Отношение к любви: Как Вы относитесь к любви? – Тест

Содержание

Любовь и отношения — Психологос

01 января 2006 г., 07:31

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор
Ректор Университета практической психологии

Любовь и отношения — разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой любовью — и с трудными, больными, неотлаженными отношениями. Есть пары с прекрасно выстроенными и взаимоустраивающими отношениями, где любви, в принципе, нет. Удовлетворенность, удобство, приятность — есть, о любви говорить трудно.

Любовь — это одно, налаженные отношения — это другое. Могут быть замечательные, налаженные отношения, но никакой любви. Может быть страстная любовь, но никакие (не построенные, никуда не годные, не налаженные, а то и трудные) отношения.

Люди редко различают: у них любовь или налаженные отношения, отсюда много недоразумений. Например, он и она любят друг друга, но она не умеет себя вести и постоянно лезет в его дела. Некоторое время он терпит, потом начинает предъявлять претензии. Им может казаться, что это как-то связано с охлаждением их любви: нет, это вопрос не о любви, а о налаженных отношениях.

Или: его устраивает налаженные отношения с нею, а ее не устраивает, что уже нет любви… Она требует любви (смотри Языки любви), а он не понимает: «У нас же все хорошо? Чего тебе еще надо?» Она расстраивает отношения, после чего он начинает думать «А оно мне надо?»

Люди любят мечтать о любви, но, как правило, им о любви думать всерьез — преждевременно. В первую очередь нужно думать об отношениях, хотя бы потому, что любовью люди управлять обычно не умеют, а строить отношения — чаще по силам.

Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами? Наверное, нет. Сначала надо фундамент укрепить. Во многих парах отношения похожи на такой дом: то ли недостроенный, то ли разрушенный. Это бывает, когда люди за собой годами не следят, отношения уже испортили, то после этого говорить «добавьте любви» — какая любовь?! Вы капитальный ремонт сделайте, прежде, чем о любви говорить!

Большинству пар нужно начинать с укрепления фундамента, а потом уже занавесочки и скатерки.
Вначале наладить отношения, а любовь создавать — все-таки попозже.

Трудные отношения ставят любовь под угрозу. Если он и она любят друг друга, но общаются и ведут себя конфликтно, не умеют договариваться — они создают трудные отношения и ставят любовь под угрозу. С другой стороны, налаженные отношения способствуют рождению любви. Если он и она создают отношения, которые их устраивают во всех отношениях (легкие, удобные, имеющие перспективу), то на этой основе легко расцветает дружба. Если к этому живо и сексуальное влечение, то легко вспыхивает и любовь. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Но только — основа. Возникнет ли на этой основе любовь — вопрос другой. Действительно, бывают отношения отлаженные, все хорошо, все ладно, а красота – отсутствует, а радости – нет. Не печальтесь, доделать осталось немножко. Если у вас отношения крепкие и добрые, вы создали фундамент, на котором можно строить дом любви. Любовь будет, любовь обязательно придет, если у вас душа здорова, а хорошие отношения вы создаете радостно и с желанием, научились создавать с радостью и желанием. Заботитесь о нем, и от этого – у вас в душе радость. Действительно, а вам не радостно, когда вы можете удивить, помочь, согреть своего любимого?

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Любовь
Типы отношений
Автор Н.И. Козлов
Любовь, муж-жен

Комментарии (6):

Айгуль, 20 марта 2015 г., 22:02

Отличный комментарий.

petrova mariya viktorovna, 04 июня 2015 г., 16:37

Великолепная статья!

Игорь, 22 декабря 2015 г. , 09:01

Ничто не заменит настоящей любви к женщине. Комфорт, удобство, страх быть одному, самообман и жесткие общественные стереотипы дают иллюзию что надо жить с кем-то, делать детей, а любовь якобы придет да или вообще ее и нет. Вначале люди определяются и ясно понимают что любят, а потом все остальное. Любовь — это напряженная работа над собой, борьба, творчество, абсолютная самоотдача, а не эгоистичное потребление друг друга под видом любви. Жизнь без любви выбирают те, кто не знают любви, а те кто знают не согласятся на меньшее. Встреть женщину не с которой сможешь жить, а без которой не сможешь жить.

