Они любили друг друга но не могли быть вместе: Они любили друг друга всю жизнь, но вместе им быть было не суждено… | Про жизнь, про слезы, про любовь

Они любили друг друга всю жизнь, но вместе им быть было не суждено… | Про жизнь, про слезы, про любовь

фото с сайта netrazvodam.ru

фото с сайта netrazvodam.ru

Настенька росла единственной дочерью у своих родителей. Ее ласкали, как лилию. Отец и мать были хорошими хозяевами. Но счастье семьи оборвала война. Вдова осталась с двенадцатилетней Настенькой. Агафья все делала для того, чтобы дочь не чувствовала себя хуже, чем ее подружки. Настенька была красавицей, доброй, скромной девушкой.

Она закончила семилетку, работала в колхозе. Но часто за дочь шла работать мать, потому что жалела свою единственную надежду. Замуж Агафья не выходила, хотя сватались к ней. Она боялась, что отчим может обидеть ее дочь.

Когда Насте исполнилось 15 лет, мать ей позволила пойти на вечеринку. Там она познакомилась с Михаилом. Это был красавец из соседнего села. Ему тоже было пятнадцать. Он робко попросил разрешения провести девушку домой. Встречалась влюбленная пара два года. Это была настоящая любовь. Крестьяне часто видели, как они, взявшись за руки, гуляли по берегу реки, вдыхая ароматы ивы и вишен. Но жизнь всегда посылает влюбленным испытания.

Забрали Михаила в армию (якобы добровольно, но принудительно). Прощаясь, Михаил клялся, что Настю не оставит и самом деле вернется, а она клялась его верно ждать.

Прошел год. Михаила не отпускали из шахты. Условия жизни были тяжелые. Хотелось есть, не хватало того пайка, что давали. Он очень похудел. А на кухне работала женщина Наташа, которой бросился в глаза красивый парень. Муж ее погиб в шахте, и она сама воспитывала пятилетнюю дочь. Дали ей двухкомнатную квартиру, жила неплохо. Часто Михаилу накладывала большую порцию каши, а то и котлету лишнюю. А потом не давала ему прохода, приглашала на квартиру.

А Михаил думал только о Настеньке. Еще два года должен отработать, а потом мог вернуться к своей любимой. И повариха, как репей кожуха, вцепилась за Мишину душу. Но он не сдавался. Объяснил Наташе, что у него есть девушка, которую он любит. Но нынче женщины упрямы и добиваются своего.

Настенька же верно ждала своего Михаила. Даже на танцы и вечеринки не хотела идти. А ее мать хотела хозяина во двор. Однажды Агафью с работы подвоз водитель, парень из другого села. Благодарная хозяйка пригласила его в дом. Тогда Святославу и понравилась Настя.

Святослав влюбился в красавицу Настю, а она не обращала внимания на трудолюбивого и скромного парня. Более разговор за столом поддерживала мать. Ей он очень понравился. Не такой красивый, но стройный, опрятный. «Моей любви хватит на нас обоих», — сказал он Насти, когда та ответила, что не любит его. А мать день и ночь уговаривала дочь выйти замуж за Святослава. «Где тот Михаил, он уже давно с какой москвичкой живет, забыл тебя, вот и писем не было», — повторяла мать.

Жили воспоминаниями про юношескую любовь

На самом деле Михаил писал, но Агафья прятала вести от Насти. Доходило уже до свадьбы. И Настя решила бежать к Михаилу. Хорошо, что имела немножко своих денег, за них и поехала в Москву. Сельской девушке, которая почти никогда и нигде не ездила, было трудно в дороге. Но для любви разве есть препятствия? Все- таки добралась до того поселка, где работал Михаил.

В общежитии его не нашла. Ребята позвали от Наташи. Как обрадовался Михаил, увидев любимую Настеньку! Он хотел ее устроить в общежитие к девушкам, а потом на работу.

Но не думала Наташа отдавать свое счастье. Она встретила Настю и соврала, что беременна от Михаила, чтобы та убиралась отсюда, потому что жизни ей не будет. Купила Насте билет на поезд и принудительно со своими подругами отправила ее домой, когда Михаил был на смене в шахте. Что могло сделать на чужбине семнадцатилетняя сельская девочка?

Михаилу же Наташа наговорила, что Насте здесь не понравилось, и она убежала домой. Нерешительность и наивность молодого парня разлучили его с любимой. Он решил, что поедет в отпуск к Насте и все решится позже.

А Настя вернулась домой и под давлением матери вышла замуж за Святослава. Счастливой была мать, потому что имела хозяина во дворе, и Святослав, потому что имел любимую жену. Только никто не знал, что делалось в сердце Насти.

Она заперла свою первую и вечную любовь к Михаилу за семью печатями. Святослав был хорошим хозяином, огородил двор, везде царил порядок. А еще никогда не обижал жены. Был хорошим зятем и мужем. Бог подарил им пятеро детей, умных и очень красивых. А на лице Насти никогда не было улыбки, разве как говорила с детьми или о них.

Настя не изменяла своему мужу, во всем ему угождала, уважала, но никогда так и не полюбила — была однолюбкой. Только когда одна выходила на берег реки, втайне смотрела на тропы, где гуляла с Михаилом, жила воспоминаниями о нем.

А Михаила Наташа все- таки заставила жениться на ней. Он был трудолюбивым человеком, никогда не обижал женщины, любил и воспитывал ее дочь (общих детей у них так и не было). Когда ушел на пенсию, то решил посетить родные места, поклониться могиле родителей. К тому времени Михаил уже был вдовцом и проживал с Наташиной дочерью.

Когда приехал домой, что-то его все- таки потянуло пойти тропами-берегами молодости в соседнее село. Мужчина увидел дом, где жила Настя, и сердце екнуло. Он до сих пор ее очень любил. Михаил, как и Настя, был однолюбом, не сумел никого полюбить.

С берега увидел женщину, еще такую красивую, но утомленную жизнью. На лице не было улыбки. Это была Настя. Жила одна, потому Святослава уже похоронила, а женатые дети имели свои дома. Как хотелось подойти к ней, обнять, сказать, что виноват, не уберег их любви и поэтому они двое были всю жизнь несчастны, но не смог. Он чувствовал вину за собой, потому что Настя же приезжала к нему. «Виноват, виноват, очень виноват перед ней», — стучало в седых висках. А из глаз капали слезы, как у маленького ребенка, который провинился.

До конца своих дней Михаил интересовался судьбой Насти. Так и пошел за границу с мыслями о ней. Женщина также всю жизнь тайно думала о Михаиле. А могло же быть иначе. Судьба разделила два влюбленных сердца. Но, может, там, за чертой, встретятся их души.

История этих однолюбов, Михаила и Насти, может образумить влюбленных бороться за свое счастье, чтобы потом не страдать всю жизнь.

PushkinOnline — News

Любите друг друга несмотря ни на что

14 февраля, в День всех влюбленных, необычная постановка «Ромео и Джульетты»  прошла в Московском молодежном театре под руководством Вячеслава Спесивцева.

Пьеса Шекспира в ее современном прочтении давно включена в репертуар этого театра. Но только единственный раз в году зрителям выпадает шанс увидеть особенную версию спектакля, где вместе с профессиональными актерами участвуют иностранцы. 

Пьеса разделена на четыре новеллы: встреча главных героев, венчание, расставание и смерть. В каждой части выступают новые Ромео и Джульетты, при этом один из пары обязательно иностранец. Студенты подготовительного факультета и факультета обучения русскому языку как иностранному из Боснии и Герцеговины, Индии, Китая, Мали, Сирии и Чехии  выступали на своих родных языках.  

Алтамас Али из Индии исполнил роль Ромео на хинди. «До спектакля я не читал «Ромео и Джульетту». Но когда готовился, прочитал всю пьесу на английском. Раньше любовь была серьезнее. «Ромео и Джульетта» – это вечная история. В Индии существует трагическая история любви Лейлы и Маджнуна, которая была известна еще до пьесы Шекспира. Лейла и Маджнун любили друг друга, но их семьи запретили им быть вместе из-за религии», – рассказал Алтамас.  

Еще один Ромео – Юйян Ван из Китая – интересуется искусством и после обучения русскому языку в Институте Пушкина планирует поступать во ВГИК на режиссерский факультет. «В Китае многие знакомы с творчеством Шекспира. Я читал эту пьесу еще в Китае, после прочтения испытал очень сложные чувства. Мне было непросто играть – иногда я не понимал, что говорит моя партнерша, сложно было играть разные эмоции. Иногда забывал слова», – признался Юйян Ван.

Траоре М’ байима из Мали играла няню Джульетты, выступая на французском языке.

«Раньше я чуть-чуть читала «Ромео и Джульетту». Я знаю фильм о Ромео и Джульетте, который показывают каждое 14 февраля. Я впервые играю на сцене. Мне не было очень сложно играть, потому что это на родном языке. Было немножко сложно учить роль. Мне кажется, эта история очень интересная. Мы знаем, как люди любили друг друга раньше, «Ромео и Джульетту» – поделилась мнением студентка. – Думаю, что эта история сильно отличается от современного времени. Герои были очень юные, Джульетте было только 14 лет. Если бы они остались живы, им бы было трудно вместе: они не были бы счастливыми из-за вражды семей. В Мали есть похожий фильм о девушке, которая влюбилась в юношу, но обе семьи были против их отношений. В конце она умирает, и он тоже отравился».

Декан факультета обучения русскому языку как иностранному института Светлана Персиянова похвалила студентов института за отличную игру: «Мне очень приятно видеть полный зал, столько молодых лиц. Это очень здорово, потому что дает возможность всем полюбить театр и лучше узнать разные культуры, найти хороших друзей».

