Обижаться не на что: «Не на что» или «ни на что» как пишется?

«Не на что» или «ни на что» как пишется?

«Не на что» пишет­ся раз­дель­но с удар­ной части­цей «не» в утвер­ди­тель­ном пред­ло­же­нии. «Ни на что» пишет­ся с без­удар­ной части­цей «ни» в пред­ло­же­нии с отри­ца­тель­ным сказуемым.

Отличаем выра­же­ние «не на что» от соче­та­ния «ни на что» по смыс­лу в контексте.

Эти выра­же­ния дей­стви­тель­но очень похо­жи и достав­ля­ют затруд­не­ние в пись­мен­ной речи. Они скла­ды­ва­ют­ся из отри­ца­тель­ных частиц и место­име­ния «что», меж­ду кото­ры­ми нахо­дит­ся пред­лог. Если меж­ду сло­вом и отри­ца­тель­ной части­цей име­ет­ся пред­лог, то место­име­ние с пред­ло­гом пишет­ся раз­дель­но.

Понаблюдаем:

Я думаю, тебе не на что обижаться.

Все счи­та­ют, что тебе не сле­ду­ет ни на что обижаться.

Как различить «ни на что» и «не на что»?

Чтобы понять, когда в этих соче­та­ни­ях пишет­ся части­ца «не», а в каких слу­ча­ях — части­ца «ни», срав­ним сле­ду­ю­щие предложения:

Здесь не́ на что смот­реть. — Ему ни на что́ смот­реть не хочется.

Сначала обра­тим вни­ма­ние, что в пер­вом сооб­ще­нии части­ца «не» явля­ет­ся удар­ной. Во-вторых, в нем упо­треб­ле­но утвер­ди­тель­ное сказуемое.

«Не на что» пишет­ся с «не» под уда­ре­ни­ем в пред­ло­же­нии с утвер­ди­тель­ным сказуемым. 

Во вто­ром пред­ло­же­нии уда­ре­ние сме­сти­лось на место­име­ние «что», а части­ца «ни» явля­ет­ся без­удар­ной. Частица «ни» упо­треб­ля­ет­ся с отри­ца­тель­ным ска­зу­е­мым, при кото­ром уже име­ет­ся части­ца «не»:

ни на что не хочет­ся смотреть.

Сочетание «ни на что» пишет­ся с без­удар­ной части­цей «ни» в отри­ца­тель­ном предложении. 

Следовательно, выбе­рем «не на что» или «ни на что» в зави­си­мо­сти от смыс­ла выска­зы­ва­ния, от грам­ма­ти­че­ских усло­вий контекста.

Примеры с «не на что»

• не́на что смотреть;
• не́ на что обижаться;
• не́ на что жить;
• не́ на что купить.

Примеры с «ни на что»

• Ни на что не намекаю;
• ни на что не претендую;
• ни на что не похожий;
• ни на что не способен;
• ни на что не влияет;
• ни на что не променяю.

Скачать ста­тью: PDF

Как правильно пишется слово не обижаться? – Правица

Правильный вариант написания: не обижаться
Именно такой вариант зафиксирован в орфографическом словаре.

Правило написания глагола с частицей «не»

Иногда путаница возникает при написании с «не» разных частей речи, когда имя существительное или прилагательное пишутся слитно, а глаголы и причастия пишутся раздельно:

• Незнание закона не освобождает от ответственности. Незнайка на Луне. НО: Не знаю, что сказать. Не зная, где искать.
• Незначительный проступок может испортить репутацию. НО: Не значит ничего.
• Незабытый подвиг дедов остается в нашей памяти. НО: Не забыть былые времена. Не забывая о былом.

Поэтому первым делом определим часть речи. В нашем случае — это глагол (означает действие и отвечает на вопросы: «что делать?», «что сделать?»). Теперь обратимся к правилам, регламентирующим написание глаголов с частицей «не»:

1. Частица «не» с глаголами и глагольными формами пишется раздельно: не читать, не знать, не понимать, не увидеть.
2. Без «не» не употребляются глаголы: ненавидеть, негодовать, невзлюбить, несдобровать, нездоровиться, невзвидеть (свет), неводить (от слова невод, но не водить в значении вести), неметь, неволить, недужить, нежить(ся), неймётся  и их словоформы. В данных словах глагол без «не» теряет смысл.
3. Слитно пишутся глаголы с приставкой «недо» в значении частичного, неполного действия: недоделать, недовесить, недооценивать. Будьте внимательны с глаголами, начинающимися на «до», в таких случаях возможно и слитное, и раздельное написание с «не». Например: Почему бы не допить чашу до дна? — Недоедали, недопивали, всё детям отдавали.

Таким образом, «не обижаться» является единственным правильным вариантом в русском языке, иные способы написания данной фразы — неверны.

Примеры использования и цитаты с «не обижаться»

Не сошлись характерами! — Островский А.Н. полное содержание онлайн. … Прежнева (опустив книгу). Это жестоко! это ужасно! я бы никогда так не поступила!

«Не сошлись характерами!» — Островский Александр

Отчего не подождать; обошлись со мною, однако, очень деликатно, велели даже … С этим не согласились другие. «Вы,— говорят,— односторонним образом смотрите на дело. Если бы только секта, это бы еще ничего.

«Вредная добродетель» — Чернышевский Николай

Яков никогда не бывал в хорошем расположении духа, так как ему постоянно приходилось терпеть страшные убытки. … — Моисей Ильич будут обижаться! Они велели зараз! Якову показалось противно, что жид запыхался, моргает и…

«Скрипка Ротшильда» — Чехов Антон

Похожие слова

не лупить, не клектать, не организоваться

Блог психолога: как не обижаться на родителей?

• Елена Савинова
• Психолог

10 октября 2018

Автор фото, Getty Images/ANDREW CABALLERO-REYNOLDS

Почти каждый из нас, размышляя над тем, почему так фатально не везет, хоть раз обвинял в этом родителей.

Которые слишком строго или наоборот небрежно воспитывали, уделяли мало внимания, оставляли самих, отправляли в деревню.

Тяжелое детство

Многие живут с постоянной обидой на мать или на отца. Которая, с одной стороны, является удобным оправданием собственных неудач, мол, что вы хотите, у меня же было тяжелое детство. С другой — обидой легко компенсировать вину за то, что редко видимся, не помогаем. И что самое главное — за собственное безразличие к теперь уже слабым родителям.

Это же стыдно — не любить, не хотеть ехать, как у нас принято говорить, «домой» (в родное село или небольшой городок). Хотя сами уже лет двадцать в столице, где имеют собственный «дом». Здесь обида является защитным механизмом от угрызений совести.

Одна клиентка, назовем ее Ларисой, много лет жила в болезненном диалоге с матерью, с которой почти не виделась. Ее, уже немощную, забрала к себе младшая сестра. С ней у Ларисы тоже плохие отношения. Поэтому ее пасхальные визиты заканчивались бурной ссорой, во время которой она вспоминала родным маленькие и большие детские обиды.

«Неправильная» каша

Их же с болью рассказывала мне. Главным упреком в адрес матери было то, что родила и, по мнению клиентки, значительно сильнее любила младшую дочь. Доказательств этого у Ларисы было достаточно, и она ими охотно делилась.

С тех пор, как появилась младшая, старшую начали на все лето отправлять к дедушке с бабушкой, хоть она очень просила ее забрать. Сестре покупали сладости, а ей в свое время мать отказывала, потому что не хватало денег.

Автор фото, UNIAN

Со слезами на глазах сорокапятилетняя женщина рассказывала, что когда она возвращалась из школы, в пустой холодной квартире (мама — на работе, сестра — в саду) ее ждала одна и та же перловая каша. Она любила гречневую. Но мать, хоть и знала об этом, по ее твердому убеждению, умышленно готовила гречневую только на выходные — когда дома собирались все. Поэтому Лариса каши не ела, а мать ее за это постоянно ругала, даже несколько раз ударила.

Скороговоркой Лариса говорила о том, что горшок с кашей на плите всегда был закутан старым теплым платком, чтобы еда дольше оставалась теплой. Что жили они бедно — мать их растила сама. Отсюда — и такой кулинарный аскетизм. Но возвращаясь с работы, мама умудрялась приносить из местной столовой две котлеты. Однако женщина была уверена, что это — для любимой младшей дочки.

Затем мы вместе вспомнили, что в те времена гречневая крупа была в дефиците, ее выдавали по каким-то приглашениям. И может поэтому … -, начала я. Но Лариса сразу закричала и замахала руками. Очевидно, психоанализ слишком приблизил женщину к разрушению ее собственного мифа о черствой матери как источнике ее несчастий.

Поэтому она мгновенно принялась восстанавливать стену своего болезненного мировоззрения, снежным слоем «накатывая» мамины грехи перед ней. От нее, мол, и неумение правильно обращаться с мужчинами (мама была одинокой, родила их от разных отцов). И плохие манеры и образование — чему и за что могла ее научить простая заводская работница? Потом выяснилось, что и ей, и сестре «случайно» удалось-таки закончить вузы. И комплекс бедности — она ​​тоже всю жизнь считает копейки.

Обида на отца — потому что его не было

Автор фото, Getty Images/BSIP

Конечно, Лариса — собирательный, но построенный на реальных фактах образ, в котором отразились типичные обиды взрослых детей.

На отца, как правило, обижаются за то, что его или вообще не было, или он бросил мать. Некоторые, правда, обвиняют еще и мать в том, что это она его довела.

Отцу вменяют равнодушие или чрезмерную жесткость, отсутствие денег, плохие привычки. Среди экзотических обид — неправильное происхождение, вмешательство в личную жизнь, из-за чего выбраны не та профессия, не та женщина или мужчина, нет детей.

Наверное, у многих из этих претензий есть рациональное основание. И обобщенно их можно охарактеризовать психологическим термином «перенос». То есть, свойственное инфантильным личностям нежелание взять на себя ответственность за собственную жизнь. И попытки переложить вину за результат такого безответственного поведения на кого-то.

Как привыкли с детства, когда со всеми бедами бежали к папе или маме — на родителей. Тем более, что они пожилые, значит, слабее. Мы от них уже не зависим, поэтому сдерживающих факторов почти нет. И теперь в воображении можно отомстить и за безвкусную кашу, и за рыбий жир, и за пощечину.

«Любите меня за то, что я умру»

Автор фото, Getty Images/SERGEI GAPON

Но поступая так, мы вредим прежде всего себе. Обижаясь на родителей, мы остаемся в прошлом, в детстве, не давая себе возможности стать психологически взрослыми и строить свою жизнь, не оглядываясь постоянно в прошлое.

Во-вторых, обида на то, что нельзя изменить, является деструктивной по своей сути. Она парализует активность, способность развиваться, порождает иллюзию безнадежности.

Еще одна причина обиды на родителей — невозможность осознания их смерти и собственной боли и вины за то, что уделяли им так мало внимания. Таким образом люди, как ни странно, подсознательно проявляют любовь к матери или отцу. И опять же — желание вернуться в детство, каким бы оно ни было.

Если это так, если нас мысленно туда так тянет, значит нам было хорошо. А это значит, что наши родители не были такими уж плохими. И за это их уже стоит поблагодарить. Тем более, что они так же всего лишь люди. Хотя для нас и главные.

Украинский политолог придумал, как не обижаться на Россию и США

https://ria.ru/20211209/fesenko-1762949337.html

Украинцев научили не обижаться на Россию

Украинский политолог придумал, как не обижаться на Россию и США — РИА Новости, 09.12.2021

Украинцев научили не обижаться на Россию

Украинцам следует перестать рассматривать любое обсуждение страны без участия представителей Киева как предательство, считает политолог Владимир Фесенко. РИА Новости, 09.12.2021

2021-12-09T15:12

2021-12-09T15:12

2021-12-09T16:30

в мире

украина

киев

сша

владимир путин

джо байден

владимир фесенко

россия

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/152614/99/1526149986_0:268:3072:1996_1920x0_80_0_0_eff805eb6ca5422fb05a36af24dfac21.jpg

МОСКВА, 9 дек — РИА Новости. Украинцам следует перестать рассматривать любое обсуждение страны без участия представителей Киева как предательство, считает политолог Владимир Фесенко.»Меня все больше смешат стенания о том, что Украину обсуждают без Украины. Мол, так нельзя. Это чуть ли не унижение нашего государства», — пишет он в статье для «Главреда».По мнению эксперта, после переговоров президентов России и США Владимира Путина и Джо Байдена медиапространство наполнилось возмущениями жителей страны из-за того, что два лидера обсудили Киев «за спиной».Специалист также добавил, что представители Вашингтона и Киева сами регулярно говорят о других странах.Переговоры между Путиным и Байденом состоялись 7 декабря, беседа проходила онлайн-формате. Как отметил помощник российского лидера Юрий Ушаков, президент сказал американскому коллеге, что Вашингтон беспокоят российские войска на российской территории, в то время как Москву волнует собственная безопасность в глобальном масштабе.Накануне Путин вновь подчеркнул, что Россия проводит миролюбивую внешнюю политику. Популярные на Западе заявления о намерении вторгнуться на Украину российский лидер назвал провокационными.

https://ria.ru/20211208/peregovory-1762741145.html

https://ria.ru/20211209/ustupki-1762858881.html

https://ria.ru/20211208/zelenskiy-1762787470.html

украина

киев

сша

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/152614/99/1526149986_137:0:2868:2048_1920x0_80_0_0_5531fab3c4ed3207ece8557c058c3761.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

в мире, украина, киев, сша, владимир путин, джо байден, владимир фесенко, россия

15:12 09.12.2021 (обновлено: 16:30 09.12.2021)

Украинский политолог придумал, как не обижаться на Россию и США

На вас обиделись: как реагировать?

Фильм «Меч в камне»

Если вы случайно кого-то обидели, то извинитесь и проявите дружелюбие.
скачать видео

Фильм «Крутая Джорджия»

Этот человек не хочет платить денег, и ему выгодно разыграть обиду (и вправду почувствовать себя обиженным). Перед таким извиниться нужды нет.
скачать видео

​​​​​​​

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.

Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

---

«Нам обижаться не на что»

Так говорят жильцы Спас-Деменского дома ветеранов.

В 1993 году приветливо распахнул двери построенный в короткие сроки Спас-Деменский дом ветеранов. В нем нашли приют одинокие пожилые люди из Парфенова, Павлинова, хутора Новоалександровский. Всего за двадцать лет в Доме ветеранов проживали 76 человек. 

В 2011 году дом-интернат был газифицирован. В прошлом и нынешнем году были полностью отремонтированы комната отдыха, коридоры, процедурный кабинет, комнаты жильцов, прачечная, санузел. Заменены двери, окна, в коридорах установлены поручни. В каждой комнате удобная мебель, на стенах – ковры, на полу – мягкие ковровые дорожки. Начато благоустройство территории, ремонт парадного крыльца. Вокруг здания будет уложена тротуарная плитка. Уделено должное внимание и безопасности жильцов – ведется видеонаблюдение, установлена пожарная сигнализация, заменена электропроводка по всему учреждению. 

С 2009 года Дом ветеранов возглавляет Елена Боброва. С ее приходом изменились условия проживания, введено централизованное питание, поэтому увеличился штат. И еще одно новшество – на полставки работает врач-терапевт, который внимательно следит за их здоровьем. Кроме того, проводится ежегодный углубленный осмотр, при необходимости проживающих направляют в областную больницу. 

Как живется ветеранам в их доме, решили узнать у них самих. Зашли в уютную комнатку на втором этаже, познакомились. Евгений Павлович Петюков – бывший железнодорожник.  