ответ

Гость, 03 декабря 2017 г., 14:50

За ранее выстроенные отношения с тем или иным человеком жизнь рождает зависимость. Сама жизнь назвала эту зависимость «любовью», вот весь секрет.

ответ

Гость, 10 мая 2019 г. , 23:46

Дом и его интерьер — Машина, и ее салон — Жизнь и любовь. Сначала надо найти женщину, с которой сможешь жить, а потом найдёшь любовь или не найдёшь. Нет смысла выбирать по чувству любви жену, не зная, что она за человек. Найди человека, который будет тебе другом и верной женой, а потом обрети любовь. Я конечно не психолог, но параллели ясны, нет смысла заставлять дорогой и красивой мебелью дом с плохим фундаментом или обшивать салон и менять диски, на машине, которая не едет, дорогая для тебя в обслуживании или не пригодна для твоих дорог. Сначала подруга и только потом жена !

Гость, 01 августа 2021 г., 20:22

Все хорошо! Только нельзя СОЗДАТЬ любовь. Она или есть или ее нет — как бы ты ни выпрыгивал из штанов!

Материалы по теме:

01 янв. 2000 г.

Что такое любовь

Любовь — заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к тому и ради того, что мы любим или кого любим.

17Подробнее

12 мая 2017 г.

Я тебя люблю

Начинать любить любимого нужно лет за десять до встречи с ним (с нею) – нужно и себя чудесным человеком сделать, и любить научиться.

19Подробнее

01 янв. 2000 г.

Любовь и семья

Много столетий! — семья строилась совершенно не на любви, а на других основаниях. И была гораздо прочнее.

0Подробнее

01 янв. 2012 г.

Налаженные отношения

Налаженные, качественные отношения — отношения, в которых партнерам друг с другом понятно как жить, привычно так жить, и они от этой жизни получают удовлетворение. Это умение быть вместе, знание и правильная оценка взглядов и жестов друг друга, способность в нужную минуту прийти на помощь. Это ощущение себя родными людьми, у которых всё хорошо.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Откуда приходит любовь

«Когда б вы знали, из какого сора растет любовь, не ведая стыда» — наверное, так бы об этом начала писать Анна Ахматова.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Русско-финские заметки про семью

Мы — я и моя любимая Катерина Сергевна — недавно вернулись из Мещеры. Впечатлений — масса, и большая часть из этих впечатлений благодаря встречам с потрясающими людьми.

0Подробнее

08 дек. 2016 г.

Самореализующиеся предсказания, или НЛП на службе у мудрых влюбленных

Наши представления о себе, других, мире и Боге всегда носят характер самоисполняющихся пророчеств и самореализующихся предсказаний. Мудрецы это заметили давно. А современные науки, изучающие мозг, стали активно подтверждать эту парадигму: вначале слово, а затем соответствующая этому слову реальность!

1Подробнее

01 окт. 2022 г.

Выстраивание отношений

Когда отношения плохие, люди хотят их наладить. Но обычно люди налаживают их до уровня хороших отношений, а не до уровня налаженных. Нет конфликтов, есть симпатия — ура! А то, что вы плохо понимаете друг друга, нет четких ожиданий и договоренностей — пока никого не тревожит.

0Подробнее

Отношения любви

В ноябре 2018 года я посетила двухдневный семинар одного из наиболее известных современных психоаналитиков Отто Кернберга. Его книга «Отношения любви: норма и патология» случайно попала мне в руки много лет назад и перевернула мои представления о любви и отношениях. Вещи, которые представлялись мне очевидными, оказались достаточно субъективными. Слова «любовь», «страсть», «привязанность», «отношения», «доверие» и «близость» приобрели новое звучание. Мы бесконечно разыгрываем одни и те же сценарии с разными партнерами или с одним, бессознательно, стремясь на очередном круге уж точно раз и навсегда решить свой внутренний неразрешенный конфликт. Кстати, терапевты делятся на тех, кто считает это невозможным, и тех, кто верит, что человек способен решить эту задачу и выйти из замкнутого круга, — и я принадлежу к последним.

