Отношения между братьями и сестрами в семье
Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов и даже явного физического насилия. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей — это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?
Соперничество между братьями и сестрами.
Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми — это частая реальность для родителей, которыевоспитывают в семье детей разного пола. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами — это естественный дух соперничества со сверстниками, который вызывает разногласия или конфликт интересов: друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.
Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами — это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития, например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры являются примером и образцом для подражания для молодого поколения. Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”, нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является такое воспитание, чтобы не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.
Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?
Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и умению находить компромиссу. Братья и сестры проходят „быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию.
Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоции, контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.
Старшие братья и сестры мотивируют младших на саморазвитие, развитие скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой учат терпению, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой прививают «иммунитет» на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.
Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со своей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша малышка-дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой.
В теории — дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего ребенка в семье. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.
Отношения брата с сестрой.
Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями.
В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:
-первые восемь месяцев после рождения второго ребенка — это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
-позже появляется „время бури и нажима” — младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
-между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.
Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.
В течение жизни отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?
Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.
В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.
Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания.
Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе » старший брат-младшая сестра», потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме и охотно пользоваться добротой брата.
Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен, и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, у которогоначинает преобладать физическая сила над собственной сестрой, поэтому он может взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.
Роль родителей в воспитании детей.
Как правило, чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще бывают конфликты. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом, соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты. Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра — это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.
О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?
Не выступайте в роли арбитра. Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно — не делайте одного из них фаворитом. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально, избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”.
Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей.
Но жизнь детей — это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.
Социальный педагог Сидоркина Светлана Николаевна
ГКУ СО «КЦСОН Юго-Западного округа» отделение г.
о. Чапаевск
Братья и сестры: конфликт или гармония?
На главную
Многие привычки, самосознание человека, отношение
к себе и окружающим формируются в детстве. Ключевая роль в личностном развитии человека, конечно же, принадлежит родителям. Вместе с тем и отношения с братьями и сестрами в семье также влияют на жизнь человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими людьми. Предлагаем вам психологическую статью, в которой рассматриваются вопросы взаимоотношений между братьями и сестрами и роль родителей в их формировании.
Братья и сестры — это особое сообщество в семье, со своими тайнами, традициями, закономерностями развития. Чаще всего родители обращают внимание на взаимоотношения между сиблингами (в психологии именно так называют братьев и сестер), когда они конфликтны, требуют особого внимания родителей, обычно это ссоры, драки, а вот другие проблемы обнаруживают себя не так явно.
Особенностями взаимоотношений между братьями и сестрами являются то, что они наиболее продолжительны и постоянны.
В психологических исследованиях большое внимание уделяется тому, как сиблинговая позиция (единственный ребенок, старший (младший, средний) ребенок в семье) влияет на развитие личности. Например, повышенное внимание родителей, тотальный контроль и опека формируют у единственного ребенка в семье, с одной стороны, большие амбиции, а с другой — невозможность отстоять свои позиции. Воспитание ребенка в семье с братьями и сестрами актуализируют развитие иных качеств и черт личности.
Рассмотрим особенности развития детей и взаимоотношения между братьями и сестрами в зависимости от сиблинговой позиции.
Старший ребенок в семье.
Позиция старшего ребенка в семье характеризуется большими ожиданиями родителей, старший ребенок, как правило пережил «свержение с пьедестала исключительности», когда все внимание родителей принадлежало только ему, а рождение младшего закономерно перераспределило родительское внимание и любовь. Для большинства детей это психологическая травма. Рождение младшего брата или сестры дети воспринимают как предательство родителей (особенно матери), старшие дети нередко переживают ревность и обиды. Больше всего обращений родителей к психологам фиксируется как раз в этот период. Наиболее оптимальной разницей в возрасте сиблингов для благоприятного развития, снижения психологической травмы является промежуток в 3-4 года. В исследованиях М. Кузьминой это объясняется тем, что до 3-х лет ребенок и мать представляют собой единое существо. В момент родов разрывается физиологическая связь между матерью и ребенком, но психологическая связь остается по-прежнему достаточно прочной.
Старший брат братьев учится принимать на себя ответственность, власть, берет заботу о младших братьев. Старший ребенок в такой семье больше вовлечен в дела отца, нуждается в мужской дружбе, одобрении со стороны отца.
В подростков возрасте в случае небольшой разницы между братьями проявляется соперничество и конкуренция. В паре «брат — сестра» психологически наиболее сложная позиция у старшего брата, она характеризуется повышенными требованиями родителей, касающихся ответственности, защиты младшей сестры. Психологически старший ребенок ближе к матери, отличается жертвенностью, нуждается в поддержке лидерских качеств, одобрении родителями мужских увлечений– спорт, техническое творчество, конструирование, туризм. В подростковом возрасте объект заботы и опеки вызывает негатив, поэтому на этом этапе отношения между братом и сестрой становятся более напряженными. В паре «сестра — брат» от старшей дочери ожидают проявления терпения, внимания и опеки. Она легко находит общий язык с противоположным полом, часто предпочитает подругам друзей-мальчиков. Нуждается в заботе и внимании родителей, поддержке в развитии женских качеств, увлечений. В паре «сестра — сестра» старшая дочь проявляет материнские качества – внимание, заботливость, порой, жертвенность.
Важно: обратить внимание на то, как складываются отношения у старших детей к младшим. Важно позаботиться о старших детях, постараться понять, что они испытывают, отказаться от позиции обвинения и завышенных требований. Старший ребенок не может в одночасье повзрослеть только потому, что родился младший брат или сестра.
Младший ребенок в семье.
Младший ребенок в семье всегда окружен родительским вниманием и любовью. Младшие дети не переживают по поводу утраты родительской любви, разочарования родителей, им не нужно доказывать, что они заслуживают любовь родителей, они более уверены в ней. Как правило, позиция «младший ребенок» (впрочем, как и «старший») накладывает отпечаток на всю жизнь. Младший ребенок, вырастая, в семье всегда остается младшим.
Младшие дети рано овладевают искусством манипулирования людьми и нередко пользуются им и во взрослой жизни. При сильной опеке младшие дети могут вырасти эгоистами. Нередко младшим детям достается не только повышенная забота и внимание, но и жестокость, отвержение старших братьев и сестер, таким образом складывается модель противостояния трудностям, преодоления препятствий: умение постоять за себя, либо искать помощи и защиты у другого. Несмотря на некоторую инфантильность, необходимо отметить, что у младших детей в семье занижена самооценка. Неуверенность вырабатывается потому, что рядом с младшим ребенком всегда находятся люди, которые знают, как надо поступать. Младший брат братьев учится устанавливать контакт с мужчинами, не склонен к проявлению агрессии, легче уступает, умеет договариваться. Младший брат сестер быстро привыкает к привилегированному положению, легко идет на контакт с противоположным полом, может быть лидером.
Важно: у младших детей в семье поощрять самостоятельность, инициативу, принимать взросление ребенка. Родители должны позитивно реагировать даже на принятие самостоятельных решений, постановку жизненных целей и перспектив.
Средний ребенок в семье.
Теперь все внимание родителей оказалось приковано к малышу, у старшего ребенка появились свои обязанности, права, у старшего есть опыт «единственности», что тоже помогает ему в самоопределении. Средний ребенок оказывается в одиночестве, он не может занять позицию умного, взрослого, сильного (как старший ребенок) и в то же время лишается статуса малыша. Средний не понимает своей роли, своего места в семье. Средний ребенок одновременно и младший, и старший. Он то в компании старших, то в играх с младшими. Средний ребенок переживает не ревность, а скорее, кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. У средних возникают чаще проблемы с самоидентификацией, выражением собственных чувств, поиском своего места в жизни. Сильными сторонами в развитии становятся коммуникативные способности, умение взаимодействовать с другим человеком, подстраиваться под другого.
Важно: родителям обратить внимание на то, чтобы у среднего ребенка было свое место (за столом, в автомобиле).
Иногда средние дети, подражая старшим, начинают увлекаться теми же хобби, родителям необходимо поддержать индивидуальность среднего ребенка, понять и помочь ему реализовать то, что он сам на самом деле хочет. Необходимо среднему ребенку выделять персональное время для общения, чтения, либо установить и поддерживать определенные традиции со средним ребенком.
Сколько бы детей в семье не было, был ли ребенок старшим или младшим, главное, что должны уяснить родители: каждый ребенок — это личность со своими переживаниями и потребностями. Старший ребенок в силу возраста при рождении младшего не становится в сию минуту взрослым, а младший не может оставаться маленьким всю жизнь. Искусство находить взаимопонимание со своими детьми вне зависимости от их возраста поможет стать им счастливыми членами семьи и общества.
Плохие отношения между братом и сестрой? Совет психолога
Плохие отношения между детьми – довольно частое явление, которое было, есть и, к сожалению, будет всегда.
Разумеется, стиль любых взаимоотношений чаще всего идет из детства, и если вовремя не обратить на это внимание, не попытаться исправить, не проработать, направив в положительное русло, то эта детская вражда может пойти по жизни уже взрослых братьев и сестер. Нет, в данной проблеме возраст не лечит, и «перерасти» это тоже сложно, но можно поработать над собой, своим поведением, реакциями, изменив ситуацию в лучшую сторону.
Возможные причины возникновения проблем в отношениях между детьми
Любой человек – это самостоятельная личность, и двух идентичных личностей, увы, не бывает, даже у монозиготных близнецов. Живя в одной семье и под одной крышей, столкновений в любом случае не избежать – каждый будет (и должен) отстаивать свою точку зрения/проявлять черты характера и т.д. Это нормальное построение взаимоотношений. Но если говорить о постоянной вражде, о ментальной непереносимости друг друга, о столкновении двух миров…?
К сожалению, существует только одна частая причина – родители.
Точнее, их некорректное влияние на собственных детей, порождающее как итог бесконечную войну за право быть «любимым» и «хорошим» ребенком.
На что родителям стоит обратить внимание и как помочь собственным детям?
1) Ваши взаимоотношения с братом/сестрой, а также отношения с супругом/супругой.
Дети все видят, все понимают, все чувствуют и невольно проецируют настроения и стили поведения взрослых на себя, берут за образец. Поэтому, если у вас с вашими братьями и сестрами нет доверительных и гармоничных отношений, то ваши дети с легкостью пойдут по тому же пути, ведь есть старший показательный пример. Тоже самое и в отношениях мамы и папы: ссоры и ругань порождают агрессию не только между родителями, но и между детьми.
2) Сравнения, перерастающие в хроническую конкуренцию.
«Твой брат получил 5-ку, бери с него пример», «Посмотри, как красиво твоя сестра нарисовала домик» и тому подобные выражения с первого взгляда кажутся вполне безобидными.
