Психология как понравиться парню: 11 психологических хитростей, чтобы понравиться мужчине еще больше

Как добиться парня? Основные психологические приемы

Как добиться парня ненавязчиво и максимально естественно? Кроме привлечения внешним видом и личностными качествами, помогут достичь цели основные психологические приемы, чтобы заинтересовать и влюбить в себя мужчину. Направленные как в сторону вожделенного объекта, так и на себя, горячо любимую.

Быть, а не казаться…

Как добиться внимания и любви парня, который нравится? Через внешность, ведь мужчины любят глазами (в отличие от женщин, которые любят ушами). Внешность не обязательно должна быть журнальной. Мужчинам нравятся эффектные женщины, но это не значит, что следует выглядеть вызывающе, и сексуальность не стоит путать с вульгарностью. Тем более добиться секса с парнем — это не то же, что влюбить его в себя.

По данным психологических исследований, сильному полу чрезвычайно не нравятся проявляющие навязчивую инициативу дамы. Поэтому, задаваясь вопросом, как добиться внимания мужчины, помните, что сначала пробуждают в нем интерес, а потом — охотника. Чтобы казалось, что инициатива по сближению исходила от него.

Для того, чтобы добиться мужчину, нужно вызвать в нем интерес

Что парням нравится в девушках?

Какой стать, чтобы добиться не только внимания, но и любви? Как заинтересовать парня? Конечно, нет предела совершенству, но вот к чему надо стремиться:

• Радует взгляд здоровая, ухоженная, аккуратная девушка, одетая со вкусом. А это значит — в одежду, подчеркивающую достоинства и скромно скрывающую недостатки. Макияж должен быть, но не боевая раскраска заждавшейся любви туземки. И, желательно, не должно бросаться в глаза, сколько потрачено времени, сил и денег на создание образа. Во внешнем виде стремимся к гармонии и естественности. Развитие эстетического вкуса важно, это говорит об уме.
• Кстати, у интеллектуальной, начитанной девушки с широким кругозором, гораздо больше шансов добиться парня своей мечты, так как привлечь мужчину сможет самый сексуальный орган — мозг. Умная женщина сумеет выбрать из десятков психологических приемов важные и подходящие именно в ее случае способы. Поддержит разговор на разные темы, очарует остроумием. Глупеньких девочек предпочитают неуверенные в себе или циничные, желающие использовать эту глупость, мужчины. Хотя никто не запрещает использовать желание парня чувствовать себя умнее.
• Позитивность, чувство юмора, женственность, естественность в поведении нравятся всем парням. Психологи крупнейшего клуба знакомств в Америке, проведя опрос клиентов, выяснили, что 40% мужчин не продолжат отношения с теми, кто грубо и хамски ведет себя с обслуживающим персоналом кафе или ресторанов. Так что от девушек парни ждут мягкости и доброты.
• Когда женщина уверена в себе, тогда и голос звучит соблазнительно, и глаза искрятся завораживающе, и походка становится волнительной. Такая уверенность в себе не зависит от внешних данных и интеллекта. Чтобы воспитать веру в себя, психологи советуют такие приемы:

1. Посмотреть на свое отражение «влюбленными глазами». Найти 10 лучших качеств и вспоминать их чаще. Любить себя не только за них.
2. Назвать и принять свои негативные качества. Не заниматься самоедством, а подумать, как их можно заменить положительными. Спокойно и конструктивно относиться к неудачам — делать выводы и учиться.
3. Не сравнивать себя с другими.
4. Общаться с позитивными людьми, которые вас принимают такой, как есть.
5. Жить и действовать согласно желаниям, а не идти на поводу чужой критики и страхов.
6. Помогать другим. Это тоже позволит ценить себя.
7. Часто улыбаться, не бояться смотреть прямо и доброжелательно в глаза.
8. Репетировать осанку, походку и оттачивать жесты перед зеркалом.
9. Следить за уверенностью и отчетливостью речи.

Мужчины любят умных и начитанных женщин

То есть нужно узнать себя «во всей красе», не испытывать к своей персоне никаких отрицательных эмоций и показывать все это внешним видом. С адекватной самооценкой парня влюбить в себя будет легче.

Доброжелательная, открытая, легкая в общении, ухоженная, здоровая, без вредных привычек девушка обязательно обратит на себя внимание. Но важно именно быть, а не казаться. Ведь первое впечатление — отнюдь не залог длительных отношений.

Чересчур завышенная самооценка может привести к болезненной реакции, агрессии и навязчивой идее, если не удастся добиться своей цели

Психологические приемы влияния на мужчину

После того, как внимание привлечено, и знакомство состоялось, нужно постараться найти общие интересы. Это сделать проще, если парень с вами учится, работает или общается в одной компании. Можно просто навести справки. А потом использовать знания, чтобы подобрать ключ к сердцу парня:

• Для разработки сценария «неожиданной» встречи (в спортклубе, на вечеринке, концерте).
• Для изучения в интернете информации о марке его автомобиля, профессии, любимом увлечении, музыке и фильмах для создания общих тем в разговорах.
• Чтобы соответствовать его представлениям о «девушке мечты».

Для «закрепления» эффекта и продолжения общения опытные сердцеедки рекомендуют использовать основные психологические трюки в отношениях:

• Называйте чаще объект вашей охоты по имени.
• Научитесь говорить «правильные» комплименты. Похвалу любят все, но не лесть. Хотя эгоцентричные мужчины и льстивые слова принимают за чистую монету.
• Не критикуйте и не выставляйте собеседника некомпетентным.
• Попросите оказать необременительную помощь. Мужчины любят, когда признают их превосходство в каком-либо вопросе. Если получите отказ, не переживайте. Попробуйте прием через время. Психологи говорят, что если человек отказывает, то подсознательное чувство вины заставит его в обязательном порядке выполнить более мелкую просьбу в следующий раз. А лучше создайте ситуацию, чтобы парень сам предложил вам помочь.
• Аккуратно входите при общении в личное пространство (примерно 50—100 см), чтобы не вызвать раздражения. Уменьшайте это расстояние с каждой последующей встречей.
• Постарайтесь быть честнее, отвечая на вопросы. Но при этом мило флиртуйте. Не будьте банальной.

Психологические приемы помогут найти ключ к сердцу мужчины

Когда становится понятно, что «рыбка заглотила наживку», стоит испробовать прием игнорирования. Но только так, чтобы не обидеть и не оттолкнуть. Можно отказать в следующем свидании под предлогом занятости (не забыть придумать правдоподобную легенду, чтобы потом успокоить сбитого с толку мужчину), быть холодной и отстраненной. Или же невинно пофлиртовать с другими парнями. Охотник в мужчине встрепенется, почувствовав, что «добыча», которая была в руках, ускользает. Такова психология влияния на мужчину.

Как понять, что вы нравитесь парню?

1. Когда в компании смеются неожиданной шутке, человек неосознанно смотрит на того, кто его интересует. Если вы встретились глазами в этот момент, можно не сомневаться в обоюдной симпатии.
2. Если парень часто задерживает взгляд на вас и старается, чтобы вы постоянно находились в поле его зрения.
3. Старается развеселить, удивить, сделать приятное, расспрашивает и слушает.
4. Рад встрече, сам назначает свидания.

Как добиться парня, которого любишь, если он не хочет отношений? Для начала нужно подружиться с ним.

Ведь дружба — «влюбленность на паузе». Но стараться реже использовать определение «друг» и не подчеркивать, что отношения сугубо дружеские.

Если парень определил вас в «глухую френдзону», не стоит расстраиваться. Это даст возможность лучше его узнать. И, если желание завоевать сердце избранника не пройдет, можно: вызвать ревность, использовать «дружеский поцелуй» или просто признаться в своих чувствах. Кстати, психологические приемы для того, чтобы вернуть бывшего, начинаются также с этого трюка: в первую очередь, вам нужно наладить дружеское общение.

Добиться парня, который совсем не хочет отношений, можно попробовать приемами НЛП.

Любовь слепа, но мы хотим завоевать парня во что бы то ни стало

Приемы нейролингвистического программирования

Чтобы «зацепить» внимание мужчины надолго, можно попробовать использовать основные психологические приемы, взятые из методик нейролингвистического программирования (приемы якорения мужчины в психологии). Нейролингвистическое программирование — это набор техник, влияющих на подсознание. Некоторые люди владеют самыми простыми из них неосознанно — т. н. прирожденные манипуляторы. Существуют даже приемы управления толпой или общественным мнением при помощи средств НЛП, они сложны и в изучении, и в применении. Хотя некоторые психологи считают НЛП мифом.

Симпатия возникает между людьми, похожими в чем-то. В психологии это чувство доверительности называется «раппорт». Добиться его можно:

• Определением «точек соприкосновения». Одинаковые интересы, хобби, место обучения, рождения сразу сближают. Найди их или создай. Ненавязчиво обрати на это внимание парня, которого хочешь добиться.
  Отзеркаливанием. Когда сразу не нашлось общих тем, можно просто неявно копировать жесты, позу, темп дыхания. В разговоре при ответах, повторять часть вопроса с той же интонацией. Но не перегибать, чтобы мужчина не подумал, что его дразнят.
• Присоединением. Использовать ту же лексику, произношение, принимать мнение на некоторые вопросы, внимательно слушать, соглашаться и кивать.
• Чтобы понравиться парню, чаще всего ведут себя неестественно, показывая «лучший вариант себя», преувеличивают свои достоинства. Мужчины ошибочно принимают это как вызов или указание на их несоответствие. Перед тем как рассказать историю своей жизни, стоит сначала создать комфортную обстановку для собеседника, чтобы он раскрылся и выговорился. Умение слушать иногда ценнее, чем способность блеснуть эрудицией и тонким душевным миром.
• Нельзя рассказывать о себе сразу все. Пусть мужчина домыслит и приукрасит образ на свой вкус.
• При разговорах обязательно следить за реакцией собеседника. Это даст возможность вовремя остановиться, если беседа пойдет не в то русло.

Только наблюдая определенное время за человеком можно научиться его «читать». Особенно информативно дыхание и глаза.

Не рассказывайте мужчине о себе сразу все, пусть он домыслит и приукрасит ваш образ

• Когда создан раппорт, и по собеседнику видно, что он чувствует себя комфортно, в душевный момент нужно «ставить якорь». Можно не самой вызывать пик эмоций, а взять его из памяти мужчины, попросив рассказать о радостных моментах в жизни. Для этого надо войти в личное пространство до душевного подъема. А потом просто прикоснуться к затылку, предплечью, локтю… К месту не совсем обычному, но легкодоступному. Можно повторить «якорение» в другой раз. Этот прием означает, что подсознательно парень запомнит, что ваше присутствие приятно, а вы сможете ему это ассоциативное чувство напоминать прикосновением в любое время.
• Использование эмоции, чтобы влиять на подсознательные желания. Вплоть до гнева. Но это должна быть выверенная операция: вывести человека из себя и вовремя остановиться, чтобы, успокаивая, взять над ним верх. Многие люди после вспышки гнева, подвержены влиянию и внушению из-за желания загладить вину. Мягкие по природе также реагируют и на чужую ярость, направленную в их сторону.
• Попробовать эмоционально заряжать мужчину. Чтобы он только с вами всегда чувствовал приподнятость настроения.
• Если у молодого человека какая-то неудача, утешать его. Подводя к мысли, что кроме вас его никто не понимает. Так можно стать незаменимой в его жизни.
• Прием повторения одних и тех же идей разными словами. И, возможно, получится внушить, что рядом единственная любовь его жизни.

Приемы якорения мужчин и женщин по сути манипуляции

Заключение

Однако, манипулирование — все же не тот метод, который должен использоваться в любовных делах. Ведь такие техники — своего рода насилие над подсознанием другого. С любимыми стоит быть честными с самого начала. А взаимоотношения манипулятора и «жертвы эксперимента» — не открытые и не равные. Хотя, надо признать, скрытая манипуляция — это часть многих отношений.

Как быть, если не удается завоевать любовь парня никакими способами? Отступиться и извлечь из этого урок — самое лучшее, что можно сделать. Ни в коем случае не бегать за ним. Не брать его на жалость. Даже если такие отношения и состоятся, радовать долго они вряд ли будут. Ведь вместо воспоминаний о том, как мужчина красиво ухаживал и добивался вас, в памяти будут только собственные интриги и психологические приемы. Любовь же — должна быть чудом. А чудо можно и подождать.

Как понравиться мужчине

Эх, носовые платки и подушки. Сколько слез вы впитали в себя, сколько разочарованных вздохов. А все от того, что очень хочется понравиться симпатичному парню, а не получается. Он или внимания не обращает, или же флиртует, но дальше не идет. Что же делать? Хочется усилить себя, приподнять свою ценность, показать свою красоту. Мы мечемся в поисках платья, удачно подчеркивающего фигуру, думаем, как преподнести ему свое хобби, размышляем, что ему подарить на ближайший праздник. Но что-то не идет. И вот тут впору перестать искать гороскопы и советы подружек, а задуматься — что не так?

 •   Хочу понравиться парню: что нужно сделать, чтобы произвести хорошее впечатление?
•   От каких факторов зависит, понравишься ты мужчине или нет?
•   Как общаться с парнем, чтобы ему понравиться?

Что значит «быть собой»?

Самый распространенный совет, который наверняка слышала каждая девушка в своей жизни в ответ на вопрос «как понравится парню», — это «будь собой!» Не придумывай себе лишнего, не приукрашивай себя, не говори, что умеешь печь трехэтажные торты или вышиваешь крестиком, если не умеешь этого. Просто будь собой!

Это неправильный совет. Не просто неправильный, он плохой! Желание понравиться парню — это естественное устремление каждой женщины, да и вообще всех живых существ на земле. Ничего в этом плохого нет. Птички и бабочки, зайчики и тигры, даже деревья и растения украшают себя в «брачный» период. Неудивительно, что нам хочется показать лучшие свои стороны, привлечь внимание, понравиться. Точно такое же желание испытывают и мужчины, когда хотят понравиться объекту своего вожделения, просто часто скрывают свои эмоции еще глубже, чем женщины.

Проблема состоит не в том, что мы как-то неправильно приукрасим себя и не будем собой. Отнюдь. Проблема в том, что в отличие от животных и растений, человеку недостаточно просто распушить хвостик или распустить цветочек. Сегодня любой женщине жизненно необходимы хотя бы элементарные знания по психологии, чтобы правильно «войти в контакт». Без понимания его и себя случайностей избежать сложно.

И психология нужна не только для понимания мужского поведения, а в первую очередь своего. И вот почему…

Как понравится парню — смотрим правде в лицо

Представьте себе, что вас пригласили в красивый дом, в котором вы никогда не были. Вы заходите туда и… что вы обратите внимание в первую очередь? Цвет или сочетание стилей? Количество окон или простор? Живые цветы или картины? Заблуждаетесь. Первое, что будет вами определено — это запахи. Если там будет вонять, то самая красивая обстановка не будет вами воспринята, как приятная. У вас останется негативное впечатление, которое нельзя будет отменить.

Мы все вначале нюхаем, а потом уже думаем. И чем приятней запах, тем приятней нам дом, человек, природа. Мир пронизан запахами, и каждый человек имеет свой запах, который отражает его внутренние состояния. Только вот запах человека в современном мире тотальной личной гигиены очень тонкий, он не распознается нами сознательно, как вонь или благоухание в доме, но, тем не менее, именно

он играет подсознательную роль в «понравиться — не понравиться» человеку противоположного пола. Если нам нравится запах, то и внешне человек будет приятен. Если же запах отталкивает, то и внешне человек не понравится, будет отталкивающим.

Наши негативные состояния — злость, обида, страх, зависть, ненависть, апатия, депрессия — все это имеет свой тонкий запах, который нельзя перекрыть никакими духами. Даже самыми дорогими, а тем более — с феромонами. Неудивительно, что пребывая в плохих состояниях, мы не очень нравимся людям. Или притягиваем к себе тех, кто сам находятся не в лучших состояниях. С другой стороны, когда мы сами в хороших состояниях, то к нам тянутся развитые люди, они хотят с нами быть, мы им нравимся.

Если вы ощущаете, что у вас есть психологическое внутреннее напряжение, которое мешает вам понравиться мужчине, то приглашаем вас посетить курс по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Результат гарантирован — читайте отзывы слушательниц, прошедших тренинг, здесь.

Вступительные лекции бесплатные, для посещения необходима регистрация, которую можно пройти здесь, и интернет. Тренинг проходит онлайн, доступен всем желающим вне зависимости от региона проживания.

Как понравиться мужчине и не оттолкнуть его?

Часто бывает так, что все вроде как нормально, вы нравитесь друг другу. То есть «контакт» на уровне запахов состоялся. Но что дальше? Как понравиться парню на первом, втором свидании? Ведь оттолкнуть человека проще простого. Одного слова, которое может быть будет просто неправильно истолковано, достаточно, чтобы разрушить хрупкую, еще неокрепшую связь. И тут ответ тоже следует поискать в психологии — но уже не себя, а его.

Мы, как правило, размышляем, как приукрасить себя. Конечно, при этом мы как бы ориентируемся на него: как я могу ему понравиться? Что ему может во мне понравиться? Однако все же это мысли о себе, а не о нем. На самом деле мы нравимся другим людям, когда думаем о них, понимаем их, сосредотачиваемся на них.

Выбирая из двух, любому мужчине больше понравится та девушка, которая выслушает о его хобби с интересом, которая поймет его желания. А не та, которая весь вечер рассказывает о себе и своих хобби, пусть и самых лучших. Не поймите это буквально — не стоит насиловать себя и весь вечер слушать о хоккее или двигателях, если это совсем не интересно. Дело в другом.

Услышать и понять незнакомого человека, пусть того, кто очень сильно нравится, — это не просто. Нам тяжело делать это, особенно, если его увлечения и хобби, работа и предпочтения отдалены от наших. А на самом деле, это возможно. Более того, это может приносить удовольствие при условии, если научиться понимать человека через его вектора.

Понимание психологии мужчины — это единственная опора в современном мире, которая может помочь женщине не только понравиться парню, но и влюбить его в себя до безумия.

Если у вас есть потребность в понимании психологии противоположного пола, оформляйте подписку на нашу РАССЫЛКУ в форме внизу. В каждом выпуске вас гарантированно ждет масса интересного!

5 «не», чтобы влюбить в себя мужчину — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Чтобы понравиться симпатичному парню, необязательно делать что-то – достаточно НЕ делать распространенных ошибок.

Чтобы понравиться симпатичному парню, мы готовы на многое – встать на каблуки, освоить пару рецептов и смотреть вместе неинтересный сериал. Но иногда, чтобы очаровать кого-то, достаточно просто кое-чего НЕ делать. 

---

НЕ старайся слишком сильно

Даже если он – копия Брэда Питта в молодости, даже если шутит лучше Урганта, Сабурова и Долгополова вместе взятых, даже если от него пахнет твоим любимым мужским парфюмом и даже если эффект многократно усилен тем, что у тебя уже очень давно не было отношений – женщина, держи себя в руках!

Смотри также: 5 приемов соблазнения, которые всегда срабатывают >>>>>

Ошибка номер один при первых встречах – активно стараться понравиться: накануне нарастить ресницы, сделать полный макияж и укладку, надеть все лучшее сразу и показать все, что скрыто. В разговоре нахваливать себя и флиртовать на грани фола – так сказать, во избежание промаха сразу начать облизывать губы и другими способами взывать к базовым инстинктам.

Такая очевидная заинтересованность с твоей стороны очень демотивирует мужчину, которому все еще, как и в доисторические времена, нравится завоевывать и добиваться. А тут, представь себе, вместо игры ему сразу выдают венок победителя и главный приз. Он, конечно, не откажется, но о каких-то отношениях на равных уже речи не идет. И потом не стоит удивляться, что он не пишет нежные смс, не дарит цветы и не носит на руках – зачем напрягаться, когда с тобой можно НЕ напрягаться?

НЕ говори о проблемах

Это совсем не уместно на первых порах – никому, и тебе, наверняка, тоже, не захочется приглашать в свою жизнь тяжелого, проблемного и токсичного человека и тем более строить с ним отношения. Возможно, в данный момент ты переживаешь сложный период – сложности на работе, конфликт с мамой или все еще оправляешься от расставания с бывшим. Все метания по этим поводам можно рассказать друзьям, а еще гуманнее – психологу, который получает деньги за решение твоих проблем. Но вываливать жалобы на уши перспективного жениха точно не стоит.

Если состояние настолько острое, что практически любая тема разговора все равно «скатывается» к твоим проблемам, вероятно, сейчас для тебя не время ходить на свидания – стоит разобраться с собой. В любом случае, запомни, а лучше запиши, темы, на которые на романтических встречах не говорят: долги и кредиты, хронические заболевания и операции, разводы и раздел имущества, детские психотравмы и потеря близких, комплексы и неудачи и большим отдельным пунктом – бывшие.

Читай также: Как отпугнуть мужчину на первом же свидании >>>>>

Если мы сейчас перебрали все твои любимые топики и говорить теперь решительно не о чем – спрашивай. О его интересах, его работе (если это приятная для него тема), друзьях, мечтах, путешествиях, любимом кино и книгах – так ты убьешь двух зайцев сразу: не сболтнешь лишнего и серьезно заинтересуешь парня, потому что всем нам нравятся те, кому интересно нас слушать.

НЕ ориентируйся на его вкус

Из какого-то «проверенного источника» ты узнала, что твой визави – поклонник роковых брюнеток, властных женщин, стальных бизнесвумен, а ты, допустим, нежная блондинка, которая любит печь кексики и возиться с детьми. Можно, конечно, перекраситься, подключить все свои актерские таланты и переплюнуть саму Шэрон Стоун в амплуа женщины-вамп – но результат будет печальным: мужчина влюбится не в тебя, а в твой «экранный образ». Вероятнее всего, все вскроется довольно быстро – не будешь же ты притворяться и читать биржевые сводки вместо журнала «Домашний очаг» всю жизнь?

А представь себе разочарование парня, если дело зайдет далеко – до самого ЗАГСа. И вот в один прекрасный день он неожиданно возвращается с работы и застает тебя… нет, не с другим мужчиной – с кулинарной книгой, в переднике, муке и за просмотром «Отчаянных домохозяек». И кстати, светлые корни уже заметно отросли.

Смотри также: Украшения, которые привлекают внимание мужчин >>>>>

Словом, запомни простую истину: нас любят по-настоящему, только когда мы – на 100% мы. Все остальные сценарии – временные и энергозатратные. И еще не забывай, что у большинства мужчин эротические фантазии расходятся с реальной жизнью – сколько история знает случаев, когда парень встречался только с модельными красотками, а влюбился и женился в итоге на пухлой хохотушке.

Не бойся оценки

Первые встречи – это всегда волнительно, ведь мы хотим показать себя в лучшем свете. Но если этого волнения слишком много, оно начинает походить на неуверенность в себе. И вот ты уже скрещиваешь руки (что он так смотрит на мой живот? Наверное, заметил складки), прикрываешь ладонью улыбку (вдруг он заметит мой неидеальный прикус?) и вообще думаешь о том, как бы сбежать с этого «экзамена». В это время молодой человек либо понимает, что у тебя комплексы, либо чувствует, что ты закрываешься и не заинтересована в общении.

А на деле, чтобы почувствовать себя увереннее на встрече, тебе не нужны ни утягивающее белье, ни особенная укладка, ни тщательный макияж – надо лишь поменять угол зрения и сконцентрироваться не на том, что он подумает о тебе, а на том, как ты сама оцениваешь потенциального бойфренда. Он пришел в свежей рубашке? Он не говорит с набитым ртом? А как у него с чувством юмора? А нравятся ли тебе его руки, улыбка, тембр голоса?

Какой тебя видят мужчины? – пройди наш тест и узнай >>>>>

Мы как-то априори считаем, что задача номер один – понравиться парню. И это в корне неправильно. Задача номер один – понять, нравится ли он тебе. Ты удивишься, насколько увереннее ты станешь себя вести и насколько сильнее партнер начнет стараться ради тебя, когда ты сама возьмешь на себя роль «оценщика».

