Почему уходит любовь – Почему уходит любовь? Мужской взгляд – Любовь и cекс – Домашний

Почему уходит любовь? Мужской взгляд – Любовь и cекс – Домашний

Куда уходит любовь? Мужской взглядЛюбовь живет три года – так утверждает ряд психологов. А французский публицист Фредерик Бегбедер даже поспособствовал популяризации этой темы, посвятив ей целый роман об изначальной обреченности любой привязанности. Верно ли это? Действительно ли, спустя всего лишь каких-нибудь три года то, что было таким сильным и всеохватывающим просто-напросто берет и умирает? Возможно, что да. Но, может быть, любовь никуда не уходит, просто приобретает совершенно иную форму?

Первый год – это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это – самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году, происходят перемены. Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться. Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры.

Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные конфликты.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.

Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это – идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе) тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.

А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».

domashniy.ru

Куда ушла любовь и почему проходит влюбленность?

Когда проходит влюблённость и утихают первые страсти, возникает вопрос: неужели это то самое, чему посвящено множество фильмов, книг и песен? Неужели это лишь привычка? Почему любовь проходит? Как понять, что чувства прошли, и уже ничего не исправить? Читайте об этом в моей статье на сайте lifeinheart.com!

Зарождение любви – прекрасный период. Каждый робкий взгляд и случайное прикосновение рук вызывает бурю эмоций. Но время идёт, и свидания под луной вытесняют бытовые дела, а вместо кокетливых смс партнёры посылают друг другу сухие напоминания зайти в магазин или оплатить счета. Значит ли это, что чувства угасли?

Любовь или только влюблённость? В чём разница?

Конечно, эти чувства имеют одну природу, но путать одно с другим всё же не стоит. Разберём их немного подробнее.

Какие отличия между влюбленностью и любовью?

Психология влюблённости

Влюблённость — это выбор подсознательного. Чувство может зародиться в одно мгновение, как вспышка, без видимой на то причины. Зачастую объект воздыхания напоминает о ком-то или чём-то из глубокого детства: это может быть запах маминых духов, папина улыбка или ощущение беззаботности во время общения с лучшим другом.

Иногда причиной для влюблённости является компенсация недостатка родительской ласки. Это распространённая проблема среди детей деспотичных родителей.

Психика выстраивает ассоциативный ряд и влюбляет вас, пытаясь продлить чувство безусловного счастья. Влюблённый человек видит всё через особую призму самообмана, или, как её называют «розовые очки»: объект страсти не имеет никаких недостатков – лишь особенности, которым всегда можно найти оправдание. Критичность мышления и логика отключены.

Между влюблённостью и наркоманией можно провести прямую параллель: разум человека помутняют вещества. В данном случае – это коктейль из гормонов:

• Окситоцин – гормон нежности и привязанности. Всплески этого вещества наблюдаются во время тактильного контакта: поцелуев, объятий, ласк. Самый мощный выброс окситоцина испытывает новоиспечённая мать, которая впервые берёт на руки своего малыша. Читайте также статью про сложности отношений мамы с дочкой.
• Дофамин – отвечает за целеустремлённость и оптимистичный настрой. Заставляет во что бы то ни стало добиваться расположения избранника. Именно под действием дофамина совершаются самые безрассудные подвиги «во имя любви».
• Серотонин – знаменитый «гормон» счастья, который вызывает чувство окрылённости и трепета. Кроме того, именно из-за переизбытка серотонина влюблённые теряют сон и аппетит.
• Адреналин — способствует концентрации внимания, помогает принимать решения и проявлять инициативу в общении противоположным полом.
• Эндорфин – отвечает за удовольствие и чувство защищённости. Вырабатывается во время сексуального возбуждения. Наиболее высокая концентрация эндорфинов отмечается у женщин непосредственно перед родами.
• Вазопрессин – гормон вырабатывается в моменты, когда человек наиболее доволен своей внешностью. Уровень вазопрессина в организме также влияет на склонность к полигамии или моногамии.
• Фенилэтиламин – всплеск этого вещества отвечает за чувство любви с первого взгляда, которое выражается необоснованной симпатией к кому-либо, взволнованностью, учащением пульса и дыхания.
• Тестостерон — отвечает за страсть и сексуальное желание.
• Эстроген – женский гормон, придающий привлекательность и усиливающий чувствительность эрогенных зон.

Период влюблённости и «конфетно-букетных» ухаживаний — это скоротечный, но очень насыщенный в эмоциональном плане временной отрывок, который длится до 2,5 лет. Если партнёрам удалось за этот срок по-настоящему узнать и понять друг друга, появляется любовь.

Психология любви

Стадии взаимоотношений и психология любви

Как уже было сказано ранее – когда проходит влюблённость, её место занимает любовь. Конечно, при том условии, если влюблённые выдержали испытание временем.