— После смерти жены остался в доме один, взрослые дети живут в других городах, у них свои семьи. И хотя они звали к себя, не хочу быть обузой, — поделился ветеран. – Здесь меня все устраивает: уютная комната, замечательный персонал, хорошее питание. А если захочется чего-то вкусненького, социальный работник мне покупает. У меня есть свой маленький холодильник. Дети навещают, видят, что я доволен своей нынешней жизнью. 

В одной из комнат увидела свою знакомую – Марию Филипповну Маслобоеву. Она долгие годы трудилась в семенной инспекции, в народном контроле. После смерти мужа осталась одна в квартире и заскучала, да и здоровье стало подводить. Сначала стеснялась, а потом высказала желание поселиться в Доме ветеранов. 

— Условия прекрасные, — восторженно стала рассказывать Мария Филипповна. – Для нас обслуживающий персонал  стирает, гладит, убирает, готовит. Каждый день в меню разные каши, первые и вторые блюда. А на оставшиеся деньги (25 процентов от пенсии) покупаю что захочется. Наш директор умеет выслушать, сгладить острые углы и очень жалеет старых людей. Мы здесь общаемся, вспоминаем молодость, друзей, общих знакомых. Ни один праздник не проходит без встреч со школьниками, детьми из реабилитационного центра, участниками клуба «Ветеран», работниками библиотеки, самодеятельными артистами районного Дома культуры. Нас навещают дети, внуки, родственники, коллеги. 

Каждый создал в комнате свой отдельный мирок. У одних на подоконнике цветы, у других на этажерке книги. У Марии Ивановны Моисеевой из деревни Наумово – швейная машинка. Семидесятилетняя бабуля совсем одинока, живет в Доме ветеранов с 1996 года. 

— Нам не на что обижаться, есть все, что нужно пожилому человеку, – удобная постель, вкусный обед, а если вдруг заболеешь, отправят в больницу, — перечисляла она преимущества проживания в казенном доме. – Я в деревне осталась одна, дом развалился. Хорошо, что есть место, где о нас заботятся. 

 — Дочь, ты напиши, нам жить — умирать не надо, — попросила Нина Тихоновна Васюкова. – Меня вот вымыли, постель перестелили, обедом накормят… 

Вот так и живут ветераны – в тепле, уюте. Главное, что не пришлось им уезжать за тридевять земель из родных мест. Здесь прошла их молодость, остались родные и близкие. Своим трудом на благо страны они такое внимание заслужили. 

Марина ДАНИЛЬЧЕНКОВА.
«Новая жизнь».
Фото автора.

 

Путин сказал, что не обижается на школьника, поправившего его в вопросе с Северной войной

https://www.znak.com/2021-09-03/putin_skazal_chto_ne_obizhaetsya_na_shkolnika_popravivshego_ego_v_voprose_s_severnoy_voynoy

2021.09.03

Президент России Владимир Путин сказал, что его не задел тот факт, что школьник из Воркуты Никанор Толстых поправил его в историческом вопросе. Глава государства отметил, что ему ничего неизвестно о скандале, который развернулся после этой ситуации. Вопрос о Никаноре Толстых на пленарном заседании Восточного экономического форума задал модератор дискуссии Сергей Брилев.

Брилев: А какое будущее у Никанора Толстых, Владимир Владимирович?

Путин: А кто это такой?

Брилев: Это мальчик, который вас поправил в центре «Океан».  

Путин: По поводу чего?

Брилев: Ну, вы оговорились, сказали «Семилетняя война» вместо «Северная», он вас поправил. Вы не представляете, как буча началась! Будущее мальчика чуть ли не на волоске подвисло.

Путин: Я, честно говоря, даже не знаю об этом ничего.

Брилев: Большая новость последних 48 часов, интернет гудит!

Путин: Да, бог с вами! Я здесь вопросами текущей работы занимался, готовился к мероприятию, я, честно говоря, не обратил на это внимание.

Брилев: То есть вас не задело? Мальчик нормально поступил?

Путин: А почему меня должно было задеть? Меня это может только порадовать, молодые ребята знают отечественную историю.

1 сентября президент России Владимир Путин во время открытого урока истории в детском центре «Океан» перепутал Семилетнюю войну с Северной. «Чего Петр I учинил Семилетнюю войну? Чего он со шведами-то воевал?» — сказал на открытом уроке Путин. Сразу же после завершения выступления главы государства слово взял ученик воркутинской гимназии № 35 Никанор Толстых: «Не сочтите за мою как бы… в общем, это называлось не Семилетняя война, а просто Северная война. Раз урок истории, я хочу ребятам быстро рассказать, что Северная война длилась с 1700 года по 1721-й». В ответ президент поблагодарил школьника «за поправочку» и продолжил лекцию.

Директор школы Юлия Рябцева в комментарии «Подъему» упрекнула Толстых за то, что он поправил Путина. «Мой возраст уже не позволил бы мне таким образом поступать в общении с президентом. А в молодости… Ну, наверное, какая-то определенная наглость», — сказала она.

Хочешь, чтобы в стране были независимые СМИ? Поддержи Znak.com

Искусство не обижаться

Есть древний и хорошо хранимый секрет счастья, который Великие знали веками. Они редко говорят об этом, но используют это все время, и это очень важно для хорошего психического здоровья. Этот секрет называется «Изящное искусство не обижаться». Чтобы по-настоящему стать мастером этого искусства, нужно уметь видеть, что каждое заявление, действие и реакция другого человека — это совокупный результат их общего жизненного опыта на сегодняшний день.

Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что они делают, исходя из собственных страхов, заключений, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже если они направлены прямо на нас, не имеют к нам никакого отношения. Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, особенно с первыми, когда этот человек сталкивался с подобной ситуацией, обычно в молодости.

Исследование души

Да, это психодинамика. Но давайте посмотрим правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться.Человеку, желающему успешно жить в этом мире как духовному человеку, действительно необходимо понимать, что психология так же духовна, как и молитва. Фактически, слово психология буквально означает «изучение души».

Каждое заявление, действие и реакция — это результат всего нашего жизненного опыта на сегодняшний день.

Все сказанное, почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Все мы плывем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют свои собственные встроенные реакции.Это не для того, чтобы дегуманизировать жизнь или лишить наши отношения близости, но в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто недопонимаем.

Больно?

Истинное воплощение этой идеи на самом деле допускает большую близость и меньше страданий во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что именно мы оказываемся в нужном месте в нужное психодинамическое время, чтобы кто-то сказал или сделал то, что они делают, — нам не нужно принимать жизнь на свой счет.Если бы не мы, скорее всего, это был бы кто-то другой.

Это позволяет нам быть немного более отстраненными от реакции окружающих нас людей. Как часто мы реагируем на заявление другого человека, обижаясь, вместо того, чтобы видеть, что другому человеку действительно может быть больно? Фактически, каждый раз, когда мы обижаемся, это на самом деле возможность проявить доброту к тому, кто, возможно, страдает, даже если они сами не кажутся такими на поверхности.

Обидеться — это возможность проявить доброту к тому, кто, возможно, страдает.

Всякий гнев, всякое действие, всякая резкость, всякая критика — это на самом деле форма страдания. Когда мы не предоставляем липучки, на которых он держится, в мире что-то меняется. Нам даже не нужно ничего говорить. На самом деле, обычно лучше ничего не говорить.

Люди, страдающие изнутри, но не показывающие этого снаружи, обычно не любят, когда кто-то указывает им на то, что они страдают. Нам не обязательно быть терапевтом для любимого человека. Нам нужно только разобраться в ситуации и двигаться дальше.По крайней мере, мы сами испытываем меньше страданий, а в лучшем случае у нас есть шанс сделать мир лучше.

[signupbanner]

Нет вреда для себя

Это также не следует путать с тем, чтобы позволить себе причинить боль, пренебречь или использовать в своих интересах. Истинное сострадание тоже не позволяет навредить себе. Но когда мы знаем, что ничего личного, происходит волшебство. Многие из кажущихся обидчиками мира начинают покидать нашу жизнь. Когда мы осознаем, так называемое насилие может произойти только в том случае, если мы верим в то, что говорит другой.

Мы не чувствуем себя оскорбленными, потому что знаем, что то, что другой говорит не о нас.

Когда мы знаем, что ничего личного, мы также не чувствуем себя оскорбленными. Мы можем сказать: «Спасибо, что поделились», и двигаться дальше. Нас не привлекает то, что делает или говорит другой, поскольку мы знаем, что это не про нас. Когда мы знаем, что наша внутренняя ценность не определяется тем, что другой говорит, делает или верит, мы можем относиться к миру немного менее серьезно. А если необходимо, мы можем просто уйти, не создавая себе еще больших страданий и не убеждая другого человека в том, что мы хорошие и достойные люди.

Величайшая проблема нашего мира — жить довольной жизнью, независимо от того, что другие люди делают, говорят, думают или верят. Изящное искусство не обижаться — одно из многих навыков практического мистика. Хотя на это может потребоваться целая жизнь практики, это действительно один из самых тщательно охраняемых секретов счастливой жизни.

Почему так легко обижаться (по мнению экспертов)

Мы живем в мире, где всех на что-то обижают.

Это может быть цвет волос человека, то, как он держит ложку, тон его голоса, или это также может быть из-за чего-то, что они видели в социальных сетях — у каждого есть что-то, к чему они чувствительны, и когда они сталкиваются с этим, они расстраиваются.

По мнению экспертов, это могло быть причиной того, что людей так легко обидеть.

Следует иметь в виду, что оскорбительные комментарии оскорбительны для человека, получающего комментарий, потому что именно так они интерпретируют комментарий. Это то, как они пришли к этой интерпретации, которая варьируется от человека к человеку. Это также причина, по которой не все оскорбительные комментарии воспринимаются как оскорбительные.

По этим причинам важно иметь готовность сначала выслушать другую точку зрения, прежде чем отвергать ее, потому что они случайно видят мир по-другому.

Они могут быть обеспокоены

Люди, которых легко обидеть, также могут бороться с тревогой и необходимостью контролировать свою версию мира. Они привыкли все контролировать в своей жизни. В результате им может понадобиться контролировать и реакцию других.

Оскорбление предполагаемого оскорбления может быть следствием беспокойства, поскольку оно требует от другого человека признания и потенциально адаптации своего мышления и поведения в соответствии с мировоззрением обиженного человека.По сути, у них есть потребность видеть свою версию правды как единственную правду, которая может помочь смягчить их переживание беспокойства.

Ими может руководить вина

Люди, которые проявляют оскорбительное поведение, иногда имеют тенденцию чрезмерно компенсировать моральную справедливость как способ уменьшить чувство вины, которое они испытывают, а также убедить всех остальных (и себя) в том, что они на самом деле не «плохой» человек.

В этом смысле это также может быть форма проекции, которая представляет собой психологический защитный механизм, который мы все в какой-то момент используем, чтобы противостоять нашим негативным атрибутам.Оскорбление может быть способом отречься от той части себя, которая действительно может согласиться с тем, что говорится, возложив ответственность на другого человека.

Они могут быть небезопасными

Люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто оказываются недействительными и узнают, что другие не будут реагировать на их потребности полезным или значимым образом. Как правило, они не научились настойчиво удовлетворять свои потребности и часто реагируют пассивно-агрессивно.

В результате они могут обнаружить, что их легче обидеть, чем других, как способ признать свою боль и искать подтверждения своему опыту.

Связанный: Почему люди неуверены?

Они пытаются переписать боль своего прошлого

Оскорбительные комментарии для слушателя — оскорбительные. Оскорбительные комментарии имеют тенденцию глубоко ранить прошлую боль, которую еще не преодолели.

Быть оскорбленным — это способ подтвердить и устранить боль, поговорив с ней и за нее в данный момент и таким образом, чтобы человек, возможно, не мог сделать в прошлом. Это как если бы они постояли за себя так, как раньше не могли сделать в то время, когда изначально была причинена боль.

Иногда мы все обижаемся. Иногда это уместный ответ, а иногда нет. Есть несколько причин, по которым нас слишком легко обидеть.

Высокая чувствительность

Некоторые люди просто более чувствительны, чем другие. Таков их темперамент, как они устроены. Очень сложно быть излишне чувствительным и поддерживать здоровые отношения, но это качество непостоянно, если вы понимаете, какой вы есть.

Одна из стратегий, когда вы чувствуете себя обиженными чьим-то замечанием или недостатком внимания, — подумать: как еще я мог думать об этом действии, кроме как о том, что оно предназначено для того, чтобы причинить мне боль.Вы можете подумать, что у кого-то плохой день, он на самом деле пытается вам помочь или что он просто не умеет проявлять тактичность.

Родители, моделирующие сверхчувствительность

Если ваших родителей легко обидеть, затем они заняли оборонительную позицию или перешли в наступление, вы не научитесь в детстве справляться с неприятными замечаниями или действиями и будете думать, что так все на них реагируют. Когда вы настроены на то, что вам нужно обижаться и сопротивляться, вы упускаете возможности для роста.

Подумайте, было ли у ваших родителей мышление «ты сделаешь мне больно, я причиню тебе ответный удар» или дуться, когда люди критиковали их. Если это так, пора осознать, что ваши родители были нездоровыми образцами для подражания в этом отношении, и обратиться к другим, чтобы найти более эффективные способы реагирования на других.

Жестокое или травмирующее детство

Когда мы подвергаемся жестокому обращению или травмам в детстве, действия, предпринятые против нас, сохраняются в нашем мозгу иначе, чем менее тревожные воспоминания, потому что они очень эмоциональны и рассматриваются как угроза.

Даже когда мы взрослые, у нас есть болезненные места, которые легко срабатывают повторно. Если в детстве вы не участвовали в занятиях или подвергались издевательствам, каждое пренебрежение во взрослом возрасте могло бы задействовать эти уродливые воспоминания и заставить вас чувствовать себя так же, как в детстве.

Выход из этого — напоминать себе, что сейчас вам не нужно чувствовать себя сильно раненым, потому что вы не так хрупки, как были в юности.

В ожидании прекрасного мира

У одних людей нереалистичные ожидания от других.Они думают, что все всегда должны быть хорошими, и не привыкли к критике. Часто это происходит из-за того, что родители и другие родственники стараются смягчить каждый критический комментарий и поддерживать высокую самооценку ребенка. Эти дети вырастают людьми, у которых нет ресурсов, чтобы справиться с критикой.

Способ изменить это мышление — понять, что критика может быть полезной, и приветствовать ее от людей, которым мы доверяем. Вместо того, чтобы думать о чьем-то комментарии, означающем, «Ты плохой», думайте об этом как о «Ты мог бы быть или лучше!»

Исследования также доказали, что эти чувства известны как «эмоции застенчивости», когда кто-то обижается на мелочи, например, если вы не отвечаете на его «доброе утро», и он не первый, кто сообщает об изменении. планов.Это пример незащищенности, проявляющейся как преступление, подразумевающее тревогу, страх, а иногда и небольшую манипуляцию.

Вот еще несколько причин, по которым люди легко обижаются:

Они тревожны или страдают тревожным расстройством

Люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и на самом деле страдают от беспокойства. Обычно они живут и действуют в мире, в котором, как им кажется, все в их руках. Они считают, что они правы, и их понимание истины на самом деле является правдой.У них нет места чужим мыслям и убеждениям.

Сдерживание обиды помогает им почувствовать силу

Они пассивно-агрессивны, потому что не знают, как вести эмоционально здоровый разговор с другими. Пассивно-агрессивное поведение — это форма власти, которую они хотят сохранить в отношениях, потому что не знают, как выразить себя.

У них неуверенность

У некоторых людей в детстве может развиться ненадежная привязанность, которая продолжается по мере их взросления.Они думают, что люди не реагируют на их потребности, поэтому закрывают свои собственные нужды или слишком остро реагируют.

Они слишком остро реагируют и обижаются на людей за то, что они не получают того, чего они на самом деле хотят. Они начинают думать, что люди не для них или люди пользуются их преимуществом, поэтому они становятся негибкими, а негибкость — это сама травма.

Болят

Люди, которых легко обидеть, если вы исследуете немного глубже, вы обнаружите, что они пережили любую травму, заброшенность и халатность.По этой причине они становятся эмоционально изолированными.

Они навязывают вам свои ценности и убеждения

Иногда вы встречаете людей, которые постоянно указывают вам на мелкие вещи, которые эмоционально истощают, расстраивают, и вы часто думаете, что вы им не нравитесь.

Но не волнуйтесь, дело не в вас, это поведение фактически определяет их. Если люди обижаются, не принимайте это на свой счет, на самом деле они хотят проецировать свои ценности и убеждения на других.

Им нужно ваше сочувствие и любовь

Когда мы сталкиваемся с людьми, которые постоянно злятся и обижаются на мелочи, мы хотим их избегать, но, возможно, эти люди нуждаются в любви и сочувствии больше всего на свете.

Каждый заслуживает сочувствия и уважения. Если мы проявим к ним такое же сострадание, вместо того, чтобы избегать их, тогда мы поймем, что это не личное, и что у них есть своя собственная работа.

Иногда им просто нужно признание, проявлять уважение и поддерживать здоровые границы в отношениях с ними.

Сара Сканнелла

Тренер по вопросам карьеры, перемен и руководитель | Практикующий НЛП | Терапевт временной шкалы | Лицензированный карьерный тренер

Почему людей так легко обидеть?

Вы знаете историю, вы делаете невинный комментарий о том, что вы заметили, или о том, что сделал ваш друг, партнер или коллега по работе, и следующее, что вы узнаете, они обиделись на то, что вы сказали. Они тихо кипятятся, как вы посмели передать комментарий по поводу их выбора * партнера, туфель, стрижки, решения, рабочего проекта * удалить как надо!

Вы чувствуете себя подавленным, это было не то, что вы планировали, вы всплываете в уме: «Что я сказал?», «Я бесчувственный?», «Они слишком чувствительны?».И прежде, чем вы это заметите, кротовая гора превратилась в гору. Но что, если правда была немного менее драматичной, но, тем не менее, немного более сложной для понимания?

Наша карта мира

Нейролингвистическое программирование (НЛП) — это искусство и наука личного совершенства, объясняющее, как мы строим свой собственный взгляд на мир, принимая информацию через пять органов чувств из внешнего мира вокруг нас.

Подсчитано, что в свободное время (не считая работы) мы обрабатываем более 100 000 слов каждый день, и для того, чтобы понять одного человека, говорящего с нами, нам необходимо обрабатывать 60 бит информации в секунду.

Связанный: Как работает НЛП?

Наш язык — слова, которые мы используем, тон, темп, интонация и другое невербальное общение, такое как язык тела, составляют важную часть нашего общения друг с другом и влияют на наше видение мира.

Хотя мы все используем одни и те же слова — иногда свободно и взаимозаменяемо, каждое слово имеет различное подразумеваемое значение для каждого из нас в зависимости от нашего взгляда на мир. Язык используется, чтобы помочь нам кодировать и перекодировать информацию, придавая смысл нашему взгляду на мир.А это означает слова, значение и намерение которых можно легко понять неправильно.

Чтобы обрабатывать такие огромные объемы информации, наш мозг искажает, удаляет и обобщает информацию, чтобы мы могли продолжать функционировать. Но при этом подсознательный мозг также ищет закономерности и значение информации, основываясь на том, что он уже узнал.

Эти новые ярлыки необходимы, чтобы оставаться эффективными, защищать нас от угроз.

И здесь часто что-то идет не так! То, как мы видим мир (известное в НЛП как наша карта мира), было невольно сформировано нашим собственным уникальным опытом ранней жизни и влияниями вокруг нас — сознательно и подсознательно.Мы бессознательно перенимаем многие убеждения, ценности, мнения, суждения и предубеждения об окружающем нас мире от наших первых лиц, осуществляющих уход, без вопросов и проблем.

По мере нашего роста наша модель мира строится на языке (включая наш внутренний диалог с самим собой), наших воспоминаниях — сознательных и подсознательных, решениях, которые мы приняли или планируем принять, наших личностях, ценностях, убеждениях и отношении к миру. .

Эти убеждения и суждения не являются осязаемыми или даже необязательно реальными, они просто фильтры, помогающие мозгу систематизировать информацию и ориентироваться в окружающем мире.

Мы используем эту линзу, чтобы понимать и воспринимать наш мир, и это определяет, как мы реагируем — нашу интерпретацию сказанного, наш внутренний диалог с самими собой, то, как мы относимся к вещам, наше настроение и, в конечном итоге, нашу физиологию. То, как мы затем действуем и ведем себя, определяется этой внутренней точкой отсчета, которая в значительной степени субъективна и очень часто ошибочна.

Связанные: 18 лучших книг о НЛП

Паттерны и триггеры

Для человека, которого легче обидеть, чем других, это скорее связано с тем, что его мозг определенным образом настроен реагировать на определенные триггеры в зависимости от того, как они видят мир.Многие из этих моделей поведения являются реакциями автопилота — мы часто не осознаем, что отреагировали определенным образом, пока не стало слишком поздно.

Все, что бросает вызов вашей точке зрения, может быть отвергнуто мозгом как угроза

Те, кого легче обидеть, могут придерживаться определенных взглядов на то, что они считают «правильным или неправильным», «приемлемым или неприемлемым», и поэтому все, что бросает вызов этой точке зрения, вполне может быть отвергнуто мозгом как угроза. Физическая реакция — чувствовать себя обиженным, расстроенным или злым.

Мы часто ожидаем, что другие будут вести себя или реагировать таким же образом на нас, но именно это ожидание может вызвать отрицательную реакцию, если что-то пойдет не так, как ожидалось.

Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы более эффективно управлять нашими триггерами и, следовательно, снизить вероятность возникновения негативных и бесполезных состояний, таких как обида или чувство обиды из-за действий других. К ним относятся:

Понимание того, что каждый видит мир по-разному, основываясь на своем опыте, воспоминаниях, убеждениях, ценностях, решениях, личности и отношениях.

Даже люди, которые переживают одно и то же событие точно таким же образом, все равно будут фильтровать его по-разному на основе своей внутренней карты мира и будут связывать с ним разные значения.

Понимание этого и формирование вашего осознания того факта, что ваш мозг ссылается на свои старые «карты» или шаблоны, чтобы определить, как реагировать в новой ситуации, дает нам гибкость, чтобы действительно смотреть за рамки того, что говорится или как кто-то ведет себя.

Без этого осознанного осознания наш мозг имеет сильную тенденцию повторно использовать свои предпочтительные карты или старые шаблоны, независимо от территории, то есть независимо от контекста новой ситуации и того, что может измениться.

Повышайте самоосознание своих триггеров.

Потратьте время на понимание контекста ситуации, на то, что вас больше всего обидело и почему. Было ли это одной из ваших ценностей, которая подверглась сомнению, или во что вы верили? Вы неправильно прочитали ситуацию или неправильно поняли, что было сказано? В чем заключалась цель общения и в каком контексте?

Интересно узнать о своей реакции вы сможете понять, что именно вы сочли оскорбительным.Понимание этого поможет вам четко сообщить, чего вы хотите от другого человека.

Спросите себя, есть ли другая версия истины, которая может быть применена к ситуации.

Не все так, как кажется, и непредвзятость в общении является ключом к тому, чтобы вы полностью понимали ситуацию, прежде чем реагировать. Недавно я тренировал одного старшего лидера-интроверта, который занял новую должность в Исполнительном совете. Однажды они пришли на одну из наших коучинговых сессий, чувствуя себя глубоко обиженными на другого члена совета директоров за то, что коллега не ответил ни на одно из их писем.

Этот простой акт отказа от ответа был создан в уме моего клиента, чтобы указывать на то, что он не заслуживает доверия или не поддерживает свою новую должность. Проблема росла, когда они начали создавать свою собственную версию реальности, согласно которой коллега пренебрежительно относился к смене руководства и не принимал ее.

По мере того, как мы работали над этим вопросом, мы исследовали другие версии «истины» ситуации и не определили, что именно убеждения и ценности лидеров привели их к такому выводу.

Было ясно, что они чувствовали, что новая роль является для них большим шагом вперед, и, как интроверты, они хотели убедиться, что они берут на себя новые обязанности с должным авторитетом и доверием. Их собственные ограничивающие убеждения заставляли их обижаться на действия другого.

Когда я увидел своего клиента на последующем сеансе, выяснилось, что коллега не получал все электронные письма, так как возникла проблема с учетной записью электронной почты, и они очень извинялись перед моим клиентом!

Спросите себя о намерениях другого человека.

Не ограничивайтесь употребляемыми словами, какими бы неуклюжими они ни были, чтобы понять намерения и откорректировать их поведение. Люди — это не только их поведение, поэтому подумайте, что еще вам преподносят, чтобы понять контекст и язык других.

Меня недавно тренировал новый клиент, который сменил работу и очень плохо «попал» в свою новую команду. По прошествии нескольких недель окружающие клиента создали его образ, который не был особенно комплиментарным — они слышали его слова, не учитывая намерения и контекст, и сформировали представление о том, каким человеком они его считали.

Он был глубоко огорчен после получения этого отзыва, и было ясно, что его намерения были благонамеренными, просто он не был особенно умелым в общении!

Помните, что вы отвечаете за свой разум и можете выбирать, как реагировать.

Осознаем мы это или нет, но у всех нас есть выбор, как нам реагировать. Никто не может заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы выбираем свое настроение, даже если сознательно не осознаем этого.

Как тренер, я часто слышу, как люди говорят, что другой человек заставил их чувствовать себя определенным образом, возможно, их коллега по работе или партнер заставил их злиться или обижаться из-за их действий или того, что они сказали.Часто легче обвинять других и возлагать на них ответственность за свои чувства, но в конечном итоге это наш выбор, как мы решим действовать.

Более эффективный способ ответить, если кто-то говорит что-то или делает что-то, что вас оскорбляет, — это взять под контроль свои чувства и признать их. Совершенно нормально чувствовать себя обиженным или обиженным, но важно обсудить это с другим человеком. Четко сформулируйте, что вы хотите, чтобы другой человек сделал иначе.

Часто преступление возникает в результате плохого общения или недопонимания, поэтому заявить, чего вы хотите и как вы хотите, чтобы с ним общались, — гораздо более изобретательное состояние.

Низкая самооценка

Самоуважение на базовом уровне можно определить как ценность, которую мы придаем себе. Когда люди плохо относятся к себе, они довольно часто проецируют эти чувства на других. То есть любая мелочь, которую они слышат, может быть истолкована как что-то негативное или критическое.

Принимая во внимание, что кто-то с высокой самооценкой сможет услышать тот же комментарий и либо рассматривать источник, а не принимать его на свой счет, либо рассматривать источник и воспринимать комментарий как конструктивный отзыв.

Плохая связь

Когда я думаю о стилях общения, я в первую очередь имею в виду напористость, пассивность или агрессивность. Самый идеальный стиль общения — напористый.

Когда людям неудобно просить разъяснений по поводу комментария, они могут быть оскорблены чем-то, что не должно было быть оскорбительным. Это представитель человека с пассивным стилем общения, который довольно часто, но не всегда, отражает низкую самооценку.

Вместо того, чтобы прояснять комментарий, они его усваивают. Не все нужно прояснять, но у получателя комментария должно быть хорошее чувство собственного достоинства или высокая самооценка, чтобы услышать комментарий, а не принять его на свой счет.

Если комментарий был оскорбительным, это больше говорит о человеке, который его сказал, а не о получателе комментария. Другими словами, подумайте об источнике в этой ситуации.

Связано: Эффективное общение: как улучшить свои коммуникативные навыки

Когнитивные искажения

Давайте подумаем о когнитивных искажениях как о причудливом способе выразить искаженное или неточное мышление.Мы все время от времени допускаем когнитивные искажения, делая предположения. Однако некоторые люди занимаются ими чаще, чем обычно, что в значительной степени способствует их обиде.

Некоторые очень популярные когнитивные искажения или бесполезные стили мышления — это предположения, черно-белое мышление, включающее всегда / никогда не мышление, и поспешные выводы, которые могут привести к чтению мыслей. Поскольку мы можем научиться контролировать свои мысли, почему бы не «предположить», что комментарий не был оскорбительным.

Мораль этой истории заключается в том, что люди могут научиться меньше влиять на них и меньше обижаться на комментарии, мысли и мнения других. Эта концепция так освобождает!

У людей есть истории, из которых можно понять, почему они реагируют именно так.

Каждый рассказывает себе истории о том, почему кто-то сказал или сделал то, что он сделал, даже если у них нет внутреннего знания о мотивах. В основном эти истории происходят из нашего прошлого опыта. Возможно, вы нарушили негласные, а иногда и бессознательные правила взаимодействия с другими людьми.

Отсутствие личных свобод в семье

Подумайте о своей семье — были ли вещи, о которых вы не могли говорить? Это нельзя было смешно? Если вы ничего не можете придумать, я бы посоветовал вам составить список того, что можно или нельзя говорить.

Что было хорошо, а что нет? Как насчет того, что вам было разрешено? Что, если бы вам не позволили иметь другую точку зрения, почувствовать свободное время или изменить свое мнение?

Многие из них обычно попадают в арену личной свободы — что человек говорит, думает, делает, как и с кем проводит время.Выполните упражнение — каждый, кто выполнил это упражнение, что-то придумал.

Если вы застряли, погуглите термин «личный билль о правах». Вы найдете множество листов с примерами прав, которыми должен обладать каждый человек. Прочтите их, посмотрите, какие из них вызывают у вас дискомфорт — это будут те, которые противоречат правилам участия в вашей изначальной семье.

Например, если вам никогда не позволяли сказать «нет» родителям, вы можете стать реактивным, когда ваш ребенок скажет «нет», даже если это будет «Нет, спасибо.”

Еще один пример невысказанного нарушения правил. У меня есть друг, который женился на большой семье и вместе отдыхает. Несмотря на большое количество людей, ожидается, что все мероприятия будут групповыми: вы не можете пойти на пляж в одиночку со своим партнером или сыграть в футбол на заднем дворе с несколькими участниками.

На самом деле никто не говорит ему, что он «не может», но когда предпринимаются попытки, его засыпают вопросами о том, почему он не хочет проводить время со «всей семьей», злится ли он на кого-то, учитывая несколько множественных альтернатив вместо этого делать с семьей, и если все остальное не помогает, члены выражают обиду, чтобы отговорить членов семьи-индивидуалистов.

Отсутствие способности давать и принимать отзывы от других

Многих в нашем мире не учили и не разрешали давать обратную связь другим — временами им было стыдно сообщать другим, что они думают и чувствуют.

Если у вас нет практики разделять и принимать чужую точку зрения, возможно, вам не по силам поделиться с другими. Подумайте об истории слушателя и задайте эти вопросы.

• Есть ли причины, по которым они могут не знать, как получать обратную связь?
• Дают ли они другим отзывы?
• Видели ли вы в прошлом, что они хорошо воспринимали конструктивную обратную связь?

Если кто-то реагирует таким образом, который кажется несвойственным или незрелым для его норм, то подумайте, что вы, возможно, наступили на историю, которая не имеет к вам никакого отношения.Вот когда любопытство действительно служит вам.

Когда кто-то реагирует чрезмерно активно и, если это уместно, проявите любопытство, а не обостряйте ситуацию.

Спросите, комфортно ли им рассказывать больше о том, что они переживают. Задавайте открытые вопросы и не пытайтесь спорить с ними, исходя из их точки зрения. Скорее выясните, чего вы упускаете, и ищите точки согласия, которым можно сопереживать.

Например, «Мне очень жаль, что на вас напали, это не было моим намерением.Я тоже ненавижу чувствовать, что на меня нападают ». В этом примере я сопереживаю чувству нападения.

Когда вы знаете, что собираетесь затронуть трудный предмет или отвечать так, что слушатель слишком часто реагирует, подумайте о том, чтобы попросить разрешения затронуть этот предмет — это старый терапевтический трюк .

Скажем, «Я хотел бы вас кое о чем спросить, но боюсь, что это будет трудная тема для нас обоих, сейчас хорошее время?» Или вы можете сказать «Эй, у меня что-то на уме, но мне трудно это сказать. Можете ли вы помочь мне, позволив мне сказать это перед тем, как ответить? Это действительно помогло бы мне.”

Почему это работает, спросите вы? Потому что, если вы попросите полученное разрешение затронуть сложную тему, исследования говорят нам, что они ответят лучше. Большинству людей нравится, когда у них спрашивают разрешения и помощи. Это шанс засиять.

Еще один способ разорвать порочный круг обид — это описать динамику так, как если бы вы смотрели его по телевизору, без суждений, обличений, чтения мыслей или оценки мотивов, а только с фактами, которые вы видите со стороны .

Рассмотрим пример. Мэри спорит с матерью о том, как часто ей нужно ей звонить.Мама Мэри может начать звонить ей на работу, если она почувствует в этом необходимость, оставит несколько сообщений на голосовой почте или отправит ей быстрые текстовые сообщения, если она не ответит.

Мэри могла бы сказать «Мама, у меня есть жизнь вне тебя, и я не на связи» или «Ты действительно нуждаешься и у тебя есть какое-то хобби», но ни одно из утверждений не поможет ее ситуации, даже если они являются правдой. . Что может помочь, если Мэри описывает динамику с мамой: «Эй, мама, ты знаешь, что мы делаем, когда ты звонишь мне, я не отвечаю, ты все время пытаешься написать мне, я все еще не отвечаю, а затем мы оба взрывают друг друга, когда мы говорим.Как мы можем это изменить? Я боюсь, что это сказывается на нас обоих «.

Таким образом, Мэри дает маме шанс стать частью решения, а не проблемой. С трудом представляете, как вписаться в ваш сценарий? Подумайте, как бы вы описали борьбу, если бы это была ничья вина.

Часто, если я обучал Мэри этой технике, она смотрела на меня, как на оленя в свете фар, с вопросом, но что, если она скажет мне, что я должен просто взять трубку? Это нормально — мама имеет право на свое мнение, и вы не обязаны его учитывать.

Вы можете сказать: «Да, мама, я знаю, ты сказал, что не понимаешь, почему я не беру трубку, ты ясно дал понять. Я сказал, что не собираюсь этого делать, поэтому мне интересно, что еще мы можем сделать, если этого не происходит ».

Обратите внимание, что ответ твердый, но приемлемый. Не пытайтесь спорить с ними или смотреть на вещи по-своему — каждый раз это билет в ад. Здесь сила примеров работает в вашу пользу, я всегда стараюсь предложить людям 3 альтернативы.

Мэри могла бы сказать: «Это то, о чем я думала, но я открыта для ваших предложений. Мы можем договориться 1) Я позвоню вам один раз по дороге с работы домой @ в этот раз. 2) Мы можем установить постоянный день каждую неделю, когда я буду звонить вам. 3) Вы можете написать мне по электронной почте, и я свяжусь с вами с ответами, если это всего пара строк, в противном случае я вернусь к вам об этом в следующий раз, когда мы поговорим ».

ПРИМЕЧАНИЕ. Никогда не вносите никаких предложений, которые вы не хотите вводить.

Имейте ответ на опровержения легкого тона.Если вы хорошо знаете этого человека, вы будете знать его опровержения. Один из ключей к сложному разговору — не пытаться соответствовать громкости и тону обиженного.

Необязательно вступать в драку только потому, что этого хочет кто-то другой. Вы хотите принести в огонь воду, а не керосин. Если другая сторона не слышит этого, возможно, вам придется попросить ее подумать об этом, и вы возьмете на себя ответственность спросить ее об этом через неделю

Что делать, если слушатель плохо отвечает?

Вы не проиграли, потому что другой человек ответил плохо.Ваша ответственность — это честное поведение, а не реакция другого человека. Вы вводите другой способ разрешения конфликта, и некоторые люди автоматически борются с изменениями. Подождите, пока осядет пыль, попробуйте еще раз.

Развитие нового набора навыков сродни поиску нового друга, требуется много практики и постоянных контактов, чтобы заставить его работать. Даже если это не сработает, вы можете использовать этот навык для кого-то другого или в новой ситуации.

Нашим системам убеждений брошен вызов

Для большинства людей большая часть нашего самовосприятия состоит из вещей, которые мы считаем правдой.Если кто-то делает или говорит что-то, противоречащее тому, во что мы верим, это вызывает у нас дискомфорт, поскольку мы пытаемся интегрировать эту новую информацию в то, что мы считаем «правдой».

Это вызывает у нас дискомфорт, с которым можно справиться несколькими способами.

Самый простой способ справиться с этим дискомфортом — обидеться, поскольку мы чувствуем, что этот другой образ мышления или действия не соответствует нашему, поэтому мы категорически отвергаем его. Альтернативой было бы сделать паузу и подумать, может быть, наша старая точка зрения ошибочна.

Но проще просто заклеймить другого человека как неправильного, чем подвергать сомнению удобные взгляды, которых мы придерживаемся.

Мы видим один из наших недостатков в нарушившей стороне

Иногда то, что нас больше всего беспокоит в других людях, на самом деле — это наш дискомфорт, связанный с тем, что мы видим в них. Тому, кто категорически против курильщиков, может быть очень стыдно за то, что они сами не могут бросить пить, поэтому они проецируются.

Мы судим кого-то еще за то, что он не может контролировать себя, когда мы не контролируем себя.

Разное означает плохое

В современном обществе мы все больше увязываемся с теми, кто разделяет наши убеждения и демонизирует тех, кто этого не делает … Это может быть менталитет стаи, который оставляет мало места для открытого диалога или обсуждения.

Общепризнано, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, но процесс обиды на что-либо намного сложнее, чем это.

Согласно лингвистическим исследованиям, люди не всегда обижаются, когда становятся свидетелями грубых слов, вместо этого считается, что люди обижаются по целому ряду разных причин.

Когда нам говорят явно грубые или оскорбительные выражения, мы, конечно, обижаемся на это. Однако часто бывают случаи, когда не используются слова, а люди вместо этого обижаются на то, что подразумевалось, или на то, что человек «имел в виду».

Чувствительность и ожидания

Когда происходит это оскорбление, кажется, что все сводится к нашим ожиданиям. Акт обиды или чувство обиды часто происходит из-за переживания отрицательных эмоций.

Эти негативные чувства и эмоции часто вызываются словом, действием или заявлением, которое противоречит нашим ожиданиям и тому, что мы считаем правильным поведением в моральном и приемлемом смысле.

Оскорбление глубоко укоренилось в ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия и поведение.

Когда человека легко обидеть, это может быть вызвано тем, что он пытается различить свои эмоции и контекст, в котором он общается с кем-то или становится свидетелем ситуации.

Если эмоции, мысли и самоощущение человека слишком тесно связаны с его мнением, а затем этот человек сталкивается с тем, что кто-то сталкивается с этими мнениями, это может вызвать чувство отвержения.

Этот вид реакции тесно связан с гиперчувствительностью, и есть много способов ее преодолеть. Важно, чтобы люди находили время, чтобы обдумать и понять свою реакцию на утверждения и другие мнения, и не позволять себе управлять своей чувствительностью.

Как известно, одни люди просто более чувствительны, чем другие.

У некоторых из нас очень чувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные раздражители. Из-за того, как они реагируют, их эмоциональные реакции, как правило, сильнее, поскольку им кажется, что вещи имеют гораздо большее значение, чем для всех нас. Люди, попадающие в эту категорию, часто легко обижаются, поскольку они чувствительны к чувствам других, к самим себе или к общей точке зрения на несправедливость.

Ценные бумаги

Также может быть, что человека легко обидеть на мелкие вещи, в отличие от больших событий. Пример сценария, при котором человек может быть легко оскорблен незначительными событиями, — это если он не первый человек, которому сообщают об изменении планов, или если он получает комплимент, который не обязательно ему нравится.

Этот сценарий является примером незащищенности человека, проявляющегося как преступление с оттенком тревоги и страха. Часто людей легко обидеть из-за проявления собственной неуверенности.

Также может быть, что люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное желание контролировать и обычно страдают от беспокойства. Поскольку люди с такой природой склонны стремиться к необходимости контролировать, не остается места для реалий или убеждений других людей, поэтому они легко обижаются на незначительные ситуации и сценарии.

Общаясь с людьми, которых легко обидеть, всегда старайтесь проявлять чуткость. Как бы сложно это ни было, важно попытаться взглянуть на жизнь с позиции другого человека.

Однако, если вы сами чувствуете, что вас легко обидеть, и это становится проблемой, всегда консультируйтесь со своим терапевтом, если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь справиться со своими эмоциями, и это влияет на вашу повседневную жизнь.

Быть легко обиженным в наши дни кажется национальным развлечением. Почему это так, в наши дни — сложный вопрос. Представьте, какой была жизнь до Интернета, до СМИ, чем были заняты люди? Люди работали, занимались сельским хозяйством и участвовали в жизни своих общин и религиозных общин, поддерживая и помогая друг другу.

В наши дни у нас есть много причин, чтобы легко обидеться.

Анонимные голоса

Распространение социальных сетей и возможность говорить, печатать или записывать наши мысли на видео означает, что у нас есть возможность разговаривать с другими, фактически не видя их лиц.

Многие вещи, размещенные в Интернете, нельзя было бы сказать лично, что заставляет людей быть немного более бессердечными в своих сообщениях. Люди также более чувствительны, чувствуя, что пост обращается напрямую к ним или их группе.Таким образом, их легче обидеть, чем тех, кто был до появления Интернета.

Поляризованные повестки

Все мы знаем, что общество поляризовано политикой и разными мировоззрениями. Мы знаем, что у некоторых есть политическая повестка дня, чтобы разделить и умножить это, намеренно оскорбляя и критикуя, насколько это возможно, ради политической выгоды. Таким образом, они исследуют темы, которые, скорее всего, могут оскорбить, и публикуют сообщения специально для этой реакции.

Эволюция ценностей

Более глубокое погружение в индивидуальные и общественные ценности обнаруживает еще одну причину этого.По мере того, как в обществах растет уровень ценностей, многие из них перерастают из бизнес-общества пятого уровня в социальное общество шестого уровня. Люди на этом уровне ценностей любят всех и терпимо относятся к любому поведению, кроме различных мыслей. Как правило, они наиболее критичны, легко обижаются, а иногда и резко выступают против тех, кто думает иначе.

Право

Люди любят драму и преуспевают в ней. Это могло быть болезненным местом или оскорблением само по себе, но мы вырастили общество людей, которые чувствуют себя имеющими право на все и ни за что не несут ответственности.Легко обидеться на мелочи, если ваши основные потребности удовлетворены. И наоборот, легко почувствовать себя жертвой, если их не встречают и вы не чувствуете ответственности за них.

Что еще можно?

Современные исследования мозга научили нас тому, что личная обида — ключ к изменению поведения. То, что вас обижает или что вы ненавидите в других, — это именно то, что вам нужно изменить на каком-то уровне внутри вас. Вам просто нужно внутренне искать основной источник нарушения.

Когда вы измените свое мышление, вы сможете рассматривать преступника как учителя, а преступление — как подарок.

Прошлый жизненный опыт

Я думаю, что прошлый жизненный опыт людей формирует то, как они воспринимают и интерпретируют действия и слова других людей. То, что кто-то сказал одному человеку, может произойти совершенно по-другому для другого человека.

Мы должны понимать, что люди созданы, чтобы делать предположения на основе того, что мы уже знаем, и заполнение пробелов в том, что, по их мнению, были намерениями другого человека, часто бывает не очень точным.

Пример из моей жизни:

Однажды я был на семинаре по коммуникациям на выходных, и ко мне подошел парень. Первое, что он сказал мне, было: «Ни хао ма», , что по-китайски означает «привет». С точки зрения стороннего наблюдателя, человек может подумать, что в этом нет ничего оскорбительного, и они могут подумать, что он просто проявил дружелюбие, поздоровавшись.

Но, как американку азиатского происхождения, меня это сильно обидело и раздражало, и я просто простонала, «Привет» и ушла.Он мало что знал о моем прошлом жизненном опыте.

Во-первых, как американка китайского происхождения, мне всю жизнь стыдно за то, что я не могу говорить по-китайски, и, во-вторых, в моей жизни было несколько случаев, когда я шла по улице, а мужчины катались вниз окна своих машин и кричать «Ни хао ма» или «Ко ни чи ва» как форму сексуального домогательства на расовой почве.

Излишне говорить, что я был оскорблен тем фактом, что это было первое, что он сказал, потому что он делал предположение, что я говорю по-китайски, исходя из моей внешности.

Плохая связь

Несколько опровергая мое последнее замечание, я думаю, что плохое общение также является огромным вкладом в то, что людей легко обидеть.

Люди постоянно делают предположения — и да, это часто может раздражать и оскорблять, — но из того курса общения, который я прошел в те выходные, я понял, что ухожу и обижаюсь, не объясняя, почему меня это расстраивает, просто оставит его в неведении, и он, вероятно, продолжит говорить с другими людьми, которые выглядят «китайцами», хотя они могут или не могут говорить на этом языке.

Что мне нужно было признать, так это то, что я реагировал на мой прошлый жизненный опыт и понимал, что он не имел в виду никакого вреда этим. Итак, позже в те выходные я решил рассказать ему о том, почему я был обижен, и о моем прошлом жизненном опыте, чтобы он мог лучше понять, почему я считаю это неуместным.

Также помогает, если обе стороны четко общаются, задают вопросы, проявляют любопытство и не делают поспешных выводов. Если мы не рассказываем о своем опыте, тогда все, что возможно, — это предположения, что ведет к еще большему разочарованию.

Доктор Кали Эстес, доктор философии, MCAP, MAC, ICADC

Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Основатель, The Addictions Coach

Негатив начинает становиться более нормализованным, чем позитив

Людей все больше легко обидеть, отчасти потому, что они бомбардируются негативной терминологией в новостях. Модные слова и термины, такие как «опасный, неэтичный, вредный» и т. Д., Чаще попадают в заголовки новостей, чтобы шокировать и привлечь больше читателей к теме.

Негативные сообщения в новостях — это новая норма. В 30-минутном новостном сегменте мы видим 29 минут разрушения, беспредела и 1 минуту позитивных отзывов в прессе, как у 11-летнего ребенка с киоском с лимонадом.

Психологически это заставляет ваш мозг ожидать негативных новостей и чувствовать себя неполноценным без них. Когда вас засыпают этим в социальных сетях, в реальной жизни (отключение covid, отсутствие работы и т. Д.) И на телевидении, вы начинаете становиться все более негативными. Негатив становится новой нормой.

В мире, где «отменить культуру» является нормой, люди хотят, чтобы их обидели, кажется, будто они пристрастились к ней.

Они прыгают в социальные сети или прогуливаются по окрестностям и ищут оскорбительные знаки, цвета, все, за что они могут схватиться и повернуть. Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив. Они привыкли к негативу, чтобы чувствовать себя нормально.

Это деструктивный цикл, и люди, просто чтобы почувствовать себя нормализованными, будут искать что-то, из-за чего можно обидеться.

