Психология отношений между друзьями: 5 причин, почему важно подружиться с мужчиной перед тем, как начнёте встречаться

5 причин, почему важно подружиться с мужчиной перед тем, как начнёте встречаться

«Любовь может быть без дружбы, а вот дружба без любви — никогда». Слышали когда-нибудь такое выражение? Некоторые давно уже знают простую истину, что те любовники, которые пришли к чувствам через дружбу, в отношениях и знают друг друга лучше, и довольны взаимодействием больше. И психологи тоже согласны, что пары, которые сначала прошли через стадию «приятелей», в браке гораздо счастливее других. И вот чем специалисты это обосновывают.

Дружба — тоже язык любви

Отношения, построенные после дружбы, нацелены на узнавание человека как личности. Фото © Freepik

Есть основные языки любви, которые всем известны: слова, время, подарки, помощь и прикосновения. Однако есть ещё один — «любовь дружеская». Так что не стоит друзей скидывать со счетов. При обыкновенной влюблённости в организме увеличивается уровень дофамина, из-за которого бабочки летают в животе, а мысли бесконечно вертятся вокруг одного-единственного человека. При дружбе мы искренне заинтересованы в удовольствии, которое можем получить от взаимодействия с понравившимся человеком: при просмотре фильмов, совместных прогулках или разговорах. Поэтому отношения, построенные после дружбы, нацелены на узнавание человека как личности.

Страсть может утихнуть и пропасть

Психологами доказано, что отношения, построенные на дружбе, крепче и стабильнее. Фото © Pexels

Всем давно известно, что та самая искра, которая разжигает в нас страсть и желание к новому партнёру, — это всё работа гормонов. Прекрасное чувство влюблённости, что дарит нам тех самых бабочек в животе. Именно гормоны дают нам сигналы, заставляя терять голову от нового человека. Но такая химия может быть обманчива. Психологами доказано, что отношения, построенные на дружбе, более крепкие и стабильные. Но это не значит, что в них нет страсти. Наоборот, возможность иначе посмотреть на приятеля, дав ему зелёный свет в романтических отношениях, будоражит ещё сильнее. И та же влюблённость может ощущаться гораздо острее, если началось не с неё. Поэтому выбирать, конечно, не получится, но, если сомневаетесь насчёт чувств к другу и видите, что искра с его стороны есть, почему бы не попробовать?

Дружба — фундамент здоровых отношений

В паре бывших друзей степень удовлетворения от секса гораздо выше. Фото © Shutterstock

Исследования психологов Хайди Ридер и Грейс Корниш доказали, что те пары, которые стали любовниками, пройдя этап дружбы, более открыты и внимательны друг к другу, в конфликтах показывали большую заинтересованность в сохранении отношений. В отличие от тех, кто полюбил из-за промелькнувшей искры. Дружба оказалась тем прочным фундаментом, которого порой так не хватает обычным любовникам. Ещё исследования показали, что в паре бывших друзей степень удовлетворения от секса гораздо выше. Потому что такие партнёры уже давно знают, что по-настоящему нравится второй половинке.

На этапе дружбы партнёры узнают друг друга такими, какие есть на самом деле

Когда с человеком вы просто дружите, притворство встречается гораздо реже, что позволяет узнать партнёра по-настоящему. Фото © Pexels

Вспомните все те мемы про ожидание и реальность семейной жизни с человеком, которого недавно повстречали. Влюблённость часто закрывает нам глаза на все недостатки избранника. Да и мы все, если говорить честно, первое время с новым партнёром пытаемся показаться лучше, чем есть на самом деле. Когда же с человеком мы просто дружим, притворство встречается гораздо реже. Что и позволяет узнать партнёра настоящего. И как же в такого потом не влюбиться?

Партнёры-друзья быстрее достигают целей

Люди, у которых слишком разные цели и интересы, дружить бы не смогли. Поэтому неудивительно, что любовники-друзья быстрее достигают общих целей. Фото © Freepik

Люди, у которых слишком разные цели и интересы, дружить бы не смогли. Это именно то, что их объединило вначале, заинтересовало друг в друге. У партнёров, которые погрузились в романтические отношения из-за химии, желания друг друга стоят не на первом месте. Поэтому совершенно не удивительно, что любовники-друзья быстрее достигают общих целей.

Эти 10 банальных фраз знакомы каждому, и ими вы разрушаете отношения и брак

• Мода в СССР: Где одевалась самая стильная советская элита

  7 августа 2022, 09:00

• 6 имён мужчин, у кого зачастую возникают проблемы с головой

  7 августа 2022, 08:30

• 5 актрис-холостячек, которые поставили карьеру на первое место и остались без семьи

  7 августа 2022, 08:00

ТОП-9 «странных» и нездоровых дружеских отношений

В детском возрасте, в старшей школе или же в университете вы не сильно утруждаетесь выбором друзей. Друзья — всего лишь стечение обстоятельств. Уже многие годы вы и ваши сверстники живете обычной жизнью, выбранной за вас родителями, но у всех вас куча свободного времени. В такой ситуации появление новых знакомств практически неизбежно.

