Разное

От меня ушла жена что мне делать: ᐉ Ушла жена — что делать?

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

От меня ушла жена 🙁

От меня ушла жена 🙁

30 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

классику почитайте, в 37 лет уже пора…

#3

#4

#5

#6

#7

#8

Гость

Амбициозные «статусные» мужики на нищих клушах не женятся — не комильфо. ..

а девочка молодец, достойное образование, деньги, работа — и без старпера теперь под боком, чего.

#9

#10

#11

#12

#13

Sergey

а что за ник такой Assterra? Жопаземля. Имеется ввиду, что вы живете и ваш международных холдинг в *** мира?

#14

Sergey

а что за ник такой Assterra? Жопаземля. Имеется ввиду, что вы живете и ваш международных холдинг в *** мира?

#15

от меня ушла жена,

я её лепил, лепил,

только жизнь вдохнуть забыл. ..

#16

Sergey

а что за ник такой Assterra? Жопаземля. Имеется ввиду, что вы живете и ваш международных холдинг в *** мира?

#17

#18

#19

#20

прямо дамский роман

#21

Юлия Шилова никак к нам пожаловала собственной персоной

#22

Эксперты Woman.ru

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    17 ответов

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    29 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    271 ответ

  • Садовников Эрнест

    Психолог.

    …

    194 ответа

  • Панкратова Елизавета

    Нутрициолог

    9 ответов

  • Носаченко Оксана

    Психолог

    27 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    96 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    383 ответа

  • Юлия Каратеева

    Эксперт по развитию. ..

    3 ответа

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    173 ответа

#23

Ну не все ж вам от жен уходить.

#24

#25

Понравилось про корпоративную стерву, видимо, жена автора теперь считается стервой розничной?..

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 709 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 426 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    854 ответа

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    1 104 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    211 ответов

#27

Автор УЖЕ застрелился?

#28

#29

#30

ИДИ РАБОТАЙ!

Новые темы за неделю: 1 519 тем

  • Не могу влюбиться

    4 ответа

  • Постыдная влюблённость

    3 ответа

  • Собственничество в отношениях

    4 ответа

  • Дети и мужчины

    5 ответов

  • Девственница в 25

    24 ответа

  • Кричит моя душа.

    .

    14 ответов

  • В чём профит смены фамилии после замужества?

    22 ответа

  • Каким должен быть настоящий мужчина?

    16 ответов

  • Разница в возрасте

    8 ответов

  • Как развивались ваши романтические отношения

    2 ответа

Популярные темы за неделю: 179 599 тем

  • Ты здесь?

    30 ответов

  • Девственница в 25

    24 ответа

  • В чём профит смены фамилии после замужества?

    22 ответа

  • Каким должен быть настоящий мужчина?

    16 ответов

  • Кричит моя душа..

    14 ответов

  • Разница в возрасте

    8 ответов

  • Дети и мужчины

    5 ответов

  • Собственничество в отношениях

    4 ответа

  • Не могу влюбиться

    4 ответа

  • Постыдная влюблённость

    3 ответа

Следующая тема

  • как проверить мужа на измену?

    303 ответа

Предыдущая тема

  • новая жизнь мужчины в 40 лет

    90 ответов

От меня ушла жена

  • 18. 06.2022, 11:21 #1

    Здравствуйте, от меня ушла жена и причина, по ее словам: «нет любви ко мне и просто жить она не хочет», в данный момент мы взяли паузу и живем раздельно, общение только касаемо ребенка, в браке 8 лет, ребенку 7. На протяжении лет 3-х, мы потихоньку начали отдаляться друг от друга, редкий секс, редкие совместные прогулки. Я ее оч. люблю хочу вернуть, но в общении холод с ее стороны. Желания разводиться у меня нет, хотя обсуждали и этот вариант. После ее ухода, у меня внутри все перевернулось, за пару недель ее отсутствия, был гнев, жалость к себе/к ней, я можно сказать выпросил не развод, а паузу. Для меня это стало сигналом, что возможно не все потеряно. Посоветуйте как можно вернуть любовь жены?

  • 18.06.2022, 11:32 #2

    Ув. Николай, а что произошло 3 года назад?
    Почему вы с женой начали отдаляться друг от друга?

    Ну и традиционный вопрос — что такое «любовь» в Вашем случае?
    Вы что под этим подразумеваете?