Затем люди подхватывают эту подножку, и это привлекает к человеку еще больше внимания и похвалы, что, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя хорошо. Следовательно, когда они обижены, они чувствуют себя счастливыми.

Кэндис Коткин-ДеКарвалью, MSW, LCADC, RYT, CCTP

Директор амбулаторной службы, Endeavour House North

Проработав более десяти лет в сфере психического здоровья и лечения зависимостей, я обнаружил, что гораздо больше людей, чем мы думаем, борются с тревогой или другими проблемами, которые могут повлиять на их реакцию на повседневные ситуации.

Из-за этого другим может казаться, что их легко обидеть, но за защитной реакцией и обиженными чувствами часто скрываются сложные эмоции, не имеющие ничего общего с инициирующим комментарием или разговором.

Люди, пострадавшие от сложной травмы, в частности, могут иметь преувеличенную реакцию на незначительные ситуации по сравнению с другими. Это называется гипервозбуждением, которое большинство жертв травм испытывают спустя долгое время после прекращения жестокого обращения. Эти реакции могут казаться оскорбительными для тех, кто не знает своей истории или не понимает долгосрочных последствий травмы.

Социальное тревожное расстройство — еще одно расстройство психического здоровья, которое может привести к восприятию того, что вас легко обидеть. По данным Национального института здравоохранения, это заболевание довольно распространено и затрагивает около 7% американцев, или примерно 1 из 15 человек.

Каждый раз, когда вы посещаете вечеринку или другое крупное общественное мероприятие, высока вероятность того, что вы встретитесь хотя бы с одним человеком, борющимся с социальной тревожностью. Когда вы видите, что кто-то слишком остро реагирует на безобидную личную шутку или внезапно уходит из-за немного неудобного взаимодействия, подумайте, что это может быть психическое расстройство, а не личная черта, которая движет их реакцией.

Связанный: как избавиться от социальной тревожности?

Я думаю, что ключ к общению с любым, кого легко обидеть, — это просто проявить сочувствие и попытаться поставить себя на их место. Учтите, что их жизненный опыт, история психического здоровья или другие факторы могут быть частью их реакции.

Практикуя сочувствие, вы можете обнаружить, что вас не так обижают те, кого легко обидеть!

Чери Тимко, М.С.

Лицензированный профессиональный советник | Коуч по взаимоотношениям и директор, Synergy Coaching

Мы сосредотачиваемся на том, чтобы заглушить наши чувства, а не выражать их

Как терапевт, я заметил, что большинство людей большую часть времени ходят с чувством сильного раздражения.Это могло быть связано со многими факторами, как внутренними, так и внешними. В целом, мы являемся загруженным обществом, которое мало ценит психическое здоровье. Мы склонны сосредотачиваться на том, чтобы притупить наши чувства, а не на их обработке.

У всех нас есть сильные эмоции, независимо от того, выпускаем ли мы их или сдерживаем. Эмоции — это часть того, что делает нас людьми. Когда мы испытываем сильные эмоции, эти чувства необходимо обработать или проработать. Это произойдет, намеренно мы это сделаем или нет.

Намеренная обработка включает в себя такие виды поведения, как ведение дневника, обсуждение, упражнения и медитация.Когда мы не обрабатываем свои эмоции намеренно, мы часто прибегаем к ошеломляющим или деструктивным методам, таким как отстранение от экрана перед нашими экранами, наркотики и алкоголь, розничная терапия и перекладывание эмоций на других людей.

Когда мы притупляем наши чувства, они остаются там после того, как мы заканчиваем оцепенение. Поскольку оцепенение — это большая часть нашего развлечения в США, многие из нас несут много эмоций, просто ожидая, чтобы проявить себя.

Это вводит нас в то, что Джон Готтман называет «Преодоление негативных настроений». Когда мы находимся в «Преодоление позитивного настроения», мы предполагаем, что другие люди имеют положительные или нейтральные намерения за своим поведением. Если кто-то скажет : «Как прошел день?» мы предполагаем, что они вежливы или искренне любопытны. Когда мы находимся в состоянии «преодоления негативных настроений», мы предполагаем, что у других есть негативные намерения. Если другой человек скажет : «Как прошел день?» мы предполагаем, что они судят о том, как мы проводим время или навязчивы.

Настоящий ответ на вопрос о том, насколько легко можно обидеться, — это улучшить обработку наших эмоций, чтобы мы не чувствовали себя постоянно раздраженными.

Каждому из нас нужен личный план, который поможет нам справиться с этими эмоциями. На социальном уровне. нам нужно побуждать людей делать больше, чем просто «заботиться о себе», что, кажется, подразумевает отдых, ограничение рабочего времени и отпуск. Он также должен включать в себя определенные действия, которые помогают нам справляться со своими эмоциями.

Мы не умеем контролировать свои эмоции

Наша нация превратилась в общество людей, которые так легко расстраиваются при малейшей опасности.Я считаю, что все потому, что нас не учили контролировать свои эмоции.

Мы эмоциональные существа, которые запрограммированы сначала чувствовать, а думать позже. Когда кто-то осуждает нас и / или предлагает какой-либо тип критики, наша первая реакция будет эмоциональной. Когда мы обрабатываем информацию, связанную с нашими эмоциями, мы, как правило, получаем «личный удар», потому что рассматриваем информацию как атаку на нас.

Когда мы способны отбросить эмоции и логически обработать информацию, это дает нам возможность анализировать информацию с умом и объективно решать, нужно ли что-то менять.

Логика и эмоции обратно связаны; по мере того, как один поднимается, другой опускается. Если мы не контролируем свои чувства, мы рискуем «опьянеть эмоциями». Вот где мы не способны мыслить логически, потому что мы так подавлены своими эмоциями.

Постоянное осознание своих эмоций (самосознание) дает нам возможность всегда контролировать свои мысли. Это осознание позволяет нам переваривать то, что говорят люди, а затем решать, как мы будем реагировать (саморегуляция).

Каждая эмоция — это просто сигнал, доставляющий сообщение. Даже тяжелые эмоции, такие как страх, гнев или печаль, играют важную роль. Секрет в том, чтобы не пытаться игнорировать и / или подавлять эти эмоции, нужно научиться контролировать их.

Связанные: Как выразить свои эмоции

Вы когда-нибудь думали, что «вы меня так раздражаете, » или «его действия меня расстраивают?» Вы можете быть удивлены, услышав это: люди не заставляют нас чувствовать себя определенным образом.

На самом деле то, как мы воспринимаем ситуацию или то, что люди говорят или делают, влияет на то, как мы себя чувствуем.

Наши мысли направляют наши чувства, а чувства влияют на действия. Следовательно, у нас есть возможность управлять своими мыслями, и через мысли мы получаем доступ к нашим эмоциям.

Вот простая модель: Ситуация -> Мысль -> Чувство -> Поведение

Выбираем ли мы наши мысли / чувства?

Давайте попробуем небольшое упражнение.Закройте глаза и представьте себе машину. Ты можешь сделать это? Представьте себе банан, вы его видите? Теперь грустно. Просто чувствую это. Ты можешь сделать это? Что нужно было сделать, чтобы грустить? Вы должны были подумать о чем-то, что могло бы вас туда привести. Возможно, вам пришла в голову печальная история.

Независимо от того, о чем вы думали, дело в том, что управлять своими чувствами практически невозможно. Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то вроде: «Давай, тебе есть за что быть благодарным, не грусти»? Как часто это было полезно? Кто из вас сказал: «Да, спасибо, теперь я выберу быть счастливым»?

Видите ли, у нас обычно нет прямого доступа к нашим чувствам; Обычно мы имеем доступ к своим чувствам только через мысли.Так что вы не одиноки, если чувствуете разочарование, когда люди говорят вам просто «быть счастливым».

Итак, если на наши чувства влияют наши мысли — как только что продемонстрировало наше упражнение, мы действительно контролируем свои мысли и можем влиять на свои чувства, научившись медленно переучивать то, как мы думаем.

Так почему же людей так легко обидеть?

Они ошибаются в мышлении

Причина в том, что люди часто делают предположения, не основанные на фактах, или имеют неразумные или нереалистичные ожидания.Иногда они совершают то, что мы называем ошибками мышления.

Ошибки мышления — это способы, с помощью которых наш разум убеждает нас в том, что на самом деле не соответствует действительности. Эти неточные мысли обычно используются для подкрепления негативных убеждений или эмоций, когда мы говорим себе вещи, которые кажутся рациональными и точными, но на самом деле только заставляют нас чувствовать себя плохо.

Поспешные выводы

Одним из примеров ошибки мышления является «поспешные выводы», то есть тенденция делать иррациональные предположения о ситуации или о человеке.Например, вы можете быстро прийти к выводу, что вы не нравитесь другу, потому что он не ответил на ваши сообщения. Что, если есть другое объяснение? Может быть, у них умер телефон, или они потеряли телефон, или они заснули!

Думать «должен» или «должен»

Еще одна ошибка мышления — это «должен / должен». Люди, которых легко обидеть, — это люди, которые обычно думают о том, что нужно или нужно. У них есть жесткое представление о том, какими они и другие «должны» и «должны» быть.Эти жесткие взгляды или правила могут привести к разочарованию, гневу, разочарованию, негодованию и вине, если их не соблюдают.

Итак, давайте начнем исследовать, предъявляем ли мы эти нереалистичные и необоснованные требования к себе или другим, и если да, то как мы можем мыслить более реалистично и разумно?

Чувство неполноценности и незащищенности в жизни

Подумайте об этом. Когда мы уверены в своей личности, работе и семейной жизни, у нас меньше шансов обидеться.Когда в нашем мире все хорошо, нам легче позволить обиде (или предполагаемой обиде) скатиться с наших плеч, как вода со спины утки.

Наши проблемы и вызовы становятся более очевидными, когда в нашем мире не все хорошо.

Когда мы теряем работу или когда любимый человек бросает нас ради кого-то другого, мы чувствуем себя неполноценными. Когда мы чувствуем себя неполноценными. Мы находимся в более уязвимом, хрупком месте. Следовательно, когда мы не участвуем в группе, или о нашем дне рождения забывают, или нас не приглашают на вечеринку, гораздо более вероятно, что мы обидимся.

Один верный способ быть счастливым (и оставаться счастливым) и не поддаваться нападкам при каждой возможности обидеться — это знать, действительно быть уверенным в том, насколько вы круты.

Я сказал: «Идеально?» Нет. У всех есть недостатки. Но когда мы принимаем себя, недостатки и все такое, мы с большей вероятностью примем недостатки других, в том числе их действия (или бездействие), которые могут привести к тому, что мы потеряем свое счастье из-за обид.

Обмен счастья на обиду никогда не будет хорошей заменой.Не делай этого. Решите прямо сейчас, что вы прекрасны и довольны собой, и что вы никому не дадите возможности заменить свое счастье обидой.

Кевин Р. Штраус, M.E.

Специалист по эмоциональному здоровью, благополучию и поведению человека | Генеральный директор ООО «Учи»

Каждый, кто чувствует свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя обиженным

Можно сказать, что я обиделась, «Мне было больно», и, более конкретно, «Ты обидел мои чувства.”

Человек, который чувствует себя обиженным, испытывает эмоциональную боль. Человеческий мозг распознает два вида боли, физическую и эмоциональную, и не может различить их. Ваш мозг знает только одно: мне больно, так что немедленно сделайте что-нибудь!

Эмоциональная боль (или здоровье) коренится в нашей способности дарить и получать любовь, связь и принадлежность. Это не следует путать с психическим здоровьем, то есть способностью человека сосредотачиваться, концентрироваться, ясно мыслить и выполнять познавательные задачи.Я предпочитаю эти определения.

Это помогает объяснить, почему действительно умный человек может вести себя так разрушительно. Они просто пытаются облегчить боль своим поведением, пока они еще могут закончить отчет о работе или учебе. Удивительно, насколько успокаивающим может быть мороженое или пиво в течение нескольких минут после того, как наша девушка или парень бросил их.

Когда дело доходит до эмоционального здоровья, у нас, людей, есть основная потребность в любви. Если когда-либо мы чувствуем себя пристыженными, осуждаемыми, униженными или заброшенными, это нападение на нашу ценность как человека, что означает, что мы недостойны любви.Каждый раз, когда наша потребность в любви неудовлетворена или нарушена, мы реагируем; чаще всего через наше поведение. Любой, кто чувствует свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя оскорбленным.

Люди, которых легко обидеть, скорее всего, пережили эмоциональную боль в прошлом и могли иметь более низкое эмоциональное здоровье в целом.

Чем легче человека обидеть, тем сильнее его эмоциональная боль. Любой подобный опыт может вызвать у человека эмоциональные переживания, потому что он вновь открывает рану, или это может быть способ защитить себя от повторного переживания подобной боли из своего прошлого.

Тот, кого легко обидеть, не сломлен и не слишком чувствителен. Нам следует задать вопрос: какую боль испытал этот человек, перед которой он пытается облегчить или защитить и защитить себя отныне?

Диана Леви, LCSW

Лицензированный клинический социальный работник | Основатель, Adens Mom

Сверхчувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты

Много написано на тему того, почему люди легко обижаются.Возможны чрезмерная чувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты. На самом деле оскорбление могло быть точной критикой, возможно, высказанной в саркастической манере.

Если кто-то вас обидел, спросите себя, не слишком ли вы реагируете на ваши действия или руководствуетесь личными проблемами. Затем подумайте, является ли комментарий нежелательным с рациональной точки зрения. Возможно, стоит добиться некоторого самосовершенствования.

В любом случае, хороший способ справиться с оскорбительным комментарием — это вкратце вообразить, что обидчик — ваш психотерапевтический пациент.

• Имеют ли они дело с невежеством, нерешенными проблемами или ошибочными личностными качествами?
• Оскорбление заставляет человека чувствовать себя менее незащищенным или бессильным?
• Они проецируют на вас свои недостатки?

Даже небольшое представление о преступнике поможет вам воспринимать комментарий менее лично.

Либо проигнорируйте комментарий и продолжайте, либо ответьте так, чтобы лаконично изложить свою точку зрения: «Я считаю ваш комментарий оскорбительным.Есть более здоровые способы общения, если вам есть что сказать ».

К счастью для обидного «пациента», терапевтическое вмешательство не будет платным! Надеюсь, вы почувствуете себя уполномоченным, а не обиженным, зная, что вы хорошо справились с ситуацией.

Социальные сети и отсутствие дифференциации

Социальные сети создали место, где каждый может почувствовать себя не одиноким. Хотя это прекрасно для людей, которые изо всех сил пытались почувствовать, что они не вписываются или остаются одинокими в любом путешествии, в котором они участвуют, это также может быть проблематичным.

По иронии судьбы, теперь, когда телевидение стало цветным, а технологии продвинулись вперед, мы, как культура и общество, движемся к тому месту, где мы видим жизнь в черно-белом цвете.

Если кто-то не думает или не верит в то, во что мы верим, мы обижаемся. Это действительно так, как если бы нападение стало единственной защитой, которую мы умеем использовать, когда есть разница.

Как психотерапевт, большая часть моей работы сосредоточена вокруг концепции, называемой «дифференциация». Именно здесь мы можем существовать в наших чувствах и идентичности и терпеть, когда другие чувствуют или ведут себя по-другому, чтобы мы не реагировали на это.

Если нас можно отличить, мы можем терпеть мысли и чувства других, которые могут быть оскорбительными, но позволять им быть отражением человека, говорящего это, вместо того, чтобы принимать это на свой счет и делать это о нас. Это трудный процесс, но он так освобождает!

Если мы сможем только научиться замечать и отпускать, а не слышать и держаться за что-то, возможно, мы не сможем обижаться так часто и вместо этого будем учиться и опираться на то, что кто-то на самом деле пытается сказать.

