Психология любовь и ревность: РЕВНОСТЬ — ОБРАТНАЯ СТОРОНА ЛЮБВИ?

РЕВНОСТЬ — ОБРАТНАЯ СТОРОНА ЛЮБВИ?

 

Многие считают ревность неким стимулятором отношений: ревнует-значит, любит. Да, в маленьких дозах ревность действительно может укреплять чувства. Но когда вы слышите упреки в неверности постоянно и без всякого повода, чувствуете, что каждый ваш шаг контролируется, с ужасом ждете каждый вечер выяснения отношений, то тут уж становится совсем не до любви. Отчего возникает ревность и можно ли с ней справиться, рассказывает специалист клиники «ИНСАЙТ» психотерапевт Татьяна Королева.

КОГДА РЕВНОСТЬ НЕОБХОДИМА

Действительно, все хорошо в меру. Ревность в умеренных дозах дает тонус, вносит в отношения необходимый адреналин. Мужчина по своей природе завоеватель, революционер, и в какой-то мере у него должно быть развито собственническое чувство. Поэтому, когда его партнерша пытается нравиться окружающим, это его «подстегивает» и он не переключается на другую женщину, а все время завоевывает одну.

Ведь если на его женщину смотрят другие мужчины, значит, он выбрал одну из лучших. И этот «костер» любовных отношений нужно постоянно поддерживать, иначе можно полностью потерять интерес друг к другу.

ЧТО ТАКОЕ ПАРАДОКС СТРАСТИ?

Другое дело, когда это чувство собственности начинает принимать уже патологические формы. Человек считает, что его партнерша всегда должна находиться радом с ним, контролирует каждый ее шаг, проверяет телефонную книжку. Он может звонить ей каждые десять минут, чтобы проверить, чем она занимается. Если она хоть немного задерживается на работе, не отвечает на телефонный звонок, у него начинается сильнейшая паника. В психологии такое поведение называется «парадоксом страсти» -когда у человека, который ревнует, нет границ своего «я», он не осознает себя, просто растворяется в своем партнере. Постепенно его партнерша теряет к нему интерес, и, вместо того чтобы приближаться, начинает отдаляться еще дальше: проводить больше времени с подругами, задерживаться на работе.

Естественно, такие отношения ничем хорошим не заканчиваются.

МУЖ И ЖЕНА — ОДНА САТАНА

На первом месте у ревнивого человека обычно стоит страх потерять партнершу, которую он привык считать своей собственностью. Постоянно преследуя ее своими подозрениями, он лишает ее свободы. Однако часто получается, что женщина сама хочет, чтобы к ней так относились. Ей нравится, что ее любимый мужчина постоянно ее контролирует, ревнует ко всем подряд, устраивает скандалы.

И они оба прекрасно друг с другом уживаются: ему нужна определенная доля провокации, чтобы получить взрыв адреналина, а ей нравится доводить его до такого состояния. Хотя и она, и он — истероидные личности, которые компенсируют свои комплексы за счет друг друга. Ведь зрелому человеку с нормальной самооценкой обычно не свойственны такие «приступы» ревности. Кстати, ревнивцы очень часто встречаются среди известных, богатых людей, внешне очень ярких, самодостаточных, гиперсексуальных.

Человек добился всего, чего хотел, но от страхов и комплексов не избавился. Поэтому и чувство собственности проявляется у него гораздо сильнее, чем у обычного человека со средним достатком.

МОЛЧАНИЕ — НЕ ВЫХОД

На самом деле в ревности нельзя обвинять только того, кто ревнует. В этом всегда виноваты оба партнера. Ведь часто женщина, которая ушла от одного мужчины из-за того, что он стал сильно ее ревновать, находит другого, с которым получается та же история. И поэтому если ревность еще не приняла патологические формы, а вы хотите сохранить отношения, не надо опускать руки, всегда есть возможность договориться. Часто даже самые близкие люди ведут себя как с разных планет. Нужно помнить о том, что одна ситуация вызовет у разных людей совершенно неодинаковые эмоции. Например, женщина, помимо того что проводит время с партнером, иногда предпочитает ходить куда-нибудь с подругой, допустим в ночной клуб. И она не обидится на любимого человека, если он будет вести себя так же.

А его такое ее поведение раздражает, но он сдерживает себя и отмалчивается. Она видит, что ему что-то не нравится, но тоже предпочитает молчать. Но если люди любят друг друга, они ни в коем случае не должны пускать все на самотек. Всегда должен быть «стол переговоров», нужно спокойно обсудить отношения, спросить у любимого человека: «что ты чувствуешь, если я веду себя так-то? Тебя все устраивает?». Возможно, он просто не хочет показывать свою ревность или обиду.

ЛИБО Я, ЛИБО ОНА

У женщины ревность проявляется чаще на фоне эмоциональности, ранимости, заниженной самооценки, обычно, когда у мужчины уже появилась любовница. В большинстве случаев это происходит, когда супруги уже несколько лет прожили в браке, обзавелись детьми, и тут она вдруг узнает, что у него есть любовь на стороне. Многие женщины, стараясь сохранить семью, терпят такое положение, пытаются не обращать внимания на «похождения» мужа либо надеются, что он додумается о разводе сам. На самом деле затягивать ситуацию не стоит. Лучше сразу поставить вопрос ребром:

«Давай решать — либо ты выбираешь ее и мы расходимся, либо остаешься в семье». Мужчина никогда не пойдет на развод сам. Большинство представителей сильного пола очень боятся ответственности, да и женщина всегда занимает пострадавшую сторону. В любом случае, если вы уже не заинтересованы в отношениях с этим человеком, жертвовать собой не нужно. Пытаясь сохранить семью, вы еще больше ее разрушите.

ГРАНЬ МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И САМОУВАЖЕНИЕМ

То же самое касается женщин, которые говорят, что «готовы вытерпеть все, потому что любят». Такая женщина спокойно относится к тому, что ее партнер не разрешает ей выходить из дома без его ведома, проверяет все ее звонки, выворачивает карма¬ны, контролирует каждый ее шаг, хотя себе позволяет полную свободу в отношениях. И часто женщина живет с ним только из-за собственной заниженной самооценки, уверенности в том, что «все равно никого лучше не найдет». Тем не менее разорвать такие отношения никогда не поздно, даже если они складывались на протяжении многих лет. Постараться повысить самооценку, отпустить этого человека, чтобы освободить место для более достойного. Полную чашу еще раз не наполнить. Ведь если он уже не прислушивается к тому, что она ему говорит, значит, не уважает ее. А зачем ей такая любовь?

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О РЕВНОСТИ

Итак, ревность полезна в минимальных количествах. Женщина должна привлекать внимание других мужчин, а мужчина — других женщин. Ревность не дает партнерам возможности охладеть друг к другу. Любовные отношения это — костер, который нужно постоянно поддерживать. Но при этом не доводить друг друга до невротических расстройств.

Автор: Юлия Хотяновская

Ревность. Взгляд психологов — ПГУ им. Т.Г. Шевченко

В рамках реализуемого Психологической службой проекта «Любовь, семья, дети» предлагаем познакомиться с некоторыми проблемами, которые могут возникнуть в отношениях между мужчиной и женщиной.

Ревнивец – это ребенок,

который пугается чудовищ,

созданных в потемках его воображения.

Пьер Буаст (франц. философ)

Существуют различные взгляды на ревность в отношениях между мужчиной и женщиной.

• Ревность – это составная часть половой любви, интимной дружбы, она говорит о силе влечения.
• Ревность – эгоизм в половых отношениях.
• Ревность – эмоция, не присущая любви, как тень в отношениях людей.

В психологии ревность рассматривается как негативное чувство, возникающее из-за неуверенности в себе при ощущении недостатка внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень близкого человека, в то время как все это реально или мнимо получает кто-то другой.

Данное определение весьма распространено и на самом деле иллюстрирует суть проблемы. А именно то, что чувство ревности подпитывается внутренними образами человека.

Поэтому часто для ревнивца доказательства и объяснения не являются аргументом для доверия и спокойствия.

Интересным фактом является то, что ревность имеет биологическую основу и цель. Это чувство предусмотрено природой для защиты объекта наиболее подходящего для продолжения рода, сохранения своей жизни и подпитывается тестостероном. С этой точки зрения существует объективная, необходимая ревность. Но что делать с патологической ревностью, которой не нужны реальные факты? От такой мучительной ревности страдают как ревнивцы, так и их окружение. Особо ревнивые люди прибегают к слежению, насилию, скандалам, депрессии, навязчивым действиям в виде проверки телефонов и т.д. Все это пагубно и разрушительно влияет на семейные и любовные отношения.  

Патологическую ревность, так или иначе, можно сопоставить с психологической проблемой определенного рода. Поэтому мы предлагаем рассмотреть следующие типы ревности:

Параноидная ревность.

Люди с таким типом ревности, избегая фантазий о собственных желаниях измены и полигамных отношений, проецируют свои нужды на других людей, становясь убежденными, что их партнеры опасно притягательны для других. По мнению британского психоаналитика Ненси Мак Вильямса, за подобными страхами часто скрывается боязнь собственных гомосексуальных фантазий, которые являются опасными с точки зрения социального наказания. Именно в этом раскрывается потребность параноидного ревнивца, самому не получить наказания, обвинить близкого. Ревность данного типа возникает в результате крайней степени унижения в семье, а также вследствие повышенной тревожности матери, которая не только не в состоянии помочь ребенку справиться со своими отношениями, но и передает ему базовое недоверие к миру и самому себе.

Проявления. Постоянное недоверие, проверки, идеи того, что их кинут и предадут с самого начала отношений. Это выражается не просто в обдумывании, а в чувстве страха перед потерей отношений. Партнер параноидного ревнивца в процессе отношений начинает испытывать тревогу и чувство небезопасности, которую раньше не испытывал. При всем этом параноидные личности способны к глубоким отношениям, любви и верности и потому могут стать замечательными семьянинами.

Для того чтобы помочь партнеру справиться со своим недоверием, создайте в доме и в отношениях стабильную понятую и доброжелательную обстановку. Выполняйте обещания, старайтесь говорить правду. Он должен почувствовать, что ваши отношения честные и безопасные.

Нарциссическая ревность. Люди, личность которых организована вокруг поддержки самоуважения путем подтверждения со стороны, называются нарциссами. Ревность нарциссов основывается на глубинном бессознательном чувстве, что они обмануты и нелюбимы и подогревается страхом стыда. Формируется вследствие чрезмерных ожиданий со стороны родителей, завышенных стандартов, которым ребенку трудно соответствовать. Таким людям кажется, что, если они не будут лучшими, их не будут любить. В связи с этим нарциссическая ревность очень чувствительна к невербальным эмоциональным сообщениям и посланиям в присутствии других людей. Например, когда партнер слишком улыбчив и приветлив с другими, имеет много друзей. Ревность проявляется бурно, эмоционально. При этом можно услышать фразы «Что подумают другие? Они будут надо мной смеяться. Ты флиртовала с ним, потому что он больше зарабатывает?» Для того чтобы загасить ревность нарцисса, больше хвалите партнера, особенно при других. Постарайтесь быть более сдержанными в похвале к другим. И главное партнер должен понять, что вы его любите и цените не только за его достижения, а за его индивидуальность и маленькие слабости.

Психопатическая ревность. Психопатическая ревность является наиболее бурной и принимает наиболее патологические формы и последствия. Основная проблема состоит в том, что человек не может постоянно контролировать свои импульсы и реакции. Поэтому проявления ревности носят антисоциальный характер. Психопатическая ревность выстраивается на неспособности к человеческой привязанности и опоре в отношениях на примитивные территориальные психологические механизмы. Ревнивцы считают, что необходимо напоминать о том, кто в доме хозяин, а ревностью показывать, что человек является его собственностью. Чаще всего такой вид ревности наблюдается у мужчин. Степень проявления ревности снижается после 30– 40 лет. Так как психопатическим личностям трудно и практически невозможно выразить свои эмоции и опасения, они демонстрируют их через показ своей силы, прибегая к насилию, избиениям, крикам. Для того чтобы избежать насилия из-за ревности,  необходимо заставить человека себя уважать. Выполняйте свои обещания и угрозы, не кидайте слов на ветер. И не в коем случае не терпите патологические проявления ревности, потому что это будет только способствовать их росту.

Мазохистичекая ревность. У людей с мазохистической ревностью существует бессознательное представление о том, что они могут быть интересны и любимы только в моменты страха, тревоги и страдания. Такие ощущения формируются в раннем возрасте, если родители обращают внимание на ребенка только в момент, когда ему очень плохо (сильные слезы, полный подгузник, боль). Мазохисты — ревнивцы фантазируют и ожидают ревность для того, чтобы почувствовать боль и вызвать у партнера чувство вины, в котором тот станет уделять ему больше внимания. Часто мазохисты знакомят любимых с привлекательными людьми и провоцируют ситуации, в которых их ревность обостряется. Даже при наличии объективного повода для ревности или измены мазохисты не оставляют своих любимых, получая от ситуации болезненное удовольствие. Проявления такого типа ревности, следующие: человек грустный, напоминает о том, что он так любит, а его нет, и он страдает. Помочь справиться с проявлениями мазохистической ревности можно с помощью доверительных отношений. Постарайтесь уделять внимание партнеру в обыкновенных и приятных ситуациях.

Шизоидная или избегающая ревность. Шизоидная ревность присуща людям, которые бессознательно и целенаправленно формируют фантазии о ревности для того, чтобы создать или сохранить межличностную дистанцию с партнером. Эти люди малоэмоциональны и потому в своей ревности не проявляют излишней тревоги и эмоций. Можно заметить лишь печаль, о которой ревнивец не имеет желания говорить. Именно в этом заключается трудность в успокоении ревности – о ней трудно догадаться. От них можно услышать спокойные фразы типа: «Тебе он нравится, тога я не буду мешать», «Я не могу переносить твой явный флирт, мне надо подумать наедине». Также его идеи о ревности могут принимать очень вычурную и креативную форму. Например, идеи о невероятных свиданиях или подарках. Если у человека возникает ревность, он становится удивительно безразличным в сексуальных отношениях, проводит много времени вне дома и на работе, за чтением философии. Основная проблема, из-за которой формируется ревность – эмоциональное дистанцирование, к которому человек привык. Если вы видите, что мать любимого человека очень холодна и скупа в отношении эмоций, можете ожидать от него различных приемов, с помощью которых он постарается сохранить с вами безопасную межличностную дистанцию. Помочь справиться с таким видом ревности может уважение личных границ человека. Если вы чувствуете, что вашему партнеру трудно раскрыться, дайте ему возможность привыкнуть к вам постепенно. У него должно быть место в доме, которое будет только его. В ином случае он рано или поздно прибегнет к своим защитным механизмам избегания контакта и сформирует идею ревности.

Истерическая ревность. Истерики очень эмоциональны, чувствительны и демонстративны. Они имеют развитую интуицию и привыкли быть в центре внимания любимого человека и не только. Истерики привыкли получать удовольствие. Истерическая ревность всегда носит яркий эмоциональный характер и часто связана с подозрениями измены в форме секса, а не духовной близости. Ревность часто возникает в том случае, если охладевают сексуальные отношения и приходит с первыми проявлениями старости (морщины, седина). Эти два показателя формируют убежденность в личной непривлекательности, и как следствие формируется некое оправдание, в нашем случае – измена. Ревнивцы убеждены, что партнер нашел или ищет более молодого и физически сильного человека. Истерик резко и бурно демонстрирует свою ревность, начинает кричать без причин. У него быстро меняется настроение с хорошего на плохое, нет критики своим действиям, успокаивается только в случае крика или агрессии со стороны партнера. Действия ревнивца необычайно театральны, напоминают разыгрывание трагедии. Для того чтобы понизить уровень необоснованной ревности,  необходимо разжечь пламя в сексуальных отношениях, чаще говорить о внешней привлекательности партнера.

Обсессивно-компульсивная ревность. Люди склонные к данному типу ревности склонны формировать навязчивые мысли и действия. Среди них много трудоголиков и ученых. Их ревность пропитана рациональными объяснениями, фактами, малоэмоциональна. Проявления ревности носят системный, плановый характер. Например, человек проверяет ваш телефон ровно четыре раза в день или подслушивает только вечерние разговоры по телефону. Ревность похожа на ритуальные действия. Причиной ревности является гнев и страх, навязанный со стороны родителей, когда те проявляли любовь только взамен на выполненное домашнее задание, прочитанный или рассказанный стишок. Таким образом, выполняя определенные действия, ревнивец защищает себя от потери объекта. Позвольте человеку выполнять свои ритуалы, конечно, если они носят более или менее нормальный характер. Помните, что так, по их мнению, они оберегают ваши отношения.

В любом случае ревность, так или иначе, может присутствовать в наших отношениях. Она может пойти на пользу и подогреть остывшие отношения. Но может и разрушить даже самый крепкий союз. «Хотите удержать мужа — сделайте так, чтобы он немножко вас ревновал, хотите потерять его — сделайте так, чтобы он стал ревновать вас чуть больше» (Генри Луис Менкен). Ревность может поддерживать чувство влюбленности. В стабильных отношениях, вызвать немного ревности так же важно, как и при возникновении отношений. Но здесь очень важно не перегнуть палку. Вызывая у партнера ревность, важно не забыть уделить ему внимание, заботу, свою любовь. Помните, что, играя с ревностью, важно не заиграться. Если ревности слишком много, сохранить теплые отношения становится почти невозможно.

Психологи Делаверского университета считают, что и женщины,  и мужчины подвержены слепой ревности. Два профессора обнаружили, что в момент ревности люди настолько упиваются негативом, что не способны различать предметы прямо перед собой. Поэтому в том момент когда ревность становится патологической, то есть формируется не на объективных фактах, а на внутренних глубинных проблемах, похожая слепота одолевает всю жизнь и отношения человека. И тогда наиболее эффективным выходом может стать обращение к опытному психологу. Но для начала – обговорите с партнером Ваши опасения насчет собственной или его ревности, четко и недвусмысленно сформулируйте Ваше отношение к нему. И главное — не забывайте говорить друг другу слова любви.

Психологическая служба вуза всегда с Вами!

(7 общ. каб. 77, 81,  раб. тел.: 053379567)

Как справиться с ревностью: советы столичного психолога

Ревность — одна из частых причин обращения женщин к психологам. Многие женщины склонны испытывать постоянное болезненное состояние внутреннего страха, боязнь утраты значимого для них объекта. По словам специалистов, в той или иной степени ревность присутствует у всех. Мы можем ревновать друзей, коллег, членов семьи, все зависит от степени эмоциональной близости. Что такое ревность и откуда она появляется, рассказывает психолог филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям Нина Кизрина.