Отто Кернберг – легенда современного психоанализа, он занимается исследованием и лечением глубоких личностных расстройств. В свой первый приезд в Киев в 2015 году он поделился, что считает способность любить главным фактором в прогнозе лечения любых расстройств личности.

Это его слова: «Вся терапия, кажется, о том, чтобы развить способность любить».

Делюсь с вами частью его выступления.

О влюбленности

Влюбленность включает в себя ощущения сексуального желания, сексуального возбуждения и идеализацию сексуальности, а также потребность в глубокой вовлеченности в эмоциональный процесс своего партнера, идеализацию самоощущений и переживаний партнера и желание быть их частью.

Это удовольствие от возможности повседневного жизненного опыта в контакте с партнером.

Это радость от того, что мы живем вместе, проживаем свою жизнь вместе.

Это удовольствие от совместных идей по поводу того, как мы хотим структурировать нашу жизнь. Вовсе не значит, что партнеры обязательно должны голосовать за одну и ту же политическую партию, речь идет, скорее, о согласованности базовых предпочтений.

Это идеализация тела партнера, возможность сексуального удовлетворения и разделение совместного сексуального опыта с этим человеком.

Это интерес к чувствам, переживаниям и опыту другого человека, а также некоторая доля восхищения тем, что переживает другой.

Это желание доставить удовольствие другому человеку и делать для него вещи, благодаря которым он будет переживать удовольствие.

Влюбленность включает в себя заботу о том, чтобы другой человек чувствовал себя хорошо, был удовлетворен и здоров – при этом влюбленный вовлекается в достижение этого, делает свой вклад для этого.

Влюбленный хочет увидеть субъективную реальность своего партнера, переживания его субъективного опыта.

Влюбленность включает в себя возможно судить партнера не по одномоментным действиям и ситуациям, а учитывать некий континуум и стабильность его проявлений.

Мы можем наслаждаться совместностью, и в то же время понимаем, что партнер имеет собственные индивидуальные интересы. Важно иметь возможность переносить совместность и раздельность, а также регулировать их гармоничным образом.

Влюбленный должен видеть некий интегрированный образ другого и видеть свою любовь к нему. В таком случае даже будучи в ярости по отношению к другому он ощущает интегрированную любовь и знает, что ситуативная эмоция не изменит чувств, которые уже стали базой, основой отношений. Во время конфликта влюбленный человек может продолжать верить в то, что конфликт не разрушит отношения, верить в хорошие намерения своего партнера.

О ревности и конфликтах в паре

Человеку очень важно знать, что его партнер любит его.

Мы живем в обществе среди других людей, и в обществе постоянно существуют искушения. Всегда есть риск, что кто-то может внедриться в отношения партнеров, и зрелая любовь включает в себя возможность ревности. Ревность всегда является компонентом отношений. Всегда есть искушения, которые потенциально могут уничтожить пару. Эти искушения могут иметь отношение к неосознаваемым бессознательным конфликтам. Всегда есть риск нарушения любовных отношений третьим.

Любовь включает одновременно и доверие к партнеру, и осознание потенциальной опасности. То, что работает для защиты пары, — это взаимная ответственность и общая система ценностей.

Также рекомендуем почитать: Почему мы не можем быть собой в отношениях?

Существует опасность неосознаваемых напряжений и временных разрывов. Каждый из членов пары может иметь временное искушение вступить в отношения с кем-то еще. Это может быть измена, завершение или разрыв отношений. Бывает, что после каких-то нарушений или внебрачных отношений пара все равно приходит к тому, что совместные семейные ценности являются для обоих наиболее важными. Поэтому способность к любви включает в себя возможность пережить чувство вины – например, одним из партнеров, у которого были внебрачные отношения, – а также желание восстановить нарушенные отношения. Для партнера, который чувствует себя преданным, очень важна постепенная переработка ярости, неудовлетворенности и разочарования. Важно иметь возможность для истинного, настоящего прощения. Это является одним из самых тяжелых тестов на возможность развивать и восстанавливать существующие отношения.