  • 18.06.2022, 11:54 #3

    Три года это примерный такой срок, просто в какой-то период начались ссоры, склоки, забивания на исполнение супружеского долга, почему-то, когда все это пошло списывали на быт, пытались как то его победить, делали вылазки одиночные, ребенка оставляли бабушкам, да там все вроде было хорошо, но по возвращению все по-новой, то на работе неприятности, приносишь этот негатив в семью. Не знаю, как же я уже тогда все не понял, думал уже все неверное, жена значит на всегда. Любовь в моем понимании это забота, переживания, взаимопонимание ну или хотя бы пытаться как то понять, когда минуты без второй половины превращаются в часы, безумно скучаю, когда даже понимаю, что расстались вот только, когда не пытаешься сравнивать.

  • 18.06.2022, 12:00 #4

    Как вернуть любовь в отношения, не хочу развод, с чего начать? Жена вроде общается, вернее отвечает в соц сетях, с ребенком видеться не запрещает, нет я бы сказал какого негатива, но и нет огня в глазах у неё…

  • 18.06.2022, 12:01 #5

    Сообщение от Николай82

    начались ссоры, склоки

    По какому поводу?
    забивания на исполнение супружеского долга

    Кто забивал на супружеский долг? Вы или жена?
    Любовь в моем понимании это забота, переживания, взаимопонимание ну или хотя бы пытаться как то понять, когда минуты без второй половины превращаются в часы, безумно скучаю, когда даже понимаю, что расстались вот только, когда не пытаешься сравнивать.

    Как Вы проявляете заботу о своей жене? Что конкретно делаете?
    Что значит «переживания»? О чём? Приведите примеры.
    В Ваших с женой отношениях взаимопонимание как проявляется? Что Вы делаете, чтобы понять, чего жена хочет? Как Вы ей объясняете, чего Вы хотите?

  • 18.06.2022, 14:08 #6

    Ссоры, склоки.
    Да по разным причинам, поводы разные, либо это гормональное, либо у меня плохое настроение и все кто попадаются под горячую руку, получают по полной.

    Исполнение супружеского долга.
    Да да тут оба хороши. Я ждал от неё каких то действий, а она от меня, в итоге спали оба попами к друг дружке.

    Как я проявляю заботу    .
    Моя забота заключалась в следующем: приготовить ужин и обед пока она на работе, прибраться в квартире, предложить забрать ее с работы на машине, забота в период болезни, стойко выдержать шоппинг и примерку одежду комментируя.

    Что значит переживания.
    Переживания , например как она доехала до работы на машине, есть опасные участки на пути, переживаю, что когда у нее много работы, придет вечером возможно в плохом настроении.

    Взаимопонимание.
    Бывают моменты когда у жены с ребенком уже нет сил находиться и тогда я прихожу на помощь беру ребенка на себя, а жена в этот момент спокойно выходит в другую комнату чтобы успокоиться.
    Когда я с работы , со смены (у меня суточная работа) я обычно немного раздраженный прихожу так как бывают бессонные ночи. Так вот жена если дома усаживает меня за стол, покушай дорогой и строго просит чтобы я поспал хотя бы пару часов.

    Что вы делаете чтобы понять чего жена хочет как я объясняю чего хочу?
    А вот тут беда все 8 лет мы действовали напором или просто по опыту прошлых отношений, в последние полгода понял, что я совсем не знаю желаний жены, она как то спрашивала у меня чего я хочу, чего я желаю, а я шутливо, что то отвечал не думая для чего она это делает.

  • 18.06.2022, 16:26 #7

    Ув. Николай, а вот на данный момент, если Вашей жене к Вам возвращаться, то зачем?
    Вы, собственно, что ей предлагаете?

  • 18.06.2022, 16:34 #8

    Сообщение от Darya

    Ув. Николай, а вот на данный момент, если Вашей жене к Вам возвращаться, то зачем?
    Вы, собственно, что ей предлагаете?

    Понимаю, что все мимо. Меняться надо спору нет, а как с чего начать или подход менять? Вот я пришел за советом, что делать то))??

  • 18. 06.2022, 16:45 #9

    Сообщение от Николай82

    Понимаю, что все мимо. Меняться надо спору нет, а как с чего начать или подход менять? Вот я пришел за советом, что делать то))??

