Прошла любовь к мужу что делать: Почему проходит любовь к мужу, зачем жить если нет любви?

Содержание

Если прошли чувства к мужу. Стоит ли разводиться если прошла любовь к мужу и как понять, что чувств действительно нет

Вопрос психологу

Мне 38 лет. Я замужем 16 лет, сыну 15. Все годы прожили в мире и согласии. Муж меня очень любит, он хороший, работает, зарабатывает, не изменяет, не пьет. Со стороны, просто идеальный муж и идеальная семья . Я человек активный, общительный, у меня есть друзья и мне всегда есть чем себя занять и развлечь. Муж же, за все годы совместной жизни порастерял всех друзей, а новых не завел. Как он сам говорит, я для него и друг, и любовница и, вообще, главный на Земле человек. Но в последние годы, я почувствовала, что я от него жутко устала, что у меня абсолютно потерян к нему интерес, в том числе и сексуальный. Он же это чувствует, и постоянно пытается быть со мной рядом, теребит меня, заглядывает в глаза, проявляет сексуальный интерес. А у меня все больше и больше раздражения по этому поводу. Я чувстую себя виноватой в том, что больше не люблю и не хочу его, такого хорошего (умом я понимаю, что он, действительно, хороший). Мне хочется уйти. Я замыкаюсь и не могу смотреть ему в глаза, а потом злюсь на себя. Если моя семейная жизнь развалится, то я сама себя не прощу и все вокруг меня осудят, потому что получается, что я просто с жиру бешусь, но поверьте, что мне очень трудно.

Ответы психологов

Здравствуйте,Эля!

Вам действительно необходимо хорошо разобраться в ситуации.

Не все о том что вы пишите про себя и мужа сооттветствует происходящему.

Очевидно то,что вы хотите перемен и возможно оба.

И у вас мало работающей на вас информации о том, как менять свои отношения в позитивном направлении.

Есть только стереотипный не вами созданный выход,уйти.

И возможно ваш муж не такой уж и одинокийи застеньчивый. Есть какие-то не оправданные ожидания друг к другу у вас обоих.

Несколько консультативных встреч помогут прояснить ситуацию.

И выбрать поведение интересное и развивающее ваши отношения и индивидуальности.

Если для вас это действительно важно,обращайтесь.

Консультирую по этой теме индивидуально. В т.ч. Skype.

С уважением, Алла Кудряшова.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Эля! Вы любите мужа, но вам просто стало скучно в браке - скучно потому, что ваш муж ограничил свою жизнь только вами и, возможно, вы чувствуете себя "душно" в таких отношениях. Вам хочется большей открытости миру и интересным новшествам. Возможно вам следует поговорить с мужем, предложить ему новые увлечения, может быть совместные или даже экстремальные, чтобы встряхнуть слишком гладкую семейную жизнь. Вам нужно внести новую струю в вашу семейную жизнь, возможно делать что-то по-новому, изменить распорядок или отдыхать по раздельности - может быть что- то ещё. Конечно, это работа не одного дня, и может быть вам просто требуется немного отдохнуть друг от друга для того, чтобы вы снова осознали ценность присутствия рядом любящего и преданного человека. Я надеюсь, что вы найдёте выход их этой ситуации.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Любовь - самое прекрасное чувство из всех, доселе известных человеку. Она помогает радоваться жизни и творить, дарит вдохновение и веру в лучшее. Но иногда она уходит, не предупредив. И наступает момент, когда человек замечает, что «половинка» будто ускользает сквозь пальцы. Конечно, не стоит готовиться к такому моменту заранее, - ведь он может и не произойти. Но если вовремя заметить, что партнёр начинает «остывать», существует шанс вернуть былые чувства.

Будьте внимательнее к деталям: именно в них таится ответ на сокровенный вопрос, который мы нередко адресуем ромашкам - вроде бы и шутки ради, но при этом, словно дети, с замиранием сердца ждём чуда. Нужно понимать, что в любых отношениях бывают взлёты и падения, времена затишья и моменты, когда тлеющие угли могут вспыхнуть с новой силой. Но в ситуациях, о которых речь пойдет ниже, что-то явно пошло не так…

1. Анну Каренину в одноименном романе Льва Толстого стали раздражать уши мужа. Если с вами происходит нечто подобное, - раньше что-то не вызывало реакции, а теперь все время бросается в глаза, или то, что нравилось, сейчас отталкивает, - скорее всего, в ваших отношениях произошли большие изменения.

2. На вас мало смотрят, то есть зрительный контакт стал менее продолжительным и выразительным. Вам реже улыбаются. Если вы приглядитесь, то заметите, что в вашем присутствии . Или вы стали замечать за собой такое отношение к партнёру.

3. Очень часто человек, который перестает испытывать любовь к своему партнёру, начинает всё меньше прикасаться к нему. У него нет потребности и желания почувствовать когда-то любимого человека. Даже находясь в небольшом помещении, он постарается избежать взаимных прикосновений, а если этого избежать не удастся - они не будут ласковыми и тёплыми, как у влюблённого человека.

4. Как только мужчина и женщина перестают смеяться над одними и теми же шутками, мило подшучивать друг над другом, самое время реанимировать отношения, если вам всё ещё дорог ваш партнёр. Умение посмеяться над тем, что происходит, над смешными и сложными ситуациями, не только помогает жить, но и свидетельствует о гармонии между людьми.

5. Вы замечаете, что вам становится неинтересно почти всё, что говорит или может сказать партнер. Общение с ним как будто отнимает у вас всю энергию. Партнёр, со своей стороны, может не поддерживать предложенную тему, а стремиться скорее её «свернуть». Разговоры, в основном, касаются формальных вещей, от которых просто некуда деваться, либо начинаются просто для того, чтобы занять время и сохранить подобие контакта.

6. Любящую пару характеризует желание совместно вырабатывать планы по достижению целей, которые для них важны. Нежелание делиться планами, обсуждать решения, которые влияют на будущую совместную жизнь, должно стать для вас предупреждением, что ваш партнёр перестал испытывать к вам сильные эмоции. И если такая скрытность ему не была присуща сразу, стоит задуматься, как исправить ситуацию, пока все не зашло слишком далеко.

7. О том, что партнёр вас разлюбил, свидетельствуют и редкие телефонные звонки. В начале отношений любой мужчина стремиться завоевать женщину, постоянно названивая ей и проверяя, как у неё настроение, чем она занимается, как к нему относится. Когда же любовь ушла, мужчине становится все равно, и он все меньше утруждает себя звонками. А на звонки избранницы начинает отвечать все позже, ссылаясь на неотложные дела.

8. Часто, с мелким поводом или без него, у партнера (либо у вас) раздражённый тон в беседе. Всё чаще в паре возникают скандалы по поводу и особенно без поводов.

9. Во время выяснения отношений партнёр не стремится к конструктивному решению проблем, а просто пытается как можно больнее задеть, обидеть и унизить вас. Он как будто пытается заставить вас первым отказаться от этих отношений, создавая невыносимую обстановку, в которой невозможно жить.

10. Если с вами не спорят, то могут просто подавленно молчать - как бы зажимая ответ или реплику в себе. Партнёр замыкается в себе и перестаёт участвовать в семейной жизни, предпочитая с головой уходить в работу или какое-нибудь хобби.

11. Вы периодически ловите себя на ощущении, что между вами все уже сказано, ничего нового не будет и надо просто терпеть человека, который незаметно стал для вам посторонним. Появляется смутное чувство, что вы напрасно теряете время.

12. Под любым предлогом в выходные дни ваша «половинка» старается исчезнуть из дома, предпочитая провести свободное время с друзьями (не исключено, что и с новой потенциальной «половинкой»). Особенно тревожно, если перед выходом их дома настроение партнёра заметно повышается, и он придирчивее обычного рассматривает себя зеркале.

13. Если партнёр равнодушно наблюдает за тем, как его половинка флиртует с кем-то другим (или кто-то пытается флиртовать с ней), значит дело плохо: как говорится, «прошла любовь, завяли помидоры». И время расставания здесь зависит уже от того, женаты ли влюбленные или пока только живут вместе. Главное - не принять обидевшегося и демонстративно отвернувшегося партнёра за безразличную статую!

14. Посмотрите, не скрывает ли ваша половинка чего-то? Если он или она не расстается со своим гаджетом и закрывает экран, когда думает, что вы можете подглядывать, скорее всего, у вас есть серьёзный повод задуматься. Разве что вам готовят сюрприз-вечеринку на день рождения или подыскивают подарок в интернет-магазине. Но это будет скорее единичный случай, а не постоянное поведение.

15. Если вы почти уверены, что ваш партнёр ведёт двойную игру, и твёрдо намерены вывести его на чистую воду, воспользуйтесь методом блефа. Сделайте серьёзное лицо и убедительно произнесите: «Я всё знаю». Если «половинка» действительно по уши завралась, она купится на это и выдаст себя с головой. В худшем случае вы сможете наверняка узнать то, о чём лишь догадывались. В лучшем - узнаете, что напрасно накручивали себя, а любимый человек уже которую неделю боится признаться, что это он случайно разбил вашу любимую чашку.

Ч ерез охлаждение в отношениях проходят практически все пары без исключения. Увидеть, что жена теряет интерес к мужу, неприятно каждому. Любящий супруг ищет ответ на вопрос, как вернуть прежнюю любовь. Если подойти к этой ситуации мудро, кризис может стать не концом отношений, а открыть новые .

Угасание активного сексуального интереса и внимания к себе многие мужчины расценивают как конец любви. Ситуация не столь трагична. Психологи утверждают, что бурная страсть присутствует в отношениях не более 3 лет, после чего семья переходит в спокойную фазу взаимоотношений, где любовь приобретает форму заботы и поддержки. В большинстве семей на жену ложатся все домашние обязанности, она еще работает и занимается с детьми. Нет ничего удивительного в том, что она устаёт, и у неё нет сил на прежнее внимание к мужу. Надо просто разгрузить жену от домашних забот.

Разлад может случиться вследствие долго назревающего конфликта. О сложном устройстве женского мозга хорошо знают физиологи и психологи. Женщину может расстроить любая мелочь, на которую мужчина не обратит внимание.

Накопленные обиды могут вылиться в скандал или молчаливое отвержение, которое для мужчины может стать совершенной неожиданностью.

Независимо от того, на какой стадии конфликта мужчина заметил неладное в своей семье, он начинает думать, как вернуть внимание жены, чтобы все было как раньше. Чтобы разобраться в причинах явного или скрытого конфликта, супругам необходимо научиться говорить о чувствах и переживаниях с супругом, интересоваться его состоянием и брать ответственность за свои слова. Можно для этого использовать «я-послание»: не «ты меня обижаешь», а «мне больно, когда ты поступаешь следующим образом». Необходимо убрать из отношений догадки, которые могут ничего общего не иметь с реальностью.

По мнению психологов, конфликт возникает в случае нарушения баланса между «даю» и «получаю».

Наступает момент, когда тот, кто больше отдаёт, начинает чувствовать себя обделенным. Если в этой ситуация оказывается жена, её интерес к супругу постепенно начинает затухать. Чтобы человек чувствовал себя счастливым в паре, ему необходимо больше получать, чем отдавать. Сферы и потребности в отдаче у каждого человека свои. Важно проговорить и выяснить ожидания супругов. Работающая жена ожидает, что муж поможет ей в выходной с уборкой, а муж мечтает попасть на пикник. Вариант решения задачи: совместная уборка в пятницу, а в субботу совместная поездка на пикник.

Есть ряд советов, следование которым позитивно скажется на супружеских отношениях. Применять их как лекарство следует регулярно. Постоянство и искренность повысят градус взаимных чувств с супругой.

Маленькие мужские хитрости.

  • ни дня без : важно замечать реальные позитивные проявления близкого человека, а не отделываться дежурной фразой;
  • поиск способа провести время качественно с настройкой друг на друга;
  • посещение кафе, выставок, ресторанов или пикников. Нужно делиться интересами и вникать во внутренний мир жены;
  • радовать супругу знаками внимания. Это могут быть недорогие нужные подарки;
  • мужу надо взять на себя часть домашних обязанностей жены, чтобы разгрузить её.

Если каждый в семье пытается отстоять свои интересы и выиграть, победа одного приводит к общесемейному проигрышу.

Даже если проигравший соглашается жертвовать своими интересами, в глубине души он чувствует себя несчастным, а это значит, что конфликт из скрытой фазы рано или поздно выйдет в открытую конфронтацию.

Вместо спора возьмите паузу. Для того чтобы понять, что действительно является правдой, а что эмоциональным срывом, необходимо подняться над ситуацией. Стоит попробовать увидеть её с чужой позиции, попытаться понять, что чувствует жена. Выслушать, не срываясь на эмоции, - лучший способ вернуть чувства жены к мужу. Высказав своё мнение, она почувствует облегчение, а значит, с ней можно будет строить диалог.

Можно попробовать на некоторое время расстаться, уехать в командировку, к друзьям или родителям. Обычно помогает неделя, проведённая вдали друг от друга. Этого времени достаточно, чтобы отдохнуть, соскучиться и обдумать свои отношения. Однако не стоит затягивать с временным расставанием, ведь через три недели супруги уже привыкают друг без друга и могут начать думать, что им неплохо в одиночестве.

Если соблюдение всего вышеперечисленного не даст результата, значит, причина охлаждения кроется глубже. Супруга может быть обижена на мужа за что-то, чему он не придаёт значение. Разобраться в этом можно при условии открытости и доверия друг к другу. Можно также обратиться за помощью к семейному психологу. Самый лучший результат даёт консультация пары, но если жена не готова идти к специалисту, муж может обратиться к психологу самостоятельно. Хороший психолог поможет не только понять близкого человека и увидеть корни , но и лучше понять самого себя.

Видео по теме

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Наталья Капцова

Время на чтение: 10 минут

А А

История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись за несколько лет брака. И мужчина, вроде, тот же самый – с теми же достоинствами-недостатками, но вот… не тянет к нему больше, как прежде. Нет ощущения нехватки воздуха, когда он уезжает, и нет ощущения всепоглощающей радости, когда возвращается домой. Куда уходят чувства после свадьбы, и как открыть для своей любви второе дыхание?

Почему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах

Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь , не меняются во все времена:

  • Юношеский максимализм («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».
  • Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности, а не обоюдного желания.
  • Замужество в раннем возрасте.
  • «Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова» . Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
  • Накопившиеся обиды. Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.

  • Измена мужа, которую невозможно простить и забыть.
  • Пропавшая мужская привлекательность (и мужская состоятельность).
  • Муж не хочет иметь детей.
  • Муж попал под влияние «зеленого змея».

  • Потеря взаимопонимания или доверия.

Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь.

Конечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно. Воскресить чувства к предателю, изменщику или алкоголику – задача из разряда фантастики. Хотя, стоит отметить, многие семьи успешно преодолевают трудности и, встряхнув отношения, начинают все с нуля. А как быть, если даже мысль о разводе кажется кощунственной, а настоящих прежних чувств к мужу катастрофически не хватает?

  • Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
  • У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения. Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.

  • Разберитесь в себе. Чего вам не хватает? Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
  • Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности. Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
  • Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут. Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.

  • Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства». В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью. Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.

  • Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию? Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали? Меняйте свою жизнь. Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы. Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.

  • Не забывайте о том, что муж – родной вам человек. И с ним даже можно поговорить. И скорее всего, он вас поймет и вместе с вами попытается изменить жизнь к лучшему . Не упускайте возможность диалога. Говорите о том, что вам хочется изменить, каких красок не хватает в вашей семейной жизни, как именно вы хотите пить кофе, ложиться спать, заниматься любовью, отдыхать и пр. Не жалуйтесь, что вам с ним плохо – говорите о том, что нужно, чтобы стало хорошо.
  • Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился? Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
  • Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.

  • Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает. Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!

  • Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы». Мужчина, выходящий «в свет», меняется на глазах, пробуждая все забытые чувства. Это уже не старый добрый муж в трениках на диване с чашкой чая и мешком пряников, а мужчина, который «еще ого-го», на которого оборачиваются девушки, от которого возбуждающе пахнет дорогим парфюмом, и при взгляде на которого возникает чувство гордости – «Он – мой». Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно. Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.

  • Найдите увлечение на двоих. Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
  • Отправляйтесь в путешествие. Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
  • Уже смирились с потерей чувств к супругу? И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий. Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.

Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа? Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Спустя некоторое время после пышного торжества, некоторые супруги с удивлением и разочарованием обнаруживают, что чувства несколько поостыли. А возможно, любви не было и вовсе, а была только эйфория, страсть и желание выйти замуж. Может, партнер стал вас раздражать, вы чувствуете желание куда-то убежать, начать новую жизнь и каждый раз перебарываете себя, ложась с ним в постель? Или вы просто к нему равнодушны? Тогда эта статья для вас. Попробуйте вернуть былые чувства и увидеть своего мужа другими глазами.