Вернуть спокойствие в семью

В Кризисный центр помощи женщинам и детям обратилась 32-летняя Татьяна. Она в браке с Михаилом 12 лет, муж занимает руководящую должность и много времени проводит на работе.

До июня 2020 года у женщины и в мыслях не было, что супруг может ей изменять. Но после того, как многолетний и счастливый брак ее лучшей подруги рухнул на глазах из-за измены, Татьяна не на шутку забеспокоилась. Буквально за несколько недель она накрутила себя так, что не могла сомкнуть глаз. Женщине стало казаться, что Михаил ее давно обманывает. Так начались бесконечные слежки за мужем, а со временем это привело к частым конфликтам в семье, которых раньше не было. Татьяна осознавала, что беспричинная ревность до добра не доведет, и обратилась за помощью к профессиональным психологам.

«Психолог разработал план индивидуальных бесед. Встречи с Татьяной проходили один-два раза в неделю в течение трех месяцев. В процессе работы удалось восстановить эмоциональный фон, снять навязчивые и тревожные мысли, гармонизировать взаимоотношения между супругами и вернуть спокойствие в семью», — рассказывает специалист.

Какой бывает ревность

Ревность — яркое, негативное, эмоциональное чувство собственничества, усиленное эгоизмом, желанием безраздельно распоряжаться другим человеком, которое обычно выражается в недоверчивости, подозрительности, в мучительных сомнениях в верности и любви.

Психологи выделяют три вида ревности: рациональная, иррациональная, бред ревности.

• Рациональная ревность возникает, когда действительно есть реальная угроза потерять объект любви.
• Иррациональная ревность не связана с реальностью и строится в основном на воображении и фантазировании. Возникает она у людей с ярким воображением, которые страдают комплексами неполноценности, перенесших психические травмы в детстве.
• Бред ревности — неадекватная, необоснованная ревность, доходящая до психической патологии. В основном такой вид ревности бывает у людей с психическими отклонениями (шизофрения, параноидальное расстройство, алкоголизм, наркомания).

Как рождается ревность

Чувство ревности формируется в период от года до трех лет. В семье ребенок учится, как нужно взаимодействовать друг с другом, какими должны быть отношения родителей. Малыш видит, как мама и папа общаются, заботятся друг о друге, решают проблемы.

Как правило, ревнивая женщина в большинстве случаев выбирает себе в мужья человека, который будет стимулировать это чувство. Истоки причин ревности идут из детско-родительских отношений — отсутствие любви в детстве, физическое или сексуальное насилие, генетическая предрасположенность, детские психологические травмы. Вырастая, ревнующая женщина на бессознательном уровне начинает проигрывать свой сценарий из детства — психотравму отвержения, опасаясь ее повторения. Позже такое поведение выступает как форма профилактики предательства.

«Причинами ревности могут быть конкуренция между братьями/сестрами, которые претендуют на особый статус у родителей; идентификация себя с обманутым родителем, когда другой родитель изменяет; дисфункциональные отношения в родительской семье — алкоголизм, физическое насилие, измены родителя противоположного пола», — рассказывает специалист.

Причины ревности в более взрослом возрасте — неуверенность в себе, низкая самооценка в сексуальном плане, наличие комплекса неполноценности, ненужности, недооценка собственных способностей и возможностей. Также причинами ревности могут стать эмоциональная зависимость, страх потери объекта любви или одиночества, чрезмерное чувство собственности, безграничного права на обладание другим человеком.

Один из вариантов проявления ревности — садомазохизм. Переживания ревности здесь тесно связаны с самомучением, с проявлениями мазохистских тенденций.

«Ревнующая получает своеобразное удовольствие от мучений, испытываемых при постоянной слежке, выискиваниях доказательств измены партнера», — отмечает Светлана.

Немаловажная причина ревности — невротическая потребность в контроле. Если ревнующая женщина упускает возможность контролировать своего партнера, то у нее начинается паника, ревность повышается в разы.

Еще один повод для ревности — провокативное поведение партнера. В этом случае партнер бессознательно провоцирует на ревность, чтобы получить «доказательства любви», ориентируясь на формулу «ревнует — значит любит». Поэтому у таких женщин всегда драматичные отношения с партнером, ей постоянно нужны подтверждения любви. Это говорит о высокой степени созависимости.

«Если дома тишина, нет никаких проявлений со стороны мужа, признаний в любви, скандалов и проявлений ревности, то ей становится невыносимо — требуется эмоциональная встряска, разрядка, которую она привыкла получать в родительской неблагополучной семье», — считает психолог.

Как избавиться от ревности

1. Если вы решили бороться с этим негативным и разрушающим вас чувством, то всегда исходите из мысли, что партнер вам верен. Продолжая думать о том, что он вам изменяет, вы никогда не сможете справиться с ревностью.
2. Осознайте, что причина вашей ревности кроется не в поступках партнера, а собственных страхах перед ужасами, которое рисует ваше воображение: изменами, предательством, одиночеством.
3. Поняв, что причина вашей ревности — страхи и комплексы, не ждите, что партнер сделает что-то магическое, от чего ревность как рукой снимет. Не снимет. Единственный человек, который может вытащить вас из болота ревности, пока оно не совсем разрушило вас окончательно, — это вы сами.
4. Замена страха. Лучше всего со страхом справляется другой страх. Перестаньте бояться того, что любимый вам изменит, начните опасаться того, что своими подозрениями, сценами ревности и истериками вы окончательно уничтожите ваши отношения. Когда вы испугаетесь этого по-настоящему, чувство ревности вас покинет навсегда.

Если вам самостоятельно сложно справиться с чувством ревности, запишитесь на консультацию к профессиональным психологам. Специалисты «Моего семейного центра» и «Кризисного центра помощи женщинам и детям» окажут вам помощь в столь непростой ситуации.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Что такое ревность и нужно ли с ней бороться?

Ревность – неприятное чувство, которое сложно переживать. Оно возникает, когда нам кажется, что близкий человек уделяет внимание и любовь кому-то другому. Люди стремятся сохранить то, что им важно, и с помощью ревности демонстрируют партнёру его значимость. Но неконтролируемая ревность, особенно частые её вспышки могут перерастать в гнев, провоцировать чувство вины и приводить к конфликтам. В таких ситуациях ревность может стать причиной, разрушающей отношения.

Разбираемся, почему мы ревнуем, нужна ли нам ревность и когда с ней нужно бороться.

Кто и почему ревнует

Ревность – сложный психологический феномен, приобретённая реакция, которую мы проявляем в определённых, разных для каждого ситуациях. Чувство ревности появляется и развивается ещё в детском возрасте. Дети могут ревновать одного родителя к другому, или брата или сестру к родителям.

Первое похожее чувство ребёнок ощущает, когда его отнимают от груди. Это чувство обиды, несправедливости, отвержения матерью – нормальный новый опыт, который впоследствии станет основой для чувства ревности. Подростки ревнуют друзей и возлюбленных, и это чувство может целиком поглощать юношей и девушек с низкой самооценкой.

Ревность проявляется как реакция на несправедливость, из-за тревожности и чувства беспомощности, неумения выразить любовь или эгоцентризма – непринятия других точек зрения, кроме собственной.

---

Фотография Liane Metzler с сайта Unsplash

---

Для взрослых причины ревности – в страхе недополучить внимание значимого человека, потерять внимание и любовь близких людей, а также в зависти к кому-либо из-за его достижений, жизненных условий и других причин. Основной фактор проявления ревности – ощущение угрозы чему-то важному, причём угроза может быть надуманной. С наибольшей силой мы ревнуем в романтических отношениях.

Зачем нам ревность

Ревность свойственна каждому человеку: эволюционно она закрепилась как нужная реакция, потому что помогала нам выживать. Во-первых, боль или печаль мешают действовать быстро и точно. Ревность помогает это преодолеть, ощутить угрозу и постараться оперативно решить проблему. Во-вторых, ревность – часть соперничества, с которым человек сталкивался большую часть своего исторического существования. Она помогала конкурировать за сексуального партнёра и другие важные и ограниченные ресурсы.

Особенности конкуренции повлияли на то, что женская и мужская ревность отличаются. Эволюционное значение мужской ревности – оградить себя от выращивания чужого потомства, что было нередким явлением в условиях полигамии. Поскольку самец не мог быть на 100% уверенным, что тратит силы на выращивание собственных детёнышей, то ревность стала сильнее проявляться в отношении сексуальной измены.

Для женщин ситуация обстоит иначе: самки пытались сделать так, чтобы все возможные ресурсы партнёр тратил только на неё и её потомство. Эти ресурсы не должны были доставаться другим, потому что это было залогом выживания. Поэтому женская ревность сильнее в отношении эмоциональной измены, когда партнёр уделяет больше внимания другой женщине.

Психолог частной практики Вероника Пивкина объясняет: «В психологии ни одно чувство не считается неважным, даже гнев, печаль и ревность нам для чего-то нужны. Они помогают нам, но некоторые их проявления могут быть социально неприемлемы: в таких случаях люди могут считать себя плохими из-за этого».

Ревность помогает нам сохранить пару, поскольку мы всегда стремились оставить больше потомства. Культура и общество предлагают нам совсем другие нормы поведения и ценности. Кроме того, на ревность можно смотреть как на точку для развития: проявление негативно окрашенных эмоций демонстрирует наши слабые места. Например, одна женщина ревнует партнёра к другой женщине на основании того, что та более стройная. Это происходит из-за внутренних комплексов, и чтобы решить проблему, в первую очередь нужно работать над собой.

---

Фотография Priscilla Du Preez с сайта Unsplash

---

Ревность присуща каждому, и чувствовать её – нормально. Это чувство закрепилось у нас ради выживания, поскольку большую часть нашей истории нам приходилось бороться за выживание. Теперь женщина способна вырастить ребёнка самостоятельно, и ревность ради выживания не нужна. Удерживать партнёра, несмотря ни на что, больше не обязательно, важнее строить комфортные и здоровые отношения. Ревность стоит принять, но при этом не позволять ей взять контроль над собой: сильные и агрессивные вспышки ревности разрушают отношения и вредят всем.

Что делать с ревностью в отношениях

Бесконтрольные проявления ревности могут разрушить отношения, поскольку часто связаны с агрессией и унижениями достоинства партнёра. В здоровых отношениях этого не должно быть.

«Человек может бояться потерять партнёра и не проявлять ревность открыто. Тогда он изводит себя, тайком проверяя вещи партнёра, читая его сообщения, начинает следить за ним. Это нездоровые проявления ревности, которые изнуряют человека. Вся энергия, которую можно было бы потратить на что-то полезное и продуктивное, уходит на ревность», – говорит Вероника Пивкина.

Читайте также: Газлайтинг: что это такое и как бороться с этим видом психологического насилия

Выстраивайте открытие, доверительные отношения с друзьями или партнёром, в которых можно спокойно обсудить ситуацию, чувства и проблемы. Замалчивать негативные чувства – не выход, потому что со временем это выльется в неконтролируемый эмоциональный взрыв.

Чтобы избегать негативных эмоциональных ситуаций вроде вспышек ревности, партнёры должны доверять друг другу.

Вероника Пивкина рассказывает, как работать над чувством ревности:

«Работа над отношениями – это в первую очередь работа над собой для каждого из партнёров. Стоит обратить внимание на самооценку: если человек не уверен в себе, то ревность всегда будет возникать в ответ на то, что рядом с партнёром кто-то, кто кажется лучше себя. Важно не запускать проблему до острого состояния, потому что тогда решать её будет труднее и длительнее. Конечно, работать со специалистом проще: так можно разграничить ошибки восприятия у разных партнёров, посмотреть на ситуацию непредвзято. Но если человек чувствует, что способен справиться самостоятельно, то нормальные специалисты только поощряют такое стремление. Я считаю, что работа в психолога как раз и заключается в том, чтобы дать инструменты для самостоятельного преодоления проблемы. Помочь в этом может открытый, доверительный разговор с партнёром в спокойном тоне. Сообщайте ему о том, что вас беспокоит, когда и почему вы почувствовали ревность. Попросите партнёра помочь вам справиться с ситуацией и эмоциями».

Когда ревность сигнализирует об опасности

Ревность часто романтизируют и связывают её проявление с любовью. Чувство любви часто сопровождает страх её потери, но ревность – не только проявление такого страха. Ревность и любовь нужно отделять друг от друга. «Авторитарные, эгоцентричные люди уверены, что есть их мнение и неправильное. Они хотят, чтобы всё было только так, как они видят и считают допустимым. Если такой эгоцентричный партнёр изменяет и при этом считает такое поведение неприемлемым, то может думать, что второй партнёр ведёт себя так же. Это спроецированная ревность, которая помогает ему перенести ответственность и успокоить совесть: он нападает, чтобы уменьшить своё чувство вины», – отмечает психолог.

---

Фотография Sep с сайта Unsplash

---

Спроецированная ревность может свидетельствовать о том, что вы состоите в токсичных отношениях. Такие отношения приносят вам эмоциональную боль, истощают внутренние ресурсы, негативно влияют на самооценку, не дают реализовывать свои цели и мешают личностному росту.

Читайте также: Что такое токсичные отношения и как их распознать?

Токсичные отношения и спроецированная ревность нередко перерастают в абьюз. Эгоцентричный партнёр игнорирует, скандалит, оскорбляет, старается всячески испортить жизнь или даже бьёт. В таких ситуациях не поможет разговор, и лучше отстраниться как можно скорее. Не всегда с действиями такого партнёра можно справиться самостоятельно, поэтому не стоит бояться просить помощь, как минимум – обратитесь к друзьям или родственникам за поддержкой.

Если столкнулись с агрессией партнёра, то позвоните на горячую линию психологической службы поддержки в кризисных ситуациях: 8 (7172) 38-03-06. Психологическую поддержку оказывают профессиональные психологи службы, прошедшие специальную подготовку. График работы: понедельник – пятница с 9.00 до 18.30, суббота – с 10.00 до 13.00.

Если вам угрожает опасность, звоните по экстренному номеру 112 или сразу в полицию по номеру 102.

Никто не имеет права издеваться над другим человеком: ни физически, ни морально. Любые проявления агрессии или унижения вашего достоинства – тревожный сигнал. Не доводите ситуацию до серьёзных последствий.

Ревность может порождать вспышки агрессии, когда человек не способен себя контролировать. На почве таких эмоций совершаются преступления, а в отдельных случаях переживания перерастают в паранойяльный бред ревности – одно из проявлений шизофрении или психического расстройства в результате алкоголизма. В таком состоянии человек опасен для окружающих. В криминалистике ревность считается одним из мотивов бытовых преступлений.

Ревность и любовь — Психология PRO

Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.

Говорят – ревнует, значит любит. Вы тоже так думаете? Если верится, что партнер любит, потому что ревнует, впору задуматься – а что же, собственно, вы любовью называете? Зависимость и контроль? Или может, агрессию и страх? Хороша «любовь»! А потом люди удивляются: «За что это он меня так… «Любит»…»

Ревность как жажда обладания

Это самый распространенный вид любви ревности. Ее причиной становятся счастливые предвкушения и надежды, которые возлагаются на партнера. Это можно представить, как тоннель будущего, который ревнивец себе прочертил в голове. В этом тоннеле он радостно предвкушает конкретную, угодную ему жизнь вместе с партнером. И вот, когда поведение партнера не соответствует этим ожиданиям, или даже хуже – их рушит, тогда от страха потерять выдуманное будущее, ревнивец злится и капризничает – то есть ревнует.

Проще говоря, здесь ревность – это неготовность лишиться «своего» партнера, неготовность встретить неизвестное и потому пугающее будущее. Такой страх накрывает сильней всего несамостоятельных и неполноценных несамодостаточных людей – таких, кто не умеет в этой жизни опираться на себя.

Такая несамостоятельность – не обязательно материальна. Она может, куда драматичней проявляться на психическом уровне. То есть, даже человек, обеспеченный финансово, может оказаться «нуждающимся» и зависимым – а потому и ревнивым в плане душевном, чем и пользуются всевозможные альфонсы и содержанки, манипулируя ревнивостью своей жертвы.

Сюда же можно отнести неготовность встретить собственные страхи одиночества и невостребованности. Если таковые в душе обосновались, ревность может работать бесперебойно, поглощая значительную часть личной силы. На практике, чтобы как-то залатать угрозы от собственных страхов, ревнивец устраивает истерики и пытается контролировать партнера.

В такой ситуации вынос мозга ревность – это попытка принудить партнера к «любви» – то есть к непрерывному обслуживанию страхов ревнивца – вечным доказательствам, что у него нет поводов бояться одиночества и своей никому ненужности. От сюда же растет чувство собственника, побуждающее делать из своего партнера верную и послушную собственность.

Вопрос «Ты меня любишь?» – это по сути просьба, или даже требование ревнивца ублажить его неуверенность в себе. Даже секс может интересовать ревнивца лишь, как возможность почувствовать себя нужным.

Ревность как страх оказаться обманутым дураком

Такой тип ревности – это страх унижения. Ревнивец как бы предчувствует, что предатель-партнер, вступив в заговор с любовником, делает из ревнивца лопуха, обманывает его и втихомолку насмехается. И вот, предчувствуя такое унизительное к себе отношение, ревнивец, чтобы защитить свое достоинство, устраивает обвиняемому персональный Армагеддон.

Ладно бы ревнивец точно знал, что партнер ему изменяет и гневался «справедливо». Но такой тип ревности ослепляет. Ревнивец опережает события, и чтобы не оказаться обманутым лопухом, приписывает себе всезнание – дескать, уж его-то не обмануть – такой он умный и проницательный. Ему даже допрос своей жертве устраивать необязательно, можно сразу начинать с обвинений.

По началу невинную сторону такая ревность может даже радовать – вроде как «любят» же, раз ревнуют. Пока дело не доходит до истерик, тираничного контроля, или даже рукоприкладства. Говорят же, что «любовь» – жестока?

В запущенных случаях желание раскрыть «обман», изобличив изменника, может стать страстью и даже смыслом всей жизни. Ревнивец вкладывается в свои навязчивые идеи по полной, и чтобы оправдать вложения, пытается поймать партнера на обмане в любой немыслимой ситуации. Каждая нелепица может в глазах ревнивца оказаться бесспорным «доказательством» лживости партнера.

В противном случае пришлось бы признать, что все это время обманутым дураком ревнивец делал себя сам, ведь все его обвинения – это чаще всего самообман и самодурство. Но признать эти факты и успокоиться он не готов. Ему проще до конца жизни настаивать на своей правоте, и верить, что он – одинокий герой, отстаивающий справедливость. И никто его не перехитрит. Потому что это никому не нужно. Он и без того себя дурачит сам.

При этом ревнивец упорно отказывается нести ответственность за свои переживания. Якобы это не он сам ревнует, метая искры, а его жестоко мучают, принуждая ревновать. И поэтому ревнивец с упоенным упорством делает виноватым в собственных мучениях партнера, ожидая с ним скорой расплаты за все перенесенные терзания. В таких отношениях ревнивец становится жестоким тираном, беспощадно осуждающим и наказывающим своих «любимых».

