Предательство какое бывает: Определения слов, поиск определений слов

Синонимы и антонимы «предательство» — анализ и ассоциации к слову предательство. Морфологический разбор и склонение слов

• Перевод
• Ассоциации
• Анаграммы
• Антонимы
• Синонимы
• Гиперонимы
• Морфологический разбор
• Склонения
• Спряжения

Перевод слова предательство

Мы предлагаем Вам перевод слова предательство на английский, немецкий и французский языки.
Реализовано с помощью сервиса «Яндекс.Словарь»

• На английский
• На немецкий
• На французский

• betrayal — измена, нелояльность, вероломство
  • ощущение предательства — sense of betrayal
  • предательство иуды — treachery of judas
  • национальное предательство — national treason
• sellout
• treacherous — предатель

• Verrat — измена
• Verräterei — измена
• Heimtücke — коварство
• Treubruch — измена

• trahison — измена
  • предательство иуды — trahison de judas
• traître — предатель

Каким бывает предательство (прилагательные)?

Подбор прилагательных к слову на основе русского языка.

подлымгнуснымнастоящемлюбымподобнымновымчернымстрашнымсобственнымпрямымчудовищнымявнымпервымнизкимдвойнымужаснымочередныммаленькимпростымвеликимвозможнымковарнымпоследниммелкимоткровеннымвероломнымочевиднымнеслыханнымневольнымгрязнымоткрытымсовершеннымжестокимдавнимвторымвсякимпозорнымумышленнымсплошнымнеожиданнымбольшимнемыслимымпережитымженскимбольшембесстыдныммассовымформенныммнимымвсеобщемотвратительнымполнымхудшемтайнымличнымистиннымникакимпостыднымкрупнымнамереннымголымокончательнымбессовестнымравным

Что может предательство? Что можно сделать с предательством (глаголы)?

Подбор глаголов к слову на основе русского языка.

казатьсяпривестиулыбатьсястоитьранитьзаставитьоказатьсяпотрястимучитьсдавитьсвершитьсяпослужитьжечьпроизойтипоразитьследоватьсчитатьсяпредстатьзавершитьсялишитьпастьпогубитьоставитьосвобождатьявлятьсястановитьсяпричинитьопустошитькаратьсявстатьдойтизадетьсвитьобнаружитьсяволноватьподлитьсовершитьсяпобудитьсыгратьпомешатьзаглушитьдовестиохватитьвыдаватьпроцветатьпревратитьнавлечьзавестисьвыбитьоткрытьприноситьширитьсяисключатьсяповлечьтерзатьозначатьударитьзавершатьвырастиначатьсявзятьиметьподготовлятьсяпроникнуть

Ассоциации к слову предательство

отношениесторонапредательствоспинакровьанглияглазрядпользалицолюбовьсамихаконецлегионразведкабракчужбинасоветделовидсердцетылданноеспасениекланисторияземлякрепостьсмертькорольначалостарецтоясеверверхпочвавратанародголоваверностьдушпомощьмирстрахзаслугабезрассудстворуканормагодвремямеркасветаденегабратмасканиклозунгкоркробертокружениепилотфронтотелсемейство

Синонимы слова предательство

измена

Антонимы слова предательство

верность

Гипонимы слова предательство

1. коварство

Сфера употребления слова предательство

Общая лексикаЮридический терминСленгДипломатический терминЭкономика

Морфологический разбор (часть речи) слова предательство

Часть речи:

существительное

Род:

средний

Число:

единственное

Одушевленность:

неодушевленное

Падеж:

именительный

Склонение существительного предательство

Падеж	Вопрос	Ед. число	Мн. число
Именительный	(кто, что?)	предательство	предательства
Родительный	(кого, чего?)	предательства	предательств
Дательный	(кому, чему?)	предательству	предательствам
Винительный	(кого, что?)	предательство	предательства
Творительный	(кем, чем?)	предательством	предательствами
Предложный	(о ком, о чём?)	предательстве	предательствах

Предложения со словом предательство

Пожалуйста, помогите нашему роботу осознать ошибки. Их пока много, но с вашей помощью их станет гораздо меньше. Вот несколько предложений, которые он сделал.

1. Двойное предательство очевидно произошло на сегодняшнем дне

1

1

2.

