Пережить предательство мужа: советы психолога как справится с ситуацией

Содержание

советы психолога как справится с ситуацией

Только тип темперамента определяет, как пережить предательство мужа — воспримется ли этот факт враждебно или вскоре забудется. Измена мужа может считаться горькой ошибкой, нуждающейся в покаянии, а для кого-то это самый настоящий символ мести.

Что лежит в основе

Конечно, неприятно прочувствовать подобное на себе, но психология рассматривает проблему не только со стороны предательства, но и заблуждения. Ни один психолог не берёт на себя ответственность давать совет по поводу продолжения отношений с изменником, а просто даёт толчок дальше жить после измены.

Стоит прощать других особей, ведь таким образом идёт сброс лишней накопившейся негативной энергии.

Нельзя жить с обидой в сердце, необходимо избавляться от всего лишнего, уметь переживать, отпускать болезненные фрагменты.

Особо впечатлительным девушкам тяжело даётся дар прощения, иногда для этого даже требуется расстаться, временно или нет – зависит от ситуации. Крайне тяжело видеть своего обидчика изо дня в день.

Бывают случаи, положительно влияющие на временное расхождения, а некоторым, иногда даже доказывают выгодность, преимущество сторон свободной, вольной жизни, где не нужно терпеть постоянный блуд неблаговерного. Нанесённая тяжкая душевная травма не должна стать причиной ненависти ко всему окружающему. Постепенно время сможет залечить абсолютно все раны, открыть дорогу для новых светлых чувств.

Замкнутость, агрессия – вполне нормальные эмоции в такой ситуации, надо дать волю слезам, горечи, немного пострадать, чтобы через время с новой силой обрести жизнерадостность, сделать выводы и пересмотреть ценности. Ненормально делать вид, что ничего не изменилось, но закрываться от всех, впадать в длительные депрессии не вариант!

Потеря второй половинки или даже банальная ссора – болезненно, но жить в вечном трауре тоже нельзя. Жизнь продолжается!

Хороший способ отвлечься не всегда несёт развлекательный смысл, иногда жизнь после измены мужа советы психолога не всегда имеют быстрое действие, форум тоже не даёт вразумительных ответов, поэтому приходится искать занятия для себя самостоятельно.

Помимо обычных хобби, можно записаться в разнообразные кружки, открыть в себе новые таланты, заняться помощью для детишек или животных. В такой способ не только ощущается чужая боль, но и растериваются сверхэгоистичные черты, женщина становится прекрасной, ведь ничто так не красит, не величает, как истинная доброта сердца; умение перенять на себя частицу иного горя, вносящую неизведанные ранее чувства, проблемы, происходят изменения изнутри, пересматриваются ценности, потребности.

Какой бы сильной ни была обида, надобно себя постепенно понемногу заставлять общаться с обществом, заводить новые знакомства, беседы. Все индивидуумы разные, в мире множество всего интересного, здорово с любопытством наблюдать за всеми феноменами окружающей среды в обществе старых и новообретенных товарищей, особенно мужского пола.

Присмотревшись, произведя переписки, договорившись о встрече, можно получить не только моральное, эстетическое удовольствие от общения, познания, но и получить риторический вопрос о том, как справиться с изменой мужа.

Знакомство, дружба, флирт со временем, с лёгкостью может плавно перейти во что-то большее, например – влюблённость, но сначала для этого надо перестать жить стереотипами, получать удовольствие; несмотря на усталость, возраст, социальный статус и другие вещи просто отдохнуть, быть самой собой, попробовать пожить хоть немного для себя, побаловать тщательным уходом, подарками, отдыхом. Крайне важно, быть в гармонии с самим собой, а остальное приложиться!

Отличие измены от предательства

Отступничеством называют мимолётную связь или регулярные половые акты с одной любовницей, у которой нет чувств, а вот предательство – нежность, влюблённость по отношению к другой женщине. В таком случае не помогут ни истерики, ни угрозы, если супруг не определился в правильности действий, то не нужно на него давить, беседы должны быть исключительно тихими, спокойными, проявление агрессии или частые эмоциональные всплески приведут к быстрому разрыву.

Представительница женского пола всегда должна выглядеть безупречно, чтобы в сравнениях уж точно не уступать другим барышням, даже если супруг временно находится под впечатлением и не замечает этого, то от подобных нюансов будет зависеть собственная самооценка, уверенность. Тяжело представить, как жить с адюльтером под одной крышей зная, что его сторонние прелюбодеяния не заканчивались ни на один день, подобная ситуация наталкивает на вопрос: как пережить измену любимого мужчины?

Не всем хватит выдержки разорвать брак и отпустить человека раз и навсегда, но жить с мужем, который изменяет тоже как-то неутешительно вряд ли захочется делить любовь на троих, но если былых чувств больше не вернуть. Вторая, казалось бы, неотделимая половинка твердит о своём бесповоротном решении уйти, то остаётся лишь запастись нервами, с гордостью перенести «нож в спину»; как жить дальше после измены?

Безусловно, поменяется многое, важно не отчаиваться, выходить постепенно из шокового, депрессивного состояния.

Тем более что в то время, когда вы озадачены тем, как пережить предательство мужчины, может, он уже горько сожалеет о проделанном. Разнообразие сексуального плана, привлекательная внешность всегда притягивает, это то, к чему необходимо стремиться в совместной жизни, но, помимо этого, ничто не заменит истинную привязанность, любовь, заботу, постоянное участие, помощь близкого человека.

При возникновении мысли: как жить после измены мужа? Уверенно действуйте, меняйтесь к лучшему, добивайтесь новых успехов, ведь это своеобразный толчок к изменениям. Изначально из головы не будет выходить — муж изменил как пережить измену, но спустя определённое время, боль забудется, откроются новые пути, возможности.

Частенько случается так: пожив вне родного дома, муженьки часто одумываются, понимают, что скучают, пытаются вернуться; но вот прощать их или нет – другой вопрос, который зависит от сложившейся ситуации, его умения вести себя, нанесённых болезненных ощущений, характера супруги, её умения прощать.

Как реагировать?

Зачастую мужчин интригует загадочность, недоступность, но как только они получают «пинок» от жены и переезжают к любовнице – теряют интерес ко всему происходящему, им кажется, что дальнейшее развитие событий не несёт никакого смысла, ведь дама уже покорена.

Со временем парням надоедает, они начинают приходить в родной дом, особенно если есть маленькие детки, то причины визита объяснить не составит труда. В период, когда брошенная жена всё ещё корит себя наболевшей проблемой: как пережить измену мужа, он уже спокойно себе может готовиться к обратному возвращению. Не так быстро, прощение надо заслужить!

Есть пределы, рамки терпения, которые свойственны каждой особи, не нужно мучиться, позволяя лишнее, однозначно. Человек должен понять, что не может приходить, уходить, когда ему вздумается, должно быть, уважение, а там, где есть вседозволенность – его точно не будет. Приятно осознание возвращения, но быстрое примирение может привести к тому, что неверный так и продолжит бегать по обе стороны, это может длиться бесконечно.

Ни одна барышня не должна ставить крест на своей личной жизни, думая о том, что у неё нет выбора, придётся уступать, терпеть постоянные унижения, рано или поздно, такой образ жизни приведёт к ненавистному отношению. Умалчивания проблемы не позволит найти способ решения.

Мужчина не должен вновь возвратиться на всё готовое, пригнуть в постель и получить желаемое, нужно хотя бы немного подождать, донести: семьёй не разбрасываются, это большая ценность, которая строится годами, уважение – залог успеха, пока он не поймёт, не придёт к раскаянию, осознанию позорного поведения не заслужит помилования. Ничего нельзя делать против воли, если хочется свободы – гуляй, но раз уж есть семья – возложи на себя ответственность и учитывай их интересы.

Стадии психического состояния

Безвыходных положений не бывает просто выход не во всякое время виден и подходящий для той или иной особи, не хватает сил смириться с потерей. В такие моменты не нужно стесняться, задавайте вопросы психологам или девушкам, которые ставали героинями подобных историй: как вы пережили измену, что помогло?

Определённые стадии расстройства по времени, длятся у каждого по-разному, в зависимости от стойкости характера, темперамента, жизненной позиции, но в любом случаи, они неизбежны:

  • отрицание. Девушка находится в шоковом состоянии, не укладывается в голове, как ещё вчера счастливый брак может разваливаться на глазах, мало кому хочется испытать такое на себе.
  • Самый опасный момент – попытки вернуть то, что было раньше при этом действия разноплановые и не согласуются друг с другом.
  • Злость, агрессия, ссоры, выяснения отношений.
  • Воспоминания, скука, печаль.
  • Только на этапе принятия ситуации – приступать к разговорам с возлюбленным, они будут более взвешенными, адекватными, спокойными, откровенными, чем ранее. Какой бы затяжной ни был период депрессий, но состояния смирения точно наступит.

Подобные периоды длятся приблизительно несколько месяцев, главное – избегать бессмысленных скандалов, эмоциональных высказываний, обид, которые ещё больше способны усугубить положение.

Чего следует избегать:

  • истерик, слёз, брани, обвинений в присутствии изменника. Сильный пол устроен таким образом, что на них это действует чрезмерно раздражающе.
  • Подумайте, почему он мог так поступить, есть ли какие-то проблемы в совместной жизни.
  • В присутствии мужа сохранять невозмутимость, негатив выплёскивать во время его отсутствия по возможности стараться шутить.
  • Прощения принесёт облегчение в первую очередь пострадавшей стороне.
  • Если удалось примириться, воссоединиться – искоренить обвинения, обиды оставить в прошлом.
  • Следите за собой, умейте обращаться в нужные моменты за помощью.
  • Перестаньте спорить, послушайте любимого.
  • По возможности плачьте, кричите, так легче избавиться от боли, чем постоянно накапливать её.
  • Взгляните на происходящее со стороны, подумайте чёткий план действий.

Как пережить предательство мужа и снова научиться жить

В статье мы расскажем:

  1. Прощать нельзя прогнать: мнение психолога об измене
  2. Что делать, если женщине трудно пережить предательство любимого мужа
  3. Советы психолога, чтобы пережить предательство мужа
  4. Предательство мужа во время беременности
  5. Предательство мужа в 50 лет: как пережить и простить
  6. 4 ошибки, которые не помогут пережить измену и предательство мужа

Как пережить предательство мужа, если утрачено доверие? Отношения строятся на любви, но в основе брака лежит именно доверие. И когда предает мужчина, по сути, этот поступок подрывает семейные устои. Все то, что раньше казалось таким прочным и незыблемым, враз превращается в обломки.

Женщина уже не может доверять своему супругу. Каждый неосторожный взгляд, каждая командировка, каждая встреча с друзьями приобретают подтекст, в котором видится пятно измены. И даже если адюльтер был единичным, прежнего доверия к мужчине уже нет.

Однако многие женщины все же находят в себе силы пережить предательство. Ради семьи, ради детей… Так стоит ли продолжать жить с предателем?

Прощать нельзя прогнать: мнение психолога об измене

Можно ли забыть об измене любимого человека и простить его? Психологи по-разному отвечают на данный вопрос, на это влияют обстоятельства и отношение супруги к сложившейся ситуации.


Эксперты в таком неоднозначном положении считают, что адюльтер может быть прощен в следующих случаях:

  • Измена произошла случайно или разово. Супруг долго находился вдалеке от дома (например, в командировке), ситуация спровоцирована принятием алкоголя на каком-либо мероприятии.

  • Раскаяние супруга очевидно и похоже на правду. Он пытается загладить свою вину.

  • У вас есть общие дети. Несовершеннолетний ребенок обычно болезненно переживает развод, его психика может быть нарушена. Но также опасностью для детей являются постоянные ссоры, спровоцированные ревностью.

  • Измена произошла из-за ревности или желания отомстить партнеру.

Если женщина решила простить факт измены, ей необходимо избавиться от проявлений своей злости, обид и разочарований – они разрушительны и приводят к хроническим заболеваниям. Принятие всего спектра негативных эмоций о предательстве супруга и признания себя растерянной и озлобленной – первые шаги к семейному исцелению. Через некоторое время совершаются действия, избавляющие от депрессии и восстанавливающие душевное спокойствие.

Что делать, если женщине трудно пережить предательство любимого мужа

Спектр эмоций обманутой жены, которая столкнулась с изменой мужа, огромен. Шкала стресса Холмса-Рея наглядно показывает, что предательство мужчины находится на одном уровне со смертью любимого.

После получения первого шока женщина проходит 5 ступеней принятия сложившихся обстоятельств:

  1. Состояние шока. Женщина, только что узнавшая об измене, еще не осознает, что действительность реальна. Даже прямые доказательства адюльтера она не может воспринимать всерьез.

  2. Этап сделки. Единственное желание женщины – вернуть прошлые отношения. Подобная одержимость часто толкает обманутых жен на множество необдуманных поступков.

  3. Проявление агрессии. Измену любимого мужчины нельзя пережить без раздражения и враждебности. Чаще всего жены долго пребывают в состоянии сильнейшей агрессии. На этой ступени женщина может кричать на своего мужа, обвинять его во всех проступках, скандалить. Этим супруга выплескивает весь негатив, который пришел к ней, когда она узнала об измене.

  4. Скорбь и отчаяние. Через некоторое время печаль о любви, которую она потеряла, сменяет злобу и агрессию. Этот этап связан с воспоминаниями о счастливой семейной жизни, в которой разлучницы еще не существовало. Повседневные события могут не интересовать женщину, она слишком поглощена горем. В эти моменты рассказы о чужом счастье особенно ранят ее.

  5. Этап примирения. В конечном итоге женщина должна смириться с изменой мужа и решить, как жить дальше: попробовать сохранить семейные отношения или расстаться. В этот момент все размышления о «за» и «против» становятся основополагающими. После этого начинаются конструктивные диалоги со второй половинкой о том, будете ли вы в дальнейшем вместе или нет.


Психологи выделяют несколько причин, из-за которых женщина трудно переживает предательство мужа. Кроме его сексуальной связи с кем-то другим, можно в этот ряд добавить:

  • растрату семейных денег на любовницу;

  • разговоры о другой женщине, в которую муж влюблен;

  • романтические свидания и флирт с разлучницей.

Таким образом, трата одним из партнеров времени, денег, своей заботы, внимания и любви, когда второй супруг при этом не догадывается о происходящем, чаще всего можно назвать изменой. Такие предательства нелегко прощаются и переживаются и, к сожалению, в большинстве случаев приводят к разводу пары.

Настоящими проклятьями современности являются самолюбие, отсутствие уважения к своей половинке, невозможность наладить отношения и последующие измены супругов. К сожалению, волшебного средства, которое могло бы застраховать пару от «походов налево» не существует. Это прерогатива самих супругов – они могут делать правильные шаги, чтобы не вступать на путь измен и сохранить счастливые семейные отношения.

Советы психолога, чтобы пережить предательство мужа

Для начала супруга не должна думать, что ответственным за произошедшее является исключительно мужчина. В каждом конфликте виновны все его участники. Если в семье нет взаимоуважения и взаимопонимания, то разлад обязательно случится. Необходимо оценить и свое место в этой непростой ситуации.

Женам, которые пережили стрессовое состояние после новости об измене мужа, можно посоветовать следующее:

  • Непременно поговорите с супругом начистоту, не откладывайте в долгий ящик этот неприятный диалог. Не вспоминайте прошедшие претензии и обиды, а уделите внимание анализу сложившихся обстоятельств.

  • Супруги должны без ссоры и ругани рассказать о тех качествах друг друга, которые вызывают у них наибольшее раздражение. После этого они могут высказаться и предоставить решение этой непростой ситуации.

  • Не сильно радуйтесь, когда муж пообещал прекратить все контакты с разлучницей и все внимание переключить на семью. Если любовница исчезнет из жизни супруга, это совершенно не означает, что он не будет сравнивать вас. Часто это сравнение бывает не в пользу супруги.

Очень важным является то, как вы выглядите на встрече с мужем, если она происходит в конкретное время в назначенном месте. Не приходите на разговор с супругом с заплаканными глазами и опухшим от слез лицом. Позаботьтесь о себе, вы должны быть грациозной, неотразимой и уверенной в себе.


  • Не заключайте сделку с самой собой и своей совестью, пытаясь замолчать проблему и вернуться к прошлым отношениям. Но также положительных результатов не принесет агрессия и шумные скандалы с битьем посуды. Не пробуйте вызвать жалость партнера. Выплескивать негатив необходимо позже, направив его в менее разрушительную сторону.

  • Смиритесь с тем, что душевная рана после измены любимого мужа будет затягиваться некоторое время. Вплотную займитесь своим духовным, интеллектуальным и физическим развитием, прогоните таким образом тоску и печаль. Психологи советуют начать изменять себя внутренне и внешне, а не пассивно ждать счастливых перемен в жизни. Сорвитесь и отправитесь в путешествие с лучшей подругой, если есть финансовая возможность. Ускорить время избавления от стресса помогут новые декорации и впечатления.

  • Если супруги после конструктивного диалога решили остаться вместе, психологи советуют начать активно сближаться друг с другом. Возьмите небольшой отпуск на работе, отвезите детей к бабушкам и дедушкам, а сами отправляйтесь путешествовать. Второй медовый месяц опьянит вас своей атмосферой и поможет начать отношения с «чистого листа».

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

01

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.

02

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.

03

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

Скачать материалы

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

В наше время существует мнение, что сильные и независимые женщины обязаны решать свои проблемы сами, не прибегая к помощи окружающих. Но на деле нет ничего страшного в том, чтобы принять поддержку от друзей и близких – они могут высказать свое мнение о произошедшей ситуации и оказать содействие вам. Если рядом отсутствуют товарищи и родственные души, выложите свои переживания и разочарования на листе бумаги. После этого прочитайте вслух собственные страдания, сожгите их и развейте пепел по ветру.

Предательство мужа во время беременности

Иногда пары расстаются в самом сложном и ответственном периоде женщины – во время ее беременности. Как пережить измену и предательство мужа, когда скоро у вас должен родиться общий ребенок?


  1. Во-первых, всегда помните, что только вы ответственны перед своим малышом.

    Ваши переживания и стресс могут негативно сказаться на его внутриутробном развитии и зачастую становятся причинами врожденных заболеваний. Сведите к минимуму свои тревоги, хотя в ситуации с изменой мужа вы проживаете не лучшие времена. Вашей основной целью должна стать забота о себе и здоровье ребенка, не тратьте энергию на скандалы и истерики с супругом. Вам необходимо направить свои силы на быстрое восстановление после новости о предательстве.

  2. Во-вторых, обеспечьте своего будущего ребенка всем необходимым.

    Муж обязан помогать вам финансово после того, как малыш родится.

    Когда у вашего мужа нет проблем с адекватностью и ответственностью, затруднений возникнуть не должно. Если супруг обещает помогать вам ежемесячно некоторой суммой денег, нужно ли подавать на алименты в судебном порядке? Каким бы честным ни был ваш муж, его устные обещания не гарантируют вам выплаты, поэтому хорошо поразмышляйте над этим вопросом.

    Иногда случается так, что обещания супруга о финансовой поддержке остаются лишь словами, а добровольно он помогать не желает. Поэтому в самом начале официально подтвердите, что муж согласен перечислять определенную сумму на обеспечение жизни ребенка. Если супруг принципиально отказывает вам в помощи, смело обратитесь в суд. Отец малыша в любом случае обязан обеспечивать его до совершеннолетия.

  3. Как упоминалось выше, сосредоточьтесь на позитивных аспектах своей жизни, чтобы быстрее забыть предательство супруга.

    Ожидание рождения малыша – самая важная и позитивная сторона вашей сегодняшней жизни. Подготовьте детскую комнату, посещайте занятия для будущих мам, заведите там новых друзей, и у вас не останется времени грустить и переживать.

  4. В последнюю очередь заставьте себя простить неверного мужа, который пошел на предательство в это важное для вас обоих время. Сделайте это, хотя вам будет очень непросто.

    Попробуйте простить супруга не для него, а для себя самой. Добрая мама, которая правильно воспитает своего ребенка, важнее всего в этой неприятной ситуации. А затаив обиду на бывшего мужа, вы можете столкнуться с трудностями при построении новых отношений с другими мужчинами.

Предательство мужа в 50 лет: как пережить и простить

Если женщину уже обманули в первом браке, она с трудом станет счастливой в дальнейших любовных союзах. Она всегда будет бояться повторения печальных событий, которые ей пришлось пережить. Еще одной «вечной проблемой» могут стать взаимоотношения нового супруга с детьми от первого брака, которые не всегда складываются удачно.


Если ваша семья существовала много лет и распад ее неминуем, вопрос о том, как пережить предательство и развод с мужем, особенно актуален. За прожитые годы женщина может ощущать себя только частью именно этой семьи, будущее одиночество ее страшит. Последствия такого разрыва неминуемы, даже если вы решите обратиться за помощью к психологам.

Мужчина может изменить своей жене даже в зрелом возрасте, хотя это, скорее всего, приведет к разводу. Но и после тридцатилетних отношений можно пережить предательство мужа. Чувства и эмоции от разрыва в этом случае проходят несколько этапов:

Вера в то, что ситуация произошла именно с вами и ваш многолетний счастливый союз заканчивает свое существование, приходит не сразу. Сначала женщина надеется, что муж вскоре осознает ошибки и возвратится в семью. Женщинам, дети которых выросли и живут своей жизнью, особенно трудно в этот непростой период. Их одиночество чувствуется сильнее.

При понимании реальности ситуации женщину может настичь настоящая депрессия. Близкие люди обязательно должны помогать и поддерживать ее в сложившейся ситуации. В этот момент необходимо занять себя чем-либо, это отвлечет от мыслей об измене супруга. Можно начать общаться с новыми людьми, занять себя хобби или спортом – это вселит силы, чтобы двигаться дальше. Если женщина не замкнулась в себе, а открылась чему-то новому, то она перешагивает на следующую ступень.


Собственные заботы и проблемы в семейной жизни отходят на второй план. Вы тратите все силы на работу, поддержание быта, воспитание детей. Понятие женщины уступает место жене и матери. Существует великолепный способ пережить развод с мужем – вспомнить о том, что вы красивы и привлекательны. В жизни есть еще что-то кроме семейных обязанностей – это ваши собственные мечты, для выполнения которых настало время.

В 30 лет женщине намного легче пережить предательство мужа и последующий развод, чем в 50. Тридцатилетние могут надеяться на будущее счастье, а в 50 лет в голове прочно сидит сравнение себя со старухой у разбитого корыта. Через некоторое время боль угаснет, а жизнь продолжится.

Случаются ситуации, когда женщина, пережившая боль и делающая несмелые шаги в новой жизни, сталкивается с бывшим супругом, который вдруг решил признать свои ошибки и вернуться к ней. Отдельные пары могут начать заново выстраивать отношения, но уже в другом русле. Некоторые женщины все же решают найти новую любовь или счастливо живут в одиночестве.

4 ошибки, которые не помогут пережить измену и предательство мужа

В случае когда женщина не осознает причин измены мужа и перекладывает вину за произошедшее только на него, ее стресс будет проходить тяжелее и дольше. В состоянии гнева каждый человек может совершать такие поступки, которые лишь добавят проблем в будущем.

Поэтому для женщин, которые узнали об измене супруга, рекомендуется следующее:

  1. Не пытайтесь встретиться с разлучницей, разговоры с глазу на глаз вряд ли к чему-то приведут. Ваше самолюбие может быть задето, если она окажется моложе, успешнее и красивее. Не нужно провоцировать скандалы с любовницей мужа и давить на жалость аргументами, как, например, «ребенок будет скучать без папы и не переживет развода родителей» . Это не имеет смысла.

  2. Не высказывайте лишнюю агрессию в сторону мужа, это недопустимо. Просто признайте тот факт, что измена уже произошла, и не переходите в наступление. Четко обозначьте свое отношение к данной ситуации: либо однозначно решите разводиться, либо возьмите паузу с возможностью еще раз обдумать случившееся.

  3. Не стоит пытаться упрекать мужа, заставлять его испытывать стыд или пробовать вернуть отношения, рассказав новость о его измене родственникам, друзьям или коллегам.

  4. Отдельные женщины, которые сильно сварливы или ворчливы, после предательства мужа начинают вести себя абсолютно по-другому. Они пытаются показать свою дружелюбность вместо обычной агрессии. Такие жены надеются с помощью лести и яркого внешнего вида, который они получили в ближайшем салоне красоты, привлечь заново своего неверного мужчину. Многие психологи считают, что подобная модель поведения абсолютна неэффективна. Неправдоподобные эмоции и подавленный гнев могут привести к различным психическим и физиологическим проблемам.

Очень важно помнить о том, что в ситуации с изменой мужа его жене, скорее всего, захочется как можно строже наказать (в том числе и физически) неверного супруга. Запугивание и страх не могут быть основой любви. Даже если бывший муж захочет вернуться в семью и продолжить отношения с вами и вашими детьми, подавляющий авторитет жены обязательно спугнет его снова, и он сбежит к очередной любовнице.