Слишком личное отношение

Когда другие делают комментарии, и вас легко обидеть, это, скорее всего, потому, что вы верите, что то, что другие люди говорят о вас, может быть правдой. Когда вы расстраиваетесь или злитесь, когда кто-то комментирует вас, это означает, что какая-то часть вас соглашается с ними.

Это может быть подсознание. Когда вы обретаете твердость и уверенность в себе, не имеет значения, что другие люди говорят вам или о вас, потому что вы понимаете, что то, что говорят люди, больше о них, чем о вас.

Связанные: Как не принимать вещи лично

Осуждающий

Часто обидеться легче всего на самых критичных людей. Осуждающие люди часто возлагают большие надежды на себя и других.

Они обижаются, когда люди не делают того, что они считают правильным, будь то переработка мусора, мусор, волонтерство, слишком быстрое или слишком медленное вождение.

Осуждающие люди думают, что их путь правильный.А когда другие не поступают по-своему, они злятся, расстраиваются и обижаются. Людей легко обидеть, когда они имеют жесткое представление о мире и могут видеть вещи только с одной стороны.

Мне потребовалось много времени, чтобы перестать принимать вещи на свой счет. Я действительно начал усердно работать над этим, когда протрезвел и развелся в 50 лет. Я наконец понял, что все наши реалии не совпадают.

Я не могу знать, что происходит в чужой жизни. Может быть, на чье-то поведение влияет плохой диагноз или другие плохие новости.Как только я понял, что в большинстве случаев то, что делают другие, не имеет почти или не имеет ничего общего со мной, я смог отпустить, чтобы на меня влияли действия других.

До того, как я пришел к этому осознанию, я легко обижался, когда воспринимал то, что делают другие люди, как пренебрежение, как комментарий к моей значимости.

Теперь я могу реагировать не сразу, а с любовью и сочувствием. И мое счастье больше не зависит от других. Я несу ответственность за свое счастье и могу найти его внутри себя.

Часто те, кого легко обидеть, не работали над собой и своим счастьем. Мы должны отпустить то, что не можем контролировать, чтобы быть по-настоящему счастливыми.

Я провел довольно много времени, будучи человеком, которого легко обидеть, и я также интересуюсь комедией, которая часто вызывает оскорбления, и психологией, которая может объяснить это.

Я считаю, что людей, которых легко обидеть, обусловлено двумя факторами, на которые в большинстве ситуаций влияют обе стороны.

Эмоциональная боль

Первый фактор, который заставляет людей чувствовать себя обиженными, — это то, что очень много людей уже ранены в эмоциональном смысле. Например, если человек пытается жить со сломанной ногой, то вещи, которые не будут иметь значения для здорового человека, становятся чрезвычайно болезненными.

То же самое и с эмоциональными ранами, психологическими травмами или даже просто обиженными чувствами — вещи, которые не беспокоят эмоционально не пострадавшего человека, могут причинить много страданий тому, у кого уже есть раны.

Это идет рука об руку с невежеством или недостатком сочувствия со стороны часто случайного обидчика. Они могут не осознавать, не понимать или даже не иметь возможности попытаться понять психическое состояние обидчика, и тогда они не поймут, как некоторые из, казалось бы, незначительных вещей, которые они говорят или делают, могут быть восприняты как что-то глубоко оскорбительное.

Это был мой опыт несколько раз. Как молодая женщина, которая стала жертвой сексуального насилия, домогательств и даже простого поддразнивания из-за моего пола, меня гораздо легче обидеть, чем некоторых, когда дело доходит до всего, связанного с этими темами, из-за глубоко укоренившейся эмоциональной боли.

Однако я учусь управлять этим, что подводит меня к следующему пункту.

Отсутствие рассмотрения

Второй фактор заключается в следующем: неуважение и неуважение к точкам зрения других причиняет большое количество оскорблений как человеку, который обижен, так и тому, кто оскорбляет других, хотя и непреднамеренно.

Если вы испытываете что-то, что вас оскорбляет, вы спрашиваете, почему вы так себя чувствуете? Или почему другие могут думать иначе, чем вы? Вы можете прийти к выводу, что не согласны с их мыслительным процессом или убеждениями, но, по крайней мере, вы пытались понять, откуда они исходят.

Если нет, то как вы можете ожидать, что другие будут внимательны к вашим чувствам или мыслям?

Если вы обнаружите, что обидели кого-то, применимо то же самое — постарайтесь понять причины, по которым этот человек отреагировал таким образом. Вы понимаете, откуда они? Если вы это сделаете, вы можете извиниться или просто отметить, что вы отличаетесь друг от друга.

Еще лучше, попробуйте подумать, прежде чем говорить или действовать, можете ли вы нанести оскорбление и почему.Тогда у вас есть возможность действовать с сочувствием, уважением и вниманием, и если другие все еще обижены, вы поймете, что это, вероятно, из-за непонимания с их стороны.

Я узнал, как случайно оскорбляя других, так и будучи обиженным в прошлом, что если я не буду пытаться понять недоразумение, уважая переживания, мысли и чувства другого человека, то оно лишь увековечит плохие чувства ко мне и другим. .

Принимать во внимание точку зрения других, когда вы чувствуете себя обиженным, несомненно, требует больших усилий и трудностей для вашего эго, но, безусловно, приведет к более эмпатическому и обоснованному состоянию ума.

Если вы замечаете, что вас часто обижают, это помогает понять, что вы — главный человек, страдающий от этого. Выберите, вместо того чтобы пытаться втянуть других в свои страдания, действовать таким образом, чтобы облегчить часть вашей боли. Поймите это и отпустите.

Неудовлетворенные потребности вызывают стресс и стрессовые реакции

Научное исследование (иерархия Маслоу) показывает, что у всех нас есть фундаментальные потребности. Когда наши основные потребности в выживании удовлетворены, мы сосредотачиваемся на своих психологических потребностях.Эти потребности удовлетворяются другими (как другие относятся к нам). Две из этих потребностей проистекают из сочувствия (или эмоциональной энергии) и уважения (или самосознания).

Доминирующие потребности в сочувствии и уважении относятся к высшему спектру. Значительные люди нуждаются в поддержке, возможности выражать эмоции без страха, эмоциональном понимании, чувстве быть услышанными другими, персонализированном одобрении со стороны других, дипломатическом подходе к общению, глубоком желании уважения и сострадания со стороны других и т. Д.

Все эти примеры относятся к высокой стороне как уважения, так и сочувствия (низкая — это более прямые и откровенные потребности в общении, откровенность со стороны других, объективная и логическая обратная связь без эмоциональной реакции и т. Д.).

Несмотря на то, что большинство людей относятся к высокому спектру сочувствия и уважения, преобладающий образец внешнего поведения попадает в низкий спектр. Это означает, что большинство из нас общаются прямым, объективным и логичным стилями без глубоких эмоций.Мы все разговариваем друг с другом способами, которые не соответствуют нашим потребностям!

Когда наши потребности не удовлетворяются, это вызывает стресс и стрессовые реакции. Эти реакции на стресс бывают чрезмерно эмоциональными, чрезмерно чувствительными, оборонительными, разочарованными и т. Д.

Существуют разные уровни низких и высоких потребностей. И в этом проблема. Большинство людей считает, что все работает одинаково. Но то, что у двух людей высокие потребности в уважении и сочувствии, не означает, что эти уровни равны.

У некоторых людей невероятно высокие потребности; настолько высоки, что они нереалистичны, и любая простая вещь может показаться неуважительной, необдуманной и, следовательно, оскорбительной.

Рики Жерве: «То, что вы обиделись, не означает, что вы правы»

13 марта 2019, 04:00 | Обновлено: 14 марта 2019, 10:49

Рики Жерве посещает показ фильма Netflix «Загробная жизнь» в Центре СМИ Палей в четверг, 7 марта 2019 года. Рисунок: Чарльз Сайкс / AP / PA Photowire service

Комик и звезда «Загробной жизни» объясняет, как он обращается с людьми, которые утверждают, что его юмор «оскорбительный».

Рики Жерве показал, что острый юмор в его новом комедийном сериале «Загробная жизнь» не является намеренно оскорбительным, объяснив это: «Я думаю, что быть провокатором не обязательно для того, чтобы нанести оскорбление, потому что оскорбление по определению субъективно. «Не думаю, что можно сказать, что шутка оскорбительна».

В разговоре с Джеймсом О’Брайеном из LBC он продолжил: «Вы должны сказать, что я нашел эту шутку оскорбительной. Кто-то говорит мне: «Я обиделся», они с таким же успехом могут сказать, что у них болит нога.У меня нет мнения об этом.

Загрузите подкаст «Полное раскрытие информации» Джеймса О’Брайена с Рики Жерве здесь

«Я всегда говорил: то, что вы обижены, не означает, что вы правы. Некоторых людей оскорбляет равенство, мы видим это все чаще и чаще в последние несколько лет ».

«Я говорю, что вы должны знать, что является целью шутки, о чем идет речь. Вы можете шутить о расе, не будучи расистом. Вы можете шутить о полах, не будучи сексистами.”

Слушайте подкаст Full Disclosure здесь:

В последнем выпуске подкаста Джеймса О’Брайена «Полное раскрытие» Жерве обсуждал тему юмора в своем новом ситкоме из шести частей «Загробная жизнь», который был выпущен на Netflix на прошлой неделе.

В сериале британский комик возвращается к роли вдовца по имени Тони, который, по словам Netflix, является «парнем, потерявшим жену и пытающимся наказать мир по одному зверски униженному человеку. ”

Хотя некоторые шутки преднамеренно оскорбительны, Жерве сказал О’Брайену, что аудитория должна принять собственное мнение о материале.

Он объяснил: «Это для аудитории, чтобы решить, искренен ли я, когда я ироничен, и когда я играю засранца для комического эффекта, чтобы подшутить над собой.

«Я думаю, вы должны знать, что я делаю в данный момент, прежде чем сможете судить об этом, потому что вы можете ошибаться. Думаю, люди считают, что когда я говорю о жестоком обращении с животными, я имею в виду именно это. И когда я говорю, что Стивен Хокинг был ленив, они понимают, что я не это имел в виду. Я играю идиота. И иногда людям это трудно понять.”

Жерве сообщил, что он получил жалобу на распорядок, который он делал в американском чат-шоу о пищевой аллергии: «[У меня] были яростные твиты от женщины, которая говорила:« Это ужасно — не стоит шутить о пищевой аллергии ».

«Я отправил один ответ и сказал:« Я шучу о СПИДе, раке, голоде и Холокосте, а вы говорите мне, что я не должен шутить о пищевой аллергии? »

« Она ответила: «Да, но Холокост не убивал детей ». Потому что все думают, что их дело самое худшее, потому что они знают, как плохо с ними обращаются, и думают, что они необычные.”

Полное раскрытие информации с Джеймсом О’Брайеном публикуется Global, в которой ведущий LBC берет интервью у самых известных людей в политике, индустрии развлечений, спорта и массовой культуры, которые редко дают подробные интервью.

Теперь он доступен на LBC.co.uk или через приложение Radio X, которое позволяет вам получать доступ к самым популярным шоу со всего мира, таким как Serial и S-Town, а также к вашим любимым шоу Radio X — например, Крису Мойлс, Джонни Воган, Важная передача Дэнни Уоллеса и Элис Джеймс и Джон Робинс.

Как и Netflix, оно продумано и персонализировано — приложение может давать рекомендации и узнавать, что вам нравится, чтобы вы могли найти еще больше интересного контента…

Легко обижаться — Школа самооценки

Сегодняшняя тема подкаста была у меня в голове уже давно. И, честно говоря, я немного не решался записать это, потому что не хотел никого обидеть. Но я чувствую, что это нужно услышать всем, особенно тем из нас, кого легко обидеть.Итак, наслаждайтесь.

Bonjour, и добро пожаловать в The French Kiss Life Podcast , где личное развитие встречается со стилем. Я Тоня Ли, сертифицированный главный тренер по жизни и хозяйка вечеринки, на которой мы исследуем, как жить искусно и хорошо. Каждую неделю я буду делиться вдохновляющими историями, практическими советами и вневременной мудростью о том, как улучшить качество повседневной жизни и отмечать на этом пути. Давайте погрузимся в сегодняшнюю серию.

Привет, прекрасные друзья. Добро пожаловать в очередной эпизод.Я так рада, что ты здесь. Один из самых больших комплиментов, который я получаю от всех, кто слушает подкаст, — это то, что вам кажется, что вы встречаетесь с другом каждую неделю. Вот как я отношусь к этому сообществу.

Я чувствую, что мы единомышленники, которые ищут схожих вещей, чтобы больше наслаждаться жизнью, любить себя глубже, взорвать собственный разум тем, что возможно. И поэтому для меня очень много значит для меня то, что вы чувствуете мою энергию по отношению к вам.Я считаю вас своими друзьями. Вы ведь это знаете, правда?

Итак, сегодняшнюю тему я не планировал записывать. Это тема, которая давно не выходила у меня из головы. Но я просто откладывал это, потому что, по иронии судьбы, не хотел обидеть людей. Вот о чем этот выпуск подкаста; легко обижаться на людей. Но я чувствую, что некоторым из вас нужно это услышать.

А теперь я собираюсь поговорить на эту тему как о человеке, которого раньше так легко обижать. Вы могли посмотреть на меня неправильно, и я воспринял бы это как оскорбление и был бы очень расстроен собой и вами.Меня очень легко обидеть.

А теперь я тот, кому на самом деле очень сложно меня обидеть. Когда я был в отпуске с моей дорогой подругой Брук, ее семьей и моей дочерью, я вспомнил о том, как далеко я зашел, когда дело касается обиды. И мы любим играть в игры. Это так весело.

Но если вас легко обидеть, вы не можете играть с нами в игры, особенно с ее семьей, потому что они очень конкурентоспособны. Иногда я немного нервничаю, когда я в команде с ее сыном, и мы проигрываем, потому что он так увлечен победой.

Он будет говорить что-то вроде: «Ты дурак? Как ты мог это сделать? » И я просто смеюсь. Я говорю: «Да, иногда я немного глуп». Но я так горжусь собой, тем, как далеко я зашел. Потому что буквально нужно много, чтобы меня обидеть. Но я знаю, что некоторых из вас легко обидеть. Или, может быть, вы имеете дело с кем-то, кого легко обидеть.

Итак, я хочу поговорить об этом с большим изяществом и большим состраданием, опять же, как человек, который был там, кто был человеком, которого легко обидеть.Итак, я нашел определение оскорбления. Что значит обидеть? А вот что говорит Мерриам Вебстер.

Это означает преступить моральную или божественную стену, нарушить закон или правило, поступить неправильно, вызвать затруднения, дискомфорт или травму, вызвать неприязнь, гнев или досаду. Итак, когда я возвращаюсь в прошлое и думаю о тех годах, когда меня легко обидеть, на самом деле происходило то, что у меня были все эти правила того, какими, по моему мнению, должны быть другие люди, и что они должны делать, и как они должны живут своей жизнью.

И когда они не оправдали моих ожиданий, я бы обиделась. И я думаю о том, на более глубоком уровне, что на самом деле происходило, я чувствовал, что вышел из-под контроля, и я чувствовал, что мир вышел из-под контроля. Итак, мне нужно было контролировать всех. И если бы ты не соответствовал моим правилам и моим ожиданиям, я бы использовал это как причину, чтобы причинить себе вред. Я бы так расстроился. Я был бы так зол. Мне было бы так больно.

Но вот в чем дело. Тот другой человек, они были в порядке.Я причинял себе вред. Я оскорблял себя тем, что меня легко обидеть. Но в то время я помню, как просто чувствовал это моральное превосходство; как сказала бы моя бабушка, находясь на духовном высоком коне и думая, что я знаю лучше, я знала, как люди должны себя вести, как они должны есть, как они должны одеваться, как они должны вести свой бизнес, как они должны растить своих детей, как они должны жить своей жизнью.

