«От компьютера никуда не деться, но у него нет эмоций, зато он вызывает их у ребенка. И вы тоже можете это делать»
Сегодня дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и, уходя в виртуальную реальность, лишаются очень важных моментов в жизни. О том, как исправить глобальную проблему родителей, в книге «О воспитании ребенка: беседы и ответы на вопросы» рассказывает выдающийся советский и российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер.
Юлия Гиппенрейтер
психолог, специалист по экспериментальной психологии, системной семейной психотерапии, нейро-лингвистическому программированию. Автор книг
Начать жить в виртуальном пространстве — опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь. И там, в виртуальном мире, они преодолевают препятствия не ногами и руками, а при помощи бегающих на экране фигурок, в общении не с живыми людьми, а с теми, кто скрывается под «никами».
Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать: ограничивают пребывание в виртуальной реальности.
Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день одни конфеты или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь речь идет о режиме и дисциплине.
Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры.
Ограничивать — это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то интересным.
Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров: это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в этот процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним. Вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно. По этому закону развивается все: способности, навыки, вкусы…
Сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют современными технологиями.
Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну, так не проигрывайте! Развивайтесь. Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями — он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в хорошую классическую музыку, театр, живопись.
Здесь, правда, можно и переусердствовать. Моя дочка, когда у нее родился ребенок и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. «Ты что делаешь?» — спрашиваю. — «Вкус у него развиваю». А в этом возрасте глаза у младенца еще даже не конвергируют, то есть оси двух глаз еще не сходятся.
Правда, музыку, наверное, он может услышать, слух уже работает. Композитор Сергей Прокофьев в своей автобиографии пишет, что буквально «родился в музыку», потому что, когда мама его ждала, она много играла на пианино. А когда он родился и лежал в люльке, то мама играла на инструменте в соседней комнате.
Когда ребенка можно пускать в «царство современной техники»?
Я врач, вижу детей 2–3 лет, которые не умеют разговаривать, но при этом они на «ты» с планшетом.
Когда ребенка вообще можно пускать в «царство гаджетов»? Конечно, без современной техники не обойтись для будущей жизни. Но не было бы рано?
В раннем возрасте развиваются очень много важных психических функций. Язык, речь, разговор надо развивать очень рано, и для этого начинать беседовать с ребенком уже до года. В одной семье я увидела такую картину. Ребенку 2,5 года, он совершенно неуправляемый, визжит, если ему что-то не дают. Тогда его запихивают в туалет, он там колотит в дверь… Но родители все это проделывают молча, а он сообщает о себе либо молча, либо через визг и крик.
Я их спрашиваю: «А что вы ему не объясните, не поговорите с ним?» Они отвечают: «А чего с ним разговаривать, он сам не говорит, значит, ничего не поймет». Дети начинают понимать язык до года. Если кто воспитывал детей, знает, что в 9–10 месяцев они отвечают жестами на вопросы вроде: «Где глазки?», «А где носик?» и т.д.
Это пассивный запас. А потом в 1,5 года дети — девочки раньше, мальчики попозже — начинают сами говорить.
Но это не значит, что пора давать планшет. Это способ избавиться от приставаний ребенка. Ребенок чего-то хочет, его надо чем-то занять. Легче всего занять игрушкой.
Погремушкой погремел — она быстро надоедает. А компьютер обладает огромным запасом возможностей. И дети, и родители ловятся на это. Надо быть очень, очень осторожным на всех этапах его взросления. Я в этом глубоко убеждена. Нужно следить за балансом так же, как с питанием: кормить не одними сладостями. Нужны же то хлеб, то каша, то молоко. И здесь то же самое, в смысле занятий: то компьютер, то беседа, то семейная игра.
Важно осознать особенности новых технологий, с которыми имеют дело дети. Во-первых, в играх ребенок получает моментальную обратную связь и не привыкает к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Во-вторых, физические взаимодействия с «предметами» в гаджетах ограниченны и искажены. Они не дают возможности ребенку практически осваивать законы физики и механики.
И в-третьих, эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях урезаны и ограниченны.
Родителям стоит понимать богатство реального мира, разнообразие его сторон и свойств. Осознавать, какие из этих свойств в технологиях отсутствуют или урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, то заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают. Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой, реальные отношения с друзьями.
Если делиться эмоциями с ребенком и прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, ограниченности гаджетов будут ему хорошо известны. Конкурируйте с гаджетами: доказывайте на деле, что реальное общение интереснее виртуального.
Правила жизни Юлии Гиппенрейтер
Психолог, Москва
Теги:
дети
психология
№115
Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.
Это удивительно: в 1994 году я опубликовала книгу «Общаться с ребенком. Как?», и вот уже 20 лет она выходит непрерывно. Бестселлер! Но этого я, конечно, не ожидала. Ни один автор, я думаю, не может ожидать, что его книга будет держаться на рынке 20 лет. Лев Толстой, наверное, тоже не ожидал.
Раньше русские люди путали психологов с психиатрами и поэтому к психологу не ходили. Многие говорили: «Я что, псих? Я не пойду!» И до сих пор дети боятся. Думают, что к психологу отводят сумасшедшего.
Болезненное желание Мизулиной заботиться о ребенке —
У меня есть большая обида на журналистов. Берешь газету и читаешь заголовок: «Насилие над ребенком». Потом читаешь содержание, а речь, оказывается, не о насилии, а о развращении. Но ведь развращение и насилие — это совершенно разные вещи и разные преступления.
Люди стали употреблять слова очень легко и перестали воспринимать их серьезно, а это очень затрудняет поиски правды.
Когда Васильеву освободили из тюрьмы и в тот же день Сенцову дали 20 лет, кто-то написал, что это пощечина обществу. И вот вам дали пощечину, что вы будете делать? Я, например, буду читать Платона — просто, чтобы не погрязнуть в негативных эмоциях. Я должна самоизлечиваться. Чем? Культурой.
Власть сегодня боится высокой культуры. Потому что культура — это забота о человеке, а власть о человеке заботиться не хочет. Она заботится о своих прямых интересах.
Мой отец стал взрослым еще до революции. Он говорил: «Меня тошнит, когда говорят «чувство локтя». Он хотел быть сам по себе, независимым. Но он не учил меня жить. Ограничивался фразой «дура ты, дура».
Какое-нибудь стыдное воспоминание? Когда мне было шестьдесят с лишним лет, я пошла получать французскую визу. Был март, таял снег, на обочине начистили большой сугроб.
Я иду и вдруг слышу резкий звук, а в следующую секунду ударом в бок меня сбивает машина, и я лечу в сугроб. Из машины выбежал какой-то человек, но я быстро вскочила и сразу дала ему в морду. Он был очень интеллигентного вида. Поднял очки и тревожно меня спрашивает: «Как вы?» И тут мне стало очень стыдно! Я говорю: «Ничего, только бок немного болит» — повернулась и пошла. Он сел в машину, и машина въехала в ворота посольства. Я прохожу мимо полицейских и спрашиваю: «А кто это?» — «Это консул французский». Потом уже, когда я получала визу и меня пригласили внутрь, я думала только о том, как сделать так, чтобы он меня не узнал. Но напрасно. Он выходит с моим паспортом и спрашивает, нет ли у меня к нему претензий — вежливый и худой интеллигент в очках, которому грубая русская баба дала в морду. А ведь в документах написано, что я профессор и мне шестьдесят с чем-то лет.
Я проколола уши в пятьдесят. А потом — когда летела в Америку с посадкой в Канаде — купила свои первые сережки.
До этого я носила только клипсы.
Я мало что знаю про этикет и не смотрю за тем, как его соблюдают другие. Харкать, плевать и грязь разводить — это неприятно. А надо мизинчик отставлять или не надо — этого я не знаю, и мне все равно.
Меня не отвращает запах пота. Он мне даже близок в каком-то смысле, потому что пот — это либо труд, либо спорт. Тот, кто косит траву, пахнет потом, но я никогда не отшатнусь от этого запаха. Есть в нем что-то родное — в психологическом и в нравственном смысле.
Ценности, которые сегодня пропагандируют и к которым многие стремятся — деньги, карьера и материальное благосостояние — очень мелкие по сравнению с тем, что такое человек.
Не думаю, что после смерти с человеком что-то происходит. Самое интересное — это то, как он продолжает существовать среди живых людей. Ведь после смерти каждый из нас продолжает жить во многих формах, в разном виде и в разных людях. Лотман сказал, что с возрастом книги умнеют; прочитанная мною книга стоит на полке, но я продолжаю жить, и с моим возрастом эта книга умнеет.
Год назад мне поставили диагноз — рак. Мы улетели в Нью-Йорк, мне сделали операцию, потом была химиотерапия. Девять месяцев я боролась за жизнь. Врачи вначале говорили, что я не выживу, и дали мне три месяца. А потом сказали: «You are amazing», — когда на пятый или шестой день после операции меня выписали, и я сразу пошла в китайский ресторан.
Нет для меня такого вопроса — сколько бы я хотела прожить. В науке иногда говорят: неправильно поставленный вопрос. Так вот, это неправильно поставленный вопрос. Я считаю, надо спрашивать не «сколько», а «как».
Идеальная формула жизни для всех разная. У меня было так: с двадцати до тридцати — солнце, снег, горы, лыжи, философия, первая любовь и рождение детей; с тридцати до сорока — сплошные романы и наука; с сорока — мой муж Алеша и наука, а с шестидесяти — новая область деятельности.
Мое главное правило — не останавливаться.
Выживать во всех смыслах.
Что такое научный работник? Это человек, который пытается выяснить истину.
Юлия Гиппенрейтер: Воспитание подростка — Карусель
GoАСТ
Написать отзыв
| Задать вопрос
Общая цена 11,95 долларов США
/
{{ tier_title }}
«,»reward_you_get_popup»:»Вы получаете»,»reward_they_get_popup»:»Они получают»,»reward_free_shipping_popup»:»Вы получаете скидку на бесплатную доставку\r\n Они получают скидку на бесплатную доставку»,»reward_you_get_free_popup «:»Бесплатная доставка»,»popup_item_tier_benefits_title»:»Преимущества»,»popup_item_tier_benefits_next_tier»:»Следующий уровень»,»popup_item_tier_benefits_list_of_tiers»:»Список уровней»,»reward_tier_achieved_on»:»Достигнуто {{ month }} {{ day } }, {{ year }}»,»reward_tier_multiply»:»Множитель»,»reward_tier_multiply_points»:»{{multiply_points }}x»,»earn_tier_more_points»:»Заработано {{ more_points }}/{{ next_tier_points }} {{ points_name }}»,»reward_as_discount»:»{{ сумма }} скидка»,»reward_as_points»:»{{ сумма }} {{ points_name }}»,»reward_as_gift_card»:»{{ сумма }} подарочная карта»,»flexible_discount «:»Скидка»,»flexible_discount_price»:»Цена со скидкой»,» available_discount_title»:»В данный момент у вас нет доступных наград»,»reward_your_tier»:»Ваш уровень:»,»reward_next_tier»:»Следующий уровень :»,»reward_page_confirm»:»Подтвердить обмен»,»reward_redeem_cancel»:»Отменить»,»reward_redeem_confirm»:»Подтвердить»,»reward_page_earn_points»:»Заработать баллы»,»reward_not_enough_points»:»Недостаточно баллов»,»select_rewards» :»Выберите награду»,»shop_now»:»Купить сейчас»,»reward_birthday»:»День рождения»,»reward_enter_birthday»:»Введите день рождения»,»reward_please_enter_birthday»:»Пожалуйста, укажите день рождения»,»reward_enter_valid_birthday»:» Введите действительную дату рождения»,»warning_title_for_reward»:»К сожалению, похоже, что программа лояльности и вознаграждений недоступна для этой учетной записи.
«,»warning_title_for_reward_requirelogin»:»Чтобы участвовать в нашей программе лояльности и вознаграждений, вы должны сначала подтвердить свою учетную запись . Пожалуйста, {{ log_in_link }}, чтобы проверить свое право на участие.»,»reward_notifications_earned_points»:»Вы заработали {{ points_name }}!»,»reward_notifications_spend_your_points»:»Потратьте свои баллы! У вас есть {{ points_name }}»,»reward_notifications_discount_check»:»Используйте скидку на странице оформления заказа»,»reward_notifications_add_discount_to_your_cart»:»У вас есть доступная скидка. Добавьте скидку в корзину!»,»reward_discount_unavailable»:»Скидка недоступна»,»reward_program_emails»:»Письма по бонусной программе»,»reward_title_earn_for_place_order»:»Купите этот товар и заработайте {{ points_count }} {{ points_name }}»,» награда_title_earn_for_place_order_on_cart_or_checkout»:»Вы зарабатываете {{points_count}} {{points_name}} за эту покупку»,»reward_save_btn»:»Сохранить»,»reward_delay_points_pending_status_rule»:»В ожидании»,»referral_page_inviting_text»:»Пригласив друга»,» referral_page_your_benefit»:»Ваша выгода»,»referral_page_your_friends_benefit»:»Привилегия вашего друга»,»referral_page_get»:»Получите»,»referral_page_no_reward_text»:»похвалите, пригласив своих друзей!»,»referral_link»:»Реферальная ссылка»,»copy_link «:»Копировать ссылку»,»referral_page_share_title»:»Поделиться в социальных сетях»,»referral_page_active_discounts»:»Активные скидки»,»claim_referral»:»Claim»,»referral_notification_label»:»Пожалуйста, введите адрес электронной почты, чтобы получить подарок», «email_sent_successfully»:»Ваше письмо успешно отправлено!»,»referral_page_share_link_not_log_in»:»Войдите, чтобы начать делиться ссылкой»,»reward_activities_order_refund»:»Возврат заказа»,»reward_activities_order_updated»:»{{rule_title}} (Заказ обновлен )»,»activity_refund_earn_points»:»-{{ points_count }} {{ points_name }}»,»activity_order_tier_lowered»:»Уровень понижен ({{ tier_title }})»,»order_refunded_activity_spend»:»+{{ points_count }} {{ points_name }}»,»reward_activity_discount_refund»:»Возврат скидки»,»reward_activity_gift_card_refund»:»Возврат оплаты подарочной картой»,»refund_tier_activity_discount_refund»:»Возврат скидки ({{ Discount_code }})»,»referrer_guest_notify_message»:»Зарегистрируйтесь, чтобы получить скидка»,»reward_sender_block_list_in_referral_program»:»К сожалению, эта реферальная ссылка больше не активна»,»referral_title_history»:»История»,»referral_not_allowed_to_use_referral_program»:»Вам не разрешено использовать реферальную программу»,»referral_no_activity»:»Нет активности» ,»referral_history_customer_name»:»Имя»,»referral_history_customer_email»:»Электронная почта»,»referral_history_status»:»Статус»,»referral_history_date»:»Дата»,»order_redeem_discount_name»:»Скидка на заказ ({{ name_order }}) «,»discount_expire_in_day»:»Скидка действует через {{ days_count }} день»,»discount_expire_in_days»:»Скидка действует через {{ days_count }} дней»,»activity_discount_expired_code»:»Скидка истекает {{ code }}»,»activity_discount_expired «:»Срок действия скидки истек»,»current_balance»:»Текущий баланс»,»birthday_gift_multiply_message»:»Баллы за каждый заказ, сделанный в день вашего рождения, будут умножены на {{multiple_points }}!»,»your_discount_code»:»Ваш код скидки: «,»verify_account_message»:»Чтобы получить вознаграждение за создание учетной записи, подтвердите свой адрес электронной почты.
, пожалуйста, проверьте свой почтовый ящик.»,»verify_account_button»:»Подтвердите аккаунт»,»spending_card»:»Карта правила расходов»,»minimum_purchase»:»Требуется минимальная покупка {{ Discount_amount }}»,»tier_info»:»Информация об уровне» ,»completed_rule»:»Правило выполнено»,»earning_rule»:»Правило заработка»,»reward_popup»:»Всплывающее окно с вознаграждением»,»birthday_field»:»Поле дня рождения»,»birthday_success»:»Ваша информация сохранена. Вы получите награду в свой День рождения»,»points_expires_on_date»:»Действует до {{ дня }} {{ месяца }} {{ года }}»,»points_program_title»:»Программа баллов»,»points_program_description»:»Присоединяйтесь к нашей Программа лояльности и получайте вознаграждения за выполнение различных действий в нашем магазине!»,»referral_program_title»:»Реферальная программа»,»referral_program_description»:»Пригласите своих друзей в наш магазин и получайте вознаграждение за каждого привлеченного друга.
«,»referral_program_attencion»:» Вы получите вознаграждение, как только ваш реферал совершит свою первую покупку у нас.»,»referral_share_link_description»:»Поделитесь своей реферальной ссылкой с друзьями»,»vip_tiers_description»:»Выполните больше действий, чтобы повысить уровень и получить больше эксклюзивных преимуществ.», «your_status»:»Ваш статус»,»next_status»:»Следующий статус»,»registration_description»:»Присоединяйтесь к программе лояльности, чтобы получить эксклюзивные награды!»,»join_now»:»Присоединяйтесь сейчас»,»have_account»:»Уже есть учетная запись?»,»reward_is_currently_unavailable»:»Это вознаграждение в настоящее время недоступно, обратитесь к администратору сайта. {{ reload_page_btn }}»,»reload_page_btn»:»Обновите страницу»,»log_in_link»:»войдите в систему»,»allcolibri_success_activation»:»ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ТОЛЬКО {{ кампанияName }}»,»allcolibri_day_limit_request»:»Лимит активности возможен один раз в сутки»,»user_authentication_required»:»Требуется аутентификация пользователя»,»allcolibri_is_disabled»:»Allcolibri отключен»,»allcolibri_post_request»:» Ожидается отправка запроса типа POST»,»not_enough_points_for_redeem»:»Недостаточно баллов для погашения»,»reward_tab_title»:»Бонусы»,»points_name»:»баллов»,»point_name»:»баллов»,»shop_it» :»КУПИТЬ»,»назад»:»Назад»,»click_for_sound_on»:»Нажмите, чтобы включить звук»,»click_for_sound_off»:»Нажмите, чтобы отключить звук»,»view_on_instagram»:»Просмотреть в Instagram»,»view_on_tiktok»: «Посмотреть в Tiktok»,»instagram_gallery»:»Галерея Instagram»}Конфликты между родителями и детьми: варианты разрешения | Воспитание с ПАСЕ
Причины конфликтов между родителями и детьми
Возьмем один из типичных примеров причины конфликта между родителями и детьми (приходилось ли вам сталкиваться с подобной ситуацией?): Семья сидит впереди телевизора вечером, но каждый хочет смотреть свое.
Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на следующую серию фильма или сериала. Разгорается спор: мать не может пропустить эпизод, она «целый день ждала его»; сын никак не может отказаться от матча: он «еще дольше ждал его!»
Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»? Очевидно, речь идет о столкновении интересов родителя и ребенка, что порождает конфликт. Учтите, что в таких случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные негативные переживания: раздражение, обиду, гнев. Что делать в таких случаях?
Неконструктивное разрешение конфликтов
Известный психолог Юлия Гиппенрейтер объединяет два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов под названием «Побеждает только один».
Первый неконструктивный способ разрешения конфликта между родителями и детьми можно назвать «Выигрывает только родитель»: Родители, склонные к использованию первого способа, считают, что необходимо доказать ребенку неправоту.
Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, чего хочешь, независимо от желаний другого». А дети очень трепетно относятся к манерам родителей и с раннего детства подражают им. Так что в семьях, где используются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же самое. Они как бы возвращают урок, преподанный взрослым.
Есть и другой вариант этого метода: мягко, но настойчиво требовать от ребенка исполнения желания родителей. Это часто сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конечном счете соглашается. Однако если такое давление является постоянной тактикой родителей, с помощью которой они всегда добиваются своей цели, то ребенок усваивает еще одно правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно надо делать то, что родители хотят или требуют».
В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно терпят поражение. Они вырастают либо агрессивными, либо чересчур пассивными.
Но в обоих случаях у них накапливается обида и их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
Второй неконструктивный путь разрешения конфликта между родителями и детьми — «Выигрывает только ребенок»: По этому пути идут родители, либо боящиеся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовые постоянно жертвовать собой «во благо ребенка» или и то, и другое. В этих случаях дети вырастают эгоистичными, не привыкшими к порядку, неспособными к самоорганизации.
Все это может быть не так заметно внутри семейной «общей уступчивости», но как только они выходят и увлекаются каким-то общим делом, начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании никто больше не хочет им баловаться.
В такой семье у родителей накапливается глухая неудовлетворенность собственным ребенком и его судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто одиноки и брошены. И только потом приходит озарение: они не могут простить себе мягкости и безответной преданности.
Конструктивный способ разрешения конфликтов
«Выигрывают обе стороны: родитель и ребенок»
Алгоритм решения включает несколько шагов:
Первый шаг — прояснение конфликтной ситуации: Сначала родитель слушает ребенка. Уточняет, в чем его проблема, а именно: чего он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что доставляет ему трудности и т. д. Родитель делает это в стиле активного слушания, а значит, родителю необходимо озвучить желание, потребность или проблемы ребенка. После этого родитель говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Сообщение мне». Например: «Знаете, я очень ждал эту передачу (вместо: «Разве ты не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»).
Опять же, нужно начать с того, что выслушайте ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он гораздо охотнее выслушает вашу, а также примет участие в поиске совместного решения. Часто, как только взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает.
Второй этап — сбор предложений: этот этап начинается с вопроса: «Что нам придумать?», или: «Что нам делать?» После этого обязательно нужно подождать, дать ребенку возможность первым предложить решение (или решения), а уже потом предлагать свои варианты.
При этом ни одно предложение, даже самое неподходящее, с Вашей точки зрения, не отвергается с места. Сначала предложения просто собираются. Когда сбор предложений окончен, следует сделать следующий шаг.
Третий шаг – оценка предложений по урегулированию конфликта и выбор наиболее приемлемого: на этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, а предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвуют несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, устраивающее всех участников.
Шаг четвертый — детализация решения: допустим, семья решила, что сын уже большой, и ему пора вставать самостоятельно, завтракать и идти в школу.
Это избавит маму от ранних хлопот и даст ей возможность выспаться. Однако одного решения недостаточно. Нужно научить ребенка пользоваться будильником, показывать, где какая еда, как разогреть завтрак и т. д.
Пятый шаг — исполнение, проверка: возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, распределить домашние обязанности более равномерно. Пройдя все этапы, мы пришли к определенному решению. Было бы неплохо записать это на листе бумаги и повесить на стену (см. шаг четвертый).
Допустим, у старшего сына были такие обязанности: выносить мусор, мыть посуду по вечерам, покупать хлеба и водить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не занимался всем этим регулярно, то поначалу возможны срывы.
Не вините его во всех неудачах. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда у него и у вас есть время, и никого это не раздражает, вы можете спросить: «Ну, как дела? Удается?»
Лучше, если ребенок сам расскажет о неудачах. Их может быть слишком много.