Первая любовь детская – Первая любовь ребёнка | 3 совета

Первая любовь ребёнка | 3 совета

Каждый ребёнок проходит несколько этапов взросления. И один из них — первая любовь.

Родители замечают, что ребёнок стал другим: задумчивый, возможно снизилась успеваемость в школе, он чаще стал с кем-то говорить по телефону, стал уделять больше внимания внешности и появилась некая загадочность. Не каждый подросток придёт и расскажет родителям о том, что он влюбился. Поэтому взрослым чаще всего приходится догадываться. И вот вы узнали, что у вашего ребёнка появился предмет обожания. Вы немного шокированы — ведь только вчера ваше чадо пошло в первый класс… А уже романтика, походы в кино и любовные записки… Как вести себя родителям?

Чего не стоит делать родителям

• Не обесценивайте чувства ребёнка.
  Для него первая любовь — это навсегда, такой силы чувств он ещё не испытывал и допустить мысль о том, что это когда-то закончится для него равносильно концу света. Не стоит говорить ребёнку о том, что у него будет ещё миллион таких Маш или Вась.
• Не допускайте колкостей и шуток на эту тему. «Подумаешь, любовь? Сколько тебе лет? Тебе ещё в куклы играть, а ты жениться собрался». «Как там твой Вася? Небось ночи не спит и не ест, жених». Такими фразами вы только оттолкнете от себя ребёнка.

Как вести себя с ребёнком, чтобы не навредить

• Выслушайте ребёнка даже если вы очень заняты. У каждого человека должна быть возможность выговориться и чувствовать при этом поддержку близкого человека. Ваш ребёнок не исключение. Дайте ему почувствовать поддержку с вашей стороны, даже если вас не устраивает его выбор. Не демонстрируйте пренебрежение к объекту любви, этим вы только оттолкнете ребёнка от себя.
• Будьте другом ребёнку. Не читайте ему лекций о том, что такое хорошо и как надо. Ведите спокойные душевные беседы на равных. Не запрещайте и не диктуйте, просто объясните как не надо делать.
• Если ребёнок обращается к вам за советом, дайте его. Подростки ещё не знают как строить отношения, отвечать на ухаживания, как завоевать внимание девочки и как вести себя в той или иной ситуации.
• Помогите ребёнку. Часто дети младшего школьного возраста влюбившись боятся признаться в своих чувствах, боятся быть отвергнутыми и не понятыми. Здесь на помощь необходимо придти родителям. Преодолеть страх неприятия предметом обожания поможет совместное участие в чём либо. Это может быть поездка вместе, поход в кино, прогулка или секция. Родители вполне могут помочь это организовать. При не формальном общении ребёнок почувствует себя увереннее и страх отступит.
• Поделитесь с ребёнком своим опытом. Вспомните себя в его возрасте. Расскажите о своей первой любви, о том как это было. Такой рассказ даст ребёнку понять, что нет ничего необычного в том что происходит с ним. Все проходят через это. Ваш опыт станет для ребенка и поводом задуматься о том, что не стоит так сильно переживать если что-то не сложится, это не смертельно. Не все отношения могут длиться вечно.
• Не лезьте, если вас не просят. Если вашему ребёнку не угрожает опасность, значит что бы не происходило разберутся сами. Если даже вы не одобряете выбор ребёнка и вам не нравятся эти отношения, то не нужно настаивать на их прекращении, запрещать видеться, наказывать и ругать.
• Будьте корректны и деликатны. Если дети у вас дома не лезьте к ним с предложением попить чай, посмотреть, телевизор и послушать музыку. Не стоит также названивать каждые 5 минут сыну, если он пошёл провожать девочку. Не ставьте ребёнка в неловкое положение. Не усиливайте контроль над сыном или дочкой.
• Умейте хранить секреты. Если ваш ребёнок рассказал вам о своих чувствах или вы об этом узнали случайно, не стоит бежать к телефону и обзванивать всех родственников с радостной новостью. Это только подорвет его доверие. Тем более, если он сам все рассказал вам. Для него это тайна, обычно дети не ходят и не рассказывают на каждом углу что влюбились.
• Будьте гостеприимны. Пусть лучше будут общаться дома и вы будете знать, по крайней мере, где он находится и чем занимается. Пригласите в гости родителей любви вашего ребёнка, если это возможно в конкретном случае.

Когда необходимо вмешательство родителей

• Если вашему ребёнку угрожает опасность. Например, вы знаете, что ваша дочь влюбилась в опасного человека.
• Выбор несовершеннолетнего ребёнка в родители ему годится. Отношения взрослого дяди и девочки — подростка отдают педофилией. Повод присмотреться к ним.
• Вы видите, что предмет обожания вашего чада общается с ним исключительно ради корыстных целей. Поговорите аккуратно и предельно корректно с ребёнком. У вас должны быть чёткие доказательства. Но и это тоже может подорвать доверие ребёнка к вам. Очень тонкая грань между «маме все кажется » и реальностью.

Что делать, если любовь безответная?

Как помочь ребёнку, если вы видите, что его чувство не взаимно. Поддержать и отвлечь. Опять же возвращаемся к первым пунктам нашей статьи — не обесценивайте чувства ребёнка утешая его. Ваша задача помочь ему пережить этот период без травм.

В силу особенностей подросткового возраста, ребёнку может казаться, что это конец света и ему незачем больше жить. Ваша задача не допустить таких мыслей и мягко вывести его из этого состояния.

Лучший способ — это отвлечь ребёнка чем-то интересным, занять его свободное время другими полезными делами. Отправьте его на отдых, предложите заняться тем о чем он давно мечтал, предложите сходить вместе или с другом в кино или на концерт. Найдите новое и интересное занятие для ребёнка. Такой способ работает в любом возрасте.

И помните, ваша поддержка и умение быть тактичным лучше всего помогут ребёнку избежать ошибок в его первых отношениях.

mamamozhetvse.ru

Первая детская любовь

Первая любовь запоминается на всю жизнь, неважно, была ли она счастливой и взаимной, или нет. Причём, чувства, вызываемые этим воспоминанием, не всегда однозначны. Для большинства образы первой любви вызывают нежность и умиление. Кто-то вспоминает об этом с болью даже спустя десятки лет, а для кого-то первая любовь является чем-то постыдным, как напоминание о собственной глупости, наивности и беспечности.

Одним словом, первая любовь помнится обязательно, и при этом не имеет значения, в каком возрасте она пришла. А прийти она может как в детском саду, когда ваши горшки стоят рядом, так и в выпускном классе, когда сосед по парте в один прекрасный день вдруг оказывается очень похожим на Джастина Бибера.

Психологи утверждают, что первая любовь может оказать сильнейшее влияние на дальнейшую жизнь человека, может определять отношение к жизни и многие модели поведения. Так ли это?

Бывают влюбчивые натуры, что проявляется, чуть ли не с пелёнок, и тогда первая детская любовь как раз расцветает именно к соседу по горшку. Едва ли эти чувства определят всю оставшуюся жизнь человека, тем более, что влюбчивые натуры быстро остывают, и также быстро находят новый объект для чувств. Поэтому бывает сложно утверждать, что именно это — первая любовь.

Время и интенсивность первой любви зависит от многих обстоятельств, итог её всегда разный, и чем позже приходит это чувство, тем серьёзнее последствия, которые могут сказываться всю жизнь.

Детская любовь? Ничего смешного

Что уж скрывать, мы, взрослые, любим подсмеиваться над влюблённостью детей. И если в раннем возрасте это не имеет большого значения, то вот в подростковом…

Когда ваш малыш впервые рассказал вам большой секрет, очень важно не потерять его доверия. Любовь нужно уважать всегда, когда бы она не пришла. И если вы поддержите ребёнка в его чувствах, расскажете ему, что он испытывает, и как это прекрасно, то в будущем ваше общение будет построено на доверии.

Действительно, вы могли бы сделать много для эмоционального и морально-этического воспитания ребёнка, если бы рассказали об этом чувстве, о его важности на примере детских сказок, повестей и рассказов.

Когда ваш ребёнок заявляет, что влюбился – это самый благоприятный момент многому его научить, особенно правильным взаимоотношениям. Если акцентировать внимание ребенка на том, что любовь не может быть эгоистичной, то впоследствии, когда он вырастет, сможет любить «правильно».

Конечно же, мальчики и девочки любят по-разному, половые отличия чувств и мышления выявляются довольно рано. При этом девочки склонны к подражательной любви. Они усиленно ищут ее, такова женская природа. Они хотят испытать любовь, подражая любимым героиням, звёздам, принцессам, мамам. Мальчики же вовсе не озабочены ролью принца, да и подражание их не очень–то привлекает на первых порах.

