Раздражающее сходство. Почему люди ненавидят друг друга
Related video
Даже если вы никогда не покупали своим детям сладости «Киндер», наверняка видели их на кассе в супермаркете — это такие маленькие шоколадки в бело-красной упаковке, с фотографией улыбающегося мальчика. Пару недель назад эти шоколадки оказались в центре скандала из-за того, что на их упаковках появились снимки детей не европеоидной внешности.
Одна из крайне правых политических групп Германии разместила на своих страницах в социальных сетях эти фото, сопроводив их унизительными расистскими комментариями и призывами бойкотировать бренд. После того как оказалось, что это детские снимки нынешних звезд немецкой сборной по футболу — граждан Германии, родившихся в семьях выходцев из Ганы и Турции, и на упаковках они, как и другие фотографии игроков национальной сборной, появились с целью популяризации спорта накануне чемпионата Европы, — оскорбительные посты были удалены. Но перед этим их успели лайкнуть нескольких тысяч читателей.
Такие приступы нетерпимости периодически возникают у разных людей в разных обстоятельствах. Свекрови против невесток, натуралы против геев, старые команды против новых, жители разных территорий друг против друга, представители одних культур, религий, национальностей против представителей других — список можно продолжать до бесконечности.
Всякий, кто хотя бы раз в себе обнаружил такую ненависть к чему-то, признает, что личных причин для нее может и не быть — она, что называется, иррациональна. Но мало кто знает, что отсутствие личных причин для ненависти или формальность этих причин свидетельствует о большом заряде инстинктивности подобных реакций. Это значит, что такое поведение свойственно не только человеку, но и животным, и если мы попробуем понять, чему оно служит, то разберемся с уместностью его проявления в нашей жизни.
Биологи давно заметили, что взаимная неприязнь существует у представителей близких видов. Несмотря на родство, они имеют небольшие отличия, не дающие видам смешиваться.
Эти отличия так незначительны, что, сравнивая поведение двух особей схожих видов — например южноафриканского кролика и кролика Смита, мы будто слышим одну и ту же мелодию, сыгранную в двух разных стилях. Но и этих отличий достаточно для того, чтобы при случайной попытке общения между «родственниками» возникло непонимание и раздражение. И инстинктивное желание впредь обходить друг друга стороной, ни в коем случае не допуская сближения.
Чужому приписывается активность, агрессия и коварные замыслы, поэтому ничего больше не остается, кроме как напасть первым
У Homo sapiens нет ныне живущих представителей близких видов, хотя в глубокой древности они были. Следовательно, в существующем инстинкте вот уже несколько десятков тысяч лет нет биологической потребности. Сегодня его проявления возможны только в смещенной форме — например, по отношению к внутривидовым отличиям. Иными словами, расовая и национальная неприязнь — это сбой программы, рассчитанной на сохранение вида среди других близкородственных видов, такой своеобразный безосновательный разворот вовнутрь того, что должно быть направлено наружу.
Но если с расовой неприязнью все более-менее понятно — это атавизм, то как быть с другими формами нетерпимости?
Другие формы — тоже атавизм, той же природы, но более мелкого масштаба. Подобные проявления ненависти давно известны человечеству: еще во времена древних греков они были опознаны как страх перед чужим и получили название — «ксенофобия». Мы уже знаем: это страх не перед абсолютно чужим, а перед близкородственным. И активируется он именно признаками общности. Иначе говоря, приступ иррациональной неприязни вызывает человек, с которым, при определенных различиях, общего настолько много, что есть страх смешаться с ним, до полного своего с ним неразличения.
По законам функционирования психики в таких случаях срабатывают психические защиты первого порядка, самые мощные и самые примитивные. Они меняют восприятие ситуации так, что угроза потери собственной индивидуальности воспринимается не как собственная хрупкость, а как сила влияния «чужого». Чужому приписывается активность, агрессия и коварные замыслы.
Поэтому ничего больше не остается, кроме как напасть первым, опередив его преступные намерения, ну или хотя бы все время быть начеку, не давая врагу ни единого шанса. Масла в огонь подливают и другие психические процессы. Например, желание все-таки стать похожим на того, кто очевидно сильнее — раз уж ему удалось напугать до такой степени — и овладеть его способностями. Это желание в большинстве случаев бессознательно и крайне редко проявляется как восхищение, гораздо чаще — как зависть, в которой трудно себе признаться.
