Почему родители меня не любят: «Что делать если тебя не любят родители?» – Яндекс.Кью — «Семья и Школа»

Содержание

Меня не любят родители и семья , как быть?

Начну с самого начала. Мне 18 лет, я девушка, учусь хорошо, воспитание у меня тоже хорошое, передалось от любимый бабушки.
Когда мне было 8 лет, родители развелись, папа ушёл жить к своей апатии(с которой по сей день я не знакома). Жила с мамой, все было ок. Мама встретила своего «любимого»когда мне было 15 лет. Тут все пошло по одному месту…
С папой я редко вижусь и общаюсь, денег давал только на праздники(1000-5000). С мамой жили бедно грубо говоря. Как только появился у неё мужчина, она забила на меня, начала с ним везде возиться, просить уходить меня из квартиры, дабы чтобы она с ним побыла, к тому же, денег вообще не становилось, она видимо все ему отдавала..квартиру в которой мы жили, отец с мамой решили продать(на это было обстоятельство). Мама купила себе квартиру, отец просто забрал деньги. С мамой я не хотела жить, тк мне хорошо поматала она нервы со своим мужиком, отец даже и не звал к себе жить . Я осталась одна, и им я тоже стала совершенно не нужна . У каждого из них появилась своя любовь. Переехала жить к своей тете(это отдельная история). Так вот, родители за весь период 2,5года, практически никак не участвовали в моей жизни, финансово очень мало(только отец на праздники и Мама изредка иногда). Мало созванивались, виделись тоже редко. Тогда, мне было обидно что я им ненужна и что я просто чужой человек, постепенно, я приняла это и забила. Но в душе все равно сидит обида, почему так?родители должны помогать, быть частью твоей жизни, а у моих не так.для них важнее они сами и их личная жизнь. На данный момент с мамой я мало общаюсь, с отцом вообще не общаюсь . Из всей семьи меня действительно любит бабушка по маминой стороне,которая меня воспитала в детстве, она и помогает мне. Все остальные меня обсуждают за спиной, говорят что я дура , наркоманка, пью и тд, а родителям я просто не нужна. Извините что я жалуюсь, может это и не глобальная проблема , я не знаю, как мне отпустить это раз и навсегда #семья #родители

Если его родители меня не любят?

Бывает так, что встречаешься с девушкой, строишь отношения, а потом знакомишься с ее родителями и понимаешь, что они меня не любят. Что же делать в этом случае, может бросить девушку или не обращать внимания на ее родителей, или еще, как поступить?

ЕСЛИ ЕЕ РОДИТЕЛИ МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ

Если вы любите свою девушку и не представляете жизни без нее, то зачем обращать внимание на ее родителей, ведь это ваша жизнь и вам решать, как и с кем ее прожить, особенно, если девушка вас любит. Конечно, родителей необходимо уважать не только своих, но и своей спутницы жизни, но что же делать, если они меня не любят?

Попробуйте понять, почему ее родители меня не любят, может быть в вас что-то не так? Вы можете поговорить об этом с девушкой, а она уже узнает у своих родителей и скажет вам. Вы проанализируете полученную информацию, сделаете соответствующие выводы и, возможно, предпримите меры по изменению ситуации. Например, вы поработаете над собой в той сфере, в которой вас не долюбливают ее родители и тогда, возможно, у вас сложатся хорошие отношения с ее родителями.

Иногда бывает и такое, что вроде бы все хорошо, у вас с девушкой прекрасные отношения, вы ничего плохого в себе не нашли, да и сами родители не могут сказать, что им в вас не нравится, но все равно не любят они вас и все тут.

В этом случае, возможно, предположить, что они не любят меня из-за ревности. Теперь представьте ситуацию, живет семья, мама, папа и дочка, и тут вдруг появляетесь вы, влюбляетесь друг в друга и уводите их любимую дочку из семьи. Естественно, многие родители в этом случае, прежде всего, будут ревновать свою дочку к вам, а в дополнение к ревности, они будут смотреть на вас с большей притязательностью, и каждую мелочь, которая казалось бы совсем никак не повлияет на ваши отношения с девушкой, они могут рассматривать под лупой и видеть большую проблему в этом. Но, всему есть свое время, однажды ее родители увидят в вас не только стороннего парня, который уводит их дочурку, но и будущего родственника и даже члена семьи, а значит, все притязания в вашу сторону закончатся.

В любом случае, это ваша личная жизнь — жизнь со своей любимой девушкой, и только вам и девушке решать, с кем и как строить отношения и прожить свою жизнь. Именно поэтому прислушивайтесь к ее родителям, но поступайте только так, как велит вам ваше сердце и совесть. 

К сожалению, много пар расстаются из-за того, что ее родители не полюбили парня. А ведь, если бы они приложили немного усилий, постарались исправить ситуацию в лучшую сторону, возможно, из этих расставшихся пар получилась бы хорошая и добрая семья.






определение и понятие родительской любви, материнский инстинкт и советы психолога

В любом возрасте у ребенка может возникнуть мысль, что его не любят родители. Сначала он скрывает это в себе, прячет опасения под «прозрачной» оболочкой счастливого малыша. Но юную душу преследует одна неразрешимая проблема. Что делать, если родители тебя не любят, не уважают? Считают несамостоятельным ребенком и всячески избегают? Главное в этой ситуации — разобраться с источником проблемы и устранить его навсегда!

Родительская любовь — что это?

Родительская любовь — это доверительные отношения, в которых родитель обеспечивает ребенка определенным количеством ласки и любви независимо от ситуации. Когда девушка ждет ребенка, то каждый этап беременности сопровождается повышением любви к плоду.

Родительская любовь проявляется в:

  1. Ласке, заботе, помощи. Если у вас есть какая-то проблема, нерешенная задача, то родитель всегда поддержит, окажет моральную и физическую помощь.
  2. У семьи нет тайн и загадок. Родители не скрывают от вас очевидные вещи. При принятии важного решения, которое касается всей семьи, всегда спрашивают ваше мнение.
  3. Родители не стесняются вас. Любящий отец с радостью и трепетом будет вспоминать о том, что хотел мальчика, но вышла прекрасная девочка! Мама похвалится всем, какой у нее замечательный мальчик и что он может сделать ради благополучия семьи.
  4. Родитель дорожит вами. Каких детей любят родители? Своих, независимо от того, какой растет ребенок. Папа и мама будут реально дорожить сыном, защищать его, опекать и оказывать любую помощь. Сюда можно отнести еще и преданность малышу. Ведь для них вы — это своеобразное сокровище, потеря которого ведет к необратимым последствиям.

Если вам кажется, что родители обеспечивают недостаточным количеством любви, то вы можете серьезно ошибаться. Каждые мама и папа обожают своего ребенка, только они могут проявлять эту заботу по-разному.

Почему родители не хотят меня любить? Причины

Для начала необходимо вспомнить, когда впервые показалось, что родители вас не любят. Может это была ссора или серьезный конфликт? Или произошла неприятная ситуация, которая коснулась вас? Психологи выделяют несколько причин, по которым родители могу ненавидеть своего малыша:

  1. Нежеланный ребенок. Одна из самых частых проблем семейных пар. Незапланированная беременность могла повлечь за собой негативные эмоции у обоих родителей.
  2. Ссора, которая случилась из-за вас. Конфликт с партнером или с ребенком может привести к серьезным последствиям. В таких ситуациях важно вовремя понять, что пора остановиться и признать свою вину, даже если кажется, что вы не виноваты.
  3. Проблемы, обиды. Что делать, если родители тебя не любят? Ведь ежедневно каждый из членов семьи посещает работу, занимается домашними делами и помогает вам. По этой причине может возникнуть нервный срыв. Чтобы его избежать, возьмите на себя домашнюю работу и старайтесь как можно чаще радовать родителя.

В основном, из-за этих причин родители могут не любить ребенка, либо малышу будет казаться, что его не любят. Для того чтобы изменить эту ситуацию, докажите маме с папой, что вы — лучший и достойны родительской любви.

Родители-экономы

Следующим шагом будет разобрано несколько ситуаций, с помощью которых вы сможете определиться с вашим типом семьи и понять, какие действия стоит предпринять.

В детстве не любили родители? Возможно, они просто старались всеми силами экономить на постоянных расходах и получать больше прибыли? Такой тип людей уделяет большое количество внимания работе. Свободные минуты тратятся либо на семейные дела, либо на какие-то очень важные. Мама и папа могут поругать ребенка за разбитую вазу. Они не способны приобрести новый телефон, учитывая тот факт, что старому нет и месяца.

С другой стороны они ограничивают потребности ребенка. Платные кружки, школа и другие, требующие материального вложения учреждения, чаще всего не берутся во внимание. Нереализованные мечты, детские планы наводят на мысли, что родители не хотят меня любить. Выход один — подстроиться под семью, путем разговора объяснить, что вам нужны карманные деньги для досуга и платных нужд.

«Железные» родители

Следующий тип семей не отличается повышенным вниманием к деньгам, но отражает сильную зависимость к ребенку. Мама с папой могут часто ругаться, ссориться, но они все сделают ради будущего своего чада. Увы, они не всегда понимают, что ребенку, кроме твердого контроля, необходима ласка, мягкая забота.

Что делать, если родители тебя не любят? Не вешать нос и сделать первый шаг на путь их исправления. Если составить дружеский разговор не выходит, то попробуйте своеобразный «бунтарский» метод. На небольшой промежуток времени заявите о себе: бросьте кружок, покажите гордость и характер. В любом случае разговор будет составлен и вопрос: «Почему меня не любят родители?» непременно решен.

Непонимающие родители

Существуют особые семьи, в которых ребенок приравнивается к самостоятельному человеку и строит свою жизнь как угодно. С одной стороны — это хорошо, ведь приложив немного усилий, сформируется сдержанная и готовая к трудностям личность. С другой стороны — у маленького ребенка не будет должной поддержки, опоры, да и вообще детства.

У таких детей и возникает вопрос: «Что делать, если родители тебя не любят?». Можно попробовать несколько вариантов:

  1. Найти поддержку в чем-то или ком-то другом. Поищите хобби и на время замкнитесь в нем. Либо найдите в своем окружении человека, который бы вас выслушал. Желательно, чтобы он был постарше и имел хоть какой-то авторитет для родителей.
  2. Диалог. Еще один способ — дружеский разговор. Если составить внятный диалог, в котором стоит представить факты и доказательства отсутствия любви, то, возможно, он окажет положительное влияние на мнение семьи.

Замкнутые на ребенке родители

Следующий, довольно редко встречающийся тип семей, это тот, в котором мама с папой обладают особым «звуковым» вектором. Они считают, что их ребенок занимает верхушку развития, является самым умным и сообразительным.

Они не показывают свою любовь, чтобы ребенок не расслабился, и не начал думать об иных способах развития. Таким образом, родители, которые требуют от своего чада слишком многого в надежде обеспечить ему лучшее будущее, забирают у него все свободное время. А данный тип семей слишком сильно опекает своего ребенка, но не проявляет эту заботу в отношении ласки.

Что делать, если родители меня не любят?

После того, как вы разобрались с типами семей, необходимо затронуть действенные методы по возвращению их любви и взаимопонимания. Есть несколько способов:

  1. Каких детей любят родители? На это нет однозначного ответа, но все же больше родители любят покладистых детей. Так что если вы прирожденный бунтарь, свой яркий пыл стоит скрыть хотя бы на время. Мама с папой точно почувствуют перемены в вашем характере.
  2. Разговор. Составьте с родителями дружеский диалог, в ходе которого объясните, что вы друг друга не понимаете. Даже простой разговор может заставить сердце мамы и папы содрогнуться. Главное — говорить искренне, не наигрывать эмоции и слова.
  3. Сделайте что-то грандиозное. Если вы плохо учитесь в школе, то наберитесь терпения и заберите свою хорошую оценку, о которой обязательно расскажите близким. Измените стиль, манеру общения или внешний вид. Любое событие в вашей жизни может привести к диалогу, который нужно будет направить в верное русло.
  4. Научитесь не только принимать, но и отдавать. Самое время вместо слезных прошений о заботе дать что-либо взамен. Приласкайте маму, выслушайте папу и старайтесь помогать им ежедневно.

Заключение

Какими бы ни были ваши мама с папой, не нужно задаваться вопросом: «Почему родители не любят своих детей?». Вы не получите однозначного ответа, но запросто «накрутите» себя. Лучше всего подойти к близкому человеку, сказать, как вы его обожаете, а в ответ попросить то же самое.

Если же последует отказ, то лучшим вариантом будет разговор с другим человеком, которому можно доверять. В любом случае все свои проблемы вы можете выразить психологу по особому телефону доверия. Расскажите об отношениях в семье школьному психологу, скорее всего, вы найдете выход из ситуации.

Родители, вы меня не любите

Фильм «Как манипулировать родителями»

«Родители, вы меня не любите!» — такая печальная или тем более энергично обвиняющая фраза ребенка в лицо родителям сбивает их с ног. Действительно, что тут ответишь, будь ты трижды заботливым?

Тем более, что чем более папа и мама любящие, заботливые и внимательные люди, тем чаще им самим кажется, что они ребенку что-то недодают. Ну как себе простишь, что еще и на работу приходится ходить, а не только с ребенком разговаривать?!

Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой.

Самое главное, тут никогда не поймешь: это неудовлетворенная потребность ребенка в любви или развлечение покрутить родителями и что-то с них выжать? В конце концов, ребенок мог эту фразу просто где-то услышать, когда повторил — понравилось, когда сказал родителям — те начали вокруг него крутиться… Находка, однако!

Как действовать в этой ситуации?

Ах, как было чудесно, когда дети были маленькими! С малышом это решается элементарно: «Как же не люблю? (поцелуй) — Вот как люблю! (еще один и обнять-обнять) — И даже еще сильнее! (контрольный поцелуй)». Что бы маленький ни выдумывал, победа будет все равно за более опытной и хитрой мамой.

С подростками куда сложнее. Во-первых, взрослеющее дитятко может на полном серьезе ощущать нехватку родительской любви. Их, пластилиновых ежиков, в самом деле «любить» бывает трудновато, они и даются не очень, и сами себя недолюбливают, да и ведут себя, случается, так, что какие уж тут проявления любви? И если до наступления этого замечательного возраста у вас человеческие разговоры не были в заводе, придется очень и очень трудно. Вначале в любом случае задумайтесь, насколько претензия ребенка оправдана, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями заслоняют от вас ребенка, исправьте ситуацию.

Посидеть с ребенком перед сном 15 минут, поговорить с ним о его делах — не самое сложное дело, а ребенку это важно. Если ребенок хочет с вами поиграть — все-таки найдите на это время, иначе через несколько лет ситуация станет другой и гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны.

После этого — главное, а именно — разговор. Самая лучшая интонация вначале — теплая, мягкая, вы отражаете чувства ребенка и пытаетесь его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?». Посмотрите подробнее активное слушание, многим родителям помогает волшебно. А самое главное, помогает детям.

К сожалению, иногда не срабатывает и это. Всяко бывает. Что тогда?

Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул…» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело.