НЕ слушай коучей по отношениям

Советов много на любой вкус: «мужчина должен материально вкладываться в женщину, иначе он ее не будет ценить», «женщина должна показывать свою востребованность среди других мужчин», «встречайся одновременно с несколькими мужчинами», «никогда не соглашайся на свидание в субботу, если он пригласил позже среди – он подумает, что у тебя нет своей жизни», «не занимайтесь любовью раньше третьего свидания, а лучше потерпите до свадьбы», «займись с ним любовью и порази его своими навыками – для этого потренируйся дома на овощах и фруктах».

И не сказать, что лайфхаки совсем уж бесполезные – но работают они, только когда отвечают твоему характеру и принципам. Например, твоя психика не позволяет расслабиться и насладиться близостью с малознакомым человеком – тогда, действительно, стоит выдержать «карантин», и только тебе решать, сколько он будет длиться.

ТЕСТ Какой сценарий отношений тебе подойдет? – о твоей любви уже сняли фильм, осталось узнать какой >>>>>

Или противоположная ситуация:  уже на первых встречах ты чувствуешь, что очень хочешь этого мужчину. Вспомни мудрые слова Саманты из «Секса в большом городе»: «Парень может с равных успехом бросить тебя, если вы переспали на первом свидании и если не переспали на десятом», – и поступай так, как хочется в этот момент.

Кадры: kinopoisk.ru, filmz.ru

Дарья Крутских

Как понравиться парню при первой встрече: психологические трюки — Новости Украины и мира

Эти психологические трюки помогут вам привлечь внимание парня и заинтересовать его, пишет Yourtango.

Важно! Можно ли найти любовь в интернете: объяснение экспертов и результаты исследований

Попросите его об услуге

Исследования показывают, что люди, как правило, нравятся тем, кто делает для них какую-то услугу. А все потому, что мы подсознательно заставляем себя верить, что человек сделает так же для нас, как и мы для него.

Этот феномен обратной психологии известен как эффект Бенджамина Франклина, поскольку он обнаружил эту хитрость. В чем суть этого психологического эффекта? Она заключается в том, что человек, который сделал что-то хорошее для кого-то, с большей вероятностью еще раз поможет этому человеку.

Сделайте ему комплимент

Большинство парней не часто получают комплименты, поэтому, когда они слышат приятные слова, то это точно удивляет их.

Единственная проблема заключается в том, что комплименты теряют свою значимость, если вы их постоянно слышите. Поэтому психологи отмечают, что нужно говорить комплимент максимум один раз в день.

Делайте комплименты парню / Фото Poradu24

Держите зрительный контакт дольше

Исследования показали, что длительній зрительный контакт увеличивает вероятность влюбленности двух человек. К тому же, такой взгляд повышает доверие и усиливает привязанность близких людей, а также стимулирует выработку окситоцина, который укрепляет вашу симпатию.

Называйте его по имени

Имена, которые нам дали родители, – это как музыка для наших ушей. Поэтому после того, как кто-то произносит ваше имя, это стимулирует ваше эго. Кроме того, исследования показали, что услышанное собственное имя оказывает уникальное положительное влияние на активацию мозга.

Копируйте его жесты

Один из самых распространенных способов выявления связи с кем-то – это копирование его/ее жестов. Это на самом деле часто делается на подсознательном уровне. Так, психологи заметили, что люди могут создать более тесную связь, «зеркально смотря на кого-то» – то есть заметив одинаковую жестикуляцию, даже если это делается абсолютно сознательно.

К теме! Как влюбленным сохранить отношения на расстоянии во время карантина: советы психолога

Не бойтесь показывать ему свои недостатки

Многие женщины стремятся скрыть свои недостатки и выглядеть «идеально», чтобы заинтересовать мужчину. Не стоит показывать все недостатки сразу, но будьте собой. Не скрывайте то, что потом все равно будет видно.

Сформируйте хорошие ожидания о нем

Среди психологов есть интересное понятие – Эффект Пигмалиона. Он говорит о том, что люди склонны формировать ожидания относительно своих собеседников.

Например, если вы будете думать, что он дурак, то вы будете вести себя и относиться к нему соответственно, не осознавая этого. Но если вы ожидете, что он будет добр к вам, то таким вы его и будете замечать и наделять этим на подсознательном уровне.

Создайте ожидание о парне / Фото Independent

Пусть он поговорит о себе

Люди любят говорить о себе. Поэтому, задавая ему вопрос, чем он зарабатывает на жизнь или чем увлекается, это заставит его открыться вам. И этим вы ему понравитесь, ведь заинтересуете его любимой темой для разговора.

Имейте жизни вне отношениями

Много мужчин хотят отношений с женщиной, которая делает его центром своего Вселенной? Нет, и это очень опасно для здоровых отношений.

Показывая ему, что вы уравновешенная и не тратите все свое время на отношения и у вас есть собственная жизнь, вы дадите ему «зеленый свет» и этим понравитесь.

Покажите, что у вас есть похожие ценности и увлечения

Исследования показывают, что люди склонны влюбляться (или ассоциироваться) с теми, когда они наделяют подобными ценностями. Это подтверждает теорию сходства / привлекательности.

Поэтому, если он бунтовщик, покажите свою непокорную сторону. А если он семейный парень, поговорите о том, насколько важны для вас родители или дети.

Как понравиться мужчине: 10 полезных советов для девушек — Леди

Совершенно не сложно, на самом-то деле, стать объектом любви или хотя бы симпатии для кого-то. Люди влюбляются очень легко — сложнее потом сохранить отношения, но не о том речь! Мы расскажем, какие нужно соблюдать правила, чтобы легко влюбить в себя мужчину, предлагает Joinfo.com.

Хорошо выглядеть

Любить глазами склонны многие, и это банально, но все-таки факт. Нужно иметь приятную глазу фигуру, ухоженные волосы, красивую одежду, да и духи с притягательным ароматом… Мужчина должен понимать, что раз он смог завоевать такую красавицу, значит, он — герой!

Фото: Unsplash

Быть приятной в общении

Чтобы мужчине нравилось быть с тобой, чтобы он себе рядом с тобой нравился. Покажите ему, что он смог произвести на вас впечатление! Следует искренне смеяться над его шутками, радоваться его словам, проявлять интерес, всячески демонстрировать, что вам с ним нравится. Именно смех и довольный вид укажут, что вам приятно находиться в компании этого человека!

Быть милой и вежливой

Ну к чему вся эта циничность, грубость и высокомерие приличной девушке? Даже нагрубить официанту — дать своему спутнику лишний повод подумать о вас плохо. Да, показывать свои принципы и достоинство надо, но только не высокомерие!

Интересоваться увлечениями мужчины

Фото: Unsplash

А еще его планами, амбициями, мечтами. Нужно говорить на темы, которые ему интересны, но и о себе не забывать рассказывать, только в меру. А если вы поверите в его мечту и начнете поддерживать и вдохновлять — все, этим отношениям явно суждено быть, и быть долго.

Зачарованно на него смотреть

Чтобы мужчина в вашем присутствии чувствовал, что он ну просто неотразим! Влюбленные, как известно, друг на друга смотрят около восьмидесяти процентов всего общения. Так что можно смотреть ему в глаза, как будто пытаетесь изучить его душу. И задерживать взгляд, если взгляды встретятся!

Прикасаться к нему

Фото: Unsplash

Как бы случайно, но так нежно… Сенсорная память — отличная союзница, его тело свои волнения в вашем присутствии запомнит просто прекрасно. Достаточно нежно обнимать при встрече, держать за руку во всех возможных ситуациях… да разве сложно найти повод прикоснуться?.. Именно тактильные ощущения убеждают людей в их неотразимости!

Показывать свои таланты

Максимум креативности! При этом так, чтобы мужчине казалось, что он вас хорошо знает, но порой случался сюрприз, что-то непредвиденное…

Быть труднодоступной

Да, если вы влюблены, труднодоступной казаться несколько сложно. Но люди ценят то, что им с трудом дается! Потому постарайтесь ограничить время общения, иногда по «независящим от вас» обстоятельствам отменять встречи, чуть раньше уходить со свиданий… Чтобы к вашим делам мужчина вас попросту приревновал!

Фото: Unsplash

Соглашаться на то, что вам подходит

Далеко не всегда у людей совпадают мнения! Не надо идти на поводу у чужих желаний, даже если вы влюблены в этого человека! Периодические разногласия заставят мужчину женщину уважать!

Не позволяйте мужчине раньше времени узнать о ваших чувствах

Пусть он сам будет хотеть вас завоевать! И пусть считает, что ему удалось влюбить вас в себя!

Между прочим, о том, как же влюбляются разные знаки Зодиака, мы рассказывали уже не раз. Может быть, возьмете на вооружение?

Как понравиться парню: секреты манипуляции | makarony

Из этой статьи ты узнаешь о 5 шагах, которые помогут понравиться любому парню

Прокачай свою внешность

Несмотря на то, что в современном мире моды очень актуально носить трендовые свитшоты, футболки oversize фасона и кроссовки Nike, все равно мужчин по-прежнему манит именно женственность в образе девушки! Не забывай об этом.

Конечно же, можно и с помощью этих вещей создавать изящные образы, однако большинство же представителей сильного пола оценит именно женственный визуальный образ: юбки, платья, каблуки и аккуратно уложенные волосы.

Вот еще парочка важных советов о внешности, которые мы собрали на основании опросов Американской психологической ассоциации. Бери на заметку!

• Парни редко обращают внимание на духи, зато смотрят на зубы и ногти.

• Чистые волосы — это очень важно. Локоны и завитки нравятся большинству парней больше, чем прямые и короткие стрижки.

• Не секрет, что мужчины любят блондинок больше, чем брюнеток и рыженьких. Конечно, вкусы — дело индивидуальное, но это — статистика.

• Чистая, аккуратная одежда, которая подчеркивает изгибы женского тела важнее для парней, чем модная.

• Большинство парней заявило, что им нравятся длинные прямые ножки на каблуке. Но слишком тонкие руки и ноги их отталкивают.

Язык тела, основные принципы соблазна

В основном, ты это почувствуешь интуитивно, но на всякий случай, мы тебе расскажем. Язык тела, так называемые невербальные знаки, — очень важный шаг навстречу партнеру. Этот код заложен в нас на генетическом уровне. Если ты не будешь использовать язык тела, то напрасны все твои старания с первого пункта.

Если хочешь понравиться парню, то не забывай о следующих вещах: ровная спина, улыбка, женственные, медленные движения, красивая походка и возбуждение!

Запомни, чтобы привлечь парня, необходимо следить за своими движениями — они должны быть женственными. Например, можешь посмотреть клипы с участием девушек или бекстэйдж со съемок фотосессий со знаменитыми моделями

Также, есть очень эффективная психологическая манипуляция – возбуждение. Прокручивая постельные сцены в голове, ты возбудишься, твой зрачок расширится, и ты, таким образом, будешь посылать мужчине определенные запахи и сигналы своего тела, на которые он как самец начнет реагировать.

Феромоны полетели и… начали делать свое дело 🙂

В какое состояние девушки влюбляется мужчина?

• Ты расслаблена (нет напряжения, уверенна в себе).

• Ты всем довольна (радостная и веселая).

• Ты возбуждена (отсюда идет флирт. Состояние твое будет передаваться парню, а это как раз то, что нам нужно).

В тебе нуждается не только он

Ты должна показывать свою востребованность! Мол, ты нужна и другим парням тоже, в тебе заинтересован не только он единственный. С тобой хотят встретиться многие!

Ты должна быть то «сучкой», то «хорошей девочкой». 🙂

Каждый парень в душе — охотник, и готов сражаться за то, чего добиваются многие. Постоянно удовлетворять его азарт, но не сдаваться полностью на милость победителя — это и есть секрет отличных отношений.

Тебя трудно контролировать

Дразни своего парня! Ему должно казаться, что тебя не удержать! Играй в «ближе-дальше».

Этот пример — крайность, но если характер позволяет, можешь попробовать и его. Например, вы договорились о встрече, но ты не пришла, или в последний момент позвонила и сказала, что поломалась машина и ты не приедешь на встречу к нему. Ты берешь трубку только на третий раз!

Ты то подпускаешь к себе мужчину, то отталкиваешь. Как и в отношениях, так и на первой встрече. Мужчина должен почувствовать, что не все так легко на пути к завоеванию тебя. Нужно поработать. У него должен включиться режим охотника – «она убегает, черт возьми – надо тут же действовать».

И не перенасыщай его собой. Оставляй после встречи с собой некую недосказанность, пусть ему захочется еще, и еще, и еще встречи с тобой!

Понравилось? Не забудьте оценить!

Как понравиться мужчине за 5 минут

Абсолютно любому мужчине, не зависимо от его предпочтений, можно понравиться всего за первые 5 минут разговора – благодаря психологическим хитростям

Говорят, что женщине достаточно одного взгляда на мужчину, чтобы уже знать о нем все: его социальный статус, семейное положение, обеспеченность, возраст и то, стоит ли мужчина ее внимания, или же не стоит. И неудивительно: мужчины всегда рассматривают женщину как потенциальную любовницу, а вот женщина оценивают всех представителей стильного пола как кандидатов на роль отца ее будущих детей. А эти данные можно действительно получить за несколько секунд благодаря быстрой оценке внешнего вида мужчины: во что он одет (говорит о его обеспеченности), брит или не брит, пахнет ли мужскими духами (говорит о социальном статусе), воротник рубашки чист ли, и проглажен ли (говорит о семейном статусе), и, наконец, уверенная ли походка (говорит о многом). И – все. А вот мужчине для того, чтобы «взвесить» женщину на счет ее сексуальности, привлекательности и обаятельности нужно немногим больше – всего 5 минут разговора. Да-да, именно поэтому женщины любят оценивать мужчин визуально, а сами мужчины пытаются «раскусить» понравившихся им девушек в процессе беседы – вот почему они всегда пытаются познакомиться, заговорить. Как сказал Сократ: «Заговори, и я скажу кто ты» – этот принцип мужчинам очень близок.

Итак, у любой девушки всегда есть 5 минут, чтобы понравиться мужчине – что поделать, если вокруг одни конкурентки. Но эти 5 минут нужно использовать максимально с пользой, используя самые проверенные психологические хитрости воздействия на мужчин. Хотя хитростями эти методы сложно назвать – все будет достаточно просто, и в основе их – простые истины, о которых женщины сегодня совершенно забыли.

Как понравиться любому мужчине за 5 минут

Итак, на вас обратил внимание красивый импозантный мужчина, и вы не прочь с ним познакомиться? Тогда действуйте!

1 минута: Позитив

Мужчин всегда привлекали и будут привлекать позитивные девушки. Это те, которые как солнышко, заряжают других своей энергией и излучают тепло. Ведь именно позитива так не хватает нам в повседневной жизни, и, когда мужчина встретит такую девушку – если не заведет с ней отношения, то точно захочет общаться хотя бы как с подругой. И, скорее всего, любовницей своей сделает точно.

Но позитив – это не громкий смех и не танцы клоуна. Поэтому не стоит подшучивать над окружающими и радостно прыгать как после наркотика — это мужчины, когда влюбятся, ведут себя по-дурацки. Женщинам это не к лицу.

Поэтому, чтобы привлечь сильный пол позитивом, нужно просто пребывать в хорошем расположении духа. Даже, если на улице – дождь, слякоть, и с утра уже кто-то изрядно потрепал нервы, представьте, что сегодня – самый лучший день в вашей жизни. Например, вообразите, что через минуту вы выиграете Джек-Пот (и таки выиграете, ведь скоро западете в сердце обеспеченному и красивому мужчине).

2 минута: Взгляд

Итак, понравившийся мужчина обратил внимание и решил познакомиться (или просто заговорить, если это сотрудник). Теперь в ход нужно пускать второе, самое сильное психологическое оружие – взгляд. Смотреть на вожделенный объект нужно внимательно, с прямо-таки восхищением и обязательно снизу-вверх (если вы высокого роста – присядьте). Восхищенный взгляд, словно на звезду, просто-таки покоряет мужчин. Ведь все они в душе хотят быть кем-то вроде бога для женщин. Но ни домашние, ни подруги их таковыми не считают. Поэтому такой взгляд практически всегда действует безотказно.

Только смотреть нужно не хищно, цепко оценивая, сколько стоит костюм мужчины и как хорош он сам будет в постели – а именно тем взглядом, которым смотрит счастливая невеста на своего жениха – нежно, глубоко, с трепетом. «Быть красивой – это значит всегда смотреть на того, кого любишь» – уверенно заявила однажды сердцеедка Джулия Робертс.

Но есть исключение – завидный жених, который просто избалован вниманием любовниц, подруг и сотрудниц. На такого мужчину нужно бросить только один взгляд (и обязательно так, чтобы он его заметил) – высокомерный, холодный, свысока (но только не насмешливый – мужчины этого не любят). Такого мужчину подобное обязательно заинтригует и даже отберет у него надолго душевный покой.

3 минута: Внимание

Итак, «стрельба глазками» закончена, и разговор начался. В эту минуту нужно очень внимательно прослушать все, что скажет мужчина, и – это важно – не спешить ему отвечать. Пока мужчина говорит (пусть даже одну фразу), необходимо внимательно смотреть ему в глаза (все с тем же восхищением), держать рот закрытым (в прямом смысле – без приоткрытых губ, это может восприняться подсознательно как признак агрессии) и – молчать!

Так, многие девушки при знакомстве делают одну глупейшую и распространенную ошибку – начинают много говорить, просто-таки болтать без умолку. Понятно, что виной этому – переизбыток эмоций и волнение, но такой неумолкаемый щебет может просто «убить» мужчину. В этом случае, если он искал девушку на ночь, то разговор продолжится. А вот если он планировал завести более прочные отношения, то подобное поведение девушки его не порадует, и в лучшем случае он пообещает позвонить – и ретируется.

Еще большую глупость допускают представительницы прекрасного пола, когда начинают глупо хихикать. Честно говоря, мужчины не всегда и догадываются, что именно рассмешило девушку, и нередко принимают это как насмешку над собой. Более опытный сильный пол уже хорошо знает, отчего и зачем так глупо ведет себя его собеседница, но появиться с ней где-то на людях или в кругу друзей – не захочет. Потому что такое хихиканье просто раздражает.

Поэтому самый лучший и безотказный способ понравиться мужчине – это молчать, пока он говорит, не заканчивать после него предложений и не перебивать. Заметьте, что даже в профессиональных кругах тех выступающих, которых уважают, никогда не перебьют. А уважение для мужчины – это превыше всего.

Поэтому, пока конкурентки хихикают и обрушивают на мужчину нескончаемый поток бессмысленных слов – молчите. А пока вы молчите, взгляд у вас будет куда более выразительнее, а лицо – красивее. А ведь вожделенному объекту нужно дать время и полюбоваться.

4 минута: Загадочность

Молчание имеет и другие свои ценные преимущества – количество сказанных в разговоре слов обратно пропорционально мнению мужчины об уме своей собеседницы. Чем меньше девушка скажет, тем больше произведет о себе впечатление умной, приятной – и даже интересной. Да, такова психология сильного пола – если даже весь разговор с ним не открыть рта, а только кивать головой и смотреть обожающим взглядом, то можно даже получить искренний восхищенный комплимент: «Вы – прекрасная собеседница».

5 минута: Харизма

Итак, три-четыре минуты разговора прошли, ваш ум и красота были оценены, значит, самое время – блеснуть харизмой и обаянием. А для этого скажите что-нибудь неожиданное, заинтригуйте. Но не будьте открытой книгой – станьте для мужчины настоящей загадкой.

Обязательно улыбайтесь. Сделайте все, чтобы мужчина был сбит с толку, страшно заинтересован и очень хотел продолжить разговор. И – уходите. Если станете общаться дальше, то гарантировать 100% успех уже не получиться. А вот если ретироваться именно тогда, когда у мужчины загорелись глаза – вот это то, что нужно. Сбитый с толку, очарованный, он будет думать о вас целый день – и обязательно станет искать следующего разговора и даже с ходу предложит отношения, чтобы его золушка снова не сбежала в разгар бала.

У вас есть только 5 минут, чтобы произвести впечатление? Этого достаточно – эффект будет просто потрясающим!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

5 способов помочь мужчине почувствовать себя желанным

Источник: Josep Suria / Shutterstock

Будь то открытие двери машины, покупка цветов на день рождения или годовщина или начало сексуальной активности, традиционные сексуальные сценарии и гендерные нормы в нашем обществе последовательно и надежно изображают мужчин как тех, кто преследует, преследует и «выполняет» желания, в то время как женщины — это те, кого преследуют и желают.

И хотя исследователи постоянно находили, что чувство сексуального желания является огромным компонентом сексуального желания женщин , некоторые из последних исследований показывают, что чувство сексуального желания на самом деле может иметь большое значение и для мужской сексуальности — просто многие из нас этого не делают. Я не собираюсь об этом говорить.

Почему?

Короткий ответ заключается в том, что желание мужчин чувствовать себя желанными идет вразрез с узкими стереотипами, которые наше общество продолжает продвигать в отношении мужчин и секса. То есть, если мужчины хотят чувствовать себя желанными, это говорит о том, что их сексуальное желание может (по крайней мере, иногда) быть ответным, а не спонтанным. Это предполагает, что мужчины иногда могут предпочесть быть пассивными в своей сексуальности, а не доминирующими и «агрессивными». И это касается ключевой составляющей мужской сексуальности, которую многие из нас не склонны признавать: то есть мужское желание может быть не таким сильным, простым, постоянным и непоколебимым.

Ниже приводится краткое изложение некоторых ключевых выводов устной презентации, которую я сделал на ежегодном собрании Общества научных исследований сексуальности (SSSS) в Монреале, Канада, в ноябре 2018 года под названием «Я хочу, чтобы вы хотели меня: нужны мужчины». чувствовать себя сексуально желанным «. Результаты этого исследования помогли проинформировать части моей новой книги « Не всегда в настроении: новая наука о мужчинах, сексе и отношениях».

Насколько важно для мужчин чувство сексуального влечения?

Первый вопрос, который я задал 237 участникам моего исследования (гетеросексуальные мужчины в возрасте от 18 до 65 лет, состоящие в отношениях от шести месяцев и более), заключался в том, насколько важным для их сексуального опыта было чувство сексуальной желательности.В то время как 5,5 процента участников указали, что не важно для их сексуального опыта, колоссальные 94,5 процента участников исследования указали, что это было «очень» или «чрезвычайно» важно для их сексуального опыта.

Как мужчины чувствуют себя сексуально желанными?

Вторым предметом, который меня интересовал, было понимание того, как мужчины чувствуют себя сексуально желанными. В моем исследовании мужчины указали, что было несколько способов, которыми они чувствовали сексуальное желание своих партнеров, и я разделил их на пять ключевых тем:

1.Комплименты

Многие мужчины указали, что, просто услышав комплимент от жены или девушки по поводу их внешнего вида, они почувствовали себя хорошо и даже сексуально возбудились. Участники приводили примеры, когда их жена или девушка замечали, когда он наряжался для вечеринки, или рассказывали ему что-то конкретное, что ей нравилось в его теле. В качестве одного из примеров участник сказал:

«Мне кажется глупым писать это, но она назовет меня своим прекрасным мужчиной. Привет, мой прекрасный мужчина, — скажет она, когда я буду стоять без рубашки в гостиной или когда она войдет, пока я одеваюсь. .Никто никогда меня так не называл, но она говорит это так легко, и это заставляет меня чувствовать себя прекрасно ».

2. Флирт

Мужчины в этом исследовании также описывали чувство сексуального желания, когда их жена или подруга вели себя кокетливо, что наводило на мысль, что она могла думать о нем в сексуальном плане. Например, участники сказали что-то вроде:

«Комментарии или флирт сексуального характера, отправка мне непристойных текстов или изображений, показывающих, что на ней надето»

« Есть некоторые непристойные взгляды, то, как ее бедра покачиваются, когда мы лежим в постели, которые ясно дают понять, что она думает о сексе.»

3. Физическое прикосновение

Помимо комплиментов и кокетливых жестов, мужчины также говорили о важности прикосновения к партнеру. Стоит отметить, что это прикосновение не обязательно должно было носить сексуальный характер, чтобы мужчины чувствовали себя желанными. На самом деле, многие мужчины описывали, что им нравится, когда к ним прикасаются более романтично, чем откровенно сексуально. Например:

«Она вступает в физический контакт. Она коснется меня, когда пройдет мимо.Иногда простое сжатие стопы, когда я нахожусь в кресле или чищу предплечье или плечо. Когда я уйду, она обхватит меня руками за задницу. Если я стою или сижу рядом с ней, она наклоняется или прижимается к ней. Обожаю «.