    Сначала Вы ждали от жены «каких-то действий».
    Теперь на форуме спрашиваете, как Вам жить со своей женой(((

    А вопрос-то остаётся: зачем Вашей жене к Вам возвращаться? Зачем ей жить именно с Вами?
    Хотя бы 5 аргументов можете назвать?

  • 18.06.2022, 17:14 #10

    Кроме общего ребенка и нет больше аргументов…, но все же увидел чего не хватало в отношениях у нас. Мне ваши аргументы помогли понять, причины ухода жены. Но она не отстранилась, мы общаемся, хотя б из за ребенка, и мы пришли пока к выводу, что она ушла на лето , чтобы как то соскучиться, а для меня это возможность научиться чему то. Может со.веты какие-то, что почитать или посмотреть кого

  • 18.06.2022, 18:04 #11

    Ув. Николай, скажите, а кроме ребёнка Вам с женой есть, о чём поговорить?
    Как ваша семья проводит свободное время?

    Кстати, жена у Вас ушла куда?
    Ей есть, где и на что жить?
    Она работает?
    Сама себя содержать может?

  • 18.06.2022, 18:52 #12

    В последнее время, разговаривать стало труднее, тем общих, почему то не стало, свободное время, стало для жены роскошью, 4 года назад мы с женой открыли бизнес, ну как мы, идея общая, а бумаги на нее, я только помогал морально и физически, в этом бизнесе мы крутились вдвоем сначала, теперь там она одна т. к. есть наёмный персонал, полгода назад ей предложили подработку бухгалтером приходящим, она оч. обрадовалась, я бы не сказал, что мы сильно прям нуждались в деньгах, но она как то хотела эту подработку, то ли чтоб сбежать из дома от быта, то ли ее напрягало, что денег с бизнеса не много, а каждый раз брать на себя деньги ей не нравилось, вот тут мне кажется все только усугубилось.

    Жить ушла к родителям, ну с деньгами там нет проблем сильных прям, я еще даю на ребенка, работа я уже написал есть.

    Свободное время мы гуляли в городе, у нас много мест где можно просто походить. Раньше ходили в кино, но сейчас там ничего нет, санкции, смотрим дома иногда сериалы, есть у нас один общий. Иногда делали вылазки в театр, в соседнии города ездили, вот в майские побывали в Ярославле. В целом дома не всегда сидели.

  • 18.06.2022, 18:56 #13

    Ув. Николай, так зачем Вам жить вместе именно с этой женщиной?

  • 18.06.2022, 18:58 #14

    В принципе было все неплохо, но у меня есть подозрение, что там подруга, что то делает. Подруга у нее эзотерик-нумеролог, они как то сблизились, жена там схемы рисовала, потом на меня и на дочь, сделала по номерам фигню какую то. Ведут ее мне кажется.

  • 18.06.2022, 19:01 #15

    Сообщение от Николай82

    В принципе было все неплохо, но у меня есть подозрение, что там подруга, что то делает. Подруга у нее эзотерик-нумеролог, они как то сблизились, жена там схемы рисовала, потом на меня и на дочь, сделала по номерам фигню какую то. Ведут ее мне кажется.

    Ваша жена — идиотка? Она умственно отсталая?

  • 18.06.2022, 19:03 #16

    Я сам не понимаю, мания у меня, жалко просто 8 лет, а вдруг вот сейчас все изменится, мы поймем, что не можем друг без друга, либо у меня просто идет перелом.

    — Добавлено —

    Сообщение от Darya

    Ваша жена — идиотка? Она умственно отсталая?

    Вроде нет, но факт налицо, увлеклась марафонами личностного роста, читает взахлёб эти книги и говорит я счастливый человек, а ты нет

  • 18. 06.2022, 19:05 #17

    Сообщение от Николай82

    Я сам не понимаю, мания у меня, жалко просто 8 лет, а вдруг вот сейчас все изменится, мы поймем, что не можем друг без друга, либо у меня просто идет перелом.

    Ув. Николай, а что именно Вы без жены своей «не можете»?
    Списком перечислите, пожалуйста.
    Вроде нет, но факт налицо, увлеклась марафонами личностного роста, читает взахлёб эти книги и говорит я счастливый человек, а ты нет

    Может, порадуетесь, что эта дура сама от Вас ушла?

  • 18.06.2022, 19:05 #18

    Сообщение от Николай82

    Я сам не понимаю, мания у меня, жалко просто 8 лет, а вдруг вот сейчас все изменится, мы поймем, что не можем друг без друга, либо у меня просто идет перелом.

