Нужна ли человеку любовь: Нужна ли человеку любовь?. Психология симпатий

Нужна ли человеку любовь?. Психология симпатий

Нужна ли человеку любовь?

Письма, приходящие во множестве в центральные газеты, судьбы тех людей, которые обращаются за помощью в психологическую консультацию, говорят о том, что прежде всего и детям и родителям не хватает психологических знаний, умения разобраться в сложившейся ситуации именно с психологической точки зрения, отрешившись от личных впечатлений и нахлынувших эмоций. Поэтому мы будем говорить в этой главе об очень узком — чисто психологическом — аспекте любви. Надо сказать, на эту тему написано гигантское количество литературы, рассчитанной на широкого читателя и сугубо научной. Мы не будем повторять их выводы — мы сосредоточимся на некоторых новых данных науки, полученных в результате последних экспериментов, которые практически не нашли еще отражения в популярной литературе. Оговоримся сразу: эксперимент исследует только какую-то одну составную чувства, искусственно как бы не учитывая сложность связей человека с миром, взаимоотношений с обществом, коллективом, семьей, а ведь эти связи определяют, как никогда, очень многое и в самом чувстве.

Мы все прекрасно знаем, что любовь никогда не бывает изолирована от других чувств, с ней связаны и наше отношение к людям вообще, и отношение к детям, и ответственность за близкого человека, и дружеская привязанность, и многое другое. Исследователи намеренно от всего социального и эмоционального контекста, стремились выяснить закономерности любви «в чистом виде». Многое в такой точке зрения нам может показаться непривычным — эксперименты такого характера начали проводиться сравнительно недавно, большая их часть проводилась в лабораториях зарубежных. Но давайте попробуем прислушаться и к такой непривычной точке зрения, быть может, она в чем-то поможет нам, поможет лучше понять то, что происходит с нашими детьми, подскажет правильное решение.

Для начала вообразим себя на минуту в аудитории, скажем, Политехнического музея, на лекции психолога, в тот момент, когда лектор получает записку — одну из самых типичных в таких случаях. В записке спрашивают: «А вообще, нужна ли человеку любовь?»

Конечно, автор записки нам сразу же покажется скучным пессимистом, разочарованным в жизни. Ясное дело, любовь нужна.

Но для чего?

Мы готовы ответить: конечно же, для создания семьи.

Однако всегда ли любовь сопутствовала семейной жизни? Оказывается, вовсе нет. Тысячи лет у разных народов создавались семьи, в которых любовь далеко не всегда стояла на первом плане, точнее, далеко не всегда вообще имела место, не являясь обязательным атрибутом супружества.

Мы говорим, что сегодня любовь необходима для создания полноценной семьи. Но, с другой стороны, даже в современном, цивилизованном мире хватает семей, в которых любовь — не главное или ее просто нет. Люди тем не менее живут вместе, и не очень-то жалуются, и при случае даже могут поставить себя в пример тем, кто в поисках сильных эмоций переходит из одной семьи в другую. Появляется ведь сейчас в обиходе такая точка зрения, что для создания хорошей семьи обязательна не любовь а, скажем, товарищество, взаимопонимание, общность взглядов.

И все-таки будем стоять на своем — любовь необходима. Например, как без любви воспитывать детей? Конечно, и здесь, помимо любви, нужно еще очень многое — желание и умение нянчиться с ребенком, время, навык, терпение. И любящий родитель может много неприятностей принести своему ребенку.

Наконец, любовь необходима, потому что приносит радость. Радость самоценна, не возникает вопроса «зачем нужна радость». Ведь каждый из нас, если задумается, какие испытал наиболее счастливые минуты в своей жизни, наверняка вспомнит, что связаны они с любимыми людьми — слова, сказанные в первые минуты знакомства, совместное путешествие и так далее.

Но продолжите эксперимент, воскресите в памяти самые горькие минуты!

И наверняка все мы наряду с потерей близких, с большими несчастьями семьи вспомним что-то, связанное также с любимыми людьми. День, когда нас обманули. Когда мы поняли, что мы любим, а нас нет…

Никому из нас, наверное, не удалось прожить так, чтобы никогда не испытать горьких чувств, связанных с любовью. И никому из наших детей тоже скорее всего не удастся, как бы нам с вами этого ни хотелось.

Оказывается, не так-то просто ответить на этот вопрос: зачем нам нужна любовь?

В самом деле, любовь действительно прежде всего нужна детям. Ребенок физически не может обходиться без любви.

В тридцатых годах в США был проведен эксперимент: в двух детских клиниках лечились маленькие пациенты. Заболевания у них были серьезные, лечились они долго, их наблюдали опытные специалисты, заботливый персонал окружал детей, то есть все условия были абсолютно одинаковые. Кроме одного. В одном случае родственников к малышам не пускали — опасались инфекции и выполняли предписания. В другом случае пошли на нарушение: в определенные часы пускали в специально отведенную комнату кого-нибудь из членов семьи. Родственники не имели права участвовать в уходе за ребенком или вмешиваться в ход лечения — могли только немного поиграть или поговорить с ребенком. Был еще один общий способ общения: близкие писали детям записки.

Через несколько месяцев сравнили показатели эффективности лечения. В первом отделении процент смертности приблизился к одной трети. Трудно сказать, много это или мало — медицина не всесильна, педиатрия тоже. Врачи сделали все, что могли.

Поразителен был другой результат — во втором отделении, где малышей лечили теми же лекарствами, теми же методами, не умер ни один. Им помогли выжить те редкие встречи, которые были организованы в нарушение распорядка.

Что эти встречи значат для ребенка, почему это так важно?

В первом отделении общение было ограничено записками, никого из близких дети не видели. Но что такое записка? В некоторых случаях письма, записки могут быть суррогатом общения, но только для тех, кто привык к письменной речи, кто пишет сам, для кого такое общение естественно. А для малыша, который не умеет не то что писать — читает плохо? Мамины слова читает медсестра. Медсестра обращается к нему со своей, а не с маминой интонацией, медсестра стоит у его кровати — как тут поверить, что мама не забыла его?

Малыш, которого долго не навещали, начинает думать, что мама его бросила, что она его разлюбила, и поэтому он тут, среди чужих людей, где ему плохо, где делают уколы и все не так, как ему привычно, не так, как дома.

И вот в организме ребенка, который уверился, что больше не любим, что его бросили, происходят такие изменения, которые заставляют его иначе реагировать даже на вполне привычные факторы. Защитные силы организма резко снижаются.

Теперь и болеть ребенок станет совершенно иначе: значительно тяжелее пройдет и обыкновенная простуда, не говоря о более серьезных хворях, обычный сквозняк может свалить его в постель, даже если раньше он на это не реагировал.

Можно сказать, что те дети, которые умерли в больнице, умерли оттого, что их, как им казалось, разлюбили, их не любят больше.

Многие из нас сталкивались, отдавая своих детей (или младших братишек и сестренок) в детский сад, с похожим явлением. Что происходит в первые дни с ребенком в детском саду? Он заболевает. Почему? Конечно, не потому, что там за ним хуже ухаживают, что он иногда стоит в мокрых штанишках под форточкой?

А разве дома наши дети всегда гарантированы от сквозняка? Не приходилось вам наблюдать иногда, придя домой, такую картину: старший брат увлечен химическим опытом, окна настежь, чад, дым, десятилетний исследователь пытается скрыть следы неудачного эксперимента, а младший в это время давно намочил штаны и гуляет под самым окном.

Разве он обязательно заболеет? Ну насморк, может быть, и подхватит, но и тот пройдет скоро.

В чем же дело?

Очень часто ребенок заболевает в детском саду оттого, что ему тоже кажется, что его разлюбила мама.

Чтобы понять это, попытаемся представить мир, в котором живет ребенок. В этом мире, совершенно не похожем на мир взрослого человека, чрезвычайно много места занимает он сам. А также то, как воспринимают его родители. Помнится рассказ, в котором маленькая девочка очень боится, что ее за непослушание накажет мама. И когда на город обрушивается землетрясение, ей кажется, что причина — в ее непослушании.

В этой модели с точки зрения ребенка нет никакого преувеличения: для него вполне естественно, что целый город разрушен из-за его плохого поведения.

В мире ребенка очень много опасностей. Он не доел суп. Он испачкался на улице в песочнице. Не слушается бабушки, разбил стекло в книжной полке. Каждый этот проступок таит для малыша неприятные последствия. Его наказывают. Или не наказывают, но угрожают — «позову милиционера», «позову старушку с мешком», и самое страшное (обычно это бывает в интеллигентных семьях, где понимают уже, что ребенка нельзя бить, но еще не знают, что его нельзя пугать) — «не буду тебя любить». Этих слов можно впрямую не говорить, но вести себя соответственно: замкнуться, не разговаривать с ребенком или разговаривать холодно и вообще всячески показывать свое к нему плохое отношение.

И вот отданный в садик малыш начинает анализировать свое поведение. Он думает, например, о том, что вчера не доел суп. Зря не доел. Надо было доесть, наверное, этот суп и переполнил чашу терпения мамы настолько, что она отдала его сюда.

В первые дни малышу в садике часто неуютно. Не то чтобы тут намного хуже, чем дома, — в любом детском учреждении есть свои плюсы, свои минусы. Обычно малыша в садик готовят и — правильно — заранее, говорят, что там хорошо, что там много детей, интересно и так далее. Он оценивает достоинства детского сада, безусловно, что-то ему нравится с самого начала. Но все равно уверен — мама рассердилась на него за недоеденный суп и в наказание отдала сюда, эта мысль не дает малышу покоя.

Конечно, опыт жизни в коллективе, приобретаемый в детском учреждении, важен для дальнейшей жизни ребенка, обогащает информативно, вырабатывает специальные навыки, необходимые в дальнейшем, но первые дни и месяцы в детском саду для малыша — время тяжелое. Во-первых, потому что он многого лишился. Дома, например, он был полный хозяин своим игрушкам. Захотел крокодила — бери в любой момент. Здесь же взял крокодила — мало того, что крокодила отобрали, им еще и дали по голове.

И ребенок начинает искать выход. Он находит самый логичный — он становится образцовым ребенком, чтобы вновь завоевать любовь мамы, чтобы жить с ней дома, как раньше. Многие родители говорят, что первые дни в садике действуют на малыша как волшебная палочка: он становится послушным, вежливым, он съедает все, что положили на тарелку, убирает игрушки, прощается со всеми самым интеллигентным образом. Чудо, а не ребенок.

Кроме того, почти все дети, отвечая на вопрос взрослых, понравилось ли в садике, говорят, что очень понравилось. Даже если совсем не понравилось.

Дети улавливают, что в такой опасной ситуации надо вести себя так, как приятно взрослому. А взрослому приятно, чтобы ребенок был весел, чтобы играл и радовался. Грустные дети, даже наши собственные, самые любимые, нам нравятся меньше, мы как бы удовлетворены своим ребенком больше в тот момент, когда у него хорошее настроение.

Малыш старается. Но на следующий день его снова ведут в садик. Вечером он снова «объясняет», что исправился. И еще день, и еще.

И то, как быстро заболеет малыш, через три дня или через месяц, зависит не столько от его закаленности, сколько от его терпения. Малыш заболевает тогда, когда окончательно убеждается: той жизни, что раньше, больше не будет.

И, заболев, он получает все то, чего так долго добивался. Конечно, он лишен некоторых привилегий — он не может бегать по улице, играть с товарищами, ему надо сидеть в кровати, но все это неважно по сравнению с тем, что он получил — он снова хозяин своим игрушкам, рядом снова мама, которая выполнит все желания. А мама часто уже тоже успела соскучиться. У нее обычно бывает (когда это первая болезнь, а не двадцать пятая) хорошее настроение, она устала на работе, она с удовольствием готовит вкусные вещи, охотно выполняет все просьбы. Малыш снова единственный, самый любимый, он получает некую награду за свою болезнь. Так или примерно так думает малыш.

Не отсюда ли происходит наше желание уже во вполне взрослом возрасте рассказывать без конца о своих болезнях? Мы словно ждем подсознательно, чтобы нас полюбили за то, что нам плохо.

Вообще замечено, что одинокие, испытывающие дефицит любви люди больше болеют. Есть данные, говорящие о том, что одинокие люди болеют чаще и тяжелее семейных. Среди мужчин шестидесяти пяти лет и старше, как показали исследования, одинокие имеют в два раза больше шансов получить рак желудка, чем их семейные сверстники. От туберкулеза они страдают в десять раз чаще, от цирроза печени — в семь.

Во всех возрастных группах одинокие больше подвержены опасности инфаркта. Люди, испытывающие дефицит близких связей, чаще подвержены нервным и психическим расстройствам.

Потребность в любви в любом возрасте носит витальный характер, жизненно необходима.

Более того, острый недостаток в любви, который мы когда-то переживали, не зарубцовывается, дает себя знать все последующие годы. Даже пережитые в очень раннем возрасте драмы не забываются. Наша память вообще уникальна — как будто никогда не отдыхает. Поразительное наблюдение было сделано во время нейрохирургических операций. Когда делают такие операции, сознание не отключено. И когда больного спросили, что он видит, он описал рисунок обоев в комнате. После операции очень долго он не мог вспомнить, где он видел этот рисунок. И только потом выяснилось, что больной описал тот самый угол комнаты, который был виден из его детской кроватки, когда ему было всего несколько месяцев. Есть данные, говорящие также о том, что даже последний период внутриутробного развития откладывается в нашей памяти.

Но если в человеческой памяти запечатлена такая ничтожная деталь, как рисунок обоев над кроваткой, какой же след в душе ребенка должна оставить пережитая в младенчестве драма?

Следующий эксперимент, проводимый польскими учеными, был посвящен эмоциям людей, самое раннее детство которых прошло в доме малютки. Все они впоследствии были усыновлены. Усыновляют детей обычно люди серьезные, давно мечтающие о ребенке. К своим родительским обязанностям усыновители, как правило, относятся со всей ответственностью. Они не только хорошо ухаживают за ребенком и любят его, но и во избежание неприятных инцидентов порой меняют место жительства, фальсифицируют семейные альбомы, где рядом с реальной фотографией малыша, скажем, в полтора года подклеивают карточки, на которой мама держит на руках закутанного в одеяло младенца — пойди разбери, ты это или нет. В эксперименте, о котором мы рассказываем, испытуемые не знали тайны своего рождения.

Они воспитывались в хороших семьях, их любили, и, казалось бы, никакого следа первые месяцы жизни в их душе оставить не могли.

Но на самом деле было иначе. Эти люди, как показали исследования, в целом жили хуже, чем могли бы жить. Они были менее эмоциональны, более холодны, чем сверстники, более замкнуты, у них труднее складывались отношения с окружающими, не слишком удачными были их собственные семьи, хуже складывались отношения с детьми.

Что же не хватало детям в доме малютки?

Есть данные о том, что дети в доме малютки, даже совсем крошечные, часто радуются больше тому, кто пришел к ним просто поиграть, чем тому, кто приносит еду. Им тоже, как и старшим, необходима любовь, а не только питание и уход. Ну разве мало любви к детям проявляет персонал в доме малютки. Они все или, точнее, большинство из них стараются, чтобы детям там ни в чем не отказывали. Да и люди, работающие там, особые, за деньги никто туда работать не пойдет — здесь приживаются действительно только те люди, которые любят детей.

Но почему же любви все-таки не хватает?

В доме малютки, даже самом комфортабельном, нет того, что есть в самой безалаберной семье, где ребенка могут забыть вовремя переодеть или даже покормить.

В любой семье ребенка носят на руках. Его гладят, тискают, целуют. С ним забавляются. Оказывается, ребенка обязательно надо трогать — это способствует дальнейшему его развитию. Мы гладим ребенка — и возникает особый контакт с кожей, а он способствует в дальнейшем развитию у ребенка способности любить самому. Это наблюдается не только у детей. Вы никогда не задумывались, почему так целителен массаж? Не только потому, что в процессе массажа раздражаются определенные группы мышц и нервных узлов. Ведь в таком случае живого массажиста с успехом может заменить аппарат. Действительно, массажеры распространены широко. Но все мы знаем, что эффект их далек от эффекта настоящего массажа, во время которого массажист соприкасается с обнаженными частями нашего тела, воздействуя не только на группу мышц и нервов, но и на весь организм в целом.

Не удовлетворенная с детства эта потребность накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Именно так и произошло с теми людьми, чье самое раннее детство прошло в доме малютки.

Необходимость тактильного контакта наблюдается не только у человека, она присуща и животным. Известный американский ученый Харлоу провел ряд экспериментов с молодыми шимпанзе. Разные группы молодых обезьян отделяли от матерей и наблюдали за их поведением. Одной группе мать заменял проволочный каркас, из которого торчал рожок с обезьяньим молоком.

Другая группа также питалась из рожка, но он был помещен уже не на проволочный каркас, а на каркас, обтянутый обезьяньей шкурой.

Третьи шимпанзе имели возможность выбора: перед ними был и проволочный каркас с обезьяньим молоком, и рядом — чучело обезьяны без молока. Оказалось, что те детеныши, которые общались только с проволочным каркасом, развивались физически и психически слабее сверстников.

Те, кто общался с каркасом в обезьяньей шкуре — лучше.

А те, в комнате которых был и проволочный каркас, и чучело, все свободное время сидели на чучеле — тут же спали, прижимаясь к нему, играли. К проволочной «матери» приходили только тогда, когда хотели есть. Эти шимпанзе развивались вполне нормально.

Итак, любовь нужна. И человеку очень плохо живется, если его не любят, это не этический постулат, а научный факт.

Сказанное, естественно, не означает того, что если человек никого не любит или его никто не любит, он обязательно заболеет и умрет. Мы говорили о данных среднестатистических, они характерны для большинства людей, но исключения, естественно, возможны.

Есть на свете и такие индивидуумы, которые никогда никого не любили, да и их тоже особенно никто не любил, но они от этого совершенно не страдают, наоборот, вроде бы довольны жизнью и вполне счастливы. Пусть им и впредь будет хорошо. Но подавляющее большинство жителей земли испытывают, повторяем, острую необходимость любить и быть любимыми.

Вопрос «зачем нужна любовь?» имеет и другой аспект. Нередко приходится слышать и такие доводы, что любовь приносит одни неприятности, что она мешает жить и работать, с ней неизбежно приходит разочарование, тоска и так далее.

Действительно, испытать разочарование в любви тяжело. Любовь и в самом деле неизбежно сопряжена с риском. Мы рискуем, например, потерять любимого человека. Он может умереть. И не обязательно в семьдесят лет. Может попасть под трамвай, в катастрофу, отравиться и так далее.

Нас могут разлюбить. Сердцу, действительно, не прикажешь, все бывает, и мы можем оказаться в таком положении.

Наконец, мы можем сами разлюбить, разочароваться — и неизвестно, не хуже ли это, чем тот случай, когда тебя самого разлюбили.

В целом известно, что большинство людей признают: любовные переживания обогатили их духовно и эмоционально. Когда группе взрослых, несомненно, обладающих опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовь, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любовные переживания обогащают. Авторы также не берутся с этим спорить.