4. Начало половой жизни

Ряд мужчин также указали, что помимо прикосновений, которые можно было бы считать романтическими (например, в примере выше), когда их партнер открыто выражал свою заинтересованность в сексе до такой степени, что она инициировала половую активность, это делало они чувствуют себя желанными и усиливают интерес к сексу.

«Я чувствую себя желанным, когда она инициирует секс словесно или прикосновением».

«Без подсказки … она инициирует контакт со мной. Обнимает, обнимает, целует, утаскивает меня в спальню или просто говорит, что хочет заняться сексом»

5. Восторженный партнер

Наконец, мужчины в моем исследовании указали, что не только желание заниматься сексом заставляло их чувствовать себя желанными, но и то, как их партнер взаимодействовал с ними во время сексуальной активности, имеет значение.То есть мужчины указали, что наличие эмоционально присутствующего партнера, который был возбужден и «увлекался» сексом, был огромным компонентом их собственного сексуального желания и удовольствия, и они не были заинтересованы в сексе с кем-то, кто просто ждал секса, чтобы закончится. Например:

«Отдавая себя мне. Это не сексуально. Это когда мы собираемся вместе, избавляемся от всех отвлекающих факторов реального мира и сосредотачиваемся на себе. Делимся своими чувствами друг к другу, не отвлекаясь. Пусть химия работает.»

Чего нам не хватает

Несмотря на то, что большинство мужчин в моем исследовании указывало, что чувство сексуального желания со стороны партнера-женщины было важной частью их сексуальности, когда я спросил мужчин, есть ли что-то, что они хотели бы, чтобы их партнеры делали еще из , чтобы помочь им почувствовать себя желанными, только 12 процентов участников указали, что их партнер заставил их чувствовать себя так, как они хотели. Остальные 88 процентов участников указали, что они хотели, чтобы их партнер сделал то, что описано выше.Фактически, некоторые участники указали, что они вспоминают времена, когда их партнер использовал , чтобы делать эти вещи, или сказали, что они воображали вещи, которые они хотели бы, чтобы сделал их партнер, но указали, что это не то, что они на самом деле испытали в своих отношениях. .

Еда на вынос

Желание мужчины чувствовать себя желанным имеет важные последствия, особенно в гетеросексуальных отношениях. Во-первых, важно учитывать, сколько места мы оставляем в нашем обществе, чтобы мужчины были уязвимыми, желанными, желанными и не всегда были доминирующими и контролирующими во время сексуальных контактов.И хотя женщины, безусловно, не виноваты и не несут ответственности за то, чтобы их партнеры чувствовали себя желанными, для некоторых женщин может быть больше возможностей подумать о том, чтобы принять более активную сексуальную роль, преследуя, желая и инициируя секс со своим партнером, вместо того, чтобы быть более пассивным и отзывчивым, поскольку наше общество продолжает предписывать более традиционные, стереотипные сексуальные роли.

Чего на самом деле хотят мужчины?

Укажите на непоследовательность. Почти 70 процентов мужчин согласились посетить квартиру женщины, а 75 процентов приняли сексуальное предложение.По крайней мере, один мужчина спросил, зачем ждать ночи. Другой проверил его мысленный календарь и сказал, что не может сегодня, но как насчет завтра. Другой, отказавшийся из-за того, что был женат, извинился за то, что отказался из-за того, что был женат. Между тем, только половина мужчин согласились когда-нибудь выйти. Экстраполяция результатов на реальный мир означает, что на любом первом свидании мужчина скорее переспит с хозяйкой, чем пообедает со своей спутницей.

Исследование, похоже, подтвердило все стереотипы о том, чего хотят мужчины (для целей этой статьи, чего хотят гетеросексуальные мужчины).Мы хотим женщин. А теперь, пожалуйста, хотя сегодня подойдет. В худшем случае завтра. Мы хотим, чтобы они были похожи на тот старый армейский плакат с пальцем, указывающим наружу. Мы хотим тебя. Мы хотим, чтобы вы были как дядя Сэм, и, черт возьми, если немцы снова этого не сделают. Соберите, пожалуйста, лабораторное оборудование, выключите свет и переходите к более важным исследованиям поведения. Например, выяснить, кто пьет «много мякоти» Tropicana.

Но на этом исследования не закончились. Психологи обнаружили, что под простотой мы, мужчины, можем оказаться на удивление сложными.Мы хотим женщин, да, и мы хотим секса. Но нам не всегда нужна стройная рамка и резкие изгибы. Иногда нам нужна хорошая личность. И хорошая романтическая комедия. И обниматься. Это лабораторная наука, а не клеймо или четыре мартини.

И наши мотивы для секса стали разнообразнее (как и у женщин) — реальность, которую Хэтфилд теперь называет «одним из самых важных новых достижений на нашей планете». Мы хотим секса, но иногда мы хотим, чтобы он укрепил эмоциональные отношения. Мы хотим сказать «Я люблю тебя» раньше, чем это сделаете вы, некоторые из нас; мы хотим побудить вас любить и побеждать.Мы хотим любить тебя так сильно, что, когда мы видим красивое лицо, мы думаем, что оно менее красивое, чем если бы мы не любили тебя.

Не нужен психолог, чтобы знать, чего хотят мужчины. Но уделите им много времени, и вы начнете понимать значительный нюанс, определяющий, чего хотят мужчины. В конце концов, некоторым людям нравится мякоть в апельсиновом соке.

Тело

Часто, прогуливаясь по улицам Манхэттена, я корректирую темп и положение своего шага так, чтобы следовать за привлекательной женщиной, но не за ней незаконно.Я должен подчеркнуть здесь своей девушке и маме, что я делаю это не для того, чтобы полюбоваться видом. Хорошо, отчасти я делаю это, чтобы полюбоваться видом. Но другая часть меня любит наблюдать за реакцией, которую мы — теперь мы — караван — получаем от людей, мимо которых проезжаем. Идти по этому пути — значит быть свидетелем спазматических шеек, отвлеченных глаз, пронзительных свистящих приветствий, глубоких ароматных вдохов и даже временами притворного безразличия, которые вместе составляют грандиозную хореографию мужских желаний. Спектакль носит случайный характер и гораздо страшнее для зрителей, чем для актеров, но он остается искренним как инстинкт.

Когда эволюционные психологи рассматривают это шоу, они находят доказательства универсального мужского стремления к воспроизводству. Они утверждают, что фигура женщины — признак ее плодовитости, и мужчины подсознательно это знают. Исследователи задокументировали широко распространенное магнитное влечение мужчин к соотношению талии и бедер 0,7 — классические песочные часы. В прошлом году исследование с отслеживанием взглядов показало, что мужчины начинают оценивать песочные часы женщины в течение первых 200 миллисекунд просмотра, что, судя по моим наблюдениям за пешеходами, кажется медленным.

Но назвать это желание универсальным — значит игнорировать множество конкурирующей информации. В то время как мужчины в развитых странах оцепенели от извилистых кривых, во многих развивающихся странах они склоняются к более широкому и параллельному контуру. Полнота может быть признаком плохого здоровья на Западе, но где-то еще — признаком того, что женщина имеет доступ к деньгам и еде. В некоторых культурах даже предпочитают тот тип телосложения, который специалисты в области здравоохранения считают клинически избыточным. И когда мужчина меняет культуру, он соответственно корректирует свои предпочтения.

«Я думаю, что один из самых больших мифов, который увековечивают некоторые эволюционные психологи — хотя и не все, — заключается в том, что существует один« человек »или« люди »с универсальным поведением», — говорит психолог Вирен Свами из Вестминстерского университета. В Лондоне. «В большинстве социально-экономически развитых обществ, что неудивительно, предпочтение отдается относительно стройным женщинам. С другой стороны, во многих развивающихся странах идеальный размер женского тела тяжелее». Возможно, это мало утешит некоторых западных женщин, но, как обнаружил Свами, даже западные мужчины демонстрируют гибкость в предпочтении фигуры.

По мере того, как менялись их социальные сети, менялись и мужские предпочтения. Возможно, мужчины в конце концов не обращают внимания на 36-24-36, как какой-то сломанный игровой автомат, а вместо этого обладают «гибким поведенческим репертуаром», который адаптирует сексуальные предпочтения к изменяющейся среде, заключают исследователи в Evolution and Human Behavior . Последующее исследование подтвердило недостатки глобального тонкого идеала, а также роль западных СМИ в его пропаганде.

Женщинам не нужно переезжать в Мполвени, чтобы проявлять такую ​​гибкость в действиях.Даже среди развитых обществ предпочтения форм резко различаются. В таких странах, как Великобритания или Дания, где женщины достигли социальной и экономической независимости, низкое соотношение талии и бедер менее важно для мужчин, чем в странах, где женщины больше полагаются на мужчин в получении ресурсов, таких как Греция или Португалия. , Свами и другие исследователи находят. Чем больше ресурсов женщина может собрать самостоятельно, тем меньше мужчин заботит, соответствует ли ее фигура предполагаемому идеалу.

Время и случай могут изменить физические идеалы человека не меньше места.Одна исследовательская группа недавно сравнила результаты измерений Playboy Playmates of the Year с 1960 по 2000 год с экономическими условиями в Соединенных Штатах за тот же период и обнаружила, что более тяжелые времена требовали более крупных товарищей по играм. Исследование 2005 года, проведенное в журнале Psychological Science , показало, что мужчины, которых манипулировали, чтобы чувствовать голод или бедность, предпочитали более тяжелые женские фигуры — признак того, что, по мнению исследователей, наличие ресурсов может «влиять на предпочтения потенциальных партнеров» даже среди западных мужчин в мире. богатая культура.Другими словами, мы можем жить в Нью-Йорке, но иметь зулусское состояние ума.

Притяжение

Так же, как наши телесные идеалы не застряли на песочных часах, так и наше общее желание не застряло на теле. Опрос, проведенный примерно во время исследования Кларка-Хэтфилда, показал, что около трети мужчин представляли себе сексуальные контакты с более чем 1000 разных женщин. В лучшем случае в нашем сознании мы не Эйнштейн, а Уоррен Битти. Исследования Свами подтверждают концепцию динамической привлекательности — идею о том, что независимо от нашего возраста или предпочтений в теле, внешность — это всего лишь одна строка кода в сложном алгоритме влечения, наряду с другими, определяющими чувство юмора, основные убеждения, личность и многое другое.

«Существует острая необходимость расширить то, что мы подразумеваем под« привлекательностью », включив в него гораздо более широкий спектр факторов, чем только физические черты, — говорит Свами. Исследования показывают, что большинство людей озабочены своей внешностью «, но исследования также показывают, что влечение и формирование отношений часто в большей степени предсказываются факторами, помимо внешнего вида. Физическая привлекательность может иметь значение в отсутствие социального взаимодействия, но как только социальное взаимодействие имеет место, важность внешнего вида быстро уменьшается.«

Свами и его коллеги недавно показали паре тысяч молодых людей в Лондоне фотографии молодых женщин, сопровождаемые краткими личными виньетками. Ребята оценили каждое изображение, а также указали самые большие и самые маленькие женские фигуры, которые они сочли привлекательными, эффективно создавая диапазон приемлемой привлекательности. Мужчины, которые смотрели на изображения во время чтения положительных обзоров личности, расширили свои диапазоны, в то время как мужчины, которые читали отрицательные биографии, сократили свои, сообщает команда в Journal of Social Psychology .Наибольшее изменение диапазона произошло с более тяжелыми женщинами, которые считались гораздо более физически привлекательными в сочетании с привлекательными чертами характера, такими как открытость или эмоциональная стабильность.

Конечно, мужчинам легко сказать на бумаге, что они заботятся о личности. Что действительно важно, так это то, как все разворачивается, когда они находятся в двух футах от бюстгальтера пуш-ап и приятно пахнущих волос с фруктовым вкусом.

Психологи Северо-Западного университета Пол Иствик и Эли Финкель недавно организовали мероприятие по быстрому знакомству для 163 университетских парней и девушек и попросили их заранее указать, чего они хотят от партнера: привлекательность, потенциал заработка или личностные качества.Мужчины — что неудивительно — в подавляющем большинстве сказали, что им нужны взгляды. Но когда они подошли к столу, что-то изменилось. Иствик и Финкель обнаружили, что идеалы, предшествующие событию, не могут предсказать истинные романтические интересы человека.

Другими словами, высказывание о том, что вы цените физическую привлекательность, не увеличивает вероятность того, что вы почувствуете искру в отношениях с теми, кого считаете физически привлекательными, сообщают исследователи в журнале Journal of Personality and Social Psychology . «Когда мужчины говорят, что они больше заботятся о физической привлекательности, чем женщины, это должно означать, что привлекательность приносит вам больше романтической привлекательности, если вы женщина, чем мужчина», — говорит Иствик, ныне работающий в Техасском университете A&M.«Наше исследование показало, что на самом деле это не так».

Последующее исследование, проведенное Иствиком, подтвердило, что мужчины не всегда понимают, чего они хотят от женщины. Исследователи попросили участников мужского пола перечислить несколько черт, которые им нравятся в даме. Затем у некоторых из них было короткое живое общение с женщиной, которая соответствовала этим интересам, в то время как у других было подобное взаимодействие с кем-то, кто не соответствовал их интересам.

Как заключает команда в недавнем выпуске журнала Journal of Personality and Social Psychology , мужские сердца, похоже, не заботятся о том, какие предвзятые романтические предпочтения находятся в головах мужчин.(Интересно, что тот же эффект наблюдается и у участниц.) «Есть что-то в том, чтобы получить живое впечатление о другом человеке, что, кажется, мешает людям использовать свои идеалы», — говорит Иствик. Этим чем-то может быть податливость влечения: девушка с красивой картинкой может быть слишком резкой для печенья лично, в то время как девушка со средней фотографией может быть очаровательно милой. «Привлекательность просто кажется абстрактной привлекательностью», — говорит он.

Таким образом, мы, мужчины, формулируем свои желания с точностью, с которой мы работаем.Это может не помочь нашим профилям на Match.com, но поддерживает легенду о мужской сложности. Социолог Ребекка Планте из колледжа Итака говорит, что было бы большим упрощением думать, что сексуальное желание мужчины «так же очевидно, как эрекция в его штанах». Плант был ведущим участником национального количественного и качественного исследования с участием около 14 000 студентов колледжей, организованного социологом Полой Инглэнд в Стэнфорде, на тему культуры общения. То, что обнаружил Плант, опровергает все простые ожидания: в то время как некоторые парни рассматривают секс и желание как одно и то же, многие другие — даже на ранних стадиях случайной помолвки — хотят кого-то, кого они знают и которым доверяют на более глубоком уровне.

«Мы не сделали хорошей работы, чтобы дать мужчинам эмоциональный язык, с точки зрения культуры, чтобы сказать:« секс не работает »», — говорит Плант. «Сказать:« Мне на самом деле нравится знать свою партнершу. Мне нравится иметь с ней отношения. Мне нравится быть связанным с ней. Это то, что меня заводит, даже больше, чем то, что она привлекательна »».

Обязательство

Мужские стереотипы не учитывают важность того, что можно было бы назвать континуумом обязательств. С одной стороны — женатые мужчины, с другой — альфонсы, со всеми оттенками моногамности и полигамности между ними.Такой надзор помогает увековечить недопонимание того, чего хотят мужчины.

Да, физическая привлекательность очень важна для мужчин, но гораздо важнее для мужчин, ищущих интрижки, которые, как показывают исследования, обычно более молодые, чем для тех, кто ищет постоянного партнера. Да, многие мужчины хотят женщин помоложе, но большинство из них находятся в краткосрочной половине спектра; давние парни, как правило, предпочитают женщин примерно своего возраста. Да, мужчинам нравится фигура в виде песочных часов, но в то время как они сосредотачиваются на теле поверх лица в поисках секса, обратное верно для мужчин, ищущих отношения, сообщают исследования.(Женщины в любом случае сосредотачиваются на лице.)

Возьмем одно недавнее открытие, которое полностью противоречит общепринятому мнению. Как бесспорный эмоциональный чемпион любых отношений, женщины должны сначала признаться в любви. Но группа исследователей во главе с психологом Джошуа Акерманом из Массачусетского технологического института обнаружила, что эта аксиома абсолютно неверна. Их опросы в возрасте от двадцати до тридцати лет показали, что мужчины говорят «Я люблю тебя» вначале в 60–70% случаев. Они даже подумали о том, чтобы сказать это на целых шесть недель раньше, чем их партнер.Другими словами, женщинам потребовалось примерно столько же времени, чтобы догнать своих мужчин в эмоциональном плане, сколько Хемингуэю потребовалось для завершения фильма «И восходит солнце».

Значение открытия, как сообщают Акерман и его коллеги в журнале Journal of Personality and Social Psychology , включает континуум приверженности. В последующих тестах исследователи обнаружили, что краткосрочные парни чувствовали снижение счастья, когда женщины заявляли: «Я люблю тебя» после секса. Они сказали это сначала, чтобы забить быстро, как следует из результатов исследования, а затем, забив, начали понимать, что они сделали.

Но люди с давними убеждениями были так же счастливы слышать слова после секса, как и женщины; когда они сказали «Я люблю тебя», они имели в виду то, что имели в виду женщины. Марк Твен однажды сказал, что разница между правильным и неправильным словом — это разница между молниями и молниями; разница между правильным и неправильным контекстом обязательств, по-видимому, заключается в различии между любовью и любовником.

«Было интересно увидеть, что не все мужчины объединяли любовь с сексом — это были только мужчины, ориентированные на краткосрочную перспективу», — говорит Акерман.«Есть разные люди, и они имеют в виду разные вещи, когда говорят о любви».

Чем дольше мужчина остается надолго, тем больше он может соприкоснуться со своей эмоциональной стороной. Институт Кинси недавно провел международный опрос более 1000 пар среднего возраста, которые в среднем были вместе 25 лет. Исследователи измерили отношения каждого партнера и сексуальное удовлетворение по ряду переменных. Некоторые результаты были очевидны — например, сексуальное функционирование было тесно связано с сексуальным удовлетворением мужчин, — но другие были в высшей степени неожиданными.

Одним из «поразительных» открытий, если заимствовать собственное слово из отчета, была очень сильная связь между удовлетворенностью мужчиной отношениями и частотой его физической близости. Не физическая близость, как в сексе, а физическая близость, как в поцелуях, объятиях и в целом, не обязательно сексуальных, ласках. Шансы на то, что мужчина будет счастлив в своих отношениях, увеличатся в три раза, если он будет регулярно прижиматься друг к другу.

Что-то в отношениях, кажется, даже меняет инстинктивные мужские желания.Есть много свидетельств того, что мужчины чувствуют, когда женщина готова к размножению; они могут сказать, что у нее овуляция, например, просто понюхав футболку, которую она носила, и оценивают ее как более привлекательную — и, согласно одному классическому исследованию стриптизерш, дают ей лучшие советы — в это время месяца, чем в другие .

Но повышенная чувствительность к половому влечению женщины может быть притуплена одним лишь наличием обязательств. Психологи из штата Флорида Сол Миллер и Джон Манер сообщают в журнале Journal of Experimental Social Psychology , что, хотя одинокие мужчины считают женщину особенно привлекательной на пике фертильности, мужчины, состоящие в длительных отношениях, считают ее менее привлекательной.

«Существует интересная и сложная взаимосвязь между тем, насколько мужчина предан своему делу и насколько активно он будет стараться избегать заманчивых сексуальных альтернатив», — говорит Манер. «В качестве одного примера: мужчины иногда автоматически отворачиваются от заманчивых альтернатив, и они делают это, даже не задумываясь об этом». Может быть, это безразличие, которое некоторые мужчины проявляют в присутствии привлекательных женщин на тротуарах Нью-Йорка, нисколько не сказывается. Может быть, это привязанность запомнилась.

Сложность

Если мы сложны — правда, если все же, — мы не хотим это показывать.Иногда наша эмоциональная сторона настолько скрыта, что исследователи не могут ее найти. Известное исследование, проведенное эволюционными психологами в середине 90-х годов, показало, что, когда вы спрашиваете людей, какой тип неверности их расстраивает, мужчины говорят о сексуальном свидании больше, чем о женщинах, а о женщинах — как об эмоциональной связи, чем о мужчинах. Это Марс и Венера в галактическом выравнивании.

Проблема только в том, что мы на Земле. Исследование показало людям, живущим на этой планете, что в рамках мужского пола вопрос далеко не решен. Представление супруга, занимающегося акробатическим сексом с незнакомцем, расстроило лишь около четверти голландских и немецких мужчин больше, чем представление ее влюбленной в этого человека, и примерно половина американцев ответили таким же образом.

Недавнее исследование романтических комедий обнаружило еще один эмоциональный сюрприз. Конечно, мужчины сообщали, что наслаждаются сентиментальными фильмами меньше, чем женщины — термин « телок, » здесь не рассматривается, — но это сильно отличается от вывода о том, что мужчинам они совсем не нравятся. Психолог Ричард Джексон Харрис из Университета штата Канзас обнаружил, что настоящим мужчинам нравится смотреть романтическую комедию на свидании гораздо больше, чем женщины думали, что «большинство мужчин».

И когда мужчин попросили выбрать, какую из сцен фильма они хотели бы разыграть, 40 процентов выбрали романтическую встречу (читай: поцелуи или ласки без полового акта), а еще 15 процентов выбрали интимную беседу.Только 20% выбрали полноценную сексуальную сцену. У нас может быть около 1000 сексуальных фантазий, но только в некоторых из них мы являемся проводником, который появляется, когда вы выходите из душа. В других мы — Пол Радд.

В какой-то степени представления о мужской простоте сохраняются, несмотря на растущее количество доказательств обратного, из-за самой природы мужественности. Недавняя серия экспериментов, описанных в Current Directions in Psychological Science , пришла к выводу, что мужественность и неуловима, и непрочна.В одном эксперименте участники тестирования связали потерю мужественности с социальными, непостоянными вещами, такими как подвести кого-то, в отличие от физических вещей, таких как ослабление с возрастом. Итак, мужское достоинство нужно заслужить демонстрацией, и это нужно демонстрировать неоднократно, пока мы не закроем нашу уязвимость туманом одномерной сексуальности.

«Похоже, у мужчин было повышенное чувство ненадежности мужской гендерной роли», — говорит психолог Дженнифер Боссон из Университета Южной Флориды, ведущий автор статьи.«Мы не нашли много мужчин, готовых признать, что моя мужественность часто ставится под сомнение, но когда вы спрашиваете мужчин в целом, легко ли потерять мужественность и трудно достичь ее, они соглашаются, что это так». Или, как выразилась Джулия Хейман из Института Кинси: «Гетеросексуальным мужчинам трудно сказать, что им действительно нравится целоваться и обниматься».

Когда в исследовании Кларка-Хэтфилда 1989 года роли поменялись местами и сексуальное предложение совершали мужчины, около половины женщин согласились на это свидание.Очень, очень немногие согласились приехать той ночью. Ни один не согласился лечь спать. «Ты, должно быть, шутишь», — был обычный ответ. «Что с тобой не так?» был другой. Некоторые вещи не сильно изменились в недавнем прошлом и, скорее всего, не изменятся: при повторении эксперимента, хотя и на бумаге, исследователи неизменно обнаруживали, что мужчины с гораздо большей вероятностью, чем женщины, примут случайное сексуальное предложение.

Но кое-что изменилось. Одно воссоздание классического исследования, которое было проведено международной группой исследователей и опубликовано в Human Nature , показало, что мужчины гораздо чаще встречаются с женщинами, чем в 1989 году.Хотя обновленное исследование проводилось на бумаге, а не при личной встрече, оно охватывало более широкую и разнообразную популяцию мужчин, а также изменяло привлекательность сексуального адвоката. Больше мужчин желали встречаться с «слегка непривлекательной» женщиной, чем соглашались спать с «исключительно привлекательной» женщиной, 87% против примерно 82.

Исследователи также обнаружили, что женщины тоже были готовы прыгнуть в постель — целых 24 процента, — если мужчина был достаточно красив. Еще одно воссоздание оригинального эксперимента, проведенное психологом из Мичигана Терри Конли, обнаружило аналогичные поведенческие сдвиги.Она сообщает в журнале Journal of Personality and Social Psychology , что две из пяти женщин принимают предложение, если они думают, что мужчина будет достаточно хорош в постели.

«Социальные комментаторы, как правило, экстремисты. Они рассматривают мир так, будто, во-первых, мужчины и женщины идентичны, или два, мы — разные виды. Здесь мало нюансов», — говорит Элейн Хэтфилд, оглядываясь назад на то, почему ее выводы произвела такой резкий отклик. «Я думаю, что и мужчины, и женщины хотят любви и секса. Некоторые мужчины притворяются мачо.Но в правильных условиях и мужчины, и женщины признают, что они более сложны, чем предполагают стереотипы ».

границ | Наше право на удовольствие влюбиться

Введение

Психология оказала большое социальное влияние на области сексуального поведения и сексуального желания человека. Достижения в области психологии показали, что сексуальное желание зависит не только от биологических, но и от социологических факторов, от психологических.

Одним из первых авторов, исследовавших эту тему, был психоаналитик Фрейд.Фрейд (2016) сосредоточил внимание на сексе как на главном элементе человеческого развития, поскольку он описал либидо как силу, движущую человеческое поведение. В своей теории психосексуального развития он описал пять стадий, которым люди следуют в своей жизни: оральная стадия, анальная стадия, фаллическая стадия, латентная стадия и генитальная стадия. По его словам, они были определяющими для развития человека: их неуспешная сдача может привести к психологическим проблемам и психическим расстройствам. Даже если психоанализ сейчас подвергается сомнению из-за трудностей с оценкой этой теории в соответствии с научной методологией (Kandel, 2018), нельзя отрицать его вклад в исследование человеческой сексуальности и человеческого поведения в отношении секса.

В конце 1940-х годов Кинси (Kinsey, 1998; Kinsey et al., 1998) начал проводить опубликованные широкомасштабные исследования сексуальной активности американского населения. Впервые в его отчетах были представлены доказательства сексуального поведения людей, включая частоту, практики и образ жизни, среди прочего. Однако информация, собранная в этих отчетах о сексуальном поведении, оставалась статистической.

Действительно, только после исследования Мастерс и Джонсон появилось первое свидетельство того, как люди испытывают сексуальное возбуждение и сексуальную активность.Даже если сейчас этически противоречивые, исследования, проведенные Мастерсом и Джонсоном относительно сексуальной реакции человека (Masters and Johnson, 1966) и сексуальной неадекватности человека (Masters and Masters, 1980), считаются одними из 40 исследований, которые изменили психологию (Hock, 2001). Эти исследователи изучали физиологические реакции в человеческой сексуальности, которые они считали фундаментальными для удовлетворительной сексуальной жизни. Мастерс и Джонсон дополнили эти работы серией книг, в которых они исследовали психологические аспекты сексуальности.Их работа продолжает влиять на научные исследования сексуальности человека в нескольких областях, включая психологию.

Последние исследования продолжают ставить под сомнение теории воспроизводства, приводя доказательства того, что удовольствие является одной из основных переменных, объясняющих сексуальную мотивацию (Meston and Buss, 2007; Barnett and Melugin, 2016). Действительно, секс ассоциируется с физическими удовольствиями (Фарвид, 2014), такими как снятие стресса и напряжения или развлечение, а также с психологическими и аффективными удовольствиями, включая повышение эго и острые ощущения, связанные с озорством, проступком и новизной (Фарвид и Браун, 2017).Часто этот случайный секс связан с употреблением алкоголя (Claxton et al., 2015), который Pedersen et al. (2017) связывают с удовольствием, получаемым от потери контроля, перерыва в нормальной жизни, и рассказывают об этом друзьям как «сумасшедший и дикий опыт».

Тем не менее, исследования также показывают, что женщины связывают секс с большим сожалением (Campbell, 2008) и отвращением (Al-Shawaf et al., 2018; Kennair et al., 2018) после случайного секса, в то время как женщины, состоящие в отношениях, сообщают более высокий уровень удовольствия, чем у тех, кто занимается случайным сексом, и подчеркивает важность заботы и любви для «хорошего секса» (Paik, 2010; Carlson and Soller, 2019).Согласно различным статьям, негативные чувства могут быть вызваны множественными и непоследовательными причинами, такими как побуждающая сексуальная мотивация (Campbell, 2008) или двойные сексуальные стандарты (Armstrong et al., 2010; Snapp et al., 2015; Rodrigue and Fernet, 2016). ; Farvid and Braun, 2017; Uecker and Martinez, 2017), а некоторые указывают на негативные последствия долгосрочных отношений, такие как контроль и насилие со стороны партнеров (Armstrong et al., 2010). Тем не менее, научные исследования уже предоставили доказательства, которые показывают, что положительный или отрицательный исход отношений зависит не от их продолжительности, а от выбранного партнера (Puigvert et al., 2019).

В этом ключе другая теория, которая внесла свой вклад в социальное воздействие психологии, — это теория доминирующего дискурса принуждения (далее CDD). Гомес (2015) утверждал, что традиционная модель выбора партнера, которая связывает сексуальное влечение с доминированием, навязыванием и презрением, является одним из социализирующих элементов, влияющих на ассоциацию страсти со страданием, в то время как более эгалитарные ценности рассматриваются как удобные, но далеко не подходящие. желание. Эта традиционная модель передается через CDD в многочисленных ежедневных взаимодействиях со сверстниками, телешоу, популярных песнях и социальных сетях, среди прочего.

Это постоянное представление мужчин с агрессивным отношением и поведением как привлекательных постепенно социализирует некоторых женщин с раннего возраста, вызывая влечение к насильственным установкам и поведению. Действительно, новое исследование соционеврологии показало, что частая ассоциация насилия с привлекательностью усваивается некоторыми женщинами, заставляя их чувствовать возбуждение перед мужчинами, которые демонстрируют насильственные характеристики (Puigvert Mallart et al., 2019). Как объясняют авторы, эти эмоциональные реакции на самом деле не являются их собственными, а являются следствием социализации под давлением CDD, которое возникает из-за дисбаланса власти в отношениях, поддерживаемых нашим патриархальным обществом.В соответствии с этими выводами, во многих исследованиях сообщается, что девушки предпочитают партнеров с агрессивной внешностью для секса (Valls et al., 2008; Puigvert et al., 2019). Эти девушки говорят, что предпочитают «хороших парней», когда они устанавливают отношения, в то время как они предпочитают плохих, веселых, для коротких встреч (Gómez, 2015). Тем не менее, предпочтение этому типу парней подвергает их большему риску подвергнуться насилию со стороны интимного партнера.

Наряду с этим, в рамках этого дискурса девушкам и женщинам предлагается порвать с якобы «давлением», которое вынуждает их сохранять девственность.Однако давление со стороны сверстников, передаваемое через CDD, также связано с тем, что в существующей литературе по предотвращению гендерного насилия определено как «мираж восходящей мобильности» (Oliver, 2010–2012). Когда девочки и женщины становятся жертвами этого миража восходящей мобильности, они думают, что, имея близкие отношения с мальчиками и мужчинами с агрессивным отношением и поведением, они продвинутся вверх по социальной цепочке. Однако на самом деле происходит обратное: девочки, которые встречаются со многими «плохими мальчиками», менее ценятся в социальном плане своими сверстниками и мужчинами, и женщинами.Следовательно, удовлетворение и удовольствие в этих случаях, по-видимому, связаны с воспринимаемым социальным статусом. Кроме того, несколько исследований показывают, что студенты, которые чувствовали давление со стороны своих сверстников, чтобы они вступили в случайные отношения, казались более восприимчивыми к неблагоприятным исходам, связанным с подключением, так же как и те, кто встречается с несколькими партнерами (Montes et al., 2016, 2017) .

Понятие романтической любви традиционно включает неравенство между мужчинами и женщинами, но в то же время любовь и уважение, а не насилие вообще.В настоящее время происходит феминистская трансформация этой концепции, которая поддерживает ненасилие, но преодолевает его неравенство. Однако в то же время существуют и другие трансформации концепции, которые поддерживают неравенство и включают насилие в романтическую любовь (Lelaurain et al., 2018). Феминистская трансформация концепции позволяет девочкам и женщинам выбирать, хотят ли они искать романтическую любовь, свободную от насилия, с другими девочками или мальчиками. Другая трансформация концепции мешает женщинам иметь такую ​​любовь, в то время как подталкивает их к спорадическим отношениям, которые часто включают больше насилия, чем стабильные.Действительно, нет никаких свидетельств того, что романтические отношения в соответствии с этими условиями приводили к гендерному насилию (Yuste et al., 2014).

Исходя из идеи, что удовольствие является одной из основных причин вступления в сексуальные отношения, в настоящем исследовании мы исследуем влияние НПК на удовольствие молодых женщин. Цель состоит в том, чтобы предоставить доказательства того, как CDD влияет на партнеров, которых они выбирают, на тип отношений, которые они имеют, на сексуальное удовольствие, которое они связывают с ними, и, в долгосрочной перспективе, на то, что они ожидают от отношений и партнеров (спорадические или стабильные). .С другой стороны, мы также хотим изучить, отличаются ли эти предпочтения у молодых женщин, которые не подвергались этому давлению. Мы предполагаем, что удовольствие в отношениях связано не с их продолжительностью (долгие или краткосрочные, спорадические и стабильные) или с сексом, а с доминирующими и принудительными социальными предпочтениями в отношении типа партнера и отношений (принудительные или эгалитарные). которые были интернализованы через социализацию. И наоборот, мы ожидаем, что любовь будет защитным фактором от НПК.С нашими результатами мы надеемся расширить социальное влияние психологии, предоставив некоторые ответы, которые позволят продвинуться вперед к свободным от насилия и согласованным сексуально-аффективным отношениям (Vidu Afloarei и Tomás Martínez, 2019).

Материалы и методы

Дизайн

В исследовании используется коммуникативная методология исследования (CMR). Этот подход преследует цель трансформации социальных реалий посредством эгалитарного диалога и включения всех голосов (Gomez et al., 2019). В CMR исследователи делятся своими научными знаниями с исследуемыми субъектами, которые, в свою очередь, делятся своими знаниями и опытом исследуемой социальной реальности. Это возможно благодаря установлению эгалитарного диалога, который позволяет преодолеть соответствующий разрыв между учеными и исследуемыми объектами (Habermas, 1987) и предоставить новые решения обсуждаемой проблематики. Внедрение CMR внесло свой вклад в социальное влияние психологии на предотвращение насилия (Oliver, 2014).

Участники

Тринадцать молодых женщин (P1 – P13) из разных социально-экономических слоев и географических регионов в контексте Испании были набраны для исследования с использованием целенаправленной выборки и выборки «снежный ком». Привратники не использовались. Всем им было от 20 до 29 лет, и все они сообщили о гетеросексуальных отношениях. Двенадцать из них получили степень бакалавра, и один из них собирался учиться. Восемь из них также получили степень магистра, а двое из них в настоящее время заканчивают ее.Ни один из участников не отказался от исследования после подписания формы согласия.

Материалы и процедуры

Текущее исследование было полностью одобрено Комитетом по этике Сообщества исследователей качества для всех (CREA). Он соответствует Процедуре проверки этики Европейской комиссии (2013 г.), Директиве о защите данных 95/46 / EC и Хартии основных прав ЕС (2000 / C 364/01). Перед тем, как участвовать в исследовании, с участниками индивидуально связались исследователи, которые полностью проинформировали их об исследовании.Им было дано письменное «информированное согласие», в котором были подробно описаны спецификации исследования: научная подоплека предложения, цель, методы и процедура. Участникам дали время прочитать его и сказали, что они могут задать любые вопросы в любое время. При необходимости исследователи давали пояснения. Участников также проинформировали о возможности в любой момент отказаться от участия в исследовании. Принимая во внимание интимное содержание их показаний, им была предоставлена ​​полная анонимность, и их личности были скрыты с самого начала исследования.Из-за характера своих ответов они могли решить, хотят ли они, чтобы их записали на звук, или они предпочитают, чтобы исследователь делал заметки по их утверждениям. Как только результаты исследования были готовы, они были отправлены участникам, чтобы убедиться, что они соответствуют публикации.

Полуструктурированное интервью проводилось с каждым участником индивидуально. Вопросы для интервью были разработаны на основе консенсуса между всеми исследователями. При создании интервью учитывались знания из предыдущих исследований, касающиеся CDD и ее влияния на отношения и партнеров.Вопросы были расставлены временно, от детства до настоящего. Наконец, сценарий состоял из 33 открытых вопросов и подвопросов об их сексуально-аффективных отношениях, их собственных чувствах и поведении по отношению к ним, а также к их сверстникам. Интервью длились с 50 до 1ч25 мин. Каждое свидетельство либо записывалось на звук, либо собиралось с помощью заметок исследователя, в зависимости от воли участника.

Анализ данных

Настоящее исследование следует критериям насыщения Guest et al.(2006), согласно которым эти 13 интервью позволяют достичь теоретического насыщения, поскольку участники были отобраны целенаправленно; Помимо местоположения и SES, группа была относительно однородной, и область исследования была разграничена. Повествования участников анализировались как коммуникативные акты (Searle and Soler, 2004). Этот подход рассматривает роль как вербальной, так и невербальной коммуникации, он отделяет намерения, стоящие за действиями, от их последствий и учитывает существующие властные отношения в социальном контексте говорящих.Этот подход уже доказал свою эффективность в более точном выявлении ситуаций принуждения, а также в предоставлении элементов анализа для преодоления трудностей и изменения реальности (Rios and Christou, 2010). При таком подходе собранные свидетельства анализировались построчно. Для раннего кодирования содержание их свидетельств было разделено на три временные категории: детство, отрочество и ранняя зрелость. В рамках каждой категории свидетельства были тщательно изучены на предмет доказательств относительно типа отношений и предпочтительного партнера, их собственного поведения, чувств и отношения к ним, а также к их сверстникам.Расхождения между исследователями относительно кодирования данных были устранены консенсусом. В этих случаях исследователи обсудили интерпретацию каждого фрагмента и коллективно определили его категоризацию.

При втором пересмотре категоризации были выявлены следующие элементы CDD (Таблица 1).

Таблица 1. Элементы CDD.

Анализ участников показал определенные закономерности в появлении вышеупомянутых элементов, которые повлияли на то, как участники понимали и воспринимали удовольствие.Эти три модели, их характеристики и различия будут представлены в следующем разделе.

Результаты

В результате анализа в речи участников был выявлен ряд элементов. То, как эти элементы возникли и слились воедино, позволило идентифицировать три разные модели, касающиеся того, как участники выбирают и выбирают своих партнеров и отношения, а также влияние, которое это оказывает на то, как они понимают и испытывают удовольствие.Эти элементы являются результатом CDD, передаваемой через множественные взаимодействия в контексте патриархального общества. Они отражают влияние такого дискурса на избранных молодых женщин партнеров и их отношения, а также на то удовольствие, которое они с ними связывают. В таблице 2 представлено распределение участников в каждой модели.

Таблица 2. Распределение участников в каждой модели.

Модель 1 — Не отказываться от права на удовольствие влюбиться

Когда участников впервые спросили об их детстве, им предложили описать своего идеального партнера и свои идеальные отношения; поделиться тем, что они дали бы.Участники, отнесенные к Модели 1 (M1), описали позитивные и эгалитарные отношения, как это видно ниже:

« Очень романтично, как в фильмах Диснея. человек, который всегда, всегда рядом, кто-то эмоциональный, романтичный …. тот, кто вписывается в мою семью, веселый, любящий, заботящийся обо мне. Тот, с кем я хорошо провожу время, исходящий ». (P1)

Из этого отрывка мы видим, что участники M1 думают, что эгалитарные отношения могут иметь как любовь, так и страсть.Они также описывают своих партнеров языком желания, то есть языком, на котором выражается восхищение, влечение и желание (Rios-González et al., 2018), такими словами, как «любящий» и «романтический».

Однако участники M1 объясняют, что в подростковом возрасте представление об отношениях, которое было социально разделяемым среди их сверстников, не имело ничего общего с их собственным идеалом. Фактически, они признают, что испытали на себе давление со стороны сверстников (e1), чтобы они вступили в другие типы отношений и партнеров.Однако они также заявляют, что даже если то, что делают их друзья, было для них важно и им было любопытно, они отвергали это давление. Пример этого можно прочитать ниже:

« Прямого давления не испытывал, а косвенного — да. Так как другие делали это вы, вы тоже почувствовали желание сделать это … Они говорили мне: «А тебе не скучно? Вы очень молоды, вам нужно попробовать еще … ’А если я не хочу, что? Мне это было очень ясно с самого начала .”(P2)

В этом отрывке P2 описывает, как члены ее группы друзей продолжали сомневаться в ее выборе и подталкивали ее попробовать что-то другое. Однако ее идеал отношений и партнера был для нее настолько ясен, что она не хотела отказываться от него и оставалась сильной перед этим давлением. Соответственно, в отношении выбора партнера и отношений (e2) участники в M1 описывают, что они выбрали и все еще выбирают своих партнеров и отношения на основе своих собственных убеждений.В их свидетельствах есть явное нежелание быть с кем-то по какой-либо другой причине, кроме любви и влечения. Как поясняет P2:

« Меня никогда не привлекали спорадические отношения, хождение в дом, чтобы иметь [сексуальные] отношения с незнакомцем, с незнакомцем? Меня это никогда не волновало. Я не в восторге от незнакомца. Мне должны нравиться предыдущие вещи ». (P2)

Точно так же, говоря о отношениях по принуждению (e3), участники M1 разделяют сильные негативные чувства по отношению к ним.Они объясняют, как некоторые из их друзей остались с мальчиками, которые не любили их, или с мальчиками, которые плохо с ними обращались только потому, что их ценили в обществе. Однако, даже если они понимают причины действий своих друзей, они признают недостаток удовольствия от такой практики и выражают это таким образом. Как объясняет P1:

« Вокруг меня были люди, которые делали что-то, потому что считали, что должны, особенно в сексе. Возможно, в то время они не придавали значения тому, что они делали и что чувствовали.Для меня оба всегда были одинаково важны … Я поделился своими чувствами и тем, что со мной произошло. С некоторыми друзьями я сомневался, что они говорят правду. по какой-то причине, чтобы доставить больше удовольствия, из-за того, что другие могут подумать ». (P1)

Кроме того, как видно из выдержки, участники M1 признают, что им известно о том, что некоторые вещи, которыми их друзья делились относительно этих отношений, не соответствовали действительности; они рассказывали им, чтобы оправдать социальные ожидания.Более того, они также признают, что обмен этими фальшивыми рассказами (e4), в которых они не чувствовали необходимости участвовать, привело их друзей к тому, что в конечном итоге им понравились такие принудительные отношения и партнеры, которые плохо с ними обращались. Это ситуация, описанная P2:

.

« В случае с этой девушкой [подруга] она поддалась давлению, и для нее это был не очень хороший опыт. Она хотела понравиться мальчику, даже если он был ей противен, а потом он ей понравился .”(P2)

Следовательно, принимая во внимание как их идеал взаимоотношений в детстве, так и тот же самый идеал сейчас, участники M1 не воспринимают принудительное преобразование (e5), а скорее постоянное предпочтение эгалитарных отношений и партнеров. Как видно из этого подраздела, участники M1 предпочитали этот последний тип отношений на протяжении всей своей жизни, даже когда их сверстники социально ценили другие типы отношений. Кроме того, они объясняют, что предпочли эгалитарные отношения отношениям по принуждению, потому что понимают, что удовольствие является ключевым компонентом первых, тогда как вторым оно полностью отсутствует.В этом ключе участники M1 рассказывают, что они выбирают эгалитарных отношений и партнеров (e6), потому что, по их мнению, они объединяют и этику, и желание. Как акции P1:

« В моем случае, поскольку я был со своим партнером столько лет, я могу сказать, что это лучшее воспоминание, которое у меня есть, как эмоционально, так и сексуально … Мои отношения полны страсти из-за того, что они заставляют меня чувствовать. Я чувствую себя прекрасно во всех физических и эмоциональных аспектах. это меня трогает. Для меня это страстный .”(P1)

На этом примере мы видим, как участники M1 не отказались от своего права на удовольствие (e7). На самом деле они верят, что удовольствие связано с влюбленностью и свободой. Они чувствуют, что у них есть страстные отношения, в которых они разделяют нежность и волнение, и что это чувства, на которых они построили свои отношения, сделав их идеальными для них.

Модель 2 — Когда принудительный доминирующий дискурс крадет право на удовольствие от влюбленности

На вопрос об их идеальном партнере и идеальных отношениях участники, отнесенные к модели 2 (M2), также описали эгалитарные отношения с красивыми и смелыми партнерами:

« Я представлял себе это так, как это показывают по телевизору, в фильмах, что все идеально, все идет отлично, мальчик и девочка влюблены, все прекрасны, у них нет проблем, а потом вы видите, что это ложь, очевидно .”(P8)

Как видно из этого примера, участники M2 в основном тоже мечтали об идиллических отношениях, в которых есть любовь и все получается. Однако в словах некоторых участников M2 по поводу этого идеала взаимоотношений, который у них был в детстве, можно ощутить чувство обмана. В этом ключе можно увидеть, как P8 указывает на то, что ее прежние идеалы были наивными и нереалистичными. Она чувствует, что все «ложь»; эти идеалы для нее недостижимы.

Глядя на то, что произошло в подростковом возрасте, большинство участников M2 описывают сильное давление со стороны сверстников (e1) в своем контексте, даже если они не осознают этого напрямую:

« Было время, когда, если у вас не было парня или вы не встречались с кем-то, вас считали неудачником.Я начал поздно … Тот, кто был с самым красивым парнем, с самым горячим, был наиболее ценным в обществе … В то время я не верил, что стабильные отношения ценились выше … общение с большим количеством парней было более ценно в социальном плане. ”(P3)

В этом отрывке P3 признает, что отсутствие давления со стороны CDD имело негативные социальные последствия, что является причиной того, что молодые женщины в M2 попадают в них, как мы увидим в этом разделе.В том же духе большинство молодых женщин в M2, как и P3, отметили, что, по их мнению, чем больше вы общаетесь с крутыми парнями, тем больше повышается ваш социальный статус. Этот факт сильно повлиял на выбор партнеров и отношений участников M2 (e2). В своих рассказах эти молодые женщины рассказывают, что они в первую очередь выбрали тех партнеров и отношения, которые ценились в их социальных группах, иногда даже когда они знали, что это не то, чего они хотели:

«[Парни, с которыми можно было соединиться, были] равнодушными, плохими парнями.Они должны были быть красивыми в глазах других, да … [насчет связи с ними] Все это делали, иначе я бы не стал этого делать. Это было то, что нужно было сделать, и почти все в моей группе это сделали. Было важно сделать это, а не то, что вы чувствовали, потому что, если вы выходили и не делали этого на следующий день, вы были опустошены. ”(P6)

В этом отрывке P6 ясно признает, что выбранные им партнеры должны были быть приняты их социальной группой. Это обычная характеристика для молодых женщин в M2, которые попали под давление со стороны сверстников, чтобы соответствовать и сохранить статус в своей группе, как отмечалось выше.Другой факт, который можно наблюдать в этом отрывке, связан с типом отношений, в которых они участвуют. В этом случае мы видим, как P6 осознает, что важным было то, что от вас ожидалось, помимо вашего вкуса или ваших чувств. Более того, она признает, что не сделала бы этого, если бы все остальные не поступали так же, и в то же время она делится, что отказ от такой практики имел негативные социальные последствия. Таким же образом, это свидетельство показывает, как участники M2 из-за CDD оказываются в принудительных отношениях (e4).В связи с этим другой общей характеристикой участников M2 является то, что они разделяют амбивалентные чувства, связанные с принудительными отношениями, в которых они участвуют, и с партнерами, которых они выбирают:

« Я рассказала это так, как будто это было очень круто, но на самом деле я пережил тревогу в доме мальчика, но потом вернулся. почему я повторял [с ним], если я был обеспокоен, почему я вернулся в его дом? С моими друзьями это было больше похоже на «вау, я сделал это, я сделал плохой поступок». Это было о том, чтобы сделать что-то злонамеренное, причинить вред. ”(P10)

В показаниях P10 явно присутствует двойственность. Она признает, что у нее было плохое время, она испытывала беспокойство, но повторение этого поведения она считала «плохим», потому что тогда она чувствовала себя взволнованной, рассказывая своим друзьям, хотя она знала, что это неправда: « на следующий день вы были опустошены, ». Фактически, фальшивые рассказы — еще один элемент, который часто встречается у большинства молодых женщин в M2. В своих свидетельствах эти молодые женщины часто признают отсутствие удовольствия в принудительных отношениях, в которые они вступают, но в конечном итоге оправдывают свои действия или называют их захватывающими, чтобы оправдать социальные ожидания:

« Я делал это где угодно и прежде, чем хотел, но потом пожалел об этом, потому что подумал:« Какая тягость! ».Делая это вот так, однажды ночью. Мне это не понравилось. Для меня это не было «вау, как круто»; скорее, это было похоже на поедание просроченного йогурта. Люди продают его так, будто он великолепен, но они так не думают. Я думаю, что это ложь, это нужно для того, чтобы вписаться в нее. Это как когда ты отправляешься в путешествие и говоришь, что это было потрясающе, но на самом деле это чертовски дерьмо ». (P6)

Как отсутствие удовольствия, так и фальшивые рассказы упоминаются в показаниях P6. Она признает, что ее не заставляли делать то, что она не выбирала, но ей тоже не хотелось этого делать.Фактически, она описывает эти отношения как «бремя» и сравнивает встречу с «поеданием просроченного йогурта», что явно неприятно. Кроме того, она признает, что лгала об этом, чтобы соответствовать, и считает, что все вокруг нее участвовали в разработке этой лжи.