уйти или остаться? Разбираемся в этой статье

Не все люди одинаково переживают измену. Глубокое страдание испытывают женщины с определенным складом психики — обладательницы анального вектора — хранительницы очага, верные, преданные, домашние. Лучшие жены и заботливые матери, для них главная ценность в жизни — семья.

0 2044 20 Декабря 2017 в 00:24

Автор публикации: Татьяна Андреева, директор по персоналу

Моя жизнь разделилась на ДО и после. И я не знаю, как можно жить в этой новой жизни. А он живет и, видимо, даже не осознает, что значит для меня его измена!

Не могу с ним разговаривать. Слезы душат. Постоянные мысленные диалоги крутятся в голове. Но я говорю не с ним, а с ТЕМ человеком, которого я любила!

Как мне простить его? Можно ли простить предательство?

Как перечеркнуть наши беседы ночи напролет? Когда-то он был другим — родным и близким. Я доверяла ему.

Только ТОМУ, прежнему я могу рассказать о своей боли. Как мне сейчас невыносимо плохо — не держат ноги, все нутро выворачивается наружу от этой мерзости, которую он принес в нашу жизнь. Я все время представляю его с этой девкой. Меня мутит от его вида, его запаха. Это невозможно. Невозможно спать, невозможно жить…

Он предал меня. Растоптал все, что мы создали. Нашу семью, вечера в обнимку под пледом, шепот, нежность, счастливые ночи. Я открыла ему душу, а он плюнул в нее.

Измена. Что может быть страшнее этого слова? Получается, все, что было между нами, для него ничего не значило? Он все это время притворялся? Или что-то так сильно изменилось во мне? Что?

Я даже не могу зашвырнуть обручальное кольцо подальше в море, как советует подруга. У меня просто рука не поднимается. Она еще и притащила психолога. Ну как его советы могут помочь мне пережить предательство мужа? Может быть, время лечит и когда-нибудь боль утихнет, но что мне делать сейчас? Кто даст мне ответ?

Подруга советует клин клином вышибать: «Кто у тебя был первым? Давай ему позвоним». Откуда ей знать, что он у меня первый! Я и сейчас представить не могу себя с другим мужчиной. Я мечтала дожить до золотой свадьбы со своим единственным любимым мужем!

Я не знаю, как мне быть — как пережить предательство самого любимого человека?

Почему так больно

Не все люди одинаково переживают измену. Глубокое страдание испытывают женщины с определенным складом психики — обладательницы анального вектора — хранительницы очага, верные, преданные, домашние. Лучшие жены и заботливые матери, для них главная ценность в жизни — семья. Они от природы не имеют склонности к изменам, готовы всю себя посвятить супругу и детям. Предательство мужа наносит удар по самому ценному — семейным отношениям. Теряется смысл самой жизни, уходит уверенность в завтрашнем дне.

Первая реакция на сложившуюся ситуацию — ступор. Полное торможение, невозможность мыслить и действовать. Возникает обида — как реакция на сильнейшее чувство несправедливости.

Если в дополнение к анальному вектору женщина обладает и зрительным вектором, отвечающим за создание эмоциональной связи, то ситуация воспринимается и вовсе невыносимой. Воображение рисует картины измены во всех подробностях и тут же меняет их на сцены прошлой счастливой семейной жизни. Слезы потерянной любви, поруганной верности и несбывшегося счастья, кажется, не иссякнут никогда.

А дальше перед женщиной стоит сложнейший выбор — нужно ли прощать измену мужа или подавать на развод. Мнения людей, в том числе и мнения психологов, по этому вопросу расходятся. Кто-то считает, что, изменив однажды, муж на этом не остановится. Другие утверждают, что, пережив испытание, семья станет только крепче.

Мы не будем гадать. Тренинг Системно-векторная психология поможет найти ответ, можно ли простить предательство любимого человека.

Для этого сначала разберемся — как такое могло случиться? И это понимание будет первым шагом к целительным изменениям.

Куда уходит любовь

Все начинается с природного влечения — мужчину и женщину буквально притягивает друг к другу магнитом взаимной симпатии. Первые прикосновения — ток по коже, первый поцелуй — подкашиваются ноги. И становится ясно — вот моя вторая половинка. Зарождаются отношения, создается пара. Этот «животный» уровень взаимного тяготения продолжается не более трех лет: природа дает этот срок для рождения ребенка.

Чаще всего пары создаются людьми с разными векторами. Так, женщину с анальным вектором — прекрасную хозяйку и отличную жену — выбирает мужчина с кожным вектором. Для него смысл жизни вовсе не семейный уют, а личные и профессиональные достижения — карьера, доход, статус. Разные по психическому устройству супруги дополняют друг друга и имеют больше шансов для выживания и выращивания детей.

Для создания глубоких отношений в паре необходимо знать особенности друг друга, понимать различия и не требовать друг от друга несвойственных проявлений. Постепенно узнавая партнера — его желания, стремления, систему ценностей, сексуальные предпочтения, супруги создают в своей паре нечто большее, чем просто влечение. Между мужем и женой возникает новый уровень близости.

Возникает доверие и искренность, способность открыть свою душу, рассказать о любых переживаниях — так формируется эмоциональная связь. Поддерживая ее в течение всей жизни, супруги как бы возвышаются над бытовыми и жизненными сложностями, более того, предательство мужа или жены становится просто невозможным в их паре.

К сожалению, нас не учат в школе или институте, как правильно строить семью, как создавать эмоциональную связь и доверительные отношения. Заключая брак, мы живем по наитию, часто имея перед глазами не очень удачные примеры отношений наших родителей или других пар. Во многом мы руководствуемся ложными, навязанными обществом установками.

Пока сильно влечение, возникающие ссоры, непонимание сходят на нет, как только мы оказываемся близко друг к другу. Примирение часто происходит в постели, и на какое-то время возникает ощущение «все хорошо, мы любим друг друга; милые бранятся — только тешатся».

Но проходит несколько лет, и, если не создана глубокая эмоциональная связь, взамен угасшего притяжения ничего не остается. Влечение пропадает, интимная близость становится не такой яркой и эмоциональной. А то и вовсе сходит на нет.

Супруги все больше отдаляются друг от друга. Усиливаются взаимные претензии, раздражение, растет взаимное непонимание. То, что раньше казалось милыми особенностями любимого человека, теперь воспринимается как серьезные недостатки. Упреки, придирки по мелочам, обиды становятся спутниками семейной жизни.

Чаще всего люди продолжают жить вместе уже по привычке, из чувства долга. Мужчина, не находя понимания дома, может уходить с головой в работу, отдавать предпочтение общению с друзьями. Женщина ищет себя в устройстве быта и воспитании детей. При этом она искренне не понимает, почему ее супруг не хочет проводить время в семье.

Напряжение нарастает, и однажды возникает другая — чувственная, понимающая, возбуждающая забытые ощущения нужности и страсти. Мужчина с кожным вектором, от природы склонный к изменениям и ищущий новизну во всем, зачастую не может устоять перед соблазном. При этом он не переживает свою измену как предательство. Для него это смена ощущений, своеобразное приключение.

Жена узнала об измене! — часто это единственное, что его угнетает. Он может искренне не понимать, почему так страдает его супруга. «Зая, ну что тут такого? Ну это же просто интрижка, с кем не бывает? Я же тебя люблю. Ну виноват, прости…»

Частая причина измены мужчины с кожным вектором — недостаточная реализация в обществе. Стремление к изменениям — его врожденная особенность, которую он применяет в социальной жизни. Если реализация в социуме утрачена или недостаточная, то мужчина ищет фактор новизны в сексуальных отношениях. Консервативная от природы женщина с анальным вектором не всегда готова дать кожному супругу желаемую новизну и смену ощущений. А новая связь — дает. Мимолетная, не имеющая ничего общего с любовью и не выливающаяся в дальнейшие отношения.

Другая ситуация может возникнуть у мужчины с анально-зрительной связкой векторов. Он по натуре семьянин, любит свою жену. Но он может по-настоящему влюбиться в кожно-зрительную любовницу. Откровенная, соблазняющая, она от природы желанна всеми мужчинами. Не имея сил противостоять ее чарам, мужчина попадает в мучительный сценарий. Такой муж переживает измену как свое предательство, страдает от чувства вины, но не решается уйти из семьи и не может бросить любовницу. Часто такая «двойная жизнь» длится годами.

Нужно ли прощать измену мужа

Конечно, забыть предательство очень тяжело, эта ситуация не исчезнет из памяти. Но даже если сейчас простить измену мужа кажется невозможным и непонятно, как жить дальше, нужно постараться разобраться в причинах произошедшего, осознать реальность не только со своей стороны, но и с его.

Да, то, что случилось, это больно и несправедливо. И в этом нет вашей вины. Все произошло от обоюдного непонимания, незнания друг друга.

В любом случае — решите вы сохранить брак или нет, захотите вы изменить эти отношения или в будущем создать новые — вам необходимо избавиться от обид на своего супруга, чтобы жить дальше — с ним или без него. Как это сделать?

Избавление от обиды дает силы двигаться вперед

Те, кто дает совет «понять и простить», зачастую даже не представляют того, что имеется в виду под действительно глубоким пониманием психического устройства близкого человека. Вместе с осознанием причины возникшей ситуации уходит груз обид, что приносит неимоверное облегчение и действительное прощение.

Застревая в плохом состоянии, залипая в обиде, переживая снова и снова травмирующую ситуацию, женщина может спровоцировать психосоматические заболевания. Не говоря уже о том, что в таком состоянии невозможно исправить отношения или построить новые.

В этом случае вероятные сценарии развития событий печальны. Например, формально семья сохраняется, но чувство обиды не дает возможности изменить отношения — постоянные упреки, сомнения, подозрения отравляют жизнь обоим. Или женщина разрывает брак, но переносит негативный опыт в новую семью, лишая себя и ни в чем не повинного супруга возможности стать счастливыми. Или она не может начать новые отношения, подозревая в каждом мужчине «изменника и предателя».

Можно ли простить измену мужа и сохранить отношения? Ответ системно-векторного психолога — можно, если вы этого хотите. Мужчины, как и женщины, моногамны (за редчайшим исключением). Они тоже ищут счастья с одной-единственной понимающей их женой. Душевная близость в паре является гарантией верности, «прививкой» от измены, исключает вмешательство со стороны.

На тренинге Системно-векторная психология вы узнаете себя и своего мужчину по-настоящему, поймете, как создать с ним эмоциональную связь, сможете избавиться от обид, вернуть доверие и построить глубокие, чувственные, счастливые отношения. Или, возможно, вы поймете, что ваш брак изжил себя и его не нужно сохранять. И в этом случае вам будет гораздо легче сознательно и спокойно, с благодарностью за все хорошее отпустить эти отношения и начать новую жизнь.

Пусть эта ситуация, причинившая Вам столько боли, станет возможностью обрести настоящее семейное счастье! Смотрите отзывы людей, которым это удалось:

Автор публикации: Татьяна Андреева, директор по персоналу

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как пережить измену мужа: 5 советов психолога, как простить измену и стоит ли сохранять семью

«Не могу простить измену мужа. Что делать?» — этот вопрос часто звучит в голове женщины или уже в кабинете психолога. На самом деле простить несложно — сложно не сравнивать, не вспоминать. Но неужели развод неизбежен? Вовсе нет. Рассказываем, как правильно принять партнера после случившегося.

Как пережить измену мужа: с чего начать

  • Подумай, насколько важны эти отношения для тебя.
  • Оцени, насколько виноват перед тобой мужчина.
  • Постарайся понять мотив поступка любимого.
  • Помни о том, что решение ты должна принять самостоятельно.

Не пропустите

Все зависит от причины

Существует несколько видов измен. В зависимости от них ты поймешь, что вдруг подтолкнуло твоего партнера в объятия другой и решишь, стоит ли продолжать отношения и как.

1. Уход от проблем к «идеалу»

Этот тип измены возникает в отношениях, в которых возникают проблемы различного характера. Партнеры неспособны решить сложности сообща, не обсуждают их друг с другом. А вместе с трудностями растет напряжение, что приводит отношения в тупик. Тогда мужчине начинает казаться, что это неудавшиеся отношения и пора отправляться на поиски «идеала», женщины, которая примет и решит его проблемы. Однако со временем за неумением решать сложности, и она превратится в непонимающую, но при этом проблем станет еще больше.

Можно ли восстановить семейные отношения

Да, но только в случае, если мужчина примет ответственность справляться с проблемами, а не бежать от них, если твой супруг будет готов учиться говорить о трудностях и решать их сообща.

2. Желание мести

Возникает в отношениях, где мужчина не чувствует себя ценным для своей женщины. Жена постоянно критикует, контролирует, поучает. У партнера возникает желание отомстить за причиненные обиды и недопонимание в семье. Изменяющий не замечает, что делает что-то не то. Он желает быть любимым, быть убежденным, что его слышат и поддерживают.

Можно ли восстановить семейные отношения

Это может показаться удивительным, но у него, скорее всего, еще есть чувства к тебе, потому что на протест без них мы обычно не решаемся. Обсудите все. Если он раскаивается и хочет сохранить семью, значит, только рядом с тобой он хочет чувствовать свою ценность.

3. Боязнь одиночества

Иногда такой страх обоснован: в ситуациях, когда жена часто угрожает уйти или всячески демонстрирует, что мужчина ничего для нее не значит.

Можно ли восстановить семейные отношения

По большей части здесь все зависит от женщины. Если она готова пересмотреть свое отношение к супругу, даст возможность ему чувствовать себя нужным и желанным, то такие отношения обретут гармонию, а плохое можно быстро забыть.

Не пропустите

4. Сексуальная зависимость

Измена происходит как вынужденная мера, чтобы удовлетворить потребности. Ни о каких чувствах в этом случае речь не идет. Партнеры меняются, а привязанность не возникает. И с проблемами в браке такое поведение может быть вообще не связано, есть проблемы или нет, человек все равно ищет новые сексуальные встречи.

Можно ли восстановить семейные отношения

Шансы пережить измену мужа и сохранить семью, к сожалению, малы, если только ты сама не отличаешься свободой мышления. Такой тип мужчин не способен построить длительный союз с одной дамой, он просто не сможет взять на себя ответственность за то, как он поступает, и будет продолжать «ходить налево». В данном случае, можно принять мужчину и закрыть глаза на его «зависимость» или выйти из болезненных отношений. Стоит ли прощать измену мужа по такой причине, решать только тебе.

Человек способен преодолевать что угодно, если верит, что в этом есть смысл. Если ты приняла решение простить измену любимого человека, не отвлекайся на сомнения, опасения, колебания. Жить можно после любого горя, и жизнь после измены тоже есть.

Как пережить измену мужа: советы психолога | Юридическая консультация от Антона

Измена мужа — одна из серьезнейших проблем, с которой в принципе может столкнуться в брачных отношениях женщина. Этот сорт предательства похож на цунами или пожар. Однако, как бы то ни было, измену тоже можно и нужно перенести, как одно из событий своей жизни.

И большое значение имеют советы психолога — как пережить измену мужа и что делать дальше.

Основные причины мужских измен

Теоретически, при глубоком анализе проблемы можно обнаружить несколько десятков различных поводов для измен супруга. Однако, если обрисовывать ситуацию вкратце, то можно выделить несколько наиболее распространенных причин:

Теоретически, при глубоком анализе проблемы можно обнаружить несколько десятков различных поводов для измен супруга. Однако, если обрисовывать ситуацию вкратце, то можно выделить несколько наиболее распространенных причин:

  1. Сексуальную неудовлетворенность — многих мужчин задевает, что жены рассматривают их присутствие как нечто само собой разумеющееся, а также перестают в браке вести себя так/выглядеть так, как было в период ухаживаний. Плюс, некоторые ищут женщин для удовлетворения сексуальных предпочтений, в которых стесняются признаться супруге или в которых она отказывает.
  2. Потребность в утверждении своей личности. Такой вариант наиболее вероятен, если мужчина при склонности к лидерству не имеет возможностей для демонстрации своего превосходства (таковой отдушиной, может быть, скажем, руководящая должность в крупной компании с большой ответственностью). Некоторые мужчины также признавались после измены, что поддались «инстинкту» хищника и просто не могли побороть страсти завоевать, покорить определенную женщину.
  3. Острые различия в жизненных приоритетах. По мнению психологов, пары, имеющие мало точек пересечения (хобби, взгляды на мир, круги общения, предпочтения в повседневной жизни) со временем начинают отдаляться друг от друга, и естественным образом в людях пробуждается «инстинкт» поиска единомышленника на стороне.
  4. Монотонность взаимоотношений, перегруженность бытом. Такое развитие событий особенно вероятно после 4-6 лет брака, когда вторая половинка давно изучена и предсказуема, когда повседневность с ее рутиной и проблемами давно затмила искры страсти и романтические переживания. Тогда мужчина на «той стороне» может искать свежесть впечатлений, новизну.

Признаки измены

Если бы в мире существовали списки однозначных признаков супружеской неверности, то многих трагичных сценариев семейных взаимоотношений удалось бы избежать. Однако, можно лишь приблизительно обрисовать факторы, наиболее часто сигнализирующие о надвигающемся/свершившемся факте измены.

К ним относятся:

  1. Муж больше не заинтересован сексуально в жене. Он уверяет, что очень устал, когда она пытается соблазнить его, но при этом на то же прежде реагировал пламенно. Мужчина также может избегать обычных проявлений нежности — объятий, легких поцелуев, может, например, подвинуться на диване, чтобы не сидеть тесно рядом.
  2. В жизни супруга появляются таинственные родственники/друзья, которым нужна помощь/с которыми происходят встречи (вот только жене там места нет). Он может «задерживаться на работе», отправляться в длительные командировки.
  3. Мужчина постоянно с кем-то переписывается по телефону/на компьютере, а также устанавливает пароли (например, на аккаунт на общем компьютере), чистит историю браузера/смс-сообщений.
  4. В семейном бюджете обнаруживаются подозрительные траты, которым муж придумывает не самые убедительные оправдания (скажем, занял на лечение другу для его прабабушки, пожертвовал пандам, стал есть на работе в новом дорогом кафе, хотя раньше был непривередлив в еде).

Стратегия поведения

Несмотря на то, что сохранять сознание в трезвости и прохладе невероятно сложно, в ситуации, когда только что стало известно об измене супруга, это — единственный вариант. Даже справедливая обида и оправданный гнев — не лучшие советчики. Поэтому на первые несколько суток после ужасного события желательно держать дистанцию от «объекта катастрофы», то есть супруга. Можно переехать временно к родителям/друзьям. Или хотя бы эмоционально «закрыться», если приходится быть с ним в одном доме.

Несмотря на то, что сохранять сознание в трезвости и прохладе невероятно сложно, в ситуации, когда только что стало известно об измене супруга, это — единственный вариант. Даже справедливая обида и оправданный гнев — не лучшие советчики. Поэтому на первые несколько суток после ужасного события желательно держать дистанцию от «объекта катастрофы», то есть супруга. Можно переехать временно к родителям/друзьям. Или хотя бы эмоционально «закрыться», если приходится быть с ним в одном доме.

В случае, если муж изменяет и не признается, но это точно правда, его откровения по факту ничего уже не решат, так что можно действовать вне зависимости от его отмалчивания.

Далее необходимо понять причины измены, помимо того фактора, что он — ужасный человек, как справедливо кажется в это время. Затем нужно проанализировать ситуацию — возможно ли, нужно ли сохранение отношений, или предстоит расставание (причем, возможно решать все придется не одну неделю). И действовать соответствующим образом (дальнейшие рекомендации, кстати, применимы и для мужчин, их жизни после измены жены).

Советы психологов по стадиям

Шок

Приходит вместе с новостью либо неопровержимым подтверждением известия и вызывает ярчайшую палитру эмоций — от острой боли в истерике до леденящего ступора. В любом случае — мир рухнул.

В среднем этот период длится 1-2 недели и главная задача в него — пережить шок. Поэтому на первое время — никаких судьбоносных решений — в этом состояние просто невозможно мыслить объективно. Помочь наладить связь с реальностью может знакомство с историями других людей, переживших измену.

Конечно, именно эта ситуация уникальна, но строго говоря — она не является концом света. А чтобы он не надвигался персонально, очень желательно, чтобы рядом кто-то постоянно находился — родные, друзья. Необязательно говорить с ними о случившемся. Главное — ощущать присутствие людей сопереживающих и поддерживающих.

И если только есть возможность — необходимо сократить все контакты с изменившей половинкой. Иными словами, в отношении этого человека сейчас стоит выдерживать нейтралитет.

Перезагрузка

Продолжительность стадии — от месяца до полугода. В этот период, когда психологически уже принят как реальность тот факт, что муж изменяет, что делать и как вести себя — является приоритетным вопросом.

Характерное отличие стадии — сильнейшие эмоциональные качели: от решительного восторга отбросить предательство и зажить заново до стремления обвинить себя во всем и, принеся в жертву гордость и рассудок, вернуть неверного партнера, чтобы хотя бы сжалился.

А между этими полюсами — необходимость принять решение, как жить дальше. В большинстве случаев это включает и переговоры с «лагерем предателя», в котором может выступать его группа поддержки — друзья и члены семьи, скажем, просящие принять и простить за такую «ошибку». Огромным плюсом станет рассмотрение всех переговоров с изменником с помощью профессионального психолога, способного подобно звездочету растолковать скрытые смыслы и мысли этого человека.

Специалист также поможет ясно донести до «вражеской» стороны свои чувства и мнения, пожелания, оставаясь при этом в выигрышном положении с точки зрения психоэмоционального состояния. И конкретно на данном этапе советы психолога, как пережить измену жены или мужа, имеют огромное значение. Но какое бы решение не было принято — жизненно важно на первое и самое главное место поместить свою личность: неповторимую, уникальную и единственную во Вселенной.

Восстановление

Продолжительность данной стадии у всех индивидуальна — у кого-то неделю, у других — не один год. Первоочередная цель для нее — новая жизнь вне зависимости от принятых решений. Сохранен ли брак или все кончено — жизнь должна продолжаться и быть прекрасной.

И в этот период важно обеспечить себе покой. То есть, не говорить о таком явлении, как измена, в принципе не смотреть фильмы/не читать книга на данную тематику. Для поднятия самооценки и возможно, нового стиля повседневности, может быть полезным сменить прическу/одежду, а то и место жительства, завести новые хобби.

И чтобы не происходило срывов, откатов ко второй стадии, не нужно строить долгосрочных планов — пусть каждый день будет маленьким циклом, который нужно прожить положительно и счастливо, даже если для этого придется контролировать каждый час. Сперва будет непросто. А затем все плавно «потечет» само собой.

Дополнительные рекомендации

Можно ли прощать

Специалисты настаивают — на сто процентов простить измену, готовность забыть ее как страшный сон опасны для психоэмоционального состояния женщины. Что бы ни стало причиной предательства и как бы мужчина ни сожалел об этом, как бы ни пытался загладить вину — это случилось, это факт, существующий, как луна в космосе. Это должно остаться в картине мира женщины, однако, по мере сил, ситуацию нужно отпустить. Принять чисто как факт. Сделать выводы, задуматься о дальнейшей жизни и перспективах взаимоотношений с мужем.

Если пара расстается — можно сохранить капельку гнева, это вполне здоровое состояние (тем более, если муж продолжает врать, стремясь сохранить брак преуменьшением своей вины). Главное — не позволять мучить себя.

Если брак сохраняется — обиду и горечь лучше охладить, заморозить и, образно говоря, убрать на хранение в глубину памяти на события и эмоции, подобно трофею, добытому в тяжелом бою. Ведь сохранение отношений после такого — это настоящая битва с мужем — в плане эмоций. И даже с собой — в желании сохранить самоуважение, любовь и свое будущее, которое представляется правильным.

Как забыть о предательстве

Это может показаться удивительным, но в первую очередь следует перестать считать себя жертвой. Иначе говоря, можно помнить о произошедшем, но нельзя постоянно вспоминать всю болезненную палитру чувств, «смаковать» в воображении детали того, как муж дарил ласки другой. Не стоит прокручивать в голове теории о том, что измена повторится.

Если отношения сохраняются — полезно объединиться с мужем в чем-то. Погулять в памятных для двоих романтических уголках города. Вместе заняться благотворительностью в приюте для животных или записаться на кулинарные курсы.

Если же все кончено — стоит каждый день, хоть по листочку читая, напоминать себе о том, что этот час принадлежит неповторимой, быстротечной жизни, и раз уж было принято верное решение оставить эти отношения, значит, главное дело сделано. И просто несправедливо причинять себе лично боль, продолжая помнить о плохом.

Есть ли смысл сохранить брак

Многие специалисты по семейным отношениям сходятся во мнении, что в ряде случаев примирение супругов, при условии, что ранее их брак был вполне благополучным, принесет им большую пользу, чем расставание.