    — Добавлено —

    Вроде нет, но факт налицо, увлеклась марафонами личностного роста, читает взахлёб эти книги и говорит я счастливый человек, а ты нет

    . С марафонов все и пошло, в тар татары, 3 года назад она начала этим увлекаться и внушила себе, возможно какой-то идеальный мир.

  • 18.06.2022, 19:08 #19

    Сообщение от Николай82

    . С марафонов все и пошло, в тар татары, 3 года назад она начала этим увлекаться и внушила себе, возможно какой-то идеальный мир.

    Соответственно, Ваша жена чрезвычайно глупа.
    Зачем Вам жена-дура???

  • 18.06.2022, 19:19 #20

    Сообщение от Darya

    Ув. Николай, а что именно Вы без жены своей «не можете»?
    Списком перечислите, пожалуйста.

    Мне грустно без неё, я скучаю по нашему общению, я скучаю по нашим прогулкам, спорам. Семейным вылазкам на природу. Поездкам в магазины, за шмотками. Мы все делали в месте, ремонт в квартире в месте. Ремонт в помещении где бизнес тоже вместе. Даже на лечение мое, мы ездили вместе, она ходила со мной по кабинетам. Машину выбирали вместе. Я люблю ее.

    — Добавлено —

    Сообщение от Darya

    Соответственно, Ваша жена чрезвычайно глупа.
    Зачем Вам жена-дура???

    В эти марафоны она пошла не просто так, это моя вина, я не уделял жене внимания, не удовлетворял ее потребности в постели, когда она ждала, что я начну действовать, ей надоело ждать, вот она и приняла для себя альтернативу. Тогда я расслабил булки, что теперь меня дергать не будут, а оно вот как все обернулось

  • 18. 06.2022, 19:22 #21

    Сообщение от Николай82

    я скучаю по нашему общению

    По какому общению?
    Сообщение от Николай82

    В последнее время, разговаривать стало труднее, тем общих, почему то не стало

    Семейным вылазкам на природу. Поездкам в магазины, за шмотками. Мы все делали в месте, ремонт в квартире в месте. Ремонт в помещении где бизнес тоже вместе. Даже на лечение мое, мы ездили вместе, она ходила со мной по кабинетам. Машину выбирали вместе. Я люблю ее.

    Вы описываете жену так, будто это Ваша мама, а Вы — девочка подросток
    В ваших отношениях ведь сексуальной составляющей вообще нет.

    Кстати, ув. Николай, а Вы участвовали в тренингах личностного роста, которые проходит Ваша жена?
    Вы готовы этим заниматься с ней вместе?
    Вы готовы с ней это обсуждать?

    — Добавлено —

    Сообщение от Николай82

    я не уделял жене внимания, не удовлетворял ее потребности в постели

    А почему Вы этого не делали?
    Вам что мешало?
    Чем Вы были заняты?

  • 18. 06.2022, 19:30 #22

    Марафон я один начинал, чтоб хоть как-то понять ее, но дальше не пошел, прочитал одну книгу о Трансферинге, книга интересная, другой взгляд.
    Я рассуждаю как муж, любящий муж, а сексуальная составляющая есть, я не стал описывать просто, секс тоже был хороший, бли и массажи и все такое прочее… И Эмануэль смотрели, для интереса.

  • 18.06.2022, 19:31 #23

    Ув. Николай, а Вы кому сейчас насчёт секса с женой врёте — мне или себе?

  • 18.06.2022, 19:39 #24

    Сообщение от Darya


    А почему Вы этого не делали?
    Вам что мешало?
    Чем Вы были заняты?

    ждал от нее того же, действий, надоело быть первым всегда, 8 лет и всегда я начинаю. ..

    — Добавлено —

    Сообщение от Darya

    Ув. Николай, а Вы кому сейчас насчёт секса с женой врёте — мне или себе?

    Почему вру? Зачем..

    — Добавлено —

    Я в первые описываю свою жизнь так открыто, скрывать нечего, я разобраться хочу, что мне надо…, я хочу ее вернуть, но я так же понял, что мне ей пока дать нечего, опять идти в пустые отношения. Но и с другой стороны, я не знаю точно, а хочу ли я ее возвращения, не могу разобраться.

    — Добавлено —

    Если мы будем счастливы, если участие в марафонах, будет условием для возврата к отношениям, тут есть о чем подумать…

  • 18.06.2022, 19:42 #25

    Сообщение от Николай82

    ждал от нее того же, действий, надоело быть первым всегда, 8 лет и всегда я начинаю. ..

    Каких действий?
    Где Вы первым были 8 лет?
    Что вы начинали?
    Выражайтесь, пожалуйста, более внятно. Вас трудно понимать.
    Почему вру? Зачем..

    Вот и я спрашиваю — зачем.
    То у Вас просмотры Эммануэли, массаж и прекрасный секс.
    А то Вы говорите, что не удовлетворяли жену.
    Ну и где же правда???
    Я в первые описываю свою жизнь так открыто, скрывать нечего, я разобраться хочу, что мне надо…, я хочу ее вернуть, но я так же понял, что мне ей пока дать нечего, опять идти в пустые отношения. Но и с другой стороны, я не знаю точно, а хочу ли я ее возвращения, не могу разобраться.

    Тогда я в очередной раз спрошу — Вам зачем эта женщина в качестве жены? Зачеееееееем?

  • 18.06.2022, 19:43 #26

    Забота о близких, у неё это семейное и мне это было приятно, как там сказано в клятве » и в горе и в радости»

    — Добавлено —

    Сам уже запутался.

  • 18.06.2022, 19:46 #27

    Сообщение от Николай82

    Забота о близких, у неё это семейное и мне это было приятно, как там сказано в клятве » и в горе и в радости»

    Это Вы про что вообще?

  • 18.06.2022, 19:48 #28

    Сообщение от Darya

    Каких действий?
    Где Вы первым были 8 лет?
    Что вы начинали?
    Выражайтесь, пожалуйста, более внятно. Вас трудно понимать.

    Вот и я спрашиваю — зачем.
    То у Вас просмотры Эммануэли, массаж и прекрасный секс.
    А то Вы говорите, что не удовлетворяли жену.
    Ну и где же правда???

    Тогда я в очередной раз спрошу — Вам зачем эта женщина в качестве жены? Зачеееееееем?

    . Первым я был в постели, всегда зачинщиком был я, от нее я так и не дождался , скажем прямо, каких-то намеков на желание заняться сексом. Иногда я шел на принцип и лежал ждал, вдруг сегодня именно тот день, и не дождавшись засыпал. Неудовлетворение было скорее в частоте, она хотела чаще, чем у нас он был. Как потом выяснилось.

  • 18.06.2022, 19:51 #29

    Ув. Николай, а сколько лет Вам и жене?

    — Добавлено —

    Сообщение от Николай82

    . Первым я был в постели, всегда зачинщиком был я, от нее я так и не дождался , скажем прямо, каких-то намеков на желание заняться сексом.

    А Вам что, трудно предложить жене секс?
    Она Вам отказывала, что ли?
    Иногда я шел на принцип и лежал ждал, вдруг сегодня именно тот день, и не дождавшись засыпал.

    Знаете, это очень странное и даже глупое поведение(((
    Неудовлетворение было скорее в частоте, она хотела чаще, чем у нас он был. Как потом выяснилось.

    А у Вашей жены какие-то проблемы с тем, чтобы предложить Вам секс? Она-то почему молчала?

  • 18.06.2022, 19:57 #30

    Сообщение от Darya

    Ув. Николай, а сколько лет Вам и жене?

    — Добавлено —

    А Вам что, трудно предложить жене секс?
    Она Вам отказывала, что ли?

    Знаете, это очень странное и даже глупое поведение(((

    А у Вашей жены какие-то проблемы с тем, чтобы предложить Вам секс? Она-то почему молчала?

    у нее принцип, она никогда не просит, надо бери нет, значит нет, я тоже его не понимал, пытался как то таким способом, переучить, не вышло))
    Мне 39 ей 37

    • «Моя жена бросила меня и любит быть одинокой»

    Прочтите этот комментарий, который был опубликован в статье «Улыбающаяся разведенная девушка» от парня, который говорит: «Моя жена бросила меня и любит быть одинокой».

     

    Забавно, моей 40-летней бывшей жене нравится тот факт, что она не замужем. Мне кажется, что когда женщинам около 40 лет, они сомневаются в своем браке. Возьмем, к примеру, мою бывшую, она всегда искала более зеленую траву, и когда все эти парни приглашали ее на свидание, она бросила полотенце. У нас двое замечательных детей, но их мама предпочитает гулять и спать со всеми парнями в городе. Больно, как будто ты не поверишь, потому что я любил эту женщину, как никто другой.

