Обижаться не на что: «Не на что» или «ни на что» как пишется?

Содержание

На вас обиделись: как реагировать?

​​​​​​​

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований.

Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности.

Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.

Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»


Понять и простить: как перестать обижаться

Психология

Что такое обида и причины обидчивости

Обида — это реакция на причиненное огорчение, оскорбление или возникшее обстоятельство. В основе обиды — чувство, что с вами обошлись несправедливо, и потому эмоциональный окрас обиды всегда негативный.

Почему люди обижаются? По мнению психологов, все без исключения обладают этой способностью, а сила обиды зависит от того, насколько глубоко обидчик затронул ваши эмоциональные триггеры. Особенно бурно возмущают слова или поступки, которые пробуждают в бессознательном память о травмирующем событии, произошедшем в детстве. Будучи взрослым, вы можете контролировать эмоции, но импульсивный внутренний ребенок всегда реагирует быстрее — вы почувствуете обиду, даже если сумеете ее проглотить.

Как понять, обидчивы вы или нет

Чтобы понять, насколько легко другим удается вас обидеть, ответьте на несколько вопросов:

  • Вы способны взорваться в приступе гнева из-за какой-то досадной мелочи?

  • Вам доводилось слышать от кого-то, что вы делаете из мухи слона?

  • Как часто вам приходится слышать фразу: «Ты меня неправильно поняла»?

  • Близкие люди говорили вам, что вы закрытый человек и постоянно как будто «в скорлупе»?

  • Считают ли окружающие вас высокомерной?

Если все ответы будут положительными, вы очень тонкокожий человек и, скорее всего, с детства наловчились дуться по любому поводу. Однако терпеть обиды и копить их — привычки не из полезных. Повышенная чувствительность портит не только настроение, но и жизнь. Хорошая новость в том, что можно научиться не принимать все слишком близко к сердцу.

Как справиться с обидой и научиться прощать

1. Признайте, что вы обиделись. И то, что вы обиделись, не означает, что вы правы. И ваш обидчик тоже, возможно, неправ.

2. Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, мысленно повторяя мантру: «Я спокойна, когда меня обижают». Примите возникшие эмоции, не стараясь их подавить. Признайте, что они часть вашей личности, и вы не могли бы реагировать иначе. Гнев, досада, возмущение — любая эмоция обоснована, если вы ее испытываете.

3. Подумайте об обидчике. Он (она) — человек, принципы которого вы в целом разделяете? Было ли сказанное/сделанное намеренным или случайным? Поставьте себя на место обидчика. Возможно, он (она) на взводе из-за сложностей в семье, проблем на работе или со здоровьем. Или просто неверно донес то, что хотел, не сумел подобрать слова. Или просто у него (нее) такая манера речи — брутальная и прямая. 

4. Спросите себя: «Почему я обиделась? Из-за чего именно расстраиваюсь?» Обида может быть объективной — например, как реакция на прямые оскорбления. А может быть надуманной. Менталитет «все дело во мне» — благодатная почва для обидчивых натур. В ответ на высказанное мнение в голове включается алгоритм, усиливающий эффект обиды: «Она думает, что я никуда не гожусь!» или «Я знала, что он не любит меня по-настоящему!». Отключите эгоцентризм и не усложняйте ситуацию.

5. Напомните себе, что каждый человек имеет право на мнение, и вы тоже. Вместо того, чтобы воспринимать в штыки и возмущаться несправедливостью высказываний, попробуйте обернуть чужое мнение себе на пользу. Во-первых, интересно узнать, почему ваш собеседник думает по-другому и как он аргументирует свои убеждения. Во-вторых, это шанс больше узнать о себе со стороны, а критика бывает по делу. В-третьих, это всего лишь слова.

6. Позвольте разговору дойти до логического конца. Людям свойственно делать поспешные выводы, угадывать злой умысел, придавать словам оскорбительное значение, не дослушав собеседника. Отложите суждения, пока разговор не доберется до конца — и, возможно, обнаружите, что обижаться уже не на что.

7. Если вам настолько обидно, что не терпится выяснить отношения, восстановить справедливость и доказать правоту, не рвитесь в бой немедленно. Пока обида не остыла, из разговора получится скандал. Подождите хотя бы 24 часа, прежде чем вызвать обидчика на диалог, и говорите только за себя, используя обороты «я чувствую», «меня расстроило, что ты сказал…» и т.д., желательно в спокойных интонациях. Если мир и понимание не достигнуты, а обидчик настаивает на продолжении словесной битвы, вы не обязаны выполнять его требования.

Чтобы перестать обижаться, надо усвоить простую истину: никто не совершенен. Если вы ожидаете, что другие будут вести себя или говорить определенным образом, будут такими же добрыми или сострадательными, как вы, то вы всегда найдете повод почувствовать обидное недовольство.

Позвольте людям быть такими, какие есть. У всех есть недостатки характера, и у вас тоже. Следуя перечисленным шагам, вы непременно отрастите кожу потолще и обнаружите, что вас непросто задеть за живое. А пока — shake it off, как пела Тейлор Свифт, отпустите и двигайтесь дальше

Smirnova Natasha

Теги

  • Психология
  • отношения

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

  1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
  2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
  3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
  4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
  5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
  6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
  7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
  8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
  9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
  10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

  1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

  1. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
  2. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

  1. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

  1. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

  1. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

  1. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

  1. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

 

Привычка обижаться: как мы портим отношения с окружающими

34 905

Познать себя

Поводы для обиды были каждый раз разными: в фантазии мне не откажешь, равно как и в умении замечать любой косой взгляд в мою сторону или не ту интонацию, особенно в письменных сообщениях. За годы практики я стала виртуозом в схватывании намеков, считывании иронии и распознавании критики, особенно там, где ее не было и быть не могло. В самой нейтральной фразе в зависимости от контекста я могла обнаружить претензию или обвинение, уловить нотки разочарования или признаки раздражения.

И я умела лелеять и длить нанесенную обиду: устраивала обидчику бойкот, на месяцы уходила с радаров. С одной из близких подруг мы не общались несколько месяцев — как оказалось потом, я просто неправильно ее поняла. Боязнь сказать что-то не то и быть неправильно мной понятыми заставляли окружающих старательно подбирать слова.

Так продолжалось долгие годы, пока однажды я не поняла: то, что они боятся мне что-то сказать, ненормально, а мое поведение (мое, не их!) крайне нездоровое.

Всю энциклопедию моих обид можно свести к одной фразе: я недостаточно хороша

В ходе работы, самостоятельной и с психологом, я поняла следующее. Во-первых, мне не нравится обижаться. Да и раньше не нравилось, только вот установки «на обиженных воду возят», «надулась, как мышь на крупу» и «кто это у нас такой обидчивый» раньше вступали во мне в конфликт с внутренней уверенностью, что я обижаюсь по делу, а обидчик задел меня специально.

Во-вторых, обижаюсь я в основном на друзей. Они — самые близкие мне люди, мы друг друга выбрали и, кажется, должны любить друг друга безусловной любовью. Которая, согласно моим инфантильным представлениям, не предполагает критики (поскольку всех этих «для твоего же блага», «хочу как лучше для тебя» и «кто тебе скажет, как не я» мне с лихвой хватило в отношениях с родителями).

В-третьих, всю энциклопедию моих обид можно свести к единственной фразе: меня обесценивают. Говорящий сообщает мне, что я недостаточно хороша.

Они подшучивают над моими хозяйственными способностями? Я недостаточно хороша. Забыли о важном для меня событии? Я недостаточно хороша.

Общаются без меня? Я недостаточно хороша. Поднимают вопрос моей вспыльчивости? Я недостаточно хороша.

Поняв это, стала ли я обижаться меньше? Определенно да. Может ли меня зацепить сущий пустяк? По-прежнему да, но теперь я хотя бы могу отследить это и сразу обсудить с «обидчиком». И каждый раз, когда меня захлестывает привычная волна, повторяю себе: «Обидеть тебя может кто угодно, а вот обидеться или нет, решаешь ты сама».

Надежда Пылаева, психолог

Обида — иллюзия контроля: пока она есть, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».

Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.

Полезно также задать себе вопрос, почему же «обидчик» не сделал того, что мы от него ждали

Часто обида выступает в качестве рычага для манипуляции в отношениях: я чего-то жду от партнера, но не говорю ему, чего именно. Конечно, желаемого я не получаю, а значит, упрекаю его, культивируя в нем чувство вины, — и так по кругу.

Понимаете, что часто попадаете в эту ловушку? Задумайтесь над тем, что и кому должны лично вы. Задайтесь вопросами: а почему вы это должны? Как давно за вами числится этот «долг»? С чего вы вообще взяли, что должны? Итогом всей этой цепочки размышлений станет подлинное осознание фразы «Никто никому ничего не должен». Никто — в том числе и ваш партнер, родственник, собеседник, друг.

Полезно также задать себе вопрос, почему «обидчик» не сделал того, что мы от него ждали. Может, у него были на то объективные причины? Да и вообще — так ли четко мы сформулировали свои ожидания? Просили ли о помощи? Говорили, что нуждаемся в поддержке? Чаще всего человек не в курсе, что мы чего-то от него ждем (а инфантильный аргумент «должен был сам догадаться», кстати, — «привет» из детства и отношений с мамой).

Это сладкое слово «обида»

Звучит странно, но большинство таких людей не спешат расставаться с этой чертой характера. Обиженный словно обладает особыми привилегиями. Он ощущает, что пострадал и вправе требовать «компенсации», и при этом от любой компенсации он наверняка откажется, ведь ее будет недостаточно.

Чтобы удерживать право требовать, нужно продолжать, подогревая в окружающих чувство вины. Окружающие, конечно, нужной компенсации не дадут — очередное подтверждение того, что «мир несправедлив». Можно обижаться дальше.

Признаться себе: да, я обижен, — и попытаться разобраться, что именно вас так сильно задело

Еще один момент, который нельзя сбрасывать со счетов: обида — агрессия, обращенная не только вовне, но и внутрь, на самих себя. По сути, мы сами себя обижаем, бессознательно соглашаясь с негативным суждением в наш адрес. Чем хуже мы к себе относимся, тем острее реагируем на внешние подтверждения того, что мы «плохи», «никчемны», «ни на что не способны».

И в этом случае самый простой способ освободиться от обиды — выразить свои чувства. Признаться себе: да, я обижен — и попытаться разобраться, что именно вас так сильно задело.

Как перестать обижаться

В этом случае принцип «предупрежден — значит, вооружен» работает как нельзя лучше. Так, обида не возникнет, если:

1. Не строить нереалистичных ожиданий в отношении другого человека — тогда не придется ошибаться в предвидении его поведения.

2. Отказаться от оценки поведения другого.

3. Не связывать с поведением другого получение удовлетворения, радости и свое благополучие в целом.

Попытки понять другого человека, его мотивы, эмоции, желания, отношение к вам помогут вам «оправдать» обидчика и в конце концов простить его.

Об эксперте

Надежда Пылаева — психолог-консультант, участник проекта «Стопнасилие». Ее страница.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мама обвиняет меня во всем и постоянно жалуется бабушке»

Как общаться с бывшим супругом: лучший способ для родителей

Как избавиться от синдрома самозванца и преуспеть в карьере

Эффект Даннинга — Крюгера: почему некомпетентные люди уверены в своей компетентности?

«Муж вернулся от любовницы, но говорит, что я его не удовлетворяю. Хочу подать на развод»

«Жена считает, что я один должен работать над нашими отношениями»

4 неловкие ситуации, которые укрепляют отношения

Почему мы не осуществляем свои мечты: 4 главных причины

Как перестать быть обидчивым? Что такое обида и как с ней бороться?

Обида — комплекс чувств, для которых характерна длительность, глубина,  интенсивность переживаний. Иногда к обиде присоединяются гнев, ревность, зависть, ненависть. Является разрушительным качеством каждого человека.

Что такое обидчивость. Виды обиды

Обидчивость — форма нереализованной агрессии. За обидой могут “прятаться” неоправданные желания. Опасность заключается в том, что обида прочно и на длительный период времени оседает внутри человека. Накопленные обиды часто выливаются в негативной форме. Обида разрушает человека изнутри.

Виды могут быть разных форм, проявлений. В основе классификации лежит мотивация:

Наименование

Описание

Мелкая обида

Обиды случаются по любому поводу

Манипуляция

В основе лежит желание манипулятора добиться своего через вызванное чувство вины у оппонента

Застарелые, глубокие

Длится от нескольких месяцев до десятилетий. Сюда вкладываются глубокие чувства, переживания

Черта характера

Зачастую это качество прививают родители. Довольно часто родители говорят своим детям, использую манипуляции типа если ты не сделаешь это, я на тебя обижусь. До какого-то момента такая манипуляция работает. Но потом ребенок будет вести себя точно так же. Отсюда неожиданные капризы малыша на отказ сделать то, что он желает.

Со временем обидчивость становится чертой характера. Таким людям свойственно:

  • необщительность;
  • холодность;
  • отстраненность;
  • молчаливость;
  • необоснованное упрямство;
  • повышенная раздражительность.

Ситуационная обидчивость

В этом случае обида появляется когда ожидания не оправданы. Чаще всего возникает в результате каких-то стрессовых ситуациях. Ярким примером может быть случай, когда близкий друг пригласил всех на свадьбу, но только не конкретного человека. По натуре своей человек не является обидчивым, но в сложившейся ситуации это чувство появится. Обида — нормальное, естественное чувство в том случае, когда она проявляется не постоянно. Обидчивый же человек будет искать любую причину, чтобы выказать свое недовольство.

Агрессия и обида

Личная обида может восприниматься как несправедливость. Психологи утверждают, что обида — невысказанная агрессия. Это сопровождается руганью, желанием отстоять свои границы. Так как в этот момент человек чувствует себя уязвленным. Второй вариант событий — уход в себя. Обиженный начинает “играть в жертву”.