Поддержание любовных отношений включает в себя удовлетворение одним из партнеров потребности в зависимости другого партнера, удовлетворение и получение удовольствия от удовлетворения потребностей своего партнера. Также очень важно дать себе быть зависимым от другого. Здесь очень важна возможность осмеливаться говорить о собственном несчастье, а также иметь мужество позволить себе зависеть от другого в вопросах своего счастья и возможности быть удовлетворенным другим.

Важно иметь возможность устанавливать отношения, в которых будет проявлено взаимное уважение к индивидуальному принятию решений обоих партнеров. Также – иметь возможность договариваться о распределении различных задач, которые могут вести к эффективному сотрудничеству, договариваться, каким образом могут быть распределены обязанности в совместной жизни.

В конфликтных ситуациях каждому партнеру важно иметь возможность выработки компромиссных решений, которыми оба партнера будут удовлетворены в большей или меньшей степени.При невозможности нахождения компромисса важно уметь переносить то, что каждый из пары может сделать свой выбор, который будет отличаться от желания другого, но все же входить в некий диапазон принятия партнера.

В зрелых любовных отношениях паре важно не иметь конфликтов, связанных с борьбой за власть. Привычное традиционное представление, согласно которому между мужчинами и женщинами всегда будут конфликты в борьбе за власть, идет вразрез с опытом переживания любящих и хорошо ладящих пар. Глубокая уверенность в добрых намерениях партнера и намерение организовать счастье для каждого из партнеров – самые важные задачи жизни в паре.

Это подразумевает, что у пары должны быть довольно четкие границы со внешним миром, а также границы со своими собственными детьми, если это семейная пара. Семейные пары должны реализовывать право на приватность и исключать из своего пространства детей, должны иметь возможность выступать одним фронтом при взаимодействии с другими членами семьи. Отношения любви в паре являются более важными, чем отношения с родителями.

Близкие отношения включают в себя толерантность к ограничениям каждого из партнеров. Идеализация партнера не означает, что мы не видим каких-то реалистичных ограничений и не пытаемся помочь компенсировать эти ограничения. Очень важна толерантность к своим собственным ограничениям, готовность попросить другого, чтобы он попытался их компенсировать.

Как понять, есть ли у пары будущее?

В сексуальной жизни очень важна открытость и доверие партнеров, вовлечение в сексуальную активность, процесс свободного обсуждения сексуальных фантазий для того, чтобы каждый из партнеров мог помочь своему партнеру достичь удовлетворения, — и этот процесс в паре будет некой приватной революцией против традиционности.

Мы должны учитывать, что человеческие отношения включают в себя не только позитивные чувства — любовь, но и негативные — ненависть. Зрелые отношения включают в себя толерантность к негативным чувствам. Способность к прерывности отношений играет важную роль в их поддержании.

***
Способностью формировать любовные и сексуальные отношения обладают люди с нормальной структурой личности. У них есть возможность влюбляться, поддерживать любовные отношения, устанавливать глубокие объектные отношения с человеком, которого они любят, при этом обладать возможностью сексуального удовлетворения, наслаждаться совместной жизнью, строить совместные проекты на будущее, иметь реалистические знания друг про друга, которые включают в себя описание ограничений себя и партнера, они могут иметь возможность зависеть от партнера и предоставлять возможность партнеру зависеть от них, в то же время могут иметь несогласия и споры. Эти споры не ставят под сомнение взаимоуважение и равные права, честность распределения ответственности и работы в паре. Это очень желаемая ситуация, которую мы хотим достичь, туда мы двигаемся в терапии пар, находящихся в хронических конфликтах.

Также рекомендуем посмотреть: Что делать, если любовь не разделенная?

Упражнение: Шкала отношения к любви | Психология развития

Введение

Итак, каков ваш стиль любви? Ваши авторы обсудили в тексте несколько типов любви, в том числе шесть типов любви Джона Ли. Шкала отношения к любви, созданная Клайдом Хендриком и Сьюзан Хендрик, измеряет ваше отношение к каждому из стилей.