Но только не для одного из ваших детей. Никогда не позволяйте себе хвалить кого-то больше остальных и даже мельком порождать конкуренцию между детьми.
3) Распределение ролей.
Старший и младший, большой и маленький – абсолютно абсурдная ситуация происходит в семьях, когда, став старшим братом в 7 лет, ребенок вдруг становится «большим», но, когда этого возраста достигает младший, — он все равно остается «маленьким». И с этими ролями дети идут по жизни, причем старший зачастую должен пробиваться через тернии и всего добиваться сам. Не вешайте на своих детей ярлыки и не навязывайте им деструктивные стереотипы.
4) Изоляция…
Во избежание ссор и конфликтов между детьми родители пытаются их изолировать друг от друга: переселяют в разные комнаты, отдают в отдельные классы (или даже школы), отправляют к бабушкам по отдельности. В итоге получается, что конфликты стихают, а на смену приходит полное безразличие и неучастие в жизнях друг друга.
Прививайте детям убежденность в том, что сам факт наличия брата или сестры — это большая жизненная ценность и удача человека.
5) …и полное равноправие
Противоположный предыдущему пункту тоже не так хорош, как кажется. Заставляя двух разных детей жить «одинаково» подавляет личность каждого из них и порождает желание отделиться от брата или сестры, хоть немного отстояв свою индивидуальность. Важно увидеть и помочь реализовать способности и таланты каждого. Не стоит заставлять существовать своих детей под одной маской, лучше находить общие интересы и вовлекать детей в совместные игры, культивировать семейные традиции и чаще проводить время всей семьей, где каждому будет весело и интересно.
6) Отпустить ситуацию на самотек.
«Пусть сами разбираются» приведет к тому, что дети так и не научатся общаться между собой, искать и находить компромиссы, уступать друг другу. В итоге в этой «войне» победит сильнейший или более реактивный.
В любых конфликтах должны участвовать родители, выступая в роли арбитра. Каждую ситуацию необходимо проговаривать, а каждую проблему помогать решить, учитывая чувства и интересы всех сторон.
Важная роль психолога в помощи родителям и детям
Плохие отношения между братом и сестрой– боль любого родителя, столкнувшегося с данной напастью. Однако не стоит заниматься самобичеванием, лучше всего обратиться к грамотному специалисту – психологу. Квалифицированный специалист научит родителей вести себя конструктивно, когда возникают острые конфликты, даст дельные рекомендации, а также поработает с вашими детьми, открывая для них прекрасный мир родства, взаимоуважения и любви друг к другу.
Кроме того, плохие отношения между детьми – распространенная и очень сложная семейная проблема, решить которую самостоятельно получается далеко не каждому родителю, именно поэтому лучшим вариантом станет привлечение к проблеме профессионала – семейного психолога.
Братья и сестры — влияние семейных отношений на взрослую жизнь — Психология эффективной жизни
Очень многие привычки, взгляды на жизнь, ощущение самого себя и взгляд на других формируются в детстве. То, что с самого раннего возраста впитывалось как реальность в родительской семье, в дальнейшем воспроизводится и во взрослой жизни — по накатанной. Так, отношения с братьями и сестрами в семье влияют на жизнь взрослого человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими.
Возьмем как усредненную модель для анализа семью, в которой есть папа, мама и двое детей.
Единственный ребенок в семье
Дети, у которых не было братьев и сестер, наслаждаются полным вниманием родителей. Все ресурсы папы и мамы безраздельно принадлежат им и только им. С одной стороны, это хорошо. Приятно быть единственным наследником короля и ни с кем не делиться. Но у всего есть и обратная сторона.
Если родители решат повесить на единственного сына или дочь свои ожидания, то тут уж чаду не отвертеться.
Тотальный контроль, забота, беспокойство из-за каждого чиха, советы по любому поводу. Не спрятаться и не скрыться от такой подавляющей заботы.
Опасность ситуации в том, что единственный ребенок вырастает с большими амбициями. Весь мир, как и родители, должен принадлежать мне и только мне! А эти амбиции часто не подкреплены опытом борьбы и отстаивания своих интересов. Ведь все за него делали родители. Все обеспечили сразу, преподнесли на блюдечке с голубой каемочкой. И поэтому, когда единственные дети покидают тепличные условия родительского «райского сада» и остаются один на один с реальными трудностями, адаптироваться к этому им очень тяжело. «Мама, забери меня обратно!»
Если в отношениях сошлись два таких «одиночки», есть риск, что каждый будет сам по себе. Степень автономии и обособленности в таком союзе просто зашкаливает.
Но раз уж вас угораздило оказаться в такой паре, помните, что уважение психологических границ партнера — вещь просто необходимая. Это правило должно соблюдаться безусловно.
Хочешь быть вместе с этим человеком — не наступай на его больную мозоль.
Сюрпризы и внезапное изменение личных планов переживаются крайне болезненно. Пусть у партнера будет своя территория, свое пространство, свои вещи, свое время. Захотел побыть один — пусть побудет. А вы в это время займитесь своими делами.
Старший ребенок
Старшие дети некоторое время могут насладиться единоличным присутствием в семье, но рано или поздно их свергают с пьедестала исключительности. Как только у них появляется брат или сестра, внимание родителей закономерно переключается на младшего.
Хотя в большинстве случаев старшего ребенка не отправляют в детский дом и не ссылают к бабушке, на всю жизнь у него остается заноза в сердце. Он может воспринять случившееся как предательство матери. Ее молоко теперь принадлежит только младшему. «О горе мне, горе, мне никогда не вернуть утраченное!»
И самое прискорбное, что это ощущение предательства старший ребенок может перенести на других людей.
С кем бы он ни сталкивался в жизни — по работе, в личных отношениях, — у него может явно или неосознанно присутствовать модель поведения: «Сейчас, конечно, хорошо, но рано или поздно кто-то из вас предаст меня, как это сделала моя родная мать. Так что доверять я вам не буду…»
Даже находясь на вершине блаженства, такой человек ждет подвоха или беды. Такой человек, даже достигнув очень серьезных карьерных высот, может ревновать к любому талантливому заместителю или подчиненному, опасаясь за свое кресло, вымещая на нем бессознательную агрессию к своему младшему брату.
Но у позиции старшего есть и свои плюсы. Старшие дети, как правило, имеют опыт превосходства и заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны, авторитарны, прямолинейны. Как вы сами понимаете, во взрослом возрасте по ним плачет карьера руководителя.
Но, чтобы не превратиться для своих подчиненных в тирана и деспота, старшим детям необходимо работать над навыками ведения равноправного диалога, умением прислушиваться к мнению коллег и подчиненных, проявлять искренний интерес к их жизни.
Другими словами, преодолевать паранойю и отрабатывать навыки командной работы.
Младший ребенок
Младшие дети, с одной стороны, с самого рождения попадают под «гнет» старших. И у старших есть своя правота. «Раз ты отобрал у меня такой ресурс, как эксклюзивное внимание родителей, так пострадай за это… Ты пожалеешь, что появился на этот свет, украл мое место, мой пьедестал!»
Что только старшие дети с младшими не делают… Что только не вытворяют… Вот что на консультациях рассказывают взрослые (я подчеркиваю — взрослые и состоявшиеся) люди о своих отношениях со старшими братьями и сестрами в детстве.
Дрались, били, таскали за волосы, дразнили, кусали, подводили, подставляли, обещали и затем не выполняли, воровали и портили личные вещи, обманывали, оскорбляли, насмехались и обижали по пустякам, отбирали вкусности и игрушки, запирали на ключ в темной комнате, пугали, предавали, ненавидели, не общались, забывали одну на болоте или в подвале. Одним словом, черная неблагодарность.
Старшие не брали младших в свои игры. Младшим приходилось донашивать за старшими одежду. У них это как лазером в памяти выгравировано.
Силой доказать старшим свою правоту у них не получалось по определению. Поэтому они успешно развивали навыки психологической борьбы, привлекая в союзники родителей, красноречие, фантазию, а порой обман и манипуляцию. А уж в интуиции, чувствительности, проницательности, обаянии и экстрасенсорных способностях младшие точно могут дать фору старшим детям.
Кроме того, у младших есть одно ключевое преимущество. Родители в детских конфликтах, как правило, на их стороне. Младшим достается от родителей максимальное количество любви, заботы и защиты. Перепадает им доля защиты и покровительства и от старших братьев и сестер, особенно в отношениях с чужаками. И что психологически важно: эту защиту и покровительство у младших детей никто уже не отберет. «Все сладкие плюшки только мне, мне и еще раз мне!»
Поэтому во взрослом возрасте младшие дети обладают уникальной, на мой взгляд, чертой.
Они беззаботны! Они искренне убеждены, что мир к ним благосклонен. Как они в детстве искали и легко находили защиту от гнета старших братьев и сестер у родителей, так и во взрослом возрасте они абсолютно твердо убеждены, что если хорошо попросить, то все утрясется и разрешится само собой, без особых усилий с их стороны.
Их девиз: «Все будет хорошо!» Но это «хорошо» им должны обеспечить другие люди. Младшие ловят из воздуха идею для получения счастья. А всю черную работу по достижению этого счастья должны сделать за них другие.
Окружающие действительно часто подпадают под обаяние «младших детей» и за спасибо, за очаровательную улыбку предлагают им помощь, содействие, поддержку. Младшие беззаботны, как хиппи, им целое королевство приносит Кот в сапогах. В то время как старшие, получив в наследство мельницу, всю жизнь проводят в поте лица, обеспечивая стабильность и процветание младшим.
Есть у привычной беззаботности младших и обратная сторона. Партнеры по бизнесу или партнеры в личных отношениях могут рано или поздно обратить внимание на то, что младшие «отлынивают».
Как в сказке «Теремок» Маршака: «А Лиса хлопочет с краю… Ей, плутовке, легче всех! Бережет свой рыжий мех».
Решение в этой ситуации и простое, и сложное одновременно. Младшим, как свободным художникам, очень нужен в профессиональной сфере гибкий график работы, а в личных отношениях — длинный поводок. В любом случае важно «договориться на берегу».
Я всегда рекомендую своим студентам следующее. Если нравится человек, поклейте вместе с ним обои во всей квартире, сходите в поход в тайгу на пару дней или, еще проще, съездите в отпуск вместе в одной машине на недельку. Вы сразу поймете, сможете ли выносить беззаботного младшего рядом с собой. Предупрежден — значит вооружен!
Был в моей практике случай, когда «беззаботный бездельник» из младших, которого собирались увольнять, одним звонком нашел нужную сумму денег и спас всю фирму от банкротства, потому что выстраивать нужные отношения с нужными людьми такие люди умеют намного лучше других. У них этот дипломатический талант в крови.