Однако самое важное, это прямо и открыто с ребенком поговорить. С детьми разговаривать, в том числе и всерьез — можно и нужно! Организуйте спокойную ситуацию, когда обстановка нормальная, когда никто никуда не торопится, и задайте прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» — и добивайтесь конкретных предложений. Лучше всего — на уровне поведения.

«Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!» «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!» «Чтобы ты никогда на меня не кричала!» — запросы могут быть самыми различными.

Если ребенок сказал, что он хочет, вам повезло: ничего серьезного, впереди нормальные семейные переговоры. Поблагодарите маленького человечка за то, что он с вами честно поделился своими желаниями, и к каждому из них отнеситесь по-настоящему серьезно. Это вовсе не значит, что вы обязаны со всем согласиться, но вы теперь знаете, что имеет в виду ваш сын или дочь, когда говорит: «Вы меня не любите!». И вы теперь знаете, что с этим делать: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.

Поцелуи перед сном — обязательно, передачи по телевизору — только после того как сделаны уроки, а кричать — верно, нельзя. Но если ты будешь недовольно отвечать три раза «Сейчас!», когда тебя зовет мама, то могут быть и крики.

В гораздо более трудной ситуации оказываются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них никакими глазами и только повторяет: «Вы меня не любите!» А потом уходит. Тут два варианта — либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу.

Папа такую ситуацию решить может.

Папа мягкий, но в такой ситуации он может быть и жестким. И спросит по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?»

Пауза. Смотрит в глаза. Это сильный вопрос!

«Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты ей говоришь такое. Маму обижать нельзя. Я — не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму — я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?»

Любовь — любовью, а в семье должен быть порядок. Будьте внимательны — это важно. Если любящие родители попали на то, что в ответ на их теплоту ребенок кривляется, строит мордочки и кричит на них «Вы меня не любите!», то спустя годы их повзрослевшее дитё легко придумает, что его родители ему все-таки недодали. Родители, следите за форматом ваших детей!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Одинаково ли родители любят всех своих детей

Татьяна Ткачук: В семейной психологии существует очень много мифов. Например, что любая женщина непременно хочет и должна родить ребенка. Или что ребенок непременно любит мать и отца. Или – что всех своих детей родители любят совершенно одинаково. Жизнь же оказывается куда сложней и разнообразней этих утверждений. Сегодня мы поговорим о том, действительно ли сына и дочь, первенца и более поздних детей родители любят одинаково, и как эту «одинаковость» ощущают сами родители и их дети.

В разговоре участвуют — член Международной психоаналитической ассоциации, старший научный сотрудник, доцент Виктория Потапова и проректор Московской Высшей школы социальных и экономических наук, семейный психолог Борис Шапиро.

Тема, которую мы сегодня обсуждаем, может показаться досужей разве что тому, кто сам не оказывался в положении недолюбленного ребенка или родителям одного ребенка. Форумы же в Интернете буквально переполнены дискуссиями о том, почему сына любят больше, чем дочь (или наоборот), и не страшно ли рожать второго ребенка: а вдруг его станешь любить меньше, чем первого?! Есть неумолимый миф, который гласит: родители всех своих детей любят одинаково. И есть реальность… Какова она, на ваш взгляд? Виктория…


Виктория Потапова: Таня, вы уже начали отвечать на этот вопрос, обозначив такое понятие, как «миф». Дело в том, а что такое реальность, из чего состоит наша родительская реальность, семейная реальность? Наверное, из истории, из семейной истории. И мы называем это неким «межпоколенческим мифом». Есть история каждого человека: история женщины, история мужчины, история ребенка, история его фантазий, когда родители были детьми. И мы говорим о том, что они в своем ребенке также находят свой фантазийный какой-то миф, своих детских фантазий. И есть, конечно, нарциссический ребенок, в котором родитель видит как бы свое продолжение, как что-то хорошее или, наоборот, если они чувствуют что-то плохое в себе. Ну, вот я думаю, что она многогранна, реальность ребенка и семьи.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…


Борис Шапиро: Такое чувство и отношение, как любовь, невозможно взвешивать. Потому что это, скорее, качественная, чем количественная характеристика. И мы можем говорить о том, что любят по-разному, например, сына или дочь, или старшего брата, или младшего брата. И мне кажется, что было бы интересно разобраться в том, почему могут любить по-разному, но не взвешивать по шкале «больше – меньше».


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Хотя даже в паре «мужчина – женщина» бывают разговоры о том, что «ты меня больше любишь» или «я тебя больше люблю»… Люди все равно пытаются это взвешивать. Может быть, они и имеют в виду качество внутри, но в словесном выражении это все равно похоже больше на количественное взвешивание.


Борис Шапиро: Я думаю, что это чаще всего связано с неуверенностью в отношении другого к себе, поэтому и задают такие вопросы. Люди, которые уверены в отношении другого к себе, они таких вопросов не задают.


Татьяна Ткачук: Согласна с вами. Но вот есть еще одна расхожая точка зрения, которая гласит, что мама с дочкой всегда ближе, чем мама и сын, потому что обе – женщины, и могут быть еще и подружками. Виктория, абсолютно ли, на ваш взгляд, это утверждение? И почему тогда так не просто складываются порой отношения в паре «отец — сын», ведь вроде бы они тоже однополые?


Виктория Потапова: Ну, я бы не сводила все к однополости. Я бы, наоборот, исходила из разности полов. Любой родитель, он был ребенком когда-то. И этот опыт, он никуда не уходит, он в глубине нас. И когда появляется, наконец, ребенок, то свои собственные какие-то ожидания, свои собственные проблемы, переживания и тогда, и в детстве, они, конечно, снова, вновь рождаются с этим ребенком.

И вот я бы назвала (может быть, вам это покажется парадоксальным) вот эту… ну, не близость, а именно вы сказали, пара «мама – дочь», вот эту одинаковость, так же как и конфликт «отец – сын», на самом деле, производным одного феномена. Ну, в частности, все мы когда-то, и любой ребенок, он, прежде всего, близок к маме, потому что он находился в ее лоне, независимо от того, мальчик это или девочка. Затем идет развитие, идет определенное, так скажем, движение – и физическое развитие, и естественно, душевное и психологическое развитие личности ребенка. И вот тут начинаются уже какие-то конфликты. И ребенок взрослеет, он начинает смотреть, как оно происходит в жизни, как оно происходит в семье, как происходит у папы и мамы: папа и мама любят друг друга.

И мы, психоаналитики, считаем, что ребенок начинает созревать в плане разницы полов и в плане даже психологической зрелости, когда он вступает в так называемый Эдипов комплекс, когда мальчик пытается соперничать с папой, потому что он хочет на него походить, а для этого нужно соперничать за маму. Девочка подобным образом делает по отношению к маме, она с ней соперничает. У девочки остается чувство вины, если такой Эдипов комплекс не был преодолен, если родители не помогли. Например, папа сказал такую фразу и такое отношение: «Ты — моя принцесса, а королева – моя жена, твоя мама. Но ты вырастешь – и ты обязательно станешь королевой». Либо мальчик… «Да, на этой кровати сплю я с твоей мамой. Здесь спать мальчику нельзя. И жениться на маме нельзя. Но ты вырастешь – и у тебя обязательно будет такая девочка. И мы будем что-то делать вместе, чтобы ты стал большим». Одна сторона: «Пошел вон! Да кто ты такой?!». Другая сторона крайности: «Оставайся в постели». И в результате мы говорим, что ребенок как бы остается в этом комплексе Эдипа.

То есть, девочка – в вине по отношению к маме, поэтому ей трудно от нее отделиться. Она вроде как близка, но в этой близости, часто и в этой паре все-таки подружкой должна быть девушка у девушки, если говорить о подружке, а мама может быть близка, она может помочь в чем-то, но все-таки, я думаю, дружить надо со своим поколением. А мальчик такой, он остается в конфликте, он продолжает конфликтовать с отцом. И я думаю, что, на самом деле это производная одного комплекса. Потому что, в общем-то, зрелость – это умение жить одной, самостоятельно, ну и оставаться душевно близкими со своими родителями.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Мы выслушали сейчас взгляд психоаналитика. Семейные психологи, они, как правило, немножко иначе «заходят» в эту тему. Борис, прошу.


Борис Шапиро: Ну да, мы немножко через разные очки смотрим на одну и ту же проблему. Знаете, я хотел бы здесь отметить насколько моментов. Я довольно часто использую такой термин «половой шовинизм», когда осознанно или неосознанно каждый человек считает тот пол, к которому он принадлежит, как бы более качественным, чем противоположный. И на этой основе могут вот такие альянсы образовываться: «мать – дочь» и «отец – сын». Плюс — они могут друг друга лучше понимать и чувствовать. Потому что, например, если взять такие взаимоотношения, как дружба, то там получается, что девочки и женщины более склонны к самораскрытию и к проявлению своей эмоциональности, а мальчики и мужчины больше ориентированы на какие-то действия или на достижение каких-то целей. И, кроме того, действительно, отец и сын, так же, кстати, как и тесть и зять, нередко соперничают друг с другом. И классическая такая фраза, с которой начинаются многие тексты старших, она звучит так: «Вот я в твоем возрасте…», — и далее каждый говорит о своих достижениях, так сказать, в этом возрасте. Поэтому я думаю, что, действительно, и вот то, о чем говорила Виктория, справедливо, и можно говорить о том, что мать и дочь чаще бывают ближе друг к другу, а отец и сын чаще соперничают. И это, действительно, так, и это подтверждается и теорией тоже.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Одна из матерей в письме к психологу, прося консультации и рассказывая историю своей нелюбви к дочери, спрашивает: «Может ли быть такое, чтобы внутреннего ресурса конкретного человека хватало только на любовь к одному человеку, как у меня – к сыну? И вообще, разве можно любить двоих детей в равной степени?!» Борис, что бы вы ответили этой женщине, если бы она пришла на консультацию к вам?


Борис Шапиро: Вы знаете, если бы она пришла ко мне на прием, то первое, что я ее спросил бы, ну, один из первых вопросов: «Эти дети от одного отца, или от разных?» Потому что очень часто родитель переносит свое негативное отношение, если оно появилось, или если это была нежелательная беременность, например, на ребенка, видя в нем черты вот того нелюбимого биологического отца.


Татьяна Ткачук: Борис, есть такая расхожая точка зрения, что это касается мужчин в основном. То есть, мужчина любит ребенка, если он любит мать этого ребенка. А как только отношения с матерью ребенка прекращаются, то чувства к ребенку тоже исчезают. Неужели женщин это тоже касается?


Борис Шапиро: Я думаю, что это более универсальный закон или закономерность. Потому что если вы посмотрите вокруг, заглянете во многие семьи, то вы наверняка столкнетесь с такими ситуациями, когда мать, например, говорит сыну: «Ты такой же лентяй, как и твой отец». То есть, она озвучивает вот это свое негативное отношение, на самом деле, к отцу. Поэтому я думаю, что это справедливо и для мужчин, и для женщин.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…


Виктория Потапова: Я бы, наверное, дальше продолжила разговор с этой женщиной. Чувства любви и ненависти, они близки, конечно. Ненависть, развод – и в ребенке во многом видят и черты этого мужчины, его отца. Но, с другой стороны, когда-то этот мужчина был любимым, мы можем предположить. И часто здесь именно борьба любви и ненависти, и много боли к этому ребенку. Этот ребенок нагружен, я бы сказала, достаточно часто противоречивыми чувствами. И когда, действительно, вскрываешь эту часть, то ты видишь, что эта мама, наоборот, может… и другой вариант, она может этого ребенка стараться куда-то продвигать или защищать его в школе, что его обижают, что к нему несправедливо относятся учителя, в то время, когда это, может быть, ее какое-то внутреннее…


Татьяна Ткачук: То есть, вы оба предполагаете, что в ситуации с этой женщиной все упирается в ее отношения с отцами детей (или с отцом ребенка)…


Виктория Потапова: Это лишь одна часть.


Татьяна Ткачук: …но никак не в то, что ее внутреннего ресурса может хватать только на любовь к одному ребенку. Борис…


Борис Шапиро: Вот что мы будем называть любовью? Я в этой связи хочу вспомнить одно из замечательных определений любви, которое дал в свое время Лев Николаевич Толстой: «Любовь – это деятельное желание добра другому». Поэтому вот эти желания, они могут быть одинаковы в отношении многих людей. То есть, можно любить (вот в этом контексте) очень многих. И вопрос в том, что автор этого вопроса имеет в виду под «любовью» и «нелюбовью». Дочка ее может просто раздражать. Она ее любит…


Татьяна Ткачук: Ну, все дети раздражают родителей эпизодически.


Борис Шапиро: …да, но она ее раздражает, допустим, потому что она не соответствует ее представлениям о том, что такое «хорошая дочь», или она не соответствует ее представлениям о том, как она должна учиться, или какой она должна выбрать свой жизненный сценарий.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Принимаем первый звонок. Игорь из Москвы, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. Хотелось бы просто одну маленькую ремарку сделать. У меня вопрос был по Эдипову комплексу. На самом деле, в греческом языке, как и в латинском, все-таки не существует слова «любовь» так, как оно звучит в русском языке. Там существует «эрос» и «агапе». И сочетание этих слов и дает вариант, что такое любовь. То есть о какой любви мы говорим? Во-вторых, у меня так получилось, что я одновременно изучал и историю, и психологию. И я вам расскажу одну историю. Одному человеку надо было жениться, и он женился на самой красивой женщине. Эта женщина была его мать. Правда, он не знал, что это его мать. Это был Эдип. И когда мы начинаем проходить психологию, то почему-то получается, что Эдипов комплекс как-то по-другому освещается, не так, как в оригинале. А в оригинале – такая эротическая, интересная, забавная картинка. Откуда столько брутальности у психологов?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Игорь. Поняли вопрос и ваше отношение к тому, о чем вы спрашиваете. Виктория, прошу.


Виктория Потапова: Ну, мы можем, конечно, уйти в дебри…


Татьяна Ткачук: В дебри не будем уходить.


Виктория Потапова: Ну, откуда столько брутальности?.. И конечно, если любовь, то какая – Агапе или Эрос? Но, безусловно, сын женился на своей матери, значит, речь идет об Эросе. И я тогда вас отношу к мифу, в общем-то, «Эдип в Колоне», в частности, и оракул. Почему обращается вновь и вновь Эдип к оракулу? Потому что именно вот эта брутальность и появилась – кровь, насилие и мор. Это, в общем-то, не психоаналитики придумали, а это в оригинале, собственно, этого произведения древнегреческого.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

И сразу еще один звонок принимаем. Иван из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Вот у меня совсем короткий вопрос. Возьмем самую неблагоприятную ситуацию (я подумал об этом, слушая вашу передачу), предположим, нелюбимый отец. Мать родила – и ребенок стал нелюбимым. Вот это будет на всю оставшуюся жизнь, или это может быть как-то преодолено? Спасибо.


Татьяна Ткачук: Борис, прошу.


Борис Шапиро: Ну, вот нелюбимый отец – это персонаж для той ипостаси, которая есть в каждом человеке, — это ипостась ребенка. Вот когда этот человек повзрослеет, то есть когда его взрослый, который в нем есть, будет доминировать над ребенком и сможет его контролировать, тогда он отцу все простит.