Кто-то еще хочет называть ревность любовью? А?

Ревность как недоверие

Есть распространенное мнение, будто ревность вызвана недоверием. Но по мне, так объяснять ревность недоверчивостью – все равно, что обвинять в собственной клаустрофобии сам факт наличия замкнутых пространств. И замкнутые пространства, и недоверие – явления нейтральные, а вот страхи, вокруг них накрученные – нестабильны и субъективны.

Да и не каждая ревность сопровождается недоверием. Ведь ревнуют не только к соперникам, но еще и к работе и увлечениям, детям и котикам – к чему угодно, что отвлекает желанное внимание от ревнивца. А если человек, вообще, склонен к ревности, для его недоверия и поводов не требуется. Паранойя «по волшебству» их творит из ничего.

Другой стереотип о ревности убеждает, что ревнивец ревнует, потому что сам изменяет – дескать, по себе судит и свою же неверность приписывает партнеру. То есть, исходя из такой логики все недоверчивые – это обманщики, а легковерные простаки – честные люди. Такая взаимосвязь, если и прослеживается, то с большой натяжкой. Ревнивец не обязательно склонен к изменам, а сторона, уверенная в надежности партнера, может преспокойно «ходить налево». Как человек по роду деятельности, общающийся с людьми по душам, я этот факт всесторонне подтверждаю.

На progressman.ru ряд недавних статей был посвящен теме неврозов и невротиков. Там я подробно говорил о том, что психологически здоровых людей в нашем обществе просто нет. Хотя бы поэтому и стыдиться собственной ревности смысла нет. Едва ли не все мы такие вот «любящие» ревнивцы.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

ревнует – не значит любит ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Чувство ревности: вооружено и очень опасно

Кто-то умный сказал, что ревность всегда «ходит вместе с подозрением, ненавистью и гневом, а каждый из троицы вооружен кинжалом, за ними следует раскаяние. Которое, правда, бывает уже никому не нужно».

Давай поговорим о таком страшном явлении, как ревность, которое разъедает и уничтожает отношения.

Ревность – тихий убийца отношений

Почему тихий, если многие так громко орут в приступе ревности? Потому что до сих пор бытует распространенное заблуждение, что ревнует – значит любит. Ага, как бьет – значит любит…

Миф о том, что «ревнует тот, кто любит».

Ревность не имеет отношения к любви вообще. В основе любви лежит осознанное предпочтение верности и ответственность за свой выбор партнера. Иначе зачем быть вместе?

Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страданий и недоверия.

Верность vs Ревность – а ты на чьей стороне?

Хочешь понять, что делать с ревностью? Тогда давай разберемся с верностью. Ведь ревнивцы именно её так требуют.

Вера, уверенность, доверие, верность – слова, близкие по смыслу.

Верность как качество человека формируется в подростковом возрасте, когда мы активно познаём себя и мир вокруг, учимся дружить. А позже – любить.

Как справиться с ревностью?

Изначально мы учимся верить себе и в себя. Чем сильнее проявляется это чувство, тем выше уровень уверенности в своих силах. Только после того, как научимся этому, мы способны доверять другим.

Ревность же – отсутствие верности. РЕВность – это ВЕРность наоборот.

Верность означает, что ты отвечаешь за свой выбор перед самим собой изначально.

Откуда берется ревность?

Ревность появляется, когда человек:

• не верит в себя;
• не умеет доверять кому-либо;
• не способен сделать так, чтобы его слова и дела совпадали;
• не умеет дружить;
• не имеет принципов, которым сам соответствует;
• не знает, что такое ответственность за себя, свои слова, выбор, действия.

У любви и ревности разные пути

Что мы не увидели в списке причин, которые вызывают ревность? Любовь!

Ревность не проистекает из любви. Основа ревности – страх потерять то, что любишь.

Запомни, это патологическое чувство произрастает из неуверенности в себе, своих отношениях с партнером. Будь то друг, ребенок – кто угодно.

Также на руку ревности женщины играют сомнения в том, что партнер тебя любит. А вдруг он предпочтет другую, которая будет лучше тебя? Ведь ты то сомневаешься, что ДОСТОЙНА.

Верь в себя – защитись от чувства ревности

Ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Она возникает, когда тебя поглощает желание иметь монополию на личную жизнь избранника, вмешиваться во все его дела.

Пойми, ревность – внешнее проявление того, что у тебя нет такого качества, как верность. Знаешь, почему? А потому что каждый судит по себе.

В ситуации с ревностью свою потенциальную неВЕРность человек часто сам даже не осознаёт. Но у него есть проблемы с верой в себя и доверием к миру. И он транслирует их вовне через неуверенность в других.

Ревнивец просто не умеет верить. Потому как у него нет опыта веры и доверия к себе в первую очередь.

Опасайся бреда ревности. Случай из практики

Есть у меня знакомый. Сколько его помню, он всегда изменял жене с разными красотками-няшами. Ссылался на то, что жена “не его идеал внешне”.

И вот, он влюбился в одну из пассий. Да так, что даже ушел от жены.

Его девушка была очень яркой, сексуальной брюнеткой, которую замечали все. Она обожала своего мужчину. Но буквально через месяц он превратил их жизнь в ад дикими ревнивыми истериками.

Девушка не раз ревела у меня на консультациях, сквозь слезы рассказывая, что обожает его и даже не замечает других.

Итог? Он довел ее до ненависти, и она ушла к другому.

Человеческая ревность способна размножаться

Но самое неприятное в этом другое. Человек с безверием и отсутствием верности притягивает подобного себе партнера.

Запомни, если бы ты не испытывала недостаток в вере на подсознательном уровне, то неверные партнеры просто не попадали бы в твое поле зрения.

Ты можешь утверждать, что если бы однажды не обожглась, то “не дула бы на воду”.

Но не все же вокруг всем изменяют. Это не всеобщая проблема, а только тех, кто “заточен” на измены на подсознательном уровне. С психологией не поспоришь.

“Изгнание” в измену, или Ревность дает плохие советы

Будь то женская или мужская ревность – в каждом случае это обоюдный сговор. Как пара “жертва-садист”.

Какой бы верный партнёр не попадался ревнивцу, тот все равно будет изводить избранника ревностью и недоверием. Чем, между прочим, в конечном итоге может спровоцировать измену. Мол, “что, зря по голове регулярно получаю?”.

Осторожно, патологическая ревность!

Кстати, очень важно различать патологическую ревность. Она является не только частым поводом для обращений к психологам и психиатрам, но и добавляет работы правоохранительным органам.

Не будем забывать, что именно ревность является самым распространённым мотивом убийств в семьях.

Так что назвать ревность «безобидной формой проявления любви» точно нельзя.

Патологическая ревность – одна из тех проблем, которую веками описывают философы, поэты и врачи. Последние даже выделяют ее в отдельное заболевание.

Признаки ревности как направление к врачу

Патологическая ревность не является специфическим симптомом определенного заболевания. Напротив, она встречается практически при любом психическом расстройстве.

Патология личности, неврозы, депрессии, злоупотребление алкоголем и наркотиками, шизофрения, органическая патология (реже) – во всех этих диагнозах можно встретить упоминания о ненормальной ревности.

По этой причине важно направить клиента на консультацию к психиатру при малейшем подозрении на непонятный механизм возникновения ревности. Именно непонятный.

Твой муж или парень проявляет излишнюю агрессивность при малейшем намеке на появление мужчины в твоем окружении? Тогда рекомендую задуматься о психическом здоровье избранника и своей безопасности.

Вырастить цветы на почве ревности

Ревность является практически нормальным чувством в определённых условиях. Речь идет о проявлении собственнических инстинктов.

В то же время полное отсутствие ревности в тех же условиях может говорить о наличии эмоциональной патологии. Например, эмоциональной ригидности, что тоже разрушительно для отношений.

Провокация – худшее воплощение ревности

Ещё один опасный аспект ревности – провокация – искусственное вызывание ревности. Женщины часто прибегают к этому оружию в попытке подогреть отношения и внимание к себе.

Иногда ревность способна внести искру в отношения, которые угасают. Но не тогда, когда человек применяет ее постоянно как инструмент манипуляции, давления.

Провоцируя партнера на ревность, ты неосознанно или сознательно воздействуешь на его самооценку и побуждаешь к соревновательности.

Он с “соперником” тренируется в достижениях “кто получит главный приз – любовь женщины?”.

Ты, как провокатор, почиваешь на лаврах собственного самолюбия и размышляешь, как бы еще вызвать ревность. А к твоим ногам мужчины подносят всевозможные дары: внимание, любовь, красочные эмоции, презенты и т.д.

Ты любишь мужчину или его ревность?

В основе твоих провокаций, пусть и неосознанных, лежит обделенность вниманием и любовью в далеком детстве. А теперь ты таким нечестным путём пытаешься компенсировать недополученное, сталкиваешь людей лбами в битве за свою персону.

То есть самоутверждаешься путём провоцирования.

Но послушай, сознательно вызывать ревность партнера – недопустимый прием, если мы говорим о доверительных, любовных отношениях.

Смотри, складывается такая схема. Ты провоцируешь своего мужчину на ревность. Он на это ведётся. Вдвоем вы преследуете одну и ту же цель – получить внимание и любовь.

Только один в этой ситуации встает в «позу» садиста, а другой – мазохиста.

Тебе какая позиция больше нравится? Мне – никакая.

Девушка, Вас кормят ревностью

Мужчины тоже нередко “скармливают” своим женщинам яд ревности в виде провокаций “а у нас такая новая секретарша хорошенькая, молоденькая”.

Так подсознательно “добирают” баллы в глазах избранниц.

Как НЕ нужно реагировать на провокации?

Худшими твоими реакциями в такой ситуации станут:

• “Наверняка, дура и проститутка, как все секретарши”;
• “А ты, как кобель, уже уши развесил?!”;
• “Увижу с ней рядом, повыдергиваю ей все ее патлы наращенные”;
• “А меня наш новый менеджер подвозил на крутой машине”.

Не стоит также обижаться и демонстративно не разговаривать с мужчиной.

Подобные реакции лишь обесценивают тебя. Они показывают, что твое эго задето, уязвлено.

В итоге манипулятор получает те эмоции, на которые рассчитывал, и продолжает «дожимать» тебя дальше.

Нейтрализуем манипуляцию

Один из оптимальных способов реагирования – не давать манипулятору ожидаемой реакции, не подкреплять его манипулятивное поведение. А еще лучше – обратить его манипуляцию в свою пользу.

Как вариант, можно задавать мужу вопросы, которые будет побуждать его прямо заявлять о своих потребностях, а не косвенно.

Также можно нейтрализовать манипуляцию юмором.

Почему женщину провоцируют на ревность

Кстати, при подобном поведении избранника присмотрись к себе. Может, ты запустила своего мужчину? Давно не делала ему комплименты, не благодарила, не восторгалась своим рыцарем, что он провоцирует тебя на “любовь”?

А может, запустила себя. И ревностью твой мужчина пытается спровоцировать тебя ухаживать за собой?

Или провоцирование ревности – норма в ваших отношениях? Тогда что ты там делаешь?

Попытка ревности: боль или радость

Смотри, один мой клиент так “допровоцировался” со своей женой, что ушёл к ее подруге. Именно эту женщину он постоянно приводил в пример как образец ухоженности и отменного вкуса.

Жена бравировала, что он должен любить ее такую, какая она есть, и благодарить за сына.

Пока однажды в прямом смысле слова не стащила мужа с подруги, когда вернулась домой раньше времени. Семья распалась. А подруги ещё долго поливали друг друга помоями на весь город.

Но надо отметить, бывшая жена расцвела – то ли назло мужу, то ли благодаря выходу “на ярмарку невест”.

Неужели нельзя было сделать такой ход раньше, когда это было актуально для мужа?

Как бороться с ревностью?

• Займись любовью, а не ее убийством

Делай все для укрепления ваших отношений, а не разрушения.

Вместо того, чтобы играть в пинкертона, стань ему интересной. А в первую очередь стань интересной себе.

Запомни, постоянный шпионаж за своим мужчиной, ты провоцируешь на ложь. Он “на всякий случай” будет скрывать все от тебя. Недоверие лишь отдаляет.

• Улучшай себя и укрепляй ваши отношения

Прекрати быть эмоциональной “попрошайкой” и сама вноси вклад в ваши отношения.

Показывай партнеру свою заботу и доверие, делай комплименты, благодари.

Смотри, верность супругов – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных отношений, которые удовлетворяют обоих.

• Повышай свою самооценку

Ну, скажи, зачем тобой дорожить, если ты сама для себя не ценность?

Работай над своими недостатками, поверь в достоинства.

И тогда ты осознаешь, что “такая корова нужна самому”, и ты важна для своего мужчины. А если нет, то зачем он тебе?

• Работай со своими страхами

Спроси себя честно. Чего ты боишься, когда отравляешь себя ревностью? Потерять именно Его? Остаться одной?

Может, правда, он неверный партнер и его пора отпустить? Зачем держаться за него, мол, “лишь бы не самой”, и занимать потенциальное место достойного партнера?

• Перестань сравнивать

Это к вопросу о твоей самооценке. И к тому, зачем показывать самой мужчине, что кто-то лучше, чем ты?

Сравнивать есть смысл только с самой собой – стала ли ты лучше себя прежней.

• Рассоединись с партнером

Живи своей жизнью, найди себя, хобби.

Часто поводом для ревности становится зацикленность одного из партнеров на жизни другого.

Бывает, что это происходит из-за отсутствия своих интересов и личной жизнь. И такому партнеру ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.

Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей.

Пойми, что твой контроль, твоя тревога, твои бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни тебя, ни объект вмешательства.

• Будь откровенна и доверяй своему мужчине

Брось все эти шпионские игры и скрытые сомнения. Если тебя что-то тревожит, спроси у своего партнера прямо.

Только не нужно делать это в форме скандала. Спокойно.

Я не говорю, что такого повода нет ни у кого)

Но зачастую происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера не потому, что он не оправдал наше доверие. А только из-за того, что сами испытываем страх и неуверенность в себе.

Ревность в таком случае не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств. И оскорбляет партнера.

• Научись прощать по-настоящему

Прости искренне, если тебе изменили в прошлом, но вы решили идти дальше.

Иногда так происходит, потому что человек поддался соблазну, но продолжает любить тебя. В других случаях это является следствием минутной слабости, ошибки, за которую его можно простить.

Измена не убила в вас любовь, вы оба осознали “вклад” каждого в неё и видите ценность ваших отношений? Тогда найди в себе силы и любовь простить его и себя, что “не досмотрела”. И идите дальше.

Когда побороть ревность – не твой вариант

Конечно, возможна и такая ситуация, что ревность не беспочвенна, твой партнер влюбился в другую или же он систематически изменяет.

Тогда лучше задай себе честный вопрос: а на что ты рассчитываешь? Что ты ТУТ делаешь?

Может, стоит собрать своё достоинство и самоуважение в кулак и наконец вырваться из разрушительных отношений? Вместо того, чтобы отравлять себя ядом ревности.

 

Мир спасёт Любовь! Любви тебе и благоразумия.
Ярослав Самойлов

Ревность в отношениях: психология, как избавиться

Вопреки сложившемуся стереотипу, ревность – это не любовь, а проявление эгоизма, низкой самооценки, собственничества, чувств, абсолютно с ней связанных. Ревность бывает разная и проявляется в зависимости от психологических качеств человека. Кто-то начинает ревновать, получив неопровержимые доказательства измены. Другим для истерики достаточно незначительного повода. Ревность губит отношения, оставляя после себя полное безразличие.

 

Многие согласны с мнением, что ревность – проявление любви, на самом деле, между этими чувствами нет ничего общего. Любовь проявляется в умении доверять, уважать партнера, его личные границы. Ревнивец же унижает, ранит своим недоверием, необоснованной подозрительностью.

Психологи утверждают, что ревность напрямую зависит от самооценки, чувства собственного достоинства. Человек, который неуверен в себе, болезненно реагирует на окружение партнера, его поведение. Предлагаем разобраться, нужна ли ревность в отношениях, в причинах ее появления и способах борьбы с чувством.

Причины ревности

Ревность и недоверие в отношениях возникают вследствие боязни потерять партнера, его любовь и привязанность. В основе чувства лежат различные комплексы, неуверенность в собственной ценности. Это психическое расстройство, разрушающее отношения. Зарождается оно в глубоком детстве, когда ребенок не получает должного внимания со стороны родителей. Подобное происходит при рождении младших братье, сестер. Старшие дети боятся стать нелюбимыми, направляют свой гнев на младших. Как будут развиваться события, зависит от поведения родителей: смогут ли они привить ребенку любовь, научить ее проявлять, или будут потакать манипуляциям. С возрастом данная поведенческая модель трансформируется во взрослую жизнь и проецируется на отношения с противоположным полом. Гармоничный, уверенный в себе человек с высокой самооценкой менее склонен к саморазрушению, спокоен во взаимоотношениях, уважает личное пространство партнера.

Все ревнивцы:

• неуверенны в себе;
• имеют низкую самооценку;
• не доверяют партнеру;
• не предоставляют другому человеку свободы, желая удержать его рядом любыми способами.

Психология ревности в отношениях основывается на чувстве собственного несовершенства одного из партнеров. Это страх потерять предмет обожания, который проявляется через вспышки агрессии, беззащитность. В нормальных отношениях любовь дает уверенность и чувство защищенности. Когда их нет, появляется внутренний страх быть обманутым, брошенным.

Психология различает несколько ревностных реакций:

• Нормальная и патологическая

Нормальная ревность – это та, которую человек способен контролировать, несмотря на причину возникновения (реальная или надуманная). Ревнивец отслеживает изменения эмоционального состояния, корректен по отношению к партнеру.

Патологическая ревность проявляется в неконтролируемых вспышках агрессии, желании навредить себе или партнеру.

 

• Активная и пассивная

Определяется темпераментом человека, он может замкнуться в себе или начать защищать свою позицию. Активная форма характерна для экстравертов, они ищут подтверждение измены, пытаются добиться расположения партнера. Интроверт все переживания держит внутри, не проявляя агрессии и не дискредитируя пассию.

• Аффективная, когнитивная, поведенческая

Аффективная (эмоциональная) реакция – это эмоции, которые переживает человек в момент ревности. Глубина и сила чувств зависит от типа личности, темперамента. Чуткие, ранимые люди могут впадать в отчаяние, испытывать глубокие переживания при малейших подозрениях в измене.

Когнитивная реакция подразумевает рациональный подход к чувству ревности, поиск причинно – следственных связей, анализ предшествующих событий. Такой тип характерен для астенических личностей, которые способны на рефлексию.