Атташе по вопросам культуры господин Фарид Омран из Сирии поблагодарил режиссера и актеров за прекрасную работу: «Я благодарю за эту возможность, что мы могли присутствовать и посмотреть этот великолепный спектакль. Спасибо вам большое, я желаю вам удачи успехов, и самое главное – чтобы вы любили друг друга несмотря ни на что».

Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений». Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания. 

Евгения Ш.:
«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви.

Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.

Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.

У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни.

 В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».

Марина Солнцева:
«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте. Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.

После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого. Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания. Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед. Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.

Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась.  А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».

Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.

Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.

Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.

Смотрите также:

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Долгожданная свадьба

  Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Неравный союз

  В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Образцовая семья

  У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Супруг, отец, спутник

  С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Падение рейтинга

  В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Вечный наследник

  Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Всегда на вторых ролях

  Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  С отличным чувством юмора

  Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.

  Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева

14 фильмов о любви, которую не выразить словами — Что посмотреть

Для того чтобы объясниться в любви, иной раз приходится пройти не одну жизненную преграду. Но всегда необходимо сделать первый шаг.

Если жизнь больших городов не сделала вас циничными, не отняла желание творить для любимого человека чудеса и всегда говорить ему: «У нас всё будет хорошо», то фильмы, которые Титр собрал для всех влюбленных, придадут вам вдохновения и желания каждый день начинать с поцелуя.

P.S. Я люблю тебя кадр: Warner Bros. Pictures Главная героиня пытается все делать по плану, а ее муж готов к подвигам хоть сейчас, ведь жить нужно не завтра, а сегодня. Выходя из кинотеатра после этого фильма, каждая женщина думала: «Ах, где же мне найти такого красавца, умника, романтика, и чтобы еще и пел? Где же он?» Мужчины же думали примерно так: «Мда, бледновато я смотрюсь на его фоне. На гитаре, что ли, научиться играть?»Спеши любить кадр: Warner Bros. Pictures Судьба в этом фильме делает все, чтобы юноша из «высшей касты» школьников полюбил самую непопулярную девочку в школе. Но никогда не знаешь, как повернется судьба, и какую шутку сыграет с тобой фортуна. И вот эта кинокартина говорит нам: не тратьте время на предрассудки, смакуйте каждую секунду своей жизни, плывите по её течению и не оглядывайтесь назад. Грязные танцы кадр: Vestron Pictures Это кино не заставит вас размышлять о премудростях жизни. Его задача – увлечь вас зажигательными ритмами танцев, многие движения которых вы не увидите ни в одном приличном ансамбле, закружить в вихре огней сцены и напомнить вашу первую любовь. Ведь каждая женщина в глубине души мечтает потанцевать с потрясающим мужчиной под мелодию старинной пластинки. Сладкий ноябрь кадр: Warner Bros. Pictures Главный герой — погрязший в делах трудоголик, добившийся всего сам. Живет он довольно скучно и уныло, потому что простым радостям жизни не нашлось места в его расписании. Но у беспардонного Господина Случая свой план. Неожиданная экстравагантная незнакомка окажется настоящим стихийным бедствием, которое нахально переставит все стереотипы, подарит любовь и оставит в память о себе лишь горько-сладкий вкус. Искупление кадр: Universal Pictures Фантазия Брайони сыграла с ней злую шутку. Разыгравшееся воображение и неосторожные слова вмиг уничтожили целый прекрасный мир любви двух молодых людей, едва сделавших друг к другу первые шаги. Жизнь Брайони, над которой тяжким грузом висит поступок детства, не может получить искупления в реальной жизни, и она придумывает его в собственной книге. Дневник памяти кадр: New Line Cinema Этот фильм похож на чудесную сказку, но несмотря на это, вы до конца будете сомневаться, что он закончится как положено. Никто не хочет думать ни о старости, ни о болезнях, но каждый знает, что самый бесценный дар — пронести сквозь всю жизнь до самых преклонных лет юношеский жар любви. Конец фильма — это мечта всех влюбленных на свете. Имейте в виду, не каждый этого достоин. Гордость и предубеждение

кадр: ВВС Этот мини-сериал, добротно снятый компанией ВВС, просто образец для подражания всем романтическим фильмам мира. Ничего удивительного. Всегда легко и приятно смотреть, как в обстановке старой доброй дворянской Англии молодые, но ужасно гордые молодые люди тонко подкалывают друг друга, изысканно ухаживают и любезничают, а сами не замечают самого очевидного: да ведь они же безумно влюблены!

Воды слонам! кадр: 20th Century Fox Любовная история между пылким юношей и умудренной житейским опытом прелестницей полна интриг, опасностей со стороны законного мужа и осложнена тем, что разворачивается она в мчащемся на полной скорости поезде. А если обратить внимание, что все это происходит в настоящем старинном цирке со слонами, львами и зебрами, то настроение от просмотра становится еще фееричнее. Неспящие в Сиэтле кадр: TriStar Pictures Романтично настроенным личностям любых полов и возрастов, ценителям жанра романтической комедии и почитателям тематики «Любовь и судьба» обязательно смотреть! Зачем? Ваше сердце будет постоянно сжиматься от печального ощущения, что герои никогда не смогут встретиться. Если вы не испытаете восторга от сцены, в которой они все же берутся за руки, вы никогда не сможете считать себя причастными к хорошему, доброму, светлому. Он – дракон кадр: Базелевс С давних времен драконы похищают княжеских невест, чтобы совершить с ними ужасный драконий ритуал. Но наш герой совсем не хочет пожирать отважную русскую красавицу, которую он своровал у жениха. Большая затейница эта судьба. Одним словом, грех не увидеть сказку о любови княжны русской и змия заморского. 12 февраля 2016

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

12 знаменитых пар, у которых можно научиться любить — Попкорн

В современном мире, в эпоху социальных сетей, многие известные работники кино грешат тем, что стремятся сделать достоянием общественности каждый свой шаг. Свадьбы, разводы, ссоры и примирения — все это уже изрядно набило оскомину простым поклонникам. Куда интереснее сегодня кажется жизнь тех актеров, которые не торопятся раскрыть окружающим свои секреты.

Они не выкладывают совместные фото в социальные сети каждый день, не делают из своей жизни шоу и оберегают свои чувства от лишних глаз — но именно это и многое другое сделало их образцом настоящей любви для огромного количества людей. Кое-кто из них уже вошел в историю, а у некоторых жизнь в полном расцвете, но, похоже, нам есть чему поучиться у этих людей.

Любовь Орлова и Григорий Александров

кадр: Мосфильм Их знакомство произошло на съемках комедии «Веселые ребята», и больше они уже никогда не разлучались. В советском обществе, которое очень любило эталоны и образцы, пара, всю жизнь обращавшаяся друг к другу на «вы», стала символом. Орлова снималась во всех фильмах Александрова, но при этом у нее не было ни одной сцены поцелуя. Вокруг ее личности, как и вокруг их союза, ходит масса легенд: об изысканной мести некоей поклоннице мужа, о перетяжке мебели в тон ее платья и о том, что Любовь Орлова за всю их долгую жизнь ни разу не позволила себе появиться перед мужем без прически и в халате. Эти двое стали настоящими титанами своей эпохи.

Софи Лорен и Карло Понти

кадр: Pablo Larraín Разница между Понти и Лорен составляла 22 года. Они познакомились, когда будущей актрисе было всего 16, на одном из конкурсов красоты, и Понти позднее утверждал, что сразу заприметил ее недюжинный потенциал. Он преподал Софи огромное количество жизненных и профессиональных уроков, избавил от неаполитанского акцента, научил одеваться и краситься и придумал для своей богини красивый псевдоним «Лорен». А еще он тщательно подбирал для нее роли. Поэтому успех Софи Лорен — не только собственная заслуга, но и результат работы и любви ее мужа. Они прожили вместе почти 50 лет, до самой смерти Карло.

Адриано Челентано и Клаудиа Мори

кадр: Bonne Pioche Нашла коса на камень — вот как можно описать эту звездную пару. Но все же их взрывные темпераменты образовали один из самых крепких союзов в истории кино. Челентано говорит, что если бы не Клаудиа, он бы не видел смысла жить. На протяжении всей жизни Клаудиа была ему поддержкой и опорой, выступала в качестве его личного агента и даже простила короткий роман с Орнеллой Мути, за который Адриано публично извинился перед женой. Теперь они прячут свое тихое счастье на миланской вилле и стараются не повторять ошибок прошлого.

Федерико Феллини и Джульетта Мазина

кадр: Classic Media Distribution Великий итальянский режиссер Федерико Феллини и его муза Джульетта Мазина познакомились на съемочной площадке и спустя две недели поженились. В их семье не было детей, но, как утверждают они сами, их дети — это гениальные фильмы, ставшие классикой мирового кино. Джульетту приглашали на съемки и другие режиссеры, но даже профессионально она оставалась верна своему мужу и снималась только у него одного. Их история продлилась 50 лет и 1 день. Федерико скончался от болезни сердца, а Джульетта пережила мужа на пять месяцев и перед смертью выразила желание быть погребённой с фотографией Федерико в руке.

Иман и Дэвид Боуи

кадр: John Rankin Боуи отказывался верить в существование любви до тех пор, пока не встретил эту великолепную женщину. Знакомство произошло на именинах общего друга, и, без сомнения, это была любовь с первого взгляда. Как-то в интервью Боуи озвучил мудрый рецепт счастливого брака: «Самое главное, никогда и ни за что не тянуть одеяло на себя». Они прожили вместе 24 года, и их совместная жизнь была невероятно счастливой. До самых последних дней жизни Дэвида окружали любящие дети и жена.