С тех пор у этого сотрудника новый позывной: «Наш золотой доллар». Он продолжает заниматься основными обязанностями как попало. Но факт остается фактом. В нужный момент пригодился именно его вклад в общее дело.
От редакции
Если старшие дети в семье привыкли рано взрослеть, то младшие и единственные дети часто и во взрослом возрасте остаются психологическими подростками. Как вести себя с инфантильными людьми, объясняет психолог Анна Вааси: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.
Если от травм, связанных с очередностью появления в семье, ребенка уберечь сложно (в любом случае вариантов немного: единственный, старший, средний или младший), то от деструктивных установок, которые родители осознанно или неосознанно транслируют своим детям, — вполне реально. Как защитить своих детей от самих себя, рассказывает психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/zaschitite-detej-ot-sebya.
Каким бы по счету ребенок ни был в семье, он нуждается в безусловной любви и принятии своих родителей. Известный психолог Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» рассказывает, как в первые годы жизни ребенка сформировать у него опору, которая будет поддерживать его в дальнейшем: https://psy.systems/post/tajnaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka.
Хотим мы того или нет, идеальными родителями у нас стать не получится. Так же как с этой невыполнимой задачей не справились наши родители. Все мы совершаем ошибки. Но некоторые из слов и поступков самых значимых для нас взрослых мы проносим через всю жизнь. Как простить свою маму за всю боль, что она вам доставила, и как простить себя самого за то, что доставляете боль своему ребенку, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.
Братья и сестры: Почему отношения не ладятся
В отношениях с братьями и сестрами ставки всегда высоки, а вот динамика может быть очень сложной.
Как найти баланс между родственной лояльностью и нашими собственными желаниями и нуждами, что делать, если вы находитесь в тени брата/сестры или думаете, что кто-то страдает в вашей тени, как поступить, если вам не нравится партнер вашего сиблинга и что иметь в виду, когда брат или сестра просят одолжить денег? Ответы дает психолог Кардер Стаут.
Старший, средний, младший
Сейчас мы говорим об архетипах, которые широко встречаются в народном творчестве и общественном мнении. Старший ребенок — самый целеустремленный, удачливый и предрасположенный к успеху, а младший — веселый разгильдяй, бунтарь. Так ли это? Конечно, вокруг вас об этом все говорят и это может как-то влиять на то, каким вы выросли, но все эти архетипы и стереотипы влияют на формирование личности намного меньше, чем стиль воспитания ваших родителей и принципы вашей семьи. Если вы росли с родителем-нарциссом или пережили тяжелый развод родителей, то это скажется на вас намного больше, чем порядковый номер при рождении.
Да, и, безусловно, играет важную роль ваш темперамент, ваши наклонности. Поэтому не поддавайтесь искушению сбросить все на мифы о старших и младших братьях, ваша личная история важнее всякого мифа — живите на полную и без сожалений.
Верность и вина
Пытаться быть идеальным братом или сестрой — это как пытаться сохранить позу йога и не смеяться, потому что в этот момент вас щекочут, потому что стопроцентная лояльность и ваши личные интересы плохо сочетаются. Помните, быть родственником — это не значит заслужить право считаться вашим лучшим другом. Есть немало случаев, когда братом или сестрой оказывается достаточно вредный, недальновидный и грубый человек. Тогда нужно выставить здоровые границы. Мы часто теряем себя в жизнях наших братьев и сестер и забываем, что нужно заботиться и о себе. Здоровый эгоизм на самом деле помогает нам поддерживать собственный ресурс и, таким образом, быть в состоянии помочь другим. Если вы варитесь в драмах сестры или брата, в определенный момент неплохо бы отвести человека к хорошему психологу, потому что вы лично помочь не сможете, только вымотаетесь эмоционально вместе с близким человеком.
Мы хотели бы помочь, но прежде всего вы обязаны помочь себе, если вы будете спокойны и позитивны, хорошо будет не только вам, но и окружающим, включая сестру или брата.
Точки зрения
Бывает так, что сестра или брат имеют совершенно другое мировоззрение. Я считаю, что лучший способ духовного и эмоционального развития — контакт с другими точками зрения. И чем комфортнее нам с самими собой, тем более мы открыты для людей с другими взглядами. Помните, что брат или сестра не обязательно должны входить в ближний круг ваших доверенных лиц, но при желании вы можете многому научиться, взаимодействуя с ними.
В тени успеха
Мы живем в мире, который требует от нас постоянного сравнения с другими. СМИ говорят нам о том, что красота или богатство — гарантия счастья: мы прокручиваем это в голове и постоянно сравниваем себя с другими. Прежде всего, осознайте то, что вы чувствуете и не обесценивайте эти чувства. А теперь подумайте, как относиться к более яркому брату или сестре, исходя из ваших новых принципов принятия и уважения.
Эти принципы могут сформироваться только если вы принимаете и уважаете себя, свой опыт, достижения, интересы, характер. Успех — дело относительное, разве у вас совсем не было никаких моментов личного триумфа? Как вы чувствуете себя перед сном? Вы мучаетесь сомнениями и сожалениями или полны оптимизма и радости? Если ваша эмоция — радость, значит вы очень успешны. таким образом, занимайтесь больше собой и своими успехами, а не фокусируйтесь на достижениях братьев и сестер. Да и знаете ли вы точно цену их успеху?
Если же успешный — вы, то как справиться с чувством вины, которое посещает вас при сравнении с менее удачливым сиблингом? Простите себя за свой успех. Никто не должен стыдиться за то, что у него что-то получается. Если вы ценный специалист, если у вас хорошая семья и вы уважаете себя, то чувство вины нужно убрать. Нельзя стыдиться своего пути, разве что вы активными действиями на этом пути навредили кому-то другому. Вы не ответственны за здоровье или благополучие своих братьев и сестер.
Каждый сам ответственен за свое счастье. Если же вам кажется, что из-за занятости вы не уделяете достаточно тепла вашим сестрам и братьям, то с этого момента потрудитесь выделить на них время и будьте готовы слушать, а не только распространять бесплатную мудрость.
А деньги врозь?
Я рекомендую избегать дележей и долгов, это чаще всего очень запутанно и болезненно. Если брат или сестра просят денег в долг, спросите себя: для чего деньги? Есть ли у меня деньги, чтобы дать в долг? Если вы даете в долг, пожалуйста, никаких процентов и тому подобного — вы же не банк. Если у вас достаточно денег и вы решили быть щедрым, то просто дайте их без условия возврата, как подарок, но поговорите, узнайте на что нужны эти деньги. В любом случае, дали деньги — не сожалейте об этом.
В некоторых семьях разыгрываются настоящие трагедии из-за наследства. Вам кажется, что в завещании вас обделили? Вы можете либо принять это, либо оспаривать его в суде. Но стоит ли оно того? Каждый из нас в состоянии зарабатывать свои деньги, свой опыт и быть хозяином своих решений.
Как восстановить хорошие отношения с братом или сестрой
1. Будьте инициатором примирения. Помните, что никогда не бывает поздно для этого.
2. Подумайте над причинами разрыва или холодности? Может, это вы что-то не то сделали? Что бы это ни было, будьте готовы сделать свой вклад в улучшение отношений. Позвоните, не стесняйтесь: «Мы давно не слышались, я просто хочу сказать, что скучаю по тебе, что я люблю тебя. Прости меня за, то, как я вел себя. Я надеюсь, мы сможем об этом поговорить, мне бы очень этого хотелось». А потом просто слушайте. Скорее всего человек на другом конце провода просто хочет, чтобы вы его выслушали, так что найдите в себе эмпатию и сопереживание.
3. Если причиной ухудшения отношений стал выбор спутника жизни вашего сиблинга, то подумайте над старой истиной: нам не нравится в других то, что нам не нравится в самих себе. если это не так, то постарайтесь оценить человека, который расширяет вашу точку зрения и выводит вас из зоны комфорта. И все же, если этот человек откровенный хам или злюка, то будьте благодарны судьбе, что он не ваш партнер, — убейте его вежливостью.
Будьте всегда поддержкой вашему сиблингу и не критикуйте за личный выбор, выбирайте слова и будьте дипломатичны.
Источник: goop.com
— Читайте также: Мы с тобой одной крови: Девять секретов сестринско-братской дружбы
Братья и сестры: откуда столько вражды?
132 487
Родителям
Основные идеи
- Зависть и ревность неизбежно составляют часть детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми.
- Чтобы свести на нет агрессию между братьями и сестрами, необходимо признать ее существование и позволить ей найти свое выражение.
- Разница в уровне и образе жизни во взрослом возрасте может обострить враждебность, пережитую в детстве.
Конфликты между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. «После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, — утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо.
— Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права. Объединяет их и осознание того, что у них есть общее семейное прошлое…»
Тем не менее иногда конфликты продолжаются и в зрелом возрасте. Они могут вновь вспыхнуть во время споров по телефону, семейных обедов или даже при случайной встрече, причем братья и сестры начинают нападать друг на друга с такой яростью, словно они до сих пор по-настоящему не повзрослели. Почему же некоторые из нас никак не могут «зарыть топор войны»?
Все детские обиды и переживания хранятся в бессознательном. Малейший повод — и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть. Особенно трудно тем, кто страдал в детстве, а став взрослым, продолжает жить в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться.
Вот несколько типичных ситуаций, которые обрекают нас на многолетнюю взаимную неприязнь.
«Моему брату вообще не надо было рождаться!»
«Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, — вспоминает 38-летняя Елена. — Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: «Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!» Я негодовала, я не понимала, зачем «это» сюда принесли. С тех пор мне так и не удалось его полюбить…»
«Мы вряд ли можем точно помнить то, что происходило с нами в столь раннем возрасте, — комментирует психотерапевт Екатерина Михайлова. — Скорее всего, родители Елены не раз пересказывали эту историю, превратив ее в функциональный семейный миф, и тем самым более или менее осознанно привнесли враждебность в отношения между двумя детьми».
Действительно, так ли уж обязательно было укладывать «новенького» сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место. Что, с ее точки зрения, позже и произошло.
«Ребенок не может позволить себе осознанно ненавидеть мать, — продолжает Екатерина Михайлова. — А вот не любить брата — хотя сам по себе он ни в чем не виноват — хоть и нехорошо, но все же возможно».
Это кажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную родительскую власть, а также… продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами.
«Невольно культивируя соперничество между детьми, они застревают в собственном прошлом, — говорит Екатерина Михайлова. — Говоря сыну или дочери «Вот каково быть старшим (младшим)!», они пытаются разделить с детьми свою боль и горечь, часто не отдавая себе отчета в том, насколько жестоко поступают».