Татьяна Ткачук: Вы знаете, я так понимаю, что Иван задает свой вопрос от имени тех самых детей, рожденных от нелюбимых отцов, очевидно, испытывая недостаточную любовь со стороны матери к себе, и спрашивает: «Навсегда ли это?», — вот о чем он хочет узнать.


Борис Шапиро: Нет, вот история с отцами и матерями – это две разные истории. Потому что если недолюбленный ребенок — это ребенок, недолюбленный матерью, то он, скорее всего, когда станет взрослым, влюбится в холодную, дистанцированную женщину, с которой он попытается повзрослеть и заслужить ее любовь. Потому что с матерью уже ничего не сделаешь, эти отношения в прошлом, детство закончилось. И вот это, что называется, «незавершенные отношения». И здесь речь идет о том, что преобладает в человеке конкретно, что определяет его поведение, что определяет его выбор: тот ребенок, который в нем сидит, недолюбленный, или его взрослая ипостась?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Виктория, а вот первенец и последующие дети – есть ли какое-то общее правило, как распределяется родительская любовь между ними? Вот как относятся папа с мамой к тому ребенку, который является (как одна мама сформулировала) «еще одной попыткой вырастить ребенка без ошибок»?


Виктория Потапова: Ну, да, если, конечно, мы будем подходить вот с таким уже изначально идеальным каким-то ожиданием, то мы уже видим, как начинает включаться вот этот… Мы говорили, как сложен и многогранен этот процесс принятия ребенка. Когда он рождается, его еще нужно принять. Есть инстинкт, но вот на него начинают, помимо того, накладываться все вот эти мифы, фантазии и родительский нарциссизм. И чаще всего… я не говорю о правилах, потому что есть папа, есть мама, у каждого – своя история, история собственного ребенка, история семейная, но, тем не менее, все-таки первенец – это часто проекция нарциссических ожиданий родителей: он должен быть самым умным, он должен реализовать то-то и то-то. И родители еще достаточно молоды, у них еще мало дистанции по отношению к ребенку, как к другому. Они часто его воспринимают как объект для себя. И в этом плане, конечно, на первого ребенка ложится достаточно много вот этих родительских ожиданий. И либо он с ними справляется и становится вот такой идеальной личностью, которой очень сложно быть в каких-то, действительно, близких, интимных отношениях, сложно расслабиться, сложно получить удовольствие, либо другой вариант – он может чувствовать себя неудачником, не оправдав эти ожидания.

Ну, а на детей младших часто ложится уже некое понимание: «Ага, ну, первого мы так намучили, а этому дадим любовь. Пусть расслабляется». Ну, и здесь вот иногда такие крайности, конечно, достаточно тяжелы как для старшего, так и для младшего потом…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…


Борис Шапиро: Дети, в зависимости от порядка рождения, оказываются в разных ситуациях в семье. Первому ребенку, действительно, обычно сразу достается много, если это желанный ребенок. И он начинает страдать, когда появляется младший брат или младшая сестра. Младшему обычно сначала хорошо, а потом, когда он уже становится более-менее вменяемым, ему становится трудно, потому что ему нужно и соответствовать ожиданиям старшего брата или сестры, и ожиданиям родителей. Но тяжелее всего, а особенно – если все дети одного пола, обычно приходится средненьким. Потому что они не получают, как старшие, того объема внимания, и их не балуют, как младшего, в которого родители часто эмоционально очень сильно вкладываются.


Татьяна Ткачук: Борис, а вот если судить по клиентам, которые к вам обращаются, и с которыми вы работаете, и если вы разбираете какие-то ситуации, касающиеся сложных взаимоотношений с братьями, с сестрами в семьях, то вот все-таки больше проблем у младших, у старших? Кто чаще обращается? Я понимаю, что статистики нет, но просто общее наблюдение за жизнью, в данном случае…



Борис Шапиро: Вы знаете, такой статистики нет, и я сейчас подумал, вроде бы и нет никаких особых тенденций, во всяком случае, мне не приходилось сталкиваться с такими типовыми, частыми запросами. Ну, чаще всего это проблема разрыва отношений во взрослом уже возрасте.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…


Виктория Потапова: Ну, вы знаете, мне кажется, когда вы говорите о том, кто чаще обращается, то есть, имея в виду, наверное, у кого больше проблем…


Татьяна Ткачук: Да.


Виктория Потапова: А не думаете ли вы, что человек, который привык решать проблемы, ну, например, старший ребенок, он обратится, потому что, как бы ни было, он привык решать проблемы. А допустим, младший, он может не обратиться, потому что он будет пить, например, или быть наркоманом, и считать, что этого достаточно. А средний, который привык к тому, что… ну, я согласна абсолютно с Борисом, что это особая ситуация, что вообще его как бы нет, он как бы может считать, что у него нет и проблем, и нет ничего страшного в том, что он — жертва по жизни (или она). Поэтому здесь «обратился» — это совершенно не показатель страдания.


Татьяна Ткачук: Ну да, обращение к психологам – это не показатель того, что проблема реально существует.

Вырастая, дочь и сын по-разному строят отношения с родителями. В одних семьях случается так, что дочь со своей новой семьей очень близка с мамой и папой, а сын уходит совсем, в том числе и психологически. В других – наоборот, родители возятся с внуками со стороны сына, а дочка становится отрезанным ломтем. Но пока дети маленькие, родители привычно говорят, что любят своих детей одинаково. Так ли это на самом деле?..

Родители, если с ними заговорить на эту тему, скорее всего, будут все-таки придерживаться общепринятой точки зрения: «Любовь на детей не делится, а умножается» (это тоже формулировка одной из мам). А вот если расспросить детей, тем более – выросших, то можно услышать очень много боли в ответах. Взрослые люди, оказывается, всю жизнь страдают, что были менее любимы родителями, чем брат или сестра. То, что дети чувствуют это, осознают и проносят через всю жизнь – это родительская безграмотность? Или скрыть это невозможно, как ни старайся, Борис, на ваш взгляд?


Борис Шапиро: Я бы здесь не использовал такое понятие -«родительская безграмотность». Потому что это были определенные взаимоотношения, и подавляющее большинство людей в этих взаимоотношениях существуют спонтанно, стихийно, они их, к сожалению, не выстраивают. Так сложилось в этой семье, что (вот я сейчас хочу подчеркнуть слово одно, которое я произнесу) ребенку могло показаться, что его любят меньше, чем другого. И всегда надо спросить: «А как ты это оценивал (или оценивала), как ты взвешивал (или взвешивала) вот эту любовь? Почему ты считаешь, что тебя любили меньше?». И я думаю, что здесь дело не в том, что в семье был брат или сестра, хотя, конечно, в какие-то периоды жизни ребенка брату или сестре могли уделять гораздо больше внимания, чем тому, кто считает себя недолюбленным. Но, в принципе, я думаю, что это проблема родительской любви вообще. Потому что родители, которые умеют любить своих детей, если не было никаких особых обстоятельств в их семейном сценарии, о чем мы сегодня уже говорили, например, это дети от разных родителей, — то они обычно любят всех детей, которых они имеют. Другой вопрос, что могут уделять им разный ресурс времени. Поэтому я думаю, что это не безграмотность, а это сложившиеся обстоятельства, и может быть, эта жалоба тоже не очень обоснована, что любили брата или сестру меньше или больше.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Но вот вы сейчас сказали, что в большинстве семей отношения выстраиваются стихийно, вернее, не выстраиваются, а организуются стихийно, но, на мой-то взгляд, это и есть определенная родительская безграмотность, потому что сегодняшняя ситуация позволяет и почитать книги, и проконсультироваться у специалистов, и поговорить с какими-то мудрыми людьми.

И второй момент. Мне кажется, что если человека не любят, то ему это показаться не может. Такие вещи, на мой взгляд, люди чувствуют спинным мозгом, спиной. Если тебя любят, то ты просто не будешь задумываться над этим – это нормальная и естественная ситуация.

Виктория, рассудите наш спор.


Виктория Потапова: Я абсолютно согласна с вами. Картина любви всегда субъективна: вот насколько тебя любили правильно, насколько неправильно, может быть, ты что-нибудь не так понял… Он понял, как оно есть, как он понял, как это было, как он почувствовал! Возможно, действительно, совершенно субъективно. И у меня такое впечатление, что вы ищите какую-то абсолютную справедливость. Давайте примем, что абсолютной справедливости быть не может ни в семьях, ни в любви. Потому что любовь – это очень сложное и многогранное понятие, из разных кусочков состоящее.

Безусловно, ребенок рождается, а потом рождается другой, и он уже делит место. И если он был центром вообще любви, внимания всей семьи, и вдруг – вот этот другой, который требует: «подвинься!», и он на коленях у мамы. Естественно, он самый маленький, он на коленях, а этот уже ходит. Может быть, Таня, вы и правы, говоря о безграмотности, но чуть-чуть иногда тоже подержать этого на ручках и сказать… А ведь часто так бывает: «Вот ты старший, ты должен…». Его точно так же любят, но в голове у родителей: старший – это ответственность. Это их уже воспитание родительское. Когда они были детьми: «Вот ты должна быть ответственной. Ты должен быть кормильцем». И вот часто эти проекции уже на 4-5-летнего малыша накладывают, что он должен все понимать.

И здесь очень важно понять, что это тоже ребенок, и какие-то игры немножко… тоже подержать на ручках и попробовать, как эта соска, но «все-таки интереснее, когда, посмотри, ты ложкой ешь». То есть, это возможность проговорить. А вот неприятие именно психических, что называется, проработок, общения, понимания того, что же этот ребеночек сейчас переживает… Любят-то любят, но надо, действительно, может быть, качественно все-таки работать над этим понятием «любовь», и к детям в том числе. Поэтому, говоря о безграмотности, может быть, вы здесь тоже правы. Но говорить о том, что все выходят с чувством абсолютной любви… Вы знаете, я бы сказала, что ощущение нехватки нелюбви – это нормальная, естественная сущность человека, которая заставляет его достигать и искать. Ну, мы так считаем. Это часть человеческой природы.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

Есть такая истина известная, что дети не родятся лживыми, злопамятными и завистливыми. Они могут стать такими. И как раз исследования психологов показывают, что эти качества у людей могут появиться, если их столкнут с братом или с сестрой, поставят в какие-то неравные условия и заставят сражаться за родительскую любовь. То есть, от детских обид цепочка будет тянуться к каким-то взрослым, а потом – к дележке наследства, на которой, как правило, обостряется все, уже выше некуда. Как этого можно избежать, Борис, если еще не поздно в какой-то семье?


Борис Шапиро: Ну, это фактически вопрос о профилактике: вот что сделать, чтобы между братьями и сестрами были хорошие отношения? Знаете, может быть, вот с чего тоже нужно начать: что у очень многих родителей существует (я сейчас, наверное, немножко цинично скажу об этом) миф о том, что взаимоотношения между братьями и сестрами должны быть идеальными, и они должны безумно любить друг друга. Так бывает очень редко. Потому что мы должны помнить не только о семейном контексте, в котором выросли эти дети, но и о том, что на формирование личности ребенка влияет очень много других факторов – окружающий мир, а не только семья.

Что касается гармонизации взаимоотношений между братьями и сестрами, то я бы сказал вот что. Родители не должны выделять одного из детей, как особо любимого или особо хорошего. Это, во-первых. Они их не должны сравнивать. Они не должны одного другому ставить в пример. И они должны создавать у каждого ребенка ощущение, хотя бы время от времени, что он единственный и любимый. Ведь можно досуг порознь проводить, причем желательно, чтобы этот досуг был разный. Проблема эта обычно осложняется в тех ситуациях, когда разница между детьми в возрасте небольшая, потому что им нужно одно и то же.


Татьяна Ткачук: Ну, и нехватка времени у родителей, конечно. То есть, дай Бог, вообще найти на досуг детей время, а тут еще – на двух, и разное.


Борис Шапиро: Да, эта проблема понятна совершенно. Ресурс времени, когда оба родителя работают, — это очень серьезная проблема, а особенно в семьях, где несколько детей, где нет возможности в детский сад отправить или няню пригласить и так далее.

И можно говорить детям слова, что «ты мой самый любимый старший ребенок, а ты мой самый любимый младший ребенок». И желательно разводить их время от времени в пространстве и во времени, чтобы вот в тот отрезок времени каждый ребенок почувствовал себя, действительно, самым любимым и единственным.

Что касается взаимоотношений братьев и сестер, то здесь родители должны установить очень жесткие правила. Во-первых, братья и сестры имеют право на негативные эмоции в отношении друг друга и в отношении поведения. Но должен быть такой мораторий, табу на некорректные формы выяснения отношений. То есть, детей нужно учить проговаривать свои чувства, говорить о том, что им что-то не только нравится, но и не нравится. И наоборот, запрещать некорректные способы: нельзя драться, нельзя обижать друг друга физически, ну и психологически тоже, конечно.


Татьяна Ткачук: А также «стучать», подличать и так далее.


Борис Шапиро: Да. Но это уже азы нравственного воспитания вообще.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Звонок принимаем. Леонид Владимирович из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я внимательно слушаю эту передачу. И я вижу гигантские усилия психологов заменить некими техническими, научными, я бы даже сказал, приемами главное. А главное – это формирование самого человека. И суммой каких-то знаний и умений не заменить то сущностное, глубинное, духовное бытие, которое и диктует человеку его вектор поведения. Вот в этом дело. И не количество знаний, не опыт определяют здесь конечное качество отношений между людьми. Наоборот, качество личности может распространиться и сделаться количественно важным для многих нравственно желающих существовать людей. Вот моя точка зрения.


Татьяна Ткачук: Леонид Владимирович, а вот теперь ближе к теме того, что мы обсуждаем, на ваш взгляд, родители сына и дочь одинаково любят? Вот в свете всей вашей преамбулы, которую вы произнесли…


Слушатель: Для меня этот вопрос парадоксален. Потому что любовь – это таинство, и определять количество «больше – меньше» здесь не только некорректно… Я бы промолчал дальше.


Татьяна Ткачук: Понятно, да. Хорошо. Насчет количества и качества… Борис Шапиро вначале сказал о том, что говорить-то мы будем о качестве, а не о количестве, и здесь может быть разница в качестве отношений. А я вот вам сейчас процитирую два письма. Это реакция взрослых уже детей на разницу в отношениях к ним родителей.

Женщина пишет: «Я всегда знала, что братишку родители любят сильней. Страдала, но со временем мне это стало безразлично. Лишь бы они были здоровы». Реакция болезненная достаточно, но, на мой взгляд, здесь произошло некое отстранение и уход в себя. Как бы осознание того, что происходит, и вот такая реакция. Второе письмо, тоже от женщины: «Меня родители всегда любили больше, чем младшего брата. И я до сих пор чувствую себя виноватой перед ним и стараюсь всячески его поддерживать и помогать ему». То есть, тут очень активная позиция и попытка компенсировать брату родительскую «недолюбовь». Это — непридуманные истории. И тема эта не придумана, она существует. И можно, конечно, на нее глаза закрыть, а можно не закрывать глаза и пообсуждать эту тему, что мы сегодня и делаем.

Борис, скажите нашему слушателю несколько слов. И по поводу вот этих двух возможных позиций взрослых уже людей. Возможна ли вообще компенсация брату или сестре того, что недодали родители?


Борис Шапиро: Ну, слушателю я бы задал вопрос: а как бы сформировалась личность ребенка типа Маугли? Откуда бы взялись все эти нравственные качества, например? Понятно, что родители в первую очередь являются носителями образцов нравственности, но для того, чтобы семейное воспитание было эффективным, желательно быть компетентными. Вот я слово «безграмотность» сейчас бы заменил словом «некомпетентность».


Татьяна Ткачук: Согласна с вами.


Борис Шапиро: Поэтому во многих развитых странах уже довольно давно ввели специальные школы, которые называются «Хорошее родительство», где профессионалы учат родителей оптимизировать процесс воспитания.

А теперь по поводу вот этих писем. Если бы я был редактором письма женщины, которая написала: «Я всегда знала, что братишку родители любят сильнее», — я бы слово «знала» заменил словом «чувствовала». И мы опять-таки об этом говорили. Или «мне казалось». И я не думаю, что это уход в себя. Я думаю, что это какие-то проблемы более широкого круга. Потому что здесь звучит, в принципе, тема недолюбленности. И может быть, у этой женщины сейчас есть дефицит любви, который она испытывает. И вот то, о чем она написала, — это как бы оправдание того… вернее, объяснение того, что с ней происходит.

Что касается второго письма — о чувстве вины в отношении того, что родители любили ее больше, чем младшего брата, то я могу сказать, что, видимо, у автора вообще есть склонность к испытыванию чувства вины. И я бы ее спросил на приеме, чувствует ли она себя виноватой в том, что по улицам ходят бомжи, что бегают бездомные собаки. Она не может и не должна отвечать за то, что сделали, с ее точки зрения, ее родители. Она должна помогать брату, если у него есть такая проблема. Пока что речь идет о ее проблеме. А вот если спросить брата: «А ты чувствовал себя недолюбленным? Ты ревновал родителей к сестре?», — и вот вопрос в том, что он ответит.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория, согласны вы с такой позицией или нет?


Виктория Потапова: Нет, безусловно. Вы знаете, мы из разных школ, из разных представлений, соответственно, и конечно, мне тоже тяжело слышать, и я, возможно, понимаю реакцию слушателя, который попытался обвинить психологов. Потому что когда мы слишком активны, и мы говорим о том, что «должны», а чего «не должны», в своей работе нам важно, действительно, дать возможность понять. И если у этой женщины есть это чувство, значит, это ее чувство вины, которое и вырастает… Что толку – бомж? Конечно, она будет испытывать к нему тоже жалость. Но эта боль, которую она пережила тогда, она с ней, и конечно, с ней надо как-то работать.

А что касается воспитания чрезмерного… Сейчас наблюдается другой крен. Потому что иногда ведь родители, если они настолько очень хотят быть хорошими родителями, что они так слушают психологов, что они забывают сами, что они могут чувствовать. В этот момент с ребенком находятся именно они, а не психолог. И поэтому им важно почувствовать себя просто родителями любящими, или которые хотят любить, слышать, уметь видеть своего ребенка и самим принимать решения: что же делать?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

И принимаем звонок Михаила из Московской области. Добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. Вот в вашей передаче пока еще не было слышно вот о такой проблеме, как «дети послушные» либо «непослушные». Вот один кушает манную кашку, а другой – нет. Тот, который кушает, он хороший, а который не кушает, он плохой. Один послушался родителей – женился (или вышла замуж) так, как надо, а другой вот не послушался – и женился не на той, или выбрал не ту профессию. Вот я хотел бы услышать, что вы скажете по этому поводу. Спасибо.


Татьяна Ткачук: Я сейчас передам микрофон Борису Шапиро. Но предварительно хочу вам сказать, что 19 октября у меня будет программа, посвященная авторитарным родителям – как раз тем самым родителям, которые в первую, во вторую и в третью очередь требуют послушания от детей. И вы можете в это же время, с 13 до 14 часов послушать эту программу. А теперь слово Борису Шапиро. Прошу.


Борис Шапиро: На самом деле, это очень сложная проблема. Потому что в нашей культуре существует миф, что такое хороший ребенок – это послушный ребенок в первую очередь, это здоровый ребенок, а еще бывает, что сюда присовокупляется «толстый ребенок», потому что упитанный ребенок – это показатель здоровья.

Так вот, вопрос о послушности и непослушности, действительно, это вопрос очень дискуссионный. Потому что, с одной стороны, нельзя подавлять личность ребенка. Ребенок должен уметь принимать самостоятельные решения. Контроль над ребенком постоянный приводит к тому, что он не научается принимать эти решения. И плюс – у него может сформироваться такая установка, что он не имеет права на собственные желания, эмоции и чувства. Вот это может быть для ребенка очень вредным. Поэтому нужно очень осторожно к этому послушанию или непослушанию относиться.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Но более подробно мы через две недели вернемся к этой теме. И еще звонок принимаем. Александр Иванович из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. Тема очень интересная. Поэтому мой комментарий, может быть, будет несколько в сторону. Но вот замечание Бориса о том, что вы-то не ответственны за то, что бомжи, несчастные люди, это, вообще-то, та питательная среда, на основе которой, как сказал один выдающийся мыслитель, привела к тому, что Европа оказалась беременной фашизмом, и, в общем-то, вся Европа довольно-таки охотно пошла за Гитлером, Муссолини и Франко. Вот в чем дело-то. Мы все ответственны за то, что у нас по улицам бродят бомжи. И это не болезнь, а это нормальное, вообще говоря, чувство, которое защитит нас от фашизма, от нацизма и от всяких социальных катаклизмов.


Татьяна Ткачук: Александр Иванович, спасибо вам за звонок. Не дадим вам сильно нас увести в сторону. Я немножко защищу Бориса Шапиро. Он, скорее, имел в виду то, что женщине, чье письмо я процитировала, может быть, свойственно, в принципе, чувство вины, и с этим, конечно, психологу надо разбираться и работать. Он абсолютно не хотел сказать о том, что «наплевать на то, что по улицам ходят бомжи».

Виктория, буквально два слова, и идем дальше.


Виктория Потапова: Я бы хотела сказать, что все-таки я согласна в некотором смысле с радиослушателем, что, безусловно, определенное чувство вины, вот эта «любовь», «нелюбовь» — эти субъективные чувства, они и оставляют потом в нас чувство вины и ответственности. Это часть, ну, структурирующая природу нашего гуманизма, в том числе.


Татьяна Ткачук: А вот, смотрите, если все-таки вернуться к причинам нелюбви. Родители редко откровенно отвечают на такие вопросы, но когда все-таки отвечают… а в Интернете я нашла такие формы, где люди довольно откровенно пытаются объяснить, почему они, так и формулируют, не любят своего сына или дочь, или любят меньше, чем другого ребенка. И причины приводят такие. «Первенца ждали, а второй родился, потому что «так вышло», то есть случайный ребенок. «Первого родила легко, а со вторым намучилась». «Хотели мальчика – родилась девочка» — это самая распространенная причина. Но это причины, если можно так сказать, в каком-то роде все-таки объективные.

Могут быть уж совсем субъективные причины. Вот я, например, обнаружила на одном из сайтов, где обсуждаются нетрадиционные роды и нетрадиционное воспитание, родители очень бурно говорят о несовпадении биологических полей, ауры – своих и ребенка, какого-то отторжения, отталкивания… Виктория, я знаю, что вы довольно серьезный ученый, но все-таки, тем не менее, как вы к этому относитесь?


Виктория Потапова: Опять же как ученый, я отношусь к этому в контексте каждой ситуации индивидуальной. Если уж вы говорите о сайте, где вы нашли, то есть сайт… уже изначально люди избирают нетрадиционный способ появления ребенка. И тогда возникает вопрос: почему этот способ? То есть, видимо, уже существовала некая тревога, некие фантазии, некие ожидания либо страх. Возможно, что традиционно – опять как заставляла, например, мама. И уже ребенок ожидался как некий конфликт. И когда он появляется, то он все равно появляется как тот конфликт, который ожидался. И здесь уже, конечно, такие рационализации, типа «не та аура, не то поле» и прочее… Поле всегда то – этот ребенок вышел изнутри. Но не всегда и не любая женщина в силу своих конфликтов… Потому что материнство и родительство… Родительство – это активизация конфликтов собственных, когда она была ребенком, со своей собственной матерью или отцом. И естественно, все это появляется. И тогда все эти конфликты могут переноситься на этого ребенка. Он является воплощением этого конфликта. И, конечно, какие уж тут поля?.. Какое уж тут совпадение?..


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

Немного времени остается. И, наверное, мы еще успеем несколько слов сказать о ситуации, когда родители разводятся. Пока папа с мамой вместе, пока между ними хорошие отношения – это все-таки одна ситуация для детей, для брата и для сестры. А если родители разводятся… Бывает так, что один из оставшихся с матерью детей становится любимцем ушедшего (ну, в большинстве случаев) отца, причем это может быть как мальчик, на него похожий, так и дочь, как бывает в некоторых случаях. А другому ребенку достаются, в лучшем случае, алименты. Конечно, хочется сказать с обывательских позиций: «Так нельзя, господа! Завели двух детей — будьте любезны, пожалуйста, каждому – поровну!». Но любить себя заставить невозможно. Вот могут ли мать с отцом максимально как-то смягчить подобную боль при разводе, если сейчас они постараются нас услышать? Борис, прошу.


Борис Шапиро: Знаете, защита ребенка в послеразводной ситуации – это архиважная проблема. И законодательства многих стран очень жесткие занимают позиции в этом отношении. Дети не должны страдать из-за того, что двое взрослых не смогли отрегулировать свои отношения. Вот здесь должны быть два мира: мир взрослых и мир детей. И за рубежом есть одна такая психотерапевтическая процедура развода – это типа процедуры бракосочетания, когда приходят бывшие супруги со своими, может быть, новыми семьями и с детьми. И вот одна из составляющих этой процедуры состоит в том, что детям говорят: «Мы вас по-прежнему любим, мы будем вас любить. И мы сделаем максимально возможное для того, чтобы вы не пострадали из-за того, что мама с папой не захотели больше вместе жить».


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория, вот все, о чем сейчас сказал Борис, — это все к области разума относится. Многие родители ведь понимают, что так надо. Но ведь сердцу-то не прикажешь…


Виктория Потапова: Вы знаете, я все-таки опять согласна, потому что сердцу не прикажешь… И Борис говорил про ту культуру, западную. А там, безусловно, есть чему учиться. Но все-таки мы живем в этой культуре. И, к сожалению, действительно, родительская проекция, как уже с самого начала мы говорили, обиды на мужа или на жену, ненависть переносятся на ребенка. И тут я однозначно… я не люблю говорить, как надо, что можно, а что нельзя, но здесь однозначно – нет. И поэтому апелляция к закону должна быть. У нас есть статья Семейного кодекса, статья 66-ая, где говорится о правах и обязанностях родителей и о правах ребенка на общение, на взаимодействие одинаковое с обоими родителями. И эти права надо признать.


Татьяна Ткачук: Спасибо.

К сожалению, наше время подошло к концу. Некоторые родители очень злятся, когда их спрашивают, кого из детей они любят больше, и отвечают: «А ты возьми два пальца в рот и укуси – которому больнее?!». «Больнее» обоим. Хорошо бы, чтобы папа с мамой об этом помнили всегда…

Я благодарю за участие в сегодняшней программе психоаналитика Викторию Потапову и семейного психолога Бориса Шапиро.


Меня ненавидят родители, они меня терпеть не могут. Как же все надоело

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне 14. Меня ненавидят родители, они меня терпеть не могут. Мама раньше, когда я была меньше обзывала меня дибилкой, тупой, ничего не умеющей. Сейчас иногда тоже так говорит. Она часто устраивает скандалы. Она обожает власть, она постоянно дает мне указания, даже не говоря «пожалуйста». Она любит меня унижать, если я что то не хочу делать, она меня заставляет, унижает. Я ее стыжусь. Я живу с мамой. Папа живет отдельно. Но я бы никогда не хотела жить с ним, потому сто он злой, деньги сделали его таким. Он со мной хорошо обращается. Но часто грубит. С мамой он вообще грубо разговаривает. Он каждый день приезжает к нам, иногда продукты привозит. Он молчаливый. Эгоистичный. Когда он хочет купить мне что-то, одежду например, мама орет на меня, что мне покупают, а ей нет. Так с детства уже, и когда мне предлагают купить какую-то вещь, даже если я очень сильно ее хочу, я отказываюсь, потому что не хочу чтобы мама орала. А папа ей нникогда не будет покупать вещи, в этом я уверенна. Я ненавижу себя, все говорят что я красивая, но я себя ненавижу. Мою внешность, мой характер. Но я никогда никому не говорю , что я себя не люблю, потому что не хочу чтобы меня утешали «нет, ты красивая», «нет, ты хорошая». Сама очень не люблю таких людей, которые специально говорят другим, что они говно, чтобы услышать, что это не так. Я ненавижу мой город, мою «семью», нашу квартиру. Знаю точно, что уеду отсюда, из этой страны при первой же возможности. А еще у меня есть старшая сестра . Я ее очень люблю. Она меня понимает, она меня любит, она умеет со мной общаться. Она живет в другой стране. У нас разные папы. Она умеет общаться с людьми, и вообще она очень хороший человек. Она знает, что мама на меня постоянно орет, не умеет со мной общаться, и поэтому моя сестра подарила маме книгу как правильно общаться с детьми (психология), мама даже не открывала. Она папе сказала взять книгу, якобы он не умеет со мной общаться, но он не взял. В общем, как-то не очень все… У меня есть друзья. Но я себя ненавижу. Я просто сейчас плачу, какая же я тупая, глупая, уродливая.. И я знаю, что есть люди , которым намного хуже , чем мне, но меня это не успокаивает. Меня не волнуют другие. Многие говорят, что я зашуганная( спасибо маме). Когда мама устраивает «разборки» очередные, я пыталась сказать свое мнение, высказаться, но это ее еще больше злит и она меня бьет. Как же все надоело…………..

Маша , возраст: 14 / 30.03.2014

Отклики:

Маша, ну вот у вас есть прекрасный пример перед глазами — Ваша сестра. Я так поняла, что у вас с ней хорошие отношения, потому, что она Вас понимает, она Вас слышит. Часто проблемы и ссоры возникают на пустом месте, из-за того, что мы не слышим друг друга, не хотим понять. Развивать в себе способность слышать собеседника — это очень важно. В жизни все равно придется много общаться с людьми, которые будут сильно отличаться от Вас, иметь совершенно другое мировоззрение. Попытайтесь понять, чего хочет мама. Определите, действительно ли это одна взбалмошность, или мама выдвигает какие-то справедливые требования. Кто-то должен первый пойти навстречу. Сделать первый шаг. Постоянное противостояние детей может сильно раздражать родителей. Тем более, что мама растит вас одна. Ей трудно. Она может уставать на работе, там могут быть тоже какие-то неприятности. Вот она и выплескивает на вас скопившееся недовольство. Но поводов для раздражения лучше не давать. Мама может себя чувствовать еще несчастнее, чем вы. И, наверняка, она сильно Вас любит. Попробуйте проявлять ласку, заботу, понимание. Иногда этого очень не хватает взрослым людям. Они тоже себя чувствуют никому не нужными. Говорят же, что доброе слово и кошке приятно. А уже, тем более, человеку.

Оля , возраст: 42 / 31.03.2014


привет . я тебя хорошо понимаю. у меня самой мама такая же. не обращай на нее внимания. больше занимайся. найди кружки какие то . я уехала как только смогла. накопила денег и уехала. общаемся очень редко. все будет хорошо, не переживай. пока что учись, потом можешь поступить в другой город. а маме пригрози что расскажешь всем . и в милицию с побоями пойдешь . думаю ее это успокоит .не нужно себя убивать

Кати , возраст: 20 / 31.03.2014


Все наладится. Сама же говоришь что у тебя есть друзья. За них и держись.

Александр , возраст: 21 / 05.04.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Что делать, если брата или сестру родители любят больше — Wonderzine

  Наверное, нашу семью можно назвать клише. Я — классическая «папина дочка», мой старший брат — «маменькин сынок». Нет, он очень даже самостоятельный, просто мама больше любила его, а папа — меня, и, кажется, это было взаимно. Я боролась с братом за внимание не обоих родителей, а только мамы. Например, когда я, учась в старших классах, поздно приходила голодная с тусовок, мама говорила, чтобы я сама себе готовила. А когда брат ещё позже возвращался с работы, она всегда делала для него ужин. Наверное, звучит мелочно, но внимание проявляется в том числе в деталях, и подростку особенно нужно.

Мама, надо отдать ей должное, ни разу даже голос на меня не повысила — такой у неё характер. Но и проявлений обратных чувств — совместных игр в детстве, объятий, слов любви — не помню совершенно. Как и не помню, чтобы папа проводил много времени с братом. Точнее, знаю, что так было, но до моего рождения: брат старше меня на одиннадцать лет. Думаю, потом к нему стали относиться как ко взрослому. А когда он действительно вырос, папа поддерживал его материально: несколько раз привозил продукты и вещи в армию на другой конец страны, после армии помог устроиться на работу, бабушкина квартира тоже досталась брату. Но всё это делалось неохотно, с претензиями, мол, ты ж мужик, сам справляйся. В том, что брату помогали через силу, конечно, не обошлось без маминого влияния.

Только сейчас я понимаю, что, вероятно, брат, будучи подростком, тоже ревновал меня к маме и поэтому всячески меня изводил. Говорил, что родители меня не любят, что меня взяли из детского дома или что нашли на помойке. Обливал утром холодной водой, якобы чтобы я быстрее проснулась, душил меня подушкой, а однажды повесил вниз головой на турник, отпустил, и я врезалась головой в пол — такие игры на выживание. Он этого не помнит. Кстати, я ему никогда не мстила и всегда его обожала. Просто мне не хватало внимания мамы, её одобрения, поддержки, гордости за меня. У брата же всё это было, хотя он едва окончил школу и не поступил в университет (я закончила учёбу с красным дипломом).

По советским стандартам меня родили довольно поздно: сейчас моей маме столько же, сколько бабушкам моих более молодых подруг, и это не способствует взаимопониманию. Брат живёт «правильно»: женился рано и на всю жизнь, больше двадцати лет работает на госслужбе, лето проводит с семьёй на даче, которую сам построил. Я же не радую маму бисексуальностью, работой без трудовой книжки, ненавижу дачу (не знаю, что для мамы хуже — это или отношения с девушками), и в целом моя жизнь далека от стабильности. Периодически она сравнивает меня с братом, и не в мою пользу. Поэтому ощущение нелюбимости никуда не делось. Пару раз я пыталась обсудить это с мамой, она лишь отмахивалась и этим ещё больше убеждала меня в том, что я права. Папы давно нет, и его дочкой я быть перестала, а маминой так и не стала. С братом вижусь пару раз в год по праздникам, хотя живём рядом. Внимание и одобрение в общении с людьми для меня крайне важно и сейчас. Но я хочу, чтобы они доставались не за что-то, а просто так.

7 признаков того, что любовь ваших родителей была (и есть) условной

«Красота правды; хорошо это или плохо, оно освобождает». ~ Пауло Коэльо

Примерно в день рождения вашей матери или отца. Вы просматриваете полки с карточками в местном магазине и все больше и больше разочаровываетесь, потому что не можете понять ни одну из карточек, которые читаете. В конце концов вы выбираете самую универсальную поздравительную открытку, которую только можете найти, и думаете: «Хорошо, я свободен до следующего праздника.

Праздники часто поднимают множество нерешенных вопросов в семьях, даже в самых благополучных. Нам напоминают, что наши отношения с близкими не только не такие, какими мы хотели бы их видеть, они совершенно неудовлетворительны.

Конечно, вы можете признать, что ваши отношения с семьей не такие, как вы хотите. На самом деле, это самый здоровый способ взглянуть на это, но вы все равно должны взаимодействовать с ними, и это просто оставляет вас чувствовать себя истощенным.

Никто не может сказать, что у него было идеальное детство. Если бы кто-нибудь спросил людей в комнате, выросли ли они в неблагополучной семье, я бы первым поднял руку.

Личности время от времени сталкиваются; тем не менее, есть определенные чувства, которые люди испытывают, когда их родители любят их с условиями. Есть ноющая перспектива, что чего-то всегда не хватало, глубокая пустота.

Безусловная любовь — это когда кто-то любит тебя без ограничений. Они выражают свою любовь к вам независимо от того, преуспеете вы или потерпите неудачу.Они не держат зла ​​на вас, если вы переживаете трудные времена. Их любовь постоянна.

Условная любовь — это когда кто-то всегда ожидает совершенства, а если вы терпите неудачу, он очень разочаровывается. Они относятся к неудаче как к недостатку характера и с трудом принимают ошибки. Они не видят вас по-настоящему. Они редко созидают вас и вместо этого разрушают.

Эмоции, связанные с непостоянной родительской любовью, подобны чувствам, которые человек может испытывать при утрате.Оцепенение, гнев, грусть и одиночество — обычное дело, когда вы работаете над принятием, что является жизненно важным этапом исцеления после эмоционально одинокого детства. Со временем вы придете к осознанию того, что не можете изменить своих родителей и попрощаетесь с отношениями, которых никогда не будет.

Обусловленная родительская любовь — одна из причин, по которой так много людей считают, что им никогда не будет достаточно, и испытывают сильное стремление к чему-то большему в жизни.

Не уверен, что твои родители любят тебя условно? Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание.

1. Вы чувствуете себя истощенным и подавленным после встречи с родителями.

Никакое взаимодействие не является идеальным от начала до конца в любых отношениях, но если вы чувствуете постоянное истощение после встречи с родителями, стоит глубже изучить ваши отношения с ними. Чувство усталости после каждого взаимодействия с родителем не является нормой.

2. Вы никогда не чувствовали себя достаточно хорошими в детстве или даже сейчас, когда стали взрослыми.

Вы прекрасно осознаете все свои положительные качества в личной жизни и карьере; однако вы чувствуете себя неудачником.Ничто из того, что вы делаете, не заставляет вас чувствовать, что вы преуспели.

3. Ваши родители редко гордились вашими достижениями.

Твой родитель никогда не говорил о тебе с гордостью, хотя ты, возможно, слышал, как они хвастаются твоим братом, сестрой или даже знакомыми перед другими.

4. Они преуменьшают ваши достижения.

Вы достигли сложной личной цели. Кто-то спрашивает вас об этом, и, прежде чем вы успеваете ответить ему или ей, ваш родитель говорит о том, что вы отрицаете или преуменьшаете свои достижения.

5. Они открыто отвергают вас перед другими.

Вы приходите на семейное мероприятие, и даже если вы и ваши родители вроде бы в хороших отношениях, они любой ценой избегают контакта с вами. Это заставляет вас чувствовать себя глубоко обиженным и сбитым с толку, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы заставить их избегать вас, как чумы.

6. Вы боитесь самовыражаться или открыто говорить с родителями.

Ваш родитель говорит что-то, что может показаться бестактным. Вы сбиты с толку и хотели бы решить эту проблему, но боитесь выразить свои чувства, потому что знаете, что это не стоило бы мучений.Вы чувствуете, что они могут наброситься на вас, изменить ситуацию или отрицать ваши чувства.

7. Вам кажется, что они не видят вас во взрослой версии.

Независимо от того, сколько терапии вы прошли, сколько книг по самопомощи вы прочитали, сколько успехов вы достигли или сколько людей вы встретили во взрослой жизни, которые заставляют вас чувствовать, что вы любимы и вас принимают таким, какой вы есть, вы все еще чувствуете себя защищенным и подвергаетесь нападкам в присутствии родителей. Логично, что вы знаете свои положительные качества, но рядом с вашим родителем вы чувствуете себя ребенком, который оказался в ловушке в неблагополучном доме, и у которого мало надежды на побег.

Вы можете подумать, что все это звучит поразительно похоже на ваши отношения с родителями. Если да, то все будет в порядке. Вы не одиноки в этом. Помните, я тоже поднял руку, когда ранее в статье поднималась тема неблагополучных семей?

Для исцеления требуется самосознание, поддержка, забота о себе и терпение. Просто признать обусловленную любовь недостаточно, чтобы облегчить боль. Но есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы вызвать небольшое облегчение, когда почувствуете, как клокочут эти знакомые чувства.

Во-первых, закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов животом, наполняя желудок воздухом. Почувствуйте напряжение в теле. Где вы держите его больше всего — на животе, груди, челюсти или плечах? Вдохните и отпускайте его с каждым вдохом, пока ваше тело не почувствует себя полностью расслабленным.

Затем представьте себя в ярком красивом лесу или на открытом лугу. Вы идете по траве и подходите к заколдованному пруду с розоватым, золотым светом. Вы находите металлический кувшин, стоящий на краю пруда, и поднимаете его.Затем вы опускаете кувшин в пруд, собирая прекрасную жидкость.

Вы прижимаете его к телу и делаете еще один глубокий вдох животом. Затем вы подносите кувшин к носу и нюхаете его, и он пахнет тем ароматом, который вы любите больше всего — яблоками, мятой, лавандой, чем бы это ни было.

Теперь позвольте своему сердцу медленно открыться. Это может занять некоторое время. Даже если ваше сердце не чувствует себя полностью открытым, расслабьтесь и вылейте эту великолепную жидкость вниз в область груди.Позвольте этому течь через ваше сердце, вашу сердцевину. ГЛУБОКИЙ ВДОХ.

Ваша грудь раскрывается еще больше, когда вы ощущаете пространство, в котором находитесь. Позвольте себе сосредоточиться на том, что вас окружает. Теперь просто посидите немного. Сделайте еще один глубокий вдох и втяните присутствие обратно в свою грудь. Задержите его на мгновение и позвольте ему течь к вашим ногам. Держите его, затем отпустите в землю/землю.

Когда будете готовы, откройте глаза и почувствуйте, как эта визуализация создала пространство для мира, принятия и присутствия.

С тобой все будет в порядке.

Утешайтесь тем фактом, что со временем, с помощью крепкой дружбы, партнеров, привычек заботиться о себе, групп поддержки, коучей или терапевтов, вы поймете, что ваш опыт с родителями был не столько о вас, сколько о вас. недостаток любви, которую они, возможно, получили, когда были детьми.

Их боль не твоя, и это определенно была и не твоя вина. Лучшее, что вы можете сделать, — это направить свой опыт на изменения, которые вы контролируете.Мысли, в которые вы верите, люди, которых вы выбираете, и ритуалы заботы о себе, которые вы хотите иметь.

Признание своей боли — это начало исцеления. Много любящих пожеланий.

О Кимберли Диаз-Россо

Кимберли — дипломированный консультант по вопросам жизни и жизни, LMSW, живущая в Нью-Йорке со своим мужем, сыном и собакой. Она ежедневно практикует осознанность и считает, что медитация значительно улучшила ее жизнь. Чаще всего ее можно увидеть, проводящей время со своей семьей, погружающейся в образовательные тренинги и общающейся с другими на пути к самосовершенствованию.Посетите ее на kimberlyrosso.com.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Я ненавижу своих родителей. Это нормально?

Многие люди имеют близкие отношения со своими родителями — на самом деле, некоторые считают мать или отца своим лучшим другом. Но это не всегда так. Есть менее удачное повествование: некоторые люди ненавидят своих родителей. Им не просто не хватает этой связи или время от времени они не соглашаются со своими родителями; вместо этого они презирают своих маму, папу или обоих.Это нормально? Нормально ли ненавидеть своих родителей? Кроме того, каковы основные причины этой ненависти?

Почему я ненавижу своих родителей?

Причина ненависти может варьироваться от одного человека к другому, но в большинстве случаев родители плохо обращаются (физически, словесно и/или эмоционально) со своим ребенком. Это нормально и ожидается, что вы презираете своих родителей, если они плохо с вами обращались — независимо от того, намеренно ли они оскорбляли вас, возлагали на вас нереалистичные и вредные ожидания или заставляли вас жить той жизнью, которую вы также ненавидели.Но как насчет других сценариев?

Скажем, у вас идеальные родители: шаблонные родители, которых снимают в фильмах для хорошего самочувствия. И, несмотря на их стремление растить вас и любить вас как своего ребенка, вы не чувствуете к ним такой же любви. Вместо этого вы чувствуете ненависть. Это нормально? Это не так часто, но это не значит, что вы ненормальны. Скорее всего, за этими негативными чувствами стоит скрытая причина, и лучший способ бороться с ненавистью — докопаться до ее сути. Рассмотрим следующие возможные основные причины:

  • Стремление к независимости. Возможно, вы просто желаете или ищете большей независимости, и ваши отношения с родителями, как следствие, страдают. Обычно это происходит с возрастом. Когда я вернулся домой на лето после первого года обучения в колледже, я ожидал большей степени независимости, большей гибкости и свободы от своего отца. Однако это было так, как если бы я вернулся в свой дом подростком в старшей школе. Это определенно навредило моим отношениям с отцом и мной, и если бы мы не говорили об этом с уважением, они все еще могли бы страдать сегодня.
  • Фаза восстания. Многие подростки переживают период бунта, и родители никогда не знают, как лучше с этим справиться — это сложно, а также неприятно, потому что это может либо укрепить, либо, чаще всего, разрушить отношения. Если родители отвечают наказанием и презрением, то это, безусловно, может привести к отвращению ребенка.
  • Освещение в СМИ. На ваши отношения может влиять даже тип телешоу или фильмов, которые вы смотрите.Вы можете увидеть на экране немного другие или более желательные отношения между родителями и детьми и пожелать, чтобы ваши отношения с родителями были более похожими на них. Это может привести к нереалистичным ожиданиям и глубокой обиде.
  • Различные нравы и/или образ жизни. Хотя наши родители обычно воспитывают нас в соответствии со своими идеалами как основой нашего роста, мы не всегда подражаем их системам убеждений или образу жизни. Это может вызвать значительное напряжение в ваших отношениях, если ваши родители возражают против вашего выбора или если ваши различия настолько , что создают большие проблемы.Например, семья, которая является искренне католической, может иметь проблемы с тем, что их сын заявляет, что не верит в Бога, или даже решает встречаться с кем-то, кто не верит в Бога.