Манипуляция

Этот вид обиды наиболее часто используют женщины, дети. Аналогично ведут себя люди преклонного возраста. Зачастую в основе их поведения лежит убежденность, что все им обязаны. Этот тип поведения формируется в детстве, когда обиженный малыш уходит демонстративно обижаться и ждет, когда придут его “задабривать”.

Порой самостоятельно определить патологическую обиду сложно, в этом вам могут помочь наши врачи. На дистанционной консультации наши врачи разберут все случаи индивидуально, дадут рекомендации, выяснят причины обиды, помогут справиться с ней, будут на связи в любое время суток.

Как проявляется обида

Обидчивый человек будет стараться любым способом избегать контакта с тем, кто его обидел. Может проявляться отчужденность, нежелание идти на контакт, отстраненность. Порой эти качества проявляются в демонстративной форме. Агрессия проявляется в открытой и скрытой формах.

Пример 

Муж сообщает жене, что идет с друзьями вечером на пару часов посидеть и отдохнуть. Жена отпускает его, что конечно нужно отдыхать, ты можешь идти. Но тут е дает скрытую агрессию, которая звучит как упрек: “Мне не сложно весь вечер просидеть одной”.

Если обидчивость является чертой характера, будут отмечаться следующие признаки:

  • болезненная подозрительность;
  • пассивность;
  • патологическая нерешительность;
  • постоянное сравнение себя с другими людьми, их успехами;
  • преобладает прошлое — человек живет им;
  • все события оцениваются пессимистично;
  • занимает позицию жертвы, много жалеет себя;
  • пассивная агрессия.

Роль родителей в развитии обидчивости

Многие психологические отклонения во взрослом возрасте связаны с детством. Можно наблюдать такие проявления, как перенос обиды на кого-то из-за недолюбленности в детстве.

Пример 

Папа редко проводил время с дочкой, был холоден, отстранен, не заботился о дочери. Выйдя замуж эта девочка начинает предъявлять претензии мужу. Она уверена, что он ее мало любит, плохо заботится о ней, мало уделяет внимания. Как бы муж ни старался выполнять ее требования и соответствовать, она всегда будет недовольна. Таки образом она пытается компенсировать то, что не дал ей отец, предъявляя и обвиняя свою половинку в “грехах отца”.

Обиды могут возникать из-за нереализованных желаний, ожиданий. В голове каждого есть заложенная модель поведения родителями будь то личные отношения или рабочие моменты.

Пример 

В семье девушки было принято проводить вечера всей семьей за различными настольными играми, просмотрами семейных фильмов, прогулками. В семье ее мужа подобного не было. Он предпочитает гулять с друзьями, смотреть телевизор, сидеть за компьютером, телефоном. На этой почве возникают конфликты, обиды.

Выгоды от обиды

Оказывается, даже от такого негативного чувства, как обида, могут быть выгоды. К ним относят:

  • возможность высказать в лицо то, что невозможно было ранее;
  • возможность уединиться;
  • “примерить” на себя роль жертвы;
  • совершать траты под предлогом сильной обиды;
  • в состоянии обиды можно уклоняться от рутинных дел по дому;
  • дистанцироваться от людей, которые неприятны;
  • манипуляция обидчиком для достижения своих целей;
  • максимально создать условия для повышенного внимания к своей персоне;
  • отложить принятие решений;
  • повысить самооценку за счет оппонента.

Выгод может быть большое количество, главное суметь их вычленить и не вестись на поводу у провокатора. Для этого важно проконсультироваться с нашими врачами. На дистанционной консультации наши врачи помогут выстроить правильную линию поведения, разобрать подробно случаи, оказать психологическую поддержку.

Как побороть обиду

Глубокие, застарелые обиды необходимо прорабатывать со специалистами. В первую очередь важно выявить причины, стимул.

Пример 

Муж обиделся и накричал на жену потому что она приготовила блюдо, которое он не любит. Однако, когда она спрашивала, что ему приготовить, он ответил, что ему все равно, он съест все, что ему дадут.

После разбора ситуации, оказывается, что мотивации к этому чувству нет. Конфликт будет улажен.

В состоянии обиды человек не может конструктивно оценивать ситуацию, он старается найти виноватых. Важно уметь открыто и честно говорить с человеком, высказывая то, что не нравится, обсуждать ситуацию. Это поможет лучше понять друг друга, избежать конфликтов, понять позицию оппонента. Этого можно достичь, поставив себя на место другого человека, понять, что он будет чувствовать в этот момент.

Пример 

Жена хочет, чтобы муж угадывал ее настроение, желания, делал так, как ей хочется. Однако, муж не обладает телепатическими способностями и не может прочитать мысли. Жена категорически не желает проговаривать свои пожелания, что она ждет от него. В итоге начинаются обиды, упреки, скандалы.

Психологи рекомендуют представить человека или написать ему письмо от лица того самого обиженного. В нем можно откровенно выплеснуть весь негатив, боль, слезы.

Позиция жертвы — проигрышная. Мир в этом случае теряет краски, становится пессимистичным. Человек сам делает выбор как ему реагировать на обиду. Лучше воспринимать все с оптимизмом и позитивом. В этом случае пережить острые неприятные ощущения будет гораздо проще. А подкрепить это все работой над собственной самооценкой, уверенностью в себе.

Как вести себя с обиженным человеком

Если обида ситуативная, необходимо проанализировать ситуацию. Самым оптимальным решением проблемы считается “разговор по душам”. На манипуляции вестись не стоит. Основные принципы поведения:

  • не пытаться обижаться в ответ по принципу “раз так, то за то что;
  • четко обозначать личные границы;
  • предложить найти компромисс, обсудить причины;
  • не винить себя.

В последнем случае стоит понимать, если была нанесена обида злой шуткой — стоит принести извинения.

Пример

В компании молодых людей, девушка пошутила над лишним весом своей подруги. Однако, этот вопрос у нее стоит болезненный. В этом случае стоит извиниться за неуместную злую шутку во избежания обид и недопониманий.

Частые вопросы

Как не обижаться на людей?

+

Обижаться на других — нормальная реакция при условии, что она не патологическая. Это может быть ситуативная обида. Главное уметь понимать причину обид, уметь конструктивно анализировать ситуацию, не поддаваться негативным эмоциям.

Почему появляется злость на человека?

+

Глупо злиться по пустякам. Злость — разрушающее чувство. Когда гложет злость, нельзя пытаться выяснять отношения, так как на эмоциях можно наговорить и сделать много нежелательного. Причина злости — конфликтная ситуация. Возникает в результате негативной реакции на событие.

Как научиться не обижаться на слова?

+

Для этого необходимо поднимать свою самооценку, самоуверенность. Стараться не реагировать остро на слова, не всегда оппонент хочет обидеть, зацепить. нужно понять, почему так происходит и устранить причину.

Какие могут быть последствия постоянных обид?

+

Если постоянно обижаться, то итогом может быть постоянный стресс, депрессия. Любой негатив имеет свойство накапливаться, а затем выливаться в виде проблем со здоровьем.

Заключение эксперта

Обидчивость довольно опасная черта характера. Каждый из нас ежедневно встречается с этим чувством. Один обижается на друзей, другой старается не обижаться на близких, кто-то несет в себе обиды из детства. В этих вопросах главное понимать, что верный способ избавиться от этого чувства — проанализировать ситуацию,  поговорить с оппонентом, при желании почитать книги по психологии. Но самым верным выбором будет обращение к специалистам за консультативной помощью.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 218

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

  • 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
  • 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
  • 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
  • 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
  • 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
  • 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Как перестать обижаться на маму и папу: советы

Почти каждый из нас имеет обиды на мам и пап: недодали, недолюбили, перелюбили, контролировали, игнорировали, все запрещали, слишком много требовали… Из-за этого многие не могут построить с уже пожилыми людьми нормальных отношений. Что можно с этим сделать? И так ли виноваты родители?

Редакция сайта

Теги:

Михаил Лабковский

Отцовство

Мамы

Отношения с родителями

После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы «Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других. 

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием. 

Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата (почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо. 

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения. 

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика. 

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться. 

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть. 

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями. 

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете. 

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит. 

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

Фото: Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)

Use offended in a sentence

offended

  • Advertisement

  • Advertisement

  • Advertisement

  • Реклама

  • Advertisement

  • Advertisement

  • Advertisement

  • Advertisement

  • Реклама

  • Advertisement

Приведенные выше примеры использования слов были собраны из различных источников, чтобы отразить текущее и историческое употребление. Они не отражают мнения YourDictionary.com.

Статьи по теме

  • Список правильных глаголов

    Вы ищете список правильных глаголов? Если это так, вы пришли в нужное место! Правильный глагол – это глагол, спрягаемый в традиционной форме. Например, «выпекать» — это правильный глагол, потому что прошедшее время — «выпекать», а будущее — «выпекать». Однако такое слово, как «написать», является неправильным глаголом, потому что форма прошедшего времени не «написал», а скорее «написал». В этой статье основное внимание уделяется только перечислению правильных глаголов.

  • Как написать письмо с извинениями

    Теперь вы это сделали. Вам каким-то образом удалось кого-то обидеть, наступить им на пятки или даже как-то ранить. Суть ошибок в том, что их уже не вернуть. Тем не менее, есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы попытаться стереть все с доски. Вы можете отправить письмо с искренними извинениями. Это может не стереть ошибку, но откроет дверь для общения и — признает это другая сторона или нет — уберет часть их боли.

    Когда люди задаются вопросом, как написать письмо с извинениями, они часто застревают прямо на первой строке. Трудно понять, с чего начать и как извиниться, не прозвучав отчаянно или банально. Ниже вы найдете схему, которой нужно следовать, а также несколько образцов, которые помогут вам начать писать искреннее письмо с извинениями.

Также упоминается в

  • принять-исключение-до
  • huff·y
  • нарастить кожу
  • mif·fy
  • профессиональная жертва
  • laoco-on
  • at·tri·tion
  • soreheaded
  • walk-on-eggshells
  • strop·py
  • thick-skin
  • unoffended

Words near offended in the Dictionary

  • offence
  • Offencive
  • Offencives
  • Offend
  • Объединенные
  • Offendant
  • Обили
  • ОТКРЫВАЯ
  • ОТКЛЮЧЕНИЕ
  • Offendee
  • Offendender
  • 733333333333333333333333333333333333333333333333. Направление
  • .0006

Обижайтесь и не грешите: попытка переформулировать нашу культуру вечного возмущения

Кристин

На дворе 2017 год, и Интернет стал местом, где мы все идем обижаться на всякие ерунды.

Скорее всего, судя по первому предложению, вы уже приготовились ко всему, что грядет. Слово обиженный странно нагружено, почти оскорбительно само по себе, и его использование часто подразумевает, что дальше следует либо длинная проповедь, либо шквал насмешек. Немногие носят оскорбление как знак гордости, еще немногие используют как уничижительное выражение и обычно так или иначе рассматривают как повод для беспокойства.

Я не выбираю обижаться на то, что меня обижает, но я выбираю свою реакцию на эту конкретную эмоцию. (В этот момент некоторые из вас говорят: «Пшшш-ха!  Я  не обижаюсь на  что угодно,  и  Мне все равно, когда другие люди!» – это всего лишь еще один способ сказать, что вы оскорблены моими инсинуациями вас обидит что угодно. )

Какими мы должны быть обижается до сих пор является предметом спора, но  что  мы все обиделись, свидетельствует быстрая прокрутка Tumblr или Twitter. На Tumblr вы найдете бесчисленное множество людей, уничижительно называемых «SJW» (то есть воинами социальной справедливости), которые не видят ничего, кроме интерсекциональной борьбы в каждом человеческом взаимодействии и злятся, когда кому-то не повезло быть белым/гетеросексуалом/мужчиной. /христианин/гетеросексуал/цисгендер/что-то-противоположное- другой человек ( тот жекин ?) делает или говорит что-либо.

В Твиттере вы найдете гнезда «Геймеров», «Бешеных щенков», альт-райтов и любителей Трампа, готовых наложить на вас за признание того, что небелым мужчинам может быть немного сложнее. чем другие, или за то, что осмелился задаться вопросом, является ли наш Уважаемый Лидер величайшим президентом всех времен.

А те, кто устал все время просто возмущаться, стали возмущаться тем, что люди возмущаются, наслаждаясь вкусом «белых мужских слез» и приказывая «снежинкам» найти свои «безопасные места». (То, что это, по сути, равносильно оскорблению того, что люди обижаются, на самом деле их, кажется, не беспокоит.)

У меня недавно была сдержанная конфронтация со знакомым, который разместил мем, стыдящий людей, которые проголосовали за снос памятников Конфедерации. в Новом Орлеане, предполагая, что их слишком легко «обидеть». Когда я указал ей, что всего за пять минут до этого она опубликовала тираду о том, как ее обидели антитрамповские мемы, она ответила: «Я не «обижена»! Я зол, и мне больно, и страшно!» — как будто быть «сердитым, обиженным и испуганным» было самоочевидным моральным достоинством, но быть «обиженным» было, очевидно, просто пустой тратой времени для всех.

Эмоции, конечно, скользкие вещи, но старый Thesaurus.com перечисляет как сердитый , так и обиженный как синонимы обиженный — это означает, что по крайней мере некоторые люди (те, кто делает своим делом отслеживание определения слов) видите там по крайней мере небольшое совпадение. Другими словами, «обида» — рискуя констатировать очевидное — есть не что иное, как эмоция, ничем не отличающаяся от гнева или отвращения, и, рискуя констатировать еще более очевидное, никто сознательно не выбирает, какие именно эмоции он или она чувствует. Учитывая это, не странно ли, что мы придаем столько морального багажа оскорблениям? Является ли переживание эмоции моральным достижением или моральным провалом?