Поведенческая реакция проявляется в стремлении выяснить отношения, найти и доказать измену, или опровергнуть ее. Характерна для экстравертов, открыто проявляющих эмоции, готовых сражаться за любовь с потенциальным соперником.

Сила переживаний определяется тем, насколько неожиданной стала измена. Чем ближе и лучше отношения между партнерами, тем глубже чувство обиды. Некоторые люди просто не могут принять, что близкий человек способен на подобное. Например, ревность в начале отношений будет намного сильнее, чем после нескольких измен.

Чувство гнева основывается на недоверии, подозрении в измене. В результате, ревность убивает отношения, разрушает моральное спокойствие обоих партнеров, подрывает фундамент взаимопонимания – доверие.

Степень доверия во многом зависит от возраста, психологической зрелости партнеров. Взрослые люди менее склонны к яркому проявлению эмоций, способны контролировать и анализировать изменения эмоционального состояния. В небольших количествах ревность можно сравнить со специей, которая делает блюдо лучше. В избытке она невыносима, отравляет.

 

Интересно, что после свадьбы, ревность проявляется чаще. Возможно, это связано с возникновением чувства собственности, однако в основе лежат темперамент, самооценка человека.

Мужская ревность

Мужчины более расположены к проявлению ревности. Это вызвано обостренным чувством лидерства, желанием контролировать ситуацию и все происходящее вокруг. Часто излишняя подозрительность становится причиной крушения чувств. Ревнивец изводит свою возлюбленную допросами, просмотром сообщений, превращает отношения в преследование. Вначале подозрения основываются на недоверии, недостаточном знании партнерши, степени ее привязанности. Верность, мягкое расположение женщины помогут мужчине расслабиться и довериться.

В отношениях со взрослым мужчиной чувство недоверия может преследовать обоих партнеров: муж ревнует к молодым соперникам, которые окружают жену, а жена — к другой семье, детям. В таких случаях нужно развивать доверие, минимизировать предпосылки для ревности, открыто говорить о своих чувствах и полностью принимать партнера, несмотря на прошлое.

Ревность в отношениях – хорошо или плохо? На этот вопрос каждый найдет ответ для себя, учитывая собственные предпочтения и взгляды на мир. Но помните, что во взаимоотношениях психически здоровых людей нет места недоверию.

Не только мужская, но и женская ревность бывает нескольких видов:

• собственническая. Человек воспринимает другого как вещь, которая должна принадлежать только ему – единственному хозяину. Возникает вследствие измены, непривычного поведения партнера, угасании страсти, получения компрометирующей информации. Встречается такая ревность в отношениях на расстоянии, когда нельзя контролировать место нахождения и окружение своего партнера. К ней склонны властолюбивые, упрямые, педантичные люди, неспособные уважать личное пространство другого человека;
• от ущемления. Характерна для мнительных, тревожных людей, которые неуверенны в себе, имеют множество комплексов. Ее возникновению и развитию способствует заниженная самооценка, неуверенность в сексуальной состоятельности и совместимости. Для ревнивцев недопустимо любое сравнение с гипотетическим соперником, из-за боязни проиграть;
• отраженная. Возникает в результате собственной неверности, спроектированной на партнера. Человек руководствуется правилом: если я смог изменить, то и мой партнер может это сделать.

Мужчина ревнует женщину ко всему, что забирает ее внимание: работа, собственные дети, окружение. Несмотря на то, что статистически мужчины изменяют больше, они чаще становятся инициаторами развода в случае женской неверности. Они не задумываются о причинах, для них важна сама измена. Мужская ревность непредсказуема, возникает спонтанно и так же быстро исчезает.

 

Наиболее распространенными причинами для мужской ревности являются:

• заниженная самооценка, несостоятельность, недовольство собой;
• необоснованный страх одиночества;
• алкогольная, наркотическая зависимости. Наркотики и алкоголь возбуждают нервную систему, усугубляя негативное настроение;
• поведенческая модель семьи, в которой глава семейства — властный мужчина с обостренным собственническим чувством;
• провокации со стороны женщины. Некоторые девушки специально провоцирую партнеров, чтобы «проверить» их чувства. Подобный метод не приносит положительных результатов, так как становится причиной постоянных скандалов, возможных всплесков агрессии;
• собственная неверность. Мужчина проецируют свои измены на партнершу, допуская такую возможность с ее стороны.

Отвечая на вопрос, как избавиться от ревности в отношениях с мужчиной, можно порекомендовать запастись терпением и не вызывать повода для недоверия. Женщина, которая стремится сохранить любовь и взаимопонимание, напоминает мужчине о его силе, значимости. При необходимости можно организовать встречу с семейным психологом.

Мужчина часто не осознает, насколько сильно ранит возлюбленную своими подозрениями. Даже самые теплые и трепетные отношения испортятся при необоснованных обвинениях, подозрениях. В конце концов, желание оправдываться и поддерживать связь исчезает, и женщина идет на разрыв.

Женская ревность

Психология женской ревности в отношениях немного отличается от мужской. Женщины не проявляют эмоции явно. В отличие от мужчин, они могут обсудить свои подозрения с подругой, в то время как сильная половина, предпочитает справляться с чувствами в одиночку. В основе – боязнь одиночества, низкая самооценка и детские травмы, переживания. Женщина способна культивировать ревность на протяжении нескольких лет. Она склонна обсуждать проблемы с мужчиной в поисках взаимопонимания и поддержки. Не каждая измена грозит разводом, ведь некоторые девушки думают, что раз мужчина вернулся именно к ней, значит она лучше соперницы. Еще один сдерживающий фактор – совместные дети, боязнь потери статуса жены. Дамы чаще сравнивают себя с соперницами, пытаются понять, чего им не хватает, чтобы стать любимой.

 

Задаваясь вопросом, как убрать ревность из отношений, женщинам нужно придерживаться нескольких советов:

• самосовершенствоваться, следить за внешностью. Быть привлекательной, доброжелательной хранительницей домашнего уюта, куда хочется вернуться после трудового дня. Скандалом мужчину не соблазнить;
• убрать беспочвенные подозрения. Если же измена доказана, выяснить причины и постараться их устранить. Совет действует для тех, кто желает сохранить брак после раскрытия супружеской неверности;
• концентрироваться на достоинствах, сильных сторонах мужчины, поддерживать и вдохновлять. Мужья редко уходят из семьи, где их ценят и любят;
• разобраться с детскими страхами и проработать состояние. Если супруг выбрал вас, у вас есть все, что он не нашел в других женщинах;
• представить себя на месте супруга, понять, насколько неприятны беспочвенные обвинения для него. Постоянные скандалы и агрессия могут стать катализатором для реальной измены;
• создать для мужчины комфорт, вызвать желание находиться вместе как можно больше;
• если считаете, что ваши подозрения обоснованы, обсудите их с мужем, доверьтесь, спокойно расскажите о своих чувствах и понаблюдайте за реакцией.

Чтобы убедить возлюбленную в беспочвенности ее страхов мужчине достаточно проявлять заботу и верность. Подарки, цветы, комплименты – в этой «войне» хороши любые средства.

Последствие ревности или начало странных отношений – именно так может называться история, рассказанная одним из ревнивых партнеров. Не доводите отношения до точки не возврата. Все понимают, насколько губительно недоверие, однако продолжают изводить своих любимых вечными допросами, проверкой переписки, телефонной книги. Счастье каждого человека в его собственных руках. Позвольте своим возлюбленным быть лучшими для вас, доверьтесь и отпустите переживания. Отвечая на вопрос, почему ревность разрушает отношения, психологи сравнивают ее с раковой опухолью, которая поражает нормальную психику, постепенно отравляя жизнь обоих партнеров. Ревнивая жена превратит в ад жизнь даже самого преданного мужа.

 

В отличие от мужчин, женщина ревнует из-за страха одиночества. Даже при раскрытии неверности, весь гнев обрушивается не на мужа, а на соперницу.

Как бороться

Можно ли навсегда освободиться от ревности, забыть это разрушающее чувство и жить счастливо? Психологи советуют развиваться, постоянно повышать самооценку. Каждый человек достоин любви, имеет свои преимущества перед другими. Найдите свои сильные стороны, не сравнивайте себя с окружающими, каждый день становитесь лучше, чем вчера. Помните: любовь крепнет с годами, совместно пережитыми сложностями, ее сложно разрушить, если специально не способствовать этому.

Осознайте, что чувство недоверия разрушает взаимопонимание и уважения между партнерами. Концентрируйтесь на положительных моментах, качествах любимого человека.

Чтобы преодолеть страх одиночества, потери, мысленно проработайте самый худший сценарий развития событий. Делайте это до того момента, пока «страшный исход» не вызовет у вас никаких эмоций. Что самое страшное случится, если вам изменят? Отношения закончатся, вы впадете в депрессию или найдете нового партнера, смиритесь и будете жить дальше? Жизнь будет идти своим чередом, а планета продолжит вращаться вокруг солнца, так и вы будете следовать по своему пути. Множество семей справляются с подобными сложностями и продолжают счастливую совместную жизнь. Когда вы проработаете самый плохой исход, подумайте, как избежать последствий, что изменить в себе или в отношениях с партнером, чтобы вам было комфортно.

Осознайте тот факт, что ваш муж/жена – это независимый, свободный человек, который ежедневно добровольно соглашается прожить свою жизнь вместе с вами. Это его осознанный выбор. Это поможет вам наполниться чувством благодарности и бесконечного уважения к своей половинке. Помните, что ваш партнер уже выбрал вас однажды, значит, нашел те качества, которых не было в других. Не заставляйте его/ее усомниться в правильности принятого решения. Найдите себе увлечение, хобби, которые подарят спокойствие и уберут подозрения. Общайтесь с друзьями, занимайтесь спортом, ведите активную жизнь, тогда вам некогда будет контролировать действия партнера, отравлять свою жизнь подозрениями. У каждого в паре должно быть личное пространство. Только самодостаточные и гармоничные люди способны создать здоровые отношения, в которых каждый уважает индивидуальность другого.

Народная пословица «Насильно мил не будешь» очень глубокая и правдивая. Регулярными упреками и подозрениями любовь не укрепить, а тот, кто захочет уйти, уйдет в любом случае. Развивайте доверие, теплоту в отношениях. Научитесь говорить о своих чувствах и переживаниях. Открытый, спокойный разговор намного полезнее для пары, чем бурное выяснение истины.

Если самостоятельно вы не способны достичь соглашения и не видите решения проблемы, обратитесь за помощью к семейному психологу. Он разъяснит ситуацию, поможет ее проработать, даст рекомендации, которые нужны именно вам. Старайтесь не делиться своими опасениями с друзьями, часто подобные обсуждения приводят к нежелательным последствиям.

 

Будьте внимательными, чуткими и понимающими по отношению к своим любимым. Нерешаемых проблем не бывает. Главное – совместная готовность спасти отношения, желание укрепить чувства и способность доверять друг другу.

Ревность ранит любовь, или не так?

Источник: Propio (собственная работа) [общественное достояние], через Wikimedia Commons

Ревность, «зеленоглазое чудовище» Шекспира, — это универсальный человеческий опыт. Как и сама любовь, ревность многомерна и включает в себя эмоции (тревогу, гнев), мысли («Она собирается оставить меня ради него»; «Он любит ее больше, чем меня») и поведения (ворчание; шпионство за вашим партнером). ).

Частично зависть находится внутри — это свойство человека, сформированное его личностью и уникальной историей.Когда и как люди чувствуют и выражают ревность, зависит от того, кем они являются.

Однако, что не менее важно, ревность также является свойством отношений, проявляющимся в динамике пары, продуктом их особого танца близости. Когда и как вы чувствуете и выражаете ревность, имеет отношение к вам, к человеку, с которым вы встречаетесь, и к тому, как вы относитесь к супружеской паре.

Наконец, ревность также принимает форму, как и все человеческое, в социокультурной среде; Когда и как вы начинаете ревновать, это связано с требованиями вашей культуры, социальных норм, традиций и ожиданий, в которые встроена ваша жизнь.

Термин «ревность» имеет в основном негативный оттенок. Ревнивых людей часто считают неразумными, властными, беспокойными, собственническими и опасными. Когда ревность входит в романтические отношения, она часто приносит боль, поскольку за ней могут последовать подозрения и конфликт.

Неудивительно, что исследования часто связывают романтическую ревность с раздорами и неудовлетворенностью в отношениях. Было обнаружено, что склонные к ревности люди страдают от низкой самооценки и уверенности в себе, испытывают депрессию и имеют ненадежный стиль привязанности.

На крайнем конце континуума находятся те одержимо и болезненно завистливые люди — в основном мужчины — которые в конечном итоге совершают то, что известно, неэлегантно, как «преступления на почве страсти». (Фактически, это прежде всего насильственные преступления.)

Однако рассматривать романтическую ревность как 100% плохо — продукт слабой личности и предвестник раздоров — неверно. Исследования показали, что ревность может быть признаком глубокой любви к партнеру. Это может способствовать удовлетворению отношений, сигнализируя об эмоциональной приверженности и вложениях.Это может способствовать стабильности отношений, побуждая партнеров укреплять свои связи и активно защищать свой союз.

В начале 90-х психолог-эволюционист Дэвид Басс и его коллеги предположили, что ревность на самом деле является адаптивной реакцией, необходимой, как любовь и секс, предупреждающей партнеров о потенциальных угрозах со стороны внешних «браконьеров». Они утверждали, что как инструмент защиты и удержания партнера, ревность — это не ошибка в нашем программном обеспечении, а, скорее, особенность нашего развитого оборудования.

Если ревность является биологически запрограммированным адаптивным механизмом, то мы могли бы ожидать, что она проявится у детей. И это так.

Мы также ожидаем увидеть это у других социальных животных, и мы видим. Например, недавнее исследование Кристин Харрис и Кэролайн Проувост из Калифорнийского университета в Сан-Диего показало, что собаки также демонстрируют это. Авторы обнаружили, что собаки «проявляли значительно более ревнивое поведение (например, щелчки, переходы между владельцем и объектом, толкание / прикосновение к объекту / владельцу), когда их владельцы проявляли нежное поведение по отношению к тому, что казалось другой собакой, по сравнению с несоциальными объектами.”

Более того, эволюционная психология делает два конкретных прогноза, основанных на этом взгляде на ревность как на приспособительную. Во-первых, он предполагает, что в любых интимных отношениях более привлекательный партнер вызовет большую ревность. И действительно, Buss & Shackelford (1997) обнаружили, что мужчины больше ревновали к партнерам-женщинам на пике молодости и привлекательности, в то время как женщины больше ревновали к партнерам-мужчинам с высоким статусом и богатством. Исследования также показали, что в романтических парах, чем выше социальная ценность (привлекательность для других) их партнера, тем больше вероятность того, что человек будет испытывать ревность.

Во-вторых, эволюционная психология предсказывает, что мужчины и женщины будут различаться по типу проступков, вызывающих их ревность. Способность самцов воспроизводить свои гены сильно зависит от их доступа к незанятой матке. Поэтому они, вероятно, будут особенно ревновать к сексуальной неверности. С другой стороны, самкам не сложно получить доступ к сперме, но им необходимо присутствие самца и постоянная приверженность, чтобы повысить шансы на то, что их потомство выживет и преуспеет.Таким образом, женщины будут завидовать эмоциональной неверности своих партнеров-мужчин.

Исследования подтвердили эту гипотезу. Например, Брэд Сагарин из Университета Северного Иллинойса и его коллеги недавно опубликовали метаанализ 40 исследований, в которых измерялись половые различия в ревности. Они обнаружили значительную половую разницу в реакциях на сексуальную и эмоциональную неверность как при изучении фактических, так и гипотетических неверностей.

Более того, новое исследование, только что опубликованное доктором.Дэвид Фредерик из Университета Чепмена и Мелисса Фалес, доктор философии. Кандидат в Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе изучил реакцию на сексуальную ревность в сравнении с эмоциональной ревностью среди 63 894 американских геев, лесбиянок, бисексуалов и гетеросексуалов.

Исследователи попросили участников представить, какой сценарий расстроит их больше: их партнеры занимаются сексом с кем-то другим (но не влюбляются в них) или их партнеры влюбляются в кого-то еще (но не занимаются сексом с ними). Результаты соответствовали эволюционной перспективе.В частности, гетеросексуальные мужчины с большей вероятностью, чем гетеросексуальные женщины, были расстроены сексуальной неверностью (54 против 35%) и реже, чем гетеросексуальные женщины, были расстроены эмоциональной неверностью (46 против 65%). Эта гендерная разница проявлялась в зависимости от возрастных групп, уровней дохода, истории измены, истории неверности, типа отношений и продолжительности, но только у гетеросексуальных участников.

Склонность ревновать к романтическому партнеру, по-видимому, заложена биологически, отражая наше далекое прошлое; но биологических и отдаленных объяснений никогда не бывает достаточно для объяснения ближайших психологических переживаний.«Биологически адаптивный» не обязательно означает «психологически здоровый» или, в этом отношении, «социально приемлемый».

Эволюция заключается в том, чтобы заставить гены двигаться вперед, а не в обеспечении процветания людей и отношений. Таким образом, противоречивые результаты исследований относительно того, помогает ли ревность отношениям или вредит им, все еще требуют объяснения.

В начале 90-х Роберт Брингл из Университета Пердью в Индианаполисе указал на одно возможное объяснение, предположив существование двух различных типов ревности.

Первый тип — это подозрительная ревность, которая, как правило, носит хронический характер и включает в себя в первую очередь недоверие, подозрительные размышления и слежку, возникающие при отсутствии какой-либо реальной или значительной внешней угрозы. Этот тип ревности является невротическим по своей сути, потому что он в основном является отражением внутреннего смятения и связан с индивидуальными характеристиками ревнивого человека, такими как беспокойство и низкая самооценка.

Напротив, реактивная ревность носит эпизодический характер; он возникает, когда появляется конкретная внешняя угроза близости (кто-то набрасывается на вашего парня).Реактивная ревность — это в основном эмоциональная реакция на реальные, текущие внешние угрозы и открытое поведение партнера; Реактивно ревнивый человек больше осознает свое поведение, берет на себя ответственность и принимает во внимание намерения партнера при оценке ситуации.

Два типа ревности могут пересекаться, и один может переходить в другой. Если вы поймаете своего партнера с кем-то другим, ваша реактивная ревность может превратиться в подозрительную ревность, когда вы начнете беспокоиться об общей надежности вашего партнера.

С другой стороны, подозрительная ревность может превратиться в реактивную. Если вы постоянно беспокоите и пилите своего партнера необоснованными ревнивыми обвинениями и подозрениями, само такое поведение может сделать вас менее привлекательным партнером и, следовательно, с большей вероятностью будет брошен в пользу более достойного соперника. Мелкая ревность может превратиться в самоисполняющееся пророчество, поскольку ваш партнер может решить, что, если он уже тратит время, он также может совершить преступление.