Пол Ньюман и Джоан Вудворд

кадр: The Wrap Обладатель самых знаменитых голубых глаз в истории кино Пол Ньюман и красавица Джоан Вудворд встретились на съемках. За их плечами уже была построенная карьера. Вместе пара пережила испытания славой, гибель сына, профессиональный застой, а когда режиссеры стали давать Джоан от ворот поворот, Пол выучился на режиссера, чтобы самому снимать с ней фильмы. Они прожили вместе полвека, и до конца своих дней Ньюман был верен своей любимой супруге, шутливо объясняя это тем, что нет необходимости бегать за гамбургерами, если дома ждет отборный стейк…

Шон Коннери и Мишелин Рокбрюн

кадр: Wilfried Huismann В отличие от своего героя, сердцееда Джеймса Бонда, сэр Шон Коннери уже на протяжении более 40 лет верен одной женщине — своей жене, французской художнице Мишелин Рокбрюн. Их отношения основаны на доверии, и Шон не перестает восторгаться этой женщиной. Судя по тому, что она ни разу не задала ему вопросов: «Куда ты идешь?» или «Куда ходил?», Мишелин — и впрямь идеальная жена для бывшего Бонда — Шона Коннери. Свою полувековую актерскую карьеру Шон Коннери завершил в 2003 году и ныне с супругой проживает на Багамских островах.

Голди Хоун и Курт Рассел

кадр: Seville Семья Голди Хоун и Курт Рассел крепка не по-голливудски. В первый раз Курт Расселл встретился с комедийной актрисой Голди Хоун на съёмочной площадке, когда ему было 16 лет. Потом судьба ненадолго развела их в разные стороны, каждый из них побывал в браке и завел детей, но любовь есть любовь, и вот уже 33 года пара живет вместе. Каждый из них уважает другого, и именно это уважение стало ключом к успеху этого брака. Впрочем, брак — это условно: Голди и Курт официально не женаты. Как говорят они сами: «Зачем скреплять браком то, что и так не разваливается».

Джефф Бриджес и Сьюзан Гэстон

кадр: Cosmopolitan Их признали одной из самых идеальных пар Голливуда. Джефф и Сьюзан познакомились более 40 лет назад на съемках «Ранчо Делюкс», где официантка Сьюзан обслуживала съемочную группу во время обедов. Он был покорен ею с первого взгляда и не сдался, когда при первой же попытке знакомства получил отказ. Их союз — это прямое доказательство того, что и голливудские звезды — обычные люди, которые ради семьи готовы внимательно прислушиваться к партнеру. Их рецепт семейного счастья — разговаривать обо всем, что их тревожит, и умение подстраиваться и понимать друг друга.

Сара Джессика Паркер и Мэтью Бродерик

кадр: The Independent Сара и Мэтью встретились на вечеринке у общих друзей, и чувство юмора и непосредственность Джессики покорили Мэтью. Они нашли друг в друге надежное пристанище: теперь эта пара — одна из самых крепких в Голливуде. Вместе они вот уже 18 лет, воспитывают троих детей и, несмотря на высокий статус, живут очень просто. Мэтью отвозит сына в школу на метро, Сара гуляет с дочками по Нью-Йорку, а вместе они составляют дружную и красивую семью.

Дастин Хоффман и Лиза Готтсеген

кадр: The Mirror Культовый актер Голливуда уже более 35 лет счастлив со своей женой — адвокатом Лизой Готтсеген. По иронии судьбы, Дастин и Лиза познакомились еще до ее рождения, когда Хоффман был музыкантом на свадьбе ее родителей. Лиза любит шутить, что услышала игру Дастина, будучи в животе у матери, и сразу влюбилась. Они вместе воспитали четырех детей, справились с тяжелой болезнью Хоффмана и до сих пор не утратили романтического отношения друг к другу — недавно папарацци засняли парочку, обнимающуюся на пляже во время отдыха в Мексике.

Кейт Бланшетт и Эндрю Аптон

кадр: Entertainment Weekly Актриса Кейт Бланшетт и драматург Эндрю Аптон встретились в 1995 году на репетиции театральной пьесы. Они понравились друг другу и начали встречаться, а через два года пошли к алтарю. «Когда мы познакомились, Эндрю показался мне высокомерным, а я ему неприступной. А потом мы как-то сидели, болтали, и он неожиданно меня поцеловал. Я подумала: „Вот и все!“ — рассказывает Кейт, — Эндрю делает меня счастливой. Кроме того, у него в голове роятся великие идеи. Это счастье, найти человека, с которым вместе можно реализовывать любые творческие планы!»

19 мая 2016

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

грустные истории разводов красноярцев / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Ели верить статистике, в 2019 году красноярцы стали реже разводиться — показатели упали почти на 30 %. Цифры цифрами, но многие браки по-прежнему расторгаются, едва успев заключиться. Причин тому много — от взаимных упреков и отсутствия общих целей до измен и подлостей прочего рода. Newslab записал истории нескольких жителей города, которые поделились историей своих разводов.

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и… ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

По итогам 2018 года в России распалось 65 % браков, в то время, как ещё 70 лет назад разводы были редкостью. Начиная с 1950 и до 2002 года наблюдалась стремительная тенденция к росту разводов в России, “точка кипения” зафиксирована в 2002 году — 84 брака из 100 распались.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Я согласился.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

Интересные факты о браке в России

• В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
• 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
• 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин. 
• 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
• Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
• 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Материалы по теме

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

«Мы любим друг друга, но не спим вместе». Почему люди отказываются от секса

• Клэйр Уильямс
• Программа Виктории Дербишир, Би-би-си

20 сентября 2018

Подпись к фото,

Джейкоб и Шарлотт уже три года не занимаются сексом

Около 18% респондентов моложе 30 лет за прошедший год занимались сексом меньше 10 раз, показал опрос 2000 человек, проведенный сайтом Mumsnet and Gransnet. Среди участников всех возрастов эта цифра составила 29%. Мы беседуем с тремя парами, оказавшимися в этой категории, несмотря на то, что, по словам партнеров, они горячо любят друг друга.

«Причина, почему мы не занимаемся сексом — во мне», — говорит 35-летняя Аманда из Лондона. «Я настолько устаю на работе и занимаясь домашним хозяйством, что мне кажется, мое либидо тоже устало».

Аманда и Стив женаты уже шесть лет. Глядя, как играет рядом их двухлетний сын, они смеются, когда я спрашиваю, почему они занимаются сексом только раз в шесть недель.

«Какой тут секс — ребенок все время рядом. Даже если удается уложить его поспать на пару часов, находятся дела, которые нужно сделать по дому, да и самому надо иногда перехватить хоть немного сна».

Но, по словам сексопатолога Мартина Берроу из организации Relate, не только у родителей жизнь может быть лишена сексуальных удовольствий из-за напряженного графика.

Подпись к фото,

У Аманды и Стива на секс не остается времени и сил

«Все больше людей жалуются на то, что они не удовлетворены своими сексуальными отношениями», — говорит Мартин. «Происходит ли это из-за того, что теперь люди свободнее рассуждают о сексе, или секса в их жизни на самом деле стало меньше, я не берусь утверждать. В конце концов, отношения бывают полноценными вне зависимости от секса. Кто-то может быть счастливым без секса, кому-то он необходим — не в этом дело».

Джейкоб и Шарлотта — обоим по 23 года — по-прежнему влюблены друг в друга, хотя в их отношениях и нет места сексу.

«Мы вместе уже четыре года, три из них мы обходимся без секса — планируем так и продолжать», — говорит Шарлотта. Она, в отличие от Джейкоба, асексуальна — то есть не нуждается в сексе.

«Мы сначала пробовали заниматься сексом, чтобы посмотреть, насколько нам это необходимо. Но счастливее от этого никто из нас не стал. Джейкобу не нравится заниматься сексом с тем, кто не получает от этого удовольствия».

Для кого-то из мужчин это могло бы стать поводом для разрыва, но не для Джейкоба.

«У меня фантастические отношения с прекрасным человеком, — говорит он. — Есть другие способы продемонстрировать свои любовь и привязанность».

Однако не все способны на такое понимание.

По словам Шарлотты, она вряд ли могла бы поделиться этим с кем-то еще, чтобы при этом ее асексуальность не воспринималась как отклонение и проблема, в то время как на самом деле — это осознанный и естественный выбор. «Жаль, что многие ставят секс выше счастья», — жалуется Шарлотта.

Подпись к фото,

Стив и Том состоят в браке, но никогда не занимались сексом друг с другом

Том и Стив из Бристоля вместе четыре года, а год назад вступили в брак. Они никогда не занимались сексом друг с другом.

Оба считают себя асексуалами и смеются, когда рассказывают про свое первое свидание. Оно закончилось в общей постели и стало, по признанию Тома и Стива, лучшей случайной связью из всех, что были прежде у каждого из них, потому что во время нее не произошло ровным счетом ничего.

По мнению Тома, современное общество подвергается все большей сексуализации, но это не означает, что люди больше занимаются сексом. «Хотя, — добавляет он — идея о частом сексе как о норме активно насаждается и, возможно, кто-то под воздействием этой пропаганды заставляет себя регулярно заниматься сексом».

Молодые люди рассказывают, как бывают поражены их собеседники, когда узнают о том, что Том и Стив никогда не занимались сексом друг с другом, и часто спрашивают — как же они любят друг друга, если могут обходиться без секса?

В таких случаях их ответ прост: «Если бывает секс без любви, почему не может быть любви без секса?»

