Партнерский брак это: Брак партнерский по мужскому типу

Содержание

Брак партнерский по мужскому типу

01 октября 2022 г., 21:24

Партнерский брак по мужскому типу – это союз двух свободных и активных личностей с большими задачами по жизни. И у него, и у нее есть интересная работа с нормальным заработком, дающим независимость и автономию. Каждый из них может просуществовать без другого, но поскольку каждый из них отвечает каким-то потребностям другого, они в основном вместе. Когда им нужно и когда они хотят – они вместе. Когда у них другие планы – они заняты своими делами.

Такой союз возможен в мегаполисе, где круги общения супругов не пересекаются (время и пространство разные). Проблемой является растаскивание партнеров их кругами общения, личными интересами и целями, разрушение общего психологического пространства. Попытки изображать из себя традиционную пару (советы женщине быть более пассивной) создадут ощущение пустой жертвы, напряжение из-за выполнения несвойственной роли.

Фильм «Бизнес-подход и любовь»

Одобряется социумом, для многих мужчин и активных женщин сейчас считается «идеальным»;

Отношения по типу Я + Я;
Много ресурса, поскольку каждый зарабатывает много;
Это дает уверенность в завтрашнем дне, в себе;
Для них важны секс и страсть, это то, на чем держатся их отношения;
Поскольку каждый самостоятелен и автономен, то никто никому ничего не обязан. Следовательно, для них очень важны договоренности, иногда даже в письменном виде.

Минусы и возможные проблемы:

Разборки кто кому что должен; выход – подробно прописанные договоренности по каждому спорному вопросу, с назначенной мерой ответственности за невыполнение
Центробежная сила гораздо больше чем объединяющая, как следствие независимости партнеров. Крайняя форма – гостевой брак. Выход – уделять достаточно внимания сексуальной сфере, получать совместные яркие впечатления, привносить игру, страсть, романтику в отношения.
Борьба за власть: партнерам трудно понять, что из них «никто не круче», они постоянно соревнуются, доказывают «кто в доме хозяин». Выход: принять, что личные отношения – не поле для статусных сражений, что партнеры равны и именно поэтому они вместе.

Виды семьи
Партнерство
Автор Сергей Шишков
Автор Н.И. Козлов
Автор Мария Летучева
Автор Юлия Зотова
Видео

Комментарии (2):

Ирма Романова, 02 апреля 2015 г. , 15:28

Все замечательно, один вопрос неясен: как быть с детьми? Нанимать няню, чтобы каждый работал, а няне платить пополам? А если жена с ребенком сидит, значит, как -то неравное положение? Что тут делать?

Н.И. Козлов, 02 апреля 2015 г., 16:17

Ирма, партнерские отношения — не самые комфортные для женщины, тут каждый свои проблемы решает сам. И, конечно, это неравное положение. Если ребенок больше нужен отцу — он возьмет на себя основные хлопоты по его содержанию и оплате труда няни. Если ребенка хотела больше мама, все хлопоты вокруг ребенка будут уже на ней. То есть как договорятся, так и будет.

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.

Семья Я+Я

Суть этой модели семьи — сделка двух раздельных индивидуумов, взаимное использование: ты мне, я тебе. Обычно в основе модели Я+Я лежит вера, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина там может быть только временно. Аналогично женщине нужно свое (например, ей нужен ребенок), а мужчина нужен только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других по жизни важных моментов). Каждому из нас нужно свое, но вместе и рядом нам быть выгоднее, чем жить отдельно.

2Подробнее

01 окт. 2022 г.

Виды и модели семьи

Можно ли выбирать ту или иную модель семьи? Да, это возможно, но не для всех и только при следующих трудных условиях…

0Подробнее

Содержание

Работа над собой
Воспитание детей
Любовь, муж-жена
Жизнь, деятельность
Психика и здоровье
Общение и влияние
Личность, общество
Психология для профи

Новые статьи:

Формат, обязательный для маленьких детей
Уважение начинается с вежливости
Кружки и развивающие занятия – как часто?
Как развивать у ребенка самостоятельность?
Автор и Жертва в практической психологии

Чем партнерский брак отличается от других: stellachirkova — LiveJournal

Про традиционный брак я недавно писала, про ведический напишу чуть позже, а партнерский принципиально отличается от обоих тем, что партнерский брак – это умножение ресурса.