И если бы они не оправдали моих ожиданий, я бы обиделась.Но опять же, это только вредит мне. Итак, на протяжении многих лет я просто делал работу, позволяя людям быть такими, какие они есть, а не отдавал свою эмоциональную жизнь на аутсорсинг, о чем я говорю в другом эпизоде, и ожидал, что люди будут вести себя определенным образом, чтобы я чувствовал хорошо.

Я вам скажу, моя жизнь изменилась, когда я сделал то, что считаю своим приоритетом номер один, и я не возлагал за это ответственность на кого-либо другого. И что я могу вам сказать, так это то, что теперь это такой невероятный способ жить в этом мире.Есть ощущение легкости. Я не сопротивляюсь и не наталкиваюсь на мир, ожидая, что он будет чем-то другим, кроме того, какой он есть.

И прямо сейчас, я думаю, мы все можем согласиться, мы живем в обществе и в мире, где есть очень твердые мнения о том, каким должен быть мир; политически, экологически, социально. И я хочу, чтобы мы все представили на мгновение, если бы мы все во всем согласились, если бы мы все думали одинаково, и все мы придерживались одинаковых ценностей, и все мы вели себя так, как мы думали, что все должны вести себя.

Неужели мы действительно хотим жить в таком мире? Не было бы контраста. Не было бы текстуры. Не было бы глубины. Но когда я думаю о тех годах, меня так легко обидеть, это то, чего я хотел. Я хотел жить в этой утопии, где все думали, как я, верили, как я, чувствовали себя как я, ходили по миру, как я.

И теперь я не хочу этого. Я хочу, чтобы у людей была свобода быть такими, какие они есть. Это не значит, что я должен с ними соглашаться. Это не означает, что я должен мириться с определенным поведением.Это не значит, что у меня нет границ. Меня просто не надо обижаться. Мне не нужно бродить по миру в поисках поводов для беспокойства.

Итак, я хочу поговорить с теми, кого легко обидеть, а затем с теми, кто оказывается среди людей, которых легко обидеть. И моя цель здесь — предложить вам обоим некоторые инструменты, которые помогут вам ориентироваться либо в себе, либо в мире.

Опять же, я говорю от человека, которого легко обидеть, и теперь нужно много, чтобы меня обидеть.И я всегда рекомендую вам практиковать принадлежность к этой последней категории ради вас самих, для вашего благополучия.

Итак, для тех из вас, кто легко обижается, обижается на то, каковы люди, на то, во что они верят, на свои ценности, я хочу, чтобы вам было любопытно, почему. Каким моральным кодексам вы ожидаете, что мир будет следовать? И чего вам это стоит? Как это влияет на вашу жизнь?

Как человек, которого в прошлом легко обижали, я могу сказать вам, что это повлияло на мою жизнь в том смысле, что я постоянно был разочарован, зол и просто злился на этот мир.Так жить нельзя; нет, если ты хочешь жить красивой жизнью.

И это не значит, что у вас нет мнения. Это не значит, что у вас нет ценностей. Это не означает, что у вас нет вещей, во что вы твердо верите. Но когда вы ожидаете, что мир поверит в это, когда вы ожидаете, что все остальные будут соответствовать вашим моральным кодексам, насколько это справедливо?

Одно из прекрасных свойств человека — это то, что у вас есть свобода в том, как вы думаете и что вы цените.И я никогда не хочу отнимать это у кого-либо. Я хочу, чтобы каждый был свободен быть самим собой. И это может не соответствовать тому, как я хочу быть и как я хочу прожить свою жизнь. Но это не значит, что меня нужно обижать.

Просто по характеру работы, которую я делаю, и будучи таким же публичным, как я, и так открыто рассказывая о своей философии и своей любви, я согласился с тем, что часть этого состоит в том, что я собираюсь обидеть людей. И это никогда не бывает намеренно. И меня не волнует, насколько позитивно я стараюсь сохранять вещи, с какой любовью к пространству я пытаюсь создать, все же есть люди, которые будут обижены.

А вот что меня действительно интересует. Большая часть оскорблений связана с моим разделом J’adore этого подкаста. По иронии судьбы, это то, что многие из вас говорят мне больше всего в подкасте. Вам нравится слышать о том, что я люблю. И есть женщины, которые не согласны с тем, что я люблю. У них очень твердое мнение об этих вещах.

Итак, буквально на прошлой неделе в моем J’adore я рассказывал об автомобиле, на котором я ездил, и в который я действительно влюбился.Если вы не слушали его, вернитесь и посмотрите выпуск прошлой недели. И я получил сообщение от человека, который не одобрял мой выбор машины. Хотя в то время я еще не купил ее, у нее было очень твердое мнение, что мне не следует покупать эту машину, а вместо этого я должен купить Tesla.

Полностью уважаю ее мнение. Совершенно не обидел. Но я не мог не заметить, что, казалось, она обиделась. Это моя интерпретация. Я могу ошибаться.Она может вообще не обижаться. Но сам способ написания сообщения и тон, который я истолковал как эту женщину, были оскорблены. И это нормально.

Но вот чего она не знала. Во-первых, я люблю покупать вещи, которые делают меня счастливым. И эта машина меня порадовала. Я также знаю, что большую часть своей жизни я чувствовал себя неправым, что я делал неправильный выбор, что я никогда не был достаточно совершенен, я никогда не делал достаточно для окружающей среды, я никогда не делал достаточно для сообщества, и я определенно не делал достаточно для моей семьи.

И я с этим закончил. Вы можете думать обо мне все, что хотите, но я знаю свое сердце. И я знаю, что не всегда буду делать идеальный выбор. И знаете что, никто из нас не такой. И если мы придерживаемся этого стандарта, если мы не живем в соответствии с этим стандартом, и людей легко обидеть, тогда мы должны относиться к обидчикам нормально. И не делаю это из купола, а просто из того, что: «Я не могу угодить всему миру. Я буду принимать решения, с которыми некоторые люди не согласятся, и это нормально.”

И еще одна вещь, которую этот человек, вероятно, не знает обо мне, — это то, что я часто езжу в дальние поездки. И идея купить электромобиль для меня сейчас просто не имеет смысла. Находиться в глуши, пытаясь найти место, где можно подзарядить машину, для меня это просто небезопасный выбор.

Но по иронии судьбы, я арендовал машину, потому что чувствую, что в следующие два-три года мы увидим большие изменения в автомобильной промышленности, с улучшением технологий и всего того, что может произойти, В конце концов, я могу купить электромобиль.Просто сейчас для меня это не лучший выбор.

Но вот что я хочу сказать. Когда у вас высокое мнение, которое мне нравится, особенно если оно отличается от моего, потому что я хочу научиться у вас, я хочу выяснить, что вы знаете, чего я не знаю. Я никогда не хочу быть настолько ограниченным, чтобы не допускать различных мнений.

Однако то, как вы выразите это мнение, решает все. Вы можете сказать: «Послушайте, я так взволнован, что вы думаете о покупке новой машины.Поздравляю. Праздную вместе с тобой. Вы думали об электромобиле? Вот причины, по которым я считаю, что это отличный выбор. Я не знаю, лучше ли это для вас, но вы можете подумать об этом. Наслаждаться. Я праздную с тобой.

Совершенно иначе, чем «Ты ошибаешься, ты ужасный человек. Вы разрушаете окружающую среду. И вы меня обидели ». Вы все видите разницу? Я имею в виду, какой подход, по вашему мнению, кто-то с большей вероятностью будет готов выслушать то, что вы хотите сказать?

И вы все, это то, что сейчас не так с миром.Все настолько самоуверенны, они не открыты для других мнений и пытаются навязывать свое мнение другим. И я вовсе не говорю, что это то, чем занималась эта женщина. Я этого совсем не чувствовал. Я действительно чувствовал, что она была немного обижена, что я думал о покупке этой машины, которая, кстати, только что прибыла сегодня, и я очень доволен своим решением.

Но как мы можем ожидать создания любящего мира, продуктивного мира, доброго мира, уважительного мира, если мы настолько обижены, что мы не открыты для мнений других людей, что мы просто отключаемся и помещаем людей в хорошие или плохие категории, правильные или неправильные.Ты либо со мной, либо против меня.

Что, если между ними есть прекрасное? Что, если есть эта красивая серая зона, где мы все можем сосуществовать и иметь разные мнения, но при этом уважать друг друга и предлагать друг другу немного милости, потому что иногда мы собираемся все испортить. Мы ошибемся. Мы впадем в немилость.

Но что, если вместо того, чтобы обижаться, когда люди делают это, мы оставляем пространство для большего сочувствия, большего понимания, большего сострадания.Можете ли вы представить себе, каким был бы мир прямо сейчас, если бы мы это сделали?

Но часто вместо этого мы так обижаемся, потому что люди не думают, как мы, не верят, как мы, ведут себя как мы, что мы просто отключаем их и не открыты для этого прекрасного серого цвета. область, где мы все можем объединиться с чувством понимания, чтобы мы действительно могли сделать мир лучше и перестать создавать такую ​​поляризацию в мире, где, если подумать, мы все хотим жить красивой.

Мы все хотим растить наших детей в безопасной и здоровой среде. И все мы хотим чувствовать, что делаем все, что в наших силах, и мы также знаем, что никогда не станем достаточно совершенными в соответствии с мировыми стандартами. Итак, мы все просто хотим немного милости. Вот чего мы действительно хотим.

Итак, если вас легко обидеть, я просто хочу, чтобы вы обратили внимание на то, как вы расстраиваетесь, путешествуя по миру в поисках поводов для беспокойства. Потому что есть много вещей, которые могут вызвать у вас радость, оптимизм, сострадание и любовь.И, честно говоря, все вы, это то, что нам сейчас нужно больше, чем когда-либо.

Итак, для тех из вас, кто может оказаться среди легко обижаемых людей, давайте немного поговорим об этом. Я уже касался этого, но хочу поговорить о том, как с этим бороться.

У меня есть действительно хороший друг, которого очень легко обидеть. Потому что иногда я много шучу, потому что не возражаю, когда люди шутят надо мной. Например, когда сын моего друга спрашивает: «Ты дурак?» Я смеюсь.Я говорю: «Да, иногда правда».

Итак, это те люди, с которыми мне нравится находиться рядом, где мы можем просто пошутить, немного саркастически повеселиться, повеселиться, и мы знаем, что никто не будет обижаться. Но одну из моих хороших подруг легко обидеть. И я обнаружил, что на какое-то время хожу вокруг нее на яичной скорлупе. А потом я подумал, что это глупо. Я не хочу этого делать. Я просто хочу быть собой.

Но мне также нужно позволить ей быть ею. Это означает, что ее легко обидеть, и поэтому я считаю, что лучший способ сориентировать людей, которых легко обидеть, — это, во-первых, понять, что это не имеет к вам никакого отношения.

Если вы просто являетесь собой и кого-то обидели, это обычно связано только с ним, а не с вами. Но способ справиться с этим — я имею в виду, вы можете просто возразить им и сказать что-то вроде: «Не будь смешным. Не могу поверить, что это тебя обидело. И это не лучший вариант. Я этого не рекомендую.

Или вы можете просто списать человека со счетов и сказать: «Я больше не могу с тобой тусоваться. Я просто тебя отпущу. И когда я думаю о своей подруге, я люблю ее.Я не хочу просто списывать ее со счетов. Вы можете сделать так, чтобы это что-то значило для вас, и вы можете очень плохо относиться к себе. Я этого тоже не рекомендую.

Вот что я рекомендую. Я рекомендую вам откровенно поговорить с этим человеком и просто сказать: «Знаете что, я могу сказать, что то, что я сказал, или как я появился, вам не понравилось. Давай поговорим об этом. Что вы имели в виду? Как вы интерпретировали эту ситуацию? Что я здесь не понимаю? »

И это откроется, чтобы вы могли понять мысли в голове этого человека, которые вызывают его оскорбление.И тогда вы можете предложить свою сторону. Вы можете предложить то, откуда вы пришли. Вы можете предложить, как вы думаете о ситуации.

И цель здесь не в том, чтобы кого-то завоевать, думать как ты, верить как ты. Просто чтобы создать действительно красивое пространство, где два человека могут собраться вместе с намерением понять друг друга.

Так вот, у другого человека может не быть этого намерения, и это нормально. Достаточно одного. Достаточно одного человека, чтобы попасть в ситуацию и быть действительно открытым для обучения и слушания.А потом быть очень благодарным за беседу.

Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что кажется, что мы живем в очень поляризованном мире. Мы говорим: «Либо ты за меня, либо против меня». Мы говорим: «Либо ты хороший, либо плохой». Ты либо прав, либо неправ. И это энергия, которая создает это оскорбление.

И чего вы не хотите делать, если вы находитесь рядом с людьми, которых легко обижают, так это начинать обижаться на их оскорбления. Вы просто хотите оставить место для понимания, общения и учета человеческого опыта.У всех есть свои мнения. У всех нас есть способы, которыми мы хотим прожить свою жизнь. У всех нас есть ценности. Но когда вы пытаетесь загнать этих людей в глотку или думаете, что мир должен думать, верить и жить, как вы, именно тогда вы создаете проблемы для себя.

А потом, с другой стороны, когда вы просто списываете со счетов людей, которых легко обидеть, и в каком-то смысле вы становитесь этим человеком. У вас есть такие, какими, по вашему мнению, они должны быть. И поэтому я просто нахожу себя лично, просто чтобы иметь место и сострадание ко всему этому.

Вы знаете, для женщины, которая нашла время, чтобы связаться со мной и поделиться своим мнением о моем выборе автомобиля и побудить меня взглянуть на электромобиль, послушайте, я люблю вас, искренне, и я ценю, что вы нашли время, чтобы поделитесь со мной своим мнением, и я это ценю. Я искренне благодарен таким людям, как вы, которые заботятся об окружающей среде и хотят сделать мир лучше.

И я купил машину, и у меня была причина выбрать машину. И я надеюсь, что вы сможете сохранить место для моих ценностей и моего мнения и знаете, что иногда мы собираемся напортачить.Иногда я собираюсь сделать выбор, который может быть вредным для окружающей среды. Это не значит, что я против окружающей среды. Это просто означает, что я человек и несовершенен.

И да, я надеюсь поправляться год за годом. Спасибо. Спасибо, что поделились со мной своим мнением. Спасибо, что показали мне другую точку зрения. Это то, о чем я буду думать при покупке автомобиля в будущем. И прямо сейчас мне очень нравится тот, который я сделал. И я надеюсь, что вы тоже это уважаете.

Вот как мы справляемся, когда легко обижаемся, и общаемся с людьми, которых легко обидеть. Опять же, друзья мои, я был на обеих сторонах. И даже сейчас, время от времени, я могу обидеться. Я думаю, это часть человеческого бытия. Но я думаю, нам нужно заглянуть внутрь себя. И нам нужно быть более сострадательными к другим людям. Вот как мы собираемся преодолеть множество проблем, с которыми мы сейчас сталкиваемся. И именно так мы будем жить более красивой и полноценной жизнью.

Пришло время для J’adore, части шоу, где я могу поделиться с вами тем, что мне нравится.А сегодня мы говорим о Китае. Не дачу, а посуду.

Я только что купил самый красивый, простой и элегантный набор костяного фарфора. Я люблю костяной фарфор, потому что он прочный, безопасный для использования в микроволновой печи, посудомоечной машины, духовки, его можно штабелировать, он устойчив к сколам и красив. Тот, который я купил, чисто белый.

И мне нравится простота круглых пластин, их размер и вес. Мне нравится миска для хлопьев, которая идет в комплекте, а также миска для супа и даже кофейные кружки.Я думаю, это действительно идеальный набор посуды для тех из вас, кто любит простой и элегантный стиль.