Следовательно, учитывая их детский идеал отношений, вместе с их жизненным опытом и тем, как они его разделяют, принудительное преобразование (e5) идентифицируется у участников M2.Глядя на представленные до сих пор доказательства, можно заметить негативный сдвиг: они отказались от своего идеала отношений и попали в принудительные отношения с партнерами. Вдобавок, глядя на то, как они говорят о своих нынешних отношениях, участники M2 впадают в двойные стандарты. В том же духе эгалитарных отношений и партнеров (e6) описываются этическим языком в их свидетельствах:

[говорит о самом лучшем и самом интересном] « — это полная противоположность. [Самый лучший, текущий] здоровый, публичный, близкий, рутинный, статус, пара, экономия между двумя людьми, фиксированный, комфортный. Другой [самый захватывающий] — это естественные, неконтролируемые эмоции, не было запрещено, но вне контекста, иметь партнера, был учителем, мы не подходили. был фактор напряжения, напряжение мысли, что у нас была такая сильная связь, невежество, отсутствие контроля, дезинформация, желание, сексуальное напряжение, когда это нелегко. Они нарушают то, что вы узнали, приходят сюрпризы, взлет, больше инстинкта. ”(P7)

В этом отрывке мы видим, как, даже если говорить, что лучшие отношения — это текущие, в ее описании отсутствует волнение, поскольку она постоянно описывает их с точки зрения «удобства»: статус, экономия, комфорт. Эта характеристика характерна для участников M2, которые сознательно или бессознательно в конечном итоге выбирают хороших партнеров, которые хорошо к ним относятся. Однако, как было замечено ранее, трансформации не хватает, потому что они по-прежнему идентифицируют те отношения, в которых они признали принуждение и отсутствие удовольствия, даже более захватывающими, чем их лучшие отношения.Это приводит к последнему идентифицированному элементу, который разделяют молодые женщины в M2. Что касается удовольствия, этот элемент не является ключевым компонентом эгалитарных отношений, которые, как они теперь говорят, предпочитают. Точно так же некоторые участники, такие как P7, делают вид, что заполняют эту пустоту, изменяя своим партнерам, в то время как другие, как P6, сознательно или бессознательно продолжают разделять этику и желание:

[говорит об их самых захватывающих отношениях] « как раз перед тем, как быть с ним [нынешний парень] , у меня был парень.Он был старше. Я познакомился с ним в твиттере. В твиттере было очень круто; типичная платоническая любовь. Я не мог представить, что смогу быть с ним, но тогда это было хреново. Сначала это было возбуждающе, потом — дерьмо. Сначала я не очень хорошо его знал. Вначале с другим мне пришлось за него бороться. Я задавалась вопросом, но с [моим нынешним парнем] это было более нежно. Он хотел познакомиться со мной, он был очень хорош, и он хотел защитить меня. Если бы мне пришлось выбирать, я бы выбрал это, потому что другое было фантастикой. ”(P6)

P6 была девушкой, которая описала отношения по принуждению как «поедание йогурта с истекшим сроком годности», и теперь она признает, что теперь рядом с ней есть хороший парень. Однако, когда ее просят рассказать о ее самых захватывающих отношениях, она решает поделиться одним из них, который был очень бурным, и, даже если в конце она говорит, что предпочитает свои нынешние, она заканчивает тем, что говорит, что предыдущие были «фантазией». ” Это показывает, что удовольствие по-прежнему является предметом принудительного дискурса к ней, поскольку один партнер не может объединить любовь и страсть.Таким образом, представленные доказательства показывают, что молодые женщины в M2, возможно, отказались от своего права на удовольствие влюбиться.

Модель 3 — Возвращение права на удовольствие влюбиться

На вопрос об их детском идеале партнера и отношений участники, отнесенные к Модели 3 (M3), также упомянули эгалитарные отношения и партнеров, которые они описывают языком желания:

« Князь, который хорошо к тебе относится, помогает тебе в беде, основываясь на любви.Смелый мальчик, привлекательный, милый, который не плохо говорит и не плохо к вам относится «. (P11)

Как показывает этот отрывок, молодые женщины в M3 также предпочитали эгалитарные отношения, когда были моложе. Партнеры, о которых они мечтали, объединили этику и желание, что можно увидеть по таким словам, как «хороший» или «хорошо относится к вам» для первых и «привлекательные» и «смелые» для вторых. Более того, в этом случае, в отличие от M2, не проявляется никакого обмана по отношению к этим идеям. Фактически, это контрастирует с давлением сверстников (e1), которое молодые женщины описывают в M3:

« Да, социальное давление в целом.Когда кто-то начинал встречаться с парнями, вы чувствовали давление не быть последним. Могли быть вещи, которые вам совсем не нравились, но вы не думали о них, потому что то, что большинство людей думали об этом человеке, было более важным. ”(P12)

Все молодые женщины в M3 признают, что они почувствовали социальное давление и попали в него. По словам P12, они признают, что чувствовали давление, чтобы начать встречаться с мальчиками, даже когда им не очень нравилось то, что происходило, потому что они больше беспокоились о том, чтобы приспособиться.Кроме того, с помощью этого отрывка мы можем распознать еще одну общую характеристику молодых женщин в M3, касающуюся их выбора партнера и отношений (e2). Точно так же P12 признает, что выбрала партнеров и отношения, которые ценились в ее социальных группах и подходили ее друзьям. В аналогичном смысле P11 объясняет:

« Тебя заставили встретиться с одним из этих [популярным парнем], но на самом деле с кем угодно. Это должен был быть придурок. Он не должен был быть самым крутым.Достаточно было познакомиться с кем-то в этом стиле. [Мои друзья] Они никогда не заставляли меня встречаться с хорошим парнем ». (P11)

В этом отрывке P11 объясняет, как вы должны были выбрать партнера, которого ценили в обществе, чтобы его тоже ценили, и как ее друзья подталкивали ее к этому. Однако из ее слов видно, что она возмущена таким поведением, потому что она заявляет, что оно никогда не было нацелено на симпатичного мальчика. Скорее, она говорит, что ее заставляли вступать в отношения по принуждению (e3).На самом деле, говоря об этом, молодые женщины в M3 проявляют негативные чувства по отношению к партнерам по принуждению и / или отношениям по принуждению. Как акции P11:

« Мне не нравился мальчик или то, что происходило, я просто переспала с ним, чтобы снять это давление, но мне это не понравилось. Это парни, которые пользуются этим давлением. Им нет дела до вас. Я плохо провел время. Я делал то, что делал, не потому, что хотел, а потому, что чувствовал, что должен. В какой-то момент я захотел это сделать, но мне больше хотелось перестать быть тем, кто не подключается, чем подключать себя [.] Я бы сказал, что удовольствия не испытал. Однажды я встретилась с парнем и на следующий день почувствовала себя ужасно отвратительно. И в тот момент мне было противно, поэтому в последний раз. Я думал, что это изменило то, как они меня видят, мне хотелось думать, что они видят меня на своем уровне. ”(P11)

Как видно из этого отрывка, молодые женщины в M3 очень критически относятся к своим прошлым отношениям по принуждению и партнерам, которых они выбирали раньше. Они признают, что испытывают отвращение, делая это без особого чувства и уделяя больше внимания социальному статусу.Однако неприятие, присутствующее в их заявлениях, и их критическое мышление позволяют им признать, что они использовали фальшивые рассказы. Тем не менее, они также объясняют, что больше не делают этого, потому что они порвали с социальным давлением, которое подтолкнуло их к такому поведению. Как объясняет P12:

« Когда я встретился с парнем, который мне не нравился, я сказал им [мои друзья] , это было круто, но на самом деле это не так. Уже нет. Я очень честен с собой, если мне кто-то не нравится, я не с ним.Мне не нужно лгать; Я не усложняю, «. (P12)

В этом ключе, что касается наличия фальшивых повествований, молодые женщины в M3 больше не пытаются оправдываться или делиться отношениями по принуждению и партнерами как захватывающими, чтобы оправдать социальные ожидания. Напротив, разрыв с социальным давлением и признание отсутствия удовольствия в отношениях, которые у них были, позволяет им понять, что это не то, чего они на самом деле хотят, и остановить круг лжи.P12 признает, что больше не чувствует потребности лгать, потому что она просто не общается с партнерами, которые ей не нравятся. P11 распознает отсутствие удовольствия, скорее отвращение. Это критическое размышление позволило ей раскрыть правду, скрывающуюся за отношениями по принуждению, и освободиться от давления сверстников, которое побудило ее выбрать эти отношения и партнеров. Партнеры, которых она признает, не заботились о ней, но воспользовались ситуацией.

Принимая во внимание все вышесказанное, отчетливо просматривается общая характеристика девушек M3: освобождающая трансформация (e5).Участники M3 отказались от прошлых отношений, основанных на давлении, и теперь ищут отношения и партнеров, в которых есть любовь, свобода и влечение. По этой причине участники M3 теперь предпочитают эгалитарных отношений и партнеров (e6), которые объединяют этику и желание:

« Мои текущие отношения [самые лучшие]. Эти отношения приносят мне позитив во всех аспектах. Он добавляет. это другие отношения, отличные от остальных, это то, чего я раньше не чувствовал, это особенное.это здорово, я полностью доверяю своему партнеру, как он мне. это не рутинно, но очень стабильно; Я много смеюсь, даже в плохие дни. это очень хорошие, стабильные и настоящие отношения. Мои самые захватывающие отношения тоже такие, всегда есть новизна, планы на будущее, веселье, сексуальная страсть. Я думаю, что они совпадают с [лучшим и самым захватывающим] , потому что существует баланс между физическим и духовным влечением. Все подключено и компенсировано ». (п12)

Как объясняет P12, теперь у нее отношения, которые ей во всем нравятся.Это и лучший опыт, и самый волнующий, потому что, как она объясняет, есть как физическое влечение, так и духовная связь. Аналогичным образом P11 объясняет:

«[мои лучшие отношения] — последние, потому что не было никакого давления, потому что это было то, что я хотел. Это было не с одним из тех парней, которые пользуются этим [принуждение, социальное давление]. Вы освободились от этого [принуждения, социального давления] , и у вас все хорошо, и вы можете наслаждаться.Вам нравится действительно выбирать. И самые захватывающие [отношения] тоже. Я был взволнован, потому что он мне нравился, и я чувствовал, что нравлюсь ему ». (стр.11)

Эти два последних свидетельства отражают трансформацию, которую молодые женщины M3 испытали в отношении сексуальных аффективных отношений, партнеров и удовольствия. Даже если они когда-то влюбились в них, теперь они явно отвергают прошлые отношения, основанные на давлении, и выбирают эгалитарные отношения и партнеров, потому что они объединяют этику и желание.Поэтому, даже если они изначально подвергали удовольствие принуждению и власти, они увидели, что это больше, когда оно связано с влюбленностью и свободой. Они вернули себе право на удовольствие влюбиться (e7).

Обсуждение

Цель этого исследования — пролить новый свет на влияние CDD на удовольствие, которое молодые женщины испытывают или испытывают в своих интимных отношениях. Результаты, представленные в этой статье, привели к трем различным моделям женщин (в смысле веберовских идеальных типов), касающихся воздействия CDD на их партнера и выбор отношений, а также его связи с удовольствием, которое они испытывают.

M1, будучи подростками, не поддавался принуждению заниматься случайным сексом с теми, кого CDD изображает «крутыми мальчиками», и стремился к эгалитарным отношениям и партнерам, в которых они объединили этику и желание. Некоторые исследования указывают на то, что частое общение с родителями по поводу сексуальных проблем значительно снижает давление со стороны сверстников (van de Bongardt et al., 2014). Социальные взаимодействия также оказались ключевым элементом в отказе от давления CDD (Puigvert Mallart et al., 2019). Однако необходимы дальнейшие исследования, чтобы получить больше информации о факторах, которые позволяют девушкам и женщинам отвергать НПК и свободно выбирать эгалитарные отношения.

В настоящее время участники M1 все еще связывают удовольствие со своими романтическими отношениями. Они описывают своих партнеров как добрых и благосклонных, но при этом привлекательных и страстных. Они чувствуют, что их отношения — это то, чего они всегда хотели, и что сексуальное желание является их важной частью. Следовательно, удовольствие зависит от отношений, которые они построили, и от той связи, которую они чувствуют.Эти результаты согласуются с другими исследованиями, в которых сообщается о повышении сексуального удовлетворения в романтических отношениях (Armstrong et al., 2012; Barnett and Melugin, 2016).

Более того, рассказы участников M1 ставят под сомнение идею об обратной стороне долгосрочных отношений, которые имеют худшие результаты для женщин, чем секс (Armstrong et al., 2010), поскольку все участники романтических отношений (основанных на любви) сообщают о высоком уровне удовлетворение своими отношениями. Действительно, эти результаты подтверждают идею о том, что положительные или отрицательные результаты отношений зависят не от их продолжительности, а от избранного партнера.Эти выводы больше согласуются с выводами Карлсона и Соллера (2019), которые обнаружили, что расширение сексуальных возможностей и сексуального благополучия в эгалитарных отношениях обусловлено более тесным общением внутри пары. Рассказы участников M1 также способствуют расширению прав и возможностей всех тех девушек и женщин, которые добровольно решают никогда не вступать в отношения с мужчинами, которых через CDD изображают более привлекательными из-за того, что они склонны к насилию. В соответствии с предыдущими исследованиями Puigvert Mallart et al. (2019), самооценка этих девушек о том, кем они хотят быть и с кем они хотят иметь сексуальные отношения, позволяет им разорвать связь между насилием и влечением и связать это позднее чувство с партнерами, которые их уважают и слишком увлечены ими.Более того, они доказывают, что не нужно страдать от негативных последствий принудительных отношений, чтобы отвергнуть их.

В отличие от участников M1, участники M2 связывают удовольствие с элементами CDD. В своих рассказах прямо или косвенно они описывают давление со стороны сверстников, чтобы они сблизились с плохими парнями. Отношение участников M2 к случайным отношениям согласуется с данными Сулеймана и Дирдорфа (2015), которые обнаружили, что большинство участников их исследования отметили, что на их выбор отношений повлияли их сверстники.Кроме того, молодые женщины в M2 указывают на то, что они вступали в такие отношения по вопросам статуса. Они чувствовали, что общение, которого от них ожидали, сделает их более социально ценными со стороны сверстников. Такое поведение можно объяснить, когда девочки и / или молодые женщины становятся жертвами «миража восходящей мобильности» (Oliver, 2010–2012), который является результатом НПК, присутствующей во взаимодействии со сверстниками. Это также согласуется с другими исследованиями (Pedersen et al., 2017), в которых участники через свои рассказы делятся тем, что для них важны дикие переживания, которые они могут рассказать друзьям.Кроме того, тот факт, что все молодые женщины в M2 вспоминают, что они вступали в сексуально-аффективные отношения, которые им не нравились, или выбирали партнеров, которые им не нравились, также согласуется с исследованиями (Montes et al., 2016, 2017), показывающими, что студенты давление со стороны сверстников, заставляющее их вступать в случайные отношения, кажется более восприимчивым к неблагоприятным исходам, связанным с половыми отношениями.

Тем не менее, у молодых женщин из M2 были хорошие воспоминания об этих отношениях, пусть и более расплывчатые. Эти результаты согласуются с исследованиями, в которых сообщается, что удовольствие от случайных отношений часто выходит за рамки самого сексуального контакта (Farvid and Braun, 2017; Pedersen et al., 2017). Скорее, эти исследования показывают, что удовольствие от этих встреч зависит от таких элементов, как «охота», статус или возможность поделиться историей с друзьями; все эти элементы соответствуют НПК. Например, участники Pedersen et al. (2017) описали свои «дикие переживания» как забавные, но предоставили неоднозначные отчеты об этих встречах. Таким образом, путем включения в анализ существования CDD, настоящее исследование дает новое понимание того факта, что девушки и женщины, находящиеся под давлением CDD, вступают в отношения, которые не доставляют удовольствия per se .Это соответствует исследованиям в области соционеврологии, которые объясняют, как CDD может формировать нейронные сети некоторых женщин и побуждать их чувствовать влечение к этим мужчинам и отношениям, даже если они могут одновременно осознавать, что они этого не делают. испытывать в них удовольствие. Эти данные также могут помочь объяснить, почему некоторые женщины испытывают сожаление (Campbell, 2008) или отвращение (Al-Shawaf et al., 2018; Kennair et al., 2018) после знакомства, доказывая противоречия между тем, что они думают об этих отношениях. отношения из-за НПК и то, что они на самом деле переживают в них.Более того, текущее исследование ставит под сомнение те исследования, которые объясняют это чувство сожаления следствием двойных социальных стандартов, которые наказывают женщин, а не мужчин за случайные отношения (Armstrong et al., 2010; Snapp et al., 2015; Родриг и Фернет, 2016; Фарвид и Браун, 2017; Юкер и Мартинез, 2017). В этом ключе, это свидетельствует о том, что их выбор является следствием НПК, которая, в свою очередь, побуждает их к поведению, которое они не принимают полностью сознательно и, следовательно, о котором позже сожалеют.

Кроме того, данные текущего исследования подтверждают, что связи по своей сути не приводят к отрицательным результатам. Скорее, он указывает на то, что они оказывают негативное влияние на женщин, когда являются следствием CDD, что согласуется с предыдущими исследованиями (Valls et al., 2008; Puigvert et al., 2019).

Кроме того, настоящее исследование также предоставляет доказательства того, как участие в отношениях по принуждению может иметь долгосрочные последствия для последующих отношений и выбора партнера.Участники этого исследования, отнесенные к категории M2, в настоящее время сообщают, что предпочитают эгалитарные отношения, хотя по-прежнему считают, что встречи были более захватывающими. Это загоняет их в тупик двойных стандартов: в то время как эгалитарные отношения теперь считаются более удобными, отношения с «плохими парнями» по-прежнему более увлекательны (Gómez, 2015). Это очевидное противоречие можно объяснить в свете результатов, полученных Racionero-Plaza et al. (2018), которые показывают, что насильственные сексуально-аффективные отношения могут включать в себя чувства влечения и желания.По мнению авторов, это поведение будет зависеть от последствий сохранения в их памяти принудительных ситуаций по желанию из-за CDD и, в свою очередь, установит систему отсчета, наполненную элементами принуждения, для будущих отношений (Racionero -Plaza et al., 2018). Данные из области соционеврологии также подтверждают эту идею и дают объяснение того, почему это происходит: в тех же схемах и как следствие CDD хранятся воспоминания об агрессии в интимных отношениях (что произошло) и влечении к агрессору. .

Таким образом, текущее исследование указывает на то, как CDD может быть ответственным за то, что подростки вовлекаются в отношения без удовольствия и по принуждению, когда удовольствие лежит вне самих отношений. Более того, результаты, представленные в этой статье, также ставят под сомнение идею о том, что плохие связи не имеют долгосрочного негативного воздействия на отношения женщин (Armstrong et al., 2010; Farvid and Braun, 2017). Кроме того, он предлагает объяснение неоднозначных результатов, обнаруженных в связи между благополучием и половыми отношениями (Врангалова, 2015).

Наконец, участники M3 объясняют, как они попали под давление CDD и вступили в отношения с плохими парнями по внешним причинам, связанным с отношениями, точно так же, как участники M2 (Оливер, 2010–2012; Гомез, 2015). Однако, в отличие от участников M2, участники M3 полностью признают отсутствие удовольствия в этих отношениях, а также тот факт, что они раньше делились ими, как увлекательные для удовлетворения социальных ожиданий. Способность этих молодых женщин порвать с давлением CDD и изменить свои отношения согласуется с анализом Puigvert Mallart et al.(2019), которые объясняют, что критическое осознание влияния CDD является ключом к отделению влечения от агрессивных партнеров и отношений. Действительно, все молодые женщины в M3, которые проходят процесс отказа от CDD, восстанавливают контроль над своим выбором и предпочтениями и трансформируют тип отношений, который они предпочитают.

Кроме того, эти результаты также способствуют объяснению того факта, что женщины в эгалитарных отношениях сообщают, что в таких отношениях больше удовольствия, так же как и участники M1.Однако участники M3 также способствуют преодолению давления, которое испытывают женщины в M1, когда им говорят, что они предпочитают свои эгалитарные отношения, потому что они не знают других отношений, кроме этих. Действительно, женщины в M3 рассказывают из первых рук, что они раскрывают недостаток удовольствия в отношениях по принуждению и признают, что сексуальное удовольствие можно получить только с эгалитарным партнером, который не относится к вам с презрением. Действительно, их рассказы проливают новый свет на такие аспекты, как то, почему удовольствие зависит от внешних факторов отношений [т.д., охота, статус, чувство дикости и т. д. (Farvid and Braun, 2017; Pedersen et al., 2017)] и дают объяснение, почему подростки и молодые люди утверждают, что вступают в такие отношения для секса, в то время как они также сообщают, что секс менее доставляет физическое удовольствие (Farvid and Braun, 2017). Они также дают альтернативный ответ на вопрос, почему женщины могут легко делиться деталями об отсутствии удовольствия в отношениях по принуждению, но не положительными: оспаривая гипотезу Фарвида (2014), это будет происходить не потому, что им не хватает ресурсов, чтобы рассказывать о таких удовольствиях, но просто потому, что эти переживания никогда не были по-настоящему приятными.

Кроме того, участники M3 поддерживают, что эгалитарные романтические отношения могут расширять сексуальные возможности и приносить удовлетворение (Carlson and Soller, 2019). По мнению этих участников, их эгалитарные отношения более качественны (Paik, 2010) и более приятны не только в отношении оргазма (Armstrong et al., 2012), но и потому, что они объединяют в одном человеке страсть и любовь (Gómez, 2015). . Эти результаты подтверждают идею о том, что удовольствие тесно связано с влюбленностью, и еще раз бросают вызов идее о любви как разрушительной силе (Lelaurain et al., 2018).

Ограничения

Текущее исследование направлено на изучение удовольствия с учетом наличия CDD. Наши результаты показывают, как этот новый подход дает новые ответы на вопросы и поведение, которые остались необъясненными. Однако из-за своего исследовательского характера настоящее исследование не дает подробного объяснения элементов, лежащих в основе связи между удовольствием и CDD, для чего необходимы дальнейшие исследования.

Еще одним ограничением исследования является то, что участники поделились своими собственными рассказами.Следовательно, необходимо учитывать, что на некоторые вопросы были даны частичные ответы или что некоторые пытались ответить в соответствии с тем, что они считают более социально значимым. Это ограничение было устранено путем постановки одних и тех же вопросов с разных сторон, что позволило нам выявить несоответствия и запросить разъяснения. Тем не менее, нельзя отрицать возможность ответов, которые не полностью отражают их опыт.

Дальнейшие исследования

Настоящее исследование выявило новые элементы, которые следует учитывать в будущих исследованиях.Один из этих элементов исследования относится к давлению со стороны сверстников в рамках CDD, чтобы получить новое представление о том, какие факторы подвергают девочек и женщин риску попасть под его давление, а какие факторы можно считать защитными. В этом направлении молодые женщины из M1 могут поделиться новыми ценными знаниями.

Еще один элемент, заслуживающий внимания, — это роль фальшивых рассказов в ассоциации удовольствия с отношениями по принуждению. Предоставление новых доказательств того, почему девушки и женщины практикуют такую ​​практику, а также сопоставление того, что они переживают, с тем, что они разделяют, позволило бы предоставить дополнительные доказательства, подтверждающие отсутствие удовольствия в отношениях по принуждению.Молодые женщины в M2 и M3 могли не понаслышке узнать об этом процессе. Более того, участие молодых женщин в M2 в таком исследовании в рамках коммуникативной методологии предоставит им научные знания, которые позволят им оспорить свое восприятие и участие в принудительных отношениях.

Наконец, дальнейшее сосредоточение на эгалитарных отношениях предоставит новые доказательства того, какие элементы делают эти отношения приятными, внося свой вклад в совокупность знаний, в которых романтические отношения бросают вызов дихотомии между захватывающими отношениями и удобными, объединяя в одном человеке страсть и любовь.

Заключение

Текущее исследование — одно из многих исследований, которые в настоящее время способствуют дальнейшему увеличению социального воздействия психологии, предоставляя новые данные об удовольствии в сексуально-аффективных отношениях. С учетом наличия CDD это исследование показало, как давление со стороны сверстников может привести к принудительным отношениям, которые полностью лишены удовольствия, но воспринимаются как приятные из-за элементов, которые лежат вне их и которые построены в обществе. Обнаружение этого факта позволило нам увидеть, как те молодые женщины, которые отвергают давление CDD (M1), выбирают эгалитарные отношения, в которых есть любовь и возбуждение.Удовольствие — важная часть построенных ими отношений; они не отказались от удовольствия влюбиться.

Напротив, те молодые женщины, которые попадают под давление принудительного дискурса (M2), сообщают об амбивалентных чувствах по поводу отношений, в которые они раньше вступали: они сигнализируют о том, что начали, потому что они чувствовали, что они должны были, и описывают переживания негативных ситуаций. ; однако они по-прежнему описывают их как захватывающие, потому что удовольствие зависит от элементов CDD.Это исследование не является изолированным опытом без каких-либо дальнейших последствий, оно показывает, как такое поведение лишает женщин их права на удовольствие от влюбленности, поскольку заставляет их предполагать, что эгалитарные отношения, даже если они удобны, скучны, и что волнение кроется в другом.

Тем не менее, наши результаты также предполагают, что негативный эффект падения под давлением CDD может быть преодолен. Эта трансформация заключается в отказе от принудительных отношений путем признания отсутствия в них удовольствия, отсутствия правды в том, что разделяли друзья (фальшивые рассказы), и отсутствия свободы в этом выборе.В этом ключе молодые женщины в M3 показывают, как можно вернуть право на удовольствие от влюбленности, поскольку это преобразование не только позволяет раскрыть негативную правду, стоящую за отношениями по принуждению, но также показывает, как романтические отношения (длительные или короткие) по своей сути свободны и удовлетворительны. В качестве M3, P11 заявлено:

“ Те, кто все еще ищут связи, хотят, чтобы следующая была еще хуже; это всегда так.

Те, кто хочет поселиться, ищут хороших парней, которые, как им кажется, их примут.

Преображающие себя ищите князя ».

Как женщины, мы таким образом защищаем свое право на удовольствие влюбиться.

Заявление о доступности данных

Наборы данных, созданные для этого исследования, доступны по запросу соответствующему автору.

Заявление об этике

Исследования с участием людей были рассмотрены и одобрены Советом по этике Сообщества исследователей совершенства для всех (CREA).Пациенты / участники предоставили письменное информированное согласие на участие в этом исследовании. Письменное информированное согласие было получено от человека (лиц) на публикацию любых потенциально идентифицируемых изображений или данных, включенных в эту статью.

Авторские взносы

LP был IP-адресом направления исследований, на котором основана данная статья. ET-G отвечал за дизайн и написание статьи. AK и ET-G участвовали в некоторых полевых исследованиях. EA сотрудничала в текущем направлении исследований с LP и в разработке статьи с ET-G.В анализе участвовали LP и ET-G. AK и ET-G выступили соавторами сообщения на эту тему на международной феминистской конференции.

Финансирование

Это исследование финансировалось Исследовательской группой по преодолению неравенства в образовании (Ref. 2017SGR1560).

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Список литературы

Аль-Шаваф, Л., Льюис, Д. М., и Басс, Д. М. (2018). Половые различия в отвращении: почему женщинам легче вызывать отвращение, чем мужчинам? Emot. Ред. 10, 149–160. DOI: 10.1177 / 1754073917709940

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Армстронг, Э.А., Англия, П., и Фогарти, А.С.К. (2012). Учет женского оргазма и сексуального удовольствия в отношениях и отношениях в колледже. Am. Социол. Ред. 77, 435–462. DOI: 10.1177 / 0003122412445802

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Армстронг, Э.А., Гамильтон, Л., и Англия, П. (2010). Плохие отношения для молодых женщин? Контексты 9, 22–27. DOI: 10.1525 / ctx.2010.9.3.22

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Барнетт, М. Д., Мелугин, П. Р. (2016). Сообщаемое сексуальное удовольствие среди гетеросексуальных мужчин и женщин: эмпирическое исследование. чел. Индивидуальный. Dif. 98, 62–68. DOI: 10.1016 / j.paid.2016.03.061

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кэмпбелл А. (2008). Утро после ночи накануне: аффективные реакции на свидание на одну ночь среди женщин и мужчин, не состоящих в браке, и без пары. Гум. Nat. 19, 157–173. DOI: 10.1007 / s12110-008-9036-9032

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карлсон, Д. Л., и Соллер, Б. (2019). Делиться веселее для всех? гендерные установки, сексуальная самоэффективность и частота половых контактов: гендерные установки, самоэффективность и частота половых контактов. Fam. Relat. 81, 24–41. DOI: 10.1111 / jomf.12524

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Клэкстон, С.Э., ДеЛука, Х.К., и ван Дулмен, М. Х. М. (2015). связь между употреблением алкоголя и участием в случайных сексуальных отношениях и опыте: метааналитический обзор неэкспериментальных исследований. Arch. Секс. Behav. 44, 837–856. DOI: 10.1007 / s10508-014-0392-391

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фарвид П. (2014). «О, это был хороший секс!»: (Контр) рассказы гетеросексуальных женщин о желании и удовольствии от случайного секса », в Women Voicing Resistance: Discursive and Narrative Explosions , eds S.Маккензи-Мор и М. Н. Лафранс (Абингдон: Рутледж), 121–140. DOI: 10.4324 / 9780203094365-8

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фарвид П., Браун В. (2017). Распаковка «удовольствий» и «боли» гетеросексуального случайного секса: за гранью единственного понимания. J. Sex Res. 54, 73–90. DOI: 10.1080 / 00224499.2016.1143442

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гомес, А., Падрос, М., Риос-Гонсалес, О., Каталин-Мара, Л., и Pukepuke, T. (2019). Достижение социального воздействия с помощью коммуникативной методологии. исследования с участием, а не с уязвимыми группами населения: случай рома . Фронт. Educ. 4: 9. DOI: 10.3389 / feduc.2019.00009

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гомес, Дж. (2015). Радикальная любовь: революция 21 века. Нью-Норк, Нью-Йорк: Питер Лэнг.

Google Scholar

Гость, Г., Банс, А., Джонсон, Л. (2006). Сколько интервью достаточно? Эксперимент с насыщенностью и изменчивостью данных. Полевые методы 18, 59–82. DOI: 10.1177 / 1525822×05279903

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хабермас Дж. (1987). Teoría De La Acción Comunicativa , Vol. Vol. I-II. Мадрид: Телец.

Google Scholar

Хок, Р. Р. (2001). Сорок исследований, которые изменили психологию: исследования в истории психологических исследований. 4-е изд. Нью-Джерси, Нью-Джерси: Прентис-Холл.

Google Scholar

Кандел, Э.Р. (2018). Беспорядок: что необычный мозг говорит нам о нас самих. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Фаррар, Штраус и Жиру.

Google Scholar

Кеннэр, Л. Э., Вайкофф, Дж. П., Асао, К., Басс, Д. М., и Бендиксен, М. (2018). Почему женщины сожалеют о случайном сексе больше, чем мужчины? чел. Индивидуальный. Dif. 127, 61–67. DOI: 10.1016 / j.paid.2018.01.044

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кинси А.С. (1998). Сексуальное поведение мужчины. Филадельфия: Издательство Индианского университета.

Google Scholar

Кинси, А. К., Помрой, В. Б., Мартин, К. Э. и Гебхард, П. Х. (1998). Сексуальное поведение самок человека. Блумингтон: издательство Индианского университета.

Google Scholar

Лелаурен, С., Фонте, Д., Гигер, Ж.-К., Гиньяр, С., и Ло Монако, Г. (2018). Узаконивание насилия со стороны интимного партнера: роль романтической любви и посреднический эффект патриархальных идеологий. Дж.Интерперс. Насилие 17: 886260518818427. DOI: 10.1177 / 0886260518818427

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мастерс, В. Х., и Мастерс, В. (1980). Сексуальная неадекватность человека. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bantam Books.

Google Scholar

Монтес, К. С., Бланко, Л., и Лабри, Дж. У. (2017). Взаимосвязь между предполагаемым отношением к сексу и негативными его последствиями: имеет ли значение воспринимаемое отношение близких друзей? Дж.Секс Res. 54, 1128–1140. DOI: 10.1080 / 00224499.2016.1258535

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Монтес, К. С., Нэппер, Л. Е., Фридево, Н. М., Кенни, С., и Лабри, Дж. У. (2016). Негативно влияет как модератор взаимосвязи между мотивами и последствиями связи. J. Am. Coll. Здоровье 64, 668–672. DOI: 10.1080 / 07448481.2016.1213732

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Оливер, Э.(2014). Нулевое насилие с раннего детства: диалогическое воссоздание знаний. Qual. Inq. 20, 902–908. DOI: 10.1177 / 1077800414537215

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Оливер Э. (2010–2012). Espejismo del ascenso y socialización de la violencia de género. Ministerio de Ciencia e Innovación. Dirección General de Programas y Transferencia de Conocimiento. Вашингтон, округ Колумбия: Plan Nacional I + D + I.

Google Scholar

Пайк, А.(2010). «Встречи», свидания и качество отношений: имеет ли значение тип сексуальной активности? Soc. Sci. Res. 39, 739–753. DOI: 10.1016 / j.ssresearch.2010.03.011

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Педерсен, В., Тутенгес, С., и Сандберг, С. (2017). Удовольствия от пьяных встреч на одну ночь: теория сборки и повествовательная среда. Внутр. J. Политика в отношении наркотиков 49, 160–167. DOI: 10.1016 / j.drugpo.2017.08.005

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пуигвер, Л., Гельсторп, Л., Солер-Галларт, М., и Флеха, Р. (2019). Восприятие девочками мальчиков с агрессивным поведением и поведением, а также сексуального влечения. Palgrave Commun. 5:56. DOI: 10.1057 / s41599-019-0262-265

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пуигверт Малларт, Л., Флеча Гарсия, Р., Расионеро-Плаза, С., и Сорде-Марти, Т. (2019). Соционеврология и ее вклад в противостояние сознательному и бессознательному волеизъявлению и контролю. Дело о предотвращении гендерного насилия. AIMS Neurosci. 6, 204–218. DOI: 10.3934 / Неврология.2019.3.204

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Racionero-Plaza, S., Ugalde-Lujambio, L., Puigvert, L., and Aiello, E. (2018). Реконструкция автобиографических воспоминаний о жестоких сексуально-аффективных отношениях через научное прочтение о любви: психолого-педагогическое вмешательство для предотвращения гендерного насилия. Фронт. Psychol. 9: 1996. DOI: 10.3389 / fpsyg.2018.01996

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Риос, О., и Кристу, М. (2010). За пределами сексизма в языке. Коммуникативные действия в сексуальных и аффективных отношениях у подростков . Rev. Signos 43, 311–326. DOI: 10.4067 / S0718-09342010000400004

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Риос-Гонсалес, О., Пенья Акст, Х. К., Дуке Санчес, Э., и Де Боттон Фернандес, Л. (2018). Язык этики и двойных стандартов в аффективной и сексуальной социализации молодежи. коммуникативные действия в семейной среде как защитные факторы или факторы риска насилия со стороны интимного партнера . Фронт. Psychol. 3:19. DOI: 10.3389 / fsoc.2018.00019

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Родриг, К., Фернет, М. (2016). Метасинтез качественных исследований случайных сексуальных отношений и переживаний. Банка. J. Hum. Секс. 25, 225–242. DOI: 10.3138 / cjhs.253-A6

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сулейман, А.Б., Дирдорф, Дж. (2015). Множественные аспекты влияния сверстников в подростковых романтических и сексуальных отношениях: описательная, качественная перспектива. Arch. Секс. Behav. 44, 765–775. DOI: 10.1007 / s10508-014-0394-z

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Снапп С., Рю Э. и Керр Дж. (2015). Плюс к подключению: студенты колледжей. положительных контактов . Внутр. J. Секс. Здоровье 27, 43–56. DOI: 10.1080 / 19317611.2014.939247

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Уеккер, Дж. Э., и Мартинес, Б. К. (2017). Когда и почему женщины сожалеют о сексе во время секса больше, чем мужчины: анализ онлайн-опроса о социальной жизни колледжа. Sociol. Q. 58, 470–494. DOI: 10.1080 / 00380253.2017.1331716

CrossRef Полный текст | Google Scholar

ван де Бонгардт, Д., де Грааф, Х., Рейц, Э., и Декович, М. (2014). Родители как модераторы продольных ассоциаций между сексуальными нормами сверстников и сексуальной инициативой и намерениями голландских подростков. J. Adolesc. Здоровье 55, 388–393. DOI: 10.1016 / j.jadohealth.2014.02.017

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Виду Афлоари, А., и Томас Мартинес, Г. (2019). Утвердительное «да». сексуальное преступление на основании согласия. Masc. Soc. Чанг. 8, 91–112.

Google Scholar

Врангалова З. (2015). Связь и психологическое благополучие у студентов колледжа: краткосрочные предполагаемые связи в различных определениях связи. J. Sex Res. 52, 485–498. DOI: 10.1080 / 00224499.2014.

5

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Юсте, М., Серрано, М.А., Гирбес, С., Арандиа, М. (2014). Романтическая любовь и гендерное насилие: устранение недопонимания через коммуникативную организацию исследования. Qual. Inq. 20, 850–855. DOI: 10.1177 / 1077800414537206

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Как стать лучше в онлайн-свиданиях по психологии

Встреча с кем-то в сети принципиально отличается от встречи с кем-то IRL

В некотором смысле онлайн-свидания — это игра, отличная от встречи с кем-то в реальной жизни — а в некотором смысле это не так.(Рейс указывает, что «онлайн-знакомства» на самом деле в некоторой степени неправильное употребление. Мы используем этот термин для обозначения «онлайн-встречи», будь то через сайт знакомств или приложение для знакомств.)

«Обычно у вас есть информация о них, прежде чем вы на самом деле встречаются », — говорит Рейс о людях, которых вы встречаете в Интернете. Возможно, вы прочитали краткий профиль или у вас были довольно обширные беседы с помощью текстовых сообщений или электронной почты.

И точно так же, когда вы встречаетесь с кем-то в автономном режиме, вы можете знать много информации об этом человеке заранее (например, когда вас настраивает друг) или вы можете знать очень мало (если, скажем, вы идете с кем-то, кого вы ненадолго встретили в баре).

«Идея онлайн-знакомств не нова, — говорит Лара Халлам, научный сотрудник факультета коммуникационных исследований Университета Антверпена, где она работает над своей докторской диссертацией по исследованиям взаимоотношений. (В настоящее время ее исследование сосредоточено на онлайн-свиданиях, включая исследование, которое показало, что возраст был единственным надежным предиктором того, что увеличивало вероятность реальных встреч онлайн-свиданий.)

«Люди всегда использовали посредников, таких как матери, друзья, священники, или члены племени, чтобы найти подходящего партнера », — говорит Халлам.Онлайн-знакомства отличаются от более старых методов, так как здесь задействованы уровни анонимности.

Если вы встречаетесь с кем-то через друга или члена семьи, просто наличие этой сторонней связи — это способ помочь подтвердить определенные характеристики человека (внешний вид, ценности, личностные качества и т. Д.).

Друг не обязательно понимает это правильно, но он по-прежнему связывает вас с тем, кто, по их мнению, вам понравится, — говорит Халлам. «Онлайн-свидания остаются онлайн-незнакомцами до тех пор, пока не решат встретиться в офлайн-режиме.»

Связанные

Когда дело доходит до отношений, некоторые вещи нужно делать по старинке

И есть определенные вещи о человеке и потенциальном партнере, которые вы просто не можете узнать из профиля или в чате в сети, Рейс добавляет: Вы хорошо общаетесь? Вы смешите друг друга? Вам нравится общество друг друга? Чувствуете ли вы, что вы стали лучше, когда с другим человеком?

«Те вещи, которые действительно имеют значение, когда дело доходит до того, чтобы отношения работали, просто недоступны в профиле», — говорит Рейс.(Исследование за психологическим исследованием подтверждают, что эти типы принципов важны в отношениях и являются предикторами успеха отношений, — отмечает он.) И одна вещь, которую имеют приложения и сайты, — это возможность просто помочь вам познакомиться с большим количеством людей.

Итак, как лучше всего использовать сайты и приложения для знакомств, чтобы встречаться с большим количеством людей?

Несмотря на то, что существует ограниченное количество клинических исследований, в которых конкретно анализировались результаты онлайн-знакомств, существуют десятилетия исследований, посвященных тому, почему отношения складываются и что в первую очередь объединяет людей.

«Большая часть того, что мы можем сказать об онлайн-знакомствах на основе исследований, на самом деле больше экстраполируется из других видов исследований», — говорит Рейс.

Самир Чаудри, доктор медицины, терапевт из Университета Северного Техаса в Далласе, был соавтором статьи BMJ по доказательной медицине 2015 года, для которой он и его соавтор рассмотрели около 4000 исследований по психологии, социологии, нейрокогнитивной науке и другим дисциплинам, которые будут в будущем. подготовили серию рекомендаций о том, как создать профиль, как выбирать совпадения и как подходить к онлайн-взаимодействиям.

Настройка профиля знакомств определенным образом ни в коем случае не является гарантией встречи с любовью всей вашей жизни. Но находки Чаудри действительно предлагают некоторые подсказки о том, как делиться информацией о себе и как решить, на кого рискнуть. «Есть небольшие тонкости, которые могут помочь», — говорит он.

Вот несколько советов:

1. Выбирайте приложения с умом

Онлайн-знакомства — не из тех игр, в которых все варианты решаются, а затем решаются. Будьте избирательны. Некоторые приложения имеют репутацию приложений для подключения; другие предназначены для объединения пользователей той же религии или какого-либо другого общего хобби или атрибута.«Используйте приложения в соответствии с предпочтениями вашего партнера», — говорит Халлам.

2. Будьте честны

Исследования показывают, что люди склонны влюбляться в людей, похожих на них самих, когда дело касается таких вещей, как история отношений, желание иметь детей, предпочтения домашних животных и религия. Честность в отношении того, чего вы хотите и кто вы есть, повышает вероятность того, что люди, с которыми вы в конечном итоге будете разговаривать и встречаться, будут людьми, с которыми у вас все получится, говорит Халлам.

«Это возможность четко понять, кто вы и с кем хотите встретиться», — добавляет Кили Колмс, PsyD, психолог из Сан-Франциско и Окленда. это заранее может сэкономить много времени и усилий.

Фотографии должны точно отражать ваш внешний вид, но в целом это должны быть фотографии, которые вам нравятся, говорит Халлам.

Мы никогда раньше не встречали этого человека, поэтому фотографии могут иметь большое значение для симпатии и первоначального отношения к вам, говорит Чаудри. Согласно его исследованиям, особыми атрибутами, которые обычно повышают привлекательность и симпатию, были: искренняя улыбка (от которой глаза начинают морщиться) и легкий наклон головы.

4. Переходите к сути — и ОБЯЗАТЕЛЬНО включите в свой профиль то, что вас интересует.

Никто не будет читать эссе из шести абзацев, — говорит Рейс.Люди быстро пролистывают профили. Назовите вещи, которые действительно важны для вас, и покончите с этим.

НЕОБХОДИМО указать, что в вас отличает. Людям свойственно интересоваться интересными людьми. Чаудри говорит, что НЕОБХОДИМО включать в себя то, что вы ищете в потенциальном партнере. Согласно его исследованиям, идеальный баланс на 70 процентов составляет вас, а 30 процентов — человека, которого вы ищете.

5. Будьте непредубежденными

Если кто-то не бегает или у кого-то есть хобби, в котором вы не уверены, не отказывайтесь от него, — говорит Рейс.«Постарайтесь максимально открыто относиться к идее о том, что вы действительно можете развиваться по-новому от кого-то, с кем вы можете встретиться в Интернете».

(Помните, что личностный рост — один из тех признаков, который имеет тенденцию заставлять долгосрочные отношения работать.)

6. Держите разговоры (в некоторой степени) короткими и нетипичными

Есть определенные аспекты отношений, в которых вы никогда не будете «собираются собирать только в результате онлайн-взаимодействия», — говорит Рейс. Он предлагает не затягивать личную встречу слишком долго.

Чаудри говорит, что его исследование предполагает, что обмен информацией до встречи в режиме онлайн не должен превышать двух недель. И на самом деле приложите усилия, чтобы познакомиться с кем-нибудь. Спросите об определенной части чьего-либо профиля или о том, что нравится и не нравится, — говорит Чаудри.

7. Развлекайтесь

«Использование приложений для знакомств должно приносить удовольствие, — говорит Колмс. Это не должно быть похоже на работу.

Колмес рекомендует регулярно проверять себя. «Если это похоже на рутинную работу, вы не получаете удовольствия или плохо себя чувствуете, тогда сделайте перерыв и попробуйте что-нибудь еще.”

Не пропустите: Устали от свайпа? «Медленные свидания» предназначены для занятых людей, которым нужны настоящие связи.

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Как выйти из токсичных отношений, по мнению психолога

Никто никогда не вступает в нездоровые отношения. Мы все стремимся к версии «долго и счастливо», в которой наши потребности и потребности нашего партнера удовлетворяются в совместной жизни, которую мы строим вместе.Но по какой-то причине иногда этого не происходит. Вместо этого то, что мы считали многообещающим, оказывается токсичным.

«Токсичные отношения — это отношения, которые отрицательно сказываются на здоровье и благополучии человека», — говорит доктор Келли Кэмпбелл, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. «Поскольку мы тратим так много времени и энергии на романтического партнера, эти отношения особенно влияют на наше благополучие. Когда у них все хорошо, у нас обычно все хорошо.Но когда они пойдут плохо, наше здоровье и счастье, скорее всего, пострадают ».

Знакомьтесь, эксперт

Доктор Келли Кэмпбелл ведет курсы по интимным отношениям, личности, воспитанию детей, развитию человека, расе и расизму. Доктор Кэмпбелл также ведет радио-шоу под названием «Давайте поговорим об отношениях» и является заместителем директора Института развития детей и семейных отношений.

Со стороны может показаться, что токсичные отношения легко заметить.Но изнутри все усложняется, поскольку токсичность часто может окутывать вспышками романтики. Если это так — и вы подозреваете, что находитесь в токсичных отношениях, — мы знаем, что это сложно. Но, возможно, пришло время внести некоторые полезные изменения.

Ниже Кэмпбелл разбирается в признаках токсичных отношений и в том, как расстаться с ними, когда появляются эти тревожные признаки. Прочтите ее, чтобы узнать о ней и сделать то, что подходит вам.

Красные флаги

Кэмпбелл отмечает, что термин «токсичный» может быть открыт для некоторой интерпретации.«Люди могут по-разному относиться к тому, что они считают токсичным: то, что токсично для одного человека, может восприниматься как нормальное для другого», — говорит она. «Таким образом, определяющие особенности могут быть несколько субъективными». Вот почему важно как можно тщательнее смотреть на каждое отношение с точки зрения его специфических черт.