И к таким ситуациям относят:

  • наличие общих детей пары либо детей одного из супругов, которые всю свою недолгую жизнь считали имеющуюся модель семьи единственно возможной;
  • измену, произошедшую в состоянии сильного алкогольного опьянения, в качестве акта мести из ревности за флирт с другим мужчиной;
  • когда вне зависимости от причины, побудившей к измене, мужчина в этом искренне раскаивается, признает свою вину, а также хочет и готов работать над исправлением ситуации в целом с тем, чтобы подобное никогда не повторилось.

Как жить дальше

Прежде всего необходимо понять, что отныне придется держаться одной линии поведения.

Если измена привела к разрыву отношений, значит стоит считать мужа отныне другим человеком, не тем, к которому прежде было столько доверия и тепла. С ним рядом нет будущего и не будет второго шанса.

Если же решено вернуть мужа и сохранить семью, значит нужно не забыть, но оставить в прошлом трагедию измены. Не стоит держать эту память и боль при себе, как оковы. Нужен чистый лист. Естественно, с пониманием того, что измена не должна повториться. Но также и с готовностью жить дальше, любить и верить.

В любом случае стоит принять тот факт, что на вхождение в новую жизнь уйдут месяцы. И вне зависимости от того, будет ли женщина одна или с мужем, ей необходимо высоко ценить себя и понимать, что свою судьбу она решает сама, со всей ответственностью и перспективами.

Что касается доверия другим мужчинам, то необходимо понять — на Земле их несколько миллиардов, и все люди очень разные. Есть хорошие и плохие. И даже если не случиться встретить лучшего на свете, по статистике велика вероятность встретить одного из самых хороших.

Чего делать не стоит

По мнению специалистов, многие поступки, совершенные на волне негативных эмоций после того, как открылся факт измены, нередко ведут к усугублению ситуации.

И к действиям, от которых следует всеми силами воздерживаться, относятся:

  1. Распространять среди общих друзей, а также родственников и коллег второй половинки информацию о измене, призывая всех этих людей в свой лагерь борьбы за справедливость, а также с целью просто испортить репутацию, пристыдить.
  2. Демонстрировать открытую агрессию в адрес мужа — только холодное принятие свершившегося факта измены и сдержанность позволят контактировать с этим человеком, вынужденно, но нормально, без лишних психоэмоциональных травм для пострадавшей стороны, до тех пор, пока ситуация не разрешится (разводом, примирением).
  3. Пытаться встретиться один на один с соперницей для того, чтобы попытаться отогнать жалобными аргументами («у нас дети»/»мы вместе так много лет») или угрозами. Последнее, кстати, может настроить партнера еще хуже — он поймет, что «третьему лишнему» нужна защита и прежний объект любви имеет «темную сторону», способен на жестокость.

В следующем видео вы найдете ценные советы семейного психолога о том, как пережить измену.

Источник: easy-divorce.legal

Как пережить измену мужа? Советы психологов как успокоиться и вести себя после предательства? Как все забыть и жить дальше? Как сохранить семью, если предал муж?

Мужская измена — явление довольно распространенное. Россия в общемировой статистике занимает одно из первых мест по количеству разводов из-за супружеской неверности. Изменяют, согласно этой статистике, до 75% мужчин и всего 25% женщин. И, ровным счетом, никто из представительниц слабого пола не застрахован от ситуации, в которой измена супруга выйдет наружу, станет известной. В интернете можно найти сотни статей о том, как вывести мужа на чистую воду, но по-настоящему полезных материалов с действенными советами о том, как пережить измену партнера, найти сложно.

В статье попытаемся разобраться в причинах и следствиях, мотивах и перспективах, а также подумаем, что можно сделать, чтобы с достоинством и без ущерба для собственной психики справиться с личной катастрофой.

Почему он изменил?

Тех, кто говорят, что ничего трагического в этом нет, «в жизни и не такое бывает», лукавят. Для женщины любого возраста, социального статуса, мировоззрения и религии измена супруга или партнера — всегда большая личная драма. И преуменьшать ее не нужно. Наоборот, нужно осознать ее в полной мере и постараться принять целиком, без остатка, как бы сложно это ни казалось в первые дни после открывшейся правды.

Одним из первых вопросов, которые задает себе обманутая женщина, является вопрос «почему?». Она же старалась, готовилась, отдавала ему лучшие годы, наводила красоту, рожала детей, старалась для него, а он пошел «налево». Вторым вопросом становится вопрос о том, что теперь делать. Некоторые еще захватывают стадию другого классического вопроса – кто виноват, но подобные самокопания до добра не доводят, не стоит и начинать.

Итак, вопросом, почему это случилось, в разное время озадачивались такие величайшие умы человечества, как Зигмунд Фрейд и Карл Густав Юнг. Сегодня ответ на этот вопрос дать стараются социологи, которые регулярно проводят социологические опросы и анкетирование, а также психологи и психотерапевты, которые ищут разнообразные пути помощи людям, попавшим в «кокон» предательства и крушения личной жизни.

Социологи не так давно опубликовали интересные результаты анонимного опроса. Опрашиваемым методом анкетирования задавали два вопроса – «Изменяли ли вы супруге/супругу?» и «Какие были на то причины?». Результаты опроса говорят сами за себя и достойны, чтобы быть опубликованными.

  • Сексуальная неудовлетворенность в браке — 9% мужчин. То есть версия о том, что «все они кобели», критики не выдерживает. Всего девять мужчин из сотни идут «на сторону» по причине недостатка секса в семье, его неудовлетворительного качества и так далее. Нужно отметить, что для мужчины вполне естественно желание остроты и новизны ощущений, но «налево» большинство отправляет только тогда, когда страсть в семейной постели угасает совсем. При этом количество половых актов может быть нормальным, но вот качество… В любом случае это только 9%.
  • Желание ощутить влюбленность и почувствовать себя счастливым, желанным — 14% представителей сильного пола. Сильные эмоции нужны не только женщине, но и мужчине. И если женщины, склонные к эмпатии, вполне могут восполнить некоторый умеренный дефицит чувств просмотром душещипательного сериала, то с мужчинами такой номер не проходит.

Накапливается усталость, отсутствие сильных эмоций в отношениях с женщиной, с которой он живет в одном пространстве, постепенно превращается в привычку, равнодушие. И как только холод в душе достигает пика, мужчина с головой бросается на поиски новых острых ощущений, ради которых он мог бы работать, творить, жить (бросить семью при этом обычно мужчины не готовы!).

  • Новая любовь — 7% мужчин. Этот тот случай, от которого на самом деле не застрахован никто. Интересно, что в этом пункте поставили галочки 20% женщин. То есть мужчины влюбляются по-настоящему и уходят из семьи (или остаются, но превращают свою жизнь и жизнь жены в ад) куда реже представительниц слабого пола. Причина уважительная, но именно она переживается тяжелее всего второй стороны, которую муж, получается, предал.
  • Самоутверждение, обретение уверенности в себе, которой по каким-то причинам не хватало в супружеских отношениях — 10% мужчин. Такие мотивы для измен обычно находятся у «затюканных» с детства мужчин, которых держала в «ежовой рукавице» мама, а потом ему досталась не менее властная и сильная жена. А мужчиной побыть хочется хотя бы иногда. Такие мужчины обычно от родных жен никуда не уходят. Боятся.
  • Длительное расставание — 12% представителей сильного пола. Тут вариантов — тьма, и командировки, длительность которых измеряется месяцами, а то и годами, и модное демократичное желание пожить немного по отдельности, чтобы подумать. Причина может быть любая, но результат неизменен — мужчине в какой-то момент ближе и роднее становится та, кто здесь и сейчас, а не та, кто далеко и надолго. Прогнозы для сохранения семьи, увы, не слишком благоприятные.
  • Скука и рутина — 4% мужчин. Такая мотивация обычно встречается у представителей сильного пола, семейная жизнь которых протекала очень размеренно — все разложено по полочкам, все известно наперед, все распланировано на пару лет точно. В какой-то момент в мужчине просыпается авантюрист. Не в каждом. В 4%.
  • Без причины просто так, без всякого умысла — 13% мужчин. Очень интересный пункт в анкете, который свидетельствует, скорее, не о спонтанности действий мужчины, а о том, что ему и самому сложно разобраться в причинах, по которым он так поступил. Вероятно, имеет место совокупность причин, а потому выделить главную сложно. Просто подвернулся случай (корпоратив, вечеринка с друзьями без жены и так далее), которым грех было не воспользоваться. Многие мужчины, протрезвев, испытывают стыд, и стараются в дальнейшем избегать таких ситуаций.
  • Месть за измену партнерши — 1% мужчин. В отместку ненаглядной за ее неверность изменяют единицы представителей сильного пола. Не их это стиль.

Есть, конечно, и патологические «гуляки», которые и до свадьбы не отличались постоянством в отношениях, они обычно оправдывают свои действия древнейшими инстинктами мужского пола продолжать род и полигамностью. Но их на самом деле не так много.

Нужно ли обманутой жене анализировать причины поступка мужа? Скорее, нет, но от этого никуда не деться — это первая и самая сложная стадия преодоления глубокой личной драмы. Даже если мужчина сам расскажет, почему он так поступил, женщина все равно будет анализировать, вспоминать, сопоставлять в своей голове события последних дней, месяцев, лет, чтобы понять, когда и где возникли предпосылки для причин измены со стороны партнера. Поэтому для обогащения жизненного опыта пообщаться с самой собой на эту тему придется.

Поведение мужчины после измены

Многое для женщины после открывшейся неприглядной правды зависит от того, каким образом после всего случившегося ведет себя мужчина. Значительно легче бывает пережить ситуацию тем, чьи раскаявшиеся мужья стоят под балконом на коленях и третьи сутки вымаливают прощение. Но и это порой не спасает, хотя «галочку» для самолюбия женщина себе ставит, это безусловно.

Чаще мужчины поступают совсем не так, как в кино. Одни молча собирают пожитки и уходят к другу, к маме, на дачу, чтобы там переждать бурю. Другие остаются, но испытывают жуткую неловкость, и стараются почти не общаться с обиженной женой, пропадая на работе или в гараже. Это их способ переждать бурю. Третьи переходят к тактике нападения — они начинают обвинять жену в том, что произошедшее стало возможным («посмотри на себя», «а что ты для меня сделала, чтобы я спешил домой?», «сама виновата» и так далее).

Последний тип заслуживает отдельного пояснения. Если в такой ситуации провинившийся муж начинает психологически давить, перекладывать свою вину на партнершу – это довольно слабый тип мужчин, неспособный на ответственное поведение и принятие собственных действий. Быть счастливой с таким мужчиной очень и очень сложно, почти невозможно, а потому измену можно расценить как благо, исходя из старого доброго принципа — что Бог ни делает, все к лучшему. В остальных случаях возможны разные варианты.

Большое заблуждение страдающей женщины заключается в том, что она искренне полагает, что страдает только она. Единолично. В масштабах Галактики, не меньше. На самом деле мужчина в большинстве своем тоже чувствует себя несчастным – у него рушится семья, привычная для него жизнь, в которой жена, поверьте, играет далеко не последнюю роль. Спектр чувств провинившегося мужа будет зависеть от того, как он был воспитан, в какой среде живет, какие принципы приняты в этой среде.

Время от времени мужчины пытаются достучаться до женщин, сообщая им правду — половое желание и порыв, который возник, не имеют ничего общего с областью чувств как таковых. Но женщины обычно такие объяснения категорически отвергают, поскольку у них самих несколько иное отношение к половым порывам. Это биология, биохимия, физиология, от знания которых легче женщине не становится.

Чувство вины свойственно мужчинам, в этом можно не сомневаться. Но вот выражать его они привыкли по-разному. Поэтому один пойдет на спокойный и взрослый разговор, а другой будет неуравновешенным и раздражительным. В общем, вариативность поведенческих реакций у представителей сильного пола, уличенных в измене, может быть широкой. Чего не надо делать женщине в любой из ситуаций, вне зависимости от поведения партнера, – давить на него, требовать извинений, объяснений, не читать ему лекции по нравственности и не оскорблять его и себя. Как бы ни вел себя муж, важно сохранять внутреннее достоинства и внешнее (хотя бы видимое) спокойствие.

Нужно ли прощать предательство?

Ни один даже самый именитый психолог, ни одна подруга, никто на всем белом свете не сможет дать точного ответа на этот вопрос. Только женщина сама должна ответить на него, учитывая все за и против. Делать это лучше хотя бы через несколько дней, когда самые бурные эмоции несколько улягутся. Говорить о спокойном взвешенном решении в этом случае не придется, ведь больно будет и через неделю, и через месяц. Боль эта всегда родом из детства. Мы все помним, как переживали и обижались, если родители отводили нас к бабушке, а сами уходили в кино. И рушился мир, когда казалось, что нас не хотят забирать из садика. Вот именно тогда у человека и закладываются основы обиды и первые представления о предательстве.

Муж — человек, которому вы верили, доверяли, с которым решили прожить свою жизнь. А он ничего не оценил! Запомните, пестование собственного ощущения предательства во много напоминает детские обиды. Она делает вас жертвой, а не хозяйкой собственной жизни.

Принимать решение о том, прощать или нет, нужно строго с позиции хозяйки. Если вы прощаете, то делаете это не потому, что «больше никому не нужны», «все равно ей его не отдам» и так далее, а потому, что четко понимаете, зачем и почему вам необходимо сохранить семью. Если женщину терзает ненависть, у нее нет сил сосредоточиться на чем-то, ничего не хочется, то и с решением о прощении лучше повременить.

Возьмите лист бумаги, на одну его сторону выпишите достоинства вашего мужа и преимущества от жизни с ним, а на другую — его недостатки и ваши негативные чувства после его измены. Это поможет взвесить решение хотя бы немного.

Прощая, помните, что вы рискуете забить и утрамбовать собственную обиду так глубоко в свое подсознание, что потом не исключены проблемы со здоровьем. Помните, что былого доверия может уже не быть, что дальнейшие отношения могут быть невротическими и изматывающими, которые однажды все равно приведут к разводу.

Справедливости ради напомните себе, что есть довольно большое количество семей, которые успешно справились с таким кризисом, преодолели его и смогли не только сохранить семью как ячейку общества, но и отношения в этой семье. И уж совсем в редких случаях парам удается достичь гармонии в отношениях, которой ранее не было, то есть их жизнь улучшается.

Однозначно не стоит выступать с инициативой простить неверного, если он сам не просит об этом, не проявляет заинтересованности в вашем решении. Широты вашей души он в этом случае не оценит. Дождитесь, когда мужчина созреет поговорить сам и начнет этот разговор. И главное — простив, никогда больше не напоминайте супругу об этом событии. Ни в какой ссоре, ни при каких обстоятельствах!

Как спокойно жить дальше?

Если принято решение не прощать, и начать жизнь с чистого листа, не стоит откладывать столь прекрасную идею до понедельника или Нового года. Пережить расставание, забыть о предательстве получится, конечно, не сразу. Но если вы решили, что ваша жизнь — только ваша, то вы уже на правильном пути. Выход из этой ситуации — тема обширная и глубокая. Не все будет получаться сразу, порой будет плохо на душе, и справиться с душевной болью будет практически невозможно в одиночку. Чтобы избавиться от тяжелого опыта, его нужно пережить до конца. Таковы правила этой игры.

Первый этап — непринятие. Женщина не верит, что это возможно, не может смириться с ситуацией. На этой стадии главное — «не наломать дров». Лучше побыть одной, постараться принять ситуацию, как она есть, без советчиков. На втором этапе происходит протест. Женщина приняла факт и активно протестует против ситуации — молча или громко. На этой стадии лучше встретиться и говорить с лучшей подругой или другом, с любым человеком, которому вы доверяете. Так буде легче перейти к третьей стадии — покорному принятию.

В этом состоянии женщины часто чувствуют опустошенность. Выйти из депрессии помогут, как ни странно, дети, родители, нуждающиеся в помощи друзья, работа. На этом этапе важно расписать свой день по минутам, не жалеть времени для родных, друзей, помогать им. Так постепенно наступит последняя стадии — озарение. При этом однажды женщина просыпается и понимает, что она — еще «ничего», что нужно просто «сменить стрижку и гардероб», успокоиться.

Такие меры, действительно, помогают поднять самооценку. В затравленном взгляде вчерашней жертвы появляется блеск и уверенность. Не исключено, что стартовой площадкой для последней стадии станет знакомство с новым человеком, естественно, мужчиной.

Как сохранить брак?

Сохранить отношения в семье после измены мужа можно только при обоюдном искреннем желании обоих супругов. В определенный момент обязательно состоится тот самый решающий разговор, когда оба успокоятся и подумают. При нем важно не обвинять и не корить партнера, а сказать ему все, что вы чувствуете от первого лица, употребляя «Я» вместо «Ты». Простить не так трудно, как кажется, но вот начать доверять потом куда труднее. Мужчина, который искренне хочет наладить отношения с женой, скорее всего, сам не будет создавать сомнительных и двояких ситуаций, в которых жене будет психологически дискомфортно.

Если семья и до измены была на грани развода, наладить отношения будет очень трудно. Общаться супруги могут сколько угодно, но поверить друг другу и перестать думать о случившемся — миссия почти что невыполнимая. Если семью решено сохранять из-за детей, то лучше этого не делать. Детям для нормального и гармоничного развития нужны любящие родители вместе, в крайнем случае — счастливые и довольные родители по отдельности, но никак не пародия на семью, в которой неуютно, холодно, никто ни с кем не общается, и все несчастны.

Еще одно распространенное заблуждение. Женщины часто думают, что простив измену, «обяжут» мужа на всю оставшуюся жизнь, что можно снова влюбить в себя супруга, если он увлекся кем-то «на стороне», что можно научиться жить с той, второй, теневой стороной жизни мужа. Ни у кого это пока не получалось без ущерба для здоровья и психики. Стоит ли начинать?

Советы психологов

Справиться с личным кризисом после измены мужа женщине помогут некоторые нехитрые советы, которые можно использовать на любой из вышеперечисленных стадий переживания своего горя:

  • не отказывайтесь от приглашений сходить в гости, пойти в кино с друзьями или детьми, съездить на природу, на пикник с приятными вам людьми;
  • не обостряйте ситуацию приемом алкоголя, облегчения бокал вина не принесет, страдания в сочетании с похмельем — и вовсе тяжелый случай;
  • не закрывайтесь для всего нового — знакомьтесь с новыми людьми, поменяйте работу и имидж, если чувствуете, что пришло время, это поможет повысить самооценку;
  • не обвиняйте мужа, не «перемывайте ему косточки» в разговорах с родителями и подругами, не плодите слухов, не поливайте человека грязью – как бы ни случилось, что бы ни происходило потом, чести вам это не сделает;
  • если справиться со своими чувствами и эмоциями не получается, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, психотерапевту, эти специалисты помогут вербализовать тревоги и обиды, обязательно станет легче.

О том, стоит ли прощать измену, смотрите в следующем видео.

Предательство после 30 лет брака. Пережить измену мужа

Зачастую в момент вступления в брак женщина уверена в своём мужчине. Она полностью понимает, что он с ней «в горе и радости, богатстве и бедности». Однако на деле ситуация обстоит иначе. После медового месяца и лет совместной жизни мужчина начинает поглядывать налево. Возможно, это происходит из-за бытовой рутины или девушка перестала за собой следить. Суть ясна: спутник изменил даме сердца, женщина в отчаянии и постоянно плачет.

Муж предал: чего делать не следует

Чтобы не довести себя до белой горячки, необходимо чётко понимать — если предал, это его проблема, а не ваша. Изучите основные аспекты, рассмотрение которых поможет вам легче справиться с ситуацией.

Не изменяйте в ответ

  1. Мужчины оправдывают свои предательства полигамией, которой наградила их природа. Но на самом деле они просто кобели. Не опускайтесь до такой низости, как ответная измена.
  2. Многие пары мирятся после предательства. Если вы сейчас заведёте интрижку на стороне, потом будете об этом жалеть (или нет, всё зависит от типа характера).
  3. В любом случае не стоит исключать тот факт, что спутник-предатель просто искал приключений на свою голову. Он попался на чары или соблазнил другую женщину, не собираясь покидать вас.
  4. Пока ситуация не разрешится полностью, психологи не советуют строить новые, пусть и мимолётные отношения. Так вы втяните в свою жизнь «четвёртого лишнего», который вовсе не виноват.
  5. После измены мужчины предпочитают возвращаться в семью к детям и хозяйке-жене, которая то и дело целыми днями работает, стирает и готовит.
  6. Если вы решили порвать отношения на данном этапе, можете завести новые отношения после того, как разберётесь с нынешними. Во всех остальных случаях муж посмотрит на поведение супруги, как на предательство. Если перемирие всё-таки наступит, вы свою ошибку уже не исправите.

Не прибегайте к женским уловкам

  1. Женщины совершают роковую ошибку — идут к гадалке с целью сделать приворот. Важно понимать, что если муж ушёл, принудительное его возвращение принесёт только боль. В конечном итоге вы будете жить с ничтожным человеком, который постоянно чувствует себя виноватым.
  2. Подобное поведение неприемлемо для взрослой женщины. Шантажировать супруга детьми, спекулировать узами брака, постоянно реветь — тоже не выход. Помимо злости и отвращения муж ничего не почувствует.
  3. Перечисленные приёмы лишь отдалят вас от спутника. Он начнёт избегать свою даму сердца, никак не идя на контакт. Проще говоря, ведите себя естественно, не делайте из происходящего драму, но и не скрывайте чувство опустошённости.

Не налегайте на спиртное

  1. Девушки, которые привыкли заканчивать свой день бокалом или бутылкой вина, зачастую налегают на спиртное в любых стрессовых ситуациях. Запивать алкоголем измену — плохой выбор в данной ситуации.
  2. Помимо головной боли поутру, горьких слёз вечером и бессвязной речи, вы ничего не почувствуете. Спиртное превышает сложность проблемы, делая измену чем-то иным.
  3. Важно понимать, что уход мужчины — не конец света. Тысячи женщин переживают измены и продолжают вести полноценное существование. Если очень хочется выпить, позовите в гости подругу и употребите по лёгкому коктейлю.
  4. Дамам в возрасте вовсе стоит забыть о спиртном. Понятно, что 30, 40 50 лет брака бесследно не исчезнут. Однако следует думать о своём здоровье. Алкоголь вызывает цирроз печени, зависимость, недуги сердца, закупорку сосудов, постоянные мигрени.

Не пытайтесь отомстить

  1. Каждая девушка, которую предали, желает сделать жизнь супруга невыносимой. Отмщение — это первое, что появляется на уме в период отчаяния.
  2. Потрясение увеличивается, если мужчина покинул даму в тот момент, когда она вынашивает ребёнка. У беременных девушек гормональный дисбаланс зашкаливает, поэтому они не могут рассуждать здраво.
  3. Самое интересное, что подобные случаи — не редкость. Девушка в период беременности испытывает массовый выброс гормонов. Даже жужжащая над ухом муха кажется ей полномасштабной катастрофой.
  4. В данной ситуации не стоит строить козни новой пассии супруга и ему самому. Думайте о будущем младенце, стройте свою жизнь заново, готовьтесь к предстоящим родам. Найдите в близких поддержку и опору, меньше нервничайте.

Не приводите аргументов

  1. После предательства женщина всеми силами старается понять, что она сделала не так. Почему супруг изменил, ушёл к другой, перечеркнул все светлые моменты? Не пытайтесь до него достучаться или что-либо доказать.
  2. С ваших уст приведённые аргументы будут поняты не так. Супруг подумает, что вы в отчаянии и желаете вернуть его любыми способами. Дайте ему возможность осознать свой поступок.
  3. Запомните, чем мягче и миролюбивей будет ваше поведение, тем подозрительнее супруг начнёт к вам относиться. Без этих манипуляций вы останетесь в выигрыше, ведь спутник сам изменил хорошей жене.
  4. Не пытайтесь сесть за стол переговоров со словами «Скажи, за что? Что я сделала не так?». В конченом итоге диалог завершится вашими слезами, его злобой и общим недопониманием. Когда вы оба остынете, начинайте беседу.

Не паникуйте

  1. Не следует впадать в отчаяние, «рвать и метать» только потому, что супруг вам изменил. Все живы, здоровы, это главное. Он не виноват в том, что оказался безвольным слабохарактерным существом. Не смог сдержать себя в руках, когда на горизонте появилась новая пассия.
  2. В свою очередь, вы не виноваты в том, что женщина встала между вами и перетянула супруга на свою сторону. На тот момент она оказалась важнее для него. Однако это не делает вас плохой женой, ведь во время заключения брака вы были всем для него.
  3. По истечении времени новая девушка станет привычной для мужчины. Он перестанет её ценить, начнёт опять поглядывать «налево». И она в этом будет не виновата, главный «виновник торжества» — слабая мужская сущность.

Муж предал: что делать?