Теперь у меня есть пара наборов тонкого фарфора, которые я люблю использовать в определенных случаях. Но этот фарфоровый сервиз я могу использовать каждый день или могу нарядить. Это как LBD, маленькое черное платье. С ним можно делать много разных вещей.

Например, я мог бы просто положить простую подставку для посуды с этим белым фарфором, красивым стаканом и моим обычным столовым серебром. И это просто обычный ужин.Но я могу одеть это по-разному.

Я могу вставить золотую зарядку снизу, чтобы добавить немного гламура. Я могу добавить на стол свои хрустальные стаканы Waterford с золотой оправой. Я могу добавить яркости выбранным цветам. Я даже только что купил набор черных столовых приборов, так что вы можете представить себе тематический черно-белый стол.

И именно поэтому я люблю простые вещи, даже когда дело касается посуды. Обычный белый фарфор, с ним можно столько всего.Вы можете создать так много разных образов на своем столе.

Итак, если вы хотите обновить свой гардероб посуды, зайдите на frenchkisslife.com/micasa. Удачной вам недели, всем, и я не могу дождаться встречи с вами в следующем выпуске.

Если вам понравился этот эпизод и вы хотите еще глубже погрузиться в образ жизни «Французский поцелуй», давайте начнем с преобразования; изменение мышления. Вы можете скачать мой бесплатный тренинг «Три образа мышления, которые нужны каждой женщине», посетив frenchkisslife.com / mindset. Потому что, в конце концов, новый черный цвет — это мышление.

Республика обиженных — Индус

Поскольку статья 19 (1) (а) (свобода слова) Конституции распространяется на всадников, сегодня у нас есть оппортунисты с «равными правами», которые обижаются на все и вся. Возмущение возникает, когда карикатурист показывает правительству зеркало; когда фильм критически оценивает межкастовое насилие; а иногда, как обнаружил к своему огорчению стендап-комик Мунавар Фаруки, даже до того, как пошутить.

Итак, пока свобода слова и выражения; собираться мирно; создавать ассоциации; переехать, проживать и обосноваться в любой точке страны; и для того, чтобы заниматься любой профессией, заниматься любым видом деятельности, торговля или бизнес защищены, они подчиняются определенным условиям. Они называются «разумными ограничениями» осуществления права в интересах «суверенитета и целостности Индии, безопасности государства, дружественных отношений с иностранными государствами, общественного порядка, порядочности или морали или в отношении неуважения к суду». , клевета или подстрекательство к правонарушению ».В этой колонке основное внимание уделяется двусмысленной «порядочности и морали» и тому, что представляет собой угрозу «целостности государства» со стороны комика или режиссера.

В полицию поступило несколько жалоб на комика Вира Даса за загруженное им шестиминутное видео. Заявители обиделись на резкую правду, которую он заявил в своей речи о том, что он назвал «двумя Индиями», в Вашингтонском центре Кеннеди на языке, который обычно используют комедианты.В стране, где поцелуй на фоне храма в веб-шоу может привести к протестам, особенно когда его демонстрирует межконфессиональная пара, это неудивительно. Один из заявителей пытался зарегистрировать РПИ против г-на Даса за «клевету на Индию в США, которая является ядовитой и подстрекательской».

В условиях сужающегося общественного пространства для СМИ в Индии сегодня комикам, карикатуристам и кинематографистам осталось обратить зеркало в индийское общество и обратить их внимание на недостатки государственных институтов, правительства и государства.Мистер Дас так и сделал. Он рассказал о протестах фермеров, изнасилованиях, реакции Индии на COVID-19, репрессиях против комиков в стране и непрозрачности PM CARES. Когда были поданы жалобы, он сделал заявление, в котором указал, что это сатира. В этом нет ничего нового. Карикатурист Манджул привлек внимание правительства, когда Twitter по запросу правительства Индии сообщил ему, что он нарушил законы страны. Он критиковал правительство за медленные темпы вакцинации в разгар трагической второй волны COVID-19.

Если стендап-комиков регулярно издеваются и угрожают жалобами полиции и FIR, им придется каждый раз смотреть за плечи, прежде чем открывать рот. Сценаристы дважды подумают, прежде чем записать суровую правду об обществе, в котором они живут. А кинематографисты поступят осторожно или выберут легкий путь. Какой безрадостной страной мы были бы тогда. Как ни крути, шутка над нами. Разве нельзя так легко навредить нашим чувствам, а имидж Индии так легко запятнать? Мистер.Дас говорил о двух Индии. Но на самом деле сегодня есть много Индии, где люди могут в любой момент обидеться на все сказанное, написанное или показанное в любой точке мира.

Обижайтесь и не грешите: попытка переосмыслить нашу культуру вечного возмущения

Сейчас 2017 год, и Интернет стал местом, где мы все ходим, чтобы обижаться на разные вещи.

Скорее всего, исходя из этого первого предложения, вы уже подготовились к тому, что грядет. Слово « обиделось», «» звучит странно, но само по себе почти оскорбительно, и его использование часто подразумевает, что дальше будет либо длинная проповедь, либо шквал насмешек.Некоторые носят обиду как знак гордости, другие используют ее как уничижительную, и обычно так или иначе рассматривают ее как повод для беспокойства.

Я не предпочитаю обижаться на то, что меня оскорбляет, но я выбираю свою реакцию на эту конкретную эмоцию. (В этот момент некоторые из вас говорят: «Пшшшш!» Я, , не обижен на ничем. , и Мне, , плевать, когда другие люди! »- это просто еще один способ сказать, что вы обиделись на мою инсинуацию, вас обидит что угодно.)

То, на что мы должны обижаться, , все еще является предметом споров, но , что мы все обижены, подтверждается быстрой прокруткой через Tumblr или Twitter. На Tumblr вы найдете бесчисленные группы людей, уничижительно называемых «SJW» (то есть «Воины социальной справедливости»), которые не видят ничего, кроме межсекторальной борьбы в каждом человеческом взаимодействии, и злятся всякий раз, когда кому-то не повезло быть белым / натуралом / мужчиной. / Христианин / гетеросексуал / цисгендер / все-что-противоположно- другой тип ( самкин ?) Делает или говорит что-нибудь.

В Твиттере вы найдете гнезда «GamerGaters», «Rabid Puppies», альтернативных правых и яиц, любящих Трампа, которые готовы свалить на вас яйца за признание того, что у небелых мужчин могут быть дела немного сложнее, чем другие или за то, что осмелились задать вопрос, является ли наш дорогой лидер величайшим президентом всех времен.

А те, кто устали все время просто возмущаться, стали возмущаться тем, что люди возмущены, наслаждаясь вкусом «белых мужских слез» и говоря «снежинкам» найти свое «безопасное место».(То, что это, по сути, обижаются на людей, на самом деле их не беспокоит.)

Недавно у меня была сдержанная конфронтация со знакомым, который разместил мем, пристыдивший людей, проголосовавших за снос памятников Конфедерации в Новом Орлеане, предполагая, что их слишком легко «обидеть». Когда я указал ей, что она не пять минут назад опубликовала тираду о том, как она обижена анти-Трамповскими мемами, она ответила: «Я не« обижена »! Я злюсь, и мне больно, и я боюсь! »- как будто быть« злым, обиженным и напуганным »было самоочевидным моральным возвышением, но« обижаться »было, очевидно, просто пустой тратой времени.

Эмоции, конечно, скользкие вещи, но старый Thesaurus.com перечисляет злой, и обидно, как синонимы обидел, — это означает, что по крайней мере некоторые люди (те, кто делает своим делом отслеживать определения слов) видят там хотя бы небольшое совпадение. Другими словами, «оскорбление» — рискуя заявить об очевидном — является не чем иным, как эмоцией, ничем не отличной от гнева или отвращения, и, рискуя заявить о еще более очевидном, никто сознательно не выбирает, какие эмоции он или она чувствует.Учитывая это, разве не странно, что мы приписываем обиду так много морального багажа? Действительно ли переживание эмоции — это моральное достижение или моральный провал?

Не позволяйте мне вести себя как Я — на каком-либо высоком моральном уровне. Конечно, у меня есть много вещей, которые меня оскорбляют, и я проводил гораздо больше времени, наслаждаясь обидой других, чем, вероятно, следовало бы любому, стремящемуся следовать за Иисусом. В моей жизни были долгие периоды, когда мне очень нравилось твитить что-то социально справедливое с хэштегом #GamerGate, просто чтобы посмотреть, как взрываются головы, или читать всю глупую чушь, которую SJW говорили через часто удаляемые страницы в Facebook, такие как «Черт! t Tumblr говорит.«Оскорблять кого-то — это весело, в греховном смысле: это заставляет вас чувствовать, что вы имеете над ними власть. И, конечно же, быть оскорбленным тоже может быть забавным по-своему — кому не нравится выражать свое возмущение?

К сожалению, «развлечение» и «полезный или продуктивный» редко являются синонимами, особенно когда подобные вещи переходят в реальный мир. Интернет-возмущение казалось хорошим развлечением, пока не были объявлены результаты выборов 2016 года, и я слышал, как несколько человек говорили: «Мне совсем не нравился Трамп, но я голосовал за него, потому что он разозлил всех нужных людей.Независимо от того, что вы думаете о Трампе, я думаю, мы все можем согласиться с тем, что «это сведет с ума людей, которых я не люблю» — это ужасная основа для выбора лидера или выработки государственной политики. И в настоящий момент мы, кажется, быстро приближаемся к миру, где каждый выбор определяется тем, кого мы хотим раздражать. Это ужасная траектория, поэтому я хотел бы попытаться немного переосмыслить разговор «Я обиделся», если можно.

Во-первых, поскольку обида — это не что иное, как эмоция, вероятно, каждый регулярно ее испытывает — или, по крайней мере, что-то подобное.Я говорю «нечто аналогичное», потому что есть по крайней мере некоторые психологические и социологические доказательства того, что эмоции сами по себе не являются строго реальными, конкретными вещами, а скорее являются культурными конструкциями, основанными на собственной интерпретации индивидуума своего собственного внутреннего состояния. Другими словами, имеет смысл, что субкультуры, которые ценят оскорбления (т. Е. Левые), будут испытывать эмоции чаще, чем культуры, которые склонны очернять их (т. Е. Правые), хотя, по всей вероятности, они обе разделяют внутреннее состояние, которое по праву можно назвать правонарушением.Другими словами, если вы из тех людей, которые издеваются над людьми за то, что их «обидели», вы, вероятно, на самом деле обижаетесь так же часто, как и другие, просто о разных вещах — и вы, вероятно, предпочитаете называть это как-то иначе, например: « злой »или« злой ».

Второе, что мы можем сказать о обиде, — это то, что эмоция — такая как обида — по сути своей непроизвольна и, следовательно, не является ни моральным недостатком, ни моральным достижением. Если мы можем лишь ограниченно (и бессознательно) сказать, какие эмоции мы испытываем, то мы не можем доверять ни одной из них.Я не хочу, чтобы меня обижали вещи, которые меня оскорбляют (хотя я могу описать это оскорбление как «гнев» или «страх», а не как обиду), но я действительно выбираю свою реакцию на эту конкретную эмоцию.

Итак, если эмоции одновременно сконструированы, и непроизвольны, что мы можем с ними сделать? Апостол Павел красиво и лаконично формулирует это в своем послании к Ефесянам: «Гневайтесь и не грешите». Я бы не стал слишком лукавить, чтобы вставить слово «обиженный» вместо «сердитый», поскольку (как мы установили) гнев и обида тесно связаны, если не идентичны, эмоции.Павел не осуждает эмоции эфесских христиан, но он прямо говорит о том, как они справляются с этими эмоциями. Обижаться — это не плохо; использовать это преступление в качестве предлога для причинения физического, эмоционального или иного вреда другому человеку. (Нет, вам не разрешают бодисламить репортеров, каким бы оскорбительным вы ни считали их поведение. Нет, вам не разрешают бунтовать, каким бы идиотом ни был Майло Яннопулос.)

Вместо того, чтобы формулировать нашу обиду как моральную позицию или самоцель, нам нужно научиться формулировать ее как то, что есть все эмоции: возможность.Во-первых, возможность исследовать эмоцию и определить, насколько она законна (в конце концов, не все вещи, которые нас оскорбляют, действительно заслуживают того, чтобы обижаться), а во-вторых, возможность действовать продуктивно, если это действительно так. законный. Если вас оскорбляет бедность или несправедливость, сделайте что-нибудь с этим. Если вас обижает разделение, дайте людям что-то объединиться. Если вас обидело, что СМИ говорят о президенте гадости, возможно, найдите что-нибудь получше, на что можно потратить силы.

По общему признанию, такой подход менее интересен, чем просто кричать на людей в Интернете, но он, вероятно, даст больше и, вероятно, будет намного лучше для вашей души.

О чувстве обиды — Школа жизни Статьи

Работа: Политика и правительство

---

]]>

Стало сложно сказать что-либо, особенно в соцсетях, что бы кого-то где-то сильно не огорчило.Есть множество вещей, которые могут сильно обидеть людей: кажущееся пренебрежение к экономике, национальности, социальной группе, сексуальным вкусам, обязательствам.

Это результат чего-то исключительно положительного: демократии. Демократия делает нас — и это прекрасное слово — славно и спорно. Мы больше не крепостные покорные люди, просто преклоняющиеся перед властью. Мы воспитаны, чтобы говорить за себя и уважать свои права.

Проблема в том, что в плохой день это может превратиться в уравновешенную, беспрекословную самодовольство.Это отношение, которое быстро предполагает, что мы знаем, что имеют в виду другие люди, когда они говорят что-то о наших проблемах. И что они намеренно пытаются оскорбить. И поэтому мы должны немедленно ответить гневом и гордостью.

Обида может быть восхитительно солипсистской эмоцией, когда мы всегда готовы поднять мост и выстрелить, чем работать над достижением понимания другого человека. Человек утешается тем, почему он прав, вместо того, чтобы пытаться выполнить гораздо более смелое и интересное упражнение: попытаться представить, почему другой человек чувствует то же, что и он.

Есть кое-что еще: мы забыли искусство вежливости: искусство пытаться достичь соглашения. Искусство не обязательно говорить, когда вы не согласны. Это могут быть немного старомодные черты характера, но они тоже достоинства — особенно в маленьком мире, где мы не можем кричать одновременно, и нам иногда приходится учиться жить с разногласиями, а не всегда надеяться, что сможем. разрешите это.

Кроме того, мы должны помнить, что почти все нарушения происходят случайно.Но тот, кто готов обидеться, воспринимает все как преднамеренное. Это фатальное непонимание чужих намерений.

Тогда есть проблема перспективы. Мы живем в мире больших или меньших проступков. В мире есть по-настоящему серьезные преступления. На самом деле следует оскорблять то, что в некоторых частях Африки царит хаос, что некоторые страны склонны к бомбардировкам в качестве решения проблемы, что так трудно зарабатывать себе на жизнь, особенно делая то, что терпимо.Иногда сосредоточение внимания на мелких преступлениях мешает увидеть серьезные преступления.

Мы выходим из тысячелетней истории, когда только крошечной группе общества было позволено обидеться. Остальные пахали спокойно. Итак, мы выпускаем пар … Но в плохой день: может показаться, что все плачут и оскорбляют, ругаются и ругаются. Никто не хочет сочувствовать или соглашаться.

Быть обиженным — это выбор, это способ позволить тому, что кто-то говорит, глубоко проникнуть в вас, и способ представить мотивы людей как очень негативные.Возможно — иногда — нам следует просто смотреть в другую сторону и не допустить, чтобы это до нас дошло. Иногда лучший и престижный выбор — не обижаться.

]]> .