Половое воспитание девочки: «ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ»

Любовь для детей старше 12 лет прочно ассоциируется с поцелуями и объятиями.  Подростки в этот период живут ощущениями приближения « большой любви», которая вот-вот наступит.

Пубертатный период – важный, ответственный и нелегкий этап жизни. Он характеризуется полным отсутствием гармонии. Мальчики и девочки еще не пришли во взрослый мир, но уже покинули мир детства.

Задача взрослых – настроить ребенка на то, чтобы он думал о сексе в будущем времени, а не в настоящем. А пока пусть у него формируется свое отношение к этой теме и понимание того, что секс неразрывно связан с ответственностью за себя и за своего любимого человека.

Если родители поняли, что их ребенок влюблен и любовь эта безнадежная, несчастная, изматывающая, они должны чутко следить, чтобы нервозность, грусть, депрессия не переходили в патологические формы – неврозы, суицидальные явления. За ребенка придется бороться, в т. ч. с помощью специалистов – психологов, психотерапевтов.

ОНАНИЗМ.

По статистике, мастурбацией занимаются 70-90% юношей и 30-60% девушек.

Ни в коем случае нельзя устраивать за ребенком слежку, пытаясь уличить его в «этом безобразии». Нельзя наказывать, ругать и запугивать ужасными последствиями, но и оставлять без внимания это явление нельзя. В любом случае, здесь нужен спокойный разговор, без унижения личности и без угроз. Родители должны подумать об организации досуга своего ребенка, привлечь к выполнению посильной физической работы. Самым лучшим способом избежать этого явления является спорт, особенно для мальчиков (гимнастика – для девочек), так как физические нагрузки способствуют «сжиганию» избытка  гормонов и здоровой усталости.

 Если организация режима в этот период правильная и жизнь подростка заполнена увлекательными делами, чрезмерного интереса к вопросам пола не возникнет.

РАННИЕ ПОЛОВЫЕ СВЯЗИ.

Что же делать родителям, если подросток начал половую жизнь? В первую очередь,  смириться. Главная задача в этом случае – не потерять окончательно контакт с ребенком. Не надо бояться называть вещи своими именами: разговор следует вести как со взрослыми. Обязательно нужно провести беседу о последствиях половой жизни: о гинекологических, инфекционных, венерических заболеваниях, о гормональных нарушениях из-за неграмотного обращения с контрацептивами, о вреде ранней беременности.

Воспитывайте у девушки ответственность за возможную беременность, а у юношей – ответственность за возможную беременность его партнерши.

РАННЯЯ БЕРЕМЕННОСТЬ.

Если беременность – уже свершившийся факт, постарайтесь избежать аборта. Даже мини – аборт по прерыванию первой беременности может привести к привычным выкидышам или невозможности зачатия.

Если будущие родители еще слишком юны (13-14 лет), Вы можете усыновить (удочерить) своего внука (внучку) и поменять место жительства во избежание пересудов. Молодая мама в 16 лет вполне может выполнять материнские обязанности сама, особенно при Вашей поддержке. В прошлом брак в 15-16 лет был обычным делом. Девушка в 20 лет, не вышедшая замуж, считалась «старой девой». Конечно, каждому родителю хочется, чтобы ребенок хорошо закончил школу, получил образование, а потом уже создавал семью и заводил детей. Но в жизни не все складывается так, как нам бы этого хотелось. Главное – это мир и счастье в семье, и рождение ребенка – этому не помеха. В конце концов, Вы тоже несете определенную ответственность за случившееся, так как не смогли привить детям привычку заранее думать о последствиях своих поступков.

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ.

Сексуальное насилие – это вовлечение ребенка с его согласия и без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.

Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

Жертвами сексуального насилия могут быть дети любого возраста: примерно 25% находятся в возрасте до 5 лет, 35% — от 6 до 11 лет и 40% — от 12 до 17 лет.

Как защитить ребенка от сексуального насилия?

Объясните ребенку, что Вы хотите обсудить с ним тему безопасности, чтобы он знал что делать, если окажется в сложной ситуации.

Советы как защитить ребенка от сексуального насилия:

1. Объясните ребенку, что это неправильно со стороны взрослых принуждать ребенка к сексуальным действиям. Используйте простой, понятный для возраста язык.
2. Заверьте ребенка, что он может спокойно говорить Вам абсолютно все, особенно если это касается «неправильных действий» со стороны взрослых или детей, более старшего возраста.
3. Расскажите ребенку о его теле. Помогите ему назвать различные интимные части тела и подчеркните, что никто не может прикасаться к ним без его разрешения.
4. Убедитесь в том, что Вы четко знаете, где ребенок находится в любое время, когда его нет рядом с Вами.  Познакомьтесь с людьми, с которыми ребенок проводит время.
5. Скажите ребенку, что он имеет право сказать НЕТ любому непрошенному, неприятному или смущающему жесту, действиям или прикосновениям других людей.
6. Обратите внимание, если кто- то уделяет Вашему ребенку повышенное внимание или дарит подарки. Найдите время поговорить с ребенком об этом человеке, и узнайте, почему к нему проявляется такое внимание.
7. Будьте чувствительными к любым изменениям в поведении ребенка или отношении. Смотрите внимательно за любыми происходящими изменениями в поведении ребенка, такими как отказ от любимых видов деятельности или излишняя привязанность к родителям.
8. Научите ребенка НИКОГДА не приближаться к машине, не вступать в разговор с теми, кого они не знают, и никогда не ходить с кем-либо без получения разрешения от Вас. Никогда не оставляйте ребенка одного в машине.
9. Потренируйте основные навыки по технике безопасности. Научите ребенка пользоваться телефоном, чтобы в случае необходимости он мог с Вами связаться. Обозначьте с ним круг людей, к которым он может в случае необходимости обратиться за помощью. Сделайте правилом обязательно сообщать Вам, когда он приходит или уходит откуда-то, или когда планы меняются.

Причина проблем полового развития

Чем лучше отношения в семье, чем больше эмоционального тепла подросток получает именно в семье, тем меньше вероятность того, что он будет искать эмоционального тепла вне семьи.

Правила обсуждения половых вопросов

1. Постарайтесь вести беседу в естественной форме и доброжелательно.
2. Избегайте длинных лекций – ребенку хочется задавать вопросы и получать конкретные ответы.
3. Не бойтесь сказать «слишком много» о сексе – из памяти выветрится все, что не понятно.
4. Если Вы не можете ответить на вопрос, не бойтесь обратиться к более знающему человеку.
5. Не ограничивайтесь одними фактами – расскажите о своем отношении к ним и своих переживаниях.
6. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял Вас.
7. Сохраняйте тайну разговора.
8. Очень хорошо, если после Вашего разговора у него появятся новые вопросы.

Половое воспитание детей дошкольного возраста

Один из самых популярных вопросов, которые задают родители психологу: «Как доступно и корректно рассказать ребёнку о различиях мальчиков и девочек, о том, как рождаются дети и т.п.».

Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет безграничное доверие. Если мы не оправдываем это доверие — отмахиваемся, брезгливо морщимся, как от гадости, стыдимся и т.д., — то вопросы не исчезают. Реакция ребенка в таких случаях будет соответствующей: «Сам выясню»; «Спрошу, но не у тебя!».

Отвечая на вопросы ребёнка, стоит учитывать, что половое воспитание — это, прежде всего формирование правильного отношения к вопросу, а не освоение конкретных знаний в этой области, очевидно, что родители должны уделить больше внимания именно психологическому аспекту.

И тут важна форма изложения, эмоции, отношение родителей к интимным вопросам. Вспомните, какие ощущения вызывают у вас «сложные» детские вопросы? На Вашем лице выразительно появляются не только разочарование, но и растерянность, стеснение. Наши дети — хорошие психологи, и им непременно передаётся неуверенность матери или отца в этот момент. Лучшим вариантом будет, озвучить свои чувства, то, что вы взволнованы и затем уже, постараться ответить на вопрос. Стыдливость родителей в вопросах пола — это опыт, принесенный из их собственного детства. Но подумайте об этом с научной точки зрения. Нет ничего плохого в том, как у нас рождаются дети. Для детей не существует отличия между вопросами: «Чем отличается берёза от дуба» и « Чем отличаются мальчики от девочек». Если же родители будут говорить с ребёнком на эту тему в стыдливо-брезгливой форме, то ребёнок и сам будет вести себя соответственно. А в дальнейшем родителям трудно будет наладить с ним контакт, так как «унаследованные» стыдливость и замкнутость не дадут ребёнку поделиться в трудную минуту с родителями своими проблемами (и не только сексуальными).

Отвечать на детские вопросы, даже если они оказались для родителей неожиданными или показались «возмутительными», надо в спокойной обстановке, не повышая голоса и не прибегая к наказаниям за любопытство, а возможно, и неприличные выражения, используемые ребенком. Рекомендуется говорить не все, что знают сами взрослые. Объяснения должны быть простыми, ясными, доступными пониманию ребенка и не искажать истину.

Отвечая на «острые» вопросы детей, надо говорить правду, и только правду, на доступном их пониманию уровне. Недопустимы ответы типа: тебя в магазине купили, аист принёс и т.п. Это важно для сохранения доверия ребёнка к взрослым, создание иммунитета против искажённых и опошленных «уличных» сведений, выработки здорового и естественного отношения к полу.

Родителям не надо забывать, что половое воспитание не должно резко выделяться из общего воспитания и носить наставительно-навязчивый характер. Нельзя выделять эту тему и особой интонацией или необычными эмоциями.

Хорошим подспорьем в половом воспитании дошкольников и младших школьников могут стать современные детские энциклопедии и книжки типа «Откуда я взялся?», в которых не только текст, но и иллюстрации доступно и однозначно рассказывают о строении тела и рождении ребёнка. А так как в этом возрасте у детей нет эротических ассоциаций, то новые знания особо не фиксируются в их мозгу, вернее — не выделяются из общего потока новых знаний.

Наиболее распространённая ошибка родителей — желание предупредить осознание ребёнком элементов сексуальности, хотя дети, как правило, не вкладывают в свои вопросы того содержания, которое вкладывают в них взрослые. Специалисты подчеркивают, что информация по вопросам пола должна быть адресной, то есть соответствовать определенному возрасту. С ребенком следует выяснять только те вопросы, которые интересуют его в данный момент, говоря только о том, о чем он спрашивает. При этом ответы должны быть лаконичными, сжатыми и однозначными.

На первых годах жизни ребёнку вполне достаточно для полового воспитания иметь возможность видеть своих родителей обнажёнными. Это может быть и в спальне, и в ванной комнате. Иначе, возникает недоумение, почему его переодевают при всех, а взрослые ужасно стыдятся своего тела. Но к подростковому возрасту отпадает необходимость видеть родителей обнажёнными. И постепенно вырабатывается стеснительность, характерная для интимно не близких личностей.

В семьях, где родители тщательно скрывают своё тело от детей, ребёнок школьного возраста, случайно столкнувшийся с обнажёнными родителями, может испытать шок, приводящий к ещё большей замкнутости и к эмоциональной напряжённости в отношениях с родителями.

С полутора лет ребенок уже точно знает, кто он — мальчик или девочка, и различает людей по половой принадлежности «тетя — дядя», хотя ориентируется в этом вопросе в основном по одежде и прическе. По мнению специалистов, об отличии в строении организма мужчины и женщины малыши должны узнать до 2,5 — 3 лет. Родители должны найти целесообразный способ сообщить детям об этом.

В 3-4 года уже становятся интересны анатомические различия между девочками и мальчиками. Обычно ребенок начинает спрашивать, откуда берутся дети.

К 5-6 годам любой ребенок уже понимает постоянство своего пола и осознает, что мальчик станет дядей, мужчиной, а девочка — тетей, женщиной и мамой. Каждый ребенок изучает свое тело, в том числе и половые органы, дотрагиваясь до них руками так же естественно и не стыдясь этого, как он дотрагивается до носа, уха, коленки. Если постоянно одергивать малыша и запрещать ему познавать свой организм, у него сформируется понятие о постыдности тела, но одновременно выработается и повышенный интерес именно к этим органам.

В возрасте от 5 до 9 лет половое сознание уже установлено и осваивается половое поведение, чему способствуют ролевые игры в «дочки-матери», «маму-папу», в «больницу». Выполняя функции доктора, медсестры, родителей, дети подражают поведению взрослых, трогают и рассматривают друг друга и даже имитируют половой акт. Реакция взрослых на такие игры почти всегда предсказуема — гнев и наказание. Хотя в этих отношениях нет даже намека на сексуальность, а всего лишь любознательность, помогающая получить правильное представление о половых различиях и своей половой роли.

Много волнений и тревог возникает у родителей в связи с так называемыми «сексуальными» играми детей. Это вполне обычное явление, и вреда детям не приносит. Наоборот — такие игры являются показателем нормального развития ребёнка, так как они содержат элементы познания окружающего мира, а также своего тела.

Если же родители, заметив подобные игры детей, начинают подозрительно выведывать, «чем они там таким занимаются», а еще хуже наказывать сына или дочь, дошкольники начинают осознавать, что за такой формой взаимоотношений мужчины и женщины кроется что-то некрасивое, недостойное и это интуитивное детское ощущение чего-то низкого может остаться в сознании ребенка на всю жизнь и стать тем образом, который будет обуславливать интимные взаимоотношения уже взрослых мужчины и женщины.

Ребёнок, своевременно получивший половое воспитание и перенявший примеры супружеского поведения родителей (взаимоуважение, доверие, нежность), уже будет иметь в подростковом возрасте определённые нравственные критерии, которые и помогут ему самостоятельно оценить ситуацию и избежать непоправимых ошибок.

Психолог НОУ ДЦ «Акварель»
Неупокоева Ольга Сергеевна
Журнал «Дети» № 4 май 2009 год

Раннее сексуальное воспитание: правильно отвечаем на вопросы

Анастасия Гарбарук, психолог, управляющая рестораном Baby Rock, соучредитель Доброго Дома «МамаHouse», о правилах и ошибках раннего полового и сексуального воспитания детей в возрасте от 3 до 9 лет.

Половое развитие ребенка начинается с самого рождения как в медицинском, так и в психологическом плане.

Однако если до трех лет дети не осознают своей половой принадлежности, то в норме после 3-4 лет у ребенка происходит четкая идентификация себя как девочки или мальчика.

Именно в этот момент начинается сексуальное развитие ребенка: малыши проявляют интерес к первичным половым признакам как к своим, так и у представителей противоположного пола.

Как вы понимаете, четкая половая идентификация у малыша совпадает с тем самым непростым кризисом трех лет, и об их взаимосвязи нужно знать несколько важных вещей:

Свежие новости

— первый оргазм ребенок может испытать в возрасте от 3 до 5 лет;

— если преодоление кризиса трех лет прошло неверно, следствием может стать онанизм, в котором малыш будет искать утешение и успокоение.

Так что реагировать на все нужно сдержанно и осторожно.

Как реагировать на прикосновение малыша к гениталиям?

Правило №1 — сохранять полное спокойствие. Малыш познает себя, и это абсолютно природный процесс.

Правило №2 — рассказывать только то, что ребенок хочет знать. Это значит, что вы должны отвечать на четко поставленный вопрос без дополнений. Если ребенок спросил о своих половых органах, не стоит ему читать лекцию по анатомии или описывать весь функционал органа. Только четкий ответ на четкий вопрос.

Правило №3 — не уходить от «неудобных» вопросов. Многие родители руководствуются отговоркой «ты еще маленький», но если ребенок задал вопрос, значит, он для него созрел.

Самые частые варианты рассматривания половых органов:

— в детском саду в кругу сверстников;

— дома, вплоть до попыток снять с родителей нижнее белье, чтобы рассмотреть, «как я буду выглядеть, когда вырасту».

На последний вариант стоит реагировать спокойно. Но здесь важно оставаться родителями, которых  надо уважать и ценить. То есть показать гениталии можно невзначай и ОДИНАКОВЫМ полам (мама+дочь, отец+сын), если же такое произошло случайно, «улыбаемся и машем».  Инициировать показательные выступления точно не стоит!

Последствия неправильных реакций родителей:

— резкая критика интереса мальчика к гениталиям может привести в будущем к занижению его мужской самооценки и комплексу «неспособности удовлетворить женщину»;

— чрезмерная вседозволенность, наоборот, может подтолкнуть к переоценке собственных умений: «никто другой не сделает это лучше, остается самоудовлетворение».

Выход — золотая середина. О ней расскажу ниже.

Как разговаривать «об этом» с детьми?

Тему интимных бесед можно условно разделить на несколько уровней.

Первый уровень — географический.

На этом уровне ребенок представляет себе, как он появился.

Что делать: пользуйтесь правилом, о котором шла речь выше, — только ответ на вопрос. Если поступил вопрос: «Мама, где я был до рождения?», отвечайте: «В животике». Если ребенок не задает дополнительных вопросов, значит, такого ответа ему достаточно.

Второй уровень — изготовление детей.

Дети часто представляют себе, что это существует некий завод, где деток комплектуют под родителей.

Что отвечать на вопрос «как я получился»? Предложите ребенку пофантазировать: «А как ты думаешь?». Выслушав версию малыша, обязательно одобрите ее. А потом скажите: «Дети появляются, когда есть мама и папа, когда они очень любят друг друга, у них в организме есть составляющие — яйцо и семя, и они соединяются. Избегайте лишних подробностей. Помните, нет дополнительных вопросов — не нужно лишней информации.

Третий уровень — переходный.

В 4-5 лет дети начинают представлять процесс деторождения. Каждому ребенку интересно, как же он из животика вышел. Причем закономерно, что у мальчиков этот вопрос возникает позже, чем у девочек.

Что делать: возьмите в помощь энциклопедию или документальную тематическую серию National Geographic. В этот период уже можно называть термины сперматозоид и яйцеклетка.

В этот период дети уже, как правило, понимают, что есть три условия появления детей:

— социальные отношения: дружба, любовь, брак;

— половая связь;

— слияние сперматозоида и яйцеклетки.

Что такое половая связь для ребенка: это когда мама и папа любят друг друга, трогают друг друга, говорят ласковые слова и ложатся вместе спать. Зачастую именно это и есть детское понимание определения половой связи.

Если ребенок задает вам вопрос на эту тему, важно не страшиться и не смущаться. Дети считывают вашу реакцию, и если вы оторопели, то у ребенка складывается осознание: вопрос столь интимен, что его точно не стоит выносить на обсуждение с родителем.

Кстати, не бойтесь, если дети ищут ответы в социуме, обсуждают это со сверстниками. Узнав о таком факте, не осуждайте ребенка, лучше аккуратно разведайте, что он узнал.

Включиться со своими объяснениями стоит только в том случае, если ребенку рассказали совершенно неправильную версию, например, что дети получаются от поцелуев.

В период 4-6 лет у детей нередко присутствуют ролевые игры. Ваша задача убедиться, что ребенок играет персонажа своего пола.

Еще одна характеристика этого возраста — первая влюбленность. Возникновение симпатии для малышей часто обусловлено только внешними данными объекта внимания. Тут ваша задача как родителя — развить эмоциональный аспект вопроса, уточнить, какие эмоции у него вызывает его симпатия.

Вообще, эмоциональная составляющая крайне важна. Зачастую дети оказывают объекту обожания чрезмерно агрессивные знаки внимания именно из-за непонимания и неумения правильно продемонстрировать свои чувства.

В возрасте 6-9 лет у детей начинаются первые сладкие поцелуи, имитация первого сексуального опыта. Нередко у девочек это происходит с представительницами своего же пола, у мальчиков на предметах, продуктах питания (пример: отработка техники поцелуя на помидорах).

Ваши действия: давать ребенку знания о нормах поведения — женщина+мужчина = норма. Остальные вариации — нет. Пожалуй, стоит сказать, что в западных социумах другие варианты тоже есть нормой. Но, главное, не давайте этому факту свою оценку. Не забывайте, что ребенок живет в среде, где окружение и мир может поменяться, он должен быть гибким в своих суждениях.

И напоследок мой ответ на животрепещущий вопрос: как реагировать, если ребенок стал свидетелем интимной сцены родителей?

А такой факт возможен по ряду причин: от банального жилищного вопроса до умышленного подсматривания в силу любопытства.

Вы должны понимать, что ребенок может испугаться, но не самого факта полового акта, а в большей степени бурных эмоций. Чаще всего у детей возникают вопросы именно об эмоциях, а не о самом процессе.

Ваш ответ: ночь — это когда мама с папой могут остаться вдвоем, поцеловаться, обниматься. Делайте упор на эмоции, расскажите, что спальня — это ваш мир, где вы позволяете себе расслабиться, поцеловаться, побыть вместе.

Внимание: осторожничайте со словом «игра», не говорите, что вы «играли», потому что процесс игры вызывает у ребенка азарт.

На вопросы об эмоциональном, звуковом сопровождении процесса отвечайте: «Мы же обнимались, нам было хорошо». Делайте упор, что увиденное ребенком, ваш интим в вашем родительском мире, в спальне — это нормально.

Материал создан на основе лекции «Сексуальное развитие детей» авторства Анастасии Гарбарук. За анонсами следующих лекций следите в нашем Календаре событий. (Место проведения — ресторан «Oxota na Ovets»).

а о чем говорить? ОН Клиник, блог

Многие психологи советуют родителям учиться говорить с детьми “про это” или снабжать их специальной литературой, когда не нашлось подходящих слов. Автора книг простым языком и посредством иллюстраций раскрывают детям не только вопросы сексуальности, взросления, изменений в теле, но и психологические переживания от первого влечения и чувств, возникших между мальчиками и девочками.

Информация о сексуальном воспитании должна подаваться детям соответственно их возрасту и в понятной форме. Не уходите от ответа, если вас спрашивают, не кричите и не повышайте тон. Дети имеют право знать.

В европейских странах вопрос полового воспитания детей защищен законом. Уроки полового воспитания в школах являются обязательными к посещению. Наряду с этой информацией дети получают доступ к достоверным источникам для ознакомления с интересующей их темой. Например, в Германии при поддержке Федерального министерства здравоохранения Германии создан сайт Zanzu — “Мой организм в словах и картинках”. Интернет-ресурс посвящен сексуальному просвещению детей и подростков.

Нужно ли сексуальное воспитание?

В Нидерландах среди подростков зафиксирован самый низкий уровень беременностей и заболеваний, передающихся половым путем в мире. Самые первые знания о половых вопросах юные голландцы получают в возрасте от 4 до 7 лет. Дошкольникам и школьникам демонстрируют обучающие мультфильмы, а старшеклассники изучают сексуальное воспитание как раздел биологии.

В США половое воспитание вводят с третьего класса, а во Франции — с восьмого. А вот в странах Африки детей никогда не обучали этому предмету, пока африканцы не столкнулись с эпидемией ВИЧ. Благодаря просветительской работе Красного Креста африканские школьники тоже стали получать необходимую базу знаний о СПИДе и беременности.

Детский врач-уролог медицинского центра “ОН Клиник Харьков (Детское отделение)” Рой Наталья Вячеславовна говорит:

“Половое воспитание помогает детям освоить правила гигиены за интимными местами. Ребенок младшего возраста должен ежедневно ухаживать за своим телом и понимать, зачем он это делает, старшего — соблюдать правила гигиены во время и после секса. Как правило, не все родители учат этим вещам, за что дети могут расплатиться своим здоровьем”.  

Когда говорить с ребенком “про это”?

По европейской практике, сексуальное образование дети должны получать уже со школы, в основном, с 6-7 лет. Сексуальность — неотъемлемая часть личности каждого человека. Возрастная психология показала: дети рождаются как существа, обладающие сексуальностью и становление их сексуальности проходит разные этапы. В идеальном варианте начинать сексуальное образование нужно с рождения ребенка и отдельные темы разговора вводят до того, как ребенок достигнет соответствующей стадии развития, чтобы подготовить его к изменениям, которые будут происходить (например, девочка должна знать о менструации до того, как она начнется). 

Сексуальность детей и взрослых различна. Взрослые не должны рассматривать сексуальное поведение детей со своей позиции, руководствуясь своим опытом. Адаптируйте свою позицию под запрос ребенка. 

Какой должна быть реакция на прикосновения ребенка “там”?

Сохраняйте спокойствие. Дети познают свое тело и это нормально. “Ты еще маленький” — не ответ. Когда ребенок задает вопрос “про это”, он достаточно вырос и созрел для того, чтобы получить на него ответ. Не нужно кричать на ребенка или пугать какими-нибудь историями. В этот момент вашему малышу нужна поддержка и понимание. Если ребенок совсем маленький, то переключите его внимание на что-то другое и спокойно объясните, что так делать не нужно. Если ребенок уже осознанный и достаточно взрослый, то не нужно его стыдить и осуждать. Объясните, что это делают многие дети и у этого процесса есть свой термин. Поинтересуйтесь у своего ребенка, возможно, его что-то волнует или он ждет вашей поддержки. 

Как помочь ребенку не бояться изменений своего тела?

С возрастом наш организм постепенно меняется. У девочек растет грудь, в интимных местах появляются волосы, начинаются менструации, а у мальчиков ломается голос, меняются формы тела, появляется эрекция. Многие родители не подготавливают своих детей к физиологическим изменениям, что порождает детские страхи и комплексы. Поговорите с ними об этом, убедите, что происходящие изменения с их телом — естественный процесс, ведь они растут. 

Как отвечать на “недетские” вопросы своих детей?

Порой вопросы, которые задает ребенок, ставят в тупик. Если не знаете, как сформулировать корректный ответ, чтобы описать физиологию интимных отношений, заранее советую запастись специальной литературой. В ней грамотно, актуально и деликатно будет раскрыта любая запретная тема. Не забудьте и о чувствах — психологической стороне интимных вопросов. Подбросьте ребенку книгу об отношениях, подходящую его возрасту, которая поможет понять, что такое  “любовь”, “дружба”, “измена”, “отношения”, “уважение”, “секс без любви”.

Детский врач-гинеколог медицинского центра “ОН Клиник Николаев (Детское отдление)” Гуренко Светлана Дмитриевна отмечает:

“Детей нужно посвящать в тонкости анатомии человека, особенности полового созревания, беременности и родов. В разговорах о сексе делайте ударение на необходимости использования средств контрацепции, упоминайте заболевания, передающиеся половым путем. Презервативы, СПИД или гонорея — слова, значения которых дети обязаны понимать. Это и есть половое воспитание, когда ребенок формирует объективное представление о половой жизни”.

Знать — не всегда “делать”

Многие родители думают: чем позже ребенок узнает о сексе, тем лучше. Это делают с целью уберечь ребенка от ранних сексуальных отношений. Результаты международных исследований говорят об обратном: в странах, где есть сексуальное образование, молодежь начинает половую жизнь гораздо позже, чем в странах, где его нет. В странах, где есть сексуальное воспитание, подростки называют школу источником важной информации о половом взрослении, венерических болезнях и безопасном сексе.

Еще не говорили с ребенком “про это”? Советую начинать. Не можете? Обращайтесь за помощью к детскому психологу, гинекологу или урологу. В таких разговорах с ребенком нет ничего постыдного. Дети должны знать границы дозволенного, риски и опасности.

вопросы полового воспитания у детей

Период родительских неловких рассказов «про пестики и тычинки» должен закончиться к тому моменту, когда подросшее дитя достигнет 9 лет — потому что всему своё время и после уже поздно начинать половое воспитание с этого. Если же вы ответственно подходите к вопросу всестороннего воспитания своего чада, то вы и так прекрасно знаете, как для мам и пап важна гибкость и умение подстраиваться под конкретный возраст. Благодаря современным медиа и доступу к Интернету, у детей и подростков есть возможность узнать буквально любую информацию. Ваша же задача — помочь уже не совсем маленьким детям сформировать мудрый взгляд на общество и отношения.

В данной статье мы расскажем родителям, как поговорить о сексуальности с молодым поколением, раскрыть перед детьми весь спектр возможностей и оградить от досадных ошибок.

Особенности психологии

От 9 до 13
Большинство полагает, что переходный возраст начинается около 12 лет. Однако это не совсем так. Дети вступают в ранний пубертат (своеобразная подготовка к подростковым годам) в девять лет. Здесь-то и берёт начало сексуальное влечение, а детские влюблённости уже не походят на те, которые были когда-то в детском саду, даже если ребёнок предпочитает не обсуждать это с вами. Естественно, открывшийся спектр чувств не может не вызывать любопытства, что порождает массу неловких вопросов, которые осыпаются вам на голову, если вы с ребёнком на одной волне, а также, увы, сальных шуточек, которые они скорее обсудят с друзьями. В этом возрасте детей начинают больше интересовать взаимоотношения со сверстниками, может начать меняться поведение, а настроение становится непостоянным.

От 14 до 18
Конечно, некоторые тинейджеры могут выглядеть почти как взрослые, да и поведением они часто пытаются на них походить. Первые совсем не детские влюблённости и попытки построить отношения. Родители, пребывая в стадии отрицания неуклонного взросления своего чада, могут утверждать, что их подросток не ведёт сексуальную жизнь. Но вместо того, чтобы закрывать глаза и прятать голову в песок, пытаясь отвоевать хоть пару лет слепого неведения, в это время важно, как никогда прежде, держать руку на пульсе. Ненавязчиво, чтобы не потерять доверие и не нарушить личные границы, но эффективно.

Как себя вести

Правила для родителей
Анатомическая теория: жизненно необходимо положить начало таким беседам ещё в раннем пубертате. В 9-10 лет ребёнок должен узнать, какие изменения в его теле произойдут в скором будущем: рост волос в интимных местах, увеличение молочных желез у девочек, пениса и яичек у мальчиков, увлажнение влагалища, вопросы эрекции и поллюций. Кроме того, важно заранее оговорить, что у каждого всё происходит в своём ритме: кто-то взрослеет на год раньше, а кто-то — чуть позже.
Тема менструаций: если девочкам в раннем пубертате достаточно рассказать просто, как проходит это время цикла, сколько оно длится и как часто повторяется, какие меры гигиены следует предпринимать, то девушке старше 14 желательно знать о физиологических процессах, связанных с месячными. Да и по хорошему, об этом должны знать не только девушки. 
Как это бывает: в раннем пубертате следует также начать говорить с ребёнком о физиологии беременности, полового акта, влиянии гормонов на мужской и женский организм. 
Вопросы ориентации: склонность человека к людям противоположного или своего пола также начинает проявляться около 8-9 лет, вместе с половым влечением. И если даже это происходит не явно, предпосылки есть в большинстве случаев. Поэтому важно подробно обсудить этот момент и при необходимости выразить готовность поддержать.
Право сказать «нет»: вопрос согласия до сих пор остаётся открытым даже для взрослых, поэтому так важно раскрыть его ребёнку ещё в детстве. Ваше чадо обязано знать, что никто не имеет права трогать его, если он действительно этого не хочет.
Меры предосторожности: нежелательная беременность, заболевания, передающиеся половым путём — от всего этого родители всеми силами хотят оградить своих быстро растущих детей. Поэтому ваш ребёнок, особенно тинейджер, обязан знать всё о медицински подтверждённых мерах контрацепции.
Мужское и женское: гендерные стереотипы — это, пожалуй, совсем не то, что стоит прививать своему ребёнку. Позвольте ему просто быть собой, без привязки к «типично мужскому» или «типично женскому».

По традиции, несколько примеров из реальной жизни:

1. В семье принято по вечерам смотреть фильмы всем вместе: мама, папа и их 9-летняя дочь. На этот раз действие кино происходит в США, а персонажи — ученики старших классов. Родители не против того, чтобы ребёнок видел поцелуи, объятия и другие проявления влечения между людьми, но только если это люди разного пола. По сюжету фильма над одной из основных героинь одноклассники смеются, потому что считают, что она лесбиянка. В семье никогда не обсуждались вопросы ориентации, и девочка спрашивает, что означает это слово.

Правильная реакция: как мы уже говорили, для детей в раннем пубертате естественно любопытство относительно вопросов взаимоотношений между людьми, поэтому важно это любопытство удовлетворять, сохраняя спокойствие. Дочери стоит объяснить, что любовное влечение может возникать не только между мужчинами и женщинами, но и между однополыми людьми. Ребёнок имеет право знать эту информацию и должен быть уверен, что вы будете любить его в любой ситуации, т.е. примете его предпочтения. Возникший вопрос вовсе не значит, что ваше чадо имеет склонность к гомосексуальности. В любом случае, вам самим стоит изучить эту тему и, вероятно, пересмотреть имеющееся мировоззрение. Кроме того, в данной ситуации в сюжете фильма имеет место буллинг, частое явление среди детей и подростков. Стоит сказать девочке, что все люди заслуживают уважения, независимо от их внешности, физических или интеллектуальных данных или предпочтений.

Неправильная реакция: не стоит уходить от ответа и употреблять фразы «Тебе рано такое знать», злиться на ребёнка за подобные вопросы, снисходительно улыбаться или иронизировать над дочерью или высказывать мнение, что подобные отношения неправильны. Даже если она сама не обнаружит в себе гомосексуальности, она может подумать, что с вами лучше не обсуждать тему отношений вообще.

2. Девочка 12 лет весь день плохо себя чувствует в школе, а приходя домой, обнаруживает кровь на нижнем белье. Ей никто не рассказывал о менструации, потому что тема секса и физиологии считается в семье стыдной. Ребёнок в ужасе и думает, что больна и скоро умрёт.

Правильная реакция: подростковый драматизм может показаться комичным, но, к сожалению, такая ситуация была не редкой в советское время, да и сегодня она имеет место. К счастью, многие компании по производству средств интимной гигиены проводят рекламно-просветительские акции среди девочек-подростков в школах. Но по-хорошему, взрослеющий ребёнок ещё в 8-9 лет должен узнать о грядующих изменениях в его организме от самых близких людей, т.е. от вас. В частности, чтобы избежать подобной, безусловно, психологически неприятной ситуации. 

Неправильная реакция: замалчивать вопросы физиологии, полагаясь на интернет и на то, что ребёнок сам всё узнает. 

3. Старшему сыну 15 лет. На летних каникулах у него завязались отношения с девушкой. Он стал проводить дома гораздо меньше времени, а если они вместе в квартире его родителей, то закрываются в комнате. Мама и папа беспокоятся о последствиях.

Правильная реакция: для подростков нормальны попытки завязать первые любовные отношения, чувства могут казаться ему очень сильными, занимать все его мысли и время. С сыном нужно обсудить, прежде всего, средства предохранения, чтобы защитить его от нежелательных последствий в виде ЗППП или беременности его такой же юной возлюбленной. Также вы должны быть уверены, что он знает про сексуальную физиологию и менструальные циклы в женском организме (да, мальчиков не нужно ограждать от этой информации). Если вы беспокоитесь за его успеваемость, стоит обсудить с ним вопросы тайм-менеджмента. Например, сразу после школы он делает домашнее задание, а после 18:00 идёт с девушкой гулять или проводит вместе с ней время дома. Может быть и наоборот, главное чтобы он успевал выполнять обязательные задачи и высыпаться.

Неправильная реакция: точно не стоит оскорблять его девушку, закатывать истерики или говорить, что она «принесёт младенца в подоле». Нет необходимости запрещать им видеться, да и это бесполезно. Вы же хотите наладить доверительные отношения со своим подростком. Он должен быть уверен, что вы понимаете его и с вами можно поговорить на любую волнующую его тему.

В целом, главное правило, которое должен усвоить осознанный родитель — это то, что в любопытстве нет ничего плохого и его можно и нужно удовлетворять. Ругая ребёнка за «нехорошие слова» или порицая за неприличные вопросы, вы своими руками лепите идеальную почву для отчуждения между вами, а сексуальность становится чем-то из ряда вон: запретной темой. Поэтому прежде всего нужно научиться говорить — говорить со своими детьми.

Что такое половое воспитание и почему оно нужно в любом возрасте — Wonderzine

Как говорить «об этом» с детьми разного возраста

Информация на уроках полового воспитания для детей разного возраста должна подаваться соответственно возрасту и в той форме, которая будет понятна и доступна ребёнку. Например, уже начиная с двухлетнего возраста, с ребёнком можно и нужно говорить об идеях согласия и отказа, а со школьниками стоит обсуждать более «взрослые» вопросы, например сексуальную ориентацию.

Преподавать половое воспитание в начальной школе принято, например, в Нидерландах: голландским детям рассказывают о том, что такое влюблённость, и учат осознавать границы собственного тела. Вопреки предрассудкам, детям в начальной школе не рассказывают о тонкостях интимных отношений: программы полового воспитания в начальной школе намного чаще включают в себя разговоры о чувствах, а также базовые объяснения половых различий между мальчиками и девочками и ответ на вопрос, откуда берутся дети. Кроме того, детям рассказывают о «правиле нижнего белья»: им объясняют, что все те части тела, которые прикрывает нижнее бельё, интимные и никто посторонний не может их видеть и трогать.

Такой подход поддерживает Совет Европы, запустивший кампанию «One in Five» против сексуального насилия над детьми. В рамках этой кампании детям предлагают сообщать корректные названия половых органов и учат их не стесняться говорить о них с родителями или врачами. Кроме того, детей учат отличать «хорошие» секреты (приятные и лёгкие) от «плохих» (внушающих страх или беспокойство) — вторыми обязательно надо делиться с родителями. Насильники часто создают вокруг своих жертв атмосферу секретности и стыда, и до тех пор, пока ребёнок молчит, родители могут и не догадываться о том, что он подвергся насилию.

Авторы таких программ опираются на данные многочисленных исследований, подтверждающие, что дети, не обладающие базовыми знаниями, чаще страдают от педофилов, чем их более подкованные сверстники. Похожие меры готовятся и в Малайзии, где в 2014 году разразился скандал, связанный с педофилом, изнасиловавшим десятки детей по всей Юго-Восточной Азии. Профессиональные объединения педиатров Малайзии высказались за введение подобных мер: несмотря на то что в малайзийском обществе на разговоры о сексе всё ещё наложено табу, врачи выступают за половое просвещение для детей — для их же безопасности.

По мере взросления дети начинают изучать и другие темы. В Нидерландах с маленькими детьми не говорят о сексе напрямую, но их постепенно подводят к этой теме: к семи годам школьники должны знать названия мужских и женских половых органов, а в возрасте одиннадцати лет — быть знакомыми с такими темами, как сексуальные домогательства и эрекция.

В канадской провинции Онтарио второклассники на уроках изучают вопросы согласия и половой неприкосновенности, третьеклассники знакомятся с концептами гендерной идентичности и сексуальной ориентации, а семиклассники узнают об опасностях секстинга и ЗППП. В Великобритании половое образование обязательно для детей 11 лет и старше. Некоторые элементы программы являются обязательными для изучения, в остальных случаях родители имеют право забрать ребёнка с уроков.