Прежде всего, чтобы начать что-то делать, вы должны чувствовать желание работать над отношениями и что-либо менять в лучшую сторону. Другими словами, в ваших отношениях должно остаться нечто, что заставляет вас держаться друг за друга – дружба, теплота, привязанность. В ином случае, возможно, действительно не стоит мучить друг друга и продолжать тягостные и ненавистные отношения. Женская психология устроена так, что мы любим мужчин за то, как они относятся к нам. Мы любим себя и очень любим, когда это делают другие. Но кроме этого, должно быть уважение, доверие и искренность. Пожалуй, это основные факторы, на которых очень легко выстроить любовь. Позвольте вашему мужу любить себя, напомните ему, как он вел себя до свадьбы. Скажите ему напрямую, чего вам не хватает в отношениях и каких поступков вы от него ждете. Не молчите, возможно, супруг и не догадывается, что ваши отношения на грани разрыва. Вспомните все былое. Рефлексируйте, освежите в памяти все приятные моменты и те качества, за которые вы когда-то выбрали именно этого человека, чтобы всю жизнь идти с ним рука об руку. Побольше нежности и тактильного контакта. Целуйте мужа, провожая его на работу, а встречая, обнимите его так, будто вы не виделись пару лет, держите его за руку или идите с ним под ручку, гуляя, смотрите друг другу в глаза. Все эти ощущения очень важны вне постели, это должно войти в привычку, и через некоторое время вы почувствуете, что все это вам нужно, как воздух. Любовь – это гормоны, всплеск чувств, физика и химия. В самом начале отношений уровень этих гормонов настолько высок из-за новизны отношений, из-за пережитых волнений и из-за чего-то еще, от чего так хочется летать. В семейной жизни новизна и интрига отношений стираются, все становится предсказуемым и скучным. Так откуда взяться гормонам? Разнообразьте свою семейную жизнь совместными маленькими приключениями. Ходите в кафе и рестораны, пейнтбол и боулинг, съездите в путешествие или сходите в поход, устройте ужин при свечах или рваните на речку встречать рассвет. Будьте непредсказуемыми и разными друг для друга, и в постели тоже. Не дайте чувству перерасти в привычку. Посвятите хотя бы один день в неделю друг другу, ищите точки соприкосновения и общие интересы. Совместная деятельность укрепляет отношения. Ведите переписку. Используйте СМС-сообщения или общение в сетях, а может быть и письма по почте. Это поможет посмотреть на мужа по-новому. Ведь написать порою легче, чем сказать вслух. Спрашивайте его о его чувствах, рассказывайте о своих.

Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

«Выходя замуж, я думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас», — вспоминает 29-летняя Ирина. — А через три года поняла, что совместить это не удастся. Я выбрала «счастливо» и подала на развод».

По данным Роскомстата, разводы в России составляют примерно две трети от количества браков. Мы попросили системных семейных психотерапевтов — Анастасию Акбарову и Алексея Михальского — рассказать о том, почему семейные проекты заканчиваются и что делать, если расставание неизбежно.

Как понять, что пора расставаться?

Алексей Михальский: Мы постоянно прогнозируем свое будущее. И в отношениях многое зависит от того, каков прогноз. Мы анализируем поступки партнера, и если понимаем, что наши потребности в этих отношениях не будут реализованы, то прогноз пессимистичный и мы склоняемся к расставанию. На решение влияет и предыдущий опыт. То есть если раньше нам в отношениях было плохо, мы с большей вероятностью будем считать, что и в этот раз не получится. При этом у разных пар разные потребности. И далеко не всегда это потребность в привязанности и безопасности.

Есть пары, в которых стороны ценят независимость, но им нравится, например, путешествовать вместе или исследовать мир и самих себя. Близость не так важна, они ее черпают где-то в другом месте. Но для сохранения пары нужно обоюдное желание. Если в ней заинтересован только кто-то один, вряд ли что-то получится.

Тревожные звонки — отсутствие секса, частые ссоры. Но сказать наверняка тут ничего нельзя. И когда ко мне приходят клиенты, я предлагаю дать отношениям испытательный срок, выполнять разные задания, наблюдать за собой. Если у партнеров нет ясного ответа, хотят ли они жить дальше вместе, то и у терапевта его нет. Тут надо пробовать.

Анастасия Акбарова: Даже отдельная фраза «Я не хочу больше быть с тобой!» — возможно, не столько твердое решение, сколько желание укрыться от боли, с которой не получается справиться другими способами. То есть хочется уйти не столько от этого человека, сколько из сложившейся ситуации. И здесь может быть шанс помочь партнерам лучше понять себя и другого, наладить коммуникацию.

Пожалуй, отношения можно считать исчерпавшимися, когда партнерам просто неинтересно вместе. Они не строят общих планов, не знают, зачем им быть рядом, и испытывают не отрицательные эмоции, а «ничего», пустоту. Но не часто бывает, когда оба приходят к мысли о расставании одновременно. Скорее инициатором бывает кто-то один. И тогда второму больнее.

Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?

Анастасия Акбарова: Когда кому-то больно, в зависимости от особенностей характера он может удерживать другого, отстраняться или нападать на него. Потому что если все рухнуло, получается, я сделал ошибку? И хочется сказать: «Нет, это не я, это ты виноват! Ты мои лучшие годы убил» и так далее. Закон жизни парадоксален: из хороших отношений уходить легче.

Алексей Михальский: Расставание — это как авария. Все реагируют по-разному. Кто-то будет молчать, кто-то — кричать, ругать других водителей, дорогу: так он справляется со стрессом, дает выход эмоциям. Один водитель может после этого ехать дальше, а другому нужен месяц передышки. Третий вообще за руль больше не сядет. Разрыв отношений — это неоправданные надежды на будущее. Это всегда болезненно, бьет по самочувствию и здоровью. Но у всех разная чувствительность и свои стратегии, как с этим справляться.

Нужны ли хорошие отношения после развода?

Анастасия Акбарова: Спокойные отношения — признак завершенного развода. Если развод расценивается как неудача, это больно бьет по самооценке. Сейчас многие пары, даже если у них нет детей и совместных проектов, стараются расстаться доброжелательно.

Алексей Михальский: Конечно, хорошие отношения нужны не всем. Все зависит от того, насколько партнер вписан в нашу картину мира. Если мы можем жить в ситуации, когда не видим больше этого человека, то продолжать отношения незачем. Но если они не заканчиваются, лучше, чтобы они были не травмирующими. Случается, пара расстается, но двое продолжают заниматься вместе любимым делом. Например, ходят на концерты, уже не претендуя больше на общее интимное пространство. Но чаще всего это длится до тех пор, пока у кого-то не появится новый партнер, который заберет на себя внимание.

Как при расставании не испортить отношения окончательно?

Алексей Михальский: Каждому партнеру в первую очередь следует задуматься о том, что нужно ему самому. Затем понять, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и поразмышлять, каким его хотелось бы видеть. В том, что касается отношения к партнеру, советы отрицательные и начинаются с «не»: не решать за бывшего партнера, что и как ему делать, не приписывать ему каких-то чувств и намерений, не преследовать его и не диктовать свои условия. Чтобы это все стало возможным, хорошо бы выработать правила, как мы будем друг с другом общаться в этой новой ситуации, — и начать с обсуждения этих правил.

Как вернуть чувства жены к мужу: 10 проверенных способа


Через охлаждение в отношениях проходят практически все пары без исключения. Увидеть, что жена теряет интерес к мужу, неприятно каждому. Любящий супруг ищет ответ на вопрос, как вернуть прежнюю любовь. Если подойти к этой ситуации мудро, кризис может стать не концом отношений, а открыть новые возможности для понимания.

Поделиться

Твитнуть

Поделиться

Класснуть

Отправить

Вотсапнуть

Почему я разлюбила мужа?

И однажды женщина может вдруг осознать, что она больше не любит своего супруга. Ей не хочется делать для него что-нибудь приятное и радовать, как прежде. Секс становится утомительной обязанностью.

В муже начинает раздражать все:

  • Манера говорить и вести себя
  • Леность
  • Неаккуратность
  • Транжирство

Причины охлаждения чувств могут быть разными:

  • Несхожий уклад жизни и бытовые привычки.
  • Алкогольная или наркотическая зависимость мужа.
  • Разногласия в воспитании детей.
  • Сложные взаимоотношения с родственниками супруга.
  • Непростой характер мужа (необоснованная ревность, постоянные придирки).
  • Неприемлемое для жены поведение супруга.
  • Эмоциональная незрелость женщины при вступлении в брак.


Угасли чувства
Однако вероятна и такая ситуация, когда муж вовсе не тиран, обладает прекрасными качествами, а в семье абсолютно не скандалят и не ссорятся. Вполне возможно разлюбить даже идеального мужчину. Просто женщиной утрачена острота ощущений, и из сердца ушло тепло по отношению к человеку, который когда-то был дорог и любим.

Психологи отмечают, что дама обычно первая начинает скучать в браке. Кроме того, не секрет, что женатый мужчина часто расслабляется и прекращает ухаживать за своей женой. От недостатка внимания она начинает страдать, что может вылиться в нелюбовь к мужу.

Основу брака составляют четыре аспекта:

  • То, что каждый супруг привносит из своего семейного рода.
  • Опыт прошлых связей с другими партнерами.
  • Взаимоотношения мужа и жены.
  • Возможность дальнейшего развития.

Четвертый аспект чрезвычайно важен для сохранения любви между супругами. В их совместной жизни должно быть что-то, что обоих увлекает и движет вперед вместе. Если в семье это отсутствует, то угасание чувств неизбежно.


Если разлюбила

Уход из семьи приемлем не для всех женщин. Многие не решаются сделать такой шаг. Кроме того, психологи часто рассматривают подобное решение не только как попытку избавиться от сложных взаимоотношений, но и как желание уйти от себя самой. То есть женщина решает свой внутренний конфликт за счет смены факторов внешних.

Что можно сделать для улучшения отношений

Женщины более разговорчивы, чем мужчины. И как бы не хотелось иногда вечером помолчать, стоит поговорить с женой хотя бы четверть часа. В ходе таких разговоров могут всплыть нюансы, «первые ласточки», из-за которых брак способен зашататься и разрушиться со временем. А может так оказаться, что потребуется более действенная помощь, если у жены возникли проблемы со здоровьем, с родственниками, с работой. Но понять это без разговора невозможно.

У каждой женщины есть свой груз обид.Нужно помочь ей освободиться от него, иначе обиды станут разъедать ее душу и разрушат брак. Не стоит расспрашивать супругу о том, что ее расстроило или обидело сразу после ссоры. Но по прошествии времени, когда видимые признаки расстройства уйдут, следует расспросить жену и попытаться найти слова для примирения.

Говорят, что дольше всего женщины помнят те цветы, которые не были подарены. Поэтому не стоит забывать поздравлять жену с праздниками и памятными датами – днем свадьбы, днем первого свидания, днем помолвки и других, не говоря уже о дне рождения, 8 марта, новогоднем празднике. Даже недорогой презент принесет женщине радость и вызовет в ее душе теплый отклик. Простая шоколадка или букет сезонных цветов без повода поднимут жене даже самое плохое настроение.

Женщина вне зависимости от возраста важна романтика. Ее обычно хватает только в первые годы совместной жизни. А потом жизнь становится серой, рутинной, быт заедает супругов и приводит к тому, что им становится скучно друг с другом. Поэтому нужно находить время и посещать с женой театры, кино, рестораны, ходить в походы, ездить в путешествия.

Предлагаем ознакомиться Что дает хатха йога

Женщины любят комплименты и чутко реагируют на похвалу. Совсем не трудно отметить удачную стрижку жены, ладно сидящее на ней платье и похвалить вкусный борщ или пышный пирог.

Лучший способ доказать свою любовь – действовать, а не только лишь рассыпаться в словах.Помощь по дому, поддержание вещей в исправности своими силами или с привлечением наемных специалистов, участие в организации досуга и отдыха, обеспечение семьи – это лучшие доказательства любви и семье и заботливого к ней отношения.

В ряде случаев очень полезным будет расстаться на некоторое время, например, провести отпуск, его часть или хотя бы выходные раздельно. В разлуке проверяются чувства, если они, конечно, сохранились. Идеальное время разлуки для супругов на стадии охлаждения отношений – около недели. За 5-7 дней супруги успеют и обдумать создавшееся положение, и соскучиться друг за другом, и продумать линию поведения на будущее.

Также хороший результат обычно дает совместное обращение к психологу или семейному консультанту. Возможно, жена давно рассматривает этот вариант, но не знает, как предложить. Почему-то мужчины опасаются чего-то и не хотят идти к психологу за решением своих проблем. Они предпочитают погрязать в проблемах, но не желают посвящать в обстоятельства своей личной жизни посторонних.

Предложив жене посетить консультанта вместе приятно ее удивит. Она расценит это, как искреннюю и серьезную заинтересованность в сохранении брака. Можно на первый сеанс прийти без жизни и познакомиться с психологом. Тогда контакт с ним будет более устойчивым. Случается так, что, напротив, женщина не желает «выносить сор из избы». Тогда мужу стоит самому походить на консультации и узнать, как наладить взаимоотношения с супругой.

Если ничего не поможет, отношения ухудшатся и шансов на их восстановление не будет, тогда стоит развестись. Лучше жить отдельно, видеться с детьми по договоренности, чем тратить годы жизни на сосуществование с чужим человеком под одной крышей и растить нервных детей, отягощенных комплексами несчастливого детства.

Как определить свои чувства к мужу: правда ли вы разлюбили?

К факту, что любовь к мужу ушла, вы должны отнестись спокойно и рационально. Прежде всего, вам необходимо разобраться в себе и проанализировать собственные чувства и эмоции. Важно понять, действительно ли любовь ушла или это вам только кажется.

Возможны разные причины охлаждения к супругу:

  • Возможно, в вашей семье наступил кризис. Психологи утверждают, что он случается после трех лет совместной жизни. В течение первого года молодая пара притирается друг к другу, узнает привычки своей половины и сталкивается с недостатками любимого человека.
  • В следующий год может появиться раздражение от того, что супруг оказался не таким идеальным, как представлялось до свадьбы. А после трех лет брака часто вспыхивают скандалы, супруги начинают выяснение отношений. В этих условиях у многих возникает чувство, что любовь к своей половине ушла. Однако кризис – это абсолютно естественный этап в отношениях. Такая же ситуация произойдет и с новым мужчиной.


Прошла любовь

  • Вы недавно стали матерью. Часто после рождения ребенка женщине начинает казаться, что она больше не любит мужа. Из отношений супругов уходит прежняя нежность, интимная близость становится более редкой. На самом деле, просто для молодой мамы первоочередными становятся нужды малыша. Кроме того, ее женское начало вытесняется началом материнским.
  • Вы сравниваете себя с подругами и знакомыми, которые, на ваш взгляд, более счастливы в своих отношениях с мужьями. Но каждая семья уникальна и, как известно, счастлива по-своему. Возможно, ваши с мужем отношения, хоть и не такие страстные и чувственные, гораздо более крепкие и теплые, нежели у других. В любви не может быть примеров. И ориентир на чужие взаимоотношения никогда не приводит к успеху.
  • Иногда причиной охлаждения является просто скука. Когда ваша семья внешне благополучна, но в жизни не происходит ничего нового и интересного. Жизнь идет по обыденному кругу, где нет места ярким эмоциям и ощущениям. В таких обстоятельствах вам может казаться, что брак неудачный и мужа вы больше не любите.
  • Отличайте букетно-конфетный период от обычной семейной жизни. Понятно, что в начале отношений все всегда романтично и ярко. А потом начинаются будни, которые не такие красочные: цветы дарятся только в праздник, походы в театр и кино заменяются посиделками у телевизора, начинаются бытовые проблемы. На пару давит груз взаимных разногласий и трудностей. В этот период женщина часто думает, что любовь ушла из отношений. На самом деле, чувства никуда не делись, просто началась стандартная семейная жизнь. Чем больше прожитых совместных лет, тем сложнее сохранить легкость чувств по отношению друг к другу.
  • Причиной охлаждения вашей любви к мужу может быть ваша собственная лень. Считая, что муж никуда не денется, вы перестали для него стараться, как-то удивлять и пытаться нравиться. А чем меньше мы вкладываем в другого человека, тем меньше дорожим им.
  • Депрессивное состояние и равнодушное отношение ко всему также могут вызвать мысли о том, что любви нет. Пройдите тесты на определение депрессии, обратитесь к психологу. Своевременное обнаружение проблемы является залогом успешного избавления от нее.


Какие чувства
Как же не запутаться в таких сложных чувствах? Задайте себе несколько вопросов, которые помогут вам понять, любите ли вы мужа или действительно нет:

  • Представляете ли вы себя счастливой вместе с ним в других обстоятельствах: в новой квартире, с большим доходом, при наличии домработницы?
  • Есть ли в вашем супруге качества, которые вы не приемлете в мужчинах: грубость, невежество, неряшливость, хамство?
  • Если бы инициатива расстаться исходила от вашего мужа, какие чувства это бы вызвало у вас: радость, боль, злость, грусть?
  • Как вы поступите, если бы представился случай устроить свою жизнь самым благоприятным для вас образом, но ваша половинка при этом будет чувствовать себя несчастливо?
  • Представьте свою жизнь без мужа. Действительно ли ваша жизнь станет лучше?

Честные ответы на эти вопросы помогут вам разобраться в себе и в своем отношении к супругу. Только тщательный самоанализ позволит определить, как быть дальше.

Почему уходят чувства

Часто на консультациях я слышу от женщин такую фразу: «У нас все было замечательно, а потом в один момент все рухнуло. Муж разлюбил. Как вернуть его любовь?». На самом деле так не бывает. Чувства растворяются не сразу и это самая большая проблема. Мы не замечаем постепенное ухудшение отношений. А тот самый «один момент» — это просто верхняя точка кипения.

Причин угасания чувств в семье много, но чаще всего это:

Неоправданные ожидания

. Создавая семью, ты возлагаешь на свою вторую половинку определенные надежды, ждешь с его стороны конкретных действий и поступков:

  • Он будет обеспечивать семью, а я буду заниматься домом и детьми
  • Мы будем путешествовать
  • Он будет выполнять часть домашней работы
  • Мы будем вместе заниматься спортом
  • У нас будет веганская семья
  • Мы будем исповедовать буддизм

Список подобных ожиданий может быть бесконечным. При этом составляла ты его в одностороннем порядке, даже не допуская мысли, что у мужа есть свои взгляды на семейные ценности. И они могут отличаться от твоих.

Например, он рассчитывал, что вопросом финансов вы будете заниматься вместе. А все заработанное вкладывать в строительство дома его мечты (а вовсе не в путешествия). И к домашней работе он никакого отношения иметь не собирается, это исключительно женские обязанности (так его воспитали). Спорту он предпочитает тихие часы на диване перед телевизором.

Естественно, отсутствие желаемых действий, как с его, так и с твоей стороны, вызывает обиды, которые постепенно накапливаются и в какой-то момент блокируют все остальные чувства.

Дефицит внимания.

Чаще всего это происходит после появления в семье ребенка. Практически все свое время женщина посвящает заботе о малыше, а потребности мужа во внимание, ласке отходит на второй план. Он может изо всех сил стараться понимать жену, поддерживать, но внутренний эгоист не готов уступать. Он заставляет мужчину чувствовать себя брошенным, ненужным, обделенным.

Такая же ситуация может произойти, если жена уделяет слишком много времени работе или своим увлечениям. Если сейчас это происходит в твоей семье и тебе кажется, что любимый не возражает, рано или поздно ты задашься вопросом — как вернуть любовь в семью?

Появился кто-то третий

. В 80% случаев появление соперницы — это результат неудовлетворенности мужа. Речь идет не только об интиме. Он хочет понимания, а получает только упреки:

«— Дорогая, я работаю 6 дней в неделю, этот единственный выходной я хочу провести дома, с тобой и детьми.

— Ты всегда занят или устал! Мы почти никуда не выходим!»

«— Любима, прости, отпуск придется немного отложить. Мне обязательно нужно закончить новый проект, на кону моя премия.— Этот отпуск мы запланировали еще месяц назад. Ты должен был решить все вопросы!»

Мечтает возвращаться в чистый уютный дом с накрытым столом, а видит гору посуды в мойке и разогретые полуфабрикаты.

Хочет видеть улыбку жены, слышать приятное мурлыканье, а получает вечные жалобы, недовольство, раздражение.

Шантаж интимом — очень распространенная практика в семьях. Она чаще всего заставляет мужчину искать его в отношениях с другими женщинами.

Уходить или остаться: что делать, если вы осознали, что разлюбили мужа?

Не стоит принимать поспешных решений. Попробуйте переждать этот период внутренних противоречий. Возможно, ваша «нелюбовь» к супругу перерастет в нежную и теплую дружбу. На отношениях дружбы и поддержки строится не менее крепкий союз, нежели на эмоциях и страсти.

Прежде чем решиться на развод, вам нужно обдумать все последствия такого решения:

  • Неизвестное будущее. Есть ли гарантия, что вы найдете мужчину лучше вашего супруга, и будете с ним счастливы. У каждого человека есть свои недостатки. Новый муж не станет исключением. И вам снова придется привыкать к чужим привычкам.
  • Вероятность того, что новые чувства также пройдут со временем. Что тогда? Вы опять окунетесь в поиск новой страсти? Любовь часто перерастает в нежную привязанность и дружбу. Если у вас с мужем теплые отношения, может, не стоит разрушать такую близость?
  • Воспитание ребенка в неполной семье. Подумайте, как ваше решение отразится на психологическом состоянии малыша. Сможете ли вы создать комфортные условия для его развития и обеспечить всем необходимым.
  • Отказ от комфорта, материального и психологического. Подумайте хорошо над тем, что вы утратите после развода. Готовы ли вы жить без этого.


Разлюбили
Убедитесь наверняка, что любовь к мужу действительно прошла. Что ваши чувства сейчас не вызваны вашей усталостью, временными трудностями или невнимательностью супруга.

Разрушить отношения гораздо легче, чем построить. Готовы ли вы отказаться от того, что возводили годами? Хватит ли ваших сил и выдержки для этого? Не будете ли вы сожалеть о своей разрушенной семье через несколько лет?

Советы психолога

Специалисты также уверяют, что справиться с такими проблемами можно. Было бы желание и осознание, для чего это нужно. Спасать семью ради детей или по другим причинам не нужно. Все равно впоследствии проблемы вернутся. Но если чувства есть, которые просто остыли, несомненно, работать над проблемой нужно. Отвечая на вопрос, что делать, если жена охладела к мужу, психологи отвечают:

  • проводить вместе как можно больше времени;
  • разговаривать друг с другом;
  • говорить прямо, если что-то не устраивает;
  • разнообразить жизнь, найти себе занятие, отвлекающее от проблемы;
  • разнообразить сексуальную жизнь.

И нужно помнить, что идеальных людей нет. А вы не человек, вокруг которого должен крутиться весь мир. Не нужно зазнаваться и быть слишком гордой – из-за этого рассталась не одна супружеская пара. И тем более не нужно поддаваться провокациям, слушать советы так называемых друзей. Любимый совет «подружек» — найти любовника, который добавит остроты в отношения.

Всегда легко махнуть рукой на отношения, бросить, найти другого человека, заменить клин клином. Но пройдет время, а проблемы повторятся, только уже с другим человеком. Ведь все дело в нас самих. А брак – это явление, требующего ежедневного кропотливого труда. И то, кто ничего не хочет делать по его сохранению, рано или поздно остается один. Не нужно стесняться любить, открыто говорить о своих чувствах. И помните, что даже после самых сильных морозов наступает оттепель.

Психологи как никто другой смогут подробно ответить на вопросы и раскрыть причины, почему мужчина охладел к вам. Если у вас нет возможности пойти на очную консультацию или вы просто не хотите тратить на это деньги, то есть возможность воспользоваться бесплатными услугами психологов-профессионалов, которые ответят на все вопросы онлайн. Лучшие психологи страны считают, что если мужчина охладел к вам, вам следует:

  • Активизировать в нем настоящего охотника. Приведите себя в порядок, оденьтесь сексуально, чтобы мужчина открыл глаза и посмотрел на вас совершенно другим взглядом. Муж поймет, что такая красотка может достаться кому-то другому.
  • Смените обыденную обстановку. Не пожалейте денег и отправьтесь в долгожданное путешествие, которое добавит долю романтизма отношениям. Устройте ужин при свечах в роскошном ресторане. А для более смелых подойдет отдых с палатками, вечер у костра.
  • Разделите с ними его интересы. Если муж фанат футбола, купите пару банок пива, колбасок и устройте совместный просмотр матча, или купите билеты на игру любимой команды. Муж обязательно оценит внимание, заботу, а главное – вы внесете разнообразие в отношения.

Отношения между мужчиной и женщиной подобны костру: если перестать подбрасывать туда дровишки, то костер начинает тухнуть, а если постоянно работать над отношениями, добавлять новых дров в костер, то он начинает пылать с еще большей силой. Не забывайте радовать друг друга, любить, ценить, вносить что-то новое.

Как вернуть любовь к мужу?

Когда в сердце женщины присутствуют сомнения по поводу собственных чувств, а мысль о разводе не вызывает радостных эмоций, это значит, что любовь к мужу окончательно не угасла и нужно просто преодолеть кризис.

Если вы чувствуете, что разлюбили мужа, но решили сохранить семью, работайте над своими чувствами к мужу. Пытайтесь разбудить в себе былую любовь к нему:

  • Будьте искренны со своей половиной. Не бойтесь обсуждать возникшую проблему. Признайтесь мужу, что ваши чувства немного остыли, но он вам по-прежнему дорог. Возможно, после этого он будет бояться потерять вас и станет проявлять больше внимания. Чаще беседуйте по душам, делитесь всем, что происходит в вашей жизни. Душевные разговоры помогут обнаружить в муже новые качества.
  • Вспомните, какие чувства вызывал у вас супруг в начале отношений. За что вы полюбили его? Скорее всего, эти качества остались в нем и сейчас. Старайтесь чаще обращать свое внимание именно на его достоинствах.
  • Поразмыслите над тем, что в свое время вы вышли замуж по любви, а потом что-то вас стало не устраивать в отношениях и раздражать. Определите, что именно. И подумайте, как можно изменить ситуацию, чтобы максимально убрать раздражающие вас факторы.


Как вернуть чувства

  • Составьте список того, чего вы добились вместе с супругом за время своего брака. Отбросьте в сторону обиды и мелкие разногласия. Запишите на бумаге все хорошее, что случилось в вашей жизни благодаря мужу: дети, дом, путешествия. Вспомните все приятные события, которые происходили с вами на протяжении совместных лет.
  • Подумайте о том, как брак повлиял на ваше становление как личности. Может, муж помог вам найти работу, повлиял на выбор профессии, познакомил с новыми увлечениями, раскрыл ваше женское начало, вложил деньги в ваше образование или внешность. Вспоминайте только позитивные вещи, которые супруг сделал для вас. За что вы может сказать ему спасибо? Учитесь проявлять благодарность.
  • Обсудите с партнером, что мешает вашим отношениям развиваться. Старайтесь слушать друг друга без взаимных упреков и обид. Что препятствует преодолению кризиса в вашей семье? Придумайте вместе, что нового можно привнести в брак?
  • Перестаньте сравнивать своего партнера с другими мужчинами. Всегда найдутся те, кто богаче, красивее, успешнее. Лучше старайтесь вдохновить мужа на новые свершения: открыть бизнес, получить второе образование, начать путешествовать. И всячески помогайте ему на этом поприще.
  • Вспомните, когда ваш супруг стал раздражать вас? Может быть, те качества, которые в нем так раздражают вас, появились из-за недостатка вашего внимания и ласки? Мужчины всегда страдают от нехватки любви, из-за этого их характер портится. Найдите в себе силы и постарайтесь стать нежнее к мужу, принимайте его таким, каков он есть. Супруг ответит вам тем же и сделает вас счастливее.
  • Не пытайтесь переделать мужа. Изменения необходимо начинать с себя. Разберитесь в своей душе, найдите себе занятие, хобби. Что-то, что сможет отвлечь вас от тягостных мыслей и нарушит жизненную рутину. Вполне возможно, что увидев ваши успехи, муж также начнет меняться к лучшему.
  • Если из сексуальной жизни исчезла страсть, попробуйте возродить ее сами: используйте кружевное белье, ароматические свечи. Осознавайте, что делаете это не для супруга, а для себя. Думайте, прежде всего, о собственном удовольствии. И предложите мужу разделить с вами приятные ощущения.


Не нужно его переделывать

  • Ищите точки соприкосновения со своей половиной: вместе слушайте музыку, читайте вслух книги, гуляйте в парке. Совместные занятия сближают мужа и жену, позволяют им лучше понять друг друга. Найдите совместные увлечения и общие цели. Это объединит вас с мужем. Ваша жизнь обогатится новыми событиями, знаниями, победами.

Психология мужской измены

Мужчины изменяют, чтобы разнообразить жизнь, очередной раз подтвердить статус самца, но это не всегда так. Чаще всего мужчины неверны женам из-за того, что в отношениях появились проблемы.

Среди распространенных причин:

  • охлаждение в интимной жизни;
  • потеря привлекательности жены;
  • однообразие в жизни;
  • отсутствие взаимопонимания с супругой;
  • упреки и недовольство жены;
  • финансовые и бытовые проблемы;
  • дело случая;
  • отсутствие общих интересов.

На фоне всех этих проблем в семье начинаются ссоры и скандалы. Мужчины не способны выяснять отношения, разговаривать, договариваться, им легче отстраниться от проблемы. В результате этого может возникнуть интимная связь на стороне. Но для жены проблему представляет не факт половой связи, а эмоции и чувства, которые муж испытывает к любовнице.

Мужчины сами не придают никакого значения собственным изменам, относясь к ним как к снятию стресса. Но если к сопернице мужчина начинает испытывать больше, чем сексуальное влечение, это приводит к разводу.

Что делать, если вы разлюбили мужа, и решение расстаться окончательное?

В тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным, а сама мысль о дальнейшей совместной жизни с мужем для вас невыносима, — уходите. Не стоит мучить ни себя, ни мужчину. Вы имеете право изменить свою жизнь в лучшую сторону. И супругу дайте возможность найти женщину, с которой он будет счастлив.

Не делайте ничего под давлением родственников или из страха перед тем, что вас осудят друзья и родные. Только вы ответственны за свою жизнь. И творить собственную судьбу должны сами.

  • Не вините и не корите себя за то, что разлюбили своего супруга. Вы живой человек, который не всегда может совладать со своими эмоциями. Психологами угасание чувств рассматривается как естественный процесс. Поэтому не считайте себя неблагодарным или плохим человеком.
  • В данной ситуации чрезвычайно важно не утратить человеческих качеств и собственное достоинство.


Это конец
В случае, когда вы решили развестись с мужем, сделайте расставание менее болезненным для обоих:

  • Не давайте супругу ложных надежд, если тверды в своем решении.
  • Заранее позаботьтесь о новом месте жительства. Возможно, вам придется переехать к родственникам или снять жилье.
  • Обсудите с супругом раздел совместного имущества. Лучше оформить соглашение нотариально во избежание недоразумений.
  • Оговорите условия встреч с ребенком, с кем он будет жить, будет ли муж помогать материально.
  • Скажите мужу, что уважаете его и благодарны за все, что он сделал для вас. Предложите остаться друзьями. Однако не стоит сильно рассчитывать на его понимание. Как правило, мужчина чувствует гнев и обиду, когда узнает об уходе жены по причине ее нелюбви.

Желаем вам гармоничных отношений, а также успехов в преодолении кризисов и принятии правильных решений!

Как научиться идти на компромиссы?

Для того, чтобы стать более компромиссным и научиться доверять своей второй половинке, можно попробовать специальные упражнения, которые успокаивают ваше эго и воспитывают в духовном плане. Вот основные из них:

  • Медитация. С ее помощью вы сможете погрузиться в себя, а также сконцентрироваться на чем-то определенном (в нашем случае на отношениях). Научитесь успокаиваться, контролируйте свой гнев и эмоции.
  • Йога. Во время упражнений, которые входят в занятия по йоге, можно полностью расслабиться, а также укрепить свое психическое здоровье.
  • Техника дыхания. Если вы научитесь правильно дышать, то в любой стрессовой ситуации вы будете держаться спокойно и уравновешенно.
  • Единоборства. Для того, чтобы справиться со своими негативными эмоциями, нужно научиться их направлять в мирное русло. В этом вам помогут восточные единоборства.
  • Аскеза. При помощи ограничения себя в чем-либо на определенной срок мы тренируем силу воли и терпение, которых очень часто не хватает в семейных отношениях.

Для сохранения любви, взаимопонимания и доверия в семейных отношениях нужно внимательно относиться друг к другу, проявлять заботу и терпение. Семья – это самое главное, что только может быть в жизни любого человека. Важно научиться беречь ее.

Как восстановить отношения, если жена не хочет

Даже намеренный и бесповоротный уход оставляет реальную надежду. Психология женщины консервативна, спустя некоторое время нечто прекрасное видится совершенно простым. Полученные результаты перестают впечатлять, новоиспеченный партнер оказывается далеко не романтиком. Перевес происходит в пользу бывшего мужа.

Важно сохранять коммуникацию, показывать тактичное неучастие и намекать, что бывшая по-прежнему близка и может надеяться на поддержку.

При первичных размолвках с новым избранником женщина часто осознает, насколько чужим оказался человек, чувствует вину за необдуманный поступок. Осознание ситуации непременно потребует женских слез. Предоставить в таком случае собственное плечо – верх благородства. Существует вероятность, что поступит предложение начать историю любви заново.

Думаете, как вернуть жену, а сама она не хочет с вами иметь ничего общего? Ситуация сложная, требует тщательного анализа с вашей стороны. Лишь легкомысленные несерьезные женщины бросают семью просто так – если ваша супруга не такая, значит, определенная причина стала тому причиной. Ее необходимо ликвидировать, иначе возврат невозможен.

Не знаете, что заставило благоверную уйти?

Основные возможные причины:

  • Пьянство, наркотическая зависимость.
  • Сексуальная неудовлетворенность.
  • Чрезмерное увлечение хобби, требующих регулярного отсутствия (рыбалка, охота).
  • Отсутствие амбиций, инициативы.
  • Грубое отношение.
  • Недостаток внимания.
  • Низкий уровень обеспечения семьи.
  • Тунеядство.
  • Влияние свекрови или свекра на брак.
  • Измена.
  • Необоснованная ревность.
  • Ограничение женщины в ее желаниях, целях.

Женщина решается на развод, если ее ожидания от брака не оправдались – имейте это ввиду, ища способы, как вернуть жену. Только ликвидировав причину, не устраивающую ее, вы получите шанс на восстановление отношений. Не думайте, что можете обмануть ее – она это почувствует. Не обещайте того, что не сможете выполнить – иначе тот же исход неизбежен.

что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

 

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

 

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

 

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

 

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

 

6 признаков, что любовь ушла

Как понять, что любовь ушла?

С тех пор, как я начала влюбляться, меня волновал вопрос, куда девается любовь после того, как отношения заканчиваются. И еще один вопрос – почему в молодом возрасте за короткое время мы успеваем пройти через несколько отношений (первая любовь итд…), а потом “выходим замуж” – связываем свою жизнь с одним человеком и живем с ним практически вечно? Лично мне это кажется чудом.

Как понять, что любовь покинула некогда счастливую пару? Или понять, что любви никогда и не было?

1. Вы не хотите свиданий

Когда мы влюблены, мы стараемся как можно времени провести вместе, неважно, идем ли мы в ресторан или просто сидим дома и смотрим кино – главное, что вместе! Если же мысль о том, что вам придется провести время вдвоем с мужем (или ему с женой) кажется вам печальной и вы готовы на многое, чтобы найти причины этого не делать – это огромный “красный флаг”. Я не раз слышала от подруг, что они бы рады встретиться, но к их досаде, они должны куда-то пойти с мужем. Если “вечер с мужем” – это обязанность, а не удовольствие, это значит, что отношения зашли в тупик.

2. Только вы “работаете над отношениями

Допустим, вы поговорили с партнером и пришли к выводу, что вам нужно поработать над отношениями, но вы не можете отделаться от ощущения, что для вашего мужа это пустые слова и он согласился только для того, чтобы вы отстали. И только вы планируете консультацию у семейного психолога, вы готовите сюрпризы для “оживления отношений” ничего не получая взамен или, что еще хуже, получая одолжения. Тяжело принять факт, что любовь прошла и что брак распался – многие и не могут и так и живут, сохраняя видимость. Отношения – ответственность двоих.

3. Отсутствие секса.

Мы понимаем, что с годами желание секса с партнером может не быть таким острым, “как раньше”, но интимные отношения на то и интимные – они делают людей близкими. Недаром так трудно простить неверность, а измена партнера переживается так болезненно и нередко оставляет рану на всю жизнь. Конечно, бывают счастливые браки без секса, но я в такое не верю. Для меня это знак, что любовь ушла.

4. Вы скандалите на людях

Если вы одна из тех пар, рядом с которыми некомфортно, потому что вы постоянно злобно друг друга подкалываете, унижаете и даже устраиваете скандалы, повышая голос, совершенно не заботитесь о своей репутации и репутации своего мужа, это знак того, что вы друг друга не любите. Если утрачено уважение (а накричать на партнера публично – знак того, что ни о каком уважении речи больше не идет), то любви тоже нет. Я не раз встречала людей, которые говорят, что “подколки – наш стиль”, “мы просто так общаемся” – это никогда не заканчивалось хорошо. Либо развод, либо ужасные отношения. Негатив питается негативом, так что тут бесполезно ждать хорошего.

5. Причина скандалов

Вы годами ссоритесь и скандалите по одной и той же причине, это входит в привычку и проблема никак не решается – это знак несчастливого брака. Постоянный токсический скандал, который никогда не затихает (стоит только начать) и делает людей все более разобщенными, рано или поздно подточит отношения окончательно. Особенно если речь идет о деньгах, привычках, воспитании детей и отношениях с родителями – это самые болевые точки в любых отношениях и если ваши взгляды на это не совпадают, то лучше не начинать серьезные отношения. Просто поразительно, каких проблем в жизни можно избежать, если дать себе труд подумать до того, как вы приняли решение жить вместе.

6. Жизнь без него?

Это из моих наблюдений. Под конец моего первого брака я все чаще рисовала себе жизнь без мужа и она казалась мне намного лучше, чем с ним. Мысли иррациональны и они появляются раньше, чем мы их осознаем.


Надеюсь, что у вас не будет в жизни ситуации, когда вы почувствуете, что любви больше нет… Хотя, с другой стороны, лучше наверное понять это как можно скорее и не тянуть лямку отношений без любви.

Почему проходит любовь к мужу? Как это определить

Многие женщины совершенно внезапно ощущают, что уже не испытывают прежних ярких эмоций в присутствии мужа, а чувства охладели. При чём начинают вызывать раздражение те вещи, которые раньше, казалось бы, были в тени. Причин может быть много. На первом месте, конечно же, серьёзные изменения в жизни пары. Это может быть переезд в другой город, или расставание с родительским гнездом одного из супругов, появления на свет ребенка, тяжелая болезнь, появление алкогольной или наркотической зависимости, эмоциональная незрелость, тяжёлые отношения с родственниками.

В любом случае во всём этом явлении замешаны двое. В основе любого супружеского союза стоит элементарное уважение, когда супруг видит перед собой не функцию, а живого настоящего человека со своими целями, увлечениями, принципами и идеалами. Очень хорошо, когда совпадают взгляды на какие-то основополагающие вещи, но они могут меняться. Из-за этого пары, естественно, распадаются. В таких случаях партнеры склонны чувствовать себя виноватыми, хотя на самом деле гораздо хуже жить с человеком, который делает тебя несчастным и сам несчастен рядом с тобой.

В любом случае, прежде чем принимать решение о расставании, нужно взвесить причины, которые можно устранить сообща либо просто переждать. Кризисы в семейной жизни могут возникать сразу после свадьбы, после 3 и 7 лет совместной жизни. Психологами много написано о том, чем характеризуются эти этапы союза. Разумеется, не стоит путать естественные изменения с абьюзом и потребительским отношением. Первые месяцы родительства способны серьезно отразиться на отношениях супругов. Только если мама и папа разделяют между собой заботы по дому и родительские обязанности, у них есть шанс сохранить уважительное отношение к друг другу и почувствовать себя полноценной частью большого целого.

Сравнение с друзьями и родственниками всегда будет в их пользу, потому что никто не выставляет напоказ негативные нюансы своей жизни.

Нередко партнер испытывает холодность в силу своего личностного кризиса. Это особенно характерно для творческих натур. Когда человек начинает скучать, ему хочется сменить хобби или попутешествовать, всё это томление и беспокойство неизбежно отражается на отношениях. В такой ситуации важно проговаривать своё беспокойство, делиться чувствами и вместе находить решение.

Чувства к супругу могут исчезнуть и на фоне затяжной депрессии. В таких случаях нужно обязательно не стесняться обращаться за помощью к поддерживающим друзьям и родным. Если таковых нет, то нужно сразу идти к квалифицированному специалисту, который поможет выйти из этого состояния. Речь идет не только о назначении антидепрессантов. Если женщина в семье впадает в депрессию, значит, этому есть весомые объективные причины. Зачастую за этим стоит пренебрежительное отношение мужа, открытое неуважение, стремление контролировать её жизнь, начиная с одежды, заканчивая местом её работы и так далее. Нередко депрессивные расстройства возникают у молодых матерей, потому что именно они оказываются заперты в четырёх стенах с невозможностью вовремя удовлетворять базовые физиологические потребности. Им не с кем зачастую оставить ребёнка, чтобы позаботиться о своём здоровье, из-за чего возникают хронические заболевания. Именно их труд обычно обесценивается друзьями и родственниками, поэтому нужно опять же максимально искренне и открыто разговаривать с партнером. Параллельно независимо от успешности переговоров наблюдаться у клинического психолога или психиатра.

Если кризис в отношениях не удаётся переждать, преодолеть совместными усилиями, либо партнер остаётся холоден и безучастен и обвиняет супругу в капризах и лени, нужно искать помощь на стороне. Разведенную женщину зачастую ожидает нестабильное материальное состояние, а значит, нужно позаботиться о финансовой подушке, найти работу или хотя бы небольшую подработку. Проработать в себе стереотип о том, что женщина имеет ценность как личность, только если она принадлежит как вещь какому-то мужчине. Ведь с таким настроем девушка почти наверняка склонна впасть в повторные абьюзивные отношения. Кроме того, нужно позаботиться о том, чтобы имеющиеся в семье дети могли в равной степени получать родительское тепло и любовь, как от мамы, так и от папы. И, конечно, нужно быть готовой к тому, чтобы после разрыва стать автономной, независимой личностью, которая самостоятельно принимает решение и несет ответственность за свою жизнь.

А вам случалось охладеть к партнеру?

Почему проходит любовь ( в браке, к мужу, у женщин, у мужчин) - психология, точка зрения.

Сегодня я хочу говорить о любви. Но не о чувствах, вздохах и других сопутствующих этому термину  понятий. Я хочу поговорить о том, зачем нам дано это чувство. Почему нам так хочется его испытать. И почему проходит любовь.

Оказывается любовь можно рассматривать  как определённое  состояние организма, не болезнь, но и не здоровье. Когда человек испытывает чувство любви, меняется даже состав крови. И физиологи упорно доказывают, что любовь состояние временное. Это и есть ответ на вопрос почему любовь проходит через 3 года, а часто и гораздо раньше.

В крови у людей испытывающих любовь снижен уровень протеина.  Отсюда и общеизвестный факт - влюблённые часто худеют. Причем без всяких диет и ограничений. Зато уровень некоторых гормонов, например дофамина, окситоцина,  наоборот, повышен. Именно поэтому, люди в состоянии влюблённости испытывают прилив сил и энергии. Повышается физическая выносливость. Всё кажется по силам. Да так оно и есть. Можно по долгу не спать и не чувствовать потребности в отдыхе.

Бушующие эмоции, желание всё время быть рядом со своим избранником, хочется всё время что-то делать для своего избранника или избранницы. Хочется быть лучше, сильнее, умнее.  И главное, всё это получается. Очень приятное состояние. Но в то же время, влюбленный человек испытывает постоянное возбуждение, хоть и приятное, но для организма опасное.

Вот именно поэтому наш организм, в определённый момент, начинает опускать нас с неба не землю. Иначе тело просто не справится с такими нагрузками. Жить всё время в состоянии эйфории под ураган гормонов, никакое тело не выдержит.

Вот мы и подошли к вопросу о том, почему прошла любовь. В этом же ряду стоит ещё целый ряд вопросов, которые я часто слышу. Например, такие как:

  • почему проходит любовь в браке,
  • почему проходит любовь у женщин,
  • почему проходит любовь у мужчин
  • почему проходит любовь к мужу или жене.

Попробую ответить. Начнём с того, что проходит, как правило, страсть. Проходит в силу именно тех причин, о которых мы говорили выше.

Проходит потому, что изначально страсть состояние временное. И связанно именно с повышенным содержанием гормонов в организме.

Если кроме страсти, двоих ничего не связывает, если вместе с успокоившимися гормонами, не остаётся ничего, кроме приятных воспоминаний, в основном телесных, значит, любви и не было. Вот тогда женщины и задаются вопросом, почему прошла любовь к мужу, ведь была же, да ещё какая. Тот же вопрос задают мужчины, только в их случае, этот вопрос звучит так, почему прошла любовь к жене.

Была страсть, она угасла и уже через год-два между двумя влюбленными не остается никаких чувств. И бывшие влюбленные начинают искать, кто виноват в том, что любовь умерла. И, как правило, находят.

При этом виновата всегда противоположная сторона. Например, так, «он не уделял мне достаточно внимания». Или «она меня не понимала». Таких примеров множество.  Если ищешь «кто виноват», обязательно найдёшь.

Зачем я об этом рассказываю так подробно? Только затем, чтобы объяснить, что страсть длится от 3 месяцев до 3 лет, и проходит в 100% случаев. Так задумано природой. Это необходимо осознавать, чтобы не обвинять друг друга и не искать причины.

Если вы сумеете сохранить привязанность, добрые отношения, нежность, то отдохнувшее тело, вполне способно вновь вспыхнуть огнём страсти. Почему же, зачастую, очень многим так и не удается дождаться этого повторного всплеска эмоций.

Не удается только потому, что в момент эмоционального спада, люди не задумываются о естественных причинах происходящего. Ищут и находят причины, лелеют свои обиды, обвиняют друг друга и, в итоге, расстаются. И ищут таких же острых ощущений, как и прежние. Но и они пройдут, если даже вы их найдете.

Настоящая любовь — тихая любовь. Это не только влечение тела, это и притяжение душ. И некоторым счастливцам повезло заполучить именно такую любовь. Именно, глядя на них многие опять же задаются вопросом, у них то почему любовь не проходит с годами.

Вам, мой читатель, предстоит самому решать, чего Вы хотите. Постоянного горения и страстей, долгой и преданной тихой любви, взаимопонимания и нежности? И не только решать, но и создавать свою действительность.

Любое Ваше решение будет правильным на определенный момент жизни. Главное, принимать решение, не в порыве эмоций, не в пылу гнева и раздражения. Не ищите «кто виноват», думайте «что делать», сохранение чувств зависит от каждого из вас.

И ещё один совет, если уж приняли решение расстаться, не жалейте ни о чём. Живите, радуйтесь, ищите Ваше большое чувство. Не обвиняйте никого в том, что случилось. Ни себя, ни партнера. Прошлое оставьте прошлому.

А я желаю Вам любви и благополучия.

 

 

Похожие записи

12 вещей, которые я узнала о любви, когда мой муж умер в День святого Валентина | Кэндис Оссефорт-Рассел | Mission.org

Heartbreak может быть самой сутью быть человеком, быть на пути отсюда туда, и глубоко заботиться о том, что мы находим на этом пути. - Дэвид Уайт

Мой муж Марти, здоровый 39-летний бегун, внезапно заболел сразу после первого Рождества нашего ребенка. Вирус поразил его сердечную мышцу и отправил его в больницу с одышкой на Новый год 1992 года.

Уродливый вирус вызвал массивную сердечную недостаточность через неделю после того, как Марти был помещен в отделение интенсивной терапии, и хирурги героически спасли его, установив желудочковое вспомогательное устройство (VAD).

Самая большая проблема с VAD заключалась в том, что он навсегда разрушил его настоящее сердце. Это означало, что ему нужна была пересадка сердца, поэтому мы были вынуждены вступить в выжидательную игру, в которой мы болезненно надеялись на трагическую утрату другой семьи, чтобы Марти мог получить донорское сердце.

Пока мы ждали донора, вечером в День святого Валентина я посетила Марти.

Я подарил ему гигантский воздушный шар в форме сердца, и он ошеломил меня, протянув валентинку, вытащенную из ящика его прикроватного подноса. (Он попросил свою маму купить мне открытку от его имени - он вспомнил меня в День святого Валентина со своей больничной койки!)

Я немного приглушил свет и втиснулся рядом с ним в его кровать. Я обнял его и снова был потрясен тем, как громоподобные вибрации VAD сотрясали все его тело.

В этот момент его медсестра реанимации ворвалась в комнату и включила яркий верхний свет.Я посмотрел на нее. Какого черта она прерывала наш интимный момент Валентина ?!

Почему?

Потому что у нас было сердце!

Здоровое, подходящее донорское сердце было в пути!

Шесть лет назад мы обручились в День святого Валентина, и теперь вселенная преподнесла нам лучший подарок в виде сердца для Марти на День святого Валентина! (Вы не можете выдумать это дерьмо.)

Все знали о трагическом молодом папе, который ждал сердца. Итак, пока мы ждали прибытия сердца и пока медсестры спешили подготовить Марти к его операции по трансплантации, медсестры, врачи, респираторные терапевты и физиотерапевты со всей больницы останавливались, чтобы поздравить нас.

«Валентинское сердечко! Это такое хорошее предзнаменование! "

«После того, через что вы прошли, это будет легкая часть!»

Наконец-то все было готово. Мы с Марти поцеловались на прощание, и медсестра отвезла его в операционную.

Прошло часов.

А потом…

А потом…

А потом мне сказали, что дела идут не очень хорошо.