После осознания происходящего вам необходимо двигаться дальше или же вернуться в прошлое, если отношения ещё не закончились. Всё зависит от исходной позиции обеих сторон.

Примите измену как должное

  1. Не нужно постоянно причитать, прекратите заниматься самобичеванием. Попробуйте выяснить истинную причину произошедшего предательства. Слова «За что мне это?» или «Он такой козёл, как он мог…» здесь не помогут.
  2. Снимите розовые очки и примите происходящее как должное. Займитесь анализом своих действий. Возможно, вы перестали за собой следить или часто пропадали на работе?
  3. Что сподвигло мужа на измену? После ответа на этот вопрос вы сможете здраво рассуждать. Если дама не удосуживается уделить спутнику недостающее внимание, это автоматически подталкивает его на измену. Отчасти, ситуация произошла из-за вас двоих.

Не сдерживайте эмоции

  1. Вашу душу будет терзать злость, обида и нескончаемая горечь. Чтобы избавиться от этих эмоций, нужно выпустить их наружу. Нет, нет, необязательно звонить мужу и говорить, какая он сволочь.
  2. Достаточно позвать подругу или маму, затем излить душу близкому человеку. Если так необходимо, швыряйте вещи супруга об стену, плачьте, бейте подушку.
  3. Главное, не пытайтесь замкнуться в себе. Это не принесёт ничего хорошего, впоследствии вы лишь погрязните в ещё большей депрессии. Больше кушайте, даже если кусок в горло не лезет. Пища успокаивает, поднимает настроение.
  4. Найдите подборку весёлых фильмов, закажите любимую еду из китайского или японского ресторана, пиццерии. Просматривайте сериалы с друзьями, старайтесь меньше времени находиться наедине со своими мыслями.
  5. Если вы чувствуете, что вот-вот сорвётесь, запишите свои эмоции в дневник. На листе бумаги изложите все мысли (можно матом), которые вы сказали бы мужу в лицо.
  6. Вы имеете полное право на слёзы, но не делайте больно другим людям. Не позволяйте себе срываться на родных. Принимайте предложение подруг поужинать или сходить в кино.

Пересмотрите свои привычки

  1. Психологи в один голос твердят, что унять боль предательства и перелистнуть эту главу вашей жизни можно лишь в том случае, если изменить привычное бытие.
  2. В корне пересмотрите вашу жизнь. Заведите домашнего питомца, подойдёт попугайчик, кошка или собака. Уделите животному всё внимание и ласку, ведь любимец этого полностью заслуживает.
  3. С предательством супруга вы обрели массу времени на себя, это плюс. Обратите внимание на собственную внешность. Если нужно сбросить пару килограммов, смело отправляйтесь в спортзал и садитесь на диету.
  4. Измените причёску, перекрасьте волосы, нарастите ногти. Начните посещать массаж, сеансы хорошо расслабляют и позволяют настроиться на правильную волну.
  5. Выбросите все вещи, которые плохо на вас сидят. Посетите тренинги для повышения самооценки, запишитесь на какие-нибудь курсы (вождение, наращивание волос и пр.).
  6. Уделите внимание своему доходу. При необходимости смените работу или найдите источник дополнительного заработка. Купите себе дорогие туфли или сумочку, нижнее бельё, косметику и всё, что пожелаете. Наверняка муж считал стоимость товаров невероятно заоблачной.

Отдохните

  1. В период эмоциональной встряски очень важно вовремя обратить внимание на своё психическое состояние. Если вы чувствуете, что вскоре сорвётесь, постарайтесь взять отпуск и уехать.
  2. Неважно, какой именно курорт или отдых вы выберите. Действуйте с учётом финансового состояния. Возможно, пришло время навестить старых приятелей или наведаться в гости к дальним родственникам.
  3. Отдыхайте душой и телом, не валяйтесь без дела у бассейна. Посещайте экскурсии, плавайте в море, фотографируйтесь. Вы должны прилететь домой отдохнувшей и полной впечатлений.
  4. Отлично можно развеяться с помощью экстремальных видов спорта. К ним относится прыжок с парашютом или тарзанкой, катание на картингах (гидроциклах, квадроциклах, кроссовых мотоциклах, лошадях).
  5. После произошедшего заполняйте свой день максимально увлекательными занятиями. Посещайте спортивные секции или танцы, аквапарк, боулинг. Избегайте любого контакта с изменником.
  6. Когда вы поймёте, что возобновление отношений ни к чему хорошему не приведёт, готовьте документы для подачи на развод. При этом не держите своё сердце закрытым, общайтесь с противоположным полом и принимайте ухаживания.

После предательства мужа не налегайте на спиртное, старайтесь мыслить объективно. Не прибегайте к женским уловкам в виде приворота, слёз, шантажа. Снимите розовые очки и осознайте, что измена произошла. Старайтесь двигаться вперёд, отдохните, в корне пересмотрите привычные жизненные устои. Не закрывайтесь от общения с противоположным полом.

Видео: как пережить измену

анонимно

Мы с мужем прожили 30 лет. Ему 54 года, мне 57, нашему сыну будет скоро 28 лет (живет отдельно). Жили дружно. Любили друг друга. В середине февраля я стала замечать, что он нервничает, спит урывками. Вызвала его на разговор. Он сказал, что не любит меня больше и думает уйти, но у него никого нет, просто я ему не даю того тепла и секса, что ему сейчас необходимо. Я просила его подумать, сказала, что все можно исправить (в декабре и январе у меня были проблемы со здоровьем, были постоянные головные боли, секс был 1 раз в неделю, но сейчас мне назначили специальный медикаментозный курс, и все наладилось). Он обещал подумать и уехал в начале марта в камандировку в Москву. Так случилось, что 13 лет назад мужа, который работает в иностранной компании, послали в командировку в Великобританию на 2 года, а они превратились в 13 лет. Я оставила свою работу, хотя тогда зарабатывала больше мужа, продала свою квартиру, чтобы было на что жить и учить сына, стала домохозяйкой (об этом всегда мечтал муж), выполняла всю рутинную работу, чтобы муж мог спокойно работать и заниматься своим хобби (он любит рисовать). 10 марта, когда муж был в Москве, я случайно (?) получила на свой компьютер его переписку через Скайп с женщиной-психологом из Нижнего Новгорода Там было более 300 страниц текста. Я читала и умирала сутки. Оказалось, они познакомились через сайт знакомств в середине января. А уже в начале февраля он стал звать ее замуж (она замужем 25 лет, сыну 24 года, ей — 48). Я видела из переписки, как меняется его отношение ко мне. Если вначале были сомнения, то она внушала ему, что судьба специально свела их, что от них ничего не зависит, что они переросли своих предыдущих партнеров. В конце февраля мой муж уже говорил ей, что из 30 лет совместной жизни он был счаслив только 2 года. В переписке много разговоров о сексе. У них были расписаны все первые свидания (1ое — 3 часа и никакого секса, 2ое — встреча в гостинице и чем они там будут заниматься). Муж планировал рассказать мне обо всем в сентябре (в конце августа у нашего сына свадьба) и уйти. Однако в тот же день, что и я, муж этой женщины тоже прочитал их переписку, и события покатились как снежный ком. Муж позвонил мне, сказал, что уходит от меня, остается в Москве (у него есть квартира, где мы все зарегистрированы) и хочет немедленного развода (эта женщина говорила ему, что не будет его любовницей, а только — женой). Написал ужасные письма сыну, в которых объяснял, что эмоционально охладел ко мне,что больше не любит, что ему нужен долгий, яркий секс, которого я ему не даю. Поскольку у нас дом в Великобритании, я настояла на том, чтобы он все-таки приехал домой. После нашего разговора, когда я сказала ему, что прочитала их переписку, обратила его внимание на некоторые несоответствия в ее рассказах и показала ее страничку Одноклассниках, где размещено около 160 ее фотографий (а ему она неоднократно говорила, что не любит фотографироваться) , он решил разводиться по местным законам (при согласии супругов нужно ждать 1 год, предварительно разделив имущество). Дома пробыл неделю, запустил процесс раздела имущества. Постоянно поддерживал с ней связь через Скайп. Она посылала ему СМС каждые 30 минут. Было такое впечатление, что он сидит на этих разговорах, как на игле, совершенно не хотел понять, что мне очень больно все это видеть. Приехав в Москву, сразу же забрал ее из Нижнего Новгорода (хотя у них тогда еще не было нормальных сексуальных отношений). Теперь он начинают свою жизнь заново. Мне оставил все имущество, которое находится в Великобритании (а это значит, что всеми вопросами по продаже дома, мне придется заниматься самой), приезжать сюда больше не хочет. У меня страшная депрессия, я похудела на 8 кг, постоянно плачу. Ситуация усложняется тем, что 19 лет назад он уже уходил от меня. Его не было 4 месяца, жил он у родителей. Потом он пришел, сказал что любит и никогда больше не бросит меня, если я смогу его простить. Я простила и никогда ему не напоминала об этом. Все было прекрасно…до начала этого года. Когда я спросила его, а как же его обещание, сказал, что я сама виновата, что вернулся, потому что та женщина оказалась дурой. Очень сложно с сыном. Он не хочет видеть отца на свадьбе, хотя я пытаюсь объяснить, что рос сын в семье, где родители любили друг друга и все, что он имеет в жизни, это тоже заслуга отца. Я ничего не могу понять.Что мне делать? С одной стороны все, что муж сделал — это предательство (особенно, что бросил в чужой стране), с другой — он мне родной человек и я его люблю. Когда провожала его, сказала, что он все еще мой муж (до развода) и может вернуться. Я жду его и от этого мне еще тяжелее. Через неделю я еду в Москву. Мне нужно подготовить кое-какие документы. Мы должны будем с ним встретиться. Уважаемая Ольга Сергеевна, посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Все друзья считают меня сильной женщиной, а сейчас я превратилась в слезливую старуху (хотя до этого всегда хорошо выглядела, моложе своих лет). Я хочу, чтобы он вернулся, но может быть это только напрасные мечты. Мне кажется, что он вполне счастлив, а мои надежды лишь разъедают мне душу. Но в тоже время 30 лет жизни вместе — это не шутка.

Здравствуйте. Вы пишете: «Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть». Понимаю Ваши переживания и понимаю Ваше желание получить совет – как Вам быть, — но, увы! я не могу решать, как Вам быть в этой очень сложной ситуации, потому что только Вы являетесь хозяйкой Вашей жизни. Вы хотите, чтобы он вернулся – это очень понятно по-человечески, очень естественно, потому что Вы еще любите его. И пока есть надежда, что он может вернуться, Вы будете ее лелеять и ждать его. То, что Вы плачете – это неплохо, потому что слезы – это помощники в переживании потери и горя. Вы потеряли ту жизнь, которая была у Вас до этих событий, и эту потерю надо оплакать. Возможно, сейчас Вы чувствуете разочарование в муже, гнев на него за его предательство, страх за будущее, отчаяние от невозможности повлиять на ситуацию и сделать так, чтобы он вернулся – все эти чувства имеют право на существование и их надо пережить. Вернется ли он или нет – этого никто не знает, но то, что Вы навсегда потеряли тот образ отношений с мужем, который был у Вас до его ухода – это очевидно. Даже если он вернется, ваши отношения с ним будут уже другими. Если Вы чувствуете, что в одиночку Вам очень сложно справиться со всеми этими чувствами, посетите очную консультацию . Вряд ли психолог скажет Вам, что надо делать в этой ситуации, потому что профессиональный психолог избегает давать бесполезные советы (а этой ситуации нет рецепта, по которому можно было бы избежать страданий). Психолог поможет Вам не пойти по пути подавления чувств (это чревато психосоматическими заболеваниями), а по пути поиска наиболее эффективного для Вашего здоровья способа их выражения. Могу предположить, что после чтения переписки Вашего мужа с этой женщиной у Вас есть вполне обоснованное недоверие к психологам, но на ее месте могла быть женщина совершенно другой специальности. Я сожалею, что представительница именно моей профессии нанесла Вам душевную рану.

Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

  • А что вы думаете об этой истории?
  • Как бы вы поступили на месте Светланы?
  • Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.

Причины измены порой необъяснимые. Что толкает на обман партнера, иногда непонятно и самим мужчинам, а их супругам остается только гадать, чего же им не хватает.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Женщине сложно пережить измену мужа: справиться с обидой, злостью, разочарованием и душевной болью. Стереотипы велят ей расстаться с предавшим человеком, но она не готова кардинально изменить жизнь и все еще любит своего супруга. Психологи советуют не погружаться в горе, а вместе искать выход из сложившийся ситуации, если женщина хочет спасти брак.

Почему он изменил?

После измены любимого человека в душе поселяется растерянность, паника и пустота. Под воздействием негативных эмоций женщина способна сделать ошибки, о которых впоследствии пожалеет. Надо успокоиться и посмотреть на ситуацию со стороны. Понять причины, по которым такой добрый, заботливый и внимательный мужчина завел роман на стороне или совершил единственную ошибку, за которую ему стыдно и из-за чего он искренне раскаивается.

Люди меняются на протяжении всей своей жизни, и супруг может быть уже не тем парнем, за которого девушка выходила замуж. Изменились его взгляды на жизнь, отношение к жене и чувства к ней. Она все еще жена, мать его детей, но не любимая женщина. Он посматривает на других женщин, которые кажутся ему привлекательными и разделяют его взгляды. С ними он чувствует себя интересным и более молодым.

Другой вариант — это его свободный взгляд на отношения. Он всегда позволял себе романы на стороне, но не собирался уходить из семьи. Супруга подозревала об этом, но предпочитала «закрывать глаза» на его измены, пока он не полюбил другую женщину и не стал задумываться о разводе. Или когда признался, что был неверен на протяжении всей совместной жизни.

Чтобы определить причины неверности, психологи разделили мужчин на категории и выделили основные типы изменщика. Узнав среди них своего супруга, можно предотвратить или понять его измену:

Тип Причины Действия жены, способные предотвратить измену
«Охотник» Ему нравится покорять сердца и завоевывать женщин. Он не может жить без их внимания, подтверждения своей мужской силы. Без этих эмоций человек чувствует себя подавленно. Ему нужны трудности, острые эмоции и адреналин, который вырабатывает в нем рискованный флирт, когда жена находится недалеко или в соседнем помещении Его супруге следует быть непокорной, упрямой и независимой. Она должна оставаться немного холодной, безразличной, непокоренной и непредсказуемой. Пусть он старается завоевывать ее одобрение и угадывать настроение. Их брак — это поле боя, где жену нужно покорить и подчинить, преодолев некоторые трудности, а потом почувствовать себя вознагражденным
«Мачо» Такой тип мужчины тянется к разнообразию, и ему мало одной женщины. Он хочет признания своей мужественности и привлекательности, которая меряется его победами над женщинами С таким мужчиной измены сложно предотвратить. Переживать предательство мужа придется снова и снова. Нужно либо смериться, быть ему другом или стать раскованной, темпераментной и всегда готовой к сексу. Важно быть разной, не бояться новшеств и перемен
«Романтик» Ему скучно в монотонной семейной жизни. Он хочет романтики и нежности. Желает столкнуться с неизвестностью и загадочностью. Ему сложно жить в рутине и он ищет приключений не стороне Чтобы предотвратить измену, нужно удивлять мужа. Дарить ему подарки и делать неожиданные сюрпризы. Устраивать ужин при свечах и соглашаться на все его романтические предложения
«Домосед»

Для такого мужчины семья — это хозяйственная жена, послушные дети и уютный дом. Он приверженец традиций и хочет, чтобы:

  • в доме пахло пирогами;
  • было убрано, постирано;
  • одежда была наглажена.

Если он не получает желаемого, то начинает нервничать и искать свой идеал. Он изменяет, когда собирается создать новую семью, больше подходящую под его требования. Это тип любовника, который впоследствии становится мужем

Если у женщины получится измениться и стать лучшей хозяйкой, матерью и женой, ее муж не будет искать ей замену
«Донжуан» Им становится мужчина с комплексами. Он не получил любовь в детстве, а став взрослым, старается всем нравиться. Живет по принципу: чем больше, тем лучше. Он завоевывает женщин ради того, чтобы чувствовать себя любимым Супруге надо чаще восхищаться мужем, любить его и делать комплименты. Уделять ему много внимания, всегда быть рядом и подбадривать. Оставлять ему мало времени на себя, компенсируя это своей любовью

Психологи считают, что любовь нужна мужчинам не меньше, чем женщинам, и недостаток ее они компенсируют на стороне, изменяя супруге. Супружеские измены — это результат отсутствия гармонии в семье. Они начинаются, когда человека не устраивают психологические и интимные отношения.

Расстаться или сохранить брак?

Этот вопрос мучает женщину, которая прожила с мужем много лет. Когда она пытается определиться, поменять ей свою жизнь или простить изменщика и жить дальше в браке, полном обмана и неуважения, от переживаний ослабевает здоровье, обостряются хронические заболевания и повышается давление. Женщине сложно справиться с проблемой самостоятельно, и она прибегает к советам родственников или подруг. Но никто, кроме нее, не знает, что станет лучшим вариантом и стоит ли спасать брак.

Психологи дают советы в зависимости от желаний женщины: хочет она сохранить брак или развестись.

Неважно, когда происходит измена: через 30 лет брака или через 3 года, — боль от предательства все равно сильная, и женщина очень страдает. Но пройдя вместе через трудности, сложно расстаться с родным человеком, и женщины чаще всего прощают неверного супруга ради сохранения семьи и благополучия детей.

Чтобы восстановить гармонию и жить счастливо, жене придется не упоминать об этом случае и вести себя так, словно ничего не произошло. Если между супругами будет стоять измена мужа, обрести спокойствие и мир в семье не получится.

Если муж уходит из семьи или жена не смогла пережить предательство, ей надо приспособиться к новой жизни, чтобы не чувствовать себя несчастной. Согласно советам психологов, разведенной женщине необходимо:

Советы психологов Подробные рекомендации
Поднять самооценку Следует заняться собой, своей внешностью и гардеробом. Делать только то, что нравится и чего хочется. Научиться отказывать, стать решительной и самодостаточной личностью
Избавиться от напоминаний о муже Нужно отдать супругу все его вещи или уйти самой, взяв только самое необходимое и то, что не будет напоминать о бывшем муже
Найти хобби Не стоит оставлять свободное время на страдания, надо занять себя чем-то интересным и новым
Знакомиться с новыми людьми Не надо смотреть на каждого мужчину как на претендента на руку и сердце. Можно просто общаться с людьми, отвлекаясь от грустных мыслей, ради того, чтобы не проводить время в одиночестве
Воплотить в жизнь мечту Можно реализовать планы, которым мешал брак и уход за капризным или инфантильным мужем
Настроиться на позитивный лад Не надо смотреть на всех мужчин, как на потенциальных изменщиков. Все люди разные, и среди мужчин немало порядочных и честных. В любом возрасте женщина может встретить свою любовь и обрести счастье, даже если не планировала связывать свою жизнь другим человеком
Остаться друзьями Необходимо оставаться взрослыми, цивилизованными людьми. Если есть общие дети — встреч и общения не избежать. Нельзя настраивать ребенка против отца, как бы недостойно он ни поступил с их матерью. Если все годы брака он любил и заботился о них, ему надо позволить делать это и дальше

Нельзя оставаться с мужем из принципа: для того, чтобы любовница не вышла победительницей. Надо следовать своим правилам и быть честной по отношению к себе. Если мужчина своим предательством «убил» все хорошее, что было между супругами, надо ставить точку и начинать новую жизнь.

Многие женщины считают, что, прощая измену, они показывают свою слабость и мягкотелость. Они уверены, что балуют своего мужа и подстрекают его к новому обману. Но психологи указывают на то, что простить — не значит проявить слабость или подтолкнуть к новому предательству. Это благородный поступок мудрой женщины, желающей сохранить семью.

Если измены начались через 30 лет совместной жизни, то неверность нужно списать на кризис среднего возраста. Роман с молодой женщиной дарит давно забытые ощущения и омолаживает пятидесяти- или шестидесятилетнего мужчину. Жена — просто друг и соратник по жизни, и ему не хватает романтики и любви. Поняв причины, можно простить седовласого мужа, которому захотелось второй молодости, ведь позади у них были годы счастья и гармонии.

При желании сохранить брак психологи советуют смириться с мыслью, что измена произошла спонтанно, он сам не знал, как это получилось или любовница его «околдовала». Это не является оправданием, а только констатирует тот факт, что мужчина по своей природе полигамен, у него случаются срывы и возникают соблазны.

Советы психологов о том, как пережить измену мужа и остаться супругами:

  1. 1. Успокоиться. Чтобы принять правильное решение, нужно сохранять спокойствие и ясный разум. Это легче дается женщинам, которые не ревнивы и не склонны впадать в истерику.
  2. 2. Не терять достоинство. Не устраивать сцен и не превращать дом в поле боя. Не забывать про свою гордость и не опускаться до выяснения: «кто она такая». Тем более, знакомиться в ней. Разлучница недостойна внимания оскорбленной женщины, и ей нет места в жизни супругов.
  3. 3. Не мстить. Месть приведет к полному краху брака и не даст удовлетворения. Не стоит опускаться до подобного поведения, так как у него нет положительного эффекта.
  4. 4. Вспомнить все хорошее, что было в совместной жизни. Наверняка, у пары много счастливых моментов, которые сближали их на протяжении всей жизни. Вспомнив о них, супруги «растопят лед» и посмотрят друг на друга прежним взглядом.
  5. 5. Постараться простить. Все уже случилось, и супругам надо жить дальше.
  6. 6. Не напоминать ему об измене. Не стоит мучить себя «самоедством», а супруга — чувством вины.
  7. 7. Пересмотреть свое отношение к интимной жизни. Следует быть более раскованной, отзывчивой и темпераментной. Самой проявлять инициативу и заигрывать с мужем.

Если супруг не разорвал отношений с любовницей, надо потребовать сделать выбор. Это заставит его уважать свою жену и дорожить ее любовью. Не стоит подходить к вопросу об измене как к глобальной трагедии. Все живы, здоровы, жизнь идет своим чередом, а провинившийся муж признал ошибку и попросил прощения. Время залечит рану, если такого больше не повторится и партнер будет внимательнее относиться к своей супруге, а она — к нему.

Инструкция

Успокойтесь и посмотрите на ситуацию со стороны. Факт измены налицо, но стоит ли сильно драматизировать случившееся? Ведь никто не умер, не заболел. Все познается в сравнении. Сейчас случившееся кажется вам чем-то очень серьезным, страшным, печальным, но пройдет время – месяц, год, пять лет и вы уже будете вспоминать об измене с куда менее обостренными чувствами и эмоциями.

Подумайте и о том, что иногда измена даже необходима. Для чего? Чтобы вы поняли, какой в действительности человек живет рядом с вами, что он не дорожит вашими отношениями. Чем раньше случится измена, тем больше появится шансов у женщины разорвать отношения с предателем и найти по-настоящему достойного человека. Существует и еще один вариант позитивного взгляда на измену: случившееся вскроет существующие проблемы вашего брака, поможет вам своевременно устранить их и жить вместе дальше, но уже без лжи и фальши.

Проанализируйте, почему именно случилась измена: в силу любвеобильного характера вашего мужа или по каким-то другим причинам? Какими были ваши взаимоотношения с супругом в последнее время? Возможно, изменив, он хотел что-то доказать именно вам? Кто был ведущим партнером в вашей семье? Может быть, ему просто надоело находиться в роли подкаблучника и он решил почувствовать себя настоящим мужчиной? Какими были ваши сексуальные отношения – хватало ли им страсти, новизны, эмоций?

Откровенно поговорите с мужем о случившемся, постарайтесь держаться спокойно. Для этого откажитесь на время от роли обманутой жены, станьте другом, товарищем. Спросите, почему он это сделал? Попросите его быть откровенным. Скажите, что вам очень больно и обидно от того, что супруг предал вас. Если вы чувствуете в случившемся вашу косвенную вину, скажите мужу об этом, решите, как вы будете жить дальше.

Не прокручивайте раз за разом в ваших мыслях детали случившегося. Постарайтесь разнообразить вашу жизнь, наполняйте ее интересными делами, событиями. Найдите себе хобби по душе, запишитесь на какие-нибудь курсы, купите абонемент в спортзал или бассейн. Не забывайте следить за своим внешним видом. Работайте над повышением самооценки.

Учтите, что соблазн погрузиться в депрессию очень велик. Вас будут жалеть все окружающие, вы будете выглядеть несчастной женой и, возможно, предавший ваш муж осознает всю степень своей вины, приползет к вам на коленях и будет молить о прощении. Однако, данный стереотип ложен: да, сначала вас будут жалеть, супругу будет стыдно смотреть вам в глаза, но с каждым днем ваша депрессия будет затягивать вас все глубже и глубже, а у сопереживающих вам людей появятся свои дела и проблемы и им будет не до вас. Да и муж предпочтет более сильную, успешную и уверенную в себе женщину.