Указания

Для каждого из следующих утверждений напишите цифру (1-5), которая наиболее точно описывает ваше отношение или убеждение. Некоторые из пунктов относятся к конкретным любовным отношениям, в то время как другие относятся к общим взглядам и убеждениям о любви. По возможности отвечайте на вопросы, думая о своем нынешнем партнере. Если вы в настоящее время ни с кем не встречаетесь, отвечайте на вопросы, имея в виду своего последнего партнера. Если вы никогда не были влюблены, ответьте так, как вы думаете, что ваши ответы, скорее всего, будут.

Чтобы получить еще больше информации, сделайте копию вопросов и попросите вашего текущего партнера также заполнить их. Ответьте на вопросы независимо друг от друга, а затем сравните свои баллы.
Посмотрев на свой стиль, введите абзац, в котором вы ответите на следующие вопросы:
Вас удивляют эти результаты? Почему или почему нет?
Каковы, по вашему мнению, преимущества и недостатки этих стилей?
Как вы думаете, какие стили будут наиболее распространены в подростковом возрасте? Ранняя взрослость? Совершеннолетие? Почему?

        Код оценки, который будет использоваться для каждого утверждения, выглядит следующим образом:
        SD = СОВЕРШЕННО не согласен; Д = Не согласен; N = нейтральный; А = согласен; SA = полностью согласен
SD D N A SA
1 2 3 4 5
Мою любовник и меня привлекли друг к другу сразу после того, как мы впервые встретились
Я стараюсь, чтобы мой возлюбленный оставался немного неуверенным в отношении моих обязательств перед ним/ней.
Трудно точно сказать, где заканчивается дружба и начинается любовь.
Я обдумываю, кем человек станет в жизни, прежде чем посвятить себя ему/ей.
Когда у нас с любимым что-то не так, мой желудок расстраивается.
Я всегда стараюсь помочь любимому в трудную минуту.
Между мной и моим возлюбленным существует правильная физическая «химия».

Я верю, что то, что мой любимый не знает обо мне , не причинит ему вреда.
Настоящая любовь сначала требует заботы.
Я стараюсь тщательно планировать свою жизнь, прежде чем выбирать любовника.
Когда мои любовные отношения распадаются, я впадаю в такую депрессию.
Лучше я буду страдать сам, чем позволю страдать любимому.
Наши занятия любовью очень интенсивны и доставляют удовольствие.
Иногда мне приходилось препятствовать тому, чтобы двое моих любовников узнали друг о друге.
Я всегда буду дружить с тем, кого люблю.
Лучше всего любить кого-то с похожим прошлым.
Иногда я так волнуюсь из-за того, что влюблен, что не могу уснуть.
Я не могу быть счастлив, пока не поставлю счастье возлюбленного выше своего собственного.

Я чувствую, что мы с любимым созданы друг для друга.
Я довольно легко и быстро могу избавиться от любовных связей.
Лучшая любовь вырастает из долгой дружбы.
При выборе любовника главное учитывать, как он/она отражается на моей семье.
Когда мой любимый не обращает на меня внимания, мне становится плохо.
Обычно я готов пожертвовать своими желаниями , чтобы позволить моему возлюбленному достичь своих целей.
Мой возлюбленный и я довольно быстро стали эмоционально вовлечены.
Мой возлюбленный расстроился бы, если бы узнал о том, что я делал с другими людьми.
Наша дружба со временем постепенно переросла в любовь.
Важным фактором при выборе партнера является то, будет ли он/она хорошим родителем.
Когда я влюблен, мне трудно сосредоточиться.