     

    Во-первых, пожалуйста, помните, что все, что он написал, это все, что я знаю о ситуации. Было бы очень полезно, если бы я услышал, что жена сказала о его заявлении. Почему? Потому что я женщина, которая развелась в 41 год, и поверьте мне, когда я говорю вам, это было НЕ потому, что я хотела снова быть одинокой, веселиться и спать со «всеми парнями в городе».

    Я знаю несколько женщин, которые вышли замуж, встретили другого мужчину, начали изменять и в итоге развелись со своими мужьями ради другого парня, оставив мужей в шоке и опустошении. Я очень стараюсь не осуждать, потому что я не присутствовал на их браках и не знаю подробностей. Тем не менее, мне трудно не испытывать негативные чувства к этим женщинам за то, что они бросили своих мужей, потому что они думали, что могут добиться большего. И, кстати, я знаю такое же количество мужчин, которые поступали так же со своими женами, и я тоже с ними борюсь.

    Кажется, когда женщинам около 40 лет, они сомневаются в своем браке…

    Я верю, что и мужчины, и женщины начинают переоценивать ВСЕ аспекты своей жизни, а не только брак в возрасте около 40 лет. 40 чувствует себя так: «Хорошо, это все. Мне лучше жить счастливой жизнью, потому что это лучшее, что я когда-либо буду выглядеть и чувствовать». Годы начинают казаться сочтенными, люди начинают относиться к вам как к пожилому человеку, все, кого вы встречаете, кажутся моложе вас, и вам кажется, что время уходит.

     

    Я не говорю, что измена этой женщины и уход от мужа на свидания с кучей парней оправданы, я просто пытаюсь объяснить, что она может чувствовать. Может быть, у нее низкая самооценка, и ей нужны эти парни, чтобы подтвердить ее красоту и ценность. Может быть, она не очень любит себя и пытается найти счастье в этих мужчинах. Что я могу сказать, так это то, что свидания и секс с другими мужчинами не помогут ей обрести счастье. Конечно, сейчас она счастлива, но это временное решение. В долгосрочной перспективе ей нужна помощь для себя, иначе все, что она будет чувствовать, это пустота и сожаление.

     

    Этой женщине следовало бы поговорить со своим мужем и приложить больше усилий, чтобы сохранить брак. Хотя, может быть, она и знала, и он опускает эту часть истории. Я не знаю. Но когда два человека находятся в преданных отношениях/браке, они обязаны ради брака, самих себя, друг друга и детей сесть и сказать: «Я несчастен. Что мы можем сделать, чтобы это сработало, потому что это не работает для меня?» Может быть, это сделала женщина, а может, и нет.

     

    Честно говоря, я не верю, что она сдалась только потому, что несколько парней начали приглашать ее на свидание. Большинство людей бросают полотенце, когда считают, что это лучший вариант. Это тяжелое решение, и во многих случаях это самое трудное решение, которое когда-либо принимает человек. Чувство вины может свести с ума.

     

    Мой совет этому парню: что сделано, то сделано. Если брак действительно закончился навсегда (он сказал «бывшая жена», так что я предполагаю, что это окончательный вариант), тогда он должен поработать над своими детьми и собой и смириться с тем, что все кончено. После этого он может начать лечить и восстанавливать.

     

    Я действительно ужасно переживаю за него—

     

    Это так больно, что вы не поверите, потому что я любил эту женщину, как никто другой.

     

    У меня болит сердце, и я хочу крепко его обнять. Но ему нужно перестать переписывать историю и действительно честно понять, почему брак распался. Если бы он любил ее так и говорил ей все время, что все было идеально, я очень сомневаюсь, что она хладнокровно ушла бы и начала встречаться с кучей мужчин.

     

    В чем НАСТОЯЩАЯ причина того, что это не сработало? Пока он не примет хоть малейшую роль в разводе, он не успокоится. Только когда он сможет быть честен с самим собой, его жизнь наладится. Возможно, он даже снова встретит настоящую любовь. Но сейчас ему нужно принять, взять на себя некоторую ответственность и работать над тем, чтобы любить (и любить) себя и своих детей. Другими словами, отпустите ее. Это очень грустно и непросто. Но ему следует сосредоточиться на положительных моментах — ему всего 40 лет (я предполагаю), он здоров и у него двое прекрасных детей. У него есть шанс прожить совершенно новую и лучшую жизнь, возможно, с женщиной, которая будет предана ему и будет любить его так, как он этого заслуживает.