Хочется добавить только одно: никакие чувства, самые светлые и высокие, не в силах оградить нас от драм переживаний. Надо всегда помнить, что каждый из нас ответствен и за чувства, и за исход отношений с дорогим человеком. И наша удача во многом зависит от нас самих.

Но может быть, любовь — проявление слабости? Ведь есть и такая точка зрения. Согласно ей человек всячески ищет средства защиты от враждебного, опасного окружающего мира, и любовь — одна из форм такой защиты. На этом тезисе, в частности, базируется концепция, согласно которой человек, влюбляясь, решает три задачи. Первая — верификация своих знаний о мире. Не обо всем мире вообще — о мире своих чувств. В главе, посвященной симпатии, мы уже говорили, насколько важно нам понимать, что чувствуем мы правильно. Надо, чтобы кто-то подтвердил наши знания обо всем этом.

Вторая задача — возможность сексуального удовлетворения без чувства стыда. Дело в том, что современный человек, как бы ни ругали его строгие моралисты, далеко не так циничен. Да и современная молодежь вовсе не так уж легкомысленно смотрит на любовь. Для сегодняшнего молодого человека сексуальная жизнь имеет очень большое значение, он отнюдь не относится к ней так легко и беззаботно, как принято считать.

Действительно, что-то за последние десятилетия изменилось. Сегодня мораль куда спокойнее, чем раньше, относится, например, к добрачным связям. Доводы морали становятся в этом вопросе все более реалистичными. И не случайно. Во-первых, некоторый опыт, приобретенный молодыми людьми, впоследствии сделает их более подходящими партнерами друг для друга. Но не менее важно и то обстоятельство, что добрачный сексуальный опыт нередко предупреждает супружеские измены. Ведь измены часто возникают из элементарного любопытства.

Ну а кроме того, в нашем обществе браки обычно заключаются на несколько лет позже, чем наступает половая зрелость. Если в течение нескольких лет человек не приобретает опыт сексуальной жизни, не исключено, что у него может выработаться в дальнейшем негативное отношение к этой стороне жизни вообще.

И третья задача, которую, согласно упомянутой концепции, решает влюбленный — он стремится быть как все. Это очень важно. Послушайте разговоры старшеклассников. Как много места в них занимают рассказы о романтических переживаниях, ухаживаниях, влюбленностях, победах. На самом деле нередко за этими рассказами ничего не стоит. Дело в том, что ребята стремятся как бы не отстать от сверстников, быть как все. Раз все вокруг влюбляются — значит, и должно влюбляться, значит, я тоже должен испытать романтические переживания. Чтобы не быть «белой вороной».

Надо сказать, не только поведение сверстников подталкивает к этому — вообще сложилось устойчивое представление, что в этом возрасте положено влюбляться. Об этом же говорит литература для юношества, кинофильмы.

Мы, взрослые, тоже так считаем, нам также кажется странным, когда дети ведут себя иначе. Представьте ситуацию: мать, видя дочь каждый вечер за книгами, волнуется и вспоминает, что она в ее годы не о том думала (хотя неизвестно, о чем она думала на самом деле), и напоминает дочери об этом все чаще. Девочка чувствует, что ей положено идти на свидание. Но ведь может оказаться, что ей и в самом деле интереснее читать? Что же в этом плохого? Но ситуация бывает драматичнее — она и пошла бы на свидание, да ее никто не зовет. Что же произойдет с девочкой? Не исключено, что она потихоньку начнет разуверяться в том, что ее вообще ожидает в жизни что-то хорошее.

И наконец, только любовь создает счастливую семью. Можно сколько угодно приводить примеров таких браков, которые построены на иной основе, можно говорить о том, что супруги в таких семьях вполне довольны жизнью и друг другом. Но никогда люди, живущие в таком браке, сколько бы ни были они удовлетворены материальным и общественным положением, не бывают счастливы. Счастье дает только любовь. И большинство браков, заключаемых в нашей стране, заключается по любви, и молодые люди, думающие о женитьбе и замужестве, в подавляющем большинстве считают любовь единственной и основной причиной своего решения. Только в счастливой семье можно говорить о воспитании гармонично развитых детей.

Вообще, нам кажется, что по отношению к детям наш самый главный долг — быть счастливыми. Для ребенка это важнее, чем самые красивые игрушки, самая вкусная еда и лучшие курорты страны.

Говоря о любви, нельзя забывать об этом, нельзя забывать, что влюбленный впервые десятиклассник или восьмиклассница — это будущие отец и мать, что их юношеское увлечение содержит в себе и прообраз будущего отношения к семье, оно — как бы пролог к огромному и богатому миру любви. Очень важно дать почувствовать это нашим детям, важно начать их подготовку к будущей семейной жизни именно с этого момента, никак не позже. Слишком легкомысленно было бы надеяться в столь важном деле на школьные уроки этики и психологии семейной жизни — не всегда они достаточны, не всегда на должном уровне проводятся. И совершенно недопустимо утверждать, как это нередко делают родители, что лучшая пора — это пора ухаживаний и юношеской влюбленности, а потом, в браке, в семье, начинаются тоскливые будни и обязанности. Юношеская любовь таким образом представляется подчас лишенной каких-либо обязательств, ответственности, легкой и бездумной, как полет мотылька, и поэтому нередко молодые люди стремятся от одного увлечения к другому, страшась каких-то долгих и серьезных отношений, уподобляясь в чем-то легендарному Дон-Жуану. И если еще несколько лет назад это в основном касалось только мальчиков и юношей, то сегодня представительницы прекрасного пола не отстают в стремлении побыстрее набраться «жизненного опыта», причем в отличие от своих сверстников в предшествующих поколениях понимают этот опыт отнюдь не платонически. Отвлечемся от доводов морали, посмотрим, что говорит наука о влиянии такой легкости в отношениях, стремлениях к быстрым и легким любовным победам на личность. Оказывается, «донжуанский список» отнюдь не свидетельствует о высоком уровне развития личности и не способствует ему. Напротив, будучи нацеленным на недолгие увлечения, человек не имеет возможности для личного творчества — глубоких отношений, глубокого постижения души другого, без которого невозможен личностный рост. Такая ситуация, как правило, скрывает внутреннюю неуверенность, служит мнимой компенсацией собственных комплексов. Но не избавляет от неуверенности и неудовлетворенности собой на самом деле.

Не стоит забывать и о другом аспекте проблемы. Мы живем в современном мире, где существует такая страшная болезнь, как СПИД. Это обстоятельство уже начинает оказывать влияние и на поведенческие установки молодых людей в некоторых странах — отмечено, что образ жизни молодежи стал заметно целомудренней, значительно повысился престиж брака в общественном сознании.

Однако, стараясь сформировать у наших детей положительное отношение к семье, к обдуманному выбору партнера для семейной жизни, стараясь уберечь от легкомыслия, мы нередко впадаем в другую крайность. Мы с детства убеждаем их в том, что любовь приходит только один раз в жизни. Мы нередко сами настолько уверены в истинности мифа о единственности любви, что даже не задумываемся, всегда ли это так. Мы будто уверены, что существует как бы определенный запас любви, который невосполним.

Вообще, миф о единственности любви не только ложен, он крайне жесток, вообще отдает средневековьем. Представьте, например, такую ситуацию: пятнадцатилетний мальчик влюблен в свою сверстницу. И он, и его родители убеждены, что любовь бывает только один раз в жизни. Родители начинают, естественно, убеждать мальчика, что это еще не любовь, что настоящая любовь впереди и все это несерьезно. Но что значит несерьезно — если она для него центр вселенной, он за нее готов жизнь отдать!

Наконец, одна из сторон перетягивает. Предположим, мальчику удалось доказать и себе, и близким, что любовь его настоящая. Что же из этого следует? Если он вдруг разлюбит девочку, отношения их развалятся, все остальные встречи он будет считать не новой любовью (ведь настоящая, единственная любовь уже прошла, состоялась!), а чем-то ненастоящим. Приведет ли это к хорошим последствиям?

Миф о единственности любви между тем предполагает то, что настоящая любовь приходит в юности, и никогда больше. Вообще, наша современная культура, европейская, начиная с периода романтизма, создавала культ юности.

Наше общественное мнение, наша печать долго и совершенно справедливо боролись за то, чтобы все руководители и администраторы привыкли считаться с интересами молодежи, учитывали бы ее потребности, изготавливали бы всевозможную продукцию для молодого потребителя. И это очень нужно и важно.

Но, заботясь о культуре досуга и одежды для молодых, не будем укреплять в сознании культ молодости, культ юности, согласно которому все, кто вышел из юного возраста, представляются как бы олимпийскими чемпионами в отставке — награды получены, титул завоеван и остается долгие годы доживать в безвестности и скуке.

Этот культ, этот миф о безоблачности детства и юности (разве беспечны герои одного из лучших фильмов о детстве «Чучела»? Разве беззаботны асановские «Пацаны»? Герои «Свидетеля»?) — этот миф не только ложен, но и может принести много неприятностей тем юным людям, которые в него верят. Когда подросток читает о розовой поре отрочества, смотрит современный фильм, невольно сравнивает себя с героями и понимает, что он неловкий, не все понимающий, вечно чем-то мучимый, не слишком похож на счастливых героев. Значит, с ним, должно быть, что-то не так, значит, он не такой, как все, не такой, каким должен быть человек в его возрасте. Так начинается неверие в свои силы, свои достоинства, так развивается комплекс неполноценности.

Уверенность же в том, что самая прекрасная любовь переживается в юности, может иметь самые неожиданные последствия. Молодой человек незаметно уверяется в своей особенной ценности, в исключительности своего положения, ценности своих чувств. У него может выработаться своеобразный юношеский шовинизм, от которого будут страдать окружающие.

Убежденный, что только его чувства ценны, только его страдания достойны сочувствия и его радости достойны быть разделенными, он незаметно, невольно (а иногда и вольно) начинает игнорировать потребности старших, начинает без уважения относиться не только к интересам людей другого поколения, другого возраста, но и без уважения относиться к их чувствам. Для него любовь человека, скажем, сорока лет не то что неинтересна — он вообще не понимает, что в этом возрасте может быть любовь.

Нам кажется, было бы неправильно и родителям, и воспитателям не учитывать всего этого. Воспитывая в молодом человеке личность, уважая ценность его переживаний, не противопоставлять юношескую любовь чувствам людей более старшего возраста.

Не только из соображений воспитательных и нравственных. Ведь любить мы учимся всю жизнь, наши чувства совершенствуются, становятся глубже, тоньше. Да, бесспорно, юношеская любовь прекрасна, каждый из нас с теплотой вспоминает ее, но она — не вершина чувств, а только первая ступенька, где нас многое ожидает, первый шаг к той вершине, которую мы можем достичь.

Зачем нужна любовь? | Отношения

Мы хотим любить и быть любимыми. Многим это чувство кажется ответом на главные вопросы и обещает сказочное блаженство. И хотя всем известна обратная сторона сверкающей медали – боль расставания, все равно мы стремимся к сердечной привязанности. Чем же нас так манит любовь? Возможна ли без нее яркая и насыщенная жизнь?

Закон природы

Американский психолог и один из основателей современной психологии Уильям Джеймс был уверен, что глубочайшее свойство людей – страстное стремление быть оцененными по достоинству. Наша социальная природа обрекает нас быть эмоционально зависимыми от принятия других людей. Даже если вы считаете себя самодостаточной личностью, оценка окружающих все равно влияет на вас.

По крайней мере, именно степень принятия и обратная связь от других людей формируют наше представление о самих себе еще в детстве. Без «Ты» нет «Я» – таков главный закон развития личности. Вспомним вездесущую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу: если есть и спать пока не хочется, а вокруг нас достаточно безопасная среда, за дело берется потребность в принадлежности и принятии – необходимость любви.

На одной волне

Что же так прельщает нас в ощущении близости и тепла другого человека? Почему любовь является именно потребностью, а не приятным дополнением нашей и без того переполненной событиями жизни? Любовь все-таки отличается от других видов взаимоотношений. Это переживание ценности Другого, позитивная эмоция от того, что он есть на свете. Кроме того, в любовной связи возникает эмоциональный резонанс, когда мое «Я» встречает родственное «Я» в тебе. Возникает желание делать друг другу хорошо, оставаясь при этом самим собой.

Есть и еще один очевидный ответ: выработка допамина и стимуляция зон мозга, отвечающих за удовольствие. Ведь давно уже не секрет, что влюбленность – это химический процесс, приятный еще и на физическом уровне.

На безрыбье…

Тогда в чем же опасность, если все так заманчиво звучит? К сожалению, физиология наложилась не самым лучшим образом на культ романтических отношений в обществе. Нужно успеть создать пару! Как же грустно живется одному! Признайтесь, такие мысли посещали вас хотя бы однажды. Иногда ради того, чтобы ощутить близость или хотя бы сменить статус в социальных сетях, человек готов забыть о себе, своих мечтах и талантах. В результате все чаще люди оказываются в созависимых отношениях, когда без партнера существование невыносимо, а одиночество превращается в эмоциональную пытку. Начинается чехарда из романов и знакомств, лишь бы заполнить брешь в душе.

Одиночество в радость

В погоне за спутником или спутницей жизни мы зачастую уже не думаем, как позаботиться о себе в этом непростом деле. А ведь сначала надо научиться беречь и любить себя, и тогда чувство к другому человеку расцветет новыми красками. Примите собственные недостатки, ограничьте внутреннего критика, если он слишком строг. Чаще хвалите себя даже за маленькие победы. Ищите в себе красоту и достоинства и не бойтесь их ярче проявлять.

Если вам знакомо ощущение серого прозябания, когда любимого нет рядом, займитесь повышением самоценности. Сделайте себе подарок или устройте для себя приятное приключение. Наполните ванну и проведите сладкие минуты в тишине и душистой пене. Приготовьте свое любимое блюдо. Придумайте, как порадовать себя так, чтобы время в одиночестве приносило искреннее удовольствие! Крайне важно прожить период вне отношений так, чтобы вы дарили любовь только себе. Тогда ожидание нового романа не будет таким томительным, а возможные расставания не разобьют ваше сердце вдребезги.

Не упустить сигналы

Если вы все же испытываете трудности с тем, чтобы принять себя и подкрепить собственную самооценку, решение этой проблемы – опять-таки любовь. Обратите внимание на людей, которые вас понимают и принимают. Это необязательно должен быть тот, о ком вы мечтаете днями и ночами. Чувство может прийти откуда угодно: от друга детства, давнего знакомого или даже от продавца в магазине, с которым регулярно складывается душевная беседа. Посмотрите на любовь как на дар и почаще обращайтесь к мысли: «Если эти люди могут ко мне так относиться, значит меня можно полюбить».

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Психотерапевт: Нелюбовь — это болезнь — Российская газета

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 

валентинки

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

Для чего нужна любовь в жизни человека?

Многие люди задаются вопросом, зачем нужна любовь в жизни человека. Ведь можно просто жить, заниматься своими делами, строить отношения, основанные на взаимном доверии, работать без мыслей о другом человеке, которые постоянно отвлекают. Рано или поздно каждый задумывается, зачем вообще нужна любовь, и приходит к выводу, что без этого чувства жить было бы гораздо проще. На самом деле в мире все гармонично и слаженно. Если любовь есть в мире, наше существование без нее было бы обречено. Давайте разберемся, почему так происходит.

Зачем нужна любовь в семье

Любовь бывает разная. Это чувство может возникать по отношению к родителям, детям, мужу, друзьям и подругам, сестрам и братьям, любимым персонажам из фильмов и книг. Но любовь к близким людям, с которыми мы ежедневно контактируем, очень важна. Представьте, что изо дня в день в вас накапливается обида и неприязнь к мужу, потому что вам не нравится, что в его характере не все устроено так, как вам нужно. Тогда ответ на вопрос о том, зачем нужна любовь, напрашивается сам собой. Это чувство помогает нам смириться с небольшими недостатками близких людей, посмотреть на них с пониманием, принять их такими, какие они есть, отпустить обиды и жить во взаимоуважении дальше.

Взаимная любовь

Многие люди, особенно подростки, задумываются, зачем нужна любовь, если она не взаимна. Ответ очень прост. Если любовь не взаимна, значит, она не является любовью. Это может быть что угодно, например, привязанность, интерес или желание покорить человека. Любовь как таковая проявляется в том, что люди желают друг для друга самого лучшего, вместе планируют будущую жизнь, готовы помогать друг другу, выслушать друг друга. Между ними не возникает чувства неприязни, нет постоянных крупных ссор или мыслей о возможном разрыве. Это касается любви между мужчиной и женщиной.

Вряд ли кто-то при ссоре с мамой задумывался о том, что ему нужно искать новых родителей. Такой же принцип срабатывает и со второй половинкой. Человек не любит своего избранника, если задумывается об уходе от него.

Как научиться любить

Чтобы вас смогли полюбить, вы сами должны уметь проявлять это чувство. Не всегда получается быть терпимым и нежным по отношению к близким людям, но это не значит, что вы к ним холодны. Обычно к людям, которых мы не любим, мы не испытываем каких-либо эмоций, пусть даже отрицательных. Поэтому не злитесь, если мама просит вас надеть шапку, которая вам не нравится, а ваш любимый человек настаивает на том, чтобы вы вернулись домой пораньше. Это обычная забота, в которой и проявляется любовь.

Человек от природы способен проявлять это светлое чувство. Проблема состоит в том, что он может не реализовать свой потенциал, если рядом с ним нет объекта любви. Когда в жизни человека появляется кто-либо, достойный его внимания, то уже не возникает мысли о том, зачем человеку нужна любовь и как научиться испытывать это чувство.

Любовь как способ реализации себя

Вопросом, зачем нужны отношения и любовь, не задаются люди, которые счастливы со своей второй половинкой, а также вдохновленные этим чувством личности. Сложно представить, сколько благодаря ему было написано стихотворений, песен, нарисовано картин, придумано музыкальных шедевров, совершено подвигов, открыто новых явлений. Именно любовь толкает людей реализовывать себя, становиться лучше, работать над своими знаниями и умениями. Когда рядом с вами находится человек, который готов вас поддержать в случае неудачи, который верит в вас всем сердцем, вы обязательно найдете способ, чтобы достичь успеха в любой сфере жизни. Любовь вдохновляет, толкает на смелые и спонтанные поступки.

«Неправильная» любовь, или Как распознать ее отсутствие

Часто люди принимают за любовь обычную привязанность или желание овладеть кем-то. Если вы испытываете теплые чувства к человеку, а он не готов ответить вам тем же, это не любовь, это обычное желание испытать ее. Оно не имеет ничего общего с темой нашего разговора. Основное правило любви состоит в том, что она не приносит страданий.

Отрицательные эмоции могут проявляться только в том, что вы переживаете о близком человеке, хотите уберечь его ото всех невзгод и страданий, стараетесь помочь ему в момент трудностей и неудач. В этом случае объект вашей любви также должен понимать, что ваши чувства искренни, и стараться успокоить вас, причем не только словами, но и действиями. Это своего рода компромисс, который должен привести к гармоничному сосуществованию. Если вам удалось его достичь, и при этом вы чувствуете себя комфортно, то, скорее всего, вы нашли свою любовь, поскольку ради любимого человека не жаль пойти на небольшие уступки.

Как найти любовь

Если вы считаете, что можно найти любовь, то вы сильно ошибаетесь. Она сама вас найдет, когда будет нужно. Настоящие чувства проявятся тогда, когда вы не будете этого ожидать. Вы просто через время сделаете для себя вывод, что вы любите. И это хорошо, поскольку ожидание любви – это ожидание подвоха. Вы все время будете сомневаться, тому ли человеку вы открыли душу. Поэтому перестаньте ждать, когда время придет, вы обязательно почувствуете, что ваша пора настала и что вы нашли человека, который может стать для вас смыслом жизни.

Таким образом, любовь – это светлое чувство, которое не может принести страданий. Если вы стремитесь его испытать, то знайте, что нужно бежать от того человека, который причиняет вам боль. Ничего общего с любовью это не имеет.

Что такое любовь и нужна ли она в браке?

Нужна ли любовь для создания семьи? Как понять, есть ли любовь и как она проявляется?

Тема любви стара, как мир. О ней говорят, о ней пишут стихи и песни, ей поют серенады, во имя нее слагают музыку, ей посвящают подвиги, из-за нее идут на все, порой даже на смерть. Она окрыляет и дает ощущение счастья. Но она же может свести с ума и заставляет страдать. Она поднимает до самых небес – и так же резко может сбросить вниз. Она – смысл жизни, ее причина и следствие. И все эти слова – о любви.

Все и ничего. Предельно ясно и совершенно непонятно – как две стороны медали. Казалось бы, любой человек может утверждать, что хотя бы раз в жизни испытывал любовь. Но в то же время, сможет ли хоть кто-то дать ей точное определение? Или хотя бы попробовать ее более-менее внятно описать? Конечно, попытки были, многие пытались это сделать, но, опять-таки, со своей колокольни. То есть, свои субъективные ощущения, связанные с любовью. А вот объективной картины, общепринятой «аксиомы» — нет. Как же понять, любишь ли ты на самом деле?

Такая разная любовь

Для начала стоит вспомнить примеры из классики, и дополнить их впечатлениями из реального окружающего мира. Даже по опыту соседок-подружек мы наверняка знаем, что бывает:

• любовь-влечение – когда хочется постоянно находиться рядом с объектом любви, видеть его, ощущать, осязать;
• любовь-страсть – невероятное и плохо объяснимое логикой сексуальное влечение к объекту страсти;
• любовь-преданность – готовность выполнить любое желание партнера, поставить его интересы выше своих, «во главе угла», иногда – беспрекословная слепая вера;
• любовь-привязанность – один из самых распространенных видов любви. Когда хочется не только отдавать свою любовь, но и получать взамен что-то. А как же, все поровну, вы ведь связаны одной нитью: один дернул – второму больно;
• любовь-слабость, любовь-жалость – чувство непонятного влечения к партнеру, основанное на желании пожалеть, успокоить, защитить и т.п.;
• любовь-мания – наваждение, когда все мысли поглощены только объектом любви, становится невозможным думать о чем-то, не связанном с ним;
• любовь-дружба – весьма конструктивное чувство, подразумевающее эмоциональную и духовную близость, но без эротической составляющей;
• любовь-увлечение – новый объект чувств вызывает желание следовать за ним на край света, но через какое-то время краски меркнут, и становится непонятным, «а что же я в нем нашла»;
• … Этот список можно продолжать до бесконечности. Все ли это можно отнести к любви? В широком смысле этого слова – да, раз они имеют право на жизнь, и люди их так называют. Но все ли они – та, настоящая любовь? Тут уже будет, скорее всего, отрицательный ответ. Ведь настоящая любовь, как утверждают психологи, должна приносить радость, а не страдания. Так ли часто в реальной жизни соблюдается это правило?

У любви есть множество эпитетов: горячая, возвышенная, страстная, бескорыстная, родительская, дружеская, безответная, платоническая, детская, свободная… Всем понятно, на что вдохновляет любовь, о чем заставляет мечтать, но вот описание самого этого ощущения звучит по-разному. Томление? Бурная радость? Желание обо всем забыть? Щемление в груди? Готовность на все? Похоже, у каждого это чувство – свое.

Но чаще всего мы путаем любовь и влюбленность. Два однокоренных, но кардинально противоположных по значению слова. Поговорим о них детальнее.

Любовь или влюбленность?

Любовь и влюбленность, на первый взгляд, очень похожи. Хочется находиться рядом с любимым человеком, обнимать его, мысли все время возвращаются к нему – да, эти симптомы могут говорить о любви. Но в той же степени они могут описывать и влюбленность. В чем же принципиальная разница между ними?

1. Влюбленность обычно сваливается, как снег на голову. Любовь же приходит постепенно. Для роста любви необходимо время, для влюбленности же достаточно сиюминутного впечатления: пришел — увидел — победил. Для влюбленности необязательно хорошо знать человека, да и, по сути, за несколько встреч это и нереально. Ведь большинство людей привыкли носить маски «идеала»: стараются угождать, показывать себя только с приятной стороны, а обратная сторона медали остается «за кулисами», и проявляет себя позже. Вот тогда и возникают сетования: «Куда я смотрела?», «Это совсем не тот человек, которого я полюбила!».

Любовь же зреет постепенно. До того, как вы по-настоящему полюбите человека, необходимо пройти длинный путь. Поэтому выражение «любовь с первого взгляда» не совсем правильно сформулировано. Наверняка, бывает симпатия или влюбленность с первого взгляда, но не любовь.

2. Уходят оба эти чувства так же, как и приходят: влюбленность – улетучивается, любовь же уходит медленно и долго. Если вы вместе росли, все время проводили вдвоем, понадобится длительное время для окончательного разрыва отношений. Влюбленность же закончится так же быстро, как и началась.

3. Влюбленность может «распыляться» на нескольких человек одновременно, любовь же всегда сосредоточена на одном. Поэтому заявление: «Люблю и Васю – он умный, и Петю – он красивый, не знаю, кого выбрать…» никакого отношения к любви не имеет, а вот к влюбленности – запросто. Настоящей же любви вполне достаточно одного человека, ведь он вмещает в себе все самое ценное для вас, зачем искать еще кого-то?

4. Влюбленность по природе своей разрушительна, а любовь, наоборот, созидательна. Объяснить это очень просто. Влюбленность часто работает как болезнь – снижает работоспособность, рассеивает внимание. В случае же с любовью этого всего нет. Она раскроет лучшие стороны вашей личности, наполнит энергией, подарит новый интерес к жизни. Часто любовь становится мощным стимулом к личному росту, «музой» для творчества.

5. Влюбленность идеализирует действительность, любовь же помогает жить в реальных обстоятельствах. Естественно, и в любви можно мечтать – но только такие мечты не столь беспочвенны и непонятны, как в случаях с влюбленностью. Отсюда и разочарование влюбленных сильнее, чем любящих.

6. Влюбленность игнорирует недостатки, любовь их учитывает. Влюбленные люди предпочитают закрывать глаза на неприятные им качества партнера. Они склонны выбрать для себя пару-тройку черт, которыми будут восхищаться, а остальных не замечать вообще. Любовь же спокойно принимает все качества партнера, и, осознавая его несовершенство, любуется его прекрасными чертами.

7. Любовь не боится разлуки, для влюбленности же разлука означает разрыв. Не зря говорят: «С глаз долой – из сердца вон!». Это как раз о влюбленности. Любовь же в разлуке только крепнет, помогает понять всю важность и значимость ваших отношений с партнером.

8. Влюбленность пренебрегает совместимостью, в отличие от любви. Любящего человека привлекают не только поведение и внешность партнера, но и его эмоции, идеи, характер, образ мышления, способы реагирования на те или иные факторы. В любви учитывается совпадение интересов и взглядов на мир. Влюбленности же все это неинтересно.

9. Влюбленность сомневается, любовь же уверена в себе. Влюбленный человек склонен подавлять в себе ревность. Любовь же доверяет, и не требует доказательств «чистоты» любимого человека.

10. Влюбленность эгоистична, любовь же – бескорыстна. Влюбленный человек думает и ждет, что он получит от этих отношений. Любящий же готов отдавать, не требуя взамен, во благо любимого.

11. Влюбленность не замечает реальности, любовь – ее учитывает. Когда люди любят друг друга, они открыто смотрят на проблемы и задачи и решают их вместе, не приуменьшая их значимость. Влюбленность же игнорирует многие объективные факторы, такие, как, например, социальные, образовательные и другие различия. Вместо того, чтобы приходить к компромиссам, решать вопросы, влюбленные предпочитают не обращать на них внимания.

Что же такое «любовь»?

Из предыдущего подраздела вырисовалась более или менее наглядная картинка любви. Итак, подведем итоги:

Любовь – это заботливое, заинтересованное, внимательное отношение к другому человеку. В самом коротком варианте, это бескорыстная забота, сопровождающаяся радостными и приятными эмоциями. Любовь – не слепое, а зрячее и умное чувство, побуждающее любящего к ответственному, уважительному поведению.

Любовь живет не на поверхности. Ее место – в душе человека. Любящий испытывает целую гамму чувств: и нежность, и искренность, и восторг, а порой даже и страх или тревогу. Синтезировав все вышесказанное, можно утверждать, что любовь – это не только совокупность чувств и поведений, но также и образ жизни со своими собственными характеристиками, ценностями и мировосприятием.

Нужна ли любовь в браке?

Да, любовь, бесспорно, очень хорошая и полезная штука. Но обязательна ли она для создания крепкой семьи?

Историки утверждают, что еще несколько столетий тому назад любовь для заключения брака не являлась главным атрибутом. Мало того, она вообще не особо требовалась для существования семьи. Очень популярным был так называемый «брак по расчету» — когда пара сходилась на основании общих интересов, положения в обществе, схожих целей в жизни. Говорят, в таких семьях не было любви. Мы же, с учетом наших предыдущих знаний о разнице между любовью и влюбленностью, скажем немного по-другому. Наверняка, эти пары не были влюблены друг в друга. Но вот любовь вполне могла быть, расти и развиваться. Все зависело и зависит от того, насколько человек готов трудиться во имя своего счастья.

Сейчас же большинство браков заключается по влюбленности. Потом она куда-то испаряется, и остаются серые будни и совершенно незнакомый человек рядом. Может ли между вами появиться любовь? Ответ: и да, и нет. Нет – если вы будете ждать вспышки, озарения, лежа на диване и мечтая. Да – если вы готовы открыться супругу, заботиться о нем, принимать его «во всей красе», развивать ваши отношения. Только тогда начнет появляться истинная близость, и ваш цветок любви начнет расти. Но помните, что ему, как и любому другому растению, нужна хорошая почва, солнечный свет, питательные вещества и уход. А когда-то он обязательно зацветет, и этот пьянящий нежный аромат будет еще больше радовать вашу душу.

Нужна ли любовь? По данным исследований, одинокие люди чаще и больше болеют. Ученые связывают такой феномен с дефицитом любви. Статистика – вещь упрямая: любящие семейные люди страдают от туберкулеза в десять, а от цирроза печени – в семь раз реже, чем одинокие. Люди, не имеющие любви, чаще страдают от психических и нервных расстройств, а также инфарктов. А, значит, любить – важно и нужно?

Две половинки целого

Так, получается, полюбить можно любого человека? Подождите, а как же теория половинок? Что, если сейчас создать семью, а потом через годы вдруг – и встретить свою настоящую половинку?

Конечно, миф о том, что любовь объединяет две половинки – очень красивая история. Но она может быть и поводом для иллюзий. Ведь половинка – не значит «идеально подходящий вам человек». Для создания гармонии в семье необходима интуиция, понимание, принятие другого, уважение, доверие. Вот тогда вы и становитесь половинками – ведь в сумме получается целое!

Марк Твен говорил: «Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века». Возможно, он нашел зернышко истины?  Многие счастливые семейные пары соглашаются, что любовь – это единство двух людей, которое зарождается в семье и выращивается на протяжении 10-15 лет супружеской жизни. Плоды любви появляются не сразу. И сами по себе они тоже не созреют. Многие «деревья» не доживают до периода урожая, семьи распадаются, оставляя искалеченные души и брошенных детей. Но те, кто находит в себе силы и радость в сердце холить и лелеять свое дерево – обязательно увидят и попробуют его плоды.

Какие они на вкус? Пусть это будет интригой. И тогда предвкушение сладости может наполнить приятными чувствами каждый миг совместной жизни. Есть время сеять, и есть время собирать. Скажите, разве это не чудо?

Любите друг друга, цените и уважайте свою семью, и будьте всегда счастливы!
Анна Кутявина для сайта f-journal.ru

может ли влюбленность улучшить или ухудшить здоровье

Принято считать, что влюбленность — прекрасное чувство, которое поднимает настроение, заставляет буквально летать на крыльях и чувствовать себя прекрасно. Но мне попадались статьи, в которых влюбленность связывали с зависимостью — примерно с такой же сильной, как от табака. Разве это не вредно?

Помогите разобраться, влияет ли влюбленность на здоровье? И если да, то как: скорее положительно или скорее отрицательно?

Влюбленность, которую исследователи чаще называют романтической любовью, влияет на физическое и психическое здоровье — и довольно ощутимо. Это влияние нельзя назвать однозначно положительным, ведь любовь не только дарит радость, но и подталкивает нас к необдуманным поступкам. Но романтическая любовь играет важную биологическую роль, которая помогает нам создавать крепкие семьи. Так что с точки зрения эволюции это чувство скорее полезно, чем вредно.

Сходите к врачу

Наши статьи написаны с любовью к доказательной медицине. Мы ссылаемся на авторитетные источники и ходим за комментариями к докторам с хорошей репутацией. Но помните: ответственность за ваше здоровье лежит на вас и на лечащем враче. Мы не выписываем рецептов, мы даем рекомендации. Полагаться на нашу точку зрения или нет — решать вам.

Что такое романтическая любовь и зачем она нужна

Любовь каждый человек представляет по-своему, так что изучать ее непросто. Чтобы немного облегчить себе жизнь, большинство исследователей этого феномена договорились придерживаться трехкомпонентной теории любви, которую в 1986 году предложил американский психолог Роберт Стернберг.

Трехкомпонентная теория любви — журнал «Психологический обзор»

Согласно этой теории любовь похожа на треугольник, который опирается на близость, страсть и приверженность. Близость — это эмоциональный аспект любви, связанный с удовольствием от отношений. Страсть обусловлена физическим влечением. А приверженность — это интеллектуальный аспект, связанный с сознательным решением о поддержании долгосрочных отношений.

Зачем на самом деле нужна романтическая любовь — журнал «Передовые исследования в психологии»

По мнению группы ученых под руководством антрополога Хелен Фишер из Ратгерского университета, на физиологическом уровне романтическая любовь — сложный комплекс гормональных реакций, которым, как оркестром, управляет головной мозг. Причем и близость, и страсть, и приверженность обеспечивают собственный набор гормонов и нейромедиаторов. Эти вещества влияют и на ментальное, и на физическое здоровье влюбленного человека.

Роль близости, страсти и приверженности в репродукции млекопитающих — журнал «Человеческая природа»PDF, 2 МБ

УЧЕБНИК

Как победить выгорание

Курс для тех, кто много работает и устает. Цена открыта — назначаете ее сами

Начать учиться

Как романтическая любовь влияет на ментальное здоровье

Вызывает желание заниматься с партнером сексом. Когда мы влюбляемся, участок головного мозга — гипоталамус — стимулирует организм вырабатывать много половых гормонов: тестостерона и эстрогенов.

При этом избыточный уровень половых гормонов частично подавляет работу лобных долей мозга, которые отвечают за критическое мышление и рациональное поведение. Это помогает очаровываться партнером — и одновременно с этим заставляет совершать опрометчивые поступки.

Научные основы любви — просветительский блог Гарвардского университета

Усиливает привязанность к партнеру. Гипоталамус влюбленных усиленно вырабатывает гормон привязанности окситоцин. Чем окситоцина больше, тем привязанность сильнее. Порой при влюбленности окситоцина вырабатывается так много, что у влюбленных курильщиков ослабевает тяга к сигаретам. И наоборот, если влюбленный сталкивается с отказом разделить его чувства, у него усиливается тяга к сигаретам и алкоголю.

Страстная влюбленность отбивает желание курить — журнал «Передовые исследования в психологии»

Делает влюбленных менее раздражительными. По некоторым данным, любовники, которые начали романтические отношения за 2,5 месяца до эксперимента, почти без усилий подавляют импульсивное поведение, возникающее из-за гнева и злости. Установившие этот факт исследователи предположили, что такая способность помогает сформировать крепкие отношения.

Романтическая любовь помогает контролировать негативные эмоции — журнал «Передовые исследования в психологии»

Поднимает настроение и зацикливает на партнере. На ранних этапах влюбленности гипоталамус вырабатывает больше нейромедиатора дофамина. Высокие концентрации дофамина приводят влюбленных в состояние эйфории. Но у нас есть еще серотонин, который отвечает за другие земные радости — вроде удовольствия от еды и желания поспать.

Нейробиология любви — журнал Федерации европейских биохимических обществ, FEBS

С увеличением уровня дофамина уровень серотонина автоматически снижается. У влюбленных серотонина становится так же мало, как у пациентов с обсессивно-компульсивными расстройствами, при которых люди вынуждены раз за разом повторять одни и те же действия. Именно поэтому влюбленный зацикливается на предмете своей любви, забывая есть и спать.

Как любовь меняет мозг — журнал «Визуализация мозга и поведение»

Романтическая любовь действительно похожа на зависимость: особенно активные участки мозга, связанные с романтической любовью, пересекаются с областями мозга, которые отвечают за пристрастие к наркотикам. Но разница в общей мозговой активности мозга наркозависимого и мозга влюбленного все-таки есть — и это сказывается на поведении человека. Наркозависимые люди избегают контактов, а влюбленные, наоборот, становятся более социально активными, чем были до влюбленности.

Влияние романтической любви на умственные способности — журнал «Обзор общей психологии»

Как романтическая любовь влияет на физическое здоровье

Облегчает боль. Влюбленные женщины, которые состояли в отношениях от шести месяцев, легче переносили боль, если смотрели на фотографию партнера. Интересно, что когда партнер держал их за руку, то ощущение боли ослабевало меньше. Авторы исследования пришли к выводу, что далеко не все партнеры в реальности умеют оказывать поддержку, так что на выручку женщинам приходило воображение.

Фотографии партнеров уменьшают боль в ходе экспериментов — журнал «Психологическая наука»

Возможно, поддерживает жизнеспособность нервных клеток. Исследователи выяснили, что в крови влюбленных уровень нейротрофинов — белков, которые заботятся о нейронах, — действительно оказался выше, чем у обычных людей. Причем чем сильнее влюбленность, тем выше был уровень нейротрофинов. Когда через год анализ повторили, уровень нейротрофинов вернулся в норму и у тех, кто разлюбил партнера и разошелся с ним, и у тех, кто остался в паре.

У недавно влюбившихся людей увеличивается уровень фактора роста нервов — журнал «Нейроэндокринология»

Конечно, было бы здорово заключить, что влюбленность улучшает здоровье мозга, но из этого исследования такой вывод сделать нельзя. До тех пор, пока другие исследователи не докажут, что повышенный уровень нейротрофинов оздоравливает нейроны так, что их хозяева становятся умнее или креативнее, это открытие останется просто интересным фактом.

Заставляет влюбленных понервничать. На ранних этапах влюбленности в крови влюбленных временно увеличивается уровень гормона стресса — кортизола. Судя по всему, в долговременной перспективе здоровью это не вредит. Исследователи считают, что тревога связана со страхом разрушить драгоценные отношения, которые только-только начали формироваться.

Гормональные изменения при влюбленности — журнал «Нейроэндокринология»

Активирует один из компонентов противовирусной защиты у женщин. Недавно исследователи установили, что у влюбленных женщин активируются гены, отвечающие за интерфероновую реакцию первого типа. Этот механизм отвечает за врожденную противовирусную защиту. Правда, мы пока не знаем, оказывает ли это значимый медицинский эффект. Чтобы подтвердить, что влюбленность защищает от вирусной инфекции, потребуется провести дополнительные исследования.

Влюбленность усиливает противовирусную защиту у женщин — журнал «Нейроэндокринология»

Что в итоге

Ученые предполагают, что влюбляться нас научила эволюция. Чувства, которые лежат в основе романтической любви, помогают поддерживать долговременные отношения и создавать устойчивые пары, где проще воспитывать детей. Скорее всего, наши обезьяноподобные предки, которые научились влюбляться, рожали и воспитывали больше детей, чем те, кто оставался холоден друг к другу. Таким образом они передали полезную способность влюбляться своим потомкам — нам.

Хотя романтическая любовь способна подтолкнуть к опрометчивым поступкам и нередко заставляет понервничать, для здоровья она не опасна. Исключение — несчастная любовь. Влюбленные, чьи чувства не разделили, страдают так сильно, что у них может развиться депрессия. Причем у некоторых отвергнутых влюбленных на фоне депрессии даже случаются сердечные приступы или инсульты.

Нужна Ли Человеку Любовь Сочинение – Telegraph

>>> ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ <<<

Нужна Ли Человеку Любовь Сочинение
Автор:
Самый Зелёный
·
25.09.2020

Многомудрый Литрекон представляет два варианта сочинения по направлению «Я и другие» на тему «Какова роль любви в жизни человека?» с аргументами из произведений Куприна, Бунина и Островского.
(489 слов) О любви говорит каждое поколение, пишет каждый грамотный человек и молчит каждая пауза в разговоре. Эта тема вечная, вездесущая, всеобъемлющая. Поэтому переоценить роль этого чувства в жизни людей невозможно: оно меняет мир к лучшему, открывая в душе его обитателей скрытые резервы доброты, мужества, смелости и красоты. Но она же и разрушает жизни, ведь не всегда бывает взаимной и счастливой. Данные утверждения можно доказать в ходе анализа примеров из литературы.
Любовь меняет судьбы людей и их мировоззрение. Эту закономерность проиллюстрировал А.И. Куприн в повести «Олеся». Главная героиня жила уединенно и не любила контактировать с людьми, потому что жители Полесья считали Олесю и ее бабушку колдуньями и при встрече вели себя агрессивно. Суеверия оставили свой след в душе девушки: ей и самой казалось, что ее необычные способности носят инфернальный характер. Однако встреча с Иваном, приезжим дворянином, изменила ее жизнь. Молодые люди сблизились, несмотря на все преграды, расставленные на их пути многочисленными различиями. Не надо заключать сделку с дьяволом, чтобы понять, что их союз был обречен: окружение Ивана никогда не позволило бы ему быть счастливым вместе с женой, которая не принадлежала к его сословию. Это почувствовала и Олеся: она «нагадала» им разлуку. Однако сильные эмоции придали девушке сил для борьбы с судьбой, в которую она раньше так верила. «Ведьма» отправилась в церковь, ведь ее возлюбленный сказал, что женщинам, в отличие от мужчин, надлежит быть набожными и послушными. Героиня пошла против своих правил и убеждений, решила переделать себя ради любимого, даже если ценой изменений был ее мистический дар. Этим поступком Олеся доказала, что готова пожертвовать всем, что у нее было, ради возможности быть с Иваном и угодить ему. Конечно, невежественные и жестокие крестьяне помешали девушке постичь веру и заполучить шанс остаться с избранником. Они избили и прогнали ее. Однако любовь все равно изменила Олесю, и в душе героини открылись новые качества и возможности: смелость, самоотверженность, открытость и умение выйти за рамки своего опыта.
И все же нельзя сказать, что любовь играет лишь положительную роль в жизни человека. И.А. Бунин доказал обратное в рассказе «Темные аллеи», описав судьбу многих несчастных людей, которым не посчастливилось испытать взаимную привязанность длиною в жизнь. Надежда была крестьянкой и влюбилась в своего барина. Николай сначала воспользовался наивностью и страстью красивой девушки, а потом бросил ее. Он женился на барышне из своего круга, искренне полюбив ее. А Надежде пришлось приспосабливаться к жизни без Николая. Она так и не смогла выйти замуж, родить детей, ведь любила только одного мужчину и не хотела обманывать другого. Всю свою энергию она вложила в развитие своего постоялого дома. Именно там она и встретила Николая вновь, спустя много лет после разлуки. Его судьба тоже была разбита и растоптана не взаимным чувством к жене. Такова разрушительная сторона любви: иногда она давит и калечит души.
Таким образом, роль любви в жизни человека может быть положительной и отрицательной. Порой именно она открывает в нашей душе источник гармонии, доброты и веры в будущее. Однако то же чувство может разрушить нашу судьбу, ведь без взаимности любовь превращается в пытку.
(511 слов) Если мы спросим друзей, знакомых или родственников, зачем они живут, большинство из них наверняка ответят, что стимулом просыпаться каждый день для них является семья. Каждый человек любит своих близких, и это чувство мотивирует его добиваться целей и претерпевать испытания. Значит, роль любви в нашей жизни определяющая: мы есть только потому, что на свете есть она. Об этом писали многие авторы, к произведениям которых мы обратимся за примерами.
Без любви люди теряют стимул к жизни. Эту печальную истину доказывает А.И. Куприн в повести «Гранатовый браслет». Герой влюбился в женщину из высшего света. Он — простой телеграфист, она — дворянка. Вера никогда не замечала своего обожателя, лишь получала от него послания. Ее родители даже не посмотрели бы на такого жениха. Они нашли дочери ровню — князя Василия Шеина. Брак был не из плохих: муж и жена жили мирно и гармонично. Но чувство Георгия было совсем другого рода: оно не отпускало ни на секунду, зажав сердце в тисках мертвой хваткой. Влюблённый безумец знал, что никогда не добьется взаимности, но не мог жить без писем и знаков внимания, которые он отправлял без претензии на ответ. Без любви Желтков не мыслил своего существования, поэтому покончил с собой, когда ему запретили даже попытки связаться с Верой. Он сделал это спокойно и тихо, без упреков и жалоб. Герой сознавал, что не принимает жизни без любви, но это был лишь его личный выбор, а не вина других людей. Судьба Георгия доказывает нам, что люди живут чувствами или хотя бы смутными надеждами на них, но совсем без любви они теряют смысл бытия.
Можно сказать, что Желтков — это исключение их правил, ведь многие считают его любовь сумасшествием. Однако даже более приземленные и сильные натуры склоняются ниц перед всемогущими чувствами. Такой пример мы видим в пьесе А.Н. Островского «Гроза». Катерина — богобоязненная и честная женщина, живущая в браке, но несчастливом. Тихон неравнодушен к супруге, но очень боится властной матери, поэтому стремится лишь сбежать из дома, где не может жить спокойно. Кабаниха безжалостно тиранит молодых и не дает им строить семью так, как они хотят. Катерина пытается выполнить свой долг и стать примерной женой, но отсутствие любви все сильнее тяготит ее, как и нападки свекрови. Страсть сама находит героиню: Борис, племянник Дикого, находит в Катерине родственную душу, а она наедине с ним обретает долгожданное счастье. Муки совести, боязнь небесной кары, страх перед семьей — все это не властно над зовом сердца.   Героиня признается родне в адюльтере, но не раскаивается в чувствах. И все же разочарование ранит ее больше, чем побои и презрение. Борис отказался бежать с ней и взять ответственность за их выбор. Убедившись в его отступничестве, Катерина решила покончить с собой. Она тоже не смогла жить в мире, где нет любви. Значит, именно это чувство сильнее всех других мотивирует человека справляться с трудностями и продолжать жизнь, раз без него люди так легко расстаются со всем остальным, что их окружает.
Таким образом, любовь играет в нашей жизни главную роль. Она является стимулом для преодоления препятствий и трудностей, вдохновляет нас на саморазвитие и придает бытию высший смысл. Без нее человек теряет мотивацию и волю к существованию. Поэтому нам нужно беречь близких и дорожить своими чувствами к ним.
Литрекон © 2020. Все права защищены.

Итоговое сочинение : Какова роль любви в жизни человека ?
Почему жизнь без любви невозможна.? | ЖИЗНЬ… | Яндекс Дзен
Может ли любовь изменить человека – сочинения для всех…
Декабрьское сочинение Тема Любовь — материалы для…
Почему любовь так важна для людей ? (Итоговое сочинение )
Сочинение По Литературе Огэ Сколько Слов
Контрольная Работа По Физике Основы Кинематики Ответы
Комплекс Общеразвивающих Упражнений На Выносливость Реферат
Реферат Анализ Картины Совместно С Учащимися
Учение Йоги В Древней Индии Реферат

Потребность в любви | Психология сегодня

У всех нас есть сильное желание, чтобы нас любили и заботили. Потребность в любви, как показали эксперименты Боулби и других, может считаться одной из наших самых основных и фундаментальных потребностей. Одна из форм, которую принимает эта потребность, — это контактный комфорт — желание, чтобы вас обнимали и трогали. Результаты показывают, что младенцы, лишенные контактного комфорта, особенно в течение первых шести месяцев после рождения, вырастают психологически поврежденными.

Учитывая важность потребности быть любимыми, неудивительно, что большинство из нас считает, что важным фактором нашего счастья является то, чувствуем ли мы себя любимыми и заботливыми. В опросах, которые я провел, люди оценивают «здоровые отношения» как одну из своих главных целей — наравне с целью «вести счастливую и полноценную жизнь».

Однако в погоне за потребностью в любви большинство из нас не осознает, что у нас есть параллельная потребность: потребность любить других и заботиться о них .Оказывается, это желание так же сильно, как и потребность в любви и заботе. Именно желание любить других и заботиться о них лежит в основе феномена «милой агрессии». Под милой агрессией понимается склонность щипать, обнимать или иным образом выражать любовь к другим — особенно к милым младенцам, котятам или щенкам — таким образом, чтобы слегка причинить боль или дискомфорт объекту нашей привязанности.

Мы знаем, что желание любить и заботиться о других является жестким и глубоко укоренившимся, потому что исполнение этого желания увеличивает наш уровень счастья.Выражение любви или сострадания к другим приносит пользу не только получателю привязанности, но и тому, кто ее доставляет.

Более того, похоже, что даже небольшие добрые дела приносят столько же счастья, сколько и возвышенные поступки. В интересной серии исследований участникам давали либо 5, либо 20 долларов в качестве части эксперимента. Затем участников обеих групп попросили потратить деньги на себя или на других. Оказалось, что те, кто тратил деньги на других, становились счастливее, чем те, кто тратил их на себя.Что еще более интересно, сумма денег, потраченных на других, не повлияла на уровень счастья: те, кто потратил 5 долларов, получили столько же счастья, сколько те, кто потратил 20 долларов. Майкл Нортон, один из соавторов исследования, резюмирует глубоко укоренившуюся и универсальную природу потребности в любви в своем превосходном выступлении на TED.

Если потребность в любви заложена и универсальна, а также является мощным определяющим фактором счастья, почему многие из нас не осознают этого? Ответьте на вопрос: «Что сделает вас наиболее счастливым?» Мы не отвечаем «служением другим» или «изливанием любви на кого-то».«Но лучше с« деньгами »или« быть любимым »?

Может быть, ответ связан с сообщениями, которые мы регулярно получаем от наших опекунов и средств массовой информации. Эти сообщения предполагают, что наше счастье заключается в том, чтобы получать внимание, любовь и уважение других, а не в том, чтобы быть жертвователями внимания, любви и уважения. Например, большинству из нас прямо или косвенно говорят, что счастье заключается в достижении самосовершенствующихся целей, таких как успех в карьере, богатство, слава или власть.Напротив, необходимость любить других и заботиться о них редко подчеркивается, за исключением, возможно, искусства.

Что должен делать максимизатор счастья?

Человеку, стремящемуся к максимальному счастью, следует последовать изречению Далай-ламы: будь эгоистичным, будь щедрым.

Есть по крайней мере три причины, по которым у тех, кто практикует щедрость, повышается уровень счастья. Во-первых, из-за того, что людям присуща склонность быть справедливыми по отношению к другим, получатели щедрости чувствуют необходимость ответить на нее взаимностью.Таким образом, когда вы щедры по отношению к другим, вы привлекаете от них взамен щедрое поведение.

Что посеешь, то и пожнешь.

Во-вторых, в феномене, известном как гомофилия, когда вы щедры, велика вероятность, что вы привлечете других, которые так же щедры по отношению к вам. А общение с щедрыми и сострадательными людьми по очевидным причинам приносит больше счастья, чем общение с эгоцентричными и материалистичными людьми.

Наконец, и это, возможно, самая важная причина того, почему щедрость повышает уровень счастья, — это история, которую вы рассказываете себе.Когда вы щедры, вы рассказываете себе историю о том, что у вас есть все, что вам нужно, и даже больше, поэтому вы можете позволить себе быть щедрым. Напротив, когда вы скупы и жадны в своей любви, вы рассказываете себе историю о том, что вы нищий, который недоволен тем, что у вас есть, и что вам нужно больше, чтобы быть счастливым.

Итак, хорошо охраняемый секрет счастья — это проявлять щедрость. Однако для повышения уровня счастья за счет щедрости недостаточно признать связь между потребностью в любви и счастьем; важно явно демонстрировать щедрость — или «одаренность», как это называет Нипун Мехта.

Взаимосвязи, важные чтения

Но как заставить себя действовать великодушно?

Когда я подчеркиваю важность щедрости для повышения уровня счастья с моими учениками, большинство из них чувствуют, что они еще не готовы быть щедрыми: они чувствуют, что им нужно сначала достичь большего богатства и успеха, прежде чем они смогут начать щедрый. Негласное предположение, лежащее в основе этого образа мышления, состоит в том, что для щедрости требуются значительные ресурсы.На самом деле, как показал эксперимент с 5 и 20 долларами, вы можете практиковать щедрость с очень небольшими ресурсами. Фактически, щедрость не требует затрат каких-либо ресурсов.

Для последнего проекта в классе, который я преподаю, я призываю своих учеников придумать творческий способ, которым они могут принести радость и счастье совершенно незнакомым людям. Учащимся поручено найти простые и творческие способы доставлять радость другим. Некоторые команды понесли относительно большие расходы по этому проекту, тогда как другие нет.Например, одна из команд купила и подарила оборудование для ремонта и строительства домов, что потребовало значительных ресурсов. Другая группа, напротив, просто носила дурацкие костюмы, стояла на углах улиц и прыгала, держа в руках плакат со смайликами. Примечательно, что обе группы испытали одинаковый рост уровня счастья, что свидетельствует о том, что с точки зрения повышения уровня счастья важнее действовать с намерением проявить щедрость, чем тратить значительные ресурсы.

Как отражено в известной цитате Матери Терезы, более важно делать маленькие дела с большой любовью, чем делать великие дела с небольшой любовью.

Если вам интересно, как потребность в любви может повлиять на уровень вашего счастья, почему бы не разыграть кого-нибудь «счастья»? Подумайте о том, чтобы оставить коробку конфет за дверью ваших любимых (и ничего не подозревающих) соседей. Или заплатите за человека, стоящего в очереди в кафе.

Затем поделитесь с нами своим опытом совершения простого и случайного акта щедрости.

Почему ты не чувствуешь себя любимым и что с этим делать

Прежде всего, важно знать, что безусловная любовь означает дарить любовь свободно, без ожиданий. Если вы чувствуете, что постоянно нуждаетесь в любви, внимании, одобрении и одобрении со стороны партнера, это эмоциональная зависимость, а не любовь.

Это не значит, что мы должны мириться с партнером, который холоден и лишен сочувствия, и все мы заслуживаем любви. Дело в том, что то, как мы относимся к себе, не должно зависеть от отношения к нашим партнерам.

То, что мы переживаем от других, является отражением того, что мы переживаем внутри себя. Если вы отчаянно нуждаетесь в любви другого человека, это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в любви к себе. Есть дыра, которую вы пытаетесь заполнить, но на самом деле ее можете заполнить только вы. По мере того, как вы удовлетворяете эту внутреннюю потребность — любите себя все больше и больше, — вы тоже будете чувствовать больше любви со стороны других.

Самолюбие — это все: от того, как вы разговариваете с собой, когда вы делаете ошибку, до того, чтобы дать себе достаточно времени для сна, и до еды, которая заставляет вас чувствовать себя сытым, а не обездоленным.Самолюбие — это простой, но глубокий акт отношения к себе так, как если бы вы относились к другому человеку, который вам небезразличен.

Я прочувствовал эту концепцию на собственном опыте. В прошлом, временами, когда я чувствовал себя недостаточно хорошо, я отчаянно хотел почувствовать себя любимым кем-то другим, в частности, романтическим партнером. Как бы я ни старался не делать этого, я цеплялся и цеплялся за мужскую любовь в надежде, что смогу почувствовать себя любимым. Я думал, что его любовь была ответом, и если бы я смог получить , все встало бы на свои места.Это не могло быть далеко от истины.

Наконец, после тонны самоанализа и внутренней работы я осознал настоящую правду и начал сосредотачиваться на любви к себе. Что произошло дальше?

По мере того как любовь во мне росла, росла и любовь, которую я чувствовал от других.

Фактически, это было прямо коррелировано.

Все это время я пытался добиться любви снаружи, и это не сработало . Но как только я начал лелеять себя, переживание того, что меня лелеют другие, пришло так естественно.Мне больше не приходилось гоняться за другими из-за любви; Мне просто нужно было проделать необходимую работу, чтобы почувствовать любовь внутри себя, а остальное позаботилось само.

Когда я начал чувствовать себя полным, красивым и великолепным внутренне, я испытал, как другие чувствуют эти вещи для меня сильнее, чем когда-либо прежде. Когда я принял свои чувства и был добр к себе, когда я боролся, я встретил других, которые сделали то же самое для меня.

Почему вы хотите быть в отношениях?

Если вы человек, который хочет иметь отношения, задумывались ли вы, почему? На самом деле, есть две очень разные причины желания отношений.Первый — о том, что вы хотите получить, а второй — о том, что вы хотите узнать и чем поделиться.

Желание отношений, чтобы получить

Если вы спросите людей, почему они хотят отношений, многие скажут что-то вроде:

• Я хочу, чтобы кто-то любил меня и заставлял чувствовать себя особенным и достойным.

Я не хочу больше быть одиноким и одиноким.

Я хочу чувствовать себя в безопасности.

Чего они могут прямо не сказать, так это того, что они хотят иметь отношения:

• Заполните пустое место внутри них.

Завершите их. Они надеются, что их партнер даст им то, что они не дают себе, и то, что они, возможно, не получили в детстве.

Заставьте их почувствовать заботу эмоционально, финансово и / или сексуально.

Вы могли бы подумать: «Верно! Разве это не причины, по которым все хотят отношений? Зачем быть в отношениях, если не для того, чтобы вас любили, лелеяли, заставляли чувствовать себя особенным, безопасным и защищенным? В чем смысл отношений если не наполнить меня, забрать мое одиночество и заставить меня чувствовать себя хорошо? »

На самом деле есть еще одна причина для желания иметь отношения.

Желание отношений, чтобы исцелять, учиться и делиться любовью

Другая причина отношений проистекает из того факта, что отношения являются наиболее плодородной почвой для изучения того, что в нас неизлечимо, и для того, чтобы иметь арена для лечения. У большинства из нас есть багаж из детства, который мы несем в наших основных отношениях — например, страх быть отвергнутым и страх поглощения. Эти страхи обычно проходят с партнером, что дает нам невероятную возможность узнать о них и исцелить их.Отношения могут иметь докторскую степень. личностного роста!

Узнавание о своих страхах перед близостью, а также о проблемах контроля, которые могут возникнуть в отношениях с основным партнером, может привести к значительному личностному росту — усилению вашей способности любить. Чем больше вы научитесь брать на себя ответственность за свои собственные чувства — научитесь любить себя, ценить себя, заставлять себя чувствовать себя особенным и ценным — тем больше вы можете хотеть отношений, чтобы поделиться своей любовью , а не , чтобы получить любовь . Вопреки мнению многих, одиночество снимает не любовь, а разделение любви.

Самый глубокий и прекрасный опыт в жизни — это разделение любви. Но мы не можем разделить нашу любовь, если мы не наполнены любовью. Когда мы учимся наполнять себя любовью из нашего «Источника» — что бы это ни было для каждого человека, например, природа, дух, Бог, энергия вселенной — тогда мы приходим к нашему партнеру с внутренней полнотой, а не с внутренней. пустота.Вместо того, чтобы нуждаться в партнере, чтобы завершить нас, мы хотим поделиться своей полнотой с нашим партнером.

Когда два человека собираются вместе, чтобы получить любовь, а не учиться, исцелять и делиться любовью, существует большая вероятность того, что их отношения не продлятся долго. Когда оба партнера пытаются быть любимыми и наполненными друг другом, и ни один из них не научился любить и наполнять себя, каждый в конечном итоге будет разочарован. Очень часто один или оба могут подумать, что выбрали не того партнера.

Когда два человека собираются вместе, потому что они хотят учиться вместе, расти вместе, лечить вместе, проводить время и общаться, а также делиться своей любовью и страстью, у них есть хорошие шансы на создание длительных, любящих отношений.

Когда этих людей спрашивают, почему они хотят отношений, они отвечают:

• Мне нужно много любви, и я хочу поделиться ею с партнером, у которого тоже есть много любви. Возможно, нам захочется завести детей, с которыми мы сможем разделить нашу любовь.

Я хочу учиться и расти вместе с кем-то, кто также хочет учиться и расти.

Я хочу проводить время, общаться, заниматься любовью, смеяться и играть с кем-то, с кем я чувствую глубокую связь.

Если вы настроитесь внутри и честно спросите себя, зачем вам нужны отношения, и вы окажетесь в первом списке, а не во втором, не отчаивайтесь. Вы можете научиться любить себя и наполнить себя любовью, чтобы у вас было много любви, которой можно поделиться с партнером.

Важно понимать, что мы привлекаем людей на нашем общем уровне здоровья, то есть на уровне принятия личной ответственности за свое счастье и благополучие, или на нашем общем уровне самоотречения, что включает в себя возложение ответственности на кого-то другого. за наши чувства.Учитывая эту реальность, у вас гораздо больше шансов наладить здоровые и любящие отношения с партнером, если у вас есть здоровые и любящие отношения с самим собой.

Маргарет Пол, доктор философии является экспертом по взаимоотношениям, автором бестселлеров и соавтором мощного процесса самовосстановления Inner Bonding®, рекомендованного актрисой Линдси Вагнер и певицей Аланис Мориссетт и представленного на Опре. Чтобы начать учиться любить себя и общаться с собой, чтобы вы могли общаться с другими, воспользуйтесь нашим бесплатным электронным курсом по внутренним связям, получите бесплатную помощь и воспользуйтесь нашим 12-недельным электронным курсом «Набор инструментов для интимных отношений» — первые две недели свободны!

Связаться с Маргарет на Facebook: Inner Bonding и Facebook: SelfQuest.

Для получения дополнительной информации от Маргарет Пол, доктора философии, щелкните здесь.

Чтобы узнать больше о сознательных отношениях, щелкните здесь.

10 признаков того, что вы влюбляетесь

Вы знаете, какие чувства испытываете, когда влюбляетесь в кого-то нового. Бабочки, постоянное желание поболтать или написать им, и внезапная необходимость купить совершенно новый гардероб, чтобы произвести на них впечатление, даже если ваш кошелек полностью не соответствует вам. Когда вы впервые начинаете сильно влюбляться в кого-то, чувства могут стать действительно сильными, и возникает чувство возбуждения, которое трудно описать.На самом деле это очень похоже на то, когда ты влюбляешься по-настоящему. Из-за этого бывает трудно отличить романтическую любовь от платонической любви и симпатии или даже увлечение.

Когда дело доходит до платонической любви, все проще. Для начала, Мерриам-Вебстер определяет платонические отношения как «отношения, отмеченные отсутствием романтики или секса». Это означает, что вы можете формировать значимые платонические отношения со своими друзьями, членами семьи или кем-либо еще, с кем вы близки.Платонические отношения дают возможность почувствовать себя комфортно и укрепить доверие в безопасной, благоприятной среде. Вы можете привязаться к своим увлечениям и интересам, а также оказывать эмоциональную и психологическую поддержку, когда вам это нужно.

Доктор Никки Коулман, лицензированный психолог, сказала: «Платоническая любовь — это то, что мы чувствуем, когда в близких отношениях есть доверие, безопасность и признание». в заявлении для Insider. «Это чувство хорошего настроения и заботы в отношениях».

Все может быть немного сложнее, когда дело доходит до расшифровки романтической любви, но это не всегда очень сложно определить.По словам Марии Салливан, эксперта по свиданиям и вице-президента Dating.com, есть несколько действительно четких признаков, которые позволят вам узнать, когда ваши чувства реальны и, возможно, он наконец влюблен.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

1. Вы счастливы и немного нервничаете.

Когда вы влюблены, вы действительно более счастливы.Как будто ты на естественном пике. Мысль о том, чтобы провести время со своим партнером, действительно возбуждает вас, и одного взгляда на десятки сделанных вами селфи достаточно, чтобы на вашем лице появилась веселая улыбка. Но влюбленность также заставляет немного нервничать. Вы беспокоитесь о том, что ждет в будущем. Потому что вы знаете, что хотите, чтобы ваши отношения продолжались. «Многие люди сравнивают любовь с чем-то, что они не могут потерять или пропустить, но неуверенность в ее неизвестном исходе захватывает», — говорит Мария.

2. Все кажется новым и захватывающим.

Когда вы влюблены, вы взволнованы тем, что делали уже миллион раз раньше, потому что на этот раз это будет ваш партнер. Они первые, о которых вы думаете, когда смотрите превью романтического фильма или когда планируете быстро съездить в ближайший ресторан быстрого питания. Вы даже готовы просидеть четыре часа спортивной игры, если для этого нужно провести с ними время … Мария говорит, что это потому, что любовь вызывает в вас новые перемены.«Когда вы влюблены, основа вашего восприятия меняется. Я сравниваю это с ощущением бодрствования и возбуждения», — говорит она. «Вы нашли человека, который заставляет все чувствовать себя новым и интригующим, даже если он просто сидит на диване и смотрит телевизор».

3. Ваши отношения кажутся легкими.

Быть с партнером — не тяжелая работа. Вам не нужно изо всех сил пытаться найти время, чтобы провести с ними, потому что вы действительно этого хотите. Даже споры не такие сильные, как в других отношениях.Хотя все пары спорят и ссорятся, когда вы оба влюблены, вашим приоритетом являются отношения, а не гордость. Вы не боитесь быть первым, кто уступит или проиграет спор, потому что вы не можете представить свою жизнь без этого человека. Даже один день в разлуке действительно кажется вечностью.

4. Об этом человеке вы думаете буквально все время.

Когда вы влюблены, ваш партнер всегда в глубине души. У вас может возникнуть внезапная мысль позвонить им, потому что вы не разговаривали несколько часов.Или, может быть, вы идете в магазин одежды с намерением купить что-то для себя, а затем в конечном итоге покупаете что-то и для своего партнера. «Любовь определяется. Когда кто-то вам нравится, вы можете отмахнуться от этого и думать о других вещах в течение дня», — говорит Мария. Когда вы влюблены, вы всегда думаете об этом человеке, но это не ошеломляет. «Когда вы кого-то любите, вы испытываете физическое, умственное и эмоциональное воздействие теоретически в любое / все время. Это спокойная и безопасная реальность, которую вы будете постоянно жаждать», — говорит Мария.

5. Вы просто немного завидуете.

Немного ревности — это естественно. Однако ревность становится опасной, когда вы начинаете зацикливаться на том, что делает ваш партнер, настолько, что делаете что-то вроде того, что просматриваете его телефон, не зная его. Это токсичное поведение, которое может сигнализировать о том, что у вас нездоровые отношения.

6. Вы становитесь более привязанными к ним.

Когда вы влюблены, вас явно привлекает ваш партнер, поэтому вполне естественно, что вы хотите быть над ним все время.Будь то просто держание за руки или превращение объятий в интенсивный сеанс поцелуев, вы хотите проявлять нежность по отношению к своей второй половинке. Если они вас полностью отталкивают, подумайте об этом.

7. Вы хотите познакомить их со своей семьей и друзьями.

Когда вы действительно в отношениях, вы хотите вовлечь своего партнера во все аспекты своей жизни. Вы хотите познакомить их со своей семьей и друзьями, потому что искренне хотите, чтобы ваши отношения продолжались.

8. Вы начинаете испытывать сочувствие к партнеру.

Когда вы влюблены, вы начинаете видеть в своей девушке продолжение себя, поэтому, когда они обижены, нервничают или действительно взволнованы чем-то вроде того, что их приняли в школу или программу, которую они действительно хотели, тогда вы испытываете то же самое. чувства как они. Чувство сочувствия к партнеру также заставляет вас хотеть принести ему крошечные жертвы, например, встать и пойти в магазин за супом и лекарством, когда он болен.Такие мелочи легко делать, когда они предназначены для любимого человека.

9. Вы становитесь лучше.

Вы знаете, что влюблены, когда общение со своей второй половинкой заставляет вас хотеть каким-то образом улучшить себя, будь то постановка новых целей или более позитивный настрой. Ваш партнер должен подтолкнуть вас к тому, чтобы стать лучше, но не в постоянном негативном направлении. «Если партнер не поддерживает вас, вам следует подумать о поиске любви в другом месте — независимо от того, какие еще у него или ее качества могут быть ваши страсти», — говорит Мария.Когда вы по-настоящему любите кого-то, вы хотите, чтобы ваш партнер добился успеха не меньше вас, потому что вы хотите создать стабильное будущее для вас обоих.

10. Вы начинаете планировать будущее.

Когда вы действительно любите кого-то, вы знаете, что не планируете отпускать его в ближайшее время, если вообще когда-либо. Итак, вы начинаете включать их во все свои планы на будущее, будь то отпуск или выяснение своего плана после школы. Вы начинаете думать о своем партнере, когда принимаете важные решения, потому что хотите, чтобы он всегда был рядом.Когда вы влюблены, ваша малышка становится вашим постоянным «плюс один».

РЕГИСТРАЦИЯ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ

Жасмин Гомес Заместитель редактора стиля жизни Жасмин Гомес — младший редактор журнала «Здоровье женщин», посвященный образу жизни, и освещает вопросы здоровья, фитнеса, секса, культуры и интересных товаров.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как любить кого-то так, как им нужно

Когда мне исполнилось 30 лет, муж устроил мне вечеринку-сюрприз. Я добавляю цитаты, потому что мой муж не умеет хранить секреты, как бы он ни старался. Он подумал , что, устроив мне вечеринку-сюрприз, он показал, как сильно он меня любит. На самом деле он считал , что я буду в неописуемом восторге. Он не мог ошибиться больше.

Вот в чем дело: я не люблю сюрпризов. И я не люблю вечеринки. Кроме того, как интроверт по натуре, я не люблю находиться среди больших групп людей. Идеальной «вечеринкой» для меня был бы тихий ужин с семьей или парой близких друзей.

Мы говорим на очень разных языках любви, мой муж и я. Он запланировал большое торжественное мероприятие, потому что ему бы это понравилось. Он честно думал, что мне тоже это понравится. Вечеринка из 30 человек не была моим представлением о том, чтобы меня любили так, как я бы хотел, чтобы меня любили.К его чести, однако, это было в начале наших отношений, и он еще не был настроен на язык любви, на котором я говорила. Он знает, что лучше не пробовать что-то подобное сегодня.

Несмотря на то, что я не был в восторге от вечеринки, я не сказал об этом гораздо позже, в нашем браке. Я действительно ценил, как он старался доставить мне удовольствие, сделать меня счастливой и отпраздновать знаменательный день рождения. Он попытался показать свою любовь лучшим способом, который знал, и за это я был ему благодарен.

Любовь — это громкое слово.Это вызывает большие чувства. Однако спросите кого-нибудь о любви и ее значении, и вы, скорее всего, поймаете, что кто-то спотыкается, пытаясь сделать это кратко. Я имею в виду, как вы описываете слово, которое несет в себе столько возможных проявлений? Нет простого пути.

Что такое любовь?

Слово «любовь» является одновременно существительным и глаголом. Во взаимоотношениях, как бы то ни было, это в основном проявляется с помощью какого-либо действия, тонкого или грандиозного, но, тем не менее, действия, что делает его во многом глаголом.Любовь и ее многочисленные значения оставляют простор для творчества. Поскольку он может быть выражен по-разному, он часто может оставить влюбленных разочарованными, если не получен ожидаемым образом.

Основываясь на разном происхождении и мировоззрении, люди испытывают любовь и проявляют любовь множеством разных способов. Если вы и ваш партнер говорите о любви одинаково, нет проблем. Вы оба будете вполне счастливы, довольны и настроены друг на друга.

Но если вы этого не сделаете, то, возможно, уместно немного поговорить.Если вы хотите, чтобы ваши интимные эмоциональные потребности были удовлетворены, важно сообщить партнеру о том, как вы чувствуете себя любимым. Также важно понимать, как они выражают свою любовь. Один способ не лучше другого. Это просто связано с личными предпочтениями и чувством близости.

Разговор о своих ожиданиях избавляет от догадок о том, как передать друг другу свою любовь. Это позволяет вам обоим настроиться на один и тот же канал; вы поладите и почувствуете, что удовлетворены ваши потребности в любви.Люди разные и поэтому по-разному реагируют на проявления привязанности, как бы они ни проявлялись.

Важный вопрос, который стоит задать себе: «Как я чувствую себя любимым больше всего?» И «Как мой партнер?» И то, и другое необходимо решить и реализовать в ваших отношениях, если вы хотите, чтобы они процветали.

Как проявить любовь

По словам доктора Гэри Чепмена, автора книги «Пять языков любви» , он утверждает, что существует пять основных способов передать свою любовь партнеру.Позвольте мне разобрать их для вас. Это даст вам представление о множестве способов показать партнеру, что вы его любите, и как ему это нужно, и наоборот.

1. Подтверждение

Эта любовная речь связана с устным или письменным словом. Если вы с кем-то, чей основной язык говорит о любви, вы можете сказать (часто): «Я люблю тебя! Ты лучшая вещь после нарезанного хлеба! » Или оставьте случайные записки по всему дому, провозглашая вашу бессмертную любовь.Любящие, сладкие тексты тоже подойдут.

Если вы с партнером, которому нужны слова подтверждения, чтобы чувствовать себя любимым, обязательно расскажите ему словами и / или письменно, что вы чувствуете. В ваших руках будет один счастливый турист. Работать по восемь часов в день, чтобы обеспечить ее / его, или приносить домой букет цветов — не обязательно. Если, конечно, вы, передавая дюжину тюльпанов, не посмотрите ему в глаза и не скажете: «Я люблю тебя больше жизни! Ты моя родственная душа, моя единственная.Эти цветы бледнеют по сравнению с вашей божественной красотой! » Сейчас ты разговариваешь.

Больше, чем само произнесение слов, важнее всего их значение. Если ваш партнер говорит на этом языке, он должен знать, что вы цените его за открытое и честное общение. Убедитесь, что вы хвалите, поощряете, рассказываете, пишете — все, что можете, — чтобы выразить свою любовь. Это окажет прекрасное влияние на ваши отношения. Однако помните, что отрицательные слова могут иметь очень сильное влияние в обратном направлении, поэтому внимательно относитесь к тому, что вы говорите и как вы это говорите.

2. Акты обслуживания

Самые приятные слова, которые я слышу: «Я позабочусь об этом за тебя!» Эти слова заставляют меня чувствовать себя более любимым, чем любые другие, особенно когда они избавляют меня от необходимости выполнять тяжелую задачу. Это определенно мой основной язык любви. У меня серьезные проблемы с ленью или с тем, кто не выполняет свои обязательства.

Если ваш партнер такой же, как я, то вам захочется узнать, в чем заключаются его потребности. Постарайтесь обратить внимание на мелочи в ваших отношениях и запомните их! Поднимите их в нужное время, чтобы удивить их и заставить почувствовать себя особенными.Они оценят, что вы нашли время, чтобы заметить, какой ресторан им нравится или какой фильм они любят смотреть по выходным.

Если этого недостаточно, оглянитесь вокруг… нужно ли что-то починить в доме? Можете ли вы помочь, заправив постель или помыть посуду? Может, заправить спущенное колесо на их байке? Если основной язык любви вашего партнера — это служение — все, что может снять нагрузку, — тогда найдите способ сделать именно это. Ваш мед будет чрезвычайно благодарен, поверьте мне.

3. Получение подарков

Каждый раз, когда мой сын общался по FaceTime со своей девушкой, он замечал, что она изо всех сил пытается распутать спутанные наушники. На то, чтобы расположиться, ей всегда требовалось несколько минут. Поэтому, когда он появился в ее доме с парой беспроводных наушников, она была потрясена.

Для человека, основным языком любви которого является получение подарков, это больше, чем просто подарок. Подруга моего сына была потрясена, потому что она осознала идею подарка. Он обращал внимание на ее потребности.Делая ей этот подарок, он говорил на ее языке любви. Она знала, что это исходило от сердца и его желания не видеть ее борьбы.

Не осознавая, насколько это важно, мой сын сделал для нее очень многое. Она чувствовала себя счастливой, защищенной и как будто кто-то действительно заботился о ней. Ее непреодолимые теплые и туманные чувства были не только в визуальном восприятии подарка, но и в его мотивации.

Если ваш партнер чувствует себя любимым, получая подарки, знайте, что подарки не должны быть дорогими.Хотя это не мой основной язык, я ценю полезные предметы. Например, один мой друг однажды дал мне три палочки бальзама для губ. Ух ты! Если подумать, это такая мелочь, но я использую их все время, так что это был идеальный подарок. Маленькие безделушки тут и там служат своей цели. Это позволяет человеку понять, что вы думаете о нем.

Не стоит недооценивать его силу. Пока дар идет от сердца, все хорошо.

4. Качество Время

Один на один, безраздельное внимание и совместные занятия… если это звучит хорошо для вас, то это ваша основная любовь.Качественное время, вероятно, требует немного больше внимания, чем четыре других способа показать любовь, потому что это требует времени. И похоже, что в наши дни людям трудно предоставить их, потому что у них их просто нет или они утверждают, что не имеют.

Итак, если ваш партнер чувствует себя любимым благодаря уютным обедам, только вы вдвоем, обнимаетесь и смотрите фильмы, катаетесь на велосипеде или совершаете длительные прогулки, тогда найдите время. Это сделает ваши отношения успешными. Ваше вложение времени принесет потрясающие дивиденды.Ваш партнер будет чувствовать себя любимым и любимым.

Даже если это не излюбленный язык любви для кого-либо из вас, очень важно проводить время со своим партнером. Это поможет создать прочные и прочные отношения. И, как вы видите выше, это не обязательно должно быть 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Если вам нравится гулять с друзьями, скалолазание, бегать марафоны или что-то еще, не отчаивайтесь. Вы можете сделать и то, и другое. Вы можете проводить время в одиночестве, если посвящаете время этой столь ценной пары своему партнеру.

5. Физическое прикосновение

Когда доктор Чепмен говорит о физическом прикосновении как о языке любви, он не обязательно имеет в виду прикосновения с сексуальным подтекстом. Физическое прикосновение, о котором он говорит, — это удержание руки, сжатие плеча, рука на спине, небольшие прикосновения здесь и там.

Основной язык любви моего мужа — физическое прикосновение. У меня нет. Но поскольку я знаю, что он чувствует себя любимым моим физическим прикосновением, я буду растирать его спину, когда прохожу мимо него, или сжимаю его руку, когда мы едем, обнимаю его, когда мы проезжаем мимо друг друга на кухне и т. Д.Даже самые незначительные прикосновения могут иметь большое значение.

Несмотря на то, что физическое прикосновение не является моим любимым разговором о любви, я хочу, чтобы мой муж чувствовал себя любимым так, как ему нужно, поэтому я прилагаю усилия, чтобы делать эти жесты. Вся его манера поведения меняется. Я чувствую его счастье через свои прикосновения.

Использование более одного языка любви

Я хочу добавить здесь, что, хотя у человека есть желаемый язык любви, он может немного говорить и на других языках любви.Например, вашим языком любви может быть физическое прикосновение, но вам все равно нравится получать подарки или проводить время со своим партнером.

Да, важно знать, на каком языке говорит ваш партнер. Таким образом вы можете показать им, что любите их, и это будет для них наиболее значимым. При этом вы ничем не жертвуете. Однако вы окажете большое влияние на своего партнера, вызовете чувства любви, безопасности и счастья. В отличие от…

Хотя замечательно и важно показывать любовь партнеру так, как ему нужно, не менее важно понимать, как ваш партнер чувствует себя комфортно, выражая свою любовь к вам.Например, если их способ выражения любви — это служение вам, не заставляйте их чувствовать себя униженными, как будто они не любят вас просто потому, что не пришли домой со сверкающим теннисным браслетом.

Оцените ценность того, что они делают. Если это способ выразить свою любовь к вам, примите это. Поймите, они не любят вас меньше; они просто показывают это по-другому. Отрицание их методов заставит их почувствовать себя плохо, вызвать аргумент или просто выставить вас неблагодарным.Дэвид Браучер, доктор философии, LCSW, пишет:

«Может быть, им будет сложно, хотя я не говорю, что им не стоит пытаться. Но если мы жалуемся на то, что не получаем, не ценим того, что получаем, мы отвергаем их очень интимную часть. И мы не хотим отказываться от них! Мы любим их. Нам нравится, что они любят нас. Мы просто хотим, чтобы они выражали свою любовь по-другому — так, как мы этого хотим ».

Все языки любви важны. Вы можете поиграть с одним или со всеми.Как я уже сказал, один не лучше другого. Важно осознавать то, как мы хотим быть любимыми, и выражать это, но это работает в обоих направлениях. Тот факт, что ваш партнер забыл о вашей годовщине, не означает, что он вас не любит. Это могло означать, что он был занят и у него было много мыслей.

Последние мысли

Есть много способов выразить любовь. Важно понимать, что нужно вашему партнеру, но не менее важно понимать, как ваш партнер демонстрирует свою любовь.Не позволяйте своей неуверенности манипулировать вами. Если вы поймаете себя на том, что говорите: «Если бы он / она любил меня, он / она бы…» Не обязательно. Тот факт, что кто-то не выражает любовь на том же языке любви, не означает, что он не любит вас. Будьте благодарны за то, что они для вас делают и как они это выражают.

Любовь — универсальный язык. На нем можно говорить по-разному. Позвольте себе в ваших отношениях говорить как можно больше. Ведь любовь есть любовь!

Подробнее о том, как любить кого-то

Показанное фото: Джорджио Тровато через unsplash.com

Откуда вы знаете, что любите кого-то? Все, что вам нужно знать

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Любовь. Есть ли на свете что-нибудь сложнее, запутаннее и мучительнее любви?

И, пожалуй, самая сложная часть любви находится в самом начале — когда вы впервые начинаете замечать чувства, которых, возможно, не испытывали годами (или когда-либо раньше), и вы вынуждены думать, что с ними делать. .

Что ты чувствуешь? Это настоящая любовь или что-то еще?

В этой статье мы обсуждаем компоненты, лежащие в основе неуловимой, но всегда присутствующей любви, как узнать, любишь ли ты кого-то, и что делать, если ты решишь, что твои чувства реальны.

Что такое любовь?

Что такое любовь? Это вопрос, которым человечество задавалось с самого начала, и на него мы можем продолжать отвечать, но никогда по-настоящему не понимаем все остальное время.

Любовь — это чувство, вызванное сочетанием эмоциональных, поведенческих и физиологических систем, возникающих в мозгу, вызывающее сильные чувства тепла, восхищения, привязанности, уважения, защиты и общего желания к другому человеку.

Но любовь — это не всегда то или иное дело.

Многие люди совершают ошибку, сравнивая свои чувства к одному человеку с чувствами, которые они испытывали к другому человеку в прошлом.

Любовь меняется, и то, как мы чувствуем любовь, меняется в зависимости от нашего личного опыта.

Любовь в 20 лет отличается от любви в 30, которая отличается от любви в 40, и в каком-то смысле это то, что делает любовь такой неотразимой: сколько бы раз вы ни испытывали ее, любовь всегда будет поражать вас, как будто она первый раз.

Определить любовь невозможно. Вместо этого лучше понять это, сопоставив его с различными темами чувств. Некоторые из них включают:

• Постоянная готовность ставить нужды и желания другого человека выше своих собственных
• Подавляющее или тонкое чувство потребности, привязанности, привязанности и связи
• Внезапные и взрывные эмоции
• Желание привязаться к другому человеку и остаться с ним
• Тоска по другому человеку, когда его нет рядом

Хотя ни одно из перечисленных выше чувств не доказывает, что вы действительно влюблены, они действительно служат убедительными индикаторами того, что это может быть так.

Возможно, лучший способ понять любовь — это то, что она является самой сложной, но также и самой простой частью в самом начале, а то, что является простым и сложным вначале, со временем постепенно меняется.

Другими словами, любить никогда не бывает легко. А осознание того, влюблен ты или нет — по-настоящему — может быть одним из самых сложных и легких моментов.

Почему важно знать, что ты влюблен

Никогда не бывает легко оказаться в таком состоянии незнания ни для вас, ни для человека, о котором идет речь.Вы можете оказаться в ситуации, когда кто-то признался вам в любви, но вы не знаете, готовы ли вы искренне и честно ответить на эти чувства.

Или, возможно, человек, которого вы думаете, что любите, вот-вот вступит в отношения с другим человеком, и вы хотите что-то сказать об этом, пока не стало слишком поздно.

Но как узнать, что то, что вы чувствуете, реально, постоянно и верно?

Любовь — это намного больше, чем другие чувства, которые мы испытываем каждый день.

Любовь — это то, вокруг чего мы формируем нашу жизнь: мы меняем свою карьеру из-за любви, мы путешествуем по миру из-за любви, мы создаем семьи из-за любви.

Любовь настолько во многом определяет ваш образ жизни, что вы хотите убедиться, что чувства, которые вы испытываете, являются настоящей любовью , прежде чем отдаться им.

Так как же это сделать?

Не существует единой схемы, позволяющей узнать, влюблены ли вы, но вы можете начать с того, что зададите себе следующие вопросы:

• Могу ли я увидеть себя счастливым с этим человеком в исключительных отношениях?
• Я хочу сказать им «Я люблю тебя» и хочу ли я услышать это в ответ?
• Будет ли мне больно, если они отвергнут меня?
• Заботится ли я о собственном счастье больше, чем о их?
• Это больше, чем просто вожделение или увлечение?

Последний вопрос, пожалуй, самый трудный для ответа, и не зря.

Чтобы понять это, мы должны отметить разницу между тремя типами романтической привязанности: вожделением, увлечением и любовью.

Вожделение, увлечение и любовь: знание различий

Когда кто-то одержим другим человеком, принимая иррациональные решения из-за него, мы часто говорим, что он «ослеплен любовью», но иногда вместо этого мы говорим, что он «ослеплен похотью».

Линия такая тонкая, но различия между ними так важны.

Любовь, похоть и увлечение: почему нам так трудно понять, наткнулись ли мы на одно или другое?

Ответ прост — когда вы начинаете испытывать какую-либо романтическую привязанность к человеку, ваш мозг оказывается под угрозой.

Физиологические компоненты, которые тянут за ниточки, стоящие за этими чувствами, приходят в движение, и ваша способность определять реальность исходя из того, чего хочет ваш мозг, теряет свою способность.

В мгновение ока вы становитесь наименее квалифицированным человеком, чтобы определить правомерность своих собственных чувств.

Чтобы лучше обуздать свои собственные чувства, полезно понять разницу между любовью, похотью и страстным увлечением, прежде чем применять эти различия к своей собственной ситуации.

Во-первых, романтические отношения строятся на трех уровнях близости.

Эти слои — эмоциональный, интеллектуальный и физический, и раскрытие этих слоев — лучший способ определить, связаны ли ваши чувства с любовью, похотью или увлечением.

Похоть

Похоть — это привязанность физического и редко чего-то большего.Вы переполнены желанием прикоснуться к ним и их физической энергией.

Вам нужно, чтобы ваш партнер соответствовал вашей собственной сексуальной энергии, а ваш мозг должен чувствовать их, как наркотики.

Если ваш партнер эгоистичен или ленив в постели, похоть проходит довольно быстро, но если они соответствуют вашему сексуальному желанию, вы можете оставаться в периоде похоти годами.

Вожделение может развиваться, но только если вы можете испытывать влечение к человеку не только по его телу, но и по другим причинам.

Влечение

Влечение — это привязанность двух компонентов, обычно эмоционального и физического; редко когда-либо интеллектуал.

Влечение обычно начинается с физического влечения без необходимости удовлетворения сексуального желания.

Это означает, что если вы физически влюблены в кого-то, вы можете привязаться к чувству, что этот привлекательный человек уделяет вам внимание, которого вы желаете.

Эмоциональное влечение формируется, потому что вы начинаете чувствовать отстраненность, когда привлекательный человек не уделяет вам внимания.

Эмоциональная связь формируется, когда физическая связь истекает кровью и начинает влиять на ваши собственные эмоциональные потребности.

Хотя увлечения могут быть безвредными, они также могут быть психически нездоровыми и, как правило, односторонними.

Любовь

Любовь — самая сложная привязанность из всех, требующая всех трех уровней близости: физического, эмоционального и интеллектуального.

Что отличает любовь от похоти и страсти, так это то, что она не должна начинаться с какого-то определенного уровня близости; любовь может начаться с любого из трех, при этом первая связь будет физической, эмоциональной или интеллектуальной.

Что важно, так это то, что все три уровня выполняются и встречаются, по крайней мере, в начале отношений.

Это создает сильнейшую связь и желание между двумя партнерами, когда соблюдаются три интимных фактора.

Хотя со временем они могут исчезнуть, связи, созданной во время начального ажиотажа, достаточно для того, чтобы отношения продолжались органично, позволяя паре оставаться вместе счастливыми.

Теория любви: понимание вашей привязанности

Чтобы лучше понять природу ваших чувств и определить, испытываете ли вы вожделение, безумие или любовь к другому человеку, вы можете проверить свои чувства на основании «Треугольной теории любви» психолога Роберта Штернберга.

Треугольная теория любви Штернберга — это идея о том, что непревзойденная любовь — совершенная любовь — состоит из трех элементов: близости, страсти и решения или приверженности.

• Близость: Чувство привязанности и связанности
• Страсть: Чувства сексуального, физического и романтического влечения; возбуждение и возбуждение
• Решение или обязательство: Чувство приоритета нежелательных краткосрочных решений ради лучших долгосрочных целей отношений

Хотя каждый компонент представляет собой отдельную полосу, которую необходимо выполнить, они взаимодействуют друг с другом.

Есть 8 комбинаций этих трех элементов, в зависимости от того, сколько из них выполнено, что создает 8 различных типов любви. Это:

• Nonlove: Ни один из компонентов отсутствует
• Нравится: Только интим выполняется
• Безумная любовь: Исполняется только страсть
• Пустая любовь: Выполняется только обязательство
• Романтическая любовь: Близость и страсть исполнены
• Товарищеская любовь: Близость и решение / приверженность исполнены
• Роковая любовь: Страсть и решение / приверженность исполнены
• Непревзойденная любовь: Близость, страсть и решение / приверженность — все это реализовано

Чтобы проверить себя, задайте себе следующие вопросы:

Интим

— Насколько вы связаны со своим партнером?

— Вы и ваш партнер понимаете друг друга?

— Насколько ваш партнер понимает вас и ваши чувства?

Страсть

— Вы когда-нибудь чувствовали возбуждение или возбуждение от своего партнера?

— Ты скучаешь по ним, когда их нет рядом?

— Вы думаете о них в течение дня? Как часто?

Решение / Обязательство

— Чувствуете ли вы со своим партнером «олл-ин»?

— Считаете ли вы, что несете ответственность за то, что они делают?

— Чувствуете ли вы их защиту?

6 истин любви, которые нельзя обмануть или неверно истолковать

Любовь принимает разные формы и формы и продолжает развиваться по мере того, как два человека укрепляют связь друг с другом.

Иногда любовь сбивает вас с ног, и, прежде чем вы даже осознаете это, вы уже по уши с другим человеком.

В других случаях годы дружбы и знакомства медленно, но верно прокладывают путь романтике и близости.

Но независимо от того, как она проявляется — безответная, общая, медленная или мгновенная — существуют фундаментальные истины о любви, которые отличают ее от любых других эмоций.

Вот 6 определяющих истин о настоящей любви:

1) Любовь начинается с тебя

Любовь — это не статичная эмоция, ее нужно разделять, получать или отдавать.Из-за его социальной природы многие люди думают, что быть рядом с кем-то — это то же самое, что влюбиться в него.

Любить кого-то — значит дорожить им такими, какие они есть, а не тем, что они могут для вас сделать. Человек не должен олицетворять возможности, свободу и счастье.

Никто не должен нести ответственности за то, чтобы вы были довольны собой.

Если вы ищете отношения за отношениями в надежде улучшить свою жизнь за счет присутствия другого человека, вы используете его энергию только для улучшения своей.

Лучший способ полюбить кого-то — это полюбить себя. Когда вы это делаете, любовь, которую вы дарите миру, не привязана к обязательствам или страху — вы любите других просто потому, что у вас есть что дать.

СВЯЗАННЫЕ: Я был глубоко несчастен… потом я обнаружил это буддийское учение

2) Любовь пробуждает этот инстинкт в мужчинах

Ваш мужчина защищает вас? Не только из-за физического вреда, но и следит ли он за тем, чтобы с вами все было в порядке, когда возникает что-то плохое?

Это явный знак любви.

На самом деле существует новая захватывающая концепция в психологии отношений, которая сейчас вызывает много шума. Это лежит в основе загадки о том, почему мужчины влюбляются и в кого они влюбляются.

Теория утверждает, что мужчины хотят чувствовать себя героями. Что они хотят занять достойное место в жизни женщины и защитить ее.

Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Люди называют это инстинктом героя. Мы написали подробный учебник по концепции, который вы можете прочитать здесь.

Если вы можете заставить своего парня почувствовать себя героем, это высвободит его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности. Самое главное, это высвободит его самые глубокие чувства влечения к вам.

Потому что мужчина хочет видеть себя защитником. Как кто-то женщина искренне хочет и должна быть рядом. Не как соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Я знаю, это может показаться немного глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет.Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что это заложено в нашей ДНК, чтобы искать отношения, которые позволяют нам чувствовать себя единым целым.

Если вы хотите узнать больше об инстинкте героя, посмотрите это бесплатное онлайн-видео от психолога по взаимоотношениям, придумавшего этот термин.

Некоторые идеи меняют правила игры. Что касается отношений, я считаю, что это один из них.

Вот снова ссылка на видео.

3) Любовь положительна

В плохих отношениях вы часто услышите, как обидчики защищают насилие словами «Я сделал это из любви» или «Но я люблю тебя». Мы склонны идеализировать любовь как неотложную и страстную эмоцию до такой степени, что она становится средством защиты предосудительного выбора, от преследования до обмана и нападения.

На самом деле здоровая любовь не прибегает к негативу. Неуверенность и боль неизбежны в любых отношениях, но двух любящих людей определяют действия, которые они предпринимают для разрешения этих негативных эмоций.

Дело не в том, чтобы полностью устранить негативные эмоции, а в том, чтобы выявить их и позволить обеим сторонам выработать благоприятное решение.

4) Любовь кооперативна

Даже самые успешные отношения неизбежно будут время от времени сталкиваться с «лежачим полицейским». По мере того, как вы узнаете больше о другом человеке, в его личности будут обнаруживаться аспекты, которые вам не понравятся полностью.

Точно так же у вас будут привычки, причуды и аффектации, которые другой человек не одобрит.

Допустим, один из вас имеет склонность повышать голос на публике. Любовь — это в равной степени выслушать, что ваш партнер чувствует по этому поводу, и дать другому человеку знать об этой тенденции, не заставляя его чувствовать себя плохо.

Любовь — это одновременно выбор совершенствования себя как личности для своего партнера и обеспечение того, чтобы ваш партнер знал, что вы все еще любите его, несмотря на необходимость некоторой тонкой настройки.

В конце концов, любовь — это встреча на полпути. Внимательное отношение к тому, что чувствует другой человек, и принятие правильного решения помогают отношениям развиваться.

5) Любовь построена на прочном фундаменте

Хотя физическое влечение и близость являются важными компонентами любви, эти два аспекта не должны быть основными якорями вашей связи.

Люди влюбляются из-за того, как другой человек говорит, как они относятся к людям в своей семье или насколько они успешны в своей карьере. Это все, от их глубочайших убеждений до их идиосинкразии.

Но что действительно превращает любовь в самую глубокую, чистейшую версию самой себя, так это полное знание другого человека и большая любовь к нему за это.

Облигации не обязательно длиться десять лет, чтобы превратиться в нечто, что будет длиться всю жизнь.

Однако должно быть достаточно времени, чтобы по-настоящему понять суть человека, включая все хорошее, плохое и уродливое в его жизни.

6) Любовь происходит поэтапно

Какой бы неземной любовью ни казалась, это все же чувство. Как и в случае с другими чувствами, оно будет угасать из-за множества факторов, некоторые из которых могут даже не иметь отношения к вашему романтическому интересу.

Слишком много людей ошибаются, думая, что любовь должна быть только страстной, а любая другая любовь ложна.

Однако на самом деле это тихая, стабильная и устойчивая любовь, которая выдерживает испытание временем, потому что люди, которые в ней находятся, понимают, что любовь — это не только высокие точки — это любовь ко всему, включая середины и падения.

«Я влюблен»: 20 чувств, которые у вас, вероятно, есть

Счастье, удовлетворенность и волнение — не единственные составляющие любовных отношений.Есть и другие характеристики, которые помогут вам понять, действительно ли вы влюблены.

Ниже приведены около 20 утверждений о любви, которую вы чувствуете. Если то, что вы считаете реальным, скорее всего, вы отметите как минимум 15 из следующих пунктов:

1. Большинство, если не все, что я делаю для своих отношений, делается из любви.
2. Я выбираю своего партнера, и мне больше не с кем быть в отношениях.
3. Мой партнер и я откровенны друг с другом, и я уверена, что он любит меня так, как я люблю его.
4. Я удовлетворен и доволен своими отношениями.
5. Когда я внезапно чувствую себя неуверенно в отношениях, я напоминаю себе, что, вероятно, все в порядке, и верю, что между мной и моим партнером все идет хорошо.
6. Я сначала звоню своему партнеру / возлюбленному, чтобы получить как плохие, так и хорошие новости.
7. Выбор, который я делаю в отношениях, важнее для нас, чем для меня.
8. Я доволен тем, как мы с партнером решаем проблемы.
9. Я готов поддержать своего партнера независимо от того, с какими препятствиями он сталкивается.
10. Я чувствую себя счастливым и поддерживаю своего партнера, когда он / она получает от жизни великие дела.
11. Мне нравится больше всего в моем партнере, включая его причуды и манеры.
12. Если бы мой партнер потерял все прямо сейчас, я бы все равно предпочел быть с ней / ним.
13. Я доволен своим выбором партнера. Мне нравится быть рядом с ним / с другими людьми.
14. Я люблю и дорожу собой так же, как люблю своего партнера.
15. Я могу оставаться верным себе в отношениях.Мне не нужно притворяться или ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним.
16. Мое счастье не зависит от моего партнера. Я могу быть счастлив со своим партнером рядом со мной и без него.
17. Я счастлив, просто думая о своем партнере.
18. Я общаюсь со своим партнером на физическом, ментальном, эмоциональном и духовном уровне.
19. Предыдущие проблемы между мной и моим партнером были решены совместными усилиями.
20. Мой партнер увеличил ценность моей жизни и помог мне стать лучше.

СВЯЗАННЫЙ: Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочет идеальную девушку. Вместо этого он хочет от вас этих трех вещей …

Вы влюблены? Начните отношения правильно

Любые хорошие отношения требуют прочного фундамента с самого начала. К счастью, путь к построению длительных отношений не так сложен, как кажется.

Для того, чтобы что-то продлилось долго, вы должны сразу начать это правильно, начиная с вашей мотивации и заканчивая тем, как вы заключаете сделку.

Шаг 1. Сделайте так, чтобы друг друга почувствовали себя важными

В особенности для мужчины чувство собственной важности для женщины часто является тем, что отделяет «подобное» от «любви».

Не поймите меня неправильно, несомненно, ваш парень любит вашу силу и способности быть независимыми. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!

Это потому, что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Об этом я говорил выше.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения с какой-либо женщиной.Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя нужным.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт? Как дать ему это чувство смысла и цели?

Не нужно притворяться кем-то другим или изображать «девицу в беде». Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Посмотреть его уникальное видео можно здесь.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только доставите ему большее удовлетворение, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

Шаг 2. Разберитесь со своими потребностями и ограничениями.

Почему вы вообще заводите отношения — это первый вопрос, который вам следует оценить.Что вы надеетесь получить от этого опыта? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, кого вы ищете.

Вы хотите быстро завязать отношения или хотите встретить потенциального долгосрочного партнера?

Какие ценности и качества вы ищете в человеке? Прежде чем встретиться с «единственным», важно знать, что вам нравится и не нравится в партнере, чтобы не успокоить того, кто далек от ваших стандартов.

Шаг 3. Узнайте больше о человеке, с которым вы встречаетесь.

Прежде чем пойти ва-банк и заявить о своей любви к другому человеку, найдите время, чтобы по-настоящему узнать его. На первом свидании вы, вероятно, расскажете о своей работе, семье, друзьях и увлечениях.

Если они достаточно впечатляющие, чтобы вы захотели выйти за них замуж, помните, что есть еще много вещей, о которых вы не знаете, что может привести к несовместимости.

Не принимайте то, что они говорят, за чистую монету. Проведите с ними время в разных контекстах, чтобы увидеть, как они ведут себя при разных стимулах.На свидании легко выглядеть хорошо, поэтому проводите время с ними вне контролируемой среды.

Шаг 4. Не дайте себя обмануть химическими веществами

Сон с кем-то высвобождает в мозгу химическое вещество, называемое окситоцином, которое увеличивает связь между двумя людьми.

Не позволяйте вашей физической совместимости определять успех ваших отношений.

Имейте в виду, что сильная связь, которую вы чувствуете по отношению к этому человеку, вызвана химическими веществами и что существует гораздо больше аспектов отношений, которые формируют связь больше, чем секс.

Шаг 5. Признайтесь в своих чувствах

Если вы действительно видите, что влюбляетесь в человека, всегда стоит попытаться сказать что-нибудь об этом, если только он не проявляет откровенного оскорбления или манипуляций.

Если вы позволите другому человеку узнать, что вы чувствуете, это покажет смелость и уверенность. Даже если они не ответят вам взаимностью, вы можете жить дальше, не задумываясь об упущенных возможностях и возможных сценариях.

Если человек отвечает на ваши чувства взаимностью, открыто обсудите свои ожидания.Влюбленные люди не всегда будут хотеть отношений, поэтому не стоит сразу же предполагать, что он или она захочет быть преданными вам.

Если ваша любовь не взаимна? Вот что делать…

Нет ничего хуже, чем безответная любовь. Такое ощущение, что вся ваша энергия и потенциал исчерпаны. Заманчиво погрязнуть в своих печалях и отказаться от них.

Однако вам следует бороться с этим инстинктом и вместо этого напоминать себе, что ваша любовь рождается из чистого и особенного места.И если за человека стоит бороться… тогда сражайтесь за него.

Особенно для женщин, если он не чувствует того же или ведет себя по отношению к вам равнодушно, тогда вы должны проникнуть в его голову и понять, почему.

Потому что, если вы их любите, вам нужно копнуть немного глубже и выяснить, почему он не решается вернуть подачу.

По моему опыту, недостающим звеном в любых отношениях никогда не бывает секс, общение или отсутствие романтических свиданий. Все это важно, но редко когда дело доходит до успеха отношений.

Недостающее звено:

Вы действительно должны понимать, что вашему парню нужно от отношений.

Мужчинам нужна одна вещь

Джеймс Бауэр — один из ведущих мировых экспертов в области взаимоотношений.

В своем новом видео он раскрывает новую концепцию, которая блестяще объясняет, что на самом деле движет мужчинами в отношениях. Он называет это инстинктом героя. Об этой концепции я говорил выше.

Проще говоря, мужчины хотят быть твоими героями. Не обязательно герой боевиков, как Тор, но он действительно хочет стать достойной женщиной в его жизни и быть оцененным за свои усилия.

Инстинкт героя, вероятно, является самым охраняемым секретом психологии отношений. И я думаю, что в этом ключ к мужской любви и преданности на всю жизнь.

Посмотреть видео можно здесь.

Мой друг и писатель Hack Spirit Перл Нэш была человеком, который впервые представил мне инстинкт героя. С тех пор я много писал о концепции Hack Spirit.

Для многих женщин изучение инстинкта героя было их «моментом ага». Это было для Перл Нэш.Вы можете прочитать ее личную историю о том, как срабатывание инстинкта героя помогло ей избавиться от неудачных отношений.

Вот снова ссылка на бесплатное видео Джеймса Бауэра.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

Посмотрите наше последнее видео: Найдите поверхностного человека по этим 10 признакам, которые он не может скрыть

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

«Смогу ли я когда-нибудь найти любовь?» — 38 вещей, которые нужно запомнить, если вы чувствуете, что это вы

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Идея обретения идеальной романтической любви — это то, чему мы учимся даже в момент рождения.

Родители объединяют своих младенцев в пары и смеются над тем, что когда-нибудь они могут стать парой.

В школе друзья и семья дразнят нас о мальчиках и девочках, которые нам нравятся. В старших классах и колледжах постоянно требуется найти себе вторую половинку.

Когда мы становимся взрослыми, люди слева и справа говорят нам, что пора «остепениться» и «найти того».

Неудивительно, что многие из нас сводят себя с ума в поисках любви, потому что, кажется, это единственное, о чем кто-либо думает.

Если вы один из тех людей, которые всю жизнь ждали, когда кто-нибудь придет, но не уверены, случится ли это когда-нибудь, то эта статья для вас.

7 причин, почему так сложно найти любовь

Для многих людей найти идеальные любовные отношения — серьезная проблема.

Вы беспокоитесь, что никогда не встретите того, с кем вы сможете построить серьезные отношения.Но почему так тяжело искать настоящую любовь?

Прежде чем вы сможете найти любовь, вам сначала нужно понять саму проблему.

Может быть конкретная причина, по которой вы все еще одиноки, даже если не хотите.

Может быть, вы даже делаете что-то, что бессознательно отталкивает любовь.

Давайте рассмотрим некоторые причины, по которым найти любовь сложно:

• Страх перед обязательством: Приверженность — непростая вещь в современном свидании.Многие люди боятся ярлыков, а другие боятся неопределенности в отношениях. Вместо того чтобы развивать любовь через внимание и преданность делу, все больше людей предпочитают культуру общения. Однако настоящая любовь требует, чтобы мы противостояли своим вредным привычкам и взглядам, а многим людям это нелегко.
• Нежелание прилагать усилия: Гораздо легче уйти, чем поддерживать отношения. Любовь требует много времени и усилий, но некоторые люди не хотят выполнять работу и предпочитают прервать ее.
• Страх получить боль: Люди предпочитают не искать любви, когда видят, как она ранит окружающих. Неудачные отношения или разорванные браки приводят к проблемам с доверием и неуверенности, которые мешают людям открыться.
• Другие приоритеты: Социальные факторы создают проблемы, когда дело касается любви. Взросление откладывается, поскольку все больше людей продолжают свое образование и возвращаются к своим родителям. Отношения также требуют времени, усилий и денег, поэтому многие люди хотят разобраться во всем, прежде чем найти долгосрочные отношения.
• Ложное понимание любви: У каждого человека свой взгляд на любовь. Однако многие из этих идеалов, как правило, основаны на том, что мы видим в средствах массовой информации, таких как телевидение и фильмы. Эти культурные определения содержат ложные концепции, такие как «один», из-за которых настоящая любовь кажется слишком недостижимой.
• Слишком высокие стандарты: В то время как некоторые люди достаточно отчаянны, чтобы мириться с чем угодно, другие слишком разборчивы или не желают «соглашаться» на что-то меньшее, чем их идеальный партнер.Эта идея о том, кем «должен» быть ваш любовник, вместо того, чтобы принимать кого-то такими, какие они есть, означает, что многие люди отвергают кого-то, прежде чем узнают его поближе.

Возможно ли никогда не найти любви? (Почему быть холостым тоже нормально)

В: «Могу ли я не найти любви?»

Честный ответ — да. Часть населения пойдет по жизни, никогда не вступая в любовные отношения. И это нормально.

Быть одиноким — это не проклятие, и общение с кем-то волшебным образом не решит всех ваших проблем.

Подумайте о своих друзьях, состоящих в романтических отношениях.

В тот или иной момент вы бы увидели, что влюбленность — это не всегда радуга и бабочки.

Преимущество одиночества в том, что вы не столкнетесь с проблемами, с которыми сталкиваются многие пары.

Вам также не следует беспокоиться о том, что вы останетесь в одиночестве до конца своей жизни.

Найти романтическую любовь — не самое лучшее для вас как человека. Хотя любовь может обогатить вас как личность, она не должна быть единственной целью, которую вы ставите перед собой.

Единство позволяет вам достичь новых высот и осуществить мечты, которые вы, возможно, не смогли бы осуществить, если бы были связаны.

Наконец, многие люди думают, что никогда не найдут любви… пока не найдут.

Вы никогда не узнаете, когда это произойдет с вами, потому что любовь — это не то, что вы можете предсказать. Вместо того, чтобы принимать свою жизнь как «лишенную любви», вы должны оставаться открытыми для возможностей и использовать возможности, которые появляются на вашем пути.

Что делать в ожидании любви

Ожидая прихода любви, нужно быть к этому готовым.Дело не в том, чтобы «выставить себя напоказ» и попробовать все доступные приложения для знакомств.

Вы можете проводить время в одиночестве более здоровым и продуктивным образом.

Думайте об этом периоде как о личной инвентаризации привычек и решений, которые помогают вам или причиняют вам боль.

На данный момент ваша цель — развивать свои навыки и расти как личность. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать для себя сегодня:

1. Работай по карьерной лестнице

Когда вы активно не стремитесь к любви, вы обнаружите, что у вас есть много времени, чтобы сосредоточиться на себе и своих карьерных целях.

Найдите время, чтобы проявить себя на работе и стать незаменимым активом вашей компании.

Здорово иметь устоявшуюся карьеру к тому времени, когда вы найдете любовь, потому что финансовые проблемы будут на одну тревогу меньше для ваших отношений.

2. Найдите новое хобби

Мир — такое завораживающее место — почему бы не найти хобби или интерес, которым вы могли бы увлечься?

Когда вы одиноки, вы можете свободно учиться и получать удовольствие, не желая никому угождать.

Кроме того, вы можете встретить кого-то, кто разделяет ваши интересы, пока вы исследуете свои увлечения.

3. Узнай, чего люди хотят от отношений

Любовь не всегда бывает с первого взгляда. Многие отношения превращаются из похоти в глубокую, глубокую любовь, но для этого нужно время и прочные отношения.

Например, мужчинам на самом деле нужно всего несколько простых вещей из своих отношений, чтобы заставить их по-настоящему посвятить себя делу.

Я узнал об этом из инстинкта героя — новой теории в психологии, созданной Джеймсом Бауэром, и она революционизирует то, как женщины понимают мужчин в отношениях.

По правде говоря, если вы не знаете, чего хотят мужчины, как вы когда-нибудь останетесь в отношениях достаточно долго, чтобы любовь расцвела?

К счастью, инстинкт героя показывает, что мужчины на самом деле просто хотят быть рядом с вами — они хотят чувствовать себя нужными и полезными. Чтобы узнать больше о том, чего хотят мужчины, посмотрите это бесплатное видео.

Большинство женщин не осознают, что эти желания глубоко укоренились в их ДНК.

Мужчины хотят почувствовать себя героем своей жизни. Не в традиционном смысле (мы знаем, что вас не нужно спасать), а в смысле того, что вы являетесь вашим соучастником в преступлении, кем-то, кто всегда рядом, когда они вам нужны.

Итак, пока вы ждете любви, я бы порекомендовал проверить инстинкт героя. Таким образом, вы будете готовы развивать любовь, когда появится нужная.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное видео об инстинкте героя.

4. Стань здоровой:

Нет ничего привлекательнее счастливого, здорового человека. Возьмите за правило правильно питаться, придерживаться графика упражнений и спать по полные часы каждый день.

Вы не только «светитесь» крепким здоровьем, но и ваше тело будет благодарно вам за вашу заботу в долгосрочной перспективе.

5. Откройте для себя заново свою личную силу

Пока вы ждете любви, работайте над прошлыми травмами, тревогой и негативной энергией, сдерживающей вас, чтобы, когда она придет, вы были готовы начать новое здоровое путешествие.

Если вы не знаете, с чего начать, я бы порекомендовал это удивительное бесплатное видео о работе с дыханием, созданное шаманом Руда Янде. Для меня это идеальный способ восстановить связь и восстановить равновесие между разумом и телом.

Посмотрите бесплатное видео о работе с дыханием здесь.

Это поддерживает меня, помогает мне справляться с проблемами и напоминает мне о том, сколько потенциала и любви к жизни я спрятал внутри — то, о чем нам всем нужно время от времени напоминать.

Потому что правда в том, что пока вы не восстановите отношения, которые у вас есть с самим собой, вам будет трудно построить здоровые отношения с другими.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

6. Примите приключения

Не обремененный отношениями, вы можете отправиться в приключение, о котором всегда мечтали. Если у вас есть средства для путешествия, найдите для этого время.

Или, может быть, вам представится возможность трудоустройства в другом месте — вы можете рисковать и рисковать сами.

7. Изучите жизненные навыки

Готовить, убирать, ремонтировать предметы в доме — вам нужно многому научиться, прежде чем вступать в долгосрочные отношения с кем-то.

Почему бы не изучить эти навыки сейчас, чтобы избавиться от стресса, когда вы начинаете жить с другим человеком?

8. Избавьтесь от вредных привычек

Не тратьте время на ожидание, пока любовь станет лучшей версией вас самих.

Избавьтесь от вредных привычек и непривлекательных причуд, таких как курение, нездоровое питание или постоянные опоздания.

Эти изменения не только оценят все окружающие, но и у вас будет больше шансов произвести впечатление на кого-то, если вы сделаете все возможное.

9. Будьте более социальными

Многие люди любят оставаться дома как можно дольше. К сожалению, вы не найдете кого-то, не выходя из дома.

Как одинокий человек, вы должны быть открыты для встреч и встреч с людьми. Встречайтесь с коллегами и старыми друзьями или заводите новых.

Вы можете повеселиться и потенциально найти там любовный интерес.

10. Проведите время с друзьями

Иногда ваша личная жизнь может мешать вашим дружеским отношениям.

Думайте о одиночестве как о прекрасном шансе быть рядом со всеми своими друзьями всеми возможными способами.

Послушайте их, поддержите за еженедельными обедами или отправляйтесь с ними на вечеринку.

Они будут рядом с вами даже после того, как романтические отношения закончились.

20 советов, как подготовиться к поиску любви

Если вы были одиноки с незапамятных времен, вы можете начать спрашивать себя, не делаете ли вы что-то не так в поисках любви.

Скорее всего, вы просто еще не встретили нужного человека. Однако это также может быть личная проблема, связанная с деструктивными паттернами, привычками и убеждениями, которые сдерживают вас.

Поиск любви требует правильного мышления, чтобы направлять вас и управлять своими ожиданиями. Вот несколько советов, которые могут подготовить вас к здоровым, любящим отношениям:

1. Вы еще не слишком стары

Независимо от вашего возраста, вы не слишком стары, чтобы найти любовь.

Конечно, может показаться, что это так, и может действительно показаться, что это так, но «все хорошие» не исчезли, даже в вашем возрасте.

Вы никогда не знаете, с кем вы можете встретиться или столкнуться, или какое старое пламя может вспыхнуть снова с большей страстью, чем когда-либо прежде.

Но эти встречи могут случиться только в том случае, если вы не заявите миру о своем старшинстве и не будете следить за призом. С возрастом приходит мудрость, и вы лучше подходите для того, чтобы найти спутника жизни, который будет для вас лучшим комплиментом.

Когда вы молоды, это похоже на выстрел в темноте, потому что вы даже не знаете, чего хотите от партнера, но когда вы становитесь старше, вы цените разные вещи, и это может быть ключом к поиску того, кого любить.

2. Любовь не предназначена для особых людей в мире

Имейте в виду: хотя кажется, что все вокруг влюблены, это неправда.

С вами все в порядке и в них нет ничего особенного.Вы найдете любовь, когда она должна быть.

Спросите себя, насколько на самом деле счастливы эти пары, и, может быть, даже спросите их — вы можете быть удивлены, обнаружив, что многие люди просто переживают движения, потому что не хотят оставаться одни.

Возможно, вы не влюблены, но, по крайней мере, вы не притворяетесь влюбленным и не держитесь за отношения только ради того, чтобы держаться за них.

Вот тут какая-то путаница.

3.Бросьте вызов тому, как вы видите отношения

Многие из нас занимают позицию «прими меня таким, какой я есть, или есть дверь», которая может закрыть нам путь к настоящей любви, требующей компромисса и понимания.

Инстинкт героя, о котором я упоминал выше, показывает, что, отдавая немного, можно многого добиться от мужчин в отношениях. Включая любовь.

Все сводится к тому, чтобы пробудить в нем этот инстинкт героя — это отличное бесплатное видео расскажет об этом больше.

Но суть в том, что если вы готовы изменить свой образ действий в отношениях, это может значительно повысить ваши шансы однажды найти любовь.

И я не имею в виду радикальные изменения вашего характера, независимости или индивидуальности. Как показал инстинкт героя, маленькие поступки — благодарность, просьба о помощи, когда это необходимо, и позволяющая вашему мужчине почитать и уважать вас — сделают свое дело.

Итак, чтобы ваши следующие отношения привели к любви, о которой вы всегда мечтали, неплохо начать с понимания того, чего хотят мужчины, и нет лучшего места для начала, чем инстинкт героя.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

4. Это может быть игра с числами

Вот в чем дело: если вы не купите лотерейный билет, вы не сможете выиграть в лотерею.

То же самое и со свиданиями: если вы не встречаетесь с людьми, вы не можете влюбиться. Хорошо, конечно, вы можете познакомиться с людьми в Интернете, но если не появилось какое-то новое изобретение, о котором мы не знаем, вам все равно нужно пойти и назначить свидание или два, чтобы посмотреть, сработает ли эта штука.

Так что вперед и познакомьтесь с новыми людьми. Но не ищи любви просто так.Выйдите, чтобы просто познакомиться с людьми и посмотреть, что произойдет.

Возможно, вы не встретите того, кто вам подходит, но вы можете завести крутых друзей, которые знают кого-то, кто вам подходит.

5. Любви, которую вы ищете, может не существовать

Если вы не можете найти любовь, возможно, вам стоит подумать о том, какую любовь вы ищете.

Посмотрев бесплатное видео о любви и близости всемирно известного шамана Руда Ианде, я понял, что долгое время был в ловушке идеи идеального романа.

Жители Запада растут одержимыми идеей «романтической любви». Мы смотрим сериалы и голливудские фильмы об идеальных парах, живущих долго и счастливо.

И, естественно, мы хотим этого для себя.

Хотя идея романтической любви прекрасна, это также нереалистичный стандарт.

По оценкам экспертов, концепция существует всего 250 лет. До этого люди собирались вместе по более практическим причинам — обычно ради выживания или ради детей.

Раньше я задавался вопросом, почему я тоже не могу найти любовь. Но потом я начал понимать, что романтическая любовь не должна быть стандартом, по которому мы судим об успехе отношений.

Понимание того, что идеальный роман не обязательно существует, дало мне возможность жить своей жизнью. Это также открыло меня для значимых отношений, не требующих, чтобы они были идеальными.

Я также получил еще один невероятно важный урок от шамана Руда Ианде.

Я не типичный человек, который обращался бы за советом к шаману.Но Руда — не типичный шаман.

Он провел много времени с коренными племенами Амазонки. Он даже поет шаманские песни и иногда стучит в барабаны.

Но он другой в важном отношении. Руда сделал шаманизм актуальным для современного общества. Он истолковал и передал это таким людям, как я и вы.

Люди, ведущие нормальный образ жизни.

Бесплатное видео

Rudá Iandê — замечательный ресурс, если вам интересно, найдете ли вы когда-нибудь любовь.

Вот снова ссылка на видео.

6. Расслабься и ты

Как гласит старая пословица, «горшок, за которым наблюдают, никогда не закипает». Не сосредотачивайтесь на поиске любви.

Найдите хобби, заведите новых друзей, займитесь танцевальным классом, ходите в кино самостоятельно, пишите, читайте, рисуйте, путешествуйте, ешьте, спите, развлекайтесь, заводите собаку, сходите в парк, отправляйтесь в путь поездка, открытие бизнеса — есть миллион вещей, которые вы могли бы сделать, чтобы сделать свою жизнь лучше.

Вместо этого вы, вероятно, сидите на диване и чувствуете себя жалко, потому что вас никто не любит.Но так ли это на самом деле? Разве ты не любишь тебя?

Выходи и живи своей жизнью, и любовь постучит тогда, когда ты меньше всего этого ожидаешь.

(Если вы ищете структурированную, простую в использовании схему подхода к свиданиям и отношениям, ознакомьтесь с моим эпическим обзором «Системы преданности»).

7. Любовь не делает все лучше

Если вы думаете, что отношения с кем-то на долгосрочной основе внезапно улучшат вашу жизнь, вы можете сильно ошибаться.

Поначалу вы можете обнаружить, что дела обстоят лучше, но это только потому, что вы сосредотачиваетесь на этом человеке, а не на исправлении других сфер своей жизни, в которых может потребоваться настройка.

Обязательно сбалансируйте то, что вы хотите от жизни, с объемом ответственности, которую вы возлагаете на другого человека. Делать вас счастливыми — не их работа.

Плюс, если вы несчастны, они не пробудут достаточно долго, чтобы взяться за эту работу. Найдите вещи, которые сделают вашу жизнь счастливой, и избавьте своего будущего возлюбленного от этого счастья.

8. Не отрицать

Люди питаются эмоциями других людей, и если вы все озабочены поиском любви, то она никак не может прийти к вам.

Вы знаете, что это правда, потому что вы не можете находиться рядом с тетей Джун, которая так негативно ко всему относится.

Проверьте себя, чтобы убедиться, что вы не подавляете те же самые флюиды, которые могут уловить другие.

Вы можете буквально отталкивать людей от любви к вам.Но хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить это в кратчайшие сроки.

Думайте позитивно и делайте позитивные поступки, и вы привлечете ту любовь, которую ищете в своей жизни.

9. Не притворяйся, что с тобой все в порядке

Если вы чувствуете себя сломленным изнутри, но прикидываетесь, что живете убийственной жизнью в Instagram, вселенная подхватит эту ерунду и раскроет ваш блеф.

В свою очередь, вы получите свидания, которые тоже притворяются, что собрались вместе, и когда вы окажетесь в одной комнате, все будет выглядеть как беспорядок… и не в хорошем смысле.

Вы хотите привести свой разум в порядок и разобраться в своих мыслях, чтобы подсознательно не посылать во Вселенную плохие флюиды.

10. Не сиди все время дома

Давай, давай. Ты серьезно? Вы сидите дома и ждете, когда любовь найдет вас? Встань с дивана и выйди на улицу.

Витамин D в любом случае будет вам полезен. Кроме того, вы можете встретить новых людей, которые познакомятся с новыми людьми, которые познакомят вас с новыми людьми, которых они встретили, и вуаля!

Возможно, вы встретите кого-то, кто идеально вам подходит.Но не забирайте их обратно в свою сырую квартиру, чтобы просто посидеть на диване. Держитесь подальше и живите вместе!

11. Не полагайтесь на других

Если ваша мама пытается назначить вам свидания с 7-го класса, вы, возможно, даже не знаете, как выйти и найти себе свидание.

Сначала скажи маме прекратить это. Во-вторых, сходите на курсы быстрого знакомства и узнавайте о других людях на лету.

Вам не нужно брать на себя какие-либо обязательства и, конечно же, не нужно говорить «да» тому, кого вы не хотите видеть снова, но идите с намерением просто увидеть то, что там есть.

Примечание: помните, что люди, которые приходят на мероприятия по скоростным свиданиям, не единственные люди, поэтому не возвращайтесь домой, чтобы поплакать, когда все, что вы найдете, — это совершенно приятные люди, с которыми можно поговорить, но которые не привести к любым свиданиям. Встряхните и попробуйте еще раз.

12. Просите других помочь

Хотя вам не следует оказывать все давление на друзей и семью, чтобы они нашли для вас кого-то, кого можно любить, и не следует полагаться на них, которые сделают за вас всю работу, это нормально, если вы попросите некоторую помощь в налаживании связей.

Возможно, вы избегаете этого, потому что не хотите казаться отчаявшимся. Какая разница, если ты выглядишь отчаявшимся?

Вы в отчаянии, не так ли? Разве мы все не отчаянно нуждаемся в любви? Перестаньте притворяться, что вы не хотите или не нуждаетесь в ком-то в своей жизни. Проглотите свою гордость и попросите о связи и телефонных номерах.

13. Постройте себе хорошую жизнь

Одно из самых важных дел, которое вы можете сделать, чтобы обрести любовь всей своей жизни, — это сначала построить себе хорошую жизнь.

Не ждите встречи с кем-нибудь, чтобы купить этот дом, машину, отправиться в путешествие. Вам не нужен кто-то, чтобы подтверждать ваши идеи, но вам также не нужно, чтобы кто-то платил за половину этих вещей.

Если вы хотите их и чувствуете, что не должны этого делать, потому что вы один, подумайте еще раз.

Построение хорошей жизни для себя не только сделает вас счастливыми, но и с большей вероятностью поможет вам найти кого-то, кого можно любить.

Никто не хочет встречаться с разорившейся женщиной или мужчиной, живущими в подвале родителей.

(Чтобы узнать, как собраться вместе и создать для себя хорошую жизнь, ознакомьтесь с нашим руководством о том, как организовать свою жизнь здесь)

14. Имейте веру

Вместо того, чтобы быть скучным о жизни, имейте немного веры, что у вас все получится. В конце концов, никто не хочет встречаться с грустным мешочком, который не думает, что заслуживает хорошего в жизни, верно?

Итак, начните верить, что вы способны быть любимыми, что вы хороший человек, и будьте этим по отношению к себе.Вы должны верить, что у вас будет такая жизнь, которую вы хотите, включая любовь, которую вы заслуживаете.

15. Знай, что заслуживаешь любви

Вы не можете ходить, жалеть себя и говорить себе, что вы никому не нужны — никто не хочет, чтобы вы были такими, это точно.

Не жалей себя. Создайте удивительную жизнь и перестаньте так сильно беспокоиться о том, что любовь принесет вам на стол.

Любовь должна быть чем-то, что вы можете добавить в свою жизнь, но это не определяет вашу жизнь.

И будьте готовы впустить в свою жизнь разные виды любви: не обязательно романтическая любовь.

16. Примите предложенную вам любовь

Когда дело доходит до поиска любви, вы должны непредвзято относиться к тому, откуда вы принимаете любовь: все мы мечтаем о том, чтобы нас спас из жизни рыцарь в доспехах, но правда в том, что любовь приходит из самых неожиданных места.

Мы просто должны быть готовы впустить это в нашу жизнь.Мы часто отвергаем источники любви, потому что думаем, что недостойны или что любовь не стоит нас.

Так что будьте открыты для любви, которая может встретиться на вашем пути.

17. Отбросьте свое представление об идеальном партнере

Если вы когда-нибудь захотите найти кого-то, кого любите, вам нужно пересмотреть свой строгий контрольный список для партнера.

Конечно, у вас есть стандарты, у всех их есть, но реальность того, кого вы собираетесь любить, будет отличаться от того, каким вы представляете этого человека прямо сейчас.

На самом деле, вы можете быть застигнуты врасплох человеком, в которого влюбитесь.

18. Будьте открыты для предложения

Вы должны искать знаки из вселенной, говорящие вам, что есть что-то прямо перед вами, что вы можете любить.

Если вы отгораживаетесь от мира и знаков, которые часто бывают прямо перед вами, то вы упускаете шанс встретить особый вид любви: неожиданный.

Сила внушения часто оказывается гораздо более очевидной, чем вы думаете, если настроитесь на нее.

Проблема для большинства людей в том, что они настолько сосредоточены на поиске определенного человека или источника любви, что все время упускают то, что находится прямо перед ними.

19. Будьте лучше коммуникатором

Прежде чем вступать в какие-либо отношения, вы должны спросить себя, на должном ли уровне ваши коммуникативные навыки.

Если вам не хватает способности поддерживать беседу дольше нескольких минут или вы нервничаете среди людей, возможно, вы захотите поработать над этими вещами.

Не только для пользы сотрудника вашей компании, но и для вашей же выгоды.

Чем лучше вы общаетесь, тем больше вероятность, что вы получите именно то, что хотите от жизни.

(Чтобы получить 14 советов по улучшению навыков межличностного общения, нажмите здесь)

20. Смоделируйте свои отношения по образцу тех, которыми вы восхищаетесь

Не гонитесь за сказочными мечтами в поисках правильных отношений. Вместо этого посмотрите немного ближе к дому.

Подумайте, как могли бы любить ваши родители или отношения друга, которыми вы восхищаетесь.

Если вам не очень повезло с поиском образцов для подражания для ваших отношений, представьте, как бы вы хотели, чтобы выглядели ваши следующие отношения, и стремитесь к тому, что для вас важно, а не к тому, как кто-то выглядит, чем он занимается. зарабатывать на жизнь, или на какой машине они водят.

Эти вещи не означают, что у вас будут прекрасные отношения или что любовь будет чистой.

Сосредоточьтесь в первую очередь на себе и на том, чего вы хотите, не получайте от отношений, а все остальное встанет на свои места.

Нашел любовь. Что теперь ?: Создание любви, которая длится

Стоящие отношения требуют много времени и усилий.

Даже самые любящие отношения могут рухнуть, столкнувшись с реальностью: обязанности, плотный график, разные потребности или разочарования в жизни могут оборвать любовь.

Ошибочно полагать, что любовь — это волшебная вещь, которая просто случается, когда возникает, или прекращается, когда хочет.

Любовь требует ухода. Будь то романтические отношения или давняя дружба, вы должны бережно относиться к отношениям, чтобы помочь им пережить тяжелые годы.

Когда вы нашли любовь, как вы можете построить ее, чтобы она выживала и процветала с течением времени? Вот несколько эффективных способов построить любовь, которая длиться долго:

• Извини первым: Извиняешься ли ты или сочувствуешь, извиняться намного лучше, чем извиняться.
• Регулярный заезд: Чтобы поддерживать связь со своей второй половинкой, нужно больше, чем просто жить в одном доме. Будьте целеустремленными в то время, которое вы проводите вместе, несмотря на плотный график.
• Установите границы: Как пара, вам не нужно быть привязанным к бедру 24/7 — так что не принимайте это на свой счет, когда вашему партнеру нужно побыть в одиночестве. Если ваш партнер замкнут, спросите его, нужно ли ему время для себя или есть проблема, которую нужно решить.
• Регулярно выражайте признательность: Вы можете сказать: «Я люблю тебя». много друг другу, но «я ценю вас». это совсем другое дело. Скажите партнеру, как вы благодарны ему за его внимательность, чувство юмора, терпение и другие мелочи каждый день.Это может так много значить для них.

Люби сначала себя

Люди, любящие себя, никогда не будут отчаянно нуждаться в любви, внимании или одобрении со стороны других. Никогда не забывайте, что вы уже полноценный человек.

Отказ от мысли, что «другая половина дополнит вас», может быть революционным.

Если в вашей жизни есть пробел, то вы должны расти и заполнять эти пробелы. Вы должны жить счастливой, наполненной любовью жизнью, даже если вы одиноки.

Заключение

Не волнуйтесь, недавно ли вы с кем-то расстались или всю свою сознательную жизнь были одиноки.

С некоторыми простыми изменениями и лучшим отношением к тому, чего вы хотите и как этого добиться, вы быстро вернетесь в игру знакомств.

И если вы впервые играете в игру, дайте себе немного времени, чтобы сделать ошибки и облажаться и поучиться у людей, с которыми вы встречаетесь.

Никто не идеален, и может потребоваться время, чтобы понять, чего вы действительно хотите в отношениях.

Но вам нужно выйти и поговорить с людьми, встать с дивана и попросить о помощи, преодолеть себя и свою ерунду и заставить вещи происходить.

Возможно, вам понравится читать:

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

Посмотрите наше последнее видео: Найдите поверхностного человека по этим 10 признакам, которые он не может скрыть

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

.

No related posts.