Существует 4 стадии любовных отношений

1. Идеализация. Этап, когда мужчина и женщина идеализируют друг друга. Достоинства преувеличиваются, а недостатки воспринимаются как мелочи, не заслуживающие внимания.
2. Пресыщение. Стадия разрушения «воздушных замков». Прекрасный принц оказывается обычным парнем со своими недостатками. То, что раньше воспринималась как «сущая мелочь», начинает раздражать. Совместная жизнь кажется пресной и скучной. Отношения угасают, и если не предпринять никаких мер, всё приводит к разрыву.
3. Интеграция. До неё доходят только те пары, которые работали над сохранением союза. Прошла влюблённость, и на смену ей пришло реальное восприятие друг друга. Партнёры не пытаются приукрасить действительность и ведут себя естественно и расслабленно.
4. Истинная любовь. Партнёры полностью доверились друг другу и научились сосуществовать, получая от общения неподдельное удовольствие.

Настоящая любовь не имеет ничего общего со страхом остаться в одиночестве.

Любовь от влюблённости отличается следующими факторами:

• Отсутствие эгоизма. Любовь не терпит преобладания «я» над «мы» — оба делают поправку на счастье половинки.
• Безусловность. Любовь – это принятие человека целостным. Влюблённость же имеет в приоритетах особый критерий: глаза, фигура, улыбка, родинка.
• Забота. Влюблённый пытается выставить себя в лучшем свете и заслужить расположение. Любовь же выражается в бескорыстной заботе и поступках, направленных лишь на то, чтобы улучшить настроение любимого.

 

Почему остывают чувства? 4 основных психологических ловушки

Причины почему уходят чувства

Когда уходит любовь, которая, казалось, будет длиться всю жизнь, большинство людей чувствует себя обманутыми. Но на самом деле, единственный, кто его обманывал – это он сам. Существует четыре психологических ловушки, в которые может попасть каждый:

1. Идеализация и проекция. На начальном этапе отношений оба партнёра знают друг о друге совсем немного. Это даёт простор для фантазии. Влюблённый анализирует слова и поступки своего предмета воздыхания, старательно выискивая «точки соприкосновения». Он моделирует в своей голове диалоги и романтические сцены. Как итог – любовь к выдуманному идеализированному образу, которая проецируется на реального человека, имеющего очень слабое отношение к выдумке.
2. Отсутствие критики. Некоторые этологи заявляют, что отключение критичности – это естественный психический механизм, который в своё время помог человеку сохранить себя как вид. К примеру: девушка из хорошей семьи влюбилась в бывшего уголовника и, несмотря на его поведение и уговоры родственников, она выходит за него замуж и беременеет. После того, как малыш появился на свет, девушка начинает испытывать к мужу презрение. Любовь уходит, и у неё открываются глаза на истинную картину мира: он не работает, хамит и может поднять на неё руку. Это коварная ловушка подсознательного: способность критически мыслить отключается, когда на горизонте появляется потенциальный отец или мать будущих детей, и включается, если главная цель достигнута. Обычно, этот период длится от полугода до года.
3. Поиск прописанного идеала. Отвечая на вопрос «какого парня ты видишь рядом с собой?», большинство девушек назовёт от 10 до 15 критериев. Это некая сборная солянка из лучших прообразов мужчин, взятых из жизни или массовой культуры, которая оказывается совершенно неудобоварима в реалиях. К примеру: после просмотра мелодрамы девушка решила всенепременно найти себе спутника жизни, похожего на главного героя. Он должен быть красивым и успешным бизнесменом, который души не чает в спорте. И вот удача – она завязывает отношения с идеалом! Вот только спустя время выясняется, что его красота – синоним самовлюблённости, бизнес отнимает у него 90% времени, а спорт для него – это способ покрасоваться перед девицами в фитнес-клубе. Так почему проходят чувства к мужчине, который соответствует всем параметрам? Всё просто: лирический образ ограничен, а настоящий человек многогранен, и его грани не всегда соответствуют ожиданиям.
4. Стерпится – слюбится. Любимый фразеологизм приверженцев традиционных семейных ценностей. Молодожёнам внушают в голову одну мысль: терпи ради сохранения семьи, как бы не было сложно и некомфортно. Такая модель поведения в браке деструктивно сказывается на обоих партнёрах. Стоит понимать, там, где заканчивается взаимоуважение — проходят чувства.

Не стоит начинать отношения и вступать в брак только потому, что на вас морально давят. Это не принесёт вам удовлетворения.

Куда ушла любовь после свадьбы?

Почему многие пары теряют любовь после свадьбы

В сказках история двух влюблённых заканчивается словами «и жили они долго и счастливо». Несомненно, финал прекрасен – но он не несёт никакой жизненной конкретики. Ведь никому не интересно, как выполняют рутинные дела, ходят из года в год в один и тот же магазин и забирают ребёнка из садика. Постепенно это наскучивает, и супругам хочется другой, более насыщенной и яркой жизни, а семья кажется отягощающим балластом. Куда уходит любовь после долгих лет брака? Ответ примитивен: их съедает быт.