Подпись к фото,

По словам доктора Мартина Берроу, секс не является обязательным условием для интимных отношений

Для Мартина Берроу понятия «нормального числа сексуальных контактов» не существует. По его словам, некоторые пары могут достигать наивысшего эмоционального уровня в отношениях, не занимаясь сексом вообще.

У других пар количество секса может изменяться в разные периоды жизни в зависимости от обстоятельств — появления детей, загруженности на работе, состояния здоровья.

Для Аманды и Стива взаимопонимание стало ключом к отношениям — прочным и здоровым даже без регулярного секса.

«Не стоит слишком унывать, — советует она молодым родителям, оказавшимся в схожей ситуации. — Потому что это случается со многими из нас». Она смеется и поворачивается к Стиву: «Все еще будет, я тебе обещаю! «

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе

Не каждой влюбленной паре предназначено оставаться вместе навсегда. Находясь в отношениях, которые, как мы знаем, ни к чему не приведут, мы эмоционально истощаем.

Если вы любите друг друга, но не можете быть вместе, лучший подход — найти осуществимое и практичное решение, которое будет работать в долгосрочной перспективе. В это время легко быть излишне эмоциональным, но подавляющие эмоции часто приводят к неправильным решениям. Не пытайтесь подражать тому, что вы видите в фильмах.

Шаги или действия, предпринятые с захламленным умом, только усугубляют положение.

Перед тем, как мы начнем

Каждый день мысль о том, чтобы не быть с любимым человеком, беспокоит вас, но здесь вы все отдаете этим отношениям.

Все мечтают о счастливом конце. Что, если в вашей истории его нет? Вам придется попрощаться со своей любовью в какой-то момент в будущем.

Есть ли выход из этого? Давайте попробуем разобраться, лучше ли найти способ остаться вместе или разойтись.

Возможные причины и их решения

1. Мы не можем быть вместе из-за религиозных различий

Межконфессиональные браки не приветствуются во многих религиях по всему миру. Это считается грехом.

Также считается, что два человека из разных религий не могут заставить свои отношения работать, так как это может вызвать серьезные осложнения.

Становится трудно привлечь к себе семью и друзей, если они не разделяют таких же убеждений, как вы двое.

Даже если вам каким-то образом удастся преодолеть эти трудности, что вы будете делать, если в ваших отношениях возникнут конфликты из-за религиозных различий?

Люди двух разных религий могут найти любовь друг в друге, потому что любовь не знает религии.

ТАБЛИЦА: Уровень удовлетворенности браком, по данным различных лиц, принадлежащих к разным вероисповеданиям

Вера	Брак одной веры	Межконфессиональный брак
Мормон	92%	89%
Евангелический протестант	88%	78%
Основной протестант	84%	83%
Черный протестант	82%	72%
Еврейский	81%	92 %
Католик	92%	89%
Мусульманин	89%	76%
Индуист	90%	88%
Буддист	87%	85%
Атеист	89%	90%

Источник: На основе исследования RebootLoveLife.com 517 женатых и разведенных лиц, принадлежащих к разным вероисповеданиям.
Примечание: Только 6 человек сообщили, что вера является причиной разногласий в их браках или разводе.

В конце концов все уляжется

Проблемы и конфликты неизбежны в любых отношениях, независимо от религии. Вы любите человека независимо от его веры.

Теперь вам нужно решить, хотите ли вы оставаться сильным и бороться с каждой проблемой вместе с любовью своей жизни?

Или вы хотите бросить курить и провести остаток жизни, думая, что вам следовало сделать твердый шаг?

Уважайте мнения друг друга и обсуждайте вещи должным образом, не избегая наихудших сценариев.Старайтесь быть вместе, но будьте готовы к разлуке.

Трудно найти человека, который любит вас, уважает, понимает и заботится о вас.

Если ваш партнер делает все это, и вы в глубине души знаете, что он «единственный», не отпускайте его, потому что со временем все уляжется.

Но то, что ушло, никогда не вернется.

2. Мы не можем быть вместе из-за семейных проблем

Мы все любим свои семьи, но что, если нам придется бороться с ними за нашу любовь.

Семьям свойственно не поддерживать ваши отношения, потому что они всегда хотят для вас самого лучшего.

Это не означает, что у вас ужасный выбор, но, возможно, в глазах ваших родителей они не подходят вам лучше всего.

Или также возможно, что они просто упрямы из-за собственных эгоистических потребностей. Вам становится сложно справляться со всеми этими частыми спорами.

Все разногласия, давление, которое они оказывают на вас, заставляя оставить человека, которого вы любите.

Все это в конечном итоге приводит к стрессу, вспышке гнева, насилию и эмоциональному срыву, и вы даже можете почувствовать, что это нужно положить конец раз и навсегда.

Разбирайся с семьей прежде всего

Прежде всего, тебе нужно быть очень спокойным и терпеливым, когда ты общаешься со своей семьей. В конце концов, они были теми, кто стоял с вами во всех отношениях.

Честно поговорите с ними о своем партнере и о выборе, который вы сделали для своей жизни. Дайте им понять, что это именно то, чего вы действительно хотите.

Покажите им положительные стороны вашего партнера и то, как он делает вас счастливыми. Это будет действительно сложно, но вы должны стоять твердо и твердо.

На все потребуется время, но они придут к вам и дадут вам обоим свои благословения.

И если они совершенно не согласны и заставят вас отказаться от любви к жизни, тогда вы лучший судья о том, что для вас лучше.

Если вы все еще думаете о будущем, то тщательно все обдумайте. Если вы сделаете это, ваши семьи могут простить вам, а могут и не простить.

В конце концов, они — ваша семья, так что выбирайте с умом.

3. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер женат

Мы можем полюбить любого, независимо от его семейного статуса.

Есть много возможностей, что вы можете влюбиться друг в друга, несмотря на то, что один или оба из вас находятся с кем-то еще или состоят в браке.

Может быть, это вы связались с кем-то, не зная, что он уже женат.

Также возможно, что человек скрыл от вас свой брак из-за страха потерять вас, и теперь вы хотите знать, что делать.

Вы оба любите друг друга, но не уверены, правильно это с моральной точки зрения или нет.

Будьте эксклюзивны друг для друга

Знали ли вы, что ваш партнер женат или нет, это не имеет значения. Важно то, что ваш партнер женат на ком-то другом.

В уравнении есть третье лицо, которое может даже не знать обо всем этом.

Человек, которому изменяет ваш партнер, а также место, где вы были или обманываете.

Мы уверены, что вы не хотите быть причиной испорченной чьей-либо жизни.Если ваш партнер может изменять им, он, не колеблясь, даже один раз сделает то же самое с вами.

Было бы лучше для вас обоих исправить ситуацию и продолжить свою жизнь, если они не готовы полностью покончить со своим нынешним партнером.

4. Мы не можем быть вместе из-за разных жизненных целей

Наличие разных жизненных целей — широко распространенная проблема, с которой может столкнуться любая пара, потому что все мы хотим разных вещей от жизни. Не всегда хочется одного и того же.

Может быть, ваш партнер хочет жениться, но вам нужно еще немного времени. Или могут возникнуть проблемы, например, вы хотите жить в одном городе, а ваш партнер хочет начать все сначала.

Значит ли это, что вам нужно разорвать отношения?

«У нас разные жизненные цели» сейчас может звучать довольно пугающе, но это не то, из-за чего вам нужно расстаться друг с другом и забыть о том, чтобы быть вместе.

Знай свои приоритеты и общайся

Желание разных вещей от жизни может означать, что одному партнеру в тот или иной момент приходится идти на компромисс.

Но всегда есть что-то, что можно сделать, чтобы отношения работали. Все, что вам нужно определиться, — это ваши приоритеты.

Если вы искренне хотите быть со своей любовью, небольшой компромисс здесь и там не имеет значения.

Но вы должны быть счастливы, делая это, потому что если это приводит к тому, что вы чувствуете себя некомфортно, тогда какой смысл в этих отношениях?

Правильное общение может решить любые разногласия. Старайтесь ободрять и понимать.Будьте частью их мечты и радуйтесь победе друг друга.

5. Мы не можем быть вместе, потому что я не счастлив

Если вы постоянно жалуетесь, это может означать, что вы недовольны тем, как складываются ваши отношения.

Ваш партнер не вызывает у вас приятных ощущений. Вы тот, кто всегда прикладывает все усилия, а им все равно.

Чаще всего вам хочется остаться одному, потому что вам это нравится. Ваш партнер уже не тот, кем был раньше.

Множество мыслей приходит вам в голову, и вы начинаете отстраняться от партнера. Вы забываете обо всем остальном, что является правильным в ваших отношениях.

Отсутствие связи приводит к осложнениям и недопониманию. В конце концов, если вам кто-то не нравится, какой смысл с ними?

Задайте себе следующие вопросы:

i) Счастливы ли вы остаться с ними в течение следующих десяти лет?

ii) Если нет, действительно ли вы любите их или просто привыкли к их присутствию в вашей жизни?

Сначала решите свои проблемы

Нет такой вещи, как «долго и счастливо».Никто не может оставаться счастливым вечно. В любых отношениях есть конфликты, разногласия, споры и ссоры, которые делают вещи некрасивыми.

Но это не значит, что такая ситуация останется навсегда.

Если вы чувствуете, что несчастны, попробуйте выяснить причины и приложить усилия, чтобы наладить отношения между вами.

Обсуждайте вещи и попробуйте взглянуть на вещи с точки зрения вашего партнера.

Мелкие проблемы не стоят того, чтобы отказываться от отношений, в которые вы вложили так много своего времени, энергии и эмоций.

Но, тем не менее, если вы продолжаете чувствовать себя несчастным, тогда, черт возьми, оставьте их, потому что вся цель быть с кем-то — чувствовать себя счастливым и чувствовать себя любимым.

6. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер агрессивен.

Насилие принимает разные формы. Это может быть что угодно, начиная от физического, вербального, социального, ментального или эмоционального.

Важно распознать его на начальном уровне, прежде чем он выйдет из-под контроля и станет опасным для вас.

Когда у вас нездоровые отношения, ваш партнер ослепляет вас, потому что вы верите всему и всему, что они говорят, потому что вы влюблены в них.

Если ваш партнер всегда прав и вы все время виноваты, то вы должны знать, что вами манипулируют.

Будут времена, когда они заставят вас почувствовать себя на вершине мира и так любят, но это не меняет того факта, что они представляют для вас угрозу.

Не любите так сильно, что можете игнорировать каждый красный флаг .

Немедленно прекратите и бегите

Любая форма насилия, будь то физическая, словесная, эмоциональная или социальная, недопустима.

В целях вашей безопасности мы рекомендуем как можно скорее благополучно прекратить подобные отношения. После того, как вы закончите иметь дело с этим уродом, не пытайтесь поддерживать контакт со своим партнером.

Не давайте им второго шанса, потому что они попробуют все, чтобы вернуться в вашу жизнь и превратить ее в сущий ад.

Сообщите властям об этом злоупотреблении, которому вы подверглись, если есть основания для судебного иска, и обратитесь за юридической помощью.

Это поможет связаться с вашими близкими и попытаться восстановить связь с жизнью, потому что это то, что вам нужно прямо сейчас.

Делайте то, что вам нравится делать, относитесь к себе с любовью и возвращайте свою жизнь в свои руки.

7. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер переезжает

Отношения очень сложные. Когда вы ненавидите что-то делать, вы все равно можете захотеть это сделать, потому что это делает вашего партнера счастливым. Эта ситуация почти аналогична.

Ваш партнер хочет переехать в другой город, чтобы осуществить свою мечту, и вы не хотите, чтобы он уезжал, но вы также не можете просить его остаться.

Кроме того, было бы неправильно просить их выбирать между вами и их мечтами, потому что вы должны поддерживать и поощрять их.

Мы понимаем, что мысль об уходе вашего партнера беспокоит вас.

«Что будет с нашими отношениями?», «Куда все идет?» И «Как я обойдусь без них?» вот некоторые из вопросов, которые могут вас заинтересовать.

Вы хотите решить свое будущее как пара, но боитесь расстаться со своим партнером.

Планируйте на будущее

Вы не можете решить все самостоятельно. Вам следует поговорить со своим партнером и понять, что он имеет в виду, потому что вы оба в равной степени вовлечены в эти отношения.

Если вас обоих устраивает мысль о том, что вы двинетесь вместе с ними, то это лучшее, что можно сделать.

Можно быть в отношениях на расстоянии, но имейте в виду, что для поддержания таких отношений требуется много усилий.

В большинстве случаев они заканчиваются в конце концов, и часто на уродливой ноте.Вы оба можете решить положить этому конец и двигаться дальше по жизни. Если ты не можешь сделать это прямо сейчас, тогда тоже ничего.

Подождите, пока не настанет день, когда ваш партнер наконец уедет, и проведите незабываемое время с любимым человеком до тех пор.

8. Мы не можем быть вместе из-за разницы во мнениях

В любых отношениях пары сталкиваются с проблемой наличия разных мнений.

Иногда проблемы небольшие, с которыми легко справиться, но иногда значительные различия в идеологии вызывают желание бросить курить.

Однако не всегда будет так, что вы оба будете на одной странице, и это совершенно нормально.

Наличие разных идеологий, интересов и мнений не означает, что вы должны бросить своего партнера из-за разногласий и конфликтов, которые трудно разрешить.

Вместо этого попытайтесь решить проблему здоровым способом.

Ваши 6, может быть, 9 для них

Если вы думаете о том, чтобы положить конец отношениям со своим партнером, то, скорее всего, вы находитесь на стадии, когда кажется невозможным найти решение вашим разногласиям.

До тех пор, пока мнение вашего партнера не является этическим и совершенно неправильным, всегда есть обходной путь.

Вам просто нужно выяснить, что лучше всего подходит для вас. Вам нужно понимать и уважать убеждения друг друга.

Иногда решением может быть компромисс, но его следует делать, если в дальнейшем вы не будете затаить обиду. Рассуждайте и старайтесь смотреть на вещи с точки зрения партнера.

Хорошо иметь другую точку зрения. Это может улучшить ваши отношения и дать вам другой взгляд на вещи, но вы должны быть достаточно непредубежденными, чтобы увидеть это.

9. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер обманул

Быть обманутым партнером — самое душераздирающее чувство в мире.

Осознание того, что ваш партнер связан с кем-то еще, пока вы еще в его жизни, может перевернуть вашу жизнь с ног на голову.

Какими бы ни были обстоятельства и причины, ничто не может оправдать обман . Это заставляет вас сомневаться в себе и своих усилиях в отношениях.

Однако вы должны помнить, что кто-то изменяет вам — это не ваша вина и не ваша вина.Это они «мошенники».

Они решили обидеть вас из-за своих эгоистичных желаний. Даже если вы отдадите все в этих отношениях, их стремление к большему не будет удовлетворено.

Мошенник всегда будет искать новые впечатления за пределами границ.

Выбросьте их из своей жизни

Единственное, что можно сделать, если ваш партнер изменяет вам, — это оставить его на месте.

Может быть, они извинятся за то, что сделали, и назовут вам множество причин, почему они это сделали.

Они могут попытаться растопить ваше сердце, и вы захотите предоставить им так называемый «второй шанс».

Никогда не давайте им второго шанса снова переступить через вас, потому что однажды обманщик всегда остается обманщиком.

Человек, который сделал это однажды, сделает это снова, не моргнув глазом. Отойдите как можно дальше от этого человека и прекратите все контакты.

Найдите время, чтобы скорбеть, если хотите, и проанализируйте свои ошибки. Постарайтесь не повторять их в будущем.

Лучше побалуйте себя человеком, потому что в первую очередь нужно любить себя.Тогда только кто-то другой сможет любить тебя.

10. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер не поддерживает меня

В отношениях есть свои преимущества. Наш партнер заставляет нас чувствовать себя любимыми, и они заботятся о нас, они понимают нас.

Чаще всего они всегда хотят для нас самого лучшего. Они есть в наши тяжелые времена, и вместе с ними приходит безоговорочная поддержка.

Иногда, когда весь мир против вас, один человек, которого вы любите, стоит рядом с вами, дает вам дух бороться со всем, что встречается на вашем пути.

Что, если этот партнер всегда против вас? Тот, кто мешает вам делать то, что вы хотите.

Человек, который вас совсем не понимает. Человек, который не видит вещей с вашей точки зрения и навязывает вам свои решения. Что делать в такой ситуации?

Обоснованы ли ваши требования?

Важно понимать, ожидаете ли вы, что ваш партнер поддержит вас в том, что может оказаться вредным.

В таком случае нужно переосмыслить ситуацию.Но в противном случае честно поговорите с ними о том, чего вы хотите, и послушайте, что они говорят.

Постарайтесь быть объективными и понять причину, по которой они не поддерживают вас. Вполне возможно, что вы хотите по-детски.

С другой стороны, если ваш партнер не поддерживает ваши мечты, ваши интересы и т. Д., Вам следует подумать о том, чтобы переосмыслить, куда ведут вас ваши отношения.

Будьте в отношениях, в которых вы можете летать высоко и не задыхаться с каждым шагом, который вы делаете вместо этого.

Заключение

Влюбиться в идеального человека не в наших руках, но хотим ли мы остаться с этим человеком или уйти — это выбор, который мы можем сделать.

Если вы достаточно любите человека, чтобы держаться вместе, постарайтесь решить проблему вместе, как команду, а не играть друг против друга.

Не бросайте свою любовь легко, потому что настоящая любовь редка и ее трудно найти.

Пришло время рассказать нам, в какой ситуации вы находитесь и как вы планируете ее решить? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.

Рекомендуемая литература

Когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе.

Любовь — самая мощная сила во Вселенной. Это волшебный процесс превращения камня в золото. Это алхимия. Это самое возвышенное чувство, но оно способно уничтожить нас в любой момент.

Страшно, как что-то настолько близкое к совершенству, такое чистое и великолепное чувство может сделать нас самым счастливым человеком на Земле или самым несчастным человеком во Вселенной.

Естественно, когда я впервые думаю о любви, все, что мне приходит в голову, — это сказка о двух людях, которым суждено встретиться на своем жизненном пути. Я представляю себе короткую секунду, когда их души соединяются.

Я визуализирую происхождение.

Начало чего-то невероятно глубокого. Чистая, единственная в своем роде связь.

Однако, вопреки распространенному мнению, любовь — не всегда сказка. Дело не в том, что его не существует, просто не у всех из нас есть счастье испытать это.

Именно так некоторые люди обнаруживают уродливую сторону любви. Темная сторона любви.

Боль от такой сильной любви, но от невозможности наслаждаться этой любовью с другим человеком. Мучительное чувство любви к кому-то, с кем ты никогда не сможешь быть.

Я знаю, что мы не можем быть вместе, но я люблю тебя.

Любовь, которая не проявляется как прекрасное новое начало. Но вместо этого любовь, которая, вероятно, закончится задолго до того, как начнется, или, в некоторых случаях, любовь, которая никогда не может быть возвращена.

Вы можете любить кого-то от всей души и при этом никогда не получить шанс быть вместе. Вы можете обнажить свою душу и отдать им часть себя, а не выстрелить в любовь к этому человеку.

Потому что, к сожалению, иногда любви недостаточно.

Несмотря на всю свою чистоту, несмотря на всю бесконечность, которую она обещает, мы не можем быть вместе

Наступает время, когда вы понимаете, что каждая сказка, каждая романтическая история или фильм, который вы когда-либо слышали или смотрели, выдуманы. .То волшебство, которое они демонстрируют, не случается с нами в мгновение ока.

Надо работать над этим. И иногда нам нужно много работать, чтобы этого добиться.

Мы все уникальные существа с разными наборами черт и убеждений. Увлечение вначале может заставить нас влюбиться в недостатки и причуды человека или заставить нас думать, что мы их любим, тогда как на самом деле мы только согласились принять их.

К сожалению, мы живем в мире, управляемом рациональностью и чистой логикой.И любовь, какой мы ее знаем, — это иррациональное чувство.

Итак, исчезновение иррационального ощущения и поражение реальности — это только вопрос времени.

И когда реальность действительно поражает нас, мы начинаем видеть их такими, какие они есть на самом деле. Мы понимаем, что недостатки, которые, как нам казалось, нам нравились в них, на самом деле нас беспокоили.

Дело в том, что вы никогда не найдете человека, который был бы на 100% совместим с вами. И любовь не всегда будет быстрой перевязкой для того, что не работает.Единственное, что вы сможете сделать, — это пойти на компромисс.

А компромисс — это всегда выбор. Вы либо соглашаетесь на компромисс, чтобы заставить его работать, либо отказываетесь от него.

Вы пытаетесь, и вы пытаетесь, и вы пытаетесь, но когда что-то не согласуется с вами, компромиссы становятся бесполезными.

Есть много причин, по которым люди, которые любят друг друга, не могут быть вместе. От нас зависит, будем ли мы достаточно храбры и решительны, чтобы принять преследующее прошлое и ужасающие ошибки, которые совершали наши партнеры.

Некоторые вы примете, но некоторые всегда будут преследовать вас. Они вас глубоко порежут. Потому что, когда кто-то, кого мы любили, причиняет нам боль, мы сразу теряем веру в него и свои надежды на будущее.

Мы становимся незнакомцами для любви, потому что наше доверие было разбито вдребезги.

Но, скорее всего, у всех нас есть шрамы, которые так и не зажили полностью. Единственное, что мы можем с этим поделать, — это жить с этим.

Однако болезненное чувство любви к ним, даже если вы знаете, что никогда не будете вместе, сжигает вашу душу.Вы можете ждать новой любви, которая в конечном итоге исцелит вас, но это не так.

Потому что чувство, которое ты испытываешь к «тому, кто сбежал», никогда не умрет.

.

Профессиональный писатель с многолетним опытом работы в области психологии, человеческих отношений, науки и духовности.

Последние сообщения Стефани Ридс (посмотреть все)

Мы любим друг друга, но не можем заставить это работать

Don ’ t есть ваши наушники или уединенное место, чтобы послушать прямо сейчас? Читайте сценарий здесь:

С доктором.Джо Бим

Более реалистичный вид удивительных взаимоотношений

Вы любите друг друга. Но вы разочарованы. Когда дела идут хорошо, ты думаешь: «Это то, чего я всегда хотел». Тогда… беда. Один из вас что-то говорит. Что-то делает. А потом все довольно быстро сбивается с пути. Вы все еще любите друг друга, но сейчас вы чувствуете не это. Нет, ты расстроен. Сердитый. Вы задаетесь вопросом, что-то не так с вами … или вашим партнером … или, может быть, даже с самой идеей о том, что два человека могут жить долго и счастливо.

Ну… они не могут.

Подождите. Не сдавайся. Я НЕ говорю, что у вас не может быть прекрасных отношений, но я говорю, что вам нужно избавиться от этой идеи утопии … этой фантазии о «долго и счастливо». Это сказка. Ла-ла-земля. Единственные люди, которые счастливо живут на земле ла-ла, — это люди, которые не живут на самом деле.

Но жизнь ЕСТЬ реальна. И это то, что вы чувствуете друг к другу. Я имею в виду деталь love . Я также имею в виду часть разочарования, иногда злую часть, эпизодическую часть «разве не было бы замечательно, если бы что-то волшебным образом изменилось».

Уверяю вас, что у вас может быть полноценный, любящий брак.

Однако есть кое-что, что должно отличаться от того, что вы делаете сейчас, если вы собираетесь это осуществить. Большинство людей — хорошие люди, умные люди, успешные люди — никогда этого не понимают. Либо они наконец оставляют человека, который какое-то время был любовью их жизни… либо они решают остаться вместе, но находят воплощение каким-то другим способом… может быть, работа, хобби, мечта.

Было бы здорово, если бы у вас были свои мечты, но при этом у вас были глубокие, приносящие удовлетворение и удовлетворяющие отношения с этим человеком, которого вы любите

… ну хоть люблю большую часть времени

… кто иногда сводит тебя с ума … когда за рулем не ты?

Разве не было бы замечательно, если бы у были такие отношения с вашим другом, о возможности которых другие даже не подозревают?

Но.. Что, если пока ничего не помогло?

Вы пробовали читать книги ..

Если вы думаете: «Но мы пытались построить потрясающие отношения! Мы читаем эту книгу и ту, что , по словам каждого , укажет нам путь. Это помогло… на какое-то время… потом мы вернулись туда, где были раньше. Ну, на самом деле немного хуже, потому что теперь мы возмущаемся тем, что делает другой человек, потому что в книге четко сказано, что мы должны и не должны делать… »

Вы проходили консультацию или терапию..

Или, возможно, вы пробовали консультироваться по вопросам брака … может быть, даже с терапевтом, которого вам порекомендовал тот, кто добился больших успехов с этим человеком … но у вас это не сработало.

Может быть, было слишком много времени говорить о том, что не так … или копаться в прошлых ранах … или, может быть, даже копаться в друг в друге , потому что ваш терапевт думал, что вы должны услышать то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствует другой человек. Часто это хорошо — слышать то, что на самом деле чувствует другой человек, но это может быть довольно травмирующим, когда кто-то из вас чувствует себя атакованным.Затем, вместо того, чтобы приближаться, вы покидаете офис, залечивая свои раны и думая: «Я НИКОГДА не хочу этого делать снова!»

Вы прислушались к совету.

Друзья … семья … Facebook … нет недостатка в людях, которые думают, что точно знают, что вы должны делать. Они очень громкие и настойчивые, чтобы вы следовали их советам. В конце концов, они убеждены, что они «эксперты» в этом вопросе, благодаря своему опыту или тому, через что они видели, через что прошли другие человек.О, я знаю, они имеют в виду хорошие намерения, но, к сожалению, их советы очень часто худшие из возможных.

Итак .. есть ли надежда?

Есть ли надежда?

Можете ли вы сгладить свои разногласия, преодолеть свои проблемы и сделать ваши отношения здоровыми и полноценными?

Да.

А теперь вы ждете, что я сделаю коммерческое предложение… типа: «Да, теперь, когда вы сказали нам, что все остальные неправы, вы собираетесь сказать нам, что ВЫ — человек, у которого есть все ответы.”

Эй, если вы ищете человека со всеми ответами, скажите мне, если вы его найдете. Я хотел бы встретить человека, который совершенен и знает все.

У меня нет ответов на все вопросы, но у меня есть очень ценная информация, которой за последние 25 лет я поделился с сотнями тысяч людей… информация, которая произвела революцию в их отношениях.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения работали, но они постепенно ухудшаются, что бы вы ни старались, мы МОЖЕМ показать вам, как это изменить.Это НЕ волшебство. И это не таблетка, которую вы проглатываете, какая-то волшебная фраза, которую вы время от времени повторяете, или что-то, что происходит просто потому, что вы хорошие люди.

Нет, это не так просто.

Если вы отдаляетесь друг от друга, если дела идут в неправильном направлении, даже если вы любите друг друга, не думайте, что это наконец-то изменится. Если бы вы могли сделать это самостоятельно, вы бы уже это сделали.

Что ты умеешь?

Осознайте, что существует Взаимосвязь Принципы

Во-первых, это требует, чтобы вы понимали важнейшие принципы взаимоотношений, которые люди обычно никогда не выясняют самостоятельно… и, как правило, не учатся у других, даже у консультантов по вопросам брака.

Поймите Как взаимодействовать со своим супругом

Тогда это требует понимания друг друга на более глубоком уровне, чем тот, который у вас есть сейчас. Нет, это не какое-то психо — последнее увлечение, которое можно найти в чьей-то книге … или о котором ваш терапевт только что ходил на семинар. И уж точно не заостряя внимание на недостатках друг друга, даже если руководствуется советником.

Я имею в виду сначала понимание того, что о вас вы, вероятно, еще не знаете … затем понимание друг друга таким образом, чтобы это было важно.

Это означает изменить способ взаимодействия, чтобы вы действительно могли стать лучшими друзьями. Кстати, это тоже верный путь к тому, чтобы стать любителями творчества.

Главный вопрос: может ли, казалось бы, безнадежный брак измениться?