Не позволяй мне вести себя как Я в любом моральном отношении. Конечно, у меня есть много вещей, которые меня оскорбляют, и я провел гораздо больше времени, наслаждаясь оскорблениями других, чем, вероятно, следовало бы тому, кто стремится следовать за Иисусом. В моей жизни были долгие периоды, когда мне очень нравилось твитить что-то о социальной справедливости с хэштегом #GamerGate, просто чтобы посмотреть, как взрываются головы, или читать всю глупую чепуху, которую SJW говорили на часто удаляемых страницах Facebook, таких как «Sh * Tumblr говорит». Обижать кого-то весело, в некотором роде греховно: это заставляет вас чувствовать, что вы имеете над ними власть. И, конечно же, быть быть обиженным тоже может быть по-своему весело — кому не нравится выражать свое возмущение?

К сожалению, слова «весело» и «полезно или продуктивно» редко бывают синонимами, особенно когда подобные вещи перетекают в реальный мир. Возмущение в Интернете казалось хорошим развлечением, пока не появились результаты выборов 2016 года, и я слышал, как несколько человек говорили: «Мне вообще не нравился Трамп, но я голосовал за него, потому что он разозлил всех нужных людей. ” Независимо от того, что вы думаете о Трампе, я думаю, мы все можем согласиться с тем, что «это сведет с ума людей, которые мне не нравятся» — это страшное основание для выбора лидера или выработки государственной политики. И в настоящий момент мы, кажется, быстро приближаемся к миру, в котором каждый выбор определяется тем, кого мы хотим насолить. Это ужасная траектория, поэтому я хотел бы попытаться немного перефразировать разговор «я обижен», если бы мог.

Во-первых, поскольку обида — это не более чем эмоция, вероятно, каждый регулярно испытывает ее или, по крайней мере, что-то похожее на нее. Я говорю «нечто аналогичное», потому что есть по крайней мере некоторые психологические и социологические доказательства того, что эмоции сами по себе не являются строго реальными, конкретными вещами, а скорее культурными конструкциями, основанными на собственной интерпретации человеком своего внутреннего состояния. Другими словами, есть смысл в том, что субкультуры, ценящие обиду (т. е. левые), будут испытывать эту эмоцию чаще, чем культуры, склонные ее очернять (т. е. правые), хотя, по всей вероятности, обе они разделяют внутреннее состояние, которое можно было бы с полным правом охарактеризовать как оскорбление. Другими словами, если вы относитесь к тому типу людей, которые насмехаются над людьми за то, что они «обижаются», вы, вероятно, на самом деле обижаетесь так же часто, как и другие, просто по разным причинам — и вы, вероятно, предпочитаете называть это как-то иначе, например: рассержен» или «разозлен».

Второе, что мы можем сказать об обиде, это то, что эмоция, такая как обида, по существу непроизвольна и, следовательно, не является ни моральным недостатком, ни моральным достижением. Если у нас есть только ограниченное (и бессознательное) определение того, какие эмоции мы испытываем, то мы не можем приписать себе ни одну из них. Я не выбираю обижаться на то, что обижает меня (хотя я могу описать эту обиду как «гнев» или «страх», а не как обиду), но я выбираю свою реакцию на эту конкретную эмоцию.

Итак, если эмоции одновременно сконструированы и непроизвольны, что мы можем с ними сделать? Апостол Павел красиво и лаконично выразил это в своем послании к Ефесянам: «Гневаясь, не согрешайте». Я бы не стал злоупотреблять вставкой слова «обиженный» вместо «сердитого», поскольку (как мы установили) гнев и обида тесно связаны между собой, если не тождественны по сути, эмоции. Павел не осуждает эмоции ефесских христиан, но прямо говорит о том, как они справляются с этими эмоциями. Обижаться не плохо; использовать это преступление в качестве предлога для причинения физического, эмоционального или иного вреда другому человеку. (Нет, вам не разрешено оскорблять репортеров, независимо от того, насколько оскорбительным вы считаете их поведение. Нет, вам не разрешено бунтовать, каким бы идиотом ни был Майло Яннопулос.)

Вместо того, чтобы рассматривать наше оскорбление как моральную позицию или самоцель, нам нужно научиться формулировать его как то, чем являются все эмоции: возможность. Во-первых, возможность исследовать эмоцию и определить, насколько она законна (в конце концов, не все вещи, которые нас оскорбляют, действительно стоят того, чтобы обижаться), а во-вторых, возможность продуктивно воздействовать на нее, если она на самом деле является законный. Если вас обижает бедность или несправедливость, сделайте что-нибудь с этим. Если вас обижает разделение, дайте людям что-то, вокруг чего они могут объединиться. Если вас обижает, что СМИ говорят гадости о президенте, возможно, найдите что-нибудь получше, на что можно потратить свою энергию.

По общему признанию, такой подход менее интересен, чем просто кричать на людей в Интернете, но он, вероятно, принесет больше пользы и, вероятно, будет намного лучше для вашей души.


Почему людей так легко обидеть (по мнению экспертов)

Мы живем в мире, где каждый на что-то обижается.

Это может быть цвет волос человека, то, как он держит ложку, тон его голоса, а также это может быть из-за того, что он увидел что-то в социальных сетях — У каждого есть что-то, к чему они чувствительны, и когда они сталкиваются с этим, они расстраиваются.

По мнению экспертов, это может быть причиной того, что люди так легко обижаются.

Анна Джеттон, психолог. D.

Лицензированный клинический психолог, консультирование в период пикового роста

Следует помнить, что оскорбительные комментарии оскорбительны для человека, получающего комментарий, потому что именно так он интерпретирует комментарий. То, как они приходят к развитию этой интерпретации, варьируется от человека к человеку. Это также является причиной того, что не все оскорбительные комментарии воспринимаются как оскорбительные.

По этим причинам важно иметь готовность сначала выслушать другую точку зрения, прежде чем принимать решение отклонить их, потому что они видят мир по-другому.

Они могут быть тревожными

Люди, которых легко обидеть, также могут бороться с тревогой и потребностью контролировать свою версию мира. Они привыкли контролировать ситуацию в своей жизни. В результате они могут обнаружить, что им также необходимо контролировать реакцию других.

Обида на предполагаемое оскорбление может быть функцией беспокойства, поскольку требует от другого человека признания и потенциальной адаптации своего мышления и поведения в соответствии с мировоззрением обиженного человека. По сути, у них есть потребность видеть свою версию правды как единственную правду, что может помочь смягчить их чувство беспокойства.

Ими может двигать чувство вины

Люди, участвовавшие в оскорбительном поведении, иногда склонны чрезмерно компенсировать моральную порядочность, чтобы уменьшить чувство вины, которое они испытывают, а также убедить всех остальных (и самих себя) в том, что они не совсем «плохой» человек.

В том же духе это также может быть формой проекции, которая является психологическим защитным механизмом, который мы все используем в какой-то момент, чтобы терпеть наши негативные качества. Обида может быть способом отречься от той части нас самих, которая может на самом деле согласиться с тем, что говорится, переложив ответственность на другого человека.

Они могут быть неуверенными в себе

Люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто были обесценены и узнали, что другие не будут реагировать на их потребности полезным или осмысленным образом. Как правило, они не научились настойчиво удовлетворять свои потребности и часто реагируют пассивно-агрессивно.

В результате они могут обнаружить, что их легче обидеть, чем других, чтобы признать свою боль и найти подтверждение своему опыту.

Связано: Почему люди не чувствуют себя в безопасности?

Они пытаются переписать боль прошлого

Оскорбительные комментарии для слушателя просто оскорбительны. Оскорбительные комментарии, как правило, глубоко задевают прошлую боль, которая еще не проработана.

Оскорбление — это способ подтвердить и справиться с болью, поговорив с ней и от ее имени в данный момент и так, как человек, возможно, не мог сделать в прошлом. Это как если бы они постояли за себя так, как они были не в состоянии сделать в то время, когда первоначально была причинена боль.

Карен Р. Кениг, MEd, LCSW

Лицензированный клинический социальный работник

Иногда мы все обижаемся. Иногда это адекватная реакция, а иногда нет. Есть несколько причин, по которым нас слишком легко обижают.

Высокая чувствительность

Некоторые люди просто более чувствительны, чем другие. Таков их темперамент, как они устроены. Очень трудно быть чрезмерно чувствительным и иметь здоровые отношения, но это изменчивое качество, когда вы признаете, что вы такие.

Одна из стратегий, когда вы чувствуете себя обиженным чьим-то замечанием или отсутствием внимания, состоит в том, чтобы подумать: как еще я мог думать об этом поступке, кроме как о том, что он предназначен для того, чтобы причинить мне боль. Вы можете подумать, что у кого-то плохой день, что он на самом деле пытается вам помочь или что он просто не умеет быть тактичным.

Имея родителей, моделирующих гиперчувствительность

Если ваши родители легко обижались, затем защищались или переходили в наступление, вы не усвоите в детстве навыков справляться с неприятными замечаниями или действиями и будете думать, что так все реагируют на их. Когда вы думаете, что вам нужно чувствовать боль и сопротивляться, вы упускаете возможности для роста.

Подумайте, были ли мысли ваших родителей «ты меня обидел, я сделаю тебе больно» или они дулись, когда их критиковали. Если это так, пришло время понять, что ваши родители были нездоровым образцом для подражания в этом отношении, и обратиться к другим, чтобы найти более эффективные способы реагировать на других.

Насилие или травматическое детство

Когда в детстве мы подвергались насилию или травмам, действия, предпринятые против нас, сохраняются в нашем мозгу иначе, чем менее неприятные воспоминания, потому что они очень эмоциональны и воспринимаются как угроза.

Даже во взрослом возрасте у нас есть больные места, которые легко могут возобновиться. Если в детстве вы не участвовали в каких-либо мероприятиях или подвергались издевательствам, любая мелочь во взрослой жизни может вызвать эти уродливые воспоминания и заставить вас чувствовать себя так же, как в детстве.

Выход из этой ситуации состоит в том, чтобы напомнить себе, что сейчас вам не нужно чувствовать себя тяжело раненым, потому что вы не так хрупки, как в молодости.

Ожидая, что мир будет прекрасным

Некоторые люди имеют нереалистичные ожидания от других. Они думают, что все всегда должны быть хорошими, и не привыкли к критике. Это часто происходит из-за того, что родители и другие родственники пытаются смягчить каждый критический комментарий и поддерживать высокую самооценку ребенка. Эти дети вырастают людьми, у которых нет ресурсов, чтобы справляться с критикой.

Чтобы обойти это мышление, нужно понять, что критика может быть полезной, и приветствовать ее от людей, которым мы доверяем. Вместо того, чтобы думать о чьем-то комментарии, означающем «Ты плохой», думай о нем как о высказывании «Ты мог бы быть или стать лучше!»

Анико Данн, психолог.

Доктор психологии, клиника EZCare

Исследования также показали, что эти чувства известны как «эмоции застенчивости», когда кто-то обижается по мелочам, например, если вы не отвечаете на его приветствие «Доброе утро». и они не являются первыми, кому сообщают об изменении планов. Это пример незащищенности, демонстрируемой как правонарушение с последствиями беспокойства, страха, а иногда и некоторой манипуляции.

Вот еще несколько причин, по которым люди легко обижаются:

Они тревожны или страдают тревожным расстройством

Люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и на самом деле страдают от беспокойства. Обычно они живут и действуют в мире, где, по их мнению, все под контролем. Они верят, что они правы, и их понимание истины на самом деле является истиной. У них нет места для чужих мыслей и убеждений.

Сдерживание обиды помогает им чувствовать себя сильнее

Они пассивно-агрессивны, потому что не умеют вести эмоционально здоровую беседу с другими. Быть пассивно-агрессивным — это форма власти, которую они хотят поддерживать в отношениях, потому что не знают, как выразить себя.

У них есть неуверенность в себе

У некоторых людей может развиться ненадежная привязанность в детстве, которая продолжается и во взрослой жизни. Они думают, что люди не реагируют на их потребности, поэтому они закрывают свои потребности или слишком остро реагируют.

Они слишком остро реагируют и обижаются на людей за то, что они не получают того, чего на самом деле хотят. Они начинают думать, что людей нет рядом с ними или люди пользуются их преимуществами, поэтому они становятся негибкими, а негибкость сама по себе является травмой.

Им больно

Люди, которые легко обижаются, если вы исследуете немного глубже, вы обнаружите, что они прошли через любую травму, отказ и небрежность. По этой причине они становятся эмоционально изолированными.

Они навязывают вам свои ценности и убеждения

Иногда вы сталкиваетесь с людьми, которые постоянно указывают на вас по мелочам, которые эмоционально истощают, расстраивают, и вы часто думаете, что вы им не нравитесь.

Но не волнуйтесь, это не о вас, это поведение на самом деле определяет их. Если люди обижаются, не принимайте это на свой счет, на самом деле они хотят проецировать свои ценности и убеждения на других.

Им нужно ваше сострадание и любовь

Когда мы сталкиваемся с людьми, которые постоянно обижаются и обижаются по мелочам, мы хотим избегать их, но, возможно, эти люди больше всего нуждаются в любви и сочувствии.

Каждый заслуживает сочувствия и уважения. Если мы проявим к ним такое же сострадание вместо того, чтобы избегать их, тогда мы поймем, что это не личное, и у них есть своя собственная работа.

Иногда им просто нужно признание, уважение и поддержание здоровой границы в отношениях с ними.

Сара Сканнелла

Тренер по вопросам карьеры, изменений и руководителей | НЛП-практик | Терапевт линии времени | Лицензированный карьерный коуч

Почему людей так легко обидеть?

Вы знаете эту историю, вы делаете невинный комментарий о чем-то, что вы заметили, или что-то, что сделал ваш друг, партнер или коллега по работе, и следующее, что вы знаете, они обиделись на то, что вы сказали. Они тихо кипятятся, как вы смеете пропускать комментарии по поводу их выбора *партнера, обуви, стрижки, решения, рабочего проекта *удалить нужное!

Вам становится обидно, вы не этого хотели, вы прокручиваете в уме разговор: «Что я сказал?», «Я бесчувственный?», «Они слишком чувствительны?». И прежде чем ты это узнаешь, кротовина превратилась в гору. Но что, если правда была немного менее драматичной, но, тем не менее, немного более трудной для понимания?