    Грязная тарелка у раковины может стать серьезной проблемой в браке

    Эта статья была опубликована в информационном бюллетене One Story to Read Today, в котором наши редакторы рекомендуют одно обязательное к прочтению издание The Atlantic с понедельника по пятницу. . Зарегистрируйтесь здесь.

    То, что разрушает любовь и брак, часто маскируется под неважное. Многие опасные вещи, которые ни не кажутся , ни не кажутся опасными, когда они происходят. Это не бомбы и не выстрелы. Они булавочные уколы. Это вырезки из бумаги. И в этом опасность. Когда мы не признаем что-то угрожающим, значит, мы не начеку. Эти крошечные ранки начинают кровоточить, и кровотечение происходит настолько постепенно, что многие из нас не распознают угрозу, пока не становится слишком поздно, чтобы ее остановить.

    Я провел большую часть своей жизни, полагая, что прекращению брака способствовало поведение, которое я классифицирую как тяжкие супружеские преступления. Если убийство, изнасилование и вооруженное ограбление являются серьезными преступлениями в системе уголовного правосудия, я рассматривал сексуальные отношения, физическое насилие в семье и проигрывание семейных сбережений как серьезные преступления в браке.

    Эта статья была адаптирована из новой книги Мэтью Фрэя « Вот как заканчивается ваш брак».

    Поскольку я не совершал тяжких преступлений в браке, когда мы с женой были на противоположных сторонах вопроса, я бы предложил согласиться не соглашаться. Я считал, что она была неправа — либо в том, что она была в корне неверна в своем понимании ситуации, либо в том, что она относилась ко мне несправедливо. Всегда казалось, что наказание не соответствует преступлению — как будто она обвиняла меня в преднамеренном убийстве, тогда как мое нарушение сводилось к тому, чтобы немного превысить скорость с перегоревшим задним фонарем, чего я даже не заметил. знать сгорел.

    Причина, по которой мой брак распался, кажется абсурдной, когда я описываю ее: Моя жена ушла от меня, потому что иногда я оставляю посуду у раковины.

    Из-за этого она кажется смешной, а я — жертвой несправедливых ожиданий. Но дело было не в блюдах, на самом деле, а в том, что они представляли.

    Сотни, а то и тысячи раз моя жена пыталась сообщить, что что-то не так. Что-то больно. Но это не имеет смысла, подумал я. Я не пытаюсь причинить ей боль; следовательно, она не должна чувствовать себя обиженной.

    Мы не утонули в огненном взрыве. Мы истекли кровью после 10 000 порезов бумагой. Тихо. Медленно.

    Она знала, что что-то не так. Я уверял, что все в порядке. Вот так закончился мой брак. Это может быть, как ваш конец тоже.

    У каждой пары есть своя уникальная версия The Same Fight. Это может быть что угодно. Бросание белья на пол. Отслеживание грязи в доме сразу после того, как ваш напарник убрался. Неважно, что есть на самом деле. Для нас это была посуда у раковины.

    Иногда я оставляю использованные стаканы возле кухонной раковины, всего в нескольких дюймах от посудомоечной машины. Сейчас это не имеет для меня большого значения. Когда я был женат, для меня это не имело большого значения. Но это было большим делом для нее. Каждый раз, когда моя жена заходила на кухню и обнаруживала стакан, который я оставил рядом с раковиной, она постепенно приближалась к тому, чтобы съехать и расторгнуть наш брак. я просто еще не знала.

    Вам может быть интересно, Эй, Мэтт! Зачем оставлять стакан у раковины, а не ставить его в посудомоечную машину?

    Несколько причин:

    1. Возможно, я захочу использовать его снова.
                                                                        
    2. Лично меня не волнует, стоит ли стакан у раковины, если только не приходят гости. Мне все равно. Всегда. Это невозможно. Это все равно, что просить меня заинтересоваться вязанием крючком или получить удовольствие от работы в саду.

    Есть только одна причина, по которой я никогда не оставлю этот стакан у раковины, и это урок, который я усвоил слишком поздно: потому что я люблю и уважаю своего партнера, и это действительно важно для него.

    Думаю, я считал, что моя жена должна уважать меня просто потому, что я обменялся с ней клятвами. Это был бы не первый раз, когда я вел себя правильно. Что я знаю точно, так это то, что я никогда не связывал мытье посуды в посудомоечной машине с завоеванием уважения жены.

    Я думаю, что иногда эти мелочи перерастают в Тот же самый бой, потому что, может быть, мы считаем несправедливым, что предпочтения нашего партнера всегда должны побеждать наши. Как будто мы хотим бороться за свое право оставить этот стакан там.

    Реакция может звучать примерно так:

    Хочешь провести спокойный вечер и поспорить со мной из-за этого стакана? После всех больших дел, которые я делаю, чтобы сделать нашу жизнь возможной, — вещей, за которые я никогда не слышу благодарности (о которых я не прошу), — ты собираешься поднять стакан у раковины в проблему брака? Я не смог бы быть таким мелочным, даже если бы попытался. Если ты хочешь, чтобы этот стакан был в посудомоечной машине, положи его туда сам, не сказав мне об этом. В противном случае я уберу его, когда люди придут, или когда я закончу с ним. Это дерьмовый бой, который кажется несправедливым.

    Я хотел, чтобы моя жена согласилась с тем, что, если смотреть на жизнь с точки зрения перспективы, стакан для питья у раковины — это просто не большая проблема, которая должна вызвать драку. Я думал, что она должна признать, насколько мелочным и бессмысленным это было в большой схеме жизни. Я повторял этот ход мыслей большую часть 12 лет, ожидая, пока она, наконец, согласится со мной.

    Но она никогда этого не делала. Она никогда не соглашалась.

    Я спорил о достоинствах стакана у раковины. Но для моей жены дело было не в стекле. Дело было не в посуде у раковины, не в белье на полу, не в том, что она пыталась отвлечься от работы по уходу за нашим сыном, для которого нет ничего, чего бы она не сделала.

    Речь шла о рассмотрении. О всепроникающем чувстве, что она замужем за кем-то, кто ее не уважает и не ценит. И если я не уважал и не ценил ее, значит, я не любил ее так, чтобы мне можно было доверять. Она не могла рассчитывать на взрослого, который обещал любить ее вечно, потому что ни одно из этих дел с тарелками у раковины не чувствовало ничего похожего на то, чтобы быть любимой.

    Теперь я понимаю, что, когда я оставил там этот стакан, он причинил моей жене боль — буквально причинил боль — потому что ей показалось, что я только что сказал: «Привет. Я не уважаю вас и не ценю ваши мысли и мнения. Не тратить четыре секунды на то, чтобы поставить мой стакан в посудомоечную машину, для меня важнее, чем ты.

    Внезапно этот момент больше не связан с чем-то столь безобидным и бессмысленным, как грязное стекло. Теперь этот момент о значимом акте любви и самопожертвования.

    Моя жена знала, что я достаточно умен, поэтому не могла понять, как я могу быть таким тупым после сотен таких разговоров. Она начала задаваться вопросом, намеренно ли я пытался причинить ей боль и люблю ли я ее вообще.

    Вот в чем дело. Блюдо у раковины ни в коей мере не кажется болезненным или неуважительным для супруга, который просыпается каждый день и сталкивается с партнером по браку, который и словом, и делом сообщает, насколько важны и ценны их супруг и отношения. Моя жена не выплескивала дерьмо на тарелку у раковины, потому что она какая-то невыносимая кляча, которой все время приходится добиваться своего. Моя жена выражала боль и разочарование по поводу частых напоминаний, с которыми она сталкивалась, которые снова и снова говорили ей о том, как мало с ней считались, когда я принимал решения.

    Когда у нас один и тот же бой, позитивное намерение или признание любого причиненного вреда случайным может быть таким же убийцей доверия, как и более явно вредные действия. Неважно, намеренно ли мы отказываемся сотрудничать с нашим супругом или на законных основаниях не можем понять, что не так, математические результаты одинаковы. Конечным результатом The Same Fight является еще большая боль. Меньше доверия. Независимо от чьих-либо намерений.

    Так медленно разваливаются два благонамеренных человека.

    Если бы мне пришлось свести проблемы неудачных отношений к одной идее, это была бы наша колоссальная неспособность сделать невидимое видимым, наша неспособность вложить время и усилия в развитие осознания того, что в противном случае мы могли бы не заметить в этой занятости.

    No related posts.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *