Читать онлайн «Привет. Я Марта, и я алкоголик», Марта Ми – Литрес
Вот так, с этой обычной, но важной фразы у каждого зависимого начинается путь к трезвости. К нормальной и здоровой жизни. Не важно, посещаем ли мы группы поддержки или говорим что-то подобное в состоянии утреннего похмелья и самобичевания. Главное, признаём что у нас есть проблемы с алкоголем и их надо решать. Без признания себя алкоголиком дело дальше не двинется.
Я написала эту книгу, чтобы поделиться опытом отказа от алкоголя. Подумала, а может быть людям, которые, как и я когда-то, пребывают сейчас в алкогольной зависимости будет полезен мой опыт. Ведь в тот момент, когда я начала понимать, что связана по рукам и ногам цепями алкоголизма, мне тоже нужна была поддержка. В том числе информационная. И тоже заблуждалась в том, что будто бы прекратить выпивать это очень сложно. Думала тогда о том, что мне не помешало бы пообщаться с таким человеком, который как и я провалился когда-то в алкогольную зависимость, а затем выбрался оттуда.
Такую поддержку я нашла на форуме анонимных алкоголиков, там же нашла профильную литературу и фильмы на заданную тематику.
В этой книге я рассказываю о том, как избавилась от алкоголя, который, как тиран-манипулятор, годами держал меня в своих тисках, высасывал все жизненные силы, энергию и деньги, не отдавая ничего взамен. Это была игра в одни ворота, а я в ней была в роли какой-то безвольной рабыни. И всё никак не могла найти сил, чтобы закончить эти истощающие и деструктивные отношения с выпивкой. Я отдавала этому монстру всё, мне же он не отдавал ничего. Только забирал. Внешность, здоровье, деньги, время, здоровую нервную систему, здоровые отношения с людьми. А ещё он подрывал мою самооценку и желание жить.
Наверное, многим алкоголикам знакомо то паршивое чувство, когда с утра просыпаешься с похмелья и уже заранее ненавидишь весь мир. И тем не менее, хоть нам плохо от похмелья, но мы весь день как-то работаем, через силу, превозмогая головную боль, превозмогая разваленное, обесточенное и нервное состояние, но уже к вечеру в голове снова крутится мысль «только бы выпить».
И вот мы уже не замечаем, как снова бежим в магазин и покупаем алкоголь. У меня было точно также, поэтому это ощущение безысходности и опустошения мне хорошо знакомо.
Пишу эту книгу, когда шесть лет уже трезва и не думаю об алкоголе вообще. Мне теперь даже противен его запах. Просто в один день мне надоело пить. Вот и всё. Написать во время начального этапа просушки такую книгу было невозможно, ведь тогда вся моя энергия и сила воли были направлены на единственную приоритетную цель: быть в сухости, быть трезвой. А это значит: не покупать, не заливать и каждый день быть трезвой.
К тому же, в то время я много постов писала на форуме алкоголиков, который стал мне существенным подспорьем, и если сначала я просто читала истории алкоголиков в завязке, то чуть позже поняла, что просто читателем мне уже не быть, что надо вовлекаться и вести там дневник трезвости, получать поддержку от форумчан, т. к. был огромный риск снова сорваться и запить.
Мне потребовались поддержка и участие.
За этим зависимые, как правило, идут на собрания анонимных алкоголиков или в программы избавления от зависимости «12 шагов». Я же решила трезветь на силе воли. Мне было интересно проверить себя: смогу или не смогу. У меня даже появился азарт от всего этого мероприятия. Мне захотелось проверить на своём опыте насколько я слабый или сильный орешек. Как оказалось, всё возможно!
Я подошла к вопросу трезвости с присущим мне чувством азарта. Было действительно интересно: а смогу ли я? Тварь ли я дрожащая? И это ощущение соревнования со вчерашней собой – алкоголичкой, слабой, зависимой меня подогревало и поддерживало. Нравилось понимать, что важен не только результат, но и сам процесс. Ведь именно так и закаляется характер, а слабый человек в процессе этого пути превращается в сильного.
Слышала очень много историй, когда алкогольная зависимость привела к краху не только карьеры или семьи, но и жизни человека. Поэтому избавляться от алкоголизма я решила бесповоротно и не идя ни на какие компромиссы из разряда «ну буду пить по выходным или только по праздникам».
У алкоголика так никогда не будет. Это самообман. Я поняла, что мне не стоит вестись на послабления и провокации, паникующего мозга, который годами привык к дозе и теперь лишение этого наркотика воспринимается им как крах всего.
В этой книге я делюсь не только опытом избавления от зависимости, но и даю рекомендации, что конкретно нужно делать, рассказываю какую профильную литературу читать, как психологически поработать над восприятием реальности, чтобы легче было адаптироваться к новой жизни без алкоголя.
Приехали
Пришла пора что-то менять и не жить как раньше. В какой-то момент мы вдруг осознаём, что пришли куда-то не туда под ручку с алкоголем. Это уже подход того, кто не боится посмотреть правде в глаза, а в особенности на себя, ведь это самое страшное для нас. Это подход того, кто имеет силы бороться за трезвость.
Главное позитивный настрой и вера в себя. Главное начать! Ведь начинать всегда сложно в любом деле! Хоть спорт, хоть изучение языков, хоть написание книги.
Самое главное понять, что трезвость – это норма жизни и она вполне достижима и реальна! Но за результат отвечаем только мы сами и никто другой!
Если честно, я, когда решила избавляться от алкоголя, уже давно чувствовала усталость от выпивки. И в какой-то момент вдруг ощутила, как долго шла по старой, когда-то ошибочно проложенной дорожке из слабостей и безалаберности, из потакания этому алкогольному монстру, который взрастила в себе.
Мы будто бы перематываем время назад и, наконец, сворачиваем в нужную сторону и уверенно идём тем путём, с которого ушли когда-то. Прокладываем собственную дорогу, где заново познаём себя истинного, открываем новый мир.
В тот момент, когда я решила покончить с алкоголем, то уже совершенно не контролировала количество выпитого. Выпивала ежедневно и даже с утра, но каждый раз понимала, что качусь куда-то не туда. Не к эволюции, а к деградации. И вот это расщепление собственного сознания, которое я пока ещё в силах была выправить и изменить, но будто бы находишься в оцепенении и не можешь, тяготило меня вдвойне.
Думала почему-то, что у меня нет сил для того, чтобы выплыть наверх, нет силы воли что-то поменять. Плюс в медиапространстве, в обществе нет-нет да постоянно почему-то муссируется стереотип, что бросить пить нереально, что это очень сложно. Я решила проверить на своём опыте: а как это? И, наконец, призналась себе: «да, я алкоголик и пришла пора меняться». В тот день, когда себе это говорила, понимала, что не хочу видеть себя под конец дней жалкой, спившейся женщиной-пьяницей, которая пропила всю свою жизнь и возможности.
Поэтому в этой книге и решила поделиться находками, выдержками из других источников и искренне желаю каждому, кто попал в цепкие лапы алкоголизма вырваться оттуда и не пить.
Начинать всегда сложно!
Моя история
Мне 38 лет. Я решила перестать пить, когда мне было 32 года. Просто поняла, что он занимает слишком огромную часть меня. Имеет надо мной такую огромную власть, что я сама уже совсем где-то потерялась. Просто окончательно устала выпивать и одновременно страдать от этого странного процесса, когда ты понимаешь, что по сути сам себя лупишь палкой по голове и почему-то думаешь, что кайфуешь от этого.
И после осознания абсурдности такой жизни я сказала себе: «стоп. хватит, а где в этом всём я? и почему моей жизнью управляет алкоголь? где была ты, Марта, когда утром звонила на работу и врала, что заболела, потому что не могла выйти из жуткого похмелья? пропивала деньги, устраивала пьяные закидоны, что люди отворачивались и терялись? сколько можно?».
О моей зависимости знали все, но меня это не смущало. Я пыталась врать себе, как и другие алкоголики, что у меня всё под контролем и вообще. Я же не валяюсь под забором, хожу с переменным успехом на работу, а значит у меня всё хорошо. Однако, где-то в глубине души всё же внутренний голос трубил: «кого ты обманываешь? ты же видишь, что спиваешься».
Все предупреждения внутреннего голоса, я, как правило, игнорировала. Мне было пофиг. Пока пью и всё хорошо до поры до времени. Не замечала, что на алкоголь уходит вся энергия, моя сила, мой небольшой заработок и нервы. А сколько времени ушло на пустое времяпрепровождение за выпивкой и празднословие.
Причём, как правило, эти возлияния не заканчивались «последней бутылочкой и всё», они ведь продолжались до утра, да ещё с обязательной ночной пробежкой до магазина и требованиями добавки. А утром всё тоже самое.
Я начала выпивать в 14 лет. Сначала это было баловство, какое-то глупое желание типа взрослой жизни. Потом колледж, потом первые заработки, клубы, жизнь молодая и каждый день эту разгульную молодость сопровождал алкоголь. Потом уже самостоятельная жизнь без контроля родителей ну и опять алкоголь, текущий вокруг рекой. То есть, как мы видим болезнь всегда прогрессирует, а употребление алкоголя идёт по нарастающей.
Когда поняла, что пора что-то менять, то как-то легко пришло осознание, что дальше под ручку с алкоголем меня ничего хорошего не ждёт, если только дно. У каждого оно своё. Может, от него-то я как раз и оттолкнулась. И до сих пор помню вечер, когда впервые осознанно провела без привычного моему организму пива. Было сложновато, учитывая, что пила алкоголь каждый день, но справилась.