Ведите дневник, в который записывайте все терзающие вас мысли и переживания. Оставляя их на бумаге, наполняйте себя новыми эмоциями, необходимыми вам для того, чтобы выйти из данной ситуации победительницей, а именно: уверенностью в себе и завтрашнем дне, конструктивной злостью, чувством собственного достоинства.

, ослепленные его предательством: пережить шок неверности вашего мужа (пережить неверность, совет терапевта): 9780986148521: Madden PhD, Кэролайн: книги

2017 LONDON BOOK FEST -Honorable Mention -Honorable Mention

НАГРАДЫ ФЕСТ-Финалист

Ваш муж изменил вам, и теперь вы не узнаете себя.

Раньше вы были такими вместе, такими доверчивыми. Теперь вы разваливаетесь и делаете то, о чем никогда даже не думали делать, например:

  • Одержимая проверка электронной почты, текстовых сообщений и учетных записей в социальных сетях вашего мужа
  • Сходит с ума, если он опаздывает на 10 минут (или если ты пишешь ему, а он не отвечает сразу)
  • Чувство отвращения к себе: ты тоже слишком толстый, тогда слишком старый
  • Интересно, за кого ты все равно вышла замуж.Было ли это на самом деле?
  • После редкого счастливого момента, проведенного с мужем, вы очень-очень злились и злились на него из ниоткуда

Вы напуганы. Злой. Навязчивый. Потрясенный.

Одну минуту, вы надеетесь, что в вашем браке это удастся. В следующую минуту вы хотите убить его. (И другая женщина тоже.)

Все это заставляет вас чувствовать, что вы теряете это. Иногда беспокоишься, что с ума сойдешь. Вы задаетесь вопросом, станете ли вы когда-нибудь снова таким же.

Вы НЕ сошли с ума! У вас нормальная реакция на то, что вас ошарашило предательство вашего мужа! Ваши реакции являются полностью рациональными и ожидаемыми реакциями на такое болезненное переживание.

Эта книга поможет вам понять, что делать, когда вы справляетесь с этими взрывными эмоциями. Важно, чтобы вы понимали, что ваши чувства — какими бы непостоянными и непредсказуемыми они ни были — нормальны. Вам нужно понять, почему вы чувствуете то, что чувствуете, и что с этими чувствами делать.

Доктор Кэролайн Мэдден, эксперт по восстановлению супружеской неверности и лицензированный терапевт по вопросам брака, описывает:

  • Посттравматический синдром (PTAS)
  • 7 действий, которые вы хотите предпринять, но НЕ ДОЛЖНЫ предпринимать (поскольку они могут иметь неприятные последствия)
  • Поймите, почему вы чувствую себя сумасшедшим
  • 12 действий, которые помогут вам вернуться к той женщине, которой вы были
  • Глупости, которые говорит ваш муж и почему он это говорит

Предложения, представленные здесь, помогут вам пережить это трудное время, независимо от того, вы остаетесь в своем браке.Он предназначен для того, чтобы помочь вам справиться со своими бурными эмоциями, чтобы вы могли принимать правильные решения в отношении следующих шагов.

Купите «Ослепленный его предательством» и почувствуйте себя лучше.

Смогут ли ваши отношения пережить предательство?

Сегодняшний гостевой пост от Саванны Эспозито, моей подруги и тренера по отношениям из The Modern Mr. and Mrs. Как и я, Саванна пережила собственную травму предательства и прекрасно умеет восстанавливать доверие и близость.Читайте дальше, чтобы узнать больше.


Отношения проходят через множество испытаний на протяжении многих лет, и, к сожалению, измена может стать обычным испытанием для многих пар. В наши дни предать партнера намного проще. Изменял ли ваш партнер физически, эмоционально, умственно (порно), финансово и т. Д., Это глубоко режет и может потрясти вас до глубины души.

Когда я работаю со своими клиентами, я говорю им, что общество определяет обман и предательство очень черно-белым (занимались ли вы сексом? Да? Вы обманывали).Предательство имеет оттенки серого. Каждые отношения имеют свой уровень комфорта, свои границы, свой маленький мир. Некоторые отношения являются открытыми, некоторые — чисто моногамными, и для каждого партнера в отношениях важно понимать нюансы границ и ожиданий.

Когда ваш партнер активно, сознательно и добровольно предает вас, это одна из самых болезненных вещей. Вы сомневаетесь в себе, своей реальности, своей жизни и многом другом. Какое-то время вы можете чувствовать себя совершенно безумным и одиноким, думая, что никто не поймет вашу боль.Позвольте мне первым сказать вам, что вы не одиноки. Я лично и мой муж пережили предательство, и я очень много работала над нашими отношениями.

Наш путь исцеления не был гладким, на дороге было много ухабов. Мне пришлось отказаться от порнозависимости моего мужа, понимая, что дело не во мне. Для него он должен был узнать о предательской травме. Травма, связанная с предательством, случается, когда в отношениях произошло травматическое предательство, и вы испытываете физический и эмоциональный шок.Предательство Травма очень похожа на посттравматическое стрессовое расстройство с реакциями, триггерами и воспоминаниями. Узнавание о предательстве Травма — огромная часть процесса исцеления как для преданного, так и для предателя.

Отношения могут пережить множество проблем и препятствий, включая неверность, порно и сексуальную зависимость. То, что разделяет пары, которые состоят, и пары, которые не состоят, — это , как они справляются со ссорами.

В качестве преданного супруга / партнера весь ваш мир перевернулся с ног на голову, и вы даже не знаете, можете ли вы доверять себе.В первые три месяца вы будете в тумане, пытаясь просто держаться и ухватиться за реальность. В течение этих первых трех месяцев то, как неверный справляется с вашими эмоциональными взлетами и падениями, может задать тон для восстановления отношений.

Если вы неверный, читая это, следуйте этим инструкциям, и вы зададите очень хороший тон, двигаясь вперед.

Ключевые моменты для восстановления доверия

Самоотверженность + сочувствие

Это означает, что как неверный вам придется проявить раскаяние и посочувствовать своему преданному партнеру.Для некоторых это может быть непросто, особенно если ваше предательство было связано с зависимостью, но овладение навыком сочувствия — это ключ , который в конце концов сделает или разрушит отношения. Возможно, первые пару раз вы не получите правильного сочувствия, но если вы активно учитесь, читаете, ходите на терапию и развиваете этот навык сочувствия, это покажет вашему преданному, что вы пытаетесь .

Бескорыстие означает, что вы ставите на первое место свое предательство. Если ваш преданный хочет знать, как долго длился роман, скажите ему.Да, вам может быть неудобно, но представьте, насколько неудобно для них даже задавать этот вопрос. В течение первых двух месяцев покажите своему преданному, что вы подтверждаете его эмоции, ставя во главу угла их эмоциональные потребности, пытаясь восстановить отношения. Если вы отказываетесь говорить об этом, если вы лжете себе и говорите: «Я только пытаюсь защитить ваши чувства», вы не в безопасности. Вы показываете своим преданным, что вам нельзя доверять и что вы никогда не будете заслуживающими доверия, если не сможете ответить на вопросы, которые им нужны, чтобы исцелить.

Согласованность

Последовательность означает, что вы делаете что-то каждый день… без последовательности доверие никогда не восстановится. Если вы говорите, что собираетесь вывозить мусор каждую неделю, и не следуете этому, то вы подрываете еще больше доверия. Именно здесь на помощь приходит Micro-Trust, который, честно говоря, является первым шагом к восстановлению. Если вы не можете даже построить микротраст, вы никогда не восстановите более высокие уровни доверия. Micro-Trust включает в себя такие повседневные вещи, как выгул собаки, нахождение дома, когда вы говорите, что будете дома, сопоставление всех действий и слов, уборка на кухне и т. Д.Соблюдение правил Micro-Trust значительно ускорит ваше выздоровление! Вы восстановите доверие намного быстрее, чем пары, в которых неверные ни в чем не могут сдержать свое слово.

Проверка + терпение

Признание вашего преданного партнера огромно! Если вы их не подтвердите, они вам не поверят. Если вы говорите, что они чрезмерно реагируют, это был всего лишь поцелуй, это просто порно и т. Д., Вы обесцениваете их и говорите им, что они не имеют права на боль.Это верный путь к катастрофе, когда дело доходит до попыток исправить положение. Если у них действительно тяжелый день с Betrayal Trauma, вы можете сказать им: «Я не могу представить, насколько это сложно. Мне очень жаль, что я виноват в этом. Что я могу сделать, чтобы сегодня было легче? » Вот и все. Скажите что-нибудь подтверждающее, что-нибудь, чтобы предложить свою помощь и заткнитесь. Если вы защищаете их боль, потому что она вызывает в вас стыд, вы только отталкиваете их еще дальше и показываете им, что вы не можете справиться с болью, которую вы причинили … и в конечном итоге они перестанут пытаться, что означает отношения закончились.

Время

Говорят, время лечит все раны, и отчасти это правда. Вы не можете спешить с выздоровлением от предательства. Ты просто не можешь. Это произойдет, когда это произойдет. Говорят, что среднее время восстановления составляет 3-5 лет. Но вот чего они не всегда говорят, так это того, что 3-5-летняя отметка начинается, когда неверные фактически начинают выздоравливать. Если ваша жена узнала в декабре 2015 года о вашем романе, и вы продолжили его, вы продолжали газлайт ее, вы продолжали лгать и хранить скрытность, и вы, наконец, разорвали связи и поставили обе ноги в свой брак в 2017 году … ну, 3 -5 баллов исцеления начнется в 2017 году, а не в 2015 году.

Многие люди, с которыми я разговаривал и работал, изо всех сил пытались понять, что ложь, предательство, теневые или упущенные вещи сбрасывают часы назад к дню 1 для исцеления от травмы, полученной предательством. Вот почему я всегда говорю своим клиентам, чтобы они были честными, сделайте это полное раскрытие правильным способом с первого раза, когда вы действительно сможете исцелиться. Кто-то, кого я знаю, полностью раскрылся, а жене нужно было разлучиться с семьей. Затем 9-12 месяцев спустя раскрылся еще больший секрет о настоящей однодневной связи, и теперь они живут в разных домах, потому что в первый раз он не был честен.Так что, честно говоря, будьте честны с самого начала, когда вас поймают, не упускайте из-за стыда. Обратитесь к терапевту или тренеру, который поможет вам в этом процессе.

Просто помните, что каждая ложь и новое предательство сбрасывают время с нуля. Исцеление требует времени, и оно на 100% зависит от вас и ваших усилий по исцелению.

Обязательства по возмещению

Это как для преданных, так и для неверных. Преданный должен работать над своим собственным выздоровлением, чтобы исцелиться.Им нужно переживать, горевать, выводить свой гнев, выяснять, что такое реальность, и работать над самоисцелением. То же самое и с неверными: им нужно выяснить , почему они решили быть неверными . Да, это выбор, даже если он зависим, это все равно выбор. Внимательно посмотреть на себя в зеркало — вот что нужно неверным. Им нужно действительно понимать, что произошло, что заставило их действовать, почему они это сделали, почему они рискнули всем и т. Д.

Если ваш преданный партнер видит, что вы не выздоравливаете, вы не идете на встречи из 12 шагов, вы не идете на сеансы терапии или коучинга, вы не читаете чтение для восстановления, тогда вы общаетесь что вы небезопасны, вы по-прежнему причиняете им боль, и что они не должны вам доверять.Итак, Неверный, работайте выздоровлением! Как говорится в 12 шагах: «Работает, когда работаешь».

Приверженность отношениям

Это абсолютно ключевой момент! Вы должны быть в отношениях на 100%. Если вы не состоите в отношениях, почему преданные должны даже рисковать, чтобы восстановить отношения с вами? Это означает, что все, что нужно вашему преданному для исцеления, вы делаете. Если у вас нет социальных сетей, потому что вы обманывали их, вы отказываетесь от социальных сетей. Если вы жульничали в баре, вы не ходите в бары.Если у вас был роман с коллегой, вы меняете работу. Вы делаете то, что лучше всего для исцеления отношений. Если вы начинаете защищаться, сердитесь, говорите преданным, что они сумасшедшие, и вам нужно это пережить, и это не имеет большого значения, и вы будете делать то, что хотите, и когда захотите … Я могу быть первым, кто скажет вам, что вы потеряете партнер. Вы еще больше навредите им, и они поймут, что вы не заслуживаете доверия. Надежным людям нечего скрывать, и они готовы сделать все необходимое, чтобы восстановить доверие.

Вы выберете для сохранения свои отношения?

Если вы читаете это, знайте, что выбор за вами.Вы оба можете решить сохранить отношения, но это означает, что вам предстоит долгий, трудный, трудный путь, который того стоит. Будут тяжелые времена, а потом будут лучшие времена. Но если вы и ваш партнер оба знаете, что любите друг друга, и если вы, неверный, готовы принять свой выбор, измениться и расти и стать партнером, которого всегда заслуживали преданные, тогда работайте над выздоровлением и сохраните свои отношения. Я знаю, вы можете сделать это. Если вы этого хотите, вы это сделаете. Если вы последуете приведенным выше советам, ваш путь к примирению будет проходить быстрее и плавнее, потому что вы будете знать подводные камни, которых следует избегать.Желаю вам удачи в выздоровлении, как в личном, так и в семейном отношениях!

О Саванне

Саванна Эспозито из «Современные мистер и миссис» — коуч по отношениям, который работает с парами, которые борются с доверием, общением и сексуальной близостью, решая более глубокие проблемы, блокируя истинную близость друг с другом и давая парам навыки, которые сохранятся на всю жизнь. чтобы сохранить интимность и искру. Если вы хотите поработать с ней, запишитесь на бесплатное занятие по стратегии здесь.


Если вас предали и вы не знаете, в каком положении находитесь, узнайте больше о том, как я работаю с клиентами, в Stay, Wait или Coaching .

Если ваш партнер просто не выполняет работу по восстановлению доверия в отношениях, давайте поговорим о выработке вашей стратегии выхода. Да, чудеса случаются, но почему бы не приготовиться, если в ваше чудо не входит спасение брака?

Запишитесь на бесплатную консультацию сейчас

Желаю тебе силы и мудрости,

Как простить супругу и отпустить

Умение прощать и отпускать прошлые обиды — важнейший инструмент в браке.Кроме того, способность прощать — это способ сохранить здоровье как эмоционально, так и физически.

На самом деле, прощение и отпускание могут быть одним из самых важных способов сохранить крепкость вашего брака. Некоторые проступки настолько вредны, что брак не может выжить, но прощение все же может сыграть свою роль.

Польза для здоровья

Если вы держитесь за старые обиды, разочарования, мелкие неприятности, предательства, бесчувственность и гнев, вы зря тратите свое время и свою энергию.Слишком долгое лечение своей боли (реальной или предполагаемой) может в конечном итоге превратить ее в нечто большее — ненависть и крайнюю горечь.

Отсутствие прощения также может утомить вас. Беспощадность требует как физических, так и моральных потерь. Обида набирает силу и подрывает основу вашего благополучия и ваших отношений. Вместо этого поделитесь своими чувствами.

Эксперты в области здравоохранения в Johns Hopkins сообщают, что акт прощения может снизить риск сердечного приступа, снизить уровень холестерина, улучшить сон, уменьшить боль, снизить кровяное давление и снизить уровень беспокойства, депрессии и стресса.Исследования также показали, что прощение приносит существенную пользу.

Как простить партнера

Есть разные техники, которые можно использовать, чтобы найти место прощения, когда вы испытали предательство. Обдумайте каждый метод и найдите наиболее подходящую для вас комбинацию.

Перенесенная вами боль может иметь значение. Конечно, сложнее простить супругу за годы неверности, чем за мелкую ошибку, например, забыть вовремя оплатить счет.Постарайтесь проявить терпение, экспериментируя с разными стратегиями.

  • Будьте открытыми и восприимчивыми к прощению.
  • Примите сознательное решение простить своего супруга.
  • Подумайте о успокаивающем месте или сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься от этих мыслей, когда в вашей голове вспыхивают образы предательства или обиды,
  • Воздержитесь от от того, чтобы бросить ошибку или ошибку обратно в лицо вашего супруга. более поздняя дата; не используйте это как оружие в споре.
  • Примите , что вы, возможно, никогда не узнаете причину проступка, поведения или ошибки.
  • Воздерживаться от мести или возмездия; попытки отыграться только усилят боль, и велики шансы, что это в любом случае не улучшит ваше самочувствие.
  • Помните , что прощение не означает, что вы потворствуете обидному поведению.
  • Будьте терпеливы с собой. Чтобы простить своего супруга, нужно время.Не пытайтесь торопить процесс.
  • Обратитесь в службу за профессиональным советом, который поможет вам отпустить и простить, если вы все еще не можете простить, или если вы зацикливаетесь на предательстве или обиде.

Как просить прощения

Если вы тот партнер, который причинил боль, вы можете попросить прощения, чтобы восстановить доверие в отношениях. Не забывайте уделять время себе и партнеру, работая над этим процессом.

  • Покажите истинное раскаяние и раскаяние в боли, которую вы причинили.
  • Будьте готовы взять на себя обязательство не причинять боль вашему партнеру снова, повторяя обидное поведение.
  • Примите последствий действия, которое причинило вред.
  • Будьте открыты , чтобы исправить положение.
  • Принесите сердечные и устные извинения; это включает план действий по исправлению положения.
  • Будьте терпеливы со своим партнером. Чтобы простить вас, часто требуется время. Не игнорируйте чувство предательства вашего супруга, говоря им: «Преодолейте это».«

Прощение в браке

Брак, как и другие близкие отношения, требует прощения для процветания. Помните, что все делают ошибки. У всех бывают плохие или сварливые дни. Большинство из нас время от времени говорят то, что мы не имеем в виду. Каждому нужно прощать и быть прощенным.

Это особенно верно, если человек, обидевший вас, пытается загладить свою вину и просит прощения; это труднее, если ваш партнер не раскаивается. Но даже тогда вы можете найти ценность в предложении прощения.

Никакие здоровые отношения, особенно брак, не могут продолжаться долгое время без прощения, но помните, что прощение — это не прощение.

Прощение — это осознанное решение и практика избавления от чувства обиды. Прощение может дать вам и вашему партнеру инструменты, чтобы понять и двигаться дальше. Даже если вам это может показаться трудным, умение прощать имеет решающее значение в долгосрочной перспективе.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, почему можно давать второй шанс, с участием получателя Purple Heart Крейга Росси и Фреда.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Когда прощения недостаточно

Если ваш супруг (а) оскорбляет вас, продолжает предавать или лгать вам или не прилагает реальных усилий, чтобы изменить свое поведение, возможно, пришло время сказать, что достаточно. Такое поведение требует от вас серьезной оценки своего брака.

По словам психиатра Карен Шварц, доктора медицины, прощение не всегда означает примирение. «Отношения с кем-то в будущем зависят от того, будут ли они надежными, надежными и заслуживающими доверия.»Иногда доверие нарушается таким образом, что примирение не в ваших интересах.

В ситуациях, когда был продолжительный период жестокого обращения или предательства, но он больше не происходит, прощение за прошлую боль может занять больше времени, и это нормально. Вы оба должны быть открыты для разговора об этом и продолжения его осмысления. Ваш процесс может даже включать обращение за советом к лицензированному профессиональному консультанту или другому специалисту в области психического здоровья.

Могут ли отношения выжить после предательства?

За четыре десятилетия моей работы терапевтом по взаимоотношениям более половины пар, приходящих ко мне, делают это из-за какого-то недоверия.Большинство из них хотят восстановить свои отношения, и многие остаются вместе. К сожалению, это не означает, что они действительно залечили эту мучительную брешь.

Есть заметная разница между сохранением существующих отношений и обязательством построить новые из руин. Боль и печаль, которые сопровождают мучительный разрыв в доверии, нелегко рассеять. Оба партнера должны полностью посвятить себя всему, чтобы извлечь уроки из того, что произошло, и повернуться к правдоподобному будущему.

Даже когда есть сильные чувства вины, страха, гнева, обиды, незащищенности, неуверенности в себе и унижения, у многих интимных партнеров все еще может быть связь, которую они не хотят прекращать. Их отношения могут по-прежнему быть тесно связаны с друзьями, семьей, религиозными или духовными идеалами, финансовой стабильностью и их общей важной историей. Они также могут ненавидеть социальные суждения, которые могут варьироваться от поддержки до стыда. Оба партнера пытаются найти баланс между продолжением осажденных отношений и переживанием горя разрыва.

Предательства принимают разные формы. Когда пары оглядываются назад во времени, они понимают, что некоторые из них могли быть предсказуемы. Другие, похоже, подкрались, а партнеры не осознали, что вот-вот произойдет неизбежный разрыв. Даже когда отношения кажутся здоровыми и неприступными, они могут стать жертвой предательства, которое нелегко предсказать или объяснить.

Большинство людей считают слово предательство синонимом неверности. Возможно, это связано с тем, что это наиболее распространенная форма нарушения доверия в интимных отношениях и представляет собой основные элементы, разрушающие веру между интимными партнерами.Верные партнеры традиционно обещают друг другу, что они останутся верными на протяжении их отношений, и они используют это священное соглашение как основу всех других доверительных отношений между ними. Когда кто-то нарушает это обещание, последствия этого обмана проникают в сексуальную, эмоциональную, ментальную и духовную связь, на которой пара основывает свою любовь.

Хотя и мужчины, и женщины разделяют много совпадающих эмоциональных реакций на предательство со стороны партнера, мужчины, которых я вижу, часто переживают потерю по-разному.Они говорят мне, что чувствуют себя не только преданными, но и ограбленными «братом», который забрал то, что по праву принадлежало им. Даже если они сначала попытаются увидеть своего партнера, который воспользовался этим другим мужчиной, они в конечном итоге приходят к пониманию, что их обманывающий партнер должен был принять участие в ее решении, что затрудняет им прощение.

Многие женщины, которых я лечил, ранены и злы из-за предательств своего партнера, но их основная программа часто заставляет их чувствовать себя в некотором роде ответственными.Возможно, они чувствуют, что не испытывают сексуального удовлетворения или что мужчинам труднее быть привязанными только к одной женщине. Хотя они знают, что их партнеры приняли решение обмануть, но все же задаются вопросом, что они могли сделать не так. Жало быть замененным и страх потери часто затмевают их законное чувство предательства. Эти запутанные противоречия чаще всего проявляются в перемежающихся чувствах гнева и горя.

Хотя неверность охватывает области, которые знакомы большинству, существуют и другие нарушения доверия, которые могут быть столь же разрушительными для отношений.Они вызывают схожие чувства и реакции, а парам приходится преодолевать одни и те же проблемы. Например, повторяющиеся модели людей, попавших в зависимость, могут постепенно подорвать доверие любого интимного партнера. Те партнеры, которые изо всех сил стараются удержать веру, приходят ко мне, пронизанные болью из-за множества невыполненных обещаний партнеров, поклявшихся отказаться от компульсивных и деструктивных моделей самоуничтожения. Они хотят верить каждому новому набору обещаний, но со временем истощаются, будучи не в состоянии конкурировать с демонами, которые уводят их партнеров.

Почему же тогда, если предательство так разрушительно для большинства отношений, пары так часто оказываются запутанными в них, и что им нужно понимать, чтобы не только снизить вероятность их возникновения, но и сделать их возможным преодолеть?

Когда пары вступают в отношения, они соглашаются следовать этическим нормам, ценностям и поведению, которые гарантируют их дальнейшее процветание. В зависимости от того, насколько хорошо они знают себя и друг друга, они добросовестно заключают эти соглашения и верят, что каждый будет жить в соответствии с ними.

Однако во многих длительных отношениях потребности, желания и мечты большинства людей со временем меняются. То, что каждый партнер был готов взять на себя в начале отношений, часто требует переоценки и пересмотра по мере созревания отношений. Если интимные партнеры с самого начала открыты и искренни друг с другом, они сразу же сообщают друг другу, если первоначальные договоренности нуждаются в пересмотре. Затем они усердно работают над их пересмотром, чтобы партнерство оставалось актуальным и живым.Им не нужно скрывать друг от друга свои мысли и чувства, даже если их трудно выразить. В такой атмосфере открытости и достоверности они не позволяют укорениться секретности.

К сожалению, такой уровень мужества и героической открытости не характерен для большинства партнеров. Во многих серьезных отношениях один или оба партнера со временем могут перестать чувствовать себя комфортно со своими первоначальными обязательствами и опасаться расправы или потери, если они признаются в них. По понятным причинам партнер, не желающий делиться этими потенциально опасными чувствами, может хранить их в молчании, надеясь, что эти мысли или чувства — всего лишь мимолетная фантазия и, надеюсь, со временем исчезнут.Иногда они это делают. Но в других случаях они начинают жить собственной жизнью, и их становится все труднее игнорировать или признаться. По мере того, как эти переживания становятся сильнее, они становятся движущими силами, побуждающими партнера действовать в соответствии с ними.