Что-то из вышеперечисленного находит отклик у вас? Как мы упоминали ранее, причина, по которой вы ненавидите своих родителей, может отличаться от причины, по которой кто-то другой ненавидит своих родителей. Тем не менее, вы можете проследить свое негодование до одной из вышеперечисленных причин.

Я ненавижу своих родителей: что мне делать?

Если вы ненавидите своих родителей, возможно, вы в панике думаете, что делать дальше.Во-первых, сохраняйте спокойствие. Помните, что испытывать негативные чувства по отношению к своим родителям и другим членам семьи — это нормально. Затем следуйте нескольким советам, чтобы спланировать свой следующий шаг, который потребует сначала принять одно решение: , хотите ли вы спасти отношения с родителями. Если это невозможно или вы не хотите загладить свою вину, то вот вам несколько советов:

  1. Выехать из дома . Если вы все еще живете с родителями, пора переезжать (если вам, конечно, 18 лет).Хотя это легче сказать, чем сделать, важно выбраться из нездоровой жизненной ситуации. Поговорите с другом о совместном поиске квартиры. Или подумайте о том, чтобы найти место самостоятельно. Жизнь в одиночестве может дать вам пространство и свободу, которые вы ищете.
  2. Ограничьте общение с родителями . До отъезда и после отъезда не общайтесь с родителями, если в этом нет необходимости. Если вы все еще живете с ними, вероятно, лучше всего отвечать, когда они говорят напрямую с вами, чтобы сохранить мир, но в остальном держитесь при себе.Когда вы больше не живете со своими родителями, вам будет намного проще свести эти взаимодействия к минимуму.
  3. Будь большим человеком . Если известно, что ваши родители затевают неудобные разговоры или споры, постарайтесь не мстить. Будьте большим человеком. Соответствие их громкости или агрессии только разожжет огонь и усугубит ситуацию. Опять же, сделайте все возможное, чтобы ваше взаимодействие с ними было минимальным, и сосредоточьтесь на том, чтобы получить от них столь необходимое пространство.
  4. Обеспечить систему поддержки .Возможно, сейчас вы весь в гневе, но когда-нибудь в будущем (вероятно, скоро) вы, вероятно, поддадитесь другим негативным эмоциям, таким как печаль. Трудно разорвать отношения и вычеркнуть любимого человека из своей жизни, даже если эти отношения не были самыми здоровыми. Обязательно поговорите со своими близкими или терапевтом о том, как вы себя чувствуете, и получите необходимую поддержку.
  5. Сосредоточься на себе . Теперь пришло время перестать сосредотачиваться на своей ненависти к родителям и начать сосредотачиваться на себе.Вы можете стать тем, кем хотите, несмотря на обиду, которую вы питаете к своим родителям, и причину этой ненависти. Начните проводить время с людьми, которых вы любите, и занимаясь тем, что наполняет вас радостью.

Если, с другой стороны, вы заинтересованы в том, чтобы наладить отношения с родителями, тогда вы должны сесть с ними и поговорить по душам. Ненависть — сильное слово, и она проистекает из сильных чувств. Если ваши отношения с родителями дошли до этого момента, пришло время поделиться с ними своими чувствами.Не забудьте также послушать, что они говорят. А если вам нужен посредник или вы хотели бы его получить, подумайте о том, чтобы пойти на семейную терапию. Терапевт выступает в роли такого посредника, предлагает точку зрения со стороны и обладает профессиональным опытом, чтобы помочь вам улучшить ваши отношения.

Настойчивость без родительской поддержки: примеры знаменитостей

Помните: если вы не наладите отношения с родителями, не волнуйтесь. Вы все еще можете быть счастливыми и успешными. Возьмите это у некоторых известных знаменитостей, которым пришлось маневрировать по жизни без родителей или испытать что-то, что разрушило их отношения с родителями.Эти знаменитости последовали своей мечте и достигли успеха без помощи мамы, папы или обоих:

  • Адель: Хотя душевный певец и ее отец, возможно, недавно воссоединились, у Адель не было с ним отношений на протяжении большей части ее жизни, так как он бросил ее и остальную часть ее семьи, когда ей было всего два года. .
  • Бейонсе Ноулз: Сообщается, что Бейонсе Ноулз никогда не ладила ни со своим отцом, ни с сестрой, ни с матерью.Он якобы пытался использовать таланты обеих дочерей в своих интересах.
  • Келли Кларксон: Келли Кларксон рассказала о своих испорченных отношениях с отсутствующим отцом во время представления «Piece by Piece» на American Idol.
  • Маколей Калкин: Звезда Один дома отдалился от своих родителей во время их развода, когда они, как сообщается, поссорились из-за состояния Маколея. Эта жадность и жажда денег, безусловно, вбили клин между ним и его семьей.

Ознакомьтесь с последними советами по психологическому оздоровлению и обсуждениями, доставленными прямо в ваш почтовый ящик.

Начать отношения с выдающимся советником

  • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
  • Принятие всех основных и большинства видов страхования
  • Высококлассное обслуживание клиентов и премиальные преимущества
  • Встречи в тот же или на следующий день
  • Сверхгибкий 23.Отмены за 5 часов

Трансрасовые приемные дети изо всех сил пытаются поговорить со своими белыми родителями о расе

О США — это форум для изучения вопросов расы и идентичности в Соединенных Штатах. Подпишитесь на рассылку новостей .

В детстве Анджела Такер чувствовала себя расовой самозванкой. Возможно, она выглядела как Блэк, но она так не чувствовала.

Такер, 36 лет, приемная дочь, воспитанная белыми родителями в городе, где, когда она росла, было 88 процентов белых.Это оставило ее оторванной от музыки, такой как джаз и блюз, формы искусства черных, к которым она не открывала свою страсть до взрослой жизни. Она покрыла свои натуральные волосы париками и плетениями, чувствуя себя неловко из-за того, что ее вьющиеся пряди выглядели в преимущественно белой среде.

Родители Такера знали, что жизнь в преимущественно Белом городе Беллингем, штат Вашингтон, где мало кто выглядит как их дети, может быть сложной задачей, но чувствовали, что им нужно жить рядом с некоторыми из лучших больниц штата, потому что у одного из их детей была проблемы со здоровьем.

«Мои родители также были очень открыты, чтобы поговорить со мной о том, почему в местах с преобладанием белых лучше медицинское обслуживание», — сказал Такер. Но «это не помогло мне по-настоящему понять свою собственную идентичность, потому что я не видел расовых зеркал».

Продолжение истории под рекламой

Продолжение истории под рекламой

Трансрасовые усыновители, люди, воспитанные приемными родителями другой расы или этнической принадлежности, переживают расовую расплату по мере того, как нация сталкивается со своими историческими шрамами.В большинстве этих усыновлений участвуют белые семьи и цветные дети, которые, став взрослыми, размышляют о расизме, который они испытали, которого их родители не могли видеть и о котором редко говорили. Расистские комментарии одноклассников по поводу их волос и глаз были отвергнуты как безобидное любопытство. Расовая динамика Америки объяснялась на языке «дальтоников» идеализма.

Правомерность межкультурного усыновления обсуждалась десятилетиями. В 1972 году Национальная ассоциация чернокожих социальных работников решительно выступила против усыновления чернокожих детей белыми родителями.Несколько лет спустя был принят федеральный Закон о благосостоянии индейских детей, направленный на решение проблемы, связанной с тем, что детей коренных американцев отделяют от их племен и помещают в семьи белых.

Национальный разговор о системном расизме, вызванный смертью Джорджа Флойда в 2020 году, пролил новый свет на межрасовое усыновление и побудил трансрасовые семьи противостоять негласным культурным различиям в своих домах.

«Я наставляю многих молодых людей, которые действительно борются, потому что их родители не видят расизма в убийстве Джорджа Флойда, например, или не отпустят своего ребенка на марш», — сказал Такер.«И поэтому для этих детей это сбивает с толку, потому что они говорят: «Я знаю, что мои родители любят меня, но они не любят мой народ». Согласно данным Министерства здравоохранения и социальных служб, рост числа усыновлений представителей одной расы. Число таких семей увеличилось на 58 процентов в период с 2005-2007 по 2017-2019 годы, а усыновление детей одной расы увеличилось на 24 процента. Трансрасовые усыновления в настоящее время составляют 28 процентов всех внутренних усыновлений в Соединенных Штатах.

Ричард Ли, профессор психологии в Университете Миннесоты, специализирующийся на корейцах, усыновленных из других стран, сказал, что многие усыновленные переживают то, что он называет «парадоксом межрасового усыновления» — опыт взросления со многими привилегиями, которые дает белизна.

«Когда они покидают такую ​​меньшую сеть и поступают в школу или переезжают из семейного дома в более позднем возрасте, они внезапно сталкиваются с тем, что их воспринимают и обращаются с ними как с расовым меньшинством», — сказал Ли.

Подборка семейных фотографий, предоставленных людьми, с которыми мы брали интервью для этой статьи.

В детстве Такер считала своим долгом идентифицировать свою мать как «маму», когда они были на публике, чтобы дать себе чувство безопасности среди сбитых с толку взглядов зевак.

«Это определенно давало людям чувство спокойствия, вроде: «О, она с Белыми людьми», — сказал Такер.

Но она также была обескуражена своим стремлением небрежно отвергнуть расизм, когда он сталкивался с ней, как, например, когда ученики в ее преимущественно Белой школе вставляли карандаши в ее волосы и восхищались тем, как текстура заставляет их оставаться на месте, сказала она.

«Я помню, что интеллектуально знал, что это неправильно, но чувствовал такое сильное давление со стороны сверстников и желание просто приспособиться, что я бы отшутился», — сказал Такер.

Родители Такера через свою дочь отказались от интервью для этой статьи.

В какой-то момент для агентств по усыновлению было обычной практикой брать меньше за усыновление чернокожего ребенка по сравнению с белым ребенком, говорит Лиз Рэли, доцент социологии Карлтонского колледжа. В рамках своего исследования Рэли посещала информационные сессии частных агентств по усыновлению для будущих родителей и была удивлена ​​тем, как мало информации было дано о расе.

«Принимая [агентства по усыновлению] если не дальтоник, то уклоняющийся от цвета подход, они сигнализируют белым потенциальным приемным родителям, что раса не должна быть важным фактором при принятии ими решений», — сказал Рэли. «И тогда, в более широком смысле, это может не быть важным фактором в воспитании их детей. И я думаю, что это невероятно проблематично, и это имеет огромное значение для того, как эти родители позже подходят к воспитанию своих детей».

Добрые намерения и честные усилия приемных родителей все еще могут не оправдаться, особенно когда разговоры ограничиваются культурными праздниками и обсуждением наследия, а не более сложными темами, такими как системный расизм и сохраняющиеся последствия колониализма, сказал Ли.

Продолжение истории под рекламой

Продолжение истории под рекламой

«Большинство приемных семей, воспитывая таких детей, склонны переоценивать, насколько они вовлечены в социализацию своих детей вокруг своего этнического наследия и в подготовку их к расизму», — он сказал.

В одном исследовании, в соавторстве с Ли, исследователи начали следить за 116 корейско-американскими приемными детьми в 2007 году, когда детям было от 7 до 13 лет, и проверили их в 2014 году, когда им было от 13 до 20 лет.В исследовании задавался вопрос об уровне их этнической социализации и знании своего этнического наследия. Хотя приемные дети сказали, что их родители знакомили их с такими вещами, как корейские рестораны и культурные фестивали, они не вступали в более сложные разговоры о расизме, когда становились старше.

«Часто мы слышим от взрослых усыновленных, которые размышляют о своем детстве, и говорят: «Сначала мне вербально и невербально сообщили, что [раса] не то, с чем мои родители могут справиться» или «Я знаю, если я Поднимите эти вопросы, это причинит боль и расстроит моих родителей», — сказал Ли.«И я бы не хотел иметь с этим дело».

About US рассказал членам трансрасовых семей о том, как национальный момент расового расчета повлиял на их семейную динамику. Многие усыновленные говорят, что сейчас, во взрослом возрасте, они работают над раскрытием своей личности. Для некоторых это означало воссоединение со своими биологическими родителями, в то время как другие погрузились в движение за расовую справедливость, а третьи проглотили книги о своей культуре, заполняя пробелы в своих историях, оставленные их родителями.

Тест «Любят ли меня родители»

Жизнь заключается в поиске совершенства в несовершенных ситуациях. Возможно, вам сейчас трудно общаться с родителями, но рано или поздно вы сможете встать на их место. Если с родителями что-то не так, нужно время, чтобы понять, через что они проходят каждый день. Если ваши родители просто отказываются понимать вас или ваш жизненный выбор, значит, пришло время вмешаться. Вы Подробнее либо поговорите с ними напрямую, либо пригласите других взрослых, которые могут помочь вам в вашей ситуации.Пройди тест «Любят ли меня мои родители», чтобы узнать, как сильно твои родители любят тебя, или им нужно напоминание. Читать меньше

Вопросы Выдержка

1. Как вы думаете, как ваши родители должны любить вас?

A. Я просто хочу, чтобы они оказали мне эмоциональную поддержку

B. Я хочу, чтобы мы были счастливой семьей

C. Я не хочу постоянно бояться

D. Как мои бабушка и дедушка любят меня

2. Считаете ли вы, что ваши оценки ухудшаются?

А. Да, знаю

Б.Не в основном

C. Нет, у меня хорошие оценки

D. Да, и мои учителя обеспокоены

3. Как вы в целом себя чувствуете в эти дни?

A. Я чувствую себя хорошо

B. Я подавлен

C. Мне хочется плакать

D. Я в порядке, но мог бы быть лучше

4. Удовлетворяют ли они все ваши потребности?

A. Да, но не эмоциональные потребности

B. Да, сколько могут

C. Да, основы, но фактической поддержки нет

D.Нет, я чувствую, что я сам во всем

5. Домашнее насилие имеет место?

A. Да, и я не могу с этим смириться

B. Нет, только громкие споры

C. Ничего физического

D. Никак

6. Ваши родители ссорятся почти каждый день?

A. Да

B. Да и надоело

C. Споров как таковых нет, но есть напряжение

D. Иногда, но кажутся счастливыми

7. Влияют ли ссоры на формирование новые отношения?

А.Да, я так думаю

B. Да, но это не из-за них

C. Нет, но меня это беспокоит

D. Может быть,

8. Что они обычно делают на семейном отдыхе?

A. Они полностью связаны с нами

B. Обычно мы заканчиваем тем, что ссоримся

C. Это просто формальность

D. Они не кажутся вовлеченными

9. Можете ли вы сообщить о своих чувствах их?

A. Да, я так думаю

B. Да, но зря

C.Нет, не могу

D. Иногда, если они в хорошем настроении

10. Вам страшно рядом с ними?

A. Иногда

B. Не совсем

C. Не боится, но сдерживает

D. Всегда

Токсичные родители: как с ними справляться

Хотя она еще не знала термина «токсичный», Рашонда Джеймс знала, что что-то не так в ее отношениях с матерью, когда ей было всего 13 лет. «Я поняла, что в разговорах в школе они говорили так, как будто их родители были рядом», — говорит она.

Родитель Джеймса, пристрастившийся к кокаину, не был наркоманом. «Были времена, когда мне приходилось искать свою мать, потому что я не знал, где она», — говорит Джеймс. «Я чувствовал ответственность за свою маму. Как только я установил эту связь, я понял, что это нездорово».

Общие токсичные черты

Признаки того, что у вас токсичные родители, включают:

  • Они эгоцентричны. Они не думают о ваших потребностях и чувствах.
  • Эмоциональные расшатанные пушки. Они слишком остро реагируют или создают драму.
  • Они делятся больше. Они делятся с вами недостоверной информацией, например подробностями своей интимной жизни. Они используют вас как основной источник эмоциональной поддержки.
  • Они ищут контроля. Они могут использовать чувство вины и деньги, чтобы заставить вас делать то, что они хотят.
  • Они резко критичны. Ничто из того, что вы делаете, никогда не бывает достаточно хорошим. Они не уважают ваши хорошие качества или достижения.
  • У них нет границ. Они могут появиться в вашем доме без приглашения или напасть на ваш жизненный выбор.

Сейчас Джеймс, лицензированный терапевт, писатель и эксперт по уходу за собой из Атланты, может назвать токсичное поведение своей матери. К ним относятся манипулирование и газлайтинг — техника, которая заставляет вас сомневаться в своей способности сказать, что правда или что происходит на самом деле. «В детстве я не могла избегать своей матери. Я не мог установить границы», — говорит Джеймс. «Линии были размыты. Фильтра не было».

Однако матери удалось вовлечь Джеймса в позитивную деятельность.«Это стало моим убежищем», — говорит Джеймс. Она преуспела в легкой атлетике. Одна организация предложила бесплатную терапию, когда она была в 12-м классе. «Это буквально изменило мою жизнь, — говорит она. Тот же консультант стал ее руководителем несколько лет спустя, когда Джеймс решил стать терапевтом.

Избавьтесь от вины

« У взрослых у нас есть выбор, которого у нас не было в детстве, и мы не обязаны всегда делать то, что хотят наши родители», — говорит Шэрон Мартин, лицензированный социальный работник. в Сан-Хосе, Калифорния.Она является автором «Рабочая тетрадь CBT для перфекционизма » и «Рабочая тетрадь по лучшим границам» .

Если вас воспитали в духе уважения к старшим, послушания родителям и угождения им любой ценой, установление границ может показаться чуждым. Мартин призывает своих клиентов бросить вызов этому мышлению. «Помните, что ваши родители не способны любить, принимать и ценить вас. Это не ваша вина и не имеет отношения к вашим недостаткам. относиться с уважением, ставить свои потребности или потребности ближайших родственников выше потребностей своих родителей или ограничивать количество времени, которое вы проводите со своими родителями», — говорит она.«Сказали бы вы близкому другу, что он поступил неправильно в ответ на крики, манипуляции, ложь, резкую критику, клеветнические кампании или угрозы?»

Не пытайтесь изменить их

Важным моментом для Джеймса было осознание того, что она не может быть причиной того, что ее мама перестала принимать наркотики. «Я стал золотым ребенком. Я подумал, что если у меня все получится, она, возможно, останется чистой. Если я окончу среднюю школу… колледж…». И так далее.

«Мне нужно было начать жить своей жизнью и отпустить ее», — говорит она.

«Хотеть угодить своим родителям — это нормально, независимо от вашего возраста, — говорит Мартин. «Но будьте реалистичны в отношении того, возможно ли это, и чего ваши усилия стоят вам эмоционально, физически, умственно, финансово и духовно».

«Самое вредное, что можно сделать с собой, — это поверить, что вы можете их исправить», — соглашается Джеймс. «Если вы это знаете, вам не нужно оставаться там и брать то, что вам дают. Вы можете выбрать сами. Это освобождает вас, когда вам не нужно что-то исправлять.

Границы — это ключ

Пятнадцать лет спустя мать Джеймса чиста. Эти двое живут в 22 минутах друг от друга и разговаривают примерно два раза в день, хотя у них был двухлетний перерыв. Джеймс подчеркивает, что, пока она предпочитает продолжать отношения со своей мамой, вы должны делать то, что лучше для вас.

«У меня ушло 10 лет на то, чтобы установить границы, — говорит Джеймс. «Я говорю: «Нет, мама. Я не могу дать тебе денег». «Нет, мама, я не могу быть этим для тебя». «Я не могу идти туда, где мне некомфортно от этих людей, но ты можешь прийти сюда.’»

«Только потому, что она моя мать, ее приоритеты не должны перевешивать мои», — добавляет она.

Помогает то, что ее мама со временем стала лучше осознавать себя и иногда может ловить себя на старых привычках.

Нет необходимости объяснять

Дайте краткий стандартный ответ на вопросы о том, почему вы не общаетесь со своими родителями, например: «Я не разговариваю с моими родителями, потому что они эмоционально оскорбительны». Это может помочь вам вспомнить, почему вы установили ограничения, даже если другие этого не понимают.

«Когда другие осуждают или критикуют ваше решение ограничить контакты или установить другие границы с родителями, обычно это происходит потому, что они предполагают, что у вас эмоционально здоровые родители, которые относятся к вам с уважением», — говорит Мартин. «Но вы ограничиваете контакты, потому что ваши родители плохо к вам относятся. И ваши родители не имеют права плохо обращаться с вами только потому, что они ваши родители».

Но ты все равно никому ничего не должен, — добавляет Мартин. «Вы имеете право сказать: «Я не хочу об этом говорить.’»

Практикуйте уход за собой

Дети токсичных родителей могут не привыкнуть заботиться о себе, говорит Мартин. «Используйте мантру, например: «Забота о себе не эгоистична», или «Мои потребности имеют значение», или «Я взрослый и имею право делать свой собственный выбор».

Джеймс планирует само- мероприятия по уходу, такие как ведение дневника или занятия спортом после того, как она проводит время со своей матерью. «Я люблю вести дневник. Это отличный способ вести внутренний диалог, высвободить свои мысли. Я не держу свои мысли в себе и не обременяю себя этим», — говорит она.Еще она любит танцевальные тренировки под музыку из Майами, так как Флорида — ее родной штат.

Прослушивание госпела — еще один способ оставаться на земле. Это помогает мне понять, что моя борьба — это не только мое бремя, — говорит она. «Это хорошее напоминание о том, что моя мама не является моей ответственностью. Бог может сделать для нее больше, чем я».

Настройка системы поддержки

«Система поддержки очень важна, — говорит Мартин. Она предлагает группы поддержки или индивидуальную терапию с кем-то, кто работает с нарциссическим насилием, травмой развития или созависимостью.

Чтобы найти терапевта, позвоните в свою страховую компанию или зайдите в Интернет и получите список поставщиков медицинских услуг. Если у вас нет страховки, доступные онлайн-варианты включают Telehealth и BetterHelp.

Измени свою историю

«В раннем возрасте я увидел, что такое жизнь, и взял на себя обязательство не повторять этот цикл, — говорит Джеймс. «У меня не было дорожной карты или плана, но с 12 класса я получил инструменты, чтобы жить более здоровой и позитивной жизнью».

Помня об этом, она воспитывает троих детей.Например, она не делится, как это делала ее собственная мать. «Я действительно стараюсь сохранить их невиновность, насколько это возможно», — говорит она. «Я не обременяю своих детей чужими проблемами. Я позволяю им видеть мои эмоции, потому что хочу, чтобы они знали весь их спектр.

«Я следую принципу, что границы моего счастья не ограничены другими людьми, местами или вещами. Я могу быть где угодно, я могу иметь все, что угодно, и все равно находить радость. Это одна из моих суперспособностей!»

14 признаков того, что ваши родители не заботятся о вас (и что с этим делать) • Признаки того, что вы есть…

Сознательно или неосознанно, делают они это намеренно или нет, но то, как они относятся к вам, является доказанным признаком того, что вашим родителям нет дела до вас и ваших чувств. Такое негативное поведение показывает, что ваши родители не любят и не уважают вас, как вы того заслуживаете как член семьи.

 

Как понять, что твои родители не заботятся о тебе?

Родители и семья всегда рядом, чтобы поддержать тебя, когда никто другой, они остаются там, когда никто в тебя не верит.

Это лучшая поддержка, которая поддерживает вас, когда вы теряете надежду на себя.

Но что, если такая сила сама превратится в вашу слабость и станет причиной вашей ядовитой и разочаровывающей жизни.

Ну, конечно, может случиться по нескольким причинам.

Но вот вопрос…

Любят ли тебя родители, правда ? Твоя семья хорошо о тебе заботится, достаточно ?

И когда они этого не делают, в конце концов ты это узнаешь.

Итак, если вы сталкиваетесь с какими-либо негативными признаками токсичных родителей в вашем «так называемом» доме, то, скорее всего, это один из очень немногих неподдерживающих родителей, которые не ценят своих детей так, как должны.

Что это за знаки, давайте обсудим в следующем разделе.

 

14 признаков того, что ваши родители не заботятся о вас

Родители, которые слишком сосредоточены на себе, никогда не поймут, что чувствуют их дети. Кроме того, им все равно, через что проходят их дети.

Постоянно демонстрируя токсичное поведение и не уважая жизненные решения или приоритеты своих детей, такие родители показывают, что они любят и заботятся не о своих детях, а о себе.

1. Когда родители много и за что-то тебя критикуют.

Действительно, родители критикуют своих детей, чтобы убедиться, что их ребенок идет по правильному пути в жизни.

Поступая так, они в конечном итоге поддержат вас и узнают о таких вещах, которых следует избегать в жизни.

Но когда ваши родители только критикуют вас и только лучше выявляют негативные вещи о вас, это значит, что ваши родители недостаточно поддерживают вас.

Токсичный родитель не видит в своих детях ничего хорошего.

Им всегда есть что сказать о детях, не заботясь о детских чувствах.

Даже когда их дети хорошо поработали, они всегда находят какие-то недостатки в своих достижениях или полностью игнорируют такие достижения.

2. Ваши родители каждый раз преследуют вас.

Что ж, время от времени юмор и глупости, которые делают их дети, кажутся милыми.

И не о чем беспокоиться, потому что родители очень любят своих детей и подшучивают над ними, в рамках своих особых чувств.

Но что-то не так.

Особенно, когда такое токсичное поведение со стороны партнеров становится обычным явлением.

Игнорирование места, ситуации и времени, когда родители делают все, чтобы смутить своих детей, — это то, что ваши токсичные родители делают с вами.

Внутреннее Я, вы постоянно чувствуете, что ваши родители намеренно унижают вас перед гостями, вашими друзьями или любыми другими.

Даже зная, что тебе не нравится такое поведение, если оно никогда не прекращается, а это является признаком того, что твои родители не заботятся о тебе и совсем тебя не любят.

Проверьте другое: 15 признаков того, что вы умственно сильнее, чем вы думаете

3. Твои родители слишком сильно интересуются твоей жизнью. (Или вообще нет)

Поддерживать и активно интересоваться жизнью детей — это прекрасно. В конце концов, такое позитивное поведение заставляет детей чувствовать поддержку и в целом расслабляться.

Но когда дело доходит до токсичных родителей, они слишком сильно интересуются жизнью своего ребенка.

Несмотря на то, что их дети такие зрелые люди, они все же предпочитают, чтобы дети следовали за ними во всем.

Что-то, чем они хотели быть и могли это сделать, и теперь они ожидают, что их дети будут делать или будут такими же, не зная жизненных интересов ребенка.

От рутинных жизненных дел, карьеры или даже брака токсичные родители сильно вмешиваются в ваши решения.

Мало того, все в своей жизни ты должен прожить согласно желаниям своих родителей.

Родители часто игнорируют вашу страсть, интерес и регулярные потребности.

Точно так же такие родители слишком сильно интересуются жизненными решениями своего ребенка, с другой стороны, такие токсичные и безответственные родители вообще не проявляют никакого интереса к жизни своего ребенка.

Они не знают, чем занимаются в жизни их дети, даже не беспокоятся об их будущей жизни.

Ну, это не свобода, а беззаботность и свобода от всякой родительской ответственности по отношению к детям.

Такие токсичные родители позволяют своим детям делать все, что они хотят, без каких-либо колебаний или беспокойства.

4. У вас проблемы с доверием, потому что ваша семья неверна.

Поведение детей является прямым отражением поведения их родителей дома.Они учатся у членов своей семьи и родителей больше, чем кто-либо другой.

Если вас воспитывали токсичные родители и вы были в негативной семейной среде, ваше поведение и подход к жизни не будут позитивными или верными .

Мол, вы не видите хороших отношений между вашими родителями, вы не верите, что они существуют и во внешнем мире.

Так же, как и ваша семья, недостаточно заботящаяся и любящая друг друга, они никогда не будут относиться к вам одинаково.

Вы постоянно находитесь в страхе, что кто-то будет относиться к вам так же, как ваши родители или даже хуже.Такие чувства удерживают вас от эмоциональной близости, будь то с другом или романтическим партнером.

Недостаток доверия и неспособность видеть положительную сторону в любой связи являются признаками того, что ваша токсичная семейная обстановка дома оказывает на вас негативное влияние.

Проверьте еще: 10 признаков того, что вы слишком беспокоитесь обо всем в жизни

5. Вы всегда ревнуете к чужим родителям и семье.

Вы постоянно чувствуете, что ваша семья не так поддерживает и , как родители и семьи вашего друга.

Здоровая семейная атмосфера и ощущение «как дома» полностью отсутствуют в вашей жизни.

Когда все собираются в семейное путешествие и все такое, ты запираешься в комнате после ужина каждый день. Потому что твои родители откладывали семейные поездки последние два года.

Вы привыкли оставаться в одиночестве и вдали от родителей, потому что они либо заняты своей работой, а если нет, то общением с друзьями или родственниками.

Кажется, что ваши родители не заботятся о вас, так как они никогда не обращают внимания на вас и что-то особенное, что вы сделали именно для них.

Они слишком осведомлены обо всех других вещах в жизни, что они ушли без дополнительного времени, чтобы провести с вами, или даже слушая, что вы делали в своей школе или , почему вы плохо себя чувствуете в последние несколько дней.

6. Твои родители не любят тебя и не заботятся о тебе.

Семейное правило по умолчанию гласит, что каждый член семьи должен уважать друг друга и искренне заботиться друг о друге.

И это придает уникальную силу семье и развивает здоровые отношения дома.

Это может показаться вам странным, если вы не принадлежите к семье, которая так считает.

Ваши родители не заботятся ни о вас, ни друг о друге. Они просто слишком много для себя и своего положения в обществе.

Для них важно только их имидж, затем их роль по отношению к вам, как к вашим родителям .