Эмоциональные качели

Многое меняется в подростковом возрасте, когда все чувства и эмоции «подогреваются» гормонами, отчего интенсивность чувств возрастает в несколько раз. Именно поэтому трудности первой подростковой любви намного более конкретны, чем любви в более зрелом возрасте.

Представьте себе внутренний мир подростка: он не уверен в себе, пытается найти себя в этом мире, для чего постоянно противостоит чему-то и утверждает что-то. То есть, он (пол не имеет значения) постоянно находится под действием максимализма, когда и чувства, и мысли сильно колеблются из крайности в крайность. И в этот момент к нему приходит первая любовь к другому человеку. Маятник раскачивается так, что выдержать нагрузку чрезвычайно сложно.

Ну а если первая подростковая любовь не взаимная, то драматизм ситуации достигает пика. Несчастная любовь довольно часто становиться причиной суицида. Причем, дети пытаются привлечь, таким образом, внимание объекта любви, вызвать жалость окружающих. Что угодно, лишь бы прекратить страдание и добиться взаимности. Конечно же, мы с вами понимаем, что очень скоро эта трагедия рассеется, и будет вызывать только улыбку, надо только подождать. Но вот ребёнок об этом не знает, а потому может сгоряча натворить бед.

Продолжение следует…

www.wild-mistress.ru

Первая детская любовь | Дорога к дому

Детская любовь – она самая настоящая, чистая, безоговорочная. Дети любят не за хорошую машину или большую квартиру, а потому что им хорошо с этим человеком эмоционально, духовно. Детям не мешают стереотипы, они открыто выражают свои чувства. Детская любовь – она милая, нежная, чувственная. И, наверное, каждый может вспомнить такие дорогие минуты.

…Дочери 2,5 года. Возвращаемся мы как-то из детского сада, а к нам подходит мальчик лет пяти и дарит ей букетик со словами: «Ты красивая». Я даже прослезилась. Не каждый взрослый мужчина способен вот так подойти к незнакомой женщине и сказать о своих чувствах.

…Однажды пятилетняя дочка приятельницы подводит ко мне мальчугана-ровесника и говорит: «Познакомьтесь, это мой муж…».

Считается, что первая любовь возникает у детей 4 – 5 лет, обычно девочки раньше начинают обращать внимание на мальчиков. Но все мы индивидуальны. Иногда любовь случается раньше, например, в младшей группе детского сада.

Некоторые взрослые воспринимают детские чувства, особенно любовь, как нечто несерьёзное и соответственно снисходительно к ней относятся, а порой отмахиваются и подшучивают над ней. Возможно, им кажется, что всё настоящее, взрослое, а значит серьёзное у ребёнка ещё впереди, а то, что, происходит в детстве, – это понарошку. Есть мнение (возможно, сейчас так думает уже гораздо меньше людей), что детство – только подготовка к жизни. На самом деле человек живёт по-настоящему в любой момент своей жизни, будь ему три года или 85 лет.

А основой для отношений ребенка с противоположным полом служат отношения мамы и папы: дети копируют родителей во всем. И мотив подражания оказывает огромное влияние на развитие ребенка:

Мама на папу глядит,
Улыбается,
Папа на маму глядит,
Улыбается,
А день самый будний,
Не воскресенье,
И за окошком – не солнце,
А вьюга,
Просто такое у них настроение,
Просто они
Очень любят друг друга.
От этой любви
И легко, и светло.
Мне с папой и мамой
Так повезло!

(Олег Бундур)

Родители нередко задаются вопросом: как же относиться к этой самой детской любви? Ведь невольно думаешь: «Да пройдёт всё это! Ещё раз сто влюбится! Через неделю будет «страдать» о какой-нибудь новой Кате или Маше…» И вот что интересно: иной раз кажется, что мы – родители – никогда сами и не были детьми, а сразу родились взрослыми!

Так давайте вспомним то время, когда мы были маленькими, как влюблялись в детском саду, в школе. Серьёзно ли это было? Да, несомненно! И любовь, однозначно, была «на всю оставшуюся жизнь»! И только так, а не иначе! Давайте вспомним, что мы чувствовали тогда (радовались, переживали, а может быть, испытывали боль и отчаяние). Как к нашей любви относились взрослые – наши родители? Какие чувства и состояния рождало в нас их отношение? Что помогало в словах и поведении мамы или отца, что вселяло надежду и делало нас сильнее; рождало ощущение, что тебя понимают и поддерживают, относятся с уважением к твоим чувствам, а что, может быть, как ни горько, вызывало долго не забываемую обиду, ранило в самое сердце? И как нам вообще было тогда в нашей «детской» любви? Какого отношения нам хотелось? Какие слова хотелось услышать тогда от наших родителей? И разве в своей взрослой жизни мы не строили отношения с оглядкой на тот, детский опыт?