Не наследование, как в ведическом союзе, поскольку о партнерский брак не базируется на каких-то многовековых традициях, на каких-то правилах, на большой семье. Это не общинный брак, это семья, то, что называется новая, нуклеарная — муж и жена (и вниз по генеалогическому древу потом дети). Не бабушки, не тетушки, не книжка священная, на которой все базируется, не советники, никто. Только муж и жена. Соответственно наследования ресурса здесь нет. Дележки ресурса, как в традиционном союзе, в партнерском браке тоже нет, потому что нет регламентированных обязательных социальных ролей. В партнерском браке есть приумножение ресурса, потому что цель каждого партнера – это максимально реализовать себя, от этого ресурс приумножается.

Я приводила пример современного патриархального брак: муж военный, жена обязана подстраивать свою карьеру под него, точнее, она вообще не думает о своей работе как о карьере. Откуда здесь взяться умножению ресурса, если как бы ни росла зарплата, она должна делиться на семью? В партнерском браке каждый, кто хочет делать карьеру, карьеру делает. От этого ресурс закономерно умножается

Итак, три вида брака и три вида отношения к ресурсу — ведический/наследование, патриархальный/дележка, партнерский/умножение. Самый простой вариант для тестирования прошлых, нынешних и будущих отношений — как у вас в этом союзе с ресурсом, чем вы с ним занимаетесь 🙂

Ресурс – это не только деньги. Ресурс – это еще и ваша самореализация, это ваше счастье, это все, что вас ведет вперед, то, что у вас приумножается. Да, счастье – это тоже ресурс. В традиционном браке нет такого понятия, как «умножение счастья». В традиционном браке есть понятие «роль»: он – добытчик, она – воспитательница детей. Там нет такого обязательного критерия, что он стал более счастлив, когда он женился, она стала более счастлива, когда вышла за него. Там есть понятие «надо» — надо завести семью, надо воспитать детей, ей надо следить за домом, ему надо содержать семью.

В партнерском браке есть понятие ресурса «счастье». У него и у нее счастье должно приумножиться от того, что они вместе. В ведическом браке, сами понимаете, оно может приумножиться, может, нет. Это наследование, мы унаследовали модель, мы ее передали дальше. В ведическом браке женщина не думает, была ли она более счастлива до брака, стала ли она менее счастлива. У нее есть традиция, у нее есть правила, община, она передает вот эти правила — и надеется на воздаяние в следующей жизни, если что-то пошло не так в этой.

Каждому партнеру хочется как можно больше получить от этой жизни. Кто занимался у меня на курсе «Как получить от жизни все», тот особенно хорошо понимает, о чем я говорю. Если коротко, то каждый супруг в партнерском браке хочет реализовать себя во всех сферах, которые ему нравятся. В традиционном браке он ограничен ролью. Вот сказано мужчине, что он обязан содержать семью, он добытчик. Никому не интересно, хочет ли он себя реализовать в вязании, хочет ли он больше общаться с друзьями, интересно ли ему путешествовать. Может, у него еще есть какие-то планы на жизнь, может, он хочет о своем здоровье больше заботиться. В патриархальном браке самое главное, некий обязательный план — чтобы он зарабатывал достаточно денег, кормил семью. Если ему это зарабатывание мешает реализовать все остальное, то это его проблемы, и все остальное предполагается отодвинуть подальше. В ведическом браке то же самое, там есть свои правила и в рамках этой роли можно получить все.

В партнерском браке предполагается, что каждый партнер хочет реализовать как можно больше сфер, и каждый имеет на это право, на те сферы, которые он хочет реализовать. Причем он не должен выбирать, то есть мы не ограничиваем партнера, что здесь он может, а здесь не может, потому что где-то написано, что муж должен содержать, а жена должна вязать. А если он хочет вязать, то извини, не получится. В партнерском браке мы говорим о реализации во всех сферах.

Партнерство в браке – Брак – это партнерство – доктор Уайатт Фишер

Сегодня я собираюсь рассказать о трех способах разделения власти для создания равноправного партнерства в браке. Из шести моих главных шагов в браке, рекомендованных для счастья, это номер три. Научиться делиться властью и помнить, что брак — это партнерство, — проблема для многих пар, с которыми я сталкиваюсь в своей практике. Прежде чем идти дальше, позвольте мне определить мои термины.