Наша карта мира

Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) — это искусство и наука о личном совершенстве, объясняющее, как мы строим наше собственное мировоззрение, получая информацию через наши пять органов чувств извне. мир вокруг нас.

Подсчитано, что только в свободное время (не считая работы) мы ежедневно обрабатываем более 100 000 слов, а для того, чтобы понять одного человека, говорящего с нами, нам необходимо обрабатывать 60 бит информации в секунду.

Связано: Как работает НЛП?

Наш язык – слова, которые мы используем, тон, темп, интонация и другие невербальные средства коммуникации, такие как язык тела, составляют важнейшую часть нашего общения друг с другом и формируют наше представление о мире.

Несмотря на то, что все мы используем одни и те же слова, иногда произвольно и взаимозаменяемо, каждое слово имеет разное подразумеваемое значение для каждого из нас в зависимости от нашего взгляда на мир. Язык помогает нам кодировать и перекодировать информацию, придавая смысл нашему взгляду на мир. А это означает слова, и их значение и намерение легко могут быть неправильно поняты.

Чтобы обрабатывать такие огромные объемы информации, наш мозг искажает, удаляет и обобщает информацию, чтобы мы могли продолжать функционировать. Но при этом подсознательный мозг также ищет закономерности и смысл информации, основываясь на том, что он уже изучил.

Эти новые ярлыки необходимы, чтобы оставаться эффективными, поддерживать нашу жизнь и защищать от угроз.

И именно здесь часто что-то идет не так! То, как мы видим мир (известное в НЛП как наша карта мира), было невольно сформировано нашим собственным уникальным ранним жизненным опытом и влиянием вокруг нас — сознательно и подсознательно. Мы бессознательно перенимаем многие убеждения, ценности, мнения, суждения и предубеждения об окружающем нас мире от наших ранних опекунов без вопросов или вызовов.

По мере того, как мы растем, наша модель мира создается языком (включая наш внутренний разговор с самим собой), нашими воспоминаниями – сознательными и подсознательными, решениями, которые мы приняли или планируем принять, нашими личностями, ценностями, убеждениями и отношением к Мир.

Эти убеждения и суждения не осязаемы и даже не обязательно реальны, они просто фильтры, помогающие мозгу систематизировать информацию и ориентироваться в окружающем мире.

Мы используем эту линзу, чтобы понять и испытать наш мир, и это определяет, как мы реагируем – нашу интерпретацию сказанного, наш внутренний диалог с самим собой, то, как мы относимся к вещам, наше настроение и, в конечном счете, нашу физиологию. То, как мы затем действуем и ведем себя, определяется этой внутренней точкой отсчета, которая в значительной степени субъективна и очень часто ошибочна.

Связано: 18 лучших книг по НЛП

Паттерны и триггеры

Для тех, кого обидеть легче, чем других, это, скорее всего, связано с тем, что их мозг приучен реагировать определенным образом на определенные триггеры , исходя из того, как они видят мир. Многие из этих моделей поведения являются реакцией автопилота — мы часто не осознаем, что отреагировали определенным образом, пока не становится слишком поздно.

Все, что бросает вызов чьей-либо точке зрения, может быть отвергнуто мозгом как угроза

Те, кого легче обидеть, могут иметь особые взгляды на то, что они считают «правильным или неправильным», «приемлемым или неприемлемым», и поэтому все, что бросает вызов этой точке зрения, вполне может быть отвергнуто мозгом как угроза. Физическая реакция — чувствовать себя обиженным, расстроенным или злым.

Мы часто ожидаем, что другие будут вести себя или реагировать так же, как мы, но именно это ожидание может вызвать негативную реакцию, если что-то пойдет не так, как мы ожидали.

Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы более эффективно справляться с нашими триггерами и, следовательно, снизить вероятность возникновения негативных и бесполезных состояний, таких как обида или чувство обиды из-за действий других. К ним относятся:

Понимание того, что каждый видит мир по-своему, исходя из своего опыта, воспоминаний, убеждений, ценностей, решений, личности и взглядов.

Даже люди, пережившие одно и то же событие совершенно одинаковым образом, все равно будут фильтровать его по-разному, основываясь на своей внутренней карте мира, и связывать с ним разные значения.

Понимание этого и осознание того факта, что ваш мозг ссылается на свои старые «карты» или шаблоны, чтобы определить, как реагировать в новой ситуации, дает нам гибкость, чтобы действительно смотреть за пределы того, что говорят или как кто-то ведет себя.

Без этой сознательной осведомленности наш мозг имеет сильную тенденцию повторно использовать свои предпочтительные карты или старые шаблоны, независимо от территории — то есть независимо от контекста новой ситуации и того, что может быть другим.

906:10 Развивайте самосознание своих триггеров.

Потратьте время на понимание контекста ситуации и того, что вас больше всего обидело и почему. Была ли это одна из ваших ценностей, которая подверглась сомнению, или то, во что вы верили? Вы неправильно прочитали ситуацию или неправильно поняли то, что было сказано? Какова была цель общения и каков был контекст?

Интересуясь своей реакцией, вы поймете, что именно вы сочли оскорбительным. Понимание этого поможет вам четко объяснить, чего вы хотите от другого человека.

Спросите себя, есть ли другая версия правды, которую можно было бы применить к ситуации.

Не все так, как кажется, и непредвзятость в общении является ключом к тому, чтобы вы полностью поняли ситуацию, прежде чем отвечать. Недавно я тренировал старшего лидера-интроверта, который занял новую должность в исполнительном совете. Однажды они пришли на одну из наших коуч-сессий, чувствуя себя глубоко оскорбленными другим членом совета директоров, потому что его коллега не ответил ни на одно из их писем.

Этот простой акт отсутствия ответа был создан в сознании моего клиента, чтобы быть признаком того, что они не заслуживают доверия или не поддерживаются на их новом посту. Проблема росла по мере того, как они начали создавать свою собственную версию реальности, согласно которой коллега пренебрежительно относился к смене руководства и не принимал ее.

Работая над этой проблемой, мы исследовали другие версии «правды» о ситуации и выяснили, что именно убеждения и ценности лидеров привели их к такому выводу.

Что было ясно, так это то, что они чувствовали, что новая роль была для них большим шагом вперед, и как интроверты они хотели убедиться, что они примут на себя новые обязанности с соответствующими полномочиями и доверием. Их собственные ограничивающие убеждения заставляли их обижаться на действия других.

Когда я увидел своего клиента на последующем сеансе, оказалось, что коллега не получал все электронные письма, так как возникла проблема с учетной записью электронной почты, и они очень извинялись перед моим клиентом!

Спросите себя о намерениях другого человека.

Посмотрите дальше слов, используемых, какими бы неуклюжими они ни были, чтобы понять намерение и откалибровать их поведение. Люди — это не только их поведение, поэтому подумайте, что еще вам предлагают, чтобы понять контекст и язык других.

Меня недавно тренировал новый клиент, который сменил работу и очень неудачно «приземлился» в своей новой команде. По прошествии нескольких недель окружающие клиента составили о нем не слишком лестное представление — они услышали его слова, не принимая во внимание намерения и контекст, и сформировали представление о том, каким, по их мнению, он был.

Он был глубоко огорчен после получения этого отзыва, и было ясно, что его намерения были благими, просто он не был особенно искусен в общении!

Помните, что вы отвечаете за свой разум, и вы можете выбирать, как реагировать.

Осознаем мы это или нет, у всех нас есть выбор, как реагировать. Никто не может заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы выбираем свое настроение, даже если мы не осознаем этого.

Как тренер, я часто слышу, как люди говорят, что другой человек заставил их чувствовать себя определенным образом, возможно, коллега по работе или партнер заставил их рассердиться или обидеться из-за своих действий или того, что они сказали. Часто легче обвинить других и возложить на них ответственность за наши чувства, но в конечном счете это наш выбор, как мы решаем действовать.

Если кто-то говорит что-то или делает что-то, что вас оскорбляет, лучше всего контролировать свои чувства и владеть ими. Совершенно нормально чувствовать себя обиженным или обиженным, но важно поднять это с другим человеком. Четко объясните, что вы хотите, чтобы другой человек сделал по-другому.

Часто оскорбление возникает в результате плохого общения или непонимания, поэтому заявить о том, чего вы хотите и как вы хотите, чтобы с вами общались, гораздо более изобретательно.

Доктор Корнелия Гибсон, LMFT, Ed.D.

Лицензированный семейный терапевт | Клинический директор Консультационного центра и сети Агапе | Автор, «Пережить невыполненные обещания»

Низкая самооценка

Самоуважение на базовом уровне можно определить как ценность, которую мы придаем себе. Когда люди недовольны собой, они довольно часто проецируют эти чувства на других. Это означает, что любая мелочь, которую они слышат, может быть истолкована как нечто негативное или как критика.

В то время как человек с высокой самооценкой может услышать тот же комментарий и либо принять во внимание источник, не принимая его на свой счет, либо рассмотреть источник и воспринять комментарий как конструктивный отзыв.

Плохое общение

Когда я думаю о стилях общения, я в первую очередь имею в виду напористый, пассивный или агрессивный. Самый идеальный стиль общения – напористый.

Когда людям неудобно просить пояснений по комментариям, они могут быть оскорблены чем-то, что не должно было быть оскорбительным. Это представитель человека с пассивным стилем общения, который довольно часто, но не всегда, отражает низкую самооценку.

Вместо того, чтобы разъяснять комментарий, они усваивают его. Не все нужно разъяснять, но получатель комментария должен иметь хорошее самочувствие или высокую самооценку, чтобы услышать комментарий и не принять его на свой счет.

Если комментарий был оскорбительным, это больше говорит о человеке, который его сказал, а не о получателе комментария. Другими словами, рассмотрите источник в этой ситуации.

Связанный: Эффективное общение: как улучшить свои навыки общения

Когнитивные искажения

Давайте думать о когнитивных искажениях как о причудливом способе выражения искаженного или неточного мышления. Мы все время от времени вступаем в когнитивные искажения, делая предположения. Однако некоторые люди занимаются ими чаще, чем нет, что в значительной степени способствует чувству обиды.

Некоторыми очень популярными когнитивными искажениями или бесполезными стилями мышления являются предположения, черно-белое мышление, включающее мышление всегда/никогда, и поспешные выводы, которые могут привести к чтению мыслей. Поскольку мы можем научиться контролировать свои мысли, почему бы не «предполагать», что комментарий не был оскорбительным.

Мораль этой истории в том, что люди могут научиться меньше влиять и меньше обижаться на комментарии, мысли и мнения других. Эта концепция так освобождает!

Кимберли Перлин, MSW, LCSW-C

Лицензированный клинический социальный работник

У людей есть истории, которые могут формировать их реакцию.

Каждый рассказывает себе истории о том, почему кто-то сказал или сделал то, что он сделал, даже если он не знает мотивов. В основном эти истории исходят из нашего прошлого опыта. Возможно, вы нарушили невысказанные, иногда даже неосознанные правила поведения другого человека.

Отсутствие личных свобод в семье

Подумайте о своей семье — были ли вещи, о которых вы не могли говорить? Это не было позволено быть смешным? Если вы ничего не можете придумать, я бы посоветовал вам составить список того, что можно или нельзя говорить.

Что было нормально или не нормально чувствовать? Как насчет того, что вам было позволено делать? Что, если бы вам не разрешили иметь другую точку зрения, ощущение свободного времени или передумать?

Многие из них обычно относятся к сфере личной свободы: что человек говорит, думает, делает, как и с кем проводит время. Выполните упражнение — каждый, кто выполнил это упражнение, что-то придумал.

Если вы застряли, погуглите термин личный билль о правах. Вы найдете множество листов с примерами прав, которые должны быть у каждого человека. Прочтите их, посмотрите, какие из них вызывают у вас дискомфорт — это будут те, которые противоречат правилам участия вашей семьи.

Например, если вам никогда не разрешалось говорить «нет» своим родителям, вы можете реагировать, когда ваш ребенок говорит «нет», даже если это «Нет, спасибо».

Еще один пример негласного нарушения правил – у меня есть друг, который женился на большой семье и вместе отдыхает. Несмотря на большое количество людей, ожидается, что все мероприятия будут групповыми — вы не можете пойти на пляж в одиночку со своим партнером или сыграть в футбол на заднем дворе с несколькими участниками.

Никто на самом деле не говорит ему, что он «не может», но когда предпринимаются попытки, его засыпают вопросами, почему он не хочет тусоваться со «всей семьей», сердится ли он на кого-то, учитывая несколько множественных альтернативы, чтобы сделать с семьей вместо этого, и если ничего не помогает, члены выражают обиду, чтобы обескуражить членов семьи-индивидуалистов.

Отсутствие способности давать и принимать обратную связь от других

Многих в нашем мире не учили или не позволяли давать обратную связь другим — временами им было стыдно за то, что они сообщали другим, что они думают и чувствуют.

Если у вас нет привычки делиться и принимать чужую точку зрения, возможно, вам не по плечу делиться ею с другими. Подумайте об истории слушателя и задайте эти вопросы.

  • Есть ли причины, по которым они могут не знать, как получать обратную связь?
  • Оставляют ли они отзывы другим?
  • Видели ли вы раньше, что они хорошо принимают конструктивную обратную связь?

Если кто-то реагирует так, как это кажется нехарактерным или незрелым для его нормы, то считайте, что вы, возможно, наступили на историю, которая не имеет к вам никакого отношения. Вот когда любопытство действительно служит вам.

Когда кто-то реагирует слишком активно и, если это уместно, проявляйте любопытство, а не обостряйте ситуацию.

Спросите, удобно ли им больше рассказывать о том, что они переживают. Задавайте открытые вопросы и не пытайтесь опровергнуть их точку зрения. Скорее выясните, чего вам не хватает, и поищите точки соприкосновения, чтобы сопереживать.

Например, «Мне очень жаль, что вы почувствовали нападение, я не хотел этого. Я тоже ненавижу чувствовать себя атакованным». В этом примере я сопереживаю чувству нападения.