В особенности, если ваши родители больше заботятся о своей репутации и стандартах, чем о вашем счастье и будущем, это признак того, что ваши родители не заботятся о вас.

Проверьте другое: 13 предупреждающих знаков опасного человека

7. У ваших родителей нет на вас времени и внимания.

Жить занятой жизнью и стать финансово стабильным, чтобы содержать семью, — это нормальное явление, к которому мы все относимся.

Но финансовая поддержка — это еще не все, как видно.

Физическое присутствие и эмоциональная поддержка превыше всего. Обычно этого ожидают большинство членов семьи и детей.

Если ваша семья или родители никогда не находят время в своей занятой жизни и не беспокоятся о вашем особом дне или каких-либо важных событиях в вашей жизни, это признаки того, что вашим родителям нет дела до вас и вашей жизни.

Их трудовая жизнь, работа или бизнес важнее, чем вы.

Вполне допустимо, что все мы живем занятой жизнью, но для более здоровой и счастливой семейной жизни необходимо выделять время вдали от занятой жизни.

8. Вербальные и эмоциональные оскорбления в вашей семье — обычное дело.

Каким бы правым ты ни был, ты никогда не должен говорить против своих родителей, и тебе не разрешается делиться с ними своим мнением.

Это то, во что верят твои токсичные родители.

Они могут навредить вам в любое время, и вы должны быть готовы к их приказу, где бы они ни захотели.

И если ты скажешь что-нибудь против них или их решения, в конце концов ты должен извиниться. Это то, что происходит в вашем доме уже давно.

Родители полностью игнорируют ваши чувства и решения. Они никогда ни в чем с вами не соглашаются, к тому же даже не удосуживаются узнать, что вы хотите им сказать.

В целом такое сочетание знаков свидетельствует о том, что вашей семье наплевать на вас и ваши жизненные приоритеты.

И когда вы говорите что-то против них, вы должны быть готовы к их оскорбительному поведению в течение следующих нескольких недель, если не месяцев.

Чаще такие признаки токсичных родителей показывают, что они будут либо игнорировать вас, либо словесно оскорблять вас за то, что вы сделали или не сделали, как они хотят. Все потому, что у них нет к вам чувств и они вас тоже не любят.

Проверьте другое: 7 признаков эмоционального страдания доказывают, что кто-то испытывает боль

9. Ваши родители хотят, чтобы вы пожертвовали ради них своим счастьем.

Каждый родитель многим пожертвовал ради жизни своих детей.

И нет оправдания. В конце концов, родители могут пойти на любые ограничения и сделать все, чтобы дать своим детям лучшую жизнь.

Но, когда такие родители воспринимают такие ответственные поступки как одолжение, а не как роли родителей по отношению к ребенку, то таким взрослым детям приходится сталкиваться со многим позже в жизни.

Следуя таким признакам токсичных родителей, они постоянно напоминают своим детям, что многим пожертвовали и теперь ждут того же от своего сына или дочери.

Вместо того, чтобы ценить свои жизненные приоритеты и внутреннее счастье, когда родители заставляют своих детей выбирать ту профессию, которая им нравится, или вступать в брак с человеком, которого они выбирают, являются высшими признаками того, что вашим родителям нет дела до вас, не до ваших чувств и до твоя жизнь.

Потому что они твои родители, ты должен следовать всему, что они хотят, они всегда правы, а ты каждый раз ошибаешься.

Вот что думают о своих детях токсичные родители.

10.Вы признаны ответственными за все.

Проще говоря, вас обвиняют во всем плохом, что происходит в вашей семье.

Ваши родители обвиняли вас и считали вас ответственными за негативные вещи, которые разрушают их жизнь или отношения.

Вместо того, чтобы узнать ситуацию от себя, или исправить свое поведение, ваши родители заставляют вас чувствовать себя виноватым во всем.

Безответственное поведение, перекладывание вины на других людей, бегство от ответственности — наиболее распространенные черты отрицательных людей, которые вы также обнаружили у своих родителей.

Вместо того, чтобы принимать недостатки и быть ответственными родителями, когда они намеренно тянут вас, и это является признаком того, что ваши родители не заботятся о вас.

Они заботятся только о себе и своем эго.

Проверьте другое: 10 признаков незрелого человека: ребяческое поведение взрослых

11. Твои родители показывают, что ты их не заслуживаешь.

Трудно поверить, но это факт.

Некоторые родители никогда не позволяют своим детям быть с ними, потому что они слишком озабочены своей самооценкой и репутацией.

Несмотря ни на что, токсичные родители никогда не хотят говорить о своих детях и не хотят, чтобы их дети представляли их как « родителей» на специальном мероприятии или где-либо еще.

Если вы чувствуете, что недостаточно достойны своей семьи или родителей, то это должны быть ваши родители, которые своим нездоровым отношением к вам заставили вас чувствовать себя так.

Даже в мелких домашних делах ваши родители заставляют вас чувствовать вину за то, что вы являетесь частью их жизни, не заботясь о ваших чувствах.

На большинстве семейных посиделок они высмеивают вас и вашу внешность или что-то, что вы не можете изменить.

Они постоянно сравнивают тебя с другими детьми, чтобы принизить.

Все вместе взятые признаки доказывают, что ваши родители не заботятся о вас, да и не любят вас на самом деле.

12. Твоих родителей никогда нет рядом, когда они тебе нужны.

Независимо от того, взрослый человек или подросток, родители и семья — это те, на кого он смотрит, когда в жизни что-то идет не так.

Даже узнав о ваших проблемах, они не хотят быть с вами. Они также не отложат в сторону свое эго или неуважение.

Разрешили разобраться с проблемой самостоятельно, даже не удосужившись позвонить.

От празднования вашего дня рождения до обращения с вами, когда вы эмоционально боретесь, ваши родители придумывают вам оправдания, но не время.

Похоже, они не считают вас своим приоритетом в жизни.

Проверьте другое: Признаки двуличных друзей: кто-то фальшивый и предатель

13.Когда родители ведут себя так, как будто они твои конкуренты.

Вероятно, в это трудно поверить, если ваши родители не соревнуются с вами.

К сожалению, есть родители, которые настолько ревнивы, что не могут даже терпеть успех или счастье своих детей.

В идеале дети видят в семье и своих родителях источник вдохновения в жизни.

Однако такие родители никогда не отзываются положительно о своих детях и не признают их усилий.Все они хороши в том, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо, даже когда вы достигаете чего-то великого в жизни.

Неуверенность и ревность среди членов семьи, безусловно, самые болезненные вещи, которые могут случиться.

Поскольку вы знаете, что никто дома не будет праздновать с вами, вы не можете в полной мере насладиться своими достижениями.

И такая токсичность в семейной среде, это признаки того, что твоим родителям наплевать на тебя и твои чувства.

14. Ваши родители хотят, чтобы вы отплатили за все, что они для вас сделали.

Никакие деньги не смогут возместить наши обязательства перед родителями и семьей.

Родители играют решающую роль в успехе и жизни человека. Все, что они делают и предоставляют, выходит за рамки их ответственности как «своих родителей», и на них не оказывается никакого давления.

Некоторые родители, однако, ожидают вознаграждения только за то, что они сделали для своих детей.

То, как действуют такие токсичные родители, явно больше не отражает их ответственность как родителей, а скорее их право на все, что они сделали для своих детей.

В конце концов, они продолжают давить на своих взрослых детей, чтобы те выполняли их требования.

На детей оказывается эмоциональное давление, когда такие токсичные родители заботятся о том, чтобы что-то вернуть, не зная приоритетов и планов детей.

Наличие родителей, которые всегда утверждают, что сделали что-то для своих детей, чтобы оказать на них давление и хотят, чтобы что-то было сделано, является признаком того, что они не являются ответственными родителями, которые больше не предоставляют вам свою любовь и поддержку.

Но они больше похожи на кредиторов, которые в любом случае хотят, чтобы их долги были выплачены.

Проверьте другое: 12 признаков того, что кто-то смотрит на вас свысока

 

Что вы делаете, когда ваши родители не заботятся о вас?

Знание того, что ваша семья и родители отравляют вас, — это очень болезненная ситуация для любого человека. И если ваша ситуация вполне связана с более ранними признаками токсичных родителей или семьи, тогда необходимо предпринять правильные действия.

Вот несколько возможных способов справиться с токсичными родителями или неподдерживающей семьей.

1. Попробуй простить и забыть с первой попытки.

Подумайте о своей жизни, вы не должны оставаться вовлеченными в то, что не хорошо для вашей настоящей и будущей жизни.

Прости их, потому что они твои родители. Забудьте о них, потому что вы заботитесь о своем времени.

2. Обсудите негативное влияние на семейную среду.

Действительно, открытое общение является окончательным решением любой уверенности в личных или страстных отношениях.Хотя это и самый сложный вариант.

У вас есть идея, которую ваша семья не поймет, и это нормально.

Тем не менее, одна попытка того стоит.

3. Узнайте, что их беспокоит.

Ну, ты же знаешь, что они отвратительны и неуважительны по отношению к тебе. Но также попробуйте посмотреть на ситуацию с их точки зрения.

Кто знает, после обсуждения вы обнаружили, что это только ваши сомнения.

Кроме того, ваши родители также отбросят свое эго, как только поймут, что вы заботитесь о них.

4. Никогда не сравнивайте свою семью.

Конечно, между вами и вашей семьей нет ничего общего.

Но, в конце концов, это семейное дело, и не нужно делить его с кем-то, кто в него не входит.

Перестаньте сравнивать свою семью с чужой. Сравнение принесет больше вреда, чем пользы.

5. Держитесь на расстоянии, пока не сможете жить в одиночестве.

Мы не рекомендуем покидать свой дом только потому, что у вас токсичная семья и родители, которые не заботятся о вас.

Все может стать лучше, если подумать, постараться и уделить этому достаточно времени.

Всякий раз, когда члены вашей семьи постоянно унижают вас негативными замечаниями, старайтесь избегать их или не проявлять к ним интереса.

Если вы игнорируете их и не обращаете на них внимания так, как они хотят, они просто либо перестают это делать, либо находят другую цель.

Когда вы испробуете все возможные методы и не увидите изменений в поведении ваших родителей по отношению к вам, тогда вы должны быть готовы к следующему шагу.

Проверьте другие: 10 признаков хороших родительских навыков

 

Абсолютный подход к своим токсичным родителям…

Нам часто советуют вычеркнуть из своей жизни токсичных людей.

И это лучшее решение.

В конце концов, вам не нужно заботиться о тех, кто не заботится о вас.

Но, когда ваши родители являются такими «токсичными людьми» в вашей жизни, тогда решение двигаться дальше действительно довольно сложное и сложное.

Потому что это те люди, на которых можно положиться, как на семью. Действительно, ваше психическое здоровье и внутреннее счастье должны превзойти чьи-либо ожидания.

И если обсуждались признаки того, что ваши родители не заботятся о вас, описывают вашу нынешнюю жизнь, то с этим нужно что-то делать.

Что-то действительно наберется смелости не им. Но для себя.

Точно, вы должны подготовить себя к правильному (и самому сложному) решению в вашей жизни.

Помните, что в конечном счете это больше касается вашей жизни и вашего будущего.

Ваши родители должны сделать вашу жизнь уважительной и комфортной в целом.

 

Но если это токсичные родители, которые не любят вас и не заботятся о вас, то лучше двигаться дальше, потому что они не справляются со своими родительскими обязанностями. И, конечно же, вы не несете за это ответственности.

Мои родители любят меня, потому что… – Celebrate Kids

Хотел бы я, чтобы вы видели выражение лиц его родителей.Они не знали, что он иногда бодрствовал. Ждать. Я забегаю вперед….

В прошлую среду Рэнди Томас написал важный гостевой блог, вдохновленный четвертой главой книги No More Perfect Kids , книги , которую мы с Джилл Сэвидж написали . Его письмо всегда заставляет меня задуматься, а его ответ на вопрос «Важен ли я для вас?» напомнило мне о чем-то, для чего не хватило места в книге.

Хотя чувство важности и чувство любви — не одно и то же, дети, которые знают, что их любят, будут чувствовать себя более важными, чем дети, которые сомневаются в том, что их любят.

Когда мы чувствуем, что кто-то безоговорочно любит нас, мы, естественно, чувствуем себя важными для них. Вы никогда не сможете выразить свою любовь слишком сильно. Говорите своим детям — много раз — что любите их, несмотря ни на что. (Страницы 108-109)

Мне нравится брать интервью у детей, небрежно, а иногда формально, всегда с разрешения. Среди других вопросов, которые я люблю им задавать, есть и этот:

.

«Как узнать, любят ли тебя родители?»

Честность, энтузиазм и ответы детей всех возрастов никогда не разочаровывают меня.Одно из моих любимых воспоминаний – интервью с 11 детьми перед сотней родителей в Будапеште, Венгрия, много лет назад. Я спросил: «Откуда ты знаешь, любит ли тебя твоя мама или папа?» Вы можете сравнить следующие ответы с тем, как, по вашему мнению, могли бы ответить на этот вопрос ваши дети.

«Я знаю, что мой папа любит меня, потому что, когда он уезжает в командировку, он приносит мне подарок». – Девочка, 9 лет

«Папа приглашает меня на завтрак». – Мальчик, 8 лет

«Я знаю, что моя мама любит меня, потому что она делает со мной забавные вещи.” – Девочка, 11 лет

«Бог сказал мне, что они любят меня. Папа просто любит меня». – Мальчик, 4 года

«Я знаю, что мои родители любят меня, потому что они жертвуют ради меня». – Девушка, 13 лет

«Моя мама много обнимает и целует меня». — Много молодых мальчиков и девочек

«Мой папа слушает меня и заботится о том, что я думаю». – Девушка, 17 лет

«Потому что иногда она меня целует, обнимает и говорит, что скучает по мне, когда возвращается из поездок». – Мальчик, 7 лет

Мой любимый ответ всех времен дал 15-летний мальчик, живущий в Белграде, Югославия.Он схватил микрофон вместо того, чтобы я держал его, как другие дети. Он уверенно посмотрел на родителей и заявил:

Я знаю, что моя мама любит меня, потому что, когда она думает, что я сплю, а это не так, она на цыпочках входит в мою спальню и шепчет мне на ухо, что любит меня.

Когда этот мальчик-подросток закончил делиться, я повернулся к 100 родителям, чтобы прокомментировать. Я не мог говорить. Я обнаружил, что плачу не только я. Мы отреагировали эмоционально, потому что услышали любовь в его голосе и увидели любовь на его лице.Это был мощный момент, который нужно запомнить. Хотел бы я, чтобы вы видели выражение лиц его родителей. Они не знали, что он иногда бодрствовал.

Как бы ваши дети ответили на этот вопрос? Почему бы вам не узнать — и отпраздновать более глубокое чувство близости с ними. Прежде чем спросить, какой ответ вы надеетесь услышать? Если вы этого не слышите, какие изменения вы можете внести?

Джилл Сэвидж и доктор Кэти Кох поделились множеством идей в своей новой книге, которая поможет вам лучше узнать своих детей, чтобы вы могли хорошо их воспитывать.Мы надеемся, что вы познакомитесь  «Идеальных детей больше нет» .

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.