Так что если вы вдруг заразились ксенофобией и поймали себя на ненависти к кому-то, не похожему на вас, — вспомните, что общего между вами гораздо больше, чем вам кажется, и более того — вы в чем-то сильно ему завидуете. Перестаньте завидовать, если возможно — научитесь тому же и так же хорошо, а там, глядишь, и страх пройдет.
Как руководить двумя людьми, которые ненавидят друг друга
Как руководить двумя людьми, которые ненавидят друг друга | Большие Идеи КоммуникацииСтатья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия» Лайан Дэви
Руководить людьми всегда непросто, но как минимизировать ущерб и удержать свою команду на плаву, когда неприязнь между двумя прямыми подчиненными доходит до ненависти? Прежде чем обратиться к специалисту, вспомните, что решение подобных проблем и есть основная задача руководителя.
Если вы понимаете источник их страхов, то вы можете помочь своим подчиненным восстановить отношения. Если вы сделаете все правильно, то они увидят человеческие слабости друг друга, а ненависть сменится доверием. Попробуйте следующий подход, чтобы добраться до корня проблемы и устранить конфликт раз и навсегда: прежде чем бороться с межличностным напряжением между двумя подчиненными, важно убедиться, что причины конфликта не кроются в самой системе, сложившейся в компании. Во-первых, проверьте, имеют ли подчиненные ясное представление о своих ролях и о том, чего от них ждут, и установите принципы взысканий и поощрений, которые поспособствуют скорее сотрудничеству, нежели соревнованию. Убедитесь, что их отношения настроены на успех.
Затем, прежде чем поговорить с этими людьми, подумайте некоторое время о собственном отношении к ситуации. Если вы устали, не хотите или не можете проявить чуткость, вы не будете в состоянии им помочь. Ненависть — это продукт недопонимания и страха, а настоящая эмпатия может решить эту проблему.
Исходите из позитивной предпосылки: ваши подчиненные хорошие — люди, испытывающие некое напряжение. Успокойтесь сами, иначе вы рискуете спровоцировать еще большую тревогу в людях, которых пытаетесь примирить.
советуем прочитать
Почему руководители так тяжело расстаются со своими постами?
Маршалл Голдсмит
Давид и Голиаф в голубом и алом океане
Елена Евграфова
Продайте свой продукт прежде, чем его создадите
Дэвид Буркус
Ускользающий Запад
Латов Юрий, Латова Наталья
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
советуем прочитать
Как сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях
Дэвид Фесселл, Роберт Куинн, Стивен Порджес
Как обрести надежду в трудные времена
Джон Балдони
«Эпоха великих музыкальных открытий закончилась»
Анна Натитник
Как провести подвижную маркетинговую кампанию
Джейсон ДеМерс
Психология ненависти | Psychology Today
Источник: DrimaFilm/Shutterstock
Недавно несколько членов группы, называющей себя «Уважение к флагу», были приговорены к тюремному заключению за терроризирование гостей на дне рождения 8-летней афроамериканской девочки в Джорджии.
Направляя дробовик, они выкрикивали оскорбления на расовой почве и угрожали смертью гостям, в том числе детям.
Это был не единичный случай. Согласно недавнему исследованию, в Соединенных Штатах насчитывается не менее 917 организованных групп ненависти. Исследование, основанное на данных, собранных Южным юридическим центром по борьбе с бедностью (SPLC) и представленных в их ежегодной переписи групп ненависти, рассматривало наличие групп ненависти в Твиттере. SPLC обнаружил, что количество лайков и комментариев на аккаунтах групп ненависти выросло на 9.00 процентов за последние два года.
Почему мы ненавидим? Причины сложны, но ниже приведены некоторые из факторов, которые могут помочь нам понять ненависть и, надеюсь, работать над изменением.
Страх перед «Другим»
Согласно A.J. Марсден, доцент кафедры психологии и социальных услуг в Колледже Бикон в Лисбурге, Флорида, одна из причин, по которой мы ненавидим, заключается в том, что мы боимся вещей, которые отличаются от нас.