А какого отношения к своей такой недетской, серьёзной любви хотят наши дети? Каких слов они ждут от нас? Как думаете?

Если ваш маленький ребёнок уже встретили свою первую любовь, то:

• создайте атмосферу тепла и взаимопонимания, чтобы сын или дочка смогли поделиться с вами своими мечтами, чувствами, переживаниями, а может быть и страхами.
• не смейтесь над этими чувствами, они для ребенка новые, может быть непонятные, и вот он решил ими поделиться с вами и ждет от вас поддержки. Отнеситесь к его чувствам с вниманием и уважением. И даже если эта любовь завершится, поддерживайте своего ребенка, она для него не просто первая или последняя, а пока она для него ЕДИНСТВЕННАЯ.
• предательство любимого ранит и взрослого, и маленького человека. Родителям важно вовремя заметить изменения и доверительно поговорить с малышом, утешить, ободрить.
• сейчас ребенок учится строить отношения с противоположным полом, от этого периода зависит будущая личная жизнь. Это очень важный этап для растущего человека. Будьте рядом с ним. 

Поддерживайте своего малыша. И неважно, любовь ли это на всю жизнь (ведь и такое бывает) или на какое-то время, все равно это чудесно, прекрасно, волшебно… 

*** 
– Мы гулять хотели около пруда…
– Да, да… 
– Мы хотели вместе лазить на чердак… 
– Так, так! 
– Не расскажешь папе этот мой секрет? 
– Нет, нет… 
– Эта девочка такая! Прямо девочка такая! В общем, девочка такая! 
Я на ней… женюсь! 

(Стихотворение из фильма для семейного просмотра «Карантин»)

Ольга ВОЛКОВА, Анна МАНУИЛОВА,
психологи Программы «Дорога к дому»

dorogakdomu.ru

Как реагировать на первую детскую любовь сына или дочери- советы психолога

Первая любовь у детей – как вести себя родителям при первой любви сына или дочери?

Автор статьи

Валерия Протасова

Время на чтение: 4 минуты

АА

Любовь (как в песне) нечаянно нагрянет… И, конечно, в тот самый момент, когда ее совсем не ждешь. Эффект внезапности усиливается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему собственному ребенку. Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас в растерянности и с единственным вопросом – а как себя вести-то?

Читайте также: Как и когда рассказать ребенку о сексе?

Главное, дорогие родители – без паники. И не ломайте дров – чувства ребенка сейчас важнее вашего мнения об объекте его любви. Итак, что делать и чего не следует делать, когда ваше дитя влюбилось…

• Любовь может застигнуть дитя врасплох где угодно – в песочнице, в школе, в детском саду, на море и пр. Ну, вы и сами, наверное, помните. Перемены в ребенке любой родитель заметит сразу – глаза блестят, взгляд таинственный, улыбка загадочная, остальное – по обстановке. К своим переживаниям и волнениям ребенок в любом возрасте относится очень серьезно – хоть в 15 лет, хоть в 5. Первая любовь – это всегда явление уникальное. Ребенок очень уязвим и раним в этот период, поэтому никаких резких выпадов – «он тебе не пара», «нам с папой он не нравится», «это пройдет» и пр. Будьте предельно тактичны и осторожны!