«С точки зрения исследователя, необходимо учитывать множество факторов, включая стиль общения, стиль разрешения конфликтов, уровень зависимости и степень взаимности», — продолжает она.Тем не менее, есть универсальные черты, которые ваш партнер никогда не должен пересекать. Это пять красных флажков, о которых следует помнить.

Вам кажется, что вы идете по яичной скорлупе.

«Человек, с которым вы находитесь, непредсказуем и может расстроиться без промедления», — говорит Кэмпбелл. «Итак, вы постоянно следите за тем, что вы говорите, как вы это говорите и когда вы это говорите, чтобы не раскачивать лодку».

Вы вкладываете много времени, эмоций и денег и мало получаете взамен.

«Здоровые отношения не должны быть односторонними», — продолжает она. «Хотя иногда люди несут бремя в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен, это не должно продолжаться бесконечно».

Если вы заметили, что ваш партнер ревнив, соперничает и в целом недоволен, когда у вас все хорошо, то это огромный красный флаг ».

Ваш партнер сдерживает вас.

«В здоровых отношениях партнеры празднуют успехи друг друга и формируют друг из друга идеальное« я »- концепция, известная как феномен Микеланджело», — объясняет Кэмпбелл.«Если вы заметили, что ваш партнер ревнует, соперничает и в целом недоволен, когда у вас все хорошо, то это огромный красный флаг».

Вам не хватает независимости.

«Если вашему партнеру нужно постоянно знать, где вы находитесь, он постоянно звонит или пишет текстовые сообщения, пока вы разлучаетесь, использует ваш телефон или компьютер, управляет и ограничивает ваши финансы или участвует в другом навязчивом и контролирующем поведении, отношения, вероятно, будут токсичными. ,» она сказала.

Ваше чувство собственного достоинства резко упало с начала отношений.

«В таком случае вам следует изучить, в какой степени ваш партнер способствовал такому результату», — отмечает Кэмпбелл. «Они унижают вас, критикуют, осуждают, не уважают вас или игнорируют?»

Следующие шаги

«Если кто-то оказывается в токсичных отношениях, он должен получить необходимую помощь, чтобы изменить их или выйти из них», — говорит Кэмпбелл. Она отмечает, что важно начать создавать план игры. В зависимости от уровня серьезности это может означать обращение за советом к друзьям и семье или обращение к психотерапевту.«Хороший терапевт может помочь вам справиться, восстановить чувство собственного достоинства и решить проблемы безопасности», — продолжает Кэмпбелл. «Итак, если у вас есть доступ к терапии, настоятельно рекомендуется получить профессиональную помощь».

Если проблема более сложная, Кэмпбелл рекомендует сделать следующее, а также сэкономить деньги на переезд, вести точный учет оскорбительного поведения и получить запретительный судебный приказ. «Если вы попросили своего партнера оставить вас в покое и не связываться с вами, но он продолжает звонить или неожиданно появляться, у вас есть основания для запретительного судебного приказа», — говорит она.Помните об этих пяти вариантах, когда будете готовы внести изменения.

Поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит.

«Если они хотят пойти к терапевту, то сходите на консультацию вместе», — говорит она. «Однако, если вы получаете необходимую помощь и обнаруживаете, что одни и те же шаблоны повторяются снова и снова, вам следует подумать о прекращении отношений».

Расскажите доверенным членам семьи и друзьям о ситуации, в том числе о том, что вы планируете уехать.

«Вам может понадобиться место для проживания, когда вы разорвете отношения, и люди в вашей социальной сети могут помочь стать этой ступенькой», — продолжает Кэмпбелл.«По крайней мере, они могут предложить социальную и эмоциональную поддержку».

Работайте над своей самооценкой.

«Участвуйте в делах, которые вы цените, включая упражнения и время с близкими», — отмечает она. «Эти занятия повысят вашу самооценку».

Экономьте деньги.

«Постарайтесь отложить как можно больше денег, чтобы подготовиться к окончательному окончанию отношений», — предлагает Кэмпбелл. Если ваш партнер прибегал к насилию и / или угрожал вам, записывайте каждый случай и подумайте о получении запретительного судебного приказа против него.«Запретительные судебные приказы дают правоохранительным органам право обыскивать человека в случае нарушения приказа, что важно для обеспечения безопасности целевого лица», — говорит она.

Движение вперед

После того, как вы расстались с токсичными отношениями, Кэмпбелл рекомендует укреплять границы и ставить на первое место счастье. Также важно помнить, что эти отношения не определяют вас и что вы можете построить будущее, в котором возможны здоровые отношения. Эти четыре совета Кэмпбелла помогут вам начать работу.

Прекратите общение с токсичным человеком.

«Постоянный обмен мнениями может продлить процесс заживления», — говорит она. «Иногда невозможно прервать всякое общение, например, когда речь идет о детях. В таких случаях держите общение прямым и минимальным — обсуждайте, что вы должны, и не более того. По прошествии некоторого времени, если оба человека выздоравливают и изменяют свое Дружба возможна, но сразу после разрыва не пытайтесь дружить и определенно не вступайте с этим человеком во флирт или сексуальные отношения.»

Найдите время, необходимое для выздоровления.

«Проводите время с людьми, которые любят вас и которые укрепляют вас, а не разрушают», — советует Кэмпбелл. «Вы также можете проводить время с животными, поскольку они являются хорошей моделью безусловной любви и помогают облегчить одиночество. Они также могут вывести вас на природу и пообщаться с другими».

Возьмите какое-нибудь хобби, которым вы раньше любили или всегда хотели попробовать.

«Хобби не только повышает самооценку, но и дает хорошее место для знакомства с новыми партнерами, когда придет время», — отмечает она.

Поработайте над собой, прежде чем вступать в новые отношения.

«В токсичных отношениях человек часто теряет себя», — продолжает она. «Может потребоваться время, чтобы понять, кем они являются, и исцелить от ущерба, нанесенного отношениями».

Влечение и любовь | Введение в психологию

Цели обучения

• Опишите влечение и треугольную теорию любви
• Объясните теорию социального обмена применительно к отношениям
• Изучите взаимосвязь между романтическими связями и переживанием боли или удовольствия

Формирование отношений

Как вы думаете, что является самым важным фактором при определении того, с кем вы становитесь друзьями и с кем строите романтические отношения? Вы можете быть удивлены, узнав, что ответ прост: люди, с которыми вы больше всего общаетесь.Этот наиболее важный фактор — близость . У вас больше шансов дружить с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь. Например, есть десятилетия исследований, которые показывают, что у вас больше шансов подружиться с людьми, которые живут в вашем общежитии, многоквартирном доме или в непосредственной близости от вас, чем с людьми, живущими дальше (Festinger, Schachler, & Back, 1950. ). Просто легче наладить отношения с людьми, которых вы часто видите, потому что у вас есть возможность познакомиться с ними.

Одна из причин, по которой близость имеет значение для привлекательности, состоит в том, что она порождает близость ; людей больше привлекает то, что знакомо. Просто находиться рядом с кем-то или постоянно сталкиваться с ним увеличивает вероятность того, что он нас привлечет. Мы также склонны чувствовать себя в безопасности со знакомыми людьми, поскольку вполне вероятно, что мы знаем, чего от них ожидать. Доктор Роберт Зайонц (1968) назвал это явление эффектом простого экспонирования . В частности, он утверждал, что чем чаще мы подвергаемся воздействию раздражителя (например,g., звук, человек), тем больше вероятность, что мы будем рассматривать этот стимул положительно. Морленд и Бич (1992) продемонстрировали это, представив класс колледжа четырем женщинам (похожим по внешнему виду и возрасту), которые посещали разное количество классов, показывая, что чем больше классов посещала женщина, тем более знакомой, похожей и привлекательной она считалась. другими студентами.

Есть определенное утешение в знании, чего ожидать от других; следовательно, исследования показывают, что нам нравится то, что знакомо.Хотя это часто происходит на подсознательном уровне, исследования показали, что это один из самых основных принципов влечения (Zajonc, 1980). Например, молодой человек, растущий с властной матерью, может быть привлечен к другим властным женщинам не потому, что ему нравится, когда над ним доминируют, а потому, что это то, что он считает нормальным (т. Е. Знакомым).

Сходство — еще один фактор, влияющий на то, с кем мы строим отношения. У нас больше шансов стать друзьями или любовниками с кем-то, кто похож на нас по происхождению, взглядам и образу жизни.На самом деле нет никаких доказательств притяжения противоположностей. Скорее, нас привлекают люди, которые больше всего на нас похожи (рис. 1) (McPherson, Smith-Lovin, & Cook, 2001). Как вы думаете, почему нас привлекают люди, похожие на нас? Если вы будете делиться общим, вам будет легче ладить с другими и налаживать связи. Когда у вас и другого человека схожие музыкальные вкусы, хобби, предпочтения в еде и т. Д., Решить, чем провести время вместе, может быть легко. Гомофилия — это склонность людей к формированию социальных сетей, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с подобными людьми (McPherson et al., 2001).

Рисунок 1 . Людей обычно привлекают похожие люди. Многие пары имеют общие культурные корни. Это может быть совершенно очевидно на такой церемонии, как свадьба, и более тонко (но не менее важно) в повседневных отношениях. (кредит: модификация работы Шираза Чанавалы)

Но гомофилия ограничивает нашу подверженность разнообразию (McPherson et al., 2001). Формируя отношения только с людьми, которые похожи на нас, мы получим однородные группы и не будем подвергаться различным точкам зрения.Другими словами, поскольку мы, вероятно, будем проводить время с теми, кто больше всего похож на нас, мы будем иметь ограниченное представление о тех, кто отличается от нас, включая людей разных рас, этнических групп, социально-экономического статуса и жизненных ситуаций.

Когда мы налаживаем отношения с людьми, мы стремимся к взаимности. Взаимность — это компромисс в отношениях. Мы вносим свой вклад в отношения, но рассчитываем и на выгоду. То есть мы хотим, чтобы наши отношения были улицей с двусторонним движением.Мы с большей вероятностью будем любить людей, которым мы нравимся, и взаимодействовать с ними. Самораскрытие — это часть улицы с двусторонним движением. Самораскрытие — это обмен личной информацией (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998). Мы устанавливаем более тесные связи с людьми, которым раскрываем важную информацию о себе. Действительно, самораскрытие является характеристикой здоровых интимных отношений, если раскрываемая информация соответствует нашим собственным взглядам (Cozby, 1973).

Аттракцион

Мы обсудили, как близость и сходство приводят к формированию отношений, и что взаимность и самораскрытие важны для поддержания отношений. Но какие черты человека мы находим привлекательными? Мы не устанавливаем отношения со всеми, кто живет или работает рядом с нами, так как же мы решаем, каких конкретных людей мы выберем в качестве друзей и любовников?

Исследователи задокументировали несколько характеристик мужчин и женщин, которые люди находят привлекательными.Сначала мы ищем физически привлекательных друзей и любовников. Люди различаются по тому, что они считают привлекательными, и на привлекательность влияют культурные факторы. Исследования, однако, показывают, что некоторые универсально привлекательные черты женщин включают большие глаза, высокие скулы, узкую линию подбородка, стройное телосложение (Buss, 1989) и меньшее соотношение талии и бедер (Singh, 1993). Для мужчин привлекательные черты включают высокий рост, широкие плечи и узкую талию (Buss, 1989). И мужчины, и женщины с высоким уровнем симметрии лица и тела обычно считаются более привлекательными, чем асимметричные люди (Fink, Neave, Manning, & Grammer, 2006; Penton-Voak et al., 2001; Риковски и Граммер, 1999). Социальные черты, которые люди находят привлекательными в потенциальных партнерах женского пола, включают тепло, привязанность и социальные навыки; у мужчин привлекательные черты включают достижения, лидерские качества и профессиональные навыки (Regan & Berscheid, 1997). Хотя людям нужны физически привлекательные партнеры, это не означает, что мы ищем наиболее привлекательных людей. Фактически, это наблюдение привело некоторых к предложению так называемой гипотезы соответствия, которая утверждает, что люди склонны выбирать кого-то, кого они считают равным себе по физической привлекательности и социальной желательности (Taylor, Fiore, Mendelsohn, & Cheshire, 2011).Например, вы и большинство ваших знакомых наверняка скажете, что очень привлекательная кинозвезда не для вас. Таким образом, даже если бы вы были близки к этому человеку, вы, вероятно, не пригласили бы его на свидание, потому что считаете, что вам, скорее всего, откажут. Люди сравнивают привлекательность потенциального партнера с вероятностью успеха с ним. Если вы думаете, что вы особенно непривлекательны (даже если это не так), вы, вероятно, будете искать партнеров, которые будут довольно непривлекательными (то есть непривлекательными по внешнему виду или поведению).

Ссылка на обучение

Узнайте больше о привлекательности и красоте на сайте The Noba Project.

Треугольная теория любви Штернберга

Обычно мы любим людей, с которыми строим отношения, но наша любовь к семье, друзьям и возлюбленным различается. Роберт Штернберг (1986) предположил, что есть три компонента любви: близость, страсть и приверженность. Эти три компонента образуют треугольник, который определяет несколько типов любви: это известно как треугольная теория любви Штернберга (рис. 2).Близость — это обмен подробностями, сокровенными мыслями и эмоциями. Страсть — это физическое влечение — пламя в огне. Приверженность человеку — это часть отношений «в болезни и здоровье».

Рисунок 2 . Согласно треугольной теории любви Штернберга, семь типов любви можно описать комбинацией трех компонентов: близости, страсти и приверженности. (кредит: модификация работы «Lnesa» / Wikimedia Commons)

Штернберг (1986) утверждает, что здоровые отношения будут включать в себя все три компонента любви — близость, страсть и приверженность, которые описываются как непревзойденная любовь (рис. 3).Однако разные аспекты любви могут преобладать на разных этапах жизни. Другие формы любви включают симпатию, которая определяется как близость, но без страсти или обязательств. Влечение — это наличие страсти без близости или обязательств. Пустая любовь — это обязательство без близости или страсти. Товарищеская любовь, которая характерна для близкой дружбы и семейных отношений, состоит из близости и обязательств, но не из страсти. Романтическая любовь определяется страстью и близостью, но без обязательств.Наконец, бессмысленная любовь определяется страстью и приверженностью, но не близостью, такой как длительный сексуальный роман. Можете ли вы описать другие примеры отношений, которые подходят этим разным типам любви?

Развивая эту теорию еще дальше, антрополог Хелен Фишер объяснила, что она просканировала мозг (с помощью фМРТ) людей, которые только что влюбились, и заметила, что химия их мозга «сходила с ума», как мозг наркомана на наркотический кайф (Cohen, 2007).В частности, у недавно влюбленных людей выработка серотонина увеличилась на 40%. Кроме того, недавно влюбленные имели тенденцию проявлять навязчиво-компульсивные наклонности. И наоборот, когда человек переживает разрыв, мозг обрабатывает его так же, как отказ от героиновой зависимости (Fisher, Brown, Aron, Strong, & Mashek, 2009). Таким образом, правы те, кто считает расставание физически болезненным! Еще один интересный момент: длительная любовь и сексуальное желание активируют разные области мозга.Более конкретно, сексуальные потребности активируют часть мозга, которая особенно чувствительна к врожденным удовольствиям, таким как еда, секс и наркотики (например, полосатое тело — довольно упрощенная система вознаграждения), тогда как любовь требует обусловливания — это больше похоже на привычка. Когда сексуальные потребности постоянно вознаграждаются, любовь может развиваться. Другими словами, любовь вырастает из положительных наград, ожиданий и привычки (Cacioppo, Bianchi-Demicheli, Hatfield & Rapson, 2012).

Ссылка на обучение

Посмотрите выступление Хелен Фишер на TED, чтобы узнать больше о влюбленном мозге.

Рисунок 3 . Согласно Штернбергу, непревзойденная любовь описывает здоровые отношения, содержащие близость, страсть и приверженность. (кредит: Керри Чешик)

Теория социального обмена

Мы обсудили, почему мы строим отношения, что нас привлекает в других, а также различные типы любви. Но что определяет, довольны ли мы отношениями и останемся ли они в них? Одна теория, которая дает объяснение, — это теория социального обмена. Согласно теории социального обмена, мы действуем как наивные экономисты, отслеживая соотношение затрат и выгод на формирование и поддержание отношений с другими людьми (рис. 4) (Rusbult & Van Lange, 2003).

Рисунок 4 . Действуя как наивные экономисты, люди могут отслеживать затраты и выгоды от поддержания отношений. Как правило, сохраняются только те отношения, в которых выгода превышает затраты.

Люди заинтересованы в максимальном использовании преимуществ социальных обменов или отношений и минимизации затрат. Люди предпочитают иметь больше выгод, чем затрат, или иметь почти равные затраты и выгоды, но большинство людей недовольны тем, что их социальный обмен приносит больше затрат, чем выгод.Давайте обсудим пример. Если вы когда-либо решали завязать романтические отношения, вы, вероятно, учли достоинства и недостатки своего решения. Каковы преимущества серьезных романтических отношений? Возможно, вы думали о товарищеских отношениях, близости и страсти, но также о том, чтобы чувствовать себя комфортно с человеком, которого вы хорошо знаете. Каковы издержки серьезных романтических отношений? Вы можете подумать, что со временем может возникнуть скука от общения с одним человеком; кроме того, совместная деятельность, такая как посещение фильмов и посещение обеда, может оказаться дорогостоящим.Однако преимущества свиданий с вашим романтическим партнером, по-видимому, перевешивают затраты, иначе вы не захотите продолжать отношения.

Подумай над

• Подумайте о своей недавней дружбе и романтических отношениях. Как вы думаете, какие факторы повлияли на развитие этих отношений? Что привлекло вас в том, что вы стали друзьями или романтическими партнерами?
• Приходилось ли вам когда-нибудь использовать подход теории социального обмена, чтобы определить, насколько вы удовлетворены отношениями, будь то дружба или романтические отношения? Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что затраты перевешивают преимущества отношений? Если да, то как вы справились с этим дисбалансом?

Отношения и здоровье

Одно из величайших лекарств в мире не выпускается в форме таблеток, и его нельзя вводить шприцем.Никакого хирургического вмешательства не требуется. Это другие люди.

Впечатляющее количество исследований в области психологии и медицины подтверждает утверждение о том, что наличие сильной сети социальной поддержки — поддерживающих друзей и родственников — связано с поддержанием как физического, так и психологического здоровья и быстрого и эффективного восстановления после физических и психологических проблем. Одиночество и изоляция являются факторами риска, ведущими к здоровой и счастливой жизни.

Цель научной психологии — понять глубинные причины психологических и поведенческих факторов.Свидетельства того, что существует связь между здоровьем и социальной поддержкой, — это начало, а не конец научных исследований. Мы хотим знать , почему существует такая взаимосвязь. Это любопытство — не просто академическое упражнение. Лечение можно улучшить и приспособить к конкретным потребностям, только если мы поймем, как они работают.

Корреляции могут идентифицировать интересные отношения (например, существует положительная корреляция между объемом социальной поддержки человека и успехом в восстановлении после физических и психологических проблем), но они обычно не могут предоставить убедительных доказательств того, почему эти отношения существуют.Это работа экспериментов.

Когда вы планируете эксперимент, вам часто приходится создавать очень конкретную ситуацию, чтобы проверить и исследовать свои идеи. Мы говорим в общих чертах о «сетях социальной поддержки» и «психическом и физическом здоровье», но индивидуальные эксперименты обычно не могут работать в таком широком масштабе. Вместо этого экспериментатор пытается найти один простой тип социальной поддержки, которым можно манипулировать в лаборатории, и один простой элемент здоровья, который можно измерить и изучить в лаборатории.Одним из недостатков такого пристального внимания к конкретной ситуации в экспериментах является то, что один эксперимент — даже один набор связанных экспериментов — вряд ли полностью определит причины, которые мы ищем. Экспериментальные доказательства обычно накапливаются медленно, в течение длительных периодов времени, наполненные очевидными противоречиями, разобраться в которых могут потребовать времени и усилий.

Рис. 1. Уменьшает ли ваша боль, держась за руку, любимого?

Мы собираемся рассмотреть два эксперимента, проведенных разными исследовательскими группами, которые используют аналогичный подход к попытке понять, влияет ли социальный контакт на переживания, связанные со здоровьем — в данном случае на боль — и как такое влияние может работать (т.е., каковы могут быть причинные механизмы?).

Сара Л. Мастер и ее коллеги провели простой эксперимент, который они опубликовали в 2009 году. Их испытуемыми были здоровые студенты колледжа, которые вызвались участвовать в эксперименте, проверявшем идею о том, что контакт с романтическим партнером может уменьшить наше переживание боли.

УЧАСТНИКИ

Мастер и ее коллеги набрали гетеросексуальные пары для участия в своем исследовании. Женщины были фактическими объектами исследования.Их партнеры-мужчины участвовали в экспериментальной манипуляции. У участников были стабильные, долгосрочные (определяемые здесь как более 6 месяцев) отношения.

ИНДУКЦИЯ БОЛИ

Перед началом эксперимента каждую женщину проверяли, чтобы определить ее личный болевой опыт в связи с термической стимуляцией (т. Е. Теплом), которая вырабатывалась медицинским устройством, называемым термодатчиком. Разные люди испытывают и сообщают о боли по-разному, поэтому калибровка тепловой стимуляции в соответствии с индивидуальным ощущением боли была важна.Тепловую стимуляцию во время эксперимента доводили до точки, в которой субъект сообщал об «умеренном» уровне дискомфорта (10 по 20-балльной шкале дискомфорта) при применении тепла. Это означает, что разные люди испытывали разное объективное количество тепла, а субъективный «дискомфорт» должен был быть примерно одинаковым. Тепловой стимул подавался в мягкую внутреннюю часть правого предплечья, и каждый длился 6 секунд.

УСЛОВИЯ ЭКСПЕРИМЕНТА

В эксперименте было семь условий.

В трех условиях женщина что-то держала в руке во время болезненной термической стимуляции. У нее было либо:

• Рука ее партнера (который сидел за занавеской и, за исключением его руки, не был виден.
• Рука незнакомца (также находившегося за занавеской).
• Объект: отжимной мяч.

В трех других условиях женщина смотрела изображение на экране компьютера перед собой. Она видела либо:

• Фотография ее партнера, сделанная во время подготовки женщины к эксперименту.
• Фотография незнакомца мужского пола (примерно того же возраста и совпадает по этнической принадлежности с партнером женщины).
• Объект: изображение стула.

Одно контрольное (или исходное) состояние:

• Женщина посмотрела на фиксирующий крест на экране компьютера.

На рисунке ниже представлена ​​краткая информация об организации (технически «план») эксперимента.

ПРОЦЕДУРА

Женщина получила двенадцать тепловых стимуляций в каждом состоянии.Порядок представления условий был рандомизирован для каждой женщины. Между стимуляциями был 20-секундный перерыв. После каждой стимуляции испытуемый оценивал, насколько «неудобным» был стимул по 21-балльной шкале.

Попробуй

«Условие» или «уровень» — это вариация чего-то, чем манипулирует экспериментатор. Независимая переменная состоит из вариаций. Чтобы какая-то процедура была независимой переменной, она должна иметь как минимум два условия (в противном случае это константа, а не переменная).

РЕЗУЛЬТАТЫ

Результаты этого исследования не показаны по исходной 21-балльной шкале. Чтобы учесть индивидуальные различия, контрольное условие (то есть просмотр креста фиксации на экране компьютера) экспериментаторы обнаружили разницу между средней оценкой неприятности контрольного состояния каждого человека и ее оценкой для каждого состояния. Например, представьте, что один участник имеет следующие средние оценки «неприятности» (по 21-балльной шкале):

Контрольный рейтинг (10) затем вычитается из каждого рейтинга обработки.Это становится баллом, который анализируется (так называемый «балл разницы»). Этот метод позволяет каждой женщине иметь разный общий уровень боли (в примере это «10», но у другого человека средний уровень боли может быть «6» или «12»). Оценка разницы отражает изменение каждого человека по сравнению с его личным исходным уровнем в различных условиях. Вот разница в баллах для приведенного выше примера:

Для разницы оценок положительное число означает, что опыт в этом состоянии был на более болезненным, чем в контрольном состоянии.Отрицательное число означает, что опыт в этом состоянии был на менее болезненным на , чем в контрольном состоянии. Используемое точное число показывает, насколько более или менее болезненным был опыт.

Прежде чем мы покажем вам фактические результаты эксперимента, мы хотим, чтобы вы предсказать, что, по вашему мнению, произошло в этом эксперименте. Используйте рисунок ниже. Нулевая базовая линия — это контрольное условие. Ваши прогнозы касаются шести условий лечения. Вы можете щелкнуть и перетащить полосу, чтобы переместить полосу вверх, если вы считаете, что это состояние было более болезненным для объекта, чем базовый элемент управления.И вы можете переместить полосу вниз, если считаете, что это состояние было менее болезненным, чем исходное контрольное условие.

Попробуй

На начальном экране ниже показаны все шесть условий лечения как немного более болезненные, чем исходный контроль. Делайте свои прогнозы на основе своей собственной теории о возможных положительных или отрицательных эффектах, когда вы держитесь за руки любимого человека или незнакомца, или смотрите на фотографию человека, которого вы любите, или незнакомца, когда вам больно.Помните, что нулевой базовый контроль по-прежнему очень болезнен, поэтому нулевой уровень не означает, что боли нет.

Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы увидеть фактические результаты эксперимента.

Попробуй

Давайте воспользуемся этими результатами для ранжирования состояний с точки зрения их влияния на боль. Перетащите имя условия справа в соответствующее поле рядом с порядковым номером слева.

ВЫВОДЫ

Эти результаты предполагают, что есть что-то особенное в человеке, которого мы любим — или, по крайней мере, в том, кто нам нравится.Доктор Мастер отметил, что смотреть на фотографию любимого человека может быть немного полезнее, чем держать его за руку, хотя эта разница не достигла статистической значимости. Держание незнакомца за руку значительно усиливало переживание боли, поэтому ясно, что (в контексте этого эксперимента) одного человеческого контакта недостаточно для облегчения боли.

Доктор Мастер дает практическое предложение: если вам предстоит болезненная медицинская процедура, принесите фотографию того, кого вы любите, может помочь уменьшить боль.Фактически, если сравнивать условия удержания за руку и просмотра изображения, вам может быть лучше принести изображение, чем привести реального человека к болезненной процедуре.

Вот ее окончательный вывод: «В целом, эти результаты ставят под сомнение представление о том, что положительный эффект социальной поддержки исходит исключительно от поддерживающего социального взаимодействия, и предполагают, что простых напоминаний о близких может быть достаточно, чтобы вызвать чувство поддержки». Если вы вспомните введение к этому занятию, мы сказали, что наша цель — выяснить, как и почему социальная поддержка приводит к лучшим результатам для здоровья.Как мы вас предупреждали, этот эксперимент даже близко не подходит к ответу на этот вопрос. Тем не менее, это делает нам один маленький шаг в правильном направлении, предполагая, что «социальная поддержка» может быть более сложной, чем просто присутствие людей рядом с нами или даже группы друзей. «Социальная поддержка» может включать запуск определенных когнитивных (умственных) процессов, таких как воспоминания и эмоции, которые связаны с прочными позитивными отношениями. Это предстоит выяснить в будущих исследованиях.

Совершенно другая группа исследователей во главе с Джарредом Янгером из Медицинской школы Стэнфордского университета использовала фМРТ (функциональную магнитно-резонансную томографию) для изучения мозга людей в эксперименте, очень похожем на тот, который вы только что изучали.Как и в предыдущем исследовании, они использовали тепло для причинения боли, хотя это место находилось у основания большого пальца на ладони левой руки. Они использовали два уровня тепла, которые они назвали «умеренным» и «сильным». Они только проверяли просмотр изображений; в этом исследовании не держали за руку.

ДЕТАЛИ ЭКСПЕРИМЕНТА

Янгер и его коллеги тестировали как женщин, так и мужчин, сканировая их мозг, когда они смотрели на фотографии романтических партнеров или простых друзей. Также ниже объясняется условие контроля.

Каждый человек принес на эксперимент несколько фотографий своего романтического партнера. В исследование были включены только участники, которые сообщили, что «сильно влюблены» и набрали очень высокий уровень по шкале страстной любви (стандартизированный показатель страстной любви). Участники также принесли несколько фотографий друга или знакомого того же пола и привлекательности, что и романтический партнер. В эксперименте участники использовали те же процедуры, что и в другом исследовании, которое вы читали.При просмотре картинки их просили сосредоточиться на картинке и подумать о человеке на картинке (романтическом партнере или друге).

Для третьего контрольного или исходного состояния экспериментаторы хотели увидеть, не отвлекает ли просмотр изображения от боли. В этом состоянии контроля отвлечения внимания участнику дали название категории (например, животные, фрукты, актеры, политики) и попросили произнести вслух как можно больше примеров этой категории (ЖИВОТНЫЕ: собака, медведь, лосось, орел и т. Д.) .).

ЦЕЛЬ ЭКСПЕРИМЕНТА

Экспериментаторов интересовала очень конкретная гипотеза. Они задавались вопросом, активизируют ли мысли о любимом человеке систему вознаграждения нашего мозга. Это группа структур в глубине центра мозга, окружающая некоторые нервные структуры, называемые базальными ганглиями (см. Рисунок ниже). Среди их деятельности, связанной с вознаграждением, — производство нейромедиатора дофамина, который они транспортируют в различные области мозга.Дофамин — важная часть удовольствия и познавательного опыта, связанного с полезной деятельностью.

Рисунок 2 . Базальные ганглии играют важную роль в производстве дофамина в головном мозге.

Поскольку они были заинтересованы в проверке идеи о том, что система вознаграждения может быть активирована при просмотре кого-то, кого мы страстно любим, экспериментаторы сосредоточили свое сканирование мозга на областях системы вознаграждения, показанных выше. Однако они также посмотрели на другие области мозга, чтобы определить, была ли система поощрений более тесно связана с уменьшением боли, чем другие области.

РЕЗУЛЬТАТЫ ЭКСПЕРИМЕНТА СИСТЕМЫ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ

К настоящему времени вы должны понять, что в мире науки редко бывает просто. Во-первых, здесь также были найдены основные результаты первого исследования, о котором вы читали. Участники сообщили о значительно меньшей боли, когда они смотрели на фотографию своего романтического партнера, чем когда они смотрели на незнакомца. К сожалению (если вы хотели простых результатов), почти такое же уменьшение боли было обнаружено в условиях контроля отвлечения.

На рисунке ниже показаны результаты. Эти исследователи использовали 11-балльную шкалу боли (0 = отсутствие боли, 10 = самая сильная боль, которую только можно вообразить), поэтому цифры нельзя напрямую сравнивать с данными первого исследования. Однако более высокие числа означают более сильную боль, поэтому результаты можно легко понять.

Одни только эти результаты позволяют предположить, что просмотр фотографий любимого человека может быть не более чем отвлечением от боли. Однако этот эксперимент отличался от первого, потому что он имел другое измерение: сканирование мозга.Что они указали?

РЕЗУЛЬТАТЫ ИЗОБРАЖЕНИЯ МОЗГА

Изображения мозга добавляют интересное измерение к нашему пониманию боли и обезболивания. Когда участники смотрели фотографии своего романтического партнера, области мозга, требующие вознаграждения, были очень активными. Фактически, существует сильная корреляция между степенью активности в этой области и уровнем боли, о которой сообщил человек: большая активность была связана с меньшей болью.

Рис. 3. Эти поперечные сечения мозга показывают общие области, на которых исследователи были сосредоточены во время эксперимента.На рисунке слева показана область мозга, отвечающая, когда испытуемый держал партнера за руку. На рисунке справа показаны области мозга, которые активировались, когда испытуемый был отвлечен.

Если системы вознаграждения (на рисунке выше, красный кружок в мозгу слева) также были активированы задачей на отвлечение, то мы вернулись к идее, что взгляд на нашего романтического партнера — это просто способ отвлечься. Но они обнаружили НЕ это. Активность стимулирующих областей мозга не сильно коррелировала с облегчением боли во время выполнения задания на отвлечение.Однако другие области мозга действительно имели сильную связь с обезболиванием в состоянии отвлечения (см. Синие круги на мозге справа на рисунке выше). Это области мозга, участвующие в памяти, языке и принятии решений — именно те системы, которые активны, когда мы думаем о словах, соответствующих определенной категории.

ВЫВОДЫ

Это исследование, проведенное Джарредом Янгером и его коллегами, предполагает, что существует несколько способов уменьшить чувство боли.Два изучаемых здесь подхода (прикосновение к любимому человеку и произнесение слов) могут производить аналогичный обезболивающий эффект: оба приводят к уменьшению боли. Но с точки зрения основных причинных механизмов, таких как системы мозга, участвующие в уменьшении боли, могут иметь место совсем другие вещи.

Это еще не конец истории. Обнаружение области мозга, связанной с некоторым опытом, не является объяснением; это просто первый шаг к выяснению того, как работает система мозга. Обнаружение двух наборов областей мозга, которые производят одинаковый эффект, предполагает, что наше объяснение того, как мозг выполняет уменьшение боли, будет непростым.

Наконец, если вы надеялись выяснить, есть ли половые различия в эффектах, которые мы обсуждали, к сожалению, экспериментаторы чувствовали, что у них недостаточно испытуемых, чтобы надежно проверить, различаются ли мужчины и женщины в своей реакции на боль или в разных регионах. головного мозга, связанного с уменьшением боли. Возможно, кто-то из вас проведет эксперимент, который ответит на эти вопросы!

Общие выводы

Мы начали это упражнение с обсуждения социальной поддержки и здоровья.Люди с более сильными сетями социальной поддержки, как правило, имеют лучшие результаты в отношении здоровья. Когда мы спросили, как это работает, мы остановились на очень специфическом типе социальной поддержки: романтических отношениях, которые включают глубокие и сложные связи между двумя людьми. Было бы разумно предположить, что этот тип отношений может иметь потенциал для создания самой сильной из возможных форм социальной поддержки.

Оба эксперимента показали, что социальная поддержка в виде прикосновения к любимому человеку (или видение фотографии этого человека в первом эксперименте) может уменьшить боль по сравнению с контрольными условиями.Второй эксперимент указывает на систему вознаграждения мозга как на возможный источник облегчения боли. Мы все еще не знаем мозговой механизм, вызывающий переживание боли; возможно, что мы полностью чувствуем боль, но положительные чувства, связанные с любимым человеком, уравновешивают негативный опыт боли. Или, возможно, система поощрений может снизить интенсивность переживания боли, чтобы мы действительно чувствовали меньше боли, когда находимся с теми, кого любим. У ученых вашего поколения будет возможность исследовать эти загадки.

Глоссарий

альтруизм: желание людей помогать другим, даже если затраты перевешивают выгоды от помощи

товарищеская любовь: тип любви, состоящий из близости и обязательств, но не страсти; связаны с близкой дружбой и семейными отношениями

непревзойденная любовь: тип любви, возникающий при наличии близости, страсти и преданности

сочувствие: способность понимать точку зрения другого человека — чувствовать то, что он или она чувствует

гомофилия: склонность людей к формированию социальных сетей, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с другими людьми, которые похожи

Эффект простого воздействия: Чем чаще мы подвергаемся воздействию раздражителя (например,g., звук, человек), тем более вероятно, что мы будем рассматривать этот стимул положительно

просоциальное поведение: добровольное поведение с намерением помочь другим людям

взаимность: взаимные уступки

романтическая любовь: тип любви, состоящий из близости и страсти, но без обязательств

самораскрытие: обмен личной информацией в отношениях

теория социального обмена: люди действуют как наивные экономисты, подсчитывая соотношение затрат и выгод на формирование и поддержание отношений, с целью максимизировать выгоды и минимизировать затраты

треугольная теория любви: модель любви, основанная на трех компонентах: близость, страсть и обязательство; существует несколько типов любви, в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов

---

Понимание психологии сексуальности человека — NU.edu

Как лицензированный семейный психотерапевт с 20-летним опытом частной практики и более 30-летним опытом преподавания психологии сексуальности человека, доктор Ян Паркер не из тех, кого легко шокировать. «Я был шокирован, когда был новым терапевтом, но не сейчас», — говорит Паркер. «Я думаю, что часть того, что делает хорошего терапевта, — это способность смотреть дальше своего поведения».

По словам Паркера, обучение развитию этого непредвзятого отношения является ключевым компонентом курса «Продвинутая психология человеческой сексуальности», который является частью программы магистра гуманитарных наук в области консультативной психологии Национального университета.

«Я хочу, чтобы студенты вышли из четырехнедельного курса, получив достаточно информации, чтобы они не были полностью ошеломлены или шокированы тем, что им говорят их клиенты», — говорит Паркер. «Они должны столкнуться с первоначальным шоком« Боже мой, как мне справиться с этим? »Сначала в классе».

Понимание психологии человеческой сексуальности важно, потому что наши отношения с сексом часто служат барометром нашего здоровья и счастья в целом.

«Я работал со многими людьми и парами, у которых проблемы в отношениях, и это приводит к сексуальным трудностям, потому что секс — одно из тех мест, где проблемы в отношениях проявляются довольно быстро», — говорит Паркер.«Когда люди не чувствуют связи, безопасности, любви или заботы, секс либо уходит, либо становится довольно механическим».

Что такое здоровое сексуальное поведение?

Одна из центральных концепций, разработанных в курсе «Человеческая сексуальность», — это понимание того, что составляет здоровое сексуальное поведение. Это не всегда то, что можно так легко разделить на категории «нормального» или «атипичного» поведения.

«Мне не нравится слово« нормальный », потому что сексуальность непостоянна и для одного человека она очень отличается от другой, — говорит Паркер.«Существует множество видов сексуального поведения, которые подпадают под рамки здоровой человеческой сексуальности. Есть такие, которыми я бы никогда не стал заниматься, но это не значит, что это неправильно, это просто неправильно для меня . Когда это происходит в любовных отношениях, особенно в любовных и преданных отношениях, где обоим людям нравится то, что происходит, и они охотно участвуют в этом друг с другом, тогда мы не собираемся выводить это за рамки «нормального» сексуального поведения. Вместо того, чтобы спрашивать о том, что является нормальным, лучше спросить, что такое здоровая сексуальность — а это варьируется от человека к человеку.”

Культура может иметь большое влияние на понимание человеком того, что составляет здоровое сексуальное поведение.

«В Соединенных Штатах культурные представления о сексуальности очень сбивают с толку, — говорит Паркер. «Это сообщение о том, что секс доставляет удовольствие, и вы должны получать от этого удовольствие. Это сообщение о том, что в браке можно быть только сексуальным. Есть сообщение о том, что слишком много секса — это проблема. Это сообщение о том, что женщины не хотят секса так сильно, как мужчины и т. Д., И т. Д. Есть все эти сбивающие с толку социальные послания.”

Если сообщение уже сбивает с толку, тем более это более широкий вопрос о том, что составляет «нормальную» человеческую сексуальность на социальном уровне.

«Другой пример — гетеросексуальный / гомосексуальный континуум», — говорит Паркер. «Есть много бисексуалов, которые ходят туда-сюда. Есть люди, у которых легкие наклонности в одну сторону и большие в другую. Ничто из этого не выходит за рамки «нормальности» — но это в и культурах. Если бы вы были в другой культуре, были бы гораздо более строгие границы или могли бы быть более широкие границы.”

Здоровая человеческая сексуальность — без вины и без стыда

Согласно Паркеру, есть три элемента, которые означают здоровое сексуальное поведение человека: отсутствие нежелательных жертв, отсутствие вины и отсутствие стыда.

Паркер рассказывает о своем опыте работы в частной практике, чтобы продемонстрировать, как концепция вины и стыда способствует проблемному и разрушительному сексуальному поведению.

«Некоторое время я специализировался на работе с клиентами, у которых была сексуальная компульсивность», — говорит Паркер.«Некоторые люди называют это сексуальной зависимостью, но я не думаю, что это правильный термин. Сексуальная компульсивность — это когда клиенты проявляют сексуальное поведение, выходящее за рамки допустимого, и когда они не чувствуют, что имеют реальный контроль над этим. Это определение принуждения. При любом компульсивном поведении у человека возникают мысли: «Я не хочу этого делать», «Я не собираюсь этого делать», а затем нарастает и накапливается беспокойство, пока не появится единственный способ выпустить тревога состоит в том, чтобы действовать наружу — и поэтому они действуют.”

Если это принуждение не будет устранено должным образом, это может иметь серьезные последствия. Более того, сексуальное принуждение может быть основной причиной других проблем, связанных с зависимостью.

«В начале моей карьеры у меня был клиент, который выздоравливал от химической зависимости, и он не мог оставаться трезвым, — говорит Паркер. «Перед тем, как его направили ко мне, он держался в течение двух или трех лет, а затем у него случился рецидив. Я довольно быстро понял, что у него была сексуальная компульсивность, а также химическая зависимость, и это было причиной рецидивов.Итак, я отправил его на месяц в стационар, а затем проработал с ним пару лет, и он смог остаться трезвым, жениться и иметь хорошие отношения ».

Сходство между сексуальным принуждением и химической зависимостью часто отражается в доступных методах лечения.

«Лечение сексуальной компульсивности состоит в том, чтобы помочь клиенту найти другие способы разрядить тревогу и, в конечном итоге, проработать то, что в первую очередь вызывает тревогу, — говорит Паркер.«Некоторые люди проходят программу из 12 шагов. Некоторые люди учатся медитации или йоге. У некоторых людей должно быть эмоциональное переживание достаточной силы, которое пробьет систему отрицания, которая есть у человека; во многом это очень похоже на лечение от химической зависимости «.

Психология сексуальности человека — Успешные результаты

Паркер считает, что качество терапевтических отношений между клиентом и терапевтом является ключом к достижению успешного результата; поскольку все люди индивидуальны, это может затруднить определение конкретных показателей успеха в области психологии сексуальности человека.

«Результаты лечения будут разными, — говорит Паркер. «Клиент должен хотеть измениться, клиент должен верить, что терапевт верит в то, что он может измениться, а терапевт должен верить, что клиент может измениться. Качество терапевтических отношений варьируется от терапевта к терапевту. Есть терапевты, которые превосходно формируют прочные, добрые, сопереживающие, теплые, заботливые терапевтические отношения, а есть некоторые, которые не очень хороши в этом ».

Достижения в области технологий и медицинской науки, особенно в области нейропсихологии, также внесли огромные изменения в методы оценки клиентов и предложения лечения.

«С развитием ПЭТ-сканирования вы можете увидеть, как работает мозг и какие-то стимулы», — говорит Паркер. «Это способствовало пониманию взаимодействия между лобной долей, которая контролирует мыслительный процесс принятия решений — о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-босс не очень хорошая идея, — и центр удовольствия, который находится в лимбической системе, которая занимается эмоциями, поведением и мотивацией. У людей с той или иной компульсивностью процесс коммуникации между этими двумя частями мозга отличается от процесса общения с людьми, у которых такой компульсивности нет.Хотя это ничего не меняет сразу, это дает объяснение клиенту и его семье или близким их поведения и действительно влияет на то, как клиент взаимодействует с лечением ».

Что делает хорошего терапевта?

По словам Паркера, хороший терапевт должен развивать навыки, чтобы смотреть за пределы поведения своего клиента и устранять коренные причины проблем.

«Люди проявляют различные типы поведения, потому что испытывают какую-то боль», — говорит Паркер.«Это способность смотреть на то, что такое боль, и не вдаваться в подробности поведения, которое, как я считаю, является частью того, что делает человека хорошим терапевтом».

Паркер считает, что многому из того, что делает хорошего терапевта, нельзя научить.

«Вы не можете научить кого-то быть чутким или относиться к делу», — говорит Паркер. «У них либо есть эти черты характера, либо их нет. Мы учим студентов тому, как помочь клиенту описать проблемы, с которыми он сталкивается, и проработать их с помощью различных подходов, включая психодинамическую терапию, когнитивно-поведенческую терапию и т. Д., и т.д.»

Паркер считает, что многих студентов привлекает карьера терапевта, потому что у них есть желание помогать другим, которое часто основывается на их личном опыте решения конкретных проблем. Таким образом, студенты программы консультативной психологии должны пройти 25 часов индивидуальной психотерапии.

«Помощь другим людям в исцелении иногда является бессознательным желанием исцелить самих себя», — говорит Паркер. «Вот почему так важно, чтобы терапевт выполнял свою работу самостоятельно, потому что им нужно работать над своими проблемами за пределами терапевтического кабинета, где они работают терапевтом.”

«Физиологическая пригодность» учащегося также проверяется перед зачислением на программу психологического консультирования.

«У нас двухэтапный процесс», — говорит Паркер. «Студенты должны подать письменное заявление, которое включает в себя два эссе, в одном из которых спрашивается, как важные отношения в их жизни повлияли на то, как они стали тем, кем являются сегодня. Второй вопрос для них — определить два положительных аспекта самих себя и два аспекта роста самих себя.Мы ищем людей, которые способны к саморефлексии и могут владеть своими частями, которые все еще нуждаются в работе. Затем, если студенты проходят письменный отбор, мы проводим личное собеседование, и в ходе этого собеседования мы задаем много личных вопросов. Мы снова ищем способность к саморефлексии и способность владеть своей частью ».

Онлайн-курс психологии человеческой сексуальности

В то время как Национальный университет стал пионером многих методов онлайн-обучения, которые сейчас стали обычным явлением в университетах по всему миру, он только недавно запустил онлайн-программу психологического консультирования.

«Наша первая онлайн-когорта стартовала в мае», — говорит Паркер. «Мы сопротивлялись выходу в Интернет в течение многих лет, потому что терапия — это процесс взаимоотношений. Как научить кого-то общаться в Интернете? »

Две вещи изменили мнение преподавателей.

«Технологии продвинулись до такой степени, что студенты могут снимать видео и показывать их с помощью инструментов веб-конференций, таких как Zoom», — говорит Паркер. «Это не совсем то же самое, что делать это лично, но вы можете многое увидеть, чтобы помочь ученику понять, что работает, а что нет.Во-вторых, из-за работы или семейных обязательств многие из наших потенциальных студентов не смогли приехать в кампус к 17:30, чтобы пройти программу; поэтому, не предлагая онлайн-уроки, мы исключили целую группу студентов ».

Видео играет огромную роль в доставке онлайн-уроков.

«Я разработал курс по методам консультирования», — говорит Паркер. «Я снял целую кучу видео, где продемонстрировал техники. Затем ученики должны представить свои собственные видеоролики, в которых они также демонстрируют методы.”

Однако даже студенты онлайн-курса должны собраться вместе и практиковать методы в «реальной» среде.

«Мы также добавили два очных интенсива, на которых студенты встречаются в течение трех дней по восемь часов в день и проводят много ролевых игр», — говорит Паркер. «Они практикуют все способы, которыми они впервые встречаются с клиентом и проводят оценочную сессию, получают базовые навыки консультирования, практикуют групповую терапию, работают с детьми и подростками и работают с парами и семьями.Это позволяет им иметь тот личный аспект, который, как мы опасались, нам может не хватать в Интернете ».

Где можно применить эти навыки?

Студенты программы «Магистр психологии консультирования» имеют выбор работать в двух областях лицензированного профессионального консультирования.

Опция «Психотерапевт по вопросам брака и семьи» (MFT) предназначена для студентов, которые привержены практике индивидуальной, супружеской, семейной, подростковой и детской психотерапии.

«Калифорния — это то место, где брачные и семейные терапевты впервые начали свою деятельность в конце 1960-х — начале 1970-х годов», — говорит Паркер. «Лицензия MFT здесь, в Калифорнии, — это широкая лицензия. Это означает, что люди могут работать с кем угодно, если в терапии есть относительный аспект. Это могут быть отношения, которые у них есть с собой или с другими, например, членами семьи, романтическими партнерами, коллегами по работе или друзьями ».

Вариант лицензированного профессионального клинического консультанта (LPCC) подчеркивает методы и теорию консультирования, в том числе связанные с развитием карьеры, и предназначен для студентов, которые привержены практике индивидуального и группового консультирования.

«Лицензия LPCC является относительно новой в Калифорнии и позволяет людям работать с не связанными с ними взрослыми, если они не проходят специальной подготовки по работе с детьми, парами и семьями», — говорит Паркер. «В нашей программе, если кто-то принимает участие в программе LPCC, он фактически принимает комбинированную программу, потому что гораздо лучше, если у них есть подготовка по работе с детьми, парами и семьями, потому что это большая часть населения, ищущего терапию.

No related posts.