Исследователь поведения Патрик Ванис цитирует теорию «своей группы» и «чужой», которая утверждает, что, когда мы чувствуем угрозу со стороны предполагаемых аутсайдеров, мы инстинктивно обращаемся к своей группе — тем, с кем себя идентифицируем, — как к механизму выживания. Ванис объясняет: «Ненависть движима двумя ключевыми эмоциями любви и агрессии: одна любовь к своей группе — группе, которой отдают предпочтение; и, во-вторых, агрессия по отношению к чужой группе — группе, которую считают отличной, опасной и представляющей угрозу для своей группы».
Страх перед собой
По словам клинического психолога Даны Харрон из Вашингтона, округ Колумбия, то, что люди ненавидят в других, — это то, чего они боятся внутри себя. Она предлагает думать о целевой группе или человеке как о киноэкране, на который мы проецируем нежелательные части себя. Идея такова: « я не ужасен; ты ».
Этот феномен известен как проекция — термин, введенный Фрейдом для описания нашей склонности отвергать то, что нам в себе не нравится.
Психолог Брэд Риди далее описывает проекцию как нашу потребность быть хорошими, которая заставляет нас проецировать «плохое» вовне и атаковать его:
«Мы разработали этот метод, чтобы выжить, потому что любая «плохость» в нас подвергает нас риску быть отвергнутыми и одинокими. Поэтому мы подавляли то, что считали плохим (то, что другие говорили нам или предлагали нам, что было непривлекательно и морально предосудительны) — и мы используем ненависть и осуждение по отношению к другим. Мы думаем, что таким образом человек избавляется от нежелательных черт, но этот метод только увековечивает подавление, которое приводит ко многим проблемам с психическим здоровьем
Отсутствие сострадания к себе
Противоядием от ненависти является сострадание — как к другим, так и к себе. Самосострадание означает, что мы принимаем себя целиком. «Если мы находим часть себя неприемлемой, мы склонны нападать на других, чтобы защититься от угрозы», — говорит Риди. «Если мы в порядке с собой, мы воспринимаем поведение других как «о них» и можем реагировать с сочувствием.
Если бы я хранил в своем сердце ненависть к [другому], я должен был бы ненавидеть и себя. Только когда мы научимся относиться к себе с состраданием, мы сможем продемонстрировать его по отношению к другим».
Она заполняет пустоту
Психолог Бернард Голден, автор книги «Преодоление деструктивного гнева: эффективные стратегии », считает, что когда ненависть предполагает участие в группе, это может помочь укрепить чувство связи и товарищества, которое заполняет пустоту. в своей личности. Он описывает ненависть к отдельным лицам или группам как способ отвлечь себя от более сложной и вызывающей тревогу задачи создания собственной идентичности:
«Акты ненависти — это попытки отвлечь себя от таких чувств, как беспомощность, бессилие, несправедливость, неадекватность. и стыд. Ненависть основана на некотором чувстве предполагаемой угрозы. Это отношение, которое может вызвать враждебность и агрессию по отношению к отдельным лицам или группам. Как и большая часть гнева, это реакция на некоторую форму внутренней боли и отвлечение от нее.
человек, охваченный ненавистью, может полагать, что единственный способ восстановить некоторое чувство власти над своей болью — это превентивно нанести удар другим. В этом контексте каждый момент ненависти — это временная передышка от внутреннего страдания».
Социальные и культурные факторы
Ответ на вопрос, почему мы ненавидим, согласно Сильвии Датчевичи, LCSW, президенту и основателю Центра критической терапии, заключается не только в нашей психологии или семейной истории, но также в нашей культуре и политическая история. «Мы живем в культуре войны, которая поощряет насилие, в которой конкуренция — это образ жизни, — говорит она. «Мы боимся общения, потому что это требует от нас раскрыть что-то о себе. Нас учат ненавидеть врага — то есть любого, кроме нас, — что оставляет мало места для уязвимости и исследования ненависти через эмпатический дискурс и понимание. В нашем нынешнем обществе человек более готов сражаться, чем разрешать конфликт. Мир редко возможен».