• От развития ситуации напрямую зависит личная жизнь ребенка в будущем, отношение к противоположному полу и к союзу сердец вообще. Запасайтесь терпением. Ваша задача сейчас – быть «буфером», подушкой, жилеткой и кем угодно, лишь бы у ребенка была возможность смело делиться с вами переживаниями, чувствовать вашу поддержку, не бояться вашей иронии и подколок. Даже если вам не нравится выбор ребенка, не демонстрируйте своего неприятия. Вполне возможно, что это ваша будущая невестка или зять (бывает и такое). Если же отношения влюбленных прервутся, оставайтесь верным другом своему чаду.
• Помните, что для ребенка, начиная с 6-7 лет, любовь может стать довольно сильной и долгой эмоциональной привязанностью. Несмотря на то, что любовь подростка отличается от любви ребенка лет 6-8, сила чувства весьма мощная у того и другого. У подростка к чувству добавляется еще и физическое влечение, что, конечно, приводит родителей в панику – «не стать бы раньше времени бабушкой и дедушкой». Будьте начеку, будьте рядом, беседуйте душевно с ребенком, незаметно объясняя – что такое хорошо и плохо. Но не запрещайте, не заставляйте, не диктуйте – будьте другом. Даже если вы нашли у сына (дочери) в столе (сумке) «резиновое изделие», не паникуйте. В первую очередь, это означает, что ваш ребенок с ответственностью подходит к вопросу близости, и уже во вторую – что ваш ребенок (незаметно для вас) повзрослел.
• У малышей 6-8 лет нет той «взрослой» настойчивости в отношении объекта любви, они не знают – как добиться внимания, как ответить на комплимент, и эта растерянность существенно осложняет ребенку жизнь. Не нужно умильно подталкивать ребенка к отношениям – «смелее, сынок, будь мужиком», но если вы чувствуете, что ребенку нужна помощь, найдите тактичные слова и правильный совет – как завоевать внимание девочки, чего делать нельзя, как отвечать на знаки внимания и пр. Многие влюбленные мальчишки готовы к героическим поступкам, но родители не научили их (примером, советом) – как себя вести. В итоге влюбленный мальчуган дергает избранницу за косички, прячет ее рюкзак в школьном туалете или провоцирует резкими выражениями. Учите вашего ребенка быть настоящим мужчиной с детства. Примерно та же история и с девочками. Обычно они лупят избранников пеналами по макушкам, воинственно носятся за ними на переменках или прячутся в туалете после неожиданных признаний. Учите девочек с достоинством принимать (или не принимать) ухаживания.

• Если перед вами встал вопрос влюбленности вашего ребенка, то думайте сначала не о своих ощущениях и отношении к этому явлению, а о состоянии самого ребенка. Чаще всего для ребенка (младший школьный возраст) первая любовь – это растерянность, стеснительность и страх, что не поймут и отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через игровой контекст общения – найдите для детей такую возможность (совместная поездка, кружок, секция и пр.) и барьер исчезнет, а ребенок будет чувствовать себя более уверенно.
• Подросткам игровой контекст общения ни к чему – игры там уже другие, и проблем в точках соприкосновения, как правило, нет. Зато есть такой накал страстей, что мамам приходится каждый вечер пить валерьянку (дитя-то выросло, а принять этот факт трудно), а потом, в большинстве случаев, успокаивать и убеждать, что жизнь на расставании не кончается. Чувства подростка – не менее ранимы. Будьте предельно тактичны. Реагировать на откровения сына или дочери нужно не с позиции своих переживаний, а с позиции переживаний ребенка.
• Ребенок вам доверился, рассказал о своей любви. Какая ваша реакция будет ошибочной? «Да какая такая любовь в твоем-то возрасте!» — ошибка. Отнеситесь к признанию серьезно, оправдайте доверие ребенка (оно вам очень понадобится, когда ребенок влюбится уже по-взрослому). «Да у тебя этих Лен еще тысяча будет!» — ошибка. Вы же не хотите, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал поверхностно, как временный и незначительный процесс? А вот объяснить, что чувства проверяются временем, не помешает. «Ага, не смеши мои тапочки…» — ошибка. Подколками, издевками, насмехательством над чувствами ребенка вы унижаете собственное чадо. Настройтесь на одну волну с ребенком. В конце концов, вспомните себя. С вашей поддержкой ребенку будет проще пройти этот этап взросления. А если ваше чувство юмора бежит впереди вас – используйте его с толком. Например, расскажите ребенку какую-нибудь забавную историю из собственного (или чужого) опыта, чтобы приободрить чадо и добавить ему уверенности.
• Категорически не рекомендуется делиться «потрясающей новостью» с родственниками и друзьями – мол, «а наш-то влюбился!». Ребенок доверил вам свою тайну. Ваша обязанность – ее сохранить.

• Стоит ли влезать в отношения и использовать свои родительские «рычаги» для их прекращения? Что касается позиции «только через мой труп!» — она заведомо неправильная. У ребенка свой путь, ваши взгляды могут не совпадать – чем раньше вы это поймете, тем выше будет порог доверия к вам ребенка. Исключение: когда ребенку может угрожать какая-либо опасность.
• Стоит ли участвовать в развитии отношений? Опять же, влезать в чужие отношения не рекомендуется. Помощь может понадобиться только в нескольких случаях: когда ребенок хочет проявить инициативу, но не знает – как именно. Когда ребенку нужны деньги, чтобы устроить сюрприз (купить подарок) избраннице. Когда ребенком откровенно манипулируют – например, требуют «набить морду» обидчику. В этом случае следует аккуратно поговорить с избранницей ребенка и с ним самим, выяснить суть проблемы и дать правильный родительский совет. Или когда ребенок терроризирует объект симпатии либо конкурентов (ребенку нужно объяснить, что есть более адекватные и эффективные способы выражения чувств).
• Не ставьте подростка в неудобное положение своим излишним контролем. Не нужно сидеть с биноклем у окна, когда дети гуляют вместе, звонить каждые 5 минут или постоянно заглядывать в комнату с «печеньками и чаем». Доверяйте своему ребенку. Но будьте начеку. Что касается маленьких влюбленных – они тоже скованно чувствуют себя под родительским «прицелом». Поэтому просто делайте вид, что занимаетесь своими делами или общаетесь с людьми.

Первая любовь – не каприз. Это сильное чувство и новый этап взросления вашего ребенка. Помогая ребенку в этом процессе становления личности, вы закладываете ту основу, которая будет использоваться ребенком в дальнейших отношениях с противоположным полом.

Разделите с ребенком его чувства и его радость, и всегда будьте готовы помочь, поддержать и утешить.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? Как Вы реагировали на любовь Вашего ребенка? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Автор статьи

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Опубликовано апреля 23, 2014 в рубрике: Психология;

www.colady.ru

Первая любовь детей

Девочки здравствуйте! Как всегда я к вам за советом! Месяц назад моя дочка (14 лет) познакомилась в нашем дворе с парнем (17 лет) он переехал в соседний дом (родители купили квартиру). Сначала они просто были в компании во дворе, сидели на лавочке или играли в футбол, волейбол (у нас спортивная площадка), а за тем он стал обращать на дочку больше внимания, звать   погулять или в кино. И вроде бы все нормально, НО я в напряжении, я понимаю, что совершенно не готова к этому, да и дочка ещё сама по себе наивная девочка, которая не с кем ещё не встречалась и верит в доброе и светлое.... Мне кажется, что ей это все не нужно пока, тем более, что парень взрослый для неё, он закончил школу и поступил на 1 курс нашего университета. Она в сметении, хорошо, что ещё пока по наивности делиться со мной. Сама вижу очень переживает, сначала вообще 2 дня не ела, не пила, ужас!!! Потом он с родителями уехал на 2 недели на юг и она немного ожила, успокоилась. Сейчас началась учеба, видятся реже, но висят на телефоне постоянно!  Муж ругается и не пускает её ни куда с ним, разрешает только во дворе или по району пройтись. Я мечусь между двух огней, мужу по тихоньку капаю на мозги, что так нельзя, т.к. дочка растраивается, плачет, да и вообще сейчас запретишь, будет гулять тайком и обманывать, а мне легче знать, где она и с кем! одним словом стандартный набор проблем "детей и родителей". А парень этот настырный, хочет её познакомить со своими родителями, приглашал на чай с мамой! Да ещё очень хочет познакомится с нами, говорит, что бы мы знали с кем встречается наша дочь. вчера она еле выталкала его из лифта, когда он проважал её до дверей. он хотел зайти и познакомится с нами и это в 9 вечера-то??? Вообщем, я сама не знаю как себя вести, как его встречать-знакомится если придет? Проводить в квартиру, напоить чаем или так в коридоре? Ой девочки, столько проблем и мыслей в голове? Как лучше поступить, на что настроить дочь, отпустить её к ним с мамой знакомиться? Так то я с ней постоянно разговариваю на эту тему, говорю, что слишком рана она начала встречаться с большими мальчиками,что она ещё глупая и с неё взять и добиться мало что можно, что только гулять несколько лет не получится, что скорее всего эта дружба не долгая, что бы иллюзий сильно не строила, а просто радовалась тому, что происходит в данный момент! Она даже с ним на эту тему поговорила, сказала, что переживает, что она для него маленькая, а он ей ответил, что любит её и будет ждать пока она не подрастет!!! Она пришла сияет как солнышко, "мама он мне в любви признался, будет меня ждать!!!!!" Наивная простота..... Я конечно не ханжа, все понимаю что это первая любовь и все такое!!! Но в то же время очень-очень переживаю, не обидел бы, не наплевал бы в её душонку.... Ой, девочки такие у нас дела... Кто переживает подобное или пережил, поделитесь своими мыслями насчет этого всего пожалуйста!