А потом ещё один трезвый вечер. И ещё один. Так постепенно, игнорируя панику алкоголика, у которого трубы горят аккурат до 23:00, пришла к абсолютной трезвости.
Хочу поделиться опытом, как шла к этому. Расскажу здесь лайфхаки. И, да. Я Марта. Я алкоголик, просто непьющий.
Попробовала алкоголь в подростковом возрасте. Как и большинство моих друзей. По выходным мы покупали какой-нибудь дешёвый алкоголь, а потом шли на вечеринки или дискотеки. Тогда, как и у всех, это было просто веселье и развлечение. Молодой организм сносил все попойки и адские лошадиные дозы не самого качественного алкоголя.
Потом в свои 17-18 лет переехала жить и учиться отдельно от родителей в другой город. Там общага, жизнь студенческая, тусовки, выпивка, посиделки до утра. Ничего особенного. На этом этапе выпивка тоже вроде как не представляла особых проблем для меня. Тем более я смотрела по сторонам и видела, что так живут все студенты. Жизнь молодая, голодная, но весёлая. Ничего особенного.
Однако, получать диплом пришла всё же с жуткого похмелья.
Потом в 20 лет устраиваюсь на постоянную работу и живу отдельно от родителей. То есть у меня всегда есть свободные деньги, которые можно и нужно тратить, чем я собственно и занимаюсь. Ведь жизнь-то молодая, а мы вечно пьяные. На этом этапе уже появляются первые звоночки о том, что кажется у меня появилась зависимость. Например, могу легко прокутить всю зарплату в клубе, а потом занимать у друзей или родителей, чтобы оплатить аренду жилья. Могу с ночной вечеринки, не спавши, прийти на работу и (пока что) без проблем отработать кое-как весь день. Подтупливая, конечно, но всё же как-то работаю. Молодой организм и такое терпит. Готов работать на износ и вроде как справляться. Зарплата спускается на развлечение, а на съёмное жильё остаётся совсем чуть-чуть, маленькая же её часть остаётся на следующий месяц дотянуть до следующей зарплаты. Но от выпивки тем не менее не отказываюсь.
Затем проблема усугубляется. Уже в 23 года покупаю алкоголь после работы и типа отдыхая, выпиваю в одиночку перед телевизором.
Продолжая занимать деньги на аренду жилья или чтобы дотянуть до следующей зарплаты. Контроль расходов совершенно теряется: всё уходит на клубы, развлечение и выпивку.
В 25 лет всё-таки уже замечаю, что что-то не так, что рядом и вокруг постоянно выпивка. Что любые встречи сопровождаются распитием алкоголя. Что, куда бы ни пошла, он везде со мной, однако, закрываю на это глаза и пытаюсь убедить себя, что это норма и проблемы нет. Я же не могу смотреть со стороны на увеличивающееся количество употребления. Однако пространство вокруг всё же пытается знаками достучаться и сказать: «оглянись, ты зависима от алкоголя. очнись».
Я забиваю на это всё и продолжаю пить, потому что думаю, что не алкоголик вовсе, что у меня всё под контролем, да и не валяюсь же я под забором. Ведь слово «алкаш» – это вон про тех, которые под забором и по кабакам, в непотребном виде, с фингалами да с перегаром, а у меня, дескать, всё хорошо.
Я отказывалась признавать, что у меня реально очень большая проблема.
Когда пишу «очень» – это не патетика, не желание гиперболизировать маленькую слабость, а действительно это была очень большая проблема, которая впоследствии, ближе к 32 – ум годам чуть не довела меня до летального исхода и страшной болезни.
На каком-то этапе уже ловлю себя на том, что закладываю свои ювелирные украшения в ломбард, что бы было, на что покутить и выпить в том числе. Однако у меня уже нет сил, чтобы этому противостоять. Воистину, алкоголику нужно допиться до дна, чтобы увидеть себя во всей красе, чтобы либо выплыть наверх, либо уже всё – топориком вниз. Только дно-то оно у всех разное.
В 27 лет мой алкоголизм прогрессирует. Прогуливаю работу, могу с утра позвонить и сказать, что заболела и просто не иду. Могу уже в этот же день напиться. Могу начать пить с утра. Могу пропить подотчётные деньги, бухгалтерские. Ну, про звонки по пъяни разным людям – это просто классика и вообще можно не упоминать. Какие-то ненужные откровения, из-за которых на следующее утро становится стыдно.
Последние годы пью дома и только у компьютера. Комфортно убиваюсь, что называется. Так дешевле и тепло. И вот, спустя пару лет, в один августовский день смотрюсь в зеркало и вижу в нём какую-то унылую, обрюзгшую женщину. С потухшим безучастным взглядом, в каких-то поношенных, застиранных мешковатых одеждах. С постоянным желанием выпить. Больше ничего этого человека не интересует. Выпив же, этот человек плачет от того, как несправедлив к нему мир и всё не так, как ему хотелось бы. То есть этот человек постоянно жалеет себя. И в какой-то пьяный вечер вдруг ловлю себя на мысли, что жить мне не зачем и проще убиться. Сейчас только ещё по одной выпить и всё, можно взять нож в руки и … того. Или из окна. Плачу от осознания этой мысли, что вот так из-за своей слабости закончить жизнь … и всё же каким-то образом укладываюсь спать в отключке. С утра понимаю, что мысли о суициде это уже вообще из ряда вон, что они деструктивны и ужасны. Боюсь потерять контроль над собой и боюсь, что следующая выпивка может закончиться действительно самоубийством.
К тому же незадолго до этого знакомая рассказала историю о том, как её молодой друг отдыхал с ними в компании. Шашлыки, банька, водочка, все дела. Говорит, сидел с нами, весёлый был, разговаривал, анекдоты травил. Ну, говорит, после застолья мы разошлись все по домам. Он пришёл домой и … повесился. Затем мне рассказывают, как один знакомый выпил коньяк и тут же после выкуренной сигареты получил инсульт. Ещё один парень умер от инсульта после коньяка. Им всем и 40 не было.
Я вдруг понимаю, глядя в зеркало на собственное одутловатое лицо, что такие серьёзные сигналы «SOS» уже просто не могу игнорировать и потому в 32 года честно смотрю правде в глаза и принимаю решение: «хватит. кого я пытаюсь обмануть? я алкоголик. пора признаться в этом и принять факт, что какая-то часть жизни пропита, но ещё не всё потеряно».
В последние годы алкоголизма я постоянно хотела просто каждый день пить. Именно тогда выявила в себе неудачницу-жертву, которой проще надеть мученическую робу и идти ныть, что бы снова был повод напиться.
Мне стало так мерзко осознать наличие этого жалкого человечка внутри, что откуда-то из глубины души у меня поднялась решимость, сила воли и я сказала себе: «всё, надоело! во что бы то ни стало не буду пить. не буду обогащать алкогольные корпорации деньгами и губить своё здоровье, жизнь, психику. хватит». Короче, можно сказать, психанула.
Как только признала себя алкоголиком, во мне зародился проблеск силы воли. Нашла форум анонимных алкоголиков, скачала книги на профильную тематику, рекомендуемые к прочтению, и начала читать каждый день. Каждый день, особенно когда накатывала тяга побежать за пивом, заходила на форум и читала его. Как только чувствовала тягу выпить, открывала книги по зависимостям и читала. Смотрела фильмы на алкогольную тему. Это очень помогало.
Пила успокоительные чаи, так как временами ощущала позывы зацепиться за какое-то незначительное событие и раскрутить саму себя из-за него на нервяк, чтобы снова услышать нашёптывания «видишь, как всё плохо, видишь какая ты никчёмная.
на фиг тебе это всё? ради чего так пыжишься? куда легче выпить. иди, купи бутылочку – другую, напейся». Я пресекала эти импульсы на корню. Говорила этому мерзкому голоску: «нет, не буду пить».
Вот так, день за днём, перебарывая слабость и зависимость, шла к трезвости. И недавно, увидев дату на календаре, удивилась, что не пью уже примерно 6 лет и даже не думаю об алкоголе, хотя раньше и помыслить не могла, чтобы провести хотя бы один вечер без него.
Я пробовала и подбирала те варианты, которые мне лично понравились и подошли. Для других трезвеющих удобнее может быть что-то другое. В любом случае это можно понять, только начав трезветь. А там уже стоит прислушиваться к организму и подобрать что-то под себя.
Я избавилась от алкоголя, когда доказала себе степень того, насколько глубоко можно упасть на дно этой зависимости и в потакании слабости, которая разрушает. Слава Богу, завязала, вовремя опомнившись. Можно сказать, что успела сохранить хорошее здоровье, мозг и нервную систему.
Понятно, что всё это местами потребовало маленького ремонта, но ничего. Как оказалось, всё поправимо.
«Привет, меня зовут Маша и я алкоголик»
20 492Алкоголизм – неизлечимое заболевание. Об этом я узнала из научно-популярной литературы. До этого, как и большинство, я считала, что это слабая воля, слабый характер, прихоть и потакание. Если честно, даже сейчас, когда я знаю об алкоголизме достаточно много, иногда забываюсь и смотрю свысока или с отвращением на людей в состоянии алкогольного опьянения. А уж если они еще и неопрятны, грязны, от них неприятно пахнет…
Но это иногда. Чаще же я помню, что большинство алкоголиков рождается алкоголиками. Но с этим можно жить. Бороться бесполезно – можно признать и принимать меры. Есть группы анонимных алкоголиков, наркологические диспансеры, частные наркологи, реабилитационные центры, тематические форумы и сообщества в интернете. Несмотря на то что общество отворачивается, не принимая эту проблему, сами алкоголики пытаются помочь себе и другим.
Моя история проста до безобразия. Мама и папа алкоголики, жила с бабушкой, но на ужасы алкоголической жизни успела насмотреться сполна. В старших классах школы начала выпивать с одноклассниками – это было круто! В университете влилась в студенческую жизнь, немыслимую (как мне тогда казалось) без праздников с пивом или водкой. Я еще не спивалась, но уже полюбила алкоголь и ту мнимую свободу, которую он предоставляет.
Я начала осознавать свое падение вниз, глубоко-глубоко, но совсем не видела выхода
Прошло лет десять. Неудачное стечение обстоятельств: прикованная к постели бабушка, запутанная ситуация в личной жизни – и я дошла сначала до ежедневного употребления спиртных напитков, а затем до запоев. Я начала осознавать свое падение вниз, глубоко-глубоко, но совсем не видела выхода. Близкие подруги утешали, предлагали не называть себя алкоголичкой и искать первопричину. Один друг прямо сказал мне, кто я есть – и я, естественно, возмутилась, обиделась, стала меньше с ним общаться.
Муж знал о моей болезни, всегда очень поддерживал, но именно в тот момент, когда у меня все стало ухудшаться в геометрической прогрессии, был в другом городе в долгосрочной командировке, так что самое страшное я проходила одна.
А еще я научилась скрываться. На праздниках цедила один-два бокала вина или пива, зная, что дома или в сумке ждет «доза», чтобы догнаться в одиночку. Ее всегда было мало.
Так продолжалось около года. Поначалу на работу это не влияло – или почти не влияло: работать с дикой головной болью и двумя часами сна… это ад. И это при том, что я работаю с людьми – не знаю, замечали ли они что-нибудь. «О! Вы прекрасно выглядите, вам не дашь больше 40!» – «Спасибо, мне 33».
Затем мой алкоголизм добрался и до работы. Я все чаще сказывалась больной, отменяла встречи или вовсе о них забывала. Ежедневное употребление перешло в мини-запои по выходным. Мини – потому что у меня тогда еще не было настоящего похмелья. Но и оно пришло ко мне, и очень скоро.
Это был трехдневный марафон из пива, вина и сна, в который я проваливалась на два часа, ночью, днем, вечером – просто организм не мог совсем не спать. И вот спиртное закончилось, завтра на работу, пьяная «вусмерть», я ложусь спать.
Постепенно в памяти всплывают разговоры, поступки последних дней…
Часа через три просыпаюсь от сердцебиения, невыносимой головной боли, тошноты. Рвота не приносит облегчения, вода не усваивается и немедленно вымещается обратно, спать не получается, бросает в холодный пот, сердце бешено стучит. Постепенно в памяти всплывают разговоры, поступки последних дней…
В тот момент мне хотелось умереть. Я лежала, стонала, выла. Ничего не изменить: звонки, переписки, выходы на улицу… Помню, как гонялась по шоссе за бездомной собакой, – удивительно, почему меня не забрали в полицию.
Но одного раза оказалось мало. Я уже прекрасно осознавала, что со мной происходит, но не была готова к борьбе.
К борьбе за полноценную жизнь, но никак не против алкоголизма. Повторюсь, алкоголизм неизлечим, и, когда тратишь силы на борьбу с ним, энергия теряется впустую.
Мне понадобились три запоя, три ухода на дно, с неоднократными звонками родственникам с претензиями и оскорблениями, со случайными встречами и знакомствами (чудо, что я не впуталась ни в какую уличную историю!), с пьяными выяснениями отношений с мужем, чтобы окончательно утвердиться в решении начать себе помогать.
В нашей культуре, пропитанной дымом сигарет и культом алкоголя, это оказалось так сложно: сколько искушений, сколько ментальных и психологических ловушек. Их замечаешь особенно остро, когда пытаешь вылезти из зависимости. Реклама в магазинах, в интернете, по телевизору…
Первые один-два дня держаться легко: тебя не пускают похмельные недомогания. В этот период не хочется спиртного – хочется провалиться сквозь землю от стыда. Кажется, что никто и никогда тебя не простит.
Кажется, что на тебе навеки стоит клеймо «алкоголичка».
Они всегда верят, до последнего, до того момента, пока не перестают быть близкими…
Поверьте, это не так. Большинству нет до вас дела, многие даже не заметили вашего запоя. Я, конечно, говорю о дальнем окружении, не о близком: по-настоящему родные люди будут с вами. Будут очень бояться, что и в этот раз не получится, но продолжат в вас верить. Они всегда верят, до последнего, до того момента, пока не перестают быть близкими.
Наступает третий день. Хорошее самочувствие вернулось, многое удалось вписать в картину мира, остальное удаляется из головы или архивируется. Рабочий день завершается, и тихий голос шепчет: «Давай одну бутылочку, просто чтобы уснуть, а?»
Добро пожаловать в ад абстинентного синдрома. Все мысли только о выпивке, и если в поле зрения попадает кто-то с бутылочкой… Я до сих пор не понимаю, как нам удается пережить этот период.
Кажется, это во сто крат тяжелее, чем восхождение на Эверест. Хотя бы потому, что в первые несколько месяцев организм не вырабатывает ни эндорфины-серотонины, ни этиловый спирт.
Первый нужен для ощущения себя счастливым (ну или хотя бы не несчастным), а второй – чтобы обезболивать несущественные болевые симптомы. В первое время отказа от алкоголя ничего похожего на эндорфины и анестетик в виде микродозы спирта в организме нет: алкоголь все это успешно замещал, и организм разучился вырабатывать эти такие важные вещества. Как результат – депрессивное, апатичное состояние, сменяющееся короткими резкими вспышками беспричинного гнева. Постоянная боль во всем теле, нарушенный сон, тяга к сладкому. Кстати, белая горячка бывает как раз на фоне абстинентного синдрома, а не в момент опьянения.
Я старательно обходила алкогольные отделы, пила успокоительные сборы и витамины группы В, занималась спортом. Многие говорят, что спортом лучше заняться через несколько месяцев, чтобы не травмировать организм еще сильнее, но на тот момент я не знала, чем себя занять: внезапно у меня появилось столько свободного времени!
Я забредала в алкогольный отдел и по 10-15 минут стояла и смотрела на ряды бутылок, а затем покупала торт или много шоколада
Я сидела на тематическом форуме, где мои товарищи по несчастью делились тем, как им удавалось или не удавалось воздерживаться от спиртного.
Из-за вспышек гнева почти перестала общаться с друзьями. Бывало, я все же забредала в алкогольный отдел и по 10-15 минут стояла и смотрела на ряды бутылок, а затем покупала торт или много шоколада.
В первое время было совершенно невозможно выходить куда-то вечером и приходить в компании: непонятно, что отвечать на вопрос, почему ты не пьешь. И самой непонятно, как можно расслабляться без алкоголя. И я никуда не выходила, ни с кем не встречалась.
Но время шло. Через три месяца на свадьбе друзей я сделала несколько глотков вина. Было очень страшно скатиться в свой прежний кошмар, поэтому никакого удовольствия я не получила.
Очень многие завязавшие алкоголики становятся ипохондриками, особенно в первое время. Я не исключение: примеряла на себя все ужасные смертельные диагнозы. Хотя алкоголизм – один из самых страшных диагнозов. Он убивает и физически, и психологически.
Об этом нужно знать, нужно помнить для того, чтобы помочь себе, пока не поздно.
Алкоголику вообще может помочь только он сам – его решение, его желание жить. Сейчас я не пью уже пять месяцев.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Как перестать ждать от мужа доказательств его любви?»
«Парень говорит, что влюблен, но ведет себя отстраненно. Ему просто удобно со мной?»
Сигналы тела, указывающие на неподходящего партнера: проверьте себя
«Мы отважны, когда признаемся в своих чувствах»: как изменились любовь и секс — интервью социолога
9 признаков пограничного расстройства личности: разбор с психотерапевтом
«Как выстроить отношения с ребенком любимой женщины так, чтобы все были счастливы?»
Запоры у взрослых: проблема, о которой не говорят
Что поможет ребенку пережить смерть родителя: 6 факторов
Почему алкоголики говорят: Привет, меня зовут ______, и я алкоголик?
/ Наркомания, трезвый образ жизни, лечение / Автор следующийэп
Алкоголики знают, что пьянство — это проблема.
Но они могут не осознавать, насколько это влияет на их жизнь и жизнь окружающих. Первый шаг к выздоровлению — признать, что у вас есть проблемы с алкоголем. Это может быть трудным для многих алкоголиков, потому что отрицание часто является одним из признаков алкоголизма. В этой статье мы рассмотрим, почему некоторые люди могут сказать: «Привет, меня зовут _________, и я алкоголик».
Факторы, которые приводят к гордости за алкоголизм, включают:
– Страх того, что, если они идентифицируют себя как алкоголиков, люди будут думать о них меньше и относиться к ним иначе, чем до того, как пьянство стало для них проблемой. Когда алкоголь больше не является центром их жизни, некоторым это может показаться скучным, потому что ничего захватывающего не происходит, когда они не пьют. Элемент острых ощущений может быть тем, что изначально побуждает кого-то стать алкоголиком. Тем не менее, после того, как он протрезвеет, не остается никакого волнения, остается только страх, который может привести к алкоголизму.
— Алкоголики считают, что «алкоголизм» — это не настоящая проблема, а только симптомы. Основная причина в чем-то другом или вообще ни в чем. Тем не менее, чтобы у них был хоть какой-то шанс на выздоровление, речь должна идти о выпивке, что приводит к гордыне алкоголика, потому что нельзя починить то, что не сломано, поэтому, если нет реальной причины, по которой кто-то должен бросить пить, тогда его зависимость должна быть обязательной. не существует. Алкоголизму все равно, по каким причинам вы начинаете или продолжаете употреблять алкоголь. Опять же, это также может привести к гордыне алкоголизма, потому что, поскольку это не было чем-то значительным, как травма или проблемы с психическим здоровьем, вызывающие вашу алкогольную зависимость, это должно быть все в вашей голове.
-Люди, которые с гордостью говорят: «Привет, меня зовут ___________, и я алкоголик». часто не осознают, что многие люди страдают от алкоголизма. Тем не менее, они слишком боятся или стыдятся заявить о своих проблемах с алкоголем, потому что чувствуют, что все будут осуждать их за слабоумие и т.
д., особенно потому, что алкогольная зависимость не делает различий, поэтому независимо от того, сколько у вас денег или из какой семьи вы пришли, это может случиться с кем угодно, даже с самым маловероятным кандидатом, заставляющим некоторых наркоманов верить, что если другие могут выздороветь, не говоря привет, меня зовут _______. я алкоголик; тогда действительно должно быть что-то не так, когда я внутренне превращаюсь в другую форму гордыни. Алкоголизм зависит не от того, сколько у вас денег или из какой вы семьи; это не делает различий, поэтому независимо от того, кто вы, если ваша жизнь контролируется алкоголем, тогда есть проблема, и независимо от того, знает ли этот алкоголик об этом или нет, ему нужна помощь.
-Люди с гордыней алкоголизма могут очень манипулировать, пытаясь рационализировать свои привычки питья, потому что они снова чувствуют, что все будут меньше думать о них из-за зависимости, поэтому они придумывают такие оправдания, как «Я всегда в стрессе» или «в последнее время жизнь была тяжелой» и т.
д., но, поскольку все это происходит за закрытыми дверями, никто другой не узнает, что они борются, если только кто-нибудь не увидит, как они пьют, что возвращает нас к исходной точке; в конце концов, люди вокруг таких наркоманов начинают понимать, и они не могут вечно оправдываться.
— Некоторые алкоголики могут испытывать чувство гордости, когда идентифицируют себя как алкоголиков, потому что некоторые считают, что зависимость является частью их личности. Прекращение таких симптомов, как пьянство, может привести к полной потере себя, что заставит их сказать: «Привет, меня зовут __________, и я алкоголик». даже больше, чем прежде. Алкоголизм зависит не от того, сколько у вас денег или из какой вы семьи; это не дискриминирует тех, кто потерял контроль над своими пристрастиями к алкоголю, нуждается в помощи, но пока они не осознают этого для себя, нет смысла проповедовать обратное, тем более, что алкоголизму все равно, почему кто-то начал пить, и не имеет значения, пережил ли кто-то детская травма и т.
д., все, что имеет значение, это то, что они пьют, чтобы справиться с чем-то, будь то эмоциональное, умственное или физическое.
-Люди, которые слишком горды, чтобы сказать: «Привет, меня зовут __________, и я алкоголик». могут даже не осознавать, что с их привычками пить что-то не так, пока кто-то другой не поймает и не поднимет этот вопрос. В этот момент этот человек может начать оправдываться, как это делают все другие алкоголики, потому что он не хочет, чтобы кто-нибудь узнал о его проблеме, особенно если гордыня мешает признать поражение, поэтому теперь вместо того, чтобы получить помощь, люди должны ждать, пока эти наркоманы достигнут дна? Позвоните нам сегодня по телефону 844-639-8371.
Когда в А.А. встреча, как представиться? – Big Book Sponsorship
Недавно в А.А. собрании я представился и сказал следующее:
«Меня зовут Камерон Ф., и я являюсь членом Анонимных Алкоголиков.
Я говорю, что являюсь членом Анонимных Алкоголиков, потому что считаю, что между алкоголиком и членом Анонимных Алкоголиков есть важная разница.
Будучи алкоголиком, я не мог бросить пить. Даже когда мой врач поставил мне диагноз «болезнь печени», я не мог бросить пить. Я признал, что пьянство вредно, но знал, что, как только завтра взойдет солнце, я снова выпью. Я не могу перестать пить. Это ужас и безнадежность быть алкоголиком. Тем не менее, вот я, член Анонимных Алкоголиков, уже много лет трезвый! Как это возможно, если я алкоголик и весь мой опыт говорит мне, что я снова буду пить?
Что ж, я нашел выход. Работая по программе Двенадцати Шагов, описанной в Большой Книге Анонимных Алкоголиков, и живя каждый день в соответствии с Шагами 10, 11 и 12, я могу почти без усилий воздерживаться от алкоголя и всех веществ, изменяющих сознание! Благодаря программе «Двенадцать шагов» у меня было много духовных переживаний, и теперь я знаю, как жить без алкоголя. Навязчивая идея пить была удалена. Моя прогрессирующая алкогольная болезнь была остановлена. Мое алкогольное заболевание перешло в стадию ремиссии. Я оправился от, казалось бы, безнадежного состояния души и тела».
Это, конечно, не типичный член АА. введение. На самом деле меня прервал председатель собрания, и мне довольно коротко сказали: «У нас нет времени на такой обмен мнениями», и тут же попросил кого-нибудь еще поделиться.
«Привет, меня зовут… и я алкоголик».
«Привет, меня зовут… и я алкоголик» — это, конечно, более традиционный способ представиться на встрече. Однако меня никогда не устраивал такой подход. Язык этого подхода негативен — он усиливает проблему, а не решение.
Описание того, что такое алкоголик, можно найти на странице 44 нашей Большой Книги, в которой говорится:
«Если, когда вы искренне хотите, вы обнаружите, что не можете полностью бросить пить, или если вы пьете, у вас мало контроля над сверх количества, которое вы принимаете, вы, вероятно, алкоголик».
Алкоголик — это тот, кто не может бросить пить, что бы он ни делал. Им не под силу человеческая помощь — они безнадежны — бессильны остановиться.
Как первые члены А.А. представиться, когда собрались вместе?
Если вы слушаете записи оригинальных песен А.А. пионерами, ни один из них не идентифицирует себя таким образом. Если вы послушаете записи Билла У. и доктора Боба, вы услышите, что они никогда не использовали такой подход к представлению о себе.
Если вы ищете в А.А. В онлайн-архивах Grapvine самое раннее упоминание об идентификации члена: сентябрь 1944 г., Vol. 1 № 4, озаглавленный «Точки зрения».
«Дорогой Grapevine! Сегодня я получил свой первый экземпляр Grapevine и с удовольствием прочитал его.
Я являюсь членом группы Анонимных Алкоголиков – Куинси». – Джордж Л., Куинси, Массачусетс
Именно такой подход предлагает наша Большая Книга Анонимных Алкоголиков.
В предисловии к первому изданию Большой книги Анонимных Алкоголиков он дает определение АА. участник как:
«МЫ, члены Анонимных Алкоголиков, — это более сотни мужчин и женщин, выздоровевших от, казалось бы, безнадежного состояния души и тела».
«Когда мы пишем или публично говорим об алкоголизме, мы призываем каждого члена нашего Сообщества не указывать свое личное имя, вместо этого называя себя «членом Анонимных Алкоголиков». (стр. xiii, АА 4-е изд.
«Единственным требованием для членства является искреннее желание бросить пить». (стр. xiv, А.А., 4-е изд.)
Это уникальное отличие дало А.А. такая ошеломляющая известность — кажущиеся безнадежными алкоголики, которые не могли бросить пить, выздоравливали в результате простой программы АА.
Традиция называть себя алкоголиком на собрании упоминается в одной из ранних статей АА. Виноградная лоза, март 1948 г., Vol. 4 № 10, озаглавленная, «Дно вверх!»
«Друг, имеющий немалый опыт выступлений в АА. недавно столкнулся с забавной ситуацией из-за того же А.А. разговорные привычки. Он присутствовал на деловом съезде всех важных шишек своей фирмы, и его неожиданно пригласили выступить на съезде. Неподготовленный, но невозмутимый, он встал и спонтанно сказал: «Меня зовут Джо Доакс, и я алкоголик!» — A.
P.
P.Из этой шутливой заметки можно сделать вывод, что традиция представлять себя алкоголиком зародилась в самом начале истории АА.
Возможно, в те далекие времена человеку было трудно признать, что он алкоголик. В конце концов, в Большой Книге первые 43 страницы посвящены теме Первого Шага. Возможно, в те ранние годы было полезно слушать АА. члены объявляют себя алкоголиками на собраниях, тем самым создавая безопасную среду для новичка, чтобы объявить о своем Первом Шаге.
Сегодня, я не думаю, что существует много стигматизации или сопротивления тому, чтобы объявить себя алкоголиком. На самом деле, в некоторых социальных кругах, таких как Голливуд и музыкальная индустрия, это модно. С точки зрения маркетинга, политтехнологи артистов явно используют это для привлечения внимания общественности.