Специалисты считают, что в возрасте 9–11 лет школьники должны получать информацию о половом созревании и о том, как меняется их тело, а также узнать больше о давлении со стороны сверстников и как ему противостоять. В возрасте тринадцати лет и старше школьникам нужна информация об образе тела, беременности, воздержании, контрацепции, ВИЧ и других инфекциях, передающихся половым путём, а также разговор о том, как строить отношения.

Половое воспитание для подростков включает в себя рассказ о половом созревании, сексуальной ориентации и важности контрацепции и визитов к врачу. Уроки полового воспитания могут быть разделены между несколькими предметами, например биологией и обществознанием.

В последние годы мы чаще слышим о необходимости откровенно говорить с подростками о сексе — в первую очередь потому, что современным подросткам доступно намного больше порнографии, чем предыдущим поколениям, и они часто воспринимают порнофильмы как учебное пособие. Некоторые специалисты говорят, что половое воспитание лучше всего работает, когда с детьми обсуждают важные для них вопросы в комфортной обстановке, а не просто рассказывают о строении половых органов. Они считают, что лучших результатов помогают добиться доверительная атмосфера и честный разговор об этических и психологических аспектах отношений — уважении личных границ, согласии, удовольствии, сексуальной ориентации и представлениях о собственном теле.

По мере того, как табу на разговоры о сексе снимается, школьники начинают задавать больше вопросов. Правильные уроки могут помочь подросткам справиться с комплексами по поводу собственной внешности и своего тела, а иногда и с травлей со стороны одноклассников. Кроме того, некоторые современные специалисты говорят о том, что классы полового воспитания не надо разделять по полу: о женском здоровье и менструациях должны знать не только девочки, но и мальчики. По их мнению, такой подход формирует более простое и здоровое отношение к женскому здоровью.

Половое воспитание в семье

Тэги: Психология, Дети, Семья

Даже в наше «раскрепощенное» время многие родители считают, что касаться «запретной» темы неприлично и стыдно. Не в этом ли ханжеском отношении к важной стороне человеческой жизни кроется причина многочисленных абортов у несовершеннолетних женщин, стремительное распространение СПИДа, увеличение числа брошенных младенцев и рост проституции? Многие педагоги и родители считают, что начинать половое воспитание следует тогда, когда дети вступают в период полового созревания. К сожалению, в этом возрасте подростки уже получили богатую информацию про ЭТО от таких же невежественных и безграмотных ровесников, почерпнувших свои знания из разных источников, в том числе и на практике.

Правильно и деликатно проводимое половое воспитание ставит своей целью не оголение человеческих отношений, а освобождение подростка от ложного чувства стыда, формирование в нем уважения к важнейшей стороне человеческой жизни — взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Половое воспитание — важная составная часть процесса воспитания ребенка, подростка, юноши, и пускать его на самотек неразумно и преступно по отношению к собственному ребенку. Каждому младенцу предстоит стать мужчиной или женщиной, поэтому воспитание ребенка должно сформировать в нем полноценного представителя своего пола. Наличие в социальной среде значительного количества трансвеститов и лиц нетрадиционной сексуальной ориентации свидетельствует о серьезных проблемах в их психосексуальном развитии с детского возраста. Именно семье принадлежит главная роль в воспитании из мальчика мужчины, а из девочки — женщины, чтобы ребенок осознавал себя представителем своего пола в соответствии с анатомическими особенностями. С раннего детства мальчик берет пример с отца, подражая ему и репетируя свою половую роль в будущем. Для девочки образцом поведения служит ее мать. А отношения между родителями являются примером взаимоотношений полов.

Чем дольше родители оберегают детей от соприкосновения с интимной стороной жизни, тем больше вероятность эмоционального потрясения и отвращения к отношениям между мужчиной и женщиной, о которых ребенок узнает в результате «уличного просвещения».

Половое воспитание в семье — процесс сложный, но необходимый, дающий возможность ребенку получить правильное представление о взаимоотношениях полов, формирующий у него правила поведения в половой жизни, подготавливающий к браку и семейной жизни. Родители должны знать основные этапы психосексуального развития и принципы полового воспитания ребенка, чтобы помочь правильному и гармоничному развитию подростка, полноценному фомированию детородной функции и воспитанию чувства ответственности за благополучие семьи и будущих детей. Половые различия у плода закладываются на 6-й неделе внутриутробной жизни, а на 8-й неделе формируются половые органы и начинают вырабатываться половые гормоны, отвечающие не только за анатомические особенности пола, но и за особенности половой дифференциации мозга. Уже с первых дней жизни отмечаются различия в поведении мальчиков и девочек, подтверждающие их разное психологическое развитие.

Так, девочки больше спят и более чувствительны к прикосновениям, лучше реагируют на сладкое. А мальчики превосходят в физическом развитии, лучше удерживают голову в положении лежа на животе. Девочки активнее реагируют на звуковые раздражители, а мальчики — на зрительные. Не отсюда ли пошла поговорка «мужчина любит глазами, а женщина — ушами»? В годовалом возрасте поведение еще больше различается: девочки более спокойны, с удовольствием играют в куклы, тогда как мальчики активны и подвижны, а из игрушек предпочитают машины, самолеты, оружие.

С полутора лет ребенок уже точно знает, кто он — мальчик или девочка, и различает людей по половой принадлежности «тетя — дядя», хотя ориентируется в этом вопросе в основном по одежде и прическе. В 3—4 года ребенок уже знает об анатомических различиях между девочками и мальчиками, но большее значение придает внешним признакам: платье, косички, бантики — это девочка, брюки, короткая стрижка — это мальчик. Но в этом возрасте понятие пола неустойчиво. И девочки, и мальчики думают, что, переодевшись, можно изменить половую принадлежность. К 5—6 годам любой ребенок уже понимает постоянство своего пола и осознает, что мальчик станет дядей, мужчиной, а девочка — тетей, женщиной и мамой. Каждый ребенок изучает свое тело, в том числе и половые органы, дотрагиваясь до них руками так же естественно и не стыдясь этого, как он дотрагивается до носа, уха, коленки. Если постоянно одергивать малыша и запрещать ему познавать свой организм, у него сформируется понятие о постыдности тела, но одновременно выработается и повышенный интерес именно к этим органам. Выросший в условиях запретов и запугиваний человек в будущем испытывает затруднения в сексуальной жизни, считая ее постыдной и «грязной». Ребенок должен развиваться как личность, не испытывая препятствий со стороны взрослых, а получая от них ответы на все вопросы, в том числе и связанные с полом.

Нередко взрослые избегают разговоров на такие темы, отмалчиваясь или сердясь на ребенка: «мал еще об этом спрашивать». Так в его сознании укрепляется представление о плохой, неприличной стороне жизни взрослых и закладывается основа для неправильного полового воспитания. Искоренить у ребенка интерес к вопросам пола невозможно, но он перестанет обращаться к родителям, и будет удовлетворять свою любознательность на стороне. В возрасте от 5 до 9 лет половое сознание уже установлено и осваивается половое поведение, чему способствуют ролевые игры в «дочки-матери», «маму-папу», в «больницу». Выполняя функции доктора, медсестры, родителей, дети подражают поведению взрослых, трогают и рассматривают друг друга и даже имитируют половой акт. Реакция взрослых на такие игры почти всегда предсказуема — гнев и наказание. Хотя в этих отношениях нет даже намека на сексуальность, а всего лишь любознательность, помогающая получить правильное представление о половых различиях и своей половой роли.

Не запрещать и наказывать, а постараться удовлетворить любопытство ребенка в спокойной обстановке и доступными для него словами и понятиями — вот правильный выход в этой непростой ситуации. Вопросы детей вполне естественные и свидетельствуют о нормальном развитии личности: чем мальчики отличаются от девочек, откуда я взялся. Только не рассказывайте сказки о капусте, аистах и магазинах, в которых продаются дети. Всегда можно найти слова, чтобы в доступной форме объяснить ребенку тайну его происхождения. Так вы убережете его от шокирующих и опошленных уличных знаний, преподнесенных в нецензурных выражениях и сопровождаемых неприличными жестами.

Некоторые особенности полового развития ребенка вызывают у родителей тревогу и озабоченность. Речь пойдет о мастурбации (онанизме). Вы будете удивлены, узнав, что почти 10% дошкольников мастурбируют, причем девочки гораздо чаще. У некоторых девочек уже на первом году жизни отмечаются эпизоды младенческой мастурбации: тесно сведенные и перекрещенные бедра ритмично сжимаются и разжимаются, тельце напрягается и принимает позу «мостика», лицо краснеет, на коже выступает пот. Такое состояние длится несколько минут, затем ваступает удовлетворенное расслабление, и ребенок засыпает. Это связано с неравномерным развитием отделов головного мозга, обеспечивающих жизненно важные функции, и тех, в которых расположены половые центры. После года младенческая мастурбация проходит бесследно. Интенсивная и непрерывная мастурбация ребенка свидетельствует об органическом поражении головного мозга и требует консультации психоневролога.

У девочек дошкольного и младшего школьного возраста мастурбация может проявляться в виде трения и сжимания половых органов, прижимания их к краю стула, кроватки, парты, катания на игрушке, велосипеде, трении о тело взрослого человека. Причинами могут быть возбуждающие игры, связанные с раскачиванием, подбрасыванием, ритмичными движениями. Довольно часто мастурбируют дети, лишенные родительской ласки и внимания.

У мальчиков почти всегда причиной мастурбации является ощущение ненужности в семье, недостаток материнской нежности, неуверенность в себе. Случайно обнаружив такой путь самоудовлетворения, несчастный ребенок прибегает к нему всякий раз, когда обижен или расстроен. Мастурбация помогает ему успокоиться и избежать стресса. У некоторых детей привычка мастурбировать возникает под влиянием старших приятелей или взрослых. Мастурбация детей до 10-летнего возраста не должна оставаться без внимания взрослых. Не фиксируя внимания ребенка на этом занятии, а тем более не ругая и не наказывая за него, следует выяснить причину, устранить ее и отвлечь другими интересными и увлекательными делами. Уделяйте ему больше внимания и заботы, дайте понять, что любите его и интересуетесь его проблемами. Создайте ему комфортные условия в семье с теплыми эмоциональными отношениями, и ранняя мастурбация пройдет, не принеся вреда здоровью и развитию.