Вот иллюстрация. Много лет назад я работал с парой, отношения которой были на грани катастрофы. Не было ни неверности, ни пристрастия, ни невысказанного перераспределения средств, ни разрыва узы преданности семье.Однако то, что произошло между ними, сделало невозможным примирение и исцеление.

Джон и Мэри (имена вымышленные) выросли в одном городе и знали друг друга с четвертого класса. Они вместе посещали одну католическую церковь и одну школу, и их родители были преданы друг другу и своему Богу. Свидетелями их брака стали более трехсот человек, которые знали их с детства и благословили их на очаровательную жизнь, полную приверженности своей религии и друг другу.

Когда Джона приняли в престижный колледж Бостона, Мэри и их годовалая дочь послушно последовали за ним. Рядом со своей скромной квартирой они нашли подходящую церковь. Они быстро подружились в церкви и начали взаимное служение в новом приходе.

У Джона был стиль доброты и открытости, который легко сочетался с другими студентами и профессорами в его новой академической среде. Он начал общаться с людьми, придерживавшимися разных социальных, экономических и религиозных точек зрения.Узнав об их новых взглядах на социальные, политические и религиозные идеи, он начал сомневаться в некоторых религиозных доктринах, которым безошибочно и охотно следовал всю свою жизнь.

Сначала ему казалось, что он совершает грех, сомневаясь в своем жизненном пути к Богу. У него не хватило духу рассказать жене о своем конфликте, опасаясь, что она не сможет справиться с ситуацией. Тем не менее, его желание понять, как его католицизм вписывается в общую картину множественных религиозных обрядов, стало углубляться и расти.Притворяясь, что учится в школе, он начал посещать встречи в буддийском храме с новыми друзьями, которых он полюбил и которыми восхищался. Учения казались ему свободными и более похожими на то, как он в настоящее время относился к своей личной преданности Богу.

Через несколько месяцев Мэри заметила, что он нервничает в церкви и чувствует себя неловко в присутствии священника. Она предложила ему пойти поговорить с ним, если он с чем-то борется. Она была уверена, что он сможет помочь.

К счастью, священник был добр и благосклонен.Он призвал Иоанна найти лучшее на обоих этих путях и найти путь к Богу, который ему нравился. В ту ночь, ободренный добротой и пониманием священника, он признался в своих чувствах Марии, надеясь, что она поймет. К сожалению, его худшие опасения сбылись. Ошеломленная, рассерженная и напуганная, Мэри пригрозила бросить его, если он немедленно не изменит свое мнение и свое поведение. Она чувствовала себя не только преданной, но и униженной из-за того, что он «продолжал» с этим «антихристовым» поведением за ее спиной.Она считала, что ее муж совершил ужасный грех и что Бог простит его, только если он немедленно вернется к их исповедуемой вере. Поставив ему последний ультиматум, она заберет их ребенка и навсегда бросит его, если он примет любое другое решение.

С точки зрения Мэри, это был случай непростительного предательства. Чувства неуверенности в себе и вины Джона в сочетании с ее понятным чувством обманутости не отличались от того, что я видел много раз, когда имел дело с парами, подвергающимися измене сексуальной неверности.Они согласились жить по одним и тем же правилам и этике, и он сознательно обманул ее, приняв другую веру. Она не могла простить ему его предательство и не могла перерасти в новое соглашение, которое позволило бы ему быть искренним. Оба несли ужасную потерю друг друга, но ни один из них не мог отказаться от взятых на себя обязательств, которые имели решающее значение для каждого. К сожалению, их ситуация была непримиримой. Мучительный разрыв затмил те узы, которые они тщательно установили и взрастили.

Но не все предательства, даже на таком уровне душевной боли, безнадежны. Я видел и другие отношения, в которых партнеры так ценят друг друга, что идея о том, что они никогда больше не будут вместе, просто неприемлема для обоих. Они осознают возможность того, что предательство каким-то образом станет основой для более глубоких и преданных отношений, и они готовы сделать все необходимое, чтобы это произошло.

Если пара, страдающая от потери доверия, стремится изменить свои отношения, они оба должны быть готовы следовать некоторым четким руководящим принципам, чтобы случился такой чудесный результат.

Партнер, который явно предал другого, должен быть в состоянии засвидетельствовать и признать свое намеренное нарушение эмоциональной, физической, духовной или интеллектуальной веры, которую он когда-то разделял. Это раскаяние должно быть абсолютным, и обман не должен оправдываться сложившейся ситуацией. Люди, которые приняли корыстное решение действовать таким образом, чтобы нанести непоправимый вред своим партнерам, должны добровольно нести ответственность за свои поступки. Они не могут обвинять, извиняться, отклонять или преуменьшать действие, а также ожидать, что их партнеры исцелятся до того, как они будут готовы.Они также должны быть готовы сделать все необходимое, чтобы вложить в них энергию, время и заботу, необходимые для построения новых отношений.

У преданных партнеров свой путь. Да, их мир перевернулся с ног на голову, и они серьезно пострадали от чувства доверия, собственного достоинства и веры в другого партнера. Но они по-прежнему должны быть готовы бороться за разрешение, несмотря на свою законную боль. Если любовь и другие священные привязанности все еще присутствуют, эти преданные партнеры должны быть открыты, чтобы изучить свое собственное участие в том, что произошло, и упорно трудиться, чтобы преодолеть понятную потребность выразить свои раны и желание отомстить.Когда пары, которых я знал, которые были полностью готовы совершить это опасное путешествие, они оглядываются на предательство как на тревожный сигнал, который предшествовал новому уровню приверженности и глубины в их отношениях.

Каждые отношения уникальны, и каждая история уникальна. Никто не должен чувствовать себя виноватым, если он или она не может преодолеть последствия серьезного нарушения доверия. Точно так же ни один партнер, который все еще любит другого, не должен убегать от потенциально качественных отношений, которые временно потеряли свои позиции.Хотя путь к процветающему примирению может быть трудным и долгим, многие интимные партнеры, попавшие в пропасть сломанного доверия, не только могут найти свой путь друг к другу, но могут сделать это с новой и более глубокой верой в себя и своих близких. новые отношения.

Бесплатный информационный бюллетень доктора Рэнди «Героическая любовь» покажет вам, как избежать распространенных ошибок, которые мешают людям найти и сохранить романтическую любовь. Основываясь на более чем 100000 часах личного консультирования одиноких и супружеских пар за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как сосредоточиться на правильном партнере, избежать ужасного явления «медовый месяц закончился» и позаботиться о том, чтобы ваши отношения никогда не заканчивались. становится скучно.

Пережить измену мужа. Развод или прощение. Как выжить после измены жены

Многие партнеры хотят быть единственными. Слишком часто клятвы в любви и верности даются в порыве страсти, но иногда они нарушаются. А другая половина, узнав об измене, начинает сильно переживать, страдает. Как пережить измену мужа и продолжать жить дальше? Давайте узнаем, что советуют психологи.

Конечно, первое, что приходит в голову, — это месть обоим.Но от этого лучше воздержаться, особенно от преступных действий. Не нужно кидаться на соперницу с кулаками и выдергивать ей волосы.

Возможно, она вообще не знает, что этот мужчина занят — он не мог ей сказать. Но и с неверными бороться тоже не стоит.

Как спокойно пережить измену мужа

Все эти истории хоть и разные, но в чем-то одинаковые. Мужчина разрывает отношения из-за того, что он нашел другую женщину или просто не может вернуться после того, как изменял, а женщина не всегда готова простить ему причиненную им боль.

Как бы то ни было, результат тот же: отношения были разрушены, и после них осталась только пустота, невыносимая боль и полное неприятие жестокой реальности.

· Как бы это ни было сложно, нужно понимать, что нужно время, чтобы пережить измену мужа. И так же, как и при лечении других ран, остается только терпеть и ждать, одновременно пытаясь предпринять шаги, чтобы уйти от этой ситуации.

Возьми себя в руки и потихоньку оставь несчастье позади.Некоторым нужно больше времени, другим — меньше, но постепенно воспоминания начинают причинять все меньше и меньше боли. Главное — не дать чувствам захлестнуть вас, а потихоньку выбраться из этой ямы.

· Не позволяйте депрессии взять верх. Найдите внутреннюю силу, которая поможет вам справиться с горем, вытащить себя из болота воспоминаний. Отгоняйте от себя грустные мысли, отвлекайтесь ни на что — помните, что кроме вас никто не поможет вам в этой ситуации.

· Не вини себя — ты ни в чем не виноват.Просто так получилось. Но это не значит, что вы были недостаточно хороши. Не позволяйте вашей самооценке пострадать. Это ты был предан, а не ты, этот человек был недостаточно хорош для тебя.

· Побалуйте себя любимым всеми доступными способами. Пусть это будет вкусный яд или новое нарядное платье. Сходите в кино, чтобы посмотреть фильм, который вы давно хотели посмотреть.

Чтобы легче пережить измену мужа, отправляйтесь в отпуск. Разве ты не достоин новой оригинальной прически? Конечно, все это не будет равноценной заменой былому счастью, тем не менее, вы добавите в свою жизнь немного удовольствия, которое никогда не бывает лишним, а в таком состоянии тем более.

· И помните, что ваша жизнь отнюдь не закончена, а наоборот, она только начинается. И пусть эта новая жизнь будет счастливой.

Как жить после измены мужа: 4 правильных шага

Шаг 1

Не торопитесь. Не плачьте, не кричите и не набрасывайтесь на любимого мужа кулаками. Тихо, не произнося ни слова, соберите необходимые вещи и покиньте стены своей квартиры ровно на неделю. Отправьте детей, если таковые имеются, к бабушке и найдите себе тихое и спокойное место.Вариантом может быть квартира вашего лучшего друга.

Почему ты уезжаешь на неделю? Этого времени будет достаточно, чтобы вы окончательно одумались и решили, что делать дальше. За это время ваш муж поймет, сколько счастья он потерял.

Он в полной мере ощутит, что значит жить без вас: без ваших вкусных блюд, гладких рубашек, без постоянных ухаживаний, защиты и обслуживания. То, что он почувствует, можно сравнить с тем, как маленьким ребенком они забрали свою любимую игрушку.

Step 2

После того, как вы переедете из квартиры и поселитесь в другом месте, вы можете дать свободу своим чувствам. Я хочу плакать — плакать. Если хочешь кричать — кричи. Если хочешь ругаться — ругайся. Чтобы пережить измену мужа, любыми способами постарайтесь выбросить все оскорбления, таящиеся в вашем сердце.

Успокоился, выйду на улицу погулять. Обязательно загляните в магазин и купите себе то, о чем давно мечтали, а вместо этого купили что-то для мужа и детей.Посетите салон красоты, сделайте себе красивую прическу, макияж.

Шаг 3

Теперь, когда ваши эмоции улеглись, начинайте думать, что делать дальше. Если ваш муж обманул впервые, то вам придется решить, готовы ли вы жить с ним дальше, ведь не исключено, что он снова обманет.

Думаете, он попросит у вас прощения? Если нет, стоит задуматься — возможно, он считает обман в порядке вещей и не чувствует себя виноватым.Стоит ли продолжать такие отношения, будете ли вы счастливы в постоянной ревности?

Если вы точно знаете, что увиденное вами предательство было не первым (друзья говорили, сотрудник видел с работы), то вам придется понять, что теперь в вас больше: ненависть или любовь.

Если любви больше, то лучше простить измену и вернуться в семью. Если ненависть заглушила все ваши чувства, то лучше немного подождать с примирением или даже подать на развод.

Step 4

Вы уже определились. Скорее всего, вы решили вернуться к мужу и снова попробовать совместную жизнь. Это ваше право. Наденьте красивый наряд, сделайте прическу и вернитесь к мужу ровно через 7 дней.

Поверьте, муж обязательно будет рад вас видеть. Теперь вы знаете, что такое измена мужа, как ее пережить и как правильно действовать. Если вы решили простить, то никогда не говорите ему: «чтобы такого больше не повторилось».«Поступая так, вы только даете право на дальнейшие измены.

Отныне станьте еще желаннее и роднее своему мужу. Следите за собой, готовьте для любимого человека вкусную еду и обязательно находите время, чтобы побыть одному, без детей. Сходите в кино, театр, проведите незабываемый вечер в кафе. Просто отпустите все обиды и начните свою жизнь с чистого листа.

«После измены мужа жизнь перевернулась с ног на голову, я не хочу жить, были даже мысли о самоубийстве, но я нашла силы и спасла семью ради ребенка.Я пытался понять его и простить, но теперь вопрос его мучает. Может ли обман быть только один раз? Или, изменив один раз, поменяют позже? Стоит ли продолжать верить этому человеку или лучше не мучиться и развестись? Ксения Расонец ».

Как пережить измену мужа, — отвечает психолог Елена Порываева

Если бы вы были уверены, что измена вашего мужа — случайность, мучений не было бы, без сомнения. Вы бы постарались все забыть как кошмар, и уж точно не стал бы тянуть эту тему с посторонними.Каждый имеет право на ошибку. Также как каждый имеет право прощать или не прощать эту ошибку.

И это довольно странный вопрос. Вы уже простили и приняли его. Почему вдруг возник вопрос о разводе? У вас уже была причина расстаться, но у вас ее не было. Что изменилось? Я думаю, что вы просто ищете жалости и сочувствия, и подтверждения правильности собственных действий. Видимо, вы не нашли «в себе сил сохранить семью», а просто смирились.В противном случае вы бы не сомневались …

Из вашего письма не ясно, что там произошло, но, видимо, что-то не особо криминальное, если вы решили сохранить брак с самого начала. То, что вы делаете сейчас, уже постфактум ломает себе голову. Подобный феномен описан даже в психологии.

Поражает многих впечатлительных людей, которым не хватает эмоций в настоящем. То есть событий «здесь и сейчас» не хватает, поэтому такие люди начинают снова и снова думать и переживать те события, которые вызывают у них сильные эмоции.

А самые сильные и легко вызываемые эмоции — отрицательные: грусть, обида, жалость к себе и так далее. И чем больше людей они думают об этих прошлых ситуациях, тем глубже их затягивает, как болото. Это не только само по себе бесполезно, но и вспоминаемые ситуации иногда претерпевают катастрофические преобразования в памяти.

В общем, попробуйте заставить себя жить то, что есть сейчас, а не то, что было раньше. Не ищите признаков новой измены мужу.Если не можешь, разводись. Вы не жертва. И ваша жертва во имя ребенка ничего не стоит, если вы постоянно думаете, что ваш муж может снова вам изменить.

Вы научились справляться с изменой мужа. Воспользуйтесь подсказками — они вам обязательно помогут.

Как может мужчина пережить измену жены или девушки?

Следует ли рассматривать измену как предательство или этот поступок можно простить?

Правда, если любимый вам изменил, вопрос стоит «прощать или не прощать?» сначала не отвечает.Все понимают, что со временем нужно будет простить измену. Месяц спустя. В году. Или десять лет.

Ведь тебе сейчас невыносимо тяжело! Как будто душу зажали в тиски, не знаешь, куда деваться от боли, от слез, разочарования и страха. Страх за свое будущее. Страх потерять любимого человека. Или страх отвергнуть его из-за гнева и ненависти. Может быть по-разному. Из ревности можно многое сделать. Вы можете стать параноиком, искать вещи и остерегаться предателя.Или вы можете замкнуться от боли и замкнуться в себе на много месяцев. Все справляются как могут.

Накрутка — это самая стрессовая ситуация!

Особенно, когда она неожиданно на тебя нападает. Когда, казалось бы, ничего не предвещало беды … Мне самому пришлось пережить подобное, когда я еще не был знаком с психологией. Значит, вы не одиноки (или одиноки) в своем горе.

Современная психология уверена, что супружеская измена — неизбежный сценарий развития отношений практически в каждой семье.Как ни тяжело об этом читать.

Обман — это кризис, который переводит отношения на новый уровень. Вниз к разрушению или вверх к новому развитию (такое часто бывает).

Но это все позже. Тогда будет легче, легче. А теперь, когда тяжело, нужен ли дельный совет психолога, как простить измену?

Первое, что советую, это прислушаться к себе прямо сейчас. Относитесь к себе очень осторожно. Не замыкайтесь, дайте волю своим чувствам!

Вам обязательно нужно опыта накрутки с полной амплитудой эмоций .

Зачем? Потому что тогда вы сможете отпустить боль и не носить ее в себе долгие годы. Ведь такая затяжная боль практически всегда переходит в тяжелые болезни, отеки, депрессию. Или незавершенную ситуацию с предательством и недоверием можно раз за разом проигрывать в новых отношениях.

Вы спрашиваете: «Что значит испытывать? Как это сделать, когда так сильно болит? «

Хотелось бы остановиться на этом подробнее.

1.Очень важно не начинать сразу выяснять отношения с партнером и разбираться в причинах измены!

Не понимаю, почему и кто виноват — оставим это на потом. Во-первых, дайте волю своим чувствам. ЧЕСТНО ЧУВСТВУЙТЕ СВОИ ЭМОЦИИ И ТЕЛО. Ваше тело мудрое, оно со временем подскажет, что делать. Главное не торопиться! Поймите, что вы имеете право испытывать любые чувства столько, сколько вам нужно.

2. Не судите себя, не обвиняйте в случившемся, не ищите причину в себе!

И уж тем более — не делитесь проблемой с теми, кто может вас осудить.На этом этапе очень важно высказаться, выразить все, что лежит в вашем сердце. Идеальный вариант — найти грамотного семейного психолога. Но если такой возможности нет, поделитесь болью с другом (другом). Просто предупредите его заранее, что в совете нет необходимости. Позвольте ему просто быть рядом и слушать вас.

3. Говорите! Один раз, десять, сто — сколько угодно раз!

Что происходит в этот момент? Вы, как кувшин, наполнены болезненными эмоциями, переживаниями.И ваша задача позволить себе излить их (вскрикнуть, закричать, рассердиться, дать отпор, сгореть — это может быть что угодно). После такого диалога (одного или нескольких) уйдет верхний слой чувств, а под ним найдутся другие переживания и эмоции, которые подскажут, что делать дальше.

Например, если вы чувствуете злость, возмущение, возмущение, ярость — дайте волю своим чувствам, выскажите все, что болит! Скорее всего, последуют обвинения, претензии, упреки — важно обо всем высказаться.

Возможно, это будет встреча с болью, страхом или стыдом. Между вами проявится усталость от отношений, холодность, отстраненность, потеря интереса. И оказывается, что это уже совсем не отношения — это просто привычка быть рядом.

Или, наоборот, поймете, что все еще любите, что между вами еще есть место теплу и нежности. И в этом вы можете черпать силы для прощения или построения новых, более значимых отношений.

Часто бывает, что только после измены понимаешь, насколько этот человек дорог и ценен для тебя. Что в суете повседневной жизни вы оба просто забыли об этом. Не выкрикивая первых эмоций после предательства, невозможно понять свои настоящие чувства!

4. Практически всегда после измены теряется доверие к партнеру. И он не появится сам по себе, пока вы не поговорите с ним о своих чувствах. Но только после того, как вы выбросите все свои эмоции на других людей!

Это о чувствах, а не о мыслях, которые вам нужно будет поговорить со своим партнером.Никаких обвинений и никакой оценки его действий или самого себя.

Попробую на примерах показать, что я имею в виду (лексика не совсем нормативная, но это жизнь после предательства):

«Сука, ты всю мою жизнь испортил! Я хотел молодое тело … ». Есть оценка + обвинение + упрек.

«Сволочь! Сволочь! Как ты мог? Я тебе поверил! Существо! Как мне жить после этого?» (Оценка + обвинение + упрек).

Что происходит в этот момент? Поставьте себя на место партнера.Что эти слова делают с тобой? Как ты себя чувствуешь?

Я отвечу за вас: слова заставляют чувствовать себя никчемным. Как будто ты урод, не подлежащий реабилитации, недостойный оправдания и прощения! Чувство вины зашкаливает! Стыд непреодолимый!

Слушайте себя, экспериментируйте … Сможете ли вы искренне попросить прощения, испытывая такие чувства? Выразить сожаление? Хотели бы вы загладить вину? Есть желание искренне разобраться в чувствах партнера? Обнимите его и скажите: «Извини, дорогой (дорогой)!».

Что вы действительно хотите делать в такой ситуации?

Снова отвечу: извиняюсь. Или нападайте на себя, обвиняя взамен. Или просто убегай.

За вашими резкими словами будут видны сильные эмоции. Но о них не будет сказано ни слова! И очень важно говорить о чувствах, а не о мыслях. Ведь только рискнув открыться, озвучив свои чувства, вы можете рассчитывать, что ваш партнер осмелится рассказать вам о своих собственных. В этот момент вы даете себе шанс на дальнейшее счастье (хотя и не обязательно с тем же партнером).

5. На самом деле именно покаяние близкого человека вам нужно! ЭТО ЛЕЧЕНИЕ от боли после измены!

Искреннее раскаяние и сожаление вашего партнера о случившемся позволят вам простить. Покаяние может возродить те чувства между вами, которые могут еще остаться.

Именно после покаяния любовь и доверие друг к другу могут возродиться с новой силой. Именно в этот момент возникнет настоящая близость. И тогда решение, что делать, придет само.

Вот несколько примеров того, как вы можете передать партнеру, который изменил вам, его чувства вместо мыслей. Реальные примеры, взятые из практики, действительно работают!

«Ты сделал мне больно! Моя душа разорвана, меня охватывает ярость к тебе! «.

«Обида и боль мешают мне жить».

«Я ошарашен и сбит с толку. Я больше не могу тебе доверять. ”

«Очень плохо себя чувствую, внутри все горит.»

«У меня все остановилось, я в панике».

Что происходит, когда вы так говорите? Вы точно передаете свои чувства. Вы говорите о том, что с вами сейчас происходит. Ваш партнер по такому диалогу сможет искренне откликнуться и начать сопереживать. Он почувствует вашу боль и разделит ее.

И тогда боль становится терпимой. Тогда он не будет возвращаться в ваше сердце снова и снова.

6. Не руководствуйтесь чужими советами, что делать — они вряд ли вам помогут.

Советы даже самых близких людей только еще больше запутают или даже пристыдят, ввергнут в еще большую травму. Они могут спровоцировать ваши неправильные действия или бездействие. Ваш опыт и ваш случай индивидуальны и уникальны. А совет — это «замороженные» убеждения других, они вам не нужны! Идите своим путем со своим партнером!

«Как пережить измену?», «Можно ли простить измену?», «Стоит ли прощать измену?» Возможно, у него уже есть готовый ответ, с которым ничего не поделаешь.

Хочу простить измену! Что делать?

Если хочешь простить всей душой, то и делай, это твое решение. Простить нелегко. Но очень мудро.

Если вы хотите гордо уйти или выгнать партнера — сделайте это! Главное, чтобы это был ВАШ ВЫБОР. Не расставайтесь с ним только потому, что гордость не позволяет вам действовать иначе, или потому, что вам будет стыдно перед семьей.

Никого не слушайте! Делайте то, что считаете нужным, как чувствуете в душе.Поступайте так, как это происходит в вашей ситуации.

Что изменится в вашей жизни после измены? Много. Возможно, распадется семья, а возможно, будут созданы новые, по-настоящему близкие отношения с любимым человеком.

Настоящие любовные отношения непредсказуемы. И, решая, прощать измену или не прощать, нельзя забывать об этой реальности!

Наверное, каждой женщине, которая не только официально замужем, но и связала свою жизнь с мужчиной без традиционного штампа в паспорте, будет обидно, если у ее партнера точно такие же близкие интимные отношения с другим представителем того же прекрасный пол.Сам факт измены мужа или просто близкого человека всегда неприятен, болезненен и очень обиден для любой женщины. Эмоции накаляются до такой степени, что выходят из-под волевого контроля. Я хочу отомстить, преподать мужу урок и наказать его. В этой статье мы рассмотрим различные аспекты измены мужчины и что делать, но самое главное, забегая вперед, я скажу, какие здесь даны дельные советы и рекомендации психологов, чтобы выжить и простить измену мужу.Потому что жажда мести — это сиюминутное желание без будущего, основанное не на мудрости и разрушающее все жизненные перспективы. Не осуждайте меня сразу, не «эксцентрично», просто прочтите эту статью и для мужчин, и для женщин.

Прочтите и проанализируйте приведенные ниже шаги и примените их к себе.

Во-первых, нужно успокоиться. Потому что только в состоянии покоя мы обретаем продуктивное мышление. Да, факт измены очевиден, но не стоит «убивать» произошедшее и убивать виновника драмы.Поверьте, не стоит еще больше портить свое будущее. Слава Богу, еще никто не умер и не заболел. Сейчас больно, но время залечит душевные раны, и мучения утихнут. Все относительно.

Во-вторых, измена дала вам возможность понять, с каким человеком вы на самом деле находитесь рядом. И чем раньше это произошло, тем больше вы видите, насколько дорожите своими отношениями. Пусть будет видна болезнь, а также ложь и фальшь в отношениях.