Новое сердце изо всех сил пыталось справиться с давлением в легких Марти.

Его тело не реагировало на лекарства, которые должны были снизить давление в легких.

Сразу после полуночи сердечно-сосудистый хирург, все еще одетый в халат, наконец встретил меня в комнате, где в углу все еще висел гигантский воздушный шар в форме сердца.

«Он не выжил».

В тот жестокий момент жизнь, которую я знал, закончилась. Моя невиновность разрушилась, и я выл, как животное, когда меня ударила реальность, что мой любимый Марти, отец моего маленького сына, был мертв.

Исчез.

Навсегда.

***

Через несколько часов я вытащил свое неузнаваемое «я» из отделения интенсивной терапии свинцовыми ногами.

Идти из стерильного кокона больницы в неизбранную жизнь 30-летней вдовы было все равно, что волочиться по битому стеклу. Это самое трудное, что я когда-либо делал.

***

Мне потребовалось медленное, кропотливое и жалкое время, чтобы восстановить свою жизнь после смерти Марти. Мне потребовалось больше десяти лет, чтобы снова начать процветать.

Несмотря на то, что я жил в культуре, которая подталкивала меня торопиться и «вернуться к нормальному состоянию», мне повезло, что у меня есть семья и стойкий психотерапевт, который мог свидетельствовать и быть с моим несчастьем.Меня никогда не торопили. Они понимали, что нормальное было уничтожено, а новая жизнь должна быть восстановлена ​​из осколков.

Со временем я построил новую жизнь, жизнь, которую очень люблю.

Горе до сих пор информирует о том, что жизнь спустя все эти годы.

***

Я никогда не буду благодарен за смерть Марти.

И я никогда не буду благодарен за то, что мне пришлось узнать то, что я узнал, возвращаясь к жизни после смерти.

И все же я буду всегда благодарен за то, что мы, люди, запрограммированы на любовь, и эта любовь сияет сквозь самую ужасную боль.

***

Многое произошло за более чем четверть века с тех пор, как я был потрошен утратой. Я научился сидеть во тьме горя и понимать его мучительные учения.

Чтобы оплатить дар присутствия, который помог мне перенести самую болезненную трансформацию, которую я когда-либо знал, я сам стал терапевтом. Я выступаю за горе в среде культуры, которая не хочет знать, насколько тяжелой может быть жизнь. Я акуширую других через их потери и травмы.Я уважаю их боль и помогаю им вынести, чтобы исцеляться, учиться и расти, вместо того, чтобы побуждать их убегать от боли, как это поощряет наша культура.

Поскольку у меня хватило мужества и поддержки, чтобы пойти вниз, и через мое горе горе восстановило меня с нуля. Поскольку горе восстановило меня, у меня хватило мужества поддержать других, чтобы они выжили.

И я многому научился.

Горе научило меня - самым болезненным из всех возможных способов - любви.

Вот почему я разговариваю с вами в День святого Валентина, через 26 лет после смерти Марти ...

***

Я как-то почтил свои отношения с Марти в День святого Валентина каждый год после его смерти.

Марти всегда дарил мне дюжину красных роз на День святого Валентина.

Знаю, знаю. Звучит банально, даже глупо. Но это было не так.

Марти долго ждал, чтобы найти меня, и ему очень хотелось разделить со мной эту освященную веками традицию сердец и красных роз.

В первую годовщину смерти Валентина я купил себе дюжину красных роз. Я проехал по десятку наших любимых мест отдыха - от беговых дорожек до ресторанов и парков - и бросил розу на пороге каждого места.Я плакала весь день.

Во вторую годовщину смерти Валентина меня охватила ярость на вселенную. Купила еще дюжину красных роз и поехала на кладбище. Я рассыпал розы по серому граниту плоского надгробия Марти и вдавил в камень все эти ненавистные колючие цветы. Я растирал их в темно-красную кашицу каблуком своего ботинка, в то время как я кричал ярость в пустоту.

За эти годы я создал множество других ритуалов ко Дню святого Валентина. В этом году я разделяю с вами годовщину своего Валентина.

В этом году вместо дюжины роз я почитаю то, чему меня научило горе, открывая дюжину вещей, которые я узнал о любви, потеряв своего партнера и лучшего друга.

***

Потеря прояснила мою любовь и сделала ее богаче и глубже. Я хочу, чтобы вы знали эти вещи о любви, чтобы ваша любовь могла быть богаче и глубже, независимо от того, пережили вы потерю или нет:

Мы учимся, хотя и порывисто и всегда несовершенно, воспитывать внутреннюю мудрость, которая формирует внешнюю жизнь и, соответственно, оживляет ту часть мира, которую мы можем увидеть и потрогать.- Криста Типпетт

К счастью для меня, до того, как я нашла Марти, у меня были некоторые трудности в отношениях, и я извлек из этого урок. Так что во время брака с Марти я поняла, насколько хорошо у меня это было. Я ценил его и осознавал свою благодарность.

Следовательно, даже при том, что я был опустошен, когда он умер, мне не нужно было задаваться вопросом, знал ли он, что я люблю его или нет. Меня не мучили мысли типа: «Если бы я только знал, что у меня есть, пока это у меня было».

То есть не пожалел.

Горе и сожаление - это не одно и то же. Горе движется, течет и исцеляет. Сожаление - это бесконечная петля страданий и пыток.

Когда вы проснетесь, чтобы осознать хорошее в своей жизни, прежде чем оно исчезло, когда вы позволите себе замечать и быть благодарными за мелкую доброту и повседневные моменты, вы будете знать, что у вас есть. И вы никогда об этом не пожалеете.

Внутри мы узнаем, кого, что и как мы любим и что мы можем сделать, чтобы углубить эту любовь; только со стороны и только оглядываясь назад, это выглядит как храбрость.- Дэвид Уайт

Когда я потерял Марти, я был в ужасе, что забуду его. Я запаниковал, когда подумал, что любовь, которую мы разделяли, может улетучиться в эфир.

Конечно, многие воспоминания исчезли. Мне нужно послушать аудиозаписи, чтобы запомнить его голос. Некоторые детали нашей совместной жизни стали расплывчатыми.

Но это еще не вся картина.

Однажды в начале процесса горя я понял, что почти на каждое мое действие повлияли мои отношения с Марти.

Трудно заметить, какое влияние на вас оказывает другой человек, пока он еще рядом.

Тем не менее, в его отсутствие я мог видеть, что мои мыслительные процессы расширились благодаря тому, как мы с Марти делились идеями. Теперь естественный дух приключений отражал то, как он побуждал меня идти на здоровый риск, чтобы жить полноценной жизнью. То, как я смеялся над абсурдностями жизни, усугублялось его сухим остроумием.

Все эти влияния продолжаются и по сей день. Впечатления, которые он произвел на меня, повлияли на мой выбор каждый день, когда я продолжал жить своей жизнью.Таким образом, его любовь продолжает поддерживать мою жизнь даже спустя все это время.

Позвольте себе быть любимым. Когда вы позволяете себе действительно любить кого-то и быть любимым, это влияет на клетки вашего тела и на структуру вашей личности. Вы навсегда изменились, впустив их в свое сердце.

Мудрость - это видеть форму вашей жизни, не стирая, не преодолевая ее ни единого мгновения. - Альберт Хаффстиклер, из «Ванда», ходящая раненая

Наша культура быстрого преодоления учит нас, что горе - это процесс, который идет упорядоченными шагами к заключительному этапу закрытия или принятия.Мы верим, что, когда мы «достигаем» закрытия, мы перестаем горевать и нам больше не будет больно.

Нет ничего более далекого от истины.

Если вы потеряете кого-то из-за смерти, развода, психического заболевания или чего-то еще, вы не «преодолеете» потерю.

Если у вас есть поддержка для преодоления эмоций, их интенсивность и продолжительность со временем будут уменьшаться. Но отпечаток, оставленный человеком, которого вы любили, неизгладимо давит на ваши внутренности и остается нетронутым навсегда.

Когда что-то вроде воспоминания, запаха или жизненного перехода коснется вас в центре этого внутреннего жилища любви, вы снова будете скучать по любимому человеку. Интенсивно.

И ничего страшного.

Когда мой сын окончил среднюю школу, я очень хотел, чтобы его отец увидел, каким удивительным молодым человеком он станет. Буквально на прошлой неделе у меня возникли некоторые идеи, которые, как я знал, Марти оценят и поймут очень особым образом, и я плакал от тоски.

Эти моменты боли кажутся мне подарками.Они напоминают о глубине, до которой любовь Марти все еще живет во мне.

Когда вы можете вспомнить, что печаль, тоска и тоска - это нормальные чувства, которые не нужно искоренять, чувства, которые вы можете вынести, чтобы почувствовать, чувства, указывающие на глубину любви, а затем моменты отсутствия расцвета с правдой и смыслом .

Я благодарен за то, что испытал даже эту резкую печаль. - Марк Доти

Были времена, когда я думал, что мука горя может убить меня. Волны печали, гнева, опустошения и тоски сбивали меня с ног снова и снова.

Но я ни разу не пожалел, что никогда не встречал Марти.

Инстинктивно я знал, что боль, которую я испытывал, была эмоциональным проявлением того, насколько его любовь наполнила меня. Единственный способ не почувствовать эту боль - это не познать глубины нашей любви.

Сильная боль, вызванная его отсутствием, показала всю глубину любви, которую мы разделяли.

Мы, люди, запрограммированы на любовь, привязанность и нужду друг в друге. Однако любить - значит быть уязвимым для потерь. Нет другого способа предотвратить чувство горя, кроме как отгородиться от любви.

Откройте себя, чтобы получить столько любви, сколько встретится на вашем пути. По-настоящему разделенная любовь стоит каждой слезы.

Вера в то, что исполнение должно происходить легко или не прийти вообще, [является] верой, разрушительной по своим последствиям, поскольку она заставляет нас преждевременно отказываться от проблем, которые могли бы быть преодолены, если бы только мы были готовы к жестокости, требуемой на законных основаниях. практически всем ценным. - Ален де Боттон

Я женился на Рода через 11 лет после смерти Марти. Мне потребовалось столько времени, чтобы найти мужа, который мог бы непоколебимо смотреть в лицо моему жизненному опыту, знать, как он повлиял на меня, и на самом деле , как и , это обо мне.

Когда мы встретились в первый раз, Род попросил рассказать историю Марти. На нашем втором свидании он подарил мне стихотворение / картину, написанную им в ответ на мою историю.

Род пережил тяжелые времена, и он такой же напряженный, как и я после смерти. Он верит, что я полностью открыт для жизни в настоящем с ним, хотя Марти все еще живет во мне. С тех пор, как моему сыну было 12 лет, Род был для него бесстрашным отцом, хотя он знал, что в сердце моего сына два отца.

В первое утро святого Валентина после нашей свадьбы Род держал меня, пока я плакала из-за прошлого.В тот вечер он заставил меня визжать и смеяться, когда удивил меня огромной миской маринованных помидоров - декадентским угощением, которое я позволял себе есть только в небольших дозах из-за их дороговизны. Он нашел свой собственный, и / и, ярко-красный путь в мое сердце ко Дню святого Валентина.

Моя любовь к Роду столь же огромна, как и моя любовь к Марти.

Род не вытеснил Марти в моем сердце, и Марти не стесняет то сердце, которое у меня есть для Рода. Мое сердце выросло до полной любви к ним обоим одновременно.

Иногда почти больно ощущать столько любви сразу, например, когда у тебя болит лицо после 12-часовой улыбки в день свадьбы.

Не сдерживайте свою любовь. Ваше сердце расширится, чтобы вместить столько любви, сколько встретится на вашем пути.

Вы можете распознать глубокую истину по тому признаку, что ее противоположность также является глубокой истиной. - Фрэнк Вильчек

Когда Марти умер, мне было все равно, живу я или умру ради себя. В то же время, когда я смотрел на своего тогда 11-месячного ребенка, я страстно хотел жить, чего бы мне это ни стоило.

На второй День святого Валентина после смерти Марти я топтал розы, потому что ненавидел несправедливость жизни и был в ярости из-за того, что меня оставили позади, в то время как Марти был свободен от боли. В то же время, наблюдая, как я топчу розы, я восхищался интенсивностью жизненной силы, которая текла по моему телу в моем гневе, и плакала от благодарности за то, что осталась жива, чтобы испытать это.

В нашей культуре нас учат упрощенной модели эмоций. Мы думаем, что можем чувствовать только одну эмоцию за раз. Мы боимся, что благодарность уничтожит наше горе, что гнев уничтожит нашу любовь.

Это просто неправда.

Эмоции более богато текстурированы, чем это.

Подобно тому, как ваше сердце расширится, чтобы вместить всю доступную вам любовь, ваше сердце также будет растягиваться, чтобы одновременно испытывать множество эмоций. Почувствуйте все это.

Кричите! Не будь флегматичным и молчаливым со своей болью. Плач! И позволь молоку любви вливаться в тебя. - Руми в The Essential Rumi, перевод Коулмана Баркса

Я сильный человек. Меня воспитали самодостаточным и независимым.Кроме того, я вырос в культуре, которая утверждает, что лучше давать, чем получать.

Боже, я был смирен из-за этого, когда умер Марти.

Когда я внезапно оказался единственным родителем, переполненным эмоциями, которые угрожали меня утопить, одной из первых вещей, которые я понял, было то, что я не смогу выжить в одиночку. Мне приходилось полагаться на практическую и эмоциональную поддержку окружающих меня щедрых людей.

Сначала было унизительно просить помощи у друзей и семьи в таких вещах, как уход за детьми, сборка книжной полки, проверка завещания.Я был в отчаянии, когда решил обратиться к терапевту за поддержкой в ​​связи с сильными эмоциями.

Тем не менее, когда я начал протягивать руку и затем получать то, что мне предлагали, я понял, что восприимчивость - это навык .

Люди, которые щедро отдавали мне время, энергию и любовь, почувствовали мою любовь , когда я принял то, что они предлагали. Многие люди предлагали мне помощь, чтобы оплатить помощь, которую они получали в прошлом, когда , они нуждались в помощи, и для них было важно иметь возможность передать эту помощь.

Присутствие моего терапевта было похоже на любовь. Когда я ощутил ее поддержку, моя способность переносить тяжелые эмоции расширилась в геометрической прогрессии, и она была тронута.

Люди хотят, чтобы помогли. Людям есть что дать. Когда вы с благодарностью получаете то, что они предлагают вам, вы участвуете в обмене любовью.

В нашей боли мы находим боль, которую разделяем все. Сердце смягчается вокруг боли милосердием вместо того, чтобы ожесточать ее страхом, когда «моя» боль становится «болью».Как бы странно это ни звучало, когда мы делимся мыслями о «нашей» боли, мы становимся более способными уважать «эту» боль. - Стивен Левин, в Unattended Sorrow

Само горе тяжело вынести, и оно может быть пугающим и подавляющим, потому что оно на удивление интенсивно и длится долго.

Когда наш социальный мозг находится в таком бедственном положении, нам больше всего нужно быть понятыми. Ощущение того, что наши эмоции поняты, - это часто единственное, что помогает во время страданий.

Тем не менее, мы живем в культуре, которая стыдит уязвимость и поощряет использование позитивного мышления для искоренения печали, поэтому в конечном итоге мы эмоционально оставлены в покое, когда мы больше всего страдаем.

Быть одиноким и непонятым в печали - это ад.

Когда мой терапевт, друзья или члены семьи встретили меня в глубине моей печали, гнева или замешательства и не пытались исправить меня, связь, которую мы разделяли в этих темных местах, углубляла наши отношения друг с другом.

Свидетельствовать о страданиях совместной жизни - это духовный акт.

Когда вы можете позволить людям, которые могут понять вашу печаль и боль, пройти вместе с вами в страшные места, вы почувствуете связь внутри своей боли, связь, которая не устраняет боль, но помогает вам переносить повредить.Связь в пределах боли - это любовь.

Когда вдохновение скрылось, когда мы чувствуем, что готовы сдаться, это время, когда исцеление может быть найдено в нежности самой боли… Среди одиночества, среди страха, среди чувств непонятый и отвергнутый - это сердцебиение всех вещей. - Пема Чёдрон

Спустя годы после того, как я потерял Марти и до того, как я встретил Рода, я чувствовал себя невыносимо одиноким. Я тосковал по партнеру, чтобы воспитывать моего сына; Я жаждал обязательств; Я жаждал любви в повседневные моменты.

Благонамеренные (в основном женатые) друзья проповедовали мне, что мне нужно научиться нормально относиться к одиночеству. Или найди соседа по комнате. Или что-нибудь, , что угодно, , чтобы избавиться от чувства одиночества.

Беда была в том, что у меня было нормально. То есть я жила полноценной жизнью - сначала полностью горевала, а затем получала ученую степень по работе, которой я была увлечена, воспитывала живого ребенка, который заставляла меня смеяться, и каждый день расширяла свой эмоциональный интеллект.

И все же одиночество и тоска таились под поверхностью каждого момента полноценной жизни.

Мне было одиноко, И со мной все было в порядке.

НОРМАЛЬНО чувствовать себя одиноким, когда у тебя нет партнера, а ты хочешь его.

Одиночество - это эмоция, сигнализирующая о том, что потребность не удовлетворяется. Это не то, что вы преодолеваете, думая об этом или заводя новых друзей.

Теория привязанности ясно демонстрирует, что социальное одиночество (то есть вид одиночества, которое возникает из-за того, что не проводит время с друзьями и т. Д.) Отличается от одиночества привязанности (вида одиночества, возникающего из тоски по партнеру).Встреча с друзьями или поиск соседа по комнате редко избавляют от привязанности к одиночеству.

Если вы чувствуете привязанность к одиночеству, знайте, что это нормально и нормально. Ощущение одиночества и тоски - часть здоровья.

Только когда вы считаете, что с вами что-то не так из-за чувства одиночества, одиночество превращается в тревогу и / или депрессию, а затем становится невыносимым.

Если вы чувствуете привязанность к одиночеству, найдите способы позаботиться о себе и утешить себя, потому что боль от такого одиночества - естественная часть жизни.Позвольте себе проявить уважение к тому, что вы чувствуете себя одиноким и нуждаетесь в комфорте, может облегчить страдания, связанные с этим страданием.

Проще говоря, природа самой жизни свята. Мы всегда на святой земле. Однако это редко является частью нашего повседневного опыта. Для большинства из нас священное проявляется как вспышка молнии, резкий вдох между одним незамеченным вдохом и другим. Повседневная ткань, покрывающая самое реальное, обычно ошибочно принимается за самое реальное, пока что-то не прорежет в ней дыру и не откроет истинную природу мира.- Фрэнк Остасски

Смерть, травмы и всевозможные потери вынуждают вас столкнуться с экзистенциальными истинами смертности, случайности и существенного отсутствия контроля над многими жизненными событиями. Когда с ваших глаз сорвана пелена защитной иллюзии контроля, вы можете почувствовать себя одиноким, маленьким и хрупким.

Перед лицом этой экзистенциальной боли и замешательства огромное безличное присутствие природы помогло мне почувствовать себя менее отчаянным и одиноким.

Ночью я лежал на траве у себя во дворе и смотрел на луну.Устойчивое присутствие луны во всех ее фазах помогло мне удержать какой-то более крупный порядок во Вселенной, порядок вне хаоса, охватившего мою жизнь.

Когда меня одолевали какие-либо сильные эмоции, которые угрожали взорвать мое тело - печаль, гнев, одиночество, отчаяние - я бежал со всех ног в жаркий день. Когда ни один другой человек - даже один из моих самых стойких сторонников - не мог сравниться с масштабами моей боли, палящее солнце, опалившее мою кожу, заставило меня почувствовать себя встреченным и понятым.

Когда вы сталкиваетесь с жизненными событиями и эмоциями, которые угрожают сломить вас, обратитесь к природе. Природа сможет соответствовать вашей интенсивности. Природа вас не осудит. Природа не развалится, если вы будете кричать, плакать или метаться.

Радостное участие в печалях мира оживает. - Джозеф Кэмпбелл

На протяжении многих лет горя мне приходилось сталкиваться с эмоциями по всей карте. Я чувствовал печаль, тоску, гнев, тоску, отчаяние, тоску.У меня даже нет слов, чтобы описать все эмоции, которые я испытал.

Поскольку у меня была поддержка, чтобы набраться смелости, чтобы позволить эмоциям течь через меня, я узнал, что у меня есть способность чувствовать все, что встречается на моем пути.

Я узнал, что могу оставаться открытым для всего диапазона своих эмоциональных переживаний.

Поскольку мне не нужно было отключать какие-либо эмоции , я начал чувствовать чувство жизненной силы, которого я никогда не испытывал до своих страданий.

Намного более надежный, чем песня счастья из одной ноты или поверхностное стремление к сопротивлению, ясность эмоционального опыта, охватывающая весь спектр от отчаяния до восторга, привела меня к радости оживления.

Радость оживления - это не «позитивное» чувство. Это полноценная жизнь, в которой ни одна часть вас не закрыта.

Enlivenment - это всегда с вами, независимо от того, чувствуете ли вы себя хорошо или плохо.

Поддержка хотя бы одного человека, который может быть с вами, когда вы расширяете свои способности чувствовать, породит любовь к жизни, которую невозможно отнять. Как бы тяжело ни становилась жизнь.

Давайте построим общество, в котором людям будет легче быть добрыми друг к другу.- Дороти Дэй

Трудно быть одному в День святого Валентина, если вы потеряли партнера, если вы очень хотите его, а у вас его нет, если вы по какой-то причине остались одни.

Как и в любой другой праздник, легко принять празднование как должное, когда мы хорошо проводим время.

Наша культура празднует радость и силу; изгоняет горе и уязвимость. Те из нас, кому посчастливилось праздновать День святого Валентина, приучены игнорировать или замалчивать боль, которую могут испытывать другие; или беспокоиться о том, что, если мы признаем их печаль, мы их расстроим.

Я не предлагаю, если вы чувствуете себя праздно, вам должно быть стыдно или молчать о своих планах на отпуск. Я также не пропагандирую политкорректность, когда вы подавляете свое счастье, чтобы не задеть чувства других людей.

Я просто хочу посоветовать вам уделить время тому, чтобы вспомнить тех, кто вокруг вас, возможно, борется с Днем святого Валентина. Скажите подруге, у которой нет партнера по выбору, что ваше сердце болит за нее. Отправьте открытку своему соседу, у которого умер муж.

Если у вас все хорошо в этот День святого Валентина, помните, что замечать и помнить людей, которые могут горевать или испытывать боль, может помочь облегчить боль, которую невозможно вылечить. И это может помочь вам ценить своего партнера, если он у вас есть.

Если вы оплакиваете День святого Валентина, знайте, что это нормально и нормально, и это я понимаю. …

Если вы или кто-то, кто вам небезразличен, пережили потерю, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы загрузить БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу Твое горе твое: развенчание распространенных мифов о горе.

Скорбь о смерти супруга или значительного другого

Смерть, независимо от деталей, способна уничтожить тех, кого она оставит позади. Брат, сестра, сын, дочь, мать или отец - все потери значительны. Хотя у людей, переживших определенный тип утраты, есть общие черты, индивидуальное горе так же уникально, как и сам человек, который его пережил, и их отношения с умершим.

Хотя мы не решаемся категоризировать и стараемся не сравнивать, мы признаем, что признание общих черт имеет свои достоинства.Общий опыт как минимум говорит нам, что мы не единственные. И если у других людей были проблемы, похожие на нашу, то, возможно, наше горе не так безумно, как иногда кажется.

Сегодня мы хотим обсудить некоторые из причин, по которым тяжело оплакивать смерть супруга, жениха, девушки, парня или другого значимого человека. Мы не собираемся рассказывать вам, как пережить эти потери, потому что на самом деле мы не верим, что «тип» потери диктует определенный способ преодоления. Однако мы знаем, что эти типы потерь могут представлять собой очень специфические препятствия, камни преткновения и вторичные потери.

Обратите внимание на людей, которые не читают регулярно WYG: мы связали некоторые из них с прошлыми сообщениями, которые гораздо глубже затрагивают эту тему. Кроме того, мы собираемся использовать термины «партнер» и «значимый другой» для целей этой статьи, потому что они применяются в широком смысле, это наш мыслительный процесс, и мы его придерживаемся. Спасибо нашим читателям, которые внесли свой вклад в написание этой статьи.

1. Они были твоими лучшими друзьями

Недавно мы написали сообщение о том, как оплакивали смерть лучшего друга.Впоследствии многие люди говорили, что их партнер был их лучшим другом, что вдвойне ощущалось в их потере.

2. Они были вашим помощником

Кому вы были первым, кому вы позвонили, когда что-то случилось? Это не должно было быть чем-то большим, например, чрезвычайной ситуацией, это могло быть что-то маленькое, например, кто-то раздражает вас на работе. Для многих из вас ваша вторая половинка была единственным человеком, который знал, как долго позволять вам выходить из себя и как вас успокоить.На самом деле, бывают случаи, когда вы все еще берете трубку, чтобы позвонить им после ужасного дня, но вам напомнили, что они ушли.

3. Они предоставили вам u условную любовь

Любовь не может быть слепой, но зачастую она очень приемлема. Возможно, ваш партнер был единственным человеком, который знал, насколько вы ущербны и сумасшедший, но все равно решил любить вас. Мир может казаться темным, когда кажется, что в нем нет никого, кто бы принял и полюбил вас таким, какой вы есть на самом деле.

4. Они были единственным человеком, который действительно знал вас

Возможно, ваш партнер знал, как вы пьете кофе и как вам нравятся яйца. Может быть, они знали ваши слабости и страхи; откуда вы пришли; и через что вы прошли. Быть «известным» , может быть комфортным, но такого рода «знающий» нелегко найти, и его создание требует много времени.

5. Они заботились о ваших потребностях и вашем благополучии

Хотя они, возможно, время от времени проявляли эгоизм (а кто нет?), В целом они, вероятно, думали о ваших потребностях и хотели, чтобы вы были здоровы и счастлив.После того, как в вашей жизни был такой человек, отсутствие этого может быть очень страшным и изолированным.

6. Они были вашим источником физической близости и комфорта

Я не уверен, что нужно много говорить по этому поводу. Как человек, вы, скорее всего, жаждете некоторого уровня физического комфорта. Возможно, вы открыты для близости с кем-то новым, но никого не нашли. Или, возможно, вы стремитесь к близости, но не можете представить себе такую ​​близость ни с кем, кроме вашего умершего любимого человека.

7. Ваше жилое пространство кажется пустым

Вы скучаете по их беспорядку, их храпу, их разговорам, их пению и их реву телевизора. Ваша кровать полупуста, когда вы ложитесь спать ночью, и снова, когда вы просыпаетесь утром. Ваш дом невероятно одинокий и слишком тихий.

8. Логистика и вторичные потери

После смерти партнера возникают бесконечные логистические соображения, такие как домашние дела, потеря первичного или вторичного дохода, уход за детьми, оплата счетов, оформление документов, владение имуществом, обращение с их имуществом, потеря личности и так далее.Вы можете ознакомиться с нашим постом о вторичных потерях здесь. Независимо от того, с чем вы имеете дело, попытки уравновесить жизнь после смерти партнера могут повлечь за собой большую ответственность и давление.

9. Вы чувствуете давление, заставляющее их поступать правильно.

Если бы вы были ближайшими родственниками вашего партнера, ответственность ложилась (ложилась) на вас, чтобы принимать решения от его имени. Возможно, вы знали, чего они хотели в отношении ухода за отбывшим сроком службы, организации похорон, поместья и имущества, но если нет, вам остается только гадать.Надеюсь, вас поддерживает большая семья, но в некоторых случаях может показаться, что вы боретесь против всех, чтобы поступать правильно. К сожалению, чувство вины и сожаление по поводу решений, принятых в конце жизни человека, может иметь постоянное негативное влияние на ваше горе.

10. Ты снова холост

Вернуться к холостому статусу сложно по сотне причин. Назовем несколько, # 11, 12, 13 и 14.

11. Иногда вы чувствуете себя третьим колесом

Многие люди говорят, что чувствуют себя третьим колесом после смерти своего партнера, что может быть неловко и отталкивающе.

12. Давление, чтобы начать встречаться

Люди часто подталкивают вас к переезду задолго до того, как вы будете готовы

13. Свидания

Как давно вы были вне круга знакомств? Достаточно долго, чтобы бояться прыгнуть обратно? Некоторые люди любят встречаться… многие нет. Хотя вы можете чувствовать себя готовым к новым отношениям, вы можете одновременно бояться мысли о свиданиях (мы вас не виним).

14. Ваши следующие отношения могут не «понять»

Мы получаем много писем от людей, которые встречаются с , в то время как скорбят, и которые встречаются с кем-то, кто - это скорбящих.Наше анекдотическое впечатление - нужна особенная девушка / парень, чтобы (1) понять, что смерть не прекращает отношения, (2) позволить воспоминаниям умершего войти в их жизнь и (3) понять, что вы можете любить человека в настоящем, в то время как продолжая лелеять умершую вторую половинку.

15. Они были вашими вторыми родителями

Воспитание - это тяжело; быть родителем-одиночкой труднее; Быть родителем-одиночкой для скорбящих детей - одно из самых трудных. Когда ваш второй родитель умирает, вся ответственность за то, чтобы ваши дети были в безопасности, были одеты и любили их.Воспитание становится трудным после смерти по сотне причин, в том числе по причинам №16, 17 и 18.

16. Вы должны смотреть, как ваши дети упускают из виду

Каждый раз, когда происходит важная веха - отец / дочь танцуют; ночевки матери / дочери; выпускные вечера; свадьбы; водительские права - вы должны жить с осознанием того, что волнение вашего ребенка может быть несколько умерено горем из-за отсутствия одного из родителей.

17. Вы храните память и семейную историю своего любимого человека

Вам может казаться, что вы обязаны сохранить память о своей второй половинке в этом мире, особенно ради ваших детей.Вы являетесь связующим звеном между вашими детьми и их умершими родителями, и ваша работа - помочь им оставаться на связи. Это может показаться сильным давлением, но это также прекрасный способ сохранить связь с любимым человеком.

18. Вы оплакиваете все, что ваш партнер упустит

Вы можете горевать обо всем, что ваш партнер упустил (упустил). Особые моменты, рождение детей, наличие внучатых детей, выход на пенсию - это то, что ваша вторая половинка хотела бы испытать.

19. Вы оплакиваете все то, чего вы упустите сейчас, когда ваш второй половинкой больше нет

После того, как кто-то умирает, нормально оплакивать прошлое , а также свои надежды и мечты на будущее. Поскольку ваш любимый человек умер, вы будете оплакивать все то, чем мечтали поделиться с ним.

20. Смерть угрожает вашей личности

Вы муж? Жена? Вдова? Вдовец? Долгое время ваша личность каким-то образом была отражением ваших отношений с вашей второй половинкой.Теперь, когда вам нужно жить самостоятельно, без партнера, ваша личность может измениться и измениться.

21. Вы живете с нерешенными чувствами вины и сожаления

Люди часто испытывают чувство вины и сожаления по поводу того, что произошло в их отношениях с умершим, даже если это произошло за годы до смерти человека. Возможно, вы хотите, чтобы вы относились к своему партнеру лучше, возможно, они никогда не прощали вам чего-то, может быть, вы сожалеете о том, что сказали, может быть, вы сожалеете о том, что не сказали достаточно, или, может быть, вы чувствуете себя виноватым за то, что выжили, и они умерли.Поле битвы любви - благодатная почва для всех возможных, желающих и желающих, которые обычно проявляются в горе.

22. Ваши отношения с семьей и друзьями меняются

Иногда, несмотря на самые лучшие намерения, люди отдаляются друг от друга и теряют связь. Есть много предупреждений относительно того, почему это происходит, но для целей этой публикации очень важно признать, что, теряя значимого друга, иногда ваша общая система поддержки сокращается вдвое.

23. Особые дни

Вы не только упускаете возможность провести особые дни со своей второй половинкой, но теперь эти дни стали минным полем напоминаний и триггеров горя.

24. Вы скучаете по мелочам, которые они делали раньше.

Заметки, замена масла, особые обеды, праздничные торты, латте-сюрприз, подарки без причины, комплименты, шутки, позволяющие вам отдохнуть - что бы это ни было, это было уникально для вас и вашего любимого человека.Ничто не заменит радости, которую они вам принесли.

25. Вы скучаете по вещам, которые сводили вас с ума

Если честно, вы также скучаете по тому, что они сделали, что заставило вас взлететь на стену.

26. Трудно быть одному.

Трудно перейти от партнера в жизни к тому, чтобы делать все самостоятельно. Дело не в том, что вы не можете справиться с жизнью в одиночку, но вы привыкли к безопасности и комфорту, когда рядом есть кто-то.

27.Вы беспокоитесь о том, что по-настоящему одиноки

Вы должны были состариться со своим партнером, и, возможно, вы беспокоитесь, что проведете остаток своей жизни в одиночестве или в одиночестве теперь, когда он умер.

28. Вы должны прожить остаток своей жизни без них

А без них это кажется действительно очень долгим временем.

Подписаться

Слушайте подкаст WYG

Мой муж умер - наши отношения не оправдались

Автор: Jacqui Winship

Примечание редактора: Мы изучаем отношения в течение последних четырех десятилетий, но нам еще многому нужно научиться.Благодаря историям и опыту, которыми мы поделились в «Реальных отношениях», мы стремимся нарисовать более реалистичную картину любви в сегодняшнем мире. Взгляды, мысли и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат исключительно автору и не обязательно основаны на исследованиях, проведенных Институтом Готтмана.

Мы с мужем собрались вместе в сложных обстоятельствах, когда мы оба оправились от предыдущих болезненных разрывов. Друзья предупреждали нас не делать этого, но мы с Гаем всегда были искренними оптимистами.Мы рискнули друг другом и поженились 18 месяцев спустя. Мы купили большой разваливающийся дом в нашем родном городе и приобрели двух золотых лабрадоров, на которых спроецировали все наши родительские фантазии. Двадцать восемь лет спустя, в похожем доме на другом континенте, с двумя человеческими детьми, занимающими центральное место в нашей жизни, я сидел и смотрел, как рак Гая, наконец, поглотил его.

Наша история любви не должна была закончиться таким образом, но, тем не менее, я благодарен за то, что это была за история любви. Ни Гай, ни я не верили в концепцию родственных душ.Мы считали, что прекрасные отношения складываются не только по волшебству. Хотя мы, безусловно, очень полюбили друг друга в 1990 году, мы много лет работали над тем, чтобы превратить эту любовь в крепкие, близкие, поддерживающие и заботливые отношения, в которых наши недостатки и уязвимости можно было бы разделить, успокоить и принять. Это стало той скалой, на которую мы оба полагались.

Как специалист в области микрофинансирования, Гай часто использовал аналогию с банком, когда говорил об отношениях. Он имел обыкновение говорить, что в хорошие времена нам нужно инвестировать в банк отношений, чтобы в плохие времена можно было использовать сбережения.Когда он получил свой диагноз и его мрачный прогноз, к которому он так стоически относился, Гай сказал, что рад, что мы сделали так много депозитов в нашем «банке», потому что нам нужно будет много снимать со счетов в предстоящие трудные времена. Но все оказалось совсем не так. За годы его болезни мы стали ближе, а не дальше друг от друга. Мы были более влюблены и добрее друг к другу, чем когда-либо прежде. Осознание дефицита заставило нас ценить друг друга и то, что у нас было, больше, чем когда-либо. Наш банк отношений скорее стал полнее, чем опустел.

Существует известная цитата Халиля Джебрана, в которой говорится о необходимости наличия «пространств в вашем единении… Любите друг друга, но не связывайтесь любовью… Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши». Хотя мы никогда не выражали этого в этих словах, эта философия олицетворяла мои отношения и отношения Гая. Мы сильно любили друг друга и были настоящими партнерами по жизни, но до его болезни у нас обоих была независимая жизнь. Хотя мы многое делали вместе - плавали, общались, путешествовали, читали в постели, - было еще многое, что мы делали врозь.Гай много ездил по работе, иногда проводя до четырех месяцев в году за пределами страны. У него появились друзья по всему миру, с некоторыми из которых я познакомился, а с другими я знал только по рассказам, которые он мне рассказывал. Он был очень общительным человеком, любил обедать и пить кофе с друзьями в течение недели.

За годы болезни Гая мы проводили все больше времени вместе, поскольку его мир постепенно сжимался от широкой сцены до, наконец, границ нашей спальни дома.Гай всегда был большим воспитателем в наших отношениях, приносил мне кофе в постель почти каждое утро нашей совместной жизни и часто доставлял мне тосты, чашки чая и ободрял меня в моем домашнем кабинете, когда я был погружен в работу. Это был его язык любви. Но когда его силы пошли на убыль, ситуация изменилась, и он стал все больше зависеть от моей заботы. Я стал его куратором, сопровождал его на каждом приеме, тщательно изучал исследования, допрашивал его врачей и помогал ему ориентироваться в сложной области принятия решений о лечении.Мы вместе переносили регулярные приступы «тревожности», держались за хорошие результаты и держали друг друга вместе перед лицом все более частых плохих новостей.

Перед своей болезнью, во время одной из своих многочисленных рабочих поездок в Непал, Гай нашел небольшой, богато украшенный колокольчик в магазине безделушек. Он принес его домой, сказав, что я должен звонить, когда он мне понадобится. Я хранил его на столе на моей стороне кровати в течение многих лет, как драгоценное, хотя и редко используемое имущество. Но по мере того, как Гай постепенно становился слабее, я вернул ему звонок, чтобы он вместо этого позвонил мне.Настала моя очередь переправлять ему еду и напитки и со временем помогать ему делать маленькие глотки воды, приправленные его любимым лаймовым ликером. Он был нетребовательным пациентом, всегда любезным и благодарным, но иногда он звал меня, чтобы просто лечь рядом с ним на кровать. Он потерял левый глаз из-за рака, который колонизировал его, и, поскольку он не мог видеть меня лежащим на этом боку, он хлопал по одеялу левой рукой, призывая меня схватить его. Он любил смотреть новости и спорт, и я лежал рядом с ним, читал свою книгу, время от времени поглядывая вверх, когда он комментировал последний скандал с Трампом.

Иногда мы просто говорили, иногда ни о чем, а иногда обо всем. Мы говорили о нашей истории любви и о том, как нам обоим было грустно, что она подходит к концу, по крайней мере, в материальном смысле, но также о том, как мы были счастливы, что провели вместе столько драгоценных лет. Мы говорили о том, как сильно мы любим наших детей, какой хорошей жизнью был удостоен Гай, и каковы были его надежды и опасения по поводу его смерти. Он сказал мне, что не боится смерти и не жалеет о прожитой жизни.Мы договорились, что ничего недосказанного не осталось. В наши последние недели вместе, когда мы стали более осознавать, что время уходит, между нами был уровень чистой любви и понимания, который трудно сформулировать.

Но, несмотря на то, что мы все больше времени проводим вместе, мы с Гаем также продолжали сохранять уровень независимости. Он продолжал активно сотрудничать с основанной им НПО и вел плотный график общения со своими многочисленными друзьями, хотя наша спальня стала более частым местом для встреч.Я продолжал заниматься своей психологической практикой и был соавтором «Говорящее лекарство» , которое наконец было доставлено издателю за шесть недель до смерти Гая. Даже в этот момент, когда его здоровье ухудшалось и он нуждался во мне больше всего, он посоветовал мне уехать на письменный ретрит, чтобы я мог закончить рукопись. Он был, как всегда, моим самым большим поклонником и болельщиком.

Гай получил множество подношений и посланий, ведущих к своей смерти, каждое из которых он читал и ценил. Однако больше всего меня тронул один молодой человек, который посетил конференцию по лидерству, на которой Гай был приглашенным спикером.Он написал, что в то время как другие выступавшие давали советы по поводу карьеры и личного развития, Гай говорил о том, что выбор правильного спутника жизни имеет решающее значение. Он вспомнил, как Гай продолжал говорить о том, как его жена поддерживала его в его удивительных начинаниях, и что он также поддерживал ее. Молодой человек ушел с сеанса с мыслью: «Я хочу этого в жизни». Он написал: «Если я доживу до его возраста и буду говорить с таким обожанием и уважением к своему партнеру, я считаю, что это знак того, что я прожил бы хорошую жизнь.«Я не знаю этого молодого человека, но его слова подытожили для меня все, что было центральным в той любви и партнерстве, которые разделяли мы с Гаем.

В последнюю неделю своей жизни Гай наконец согласился, что у нас дома есть больничная койка. Он был благодарен за утешение, которое он предлагал, но был недоволен тем, что больше не мог протянуть руку через нашу кровать и держать меня за руку, как всегда. Мы с его братом принялись за работу, передергивая мебель, пока кровать Гая не села рядом с моей на той же высоте.Он излучал восторг! Той ночью я впервые принял душ, стараясь высушить его тонкую как бумагу кожу, и помог ему одеться в новую пижаму, которую он получил на день рождения. Как только он вернулся в кровать, я втирала масло в его опухшие ноги и ступни, а также в его хрупкие руки и кисти. Всегда благодарный, он сказал мне, что это было блаженно, и мне было приятно делать что-то, чтобы облегчить его страдания. Я забрался в то, что теперь было «моей» кроватью, и протянул руку, чтобы еще раз взять его за руку, болезненно осознавая, что ее скоро не будет.

Гай всегда быстро рассказывал детям и мне, как сильно он нас любит, но в дни, предшествовавшие его смерти, он рассказывал нам еще чаще. Как будто он хотел запечатлеть свою любовь к нам в наших сердцах. В самом последнем общении, которое у нас было перед тем, как он потерял сознание, я сказал ему, как сильно я его люблю, как я всегда буду любить его, и что я считаю себя таким удачливым, что он был моим партнером. К этому моменту он изо всех сил пытался что-то сказать, но посмотрел на меня, поднял на меня руку и сказал: «Тоже.Мы оба знали, что он имел в виду.


Девять месяцев назад в моей жизни пробили дыру в форме парня. Музыкант Ник Кейв писал, что «горе - ужасное напоминание о глубинах нашей любви». Мы очень любили, так что теперь я глубоко горюю. На первый взгляд, я продолжаю двигаться вперед как обычно, хотя иногда слезы текут, когда я проталкиваю тележку для покупок мимо лаймового напитка. Внутри я очень хочу впасть в истерику и рвать одежду. Я фантазирую о традиционных плачущих.

Возвращаясь домой после бронирования красивого места для поминальной службы, я думаю: «Я должен сказать Гаю.Это первый из многих моментов, когда я вспоминаю книгу Джоан Дидион « год магического мышления », где она остро запечатлевает двойное состояние осознания того, что ее муж мертв, и убежденности в том, что это не может быть так. Я знаю, что Гай мертв, но не верю. В машине я говорю его имя вслух. Парень. Парень. Парень.

Теперь я половина пары. Дом. Двуногий участник трехногого забега. Захожу в налоговую и вижу свой новый статус: вдова.«Я все еще жена!» Я хочу кричать.

Я просматриваю наши текстовые сообщения и цепочки писем. Я постоянно слушаю его голосовую почту. Его голос осязаемый и знакомый, здесь, в комнате со мной. «Оставьте сообщение, и я вам перезвоню», - обещает он. Я испытываю искушение.

Я беру колокольчик и на мгновение задаюсь вопросом, вызовет ли его звонок для меня. Я кладу его обратно рядом с тем, что все еще остается его стороной кровати. Его углубление втиснулось в матрас, и я переворачиваюсь и вдавливаю в него свое тело.

Он продолжал заботиться обо мне и после смерти, оставив мне подробные инструкции о том, как управлять своими финансами, которые внезапно и нежелательно стали моей сферой. Я рабски слежу за таблицей, которая простирается в будущее, с которым, как он знал, я столкнусь один. Но у меня есть вопрос о нашем налоге. Конечно, я могу спросить его только об одном? Постепенно я придумываю это для себя, копаясь в документах, приправленных его именем и случайными заметками, написанными от руки, которые я пытаюсь расшифровать.«Возможно, они скажут мне, где его найти», - думает сумасшедшая часть меня. Той ночью, копаясь в темноте в поисках газового счетчика, феминистка во мне съеживается, когда я ругаю его за то, что он оставил меня заниматься «мужской работой».

Я случайно поцарапал его заветную машину и, рыдая, провалился на землю рядом с ней. Я не могу продолжать. Я слышу его голос в своей голове, сладко и твердо говорящий мне, что я могу и должен. Я осматриваю неровную линию, портящую первозданную краску. «Простите себя», - утешает он меня, как он это часто делал раньше.

Несмотря на недостаток художественного таланта, я спонтанно берусь за жидкое искусство, лихорадочно создавая части, которые, я надеюсь, составят ему мемориальный стол. Наша гостиная покрыта сушеными произведениями искусства. Мой сын спрашивает меня, так ли выглядит срыв? Но с каждым новым произведением искусства я чувствую себя все ближе к тому, чтобы уловить что-то из его сущности. Таблица, наконец, завершена: лоскутное одеяло любви, цвета, функциональности и связи. Я в равной степени доволен этим и не могу сказать, что процесс окончен.Я чувствую новую волну утраты.

Я все еще встаю необычно рано каждое утро, шокированный до состояния бодрствования от осознания того, что его больше нет рядом со мной. Друзья надеются, что это пройдет, но я боюсь того дня. Хотя я все еще шокирован его отсутствием, я все еще могу удерживать его присутствие. Он все еще жив для меня. Я слышу его голос в своей голове. Я могу визуализировать его в трех измерениях перед собой. Он все еще Гай. Мы все еще мы.

По дороге домой после долгого дня я говорю вслух: «Парень, если ты там, пошли мне знак.«Когда я прихожу домой, в нашем саду повалено большое дерево. «Бля, Гай, разве ты не прислал мне перышко?» - кричу я. Я слышу, как он смеется вместе со мной.

Я смесь противоречий: грустный, но не несчастный, одинокий, но не одинокий, холостяк еще в отношениях, жена без мужа. Я чувствую себя любимым многими, но больше не одним.

Я женщина, у которой умер муж. Он не опоздал и не заблудился. Он не прошел. Он отсутствует, но не стерся.Я мельком вижу его в изгибе челюсти сына и в легком смехе дочери. Он населяет мир моей мечты, появляясь как звезды в разноцветных тонах. Я так хорошо его знаю, что, как любимый персонаж книги, могу представить его в любой ситуации.

Парень мертв, но наши отношения пережили его. Наш банк все еще полон, и я зависим от него сейчас в некотором смысле больше, чем когда-либо. Я благодарен за независимое «я», которое взрастило в нашем браке, когда я прокладываю одинокий путь вперед через этот сюрреалистический новый мир - хотя и изменился, я тоже не опоздал, не прошел и не потерян.Но эта независимость всегда была и остается неразрывной связью с любовью Гая, чтобы я мог рассчитывать на нее, когда это необходимо, надежной базой, где мои проблемы могут быть успокоены, мои радости разделены, и откуда я могу уверенно вернуться в мир.

Безопасность этой зависимости позволила мне быть более смелой независимой. Так получилось, что с даром колокольчика для его вызова мне редко приходилось звонить в него, и даже при его полном отсутствии его присутствие остается глубоко укоренившимся внутренним резервуаром.Форма нашей любви остается твердой, и я продолжаю формироваться и укрепляться ею, обращаясь к ней за утешением и поддержкой, пока я несу свое горе и ориентируюсь в жизни. Это все еще камень, на который я полагаюсь.


Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

В апреле я потеряла 21-летнего мужа. Он был моим третьим браком и, я уверен, последним. Сейчас мне почти 70 лет, и все, что я делал с тех пор, как он скончался, - это спал и плакал.По крайней мере, так кажется. У меня есть семья в этом районе, но я уверен, что угнетаю компанию. Если не считать моих детей и внуков, у которых своя жизнь, я просто не знаю, будет ли жизнь когда-либо снова иметь для меня смысл. Я тоскую за мужа каждый день, и я все еще тянусь к нему по ночам, как раньше, когда проверяла его. Иногда я разговариваю с ним совсем один, но, очевидно, ничего не слышу в ответ. Я просто хочу его вернуть! И все же я знаю, что он никогда не вернется. Как мне преодолеть это горе? Как мне двигаться дальше? Я знаю, что должен был это предвидеть, потому что за последние два года он пошел вниз, но я был ужасно неподготовлен к такой потере.Думаю, я не хотел верить, что это могло произойти. Как вы думаете? —Left Behind
Дорогой Left Behind,

Ваши страдания ощутимы в ваших письмах. Это также совершенно понятно; потеря партнера после 21 года брака - это ужасно. Я не думаю, что кто-то действительно может быть готов к такой утрате. Это слишком много, чтобы пытаться обернуть голову, пока это не произойдет. Даже тогда это может показаться почти нереальным.

Вы отметили, что после смерти мужа все, что вы делали, это спали и плакали, но после этого вы сказали: «По крайней мере, так кажется.Читая ваш последующий комментарий, я задался вопросом, осознавали ли вы, когда писали это, что действительно занимались какой-то другой деятельностью в месяцы, прошедшие после смерти вашего мужа. Если это правда, было бы полезно взглянуть на то, что это такое, и подумать о том, что вам показалось лучше всего. Постарайтесь делать больше из этих вещей, когда вам это будет удобно. Если и когда у вас действительно есть более легкие моменты, возможно (хотя, конечно, не гарантировано), что вы можете почувствовать некоторую вину. Это не редкость среди выживших супругов.Может показаться несправедливым, что вы все еще можете оставаться в этом мире, получая положительный опыт, пока вашего партнера нет. Иногда люди даже чувствуют, что их горе служит связью с их потерянными близкими, и они цепляются за него, чтобы оставаться на связи.

Потеря любимого человека - это универсальный опыт, но процесс печали у каждого уникален, и универсального подхода не существует. Тем не менее, многие люди считают, что группы скорбящих очень исцеляют. Группы, оказывающие тяжелую утрату, могут способствовать развитию чувства связи, потому что они позволяют вам увидеть, что другие люди живут с такой же утратой, что и вы.Они могут вселить надежду. Вы можете прийти к выводу, что если люди в вашей группе смогут пережить свои потери, то сможете и вы. Группы также могут быть форумом для мозгового штурма по методам преодоления трудностей, поскольку участники делятся некоторыми способами, которыми они смогли двигаться к исцелению.

Если группа чувствует себя подавляющей, или если у вас проблемы с доступом к группе лиц, потерявших близких, подумайте о своем личном консультировании по поводу горя с терапевтом, специализирующимся в этой области. Прямо сейчас вы, вполне понятно, страдаете, но вам не нужно страдать вечно, и вам не нужно делать это в одиночку.Вы можете исцелиться от этого, и я желаю вам всего наилучшего в вашем процессе.

С уважением,
Сара

Сара Ноэль, MS, LMHC - лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе.Ежедневно для нее большая честь и чувство смирения за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Семь способов вернуться к жизни после смерти любимого человека - Ричард Балло

Перенеся смерть любимого человека, большинство из нас не видит возможности выздороветь или когда-либо снова найти радость в жизни. Ментальная и эмоциональная тьма окутывает нас.В тот момент, когда сознание возвращается каждое утро, подавляющая реальность нашей потери ставит нас на колени. Стоит ли удивляться, что самым сильным стрессом, который может испытать человек, является смерть любимого человека?

Такой экстремальный стресс берет свое. Согласно British Medical Journal , хронический рабочий стресс приводит к сердечным заболеваниям и диабету. Представьте, что делает потеря любимого человека! Доказано, что потеря супруга может быть фатальной для оставшегося супруга. Фактически, одно исследование показало, что люди считают смерть супруга стрессом номер один в жизни. Медицинский журнал Новой Англии показал, что уровень смертности супругов увеличился после того, как их вторая половина была просто госпитализирована. Риск смерти, связанный с госпитализацией супруга, выше у мужчин (22%), чем у женщин (16%). Неудивительно, что через год после смерти супруга уровень смертности оставшихся в живых супругов значительно возрастает.

Ричард Балло не новичок в стрессе, возникающем при смерти супруга. Когда умерла его любимая 38-летняя жена Лиза, ему потребовалась вся сила воли, на которую он мог собраться, чтобы утром встать с постели.Он признает, что мог бы просто остаться в постели и «ждать неизбежного», если бы не его шестилетние и пятилетние сыновья Виктор и Ник, которые нуждались в нем больше, чем когда-либо.

После мучительной потери жены от рака жизненная цель Рича запуталась; он больше не находил радости или удовлетворения. Его эмоциональное состояние было постоянным катанием на американских горках. Он не только был внезапно брошен в немыслимую пустоту, связанную со смертью его обожаемого спутника жизни, но и обнаружил, что борется со смертью своей мечты.

Рич и Лиза купили дом в Неаполе, штат Флорида, до смерти Лизы. Вместе они мечтали наблюдать, как их мальчики растут и процветают в этой новой среде. Но судьба заложила другой план. Рича бесцеремонно отправили к отцовству-одиночке. После смерти Лизы он даже потерял аппетит к жизни, включая писательскую карьеру.

Здоровье и благополучие Рича находились под угрозой, а его эмоции были в смятении, когда он обнаружил, что вместе со своими сыновьями переезжает во Флориду из Массачусетса в попытке осуществить совместную мечту его и Лизы.Единственная проблема заключалась в том, что Лиза не была частью этой картины. Стресс был настолько сильным, что Рич даже попал в больницу с болями в груди.

Подобный зомби, Рич делал движения, но его сердце было раздавлено, и жизнь потеряла всю свою радость. Следуя диктату общества, что мужчины не должны проявлять эмоций, Рич плакал наедине. В конце концов, его давнее желание писать взяло верх и стало решающим фактором его спасения. Он молча повернулся к своему блокноту, чтобы утешиться. Каждый день он записывал свои мысли и чувства, руководствуясь курсом своей новой жизни.Ведение дневника дало ему «безопасное» место, чтобы выразить «невыразимое» и выдохнуть свои чувства. Без этого выхода его здоровье, вероятно, было бы катастрофическим.

Поэтически, годы спустя его дневник горя стал удостоенной наград книгой - Жизнь без Лизы: увлекательное путешествие овдовевшего отца по бурным морям горя . Президент Ассоциации издателей Флориды выбрал «Жизнь без Лизы» в качестве президентской премии, потому что «она может помочь тысячам людей преодолеть одну из величайших проблем жизни - смерть любимого человека.”

Сейчас, более чем через полтора десятилетия после смерти Лизы, Рич разговаривает с людьми по всей стране, делится своей личной историей, проявляет понимание и раскрывает, что больше всего помогло ему выбраться из самой глубокой, самой темной дыры и вернуться. к осмысленной жизни.

Без сомнения, ведение дневника было терапией номер один, которую Рич использовал для восстановления своего эмоционального и психического здоровья. Мало-помалу его собственные написанные слова наметили его процесс исцеления. Кроме того, он воспользовался консультацией по поводу тяжелой утраты, предлагаемой хосписом Avow в его приемном родном городе Неаполе, штат Флорида, и для него, и для его мальчиков.В хосписе он нашел систему поддержки, которая поддержала его расшатанное эмоциональное тело, руководство, помогающее в принятии решений, и программы помощи своим страдающим сыновьям.

Когда все было сказано и сделано, Рич получил помощь из ряда источников и различных видов деятельности. Вот его советы, как вернуться к здоровью и счастью после потери любимого человека:

  1. Записывайте свои чувства, не сдерживаясь, позвольте себе выразить каждую мысль, чувство и эмоцию, независимо от того, насколько «хорошими или плохими» они кажутся.
  2. Обратитесь за поддержкой и помощью в местный хоспис или группу помощи близким.
  3. Разрешите себе выздороветь «столько, сколько потребуется».
  4. Сделайте что-нибудь для кого-то другого. Станьте волонтером, чтобы помогать другим.
  5. Позаботьтесь о себе, занимаясь тем, что заставляет вас чувствовать себя лучше: регулярно делайте массаж, совершайте длительные прогулки, слушайте музыку, ложитесь спать поздно.
  6. Сделайте что-нибудь другое в праздничные дни; находите новые способы празднования, устанавливайте новые традиции.
  7. Расскажите о любимом человеке друзьям и семье; побуждайте их произносить имя вашего любимого человека и делиться с вами своими любимыми воспоминаниями.

Поскольку Рич предпринял шаги, чтобы помочь себе в самые мрачные времена, он смог избежать серьезных проблем со здоровьем. Сегодня он здоров и счастлив. Он входит в совет директоров хосписа Avow в Неаполе, штат Флорида, является президентом Kiwanis и финансирует стипендии в своей альма-матер, Саффолкском университете и, по памяти Лизы, в Университете штата Флорида Персидского залива.

Его мальчики уже не маленькие, они выросли в сильных, уравновешенных и счастливых юношей. И снова жизнь Рича полна, значима и счастлива.Несмотря на то, что он не думал, что это когда-либо возможно, шаги, которые он предпринял, чтобы помочь себе, окупились самым значимым образом.

ПРОСТО СКАЧАЛА СМУЩЕГО МУЖА

Мой дорогой муж скончался 28 июля, и я все еще не могу вынести боль этой потери, я плакала каждый день в какой-то момент с тех пор, как он умер, мое сердце разбито как Ян был всю мою жизнь.

Мы знали друг друга более 35 лет и были женаты 25 лет, за это время мы никогда не расстались, не считая его пребывания в больнице, и мне повезло, что я смог привезти его домой на последние несколько дней его жизни. как он хотел.

Он умер, когда мы сидели вместе, держась за руки, слушали музыку его шестидесяти, и последнее, что он сказал мне, было «Я люблю тебя, Али», закрыл глаза и ушел. Что-то такое особенное, но все же вызывает у меня такую ​​боль в сердце, когда я снова переживаю этот момент. Я знаю, что все могло быть так иначе, это не такие «приятные» воспоминания, и люди действительно говорят, как приятно идти таким путем, но они, кажется, не понимают, что это был конец нашего времени вместе и то, как это было.

Как я читал в других постах, мне говорят, что нужно быть чем-то занятым, на самом деле не помогает

Я так стараюсь справиться, и у меня есть замечательные друзья, которые стараются изо всех сил помочь мне.Я чувствую, что иногда делаю перед ними храброе лицо, чтобы успокоить их мысли в надежде, что они чувствуют, что я хорошо справляюсь.

Это могут быть самые простые вещи, которые могут меня возбудить: песня по радио, выход на прогулку и столкновение с кем-то, кто спрашивает, где Йен и как он себя держит, видеть пару, идущую рука об руку, как Ян и Я всегда так делал, даже в рекламе по телевизору, которую он комментировал.

Впереди так много новинок, которых я боюсь. У меня был день рождения без него, и, несмотря на то, что мои друзья старались сделать его хорошим днем, я все же пришел домой, закрыл за собой дверь и остался один.

Сегодня я получил несколько рождественских открыток, присланных нам обоим, которые мне очень понравились, и я боюсь Нового года и не могу вынести мысли об окончании этого года и переходе жизни в новый год.

Я знаю, что будут люди хуже, чем я, и я должен быть благодарен за прекрасные воспоминания, которые у меня есть, но мне кажется, что я не выхожу из горя, как я думал.

Я пытаюсь впервые выразить свои чувства словами, пытаюсь говорить и выражать свои чувства людям, которые знают, что это такое, когда они переживают ту же боль, в основном это как хвататься за соломинку в надеюсь, что это утешит людей, с которыми я разговариваю, и, в свою очередь, утешит и меня.

«За всю жизнь можно полюбить более одного человека»: свидания после смерти партнера | Отношения

Кэрол Хендерсон было всего 40, когда в 2006 году она потеряла мужа Кевина из-за рака кожи. Борясь с болью, вызванной смертью партнера, она обнаружила, что ее социальная жизнь начала исчезать. «Так много людей не знали, как вести себя со мной или говорили глупые, обидные вещи».

Спустя полтора года она была готова снова начать встречаться. «Я дошла до того, что полюбила Кевина, но больше не любила его», - говорит она.«Я не искала мужа, но была одинока и хотела наслаждаться мужской компанией».

Однако, встретив Кевина в подростковом возрасте, она обнаружила, что снова прыгать в бассейн свиданий было непросто. Многих мужчин оттолкнул тот факт, что она тоже овдовела. У нее были годичные отношения с другим вдовцом, но только в 2012 году, через шесть лет после потери Кевина, она начала встречаться с Яном, за которого вышла замуж. Они были друзьями до того, как начали развиваться отношения.

«Сначала я был так взволнован; Я не особо задумывался о ее предыдущих отношениях и о том, как они могут повлиять на нас », - говорит Ян. Однако по мере того, как его чувства к Кэрол росли, у него возникло несколько опасений. Видеть фотографии Кевина вокруг дома было немного пугающе, и он нервничал по поводу встречи с семьей Кевина, с которой Кэрол поддерживала близкие отношения. «В итоге оказалось, что мое воображение было далеко от реальности. Они были прекрасны, и я думаю, им было просто приятно снова видеть Кэрол счастливой.

Помогло то, что Кэрол была так откровенна с ним. Ничего не было запретным. Он быстро научился задавать вопросы о ее прошлом.

Я думал, что больше никогда не захочу найти любовь ... Я так боялся потерять другого человека, что любил
Томас Даудс

«Когда мы начали встречаться, я развелся, и я чувствовал, что много заработал. ошибок », - говорит он. «Кэрол очень проницательна в эмоциональном плане, и она посоветовала мне применить метод лечения горя. Это помогло мне намного лучше справиться с собственными неуверенностью и эмоциями.Кэрол открыла для себя эту программу, которая призвана помочь людям смириться с потерей после смерти Кевина. С тех пор она стала старшим тренером и управляющим директором британской команды.

Когда их отношения стали более серьезными, Йен переехал в дом Кэрол, но, по его словам, он никогда не чувствовал себя полностью как дома в окружении мебели и картин, которые она выбрала вместе с Кевином. Поговорив обо всем, они решили переехать, чтобы вместе создать дом.

«В нашем доме все еще есть фотографии Кевина, но, хотя он присутствует, я не чувствую угрозы», - говорит Ян.«Я благодарен Кевину, потому что это сделало Кэрол такой, какая она есть. Она не была бы той женщиной, в которую я влюбился, если бы у нее не было такого опыта ».

Но другие пары считают, что принять прошлое не так просто. Джоанна познакомилась со своим партнером Колином (оба имени были изменены) на сайте знакомств через 13 месяцев после того, как ее муж умер от рака в начале 2017 года. «Когда Джон заболел, он сказал мне, что хочет, чтобы я ушел после его смерти, чтобы я может быть снова счастлив. Он сказал, что хочет, чтобы кто-то еще увидел, как мои глаза сверкают.

Они с Колином поладили с момента знакомства, но она говорит, что он изо всех сил пытается смириться с тем фактом, что она овдовела. «Мы с Джоном были вместе шесть лет, и он был моей родственной душой. Думаю, Колин чувствовал себя участником соревнований ».

Социальные сети усложнили жизнь, так как вызывают много воспоминаний. «Однажды Колин наткнулся на несколько старых фотографий в Facebook, которые его очень расстроили, потому что они свидетельствовали о том, как сильно мы с Джоном обожаем друг друга. Он сказал мне, что не уверен, сможет ли он дожить до Джона, и именно тогда его неуверенность начала влиять на наши отношения.Она говорит, что он никогда не чувствовал себя комфортно при встрече с семьей Джона и не хотел посещать ее предыдущий дом, который она делила со своим мужем.

Хотя это может быть трудно, Джоанна работает трудно поставить себя на место и поговорить с ним о том, как он чувствует себя Колина. «Я очень забочусь о Колине. Невозможно сравнивать два отношения, потому что это два совершенно разных человека. Это как иметь более одного ребенка. Вы можете любить больше, чем одного человека в своей жизни ». Она говорит, что счастлива не меньше, чем была - просто «счастлива другого рода».

«Его дети зовут меня Мойра, а мои - Томас, потому что мы хотим уважать Ронду и Аластера» ... Мойра Стокман и Томас Даудс со своими детьми.

Уважение бывшего и нынешнего партнера - это баланс для многих вдов. Кэрол говорит, что, хотя она празднует память Кевина в особые дни, она не говорит о нем все время, потому что это было бы неуважением по отношению к Яну. Она говорит, что не только избегает сравнений, но и реалистично вспоминает своего предыдущего партнера.«Есть тенденция смотреть на умершего через розовые очки, что может быть трудным для нового партнера. Я очень любил Кевина, и он был фантастическим человеком, но не идеальным ».

Когда кто-то заводит отношения, особенно в более зрелом возрасте, нередко проявляется ревность. Мы все несем эмоциональный багаж, независимо от того, является ли его частью тяжелая утрата. Но позиция Кэрол и Яна доказывает, что можно уважать прошлое, не сравнивая его с настоящим.

Для Томаса Даудса и Мойры Стокман, которые поженились в начале этого года, ревность никогда не была проблемой.Когда они встретились, они оба овдовели, что, по их словам, облегчило разговор об их бывших партнерах.

«Моя семья и я были в отпуске во Флориде в 2016 году, когда у моей жены Ронды внезапно случилась остановка сердца», - говорит Томас. Он попытался сделать искусственное дыхание, была вызвана скорая помощь, но они ничего не могли сделать. В последующие недели, по его словам, у него не было возможности горевать, потому что он пытался оставаться сильным ради их двух девочек, которым было семь и девять лет.

После того, как пыль улеглась и его доброжелатели вернулись к своей нормальной жизни, Томас обратился за консультацией, чтобы помочь ему справиться с утратой.Он также присоединился к Widowed and Young, благотворительной группе поддержки вдов и вдовцов в Великобритании. «В итоге я подружился с Мойрой, и мне было приятно поговорить с кем-то, кто был в одной лодке. Несколько лет назад она потеряла мужа из-за лейкемии, и у нее было двое детей примерно того же возраста, что и я ».

После смерти Ронды девочки Томаса не хотели говорить о своей маме, опасаясь его расстроить. Но встреча с детьми Мойры означала, что они впервые смогли раскрыться и рассказать о своем общем опыте.

«Когда Ронда скончалась, я думала, что больше никогда не захочу найти любовь. Я не только справлялся с горем, но и боялся потерять другого человека, которого любил ». Но после месяца знакомства с Мойрой эти чувства начали меняться. «У нас было так много общего, что это естественным образом переросло в отношения, и это казалось совершенно правильным».

Мойра, чей партнер Аластер умер, когда ее дети были совсем маленькими, говорит, что они понимали, что им нужно начинать отношения медленно. Хотя четверо детей прекрасно ладили, ее старший сын изо всех сил пытался смириться с идеей о ней и Томасе как о паре, потому что он боялся потерять свою маму из-за него.«Благодаря большой поддержке и советам он пришел к мысли, что мы вместе. Однажды он сказал мне, что знает, что Томас хороший человек, и я думаю, что это стало для нас настоящим поворотным моментом ».

Пара говорит, что обсуждение их прошлых отношений является важной частью их брака и помогает детям понять, откуда они пришли.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *