Почему бывшая жена не дает покоя психология: «Бывшая жена не оставляет моего мужчину в покое, что мне делать?»

«Бывшая жена не оставляет моего мужчину в покое, что мне делать?»

Ответ эксперта:

«Если в ваших парных отношениях имеется или появляется третий, то всегда возникает эмоциональное напряжение. И это связано в первую очередь с неизвестностью того, что происходит между двумя, о чем не знает третий.

Неизвестность, или неопределенность, провоцирует тревогу и потенциально может вызывать целую гамму негативных эмоций. «Потенциально», потому что достоверно описать свои чувства может только непосредственно их испытывающий. Мы лишь можем эмпатически предположить.

Чувства жены. Попробуйте вызвать у себя тревогу. Как это отзывается у вас? Что ощущаете? Наверняка, что-то похожее на страх и внутри все сжимается, и сердце бьется быстрее, и дыхание учащается. На страх люди по-разному реагируют:

• кто-то сердится и взрывается, совершает импульсивные поступки;

• кто-то замирает и хочет просто раствориться;

• кто-то избегает разговоров и мыслей о страхе, но, как известно, успокоиться это тоже не помогает.

В глубине души вся эта эмоциональная «свистопляска» затрагивает что-то очень личное, уязвимое, что-то сокровенное про себя. Может быть про несостоятельность, бесполезность, неоцененность или беспомощность. Как бы то ни было, все это больно и грустно.

А что происходит с супругом? Если не касаться эмоциональной стороны, то традиционное мужское отношение к проблемам (своим или чужим) — это совет или решение. Так что существует некоторая вероятность, что ответом на просьбу о помощи служит простой дружеский отклик.

Неизвестно, есть ли дети в прошлом браке, возможно, ответственность за их благополучие объясняет включенность мужчины в дела бывшей семьи.

Зато известный факт, что некоторым людям довольно трудно отказать. Одни не умеют отказывать, другие умеют так просить, что для отказа нужно в совершенстве владеть навыками ведения трудных переговоров и быть железно убежденным в необходимости отказа (читайте также: «Как научиться говорить «нет“»).

Не исключено, что в поведении супруга проявляется гендерное различие между мужчиной и женщиной, связанное с действием основных половых гормонов. Как известно, эстрогены толкают женщин к поиску максимальной безопасности, а мужской тестостерон отвечает за свободу. Ограничение свободы без объяснений может приводить к усложнению отношений.

Но это только с одной стороны. С другой стороны, в отношении завершенного брака мужчина может довольно много всего переживать. Что же именно толкает конкретного мужчину на помощь бывшей? На этот вопрос может ответить только он сам. Причем в первую очередь самому себе. Что можно предположить?

Чувства мужа.

• Несостоятельность и неуспешность за свой прошлый выбор, который пришлось менять;

• Чувство вины за то, что оставил бывшую жену.

• Может присутствовать и переживание утраты — ведь сколько-то лет бывшие супруги провели вместе и совершенно очевидно, что у них было что-то общее. Даже само расставание «по-хорошему» может вызывать чувство сопричастности. И где-то глубоко внутри грустно звучит нотка ностальгии.

Совершенно неизвестным в этой задаче остается качество текущих отношений нынешних супругов. Как им друг с другом живется?

И, наконец, третья сторона. Бывшая жена. Может быть, у нее и есть кто-то, кто может помочь в ее вопросах. И, тем не менее, существует множество «НО», руководствуясь которыми, она обращается к бывшему супругу:

• В силу привычки. Тем более, что он ей не отказывает, значит, у нее нет необходимости даже искать другого помощника.

• Возможно, она чувствует за собой какое-то право на то, чтобы просить именно его. Это может быть связано с чем угодно, как с ее личными особенностями, так и с чем-то еще между ними.

• Возможно, что ею движет внешне скрываемая за дружескими улыбками, но все же обида и желание досадить или наказать. Кому же, в самом деле, понравится, когда его оставляют. Тем более, уходят к другой.

В связи с этим, невелика вероятность, что обращения к бывшему мужу с просьбами о помощи прекратятся сами собой.

Важно отметить, что в данной ситуации рискуют все участники!

Риск для бывшей жены в том, что сохраняя эмоциональную связь и «деловую привязанность» к бывшему, она избегает возможности найти и построить новые доверительные отношения с другим мужчиной (читайте также: «Тревожный или избегающий: как узнать свой тип привязанности к партнеру и построить гармоничные отношения»).

Риск для молодой жены в том, что она теряет безопасную привязанность, доверие и терпение. К чему это ее ведет — либо к безразличию, либо к ссорам.

Риск для мужчины в том, что он теряет (или может потерять) многое ценное в своих актуальных отношениях:

Вместо этого он получает хлопоты о бывшей жене, сомнительный арсенал негатива от нынешней, а также собственное раздражение этим негативом.

Если все именно так, то все в проигрыше.

Есть ли решение? Поскольку наибольший дискомфорт испытывает жена, то ей надо составить разговор с супругом, во время которого поделиться своими мыслями и, главное, чувствами по поводу сложившейся ситуации. Чувства нельзя отменить или опровергнуть. Чувства вызывают поведение. В данном случае сдерживаемое или явное страдание.

Рассказать мужу, что именно она переживает, и как ей некомфортно. И после этого попросить не ограничить, а совсем прекратить помогать бывшей жене. Во всяком случае, на некоторое довольно продолжительное время. На усмотрение пары. Год, может быть два. Потому что представления о том, сколько можно помогать, а что уже слишком — у всех разные. Если бывших супругов не сдерживают общие обязательства, то каждый идет своей дорогой и строит новую судьбу.

Если негативные чувства не то, чего мужчина желает своей женщине, то, как бы не было трудно, ему придется выбрать — кто именно ему сейчас роднее, чьи трудности ему важнее и кому именно он решит отказать. Либо новой жене, либо бывшей».

Бывшая жена моего мужа не даёт нам покоя!!!

Бывшая жена моего мужа …

Обсуждение закрыто

24 декабря 2007, 23:02

43 ответа

Последний — 27 января 2008, 21:33 Перейти

25 декабря 2007, 01:27

#1

25 декабря 2007, 01:37

#2

25 декабря 2007, 01:55

#3

25 декабря 2007, 02:30

#4

25 декабря 2007, 02:31

#5

25 декабря 2007, 04:16

#6

25 декабря 2007, 04:27

#7

25 декабря 2007, 04:32

#8

25 декабря 2007, 07:18

#9

25 декабря 2007, 07:38

#10

25 декабря 2007, 08:52

#11

25 декабря 2007, 09:05

#12

25 декабря 2007, 09:31

#13

25 декабря 2007, 09:36

#14

25 декабря 2007, 10:39

#15

25 декабря 2007, 21:46

#16

26 декабря 2007, 12:14

#17

27 декабря 2007, 14:52

#18

28 декабря 2007, 14:23

#19

28 декабря 2007, 14:23

#20

29 декабря 2007, 01:31

#21

27 января 2008, 21:33

#22

Эксперты Woman. ru

• Кременецкая Мария

  Логопед — дефектолог

  32 ответа

• Мария Бурлакова

  Психолог

  329 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  98 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  988 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  71 ответ

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  16 ответов

• Мария Пархоменко

  Нутрициолог, консультант по. ..

  5 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  243 ответа

• Мария Синяпкина

  Психолог-Сексолог

  91 ответ

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,…

  4 ответа

25 декабря 2007, 03:26

#23

25 декабря 2007, 04:25

#24

25 декабря 2007, 04:35

#25

25 декабря 2007, 08:01

#26

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

  ..

  1 158 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  888 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  585 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  882 ответа

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  192 ответа

25 декабря 2007, 08:27

#27

25 декабря 2007, 08:44

#28

25 декабря 2007, 09:12

#29

25 декабря 2007, 09:33

#30

25 декабря 2007, 15:37

#31

25 декабря 2007, 21:33

#32

25 декабря 2007, 21:35

#33

25 декабря 2007, 21:36

#34

26 декабря 2007, 10:35

#35

26 декабря 2007, 10:41

#36

Новые темы

• Немного о беременности

  Нет ответов

• Мода на высоких парней

  Нет ответов

• Почему я в 22 выгляжу на 14?

  Нет ответов

• Почему женщины часто лгут о своем успехе у мужчин и счастливом замужестве?

  Нет ответов

• Секс важен для людей?

  14 ответов

26 декабря 2007, 15:40

#37

26 декабря 2007, 20:56

#38

27 декабря 2007, 18:09

#39

29 декабря 2007, 01:47

#40

29 декабря 2007, 13:11

#41

29 декабря 2007, 13:13

#42

05 января 2008, 17:09

#43

Новые темы за неделю:

• Устала жить с гормональным сбоем …

  1 ответ

• растут волосы на теле в 13 лет

  15 ответов

• Прокол ушей девочке

  11 ответов

• Гинекология.

  Гипоплазия и Поликистоз

  Нет ответов

• Странные рисунки сына

  40 ответов

• Конвулекс от судорог

  2 ответа

• Костный возраст старше 16

  3 ответа

• Ветрянка и второй ребенок как контактировавший с заболевшим

  10 ответов

• у меня задержка роста

  3 ответа

• Средство чтобы ребенок не писался по ночам?

  1 ответ

Популярные темы за неделю:

• Перелом лодыжки

  54 004 ответа

• Странные рисунки сына

  40 ответов

• растут волосы на теле в 13 лет

  15 ответов

• Прокол ушей девочке

  11 ответов

• Ветрянка и второй ребенок как контактировавший с заболевшим

  10 ответов

• у меня задержка роста

  3 ответа

• Костный возраст старше 16

  3 ответа

• Конвулекс от судорог

  2 ответа

• Устала жить с гормональным сбоем …

  1 ответ

• Гинекология.

  Гипоплазия и Поликистоз

  Нет ответов

Следующая тема

• Ваши дети ходят/ходили дома в сандалях до 3-ёх лет?

  29 ответов

Предыдущая тема

• Клуб Молодых Мамочек

  25 406 ответов

Вас все еще преследуют мысли о бывших любовниках вашего бывшего?

Наконец-то настал день, день, которого вы так долго ждали: ваш бывший спрашивает, хотите ли вы снова быть вместе. Кажется, все идет по правильному пути, пока он (или она) внезапно (и вполне уместно, учитывая, что вы собираетесь переспать вместе) не упоминает людей, с которыми у него был секс, пока вы расставались (или в некоторых случаях он чуть больше, чем упомянуть о них — он подробно описывает детали своих сексуальных контактов).

Вы разумно знаете, что ваш парень вам не изменял. Ведь вы не были вместе, когда это случилось. Но ваши фантазии и образы бывшего вместе с другими преследуют вас — от них тошнит. Это может даже помешать вам вести себя разумно, а ваша ревность может резко положить конец воссоединению с вашим бывшим.

В этой ситуации вам остается сделать только одно. Если вы действительно хотите вернуться к своему бывшему, вы должны блокировать эти образы и продолжать говорить себе, что вам не изменяли и что ваш бывший имел полное право делать то, что он сделал.

Но почему так больно думать о сексуальных контактах вашего бывшего, когда в конце концов вы его вернули? Вот пять возможных причин, почему ваше сердце все еще болит:

1. Расставание может вызвать горе. Горе — это сложная эмоция, состоящая из более базовых телесных и когнитивных эмоций, таких как удивление, отвращение, отрицание, печаль, гнев и принятие. Эти этапы не обязательно происходят в указанном порядке и могут повторяться несколько раз. Чтобы пережить горе, вам в конце концов нужно будет достичь стадии принятия — в данном случае принятия того, что ваши отношения закончились.
   Это, как правило, самая трудная часть для большинства людей, переживших расставание. Большинство людей, с которыми расстались невольно, не принимают расставание. Они все еще верят (или, по крайней мере, надеются), что в конце концов все наладится. Если вы не смирились с тем, что отношения закончились, значит, есть часть вас, которая все еще считает, что вы двое находитесь в отношениях (каким бы иррациональным это ни казалось вашему логическому уму). Когда ваш бывший занимается сексом с другими (или даже просто целуется с другими), у вас может возникнуть ощущение, что он изменяет вам и обманывает вас, потому что вы никогда не признавали, что отношения закончились. Конечно, такой образ мышления представляет собой разрыв в ваших рассуждениях и, в частности, в том, как ваш мозг общается с вашим сердцем. Таким образом, это не логично, но, тем не менее, может быть душераздирающе.
2. Ревность часто неразумна. Ревнивое поведение может быть рациональным, если вы рискуете потерять своего партнера из-за другого человека. Но в большинстве случаев зависть (несмотря на ее потенциальные эволюционные преимущества) иррациональна. Ревность в этих случаях связана с ложным чувством собственности. Мы часто чувствуем, что владеем нашими возлюбленными и влюбленными. Мы чувствуем, что имеем право или имеем право на их любовь, привязанность и ухаживания, даже если ничего подобного не было обещано. Логически мы знаем, что не можем владеть другим человеком. В лучшем случае мы можем договориться с ними — они могут пообещать нам верность, но мы не владеем ими. Тем не менее ревность может вырасти из ложного чувства собственности. Точно так же, как нам бы не понравилось, если бы кто-то одолжил наши самые новые и самые дорогие материальные ценности без нашего разрешения, мы не любим, когда другие берут то, что, по нашему мнению, принадлежит нам, в данном случае наших бывших. Как бы нелогично это ни казалось, это может быть причиной того, что вы так ужасно себя чувствуете из-за прошлых выходок вашего бывшего.
3. Даже если у вас нет абсолютно никаких причин думать иначе, вы не можете не задаться вопросом, думает ли ваш бывший о прошлых любовниках, когда вы занимаетесь сексом. В некоторых случаях бывшие любовники были теми, кто разорвал отношения с вашим бывшим, что вызывает вопросы: хотел ли он когда-нибудь, чтобы бывшие любовники не расстались с ним? Он все еще фантазирует о них? Он сравнивает их с вами? Был ли секс с ними лучше, чем секс с тобой? Его больше привлекали к ним? Какими бы иррациональными они ни были, эти мысли могут быть частью того, что вас беспокоит.
4. Природа создала нас для сексуальной конкуренции. В то время как любовь частично обусловлена ​​социальными факторами, сексуальное влечение и соперничество в основном основаны на эволюции. Даже если ваш парень говорит вам, что другие, с которыми он спал, ничего не значат, часть вас не может не думать, что он сравнивает вас с другими. Старая эволюционная часть вашего мозга по-прежнему считает прошлых любовников конкурентами. Как будто эта часть вашего мозга думает: «Если я потерплю неудачу в сравнении, он вернется к конкурентам». Конечно, могут быть обстоятельства, при которых это может произойти. Но в большинстве случаев эти мысли нелогичны. Если он выбрал тебя и на самом деле выбрал вас, у него нет контактов со своими прошлыми любовниками (или, по крайней мере, они не интересны). Итак, вам следует расслабиться и плыть по течению. К сожалению, это часто легче сказать, чем сделать из-за древних областей нашего мозга.
5. В некоторых случаях все еще может существовать риск того, что другая женщина представляет угрозу для ваших отношений. Если ваш бывший спал с людьми из вашего круга общения или с людьми, которые неизбежно должны будут стать частью его жизни (например, с одним из родителей вашего ребенка, коллегой или кем-то, с кем он ведет дела), то эти другие женщины в принципе могут представлять потенциальную угрозу вашим отношениям. Им может удаться соблазнить его при компрометирующих обстоятельствах (например, на ежегодной рождественской вечеринке). Итак, древняя часть вашего мозга находится в постоянном режиме тревоги, что делает сам факт того, что он спал с этими женщинами, реальным препятствием для новой близости с ним. Это может быть или не быть законным беспокойством, но это беспокойство может быть трудно избавиться.

Что делать?

Даже если бывшие любовники вашего бывшего были теми, кто разорвал отношения с вашим бывшим, есть причина, по которой он сейчас с вами, а не с другими. Если вы серьезно относитесь друг к другу, вы должны быть в состоянии говорить об этих вещах. Конечно, ваш бывший может не рассказывать о том, насколько сексуально продвинутой была цыпочка, с которой он спал, пока вы расставались, но помните, что не все парни заинтересованы в сексуально продвинутых цыпочках в качестве долгосрочных партнеров. Как бы тяжело это ни было, если вы расстались со своим бывшим в то время, когда он занимался сексом с другими, вы имеете право на свои чувства, но вы не имеете права обвинять своего бывшего или злиться на него за то, что он сделал. . Вы могли бы сделать то же самое. Может быть, вы даже сделали то же самое, и в этом случае вы могли бы найти некоторое утешение в том, что вы теперь равны в этом отношении.

Психология расставания

Расставание — одно из самых болезненных переживаний. Есть ли способ сделать это хорошо? Узнайте о психологии расставания: почему разбитое сердце буквально причиняет боль, почему случаются призраки и как ваши убеждения о любви влияют на то, как вы относитесь к своему партнеру. LIFE Intelligence , полное приложение для оптимизации себя, карьеры и отношений, делится наукой о горевании потери любви.

LIFE Intelligence: Love & Lead

Нейронаука расставаний

Каким бы образом ни произошло расставание, будь оно взаимным или невзаимным, через смс или лично, или после свиданий в течение недель или лет, они непросты. Чувства обижены, и обычно мы делаем и говорим то, что не имеем в виду во время расставания. В последние годы, с ростом популярности приложений для знакомств и отношений по телефону и в Интернете, появились концепции «призраков» и «хлебных крошек». Гостинг определяется как практика внезапного прекращения личных отношений с кем-либо без каких-либо объяснений и полного отказа от всех форм общения. С другой стороны, «хлебные крошки» ведут кого-то, не проявляя интереса к другому человеку, и в конечном итоге резко прекращают отношения. Это ведет кого-то без намерения довести дело до конца.

‍

Как бы человек ни расстался, период скорби всегда тяжелый. Терапевты и психологи исследуют психологию расставаний, призраков и «хлебных крошек». Они хотят понять, почему люди это делают, и как лучше всего расстаться с кем-то, чтобы сохранить чувства людей в отношениях.

Расставание причиняет физическую боль

Если вы когда-либо чувствовали физическую боль после расставания, вы не одиноки. Когнитивные нейробиологи из Колумбийского университета использовали фМРТ-сканирование мозга, чтобы изучить активность мозга неженатых людей, переживших нежелательный разрыв в предыдущие шесть месяцев. Участникам давали фотографии своих бывших партнеров, когда они были подключены к аппарату фМРТ, и думали о своем опыте, который у них был, когда они все еще были в отношениях с этим человеком. Исследователи сравнили сканирование со сканированием, когда участники смотрели на фотографии своих друзей и когда они подвергались боли через горячий зонд на руке. Ученые обнаружили, что одни и те же части мозга активизировались, когда участники смотрели на фотографии своих бывших партнеров и когда они испытывали физическую боль, но не когда они смотрели на фотографии своих друзей. Части мозга, которые загорелись, включают островок и переднюю поясную кору, которые связаны с физическая боль .

‍

LIFE Intelligence: Управление эмоциями

‍

Расставание похоже на отказ от зависимости

Аналогичное исследование было проведено, чтобы оценить, похоже ли расставание с кем-то на избавление от зависимости. Мозг пятнадцати молодых людей был просканирован и изучен. Все они недавно пережили нежелательный разрыв, и все они сообщили, что все еще страстно влюблены в своего бывшего партнера. Многие из них пробовали различные способы вернуть своего партнера, в том числе звонили в неподходящее время, отправляли несколько электронных писем и текстовых сообщений и появлялись в местах, куда их не приглашали, чтобы попытаться поговорить со своим бывшим партнером. Другие чувствовали себя невероятно подавленными и подавленными.

‍

Когда этим участникам показали фотографии их бывших партнеров, сканирование показало активность в нескольких областях мозга, включая вентральную область покрышки, вентральное полосатое тело и прилежащее ядро. Все эти области мозга являются частью системы вознаграждения и мотивации , которая взаимодействует посредством высвобождения нейротрансмиттера дофамина. Дофамин связан как с наркозависимостью, так и с ранними навязчивыми стадиями любви.

‍

Следовательно, те, кто чувствует себя отвергнутым, могут испытывает тягу к своему бывшему партнеру, подобно тому, как наркоманы жаждут наркотика . Удивительный момент, обнаруженный этим исследованием, заключается в том, что мозг этих отвергнутых партнеров, возможно, активно пытался заставить их чувствовать себя лучше или действовать более осознанно. Наряду с путями вознаграждения также наблюдалась повышенная мозговая активность в орбитофронтальной и префронтальной коре, а также в поясной извилине. Эти области мозга связаны с регулированием эмоций и подавлением импульсивных реакций. Другими словами, наш мозг настроен на выздоровление и принятие мудрых решений, поскольку мы одновременно жаждем и одержимы человеком.

‍

Одно приложение для всей LIFE

Почему возникают ореолы?

Еще одно исследование было проведено, чтобы выяснить, почему люди призраки и не расстаются со своим партнером должным образом осмысленным образом. Две разные идеи имплицитных теорий отношений (основные представления людей о себе и своем мире) были изучены в связи с призраками: судьба и рост.

‍

Убеждения о судьбе

Убеждения о судьбе похожи на установку на данность и характеризуются идеей о том, что отношения будут работать или не будут работать. Те, у кого более сильные убеждения в судьбе, с большей вероятностью поверят в то, что людям в отношениях либо суждено быть вместе, либо нет, то есть у людей есть родственные души, по сравнению с теми, у кого менее сильные убеждения в судьбе.

‍

Убеждения о росте

Убеждения о росте похожи на установки на рост и характеризуются идеей о том, что отношения развиваются со временем. Люди с более сильными убеждениями в росте думают, что отношения податливы и могут быть улучшены за счет общения и преодоления препятствий в отношениях, по сравнению с людьми с менее распространенными убеждениями в росте.

‍

Приложение LIFE: Карьера + Отношения

‍

В одном исследовании участникам задавали с помощью анкеты различные вопросы о призраках и их отношениях, например, знали ли они, что означает призрак, какое поведение, по их мнению, состоит из призраков, и их Восприятие и опыт с ореолом. Затем их попросили указать, согласны ли они с рядом утверждений, например, считают ли они привидение социально приемлемым, присматривали ли они за кем-то и присматривались ли к ним раньше. Наконец, их спросили, насколько вероятно, что они станут призраком кого-то, чтобы разорвать краткосрочные случайные отношения, и насколько вероятно, что они станут призраком кого-то, чтобы разорвать долгосрочные отношения.

‍

Результаты показали, что участников с более сильными убеждениями в судьбе с большей вероятностью сочли социально приемлемым использование призрака для прекращения как краткосрочных, так и долгосрочных отношений, с меньшей вероятностью плохо думали о призраке, сообщило исследование. более высокая вероятность использования призраков в будущем, и они с большей вероятностью были призраками или были призраками, чем люди с более слабыми убеждениями в судьбе.

‍

С другой стороны, участников с более сильными убеждениями о росте с меньшей вероятностью указывали на то, что гостинг является приемлемым способом прекращения долгосрочных отношений по сравнению с теми, у кого более слабые убеждения в росте. В целом убеждения в судьбе были связаны с более позитивным восприятием призраков как приемлемого способа прекращения романтических отношений, в то время как убеждения в росте реже ассоциировались с восприятием участников. Участники с более сильными убеждениями о росте с меньшей вероятностью считали приемлемым использование призрака для прекращения долгосрочных отношений, чем участники с более слабыми убеждениями о росте.

Почему люди видят своих партнеров призраками?

Люди могут фантомить других из-за боязни конфликта, даже несмотря на то, что исследования показали, что фантомирование дорого обходится обеим сторонам. По сути, призрак можно рассматривать как уклонение от конфронтации, хотя на самом деле это может привести к более серьезным конфронтациям в будущем. Привидение, вероятно, вызовет больше гнева и боли у получателя, чем обычное расставание, и на самом деле это может стоить призраку гораздо больше в долгосрочной перспективе, поскольку разочарованные получатели часто выслеживают и противостоят призраку, часто перед семьей или на публике. ситуации.

‍

Для того, кто пытался спрятаться от конфликта в первую очередь, вскрытие — худший исход, о котором может мечтать призрак. Большинство людей обычно не ждут жестких разговоров, и расставание с кем-то определенно попадает в эту категорию. Люди боятся разочаровать других, показаться «плохим парнем» и разозлить других. Все эти вещи вызывают беспокойство, которое может привести к тому, что люди станут призраками, а не столкновением с конфронтацией расставания. Однако чем больше вы избегаете конфликта, тем больше со временем нарастает тревога. Кто-то, кто является призраком, вероятно, склонен убегать от всех проблем, возникающих в отношениях, даже если их можно было бы решить путем открытого общения.

‍

LIFE Intelligence: Наука о себе

Советы, как облегчить расставание: 

Несмотря на то, что расставание всегда тяжело, независимо от обстоятельств, согласно психологии, существует несколько способов облегчить расставание: 

‍

1. Говорите правду, но не будьте жестоки. Если вы тот, кто заканчивает отношения, вы должны объяснить своему партнеру, почему. Пережить расставание всегда очень болезненно, если вы не понимаете или не знаете, почему это происходит.

2. Сделайте это лицом к лицу. Расставание, которое происходит лично, является наиболее тактичным и зрелым, и его следует делать в уединенном месте, чтобы избежать публичного зрелища.

3. Будьте уверены в этом. Иногда расставание совершается поспешно, в момент гнева или смущения. Развивайте самосознание, чтобы понять, почему вы на самом деле расстаетесь с этим человеком.

4. После этого уважайте их личное пространство. Это может показаться добрым поступком, чтобы проверить своего бывшего или сохранить дружеские отношения после расставания, но в этом есть побуждение. Человек, которого «бросили», должен сам решать, когда он хочет возобновить контакт. В некоторых случаях полезнее разорвать контакт.

5. Обнять медведя. Как бы глупо это ни звучало, купите себе мягкую игрушку после того, как переживете расставание. Наша лимбическая система по-прежнему вырабатывает все «химические вещества счастья» после расставания, такие как окситоцин и дофамин, и мы жаждем физического прикосновения нашего бывшего партнера, которое вызывает выброс этих химических веществ. Хорошо сожмите старую мягкую игрушку, которую вы получили, когда были новорожденным. Вы можете получить тот хороший заряд счастливых химикатов, который вы ищете, поскольку объятия мягкой игрушки могут иметь почти такой же эффект, как объятия партнера.