В-третьих, почему произошло предательство? Это требует уточнения.Изучить качество ваших отношений с партнером, его характер и его собственный, чего каждому из вас не хватало в совместной жизни. Проще говоря, нужно определить мотив, который побудил вашего мужа изменить.

В-четвертых, откровенного разговора с мужчиной не избежать, и чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Но важно всячески и максимально спокойно держать себя в «руках». Не дайте себя обмануть провокациями и не создавайте их. Самый простой способ закатить скандал — вы конечно выльете все, что скопилось внутри, но вы можете создать новые проблемы, но продуктивного решения не будет! Будьте честны и попросите своего супруга сделать то же самое.Не сомневайтесь, расскажите о своих ощущениях, вы можете воспользоваться практическими рекомендациями, изложенными на этом сайте на странице, посвященной разделу «Психология».

Расскажите о том, как вам действительно больно и больно от этой формы предательства. Если вы чувствуете, что в случившемся есть еще и ваша косвенная вина, расскажите об этом мужу, и теперь вы не знаете, как жить дальше. Пусть еще и мозг «включит».

В-пятых, бесполезно крутить в голове мысли о случившемся или ход и речь предстоящего непростого разговора.Разнообразьте свою жизнь интересными событиями, делами и прочим. Найдите интересное дело, которое поглотит ваше внимание и подарит душе покой и радость. Следите за своей внешностью, цените себя.

В-шестых, не поддавайтесь мрачному настроению и депрессии. Не пользуйтесь чужой жалостью, не играйте роль несчастной жертвы, жены. И не ждите, что ваш муж подкрадется к вам на коленях и будет умолять вас простить его. В конце концов, а что, если он не ползет? И что потом? Опять депрессия.

В-седьмых, ведите дневник. Напишите все, что беспокоит, мучает. Пусть все это выползает из души на бумагу. Напишите планы на завтра, на неделю. Постепенно к вам вернутся оптимизм и уверенность в себе и своих силах.

Если самостоятельно преодолеть депрессию не удается, почитайте материалы на этом сайте, найдите хорошего психолога или психотерапевта. Помните, что прием антидепрессантов, транквилизаторов и прочей успокаивающей «лобуды» только возбуждает эмоции внутри, выдавливает их из психически здоровых людей, делает больных людей, а больных людей — еще более болезненными.

Если, тем не менее, муж решил уйти к другой женщине, откройте в себе силы принять все как есть, с достоинством и независимостью. Не просите его остаться, но дайте понять, что он не сможет вернуться к вам.

Почему я говорю это…. Просто потому, что без прощения нет принятия, без принятия нет покоя ума и гармонии. Не держите на него обиду, хотя это очень сложно, но все же! Под словом «простить» я имею в виду понятие «отпустить» — сбросить душевную ношу изнутри, тогда вы обретете легкость, радость, у вас появятся новые жизненные перспективы, кто знает, наверняка впереди лучшее будущее ты и красивые люди… Если не можешь простить, помни: ничего хорошего в жизни ждать не придется.

Постараюсь ответить на вопрос несколько подробнее: «Стоит ли прощать измену мужа?» Расходы! И для этого нужно учитывать способность женщины понимать и прощать. Часто после того, как становится известно об измене мужа, женщина все же принимает решение сохранить брак — семью … И, продолжая жить с человеком под одной крышей, приходит понимание того, что ничего не будет, как прежде.Как вы думаете: «Можно ли простить измену, как с ней справиться и не так болезненно реагировать?»

Семейные психологи утверждают, что все зависит от того, как женщина может принять ситуацию и роль в ней своего мужа. Когда он ее предатель, отношения, безусловно, обречены. А если муж все-таки дорогой человек, который оступился, то принять и простить измену становится намного проще. Естественно, большое значение имеет поведение мужчины.Когда у него есть желание сохранить отношения, он понимает и принимает решение о сохранении семьи, то, возможно, стоит не доводить решение о разводе до апогея.

Надо сказать, как отомстить, проучить, наказать мужа за измену не входит в практические советы психологов. Это «компетенция» или «профиль» примитивных гадалок, колдунов и ведьм. Мы должны стремиться к миру и созиданию, ради нашего будущего, наших детей, внуков и правнуков, а не разрушать все под негативным зомби-влиянием негативных и агрессивных эмоций.

Жизнь с изменой мужа поначалу, конечно, не из легких. Психотравматические переживания закружатся в голове, вернется чувство обиды и вернутся слезы. Со временем все понемногу успокаивается. Если ваш супруг поймет, как он вас обидел, этот период пройдет намного легче, и вы со всем справитесь и восстановите супружеские отношения.

Здесь можно как обычно вести себя проще, как ни в чем не бывало.Но только вот как забыть измену мужа, если он продолжает присоединяться к близким близким интимным отношениям с другими женщинами? Здесь все намного сложнее. Разберись сначала в себе, тебе так вместе жить надо? Если нет, то терять нечего, строите планы на жизнь так, как будто вы один, но обязательно самостоятельно справитесь со всеми возможными трудностями.

Вы поймете, что советов от людей может быть много (и всякий раз, когда они совсем не нужны), только они не смогут вам адекватно помочь.В общем, считаю, что советы извне приносят только вред и не более того! Все решайте сами! А в практических рекомендациях психологов Вы никогда не услышите прямого ответа на вопрос: «Разводиться мне или не разводиться?» Потому что психолог не может дать вам такой совет! Это только помогает вам в процессе общения самостоятельно прийти к определенному решению в спонтанный промежуток времени!

Насколько я помню, на консультации была одна женщина, которая спросила меня: «Я не слышала от вас никаких советов, что мне делать: развестись или не развестись?».Я ей ответил, что точно не могу посоветовать тебе, что делать. Не надо навешивать на меня роль «арбитра судьбы». Потому что в будущем вы в любом случае начнете обвинять меня и как специалиста, и как человека, который неминуемо принесет вам разочарование. Семья просуществовала еще три года, после чего они развелись.

В любом случае после измены мужа семья будет уже не такой, как раньше. Женщина становится мудрее, реалистичнее смотрится в жизни. Ей в будущем станет сложнее доверять мужу и научиться доверять ему.Это понятно, мудрость часто приходит в виде эмоциональных переживаний. А жаловаться супругу — грех, пусть поймет и примет то, что дано, ведь он прямо виновен в измене. Пусть добрыми делами и делами завоюет доверие жены!

Спасибо за внимание! Надеюсь, вам понравилась моя статья.

Мошенничество, к сожалению, обычное дело. Но, несмотря на свою распространенность, каждое предательство имеет свой уникальный контекст. Один в отношениях на стороне ищет развлечений, а другой убегает от укоренившейся в семье рутины.Кто-то жульничает в отместку, а кто-то получил последнюю каплю в постоянном выяснении отношений со своей половинкой. Кто-то не собирался сохранять супружескую верность, а кому-то надоело доказывать, «что он не верблюд», и он решил ответить на пустые подозрения настоящим предательством. Тем не менее, все это мирское разнообразие пересекается в одной точке. В случае выявления посторонних связей абсолютно каждая пара сталкивается с вопросом: «Что делать, если раскрыт факт измены?» Как выжить с изменой ? Поддерживать отношения или нет? «

Поиск ответа на этот вопрос сопровождается шквалом чувств и вихрем мыслей, как пережить предательство, как пережить предательство самого близкого человека.Самый пик переживаний выпадает на долю того, кого обманули. Раненый муж или жена бросается от самобичевания к совершенно противоположному мнению. Порой ему кажется, что виноват именно он сам, ведь своей заботой и вниманием не удержал любимого человека от опрометчивого шага. Это не мешает ему через час опустить всех собак не на ту половину и считать себя несправедливо обиженной жертвой.

Как справиться с накруткой.Помощь психолога.

Хотя нельзя сказать, что тот, кто меняет себя, отделывается «легким смущением». Довольно часто супруг, у которого роман на стороне, живет как в аду, не зная, что с этим делать и какое решение принять. Не зря статистика психологическая помощь Психотерапевт отмечает, что за помощью на консультацию психолога почти одинаково обращаются как обманутые, так и неверные.

Накал эмоций, вызванных изменой, настолько велик, что порой человеку кажется, что с обнаруженной связью супруга оборвалась вся его жизнь. И теперь он не только не знает, , как выжить, обманывая , но и совершенно не знает, как жить дальше. Особенно женщины переживают такое состояние полного коллапса. В это критическое время им действительно нужна поддержка. Только не в причитаниях и стонах, которые слышны от родственников, и не в потоке словесных оскорблений, которые могут пролиться от подруг в сторону отсутствующего мужа.Женщинам, опустошенным изменой, нужна квалифицированная помощь, которую может оказать психолог-консультант.

Как выжить при обмане и разобраться в причинах?

Психолог поможет разобраться в причинах, которые привели к охлаждению отношений в паре. Во время индивидуальных консультаций жертву супружеской неверности можно ожидать открытия. Например, каков его личный «вклад» в то, чтобы предательство состоялось. Или осознание того, какую злую шутку сыграло желание пожертвовать своими интересами ради любимого человека.

Специалист умело создаст условия для отработки нахлынувших чувств и поможет обнаружить те силы, которые помогут справиться с непростой ситуацией принятия произошедшего. Только психолог поможет преодолеть страх «быть брошенным», избавиться от зависимости «Что скажут люди?» В процессе работы обязательно появятся идеи, как лучше действовать в сложившихся обстоятельствах, и найдутся внутренние силы для реализации этих идей.

Можно ли сделать что-то в профилактических целях, чтобы не пришло время хвататься за голову с мучительными страданиями около как выжить обманом ? Стоит ли обращать внимание на некоторые аспекты своей жизни, которые не только исключают предательство, но значительно снижают вероятность его возникновения или повышают способность пережить предательство без критических потрясений? Да, дело в том, что все, что происходит в жизни человека, в основном происходит из-за него самого.

Как справиться с изменой, обратившись к психологу?

Если у человека интересная и насыщенная жизнь, если отношения с любимым человеком — не единственный луч света в его личном пространстве, то, во-первых, он будет вызывать у партнера постоянный интерес, а во-вторых, даже в случае предательство для него не будет концом жизни. А к психологу нужно бежать за помощью, даже если интересы человека связаны только с узкой сферой, например, только с семейными отношениями или только с профессиональной самореализацией.Если жена считает себя лишь придатком значимого мужа, не стоит этим гордиться или мучить себя ревностью, а следует поспешно обратиться за советом, чтобы поднять самооценку и не допустить измены.

Обман не случается внезапно. Что-то в отношениях двух людей уже было упущено, если есть необходимость посмотреть в сторону. Но люди — это не головоломки постоянной формы, идеально подходящие друг другу или изначально несовместимые.Личность способна меняться, обогащаться, открывать в себе новые качества и способности в любом возрасте. Состоявшийся человек умеет жить интересно, независимо от того, были ли в ее жизни измены или их обошли стороной. Не верите мне? Тогда вам нужно сегодня спешить к психологу-консультанту!

Известие об измене становится для жены настоящим шоком. Но измена мужа — не такая уж редкость. 7 из 10 мужчин изменяют хотя бы раз в жизни.Но осознание того, что ситуация не уникальна, немного утешает. Супруга больше волнуют другие вопросы. Что делать? Как быть? Как вести себя после измены? Стоит ли сохранять семью после такой измены?

Первый шаг

Часто первым порывом является желание развестись. Но торопиться не стоит. Развестись легко, но последствия необдуманного решения могут быть непоправимыми. Готова ли женщина стереть любимого из своей жизни навсегда, можно решить только в спокойном состоянии, собравшись с мыслями.

Возникает вопрос, что делать, если муж изменяет. Прежде чем выяснять отношения, нужно успокоиться. Не устраивайте истерику сразу. Лучше всего взять перерыв на неделю, жить отдельно. Если это невозможно, вам нужно выделить хотя бы час, чтобы побыть одному. Это нужно для того, чтобы определиться, что делать дальше, или хотя бы успокоиться, собраться с мыслями.

Первое, что нужно сделать, оставшись наедине с собой, — дать волю чувствам: плакать, плакать и даже ругаться, кричать.Когда удается немного успокоиться, не помешает прогуляться по улице. Свежий воздух и прогулки благотворно влияют на нервную систему … В борьбе с отрицательными эмоциями помогают — поход в салон красоты, шоппинг.

Некоторые женщины, узнав об измене, решают сделать вид, что ничего не произошло. Но это неверный подход. Уверенный в своей безнаказанности, муж вполне может продолжать изменять. А супруг, находясь в постоянном нервном напряжении, доведет себя до нервного срыва… Поэтому эту ситуацию нужно разрешить как можно скорее.

Простить или развестись?

Когда удалось немного успокоиться, можно задуматься над вопросом, нужно ли вам прощать измену мужа. Но для этого ни в коем случае нельзя обращаться к маме, друзьям, знакомым.

Родственники могут дать совет, исходя из своего жизненного опыта. Но каждый случай уникален. Поэтому решение, уезжать или оставаться после измены, должна принимать сама женщина.

Каждый имеет право на прощение. Возможно, муж, однажды оступившись, искренне сожалеет о случившемся. Если удастся простить измену и будет принято решение о спасении семьи, это позволит отношениям выйти на новый уровень, стать крепче.

Прежде чем решить, прощать ли измену мужу, нужно внимательно оценить свои чувства и желания. Может, брак уже был на грани развода? Остались ли чувства? Есть ли готовность простить измену? Найдете ли вы в себе силы посмотреть на мужа? На все эти вопросы нужно ответить как можно честно.

Перед тем, как развестись, нужно подумать о причинах такого желания. Когда уже нет сил смотреть на предателя, развод — правильное решение. Но если гордость заставляет вас бросить мужа, вы можете впоследствии пожалеть о таком поступке.

Также бывает, что муж изменяет, но не уходит, продолжает жить на две семьи. Возможны два сценария развития событий. Один из них — развод. Если супруга очень любит своего мужа, можно попробовать поговорить с ним.Необходимо объяснить, что так дальше продолжаться не может, это можно сделать в форме ультиматума. Но на ситуацию нельзя закрывать глаза.

Когда нельзя держать семью вместе

Даже если женщина очень любит своего мужа, бывают случаи, когда измену нельзя простить. Если во время разговора мужчина даже не попытается попросить прощения, отношения, скорее всего, придется разорвать. Такое поведение часто указывает на то, что измена для него в порядке вещей.

Когда измена — не единственный эпизод, а постоянно повторяющаяся трагедия, у отношений, скорее всего, нет будущего. Как отреагировать на измену в этом случае? Конечно, бывают исключения. Но где гарантии, что это не повторится снова и снова.

Бывает, что женщина рада самой положить конец отношениям. Потом вдруг узнает об измене мужа. И единственная причина желания спасти брак — это ее задетая гордость.В этом случае решение остаться ни к чему хорошему не приведет.

Как правильно себя вести?

Когда муж изменился, первое желание женщины в такой ситуации — закатить скандал, разобраться с любовницей. Но такой подход неконструктивен. Важно сохранить собственное достоинство, быть мудрее. Иначе муж перестанет уважать, а любовница просто рассмеется.

Не стоит искать встреч с любовницей супруга.Во-первых, если это вызвано желанием узнать, на что она могла бы соблазнить, ни один из вариантов ответа не будет утешительным. Во-вторых, ссоры или попытки вызвать жалость не пройдут. Это может только выставить вас в неблагоприятном свете.

Желание «отплатить мужу той же монетой» тоже не лучший вариант. Никогда раньше этот метод мести не приносил удовлетворения женщине. А в некоторых случаях это может даже усугубить ситуацию, ухудшить и без того нарушенное душевное равновесие.

Перечисленные ранее варианты выставят саму женщину в неблагоприятном свете, приведут к потере самооценки. Как себя вести в такой ситуации? Если принято твердое решение о разводе, нужно просто уйти достойно. При этом не нужно унижать себя в глазах мужа сценами истерики. Но когда вы уезжаете, вам действительно нужно уезжать. В противном случае муж решит, что ему и дальше это сойдет с рук.

Если вы хотите сохранить брак, вам следует спокойно поговорить с мужем.Вам нужно узнать, хочет ли он сохранить семью; попробуй совместно найти выход. Вы можете сказать, какие переживания вызвала измена; требовать, чтобы он прекратил все отношения с любовницей. Главное, чтобы разговор был конструктивным, без скандалов и истерик.

Почему мужчина отрицает факт измены?

Бывает, что жена узнает об измене, но муж этого не признает. Даже когда задают прямой вопрос. В чем причины такого поведения?

  1. Было предательство.Иногда женщины делают выводы об измене мужа без веских доказательств. Ведь фото и видео можно подделать. Иногда даже лучшие друзья умеют солгать. Твердо сказать, изменяет муж или нет, можно, только получить его признание или найти «на месте преступления».
  2. Факт государственной измены доказан. В этом случае муж может отказаться признать свою вину из-за чувства самосохранения, раскаяния, нежелания еще больше обидеть жену, боязни осуждения.Виновником столь странного поведения часто становится боязнь потерять любимого человека, общественное порицание.

Как жить с мужем после измены?

Да, обман забыть сложно. Это может занять много времени, иногда боль проходит не раньше, чем через несколько лет. Но чтобы дальнейшая совместная жизнь развивалась хорошо, нужно жить настоящим.

Не стоит думать о случившемся, таить в себе обиду и злость.Если ожидать новой измены, все время упрекая мужа в этом грехе, брак не будет спасен. И супруг скоро передумает (пожалеет, что остался). Лучше представить, что отношения только начались. Глупо, начиная отношения, думать о прошлых увлечениях вашего партнера.

Не пытайтесь сравнивать себя со своим соперником, выяснять подробности у мужа. Более того, его невозможно представить в объятиях любовницы.Подобные мысли губительны как для самой женщины, так и для состояния брака в целом.

Вам нужно начать заботиться о себе больше, чем когда-либо, создать в доме атмосферу уюта, любви и доверия. Но делать это не для мужа, не для того, чтобы удержать его. Это нужно, в первую очередь, самой жене, чтобы повысить уверенность в себе.

Как жить дальше?

Известие об измене мужа — большой удар для жены, и боль измены сохраняется надолго.Важно пережить этот период, а не с головой уйти в переживания. Как преодолеть отчаяние? Как пережить измену мужа совет психолога:

Чего нельзя делать:
  1. Чтобы проигрывать ситуацию в моей голове, как заезженную пластинку, снова и снова. Чем дольше женщина будет думать об измене мужа, тем сильнее затянутся эмоции (обида, жалость к себе, меланхолия и т. Д.).
  2. Постройте новые серьезные отношения.Этот период — не лучшая отправная точка для любовных приключений. Необходимо подождать, пока боль немного утихнет. Отношения, завязанные в такой период, редко бывают успешными и продолжительными.
  3. Завидовать чужому счастью.
  4. Пьет алкоголь, думая, как забыть измену мужа. Это не поможет избавиться от негатива. К тому же под его влиянием вы сможете творить огромные глупости, о которых потом придется горько пожалеть.
  5. Вините во всем себя.Жены часто начинают думать, что причина в них. Они стали меньше уделять мужу внимания, заботиться о себе и т. Д. Не стоит заниматься самокритикой и снижать уже расшатанную самооценку.
  6. Слушайте русскоязычные песни о любви. Они вызовут чувство жалости к себе и еще больше усугубят ситуацию.
  7. Ни в коем случае нельзя ложиться, жалеть себя, думать: как справиться с изменой мужа. Это может привести к депрессии.Надо над собой постараться, попытаться вырваться из ловушки воспоминаний.
Правильный выход:
  1. Излей душу свою. Лучший вариант — связаться или зарегистрироваться. В крайнем случае, вам нужно найти слушателя, чтобы высказаться. Вам поможет мама, близкий друг или хотя бы дневник.
  2. Отвлечься. Для этого вам нужно найти занятия, которые вам нравятся, чтобы отвлечься. Это может быть посещение, театр, кино, новое увлечение, знакомство с людьми и, наконец, работа на приусадебном участке.
  3. Занимайтесь плаванием, фитнесом, верховой ездой или любыми другими видами физической активности в повседневной жизни.
  4. Измените настройку. Лучший ответ на вопрос, как справиться с изменой мужа — рекомендации по поездке на курорт, в походы и т. Д.
  5. Побалуйте себя. У каждой женщины есть что-то, чем она давно хотела заниматься, но у нее ничего не получалось. Пришло время осуществить эти желания. Кроме того, нужно регулярно покупать себе разные приятные мелочи, обновки, вкусную еду.
  6. Повысьте самооценку. Известие об измене мужа снижает уверенность в себе. Чтобы это исправить, нужно прибегнуть ко всем доступным методам: уход за собой, красивая одежда, комплименты и внимание других мужчин. Также полезно записывать свои заслуги и каждый день перечитывать этот список.
  7. Слушайте любимые музыкальные композиции.

Если это действительно сложно и вы не можете справиться самостоятельно, вы можете прислушаться к советам психолога, когда изменяете своему мужу.

В любом случае измена не конец света. Есть вещи и похуже. Жизнь на этом не заканчивается.

Измена — это большой шок для жены. Но в этот период важно сохранять внешнее спокойствие и собственное достоинство. Прежде чем решить, уезжать или оставаться, следует успокоиться и все взвесить. Решение нужно принимать самостоятельно, а не по чьему-то совету. Какое бы решение ни было принято, важно оставаться собой, любить себя и помнить, что на этом жизнь не заканчивается.И, может быть, все лучшее еще впереди.

Если близкий человек вам изменил и вы не знаете, что делать — обратитесь к профессиональному психологу.

Может ли любой брак пережить окончательное предательство?

Однострочное сообщение, отправленное с адреса электронной почты моего мужа, остановило меня как вкопанное: «Я знаю, что у вас был роман».

Чувствуя себя больным, я заставляла себя думать рационально. Он не мог знать, он не мог знать. Восьминедельный роман случился прошлым летом, и у меня не было контакта с моим любовником с тех пор, как он удалил меня из своей жизни, как будто меня никогда не существовало.

Я стер все инкриминирующие сообщения со своего обычного адреса электронной почты, а личный аккаунт, который я создал для незаконных сообщений, был защищен паролем, который никто не мог угадать.

49-летняя Джейн Уорвик поделилась историей о своем летнем романе за последние месяцы Inspire. Теперь она столкнулась с возможностью развода после того, как ее муж раскрыл секрет (изображение из файла)

Как лучше всего ответить? С признанием? Мольба о прощении? Нет. Он назвал мой блеф.Лучше всего было отрицать все, как он это делал на протяжении всего нашего 12-летнего брака, даже когда сталкивался с неопровержимыми доказательствами его отношений на одну ночь и внебрачных встреч.

«Понятия не имею, о чем вы говорите», — неубедительно ответил я. К моему ужасу, в мой почтовый ящик стали поступать вырезанные и вставленные фрагменты писем между мной и моим бывшим возлюбленным.

Оказалось, что я был не так осторожен, как думал. Роман, возможно, уже давно закончился, но я не мог устоять перед тем, как иногда заходить в свой секретный аккаунт, чтобы перечитывать сообщения своего любовника.

Три недели назад мой муж обнаружил, что эта учетная запись электронной почты открыта на компьютере, которым мы редко пользовались. Моя жизнь рухнула из-за того, что я просто забыл выйти из системы.

Вот и все, в безжалостных деталях: затаившее дыхание желание молодого человека (мне 49 и ему 41), который перевернул мою жизнь, а затем разбил мне сердце.

Мы случайно встретились в нашем детском крикетном клубе и флиртовали под прикрытием детских игровых свиданий. В считанные недели отношения стали физическими.Ничего из этого нельзя было отрицать. Это были мои слова, написанные мною человеку, которого я любила и который, как мне казалось, чувствовал то же самое.

Муж Джейн ранее также имел внебрачные отношения (изображение из файла)

Я смотрела на экран компьютера и на семейные фотографии моего мужа и выглядела так, будто мы были счастливы, сохраняя притворство за наших четверых детей.

Моя глупость — если не из-за интрижки, то из-за того, что не сумела ее скрыть — просто все изменила.Теперь у моего мужа были доказательства того, что я совершила прелюбодеяние позже, чем он. Я, а не он, будет назван прелюбодеем в нашем неизбежном разводе.

До этого момента у него не было другого выбора, кроме как согласиться с тем, что я был обиженным партнером. Его измены, начавшиеся не менее десяти лет назад, были многочисленны — иногда он даже не особо старался их скрыть. Но, что самое главное, они всегда случались в гостиничных номерах во время предполагаемых «деловых поездок». С годами я научился — в основном — сдерживать себя по отношению к ним, притворяться, что они не имеют ко мне никакого отношения.

Затем я сделал шокирующее открытие: он пригласил одно из своих « свиданий » в наш семейный дом, когда мы с детьми отсутствовали на выходных. Тот факт, что она отказалась в последнюю минуту, не имел значения. Меня так тошнило от мысли о том, что, как он надеялся, произойдет в нашей постели, что я немедленно начал бракоразводный процесс. Он спал внизу, пока искал квартиру.