В многодетных семьях, где детей четверо-пятеро, у каждого есть свое четко определенное место, и они реже соперничают. «Даже когда детей трое, накал страстей уже несколько меньше, — уточняет Екатерина Михайлова. — Рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Васей, а рисовать интересней с Маней, а иногда они оба меня игнорируют… Тема «ненависти» все-таки чаще возникает, когда детей двое».
«У моего брата было больше шансов»
В «Исповеди» Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата.
«Желать — значит желать другого», — утверждал психоаналитик Жак Лакан. Мы часто желаем чужую вещь не потому, что она нам нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Таким образом, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежны.
Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях
Шансы и дальше ненавидеть друг друга возрастают в том случае, если мы, ослепленные завистью и неспособные отказаться от своих претензий, никак не можем нащупать собственные желания, собственную жизнь. Когда нам это не удается, мы начинаем обвинять сестру или брата в том, что именно он(а) лишил(а) нас причитающегося нам счастья и помешал(а) преуспеть в жизни.
Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях. Так, 29-летняя Александра была потрясена, не получив приглашения на свадьбу младшей сестры — из-за того, что «она могла бы произвести неблагоприятное впечатление на гостей», как заявила новобрачная.
Когда отношения достигают такого градуса враждебности, перспектива примирения кажется весьма утопичной. Даже в том случае, когда отсутствуют такие по-настоящему исключительные обстоятельства, как предательство, нарушение данного слова.
Первое братство, первое убийство
Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление. Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать — так считает психоаналитик Даниэль Сибони, по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле.
Мать связала все свои чаяния со старшим сыном, вскричав при его рождении: «Приобрела я человека от Господа».
Он — ее «главный ребенок», а Авель не представляет для нее особого интереса. Тем не менее Каин не может перенести существования брата. Ведь он полагал, что ему суждено быть «всем» не только для своей матери, но и для всего мира тоже.
Но, видя Авеля, он понимает, что это на самом деле лишь плод его фантазий. Тогда Каин переходит к действию: Авель погибает от руки брата. Но не все каины — убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию.
«Моя сестра всегда была любимицей»
«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре — и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их «бедной детке» уже за 30 и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, — негодует 37-летняя Ирина. — Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной».
Слова «подумай немного о своей сестре (брате)» воспринимаются как «она (он) больше, чем ты, нуждается в любви и защите».
Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обесценивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не понимают, не признают, не ценят…
«Но никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей, — уточняет Екатерина Михайлова. — Ведь вполне вероятно, что младшая сестра Ирины — «бедняжка» лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между родителями. Так что в каком-то смысле многолетние разговоры о «бедняжке» — на самом деле призыв родителей о помощи: ты сильная(ый), молодая(ой), помоги нам.
«Меня принуждали любить моего брата»
Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.
«Когда родилась сестра, — вспоминает 31-летний Валерий, — бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем сообщения друг другу на наши дни рождения — и только».
Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, — полагает семейный терапевт Александр Черников. — Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».
«У нас нет ничего общего»
«С братом у нас разница в десять лет, — пишет на форуме нашего сайта 34-летняя Инга. — Нам не о чем говорить друг с другом: воспитывали нас по-разному: меня — в строгости, а его баловали».
Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. «У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями — завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника, — комментирует Александр Черников. — При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают «одинаковую» любовь».
По мнению экспертов, любить своих детей «одинаково» невозможно, да и не нужно: они действительно разные — по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у него была возможность жить и расти.
Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.
Потеря родителей обостряет давние конфликты
«Мы с сестрами — погодки, жили дружно, никогда не ссорились всерьез, и наша жизнь, казалось, сложилась неплохо, — рассказывает 39-летний Владислав. — Когда умер отец, а через полгода и мама, я узнал, что мои младшие сестры… подали в суд, оспаривая завещание, так как считали, что я не имею права претендовать на свою часть наследства. Я был в шоке».
«Смерть родителей — важный этап в отношениях между братьями и сестрами, — объясняет Александр Черников. — Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий.
И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество».
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как бросить курить: подробная инструкция. Часть 2
«На моих условиях»: как перестроить отношения с родителями, если я вырос, а они состарились
5 популярных психологических советов, которые можно смело игнорировать
«Мама изводила меня всю жизнь, сейчас она умерла, но я не могу ее простить»
«Хочу вернуться к запойному мужу, хотя понимаю, что будет плохо»
6 признаков того, что отношения выгорели: проверьте вашу пару
«Простите, дети, мы вас не уберегли»: как Ижевск отреагировал на трагедию в школе №88
Как подсознание работает на нас: 4 способа услышать его подсказки
Как братья и сестры формируют нас на всю жизнь
Взросление с братьями и сестрами глубоко меняет детство ребенка и все, что за ним следует. Братья и сестры чаще всего являются первым товарищем по играм ребенка и старейшим другом взрослого. Но отношения между братьями и сестрами развиваются непредсказуемым образом с непредсказуемыми результатами.
Братство и сестричество могут научить нас социальным навыкам и помочь нам научиться разрешать конфликты. В то же время нездоровые отношения между братьями и сестрами могут вызвать пожизненную социальную дисфункцию. В зависимости от того, есть ли у вас старший брат или младшая сестра, отношения между братьями и сестрами могут оказывать различное психологическое воздействие. Но новые исследования, пытающиеся разобраться в так называемых «эффектах братьев и сестер», возвращаются к одному ключевому моменту: влияние отношений между братьями и сестрами в детстве отражается на всей остальной нашей жизни.
Как отношения между братьями и сестрами формируют отношения
«Отношения между братьями и сестрами влияют на адаптацию и развитие детей примерно так же сильно, как и воспитание детей», — говорит Марк Фейнберг, доктор философии, профессор человеческого развития в Университете штата Пенсильвания.
Sibling Effects воздействует на удивительно широкий спектр человеческой психики.
Исследования (некоторые более тщательные, чем другие) выявили несколько последовательно положительных и отрицательных последствий наличия брата или сестры. Некоторые даже отважились на сложную науку прогнозирования качества отношений между братьями и сестрами. Это важная работа, потому что ключом к эффективному воспитанию братьев и сестер является понимание того, что движет этими уникальными отношениями. «Когнитивно, эмоционально, социально — братья и сестры оказывают друг на друга огромное влияние», — говорит Лори Крамер, доктор философии, клинический психолог Северо-восточного университета.
Существует множество исследований того, как братья и сестры влияют друг на друга. Исследования показали, что младшие братья и сестры учат своих старших братьев и сестер сочувствию. А братья и сестры, сообщающие о своих чувствах друг к другу, как правило, либо оба заканчивают колледж, либо оба бросают учебу как единое целое.
Мы даже знаем, что наилучшее расположение братьев и сестер, связанное с наивысшим уровнем образования и экономического развития всех детей в семье, — это XB-S, когда старший ребенок любого пола (X) рождается на два года раньше брата (B). ), который родился на пять или более лет раньше сестры (S). Менее оптимистичные исследования связывают издевательства над братьями и сестрами с депрессией, тревогой и членовредительством.
Однако даже среди исследований, которые подчеркивают значительные эффекты родства, существуют серьезные ограничения в том, что мы можем с уверенностью заключить. Несколько исследований пытались продемонстрировать, что одинокие дети отстают в развитии. Но исследователи сходятся во мнении, что большинство из этих недостатков недолговечны.
«К тому времени, когда мы достигнем совершеннолетия, мы накопим достаточно другого формирующего опыта в мире, так что любые фактические различия между братьями, сестрами и одинокими будут довольно незначительными — перевешиваются различиями в темпераменте, характере и личных предпочтениях», — говорит Сьюзан Даути, доктор философии.
Д., психолог из Университета Андерсона. «Отсутствие братьев и сестер может по-прежнему в некотором роде влиять на вашу жизнь, но это лишь одно из многих влияний».
Итак, как мы можем согласовать идею о том, что наличие братьев и сестер глубоко влияет на людей, с идеей о том, что последствия наличия братьев и сестер часто незначительны со статистической точки зрения? Проще говоря, очень изменчивые отношения имеют последствия, которыми нельзя пренебречь. И одна причуда братско-сестринской связи заключается в том, что она приводит к непропорционально большому количеству сильных положительных и сильных отрицательных отношений.
«Обычны как положительные, так и отрицательные показатели отношений между братьями и сестрами, от умеренного до высокого», — говорит Сара Киллорен, доктор философии, изучающая динамику отношений между братьями и сестрами в Университете Миссури. «Большинство различий в приспособлении наблюдаются между братьями и сестрами, у которых очень хорошие отношения — высокая близость, низкий уровень негатива — по сравнению с теми, у кого очень негативные отношения — низкая близость и высокий уровень конфликта».
Таким образом, несмотря на то, что отношения между братьями и сестрами являются лишь одним из многих влияний, они все же могут иметь глубокие, долговременные последствия. Другими словами, мало что может оказать большее влияние, чем брат или сестра.
Положительное влияние отношений между братьями и сестрами«Братья и сестры часто являются первыми партнерами ребенка по играм, — говорит Нина Хоу, доктор философии, научный руководитель кафедры развития детей младшего возраста в Университете Конкордия. «Я думаю об отношениях братьев и сестер как о естественной лаборатории для обучения тому, как ладить с людьми».
Очень маленькие дети со старшими братьями и сестрами, как правило, развивают теорию разума (или способность поставить себя на чье-то место) немного раньше, чем их сверстники. «Если у вас самих есть братья и сестры, это имеет смысл», — говорит Даути. «Никто не знает, как нажимать на ваши кнопки лучше — или раньше — чем брат или сестра… Это умение требует хорошо развитой теории разума».
Поскольку братья и сестры часто являются нашими первыми сверстниками, отношения братьев и сестер, как правило, следуют довольно предсказуемым схемам. Младшие братья и сестры очарованы старшими братьями и сестрами и стремятся изучить их обычаи и игры; старшие братья и сестры проверяют лидерские качества и умение разрешать конфликты на своих младших братьях и сестрах. Эти взаимодействия во многом положительны: динамика власти между старшими и младшими братьями и сестрами со временем исчезает, говорит Киллорен, когда младшие братья и сестры достигают позднего подросткового возраста. После этого все равны, что приводит к лучшему разрешению конфликтов.
«Какую бы ревность или злость ни испытывали братья и сестры друг к другу, — говорит Хоу, — есть довольно веские доказательства того, что это не длится очень долго».
Конечно, положительные эффекты отношений между братьями и сестрами со временем меняются. В раннем детстве братья и сестры помогают друг другу «в развитии речи, социальных взаимодействиях, в том, как постоять за себя, научиться делиться», — говорит Хоу.
Когда дети взрослеют, братья и сестры берут на себя больше практических обязанностей, помогая друг другу в учебе или налаживая дружеские отношения вне семьи. Эти эффекты также могут варьироваться в зависимости от пола. Мальчики со старшими сестрами, как правило, одобряют более эгалитарные гендерные роли, возможно, отражая их опыт «взросления с ровесницей, которая всегда была старше, крупнее, быстрее, сильнее и умнее вас», — говорит Даути.
Братья и сестры также могут служить источником утешения во взрослой жизни. «Очень часто в пожилом возрасте, когда люди приближаются к концу своей жизни, они воссоединяются со своими братьями и сестрами», — говорит Хоу. «Это человек, которого вы знали дольше всего в своей жизни, и у вас есть общая история, вспоминая, какой была мама? Каким был папа?»
Негативные последствия отношений между братьями и сестрами Если ваши отношения с братом или сестрой не сплошь наполнены солнечным светом и розами, вы не одиноки. Хорошие отношения между братьями и сестрами являются нормой, но бывают и плохие отношения между братьями и сестрами.
И они могут иметь сильные негативные последствия.
«Трудные, конфликтные и даже жестокие отношения между братьями и сестрами мешают развитию», — говорит Файнберг. «Дети учатся принуждению, у них возникают проблемы со сверстниками и они подвергаются негативному влиянию с различными последствиями: депрессией, злоупотреблением психоактивными веществами, низким уровнем образования». Фейнберг цитирует одно исследование, которое показало, что отношения между братьями и сестрами являются одним из наиболее важных факторов, влияющих на благополучие взрослых, и тревожные данные о том, что 10% семейных убийств (и 1,5% всех убийств) связаны с конфликтом между братьями и сестрами.
Действительно, отношения братьев и сестер также являются самыми жестокими отношениями между членами семьи. И хотя во многом это нормальная хулиганство между братьями и сестрами, терапевты и ученые сходятся во мнении, что родители должны относиться к агрессии братьев и сестер как к потенциально опасной, особенно когда существует значительная разница в возрасте.
Запугивание братьев и сестер является реальной проблемой: некоторые исследования показывают, что до 80% детей сообщают, что над ними издевались их братья или сестры. В крайних случаях запугивание братьев и сестер может привести к депрессии и членовредительству или научить жертв, в свою очередь, запугивать других.
Один из лучших способов отличить нормальный конфликт братьев и сестер от проблематичного — наблюдать за его траекторией. В большинстве случаев конфликты между братьями и сестрами «имеют тенденцию усиливаться в детстве и раннем подростковом возрасте, а затем уменьшаться примерно в середине подросткового возраста», — говорит Файнберг. Если это сохраняется, это красный флаг.
Что усугубляет проблемы в отношениях между братьями и сестрами? Во-первых, родительский фаворитизм (воображаемый или фактический). «Когда родители относятся к детям по-разному, так, как дети считают несправедливым, это связано с ухудшением отношений между братьями и сестрами и более низкой самооценкой», — говорит Крамер.
«Это не просто акт обращения с ними по-разному, но и действия, которые дети считают неоправданными и несправедливыми».
Учитывая преимущества хороших отношений между братьями и сестрами и опасности плохих, попытка предсказать, как внешние факторы могут повлиять на взаимодействие между братьями и сестрами, является приоритетной задачей. Одним из основных факторов, влияющих на результат, является разница в возрасте. «Если братья и сестры рождаются с разницей более чем в шесть или семь лет, во многих отношениях они, по сути, являются двумя единственными детьми», — говорит Даути. «Они находятся на таких разных стадиях развития, что не относятся друг к другу одинаково».
Имеются ограниченные доказательства того, что невзгоды помогают сблизить братьев и сестер. «После периода развода, который является ужасно напряженным временем для всех, братья и сестры в некоторых случаях действительно становятся ближе, — говорит Хоу, — потому что они объединяются в команду, особенно если они ходят между родителями».
Бедность может иметь сходные когезионные эффекты. «Есть литература, предполагающая, что братья и сестры помогают друг другу в учебе, когда сами родители плохо образованы или не могут помочь, потому что не говорят на языке… Нетрудно представить, что в случаях невзгоды, братья и сестры могут сблизиться».
Крамер увлечен наукой прогнозирования качества отношений между братьями и сестрами. Она посвятила большую часть своей карьеры выявлению предикторов и помощи родителям в осуществлении позитивных изменений. Одно из ее долгосрочных лонгитюдных исследований, в которых наблюдали за детьми от рождения до окончания средней школы, показало, что, хотя гендерные и возрастные различия имеют некоторое значение, единственным самым большим предиктором позитивных отношений между братьями и сестрами были позитивные социальные взаимодействия с неродственными сверстниками.
«Качество отношений дошкольника с другом сильно влияет на то, что он будет делать со своими братьями и сестрами», — говорит Крамер.
«Если они координируют свое поведение, играют в игры и не сходят с ума, когда возникает конфликт, это действительно положительные предикторы отношений между братьями и сестрами». Тенденция прошла через среднюю школу. «Качества дружбы оказались даже более важными предикторами, чем отношения детей с отцами и матерями».
Одним словом, лучший способ понять, будет ли ребенок или подросток хорошим братом или сестрой, это посмотреть, как они относятся к своим сверстникам. Умение ладить с другими — это передаваемый навык.
Родители могут помочь братьям и сестрам быть добрыми друг к другу Сделав эти выводы, Крамер включила полученные знания в онлайн-программу, которая учит родителей и детей тому, как оптимизировать отношения между братьями и сестрами. «Самое главное — научить детей смотреть на ситуацию не только с точки зрения того, чего они хотят, но и с точки зрения брата или сестры, понимать, что есть разные точки зрения, которые одинаково важны». Однако ходить в школу для родителей не всегда необходимо, и родители могут внести несколько основных изменений, которые помогут укрепить самые здоровые отношения между братьями и сестрами.
Во-первых, подайте хороший пример. «Покажите, как разрешать конфликты мирным путем, и положительно отзывайтесь о других членах семьи», — говорит Фейнберг. Возлагайте большие надежды — не совершайте ошибку, считая издевательства братьев и сестер неизбежными, и подчеркивайте, что вы ожидаете, что ваши дети будут поддерживать тесные дружеские отношения друг с другом на протяжении всей своей жизни. «Ожидайте, что братья и сестры будут хорошо относиться друг к другу», — говорит Файнберг. «Объясните, что словесная и физическая агрессия неприемлема».
Крайне важно попытаться научить братьев и сестер решать свои проблемы самостоятельно, между собой. «Помогите детям определить проблемы, которые у них возникают друг с другом, вместе обдумайте решения и договоритесь о способе решения проблемы», — говорит Файнберг. Потому что для этого, в конце концов, и нужны родственные отношения. Это учебная лаборатория, и путь длиною в жизнь к пониманию других и позитивному взаимодействию со сверстниками часто начинается прямо дома.
Эта статья была первоначально опубликована
Братья и сестры: амбивалентные отношения
Джефф Бутл
(Бейзингсток, Великобритания)
В этой статье рассматривается важность роли братьев и сестер в индивидуальном эмоциональном развитии.
Недавние братские ссоры в семьях Милибэнд и Галлахер были отмечены многими, кто может отождествить себя со ссорами и соперничеством между братьями. В частности, мир консультирования часто с интересом смотрит на динамику семьи и влияние этого опыта на индивидуальное эмоциональное развитие.
Тем не менее, этот интерес обычно сосредоточен на фигурах родителей и влиянии, оказываемом матерью или отцом на младших членов семьи. Некоторые ведущие авторы психотерапии, такие как Фрейд, а в последнее время Винникотт и Боулби, ссылались на важность понимания взаимодействия между братьями и сестрами, но в настоящее время такие комментарии чаще можно найти в работах, посвященных семейной терапии, чем в индивидуальных консультациях.
Родители, безусловно, оказывают сильное влияние на развитие детей и подростков. Тем не менее последствия возраста и смертности неизбежно приводят к тому, что большинство детей проводят более длительный период жизни в контакте с братьями и сестрами, чем со своими родителями. Терапевты часто упускают из виду влияние этого контакта и влияние братьев и сестер на личностное развитие. И все же отношения между братьями и сестрами могут быть отражены титаническим столкновением противоположных эмоций, любви и ненависти, соперничества и поддержки, зависти и восхищения.
Одним из ключевых вопросов, который может повлиять на будущее развитие, является порядок рождения. Первенец занимает центр семейного круга и до тех пор, пока на семейной сцене не появится новый ребенок, является предметом восхищения и внимания как родителей, так и бабушек и дедушек. Это может способствовать развитию более уверенной в себе личности, которая уверена в своем месте и не должна бояться конкуренции со стороны старшего и более искусного конкурента в поисках родительского одобрения.
За исключением семей с одним ребенком, где первенец навсегда сохраняет монополию внимания, первенцу в конце концов приходится сталкиваться с проблемами, возникающими с появлением новичков. Эта угроза может привести к раннему переживанию ревности, и то, как ребенок поддерживается на этом этапе, может иметь последствия для дальнейшей жизни.
Второй ребенок, однако, должен признать, что борьба за внимание начинается еще до завершения отлучения от груди. Он или она могут стать бдительными к ожиданиям и сравнениям с тем, что было раньше. Неспособность достичь тех же стандартов, что и у старшего брата или сестры, будь то двигательные навыки или зарождающиеся социальные навыки, может привести к непреднамеренному подрыву самости, который может оставаться у новоприбывшего еще долго после ухода из детства. Появление большего количества братьев и сестер также может создать синдром среднего ребенка, когда ребенок не является ни самым старшим, ни самым младшим и изо всех сил пытается найти традиционную роль в семье.
Младшие дети в многодетных семьях могут столкнуться и с другими запутанными отношениями. Может быть ряд членов семьи, которые берут на себя заботливую роль помимо матери и отца. Старшие сестры и братья, которых просят «присматривать» за новорождённым, могут непреднамеренно обеспечить последовательность опекунов. Если младший ребенок привык обращаться от одного старшего родственника к другому за заботой и поддержкой, это может облегчить продолжение такой модели поведения во взрослой жизни. Долгосрочные привязанности могут казаться амбивалентными, поскольку опыт братьев и сестер обеспечивает бессознательную легитимацию перехода от одних любовных отношений к другим.
Обилие братьев и сестер в семье также может иметь положительные последствия для более поздних прибывших. Можно поощрять раннее развитие социальных навыков, поскольку ребенок формирует отношения со старшими братьями и сестрами. Это может помочь младенцу испытать различные модели поведения и языка, которые могут позволить ему или ей развить более сложный набор социальных навыков, чем можно было бы ожидать от них.