Подобное предательство равно лишило на целую неделю

2

0

3. Крупное предательство потрясло перед рваным ухом

3

0

Психология онлайн: семейное предательство

Предательство – это удар, которого не ждешь. Но самое тяжелое потрясение люди испытывают, когда их предают близкие и родные люди. О предательстве в семье сегодня рассказывает психолог Лидия Шнейдер.

Классика семейного предательства — это драма Вильяма Шекспира «Король Лир», где его подло предают старшие дочери Регана и Гонерилья.

 Человеческая психика не поспевает за темпами инновационного развития: рушатся межпоколенческие связи, возникает недоверие людей друг к другу, снижается взаимопонимание, девальвируется понятие верности, происходит разъединение людей, в человеческие отношения проникает предательство.

 Предательство как стародавнее явление — неотъемлемая часть повседневной реальности.  Для него нет исторических, социальных, межличностных, имущественных, лингвистических, этнических и прочих границ. Увы, но люди предавали, предают и, судя по всему, будут и впредь продолжать предавать друг друга.

 Предательство порождают разные причины, оно сопровождается вереницей самооправданий и имеет многообразные последствия как для самого предателя, так и для тех, кого он предал. Словарное толкование понятия «предательство» связано с нарушением верности кому-либо или неисполнением перед кем-либо долга, что сразу же определяет его место в зоне осуждения. Упоминание предательства в афоризмах, пословицах и поговорках также трактуется негативно. Однозначному порицанию подвергается измена Родине, предательство в военных условиях, сильное неодобрение вызывает предательство друзей и коллег. 

Особняком в этом ряду стоит семейное предательство, к которому относят физическую измену, обман, духовную и родственную неверность, оговор, разглашение тайны, отказ от детей или родителей. Эти поступки разрушают личность человека, фамильные ценности, супружеские отношения, детское благополучие, всё семейное пространство в целом. Устоять, не сломиться под грузом предательства непросто. 

 Разные причины и сопутствующие обстоятельства предательства запечатлены в народной мудрости, детально зафиксированы в документалистике и архивах, описаны в художественной литературе, представлены в кинематографе, постоянно обсуждаются блогерами. Значительно меньше внимания им, да и самому феномену уделила наука. Вероятно, это объяснимо с учётом сложности объективной оценки и неоднозначности самого явления.

 Человек — существо биосоциальное. С одной стороны, он ориентирован на выживание, приспособление, удовлетворение витальных потребностей, с другой — движим социальными мотивами, «приписан» к общественным нормативам и человеческим законам бытия и сосуществования. Когда наступает ситуация выбора (например, выжить, спастись, спрятаться или действовать во имя исполнения долга, а то и погибнуть ради великой идеи, других людей), не каждый способен выдержать всю тяжесть нравственного груза принятия решения.  В реальных обстоятельствах многие люди совершают предательство, то есть делают неверный выбор, оцениваемый так с внешних, морально-этических позиций или по внутренним, субъективным самоощущениям. Но сама дилемма выбора — социальное или витальное, трагическое или героическое — не всем по плечу. Может, не зря в Библии нет понятия предательства и нет акцентов на нём. Но в ней есть заповеди, нарушение которых и есть предательство в простом понимании этого слова. В обычной повседневности, конечно, предательство имеет более мелкий масштаб, им маркируют и обиду, и невыполнение обязательств, и нетерпение, и интриганство, и излишнюю осторожность, и прочее. Соответственно, и причинный диапазон расширяется.

 Среди причин предательства выделяются прежде всего личностные деструкции. Это безнравственность, эгоизм, трусость, жажда быстрой и лёгкой наживы, слабость, зависть. Как говорят — для предателя сгори хоть целый свет, лишь бы он был согрет. Кроме того, свой вклад в предательство вносит ситуативный контекст, что проявляется в ситуациях соперничества, безысходности, угрозы, мнимой или реальной опасности, обнаруживается в любовных историях.  Источники разные, но все легко объединяются в том, что предатель всегда ищет им оправдания и, как правило, находит. Хотя известно немало случаев, когда он сам остаётся травмированным, поскольку избавиться от бесчестья удаётся не всем и не сразу. Прощение со стороны того, кого предали, обманули, почти невозможно.

 Всё вышесказанное явственно, остро, болезненно проявляется в семейной ситуации. Предательством счастья не отыщешь, а вот разрушить его удаётся быстро и легко. Свидетельство о браке невозможно использовать как индульгенцию от обмана, крушения замыслов и надежд. Кроме того, в браке слишком высокая ставка сделана на доверие, которое сметается предательством в один миг. Показатель разводов в стране давно перешагнул 60%-й рубеж. И это неудивительно, так как ценности семьи сильно подпорчены потребительским настроем её членов, их желанием потешить своё эго. В культуре, где личный успех и материальный достаток занимают ключевые позиции, семейные взаимоотношения утрачивают свою значимость и устойчивость. Под натиском кардинальных рыночных перемен зашатался и институт брака. 

 Свою роль в ослаблении интересов семьи и постепенном, но неосознанным их предательстве играет интернет. Общение в сети, чтение блогов, фейковой, но увлекательной информации интереснее, чем общение с домочадцами. Дружеские, а иногда и семейные отношения уходят в онлайн.

 Возможно, предательство имеет право на существование в этом мире, так как во всём есть своя необходимость, своя польза, и у всего есть своя закономерность. У предательства тоже. Человек научился ко всему относиться спокойно и безучастно (пока это персонально его не коснулось): к любви, сексу, разводам, отказу от детей, тяжелобольным и умирающим людям, брошенным животным, загубленной природе. Он спокойно живёт в предательстве и с предательством, обманывая себя, других, своё дело и государство в целом, и, кажется, действительно убеждён в сформулированной И. Нолль мысли, что верность — это исключительно собачье качество, неуместное в сообществе избранных.  

 Поэтому удивляться тут нечему: в любой момент можно ждать предательства, никто от этого не застрахован. Возможно, если выживем — станем сильнее. 

 А пока реальность такова, что именно семейная жизнь предстаёт полем разъединения людей, «обесточивает» супружеские отношения. Современному человеку, вкусившему аромат личной свободы и персонального успеха, семейные обязательства и нагрузки становятся в тягость. Ценностно-ориентационное единство семьи также становится хрупким. 

 Это можно объяснить следующим образом. Возникающие неурядицы в семейных отношениях (со Своими) окрашиваются двойной ненавистью — к другому (я в нём) и к себе (он во мне). Соответственно, то, что прощается чужим, часто не прощается Своим. Урегулировать предательство в таких случаях становится намного сложнее.

 Когда противоречия, конфликты, разлады случаются с другим, Чужим, всё выглядит проще. Там о предательстве, как правило, речи нет, так как Чужой изначально маркируется как противник, враг, иной.  Утрата доверия к Своим ближним сопровождается рефлексией, копанием в себе, общей истории: ну почему он стал таким? Зачем он так? Что я ему сделал(а)? С чужим, иным (вспомним термин «нелюди») проще: ах он такой-сякой! Окаянный! …

 Предательство — это когда Свой вдруг становится Чужим (врагом, противником, «нелюдем»). Вот сам акт этой метаморфозы и маркируется как предательство.

 Именно поэтому в разладах со Своими надо прежде всего «отключить» идентификационную матрицу. В традиционалистских культурах это сделать сложнее. В больших городах, крупных странах, в условиях урбанизации такие процессы по разрушению идентификационных матриц осуществляются проще. Отчасти это представлено в киберпространстве: некоего N занесли в чёрный список в соцсетях, подруга удалила В. из друзей и так далее…

 Это же касается глобальных вопросов взаимодействия в современном мире. Под лозунгом «Все люди — братья» копится больше враждебности и угроз, чем можно было ожидать. Техногенная цивилизация создала новые зоны риска для осуществления предательства.

 Разрушить идентификационную матрицу, «вырвать страницу» общей истории, братства несложно как внешними средствами (например, пропагандой), так и внутренними (например, переориентацией на другой вариант отношений, сбросом родственных «пут» и отказом от ответственности). Такое предательство вполне поддаётся самооправданию, его легко урегулировать соответствующим соглашением с совестью и успокоить субъективным ощущением личностного роста.

 Семейное предательство может быть представлено в трёх вариантах: внутрисемейном, родственном и общественном.

 Во внутрисемейном варианте предаёт свою семью (или отдельных её представителей) один из её членов. Например, мать отказывается от ребёнка и оставляет его в роддоме. Тяжелобольного отца отправляют в психиатрическую лечебницу (дом престарелых), выписывают его и забывают о нём. Выросший сын уезжает из семьи, достигает достатка, меняет свой статус и рвёт с материнской семьёй все связи, заявляет об отсутствии родителей, не тяготит себя заботами о них.  Муж изменяет своей жене, а затем оформляет развод и лишает её и детей средств к существованию.

 В родственном варианте всё то же самое, только связи более удалённые, нередко межпоколенческие или не по прямой генетической линии. В этом случае предают тётушек, племянников, из дома изгоняются с присвоением их имущества двоюродные бабушки, другие дальние родственники…

 Предательство — это акт выбора с нарушением морально-этических и общепринятых норм общества (сообщества, группы, объединения) и последующего за ним не одобряемого в данных условиях действия, влекущего за собой отторжение субъекта в связи с превращением его из Своего (близкого, родного человека, единомышленника) в Чужого (врага, противника, изменника). Это же справедливо для семейного предательства. Психологически самым травматичным событием является изменение статуса близкого человека, его превращение из Своего в Чужого. В семейном контексте это осложняется тем, что трактовка «Свой» включает элемент обладания, то есть Свой — это элемент собственности, а с собственностью расставаться человек добровольно не хочет и не умеет.

 Семейное предательство внешне может напоминать семейный конфликт, но есть существенные различия. Подобие обнаруживается в том, что конфликт возникает при обнаружении противоречий, расхождении во взглядах, интересах, в нём взращивается разлад, провоцируются раздоры и разборки. Расхождение связано с тем, что в конфликте нет такой степени отчуждения, как в акте предательства, сам субъект не меняет своей ипостаси, нет неизбежного отторжения, и всегда есть шанс на прощение и примирение. В предательстве внешние и внутренние слои смешиваются и трансформируются (отрицаются) одновременно, в конфликтах этого нет. Целование Иудой Христа — это не конфликт, это предательство. В конфликтах минимизирован выход за общепринятые нормы, степень отягчающих действий, нет личной метаморфозы с превращением из Своего в Чужого. В предательстве это и есть главное. Семейный конфликт в крайнем случае заканчивается обострённым противостоянием, бесконечным выяснением отношений между сторонами, их враждой и даже разрывом отношений.  В семейном предательстве всё решает (предаёт) одна сторона и в финале бывает не просто разрыв отношений, а полный их крах, крушение самих оснований взаимодействия и объединения сторон.

 Процессуально предательство складывается из: 

одиозного выбора человека, его неодобряемого («посягающего на святое») действия, превращения его в отчуждённого субъекта, последующего отторжения и исключения его из сообщества значимых людей.

Содержательно это отказ от себя прежнего, своего личного окружения, это забвение своей предыдущей истории и крушение своего устоявшегося мира.

 Прежнее состояние Я = Моё должно быть похоронено, его меняет переходная форма Я = Чужое с необходимостью самооправдания и обоснованием приобретённой выгоды. Завершиться всё следовало бы обретением нового состояния Я = Моё. Как правило, для предателя основная сложность связана с переходной формой. Именно здесь ментально и физически их гибнет больше всего. Во всяком случае Иуда с ней не справился.

 Какую же выгоду преследует предатель? Как выше уже упоминалось, витальную или социальную, допустим и смешанный вариант.  Витальную выгоду фундирует инстинкт самосохранения, ориентация на выживание, физическое спасение, сытое пропитание, комфортное существование и прочие блага. Социальную выгоду обеспечивает реализация стремления к власти (когда одолевает желание «из грязи в князи»), признанию, славе, деньгам, скорому обогащению, индивидуальной успешности (не хлебом же единым…).

 Итак, предательство, в том числе семейное, это выход из соответствующего объединения (союза, группировки, коалиции, взаимоотношений) с разрушением системообразующих связей и подрывом самих объединяющих оснований. Как правило, предательство невозможно простить, то есть обратной дороги практически нет. 

форм предательства в отношениях, о которых нужно знать

Когда мы думаем о предательстве в отношениях, обычно это смелая, почти кинематографическая ситуация — интрижка, роман на одну ночь в пылу ссоры, может быть, даже прогулка посреди ночи. Но правда в том, что многие предательства гораздо более тонкие, и обычно они совсем не гламурные. Конечно, есть предательство, когда вы попадаете в объятия кого-то другого, но есть и более обыденное, повседневное предательство, которое происходит, когда вы со временем эмоционально отдаляетесь от своих отношений и своего партнера.

И важно понимать все эти различные предательства, потому что даже самые, казалось бы, невинные формы могут медленно разрушать ваши отношения. Вот что вам следует остерегаться.

Нефизическая неверность

Не всякая неверность в отношениях является физической. Есть много моделей поведения, которые легко проходят тест на неверность и не предполагают никаких прикосновений — на самом деле, неверность не имеет ничего общего с сексуальным влечением или даже с другим человеком.

Финансовая неверность — это серьезная форма предательства, о которой мало говорят. Хотя иметь некоторую финансовую независимость полезно — и вы не должны чувствовать необходимость сообщать об этом своему партнеру каждый раз, когда покупаете себе футболку или кофе — более скрытное финансовое поведение может вызывать невероятное беспокойство. Особенно, если эти секреты связаны с долгами или расходами, которые влияют на финансовую безопасность или кредитоспособность вашего партнера, это злоупотребление доверием, которое просто недопустимо.

Еще одна форма нефизической неверности, напоминающая более традиционную неверность, — это эмоциональная измена. Развитие эмоциональной зависимости от другого человека, особенно когда это заменяет вашу эмоциональную связь с вашим партнером, может быть столь же разрушительным для предательства, как и обман. Но опять же, иметь дружбу полезно, и иногда бывает трудно различить грань между невинной дружбой и эмоциональной неверностью.

Обычно, если вы испытываете влечение к этому человеку, представляете, что у вас роман с ним, или обнаруживаете, что связь оказывает негативное влияние на ваши отношения, вы будете знать, что имеете дело с эмоциональным романом, а не безобидным дружба.

Другие формы предательства

Есть и другие формы предательства, которые могут не достигать уровня неверности, но, безусловно, могут повлиять на ваши отношения.

Некоторые из них являются преднамеренными, в то время как вы можете даже не заметить, что выполняете некоторые из них. Но вам нужно помнить о том, когда вы проявляете неуважение к своему партнеру, потому что эти небольшие предательства могут со временем разрушить ваши отношения.

Одним из таких способов может быть разглашение личной информации о вашем партнере, особенно информации, которую он не хотел бы, чтобы другие знали. Это непростой баланс, потому что, с одной стороны, вы имеете полное право поговорить с друзьями, выпустить пар и получить совет. Но если это что-то настолько глубокое и личное для вашего партнера, что вы знаете, что он никогда не хотел бы, чтобы кто-то еще знал, то это то, что вы должны держать при себе.

Одна из самых сложных ситуаций, в которую вы можете попасть, — это управление вашими отношениями с друзьями и семьей вашего партнера — это область, в которой вы можете в конечном итоге впасть в предательство без какого-либо злого умысла, а потому, что чувствуете себя застрявшим.

Например, если вы знаете, что у вашего партнера сложные отношения с его матерью, но его мать пытается расположить вас к себе или делится информацией о нем, или втягивает вас в разговор, где они хотят, чтобы вы разгласили личную информацию, вам, возможно, придется поработать. трудно уважать границы вашего партнера.

Еще одна важная группа, о которой следует знать, — это люди, которые вас привлекают или с которыми вы флиртуете. Разглашение личной информации о вашем партнере или раскрытие секретов в более общем плане также может перейти черту, особенно когда это касается кого-то, кто вам нравится или, как вы знаете, не нравится вашему партнеру. На самом деле, это часто ранние стадии эмоционального романа.

Предательство любых соглашений, которые вы заключили

Правда в том, что хотя некоторые предательства универсальны, каждые отношения полны индивидуальных соглашений, которые вы заключили друг с другом. Некоторые из них могут быть явными, некоторые могут быть неявными, но в партнерстве существует бесконечное количество соглашений и взаимопонимания.

Так что, если вы согласились взять дополнительный отпуск, но потом отказываетесь, это предательство доверия. Так же как и использование вашего партнера в своих интересах, критика его и самодовольство, потому что это предательство эмоциональной основы, на которой строятся отношения. Так что помните о том, как всегда выглядели ваши отношения, какую неявную динамику вы создали, и убедитесь, что вы уважаете эти ожидания.

Как спасти неудавшийся брак, по мнению эксперта

Худший вид предательства

Я читал книгу моего Шеро Брене Браун Великая дерзость, , когда я дошел до страницы 51 и мое сердце остановилось в «Боже мой, как она прочитала мои мысли, и как она точно знала, как выразить словами то, что причиняло боль годами?» своего рода путь.

В этой главе Брене говорит о доверии в отношениях и о том, как мы строим и теряем доверие. Она сравнивает его с банкой мрамора. Со временем, когда кто-то демонстрирует благонадежность, мы добавляем шарики в банку. Если они предадут наше доверие, мы вытащим шарики. Безопасность отношений зависит от того, сколько шариков окажется в банке с течением времени.

Вот часть книги, от которой у меня перехватило дыхание:

«Когда мы думаем о предательстве с точки зрения метафоры мраморного кувшина, большинство из нас представляет кого-то, кому мы доверяем, делая что-то настолько ужасное, что это заставляет нас схватить кувшин и выбросить все шарики. Что самое худшее предательство доверия? Он спит с моими лучшими друзьями. Она лжет о том, куда ушли деньги. Он/она выбирает кого-то вместо меня. Кто-то использует мою уязвимость против меня (акт эмоционального предательство, из-за которого большинство из нас бросает банку на пол, а не просто выбрасывает шарики). Безусловно, все ужасные предательства, но есть особый вид предательства, более коварный и столь же разрушительный для доверия.0003

«На самом деле, это предательство обычно происходит задолго до других. Я говорю о предательстве отстранения. О безразличии. О разрыве связи. О нежелании уделять время и усилия отношениям. Слово предательство вызывает опыт обмана, лжи, злоупотребления доверием, неспособности защитить нас от кого-то, кто сплетничает о нас, и не выбора нас среди других людей.Это поведение, безусловно, является предательством, но это не единственная форма предательства. Я должен был выбрать ту форму предательства, которая чаще всего всплывала из моих исследований и была наиболее опасной с точки зрения разрушения доверительной связи, я бы сказал, размежевания»9.0003

«Когда люди, которых мы любим или с которыми у нас глубокая связь, перестают заботиться, перестают обращать внимание, перестают вкладывать средства и бороться за отношения, доверие начинает ускользать, и начинает просачиваться боль. страх быть покинутым, недостойным и непривлекательным… Что может сделать это скрытое предательство гораздо более опасным, чем что-то вроде лжи или романа, так это то, что мы не можем указать на источник нашей боли — нет ни события, ни очевидных доказательств сломленность. Это может сводить с ума».

The Ragged Way People Fall Out of Love

Прочитав это, мне пришлось обнять себя (и протянуть руку моей лучшей подруге, чтобы она тоже могла обнять меня). Стараясь не рисковать в стране жалости к себе, я понял, что почти все бывшие отношения в моей жизни заканчивались именно таким предательством. Когда мой брак с первым мужем разваливался, я умоляла его пойти со мной на консультацию по вопросам брака, а он отказался, заявив, что это будет стоить денег и украдет драгоценное время (мы оба были ординаторами), чтобы подтвердить то, что мы уже знали. : Мы не были совместимы, и нам нужно было развестись.

Брак #2

Когда мой второй брак разваливался, мой муж согласился пойти со мной на консультацию по вопросам брака. Затем однажды я был в кабинете терапевта и смотрел на часы. Он опоздал на 10 минут, потом на 20. Я позвонила ему на мобильный, и звонок перешел прямо на голосовую почту. Я позвонил ему на работу, и они сказали, что он ушел несколько часов назад. Я позвонил домой, но ответа не было. В ту ночь он не пришел домой и не сказал мне, куда ушел.

Когда я увидел его на следующий день и спросил, где он был и почему не пришел на терапию, он только пожал плечами. Когда я подтолкнула его к общению, он просто отключился.

Я продолжал ходить на терапию без него, а он все больше отдалялся. Я писал ему письма. Я оставляла ему бессвязные сообщения на телефоне, пытаясь поделиться своими чувствами. Я пытался поговорить с ним. Но большую часть дней я почти не видела его, а когда видела, то больше не чувствовала себя в безопасности, говоря то, что действительно хотела сказать, а именно то, что мне было отчаянно больно из-за того, что он, похоже, недостаточно заботился о наших отношениях, чтобы бороться за них. .

Затем настал день, когда мы должны были отправиться в двухнедельный отпуск в Биг-Сур, отпуск, который мы запланировали за шесть месяцев, чтобы отпраздновать нашу годовщину. Взять двухнедельный отпуск в качестве штатного врача было большим событием, и я был очень взволнован этой поездкой, особенно в свете того, насколько плохи дела в нашем браке. В моих фантазиях Биг-Сур исцелит нас, время, проведенное вместе, снова свяжет нас, у нас будет отличный секс, и мы будем жить долго и счастливо.

Но за неделю до нашей поездки он объявил, что собирается подняться на гору Уитни вместо того, чтобы ехать со мной в Биг-Сур. Когда я начала плакать, он сказал мне «перестать быть таким манипулятивным», что только заставило меня плакать еще больше.

В конце концов мой терапевт сказал мне, что мой брак распался, даже если мы все еще живем вместе, что для его спасения нужны два человека, борющихся за брак, и что очевидно, что мой муж отказался от помолвки, хотя он этого не сделал. т попросил развод.

Это было до боли правдой. Я поехала в Биг-Сур одна, а через неделю после возвращения домой подала на развод.

Банка, полная шариков

Сейчас я счастлива в браке с мужем №3, с которым я живу уже 10 лет и который является одним из самых добрых, нежных и эмоционально доступных мужчин, которых я когда-либо встречала. В моих отношениях с Мэттом так много шариков в банке, что мы обнаруживаем, что становимся все более смелыми в том, насколько уязвимыми мы готовы быть. Это глубоко исцеляло на многих уровнях. Что я больше всего ценю в нем, так это то, что, если мы не согласны (что мы и делаем), он готов идти туда, общаться, злиться, говорить свою правду, открывать свое сердце, выражать боль — что угодно. Ни разу за 10 лет он не закрылся от меня. (Во всяком случае, время от времени я больше склонялся к этому.)

С банкой, переполненной шариками, я чувствую себя в безопасности, чтобы поделиться чем-либо с Мэттом, и эта безопасность позволила мне пойти на огромный риск, как в личном, так и в профессиональном плане, зная, что его любовь ко мне не обусловлена.

Вас предали?

Подозреваю, что не я один чувствую себя преданным таким медленным и коварным образом. Вы потеряли отношения, потому что кто-то просто перестал за них бороться? Вы все еще находитесь в отношениях с кем-то, кто, кажется, перестал заботиться, перестал вкладываться и перестал обращать внимание? Вам больно, потому что вы все еще любите кого-то и больше не получаете доказательств того, что они любят вас в ответ? Ваша банка с шариками пуста?

Тогда я настоятельно рекомендую вам пойти и купить три экземпляра — один для вас и один для двух ваших лучших друзей — поразительно проницательной книги Брене Браун «Великая смелость » . Как человек, стремящийся раздвинуть границы уязвимости не только в личных отношениях, но и публично, здесь, в Интернете, я продолжаю кивать, читая эту книгу.

Он полон таких самородков:

«Устойчивость к стыду — это способность сказать: «Это больно. Это разочаровывает, может быть, даже разрушительно. мужество, а я был просто храбрым. Можешь идти дальше, позор».

«Уязвимость — это когда мы делимся своими чувствами и опытом с людьми, которые заслужили право их слышать… Мы не просто начинаем словами: «Привет, меня зовут Брене, и вот моя самая мрачная борьба». Это не уязвимость. Это может быть отчаяние, или обида, или даже поиск внимания, но это не уязвимость. Почему? Потому что делиться должным образом, с установленными границами, означает делиться с людьми, с которыми у нас сложились отношения, которые могут выдержать вес нашей истории. Результатом этой взаимоуважительной уязвимости является усиление связи, доверия и вовлеченности9.0003

Глоток.

Врата в близость

Я много лет размышляю над этими вопросами, особенно после прочтения книги Брене. Я продолжаю спрашивать себя, почему я так уязвима. И почему я отказываюсь от того, что делаю. Что побуждает меня делиться или скрывать?

На прошлой неделе во время долгого разговора до раннего утра я раскрыл дорогому другу кое-что очень уязвимое. На следующий день я проснулся с тем, что Брене называет «похмельем уязвимости». Я корила себя за то, что слишком много делилась, сомневалась в себе за то, что зашла слишком далеко, и беспокоилась, что мой друг осудит меня или отвергнет.

Но у этой дружбы переполненный мраморный кувшин и, конечно же, этого не произошло. Мой друг оказал мне невероятную поддержку и весь день присылал мне любовные сообщения, зная, насколько уязвимой я себя чувствую после того, чем поделилась. Меня не только не отвергли; во всяком случае, это сблизило нас.

Каждый из нас запрограммирован на связь, и уязвимость — это ворота к близости, которой мы жаждем.