До сих пор мое занятие моральной высотой давало мне сильную возможность, чтобы он согласился с моими условиями урегулирования.Никогда не было опасности, что он узнает о моем романе. Я заметила следы, по крайней мере, я так думала.

Я всегда оправдывал свою интрижку перед собой как симптом плохого брака, а не его причину. Я годами подвергалась унижению и пренебрежению, поскольку мой муж проводил ночи вдали от дома, его телефон был выключен, оставив меня одну и сбитую с толку нашими детьми. В месяцы, предшествовавшие моему роману, он особенно критически относился ко мне и ушел из семьи. Как будто нас не существовало.

Ее муж угрожал показать ее семье и другим доказательства, которые он нашел, связанные с ее романом (изображение из файла)

Когда поток электронной почты наконец остановился, у меня зазвонил телефон. Мой муж был в ярости, требовал ответов, угрожал переслать электронные письма моим родителям, братьям и сестрам и даже в детскую школу, если я не сообщу ему адрес своего бывшего любовника.

Я полагаю, он хотел противостоять Чарльзу, моему бывшему любовнику, потому что его гордость была задета. Он хотел наказать мужчину, который сделал ему рогоносец, так же сильно, как хотел наказать меня.

Я чувствовал мучительный стыд от того, что меня разоблачили, вкупе со страхом, что он выполнит свои угрозы. Но, что еще важнее, я почувствовал вызов, что мое личное пространство было нарушено таким образом.

Это были мои самые глубокие чувства, мои секреты, которые попирал мужчина, который неоднократно изменял мне, лишая меня любви и привязанности.

Он разрушил память об удивительной, хотя и болезненной, главе, которая была полностью моей, и которую я буду возвращаться в своей голове, когда дела дома станут невыносимы.Хотя он по понятным причинам был в ярости, я не чувствовал себя обязанным объяснять себя, и поэтому не стал. Я повесил трубку.

Джейн опасалась, что ее разоблачат лицемерку, и попросила своего адвоката изменить основание для развода с прелюбодеяния на необоснованное поведение (изображение из файла)

Испугавшись, что он перешлет мои электронные письма, я позвонил брату и сестре, оба женаты. с собственными детьми. Сказать им, что я изменяла мужу и что наш брак был фикцией, было худшим, что мне приходилось делать.

Моя сестра была в шоке. «Как ты мог сделать это с детьми?» — спрашивала она. Она была права. Моим действиям не было оправдания. Я был эгоистом, и теперь из-за меня будут страдать другие.

Затем я испытал на себе унизительное послание Чарльзу по электронной почте с официальной краткой запиской, в которой говорилось, что мой муж обнаружил нашу интрижку и угрожал подать на меня в суд за супружескую измену — и назвать его имя в процессе.

Я хотел защитить его, предупредив его. Мне на короткое время пришло в голову, что это могло бы вернуть нас вместе, но он сохранял свою ледяную отстраненность, и я ничего не слышал.

Наконец, я связался со своим адвокатом и сказал ему, что хочу изменить основание для развода с прелюбодеяния на необоснованное поведение. Я не хотел показаться лицемером, в чем он теперь мог убедиться.

Джейн поняла, что их развод может занять несколько месяцев, поскольку ее муж решил дать отпор в суде (изображение из файла)

Мой муж пришел вечером с работы домой с каменным лицом, хлопающими дверьми и стуком в шкафах. Он отправился в долгую поездку, прежде чем вернуться, чтобы противостоять мне, когда дети улеглись спать.Он побуждал меня признаться во всем, но я молчал, как он делал это каждый раз, когда я сталкивался с новой связью, которую обнаруживал.

Я тоже шпионил за ним, заходя в настройки безопасности его телефона, чтобы узнать, где он часто бывал, и проверять адреса, которые он посещал. Я читал несколько кокетливых разговоров с его клиентами, в том числе предложения встретиться с одним из них в нерабочее время. Я также узнал о свидании, которое чуть не произошло в моей постели.

Без ведома друг друга мы оба превратились в детективов.Мы были в состоянии войны, хотя и холодной, рассчитанной, собирающей информацию. Больше всего меня разозлило то, что, копаясь вот так, он лишил меня шанса наконец вырваться на свободу.

Как только появилась новая, полная надежд жизнь, он отобрал ее у меня. Я так много страдала, и теперь он собирался усложнить мне жизнь. Развод может занять несколько месяцев после того, как он решил бороться со мной в суде.

Ее муж рассказал их 12-летней дочери подробности романа.Джейн говорит, что у нее никогда не будет другого романа из-за большого количества людей, которые пострадали (изображение из файла)

Пока дети спали, он насмехался надо мной о том, как меня отвергли. Он злобно рассмеялся над тем, как Чарльз внезапно перестал отвечать на мои электронные письма и затем исчез. Он упивался, напоминая мне, как меня использовали, а затем бросили, без сомнения, ради другой отчаявшейся женщины. Или, возможно, кто-то моложе, красивее, перспективный. Он подробно рассказал о том, как секс, должно быть, был ужасен для него, чтобы он не хотел возвращаться снова.

Я обезумел, но не мог доставить ему удовольствия увидеть, как я плачу. Я сплюнула в ответ: «Если бы вы были частью того человека, которым был Чарльз, возможно, я бы не стала искать в другом месте».

Это был первый раз, когда я использовала имя своего любовника перед мужем, и он был в ярости. , впадая в ярость. Я попыталась смягчить ситуацию, сказав ему, что отношения закончились, потому что я предпочел брак своему возлюбленному.

«Лжец», — кричал он. «Вы бы взяли детей жить с ним, если бы он был вами.Затем он последовал за мной в коридор и поднялся по лестнице, разбудив детей и крикнув: «Дети, ваша мать хочет жить с другим мужчиной. Она хочет забрать тебя у меня и заставить жить со своим любовником ».

Наша 12-летняя дочь в слезах появилась у двери своей спальни. «Пожалуйста, перестань», — умоляла я мужа, но он этого не сделал, он продолжал говорить нашей дочери, что у меня был роман.

Видя страдания нашего ребенка, он наконец согласился покинуть дом на несколько дней, пока он успокаивается.Всякая надежда на мирный развод рассыпалась в клочья.

Джейн и ее муж согласились отложить развод, чтобы дать их браку еще один шанс (изображение из файла)

Он позвонил через неделю и спросил, можем ли мы встретиться на нейтральной территории в пабе. Когда я пришла, он сидел за столиком у окна. Прошла всего неделя, но мой муж выглядел глупо, почти до неузнаваемости.

Когда он заговорил, его слова потрясли меня не меньше, чем его внешний вид. Он извинился.Он признал, что несет некоторую ответственность за это дело.

Он сказал мне, что провел бессонную ночь, перечитывая старые электронные письма от меня, письма, которые я отправлял, умоляя его проявить ко мне некоторую привязанность, перестать быть таким отстраненным и скрытным. Их часто отправляли поздно ночью, когда — опять же — я не могла заставить его отвечать на телефонные звонки и застряла одна с детьми.

В то время, продолжил он, он отклонил их как «нуждающихся» и «требовательных», но теперь начал рассматривать их как предшественников моего дела.Он спросил меня, готов ли я дать нашему браку еще один шанс, если мы оба согласимся стереть все с листа и начать все сначала. Я был тронут его словами, но не мог заставить себя поверить им.

Я рассказал ему, как много лет находился в режиме выживания, сохраняя брак ради наших детей. Я сказал ему, что не жалею о содеянном. Я объяснил, что временами мне казалось, что я сойду с ума, если мне придется провести остаток своей жизни без доброты и задушевных разговоров с единомышленниками.

Это был очень тревожный разговор, но полностью очищающий, и, когда я уезжал, я чувствовал себя ближе к нему, чем когда-либо.

Мы договорились встречаться регулярно, заключив договор, что больше никакой секретности не будет. Какая бы суровая правда ни была, лжи больше не было бы. После многих лет отсутствия значимого общения мы выбрали события, которые нас разлучили.

Хотя он понимал, какую боль он причинил, и ему было очень жаль, но у него также были вещи, на которые он злился.Он обвинил Чарльза в том, что тот переехал к замужней женщине. Он винил друзей, которым я доверял, поскольку считал, что они повлияли на меня. Он обвинил меня в том, что я позволил себе упасть.

Мы согласились приостановить оформление документов о разводе, и он вернулся в семейный дом. Мы по-прежнему спим в разных комнатах, но постепенно возвращаемся друг к другу, постепенно укрепляя утраченное доверие и уважение. Я начинаю видеть человека, в которого влюбилась, прежде чем все пошло не так.

У нас еще есть путь, но теперь я вижу, что мой муж решительно старается исправить ситуацию, и я стараюсь изо всех сил делать наш брак.

Спасла ли моя связь мой брак? Пока рано говорить. Что я точно знаю, так это то, что, даже если наши отношения не сохранятся, у меня никогда не будет новых. Слишком много людей, особенно мои дети, пострадали. Я не могу избавиться от этой боли, но могу сделать так, чтобы этого больше никогда не повторилось.

Имена изменены.

Пять способов справиться с предательством мужа — и почему они не работают

В ходе консультирования я обнаружил, что большинство жен, независимо от их образования, социально-экономического статуса или уровня зрелости, реагируют на предательства своих мужей предсказуемыми моделями совладания.Я могу идентифицировать себя с этими женщинами из-за моих собственных слабых попыток справиться.

Я был в похожих местах и ​​знаю, сколько боли вы переживаете. Я также прекрасно понимаю, что у вас есть , чтобы придумать способы управления. Если вы рухнете под давлением этого толчка, ваш брак, семья и будущее пострадают еще больше. Это может показаться несправедливым, но это правда. Вы и ваш ответ — ключ к достижению наилучшего возможного продвижения вперед.

Возможно, вы уже обнаружили, что все механизмы преодоления , а не созданы равными.Некоторые из них здоровы и эффективны, например, консультируют, разговаривают с верными друзьями и ищут духовной поддержки. Другие работают плохо, дают лишь временные результаты или вызывают дальнейшие осложнения. К сожалению, слишком много жен, включая меня в прошлом, выбирают неэффективные способы справиться с ситуацией.

Искаженное мышление может улучшить ваше самочувствие на короткое время и легко заставить вас поверить в то, что вы хорошо справляетесь. Но в конечном итоге это не приносит реального мира. Сначала искаженные мысли позволяют вам дистанцироваться от неприятных чувств, идей или поведения, но рано или поздно ваша боль и страдания вернутся на поверхность.

Это может показаться плохой новостью, но это не так. Выявление искаженного мышления оставляет место для здорового мышления и эффективных действий.

Давайте рассмотрим пять видов искаженного мышления, с которыми борются многие женщины.

1. Отказ

Эйден дал Оливии столько неправдоподобных объяснений своего подозрительного поведения, что она могла повторять их во сне.

«Женщины не понимают сексуальных потребностей мужчин», — сказал он. «Я нормальный парень, ладно? Мне надоели ты и твоя глупая фантазия! Я не делаю ничего плохого, и ты это знаешь! »

Оливия не могла конкурировать с тактикой дебатов Эйдена.Со временем она научилась принимать его слабые оправдания и, в конце концов, сама поверила лжи. Подруги пытались воплотить ее в реальность, но отрицать правду Оливии было легче, чем столкнуться со своими страхами.

«Они не знают Эйдена так, как я», — объяснила Оливия, когда мы встретились в моем офисе. «Порнография на его компьютере была создана компьютерным вирусом, который размещал заманчивые ссылки в его веб-браузере. Он сильный христианин! »

Семнадцатилетняя дочь Оливии выразила раздражение, описав неоспоримую пристрастие своего отца к онлайн-порно.

«Я не понимаю маму», — сказала она. «Даже когда голые люди и отвратительные видеоролики были прямо на мониторе отца, мама придумывала ему отговорки. Когда я предоставил ей больше доказательств, она сказала: «Ни один муж не идеален. Мы христиане; нам нужно прощать ». Папа никогда не изменится, и я почти уверен, что у него тоже роман. Я бы хотел, чтобы она проснулась и что-нибудь с этим сделала! »

Звучит невероятно? Это не так. Способность видеть лучшее в людях и обстоятельствах — замечательная черта, но только если эти точки зрения прочно основаны на истине и реальности.

Как мы обсуждали в предыдущей главе, женщина может цепляться за детскую идеалистическую мечту об идеальном браке и игнорировать явные свидетельства проблем. Она может рассматривать свою роль обожающей и поддерживающей супруги, которая извиняет недостатки мужа и прощает его опрометчивые поступки.

Если вы увидите себя в Оливии, вы также можете понять, что ваше отрицание движется врожденными страхами и желанием избежать неприятных переживаний. Такое искаженное мышление чревато опасностями.Со временем это приведет к еще большему отрицанию истины, и вы все больше будете терять связь с реальностью. Это может привести к полномасштабной тревоге и даже к клиническим фобиям.

Послушное принятие обмана и лжи вашего мужа может сохранить вашу иллюзию счастливой семьи, но это нездорово и будет вызывать больше проблем, чем дольше вы отрицаете правду о своей ситуации.

Шаг в правильное мышление

Решение простое, но непростое. Будьте честны сначала с самим собой, а затем со своим мужем.Скорее всего, вам нужно будет привлечь к разговору и других членов вашей семьи. Вам также будет полезно поговорить с консультантом или духовным наставником о том, как лучше всего справляться с любыми необходимыми семейными открытиями.

На этом этапе раскрытие правды о вашей ситуации семье может быть слишком страшным, чтобы продолжать. Но жизненно важно смотреть правде в глаза, быть честным с самим собой и дать понять мужу, что вы больше не верите его отрицаниям.

Перестаньте отрицать, что он ведет себя разрушительно и обидно.Выйдя из отрицания в реальность, вы обнаружите, что справляться с правдой намного лучше, чем верить лжи.

2. Рационализация

Эбигейл не отрицала. Она перестала лгать себе много лет назад, но, к сожалению, попала в другую ловушку — ловушку рационализации.

Она знала правду о романе своего мужа, и ей надоели его измышления и нелепые оправдания. Но она приняла осознанное решение сохранить мир любой ценой, пока дети не закончат школу и не уйдут из дома.Несмотря на прелюбодеяние мужа, которое привело к заболеванию, передающемуся половым путем, она сказала себе, что ее пассивная реакция была добродетельной. «Это ради детей», — говорила она. «Это единственный способ сохранить семью в целости».

Вы попали в ловушку рационализации, как Эбигейл? Если это так, то в глубине души вы, вероятно, знаете, что ваше мышление определяется в первую очередь вашими эмоциями. Вы обезумели, застыли от страха и совершенно не знаете, как справиться с неконтролируемым мужем.Но вместо того, чтобы признаться себе в этом, вы рационализируете. Вы придумываете более приемлемое и респектабельное объяснение своей безынициативности.

Шаг в правильное мышление

Есть только один способ выбраться из этой колеи. Вы должны быть предельно честны в отношении своих эмоций и мотивации. Научитесь заменять пассивность продуктивной, благочестивой стратегией противостояния своенравному супругу. Если вы не знаете, что делать, не позволяйте смущению или гордости удерживать вас от обращения за помощью.Помните, это не ваша вина. Никто не несет ответственности за неверные действия другого человека. На самом деле здорово и уважительно провести на песке заботливую, но твердую черту, которая побудит вашего мужа к процессу перемен.

3. Мышление «все или ничего»

История Венди иллюстрирует еще одну распространенную форму искаженного мышления: мышление по принципу «все или ничего».

Когда Венди обнаружила роман своего мужа, она была опустошена. Она сразу же пришла к выводу, что развод — ее единственный вариант, и подумала о том, чтобы связаться с адвокатом, чтобы обсудить ситуацию.

«Если я не разведусь с Брэдом, я проживу с этим предательством всю оставшуюся жизнь. Он навсегда испортил то, что у нас было вместе, — сказала она мне однажды в слезах. «Я терпеть не могу боль. Я не вижу другого способа выжить. Что еще я могу сделать? »Я думаю, что все равно разлюбила его».

К счастью, для Венди есть еще одна альтернатива. Она не так застряла, как думает. В нашей романтизированной культуре легко думать, что у нас должно быть либо «все» блаженного, верного брака, либо «ничто» развода.

Жизнь в муках афтершока может вызвать парализующий страх и заблокировать творческое, гибкое и реалистичное мышление. Ум Венди нуждался в преобразовании и обновлении, как говорится в Послании к Римлянам 12: 2.

Это преобразование и обновление требует времени и хорошего совета. Притчи 15:22 напоминают нам, что «без совета планы терпят неудачу, но со многими советниками они преуспевают».

Шаг в правильное мышление

Если вы чувствуете себя Венди и обдумываете план «все или ничего», чтобы пережить последствия собственного афтершока, подождите! У вас сейчас больше возможностей, чем вы можете себе представить.Альтернативы могут быть незнакомыми или потребовать изучения нового навыка, но часто они являются лучшим решением. Обратитесь за советом к духовному наставнику, близкому другу-христианину или профессиональному терапевту, который поможет вам разработать действенный план, о котором вы, возможно, еще не думали.

Вам может казаться, что ваш вариант «все или ничего» — единственный, с которым вы можете жить, но продолжайте читать эту книгу, работая над заданиями в конце каждой главы и ища мудрого совета. Вы можете в конечном итоге передумать!

4.Автоматические негативные мысли (АНТ)

Психиатр Даниэль Амен использует аббревиатуру АНТ (автоматические негативные мысли) для описания пессимистических, циничных и безнадежных мыслей, которые могут преследовать проблемного человека. Легко впасть в автоматическое негативное мышление, особенно когда вы чувствуете себя в ловушке и неспособны найти какие-либо практические решения своих проблем. Вот несколько классических примеров ANTs1 или ANT-подобного мышления:

Extreme-ing : безудержное мышление («Он точно такой же, как его прелюбодейный отец.Он никогда не изменится ».)

Маркировка : навешивание отрицательного ярлыка на себя или других («Я идиот, что остаюсь в браке с всезнайкой мужем»).

«Всегда / никогда» мышление : используя слова типа всегда , никогда , никто , каждый , каждый раз и все когда вы думаете или описываете свою ситуацию («Наша брак всегда был разрушен »или« Ничто никогда не было для нас счастливым, и никто не может помочь.”)

Гадание : предсказание наихудшего из возможных исходов ситуации («Если я расскажу ему о своих чувствах, он разведется со мной, и тогда я и мои дети останемся без крова», или «Мы никогда не сможем чтобы снова иметь хороший или значимый секс »)

Шаг в правильное мышление

Первый шаг в работе с ANT и ANT-подобным мышлением — это распознать их такими, какие они есть. Запишите в дневник события и обстоятельства, связанные с вашими автоматическими негативными мыслями.Объективно взгляните на свои чувства. Затем, когда вы определили ANT, убьете его; Другими словами, противопоставьте иррациональному мышлению более точную и достаточно гибкую оценку реальности. Вы будете удивлены, насколько сильно этот простой процесс может изменить ситуацию.

5. Сверхдуховность

Сэнди была опустошена, когда ей позвонили из полицейского участка: ее муж-пастор Келси был арестован за непристойное разоблачение.

«Я так сильно плакала, — сказала она, — что знала, что не смогу поехать туда одна.Итак, мой лучший друг, член нашей церкви, подобрал меня и подвез. Конечно, это было очень любезно с ее стороны, но по дороге на станцию ​​она начала давать благожелательные, но пренебрежительные и бесполезные комментарии: «Арест Келси может быть скрытым благословением. Бог работает, несмотря на планы врага уничтожить вас обоих. Через ваш кризис вся церковь получит возможность стать сильнее ».

Этот тип искаженного мышления называется сверхдуховностью .Трудно описать, не критикуя взгляды, которые в надлежащем контексте являются совершенно законными и полностью христианскими. Это правда, что в каждой ситуации, с которой мы сталкиваемся в жизни, есть невидимое духовное измерение, и Бог всегда готов искупительно трудиться в каждой из них. Но проблемы возникают, когда мы превращаем эту истину в предлог для того, чтобы смириться или отказаться противостоять фактам. Мы должны увидеть и столкнуться с полной реальностью и контекстом сложной ситуации и разрушительной боли, которую испытываем мы или другие люди.

Клиент, которого я назову Алексис, является ярким примером такого стиля совладания. Она вошла в мой офис, села и продолжила рассказывать мне о том, как много раз за эти годы она обнаруживала своего мужа Дилана (также избранного должностного лица), занимающегося секстингом женщин на своем iPhone. Одна из этих женщин позвонила Алексис и объявила, что беременна и что Дилан — отец. Затем она пригрозила обратиться в местную газету, если не получит нужных денег. Вымогательство было ужасным, но Алексис умела дистанцироваться от своих страхов.Как только она закончила рассказывать мне подробности, она сразу сказала: «Но все в порядке, потому что Бог помогает людям, которые Его любят».

Шаг в правильное мышление

Как христианский терапевт, я согласился в самом широком смысле с ее верой в искупительный характер Бога, но мне также нужно было помочь ей понять, что она вырывает Рим. 8:28 из контекста. В этом стихе говорится: «Мы знаем, что для тех, кто любит Бога, все работает во благо, для тех, кто призван согласно Его замыслу.”

Хотя верно, что Бог в конечном итоге разрешит все наши сердечные боли и страдания, это не означает, что Он ожидает, что мы будем отрицать наш человеческий опыт, сделав счастливое лицо и просто приняв зло. Напротив, Он хочет, чтобы мы честно выражали свои мысли и чувства, полагаясь на Его руководство во время наших испытаний.

Более того, бывают случаи, когда Он призывает нас активно сотрудничать с Ним в противостоянии греху и несправедливости. Бывают моменты, когда важно постоять за себя и дать отпор.

Алексис испытывала искушение немедленно перейти к духовной истине, не пройдя через здоровый, хотя и болезненный, процесс столкновения с предательством своего мужа и потенциальным публичным падением благодати, не говоря уже о работе, необходимой для восстановления ее ужасно разрушенного брака. Ее механизм преодоления чрезмерной духовности не позволил ей хорошо справиться с последствиями сексуальной неверности мужа.

Все пять типов искаженного мышления имеют одну общую черту: они неэффективны для решения ваших семейных проблем.

Если они вообще работают, их эффекты временны. Они также могут унизить вас и вашего партнера. И в конце концов, вы по-прежнему остаетесь без решения. Как и многое в жизни, чем дольше что-то остается неисправным, тем труднее это исправить, и возникают вторичные проблемы.

Это приводит к неизбежному вопросу: если искаженное мышление не работает в качестве долгосрочной стратегии борьбы с использованием порнографии и сексуальной неверностью вашего мужа, то что тогда?

Как сказано в Послании к Римлянам 12: 2: «Обновляйтесь обновлением ума вашего.«Испытайте или определите, в чем состоит воля Бога для вас и вашего брака. Процесс мышления и различения требует времени, и вам нужна помощь. Эта помощь сейчас с вами! Сильная любовь Бога будет работать в вашем разуме и сердце, когда вы будете продолжать ходить с Ним.

Когда вы знаете, что вас вечно любят, вы можете испытывать трудности, не обижая себя. Вы можете испытывать боль и при этом верить, что исцеление не только возможно, но и происходит на самом деле. Вы можете испытывать трудности, чувствуя силу Бога, текущую через вас.Все это верно и для вашего мужа! И если ему случится читать эти слова, я хочу сказать ему: я молюсь, чтобы глубокая и безусловная любовь Отца почила на тебе — Его ребенке, Его сыне. И я молюсь, чтобы безжалостная любовь Бога коснулась вашего сердца и также повлияла на ваш выбор выздоровления. Вы тоже можете быть тем, кем вас создал Бог, во всех сферах вашей жизни, но вы не можете сделать это в одиночку!

Взято из Aftershock: Преодоление его тайной жизни с помощью порнографии: план выздоровления Джоан Конди и Джереми Китон.Авторские права © 2020. Используется с разрешения Focus on the Family. Все права защищены. Представлено издательствами Tyndale House Publishers, отделом министерств Tyndale House.

Об авторах

Карьера Джоанн Конди в качестве лицензированного и сертифицированного на национальном уровне профессионального консультанта, дипломированной медсестры и консультанта в компании Focus on the Family охватила несколько десятилетий. Ее консультации специализируются на сексуально сломленных и раненых.

Гереми Китон — старший директор отдела консультационных услуг Focus on the Family и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.Он имеет обширный опыт консультирования мужчин и пар по вопросам здоровой сексуальности, неверности и зависимости от порнографии.

Слышали ли вы о

The 31-Day Pursuit Challenge?

Каждый брак начинается со страсти, цели и стремления, но немногие остаются такими. Вот почему мы написали Муж в погоне и Жена в погоне Вместе они составляют то, что мы называем 31-дневным заданием преследования . Парам рекомендуется принять вызов вместе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.