Если ваши усилия не принесли успеха, обратитесь за помощью к детскому психоневрологу. Возможно, придется пройти обследование и курс лечения у специалиста.

В период полового созревания от 12 до 18 лет происходит бурная гормональная перестройка организма, появляются вторичные половые признаки и специфические признаки половой зрелости: менструации у девочек и поллюции у мальчиков. Физиологическое созревание у подростков значительно опережает их психическое и социальное развитие, что делает их неуравновешенными, конфликтными, легко ранимыми и побуждает вырваться из-под опеки и контроля родителей. Эта жажда свободы и стремление приобщиться к взрослой жизни нередко ведут к противостоянию детей и родителей в семье и вызывают у подростков отчуждение и агрессию. Именно в этот сложный период подросток нуждается в понимании и эмоциональной поддержке взрослого человека, родителя или педагога, деликатно и тактично помогающего в решении многочисленных проблем.

В этом возрасте возникает чувство первой любви. Сначала это платоническое влечение, когда достаточно просто видеть предмет своего обожания, говорить с ним, вместе делать уроки, ходить в кино. Затем возникает эротическая стадия, когда в мечтах уже присутствуют чувственные элементы — прикосновения, объятия, поцелуи, которые подросток стремится реализовать на практике в общении с любимой. Вскоре наступает черед сексуального влечения, для реализации которого и начала половой жизни не всегда имеются условия и желание партнера. У девушек сексуальность просыпается гораздо позднее. А юношеская гиперсексуальность требует разрядки сексуального напряжения, которая достигается в большинстве случаев мастурбацией.

Как ни клеймили ее врачи и педагоги, какими эпитетами ни награждали, как ни запугивали последствиями этого нравственного падения (вредной привычки, болезни, порока), избавить подростков от мастурбации не удалось. Почти все здоровые мальчики проходят через мастурбацию, а начав половую жизнь, прекращают ее. В настоящее время сексологи относятся к мастурбации как к нормальному проявлению гиперсексуальности, помогающему снять ощущение напряженности и физиологического дискомфорта в юношеском возрасте.

Родителям не стоит запугивать подростка негативными последствиями мастурбации, ругать или высмеивать его. Следует объяснить, что это возрастное явление, и не надо придавать ему слишком большое значение и чрезмерно увлекаться.

Современные подростки рано вступают во взрослую жизнь. Чем раньше начаты половые отношения, тем меньше поводов говорить о любви. Побудительными мотивами являются любопытство, желание не отстать от сверстников, опасении потерять друга в случае отказа, совращение более старшим партнером и т. д. Чем сильнее подросток привязан к родителям, чем крепче нравственные установки, полученные в семье, чем лучше подросток руководствуется необходимостью контроля и чувством собственного достоинства, тем лучше он способен управлять своими поступками и желаниями.

Подросток должен понимать, что половая близость доставляет радость, если она подкреплена любовью и духовной близостью, а без них теряет смысл и превращается в «сексуальную гимнастику». На фоне острейших проблем нравственного и полового воспитания подростков почти преступным является явное нежелание родителей затрагивать эту тему в общении со своими детьми. Половое воспитание подростков должно проводиться, несмотря на яростное сопротивление некоторых родителей и педагогов. Слишком тяжела расплата за безграмотность в этой важной составляющей жизни юношества. Не полагайтесь на педагогов и медиков, которым по долгу службы положено заниматься воспитанием подрастающего поколения. Разговор на интимные темы в присутствии всего класса неизбежно вызывает неадекватную реакцию: смущение, стыд, развязные жесты и пошлые высказывания. А неподготовленные педагоги, не сумевшие взять правильный тон, нередко превращают половое просвещение в половое развращение. Не снимайте с себя ответственность за сексуальную безграмотность наших детей. Говорить с детьми о безопасном сексе не стыдно! Стыдно быть ханжой и не уберечь наивного подростка от негативных последствий преждевременной половой жизни.

Внушите ему, что испытать всю полноту любви можно, будучи зрелой личностью не только в физическом смысле, но и в нравственном, духовном и социальном. Надо беречь любимую, нести за нее ответственность, не возлагать на ее хрупкие плечи расплату за торопливость чувств.

Девушка, попавшая в беду, должна рассчитывать на помощь и поддержку родителей. Не ругайте и не оскорбляйте ее, исправить ошибку словами не удастся. Вы —  ее единственная надежда и опора в этот сложный жизненный период. Отвечать за это придется вместе. Не принимайте решения на скорую руку. Пусть улягутся страсти, и тогда жизненный опыт и женская мудрость подскажут вам верное решение. Инстинкт материнства возьмет верх над боязнью осуждения, и через положенное время, взяв на руки дочкин «грех», вы испытаете истинное счастье.

Автор:  Илона Фомина

Тэги: Психология   Дети   Семья  

Возврат к списку

Половое воспитание: беседа с ребенком школьного возраста о сексе

Половое воспитание: беседа с ребенком школьного возраста о сексе

Половое воспитание часто начинается с простых уроков анатомии в раннем детстве. Но в школьном возрасте ваш ребенок может начать задавать конкретные вопросы о сексе.Не знаете, что сказать? Прочтите это руководство по обсуждению секса со своим ребенком школьного возраста.

Ожидайте подробных вопросов

Малыши и дошкольники часто довольствуются расплывчатыми ответами на вопросы о том, откуда берутся дети. Но дети школьного возраста, как правило, задают более конкретные вопросы о связи между сексуальностью и рождением детей.

По мере того, как вопросы вашего ребенка о сексе становятся более сложными и, возможно, более смущающими, он или она может обратиться за информацией к друзьям или другим источникам.

Когда ваш ребенок школьного возраста спрашивает о сексе, спросите, что он или она уже знает. Исправьте любые заблуждения, а затем предложите достаточно подробностей, чтобы ответить на конкретные вопросы. Не смейтесь над вопросами ребенка и не используйте прозвища для обозначения его половой анатомии, поскольку это может послужить сигналом о том, что эти части тела не следует обсуждать.

Рассмотрим эти примеры:

• Что такое эрекция? Вы могли бы сказать: «Пенис обычно мягкий. Но иногда он становится твердым и встает.Это называется эрекцией ». Опишите, как может возникнуть эрекция во время сна или при прикосновении к половому члену. Возможно, сейчас самое время описать поллюции.
• Что такое период? Объясните, что менструация является важной частью репродуктивного цикла и нормальной частью полового созревания. Предложите описание менструальных кровотечений и средств женской гигиены. Вы можете сказать: «У девочек менструация означает, что тело достаточно зрелое, чтобы забеременеть».
• Как люди занимаются сексом? Если ваш ребенок интересуется механикой секса, будьте честны.Вы можете сказать: «Когда мужчина и женщина занимаются сексом, пенис входит во влагалище. Этот тип секса может привести к рождению детей». Рассмотрите возможность использования книги с иллюстрациями или диаграммами, чтобы помочь вашему ребенку понять.
• Могут ли две девушки заниматься сексом? Или два мальчика? Может быть достаточно сказать: «Да. Двое мужчин или две женщины могут заниматься сексом друг с другом и любить друг друга. Никогда не рано научить своего ребенка уважать других и выразить свою безоговорочную любовь к своему ребенку.
• Что такое мастурбация? Вы можете сказать: «Мастурбация — это когда вы растираете себя в области гениталий.»Напомните своему ребенку, что мастурбация — это нормальное, но частное занятие.

Даже если вам неудобно, вперед. Помните, что вы готовите почву для открытых и честных дискуссий в предстоящие годы. Подумайте, кому лучше всего дать образование вашему ребенку — вам или телевизору, Интернету или друзьям вашего ребенка?

Preteen angst

В возрасте от 8 до 12 лет дети часто беспокоятся о том, «нормальны ли они», особенно когда дело касается размера полового члена и размера груди. Объясните, что происходит в период полового созревания как для мальчиков, так и для девочек.

Подтвердите, что дети одного возраста созревают по-разному. Половое созревание может начаться на годы раньше — или позже — у некоторых детей, но в конечном итоге все его догонят.

Возможно, вы захотите поделиться опытом собственного развития, особенно если у вас когда-то были те же проблемы, что и у вашего ребенка сейчас.

Ответственность и последствия

Обсудите с ребенком эмоциональные и физические последствия сексуальной активности, такие как беременность, инфекции, передаваемые половым путем, и ряд чувств.Обсуждение этих вопросов сейчас может помочь вашему ребенку избежать принуждения к сексуальной активности до того, как он будет к этому готов.

Рассказывая ребенку об опасностях секса, не бойтесь упоминать и о радостях. Пусть ваш ребенок знает, что секс может быть прекрасным в любовных, преданных отношениях.

Повседневные моменты — ключ к успеху

Используйте повседневные возможности для обсуждения секса. Моменты обучения повсюду. Если в семье беременность, поговорите о том, как ребенок развивается в организме женщины.Если вы видите рекламу средств женской гигиены, используйте ее как трамплин, чтобы поговорить о менструациях. Если пара из телешоу начинает встречаться, поговорите об отношениях и влюбленности.

Отнеситесь серьезно к своей роли в половом воспитании. Поощряйте своего ребенка заботиться о своем теле, развивать здоровое чувство собственного достоинства и искать информацию из надежных источников. Ваш вдумчивый подход к половому воспитанию может помочь вашему ребенку развить здоровую сексуальность на всю жизнь.

1. Поговорите с детьми о сексе. Healthfinder.gov. https://healthfinder.gov/HealthTopics/Category/parenting/healthy-communication-and-relationships/talk-to-your-kids-about-sex#the-basics_2. По состоянию на 22 мая 2017 г.
2. Начать разговор. Американская ассоциация сексуального здоровья. http://www.ashasexualhealth.org/parents/how-to-start-the-conversation/. По состоянию на 22 мая 2017 г.
3. Получение месячных. Girlshealth.gov. https: //www.girlshealth.gov / body / period / index.html. По состоянию на 22 мая 2017 г.
4. Часто задаваемые вопросы. Специально для подростков FAQ041. Ваше изменяющееся тело: половая зрелость у девочек (особенно у подростков). Американский колледж акушеров и гинекологов. https://www.acog.org/patient-resources/faqs/especial-for-teens/your-changing-body-puberty-in-girls. По состоянию на 27 июня 2017 г.
5. Часто задаваемые вопросы. Специально для подростков FAQ042. Вы и ваша сексуальность (особенно для подростков). Американский колледж акушеров и гинекологов.https://www.acog.org/patient-resources/faqs/especial-for-teens/you-and-your-sexuality. По состоянию на 27 июня 2017 г.
6. Ashcraft AM, et al. Разговор с родителями о подростковой сексуальности. Детские клиники Северной Америки. 2017; 64: 305.
7. Biro FM и др. Нормальное половое созревание. https://www.uptodate.com/home. По состоянию на 22 мая 2017 г.
8. ЛГБТ: семьи. Youth.gov. http://youth.gov/youth-topics/lgbtq-youth/families. По состоянию на 22 мая 2017 г.
9. Potter J, et al.Предикторы осведомленности родителей о сексуальном опыте подростка: США, 2012. Preventive Medicine Reports. 2017; 6: 94.
10. Лафлин-Томмазо СК (экспертное заключение). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 12 июня 2017 г.

Продукты и услуги

1. Книга: Руководство Mayo Clinic по воспитанию здорового ребенка

.

Расширение прав и возможностей девочек начинается с надлежащего сексуального образования

Благодаря возросшим глобальным обязательствам в отношении здоровья, образования и благополучия девочек сегодняшнее поколение лучше подготовлено для выхода на рынок труда, чем когда-либо прежде.Тем не менее, слишком много девочек-подростков продолжают сталкиваться с социальными, экономическими и культурными препятствиями, препятствующими их образованию и средствам к существованию. Еще больше людей сталкиваются с проблемами доступа к комплексному половому просвещению (ВСО), которое служит для девочек-подростков инструментом, позволяющим контролировать свое тело, планировать свое будущее и избегать нежелательной беременности и вступления в брак в раннем детстве, а также ранних и принудительных браков. Сегодня, когда мир отмечает Международный день девочек и размышляет о том, что нужно для создания «квалифицированных кадров для девочек», IWHC подчеркивает важность расширения прав и возможностей девочек с помощью всестороннего сексуального просвещения, связанного с доступом ко всему спектру услуг в области сексуального и репродуктивного здоровья. Сервисы.

По оценкам, в 2016 году у девочек-подростков в развивающихся странах родилось 777 000 человек, из которых 58 процентов произошли в Африке, 28 процентов — в Азии и 14 процентов — в Латинской Америке и Карибском бассейне. Для матерей в возрасте 15 лет и младше более одной трети этих родов были незапланированными. Большинство из них имели место в контексте брака, что неудивительно, учитывая, что 12 миллионов девочек в возрасте до 18 лет ежегодно становятся невестами.

Всестороннее половое просвещение, направленное на гендерные нормы, права человека и власть в отношениях, может помочь сократить количество детских браков и незапланированных беременностей, вооружая молодых людей навыками ориентироваться в своей сексуальности и контролировать свою жизнь.В Кении программа, в которой использовались интерактивные методы и методы критического мышления, чтобы подчеркнуть более высокий уровень ВИЧ-инфекции среди пожилых мужчин и последствия отношений «сахарного папочки», позволила на 28 процентов снизить уровень подростковой беременности среди участников программы.

Партнеры-грантополучатели IWHC, Promsex и TICAH, являются ведущими игроками в области сексуального и репродуктивного здоровья и прав подростков в Перу и Кении, соответственно. Учебные программы по сексуальности, которые они разработали в партнерстве с обслуживаемыми ими сообществами, направлены на воздействие вредных гендерных норм и гендерного насилия на девочек-подростков.Через группы поддержки и сверстников девочки-подростки узнают о своей сексуальности и теле, но, что, возможно, наиболее важно, они могут задавать вопросы без каких-либо предубеждений или суждений — для многих девочек это первое и / или единственное место, где они могут Сделай так.

В Пакистане наш партнер-грантополучатель Аахунг работает со школами и сообществами над реализацией их программы обучения жизненным навыкам (LSBE), которая знакомит детей и подростков с важной информацией и навыками в области репродуктивного здоровья в соответствии с их развивающимися способностями.Программа LSBE уделяет большое внимание изучению вопросов гендера и власти. Он начинается с рассмотрения таких вопросов, как расширение прав и возможностей тела и его защита, изменения в теле в период полового созревания и осведомленность о домогательствах и сексуальном насилии. По мере того, как подростки становятся более зрелыми, они начинают больше узнавать о других темах, связанных со здоровьем, таких как контрацепция, аборты и ВИЧ / СПИД. Навыки, приобретаемые девочками в рамках этих программ, помогли им договориться со своими семьями о том, чтобы они оставались в школе, избегали детских браков и контролировали свое будущее.

Хотя феминистские организации добились больших успехов в удовлетворении потребностей девочек-подростков, они не могут сделать это в одиночку. Правительства и агентства ООН должны в равной степени участвовать и нести ответственность за обеспечение «квалифицированных девушек».

Если мировое сообщество предвидит мир, в котором девочки-подростки являются будущим, тогда им необходимо и дальше ставить девочек в центр тех самых программ, которые призваны расширить их права и возможности. Ничего для девочек-подростков, без девочек-подростков.

Фото: Адиль Хусейн

Более 100 честных ответов на неотложные вопросы о половом созревании, отношениях и взрослении: Hope M.A., Michelle, Lang MA, Amy: 9781939754387: Amazon.com: Books

«Если бы у меня была книга наподобие The Girls ‘Guide to Sex Education , я бы чувствовала себя намного лучше в отношении себя и своего тела. Эта книга — эта восхитительная, полезная книга — отвечает на многие вопросы девушек об их тела, их развивающаяся сексуальность, их гендерная идентичность, свидания, секс и отношения.« —Эми ​​Лэнг, магистр медицины, педагог по вопросам воспитания и сексуальности, основатель Birds & Bees & Kids®

» В «Руководстве по половому воспитанию для девочек » Мишель предлагает женщинам и девушкам познакомиться с их телом и разумом. лучше. С мягкостью и радостью эта книга проведет своих читателей через самые беспорядочные и трудные места жизни ». — Андреа Баррика, генеральный директор и основатель O.school

« Руководство для девочек по половому воспитанию: более 100 честных ответов на вопросы. Неотложные вопросы о половом созревании, отношениях и взрослении — это не только отличное руководство для девочек-подростков, но и полезный справочник для родителей и преподавателей, ведущих сложные разговоры о сексе, половом созревании и женской анатомии…Этот удобный для чтения справочник содержит полезные комментарии по табуированным темам, от психического здоровья и проверки в социальных сетях до правильного использования блокнота и борьбы с сексуальностью. Я определенно планирую купить копию для своей 16-летней сестры, чтобы зажечь разговор о сексе и половом созревании и дать ей возможность развить свои собственные здоровые философии, касающиеся сексуальности, отношений и вариантов контроля над рождаемостью ». — Терри Ломакс, Блогер, спикер и специалист по стратегии развития бренда

«Автор профессионально предоставил руководство, необходимое девочкам и молодым женщинам, чтобы расширить свои возможности, а также понять и оценить дар своей сексуальности.Брава, Мишель Хоуп! » — Нил Дж. Блангиардо, бакалавр, магистр здравоохранения, доктор медицинских наук (c), преподаватель общественного здравоохранения, исследователь и руководитель

Мишель Хоуп — отмеченный наградами оратор и преподаватель сексуальности и развития человека. За последние 10 лет Мишель читала лекции по всей стране, одновременно разрабатывая и внедряя динамичные и творческие программы сексуального обучения для молодежи и специалистов-практиков, которые обслуживают молодежные сообщества. Имея степень магистра в области человеческого развития, а также обширную аспирантуру по вопросам сексуальности, Мишель в настоящее время является активным членом O.School и Women of Sex Tech, ведущие дискуссию о сексуальном образовании в сфере технологий. Соответственно, она активна в Группе взаимодействия с сообществом по вопросам сексуального и репродуктивного правосудия при Департаменте здравоохранения и психической гигиены Нью-Йорка.

Как научить девочек-подростков «Секс-Эд»

Я преподавал «Секс-Эд» девочкам-подросткам в течение 13 лет и постоянно удивляюсь тому, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО знают, а что НЕ ЗНАЮТ.

Размышляя о том, как лучше обучать девочек их телу, я подумал о том, чтобы взять свой опыт и изложить его в брошюре для них.Но я достаточно хорошо знаю девочек-подростков, чтобы предположить, что очень немногие из них сядут и прочитают что-нибудь о Sex Ed, взрослении или беременности.

Итак, как их лучше обучить? Начни с родителей. Обучение лучше всего проводить небольшими дозами, в повседневном разговоре, повторяемом снова и снова. Дом — идеальное место для этого.

Группы My Sex Ed, кажется, имеют знакомое начало:

Я: Привет, девочки! Добро пожаловать в Sex Ed!

Девочки: (стонут) У нас был такой урок миллион раз! Нам больше не нужно учиться.

Раньше я обычно извинялся перед девушками за то, что пришлось принять его снова, или защищался. Но теперь я уверенно обещаю им, что они узнают хотя бы одну новую вещь. И они всегда это делают.

Затем следует следующая задача: как преподать эту информацию группе девушек из самых разных слоев общества. У некоторых девушек был большой физический сексуальный опыт; у некоторых их вообще нет. Однако у них есть одна общая черта — очень немногие из них точно знают, КАК все это работает.

Позвольте мне поделиться некоторыми вещами, которые я считаю полезными при обучении девочек-подростков самим себе.

Начните с основ. Объясните причины каждого изменения, происходящего в период полового созревания. Напомните им, что половая зрелость может длиться до 20 лет. В это время их тела постоянно растут. Помогите им понять, что «секс» — это нечто большее, чем просто половой акт. Речь идет о том, чтобы узнать, как работает свое тело.

Используйте правильную терминологию. Обращение к области гениталий другим именем усиливает представление о том, что это то, чего следует стыдиться или смущаться. Говоря о них, используйте настоящие названия органов и частей тела.

Объясняйте подробно. Показ картинок может помочь подросткам узнать, как все устроено, особенно картинок, которые иллюстрируют, как они выглядят изнутри. Опишите, для чего предназначена каждая часть тела.

Создайте безопасную среду. Приготовьтесь говорить на неудобные темы как можно более открыто.Для нас важно наладить соответствующий диалог в этой области. При обучении в группе обязательно установите четкие границы: недопустимы смех и неуместные шутки. При обучении один на один внимательно следите за языком своего тела и тоном голоса.

Научите их быть знатоками самих себя. Большая часть доступной информации о половом созревании, сексе и беременности носит общий характер. Всегда есть люди, которые воспринимают вещи немного иначе, чем «норма».Я призываю девочек познакомиться с тем, как устроено их тело; чтобы практиковать «прислушиваться» к своему телу, например, отслеживать свои месячные и делать самостоятельные осмотры груди. Это поможет им в будущем знать о потенциально опасных изменениях.

Пусть задают любой вопрос. У девушек часто возникают вопросы, на которые они хотят получить реальные ответы. Когда я преподаю в группе, я обязательно говорю девочкам, что они могут задать любой вопрос, который им нужен, при условии, что он задан соответствующим образом.Девочки слышат множество мифов о своем теле и о половом акте. Это дает им возможность узнать, что правда, а что нет.

Самообразование. Вы не сможете развеять мифы, если сами не владеете правильной информацией.

Говорите об этом снова и снова. Большинству людей необходимо слышать информацию снова и снова, прежде чем они внедряют ее в свою жизнь. Частое обсуждение темы поможет нормализовать ее. Это также вызовет новые вопросы, на которые нужно ответить.

Да, да, да: почему женское удовольствие должно быть в центре полового воспитания | Женщины

Мне подарили пластиковый футляр с застежкой-ракушкой жемчужно-розового цвета. Внутри были две гигиенические прокладки, такие маленькие, что их можно было использовать как коврики в кукольном домике, и буклет о других старинных товарах. У меня начались месячные по крайней мере за год до того, как я получил эти сокровища. Коробка с безделушками была потрачена на меня, и разговоры о моих менструациях начались слишком поздно.

Честно говоря, я не помню другого полового воспитания в начальной школе.К тому времени, когда они начали говорить с нами об этом в средней школе, я думаю, на третьем курсе (9 класс) у большинства девочек в моем классе были свои первые сексуальные контакты. В основном это было на уровне Билла Клинтона: не полный половой акт, а все остальное. Учителя явно рассчитывали на то, что у нас не было полового акта (хотя у некоторых из нас был), потому что наше половое воспитание касалось СПИДа (это было в начале 90-х) и младенцев. По сути, это был урок контрацепции. Держу пари, что почти каждая девочка в моем классе носила презерватив в сумочке задолго до того, как пришла на этот урок.Фактически, мы обычно хранили их как талисманы, чтобы показать, насколько мы взрослые, случайно нарочно выплескивая их из наших сумок и делая вид, что смущены.

Мы были поколением Фемидома, которым, я уверен, никто никогда не пользовался, но мама лучшего друга моего брата работала в клинике планирования семьи, поэтому они вырвали у нее большую коробку, и он часто ставил их в мою школу. сумка в шутку. Когда они выпали, я искренне смутился. Женская сексуальность смущала, в то время как притвориться, что ты умеешь катать презерватив, было чем-то, чем можно было гордиться.

Секс и отношения никогда не обсуждались в нашем обучении по вопросам контрацепции. Все дело было в опасностях мужчины, достигшего кульминации. Это то, что вызывает детей, поэтому нас учили именно этому. Нам показали, как безопасно обращаться с мужскими удовольствиями и распоряжаться ими. Я ходила в школу для девочек; Не знаю, чему учили мальчиков — скорее всего, так же.

Тяжелые ласки, которые мы все устраивали, хвастались ребятами о том, на какой «базе» у нас получилось, опять же, все сводилось к тому, чтобы делать то, что хотят мальчики.Когда они прикасались к нам, а мы злорадствовали по этому поводу, мы не получали никакого удовольствия от таких взаимодействий — помимо того, чтобы сказать своим товарищам, что самый приспособленный сунул руку в ваши трусики. Это была таблица рейтинга; дело даже не в том, чтобы нравиться людям. Никто никогда не говорил нам, что было бы здорово, если бы вы любили друг друга, лучше, если бы вы сделали это, потому что вы действительно перестали это делать. Слава мальчикам, я думаю, они думали, что нам понравилось. Им тоже никто не сказал.

Почти во всех случаях мы не были жертвами, и мальчики не были агрессорами, но мы определенно не были сексуально просвещенными молодыми женщинами, исследующими нашу сексуальность.Мы были кораблями для исследования мальчиков. Никто никогда не говорил, что секс для нас тоже.

Я надеюсь, что это немного изменилось за 20 лет, но я не уверен, что это изменилось. Я проработала несколько лет, работая в Women’s Aid, ходила в школы и рассказывала подросткам о страшных сторонах отношений: изнасилованиях, принудительном контроле и сексуальной эксплуатации. Мы всегда формулировали это в терминах учения о равенстве полов и о том, как дисбаланс сил между мужчинами и женщинами может привести к опасному и вредному поведению и ожиданиям.Мы постараемся научить мальчиков уважать женщин, а женщин — уважать себя. Это была жизненно важная работа, обычно проводимая после инцидента с сексуальным насилием в школе, но она никогда не исследовала идеи женщин, имеющих равные сексуальные потребности, желания и, в конечном счете, власть.

Тем не менее, средний член британской общественности считает, что мужчинам нужен секс больше, чем женщинам. Им это нужно, как нам нужна вода, кислород и еда. Это культурная норма, которую мы все приняли, и она проникает в то, как мы живем и учим наших детей.Мужчинам секс не нужен больше, чем женщинам, они просто получают от него больше удовольствия, потому что он приносит гарантированную отдачу. Они не умрут, если у них его не будет, точно так же, как я не умру, если не съем торт. Мы должны изменить эту измененную реальность.

Правительство только что выпустило проект руководящих принципов по взаимоотношениям и половому воспитанию после того, как активисты и политики на протяжении десятилетий призывали к обязательному обучению взаимоотношений, чтобы попытаться положить конец эпидемии домашнего и сексуального насилия. Руководящие принципы лучше, чем они были, и, наконец, охватывают области принуждения и согласия.Однако они по-прежнему дают школам зеленый свет на преподавание только очень традиционных представлений о сексуальности, отношениях и гендерных нормах. Они также щепетильно относятся к сексу, что кажется немного странным, и совершенно не принимают во внимание идею дисбаланса сил между мужчинами и женщинами, который приводит к принуждению и сексуальному насилию. Хуже всего, на мой взгляд, акцент на обучении «добродетелям», включая «самоконтроль» и сопротивление сексуальному давлению, предлагая воздержание и игнорируя тот факт, что многих принуждают.Это, опять же, заставляет девочек быть хозяевами мужской сексуальности, а не собственными хозяевами. Немного похоже на то, когда моя няня говорила: «Держи руку на своей полпенни», как будто это я дразняще показываю свою вагину мальчикам и уступаю их требованиям, что привело бы к моей преждевременной беременности. «Просто скажи нет» не работает, поэтому, возможно, нам нужно попытаться научить молодых людей тому, почему они могут захотеть сказать «да». Как, например, выглядит хороший, здоровый и счастливый секс?

Девушки мастурбируют, девушки знают все, что им нравится и чего они хотят.Они также знают, что мальчики любят и чего хотят. Мальчики знают только последнее. Девочки и мальчики проводят по крайней мере первые 10 лет своей сексуальной жизни, сосредотачиваясь исключительно на том, чего хотят мальчики. В школе девочек учат, что секс — это только мальчики и как им с этим справляться — от беспорядка до рисков. Будет ли больно говорить с мальчиками и девочками о том, каким должен быть секс для обеих сторон? Дать девочкам немного надежды на то, что секс не приведет к тому, что они просто начнут капать грудное молоко или станут свидетелями в суде. Не могли бы мы изменить восприятие секса как о силе и удовольствии для мужчин, просто поговорив с молодыми людьми о том, почему мы этим занимаемся?

Я хочу, чтобы молодые люди получали обязательное половое воспитание с четырехлетнего возраста.Я хочу, чтобы мы смелее рассказывали детям о сложных и пугающих вещах, таких как насилие и принуждение. Я хочу, чтобы напуганная молодая женщина, которая чувствует давление, знала, что в школе она сможет найти помощь. Я хочу всего этого, но не хочу, чтобы молодые девушки росли, думая, что секс — это просто то, что случается с нами. Я хочу, чтобы мальчики и девочки знали, что оба человека должны не только соглашаться, но и получать от этого удовольствие.

Мальчики должны хотеть, чтобы девочки говорили «да», «да», а не просто их учили слушать, когда они говорят «нет».

Поговорим о всестороннем половом воспитании || Girls Inc., неделя 2021 г.