На протяжении десятилетий меня спрашивали: «Можно ли сделать любой брак полноценным? Даже те, которые пробовали, но ничего не помогло? Или даже те, которые кажутся безнадежными? » И вот уже четверть века я уверенно отвечал, основываясь на большом опыте общения с тысячами пар:

Да.С одной стороны, это просто. Прекратите делать то, что разрушительно для ваших отношений, и начните делать то, что выведет их на тот уровень любви и близости, который вы хотите иметь. С другой стороны, это сложно, потому что до тех пор, пока вы не сможете определить, что нужно остановить и что начать, этого не произойдет … и выявление этих вещей … затем изменение способа вашего взаимодействия … требует некоторой работы. НО с правильной помощью это очень выполнимо.

Если вы хотите, чтобы ваш брак был хорошим, действительно хорошим, двигался в правильном направлении, а не в том направлении, в котором он движется сейчас — тогда приходите к нам, проведите три дня, чтобы узнать, что нужно прекратить делать и что начать делать.

Это не консультирование или терапия, а непринужденный семинар в комфортной обстановке с другими парами, некоторые из которых действительно взорвали друг друга … некоторые из них не уверены, что хотят пожениться друг с другом … где вы обнаружите, что жизнь меняет информацию, а затем выясните, как это применимо к вам, вашей жизни и вашим отношениям.

Не волшебство. Сброс.

Направить вас на правильный путь, чтобы жить не в ла-ла-стране, а в реальности … в реальности, которая включает в себя любовь, симпатию и наслаждение друг другом так, как вы хотите.

Три дня, которые могут все изменить

Проведите с нами три дня. Три дня, которые МОГУТ изменить все, что происходит с этого момента.

Конечно, это зависит от вас.

Мы покажем вам, как это сделать. Вы узнаете удивительную информацию о жизни, любви и совместной жизни. Если по истечении трех дней вам понадобится больше, мы можем организовать телефонную беседу для одного или обоих, если вы пожелаете.

Что насчет этого? Хотите попробовать самостоятельно? Или повторить попытку того, что не сработало? Другими словами, продолжать двигаться в том направлении, в котором вы сейчас движетесь? Или вы готовы узнать, как за последние 25 лет мы помогли тысячам пар изменить свои отношения и свою жизнь?

Это так же просто, как снять трубку и позвонить нам.Мы ответим на ваши вопросы и расскажем о том, что мы предлагаем. Никакого давления. Вы поговорите с представителем клиента, который искренне заботится о браке… и заботится о вас. Я знаю это, потому что в нашей некоммерческой организации работают только те, кому не все равно.

Если вы позвоните, и все наши представители по работе с клиентами будут разговаривать с другими, они вам перезвонят.

Поскольку мне не все равно, я прошу вас потратить несколько минут на телефон, чтобы узнать, подходит ли вам то, что мы предлагаем.

Если вы хотите, чтобы ваш брак был хорошим, действительно хорошим и двигался в правильном направлении, тогда проведите с нами три дня, чтобы узнать, что перестать делать и что начать делать. Это не консультирование или терапия, а непринужденный семинар в комфортной обстановке с другими парами. Вы откроете для себя информацию, изменяющую жизнь, и поймете, как она применима к вам, вашей жизни и вашим отношениям. Узнайте больше здесь: http://your.marriagehelper.com/marriage-workshop

.

Ваши отношения того стоят.Так ты. Позвоните нам сейчас: 866-903-0990

Если мы любим друг друга, почему это так сложно? | Яэль Вульф | Свобода

По общему признанию, знание любви не обязательно решает наши проблемы в отношениях.

У меня и моего бывшего было так много хороших времен. Я любила его больше, чем когда-либо прежде любила мужчину. Я был так уверен, что хочу провести с ним остаток своей жизни.

И все же, оглядываясь назад, я так ясно вижу, что нам не суждено было быть вместе.Все хорошие времена и маленькие радости в мире не смогут изменить этого факта. Наши отношения складывались для меня не очень хорошо.

Поменял. Я сжался. Я заставил себя замолчать.

Наш разрыв (каким бы болезненным он ни был) был для меня благословением. Это был мой билет к свободе и уровню счастья, о котором я даже не мечтал испытать. Маленькие радости превратились в большие, хотя теперь я одна.

Для других это может быть другая история. Возможно, вы все равно захотите остаться, даже если все будет не идеально.Даже если маленькие радости не перевешивают трудности.

К сожалению, нет справочника или математического уравнения, которое помогло бы нам с этой проблемой. Мы можем действовать только инстинктивно, на ощупь.

Чем дольше мы кого-то знаем, тем легче перестать с ним встречаться. Это верно для всех отношений, а не только для романтических / сексуальных партнерств.

Наши суждения становятся каменными. Мы перестаем воспринимать другого человека как развивающееся существо, которым они являются, и вместо этого видим нашу прошлую историю, наши разочарования, наши нереализованные стремления, наш гнев, нашу горечь.Иногда мы даже не осознаем, что больше не можем видеть другого человека.

Я знаю, что мой бывший увидел во мне. Снимок на полароиде, на котором я положил руки на бедра. « Я думал, ты хочешь жениться. Разве вы не хотите двигаться вперед в этих отношениях? Куда это идет? «За последние несколько лет, я думаю, он потерял способность слышать меня, видеть во мне что-либо, кроме якоря, привязанного к его ноге.

Я знаю, что тоже перестала его видеть. Он застыл в моих глазах как молодой человек, не желавший никаких обязанностей, который все больше и больше умел лгать о том, где был ночью, который всегда отворачивался, собираясь бежать.Я чувствовал, что должен поймать его, даже когда он стоял на месте.

Даже если бы у нас было , мы больше не могли бы видеть друг друга.

Хорошая новость: если это ваша единственная проблема, ее можно исправить!

лучше новости: Наше счастье не зависит от того, любит ли нас наш партнер. Это зависит от нашей способности чувствовать, принимать и дарить любовь. Как говорит Дон Мигель Руис:

Весь мир может любить вас, но эта любовь не сделает вас счастливыми.Что сделает вас счастливым, так это выходящая из вас любовь.

Любите своего партнера. Люби себя.

Что будет дальше, не в наших руках.

© Yael Wolfe, 2019

Боль от любви к кому-то, с кем ты никогда не сможешь быть

Любовь — вещь непростая. Иногда это прекрасная эмоция, которую вы испытываете вместе со значимым человеком. В других случаях вы сталкиваетесь лицом к лицу в одиночестве с ужасной реальностью. Когда вы думаете о любви, вы, вероятно, думаете об этом первом чувстве — счастливой, волнующей любви, которую вы видите в конце фильма Николаса Спаркса.Но с другой стороны, боль, которую вы испытываете, когда любите того, с кем не можете быть, — это чувство, которое никто не хочет испытывать, не говоря уже о том, чтобы уйти от нее.

К сожалению, влюбленность не всегда означает счастье и благополучие. Есть масса причин, по которым вы можете полюбить кого-то, с кем не можете вступить в отношения. Может быть, вы любите тех, кто уезжает, и не умеете ходить на большие расстояния. Может быть, вы любите кого-то, кто находится с кем-то в моногамных отношениях.Может быть, ваши ценности и идеалы не совпадают. Или, может быть, вы любите того, кто вас не любит. Так что же вы делаете, когда влюбляетесь в того, с кем не останетесь? Что вы будете делать со всеми этими чувствами и как двигаться дальше?

Обрежьте галстуки, если можете. Shutterstock

В ваших интересах прекратить общение с этим человеком, когда вы понимаете, что не можете быть вместе. К сожалению, иногда легче сказать, чем сделать. Во многих случаях люди соглашаются на кого-то, кто на самом деле их не любит, ради безопасности, которая приходит с отношениями.Доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, ранее сказала Elite Daily: «Не стоит довольствоваться« эмоциональными крошками »». К сожалению, по ее словам, многие люди делают это «из-за страха остаться в одиночестве или столкнуться с изменениями. в финансах, воспитании детей, доме и других серьезных изменениях. Но из крошек торт любви не испечь ». Лицензированный семейный терапевт Николь Ричардсон соглашается. Она говорит: «Намного труднее забыть кого-то, когда вы регулярно с ним общаетесь.Даже если это не [или] не может быть постоянным, провести некоторое время вдали от человека, где нет контакта, — это подарок самому себе. Это позволит вам начать закрывать для них свое сердце ». Исключив этого человека из своей жизни, вы освободите место для кого-то, с кем вы, , могли бы видеть будущее .

Согласитесь, вы не можете выключить чувства.

В то же время не пытайтесь спрятать свои чувства под ковер. Джошуа Клапоу, доктор философии Клинический психолог и ведущий The Kurre and Klapow Show , говорит Elite Daily: «Чем больше вы пытаетесь оттолкнуть, тем сильнее эти чувства врываются и тянут вас назад.Чтобы двигаться дальше, вы не должны пытаться создать искусственное закрытие. Неспособность любить того, кого любишь, подобна ране. Он должен со временем зажить и оставить шрам ». Клапоу советует позволить себе почувствовать любовь, которую вы испытываете, не предпринимая никаких действий. Поговорите о своих чувствах со специалистом по психическому здоровью, членом семьи или друзьями. «Пусть чувства любви станут не чем-то, что вы скрываете, а, скорее, [чем-то], о чем вы можете говорить. Вы обнаружите, что в среднем они становятся менее эффективными, если вы сможете говорить о том, что вы чувствуете с течением времени », — говорит Клапоу.