Партнерство в браке

Брак — это партнерство, при котором оба партнера имеют равный голос при принятии всех решений в отношениях. Кроме того, оба партнера чувствуют, что могут влиять друг на друга, и в браке царит дух равенства. Это приносит пользу отношениям, потому что оба партнера чувствуют уважение, и это способствует командной работе.

К сожалению, часто один партнер не разделяет власть. Вместо этого они высасывают из себя всю власть, не слушают своего партнера и делают все, что хотят. Такое поведение создает проблемы, потому что заставляет другого партнера чувствовать себя безмолвным, бессильным и неуважительным. Джон Готтман в своем исследовании брака показал, что партнеры, которые чувствуют, что у них нет власти или голоса в их браке, более жестко настроены на конфликты и реже желают секса, что имеет смысл. Если вы постоянно чувствуете, что у вас нет права голоса, а ваш партнер не принимает вашего влияния, это заставит вас чувствовать обиду и гнев, что приведет к резким стартам и снижению сексуального желания.

Некоторым людям сложнее, чем другим, разделять власть, и одна из возможных причин этого в том, как мы были воспитаны. Например, ребенок, выросший в доме вседозволенности, где родители обеспечивали всю любовь и никаких правил, вырастет и будет делать все, что захочет. Это существование может дать им сильную волю, из-за которой им будет трудно идти на компромисс и делиться властью в браке. Напротив, кто-то вырос в авторитарной семье, где их родители не давали любви, и ко всем правилам никогда не прислушивались, поэтому они привыкли не иметь права голоса. Неудивительно, что они могут вступать в брак пассивно, потому что их учили быть пассивными в детстве. Мы с женой изо всех сил пытались разделить власть в нашем браке. Я вырос с вседозволенной матерью, где я делал все, что хотел, когда хотел, и это развило во мне очень сильную волю делать все по-своему. Моя жена, с другой стороны, выросла с авторитарной матерью, которая игнорировала то, что хотела, поэтому научилась быть пассивной и потеряла голос. Мы оба привнесли эти склонности из нашего детства прямо в наш брак: моя склонность делать все, что я хочу, а ее склонность быть пассивной и уступать. Этот образец вызывал разочарование у нас обоих, потому что я хотел, чтобы она была более громкой и прямой в том, что мне нужно. она хотела, и ей казалось, что не имеет значения, что она говорит, потому что я все равно сделаю все, что захочу.

Одним из примеров с этим шаблоном является наша посудомоечная машина. У нас есть тип посудомоечной машины, в которой полка для столового серебра имеет решетку, которую можно опустить или оставить открытой. В опущенном состоянии столовое серебро можно поместить в отдельные слоты, чтобы они не соприкасались при стирке. Я не так сосредоточен на гигиене, как моя жена, поэтому я поднимал крышку и бросал все столовое серебро на полку вместе, потому что так было быстрее. Моя жена ненавидела бы это, потому что она хотела, чтобы полка была опущена, чтобы все столовые приборы были разделены, чтобы они могли стать чище. Таким образом, она обращалась ко мне с этой просьбой, когда я загружаю посудомоечную машину, чтобы опустить крышку, но я осуждал и игнорировал ее просьбу, потому что не думал, что это необходимо. Затем она разгружала посудомоечную машину и видела, что я ее не слушаю, и расстраивалась, потому что из-за этого ей казалось, что у нее нет голоса и она не может на меня повлиять. Эта модель продолжалась некоторое время, пока, наконец, меня не осенило. Что я делаю? Почему я не слушаю и не уважаю ее предпочтения? Поэтому я решил начать уважать ее предпочтения, опустив решетку так, чтобы столовое серебро не могло соприкасаться, и она сразу же почувствовала, что ее услышали и уважают. Теперь я каждый раз так загружаю столовое серебро, не задумываясь об этом, это моя новая норма!

Шаг первый:

Одним из способов разделить власть и вести себя как брак является партнерство, заключающееся в уважении предпочтений вашего супруга вместо того, чтобы осуждать и отвергать их. Представьте себе изменения, которые вы можете внести в свой брак, если каждый раз, когда ваш партнер делает просьбу, вы выполняете ее, а не осуждаете и отклоняете. Разговор о игровом чейнджере!

Второй шаг:

Второй способ разделить власть и вести себя как брак — это партнерство. Нарисуйте график с партнером А с одной стороны и партнером Б с другой и перечислите все категории вашей совместной жизни, такие как воспитание детей, деньги, секс, общение, хобби и т. д. Затем подумайте, кто руководит каждым из них. За кем последнее слово? Например, если у вас есть дети, которые решают, как следует воспитывать детей. Это партнер А, партнер Б, или вы решаете вместе. Как насчет денег? Партнер А или партнер Б определяют, сколько ваших денег будет сэкономлено и потрачено, или вы решаете вместе? Что касается секса, партнер А или партнер Б определяют частоту или вы решаете вместе? Некоторые категории вас могут не волновать, поэтому вы подчиняетесь своему супругу. Это нормально, пока другие категории они полагаются на вас, чтобы уравновесить. В конце графика вы хотите, чтобы он выглядел примерно 50/50, когда вы оба имеете равный голос и власть в вашем браке. Этот график часто показывает парам, имеет ли один партнер большую власть в отношениях, и какие категории необходимо скорректировать, чтобы все казалось более равным.

Третий шаг:

Третий способ разделить власть и вести себя как брак — это партнерство, используя технику под названием «отскок мяча». Конечной целью всех решений является достижение вами и вашим партнером полного согласия. Не просто согласие, а восторженное согласие. Слово «восторженный» важно, потому что оно демонстрирует, что оба партнера полностью поддерживают друг друга, а не один доминирует, а другой уступает. Таким образом, чтобы «отбить мяч», вы излагаете свое мнение, а также ценности и причины, стоящие за вашей позицией, а затем говорите: «Что вы думаете?» считать?» Затем ваш партнер делает то же самое. Как только вы оба поделились своей позицией, каждый из вас начинает постепенно корректировать свою позицию, чтобы уважать позицию вашего партнера, пока не достигнете выигрыша/выигрыша. Это отскок мяча. Если вы думаете о футболе или баскетболе, никто не любит пожирать мяч. Быть помешанным на решениях в браке — это когда вы высказываете свое мнение и делаете то, что хотите, даже не задумываясь о своем партнере. Вместо этого изложите свое мнение, а затем скажите: «Что вы думаете?» отбивать мяч и стать командным игроком. Используйте эту технику во всех больших и малых решениях, которые влияют на ваш брак, чтобы разделить власть. Посмотрите на пример ниже, где пара прыгает с мячом, чтобы узнать, сколько времени на технологии нужно уделять своим детям.

Подпишитесь на БЕСПЛАТНЫЙ ресурс доктора Вятта «Открывая ключи к эмоциональной близости сегодня вечером». Получи это здесь!

Как вы думаете, что еще может помочь парам вести себя как партнерство в браке, потому что брак — это партнерство?

Спутник жизни и супруг: в чем разница?

Вы можете быть уверены, что хотите серьезно посвятить себя своей второй половинке. Может быть, вы уже некоторое время вместе и знаете, что нашли партнера на всю жизнь. Но вам может быть интересно, каким должен быть ваш следующий шаг. Есть ли веская причина выйти замуж и сделать это официально в соответствии с законом? Или достаточно просто быть спутниками жизни?

Чтобы ответить на многие из ваших вопросов, мы обратились к Пантеа Фозуни, владельцу юридической группы Palm Desert, юридической фирмы, которая занимается планированием недвижимости для семей и малого бизнеса.

Она провела нас через положительные и отрицательные стороны того, чтобы быть партнерами по жизни или супругами, и определила каждый из них. Она также предоставила информацию о том, как стать супругом или спутником жизни. С помощью этого руководства вы станете на один шаг ближе к принятию наилучшего решения для вас и вашего партнера.

Познакомьтесь с экспертом

Пантеа Фозуни — юрист по планированию семьи из Калифорнии и основатель юридической группы Palm Desert Law Group, APC, которая фокусируется на потребностях семей с маленькими детьми.

Кто такой спутник жизни?

«Не существует единого или установленного определения спутника жизни», — сказал Фозуни. «Скорее, это обычно относится к человеку, который живет с кем-то еще в романтических отношениях, гетеросексуальных или гомосексуальных, как если бы они были супругами, но не состояли в законном браке».

Спутников жизни можно ошибочно принять за супругов — у них серьезные, преданные отношения, и они решили слить свою жизнь вместе, — но они не предприняли дополнительных шагов, чтобы вступить в законный брак. «Спутник жизни, как правило, больше, чем просто «парень» или «девушка», демонстрирующий долгосрочные отношения с намерением постоянства, но без официального признания брака», — добавил Фозуни. «Партнеры жизни могут или не могут решить иметь детей вместе».

Кто такой супруг?

Супругов определить немного проще. «Супруг — это человек, который состоит в законном браке с другим человеком», — сказал Фозуни. В каждом штате есть свои требования к парам, желающим пожениться. В большинстве из них оба человека должны доказать, что они не состоят в браке, имеют юридическую дееспособность в отношении вступления в брак, согласие на вступление в брак и достижение определенного возраста.

«Кроме этих основных юридических требований, на самом деле больше ничего не требуется», — сказал Фозуни. «Люди могут быть гетеросексуальными или гомосексуальными. Они могут выбрать жить вместе или порознь. Они могут объединить свои финансы или держать их отдельно. Их отношения могут носить романтический или платонический характер. Они могут выбирать, иметь детей или нет».

Сходства между партнерами по жизни и супругами

«Оба типа отношений обычно предполагают, что стороны находятся в романтических отношениях, хотя это не является обязательным требованием закона, — сказал Фозуни. — В обоих типах отношений стороны могут решить жить вместе, объединить свои финансы и вообще держать себя в качестве долгосрочных партнеров».

Различия между партнерами по жизни и супругами

По словам Фозуни, различия между партнерами по жизни и супругами в основном юридические: «У супругов гораздо больше законных прав и полномочий для принятия решений, чем у партнеров по жизни».

Например, если кто-то умирает, супруги автоматически получают права наследования, а партнеры по жизни — нет (вы можете решить эту проблему, указав имя своего партнера в завещании или доверительном управлении). Супруги имеют возможность принимать решения о медицинском обслуживании своего партнера. Супруги также могут вместе подавать подоходный налог штата и федеральный налог, что имеет свои финансовые преимущества.

Существуют также социальные льготы при заключении брака. «Брак по-прежнему более широко принят в обществе, чем партнерство на всю жизнь, хотя кажется, что ситуация меняется», — сказал Фозуни.

У того, чтобы не связывать себя узами брака, тоже есть свои преимущества, особенно когда речь идет о расставании. «Партнеры жизни могут легко разойтись после разрыва без особой суеты», — сказал Фозуни. «Поскольку они не состояли в законном браке, от них не требовалось нигде заявлять о расставании. Также нет прав на какие-либо активы других партнеров, независимо от того, были ли эти активы получены в ходе их отношений». Также отсутствуют права на алименты.

Часто задаваемые вопросы

Как вы становитесь спутниками жизни и супругами?

«Стать спутником жизни так же просто, как показать себя друзьям, семье и миру как таковому», — сказал Фозуни. Решение принимается между вами и вашим партнером, и нет никаких юридических требований, чтобы присвоить себе этот титул или категорию.

«Стать супругом — это немного больше работы, но ненамного, если вы соответствуете требованиям, — сказал Фозуни. религиозная или светская свадебная церемония в отведенное время».

Как разорвать партнерство на всю жизнь или перестать быть супругами?

«Жизненные партнеры могут легко разойтись после разрыва без особой суеты», — сказал Фозуни. Вам нужно будет решить свои личные проблемы, такие как раздел имущества или рассказать об этом членам вашей семьи или друзьям, но нет никаких юридических требований к расставанию в качестве партнеров по жизни.

«Супругам труднее расстаться, так как им придется официально подать заявление о расторжении брака, что обычно включает в себя множество документов, в том числе документацию о том, сколько каждый из вас зарабатывает, что у вас есть и какие долги у каждого из вас. есть», — сказал Фозуни. «Это становится еще сложнее, если вы вместе владеете недвижимостью, имеете большое состояние, имеете разные доходы между супругами или имеете общих детей».