Все, что у меня есть, принадлежит моему любовнику, и он может использовать его по своему выбору.
Мы с возлюбленным действительно понимаем друг друга.
Когда мой любимый становится слишком зависимым от меня, я хочу немного отступить.
Любовь — это действительно глубокая дружба, а не таинственное, мистическое чувство.
Одним из соображений при выборе партнера является то, как он/она повлияет на мою карьеру.
Я не могу расслабиться, если подозреваю, что мой любовник с кем-то другим.
Когда мой возлюбленный злится на меня, я все равно люблю Его/ее полностью и безоговорочно.
Мой любовник соответствует моим идеалам физической красоты/красивости.
Мне нравится играть в «любовную игру» с разными партнерами.
Мои самые приносящие удовлетворение любовные отношения развились из хороших дружеских отношений.
Прежде чем вступить с кем-либо в серьезные отношения, я пытаюсь выяснить, насколько его/ее наследственное происхождение совместимо с моим на случай, если у нас когда-нибудь появятся дети.
Если мой любимый какое-то время игнорирует меня, я делаю глупости, чтобы вернуть его/ее внимание.
Я бы все вынесла ради любимого.
Источник : Хендрик С. и Хендрик С. (1986). «Теория и метод любви». Журнал личности и социальной психологии, 50, 2, 392-402. Перепечатано с разрешения Американской психологической ассоциации.
Шкала отношения к любви — Инструкции по подсчету очков
Чем выше балл, тем сильнее вы в этом стиле любви
Оценка:
Эрос : Сложите все числа, которые вы обвели в пунктах 1, 7, 13, 19, 25, 31 и 37.
Оценка Эроса: _____
Ludus 90 числа, которые вы обвели в пунктах 2, 8, 14, 20, 26, 32 и 38.
Ludus Score: _____
Storge : Сложите все числа, которые вы обвели в пунктах 3, 9, 15, 21, 27. , 33 и 39.
Storge Score: _____
Прагма : Сложите все числа, которые вы обвели в пунктах 4, 10, 16, 22, 28, 34 и 40.
Оценка прагмы: _____
Мания : Сложите все числа, которые вы обвели в пунктах 5, 11, 17, 23, 29, 35 и 41.
Оценка мании: _____
8 Агапе2 все числа, которые вы обвели в пунктах 6, 12, 18, 24, 30, 36 и 42.
Оценка агапе: _____
Отношение к любви, выраженное в «Ромео и Джульетте» | Лилли Холл
В жизни есть много типов людей. Каждый из этих людей прошел через совершенно разные вещи, которые придали им черты, которыми они обладают. Эти черты формируют их мышление, а их мышление может привести к трагическим событиям.( I,cc I) Шекспир, желая написать пьесу, похожую на реальный мир, писал о персонажах с отличиями. В пьесе «Ромео и Джульетта» все персонажи очень разные; поэтому у них разное отношение к любви.
(I;ca,I) У каждого из этих персонажей был свой опыт любви, сформировавший их мировоззрение. Сцены в пьесе демонстрируют эти переживания, которые приводят к тому, что персонажи выражают свое отношение. ( ID) Отношение каждого персонажа выражается в разное время и по-разному влияет на игру и персонажей. Джульетта, брат Лоуренс, лорд Капулетти выражают разное отношение к любви.
Отношение Джульетты к любви страстное, полноценное, преданное и нежное. Она рассматривает любовь как поиск своей единственной пары и выполнение всего ради этого человека до скончания века. Прекрасным примером ее отношения к любви является убийство Тибальта Ромео. Джульетта легко его прощает. Она больше расстроена известием о его наказании. Прощение Джульетты показывает ее верность и преданность Ромео. Она уже способна поставить его выше всего в своей жизни, даже когда он совершает ужасные насильственные действия. Джульетта снова демонстрирует свои взгляды на любовь, когда выпивает снотворное. Она выражает свое беспокойство и страх по поводу рисков, но все же пьет его. Она может столкнуться со своими страхами и пойти на риск, чтобы быть с Ромео, потому что любит его. Она понимает, что может умереть, но уже выражает готовность умереть ради любви.
Самым значительным выражением любви Джульетты является то, что она наносит себе удар, потому что Ромео мертв. Она не ждет никакого времени, она говорит: «Это твои ножны, там ржавей и дай мне умереть». (V, iii, 183–184) Несмотря на то, что она молода и у нее большое будущее, она чувствует, что без Ромео нет будущего. Она так любит Ромео, что не представляет себя счастливой без него. Отношение Джульетты к любви в конечном итоге привело ее к трагедии. Она была слишком подавлена любовью.