Когда вы знаете, что собираетесь поднять сложную тему или ответить так, что у слушателя есть история чрезмерной реакции, подумайте о том, чтобы попросить разрешения поднять тему – это терапия старой школы обманывать.

Скажи, «Я хотел бы спросить тебя кое о чем, но боюсь, что это будет трудная тема для нас обоих, сейчас самое подходящее время?» Или можно сказать «Эй, у меня есть кое-что на уме, но мне трудно говорить об этом, не могли бы вы помочь мне, позволив мне сказать это, прежде чем ответить? Это действительно помогло бы мне».

Почему это работает, спросите вы? Потому что, если вы попросите у полученного разрешения поднять острую тему, исследования говорят нам, что они ответят лучше. Большинству людей нравится, когда у них спрашивают разрешения и помощи. Это шанс проявить себя.

Еще один способ разорвать порочный круг обиды — описать динамику так, как если бы вы смотрели ее по телевизору, без суждений, обзываний, чтения мыслей или оценки мотивов, только факты, которые вы видите из вне.

Возьмем пример. Мэри спорит со своей матерью о частоте, с которой ей нужно звонить. Мама Мэри может начать звонить ей на работу, если она почувствует необходимость, оставить несколько сообщений на голосовой почте или отправить ей краткие текстовые сообщения, если она не берет трубку.

Мэри могла бы сказать «Мама, у меня есть жизнь вне тебя, и я не на связи» или «Ты действительно нуждаешься, и у тебя должно быть какое-то хобби», но ни одно из утверждений не помогло бы ей, даже если бы они были правдой. заявления. Что может помочь, так это то, что Мэри описывает динамику с мамой: «Эй, мама, ты знаешь, что мы делаем, когда ты звонишь мне, я не беру трубку, ты продолжаешь писать мне, я все еще не беру трубку, а потом мы оба взрываются друг на друга, когда мы говорим. Как мы можем это изменить? Я беспокоюсь, что это сказывается на нас обоих».

Таким образом Мэри дает маме шанс стать частью решения, а не самой проблемой. Вам трудно представить, что вы вписываетесь в свой сценарий? Подумайте, как бы вы описали борьбу, если бы в ней не было ничьей вины.

Часто, если я обучал этой технике Мэри, она смотрела на меня, как олень в свете фар, с вопросом, а что, если она скажет мне, что я должен просто взять трубку? Это нормально — мама имеет право на свое мнение, вы не обязаны его приспосабливать.

Вы можете сказать: «Да, мама, я знаю, ты сказала, что не понимаешь, почему я не беру трубку, ты ясно дала это понять. Я сказал, что не собираюсь этого делать, поэтому мне интересно, что еще мы можем сделать, поскольку этого не происходит».

Обратите внимание, что ответ тверд, но согласен. Не пытайтесь спорить с ними или смотреть на вещи по-своему — каждый раз это билет в ад. Вот где сила примеров работает в вашу пользу, я всегда стараюсь дать людям 3 альтернативы.

Мэри могла бы сказать: «Это то, о чем я думала, но я открыта для ваших предложений. Можем договориться 1) Я позвоню тебе один раз по пути домой с работы @ в это время. 2) Мы можем установить постоянный день каждую неделю, когда я буду звонить вам. 3) Вы можете написать мне по электронной почте, и я свяжусь с вами с ответами, если они состоят всего из одной или двух строк, если нет, я свяжусь с вами в следующий раз, когда мы поговорим».

ПРИМЕЧАНИЕ. Никогда не делайте никаких предложений, которые вы не хотите реализовывать.

Имейте ответ на опровержения, которые звучат легко и непринужденно. Если вы хорошо знаете человека, вы будете знать опровержения. Один из ключей к сложному разговору — не пытаться соответствовать громкости и тону обиженного.

Вам не нужно вступать в драку только потому, что это нужно кому-то другому. Вы хотите принести в огонь воду, а не керосин. Если другая сторона не слышит, вам, возможно, придется попросить ее подумать об этом, и вы возьмете на себя ответственность спросить ее об этом через неделю

Что, если слушатель плохо отреагирует?

Вы не ошиблись, потому что другой человек ответил плохо. Ваша ответственность заключается в том, как вы ведете себя честно, а не в том, как реагирует другой. Вы представляете еще один способ разрешения конфликта, и некоторые люди автоматически сопротивляются изменениям. Подождите, пока пыль осядет, попробуйте еще раз.

Развитие нового набора навыков сродни приобретению нового друга. Чтобы это сработало, требуется много практики и постоянного контакта. Даже если это не сработает, вы можете использовать этот навык для кого-то другого или в новой ситуации.

Рэмси Бержерон

Тренер по жизни | Мотивационный спикер | Владелец, Bergeron Well-Being

Наша система убеждений подвергается сомнению

Для большинства людей большая часть нашего самовосприятия состоит из того, что мы считаем истинным. Если кто-то делает или говорит что-то, что противоречит тому, во что мы верим, это вызывает у нас дискомфорт, поскольку мы пытаемся интегрировать эту новую информацию в то, что мы считаем «истинным».

Это вызывает у нас дискомфорт, с которым можно справиться несколькими способами.

Самый простой способ справиться с этим дискомфортом — обижаться, поскольку мы чувствуем, что этот другой способ мышления или действия не соответствует нашему, поэтому мы полностью отвергаем его. Альтернативой было бы сделать паузу и подумать, может быть, наша старая точка зрения ошибочна.

Но проще просто заклеймить другого человека неправильным, чем ставить под сомнение удобные взгляды, которых мы придерживаемся.

Мы видим один из наших недостатков у нарушителя

Иногда то, что нас больше всего беспокоит в других людях, — это дискомфорт, связанный с частью нас самих, которую мы видим в них. Кто-то, кто имеет очень сильную позицию по отношению к курильщикам, может быть очень стыдно, что они сами не могут бросить пить, поэтому они проецируют.

Мы осуждаем кого-то за то, что он не может контролировать себя, когда мы не контролируем ситуацию.

Другое означает плохое

В современном обществе мы все больше укореняемся среди тех, кто разделяет наши убеждения, и демонизируют тех, кто не разделяет. Это может быть стайный менталитет, который оставляет мало места для открытого диалога или обсуждения.

Доктор Чун Тан, MRCGP/DFFP

Врач общей практики, Pall Mall Medical

Общепризнано, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, но процесс обиды на что-то гораздо сложнее чем это.

Лингвистические исследования показывают, что люди не всегда обижаются, когда видят грубые выражения. Вместо этого считается, что люди обижаются по целому ряду различных причин.

Когда в наш адрес обращены откровенно грубые или оскорбительные выражения, мы, конечно же, обижаемся на это. Однако часто бывают случаи, когда слова не используются, и вместо этого люди обижаются на то, что подразумевалось или на что человек «хотел».

Чувствительность и ожидания

Когда происходит обида, она, кажется, сводится к нашим ожиданиям. Акт обиды или чувства обиды часто возникает из-за переживания отрицательных эмоций.

Эти негативные чувства и эмоции часто вызваны словом, действием или заявлением, которые противоречат нашим ожиданиям и тому, что мы считаем правильным поведением в моральном и приемлемом смысле.

Обиженность глубоко укоренена в ожиданиях, которые управляют нашим повседневным взаимодействием и поведением.

Когда человека легко обидеть, это может быть вызвано тем, что он пытается отличить свои эмоции от контекста, в котором он общается с кем-то или является свидетелем ситуации.

Если эмоции, мысли и самоощущение человека слишком тесно связаны с его мнением, а затем этот человек сталкивается с тем, что кто-то сталкивается с этими мнениями, это может вызвать чувство отторжения.

Такая реакция тесно связана с повышенной чувствительностью, и существует множество способов ее преодоления. Важно, чтобы люди находили время, чтобы подумать и понять свою реакцию на утверждения и другие мнения, и не позволяли своей чувствительности контролировать себя.

Как известно, некоторые люди просто более чувствительны, чем другие.

У некоторых из нас очень чувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные стимулы. Из-за того, как они реагируют, их эмоциональные реакции, как правило, сильнее, поскольку для них вещи кажутся гораздо более важными, чем для остальных из нас. Люди, которые попадают в эту категорию, часто легко обижаются, поскольку они чувствительны к чувствам других, самим себе или общему мнению о несправедливости.

Неуверенность в себе

Также может быть, что человек легко обижается на мелочи, в отличие от крупных событий. Пример сценария, в котором человека могут легко обидеть незначительные события, — это если он не первый человек, которому сообщают об изменении планов, или если он получает комплимент, который не обязательно подходит ему.

Этот сценарий является примером проявления неуверенности человека в виде обиды с оттенком тревоги и страха. Часто люди легко обижаются из-за проявления собственной неуверенности.

Также может быть, что люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и обычно страдают от беспокойства. Поскольку люди такого типа склонны стремиться к необходимости контроля, в них нет места чужим реалиям или убеждениям, поэтому они легко обижаются на незначительные ситуации и сценарии.

Имея дело с людьми, которых легко обидеть, всегда старайтесь проявлять сочувствие. Как бы сложно это ни было, важно попытаться взглянуть на жизнь с точки зрения другого человека.

Однако, если вы сами чувствуете, что вас легко обидеть и это становится проблемой, всегда консультируйтесь со своим лечащим врачом, если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь справиться со своими эмоциями, и это влияет на вашу повседневную жизнь.

Лесли Гантерсон

Сертифицированный мастер-тренер нейролингвистического программирования

Быть легко обижаемым в наши дни, похоже, стало национальным времяпрепровождением. Почему это так, сложный вопрос в наши дни. Представьте, какой была жизнь до интернета, до СМИ, чем были заняты люди? Люди работали, занимались сельским хозяйством и участвовали в жизни своих общин и религиозных общин, поддерживая и помогая друг другу.

В наши дни у нас много поводов обидеться.

Анонимные голоса

Развитие социальных сетей и возможность говорить, печатать или записывать свои мысли на видео означают, что у нас есть возможность разговаривать с другими людьми, не видя их лиц.

Многие вещи, размещенные в Интернете, не будут сказаны лицом к лицу, что заставляет людей быть немного более бессердечными в своих сообщениях. Люди также более чувствительны, чувствуя, что пост обращается непосредственно к ним или их группе. Таким образом, их легче обидеть, чем тех, кто был до появления Интернета.

Поляризованные программы

Все мы знаем, что общество поляризовано политикой и различными мировоззрениями. Мы знаем, что у некоторых есть политическая повестка дня, чтобы разделить и умножить это, преднамеренно оскорбляя и критикуя как можно больше для политической выгоды. Таким образом, они исследуют темы, которые, скорее всего, оскорбят, и намеренно размещают сообщения для этой реакции.

Эволюция ценностей

Глубокое изучение индивидуальных и общественных ценностей раскрывает другую причину этого. По мере роста ценностных уровней общества многие переходят от делового общества 5-го уровня к социальному обществу 6-го уровня. Люди на этом уровне ценностей любят всех и терпимы ко всему, кроме разных мыслей. Они, как правило, наиболее критичны, легко обижаются и иногда яростно противостоят тем, кто думает иначе.

Право

Люди любят драму и преуспевают в ней. Это может быть больным местом или оскорбительным само по себе, но мы воспитали общество людей, которые чувствуют, что имеют право на все и ни за что не отвечают. Легко обидеться на мелочи, если ваши основные потребности удовлетворены. И наоборот, легко почувствовать себя жертвой, если они не выполняются и вы не чувствуете за них ответственности.

Что еще возможно?

Современные исследования мозга научили нас тому, что личное оскорбление является ключом к изменению поведения. То, что оскорбляет вас или то, что вы ненавидите в других, — это именно то, что вам нужно изменить внутри себя на каком-то уровне. Вам просто нужно искать внутренне основной источник обиды.

Когда вы измените свое мышление, вы сможете увидеть в обидчике учителя, а обиду — в подарке.

Доктор Элис Фонг

Врач-натуропат, Amour De Soi Wellness | «Virtual Stress Doc»

Прошлый жизненный опыт

Я думаю, прошлый жизненный опыт людей формирует то, как они воспринимают и интерпретируют действия и слова других людей. Что-то, что кто-то сказал одному человеку, может произойти совершенно по-другому для другого человека.

Мы должны понимать, что люди созданы для того, чтобы делать предположения, основываясь на том, что мы уже знаем, и заполнение пробелов относительно того, что, по их мнению, были намерения другого человека, часто бывает не совсем точным.

Пример из моей жизни:

Однажды я был на семинаре по коммуникации выходного дня, и ко мне подошел парень. Первое, что он сказал мне, было: «Ни хаома», , что по-китайски означает «привет». С точки зрения постороннего, человек может подумать, что в этом нет ничего оскорбительного, и он может подумать, что он просто дружелюбно поздоровался.

Но как азиатско-американскую женщину, я была очень оскорблена и раздражена этим, просто застонала, «Привет» и ушла. Он мало знал о моем прошлом жизненном опыте.

Во-первых, как американку китайского происхождения, меня всю жизнь стыдили за то, что я не говорю по-китайски, а во-вторых, в моей жизни было несколько случаев, когда я шла по улице, а мужчины опустить окна их машин и кричать «Ни хао ма» или «Ко ни чи ва» как форма сексуальных домогательств на расовой почве.

Излишне говорить, что меня оскорбил тот факт, что это было первое, что он сказал, потому что он сделал предположение, что я говорю по-китайски, основываясь на моей внешности.

Плохая коммуникация

Несколько отступая от моего последнего замечания, я думаю, что плохая коммуникация также является огромным вкладом в то, что людей легко обидеть.

Люди постоянно строят предположения — и да, это может быть раздражающим и оскорбительным много раз — но из того курса общения, который я прошел в те выходные, я понял, что я ухожу, обижаюсь и не выражаю, почему я был этим расстроен. , просто оставит его в неведении, и он, вероятно, продолжит говорить с другими людьми, которые выглядят как «китайцы», хотя они могут или не могут говорить на этом языке.