Отношения, обречённые на разрыв на бытовой почве, имеют следующие признаки:

• Чувство выполненного долга. Обручальное кольцо на безымянном пальце многие воспринимают как сигнал к тому, что можно расслабиться, забыв о внешнем виде, саморазвитии.
• Синдром домохозяйки. Интересы и цели ограничиваются маленьким мирком, состоящим из кухни, ремонта, детей, и телепередач. Супруги становятся неинтересны друг другу как личности.
• Разделение обязанностей на мужские и женские. В современных реалиях это может быть попросту несправедливо. К примеру: муж и жена работают на одной и той же должности одинаковое количество часов. Однако, по возвращении с работы, жена должна приготовить ужин, постирать и прибраться, потому что это «женские» занятия. Или же муж имеет весьма посредственные представления об электрике, и его предложение вызвать мастера, чтобы подчинить розетку, воспринимается супругой как признак слабости.
• Игнорирование поступков. Многие, даже самые приятные вещи приедаются, и супруги попросту забывают хвалить и благодарить друг друга.
• Отсутствие личного пространства. Супруги не допускают и мысли, что можно заниматься чем-то в отдельности друг от друга. Любая попытка уединиться воспринимается как предательство.

Так что же делать, если чувства угасают из-за быта? Как поступить, если прошла любовь к мужу (жене), а расставание пугает? Действовать обратно тому, что было до сих пор! А именно:

• Следить за собой. Чувство, что вы интересны не только избраннику, но и многим другим потенциальным партнёрам очень важно. Оно подогревает страсть, даже если вам до этого казалось, что она угасла насовсем.
• Быть разносторонней/-ним. Если у вас появилась семья, вовсе не значит, что вы не должны иметь хобби. Интересуйтесь тем, что происходит в мире, займитесь саморазвитием.
• Делите обязанности. Приготовить ужин, убрать квартиру и загрузить грязное бельё в стиральную машину – это занятия, которые посильны обоим. Не взваливайте что-то на себя или партнёра только потому, что так положено. Никто из нас не рождается с базовыми «женскими» или «мужскими» навыками. Нет ничего зазорного в том, что вы или ваш спутник не умеете то, что положено по гендеру.
• Станьте наблюдательнее. Благодарите друг друга за бытовые мелочи: приготовленный обед, застеленную кровать, выброшенный мусор и т. д.

Согласно психологическим исследованиям супруги, которые регулярно благодарят друг друга, гораздо реже ссорятся.

• Проводите время по отдельности. Желание побыть в одиночестве или пообщаться с друзьями – абсолютно нормально. Несмотря на сложившуюся пару, вы все ещё разные личности со своими интересами. Не ограничивайте ни себя, ни избранника, если не хотите, чтобы пропали чувства ценности и важности вашего союза.

6 признаков того, что из ваших отношений ушла любовь

Признаки, что любовь ушла

Без должных усилий с обеих сторон даже самые крепкие пары могут развалиться. Чувства остыли, страсти утихли, и вы остались наедине со своими гнетущими мыслями. Если уходит любовь – уходит большой пласт позитивных эмоций, которые должны вызывать здоровые отношения.

1. Раздражение. Некогда любимый человек раздражает вас одним фактом своего существования: его поведение, смех, запах, улыбка.
2. Угнетение. Вас гнетёт необходимость возвращаться с работы домой, ведь там – вечно недовольная жена или ворчливый муж. Совместный досуг не вызывает у вас никаких эмоций, кроме скуки.
3. Отчуждение. Вам не хочется делиться своими мыслями, планами и желаниями, так как вы заранее знаете, что наткнётесь на стену непонимания.
4. Снижение либидо. Секс воспринимается вами как «супружеский долг» и не приносит никакого удовольствия. Партнёр заботится лишь о собственном удовлетворении.
5. Нежелание искать компромисс. Недовольство избранника воспринимается как каприз и назойливый шум. Вы избегаете любого выяснения отношений.
6. Равнодушие. Вам абсолютно безразлично то, что супруг задержался с работы, завёл новых друзей, сменил стиль одежды, причёску. Он больше не занимает ваши мысли.

Что делать, если любовь прошла? В первую очень, вам нужно понять, что значит для вас этот человек. Любовь у женщин и мужчин воспринимается немного по-разному, но правило едино для всех – делайте только то, что хотите. Если вы чувствуете в этом союзе потенциал, сделайте всё, чтобы возродить былую страсть.

Вспомните, как вы вели себя на начальном этапе отношений: ходите на свидания, делайте сюрпризы, говорите комплименты. Если же вы не хотите даже думать об этом человеке и не испытываете ничего, кроме раздражения и презрения – отпустите друг друга, и сделайте это достойно. Хотя бы ради тех светлых моментов, что связывали вас в прошлом.

В 2017 году шотландский комик Девид Лосс на одном из своих стендапов задал вопрос публике: «Если вы запутались в своих чувствах, представьте, что ваш партнёр погиб от несчастного случая, и честно ответьте себе – как изменилась бы ваша жизнь?» Выступление нашло большой отклик в сердцах людей, которые не могли понять, что делать с деструктивными отношениями. Как результат – 14 разводов, и более 4 тыс. расставаний (согласно откликам в сети).

Заключение

Любовь – это чувство о котором мечтают, за которое борются, из-за которого страдают, и ради которого совершают подвиги. К любви нельзя подготовиться по единой схеме, ведь для каждого она уникальна. Ещё сложнее – сохранить любовь. Главное – понять причины её исчезновения, и сделать всё от вас зависящее, чтобы этого не произошло.

Если вы чувствуете, что в вашей ситуации вам нужна помощь и поддержка, я буду рада помочь вам на моих программах и курсах, а также индивидуальных консультациях. Ваше состояние, мысли и ощущения в корне изменятся и преобразятся. На смену беспокойствам и старым программам прийдет чувство глубоко доверия, любви и счастья.
Познакомиться с расписанием курсов вы можете пройдя по ссылке: https://lifeinheart.com/actual

С любовью, Мария Шакти.

lifeinheart.com

Почему уходит любовь. Почему люди расстаются. Женский сайт www.InMoment.ru

Ничто так не ждут в жизни, как любовь. О ней мечтают, из-за неё страдают и благодаря ей творят и достигают вершин. К ней нельзя подготовиться заранее, но её можно сохранить, хотя это не так легко, как кажется на первый взгляд. О ней рассказано и написано столько, что и не посчитать, но она всё равно уходит. И делает это в самый неожиданный момент, когда один из влюбленных ещё испытывают её благотворное влияние, а другой уже все для себя решил. Чтобы постараться избежать подобного развития событий, ведь оно происходит не так и редко, необходимо понять причины её исчезновения и тогда вы всегда сможете сделать всё от вас зависящее, чтобы этого не произошло.

Фото: Почему уходит любовь. Почему люди расстаются

Почему люди расстаются

Многие психологи уверены, любовь живет в сердце человека всего 3 года. Правда это или нет, никто сказать точно не может. Потому что делать подобные выводы, не располагая неопровержимыми выводами, дело неблагодарное. И если среди животных существуют чувства известные, как «лебединая» верность, что говорить о людях, неужели они глупее и хуже. В конце концов, откуда они могут знать, что у людей происходит внутри. Нас слишком много на Земле, чтобы делать столь однозначные выводы.

Поэтому подобные утверждения можно включить в список причин, почему любовь уходит, но сильно верить им все же не стоит. Хотя доля истины в этом исследовании всё же есть. Если вспомнить развитие отношений, то каждый скажет, что первые месяцы они словно находились в другом измерении. Весь мир казался таким прекрасным и чудесным, что не обращал внимания ни на проблемы, ни на недостатки любимого. Он казался идеальным и самым лучшим на свете.

По прошествии года, особенно после решения жить вместе, страсть становится не такой бурной. Теперь взгляд любимого вызывает учащенное сердцебиение, но его не сравнить с тем накалом чувств, когда только начали встречаться. А вот на третий год на первый план выходят все те качества, которые приобретают в глазах влюбленных негативную окраску. И от идеала не остается ничего. Все хорошее начинает исчезать, зато все чаще отмечают то, как он или она говорит, ведут себя, чего достигли в жизни и к чему стремятся, а главное, делают ли то, о чем с упоением рассказывали в первые месяцы знакомства.

Вот и наступает момент, когда, по мнению психологов, любовь исчезает, всё же не со всеми, но с достаточно большим количеством людей. И сразу же возникает вопрос, почему так происходит. Неужели этому виной наша психология и нам просто не дано любить одного единственного всю жизнь, а ведь именно об этом мечтают все, даже если говорят, что нет.

На это нельзя дать однозначный ответ, так как существуют пары, прошедшие сложные и непростые периоды в отношениях, но сумевшие сохранить это чувство, а есть те, кто живет душа в душу, не испытывая никакого дискомфорта, действительно встретив свою половинку.

Доказано, что наши мысли и настрой способны менять физическое состояние и способствовать излечению, так что не стоит все списывать на игру гормонов, не настолько люди – примитивные существа, чтобы отдать себя в их власть и любить только 3 года.

Главная проблема заключается всё-таки в характере человека, в его отношении к жизни и себе самому, несмотря на химические реакции. Слишком многие зациклены на себе. Они воспринимают все происходящее с точки зрения того, а что это даст им, какую выгоду принесет. Мало, кто думает, что он даст любимому, как поможет ему, хватит ли сил принять его таким, какой он есть, удержавшись от желания переделать под себя. Нужно ли это, созрел ли для такого важного шага или стоит ещё подождать. Но многим так хочется соответствовать образу, навязываемому обществом. Закончил школу, институт, почему-то техникумы и училища, без которых нельзя, не котируются, и обязательно вышел замуж или женился.