Уже ссылаясь, например, на Милибэндов, интересно отметить, что из последних десяти британских премьер-министров — роль, которая сегодня делает упор на отличные коммуникативные навыки — только один был первенцем. Остальные девять должны были бороться в молодости со старшими братьями и сестрами. Эта модель, похоже, продолжилась с успехом, хотя и с небольшим успехом, более молодого Miliband 9.0003
Тем не менее, старшие братья и сестры могут создавать трудности для своих братьев и сестер, если младший ребенок постоянно унижается в своих попытках идти в ногу со старшими и более искусными братьями и сестрами. Это может повлиять на такие вопросы, как языковые навыки, эмоциональное или физическое развитие. Этот опыт, хороший или плохой, может отбрасывать тень, которая уходит далеко за пределы подросткового возраста во взрослую жизнь.
Есть много других проблем развития, на которые может повлиять взаимодействие между братьями и сестрами. Это включает в себя проблемы, связанные с полом и сексуальной идентичностью.
То, как семья позволяет исследовать эти сложные и деликатные вопросы, может повлиять на способность подростка справляться с возникающими аспектами физической близости. Первые семена вины, зависти и ревности могут быть посеяны в ранние годы, когда братья и сестры соперничают за родительскую привязанность, а затем выходят из дома, чтобы исследовать первые внесемейные отношения. Это шаги, которые могут заставить младших братьев и сестер чувствовать себя отвергнутыми или сбитыми с толку.
Скорбь и потеря могут сначала проявиться как реакция на уход старшего брата или сестры из дома. Однако большая семья может помочь младшему ребенку усвоить такой опыт в относительно безопасной среде. Это может обеспечить безопасную репетицию того, как справляться с будущими эмоциональными трудностями способом, который не может быть достигнут в семье с одним ребенком. Другие братья и сестры могут действовать как амортизаторы и обеспечивать взаимную поддержку и понимание, когда родитель умирает.
Непрерывность семейной жизни может быть легче достигнута в рамках большой семьи и позволяет сдержать утрату.
Истории родителей могут продолжать рассказывать и пересказывать еще долго после того, как эти конкретные актеры ушли с семейной сцены. Семейные мифы могут быть украшены пересказом, продолжающим влиять на братьев и сестер. Роль каждого в семье также может поддерживаться повторением семейных историй. Например, самый младший может всегда чувствовать, что с ним действительно обращаются как с ребенком в семье еще долгое время после смерти родителей.
Взаимодействие братьев и сестер может оказать множество влияний на эмоциональное развитие. Поэтому несколько удивительно, что в мире консультирования больше внимания не уделяется влиянию отношений между братьями и сестрами на эмоциональное развитие. Возможно, такие нюансы поведения трудно учесть и учесть в рамках исследовательских проектов. Однако, как консультанты, мы обязаны обеспечить, чтобы в терапевтическом кабинете у клиентов действительно было время и пространство, в которых они могли безопасно размышлять о силах, которые сформировали их жизнь.
Консультационная комната предоставляет место для празднования, а также для ослабления любых пагубных влияний, которые могут сохраняться.
Мы не выбираем свои семьи, но мы можем решить заняться теми аспектами семейной жизни, которые продолжают причинять страдания еще долго после того, как события утихли. Мы также должны быть готовы отмечать то, что помогло нам расти, укрепить нашу внутреннюю решимость и повысить нашу способность любить и поддерживать.
Наши братья и сестры, нравится нам эта идея или нет, влияют на наше эмоциональное развитие. Консультирование заключается в том, чтобы помочь клиентам понять силы, которые сформировали их, а затем помочь клиенту изменить эмоциональное направление, если он или она пожелают это сделать. Признание и принятие влияния на нас наших братьев и сестер может стать ключевой частью нашего дальнейшего развития и личного роста.
Джефф Бутл
www.geoffboutle.bacp.co.uk
[email protected]
Я опытный консультант, аккредитованный BACP, работающий с клиентами по целому ряду личных проблем, включая тревогу, стресс, потерю самооценки и депрессию.
Моя практика находится в арендованных офисах в привлекательном месте в Worting House, недалеко от Basingstoke в Гэмпшире, Великобритания. Я использую ряд различных подходов, от когнитивно-поведенческой терапии до экзистенциального консультирования и терапии, ориентированной на краткое решение, чтобы обеспечить правильную поддержку для каждого отдельного клиента.
6 причин, по которым связь между братом и сестрой не похожа ни на что другое
Автор: Лариса Марулли -родные братья и сестры.
Нет никаких сомнений в том, что между братьями и сестрами существует особая связь. Часто никто не понимает вас лучше, потому что вы родом из одного и того же места с одинаковым опытом. Связь между братом и сестрой не похожа ни на что другое. Это действительно особенное событие, потому что родной брат или сестра противоположного пола может многому научить вас в жизни и в вас самих. Драки разные, как и все отношения, в отличие от брата или сестры того же пола, что и вы.
Полные братья и сестры имеют 50% одной и той же ДНК и, в зависимости от разницы в возрасте, растут вместе и являются огромной частью жизни друг друга.
Связь между братом и сестрой немного отличается от отношений между братьями и сестрами одного пола. Обычно между ними меньше враждебности и меньше соперничества. У них больше понимания друг к другу и больше терпения к братьям и сестрам противоположного пола. Вот шесть причин, почему связь между братом и сестрой не похожа ни на что другое.
6/6 Вы узнаете больше о противоположном поле
Через PexelsТе, у кого есть только однополые братья и сестры, вырастают, думая о противоположном поле как о чем-то вроде загадки. Дом, полный девочек, пребывает в блаженном неведении обо всех пукающих разговорах, исчезновении еды, борьбе и разрушениях, совершаемых мальчиками. Дом, полный мальчиков, не обращает внимания на крики, которые могут издавать молодые женские голоса, и на драки, которые они могут устроить из-за одежды.
Когда у вас есть братья и сестры противоположного пола, вы сталкиваетесь со всеми хорошими и плохими вещами в мальчиках и девочках, поэтому, когда вы достигнете совершеннолетия, это не станет сюрпризом.
Месячные не являются неожиданностью для мальчиков, у которых есть сестры. Девочки с братьями знают, что нужно проверять сиденье унитаза и быстро есть.
5/6 Меньше естественной конкуренции
Через PexelsМы не говорим, что у брата и сестры не будет соперничества между братьями и сестрами, потому что они будут. У них просто не будет такого же соперничества между братьями и сестрами, как у однополых братьев и сестер. Они не будут соревноваться друг с другом, чтобы быть лучшей сестрой или лучшим братом. WebMD рассказывает обо всех тонкостях соперничества между братьями и сестрами, а также о том, как их облегчить и предотвратить.
Также должно быть менее естественное сравнение между братом и сестрой. Они не будут сравнивать свою внешность друг с другом или свои физические способности. Соревнование за звание «лучшего» на самом деле не применимо, когда вы единственный. Им просто нужно самим быть лучшим сыном или дочерью, если только не участвует еще один брат или сестра, что усложняет ситуацию.
Но в целом семьи обычно ожидают от своих мальчиков и девочек разного.
СВЯЗАННО: Поощрение здоровой конкуренции между братьями и сестрами: преимущества и советы
4/6 Знакомство с другими игрушками и интересами
Через PexelsКак бы мы, современные мамы, не хотели поддаваться гендерным стереотипам, мальчики и девочки тянутся к определенным игрушкам. Как мамы, мы даже толкаем игрушки, которые, по нашему мнению, у них должны быть, и это совершенно нормально. Делайте то, что работает для вас. Когда у вас есть и мальчик, и девочка, у вас есть игрушки обоих типов, и ваши дети будут играть с ними обоими. Мальчики могут играть с куклами своих сестер, а девочки будут увлекаться инструментами, машинками и супергероями.
Они также узнают, что это нормально любить все, что они хотят, независимо от их пола. Вам нравится то, что вам нравится. Гендерная смесь игрушек полезна для всех. Когда братья и сестры играют вместе , каждый из них привносит новый взгляд на стол.
3/6 A Natural Protector
Через PexelsКогда у вас есть брат и сестра, их связь часто может превратиться в заботу и защиту. Это зависит от возраста и того, кто родился первым, но в большинстве случаев старший брат присматривает за младшими. Брат и сестра по своей сути разные и могут попадать в гендерные роли. Сестра присматривает за своим братом, как брат защищает свою сестру.
Это может продолжаться и во взрослой жизни. Блог Elite Daily освещал все лучшее, что есть в брате с точки зрения женщины. Большая часть причин заключалась в том, чтобы чаще говорить правду и иметь встроенного защитника.
Сестры 2/6 помогают братьям с эмоциями
Через Pexels Исследования показали, что мужчины, которые растут с сестрами, лучше понимают эмоции и делают вас лучше. Исследование Университета Бригама Янга, проведенное Школой семейной жизни, показало, что наличие сестры может улучшить психическое здоровье и уверенность в себе. Сестры, кажется, также являются связующим звеном, которое скрепляет семью, когда стареют братья и сестры.
Сестры чаще обращаются к семье, больше разговаривают и лучше поддерживают контакт даже после смерти родителей.
Исследование также показало, что сестры делают вас более сострадательными и понимающими. Мужчина, выросший с сестрой, с большей вероятностью будет иметь лучшее психическое здоровье и лучше понимает эмоции и способы их выражения.
1/6 Братья и сестры раскрывают лучшее друг в друге
Через PexelsБратья и сестры противоположного пола поощряют друг друга и используют способности друг друга. У каждого своя роль в семье. Мы рассмотрели, как они менее конкурентоспособны, но они также больше поддерживают друг друга. Брат и сестра поощряют друг друга быть лучшими, потому что это обычно не влияет на другого. Братья и сестры имеют больше свободы заниматься своими делами, потому что с ними конкурирует однополый брат или сестра.
ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: 6 уроков, которые дети усваивают, имея братьев и сестер
Источник: WebMD, BYU, Elite Daily
.
Консультация по трудным отношениям между братьями и сестрами
«Он мне как лучший друг. Я не мог представить, что его не будет в моей жизни все время».
Если вы брат или сестра, возможно, вы резонируете с этим первым мнением о сложных отношениях или далеких отношениях с братом или сестрой. Или, возможно, вы наоборот, и у вас очень близкие отношения с братом или сестрой.
Часто люди, приходящие на консультацию, во время работы обсуждают свои отношения с братьями и сестрами, будь то позитивные или сложные. В некотором смысле эти отношения являются испытательным полигоном того, как мы взаимодействуем с миром в дальнейшей жизни.
Мне, как консультанту, всегда интересно знать, есть ли в семье братья и сестры; какая разница в возрасте; какой порядок рождения. Все это может дать ключ к пониманию того, как мы воспринимаем мир. Наши ранние годы формируют наши убеждения и уверенность в себе, а часто наши отношения с близкими родственниками формируют нас и для взрослой жизни.
Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе о своих отношениях с братьями и сестрами.
- Где я в порядке рождения? Как это повлияло на мой опыт взросления?
- Есть ли у меня общие воспоминания о взрослении? Если нет, то почему?
- Были мы союзниками или врагами (и с кем вы сражались)?
- Совпадают ли наши ценности и мировоззрение?
- Мы соревновались за внимание мамы и/или папы?
- Какими мы были в группах дружбы – экстравертами или интровертами? Это отличается от вашего брата (сестер)?
- Были ли у нас общие друзья или мы были независимы?
- Могу ли я описать любого брата или сестру как лучшего друга или доверенное лицо?
- Стал ли я или брат/сестра замещающим родителем для других братьев и сестер?
Конечно, вы можете задать еще много вопросов, но интерес к отношениям между вашими братьями и сестрами поможет лучше понять, что происходило, когда вы росли, какой была семейная жизнь и как вы живете сейчас.
Вот некоторые темы, которые я часто вижу в обсуждениях братьев и сестер:
1 Враг внутри
Сознательно или бессознательно вы можете оказаться в глубоком соревновании с братом или братьями и сестрами. Соревнуясь за родительское одобрение или внимание, если вы окажетесь на втором месте, может показаться, что мир в корне несправедлив. Обида и несправедливость становятся привычными чувствами. Они могут окрашивать жизнь вплоть до взрослой жизни и продолжать делать это, если они не будут каким-либо образом решены.
2 Герой
Иногда, когда родителю не хватает образца для подражания, брат или сестра может начать символизировать другой положительный или отрицательный образ жизни. Будь то бунт, достижения, развитие индивидуальной идентичности, брат или сестра, образец для подражания, может предложить образец того, как быть в мире.
3 Замещающий родитель
Когда разница в возрасте значительна, или родители отсутствуют, или в случае их смерти, иногда родителем становится брат или сестра, беря на себя роль замещающего родителя как в эмоциональном плане, так и с точки зрения средств к существованию семьи.
Это оказывает большое влияние на этого брата и других. Могут быть невыразимые обиды и борьба с независимостью.
4 Союзник
В близких отношениях братья и сестры могут стать союзниками либо против предполагаемой тирании родителей, либо против мира в целом. Личность обоих братьев и сестер переплетается друг с другом, пока они прокладывают себе путь по жизни.
5 Незнакомец
В некоторых семьях жизнь становится настолько раздробленной или разница в возрасте такова, что между братьями и сестрами практически не существует родства; как будто они выросли в двух разных семьях.
Конечно, может случиться так, что вы или ваш брат или сестра в детстве играли более одной из этих ролей. Вы все еще можете занять некоторые сейчас.
И это еще не все
Конечно, все чаще встречаются множественные и сложные семейные расстановки, в которых старые отношения заменяются новыми, а также рождаются или усыновляются другие дети.
Сводные братья и сестры, сводные братья и сестры также входят в кадр со всеми этими другими движущими силами. Это может стать захватывающим и взрывным коктейлем из эмоций и статуса. Это может вызвать у вас эмоциональный срыв только при мысли о том, что вы будете со всеми этими разными братьями и сестрами.
Роли, которые мы играем
Помимо тем, которые определяют отношения между братьями и сестрами, нередко можно увидеть, как братья и сестры играют роли, которые каким-то образом поддерживают работу семейной машины. Вот лишь некоторые из них (есть некоторые совпадения с темами, указанными выше):
6 Смотритель — эта роль заключается в том, чтобы убедиться, что все в семье в порядке, чтобы семья чувствовала себя в безопасности. Эта роль успокаивает и сохраняет спокойствие, снимая гнев и напряжение. Иногда эта роль принимает форму клоуна. Часто цена этого состоит в том, чтобы всю жизнь угождать людям и вступать в созависимые отношения.
7 Козел отпущения t – эта роль берет на себя вину за то, что что-то идет не так, независимо от того, несет ли это их ответственность или нет. Семья, как правило, стыдится этого ребенка. Часто этот ребенок отыгрывает гнев и напряжение в семье. В глубине души они чувствительны, но боль, которую они переносят, слишком сильна, и поэтому они проявляются либо в бунте, либо в зависимости, либо в том и другом.
8 Герой или ответственный ребенок – учится быть самодостаточным и сохраняет хороший имидж семьи. Часто цена этого состоит в том, чтобы стать гиперкритичным по отношению к себе и другим. Они изо всех сил стараются быть самими собой.
9 Отсутствующий ребенок – эта роль пытается стать невидимой в семье, спрятаться от реальности, а не чувствовать ее. Они могут сказать, что их не беспокоит, а не боль. Отношения и близость могут стать настоящей борьбой за эту роль.
Хотя эти роли являются архетипами, интересно отметить, есть ли аспекты, которые резонируют с вами и ролью, которую вы играли в своей семье, и можете ли вы распознать роль, которую играли и другие братья и сестры?
Если вы боретесь с наследием сложных отношений между братьями и сестрами и хотели бы узнать больше, почему бы не связаться с вами?
Фото Джеймса Деннеса, лицензия Creative Commons
Включение звука братско-сестринских отношений по одному аккорду
Когда я вошел в Zoom для своего первого урока игры на гитаре, я надеялся на плохое соединение.
Любой предлог, чтобы закончить сеанс до его начала. Но ровно в 15:00 в субботу экран комнаты ожидания Zoom исчез, и там были мы — только Марк и я — два седых длинноволосых брата и сестры в роли учителя и ученика.
Моему старшему брату Марку 63 года, и он «мистер гитара». Он делает их. Он их ремонтирует. Он создал целую систему обучения, отображающую музыкальные симметрии на грифе — подход, который, как я был уверен, мне никогда не понять. Я ожидал, что он потеряет терпение по отношению ко мне, и был полностью готов потерять терпение по отношению к нему. В 60 лет я внезапно почувствовал себя шестью.
— Привет, Шелли, — небрежно сказал мой брат, как будто мы не переживали пандемию.
История несбывшихся ожиданий
«Привет, Марк», — ответила я, пытаясь вспомнить, когда мы в последний раз виделись лично. Я не мог, и, как оказалось, он тоже не мог.
«Может конец 2018?» — предложил я, вспомнив командировку из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско, где Марк живет уже много лет.
Он только пожал плечами. У нас была длинная семейная история невыполненных визитов и несбывшихся ожиданий. Чувствуя напряжение, как свое, так и его, я попыталась успокоиться, перевести дух и сосредоточиться. Стало ясно, что он пришел учить, а не говорить.
«EADGBE», сказал он все сразу, как будто это было одно слово.
Едва я коснулся струн, как я не только поправил свои слова, но и увидел, как он скорчил гримасу.
Я оживился, ища другие забавные способы запомнить ноты шести гитарных струн. Каждый. Художник. Мечты. G, B и E заставили меня застрять.
«Какая хорошая аббревиатура для…»
«Мнемоника», сказал он, перебивая меня.
«Извините?» — раздраженно спросил я, несмотря на то, что знал, что перебивать — это общая семейная черта.
«Это мнемоническая аббревиатура, а не просто аббревиатура.»
«Вы в настроении?» — спросил он.
Едва я коснулся струн, как я не только поправил свои слова, но и увидел, как он скорчил гримасу.
«Возможно?» — осторожно ответил я. Я одолжила одну из гитар своего мужа Карлоса, хотя раньше никогда ее не брала в руки. Вскоре я начал ослаблять то, что должен был затягивать, и затягивать то, что должен был ослаблять. Все пошло резко и плоско прежде, чем я смог даже выразить, насколько потерянным я себя чувствовал.
Соперничество между братьями и сестрами может затянуться
Известно, что отношения между братьями и сестрами являются самыми продолжительными в жизни большинства людей. Тем не менее, по сравнению с детско-родительскими и супружескими отношениями, они недостаточно изучены. Это особенно верно в отношении исследований взрослых братьев и сестер. Однако исследования установили связь между благополучием в более позднем возрасте и силой устойчивого и удовлетворительного общения между братьями и сестрами.
Уроки игры на гитаре изначально предназначались для Карлоса — подарок от меня на день рождения, вызванный пандемией. Карлос уже играл очень хорошо, но я думал, что мой брат и он могли бы поджемовать во время карантина.
Реклама
«Почему вы их не используете?» мой муж сказал. «Уроки игры на гитаре сейчас в моде. Выучите несколько аккордов, несколько песен, достаточно, чтобы мы могли играть вместе».
Как мило , подумал я.
«А кто знает?» он добавил: «Может быть, вы даже сблизитесь со своим братом».
Соперничество между братьями и сестрами влияет на нас на всю жизнь, даже если мы не братья, участвующие в битвах.
Хотел бы я, чтобы он ушел, пока он был впереди.
Соперничество между братьями и сестрами влияет на нас на всю жизнь, даже если мы не братья и сестры, участвующие в битве.
Эксперт по братьям и сестрам Джонатан Каспи, профессор кафедры семейных наук и человеческого развития Государственного университета Монклера, который пишет новую книгу о так называемых «дорожках» и о том, что он называет «выбором ниши», указывает на «детский поиск дифференциации как метода избегания конфликтов на ранней стадии как для родителей, так и для детей».
В детстве мы с двумя братьями брали дорожки, а гитарная дорожка принадлежала Марку. Его переулок включал в себя как музыку, так и искусство. Настолько, что он посещал среднюю школу с этими специальностями.
Хотя наши полосы не были выделены, у моей матери были способы сделать так, чтобы ее желания были поняты. Сама она была средним ребенком, Марк был ее любимым сыном. Джеффри, старший и любимец моего отца, доминировал в математике и естественных науках. Младшая и единственная девочка, я была связана с обоими родителями, и писательство и актерство выпали на мою долю.
Кто они сейчас? И кто ты?
К тому времени, когда я стал достаточно взрослым, чтобы говорить, моим братьям нечего было сказать друг другу, по крайней мере, ничего приятного, и это остается постоянным по сей день. Я общаюсь с каждым братом индивидуально, но как семья мы почти ничего не делаем вместе. Мы никогда этого не делали.
Молодые Марк и Рошель | Фото: любезно предоставлено Рошель Ньюман-Карраско В 1983 году я получил два письма от Марка.
Ему было 26 лет, и он недавно переехал в Сан-Франциско, после того как с 16 лет жил один. Именно тогда мои родители переехали из Нью-Йорка в Лос-Анджелес, взяв меня с собой и оставив Марка, чтобы он продолжал свой творческий путь.
Обе буквы были напечатаны на машинке, слова Певица, Автор песен, Гитарист напечатаны и расположены по центру вверху. В первом письме было резюме с прикрепленной визитной карточкой.
«Я прилагаю свою карточку в качестве доказательства того, что я действительно занимаюсь (sic) музыкальной карьерой», — написал он .
В детстве мы всегда пытались кому-то что-то доказать — в основном друг другу. Спустя более 40 лет, когда наши родители умерли, я задавался вопросом, позволим ли мы когда-нибудь этому уйти.
Самые долгие отношения
Только на третьем уроке я начала видеть в Марке профессионала, а не проблему.
Элизабет Дорранс Холл, директор Лаборатории семейного общения и отношений в Мичиганском государственном университете, говорит, что отношения между братьями и сестрами можно переосмыслить, «взглянув на перспективу и на самом деле потратив время на то, чтобы узнать друг друга» сейчас вместо того, чтобы полагаться на то, кем они/вы были в прошлом», подчеркнув это слово несколько раз.
«Я обнаружил, что стиль преподавания Марка вызывает сочувствие и помогает мне обрести уверенность. Я наблюдал, как его изогнутые пальцы летают, скользя по ладам, с такой любовью нажимая на струны. Он показал мне, как играть «Битлз» «Blackbird», один из любимых маминых
«Какую песню вы выучили первой?» Я попросил.
«Грешник», — сказал он мне, упомянув внеклассные занятия в Образовательном Альянсе.
«Правда?» — удивился я. «Я ходил туда на уроки иврита. Ненадолго».
«Вау. Можно подумать, что мы из одной семьи или что-то в этом роде», — ответил он. И на мгновение я снова потерялся. Потом мы оба рассмеялись.
Алекс Дженсен, адъюнкт-профессор Школы семейной жизни Университета Брингхэма Янга, признает, что, хотя все отношения между братьями и сестрами разные, «одна общая черта — это переходы». Ссылаясь на браки, смерти и выходы на пенсию в качестве примеров, он добавляет: «Итак, если подумать о пандемии, у вас есть этот большой социальный переход, и он может изменить динамику братьев и сестер».
Два письма Марка из 1983 года были отправлены с разницей в несколько месяцев. Во втором он писал: « Мы можем укреплять связи между нами, а можем игнорировать их. Мы не можем их расторгнуть». Он закончил словами: « Мы действительно должны поддерживать связь и информировать друг друга о том, что происходит в нашей жизни», и подписал: « Ваш брат, Марк ».
Наши еженедельные уроки Zoom слишком полны и сфокусированы, чтобы предаваться сложным путешествиям по закоулкам памяти. Тем не менее, в течение каждого часового сеанса я узнаю немного больше о том, кто этот человек, мой брат.0155 теперь .
Когда я чувствую себя неуверенно, мой защитный механизм — собраться или затеять драку, но вместо этого Марк учит меня, как перебирать нить.
Хотя я мог бы просто позвонить ему, я думаю, было бы неплохо написать письмо и рассказать ему о моей жизни. А когда сделаю, подпишусь: Лучше поздно, чем никогда. Твоя благодарная ученица-гитарист и сестра Шелли.
Поделиться Она эссеист, поэт устной речи и актриса, которая также провела более трех десятилетий в культурно-специализированном маркетинге. В настоящее время она живет в Западном Голливуде. Подробнее
Семейное отчуждение: почему братья и сестры перестают говорить?
Отчуждение между братом и сестрой — удивительно распространенное и негласное явление. Почему рвутся связи и как помирились настоящие семьи.
Али Блюменталь для Ридерз Дайджест
Хоуп Райз раньше боялась праздничных обедов с семьей. Ее старшая сестра делала каждый прием пищи невыносимым, ехидно комментируя почти все, что Райзинг говорила или делала. После одного особенно оскорбительного обеда отец Райзинг попросил сестру извиниться или уйти. Она ушла, муж и дети на буксире.
Именно тогда Райзинг решил, что отношения закончились. Сестрам потребовалось 14 лет и смертельный диагноз рака, чтобы снова заговорить.
Кровные враги Во многих семьях наступает время, когда принимается решение, что с кем-то сделано .
Иногда детская динамика может метастазировать в ядовитую обиду. Иногда приходит осознание того, что вам никогда не нравился человек, передающий картофельное пюре, и вы не видите причин ехать через полстраны, чтобы увидеть ее. Иногда потребности стареющего родителя — или перспектива наследства — зажигают горелку из-за кипящей дисфункции.
Количество американцев, которые полностью отчуждены от брата или сестры, относительно невелико — вероятно, менее 5 процентов, говорит Карл Пилемер, профессор Корнельского университета. Тем не менее, только 26 процентов людей в возрасте от 18 до 65 лет, опрошенных Оклендским университетом, сообщили о том, что у них очень поддерживающие отношения между братьями и сестрами; 19% имели апатичное отношение, 16% — враждебное.
Когда психолог Питтсбургского университета Дэниел Шоу, изучающий взаимоотношения между братьями и сестрами у детей, обсуждал статью о своем исследовании радиопередач, он был удивлен, получив много звонков от взрослых, желающих поговорить о боли своих отношений с сестрами и братьями.
. «Что-то случилось, и они так и не простили друг друга, так что теперь они звонили… чтобы поговорить о том, как они решили простить или как они не разговаривали 20 или 30 лет».
Некоторые люди скрывают свое отчуждение, потому что это сложно или неловко объяснить. Синтия Доннелли*, личный тренер из Нью-Йорка, лгала. «Я бы сказал: «О, мой брат классный, бла-бла-бла». На самом деле их отношения закончились три года назад, после того как она проверила свой телефон в аэропорту и нашла это сообщение от него: «Эй, если ты еще не улетел, надеюсь, ваш самолет разобьется.
Хотя полный разрыв с братом в некотором смысле принес облегчение, Доннелли скорбит об их отношениях: «Стыдно говорить людям, которые спрашивают: «Почему вы не можете поладить? Что в этом такого?»
Как соперничество между братьями и сестрами превращается в раздоры
Дети, братья и сестры дерутся. Они злятся из-за кражи игрушек или пересечения невидимых границ на заднем сиденье автомобиля. «Способность бороться со своим братом и сестрой и разрешать эти конфликты может быть важным достижением в развитии», — говорит психолог из Университета Иллинойса Лори Крамер.
Братья и сестры, которые никогда не учатся справляться с этими конфликтами, больше всего подвержены риску отчуждения взрослых в семье, говорит Кэтрин Конгер, директор группы семейных исследований Калифорнийского университета в Дэвисе. «У вас нет стимула оставаться на связи. Ты просто хочешь держаться подальше».
Есть два типа личности, склонных к отчуждению от братьев и сестер: крайне враждебные и те, кого психотерапевт из Нью-Йорка Джин Сафер называет сборщиками обид. «Это те, кто говорит: «Ты так и не поблагодарил меня за цветы, которые я подарил тебе в 1982 году». Это очень раздражает людей».
Шерил Бут* столкнулась с обеими чертами. Младший из шести, Бут был поздним ребенком, который свергнул свою сестру как ребенка в семье. С тех пор Бут чувствует, что ее сестра возмущается каждым позитивным событием в своей жизни — отпуском, пением и актерским мастерством, даже ее решением принять буддийский обет.
Вид поздравлений с днем рождения на странице Бута в Facebook привел ее сестру в ярость.
«Она написала на моей стене разглагольствования, спрашивая, почему люди называют меня другом, — говорит Бут, — потому что, если бы они только знали правду обо мне и о том, какой я для нее ужасный человек, я бы им не понравился». Бут удалил ее сестру из друзей.
Али Блюменталь для Ридерз Дайджест
У мамы был любимчикВ какой-то степени виновата эволюция. Братья и сестры запрограммированы на соперничество, потому что они конкурируют друг с другом за один из самых важных ресурсов жизни — родительскую заботу. «Двести лет назад половина всех детей не выжила из детства, — говорит Фрэнк Саллоуэй, профессор психологии Калифорнийского университета в Беркли. «Интенсивность соперничества между братьями и сестрами имеет гораздо больше смысла, когда вы понимаете, что очень небольшие различия в родительском фаворитизме могут определить, поведут ли ребенка к врачу или нет».
По данным исследования Пиллемера, от двух третей до трех четвертей матерей имеют любимого ребенка.
Когда фаворитизм очевиден или интерпретируется как таковой, вероятность отчуждения братьев и сестер выше.
Но многие взрослые не обращают внимания на статус менее привилегированного ребенка; другие пусть это гноится. Разница в том, как братья и сестры относятся к своей взрослой жизни, говорит психолог Джошуа Коулман, сопредседатель Совета современных семей. Те, у кого успешная карьера и полноценная жизнь, менее склонны зацикливаться на прошлом и даже получать удовольствие от преодоления своей репутации «неудачника».
Расстаться или помириться?Полное отлучение брата или сестры, независимо от того, насколько это заслуженно, имеет серьезные последствия, говорит Сейфер. Те, кто инициирует отчуждение семьи, часто позже испытывают глубокое сожаление. «У нас есть родители от 30 до 50 лет, но у нас есть братья и сестры от 50 до 80 лет», — говорит она. «Это единственный человек, который помнит ваше детство, и вам нечего им сказать? Это трагично».
Все люди, опрошенные для этой статьи, говорят, что помирились бы, если бы их братья и сестры извинились и захотели начать все сначала.
Хоуп Райзинг пережила это, хотя для этого потребовалась трагедия. В прошлом году у ее сестры обнаружили неизлечимый рак. Райзинг прилетел в Денвер, чтобы навестить: «Когда я вошел в дом своих родителей, она была действительно рада меня видеть». Ее сестра извинилась за то, что так плохо с ней обращалась. Сестры разговаривают теперь примерно раз в неделю. «Я рад, что она передумала, — говорит Райзинг, — но я сожалею о сложившихся обстоятельствах, потому что ей осталось жить меньше года, и все эти годы были потрачены впустую».
Кристин Паризо отключила своего брата после того, как он сказал, что не может уйти с работы, чтобы вылететь из Калифорнии в Массачусетс на крещение ее дочери, и она обнаружила, что вместо этого он уехал в Лас-Вегас. Но два года спустя Паризо согласилась встретиться с ним, пока она была в Калифорнии по делам. Он объяснил, что крещение ее дочери произошло на заключительном этапе его развода. «Я понятия не имела, через что он прошел, — говорит она. После этого брат Паризо начал писать сообщения и общаться через Instagram и Facebook.