Сосредоточьтесь на укреплении других сфер своей жизни. Shutterstock

Уйти от этого человека может быть очень сложно для вас. Вместо того, чтобы ежедневно сосредотачиваться на преодолении этой потери (потому что да, это потеря), найдите удовлетворение в других сферах своей жизни. Клапоу говорит: «Важно найти замену удовлетворенности, которая не заменяет человека, а скорее заменяет отсутствие удовлетворения в жизни, которое вы можете ощущать». Проводите время с семьей и друзьями, найдите хобби, займитесь физической активностью — все это во многом обогатит вашу жизнь и поможет вам двигаться вперед.«Худшее, что вы можете сделать, — это сидеть дома с бутылкой вина и интернетом, — говорит Ричардсон. — Выйдите из дома и повеселитесь, занимаясь чем-то, насколько это возможно. Вот где ваша команда может помочь, идя и делая с вами вещи, чтобы отвлечься от человека, с которым вы не можете быть ».

Не начинайте свайпать вправо.

Это может быть заманчиво, но не пытайтесь сразу же найти следующего идеального человека. Вместо этого Клапоу советует сместить ваше внимание внутрь и задать себе такие вопросы, как: Что мне нужно в моей жизни, помимо другого человека? Как я могу чувствовать себя любимым и удовлетворенным только со мной? Что принести ли я к столу, который позволяет мне чувствовать себя в безопасности? «Это ключевые области, на которых нужно сосредоточиться, когда вы выходите из состояния любви», — говорит Клапоу.

Эксперты:

Доктор ЛеслиБет Уиш , лицензированный клинический психотерапевт

Николь Ричардсон , лицензированный семейный и семейный терапевт

Джошуа Кл, клинический психолог, доктор философии Джошуа Кл. ведущий Шоу Курре и Клапова

Эта статья была первоначально опубликована 25.03.14

Мы ясно друг друга, так почему мы не встречаемся?

Если мы нравимся друг другу, мы должны быть вместе.Конец истории, правда? К сожалению, это никогда не кажется таким простым, хотя должно быть.

О чем думать? Это должно быть легко.

Часто вокруг свиданий и любви столько драмы, особенно вначале. Все боятся оказаться уязвимыми или слишком быстро забраться слишком глубоко. Почему? Мы знаем, что наслаждаемся обществом друг друга и хотим быть друг с другом. Почему нет? Это не должно быть так сложно. Это может быть легко, если мы просто решим быть искренними и прогрессируем вместе.

Ничто не мешает нам.

Конечно, мы можем создавать препятствия, но на самом деле, если мы хотим быть вместе, мы должны пойти на это. Все остальное — это просто то, что мы слишком обдумываем ситуацию. Конечно, на пути будут проблемы и могут быть конфликты, но мы взрослые. Мы можем решить мелкие проблемы, если сделаем все возможное.

Не стоит так волноваться.

Естественно испытывать некоторую тревогу, когда на карту поставлены эмоции и чувства, но, честно говоря, нет смысла беспокоиться до смерти.Это только повлияет на все, в том числе и на то, как мы относимся друг к другу. Он буквально ничего не делает, чтобы помочь. Если у нас есть вещи, которые давят нам на голову, нам нужно об этом поговорить.

Мы можем придумать оправдания, чтобы держаться вечно, если действительно постараемся.

НЕ делать что-то действительно легко. Мы все виноваты в этом в своей повседневной жизни, поэтому слишком хорошо это знаем. Мы можем отговорить себя от чего угодно, но это было бы глупо, потому что мы знаем, что любим друг друга.Мы не можем предсказать, что произойдет, и мы не знаем, что это сработает, но это не значит, что мы не должны пытаться.

Страх — всегда враг.

Это верно для всей жизни, а не только для отношений с другими людьми. Это удерживает нас от достижения наших целей и обретения настоящего счастья. Ничего хорошего из этого не выходит. Нам нужно перестать позволять страху управлять нашими эмоциями и вместо этого приказать ему оттолкнуться. В противном случае мы всегда будем задаваться вопросом, что могло случиться, и никогда не узнаем.

Жизнь слишком коротка, чтобы ждать.

Мы понятия не имеем, что произойдет в будущем или даже что произойдет завтра. Жизнь непредсказуема и неопределенна. Мы действительно знаем, что заботимся друг о друге, поэтому мы должны действовать в соответствии с этими чувствами и принять решение взять на себя обязательства перед ними и друг перед другом. Мы определенно не хотим жить в мире сожалений, «а что, если» и ностальгической печали.

Мы никогда не узнаем, сработает ли это, если не попробуем.

Звучит банально, но это определенно правда.Мы проигрываем 100 процентов сражений, в которых не участвуем. Нет более верного пути к провалу наших отношений, чем их отсутствие! Нам нужно выйти из головы, перестать спорить и начать вместе исследовать. Нет смысла вечно тусоваться в этом странном чистилище свиданий.

Чем дольше мы ждем, тем неловко будет.

Странно не знать точно, что происходит. Да, какое-то время мы можем быть спокойны, но в конце концов мы должны принять решение.Либо мы вместе, либо просто тратим время на тусовку, хотя нам обоим следовало бы искать человека, который действительно хочет взять на себя обязательства в отношениях. Чем дольше мы ждем, тем лучше не станет.

Мы начнем сомневаться в чувствах друг друга.

Чем дольше мы тратим время на то, чтобы делать вещи официальными, тем больше вероятность того, что мы начнем беспокоиться о том, что мы на самом деле не так сильно друг другу нравимся. Если мы позволяем своим привязанностям мешать нашему счастью, о чем это говорит? Независимо от того, что мы оба чувствуем в глубине души, важно то, как мы ведем себя по отношению друг к другу.Нам нужно либо начать работу, либо уйти друг от друга.

Если нам неудобно нырять, нам определенно нужно что-то обсудить.

Если мы оба так неохотно сделаем следующий ход, возникнут большие проблемы. Единственный способ продолжить — как можно больше общаться. Если мы не можем говорить о наших заботах, страхах и мыслях, тогда нам все равно не следует встречаться. Мы сможем преодолеть эту горбину, если убедимся, что мы оба на одной волне, и хотим добиться одинакового результата для отношений.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по отношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Эми Хортон Бывшая актриса, которая всегда любила искусство письменного слова, Эми рада быть здесь и делиться своими историями! Она надеется, что они резонируют с вами или, по крайней мере, заставят вас немного посмеяться.Она только что завершила свой первый роман, а также является автором журналов Elite Daily, Dirty & Thirty и The Indie Chicks.

Есть что сказать?

Твитнуть автора:
Твитнуть @ AmyHorton18

Любви недостаточно

Проблема идеализации любви состоит в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может для нас сделать.Эти нереалистичные ожидания в первую очередь саботируют те самые отношения, которые нам дороги.

Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не равно Совместимость

То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что он будет для вас хорошим партнером в долгосрочной перспективе. Любовь — это эмоциональный процесс. Совместимость — это логичный процесс. И эти двое не очень хорошо сливаются друг с другом.

Можно влюбиться в кого-то, кто плохо с нами обращается, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы к ним, или кто сам ведет такую ​​неблагополучную жизнь, что они угрожают сбить нас с собой.

Можно влюбиться в кого-то, у кого другие амбиции или жизненные цели, которые противоречат нашим собственным, кто придерживается различных философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.

Можно влюбиться в того, кто не любит нас и наше счастье.

Это может показаться парадоксальным, но это правда.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, многие (или большинство) из них были заключены на основе эмоций — они почувствовали эту «искру» и просто нырнули в голову. первый.Забудьте, что он был рожденным свыше христианским алкоголиком, а она — кислотным бисексуальным некрофилом. Это просто показалось правильным .

А затем, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они смотрят вокруг и задаются вопросом: «Эй, а где же все пошло не так?»

По правде говоря, она пошла не так еще до начала .

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум.Да, вы хотите найти кого-то, от кого ваше сердце трепещет, а пукает пахнет вишневым фруктовым мороженым. Но вы также должны оценить ценности человека, то, как он относится к себе, как он относится к своим близким, их амбиции и их мировоззрение в целом.

Потому что, если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами … ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного Парка, вам будет плохо.

2. Любовь не решает проблем в отношениях

Мы с моей первой девушкой безумно любили друг друга.Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться друг с другом, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали приступы бессмысленной драмы и ссор.

И каждый раз, когда мы ссорились, на следующий день мы возвращались друг к другу, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга, и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы ооооооооооооооооооооооооооооооооо найду способ разобраться, и все будет отлично, просто подожди и посмотри.Наша любовь заставила нас почувствовать , как будто мы преодолеваем наши проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.

Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не решена. Бои повторились. Аргументы ухудшились. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли так эффективно общаться. Много часов разговаривает по телефону, ничего не говоря. Оглядываясь назад, не было никакой надежды на то, что это продлится долго.И все же мы продержались три гребанных года !

Ведь любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как Гинденбург в нефтяное пятно. Расставание было ужасным. И главный урок, который я извлек из этого, заключался в следующем:

Вот как работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое кайфовое чувство еще важнее и значительнее, чем предыдущее, но если под вашими ногами не будет прочного и практичного основания, эта нарастающая волна эмоций в конечном итоге придет и смоет все это.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой ради

Одной из определяющих характеристик любви к кому-то является то, что вы способны мыслить вне себя и своих собственных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке и его потребностях.

Но вопрос, который задают не так часто, — это именно , чем вы жертвуете, и стоит ли оно того?

В любовных отношениях нормально, когда оба человека иногда жертвуют друг для друга своими желаниями, собственными потребностями и собственным временем.Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими прекрасными.

Но когда дело доходит до того, чтобы пожертвовать самоуважением, достоинством, своим физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, то та же самая любовь становится проблематичной. Предполагается, что любовные отношения должны дополнять нашу индивидуальную идентичность, а не портить или заменять ее.

Если мы попадаем в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по сути, это то, что мы делаем: мы позволяем нашей любви поглотить нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, она уйдет. мы оболочка человека, которым мы когда-то были.

No related posts.