Все усиленно следят за личной жизнью других, особенно когда у самих она не сложилась. Молодым людям и девушкам, которые ещё не выросли и не нашли себя в этой жизни, начинают навязывать, что они должны быть востребованы противоположным полом, иначе ты – неудачник. А после 25 лет вообще не на что надеяться, если ты девушка. Вот и торопятся соответствовать образу успешного человека, созданного теми, кто старше. Не задумываясь о том, что личная жизнь – не критерий успеха, и неудачи в ней не сравнимы с трудностями на работе, которую можно поменять. Слишком болезненные шрамы оставляет на сердце поспешный выбор партнера, особенно у женщин, и тем более у детей, наблюдавших этот «эксперимент».

Но старшее поколение продолжает давить. Идти надо только в институт, хотя пекут хлеб, строят электростанции и убирают люди, закончившее техникум, училище или вообще школу. И труд их не менее важен, чем полученный диплом юриста или экономиста. Также и личную жизнь заставляют строить по своим ошибочным убеждениям, хотя чаще всего сами потерпели неудачу. Потому что старались не отстать, не выглядеть белой вороной и не дай Бог, кто-то бы пожалел их.

И живут, и мучаются, потому что не нашли в себе силы остановить тех, кто так усиленно устраивал их жизнь в свое время, не думая о них, а решая личные проблемы. Тоже можно сказать и о молодежи. Как это ты не в отношениях, значит что-то с тобой не так.

Вот из-за этой спешки и желания соответствовать и замечают после того, как накал страстей утихнет, все то, что не нравится, раздражает и превращает избранника в того, кто состоит из одних недостатков. Потому что не был готов, не подумал и поторопился, хотя сердце могло подсказывать, что он или она – не тот, кто нужен.

Фото: Почему уходит любовь. Почему люди расстаются

Почему любовь уходит

• Кроме давления окружающих и желания соответствовать образу успешного во всем человека, не малую роль играет и стремление получать лишь удовольствия, идти на поводу исключительно собственных нужд и представлений о жизни. И никто не желает задумываться, куда это приведет. А ведь потакание прихотям и сиюминутным желаниям способны привести к огромному количеству проблем: и со здоровьем, и со всей жизнью. Когда хочется любить и быть любимой, не умеют адекватно оценивать человека, стоит ли бросаться в омут с головой, подойдет ли он, готовы ли сами к серьезным отношениям. Хочется и всё. Поэтому если не повезло, и он не оказался тем, кто подходит, чувство исчезает.
• Нередко бывает, что и человек хороший, и всё с ним так, но не лежит сердце. Скучно стало, желаешь чего-то нового, яркого, чтобы как в первые дни знакомства, когда при взгляде на него все вокруг замирало. И почему-то не приходит в голову, что постоянная эйфория и сильные эмоции способны разрушить. Что все стремятся к предсказуемости и стабильности, и сумасшедшая страсть плавно перетекает в спокойную любовь. Только не все хотят так жить. Вот и получается, что им нужны постоянно всплески, эйфория и ни на что не похожие ощущения. Тот, кто раб своих страстей, не способен сохранить любовь. Вот и хватает его всего на 3 года, а то и меньше.

• Эмоционально незрелый человек не может создать счастливую пару, как бы к этому не стремился. Он ещё не готов уступать, подстраиваться, слышать другого. Ему хочется лишь получать и получать. Он не научился справляться со своими желаниями, прислушиваться к железной логике и отступать, когда понимает, что на самом деле это ему совсем не нужно, а это не тот человек, с которым стоит идти рука об руку. И отношения его чаще похожи на минное поле, не знаешь, где взорвется.
• Тот, кто излишне зациклен на себе, обречен — любовь от него скоро уйдет. Не способен он её сохранить. Потому что, когда любишь, отдаешь человеку всё, что можешь, больше думаешь о нем, чем о себе. И тогда ты счастлив. Он же не испытывает длительной радости. Ему постоянно мало и мало. Это как обладание большими деньгами. Они приносят радость, когда их отдаешь нуждающимся, а не хранишь.
• Со временем все привыкают к хорошему и считают это само собой разумеющимся. И перестают ценить и беречь. Им кажется, что теперь так и будет. А когда перестаешь заботиться — хиреет всё: и вещи, и чувства, и сам человек.

Фото: Почему уходит любовь. Почему люди расстаются

Не надо ждать и готовиться к плохому. Может вас это никогда не коснется. Но понимать причины, по которым любовь уходит, стоит всем. Потому что благодаря этим знаниям, гораздо легче сохранить гармонию в отношениях и укрепить их. Понимание, что вы можете потерять такое драгоценное чувство, как любовь, заставляет вас ценит её ещё больше и, самое главное, того, кто с вами рядом. А когда умеешь ценить и понимаешь, каким сокровищем обладаешь, никогда не совершишь глупых ошибок. Берегите свою любовь и верьте, что она с вами навсегда. И так оно и будет!