Что мы можем сделать?
Ненависти нужно учиться, говорит Голден: «Мы все рождены со способностью к агрессии, а также состраданию. То, какие тенденции мы принимаем, требует осознанного выбора отдельными людьми, семьями, сообществами и нашей культурой в целом. Ключом к преодолению ненависти является образование: дома, в школе и в обществе».
По словам Датчевичи, столкновение со страхом быть уязвимым и совершенно человечным — это то, что позволяет нам общаться, чувствовать и, в конечном итоге, любить. Она предлагает создать «трещины в системе». Эти трещины могут быть такими же простыми, как общение с вашим соседом, разговор с другом, запуск протеста или даже посещение терапии и соединение с «Другим». Именно через эти действия можно понять ненависть и любовь».
Другими словами, сострадание к другим — это истинный целительный контекст.
SPLC призывает всех, кто стал свидетелем преступления на почве ненависти, включая преследование или запугивание на почве ненависти, сначала сообщить об этом инциденте местным властям, а затем перейти на страницу SPLC #ReportHate, чтобы продолжить работу по отслеживанию ненависти в стране.
Наука о том, почему мы любим ненавидеть
Вы когда-нибудь слышали клише: «Нет крепких уз, чем два человека, которые ненавидят одного и того же человека?» Оказывается, в этом утверждении действительно есть доля правды. Несмотря на то, что ненависть к людям является социально неприемлемым действием, в тех немногих случаях, когда у людей хватает мужества и/или сильных эмоций, чтобы мотивировать их поделиться своим негативным мнением о человеке, это часто окупается в виде новых или более крепких связей.
Исследования показали, что люди формируют более прочные связи, когда они могут говорить о своей неприязни к кому-то другому, чем когда они оба испытывают к кому-то положительные чувства. Вопрос в том, почему такое неуважительное действие, как извержение негатива в адрес других людей, увеличивает количество и качество связей ненавистного человека?
Пламенные эмоции, разжигающие ненависть
Если вы в целом позитивный, прощающий человек, концепция ненависти к другим, а тем более к тем, кого вы едва знаете, чужда вам.
В большинстве случаев люди не говорят ненавистных вещей, потому что они жестокие, осуждающие, антиобщественные личности. Вместо этого общие чувства и психологические потребности вызывают у некоторых людей наихудшее поведение и побуждают их говорить негативные высказывания о другом человеке.
Вот четыре основные причины, по которым люди ненавидят других:
Люди хотят найти козла отпущения
Когда вы испытываете трудности, будь то проблемы на работе, низкая самооценка, конфликты в ваших отношениях и т. д., вы чувствуете себя намного лучше. направить свою негативную энергию на обвинение кого-то другого, чем противостоять собственной роли в своих проблемах. Многие люди присоединяются к группам ненависти, потому что это позволяет им переложить вину за все свои проблемы на другую группу людей, в то же время получая поддержку от группы людей, которые разделяют их убеждения и заставляют их чувствовать себя принадлежащими.
↑ Содержание ↑
Они одиноки и ищут связей, даже ненавистных
Многие другие люди присоединяются к группам ненависти, потому что это удовлетворяет их потребность в дружбе и сопричастности.
Вам не нужно делать или быть чем-то особенным, все, что вам нужно делать, это негативно относиться к другим людям. Это легко. Точно так же некоторым людям легче установить связи, унижая других и видя, кто согласен, чем доказывать людям, что они интересные и ценные товарищи.
↑ Содержание ↑
Они боятся неизвестного
Когда кто-то новый входит в группу, особенно если он занимает влиятельное положение, многие люди сразу же начинают сплетничать о человеке негативно, потому что боятся, как этот человек изменится их групповая динамика. Разделение ненависти к новому человеку — это способ для существующей группы укрепить свои связи в защите от постороннего.
↑ Содержание ↑
Их неуверенность берет верх над ними
Ненависть также проявляется, когда люди очень не уверены в себе. Часто они сравнивают себя с другими людьми, и когда они приходят к выводу, что другой человек может быть лучше их или обладает чертами, которые они не хотят признавать, они также разделяют их, люди могут выступить против этого человека, чтобы проецировать на них свою тревогу.
↑ Содержание ↑
Понимание объединяющей силы ненависти
Выражение неприязни к другим людям является спорным. Нас с раннего возраста учат, что о других людях следует говорить только хорошее, поэтому, когда кто-то говорит что-то негативное, это привлекает внимание других людей и привлекает их. формировать связи тремя ключевыми способами:
↑ Table of Contents ↑
Люди хотят структуры и определенности в своей социальной жизни. Чтобы установить это, люди естественным образом делятся на свои группы (социальные круги, в которых все чувствуют себя принадлежащими друг другу) и чужие группы (люди, которые существуют вне социальных кругов и обычно не приветствуются в них). Когда люди заявляют о своей неприязни к другим, это помогает людям понять границы между социальными кругами. Это мощный мотиватор для установления связей между людьми, потому что это удовлетворяет их потребность чувствовать связь с другими.
↑ Содержание ↑
Взаимная неприязнь вызывает более сильную реакцию, чем взаимная симпатия
В одном исследовании людям показывали видеозапись разговора двух человек, на котором мужчина вежливо приставал к женщине.
После того, как их спросили, нравится им или не нравится этот человек, им сказали, что они собираются встретиться с людьми, которые разделяют их мнение о них, и спросили, насколько вероятно, что они будут ладить с человеком, которого они встречают. Люди, у которых было негативное мнение о человеке, гораздо чаще говорили, что они будут хорошо ладить с кем-то, кто разделял их негативное мнение, чем те, у кого было положительное мнение.
↑ Содержание ↑
Разделение ненависти может быть выражением уязвимости
Исследования показывают, что для установления прочных, близких связей с людьми вы должны быть уязвимы с ними, то есть вы должны делиться своими подлинными, нефильтрованными чувствами . Вместо того, чтобы негативно относиться к другому человеку из-за внутренней борьбы, описанной выше, вы можете сказать, что ненавидите кого-то по уважительной личной причине, например, из-за того, что он причинил вам боль или причинил боль кому-то и/или чему-то, что вам небезразлично.
Этот случай является моментом уязвимости, потому что вы разделяете трудный опыт, который может привести к тому, что другие будут ненавидеть другого человека от вашего имени и связываться с вами.
↑ Table of Contents ↑
Узы ненависти дорого обходятся
Несмотря на то, что извержение негатива в адрес других людей дает определенные преимущества, не пытайтесь использовать эту тактику, чтобы подружиться, потому что ее риски намного перевешивают любую пользу. исходит из него. Помните о возможных последствиях плохого отзыва о других:
Чтобы узнать, не любит ли кто-то еще того же человека, что и вы, один из вас должен сделать первый шаг и сказать что-то негативное. Это может дорого стоить вашей репутации окружающих вас людей, если они не согласятся с вашим негативным мнением. Исследователи обнаружили, что когда мы слышим, как кто-то говорит о других людях, мы навязываем говорящему содержание сказанного. Это явление называется спонтанным переносом черт, и чтобы понять, как это работает, представьте, что вы и я встретились на конференции и ведем такой разговор:
Вы: «Эй, Ванесса, что ты думаешь о последнем выступающем?»
Я: «Фу, он был таким скучным и сухим.
У меня были проблемы с тем, чтобы не заснуть».
Это может быть одним из двух способов: если вы также считаете говорящего скучным, мы сблизимся из-за нашей общей неприязни к нему. Но если бы вы считали докладчика интересным или, по крайней мере, заслуживающим достойной рецензии, вы бы услышали мое мнение и подумали бы, что я скучен и сух, потому что ваш мозг проецировал бы на меня мои утверждения. Это может быть не мгновенно или что-то, что вы полностью осознаете, но ваше отношение ко мне будет уменьшаться в ответ на мое негативное отношение к другому человеку.
С другой стороны, если бы я был в восторге от того, каким умным был говорящий и как мне нравилась его энергия, ваш мозг также проецировал бы эти черты на меня и создавал бы более положительное впечатление обо мне.
Еще одна опасность высказывания негативного мнения о других людях, особенно когда вы находитесь с малознакомыми людьми, заключается в том, что вы создаете негативное эмоциональное впечатление о себе.