Что мне нужно было понять, так это то, что я реагировал на свой прошлый жизненный опыт и понимал, что он не имел в виду никакого вреда. Поэтому позже в те же выходные я решил рассказать ему о том, почему я был обижен, и о своем прошлом жизненном опыте, чтобы он мог лучше понять, почему я считаю это неуместным.

Также помогает, если обе стороны общаются четко, задают вопросы, проявляют любопытство и не делают поспешных выводов. Если мы не сообщаем о своем опыте, то все, что возможно, — это предположения, что ведет к еще большему разочарованию.

Доктор Кали Эстес, доктор философии, MCAP, MAC, ICADC

Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Основатель The Addictions Coach

Негатив становится более нормальным, чем позитив

Людей все больше и больше легко обидеть отчасти из-за того, что их бомбардируют негативной терминологией в новостях. Модные слова и термины, такие как «опасный, неэтичный, вредный» и т. д., чаще появляются в заголовках новостей, чтобы шокировать и привлечь больше читателей к теме.

Негативные сообщения в новостях стали новой нормой. В 30-минутном выпуске новостей мы видим 29 минут разрушения, хаоса и 1 минуту позитивной прессы, как 11-летний ребенок с киоском с лимонадом.

Психологически это заставляет ваш мозг ожидать негативных новостей и чувствовать себя неполноценным без них. Когда вас засыпают этим в социальных сетях, в реальной жизни (ковидные отключения, отсутствие работы и т. д.) и на телевидении, вы начинаете становиться все более негативным. Негатив становится новой нормой.

В мире, где «культура отмены» является нормой, люди хотят, чтобы их обидели, кажется, что они пристрастились к ней.

Они прыгают в социальные сети или прогуливаются по окрестностям в поисках оскорбительных знаков, цветов и всего, за что они могут ухватиться и раскрутить. Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив. Они зависимы от негатива, чтобы чувствовать себя нормально.

Это деструктивный цикл, и просто для того, чтобы почувствовать себя нормализованными, люди будут искать повод для обиды.

Затем люди подхватывают этот фургон, и это привлекает к человеку еще больше внимания и похвалы, что, в свою очередь, заставляет его чувствовать себя хорошо. Следовательно, обидевшись, они чувствуют себя счастливыми.

Кэндис Коткин-ДеКарвальо, MSW, LCADC, RYT, CCTP

Клинический директор амбулаторной службы, Endeavour House North

Проработав более десяти лет в сфере психического здоровья и лечения зависимостей, я обнаружил, что что гораздо больше людей, чем мы думаем, борются с тревогой или другими проблемами, которые могут повлиять на их реакцию на повседневные ситуации.

Из-за этого другим может казаться, что их легко обидеть, но за защитой и обиженными чувствами часто скрываются сложные эмоции, которые не имеют ничего общего с инициирующим комментарием или разговором.

В частности, люди, пострадавшие от комплексной травмы, могут проявлять преувеличенную реакцию на незначительные ситуации по сравнению с другими. Это называется чрезмерным возбуждением, то, что большинство жертв травмы испытывают спустя долгое время после того, как жестокое обращение закончилось. Эти реакции могут показаться легко оскорбительными для тех, кто может не знать их историю или не понимать долгосрочных последствий травмы.

Социальное тревожное расстройство — еще одно расстройство психического здоровья, которое может привести к восприятию человека как человека, которого легко обидеть. Это расстройство довольно распространено, по данным Национального института здоровья, им страдают около 7% американцев, или примерно 1 из каждых 15 человек.

Каждый раз, когда вы посещаете вечеринку или другое крупное общественное мероприятие, высока вероятность того, что вы будете общаться по крайней мере с одним человеком, страдающим социальной тревожностью. Когда вы видите, что кто-то слишком остро реагирует на безобидную личную шутку или резко уходит из-за слегка неудобного взаимодействия, подумайте, что это может быть расстройство психического здоровья, а не черта характера, которая управляет их реакцией.

Связанный: Как избавиться от социальной тревожности?

Я думаю, что ключ к взаимодействию с любым человеком, который легко обижается, заключается в том, чтобы просто проявить сочувствие и попытаться поставить себя на его место. Учтите, что их опыт, история психического здоровья или другие факторы могут быть частью их реакции.

Практикуя эмпатию, вы можете обнаружить, что вас не так обижают те, кого легко обидеть!

Чери Тимко, М.С.

Лицензированный профессиональный консультант | Коуч по взаимоотношениям и директор, Synergy Coaching

Мы сосредотачиваемся на том, чтобы заглушить наши чувства, а не выражать их

Как терапевт, я заметил, что большинство людей большую часть времени ходят, чувствуя себя довольно раздраженными. Это может быть связано со многими факторами, как внутренними, так и внешними. В целом, мы — занятое общество, которое мало ценит психическое здоровье. Мы склонны сосредотачиваться на том, чтобы заглушить наши чувства, а не на их обработке.

У всех нас есть сильные эмоции, независимо от того, выпускаем мы их наружу или сдерживаем. Эмоции — это часть того, что делает нас людьми. 906:10 Когда мы чувствуем сильную эмоцию, эти чувства нужно обработать или проработать. Это произойдет независимо от того, намеренно мы это делаем или нет.

Намеренная обработка включает в себя такие действия, как ведение дневника, обсуждение, упражнения и медитация. Когда мы намеренно не обрабатываем свои эмоции, мы часто прибегаем к ошеломляющим или деструктивным методам, таким как зонирование перед нашими экранами, наркотики и алкоголь, розничная терапия и выплескивание наших эмоций на других людей.

Когда мы притупляем свои чувства, они остаются с нами после того, как мы притупляем. Поскольку оцепенение является такой большой частью нашего развлечения в США, многие из нас несут в себе множество эмоций, которые только и ждут, чтобы выйти наружу.

Это приводит нас к тому, что Джон Готтман называет «Отмена отрицательного настроения». Когда мы находимся в состоянии «Переопределение позитивных настроений», мы предполагаем, что за поведением других людей стоят позитивные или нейтральные намерения. Если кто-то спросит «Как прошел твой день?» мы предполагаем, что они вежливы или искренне любопытны. Когда мы находимся в состоянии «переопределения негативных настроений», мы предполагаем, что у других есть негативные намерения. Если другой человек говорит «Как прошел твой день?» мы предполагаем, что они оценивают, как мы проводим время, или проявляют навязчивость.

Реальный ответ на вопрос о том, как легко обижаться на людей, состоит в том, чтобы улучшить обработку наших эмоций, чтобы мы не чувствовали такого раздражения все время.

Каждому из нас нужен личный план, который поможет нам справиться с этими эмоциями. На общественном уровне. нам нужно побуждать людей делать больше, чем просто «заботиться о себе», что, по-видимому, подразумевает отдых, ограничение рабочего времени и отпуск. Он также должен включать в себя конкретные действия, которые помогают нам обрабатывать наши эмоции.

Эрик Риттмейер

Бывший морской пехотинец США | Эксперт по психологической стойкости | Профессиональный спикер | Автор, «Эмоциональный морской пехотинец: 68 секретов психологической стойкости и эмоционального интеллекта, которые мгновенно понравятся любому»

Мы не знаем, как контролировать свои эмоции

Наша нация стала обществом людей, которым так легко становится расстроен из-за падения шляпы. Я считаю, что это все потому, что нас не учили контролировать свои эмоции.

Мы эмоциональные существа, которые запрограммированы сначала чувствовать, а потом думать. Когда кто-то осуждает нас и/или предлагает какую-либо критику, наша первая реакция будет эмоциональной. Когда мы обрабатываем информацию, связанную с нашими эмоциями, мы склонны принимать «личные удары», потому что рассматриваем информацию как нападение на нас.

Когда мы можем отбросить эмоции и логически обработать информацию, это дает нам возможность трезво проанализировать информацию и объективно решить, следует ли что-то изменить.

Логика и эмоции обратно пропорциональны; когда один поднимается, другой опускается. Если мы не будем контролировать свои чувства, мы рискуем стать «опьяненными эмоциями». Именно здесь мы неспособны мыслить логически, потому что мы настолько подавлены своими эмоциями.

Постоянное осознание своих эмоций (самосознание) дает нам возможность постоянно контролировать свои мысли. Это осознание позволяет нам переваривать то, что говорят люди, а затем решать, как мы будем реагировать (саморегуляция).

Каждая эмоция — это просто сигнал, передающий сообщение. Даже тяжелые эмоции, такие как страх, гнев или печаль, выполняют важную функцию. Секрет в том, чтобы не пытаться игнорировать и/или подавлять эти эмоции, а научиться их контролировать.

Связанный: Как выражать свои эмоции

Hui Ting Kok, LMHC, NCC, CASAC 2

Лицензированный консультант по психическому здоровью

Вы когда-нибудь думали, 0533 «его действия меня расстраивают?» Возможно, вы удивитесь, услышав это: люди не заставляют нас чувствовать себя определенным образом.

На самом деле то, как мы воспринимаем ситуацию или то, что люди говорят или делают, влияет на то, как мы себя чувствуем.

Наши мысли направляют наши чувства, а чувства влияют на действия. Следовательно, у нас есть возможность управлять своими мыслями, и через мысли мы получаем доступ к своим эмоциям.

Вот простая модель: Ситуация —> Мысль —> Чувство —> Поведение

Выбираем ли мы свои мысли/чувства?

Давайте попробуем быстрое упражнение. Закройте глаза и представьте автомобиль. Ты можешь сделать это? Представь банан, ты его видишь? Теперь грусти. Просто чувствую это. Ты можешь сделать это? Что нужно было сделать, чтобы стало грустно? Вы должны были думать о чем-то, что привело бы вас туда. Возможно, вы вспомнили грустную историю.

Независимо от того, что вы думали, дело в том, что почти невозможно управлять своими чувствами. Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то вроде: «Да ладно, тебе есть за что быть благодарным, не грусти»? Как часто это помогало? Кто из вас сказал: «Да, спасибо — теперь я выберу быть счастливым»?

Видите ли, обычно у нас нет прямого доступа к нашим чувствам; обычно мы имеем доступ к нашим чувствам только через мысли. Так что вы не одиноки, если чувствуете разочарование, когда люди говорят вам просто «быть счастливым».

Теперь, если на наши чувства влияют наши мысли — как только что продемонстрировано в нашем упражнении, — мы действительно контролируем свои мысли и можем влиять на свои чувства, научившись медленно переучивать свой образ мышления.

Так почему людей так легко обидеть?

Они допускают ошибки мышления

Это происходит потому, что люди часто делают предположения, не основанные на фактах, или имеют неразумные или нереалистичные ожидания. Иногда они совершают то, что мы называем ошибками мышления.

Ошибки мышления — это способы, которыми наш разум убеждает нас в том, что на самом деле не так. Эти ошибочные мысли обычно используются для подкрепления негативных убеждений или эмоций, говоря себе вещи, которые кажутся рациональными и точными, но на самом деле только заставляют нас чувствовать себя плохо.

Поспешность в выводах

Одним из примеров мыслительной ошибки является «поспешность в выводах», то есть склонность делать иррациональные предположения о ситуации или о человеке. Например, вы можете быстро прийти к выводу, что вы не нравитесь своему другу, потому что он не ответил на ваши сообщения. А если есть другое объяснение? Может быть, их телефон умер, или они потеряли свой телефон, или они уснули!

Мышление «должен» или «должен»

Еще одна ошибка мышления — «должен/должен». Люди, которых легко обидеть, — это люди, которые обычно думают о том, что «должен» или «должен». У них жесткое представление о том, какими они и другие «должны» и «должны» быть. Эти железные взгляды или правила могут привести к разочарованию, гневу, фрустрации, обиде и чувству вины, если им не следуют.

Итак, давайте начнем исследовать, предъявляем ли мы эти нереалистичные и необоснованные требования к себе или другим, и если да, то как мы можем мыслить более реалистично и разумно?

Ронда Шортино

Динамик | предприниматель | Детский адвокат | Автор, «30 дней до счастья»

Чувство неполноценности и отсутствия безопасности в жизни

Подумайте об этом. Когда мы уверены в своей личности, работе и семейной жизни, мы с меньшей вероятностью обижаемся. Когда в нашем мире все хорошо, мы лучше позволяем обиде (или предполагаемой обиде) скатиться с наших плеч, как вода со спины уточки.

Наши проблемы и вызовы становятся более заметными, когда в нашем мире не все в порядке.

Когда мы теряем работу или когда любимый человек уходит от нас к кому-то другому, мы чувствуем себя неполноценными. Когда мы чувствуем себя неадекватно. Мы находимся в более уязвимом, хрупком месте. Следовательно, когда нас исключают из группы, или забывают о нашем дне рождения, или нас не приглашают на вечеринку, мы, скорее всего, обидимся.

Один из верных способов быть счастливым (и оставаться счастливым) и не поддаваться каждой возможности обидеться — это знать, действительно быть уверенным в том, насколько вы круты.

Разве я сказал «Отлично»? Нет. У всех нас есть недостатки. Но когда мы принимаем себя, недостатки и все такое, мы с большей вероятностью примем недостатки других, включая их действия (или бездействие), которые могут привести к тому, что мы потеряем свое счастье из-за обиды.

Обмен счастья на обиду никогда не бывает удачным обменом. Не делай этого. Решите прямо сейчас, что вы прекрасны и довольны собой, и что вы никому не дадите возможности заменить свое счастье обидой.

Кевин Р. Штраус, Мэн

Специалист по эмоциональному здоровью, благополучию и поведению человека | CEO, Uchi, LLC

Любой, кто считает, что его ценность подвергается нападкам, чувствует себя обиженным

Обиженным можно сказать: «Мне причинили боль» и, точнее, «Вы задели мои чувства ».

Человек, который чувствует себя обиженным, испытывает эмоциональную боль. Человеческий мозг распознает два вида боли, физическую и эмоциональную, и не может их различить. Все, что знает твой мозг, это то, что мне больно, так что немедленно сделай что-нибудь!