Любить и быть любимыми – это то, зачем человек на этой земле. Это самое большое счастье, подарок судьбы и Бога. Любовь – такое хрупкое чувство, его разбить ничего не стоит, а склеить не получится. Мы пришли сюда, чтобы любить и быть счастливыми. Цените друг друга, любите друг друга. Берегите друг друга.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: почему уходит любовь, почему люди расстаются

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

www.inmoment.ru

Почему уходит любовь

В жизни часто встречаются ситуации, когда уходит даже очень сильная любовь. Почему заканчиваются отношения и любовь? 10 причин ухода любви.

Не всякая любовь длится всю жизнь. Вот 10 наиболее значительных причин, почему уходит любовь.

1. Двое перестали общаться друг с другом. Конфликты остаются неразрешёнными, потребности незаявленными, позиция невысказанной. Хорошо налаженное общение — это ключ к построению здоровых отношений. Без него любовь в два счёта растает без следа.

2. Оба принимают друг друга за нечто само собой разумеющееся. Многие легко впадают в заблуждение, будто любовь может существовать сама по себе, и ленятся что-либо делать друг для друга. Когда уходят уважение и забота, заодно уходит и любовь

3. Ожидания не оправдались. В начале отношений люди с лёгкостью подстраиваются под нужды и чаяния партнёра. Но со временем возвращаются к привычке «быть самим собой» и больше не учитывают ожиданий партнёра, если они не взаимны.

4. Один из партнёров узнаёт о другом нечто неожиданное. Вероломство может в корне изменить чувство к партнёру. Когда обнаруживаешь, что партнёр что-то от тебя скрывал, обманывал тебя или вёл себя не так, каким ты его себе представлял, это может нанести непоправимый ущерб отношениям.

5. Возобладала неодолимая ревность. Приятно, конечно, лишний раз убедиться в том, что ты желанен для партнёра. Но если ревность берёт верх, доверию не остаётся места в отношениях.

6. Отношения были построены на шатких основаниях. Если отношения возникли на пустом месте, с самого начала слишком стремительно развивались или стали результатом интрижки, они, вероятно, не настолько крепки, чтобы выдержать испытание временем или выстоять перед лицом настоящих трудностей.

7. Несовместимость. Когда первоначальный фейерверк отношений угасает и пара начинает получше узнавать друг друга, может выясниться, что у партнёров не совпадают присущие каждому из них образ жизни, приоритеты и ценности.

8. Скука. Или усталость. Либо ушла искра из отношений, либо они стали чересчур обременительны для одного из партнёров или для обоих.

9. Большая перемена в жизни. Она родила, и Он теперь видит в ней только мать ребёнка, а не свою любовницу. Его уволили с работы и Он резко впадает в депрессию, отказываясь от Её помощи. Когда на крутых поворотах судьбы надо крепко держаться друг за друга, у некоторых пар отношения дают трещину под давлением трудностей или неопределённости сложившегося положения.

10. А это и не была любовь. Сексуальное вожделение может маскироваться под любовь. Но когда медовый месяц остаётся позади, в отношениях может внезапно образоваться пустота и ощущение их неполноценности.

Случалось ли вам влюбиться и… разлюбить. Почему это произошло?

mensby.com

Куда уходит любовь. Какие стадии отношений проходит влюбленная пара | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть настоящая любовь, основанная не только на сексе, но и на разуме.

«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят банальные похоть или корысть», — отмечает психолог.

Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами «я разлюбила мужа» стоит недовольство жены тем, что супруг стал меньше зарабатывать. А мужчина словами об угасшей к супруге любви маскирует разочарование тем, что благоверная растолстела и больше не вызывает сексуального желания.  

«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» — констатирует директор владимирского агентства знакомств.

По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на физическом притяжении и страсти, и принятие партнера как человека. Все остальное – мелочи жизни.

Страсть

Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, подразумевает частый секс. Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда – до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.

Принятие партнера

Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.

Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. Связь в паре становится прочнее, люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что партнер их полностью устраивает, именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.

«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, можно говорить о крепком союзе. Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», — говорит Кузнецова.

В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, поняв, что нашли «не того» человека, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта возникает кризис отношений.

Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только любящие пары. Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.

Кризис нестабильных

В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, озвучивают претензии, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, мужчина и женщина расстаются.

Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть кризис семейной жизни, если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, действительно люди хотят быть вместе, или нет. Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет – кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы отношениями дорожили оба партнера, а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой – либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.

 «Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И причем тут любовь и преодоление кризиса?» — спрашивает психолог.

Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй – остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом. 

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

vlad.aif.ru

Почему уходит любовь?

Любые отношения так или иначе проходят определенные этапы развития. Например, сначала идет розово-зефирная стадия, на которой партнер идеализируется в большей или меньшей степени. А развитие дальнейших стадий, их возникновение или, наоборот, обхождение и перепрыгивание через определенные этапы будет напрямую зависеть от того, каким образом завязалось ваше знакомство и как именно вы позволили себе… влюбиться.

Этап влюбленности

Мы все абсолютно по-разному выбираем себе партнера, исходя из ранее приобретенного опыта, сформированного мировоззрения, воспитания и даже окружения. Кто-то фактически влипает в красавчиков, ступая, словно в болото, на путь неизведанности – та самая ситуация, когда вы хоть и отдаете себе отчет в том, что все может обернуться плачевно, но все равно пробуете: авось все удачно сложится? Иные подстраиваются под партнера, увлекаются занятиями, которыми тот болеет, желают стать идеальной картинкой для выбранного объекта. Нет, они не врут сами себе и даже не надевают маски, желая понравиться, – многие, испытывая искреннюю влюбленность, восхищаются увлечениями партнера и хотят стать весомой частью его жизни, проводить время вместе и быть рядом чаще. Третьи же, словно математики-аналитики, прогнозируют результат, рассчитывают совместимость, изучают конверсию вариаций и только после делают свой выбор.

По факту же получается, что, в какую реку вы однажды соблаговолили войти, из такой и выйдете, причем в прямом смысле. Как нельзя от пресной реки ждать лечебных свойств и масштабов моря, так и нельзя вдруг однажды в партнере обнаружить нужные качества, если изначально он таковыми не обладал. И если розовая пелена влюбленности на ваших глазах поначалу компенсировала недостатки партнера, то через время, когда она спадет, вы будете видеть нелицеприятную картинку суровой действительности.

Этап пресыщения и отвращения

Когда из химической формулы влюбленности один из ингредиентов выветривается, наступает следующая стадия – пресыщения партнером. Необходимость мылить тарелки и недовольство тем, что второй предпочитает и вовсе их не трогать, и даже больше – вообще не доносить посуду до раковины, усиливает накал пресыщения бытом и обязанностями. По итогу это еще больше оттеняет недостатки любимого, фонит неприятная эмоциональность в виде обиды, ощущения ненужности, отсутствия романтики в отношениях. Любовь прошла, завяли помидоры – кажется вам. Через время стадия пресыщения плавно переходит в волны у причала отвращения к партнеру.

Если раньше вы бабочкой розовой кружили вокруг этого самого-самого лучшего и достойного в мире, с легкостью на утренней заре вставали, чтобы удивить его блинчиками с клубничным вареньем, холили и нацеловывали, то теперь включается ответка: а ну, давай отдавай за все, что я ради тебя делала!.. И если обнаруживается, что ваш такой весь из себя ненаглядный вовсе и не планирует долги с той же прыткостью и самоотдачей возвращать, а все так же вальяжно потребляет, не напрягаясь, то ссор и скандалов на этой стадии просто не избежать. Наступает серьезный по градусу эмоциональности период отвращения: теперь все, что суженый-ряженый творит, вызывает исключительно негатив. Оказывается, что у него и руки растут не из нужного вам места и что если даже и как лучше хотел, то все равно получилось как всегда. Невозможность найти общий язык и посмотреть на ситуацию с другой стороны уже на этой стадии рушит многие достойные союзы.

Этап смирения

Завершающая стадия периода под названием «Не сошлись характерами» – это этап смирения, который у всех течет по-разному. Одни решают смириться ради детей, штампа в паспорте или под гнетом ответственности перед родителями, боясь разочаровать последних. Такие дамы искренне полагают, что мирятся со своим «крестом» по жизни, а у «креста» отвратительный характер, ленивая пятая точка и неспособность тонко чувствовать. И вместо того чтобы найти к действительно любящему человеку подход, обратиться лишний раз с ласковой просьбой и чмокнуть в макушку, они гавкают, требуют, скандалят и обвиняют, потому как «не заслужил» иного к себе отношения. Такие союзы обречены на вечный негатив и тяжелую атмосферу в семье.

Другие же, напротив, не выдерживают столь гнетущей рутины и предпочитают разойтись, чтобы не терпеть. По факту же они расходятся, не дав отношениям шанса, не желая решать проблемы, а лишь избегая их, а потому велика вероятность вновь наступить на те же грабли. А потом еще раз и еще раз. Ведь уроки из опыта не извлечены, выводы не сделаны – в противном случае у нас бы не было так много пар, вступающих в брак в третий, а то и в четвертый раз.

А ведь вслед за этими стадиями по обыкновению у гармоничных союзов идут стадии уважения, дружбы и, наконец, настоящей любви. Самые идеальные пары умудряются миновать неприятные периоды, если изначально не носили масок, чтобы понравиться, принимали партнера с его личным набором тараканов и не вкладывались в отношения за «когда-нибудь воздастся». А, наоборот, умели и отдавать, и получать, ценили любимого человека за признание собственных слабостей и благодарили его (ее) за понимание.

sunmag.me

Почему уходит любовь?