Брат Лоуренс говорит, что его отношение к любви умеренное, спокойное и упрощенное. Монах демонстрирует свое отношение к любви, когда расспрашивает Ромео о его новой любви к Джульетте. Он не понимает, как быстро Ромео может двигаться дальше и еще сильнее влюбиться в новую девушку. Его замешательство показывает, что он чувствует себя сложным, а страстная любовь нереальна. Как только жизнь Ромео становится немного запутанной, он чувствует, что это не может быть любовь. Когда монах женится на Ромео и Джульетте, он снова показывает свое отношение к любви. Обеспокоенный темпами их любви, монах предупредил Ромео и Джульетту, сказав: «У насильственных наслаждений насильственные концы» (II, iv, 9).). (Вербальная фраза) Он все еще не считает любовь страстным делом; он чувствует, что любовь лучше, когда она проста. Он пытается объяснить им, что нечто настолько страстное и интенсивное может закончиться только столь же трагичным и эмоциональным финалом. Монах снова выражает свое отношение к любви, когда Ромео изгнан. Ромео сразу обезумел и убит горем. Он даже угрожает покончить с собой. Монах пытается его успокоить, но не может понять, почему Ромео так расстроен. Он чувствует, что Ромео должен быть благодарен за то, что он жив, но Ромео не хочет жить без Джульетты. Брат не может себе представить любовь настолько сильную, чтобы он чувствовал себя таким образом. Мнение монаха показывает, что его позиция проста, потому что он считает, что Ромео должен иметь возможность уйти от Джульетты. Фрайар очень старомоден и, вероятно, с трудом понимает любовь новых детей. Его отношение к любви показывает это.
Отношение лорда Капулетти к любви таково, что ее следует использовать для ведения бизнеса и на благо всей семьи. Он вообще не видит необходимости в эмоциональной связи при женитьбе. Он хочет, чтобы любая любовь Джульетты пошла ему на пользу. Лорд Капулетти раскрывает свое отношение к любви, когда пытается устроить свадьбу Джульетты без ее согласия. Он демонстрирует свое контролирующее и деловое мышление, потому что выбирает ее мужа, исходя из того, что он может принести семье. Он не чувствует, что Джульетте нужно даже встречаться с ним. Он снова выражает свое отношение к любви, когда Джульетта отказывается выйти замуж за Пэрис. Он считает ее бесполезной, если она не может использовать свой брак на благо семьи. Он полностью меняет свои чувства к ней как к дочери и угрожает отречься от нее. Он говорит: «Мы прокляты тем, что она у нас есть». (III, т, 169–170). Реакция лорда Капулетти показывает, что лорд Капулетти рассматривает любовь как нечто, единственная цель которого состоит в том, чтобы принести пользу семье, потому что, когда Джульетта отнимает это, ее любовь или даже жизнь не имеют для него никакой ценности. Он обращается с ней как с кем-то, кто причинил ему боль, потому что не может решить ее будущее. Предательство показывает, что он всегда ожидал от нее помощи. Лорд Капулетти снова показывает свое контролирующее и эгоистичное отношение к любви, когда он переносит дату свадьбы. Он снова делает то, что лучше для него и всего сообщества, вместо того, чтобы пытаться понять чувства Джульетты. Он хочет отвлечь город от смерти Тибальта, дав им повод для разговоров. Он хотел, чтобы вместо смерти Тибальта говорили о чем-то положительном в семье. Перенос свадьбы показывает его полностью контролирующие и эгоистичные мотивы переноса свадьбы, потому что это только улучшило его. Отношение лорда Капулетти к любви можно было бы назвать причиной всей трагедии. Если бы он сопереживал и рассматривал свою семью как семью, а не бизнес, этого можно было бы избежать.
Эти результаты касаются более широкой области того, с чем почти каждый сталкивается в своей жизни; любовь. Влюбляясь, многие люди сталкиваются с самыми разными проблемами, но их отношение может определить результат.
No related posts.