной частью жизни. Каждые отношения, в которых мы находимся, помогают нам решить, что мы ищем в партнере. Когда отношения заканчиваются, мы охотно уходим, беря с собой извлеченные уроки.Мы берем лучшее из хороших отношений и ищем кого-то с этими желаемыми качествами. Мы также извлекаем уроки из плохих отношений, которые мы пережили, как раз того, чего мы хотим избежать в будущих партнерах. Большинство этих отношений, хотя в то время они были очень любящими, быстротечны, и мы переходим к лучшим обстоятельствам.

Незавершенное дело

Однако могут быть по крайней мере одни отношения, которые особенно трудно преодолеть, просто потому, что вы ничего не можете от них взять; Другими словами, «незавершенные отношения».»Незавершенные отношения — это те, которые заканчиваются по независящим от вас обстоятельствам. Если ваша вторая половинка уезжает или напивается и совершает огромную ошибку (например, женившись на ком-то еще в какой-то момент), эти отношения закончились для вас без достойный вывод. Этот тип концовки может привести к тому, что вы будете одержимы своей потерянной любовью, даже если вы оба согласились расстаться и пойти разными путями. Некоторым людям, у которых остались незавершенные отношения, трудно перейти к новым .Самое большое препятствие, с которым они сталкиваются, — это незнание, с чего начать строить новые отношения.

Почему трудно двигаться дальше

Самое простое объяснение того, почему людям трудно продолжать жить после незавершенных отношений, заключается в том, что в отношениях не было завершения. Одержимость начинается, потому что чувствуется, что не было подходящего конца, и часто остается недоумевать, почему это не сработало, как планировалось. Остаться с множеством безответных вопросов о том, как кто-то, как вы считали, что вы знали, сделал это с вами, — это то, чего нельзя избежать.Закрытие — это не просто слово, которое люди бросают; на самом деле нужны ответы о том, что случилось, чтобы так разорвать отношения. Без честных, правдивых ответов наш разум будет снова и снова генерировать различные сценарии.

Люди по своей природе любопытные существа. Однако любопытство (неоднократные размышления о том, что пошло не так) — вот что приводит к настоящей одержимости. Вы просто задаетесь вопросом, «что могло быть». В то же время вы все еще надеетесь, что вы двое снова вместе.Чем больше вы думаете об этом, тем больше зацикливаетесь на всем, что вы делали или не делали, чтобы удержать это воедино.

Сожаление

Мы зациклены на наших незавершенных отношениях, потому что они все еще кажутся неограниченными, и у нас нет особой надежды на то, что они действительно когда-нибудь закончатся. Гораздо легче оглянуться назад и использовать полученную информацию из тех отношений, у которых был очень ясный финал. Незавершенные отношения заставляют вас сомневаться в том, что пошло не так и что вы сделали, чтобы вызвать этот разрыв.У вас нет ответов, которые закрыли бы отношения в вашем уме. Поскольку у вас не было права голоса в том, как закончились эти отношения, вы ничего не можете от них отнять. Все, что вы можете сделать, это сожалеть о том, что было и что могло бы быть. Ваш разум мчится от одной мысли к другой о возможных способах, которыми вы могли бы что-то изменить. Это основная причина, по которой так трудно выйти за рамки незавершенных отношений: вы не можете перестать думать о том, что вы могли или должны были сделать, чтобы спасти отношения.Вы уверены, что причиной этого разрыва стало то, что вы сделали или не сделали.

Примите свои чувства

Большинство отношений заканчивается по взаимному согласию, когда хотя бы одна сторона считает, что им было бы лучше без отношений. По крайней мере, брошенная сторона знает, почему отношения закончились. Однако те люди, которые остались иметь дело с незавершенными отношениями, не только поглощены нежными чувствами к человеку, который так внезапно ушел, но их мучают постоянные вопросы о том, что пошло не так и что они могли сделать, чтобы предотвратить конец .

Если вы тот человек, которого оставили позади внезапно и без «уважительной причины», суть в том, что ваш партнер по какой-либо причине принял решение прекратить борьбу за отношения. Возможно, они никогда не испытывали к вам той же степени любви, что и вы, или они больше не любили вас так сильно, как когда-то. Во многих случаях, когда кто-то недостаточно любит своего партнера, чтобы оставаться в отношениях, он может просто выйти из него, предложив неадекватные аргументы, и они оправдывают отсутствие объяснения желанием предотвратить причинение вреда своему партнеру.Вы можете прочитать мою статью здесь, в которой описаны признаки того, действительно ли вы нравитесь вашему партнеру. Вы можете обнаружить, что, возможно, любовь в ваших отношениях с точки зрения вашего партнера была либо утеряна, либо вообще отсутствовала. Хотя эта статья может преимущественно быть нацелена на мужчин, которые задаются вопросом, действительно ли женщина в их жизни любит их, в этой статье есть много важных факторов, которые имеют отношение как к женщинам, так и к мужчинам, которые задаются себе этим точно таким же вопросом.Эти моменты могут прояснить ваше мышление.

В конце концов, однако, независимо от того, насколько бурными могут быть ваши чувства в настоящее время, и как бы вы ни были сбиты с толку по поводу «почему» и «что, если», шаг к принятию своих неудобных чувств состоит в том, что действительно было вне вашего контроля, чтобы предотвратить разрыв отношений. Независимо от того, что вы сказали или сделали, или что вы не сказали или не сделали в то время, когда были вместе, если два человека хотят быть вместе, они найдут способ продолжить ссору.Примите тот факт, что ваш партнер решил отказаться от борьбы.

Пора переходить на

Независимо от того, как отношения пришли к окончательному завершению, лучше смотреть правде в глаза: они действительно закончились. Совершенно нормально думать о тех, кого любили и потеряли в молодые годы. Однако лучше оставить этих людей в прошлом, где они и должны быть. Перестаньте беспокоиться о том, «что, если» и «что было бы» в этих отношениях, поскольку бессмысленно беспокоиться о вещах, которые вы не надеетесь изменить.Хотя ваши мечты могут казаться прекрасными, и вы знаете, что все еще испытываете чувства к потерянной любви, они по-прежнему являются всего лишь мечтами о давно минувших временах — реальность все еще будет ждать вас, когда сновидения закончатся.

Каждые отношения, которые у нас есть, мы извлекаем урок из опыта. Независимо от того, чем они заканчиваются, мы все обычно какое-то время питаем нежные чувства к этому человеку. Итак, хотя мечтать о своей потерянной любви совершенно нормально в течение некоторого времени после разрыва, наступит время, когда вы поймете, что вам действительно нужно отпустить.Перестаньте винить себя за то, над чем не можете повлиять. Поймите, что вы сделали все, что могли, и не вы целовали отношения на прощание. Как только вы столкнетесь с этими эмоциями и увидите их такими, какие они есть на самом деле, вы поймете, что действительно пора двигаться дальше.

Найдите того, кого вы действительно заслуживаете; кто-то, кто будет уважать вас, любить вас и никогда не заставит вас гадать о том, что происходит.

Почему вас одолевают прошлые отношения?

Твитнуть

Нормальные отношения

Большинство взрослых перенесли боль разрыва отношений. Иногда вы были тем, кто разорвал его, а иногда вы были брошенной стороной. Независимо от причины разрыва, эти испытания и невзгоды считались нормальной частью жизни. Каждые отношения, в которых мы находимся, помогают нам решить, что мы ищем в партнере. Когда отношения заканчиваются, мы охотно уходим, беря с собой извлеченные уроки.Мы берем лучшее из хороших отношений и ищем кого-то с этими желаемыми качествами. Мы также извлекаем уроки из плохих отношений, которые мы пережили, как раз того, чего мы хотим избежать в будущих партнерах. Большинство этих отношений, хотя в то время они были очень любящими, скоротечны, и мы переходим к лучшим обстоятельствам.

Незавершенное дело

Однако могут быть по крайней мере одни отношения, которые особенно трудно преодолеть просто потому, что вы ничего не можете от них взять; Другими словами, «незавершенные отношения».»Незавершенные отношения — это отношения, которые заканчиваются по независящим от вас обстоятельствам. Если ваша вторая половинка уезжает или напивается и совершает огромную ошибку (например, женившись на ком-то еще в какой-то момент), эти отношения закончились для вас без достойный вывод. Этот тип концовки может привести к тому, что вы будете одержимы своей потерянной любовью, даже если вы оба согласились расстаться и пойти разными путями. Некоторым людям, у которых остались незавершенные отношения, трудно перейти к новым .Самое большое препятствие, с которым они сталкиваются, — это незнание, с чего начать построение новых отношений.

Почему сложно переехать на

Самое простое объяснение того, почему людям трудно продолжать жить после незавершенных отношений, заключается в том, что в отношениях не было завершения. Одержимость начинается, потому что чувствуется, что не было подходящего конца, и часто остается недоумевать, почему это не сработало так, как планировалось. Остаться с множеством безответных вопросов о том, как кто-то, как вы считали, что вы знали, сделал это с вами, — это то, чего нельзя избежать.Закрытие — это не просто слово, которое люди бросают; на самом деле нужны ответы о том, что случилось, чтобы так разорвать отношения. Без честных, правдивых ответов наш разум будет снова и снова генерировать различные сценарии.

Люди по своей природе любопытные существа. Однако любопытство (неоднократные размышления о том, что пошло не так) — вот что приводит к настоящей одержимости. Вы просто задаетесь вопросом, «что могло быть». В то же время вы все еще надеетесь, что вы двое снова вместе.Чем больше вы думаете об этом, тем больше вы зацикливаетесь на всем, что вы делали или не делали, чтобы удержать это воедино.

Сожалею

Мы зациклены на наших незавершенных отношениях, потому что они все еще кажутся неограниченными, и у нас нет особой надежды на то, что они когда-нибудь действительно закончатся. Гораздо легче оглянуться назад и использовать полученную информацию из тех отношений, у которых был очень ясный финал. Незавершенные отношения заставляют вас сомневаться в том, что пошло не так и что вы сделали, чтобы вызвать этот разрыв.У вас нет ответов, которые закрыли бы отношения в вашем уме. Поскольку у вас не было права голоса в том, как закончились эти отношения, вы ничего не можете от этого отнять. Все, что вам остается, это сожалеть о том, что было и что могло бы быть. Ваш разум мчится от одной мысли к другой о возможных способах, которыми вы могли бы что-то изменить. Это основная причина, по которой так трудно выйти за рамки незавершенных отношений: вы не можете перестать думать о том, что вы могли или должны были сделать, чтобы спасти отношения.Вы уверены, что то, что вы сделали или не сделали, является причиной этого разрыва.

Прими свои чувства

Большинство отношений заканчивается по взаимному согласию, когда хотя бы одна сторона считает, что им было бы лучше без отношений. По крайней мере, брошенная сторона знает, почему отношения закончились. Однако те люди, которые остались иметь дело с незавершенными отношениями, не только поглощены нежными чувствами к человеку, который так внезапно ушел, но их мучают постоянные вопросы о том, что пошло не так и что они могли сделать, чтобы предотвратить конец. .

Если вы человек, которого оставили позади внезапно и без «уважительной причины», суть в том, что ваш партнер по какой-либо причине принял решение прекратить борьбу за отношения. Возможно, они никогда не испытывали к вам той же степени любви, что и вы, или они больше не любили вас так сильно, как когда-то. Во многих случаях, когда кто-то недостаточно любит своего партнера, чтобы оставаться в отношениях, он может просто выйти из него, предложив неадекватные аргументы, и они оправдывают отсутствие объяснения, желая предотвратить причинение вреда своему партнеру.Вы можете прочитать мою статью здесь, в которой описаны признаки того, действительно ли вы нравитесь вашему партнеру. Вы можете обнаружить, что, возможно, любовь в ваших отношениях с точки зрения вашего партнера была либо утеряна, либо вообще отсутствовала. Хотя эта статья может быть преимущественно нацелена на мужчин, которые задаются вопросом, действительно ли женщина в их жизни любит их, в этой статье есть много важных факторов, которые имеют отношение как к женщинам, так и к мужчинам, которые задаются себе одним и тем же вопросом.Эти моменты могут прояснить ваше мышление.

В конце концов, однако, независимо от того, насколько бурными могут быть ваши чувства в настоящее время, и как бы вы ни были сбиты с толку по поводу «почему» и «что, если», шаг к принятию своих дискомфортных ощущений состоит в том, что они действительно было вне вашего контроля, чтобы предотвратить разрыв отношений. Независимо от того, что вы сказали или сделали, или что вы не сказали или не сделали в то время, когда были вместе, если два человека хотят быть вместе, они найдут способ продолжить ссору.Примите тот факт, что ваш партнер решил отказаться от борьбы.

Пора переходить на

Независимо от того, как отношения пришли к окончательному завершению, лучше смотреть правде в глаза: они действительно закончились. Совершенно нормально думать о тех, кого любили и потеряли в молодые годы. Однако лучше оставить этих людей в прошлом, где они и должны быть. Перестаньте беспокоиться о том, «что, если» и «что было бы» в этих отношениях, поскольку бессмысленно беспокоиться о вещах, которые вы не надеетесь изменить.Хотя ваши мечты могут казаться прекрасными, и вы знаете, что все еще испытываете чувства к своей потерянной любви, они все еще остаются мечтами давно минувших времен — реальность все еще будет ждать вас, когда сновидения закончатся.

Каждые отношения, которые у нас есть, мы извлекаем урок из опыта. Независимо от того, чем они заканчиваются, мы все обычно какое-то время питаем нежные чувства к этому человеку. Итак, хотя мечтать о своей потерянной любви совершенно нормально в течение некоторого времени после разрыва, наступит время, когда вы поймете, что вам действительно нужно отпустить.Перестаньте винить себя за то, над чем вы не властны. Поймите, что вы сделали все, что могли, и не вы целовали отношения на прощание. Как только вы столкнетесь с этими эмоциями и увидите их такими, какие они есть на самом деле, вы поймете, что действительно пора двигаться дальше.

Найдите того, кого вы действительно заслуживаете; кто-то, кто будет уважать вас, любить вас и никогда не заставит вас гадать о том, что происходит.

Твитнуть

Почему нам нужно закрытие от разорванных отношений

Много раз от обиженных студентов, клиентов и друзей я слышал мантру: «Никто не может закончить вас, кроме вас самих».Обычно это говорят проигрышно, сдерживая слезы после того, как они объяснили, что их бывший партнер отказывается признать, почему отношения закончились. Неудивительно, что мантра часто является формой совета от друзей, членов семьи или коллег из лучших побуждений, пытающихся проявить сочувствие к тому, кто застрял в плохой ситуации. Эта «плохая ситуация» обычно связана с односторонним разрывом, когда человек, разрывающий отношения, впоследствии не действовал доброжелательно, порядочно или даже гуманно.Пытаясь уклониться от ответственности и вины, он или она отказывается закрыть бывшему партнеру, что причиняет отвергнутой стороне огромную боль и страдания.

Источник: Stockpic / Pixaby CC0

Совет о том, что закрытие может дать себе только вы, настолько распространен, возможно, потому, что он предлагает человеку, который был разбит иллюзией контроля, в ситуации, когда на самом деле его не существует. Предпосылка, по сути, верна: мы все несем ответственность за свою жизнь.

Однако, без надлежащего руководства, как найти выход, это может только усугубить ситуацию. Это потому, что когда кого-то отвергают и отказывают в честных ответах о том, почему отношения закончились, они лишаются своего достоинства. Таким образом, совет « добиться своего собственного закрытия » вселяет представление о том, что человек, которого только что отвергли, теперь несет ответственность за решение, которое он не полностью понимает (и, следовательно, не может психологически согласовать), и не принимал (и не принимает). таким образом недостаточно подготовлен для навигации).

Согласно феноменологическому исследованию, «закрытие — это знание причины прекращения романтических отношений и прекращение чувства эмоциональной привязанности или боли, что позволяет установить новые и здоровые отношения». Таким образом, разрушение, которое наступает в результате разрыва, вызвано не только потерянным партнерством, но и отсутствием ясности в отношении того, почему отношения были разорваны.

Почему так важно знать причину разрыва отношений?

По сути, люди понимают мир через истории: мы создаем прошлое, настоящее и будущее и ориентируемся в нашем мире с помощью этого когнитивного структурирования.Большинство здоровых интимных отношений обычно имеют хорошее представление о том, где они были, где находятся и куда направляются. Точно так же в структуре рассказа у нас есть хорошее представление о том, кто мы и что мы чувствуем в каждой части истории, хотя это может измениться в зависимости от нашего текущего настроения при размышлении. Однако когда происходит одностороннее расставание, это травмирует человека, который принимает его, особенно если расставание было неожиданным.

Зная причины, по которым отношения не складываются, инициатор разрыва уже выяснил свою историю.Однако человек, с которым расстается, оказывается в пропасти из безопасной психологической территории, особенно если отношения кажутся безопасными, надежными и серьезными. Подобная аналогия может быть проведена, например, когда кто-то обнаруживает, что его или ее партнер нарушил святость отношений.

Когда мы завершаемся, мы можем реструктурировать наше прошлое, настоящее и будущее здоровым образом, понимая, что пошло не так, и соответствующим образом реконфигурируя нашу историю. Однако, когда нам отказывают в закрытии, попытки понять, что произошло, наводняют представления о нашем прошлом, настоящем и будущем.Остается задаться вопросом: что я сделал? Как мог кто-то, кого я так хорошо знал, сделать это со мной? Как я могу доверять себе принятие будущих решений, если мои прошлые решения причинили мне столько боли? Без ответов на вопрос, почему произошел разрыв, то, как мы смотрим на нашу реальность через структуру истории из прошлого, настоящего и будущего, может исказиться, потому что мы теряем ощущение того, что мы знаем о том, кто мы есть, и то доверие, которое у нас есть. решения. Хотя это обычно опосредовано такими вещами, как личность, социальное сравнение, доступные другие, стили привязанности и настроение, отсутствие замкнутости, тем не менее, может быть глубоко травмирующим опытом.

Как дать кому закрытие:

Разрыв с кем-то, особенно если вы считаете, что ваш партнер не разделяет таких же чувств, — нелегко. Трудно брать на себя ответственность за свои истинные чувства и честно объяснять причины разрыва, зная, что вы причиняете боль другому человеку, который, вероятно, очень заботится о вас. Завершение не только означает, что вы должны взять на себя ответственность за свои действия в отношениях и потенциально чувствовать себя виноватым за прекращение отношений, но это также означает, что вы можете обнаружить аспекты себя, выраженные вашим бывшим партнером, которые вы могли бы выбрать иначе. игнорировать.

Тем не менее, в нормальных, не оскорбительных отношениях, объяснение истинных причин того, почему отношения заканчиваются, является самым добрым, справедливым и честным поступком. После разрыва дайте партнеру немного времени, чтобы огорчить отношения, предлагая ответить на любые вопросы, которые могут возникнуть у него в процессе горевания. Установите и обозначьте свои границы, а также запланируйте встречу через несколько недель, чтобы ответить на любые нерешенные вопросы и попрощаться. Это должна быть возможность поговорить честно и открыто друг с другом и положить конец отношениям мирно.

Как закрыть себя:

Если ваш партнер отказывается закончить вас после того, как вы неоднократно просили об этом, спросите себя, будет ли человек, которым вы его представляли, относиться к вам с таким унижением, и включает ли это будущее, которое вы могли представить вместе. Скорее всего, ваш ответ — «нет». Таким образом, вы можете начать примирить тот факт, что, возможно, вы представляли своего партнера кем-то, кем он или она не является, и простить себя за то, что доверяете тому, кто причинил вам боль.

Вы можете найти мир в противостоянии обидным действиям вашего бывшего партнера, написав ему или ей письмо, не ожидая ответа, который вы можете или не можете отправить. Как показывают исследования, особый тип письма, как показывают исследования, может быть особенно эффективным в уменьшении дистресса после растворения: изучение отношений через призму искупления, когда человек сосредотачивается на положительных результатах, возникающих в результате разрыва отношений или отрицательного события. Было показано, что такое описание отношений в течение 4 дней снижает эмоциональные страдания, которые могут возникнуть в результате прекращения отношений.Хотя друзья и семья могут порекомендовать уединиться, найдя смысл в разрыве, что удивительно, исследования показывают, что в таких случаях, как разлука в браке, активные поиски смысла и писания о нем не только неэффективны, но и могут фактически вызвать ухудшение и удлинение эмоционального стресса. .

Вместо этого напомните себе следующее: иногда что-то просто не получается, и вы или ваш партнер ничего не могли бы сделать. Иногда чувства угасают; для этого нет реальной причины, и вы ничего не можете сделать, чтобы спасти их.Это может быть несправедливо и может быть больно, но с тобой все в порядке.

Наконец, определите цель, которая является сложной, но достижимой, и изложите ее. Таким образом, ваша история не только изменится к лучшему, но и вы построите новую.

© Марьяна Бокарова, к.б.н.

9 признаков того, что у вас и вашего бывшего есть незаконченные дела

Возможно, ваши отношения официально закончились, но это не значит, что они полностью закончились. Вы можете называть его своим бывшим, но у вас двоих могут быть незаконченные дела.Как узнать, что на то, чтобы забыть его, нужно больше времени или что есть части ваших отношений, с которыми вам все еще нужно разобраться? Вот некоторые признаки того, что вы и ваш бывший еще не закончили.

Вы все время перечитываете старые тексты.

Если бы между вами действительно все было кончено, этих текстов и сообщений больше не было бы на вашем телефоне, но они есть, и вы не можете перестать смотреть на них. Фактически, вы читаете их снова и снова. Скорее всего, вы ищете ответы на свои вопросы.Почему это закончилось? Вы что-то сделали не так? Если раньше вы не находили там ответов, скорее всего, вы не найдете их сейчас.

Он все еще ищет тебя.

Он появляется в местах, где вы часто бываете, например, в вашей любимой кофейне, в магазине, где вы покупаете продукты, или в прачечной. Не похоже, чтобы вы видели его там много раньше — он явно ищет предлоги, чтобы столкнуться с вами. Может, это еще не конец. Может вам, ребята, нужно поговорить.

Невозможно не спросить его друзей, как у него дела.

Вы не пытаетесь столкнуться с ними, но если вы живете в том же городе или городе и часто бываете в одних и тех же местах, в какой-то момент это обязательно произойдет. Вы могли бы просто поболтать и двигаться дальше, но в какой-то момент вы выпалите это. Как у него дела? Часть вас хочет знать, что он все еще думает о вас, потому что есть кое-что, с чем вы двое не имели дела до того, как расстались.

Он продолжает отношения с вашей семьей.

Вы разговариваете с мамой или папой, и они случайно упоминают то, что он сказал, когда звонил.Или. твой отец не скрывает, что твой бывший пришел и помог ему починить машину. Почему он еще в их жизни? Он не готов вас отпустить. Вы должны выяснить, почему и что вы планируете с этим делать.

Вы все еще ползаете по его социальным сетям.

Вы решили остаться друзьями, поэтому не удаляли его из друзей. Однако вам следует скрыть его сообщения, чтобы он, по крайней мере, не был все время вам в лицо. Вы не только не скрыли его сообщения, но и переходите прямо в его профиль и часто просматриваете его.Вы спрашиваете себя, что означает этот пост и был ли этот мем предназначен для вас.

Он все еще говорит о тебе.

У вас обязательно будет много общих друзей, если вы будете вместе какое-то время. Когда вы разговариваете с общим другом, они упоминают, что ему было интересно, как проходят ваши марафонские тренировки и есть ли у вас повышение, на которое вы работали. Это должно быть больше, чем просто обычный разговор, верно?

Невозможно не проехать мимо него.

Это всего в паре кварталов от вашего пути, говорите вы себе. Или, может быть, вы ожидаете более быстрого маршрута. Или в обратном направлении дороги плохие. Вы ищете оправдания, чтобы проехать мимо. Затем вы терзаете себя, задаваясь вопросом, принадлежит ли эта машина кому-то новому, кого он видит, или почему его все еще нет дома так поздно ночью.

Он присылает вам мемы и отмечает вас в сообщениях в социальных сетях.

Ему нужно знать, что вы все еще в его жизни, чтобы убедиться, что вы знаете, что он думает о вас.Если он все еще присылает вам мемы Йоды, которые, как он знает, вы любите, или отмечает вас в сообщениях Facebook, он все еще думает о вас. Он просто хочет дружить или там что-то еще происходит?

Вы прилагаете дополнительные усилия, чтобы быть в жизни друг друга.

Вы двое еще не закончили. Это может означать, что ваши отношения еще не закончены, или может означать, что остались вопросы, на которые нет ответов. Какова бы ни была реальность, вы не готовы отпускать друг друга, и вы показываете это, появляясь в жизни друг друга, чтобы убедиться, что вас не забыли.

Прекратить отношения всегда сложно. Если бы это было не сложно, все бы не закончилось. Может быть, это не должно было закончиться, и вам просто нужно сначала разобраться с некоторыми проблемами. Или, может быть, это нужно закончить, но никто из вас не может отпустить, пока не получится. Если вы думаете, что у вашего бывшего есть незавершенные дела, посидите и обсудите это. Пока вы этого не сделаете, будет трудно двигаться дальше.

Лучший совет по знакомствам / отношениям в Интернете — спонсируемый Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по отношениям помогут вам понять вашу ситуацию и помогут достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Даниэль МакГоу Даниэль была писателем-фрилансером более 20 лет.Она живет в Канаде со своей собакой Роуг и много пьет кофе.

Что делать, когда отношения закончились, а ваши чувства — нет |

Роуз Вонг

Хотя чистые перерывы случаются и случаются, иногда мы остаемся с неразрешенными чувствами. Психолог Антонио Паскуаль-Леоне рассказывает о трех шагах, которые мы должны предпринять, чтобы их проработать.

Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше человеком», каждая из которых содержит полезные советы от кого-то из сообщества TED; просмотрите все сообщения здесь.

Будь то партнер, член семьи, друг, начальник или коллега, разорвать отношения сложно. Но еще тяжелее может быть то, что будет потом. Хотя чистые перерывы случаются, иногда мы застреваем в неразрешенных чувствах, сомнениях и тревогах, которые, кажется, заполняют все наши пустые места.

«Давайте назовем это незавершенным делом», — говорит Антонио Паскуаль-Леоне, клинический психолог и руководитель лаборатории изменения эмоций Виндзорского университета в Канаде, в своем выступлении на TEDxUniversityofWindsor. «Большинство людей думают, что двигаться дальше — это всего лишь вопрос времени … но если вы чувствуете себя опустошенным, это не будет так просто, как выспаться, как от сильного похмелья».

Паскуаль-Леоне изучал этот процесс. Он говорит: «Оказывается, люди, решающие эти проблемы, часто проходят три различных этапа.Он добавляет: «Это своего рода беспорядочный, нелинейный процесс, состоящий из двух шагов вперед и одного шага назад… и вы можете застрять где угодно в этом конвейере. Хорошая новость в том, что мы также кое-что знаем о том, как отвлечь людей от каждого из этих мест ».

Шаг 1. Распутайте и определите свои чувства

Паскуаль-Леоне рассказывает о женщине, которая взяла на работу младшего партнера. Она потратила много времени на ее наставничество, и они наладили отличное сотрудничество — пока младший партнер внезапно не ушел.Говоря с ним об этом, по словам Паскуаль-Леоне, «бизнесвумен рассказывает мне об отраслевых условностях и тому подобном, и она говорит:« Я просто передерну. Что, если она там? Будет так неловко. Я не знаю!»

Интересно, что последняя фраза — «Я не знаю» — самая важная часть для Паскуаль-Леоне. Почему? По его словам, это свидетельствует о том, что женщина «переживает очень глобальное бедствие». «Это как:« Я так расстроен, и я не знаю, почему это так ужасно »». Если вы когда-либо испытывали подобное, вы, вероятно, спрятали эти чувства под ковер, чтобы с ними разобраться позже.«Это похоже на то, что человек думает, что он может переждать это, как если бы над головой прошел шторм. Но пока вы избегаете этой проблемы, мало что может измениться, — объясняет Паскуаль-Леоне. Его решение: «Иди туда».

Как оторваться:

Часто после разрыва отношений наиболее доминирующими чувствами являются гнев и печаль, которые могут слиться в плотный клубок — Паскуаль-Леоне сравнивает его с детской игрушкой. Он говорит: «Вам нужно время, чтобы разделить их, найти правильные слова и описать, что так ужасно, неловко или сложно.”

Для этого спросите себя: «Где болит?» и «Что в этом худшего?» Паскуаль-Леоне говорит: «Если вы хотите избавиться от чувства разочарования, опустошенности, одиночества в этих очень общих чертах, тогда вам нужно уделить время тому, чтобы сосредоточиться на своих чувствах и выяснить, что причиняет боль больше всего».

Шаг 2. Узнайте, что вам действительно нужно

После того, как отношения закончились, некоторые люди точно знают, что их больше всего ранит, но они попадают в цикл самообвинения — часто потому, что разрыв «пробудил некоторые более глубокие, старые и уродливые чувства», как выразился Паскуале-Леоне. Это.Они могут подумать: «Что бы ни случилось, я виноват; может быть, я заслуживаю плохого обращения или пренебрежения »или« Это правда — я некомпетентный / нелюбимый / неинтересный / заполняю пробел ». Эти люди, по его словам, «не избегают; они не сбиты с толку, как на первом этапе. Дело в том, что их поймали на самоубийстве из-за чего-то, связанного с отношениями «.

Как узнать, что это ты? «Вы чувствуете себя уязвимым и сломленным, но это в некотором роде знакомо», — говорит Паскуаль-Леоне. «Это та же старая история; вы бывали здесь раньше.Он добавляет, что некоторые люди могут плавно пройти через этот этап, так же как некоторые могут пройти через любой или все этапы процесса с минимумом трения и страданий.

Как оторваться:

Спросите себя: «Что мне больше всего нужно?» Это не поверхностные потребности, такие как «Мне нужен партнер, с которым можно поехать в отпуск», «Мне нужен начальник, которому нравятся мои идеи», «Мне нужен брат или сестра, который будет беспокоиться вместе со мной о нашем отце» или «Я нужен друг, у которого есть мое чувство юмора.Эти потребности также не являются специфическими для человека, у которого закончились отношения, например: «Мне нужно чувство безопасности, которое она дала мне» или «Мне нужно, как он на меня смотрел».

Вместо этого вы рассматриваете свои более глубокие, экзистенциальные потребности, «что вам нужно для процветания как человека», — говорит Паскуаль-Леоне. Это может быть «Мне нужно почувствовать себя значимым», «Мне нужно почувствовать себя любимым», «Мне нужно почувствовать себя достойным» или «Мне нужно почувствовать, что кто-то знает меня настоящего».

Есть большая вероятность, что ваша потребность и цель ваших отношений находятся в активном конфликте друг с другом — например, «Мне нужно чувствовать себя ценным, но наш развод заставляет меня чувствовать себя одноразовым.«Именно в этом противоречии, — говорит Паскуаль-Леоне, — и начинаются изменения». Он добавляет: «Даже если вы не чувствуете, что имеете на это право, объясните это по буквам».

Шаг 3. Вернитесь к окончанию отношений и посмотрите, что было потеряно

На последнем этапе процесса вам нужно вернуться к тому, как закончились отношения, посмотреть, что вас беспокоит и что вы потеряли, и проработать эти чувства. Часто это означает проявление гнева и печали и их выражение, а справиться с последними может быть на удивление непросто.

«Когда мы справляемся с горем, мы обычно сосредотачиваемся на хорошем -« мы никогда больше не соберемся вместе на барбекю »или« не будет больше семейных обедов по средам ». Вы должны попрощаться с этими вещами и положить воздви им маленькие надгробия », — говорит Паскуаль-Леоне. «Но одна из причин, по которой людям трудно завершить процесс горя, заключается в том, что существует также так много необъявленных потерь — надежд и мечтаний, которые у вас были вместе».

Для пары, разводящейся после непродолжительного брака, потеря может быть связана с детьми, которые никогда не родятся; для делового партнерства это большой проект, который никогда не будет запущен.Паскуаль-Леоне говорит: «Когда я проходил терапию с мужчиной, который был сокамерником в тюрьме, он знал, что его партнер уже оставил его, пока он отбывал срок. Поэтому он сказал: «Мы никогда не поедем вместе в этот отпуск, на который мы копили, и для которого сохранили все эти брошюры».

Как оторваться:

Спросите себя: «Что мне не нравится?», «Что мне не хватает?» и «С какими мечтами и надеждами мне нужно попрощаться?»

Это непростые вопросы или простые ответы для усвоения, и их изучение может потребовать усилий и времени.Но это важная часть работы над окончанием отношений. «У здоровых эмоций есть кривая жизненной силы», — говорит Паскуаль-Леоне. «Это появляется, вы чувствуете это, вы выражаете это, и тогда все готово».

Посмотрите его выступление на TEDxUniversityofWindsor прямо сейчас:

Незавершенные отношения | Angelus News

Мой коллега, клинический терапевт, делится этой историей: к нему пришла женщина в тяжелом состоянии.Ее муж недавно умер от сердечного приступа. Его смерть была внезапной и в самое неподходящее время. Они были счастливы в браке 30 лет, и за все эти годы в их отношениях никогда не было серьезных кризисов.

В день смерти ее мужа они поссорились из-за чего-то очень незначительного, и это переросло в то, что они начали закидывать друг друга грубыми и резкими словами. В какой-то момент ее муж, взволнованный и рассерженный, вышел из комнаты, сказал ей, что идет по магазинам, а затем умер от сердечного приступа, прежде чем сел в машину.

Понятно, что женщина была опустошена внезапной смертью своего супруга, но также и этим последним обменом мнениями. «Все эти годы, — сетовала она, — у нас были эти любовные отношения, а потом у нас был бесполезный спор ни о чем, и это в итоге наш последний разговор!»

Терапевт закончил с чем-то, частично относящимся к юмору. Он сказал: «Как ужасно с его стороны поступить так с тобой! Умереть именно тогда! » Очевидно, этот мужчина не планировал свою смерть, но на самом деле это было ужасно несправедливо по отношению к его жене, так как она оставила чувство вины, которое, казалось, было постоянным, без видимого пути к разрешению.

Однако после этого открытия терапевт спросил ее: «Если бы вы вернули своего мужа на пять минут, что бы вы ему сказали?» Без колебаний она ответила: «Я бы сказала ему, как сильно я его любила, как хорошо он был со мной все эти годы, и как наш маленький момент гнева в конце был бессмысленной секундой, которая ничего не значит с точки зрения нашего любовь.»

Затем терапевт сказал: «Вы женщина веры, вы верите в общение святых; ну, твой муж все еще жив и сейчас присутствует здесь, так почему бы тебе просто не сказать ему все это прямо сейчас.Еще не поздно сказать ему об этом! »

Он прав. Никогда не поздно! Никогда не поздно сказать нашим умершим близким, что мы на самом деле к ним чувствуем. Никогда не поздно извиниться за то, что мы могли причинить им боль.

Никогда не поздно попросить у них прощения за нашу небрежность в отношениях, и никогда не поздно сказать слова признательности, подтверждения и признательности, которые мы должны были сказать им, пока они были живы. Как христиане, мы получаем огромное утешение, зная, что смерть не окончательна, что никогда не поздно.

И нам отчаянно нужно именно это утешение… и этот второй шанс. Независимо от того, кто мы, в наших отношениях мы всегда неадекватны.

Мы не можем всегда быть рядом с нашими близкими, как должны, мы иногда говорим вещи с гневом и горечью, которые оставляют глубокие шрамы, мы предаем доверие разными способами, и нам в большинстве случаев не хватает зрелости и уверенности в себе, чтобы выразить свое мнение. утверждение, которое мы должны передать нашим близким.

Никто из нас никогда полностью не выдерживает.Когда Карл Ранер говорит, что никто из нас никогда не испытывает «полной симфонии» в этой жизни, он не просто имеет в виду тот факт, что мы никогда полностью не реализуем свои мечты, он также имеет в виду тот факт, что во всех наших самых важных отношениях никто из нас никогда полностью не соответствовал.

В конце концов, все мы теряем близких таким же образом, как та женщина потеряла своего мужа, из-за незавершенных дел и не вовремя. Всегда есть вещи, которые следовало сказать и чего не было, и всегда есть вещи, которые не следовало говорить и которые были.

Но это была наша христианская вера. Не только мы терпим поражение. В момент смерти Иисуса практически все его ученики покинули его.

Время здесь тоже было очень неудачным. Страстная пятница была плохой задолго до того, как стала хорошей. Но и в этом суть, как христиане, мы не верим, что в этой жизни всегда будет счастливый конец или что мы всегда будем адекватными в жизни.

Напротив, мы верим, что полнота жизни и счастья придут к нам через искупление того, что пошло не так, не в последнюю очередь из-за того, что пошло не так из-за наших собственных недостатков и слабостей.

Г.К. Честертон сказал, что христианство особенное, потому что в его вере в общение святых «даже мертвые имеют право голоса». Они получают больше, чем голос. Они все еще слышат, что мы им говорим.

Итак … если вы потеряли любимого человека в ситуации, когда что-то еще оставалось неразрешенным, где все еще сохранялось напряжение, которое требовало ослабления, где вам следовало быть более внимательными или когда вы чувствуете себя плохо, потому что вы никогда адекватно не выражали подтверждение и привязанность, которые у вас могут быть, знайте, что еще не поздно.Это все еще можно сделать!

Облатка Непорочной Девы Марии Отец Рональд Ролхайзер — духовный писатель, www.ronrolheiser.com.

СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! 44 выпуска Angelus всего за $ 9,95! Получите лучшее в католической журналистике с первоклассным анализом событий и тенденций, формирующих Церковь и мир, а также практическими советами лучших духовных писателей мира о молитвах и католической жизни, а также замечательными подробностями о католической жизни в Лос-Анджелесе.Подпишись сейчас!

От привидения к общению: новые правила разрыва отношений | Отношения

Вы внезапно снова одиноки. Стоит ли держаться подальше от социальных сетей?

На ранних стадиях разрыва выход в сеть может ощущаться как начальные сцены Спасения рядового Райана, только вместо ожидающей артиллерии есть фотографии вашего бывшего, готовые разнести вас на куски. Если между вами есть какие-то враждебные отношения или незавершенные дела, просмотр профиля бывшего — это форма психического членовредительства.«Это называется« покупка боли », — говорит Питер Саддингтон, консультант компании Relate.

Если разрыв был не вашим выбором, т. Е. Вас бросили, Саддингтон предлагает временный отпуск в социальных сетях. «Если вы видите, что другие люди счастливы или ваш партнер уходит, это может быть очень неприятно», — говорит он. Но если вы чувствуете себя достаточно сильным, чтобы рискнуть в Интернете, Facebook позволяет вам «отписаться» от бывшего, чтобы его контент не появлялся в вашей ленте новостей. Это позволяет вам создать некоторую дистанцию ​​без окончательного удаления из друзей, что полностью удаляет их из вашего профиля в социальных сетях (эквивалент в Twitter и Instagram называется «отключение звука»).«Таким образом, вы остаетесь друзьями, но не можете видеть их информацию», — объясняет психолог Эмма Кенни. «Так будет лучше».

Но если отношения были каким-то образом оскорбительными, Кенни тверд. «Абсолютно заблокируйте их», — говорит она, чтобы они не могли связаться с вами или просмотреть ваши профили в социальных сетях.

Стоит ли разорвать все интернет-связи с друзьями бывшего?

Даже если вы отписались или отключили звук своего бывшего, есть вероятность, что он все равно появится в вашей ленте, если вы останетесь друзьями с их друзьями.Опять же, не спешите чрезмерно реагировать. «Если вы уклоняетесь от всех этих друзей, — говорит Кенни, — вы, вероятно, делаете это с позиции гнева и враждебности, а эти чувства могут пройти». Вместо этого может быть лучше отключить их звук.

Хорошая ли идея когда-либо лайкать сообщения бывшего?

Это зависит от того, зачем вы это делаете. Если вам нравятся сообщения бывшего, потому что вы в хороших отношениях и у вас нет длительной романтической привязанности, это нормально, но лучше приберечь на случай серьезных жизненных событий.«Если до того, как вы начали встречаться, у вас не была действительно крепкая дружба, вам следует постараться немного дистанцироваться», — говорит Кенни. «Общее практическое правило должно заключаться в следующем: если они бывшие, значит, они бывшие по какой-то причине».

Взбодрись… что происходит, когда твоя личная жизнь теряет пену? Фотография: Париня Бинсук / Getty / EyeEm

Даже если вы действительно переживаете за отношения, спросите себя, находится ли ваш бывший в том же месте. «Ставя лайк их постам, вы посылаете какое-то сообщение или ожидание, которое можете примирить», — говорит поведенческий психолог Джо Хеммингс.«И если вы причините им боль, они могут почувствовать боль, если вам понравятся их посты, когда вас больше нет в их жизни».

Стоит ли писать о разрыве сразу после этого?

Абсолютно нет. Для начала, это потакание своим желаниям. «Есть что-то довольно самовлюбленное в том, чтобы думать, что мир заботится», — говорит Кенни. «Те, кому не все равно, уже знают, поэтому пост в социальных сетях не будет актуальным».

«С социальными сетями часто бывает слишком много общего, и в этом нет необходимости», — соглашается Хеммингс.Это также неуважительно по отношению к вашему бывшему партнеру: «Это подстрекательство — обсуждать разрыв в социальных сетях. Это несправедливо по отношению к другому человеку и не должно быть предметом публичного обсуждения. Избегайте этого, если можете ».

Это хорошая идея сделать сообщение о разрыве пары?

Посты с одинаковыми формулировками — это импортированные из культуры знаменитостей, будь то определяющее жанры «сознательное разъединение» Гвинет и Криса или недавнее сообщение Ченнинга Татума и Дженны Деван «Мы с любовью решили расстаться … [Мы] совершили волшебное путешествие» вместе.«Но, если вы не общественный деятель с имиджем и брендом, которые нужно защищать, это перебор. Сэддингтон говорит, что если вы должны направить свою внутреннюю знаменитость, убедитесь, что «вы используете согласованные формулировки, которые не допускают неправильного толкования».

Измените пароль Netflix как можно скорее. Отношения закончились, так что все, что с ними связано, закончилось

Питер Саддингтон, Relate

Что делать, если у вас есть обнаженные фотографии вашего бывшего?

Расставания пробуждают в нас самое худшее, особенно когда мы унижены и расстроены, а сохранение обнаженных фотографий может привести к поведению, о котором вы впоследствии можете глубоко сожалеть.«Все, что для этого нужно, — это выпить вечером с друзьями несколько бокалов вина, а затем вы используете эти картинки, чтобы унизить людей», — говорит Кенни. (Помните, что распространение таких фотографий считается порнографией из мести, что является незаконным.) Кроме того, если вы не планируете оставаться одиноким навсегда, в какой-то момент вы собираетесь вступить в новые отношения, и в этом случае вы будете иметь обнаженные фотографии своего бывшего. странно. Удалите лот, в том числе те, что хранятся в облаке, и сообщите бывшему партнеру, что у вас есть.

Как быстро вы должны изменить свой статус в Facebook?

Хотя есть соблазн сразу установить для себя статус «холост», Кенни призывает к осторожности.»Просто подожди! Проблема с социальными сетями в том, что они уводят нас на шаг от того, чтобы стать взрослыми », — говорит она, советуя вместо этого скрывать свой статус до тех пор, пока вы не сможете незаметно его изменить, для минимальной суеты. «Вы должны помнить, что в конце этого расставания есть еще один человек. Просто потому, что вы можете быть готовы и хотите, чтобы мир знал, что вы одиноки, потому что вы болтаете с хорошим парнем или девушкой, это может быть болезненным для другого человека ».

Как насчет изменения пароля Netflix?

Поскольку смотреть Netflix вместе — это все, что в любом случае делают многие пары, вопрос о том, что делать с общей учетной записью, не является незначительным.Если вы плательщик счетов, снимите пластырь с Netflix и двигайтесь дальше, — советует Саддингтон. «Как отношения закончились, так и все остальное, поэтому просто смените пароль, как только сможете. Просто нужно быть реалистом: отношения закончились, поэтому все остальное, что с ними связано, тоже закончилось ».

Если вы быстро познакомились с новым партнером (или у вас был новый партнер до того, как вы расстались), как долго вам следует подождать, прежде чем публиковать информацию в социальных сетях?

В разрыве отношений, как в голливудских фильмах, песнях Little Mix или греческих эпосах, есть хорошие и плохие парни.Не будь плохим парнем. «Если вы сразу же после разрыва зайдете в социальные сети и опубликуете свои новые отношения, никто не воспримет вас всерьез и не уважает ваш выбор, и все будут думать, что вы злодей», — говорит Кенни. «И в некоторой степени, вы — , будучи злодеем, потому что вы доказываете, что были легкомысленными по отношению к другому человеку». Выставление напоказ ваших новых отношений также может расстроить друзей или семью вашего бывшего партнера: «Вы должны подумать о сопутствующем ущербе.Кому я могу причинить вред? »

Переместите любую гору… подождите немного, прежде чем делиться новыми фотографиями парня после разрыва. Фотография: Swissmediavision / Getty Images

Из уважения к своему бывшему партнеру вам следует подождать не менее трех месяцев, а лучше шести, прежде чем начинать новые отношения в сети. Это также даст вам время подумать, вступили ли вы в отношения восстановления, такие как Пит Дэвидсон и Ариана Гранде, или на длительную любовь а-ля Барак и Мишель. «Если вы довольно быстро вступаете в новые отношения, они вряд ли будут стабильными, — предупреждает Саддингтон, — потому что вы еще не пережили того, что произошло.”

Что делать, если вы находитесь в группе WhatsApp с друзьями вашего партнера?

«Это жестоко, но лучше просто выйти из этого», — говорит Саддингтон. Если вы хотите поддерживать связь с кем-либо, пишите каждому индивидуально. Или, как предлагает Кенни: «Напишите приятное сообщение в группе WhatsApp:« Я ухожу, было приятно провести время, и я все еще рядом, если кто-то еще захочет отправить меня в WhatsApp ». Однако ничего не ждите: «Это их территория, и когда вы уходите из своей бывшей жизни, вам следует уйти с этой территории.”

Что делать, если вас встретили с бывшим партнером на сайте знакомств?

Скорее всего, если вы одного возраста и живете рядом друг с другом, это обязательно произойдет. Если вы видите в Tinder слишком знакомое лицо вашего бывшего, проведите пальцем влево («Не проводите пальцем вправо, потому что это отправляет все виды странных сообщений», — говорит Хеммингс). Затем налейте себе глотка.

Когда вы признаете кого-то, вы играете со своей более мерзкой природой. Вы всегда должны разговаривать с ними

Эмма Кенни, психолог

Следует ли вам проходить терапию — и если да, то какую?

Расставания — нормальная часть жизни, и большинство здоровых взрослых людей имеют все необходимое, чтобы справиться с ними, а это означает, что в терапии нет необходимости.»Если вам больше не нравится ваш партнер, и вы не хотите быть с ним, и вы согласны с этим, продолжайте и экономьте свои деньги!» — говорит Кенни. «Потому что, давайте будем честными, терапия чертовски дорога». Если вы хотите терапию, но не можете ее себе позволить, существует быстрорастущий рынок приложений для разрыва отношений, таких как Let’s Mend, которая рекламирует себя как «личный тренер для разбитого сердца» или «Босс по разрыву», которая «позволяет вам быть босс твоего проклятого разрыва ».

Если проблемы, связанные с вашим разрывом, носили сексуальный характер, Саддингтон предлагает вам обратиться к сексологу, чтобы у вас было больше шансов начать новые отношения.

Можно ли когда-нибудь «привидеть» кого-то, вместо того, чтобы объяснять, почему вы хотите расстаться?

Ghosting никогда не был менее приемлемым. Приложения для знакомств Bumble и Badoo недавно объявили, что будут бороться с привидениями. Badoo даже планирует ввести сообщения «Дорогой Джон» с автоматическими подсказками, которые позволят призракам аккуратно подвести своих призраков. Один из них гласит: «Эй, я думаю, ты молодец, но я не считаю нас равными. Заботиться!» Если бы была возможность, все наши специалисты наложили бы запрет на привидение.

«Когда вы признаете кого-то, вы играете со своей более мерзкой природой», — говорит Кенни. Социальные сети и онлайн-свидания фактически сделали людей доступными в цифровом виде, но привидение может нанести длительный вред, даже если это делается через экран. «Вы всегда должны разговаривать с человеком, с которым расстаетесь, и рассказывать ему правду о своих чувствах», — говорит она.

Обычные призраки могут захотеть задуматься о том, что движет их поведением. «Призраки — это свойство избегания», — говорит нейробиолог и сексопатолог Нэн Вайз.«Вы тот, кто придерживается стиля избегания и отстранения, а не конфронтации и сделки? Вероятно, это проявится в ваших будущих отношениях ».

Если вы просто безнадежно дерьмовый человек, утешайтесь тем, что вы не единственный. «Я не думаю, что ореолы — это хорошо, но они случаются», — говорит Хеммингс. «Вы не можете заставить людей объясниться, если они не хотят. Это требует больших усилий. Ghosting предназначен для более трусливых людей, но сообщение все же доставляется ».

Можно ли расстаться с кем-то по СМС?

Жесткого правила не существует, но Хеммингс предполагает, что «после четырех или пяти свиданий кто-то заслуживает лучшего способа расстаться с», особенно если вы уже переспали с ним.В противном случае нормально завершить работу с помощью текстовых сообщений или обмена мгновенными сообщениями, если вы обычно так поддерживаете связь.

Если у вас был эксклюзивный чат, означает ли это, что вам придется расстаться лицом к лицу?

В основном да. «Это дает другому человеку возможность объяснить, что он чувствует», — говорит Кенни. «Вы оба уходите, понимая, почему эти отношения не сложились». Вы также почувствуете себя лучше: «Они могут захотеть отползти и выпить бутылку вина после этого, но, по крайней мере, они будут знать, что вы оказали им заслуженное уважение, хотя это было непросто.

Неужели это действительно разрыв, если у вас не было разговора об исключительности?

Если вы расстроены и обижены разрывом, эти чувства законны, независимо от того, были ли отношения официальными. Вы можете установить романтическую связь с кем-то за мгновение, месяц или год — и разрыв этой связи всегда будет ощущаться как удар по телу. «Мы быстро падаем в жизни и сильно падаем», — говорит Кенни. Если вы — человек, разрывающий отношения, действуйте осторожно и будьте добры: «Признайте, что другой человек может быть вовлечен в это гораздо больше, чем вы чувствуете.

Потому что, когда мы встречаемся, мы держим сердце другого человека в наших руках. Обращайтесь с ним грубо, и он разлетится вдребезги. Обращайтесь с ним осторожно, и даже если он сломается, они так хорошо починят, что вы даже не узнаете.

Что делать, когда кто-то уходит из вашей жизни с «незавершенными делами»

Спасибо, извините и до свидания — ключевые слова для того, чтобы отпустить.

Вы когда-нибудь заканчивали отношения с кем-то, из-за чего вам казалось, что вам нужно что-то сказать? Или, может быть, вы просто не попрощались, потому что по какой-то причине не смогли сделать это в нужное время?

Нам трудно двигаться дальше, когда кто-то исчез из нашей жизни без возможности сказать то, что мы действительно хотели.Или по какой-то другой причине нам кажется, что эти отношения остались незаконченной главой, полуоткрытой дверью или незаконченной историей. Как мы можем найти выход?

Помните, что наша жизнь похожа на поезд, в который садятся и выходят другие люди. Некоторые пассажиры важнее других, но все они учат нас чему-то в свое время в нашей жизни.

Некоторые садятся врасплох, другие по плану; больно, когда они выходят, не попрощавшись, или когда мы не готовы к их отъезду.Причин может быть много: смерть, неожиданная необходимость переехать на новое место или работу, или просто аргумент или недопонимание, которое нас отталкивает.

Что нам делать со всеми теми словами, которые мы несем в наших сердцах и которые мы хотели бы сказать? Должны ли мы восстановить связь с нашим бывшим другом, начальником или романтическим интересом, чтобы сказать все, что накапливалось в нашем грудь? Неужели нам суждено быть обремененными вечно, если человек недоступен для нас?

Нет, совсем нет!

Чтобы кого-то отпустить и закрыть, нам не нужно, чтобы они были перед нами.

Чтобы попрощаться с теми людьми (или даже с обстоятельствами, которые сыграли важную роль в нашей жизни), с которыми, по нашему мнению, у нас есть незавершенные дела, мы можем начать с прощания с чувством благодарности и прощения по отношению к ним. Когда мы это сделаем, нам будет легче продолжать нашу жизнь и жить более свободно.

Чтобы начать процесс прощания, попробуйте выполнить это личное упражнение на самоанализ. Подумайте обо всем, за что вы хотите поблагодарить этого человека, о том, за что вы хотите его простить, и о том, за что вы хотите получить прощение.Возьмите ручку и бумагу и напишите все это в письме. Не торопись; вы будете думать о большем, когда будете писать.

Когда вы закончите писать, прочитайте письмо вслух перед зеркалом, представив, что этот человек перед вами. Будьте максимально честными и задушевными. Вы даже можете плакать — не волнуйтесь, значит, вы все делаете правильно. (На случай, если вам интересно, вам не нужно отправлять письмо человеку после этого; наоборот, вы можете даже уничтожить его, прочитав вслух.)

Вот несколько идей, которые могут помочь вам написать письмо:

Спасибо за…

Составьте четкий список всего, за что вы хотите их поблагодарить.

Как бы плохо ни закончились отношения, нам всегда будет за что благодарить этого человека. Мы все и учителя, и ученики; даже человек, причинивший нам боль, должно быть, оставил важные уроки. Многие жизненные уроки маскируются под предательство или отсутствие любви. По крайней мере, мы можем сказать: «Спасибо, потому что благодаря тебе я узнал, что мне не следует делать…». И болезненный опыт также может научить нас ценить хорошее в жизни и правильно расставлять приоритеты.

прощаю тебя; пожалуйста, простите меня…

Составьте очень подробный список всего, что вам нужно простить, и того, за что вы хотите попросить прощения.

Когда возникают проблемы в отношениях, вина часто бывает не совсем односторонней, а общей. В большей или меньшей степени они несут совместную ответственность. Например, если один из людей неоднократно переходил черту, это означает, что был еще один человек, который позволил этому продолжаться.В таком случае нам может потребоваться написать что-то вроде: «Я прощаю вас за неуважение ко мне, и я прошу прощения за то, что не знаю, как установить четкие и любящие границы в наших отношениях».

Вы можете подумать: «Как я могу извиниться, если я до сих пор не простила этого человека? Когда я думаю об этом человеке, мне хочется дать ему (или ей) пощечину ». Помните, что прощение — это улица с односторонним движением и не имеет ничего общего с чувствами. Напротив, это связано с решением воли. Моей воли или желания простить достаточно, чтобы это стало реальностью.Простить не обязательно означает снова стать друзьями или парой; это означает выбор не быть пленником обиды или жажды мести, не позволять тому, что кто-то сделал с вами в прошлом, продолжать определять ваше будущее. То есть прощение позволяет вам жить в мире; это способ освободить человека, чтобы не переносить это бремя в вашу новую жизнь.

No related posts.