Эта модель предсказывает, что подозрительная ревность будет связана с отрицательными атрибутами и результатами, в то время как реактивная ревность будет связана с положительными личными качествами и атрибутами отношений.Исследования подтверждают это предположение.

Например, недавнее исследование социального психолога Марка Аттриджа показало, что подозрительная ревность, отмеченная тревожными размышлениями и поведением слежки, была связана с более низким уровнем удовлетворенности жизнью и более навязчивыми и игровыми стилями любви. Реактивная ревность, отмеченная сильной эмоциональной реакцией, была связана с более сильной приверженностью отношениям, большим удовлетворением и большей близостью.

Вывод из исследования заключается в том, что ревность в контексте романтических отношений не следует встречать ни с удивлением, ни, обязательно, с тревогой.Ваш ответ должен зависеть от типа и источника ревности. Если вы являетесь объектом подозрительной ревности, это должно насторожить вас, чтобы изучить характер вашего партнера. Если вы испытываете реактивную ревность, проанализируйте свои собственные действия.

И наоборот, если вы испытываете подозрительную ревность, включающую хронические размышления и навязчивое ворчание или поведение слежки при отсутствии доказательств истинной угрозы в отношениях, тогда самоанализ в порядке, поскольку вас, вероятно, преследуют «призраки» — нерешенные проблемы в вашей личной истории, которые могут искажать ваше восприятие здесь и сейчас, заставляя вас видеть мир таким, какой вы есть, а не таким, какой он есть.Если ваша ревность носит эмоциональный, реактивный характер, изучите своего партнера и его действия.

Если вы оба решите, поразмыслив, что ваши отношения стоит защищать, лелеять и спасать, то, похоже, открытое конструктивное общение является ключом к управлению ревностью.

Однако честно рассказать о ревности непросто. Поскольку ревность несет в себе общественное клеймо и поскольку раскрытие ее любовнику может осложнить отношения, люди часто не хотят открыто обсуждать ее.

Тем не менее, скрытность, подозрительность и незащищенность не являются прочной основой для построения отношений. Когда дело доходит до ревности, ошибочные беспокойства и размышления могут привести к контрпродуктивным типам совладания, таким как угрозы и манипуляции.

В конце концов, пытаясь решить проблему ревности, нам следует помнить, что, как и в других человеческих делах, хорошее общение не гарантирует успеха, а его отсутствие практически гарантирует неудачу.

Что на самом деле скрывается за ревностью и что с этим делать

Источник: Гладских Татьяна / Shutterstock

Распространено заблуждение, что ревность — это признак любви.

Недавно я увидел в Твиттере следующую цитату из источника, имя пользователя которого, по крайней мере, предполагало, что автор был связан с психологией: «Люди, которые действительно влюблены, завидуют глупым вещам». Я был удивлен, увидев, что это заблуждение настолько глубоко укоренилось, что даже, казалось бы, психологически подкованные люди верят ему.

Ревность может быть серьезной проблемой в отношениях — исследование семейных терапевтов показало, что романтическая ревность была серьезной проблемой для трети их клиентов. ¹ Я надеюсь развеять миф о том, что ревность — признак любви. Но если это не так, то что на самом деле вызывает ревнивые отклики?

Исследования связали несколько черт с повышенной ревностью:

1. Низкая самооценка. ^2,3
2. Невротизм: общая склонность к угрюмости, тревоге и эмоциональной нестабильности. ^2,4
3. Чувство неуверенности и собственничества. ⁵
4. Зависимость от партнера: ^6,7 Даже просьба к людям представить, что у них нет хороших альтернативных партнеров, приводит к более негативной реакции на гипотетические сценарии, вызывающие ревность. ⁸
5. Чувство несоответствия в ваших отношениях: обычно боится, что вы недостаточно хороши для своего партнера. ^3,9,10
6. Тревожный стиль привязанности: хроническая ориентация на романтические отношения, которая включает страх, что ваш партнер бросит вас или не полюбит вас достаточно сильно. ^11,12 Исследования показали, что временное усиление чувства привязанности к людям, когда их просят подумать о поддержке любимого человека, заставляет их менее резко реагировать на гипотетическую ситуацию, вызывающую ревность. ¹³

Все эти факторы, которые относятся к ревности, связаны с неуверенностью ревнивых людей , , а не с любовью, которую они испытывают к своему партнеру. ¹⁴

Итак, если ваш партнер проявляет необоснованную ревность, что вам следует делать?

Вы должны понимать, что ревность вашего партнера — это не вы ; это примерно из них .Отвечайте на проявления ревности, заверив партнера в своей любви. Исследования показали, что те, кто отвечает на ревность партнеров, заверив их в своей заинтересованности и привлекательности, как правило, имеют более стабильные отношения. ¹⁵

Что делать, если вы ревнуете?

Как бороться с ревностью, если вы, , шпионите за электронной почтой вашего партнера? Несколько действий могут помочь вам справиться:

1. Избегайте ситуаций, которые могут вызвать ложные подозрения.В ходе одного опроса исследователи обнаружили, что завистники, как правило, отслеживают активность своих партнеров в Facebook. Чем больше они шпионили за Facebook, тем больше у них было поводов для беспокойства, что приводило к еще большему слежению и создавало порочный круг усиленного контроля и ревности. ¹⁶
2. Работай над собой. Работайте над укреплением уверенности в себе и своих отношениях.
3. Общайтесь со своим партнером. Если вы испытываете ревность, поговорите об этом со своим партнером, но то, как вы говорите, является ключевым: если вы выражаете гнев или сарказм, или обвиняете своего партнера, это не поможет.Вы должны быть прямыми, но не враждебными. Спокойно объясните свои чувства и обсудите, как найти решение. Это позволит вам быть более удовлетворенным. ¹⁷ и не дать вашему партнеру сбиться с толку из-за вашего ревнивого поведения. ¹⁸ Эти коммуникативные стратегии, скорее всего, вызовут у вашего партнера положительную реакцию. ¹⁹

Иногда ревность оправдана: например, если у вашего партнера был роман и он предал ваше доверие, это серьезная проблема.Если вы ревнуете из-за того, что связаны с кем-то, кто не стремится к моногамии, в то время как вы это делаете, то ваши чувства ревности могут быть хорошей причиной для того, чтобы разорвать отношения и искать кого-то, чьи цели в отношениях более совместимы с вашими. Но когда вы ревнуете из-за «глупостей», вы не проявляете любви, вы показываете свою неуверенность.

«В ревности больше себялюбия, чем любви» — Франсуа Дюк де Ла Рошфуко

Почему в отношениях вы ревнуете — и как это исправить | The Independent

Когда зеленоглазый монстр поднимает свою уродливую голову, он может стать настоящим нарушителем сделки, по крайней мере, в отношениях.

Однако ревность может играть роль спасителя и убийцу в романтических отношениях, поэтому, по словам одного психолога, совершенно необходимо понимать, как она работает и откуда возникает.

Как описывает доктор Роберт Л. Лихи в своей новой книге: « Лекарство от ревности, », ревность — это нечто большее, чем просто блуждающий взгляд, и часто она имеет прямое отношение к нашим собственным чертам характера.

«Ревность — это всегда о трех людях», — объясняет доктор Лихи. Это происходит, когда один человек чувствует угрозу со стороны третьего лица.Либо кто-то из участников партнерства заинтересован в третьей стороне, либо они заинтересованы в человеке в отношениях. Конечно, иногда может быть и то, и другое.

Лихи разделяет романтическую ревность на две категории: сексуальная ревность и ревность в отношении эмоциональной близости.

По его словам, мужчины чаще страдают от первого, в то время как исследования показывают, что женщины больше подвержены риску употребления второго.

И то, и другое может возникнуть из-за неуверенности в отношениях, сказал доктор Лихи The Independent .

Это может включать: неясные ожидания, несбалансированные уровни обязательств, более ранний опыт отказа и более ранний опыт предательства.

Однако самая удивительная причина романтической ревности — гораздо более внутренняя.

«Иногда ревность может быть следствием высокой самооценки, которая делает поведенческие недостатки другого человека более очевидными по сравнению с их собственными, например, кто-то говорит:« меня, , так нельзя »», — объяснил Лихи.

Однако «Не всякая ревность обязательно приводит к слезам», — настаивает он.

«Ревность в небольшой или умеренной степени может быть признаком связи, приверженности и даже любви», — пояснил он.

«Мы видим, что люди иногда пытаются проверить своего партнера, чтобы увидеть, не ревнует ли он; это нормально для низких уровней ».

Один из способов объяснить это — представить себе партнера, говорящего: «Мне было бы все равно, если бы вы спали с другими людьми».

«Если бы они сказали это, вы бы подумали, что их не волнуют отношения и что они планируют неверность», — сказал он, добавив, что представление женщины-партнера, занимающейся сексом с кем-то другим, является одним из наиболее распространенных триггеров. ревности к гетеросексуальным мужчинам.

«Женщины могут завидовать подобной сексуальной неверности, но им особенно угрожает эмоциональная близость.

«Они боятся, что этот мужчина влюбится в кого-то другого».

Итак, если вы чувствуете ревность в своих отношениях, каковы несколько простых способов ее преодолеть?

Доктор Лихи дает пять основных советов:

1. Подтвердите и нормализируйте ревность. Признайте, что эту эмоцию сложно поднять. есть и что это универсальная эмоция.

2. Подумайте о том, чтобы отказаться от своего поведения, контролирующего ревность. Откажитесь от допроса, проверки, следования, контроля. Чем больше вы проявляете такого поведения, тем больше подпитываете свою ревность.

3. Выделите время, когда вы сосредоточитесь на своих мыслях о ревности — я называю это временем ревности. Какие бы мысли у вас ни возникали в другое время, записывайте их и выделяйте на эти мысли 20 минут в день.

4. Разработайте со своим партнером некоторые основные правила относительно того, какое поведение является нормальным, а какое нет, и постарайтесь проявить гибкость. Например, обед с бывшим партнером может стать горячим спусковым крючком, подумайте об основных правилах для этого.

5. Признайте, что если что-то не получается, после этих отношений есть жизнь. Иногда отношения рушатся, иногда люди обманывают, иногда это не подходит вам. До этих отношений была жизнь, и есть жизнь после.

Почему мы ревнуем в отношениях?

В одном из интервью доктора Джона Готтмана однажды спросили, что делать с «ненасытной ревностью» в отношениях.

Его ответ произвел на меня очень глубокое впечатление.

Я считаю, что у каждого человека есть уязвимые места. Чтобы брак был успешным, необходимо понимать и уважать эти уязвимые места.

Это переворачивает ревность с ног на голову. Вместо того, чтобы избегать чего-то в отношениях, ревность становится возможностью установить контакт. В своей книге «Великая дерзость» Брен Браун пишет: «Уязвимость — это родина любви, сопричастности, радости, отваги, сочувствия и творчества. Это источник надежды, сочувствия, ответственности и искренности.”

Когда вы понимаете, почему вы ревнуете, вы можете управлять этим сострадательным и конструктивным образом. Признание и принятие устойчивых уязвимостей вашего партнера, а также ваших собственных, укрепят ваши отношения.

Разберитесь в своих триггерах

Ревность в отношениях может быть больше связана с вашими собственными уязвимостями, чем с действиями вашего партнера. Например, вы можете быть склонны к ревности, если в прошлом у вас были болезненные переживания.Важно поговорить со своим партнером об этих переживаниях, чтобы вы могли помнить о факторах, побуждающих друг друга, и уважать их.

Ревность может быть вызвана низкой самооценкой или плохой самооценкой. Если вы не чувствуете себя привлекательным и уверенным в себе, может быть трудно по-настоящему поверить, что ваш партнер любит и ценит вас. В других случаях ревность может быть вызвана нереалистичными ожиданиями в отношении отношений. Для партнеров вредно проводить вместе 100% времени. По словам Халиля Джебрана, «вам нужно пространство в вашей близости, чтобы поддерживать вашу связь.”

Помните, что чувства — не факты. Вы представляете себе вещи, которых на самом деле нет? Я призываю своих клиентов спрашивать себя: «Так ли это?» Это действительно происходит? Если ответ отрицательный, отпустите негативные мысли. Признайте их, прежде чем отказываться от них сознательно.

Чувство ревности может стать проблемой, если оно влияет на ваше поведение и ваши чувства по отношению к отношениям в целом. Вот некоторые признаки нездорового ревнивого поведения.

• Проверка телефона или электронной почты вашего супруга без разрешения
• Оскорбление супруга
• Если предположить, что вы не привлекаете вашего супруга
• Рассказывать супругу об их местонахождении в течение дня
• Обвинение супруга во лжи без доказательств

Если вы замечаете какое-либо из этих поведенческих признаков в ваших отношениях, постарайтесь понять скрытые уязвимости.Если вам в этом нужна небольшая дополнительная помощь, я рекомендую работать под руководством терапевта, обученного Готтману. Вы можете найти его в вашем районе в реферальной сети Gottman.

Используйте ревность во благо

Ревность в отношениях также может быть вполне реальной и разумной реакцией на действия вашего партнера. Помните, что в достаточно хороших отношениях люди возлагают большие надежды на то, как с ними обращаются. Они ожидают, что к ним будут относиться с добротой, любовью, привязанностью и уважением.Они ожидают, что их партнер будет лояльным и честным.

Если ответ на вопрос «Так ли это?» да, тогда важно сказать партнеру, что вы чувствуете, прежде чем ваша ревность превратится в обиду. Когда вы поднимаете этот вопрос, придерживайтесь утверждений «я» и избегайте таких слов, как «ты всегда» или «ты никогда». Обсудите свои чувства по поводу конкретной ситуации и избегайте общих заявлений о характере партнера. Говорите то, что вам нужно, а не то, что вам не нужно.

Например: «Меня беспокоит, когда я не знаю, где ты и с кем ты, когда тебя нет дома.Мне нужно, чтобы ты написал мне и дал знать.

Чем больше вы говорите, тем здоровее будут ваши отношения. Есть ли какие-то особые отношения, которые доставляют вам дискомфорт? Вы замечаете, что вас обескураживают или что поведение вашего партнера недавно изменилось?

Вы и ваш партнер должны открыто говорить друг с другом о дружбе и рабочих отношениях. Прозрачность поможет вам чувствовать себя в большей безопасности. Если вы не уверены в границах, хорошее практическое правило — спросить себя: «Что бы я почувствовал, если бы услышал, что мой партнер ведет такой разговор с кем-то другим?» Если это будет больно, значит, пересекается граница.

Покажите друг другу, насколько вы цените друг друга, ставя отношения выше работы, коллег и друзей. Каждый раз, когда вы это делаете, вы укрепляете доверие.

Понимая, что движет вашими чувствами, и уважая милую уязвимость друг друга, вы можете использовать ревность во благо.

---

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

Любовь без ревности: подумайте о преимуществах товарищества

Кто не ревновал в какой-то момент? Согласно общепринятому мнению, ревность — это эмоция ощущения боли из-за предполагаемой угрозы со стороны третьего лица вниманию того, о ком мы заботимся и на которого мы чувствуем себя вправе.Участие соперника отличает ревность от простого страха потери; чувство собственного достоинства над угрожающей привязанностью отличает ревность от зависти.

Ревность бывает ужасной. Но ревность также может казаться неизбежной, поскольку мы привыкли сравнивать себя с другими, а непокорные эмоции трудно приручить. Более того, ревность может показаться ценной, если смотреть на нее беспристрастно. Что плохого в желании сохранить ценные привязанности? Разве мы не подозрительно относимся к людям, которые заявляют, что не ревнивы? Некоторые философы разделяют эти чувства в своей защите от ревности, предполагая, что ревность является неотъемлемой частью игровых отношений, является эротическим катализатором, выражает заботу, предотвращает безразличие и способствует размышлениям.

Хотя случайные эпизоды ревности могут иметь эти преимущества, ревность не следует культивировать как черту характера. Многие вспышки ревности непостоянны и могут подпитывать вину и гнев, парализовать размышления и вызывать у нас жалость. Чтобы ревность приносила пользу, многое должно пойти хорошо. Ревность нельзя назвать универсальным афродизиаком.

Что еще более тревожно, есть свидетельства, которые связывают ревность с агрессией и манипуляциями, и поэтому любые инструментальные преимущества ревности должны быть сопоставлены с риском этого вредного поведения.Избегание причинения вреда имеет приоритет в близких отношениях, потому что близость может усугубить жестокость.

Наконец, ревность полезна как сигнал заботы только потому, что нам трудно понять и передать свои эмоции в интимных отношениях. Наши романтические идеалы ценят подразумеваемое и невысказанное, а не ясность; а самоанализ и эмоциональная артикуляция второстепенны по отношению к мужским идеалам. Как только эти нормы и идеалы оспариваются, как и должно быть, мы видим, что есть более добрый способ выразить любовь: скажите так.

Хотя ревность редко имеет инструментальную ценность, некоторые думают, что ревность изначально ценна как добродетель. Например, Кристьян Кристьянссон, философ-моралист из Университета Бирмингема в Великобритании, считает, что ревность часто уместна, потому что она отражает то, чего мы заслуживаем в наших отношениях. В своей книге Virtuous Emotions (2018) Кристьянссон пишет, что неспособность испытывать ревность, когда привязанность вашего любимого направлена ​​в другое место, может быть:

признак такого недостатка самоуверенности и самоуважения, такого сдержанного духа терпимости — не говоря уже об отсутствии чувствительности к несправедливости, — что это можно считать только моральным провалом

Я сомневаюсь, что в основе ревности лежит достоинство.Вместо этого нам нужно только испытать несоответствие между нашими романтическими ожиданиями, которые поддерживаются культурой, и реальностью наших отношений, а не способствовать осознанию того, что мы должны в силу нашего характера.

Даже если ревность следует понимать с точки зрения романтической пустыни и справедливости, остается открытым вопрос, добродетельно ли испытывать ревность. Американские философы Джастин Д’Армс и Дэниел Джейкобсон утверждали, что у нас часто есть моральные или благоразумные причины в разных контекстах , а не , чтобы чувствовать то, что было бы уместно чувствовать.Например, солдат кажется храбрым именно потому, что он не боится в серьезной ситуации, когда страх был бы уместен. Слабая связь солдата между его чувствами и тем, что уместно, помогает ему преуспевать в бою.

Точно так же слабая связь между некоторыми нашими чувствами и условиями их соответствия может помочь нам преуспеть в любви. Близость подавляется, когда мы зациклены на пустыне и справедливости; и так же, как мы могли бы стараться не испытывать гнева из-за мелких проступков любимого человека или жалости за их разочарование, мы можем стараться избегать чувства ревности, даже если ревность была бы уместной.

Наконец, необходимо рассматривать черты характера в целом. Даже если ревность является добродетелью, нам нужно будет изучить, как она соотносится с другими добродетельными качествами, и рассмотреть практический вопрос о том, следует ли отдавать предпочтение активному развитию ревности над этими качествами.

Этот последний пункт найдет отклик у многих немоногамных людей. Они не только соглашаются с тем, что ревность редко бывает ценной, но и верят, что ее можно приручить. Но не только это. Некоторые думают, что мы можем развить новую черту — хорошее самочувствие, когда наши партнеры процветают вместе с другими людьми.Они называют это хорошее чувство «состраданием» (это слово является неологизмом, который, как сообщается, зародился на доске спиритических сеансов в немоногамной коммуне Сан-Франциско).

Независимо от наших взглядов на моногамию, мы должны серьезно отнестись к идее о том, что ревность можно приручить и заменить положительными чувствами. Мы все можем извлечь выгоду из способности хорошо относиться к процветанию и удовольствиям людей, которые нам небезразличны, особенно в ситуациях, когда мы рискуем быть ослепленными соперничеством, уязвимостью и тревогой.

Но что такое compersion? Может быть, это форма гордости, косвенной радости или мазохистского наслаждения: чувств, которых мы опасаемся? Что еще более важно, , как мы можем стать компансивными? Хотя комперсия не была бы основным продуктом немоногамного дискурса, если бы ее невозможно было почувствовать, идея о том, что мы можем чувствовать себя хорошо в ситуациях, когда ревность является социально ожидаемой и оправданной, может показаться неправдоподобной.

Отвечая на эти вопросы, я сделаю вывод, что комперсия — отличная черта, доступная каждому.Хотя это, пожалуй, наиболее заметно или оживляет в немоногамных контекстах, где ревность может быть острой, сострадание может процветать и обогащать жизнь там, где ревность укореняется.

Вот несколько недавних определений комперсии:

• радость от того, что партнер (ы) счастливо влюблен в других;
• чувство удовольствия в ответ на романтические или сексуальные контакты любовника вне отношений;
• чувство радости, возникающее, когда партнер получает удовольствие от других романтических или сексуальных отношений;
• Принятие радости любовника и косвенное наслаждение ею.

Эти определения рискуют объединить различные явления, но мы придаем смысл комперсии, обращая внимание на то, как он чувствует и его оценочное содержание (то есть, как эмоция конструирует ситуации). Чувства и оценки могут быть валентными: быть описанными как положительные или отрицательные. Наши эмоциональные оценки формируются нашими основными заботами: например, тот факт, что мы любим кого-то, формирует то, как мы относимся к его присутствию или его смерти.

Бесполый человек может чувствовать комперсию, когда его аллосексуальный партнер занимается сексом с кем-то еще

По сути, комперсия чувствительна к тому, как живут другие люди.Во-первых, мы, , настроены положительно, мы не просто верим, что у других все хорошо. Во-вторых, наши положительные чувства отражают нашу положительную интерпретацию ситуации. Сочувствие не похоже на чувство упрямого веселья или мазохистского удовольствия, когда нам кажется, что мы хорошо относимся к вещам, которые наши эмоции одновременно воспринимают как плохие. (В мазохистском наслаждении мы часто чувствуем себя хорошо , потому что наши эмоции интерпретируют ситуации как плохие.)

В-третьих, мы сочувствуем ситуации, которую участники считают хорошей.Таким образом, сострадание не похоже на гордость. Мы можем гордиться тем, что кто-то немоногамен, или думать, что это круто, но гордость не требует сочувствия. Сочувствие делает. В-четвертых, мы можем быть способными к компромиссу, не желая того, что есть у других людей. Например, асексуальный человек может чувствовать себя компромиссным, когда его аллосексуальный партнер (или партнер, который испытывает сексуальное влечение к другим людям) вступает в сексуальные отношения с кем-то еще. Таким образом, сострадание — это не «заместительное наслаждение».

Если бы сострадание было простым принятием процветания других людей или непокорным восхищением, гордостью, косвенным удовольствием или мазохистским удовольствием, было бы трудно понять, почему немоногамные люди считали его идеалом.

Мы развиваем сострадание как черту характера, уменьшая нашу склонность к ревности и учась ценить благополучие других. Чтобы укротить ревность, нам нужно знать, почему она возникает. В свою очередь, мы понимаем, почему он возникает, учитывая лежащие в его основе проблемы. Это беспокойство на лице Януса: поскольку мы наслаждаемся привязанностью, ревность чувствительна к другим людям; поскольку мы заботимся о себе, ревность питается любовью к себе. На мой взгляд, Франсуа де Ларошфуко в 1671 году был прав: «В ревности больше себялюбия, чем любви.’

Самолюбие — это реакция на уязвимость, лежащую в основе ревности. Мы уязвимы, потому что другие люди формируют наше взаимодействие с миром. С младенчества мы становимся рационально привязанными (то есть привязанностью, не управляемой рассуждениями и не подлежащей рациональной оценке) к людям как к источникам безопасности. Привязанность приносит удовольствие, но мы остаемся сильно зависимыми. Наше процветание переплетается с действиями других; наши представления о себе структурированы в ролях социальными ролями и идентичностями, которые требуют, чтобы другие люди занимали дополнительные роли; и многие оценочные концепции — богатство, привлекательность, остроумие — предполагают сравнения с другими людьми.

Зависимость делает жизнь рискованной. Вред и брошенность лишают нас поддержки, приятной компании и аспектов личной идентичности, и эти потери подрывают нашу самооценку. Поскольку эти риски неизбежны, мы уязвимы.

В свою очередь, уязвимость лежит в основе собственничества : стремление к близости к другим. Собственность редко бывает результатом рассуждений: мы просто хотим чувствовать себя в безопасности. «Притяжательное» двусмысленно обозначает эту психологическую тенденцию и нормативное отношение, но мы можем обозначить нормативное отношение правом и зарезервировать притяжательное для психологической тенденции.Собственнические люди хотят внимания других; уполномоченные люди думают, что они заслужили такое внимание.

Право основывается на убеждениях, которые оправдывают наше собственничество: убеждениях о том, что является нормальным, естественным и заслуженным. Право в основном проистекает из социальных структур и норм, таких как патриархальные стандарты женского поведения.

Вопреки некоторым теориям, в основе ревности лежат как уязвимость, так и права. Ревнивая паника проистекает из уязвимости и потенциальной потери; ревнивый негодование проистекает из веры, обычно ошибочной, что мы имеем право на привязанность.Чтобы справиться с ревностью и взрастить сострадание, нам нужно решить проблему уязвимости, собственничества и причастности. Таким образом, борьба с ревностью — это отчасти прямое отражение, отчасти косвенная забота. Такие подходы, как когнитивно-поведенческая терапия, которые подчеркивают только необходимость изменения убеждений, упускают из виду рациональную хватку уязвимости.

Чтобы понять наши права, мы должны поразмыслить над романтическими концепциями и идеалами, такими как приверженность и исключительность, чтобы понять, поддерживаем ли мы их преобладающие социальные интерпретации.Но чтобы полностью усвоить эти концепции, мы должны размышлять целостно. Например, чтобы рассматривать приверженность, мы должны учитывать общение, честность и силу. В свою очередь, допрос власти означает рассмотрение социальных структур, идентичностей и норм, а также рассмотрение понятий согласия, автономии, женоненавистничества, расы, способностей, пола и т. Д.

Медленное и постепенное знакомство с идеей процветания любимого человека с другими способствует устойчивости

Если говорить более лично, мы должны учитывать наши ожидания и границы.Чего мы хотим от романтических отношений и почему мы этого хотим? Обязаны ли мы социальными архетипами или личными причудами? Мы слишком зависимы от других? Что вызывает нашу незащищенность и как с этим бороться? Какого подтверждения мы хотим от партнера?

Рефлексия не может полностью обуздать ревность, потому что наша уязвимость проистекает из рациональной привязанности к другим людям, но мы можем укротить худшие проявления ревности с помощью косвенного эмоционального управления. Медленное и постепенное знакомство с идеей процветания любимого человека с другими способствует устойчивости, поскольку у нас больше возможностей чувствовать себя компетентными, а подтверждение и поддержка находят отклик.Мы также можем стремиться открыто общаться и обсуждать некоторые из наших уродливых чувств, потому что ревность, как и страх, процветает в тишине. И мы можем работать над выявлением и критикой повторяющихся образов мыслей: «Что, если они никогда не вернутся?» «Что, если он лучше меня?» Наконец, мы можем поддерживать заботу в доме и обществе, разговаривая с друзьями, практикуя ритуалы утверждения, и выражая любовь. Эти практики часто обсуждаются в книгах по самопомощи по немоногамии.

Однако одно дело — перестать думать об угрозах себе, и совсем другое — активно ценить процветание других людей.Следовательно, наряду с нашими усилиями по обузданию ревности нам также необходимо развивать то, что Айрис Мердок в Суверенитет добра (1970) назвала «терпеливым, любящим вниманием» к людям. Это медленное стремление задействует моральное воображение по крайней мере тремя способами.

Во-первых, мы можем перенаправить наше внимание, задав вопрос о ситуации: что означает этот опыт для их ? Сосредоточивая внимание на их благе во множественном числе, мы с меньшей вероятностью сосредоточимся на процветании любимого человека только постольку, поскольку он касается нас самих.

Во-вторых, мы должны исследовать наши привычки мысли и сопротивляться тому, чтобы воспринимать других людей как соперников, а социальные взаимодействия как соревновательные. Чтобы противостоять этим образцам мышления, мы должны критически рассмотреть общие социальные изображения третьих сторон; трудная задача, когда общество редко изображает неисключительные формы привязанности и заботы, выходящие за рамки семьи.

Наконец, мы можем сочувствовать другим. Мы часто рассматриваем людей схематично, не принимая во внимание их точку зрения, интересы и личность.Трудно чувствовать себя хорошо людям, которых плохо изображают. В типичных ситуациях, вызывающих ревность, когда любимый человек процветает с кем-то другим, отправной точкой для большего сочувствия является признание сходства между нами и этим «кем-то еще»; в частности, наша привязанность к одному и тому же человеку.

Ревность трудно защитить. Между ревностью и хорошими отношениями нет беспроблемной связи, и ревность не помогает нам ценить процветание тех, кто нам небезразличен.Более того, немоногамные люди и их эксперименты в жизни дают нам повод думать, что ревность не является обязательной и неукротимой.

Но предположим, я ошибаюсь насчет ценности ревности. Даже если ревность была добродетельной, мы все равно должны рассматривать ее наряду с состраданием, потому что вполне возможно, что обе склонности хороши. Но если они есть, мы должны рассмотреть практический вопрос о том, как и можно ли их активно культивировать вместе. Фактически, ревность и сострадание находятся в напряжении.В нашем обществе все складывается против чувства компромисса, потому что наше внимание избирательно, мы уязвимы и часто агрессивны, а ревность часто превозносится. Поэтому было бы трудно развивать сострадание, одновременно развивая тонкое чувство ревности.

Что еще более важно, риски ошибиться при культивировании ревности, например, проявить агрессию или ревность в условиях, где это неразумно, перевешивают любые предполагаемые риски, связанные с воспитанием комперсии, например, невосприимчивость к неуважению.В сочетании с тем фактом, что сострадание также предлагает инструментальные преимущества ревности в проявлении нашей привязанности, но без угрозы агрессии, кажется очевидным, что при целостном рассмотрении мы должны отдавать предпочтение практическому развитию сострадания, а не ревности. Поступив так, мы станем менее собственническими и обладающими правами, более способными управлять своей уязвимостью и получим больше возможностей для того, чтобы ценить и получать удовольствие от хороших вещей в жизни других людей. Чтобы перевернуть максиму Ларошфуко: в сострадании больше любви, чем любви к себе.

Повышенная романтическая любовь и ревность, если статус отношений объявлен в Facebook

Front Psychol. 2015; 6: 214.

Gábor Orosz

¹ Департамент социальной психологии и психологии развития, Институт психологии, Университет Этвеша Лоранда, Будапешт, Венгрия

² Институт когнитивной неврологии и психологии Исследовательского центра естественных наук, Венгрия Академия наук, Будапешт, Венгрия

Адам Секерес

³ Институт психологии Сегедского университета, Сегед, Венгрия

Золтан Г.Поцелуй

³ Институт психологии Сегедского университета, Сегед, Венгрия

Петер Фаркаш

³ Институт психологии Сегедского университета, Сегед, Венгрия

Christine Roland-Lévy

⁴ Departement Psychologie, Université de Reims Champagne-Ardenne, Реймс, Франция

¹ Кафедра социальной психологии и психологии развития, Институт психологии, Университет Этвеша Лоранда, Будапешт, Венгрия

² Институт когнитивной неврологии и психологии, Исследовательский центр Естественные науки, Венгерская академия наук, Будапешт, Венгрия

³ Институт психологии, Сегедский университет, Сегед, Венгрия

⁴ Департамент психологии, Университет Реймса Шампань-Арденн, Реймс, Франция

Под редакцией : Майкл В.Краус, Университет Иллинойса в Урбана-Шампейн, США

Рецензент: Сэмюэл П. Патнэм, Боудойн-колледж, США; Кеннет Г. ДеМарри, Университет Буффало, США

* Для корреспонденции: Габор Орос, Департамент социальной психологии и психологии развития, Институт психологии, Университет Этвеша Лоранда, Изабелла Утка 46, Будапешт 1064, Венгрия Эл. Почта: uh.atm. [email protected]

Эта статья была отправлена ​​в раздел «Личность и социальная психология» журнала «Границы в психологии».

Поступила 21.11.2014; Принято 11 февраля 2015 г.

Авторские права © 2015 Орос, Секерес, Кисс, Фаркаш и Роланд-Леви.

Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License (CC BY). Использование, распространение или воспроизведение на других форумах разрешено при условии указания автора (авторов) или лицензиара и ссылки на оригинальную публикацию в этом журнале в соответствии с принятой академической практикой. Запрещается использование, распространение или воспроизведение без соблюдения этих условий.

Эта статья цитируется в других статьях в PMC.

Abstract

Заявленный статус отношений в Facebook может служить публичным обязательством и дополнительным уровнем безопасности пары. Однако возникает вопрос: испытывают ли те, кто сообщает о статусе отношений, более сильную романтическую любовь и ревность к своим партнерам, чем те, кто не делится такой информацией публично? Чтобы проверить это предположение, была собрана профильная информация и анкетные данные о романтической любви и ревности у 292 230 женщин-респондентов, состоявших в отношениях.Наши результаты показывают, что объявление о статусе отношений связано с повышенной романтической любовью и ревностью. Таким образом, статус «официального лица Facebook» можно интерпретировать как знак галстука, указывающий на то, что пара «ушла с рынка» и может продвигать свое единство как «цифровое обручальное кольцо».

Ключевые слова: facebook, романтическая любовь, ревность, статус отношений, социальная сеть

ВВЕДЕНИЕ

Для гетеросексуальных американских пар, встретившихся в 2009 году, Интернет был одной из трех наиболее распространенных сцен встреч.В то время как доля пар, первая встреча которых состоялась при посредничестве друзей, уменьшилась с 90-х годов, доля пар, которые встречались в Интернете, постоянно увеличивалась в течение последних 20 лет (Rosenfeld and Thomas, 2012). Согласно этому репрезентативному исследованию, 22% американцев сообщили, что впервые познакомились в Интернете, что примерно равно количеству пар, встречавшихся в барах. Это соотношение более чем в два раза превышает количество пар, познакомившихся в колледже. Помимо сложившейся традиции встречаться с кем-то в сети перед установлением более прямого контакта, актуальны и другие формы установления отношений с помощью Интернета.Например, согласно Sprecher (2009) молодые люди ищут профиль человека в социальной сети после первого непреднамеренного контакта с ним. Результаты Фокса и Варбера (2013) показывают, что последовательность эскалации романтических отношений с помощью Интернета начинается с личной встречи, продолжается с различными онлайн-взаимодействиями и приводит к свиданиям. Однако в некоторых случаях эта последовательность может быть нарушена, если «цель» имеет статус «В отношениях».

Много лет назад люди не ходили с прямым знаком, указывающим на их статус отношений, за исключением видимого обручального кольца.Однако они использовали так называемые знаки галстука (Goffman, 1971), которые представляют собой действия, объекты или выражения, которые показывают природу отношений (например, обручальное кольцо, мимику, близость тела). Со времен древних египтян, греков и римлян обручальное кольцо символизировало «высшую форму доверия» (Chesser, 1980, стр. 205) ¹ . Сегодня он олицетворяет связь пары и бесконечную любовь. Это самый популярный галстук-знак, который является неотъемлемой частью свадебной церемонии.Эту церемонию можно интерпретировать как главное публичное объявление партнерских обязательств перед большой аудиторией. В современных онлайн-средах, таких как Facebook, статус отношений может иметь аналогичные значения, потому что в онлайн-настройках он также может интерпретироваться как знак галстука, который «обычно служит индикатором отношений для диады, использующей поведение, и для их аудитории. (Афифи и Джонсон, 2005, стр. 190). Среди тех, кто ищет партнера, статус отношений — первая и самая важная информация в профилях Facebook (Fox et al., 2013). Мы предполагаем, что установление статуса отношений (или статус «официального лица Facebook») является результатом обдуманного решения, как и другая отображаемая личная информация (Back et al., 2010). Нам также необходимо принять во внимание результаты Papp et al. (2012), которые показали, что публикация статуса отношений является основным фактором удовлетворенности женщин отношениями. Основываясь на результатах Fox et al. (2013), опубликованный статус отношений можно интерпретировать как социальное и межличностное обязательство, а также как признак того, что пара «ушла с рынка».«Мы предполагаем, что статус отношений передает информацию о качестве отношений с точки зрения любви и ревности.

Предыдущие исследования показали, что люди мотивированы поддерживать связь через Facebook с существующими романтическими партнерами; они также могут быть мотивированы поиском потенциальных будущих партнеров (Rau et al., 2008). Относительно небольшое количество опубликованных исследований изучали связь между использованием Facebook и любовью (Rau et al., 2008; Young et al., 2009; Bowe, 2010; Papp et al., 2012; Fox et al., 2013) или ревность (Muise et al., 2009; Marshall et al., 2012). Одна из наиболее важных частей информации о любви, которую может предоставить профиль Facebook, — это статус общественных отношений. Согласно исследованию Боу (2010), когда пара появляется на многих фотографиях вместе, более вероятно, что имя партнера будет отображаться в их профиле. Однако различия в романтической любви и ревности между теми, кто предоставляет информацию о статусе отношений, и теми, кто не делится этой информацией публично, до сих пор почти не исследованы (Papp et al., 2012; Fox et al., 2013).

Концепция и шкала романтической любви Рубина (1970) использовались для измерения опыта партнерской любви между пользователями Facebook. Согласно этому исследованию, романтическую любовь можно определить как любовь между не состоящими в браке сверстниками противоположного пола, которая потенциально может привести к браку. Шкала Рубина (1970) содержит один фактор, который включает три основных теоретических компонента: привязанность, заботу и близость. По сравнению с другими концепциями любви, такими как треугольная теория любви Штернберга (1986) или Hatfield et al.Проведенное (2008 г.) различие между страстной и товарищеской любовью, Шкала романтической любви Рубина (1970) и концепция нацелены на улавливание товарищеской, а не страстной любви (Акер и Дэвис, 1992; Фер, 1994; Хэтфилд и др., 2008). Концепция романтической любви Рубина (1970) подходит, если принять во внимание результаты Боу (2010), которые показали, что пользователи Facebook меняют свой статус на «в отношениях с», если они чувствуют, что отношения переросли в более зрелые, стабильные и « официальный »уровень. Публичное заявление о взаимоотношениях в Facebook может быть истолковано как признание взаимных обязательств перед друзьями, семьей и знакомыми.Согласно интерпретации Боу (2010), это служит дополнительным уровнем безопасности с точки зрения взаимодействия. В соответствии с этими результатами Papp et al. (2012) обнаружили, что заявленный статус отношений связан с удовлетворенностью женщин отношениями. Кроме того, по словам их респондентов, публичное объявление статуса отношений защищает пару от потенциальных посторонних поклонников, в то же время затрудняя людям попытки флирта с другим партнером. Эти аспекты привели ко второму фокусу настоящего исследования — феномену ревности.

Ревность можно определить как негативную эмоцию, возникающую в результате потери любви к сопернику или угрозы такой возможности (Mathes and Severa, 1981). Предыдущие исследования Facebook показали, что существует положительная корреляция между количеством времени, которое кто-то из друзей проводит в Facebook, и ревностью, вызванной Facebook ² . Кроме того, Marshall et al. (2012) обнаружили, что тревога привязанности положительно связана с ревностью в Facebook, а избегание — отрицательно.Другие исследования показали, что люди, которые демонстрируют более низкий уровень доверия, чаще страдают от ревности в Facebook (Muise et al., 2009). В то время как эти исследования в основном сосредоточены на негативных аспектах ревности, другие также показали, что любовь и ревность положительно связаны. С одной стороны, пользователи Facebook публикуют информацию о своих романтических отношениях, чтобы выразить свою приверженность, а с другой стороны, они следят за обновлениями статуса своего партнера, друзьями в Facebook или публикациями на стене, чтобы сохранить отношения.Однако чрезмерный мониторинг может быть связан с негативными последствиями, такими как вторжение в служебные и онлайновые отношения (Elphinston and Noller, 2011). Кроме того, такие действия могут способствовать уменьшению чувства неуверенности и предотвращению угроз со стороны потенциальных соперников (Tokunaga, 2011).

Поскольку самый сильный сигнал на Facebook, указывающий на приверженность партнеру, — это объявление о нахождении в отношениях, мы поставили перед собой цель изучить связь между романтической любовью и ревностью в связи с объявлением статуса отношений.Принимая во внимание исследования Facebook, связанные как с любовью, так и с ревностью, мы предполагаем, что люди, объявляющие о своем статусе отношений (с именем или без имени), будут иметь более высокие баллы по (а) романтической любви и (б) по шкале ревности. Кроме того, мы стремимся измерить, насколько хорошо публикация статуса отношений как «в отношениях» предсказывает самооценку любви и ревности независимо от таких переменных, как пол, продолжительность отношений и интенсивность использования Facebook.

Предполагаемые контрольные переменные для любви включали: ревность, продолжительность отношений, интенсивность использования Facebook, пол и возраст по следующим причинам.Ревность как контрольную переменную можно принять во внимание на основе предыдущих исследований (Mathes and Severa, 1981), поскольку она в значительной степени связана с любовью. Учитывалась продолжительность взаимоотношений, поскольку, как показали Fox et al. (2013) обнаружили, что на то, чтобы публично объявить о статусе отношений в Facebook, требуются недели или даже месяцы. Продолжительность отношений может быть важной контрольной переменной, если исследовать влияние статуса отношений на любовь. Контроль показателей Facebook Intensity также может быть важным, если предположить, что те, кто использует Facebook более интенсивно, вероятно, уделяют больше внимания сообщениям о взаимоотношениях, чем те, кто использует Facebook менее интенсивно.Следовательно, предполагается, что интенсивность Facebook должна контролироваться, чтобы отделить независимое влияние статуса отношений на Любовь. Наконец, важными переменными могут быть также пол и возраст. Учитывая, что Папп и др. (2012) и Fox et al. (2013) мужчины и женщины по-разному оценивают значение и важность публикации статуса отношений; мужчинам может быть менее важно публиковать информацию о статусе отношений или быть «официальным лицом в Facebook», чем женщинам.

В случае ревности мы выбрали интенсивность использования Facebook, пол и любовь в качестве контрольных переменных.На основании Muise et al. (2009) предполагается, что более интенсивное использование Facebook связано с повышенной ревностью. Кроме того, что касается Facebook Intensity, предполагается, что для тех, кто использует Facebook более интенсивно, может быть более важно публично указать свой статус отношений. Мы сочли полезным также контролировать пол. Согласно предыдущим исследованиям (Mathes and Severa, 1981) по этой шкале, мужчины испытывают большую ревность, чем женщины. Кроме того, в этот анализ было важно включить пол, поскольку Fox et al.(2013) обнаружили, что (1) женщины считали «официальное лицо Facebook» более важным шагом в отношениях, чем мужчины; (2) женщины больше, чем мужчины, считали, что быть официальным лицом в Facebook означает, что отношения носят эксклюзивный характер; и (3) женщины были более склонны полагать, что люди замечают, когда пара называет себя «официальным лицом Facebook». Следовательно, контроль пола может быть полезным для измерения независимого влияния статуса отношений на ревность. Наконец, любовь также была введена в качестве контрольной переменной, потому что предыдущие результаты (Mathes and Severa, 1981) предполагали, что любовь и ревность положительно связаны.

МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ

УЧАСТНИКИ

Общая выборка состояла из 532 венгерских участников (380 женщин) в возрасте от 16 до 69 лет ( M = 24,88, SD = 6,94). Респонденты были набраны путем размещения ссылки на онлайн-опрос в Facebook. Среди них мы выбрали подвыборку ( N = 292 (230 женщин) в возрасте от 16 до 69 лет ( M = 24,92, SD = 6,62), которые, согласно онлайн-опросу, в настоящее время состояли в отношениях. Чтобы оценить статус отношений, респонденты онлайн-опроса ответили на следующий вопрос: «Встречаетесь ли вы в настоящее время с романтическим партнером и / или живете в отношениях?», Выбрав следующие варианты: «Нет» ( N = 181 , 34.7%), «Скорее нет» ( N = 23, 4,3%), «Скорее да» ( N = 31, 5,8%), «Да» ( N = 292, 55,1%). Мы проанализировали данные только тех людей, которые ответили «Да» на этот вопрос. В этой подвыборке 66 (22,6%) респондентов ничего не указали в своем статусе отношений, 8 (2,7%) указали «Холост», 179 (61,3%) указали «В отношениях», 12 (4,1%) указали «Вовлечены» и 27 респонденты (9,2%) указали «женат». В регрессионном анализе респонденты, принадлежащие к группе, — это те, кто указали статус отношений в Facebook, объявив «В отношениях», «Помолвлен» или «Женат».«Не было гендерных различий в пропорциях общих статусов отношений. Средняя продолжительность отношений респондентов составила 37,83 месяца (SD = 48,19). Девять респондентов (3,6%) имели степень начальной школы, 13 (17,4%) — профессионально-техническое, 150 (59,3%) — среднюю школу и 81 (32%) — высшее образование. Из них только у семи участников партнер не имеет профиля в Facebook.

СБОР ДАННЫХ И ИЗМЕРЕНИЯ

Набор данных был собран приложением Facebook на основе приложения myPersonality Косински и Стилвелла (Kosinski and Rust, 2011; Kosinski and Stillwell, 2012).Платформа Concerto была предоставлена ​​Психометрическим центром Кембриджского университета, что позволило нам получать информацию о пользователях Facebook, такую ​​как статус отношений. Кроме того, участники получали индивидуальные отзывы о заполненных шкалах в обмен на свое время и усилия. Перед началом анкетирования участники получили подробную информацию об исследовании и список личных данных, собранных из их профилей в Facebook. Впоследствии участники прочитали и одобрили информированное согласие.

Используемые шкалы были переведены и переведены обратно Нафради и Оросом (в процессе подготовки) после Битона и др. (2000) протокол. Первая шкала — Рубина (1970). Весы романтической любви (Náfrádi and Orosz, в разработке). Венгерская версия содержит один фактор и восемь пунктов (α = 0,83; 1 = «совсем не верно / полностью не согласен»; 9 = «определенно верно / полностью согласен») ³ . Хотя эта шкала была построена для факторной унитарности, она охватывает три аспекта романтической любви: (а) аффилиативная и зависимая потребность, (б) предрасположенность к помощи, (в) исключительность и поглощенность.Вторая шкала — венгерская версия Матеса и Северы (1981). Шкала межличностной ревности включает 12 пунктов. Он содержит три фактора: ревность по отношению к бывшему партнеру (мне становится грустно, если я вижу изображение X и его / ее бывшего партнера), исключительность (то есть я чувствую собственничество по отношению к X) и ожидаемую неверность [я не верю что, если X будет флиртовать с кем-то из противоположного пола (R)]. В настоящем исследовании субшкалы не разделялись. Вместо этого мы использовали агрегированные оценки трех факторов (α = 0.84; 1 = «абсолютно неверно / полностью не согласен»; 6 = «Абсолютно верно / полностью согласен») ⁴ . Последняя шкала — это шкала интенсивности Facebook (FBI; Ellison et al., 2007), которая оценивает самооценку данных о степени участия участников в деятельности Facebook. Эта мера была необходима, потому что публикация статуса отношений может быть более актуальной для интенсивных пользователей Facebook, чем для менее активных. Следовательно, различия в этом аспекте могут повлиять на склонность к статусу после отношений. FBI был переведен на венгерский вышеупомянутым способом. Эта шкала содержит восемь пунктов (α = 0,78) с тремя различными шкалами типа Лайкерта (подробнее см. Ellison et al., 2007). В целом, используемые шкалы имеют хорошую конструктивную достоверность и надежны с точки зрения их внутренней согласованности.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Сначала были проведены независимые t -тесты, чтобы изучить различия между участниками, которые состоят в отношениях, но не заявили о своем статусе в Facebook, и теми респондентами, которые заявили о своих отношениях в Facebook.В соответствии с нашими предположениями, результаты указывают на значительные различия между двумя группами по шкале романтической любви и шкале межличностной ревности (см. , таблица ).

Таблица 1

Испытания независимых образцов.

SD 61619 218 90.36 9019 906 39

	Статус взаимоотношений доступен на facebook			Статус взаимоотношений недоступен на facebook			t -тест на равенство средств
	N	N	Среднее	SD	t	df	Средняя разница	Значимая
Шкала романтической любви	218	8,29	74	57,21	11,55	-2,85	290	-4,14 ​​	0,005 *
Масштаб межличностной ревности	10,73	-2,96	287	-4,25	0,003 *

Позже был проведен иерархический множественный регрессионный анализ, чтобы оценить, насколько хорошо публикация статуса отношений как «в отношениях» предсказывает результаты по методу Рубина. (1970) Шкала романтической любви.Предикторы были разделены на два отдельных набора. Блок 1 содержал четыре переменных: оценки ревности, пол (фиктивная переменная, кодируемая как 1 = мужской, 2 = женский), продолжительность отношений (в месяцах) и интенсивность Facebook (совокупный балл), которые могут влиять на любовь независимо от отношений. status, в то время как блок 2 содержал статус отношений (фиктивная переменная, закодированная как 0 = ничего или «холост», 1 = «в отношениях», «помолвлен» или «женат»). Пол был закодирован как фиктивная переменная (0 = мужской, 1 = женский).В анализ были включены только те предикторы, которые достоверно коррелировали с оценками любви.

Контрольные предикторы и статус отношений вместе значимо связаны с оценками любви R ² = 0,11, скорректировано R ² = 0,09, F (6,282) = 5,63, p <0,001. Только ревность t (288) = 4,03, p <0,001 баллов контрольных предикторов составляла значительную величину вариации оценок любви, R ² _{изменение} = 0.08, F _{изменение} (5,283) = 4,99, p <0,001, тогда как разделение статуса отношений t (288) = 2,86, p = 0,005 объясняет значительную дисперсию оценок любви R ² _{изменение} = 0,03, F _{изменение} (1,282) = 8,16, p = 0,005 ( Таблица ). После учета влияния оценок интенсивности в Facebook ревность внесла небольшой, но значительный независимый вклад в дисперсию оценок любви.Результаты множественной регрессии предполагают, что помимо эффекта ревности, те люди, которые заявляют о своих отношениях в Facebook, сообщают о более высокой любви, чем те, кто состоит в отношениях, но не демонстрируют своей близости в Facebook.

Таблица 2

Резюме иерархического регрессионного анализа для переменных, предсказывающих любовь ( N = 289).

72 .53

	Модель 1			Модель 2
Переменная	B	SE B	β	B	SE B
1,35	0,02	0,90	1,33	0,04
Интенсивность Facebook	-0,07	0,08	-0,05	-0,11 906		-0,11 906		0,21	0,05	-0,24 **	0,18	0,05	0,21 **
Длина отношения	-0,019	0,01	-0.10	-0,02	0,01	-0,10
Возраст	-0,13	0,10	-0,09	-0,11	0,10	-0,11	0,10	-0,06 906		3,59	1,26	0,17 **
R 2	0,08			0,11
F для изменения в 901 901 75 4 **	8,16 **

Другой иерархический множественный регрессионный анализ был проведен на основе соответствующих контрольных переменных и статуса отношений, чтобы предсказать результаты по шкале межличностной ревности. В этом анализе блок 1 включал пол в качестве фиктивной переменной (фиктивная кодировка: 0 = мужской, 1 = женский), оценки интенсивности Facebook и оценки по шкале романтической любви Рубина (1970) ⁵ , а блок 2 содержал отношения статус как фиктивная переменная (кодируется как 0 = ничего или «холост», 1 = «в отношениях», «помолвлен» или «женат»).В анализ были включены только те предикторы, которые достоверно коррелировали с оценками ревности.

Эти контрольные переменные были выбраны потому, что на основе Muise et al. (2009) предполагается, что более интенсивное использование Facebook связано с повышенной ревностью. Кроме того, что касается Facebook Intensity, предполагается, что для тех, кто использует Facebook более интенсивно, может быть более важно публично указать свой статус отношений. Мы сочли полезным также контролировать пол.Согласно предыдущим исследованиям (Mathes and Severa, 1981) по этой шкале, мужчины испытывают большую ревность, чем женщины. Кроме того, в этот анализ было важно включить пол, поскольку Fox et al. (2013) обнаружили, что (1) женщины считали «официальное лицо Facebook» более важным шагом в отношениях, чем мужчины; (2) женщины больше, чем мужчины, считали, что быть официальным лицом в Facebook означает, что отношения носят эксклюзивный характер; и (3) женщины были более склонны полагать, что люди замечают, когда пара называет «официальное лицо Facebook».Таким образом, контроль пола может быть полезным для измерения независимого влияния статуса отношений на ревность. Наконец, любовь также находилась под контролем, потому что предыдущие результаты (Mathes and Severa, 1981) предполагали, что любовь и ревность положительно связаны.

Уравнение регрессии было значимым в отношении ревности, R ² = 0,11, скорректировано R ² = 0,09, F (4284) = 8,55, p <0,001. Пол t (288) = 2.64, p = 0,009 и Love t (288) = 3,49, p = 0,001, поскольку на контрольные предикторы приходилось значительное количество оценок ревности, тогда как в случае Facebook Intensity t (288 ) = 1,71, p = 0,09; R ² _{изменение} = 0,09, F _{изменение} (3285) = 9,81, p <0,001. Однако декларирование статуса отношений t (288) = 2,10, p = 0,037 также учитывает значительную вариативность оценок ревности R ² _{изменение} = 0.02 F _{изменить} (1,284) = 4,41, p = 0,037 ( Таблица ).

Таблица 3

Сводка иерархического регрессионного анализа для переменных, предсказывающих ревность ( N = 289).

72 .69

	Модель 1			Модель 2
Переменная	B	SE B	β	B	SE Gen		SE B	1,51	0,14 *	4,00	1,50	0,15 **
Интенсивность Facebook	0,19	0,09	0,12 *	0,16		0,16	906	0,26	0,07	0,23 **	0,23	0,07	0,20 **
Родственный статус				3,03	1.44	0,12 *
R 2	0,09			0,11
F для изменения в R 2				9,86203 905 8,5

Эти результаты предполагают, что публичное объявление статуса отношений предлагает небольшую дополнительную, независимую прогностическую силу оценок межличностной ревности, помимо той, которую внесли контрольные предикторы. Таким образом, результаты множественной регрессии показывают, что женщины, активные пользователи Facebook и люди, испытывающие повышенную любовь, более ревнивы.В дополнение к этим эффектам те, кто сообщает о своем статусе отношений, испытывают большую ревность по сравнению с теми, кто состоит в отношениях, но не указывают это в Facebook ⁶ .

Мы также исследовали дальнейшее интерактивное влияние оценок интенсивности Facebook, пола, продолжительности отношений, возраста, любви и ревности (соответственно) на оценки любви и ревности, но ни один из них не получил статистической значимости (модель любви: p > 0,23; модель ревности п > 0.89).

ОБСУЖДЕНИЕ

Целью настоящего исследования было проверить гипотезу о том, что люди, раскрывающие информацию об отношениях, сообщают о более выраженной романтической любви и ревности к своему партнеру, чем те, кто не делится такой информацией публично. Результаты подтвердили наши гипотезы, поскольку были обнаружены значительные различия в отношении любви и ревности между теми, кто опубликовал свой статус отношений публично на Facebook, и теми, кто этого не сделал. Кроме того, и ревность, и любовь были предсказаны заявлением о статусе отношений.Однако в обоих случаях объясненная изменчивость была относительно низкой. Результаты дополняют предыдущие выводы (Bowe, 2010), утверждающие, что объявление о статусе отношений отражает новое измерение отношений пары, в которых партнеры публично признают свою приверженность. Этот результат согласуется с качественными результатами Fox et al. (2013), которые показывают, что быть «официальным лицом Facebook» интерпретируется как «уход с рынка». Один из их респондентов заявил, что стать «официальным лицом Facebook» — это своего рода кольцо для нового поколения.Другой респондент назвал это новым, устоявшимся уровнем взаимоотношений. Кроме того, по мнению этих респондентов, если кто-то является официальным лицом Facebook, это означает, что он также является официальным лицом в реальной жизни. Таким образом, как и в случае с результатами Back et al. (2010), профили в Facebook не только отражают реальную личность наблюдателей, но и, похоже, передают достоверную информацию о романтической жизни пользователей Facebook. А именно, принятие такого продуманного решения, как быть официальным лицом Facebook, публично опубликовав статус отношений, указывает на возвышенную романтическую любовь с точки зрения измерений Рубина (1970), включающих привязанность, заботу и близость.

Предыдущие исследования показали, с одной стороны, что использование Facebook само по себе может усилить ревность в отношениях [см., Например, ревность в Facebook от Muise et al. (2009)]; с другой стороны, Tokunaga (2011) обнаружил, что выражение единства пары в Facebook может обеспечить большую безопасность и уменьшить угрозы со стороны соперников. Однако нет доступной информации о временной динамике ревности и использования Facebook, и неизвестно, как чувство ревности может измениться до и после предоставления статуса отношений в Facebook.Люди, которые склонны к большей ревности, могут раскрыть статус отношений в Facebook, а затем потребовать это заявление от партнера, чтобы они чувствовали себя менее небезопасными. Возможно, после раскрытия их уровень ревности снизится. Однако также возможно, что после объявления ревность останется на том же уровне, что и раньше, потому что такое объявление можно рассматривать как слабую защиту от потенциальных соперников. Кроме того, согласно результатам Муиз и др. (2009), у большинства пользователей Facebook есть предыдущие романтические или сексуальные партнеры, добавленные в качестве друзей на сайте, и более 90% респондентов заявили, что у их партнера есть друзья, которых у них нет. знать, что может способствовать повышению / устойчивому уровню неуверенности и ревности.

Согласно Mathes и Severa (1981), положительная связь между романтической любовью и ревностью является разумной в стабильных отношениях (в настоящей выборке средняя продолжительность составляет более 3 лет). Люди, испытывающие сильную романтическую любовь, более чувствительны к угрозам своим отношениям в разных контекстах. Facebook — это такой особый социальный контекст, который облегчает взаимодействие с бывшими партнерами и потенциальными соперниками. Из-за этих характеристик сам Facebook может подорвать стабильность романтических отношений.С одной стороны, те люди, которые испытывают сильную романтическую любовь к своему партнеру, более ревнивы в этом контексте; с другой стороны, по тем же причинам они более мотивированы выражать свои обязательства в Facebook, чтобы защитить отношения.

Даже если могут быть более релевантные потенциальные контрольные переменные, помимо используемых, может быть полезно упомянуть влияние контрольных предикторов регрессионных моделей. Исследование Hatfield et al. (2008) показало, что романтическая любовь ослабла к 1 году, тогда как Sprecher (1999) обнаружил, что через 5 лет романтические партнеры во всем мире ощущают, что их любовь, приверженность и удовлетворение возросли.Однако такое увеличение не было подтверждено мерами Sprecher (1999), которые мы использовали здесь. Наши данные поперечного сечения предполагают отсутствие взаимосвязи. Возможно, потребуется дополнительное исследование с альтернативными шкалами, которые могут разделить эффекты разных измерений любви. Что касается гендерных различий, результаты показывают, что ревность среди женщин выше, чем среди мужчин, что согласуется с выводами Муиз и др. (2009) о ревности в Facebook.

Наконец, на основании настоящих результатов у нас нет информации о причинно-следственной связи: неясно, предсказывает ли более сильная любовь и / или ревность объявление статуса отношений на Facebook, или объявление статуса отношений углубляет любовь и заставляет женщин более ревнивый.Влияет ли на любовь объявление об отношениях через ревность или наоборот? Помимо отсутствия причинно-следственной связи, настоящее исследование имеет несколько ограничений из-за нерепрезентативной выборки и данных о чувствах (любовь, ревность), о которых сообщают сами люди. Другими ограничениями являются отсутствие информации об их партнерах и небольшие размеры эффекта. Кроме того, было бы интересно увидеть количественно, в какой форме ожидания от партнера и нормы групп сверстников влияют на объявление статуса отношений в Facebook.Принимая во внимание недостатки настоящего исследования, будущие исследования должны изучить эти вопросы с помощью альтернативных мер, таких как многомерные шкалы любви (например, треугольная шкала любви Штернберга) и шкала ревности Facebook Муиз и др. (2009). Шкала любви Штернберга может быть более подходящей вместо шкалы Рубина (1970), потому что она может различать три измерения любви с точки зрения страсти, близости и приверженности. Было бы интересно посмотреть, на какой аспект больше влияет статус отношений.Шкала ревности Facebook Muise et al. (2009) может обеспечить зависящее от контекста измерение подробных действий, которые потенциально могут вызвать ревность в часто неоднозначной публичной среде Facebook. Наконец, индивидуальные различия в терминах экстраверсии могут быть связаны со статусом публикации сообщений. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы прояснить роль индивидуальных различий в статусе публикации сообщений.

Таким образом, те, кто заявляет о своих отношениях в Facebook — с именем партнера или без него, — сообщают о более сильной романтической любви к своему партнеру, чем те, кто не является «официальным лицом Facebook».«Помимо более сильной любви, они также сообщают о более высоком уровне ревности, что может указывать на их намерения защитить отношения. Мы пришли к выводу, что раскрытие статуса отношений — это современный онлайн-знак галстука. Это можно интерпретировать как проявление приверженности, отражающей новую, более стабильную фазу отношений с более сильной романтической любовью и ревностью. Таким образом, статус официального лица Facebook можно интерпретировать как «цифровое обручальное кольцо» или как один из показателей виртуального развития отношений.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось в отсутствие каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могли бы быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Благодарности

Авторы хотели бы поблагодарить Михала Косински и Кембриджский психометрический центр за то, что они показали, как собирать данные с помощью платформы Concerto. Это исследование было частично поддержано грантами Венгерского исследовательского фонда: роль индивидуальных различий и ситуативных факторов в обучении навыкам, PD 106027), руководитель проекта: GO.

Сноски

¹ Nota bene: Возможная причина ношения кольца на безымянном пальце, называемого «Безымянный палец», — это старое поверье, что маленькая вена (vena amoris) проходит прямо к сердцу от безымянный палец, что делает его наиболее подходящим местом для ношения клятвы любви (Chesser, 1980). Кроме того, согласно Лейси (1969), слово «свадьба» происходит от слова «замуж», что означает залог.

² Ревность в Facebook — это переживание ревности в конкретном контексте Facebook, которое часто приводит к чрезмерному слежению за профилем партнера (Muise et al., 2009).

³ В подтверждающем факторном анализе венгерской версии ( N = 599) шкала романтической любви имеет соответствующие индексы соответствия модели (χ ² / df = 2,583; RMSEA = 0,053; CFI = 0,983; TLI = 0,969) и внутренней согласованности (α = 0,88).

⁴ В подтверждающем факторном анализе венгерской версии ( N = 599) шкала межличностной ревности имеет соответствующие индексы соответствия модели (χ ² / df = 2157; RMSEA = 0,044; CFI = 0.976; TLI = 0,965) и внутренней согласованности (α = 0,78).

⁵ Возраст и продолжительность отношений не были связаны с оценкой ревности.

⁶ Ни на результаты любви, ни на ревность не влияет включение или исключение тех респондентов, которые указали в анкете, что они «скорее состоят в отношениях», и включение или исключение тех, кто указал «замужем» или «помолвлен». »Как статус отношений с Facebook.

ССЫЛКИ

• Acker M., Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка Треугольной теории любви. J. Soc. Чел. Relat. 9 21–50 10.1177 / 02654075920 [CrossRef] [Google Scholar]
• Афифи В. А., Джонсон М. Л. (2005). «Природа и функция галстуков» в Справочник по невербальным мерам: выходя за рамки слов, изд. Манусов В. (Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум;), 189–198. [Google Scholar]
• Бэк М. Д., Стопфер Дж. М., Вазир С. (2010). Профили в Facebook отражают реальную личность, а не самоидеализацию. Psychol. Sci. 23 372–374 10.1177 / 0956797609360756 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Битон Д. Э., Бомбардье К., Гийемин Ф., Ферраз М. Б. (2000). Руководство по процессу кросс-культурной адаптации самоотчетов. Позвоночник 25 86–91 10.1097 / 00007632-200012150-00014 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Bowe G. (2010). Чтение романов: влияние ритуалов Facebook на романтические отношения. J. Compar. Res. Антрополь. Soc. 1 61–77. [Google Scholar]
• Чессер Б. Дж. (1980). Анализ свадебных ритуалов: попытка сделать свадьбы более значимыми. Fam. Relat. 29 204–209. [Google Scholar]
• Эллисон Н. Б., Стейнфилд К., Лампе К. (2007). Преимущества «друзей» Facebook: социальный капитал и использование студентами колледжей сайтов социальных сетей. J. Comput. Mediat. Commun. 12 1143–1168 10.1111 / j.1083-6101.2007.00367.x [CrossRef] [Google Scholar]
• Эльфинстон Р.А., Ноллер П. (2011). Пора взглянуть в лицо этому! Вторжение Facebook и его последствия для романтической ревности и неудовлетворенности отношениями. Cyberpsychol. Behav. 14 631–635 10.1089 / cyber.2010.0318 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Фер Б. (1994). Оценка на основе прототипов взглядов простых людей на любовь. чел. Relatsh. 1 309–331 10.1111 / j.1475-6811.1994.tb00068.x [CrossRef] [Google Scholar]
• Фокс Дж., Уорбер К. М. (2013). Развитие романтических отношений в эпоху Facebook: исследовательское исследование восприятия, мотивов и поведения новых взрослых. CyberPsychol. Behav. 16 3–7 10.1089 / cyber.2012.0288 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Фокс Дж., Уорбер К. М., Максталлер Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. J. Soc. Чел. Relat. 32 78–98 10.1177 / 0265407512468370 [CrossRef] [Google Scholar]
• Гоффман Э. (1971). Отношения в обществе. Нью-Йорк: Основные книги. [Google Scholar]
• Хэтфилд Э., Пиллемер Дж. Т., О’Брайен М. У., Ле Й. Л. (2008). Стойкость в любви: страстная и товарищеская любовь в молодожёнах и в длительных браках. Интерперсона 2 35–64 10.5964 / ijpr.v2i1.17 [CrossRef] [Google Scholar]
• Косински М., Руст Дж. (2011). «Разработка Concerto v2.0: платформа для адаптивного онлайн-тестирования с открытым исходным кодом», в Труды Международной ассоциации компьютеризированного и адаптивного тестирования (IACAT) , Пасифик Гроув, Калифорния. [Google Scholar]
• Косински М., Стиллвелл Д. Дж. (2012). MyPersonality Research Wiki. Мой личный проект. 2011. Доступно по адресу: http://mypersonality.org/wiki [доступ в июне 14 2012]. [Google Scholar]
• Лэйси П. (1969). Свадьба. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Мэдисон Сквер Пресс. [Google Scholar]
• Маршалл Т. К., Беджанян К., Ди Кастро Г., Ли Р. А. (2012). Стили привязанности как предикторы ревности и слежки в Facebook в романтических отношениях. чел. Relatsh. 20 1–22 10.1111 / j.1475-6811.2011.01393.x [CrossRef] [Google Scholar]
• Матес Э. У., Севера Н. (1981). Ревность, романтическая любовь и симпатия: теоретические размышления и предварительная масштабная разработка. Psychol. Реп. 49 23–31 10.2466 / pr0.1981.49.1.23 [CrossRef] [Google Scholar]
• Муиз А., Кристофидес Э., Десмаре С. (2009). Больше информации, чем вы когда-либо хотели: вызывает ли Facebook зеленоглазого монстра ревности? CyberPsychol. Поведение . 12 441–444 10.1089 / cpb.2008.0263 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Папп Л. М., Даниелевич Дж., Кайемберг К. (2012). «Мы официальные лица Facebook?» последствия использования Facebook и профилей партнеров по свиданиям для удовлетворения интимных отношений. CyberPsychol. Behav. 15 85–90 10.1089 / cyber.2011.0291 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Рау П. П. Л., Гао К., Дин Ю. (2008). Взаимосвязь между уровнем близости и скрытностью в онлайн-сервисах социальных сетей. Comput. Гм.Behav. 24 2757–2770 10.1016 / j.chb.2008.04.001 [CrossRef] [Google Scholar]
• Розенфельд М. Дж, Томас Р. Дж. (2012). В поисках партнера: рост Интернета как социального посредника. Am. Soc. Сборка 77 523–547 10.1177 / 0003122412448050 [CrossRef] [Google Scholar]
• Рубин З. (1970). Измерение романтической любви. J. Pers. Soc. Psychol. 16 265–273 10.1037 / h0029841 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Sprecher S. (1999). «Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера»: восприятие романтическими партнерами изменений в любви и связанных с ними изменений с течением времени. J. Pers. Soc. Psychol. 76 46–53 10.1037 / 0022-3514.76.1.46 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Sprecher S. (2009). Зарождение и формирование отношений в Интернете. Брак Сем. Сборка 45 761–782 10.1080 / 014949204350 [CrossRef] [Google Scholar]
• Sternberg R.J. (1986). Треугольная теория любви. Psychol. Сборка 93 119–135 10.1037 / 0033-295X.93.2.119 [CrossRef] [Google Scholar]
• Токунага Р. С. (2011). Социальная сеть или сайт социального наблюдения? понимание использования межличностного электронного наблюдения в романтических отношениях. Comput. Гм. Behav. 27 705–713 10.1016 / j.chb.2010.08.014 [CrossRef] [Google Scholar]
• Янг С., Датта Д., Доммети Г. (2009). Экстраполяция психологических выводов из профилей facebook: исследование религии и статуса отношений. CyberPsychol. Behav. 12 347–350 10.1089 / cpb.2008.0165 [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]

Ревность: источник и решение

Романтическая ревность — одна из наиболее распространенных проблем, возникающих в нашей практике.Многие клиенты поистине поглощены каждым движением партнера — как в реальной жизни, так и в растущем очаге ревности, которым является Интернет. Жены просматривают телефоны мужей, мужья отслеживают расходы жен, все просматривают онлайн-профили друг друга в поисках каких-либо доказательств — нелояльности, обмана — всего того, чего они больше всего боятся.

Хотя люди, кажется, инстинктивно чувствуют, что ревность не является ни здоровой, ни полезной, немногие понимают, что на самом деле лежит в основе этой эмоции, не говоря уже о том, как избавиться от нее.И несмотря на распространенное заблуждение, что ревность — это мера любви, правда в том, что ревность больше связана с человеком, который ее чувствует, чем с человеком, к которому она испытывается.

Так в чем же тогда ревность? Исследования показали, что следующие черты характера — да, черты характера, а не обстоятельства — имеют тенденцию вызывать ревность:

1. Небезопасный стиль привязанности. Люди с незащищенным стилем привязанности постоянно опасаются, что их бросят или нелюбят. Если вы или ваш партнер попадаете в эту категорию, лучший выход — это заверить (или убедить себя), что вас любят и поддерживают.Действительно, исследования показали, что даже вообразив получение поддержки от любимого человека, неуверенный в себе человек начинает меньше ревновать и менее жестко реагировать на ревнивые ситуации.

2. Чувство неполноценности в отношениях. Когда вы боитесь, что ваш партнер слишком хорош для вас или слишком хорош в целом, может вспыхнуть чувство ревности. Здесь лучшее противоядие — поддержать самооценку. Возьмите новое хобби, добейтесь достижений в тех сферах, где вы уже сияете, и проводите время с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя лучше всего.Работа с зеркалом — когда вы смотрите в свои глаза в зеркало и повторяете утверждения любви к себе — также было показано, что она облегчает чувство низкой самооценки и неполноценности.

3. Нездоровая зависимость. Те, кто чувствует, что их жизнь зависит от партнера, финансово, эмоционально или иначе, могут иметь склонность к ревности. Здесь лучшая контрмера — создать и укрепить чувство независимости и компетентности внутри себя или своего партнера. Даже уверяя себя в том, что с вами все будет хорошо без партнера, у вас будет множество других романтических возможностей и что вы привлекательный и желанный человек, можно облегчить чувство ревности.

4. Эмоциональная нестабильность. Люди со склонностью к тревоге, неврозам, колебаниям настроения и крайним эмоциям также склонны к ревности. Для этих людей очень важно, чтобы они хорошо заботились о себе, получали лечение у терапевта и в целом заботились о своем психическом здоровье.

Суть в том, что проблема ревности связана с ревнивым человеком, а не — в большинстве случаев — с человеком, которого он ревнует. Помня об этом, люди с ревнивыми партнерами должны убедить себя, что это не их вина, и заверить своего партнера в своей любви, преданности и влечении.Другие вещи, которые могут помочь отношениям, связанным с ревностью:

1. Открытость. Не скрывайте свои действия, дружбу и местонахождение. Не прячьте телефон и не блокируйте все свои устройства, чтобы не подпустить ревнивого партнера. Насколько это разумно и при этом уважает ваше личное пространство, поделитесь своей правдой со своим партнером. Хотя вполне понятно попытаться скрыть информацию от человека, который, кажется, ревностно реагирует даже на безобидные обстоятельства, скрытое поведение будет казаться подозрительным и только раздуть пламя.Лучше быть открытым и решать любые возникающие проблемы с сочувствием и откровенностью.

2. Никакого слежения. Для ревнивого партнера слежка — это порочная петля обратной связи, в которой чем больше они ищут, тем больше находят и тем более подозрительными становятся. Если вы знаете, что у вас есть склонность к ревности, не потакайте своему желанию стать Коломбо и вникайте во все, что делает ваш партнер. Осознайте, что это не поможет, а только навредит вам и любимому человеку.

3. Общайтесь.Без обвинений и гнева поделитесь своими чувствами с партнером. Скажите ему или ей, что вы ревнуете, и обсудите, как найти решение. Каждая ситуация индивидуальна, поэтому обязательно ищите результат, который лучше всего подходит для вас обоих.

Наконец, в некоторых случаях чувство ревности фактически является признаком того, что что-то не так. Если, например, у вашего партнера роман или если он или она вступает в отношения, которые нарушают вашу близость, чувства ревности могут помочь вам побудить вас противостоять партнеру и серьезно поговорить.Но если вы не можете прийти к соглашению, решение состоит в том, чтобы не иметь частых ядовитых споров, следить за своим партнером и взламывать его или ее телефон. Возможно, пришло время переоценить, соответствуют ли отношения вашим потребностям и хотите ли вы, чтобы они продолжались. Однако в большинстве случаев ревность — это не дымящийся пистолет, а скорее граната.

No related posts.