Эмоциональная боль (или здоровье) коренится в нашей способности дарить и получать любовь, связь и принадлежность. Это не следует путать с психическим здоровьем, которое представляет собой способность человека сосредотачиваться, концентрироваться, ясно мыслить и выполнять когнитивные задачи. Вот определения, которые я предпочитаю.

Это помогает объяснить, почему кто-то действительно умный может вести себя так деструктивно. Они просто пытаются облегчить боль своим поведением, в то время как они все еще могут закончить отчет по работе или учебе. Удивительно, насколько утешительными могут быть мороженое или пиво на несколько минут после того, как нас бросила девушка или парень.

Что касается эмоционального здоровья, у нас, людей, есть основная потребность в любви. Если мы когда-либо чувствуем себя пристыженными, осужденными, униженными или пренебрегаемыми, это посягательство на нашу ценность как человека, что означает, что мы недостойны любви. Всякий раз, когда наша потребность в любви не удовлетворяется или ставится под угрозу, мы реагируем; чаще всего через наше поведение. Любой, кто чувствует, что его ценность подвергается нападкам, чувствует себя оскорбленным.

Люди, которые легко обижаются, скорее всего, в прошлом испытывали эмоциональную боль и могут иметь более низкое общее эмоциональное здоровье.

Чем легче обидеть человека, тем глубже его эмоциональная боль. Любой подобный опыт может вызвать у человека эмоциональный триггер, потому что он вновь открывает рану, или это может быть способом защитить себя от повторения подобной боли из прошлого.

Тот, кого легко обидеть, не сломлен и не слишком чувствителен. Вопрос, который мы должны задать, заключается в следующем: какую боль испытывал этот человек, перед которой он пытается облегчить или защитить и защитить себя от этого момента?

Диана Леви, LCSW

Лицензированный клинический социальный работник | Основатель, Adens Mom

Сверхчувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные нормы

На тему того, почему людей так легко обижать, написано много. Возможны чрезмерная чувствительность, неуверенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные нормы. На самом деле обида может быть точной критикой, возможно, выраженной в саркастической форме.

Если кто-то обижает вас, спросите себя, не слишком ли вы остро реагируете или вас провоцируют личные проблемы. Затем подумайте, является ли комментарий разумно неприемлемым. Возможно, есть какое-то самосовершенствование.

В любом случае, хороший способ справиться с оскорбительным комментарием — ненадолго представить, что обидчик — ваш пациент психотерапии.

  • Имеют ли они дело с невежеством, нерешенными проблемами или неправильными личностными качествами?
  • Оскорбляя вас, человек чувствует себя менее неуверенно или беспомощно?
  • Они проецируют на вас свои недостатки?

Даже небольшое представление о обидчике поможет вам менее лично воспринимать комментарий.

Либо проигнорируйте комментарий и двигайтесь дальше, либо ответьте лаконично: «Я считаю ваш комментарий оскорбительным. Есть более здоровые способы общения, если вам нужно сказать что-то важное».

К счастью для оскорбительного «пациента», плата за терапевтическое вмешательство не взимается! Надеюсь, вы почувствуете прилив сил, а не обиду, зная, что хорошо справились с ситуацией.

Карли Блау, LCSW, M.Ed., MA

Терапевт по сексу и отношениям | Материнское психическое здоровье Сертифицированный эксперт по женскому здоровью и (не)фертильности

Социальные сети и отсутствие дифференциации

Социальные сети создали место, где каждый может почувствовать, что он не одинок. Хотя это прекрасно для людей, которые боролись с чувством, что они не вписываются в общество или одиноки в каком бы путешествии они ни находились, это также может быть проблематично.

По иронии судьбы, сейчас, когда телевидение стало цветным, а технологии продвинулись вперед, мы как культура и общество движемся к тому, чтобы видеть жизнь в черно-белых тонах.

Если кто-то не думает или не верит в то же, что и мы, мы обижаемся. Это действительно так, как будто нападение стало единственной защитой, которую мы знаем, как использовать, когда есть разница.

Как психотерапевт, большая часть моей работы связана с концепцией, называемой «дифференциация». Именно здесь мы можем существовать в наших чувствах и идентичности и терпеть, когда другие чувствуют или ведут себя по-другому, чтобы мы не реагировали на это.

Если бы мы могли быть дифференцированы, мы могли бы терпеть мысли и чувства других, которые могут быть оскорбительными, но пусть они будут отражением человека, говорящего это, вместо того, чтобы принимать это на свой счет и делать это о нас. Это сложный процесс обучения, но он так освобождает!

Если бы мы только научились замечать и отпускать, а не слушать и удерживать, возможно, мы не могли бы обижаться так часто, а вместо этого научились бы и опирались на то, что кто-то действительно пытается сказать.

Lynell Ross

Директор по ресурсам, Test Prep Insight

Слишком личное отношение

Когда другие делают замечания, и вы легко обижаетесь, это, скорее всего, потому, что вы верите, что то, что другие люди говорят о вас, может быть правдой . Когда вы расстраиваетесь или злитесь, когда кто-то делает комментарий о вас, это означает, что какая-то часть вас согласна с этим человеком.

Это может быть подсознательно. Когда вы станете приземленным и уверенным в себе, не будет иметь значения, что другие люди говорят вам или о вас, потому что вы понимаете, что то, что человек говорит, больше о нем, чем о вас.

Связано с этим: Как не принимать вещи на свой счет

Быть осуждающим человеком

Чаще всего обижаются самые осуждающие люди. Предвзятые люди часто возлагают большие надежды на себя и других.

Они обижаются, когда люди не делают то, что они считают правильным, будь то утилизация мусора, волонтерство, слишком быстрая или слишком медленная езда.

Предвзятые люди думают, что их путь правильный. И когда другие не делают что-то по-своему, они злятся, расстраиваются и обижаются. Людей легко обидеть, если у них строгий взгляд на мир и они могут смотреть на вещи только с одной точки зрения.

Мария Леонард Олсен

Адвокат по гражданским делам | Автор, «50 после 50: переосмысление следующей главы вашей жизни»

Мне потребовалось много времени, чтобы перестать принимать вещи на свой счет. Я действительно начал усердно работать над этим, когда протрезвел и развелся в 50 лет. Я наконец понял, что все наши реальности не одинаковы.

Я никак не могу знать, что происходит в чужой жизни. Может быть, на чье-то поведение повлиял плохой диагноз или другие плохие новости. Как только я понял, что в большинстве случаев то, что делают другие, не имеет ко мне никакого отношения или почти ничего не имеет, я смог избавиться от влияния действий других.

До того, как я осознал это, я легко обижался, когда воспринимал поступки других людей как пренебрежение, как комментарий к моей ценности.

Теперь я могу реагировать не сразу, а с любовью и сочувствием. И мое счастье больше не зависит от других. Я отвечаю за свое счастье и могу найти его внутри себя.

Часто те, кого легко обидеть, не поработали над собой и своим счастьем. Мы должны отпустить то, что не можем контролировать, чтобы быть по-настоящему счастливыми.

Лили Хоуп

Менеджер по артистам (композиторы), Polyphony Arts

Я провел довольно много времени, будучи человеком, которого легко обидеть, и я также интересуюсь комедией, которая часто вызывает обиду, и психология, которая может объяснить это.

Я считаю, что люди легко обижаются из-за двух факторов, которые в большинстве ситуаций действуют с обеих сторон.

Эмоциональная боль

Первый фактор, из-за которого люди чувствуют себя обиженными, заключается в том, что огромное количество людей уже обижены в эмоциональном смысле. Например, если человек пытается жить со сломанной ногой, вещи, которые не имели бы значения для неповрежденного человека, становятся чрезвычайно болезненными.

То же самое и с эмоциональными ранами, психологическими травмами или даже просто задетыми чувствами – вещи, которые не беспокоят эмоционально неповрежденного человека, могут причинить много беспокойства тому, у кого уже есть раны.

Это идет рука об руку с невежеством или отсутствием сочувствия со стороны часто случайного преступника. Они могут не осознавать, понимать или даже пытаться понять психическое состояние обидчика, и тогда они не поймут, как некоторые, казалось бы, незначительные вещи, которые они говорят или делают, могут быть восприняты как нечто глубоко оскорбительное.

Это было моим опытом в ряде различных случаев. Будучи молодой женщиной, которая стала жертвой сексуального насилия, домогательств и даже простых насмешек из-за моего пола, я гораздо легче, чем некоторые, обижаюсь, когда дело доходит до чего-либо, связанного с этими темами, из-за глубоко укоренившейся эмоциональной боли.

Однако я учусь управлять этим, что подводит меня к следующему пункту.

Недостаток внимания

Второй фактор заключается в следующем: отсутствие уважения и учета чужой точки зрения вызывает большое количество оскорблений, как у человека, который обижается, так и у того, кто обижает других, хотя и непреднамеренно.

Если вы испытываете что-то, что вас оскорбляет, спросите ли вы, почему вы так себя чувствуете? Или почему другие могут думать иначе, чем вы? Вы можете прийти к выводу, что не согласны с их мыслительным процессом или убеждениями, но, по крайней мере, вы попытались понять, откуда они берутся.

Если нет, то как вы можете ожидать, что другие будут стараться учитывать ваши чувства и мысли?

Если вы обнаружите, что кого-то обидели, то же самое — попытайтесь понять причины, по которым этот человек так отреагировал. Вы понимаете, откуда они? Если вы это сделаете, вы можете извиниться или просто отметить, что вы отличаетесь друг от друга.

Еще лучше, подумайте, прежде чем говорить или действовать, можете ли вы оскорбить и почему. Затем у вас есть возможность действовать с сочувствием, уважением и вниманием, и если другие все еще обижаются, вы будете знать, что это, вероятно, из-за непонимания с их стороны.

Я усвоил, как из случайного оскорбления других, так и из обиды в прошлом, что, если я не попытаюсь понять непонимание с уважением к опыту, мыслям и чувствам другого человека, то оно только увековечит плохие чувства ко мне и другие.

Учитывать точки зрения других, когда вы чувствуете себя обиженным, несомненно, требует больше усилий и труден для вашего эго, но, безусловно, приведет к более эмпатическому и приземленному состоянию ума.

Если вас часто обижают, полезно осознать, что вы главный человек, страдающий от этого. Вместо того, чтобы пытаться вовлечь других в свои страдания, действуйте воодушевляющим образом, который частично облегчит вашу боль. Пойми это, а потом отпусти.

Аарон Стоддард

Основатель | Основатель и генеральный директор, активный лидер

Неудовлетворенные потребности вызывают стресс и реакцию на стресс

Научные исследования (иерархия Маслоу) показывают, что у всех нас есть фундаментальные потребности. Как только наши основные потребности выживания удовлетворены, мы сосредотачиваемся на наших психологических потребностях. Эти потребности удовлетворяются другими (как другие относятся к нам). Две из этих потребностей проистекают из эмпатии (или эмоциональной энергии) и уважения (или самосознания).

Преобладающие потребности как в сочувствии, так и в уважении относятся к более высокому спектру. Это означает, что люди нуждаются в поощрении, возможности выражать эмоции без страха, эмоциональном понимании, чувстве того, что другие их слышат, личном одобрении со стороны других, дипломатическом подходе к общению, глубоком желании уважения и сострадания со стороны других и т. д.

Все эти примеры относятся к высокой стороне как уважения, так и эмпатии (низкой является более прямая и откровенная потребность в общении, искренность со стороны других, объективная и логичная обратная связь без эмоциональных реакций и т. д.).

Несмотря на то, что большинство людей относятся к высокому спектру эмпатии и уважения, доминирующий паттерн внешнего поведения относится к низкому спектру. Это означает, что большинство из нас общаются прямым, объективным и логическим стилем без глубоких эмоций. Мы все разговариваем друг с другом способами, которые не соответствуют нашим потребностям!

Когда наши потребности остаются неудовлетворенными, это вызывает стресс и стрессовые реакции. Эти реакции на стресс проявляются как чрезмерно эмоциональные, чрезмерно чувствительные, оборонительные, разочарованные и т. д.

Существуют разные уровни низких и высоких потребностей. И в этом проблема. Большинство людей считают, что все работает одинаково. Но то, что у двух людей высокие потребности в уважении и сочувствии, не означает, что эти уровни равны.

У некоторых людей невероятно высокие потребности; настолько высоки, что они нереалистичны, и любая простая вещь может показаться неуважительной, необдуманной и, следовательно, оскорбительной.

Насколько полезен был этот пост?

Нажмите на звездочку, чтобы оценить!

Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!

Давайте улучшим этот пост!

Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?

ofende — Перевод на русский — примеры испанский

испанский

Арабский Немецкий Английский испанский Французский иврит итальянский Японский Голландский польский португальский румынский Русский Шведский турецкий украинец китайский

Английский

Синонимы арабский Немецкий Английский испанский Французский иврит итальянский Японский Голландский польский португальский румынский Русский Шведский турецкий украинец китайский язык Украинский

Спрягайте эту форму глагола

Предложения: преступник

Эти примеры могут содержать нецензурные слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова на основе вашего поиска.

Si alguien nos ofende debemos de perdonarle inmediatamente.

Если кто-то обидит нас , мы должны сразу простить.

Sabes Que Me ofende Fallar a proósito.

Вы знаете, меня оскорбляет намеренное отсутствие человека.

Ла Сра. Florrick se ofende cuando digo que eso.

Миссис Флоррик обижается , когда я говорю об этом.

Соло мне ofende que creas que yo saldría contigo.

Я просто обиделся на то, что ты думаешь, что я буду с тобой встречаться.

Сеньор Ноэ, использовал меня ofende .

Мистер Ноа, вы оскорбляете меня.

Cuando el fuerte ofende al debil, solo es una injusticia.

Когда сильные обижают слабых, это просто несправедливость.

Si te ofende otra persona puede leérmela.

Если это оскорбляет вас, кто-нибудь другой может прочитать это мне.

Alguien como Web ofende su ordenado pequeño mundo.

MEL: Кто-то вроде Web оскорбляет его упорядоченный мирок.

Perdón si la verdad te ofende .

Извините, если правда оскорбляет вас.

Disculpe си ла pregunta ле ofende .

Извините, если вопрос вас оскорбляет.

El Splatterpunk es un genero divisivo que ofende tanto como entretiene.

Splatterpunk — спорный жанр, который оскорбляет так же, как и развлекает.

No interesada en su proposición, ella ofende su sentido del decoro con una seductora canción.

Не соблазнившись этим предложением, она оскорбляет его чувство приличия соблазнительной песней.

Por mucho que os hayan dispensado esa ausencia, vuestra partida los ofende .

Как бы они ни позволили вам это отсутствие, ваш отъезд оскорбляет их .

Quien lo ofende de tal modo recibe la muerte como castigo.

Тот, кто обижает таким образом получает смерть в качестве наказания.

También te ofende a ti y no puedo hacerte sentir mejor.

Это оскорбляет вас, и я ничего не могу сделать, чтобы вы почувствовали себя лучше.

Me gusta «devolverla» cuando alguien me ofende .

Мне нравится отвечать тем же, когда кто-то оскорбляет меня.

Disculpe, Srta Patricia, pero esto ofende mi sensibilidad music.

Простите, мисс Патрисия, но этот оскорбляет мою слуховую чувствительность.

Esta búsqueda es para crear El paraíso en la tierra… cómo se ofende fácilmente.

Это стремление создать рай на земле… как легко это оскорбляет .

La noción me ofende , como lo hase tu presencia.

Сама мысль оскорбляет меня, как и ваше присутствие.

Hazlo saber: La práctica de la astrología ofende al Padre Eterno.

Сделайте это известным: практика астрологии оскорбляет Вечного Отца.

Возможно неприемлемый контент

Примеры используются только для того, чтобы помочь вам перевести искомое слово или выражение в различных контекстах. Они не отбираются и не проверяются нами и могут содержать неприемлемые термины или идеи. Пожалуйста, сообщайте о примерах, которые нужно отредактировать или не отображать. Грубые или разговорные переводы обычно выделены красным или оранжевым цветом.

Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть больше примеров это простой и бесплатный

регистр Соединять

Быть обиженным — это часть жизни в условиях демократии, говорит комик

Фразы «я обижен» и «это оскорбительно» сегодня мы слышим довольно часто. Почему?

Я не уверен, что буду абсолютно честен, и, вероятно, я не совсем подхожу для ответа на этот вопрос, поскольку очень мало вещей меня оскорбляет. Одна из теорий, выдвинутая ученым Кристиной Хофф Соммерс, предполагает, что в современной нашей культуре жертва «придает авторитет и престиж». Следовательно, люди ищут в этом способ проецировать моральный авторитет и лишать других морального авторитета.

Как бы то ни было, комикам особенно трудно ориентироваться в водах культуры, в которой многие люди легко раздражаются. В статье 2015 года в The Atlantic описывалось, как комиксы подвергали цензуре свои собственные шутки перед выступлениями в студенческих городках. Статья, вероятно, была написана по инициативе Джерри Сайнфелда, возможно, самого известного комика в мире, который за несколько месяцев до этого объяснил, почему он не будет выступать в студенческих городках колледжей.

«Они просто хотят использовать эти слова: «Это расизм»; «Это сексизм»; «Это предубеждение», — сказал Сайнфелд тогдашнему радиоведущему ESPN Колину Каухерду. «Они не знают, о чем говорят». (Сам Cowherd был уволен ESPN через месяц после комментариев о доминиканских бейсболистах, которые сеть сочла оскорбительными.)

Сайнфелд не единственный комик, которому не нравится тенденция легко обижаться на людей. (Возможно, это потому, что комикам нравится создавать резкий материал.) Несколько лет назад британский юморист Стивен Фрай объяснил свое отвращение к этой фразе.

«Сейчас очень часто можно услышать, как люди говорят: «Меня это несколько оскорбляет», как будто это дает им определенные права. Это просто нытье», — сказал Фрай. «Это не имеет смысла, у него нет цели, у него нет причин уважать его как фразу». (Затем Фрай завершил свой монолог красочной ненормативной лексикой.)

Более длинную критику политкорректности можно найти в поступке австралийского комика Стива Хьюза.

Хьюз, бывший барабанщик хэви-метала, немного похожий на Фрэнка Заппу, говорит, что постоянно обижаться — это антиинтеллектуально и довольно по-детски:

Политкорректность — это подавление нашего интеллектуального движения, поэтому никто больше ничего не говорит на случай, если кто-то еще обидится. Что произойдет, если вы скажете это, а кто-то обидится? Ну могут обидеться, да? Что плохого в том, чтобы обижаться? Когда палки и камни, которые могут сломать мне кости, перестали быть актуальными? Разве не этому вы учите детей? Он назвал меня идиотом! Не беспокойся об этом, он мудак.

Теперь у вас взрослые говорят: «Я обиделся, я обиделся и у меня есть права!» Ну и что, обижайтесь, ничего не вышло. Ты взрослый, взрослей и смирись с этим. Я обиделся! Ну мне все равно! Ничего не происходит, когда ты обижен. «Я пошел на комедийное шоу, и комик сказал что-то о Господе, и я обиделся, и когда я проснулся утром, у меня была проказа».

Ничего не происходит. «Я хочу жить в условиях демократии, но я никогда не хочу, чтобы меня снова обижали». Ну ты идиот.

Как сделать закон об оскорблении людей? Как сделать так, чтобы оскорблять людей? Обижаться субъективно. Это имеет прямое отношение к вам как к личности или коллективу, или группе, или обществу, или сообществу. Ваша моральная обусловленность, ваши религиозные убеждения. То, что оскорбляет меня, может не оскорбить вас. И вы хотите принять законы об этом? Ради бога, я обижаюсь, когда вижу бойз-бэнды.

Это действительно оскорбление, я оскорблен. Они корпоративные зазывалы, выдающие себя за музыкантов, чтобы продвинуть модельную карьеру, и, честно говоря, мне это противно.

Если оставить в стороне личное, Хьюз доберется до сути некоторых важных идей. А именно, когда стало принято думать, что люди имеют право не обижаться на слова, людей или идеи вокруг них?

По мере того, как наша культура становится все более разнообразной, а наши средства коммуникации совершенствуются, можно подумать, что людям надлежит стать более терпимыми к различным идеям, людям и мнениям — по крайней мере, если люди в этом обществе хотели бы, чтобы они оставались сплоченный и гражданский. Но, похоже, происходит обратное.

Уинстон Черчилль однажды предупредил об опасностях, присущих подавлению речи посредством «возмущения»:

…» мы должны остерегаться тирании мнений, которая пытается сделать только одну сторону вопроса той, которую можно услышать. Все за свободу слова. Не проходит и дня, чтобы его не превозносили, но некоторые люди думают, что они вольны говорить, что хотят, но если кто-то возражает, это возмутительно».

 

Практично ли ожидание «не обижаться» в странах, где проживают буквально сотни миллионов людей с различным жизненным опытом, этническим и расовым происхождением, образованием и мировоззрением? Если люди обижены, есть ли более здоровый и конструктивный способ разрешения конфликта, чем стыд?

 

 

 

 

Правонарушение Определение и значение | Dictionary.com

  • Основные определения
  • Синонимы
  • Тест
  • Связанный контент
  • Примеры
  • Британский

Показывает уровень сложности слова.

[ uh-fend ]

/ əˈfɛnd /

Сохранить это слово!

См. синонимы для: оскорблять / обижаться / оскорблять / оскорблять на Thesaurus.com

Показывает уровень оценки в зависимости от сложности слова.


глагол (используется с дополнением)

раздражать, раздражать или злить; вызывают обиженное неудовольствие у: Меня оскорбляет даже намек на предубеждение.

воздействовать (чувство, вкус и т. д.) неприятно.

нарушать или нарушать (уголовный, религиозный или моральный закон).

причинять боль или причинять боль.

(в библейском использовании) заставить впасть в греховные пути.

глагол (используется без дополнения)

вызвать возмущенное неудовольствие; раздражать, раздражать или злить: замечание настолько необдуманное, что оно может только оскорбить.

ошибиться в поведении; совершить грех, преступление или проступок.

ДРУГИЕ СЛОВА ДЛЯ Оскорбления

1 провоцировать, раздражать, раздражать, оскорблять, оскорблять.

7 правонарушение, посягательство.

См. синонимы к слову оскорбление на Thesaurus.com

ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ СЛОВУ оскорбление

1 пожалуйста.

См. антонимы к слову оскорбление на Thesaurus.com

ВИКТОРИНА

Сыграем ли мы «ДОЛЖЕН» VS. «ДОЛЖЕН» ВЫЗОВ?

Следует ли вам пройти этот тест на «должен» или «должен»? Это должно оказаться быстрым вызовом!

Вопрос 1 из 6

Какая форма используется для указания обязательства или обязанности кого-либо?

Происхождение правонарушения

Впервые записано в 1275–1325 гг.; Среднеанглийское offenden, от среднефранцузского offendre, от латинского offendere «наносить удары, вызывать недовольство», эквивалентно of-of- + -fendere «наносить удары»

ДРУГИЕ СЛОВА ОТ слова offend

of·fend·a·ble, прилагательноеof·fend·er, существительное·ver·of·fend, глагол (используется с дополнением) pre·of·fend, глагол (используется с дополнением)

re ·of·fend, verbun·of·fend·a·ble, прилагательное·unfend·ing, прилагательное

Близлежащие слова offend

off color, offcut, off-duty, Offenbach, обида, оскорбить, обиженный, правонарушитель, обида, без обид, обида

Dictionary. com Unabridged Основано на словаре Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc., 2022 г.

Слова, относящиеся к оскорблению

огорчать, гневать, раздражать, враждовать, отвращение, беспокоить, раздражать, раздражать, ужасать, причинять боль, раздражать, возмущать, провоцировать, раздражать, шокировать, вызывать отвращение, ужалить, огорчать, оскорблять, недовольствовать

Как использовать оскорбление в предложении

  • Несправедливо просить группы, оскорбленные этими символами, еще дольше ждать изменений.

    «Покончим с расизмом», — умоляла НФЛ. А как насчет имени этого вождя?|Лиз Кларк|5 февраля 2021 г.|Washington Post

  • Я хотел бы взять свои слова обратно и извиниться перед теми, кого мои слова оскорбили.

    Руководитель Олимпийских игр в Токио говорит, что женщины слишком много болтают на собраниях, называет это «раздражающим»|Мэтт Бонстил|4 февраля 2021|Washington Post

  • Это начинается с наиболее опасных агрегатов, газовых электростанций, известных как « пикеры», включались только для того, чтобы подстегнуть электросеть в жаркие или «пиковые» дни.

    На крупнейшей электростанции Нью-Йорка переход на экологически чистую энергию поможет району дышать легче|Эндрю Блюм|2 февраля 2021 г.|Популярно-научный

  • Я чувствую, что мы находимся в климате, когда вы не хотите говорить вещи, которые оскорбляют людей, поскольку мы не видели ничего подобного в нашей жизни.

    После теракта в Капитолии учителя обществоведения и обществоведения испытывают трудности с уроками истории в режиме реального времени|Джо Хейм, Валери Штраус|19 января 2021 г.|Washington Post

  • «Я думал, что это много, и я думал, что это ненужно, но я думаю, что важно держать свое мнение при себе, потому что это не будет приятным», — сказала она, указывая на то, что она была лично оскорблена действиями Адефесо.

    Трина Брэкстон Дэвиду Адефесо: «Когда ты нападаешь на одного, ты нападаешь на всех нас»|Хоуп Райт|17 сентября 2020 г.|Essence.com нероссийских граждан по стране?

    Ребрендинг Земля монгольских воинов и Иван Грозный|Анна Немцова|25 декабря 2014 г. |DAILY BEAST

  • Обеспокоенный тем, что это может оттолкнуть людей от его выступления, Хан сказал, что не собирался никого оскорблять.

    Бросая вызов стереотипам, молодые писатели-мусульмане находят сообщество на сцене|Джулианна Чиаэт|12 октября 2014|DAILY BEAST

  • Но Алекс Рубин не может позволить себе оскорбить любое из средств массовой информации, желающих освещать благополучно умерших диссидентов.

    Из Москвы в Квинс, вниз по пути Сергея Довлатова|Дэниел Генис|15 сентября 2014|DAILY BEAST

  • Некоторые шаги могут оскорбить некоторых республиканцев, например перезапустить современную версию Управления прогресса работ времен Великой депрессии.

    Классовые вопросы, а не раса, скорее всего, приведут к следующим выборам|Джоэл Коткин|7 сентября 2014 г.|DAILY BEAST

  • «Это шоу — не попытка оскорбить людей, — возразил МакГрудер.

    Воскрешение «Черного Иисуса»: расовые стереотипы или подрывная комедия?|Равия Камеир|8 августа 2014 г. |DAILY BEAST

  • Вам не нужно бояться обидеть вас, отказавшись выпить вина с джентльменом, даже с вашим хозяином.

    Книга женского этикета и руководство по вежливости|Флоренс Хартли

  • Франкер ничего не боялся, но он был стар; сердце его, как и голова, отшлифовано годами, и он не любил обижать людей.

    Honey-Bee|Anatole Франция

  • Некоторые обижают, потому что жаждут популярности или хотят делать то же, что и их друзья.

    Доклад Специального комитета по моральным правонарушениям среди детей и подростков|Oswald Chettle Mazengarb et al.

  • Руфь не была ни дерзкой, ни жесткой; она была достаточно невежественна и могла оскорбить себя тем, что не знала ничего лучшего.

    Рут|Элизабет Клегхорн Гаскелл

  • Поэтому он донимал его до тех пор, пока его угрюмое упрямство не сменилось ревом о пощаде и обещанием никогда больше так не оскорблять.

    Eric, or Little by Little|Frederic W.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.