Встречая суженого, мы планируем прожить с любимым до старости. При виде возлюбленного все замирает, сердце переполняется эмоциями. В такие моменты, кажется, что без любимого не прожить и дня. Со временем чувства угасают, эмоции притупляются. И вот некогда счастливая пара проводит время по отдельности, а разговоры сводятся к ссорам и скандалам. Описанная ситуация знакома многим парам на втором-третьем году жизни. Почему уходит любовь? Возможно, это норма и у чувств такой непродолжительный период жизни.

Психология любви

Большинство психологов утверждают, что эмоциональный подъем при виде близкого человека и сексуальное влечение продолжается от 2 мес. до 3 лет. По истечению этого периода градус чувств снижается. В результате влюбленные расстаются, ощутив пустоту, или остаются вместе, работая над отношениями. Есть и третья категория – пары, не придающие этому значение, живущие по принципу, все так живут.              

Проскочить период охлаждения чувств невозможно. Но, знание психологии любви поможет подготовиться к этому моменту и спасет от преждевременных выводов. Третий год во взаимоотношениях называют критическим. Разделим отношения на этапы:

Первый год. Начинается с момента знакомства, первых встреч, близких отношений. Сопровождается приятными моментами, переполнением чувств, счастьем. В течение первого года пара наслаждается обществом друг с другом. Это «букетно-конфетный» период.
Второй год. Розовые очки разбиваются о корабль настоящего. К этому времени мужчина и женщина начинают жить вместе. Открываются не только положительные качества партнера, но и отрицательные. Вы замечаете, что любимый громко разговаривает по телефону, плямкает во время еды. Вы начинаете раздражаться и удивляться, что хорошего нашли в молодом человеке. На втором году жизни женщины решаются на измену, с целью проверить, достойный ли партнер рядом с ней.
Третий год. Радость и эйфория сменяется обыденностью и бытовыми проблемами. Появляются дети, новые заботы, перераспределяются обязанности. Приходит привыкание, забывается хорошее в отношениях. Посещают негативные мысли, девушки задумываются о разводе, парни, помышляют об измене.                                  

Не выдержав испытаний, не справившись с ощущениями, пары расходятся. Первый кризис в отношениях дает серьезную трещину, которую не все готовы латать. Но, ведь многие сохраняют брак и продолжают жить вместе. Возможно, любовь не уходит, а перерастает во что-то большое. Происходит родство душ, появляется привязанность.

Почему уходит любовь?

Отношения и чувства требуют подпитки. Выводы психологов и научные исследования строятся на изучении пар, фиксации сердцебиения, выброса гормонов и других факторах. Чувства действительно притупляются. Здоровье человека попросту не выдержало бы постоянного состояния эйфории. Но, посмотрим на ситуацию с другой стороны. Отношения формируют два человека. От того, как влюбленные относятся друг другу, чем дорожат и живут, зависит дальнейшее развитие. Если относится потребительски ко второй половинке и строить брак на влюбленности и страсти, то отношения сойдут на нет. Получается, люди сами виноваты в потери чувств и эмоций.

Почему уходит любовь?

Негативный настрой. Недостатки любимого становятся камнем преткновения. Мы зацикливаемся на их исправлении. Забываем черты, за которые полюбили мужчину. Прекратите думать о плохом, вспомните приятные моменты.
Привычка. На этапе свиданий каждая встреча воспринималась, как подарок судьбы. Совместное проживание снижает подобные ощущения, ведь вторая половинка всегда рядом. Продолжайте  радоваться друг другу, дорожить отношениями, будьте искренними с возлюбленным.              
Не умение управлять чувствами. Когда возникает недовольство близким человеком, то многие женщины отмалчиваются. Постепенно оно накапливается и нарастает, как снежный ком. Если вовремя не вскрыть образовавшийся нарост, то от чувства любви человек переходит к ненависти. Невысказанность сказывается на семейной жизни, любой пустяк доводится до конфликта, а мелкая ссора до крупного скандала. Чтобы этого не произошло, прислушивайтесь к себе, относитесь с уважением к партнеру, не допускайте в отношениях вседозволенности.

Как вернуть любовь?

Мы выяснили, куда уходит любовь. Снижению чувств способствует психология и человеческий фактор. Не забывайте, что разрушить отношения легко, а построить новые сложно. Пока не поздно, попробуйте воскресить чувства. Как вернуть любовь? Действия зависят от ситуации. Сколько пар, столько и решений:

Не паникуйте. Молодые люди переживают, когда уходит безумная страсть и эйфория. Девушки склоняются к мысли, что чувства ушли. Не спешите делать выводы. Влюбленность сменилась настоящими чувствами. Переходный период не требует корректировки отношений.
Освежите чувства. Организуйте романтическую поездку, пройдитесь по местам первых свиданий. Заставьте любимого ревновать, не переусердствуйте в этих попытках.                                

Подобные советы пригодятся, если вы продолжаете жить вместе и не изменяли друг другу. Когда мужчина сообщает, что полюбил другую женщину, и уходит к ней, то отпустите возлюбленного. Если ваша любовь еще жива, то он обязательно вернется.

sunmag.me

No related posts.