По мнению социологов, в университете складывается прекрасная окружающая среда для обретения друзей, включающая три главные составляющие хороших отношений: «близость; повторяющиеся, незапланированные взаимодействия; установка на доверие друг другу». Здесь и завязывается большинство дружеских отношений.

Но однажды студенческая жизнь заканчивается, и ваш круг общения начинает закрепляться на более строгих уровнях, приведенных ниже:

В зеленой зоне, расположенной на вершине вашей «горы жизни», находятся друзья «первого уровня» — те, кого вы воспринимаете как брата или сестру. Это люди наиболее близкие вам: если случится что-то важное, они первые об этом узнают ; вы любите их, даже если они ведут себя странно; вы знаете их как «облупленных»; ваши с ними отношения построены на века. Вы можете не видеть их годами, но встретившись вновь, ваше взаимопонимание не изменится.

К сожалению, в зависимости от того, как складывались обстоятельства в юности, на «первом уровне» могут располагаться и ваши худшие враги, люди, способные разрушить ваш день с одного удара, вынуждающие вас сгорать от обиды, испытывать ревность или же чувство конкуренции. На «первом уровне» самые важные люди и самые высокие ставки.

Ниже, в желтой зоне, ваши друзья «второго уровня» — достаточно хорошие друзья. С ними дела обстоят более спокойно, чем с друзьями с первого уровня. Вы, вероятно, будете приглашены на их свадьбу, но вам не придется готовить речь или помогать в организации. Если вы живете в разных городах, то, вероятно, видитесь с ними раз в пару месяцев для совместного обеда и хорошего времяпрепровождения, но когда один из вас уезжает, вы, вероятно, не общаетесь весь следующий год или два. И если что-то значительное произошло в их жизни, велика вероятность, что вы услышите это от третьих лиц.

Ближе к основанию горы расположен третий уровень — ваши «не совсем друзья». Приехав в город, вы, может быть, выпьете с ним один на один, но не будете удивлены, если даже через пять лет подобной встречи не повторится. Ваши отношения, как правило, строятся внутри большой группы или через случайные «лайки» в Facebook. И вы даже не подадите виду, когда узнаете, что один из них заработал на квартиру в прошлом году.

Основание третьего уровня безраздельно перетекает в большую группу «знакомых» (розовая зона). Встретив этих людей на улице, вы остановитесь и дежурно поговорите, или отправите email в профессиональных целях, но никогда не встретитесь тет-а-тет. Если что-то неладное случилось с одним из таких людей, вы притворитесь опечаленным, но, фактически, вас это особо не заденет.

В конце концов, знакомые перетекают в бесконечный мир незнакомцев. Вид вашей личной горы отношений может варьироваться в зависимости от ваших предубеждений и от того, как складываются обстоятельства в первые 25 лет.

Ваша «гора взаимоотношений» может выглядеть так:

А это гора человека, стремящегося быть для всех лучших другом, увенчанная большим количеством людей, «фанатеющих» от него:

Даже у замкнутых людей есть своя гора взаимоотношений:

Независимо от того, как выглядит ваша личная гора, в конечном итоге юность проходит — обычно в 25 лет вы понимаете: «Заводить новых друзей стало не так то легко».

Конечно, в будущем вы заведете много контактов — на работе, через спутника жизни или детей, но вы вряд ли сблизитесь до первого (братского) уровня, или даже до второго. Дело в том, что люди, познакомившиеся во взрослом возрасте, не склонны к преодолению ста с лишним интеракций и взаимодействий, которые нужны для скрепления отношений. Со временем вы начинаете понимать, что юность была крайне важна для обретения друзей на всю жизнь.

• Визуализация информации как инструмент веб-маркетинга

Отношения как они есть

Произошедшее еще в юном возрасте совпадение интересов с самыми близкими друзьями (первого и второго уровня), можно отобразить на графике «Значение дружбы».

На нем показано выборочное распределение стандартных друзей по четырем секторам. Ось абцисс отражает, насколько здоровы дружеские отношения, а ось ординат — в какой мере они приятны. Поле разбито на четыре сектора:

• Q1: Идеальные — здоровые и приятные взаимоотношения;
• Q2: Проблематичные — здоровые, но не приносящие удовольствия;
• Q3: Проблематичные — доставляющие удовольствие, но нездоровые;
• Q4: Ужасные — нездоровые и неприятные.

Сперва рассмотрим близких друзей, находящихся в трех «неидеальных» секторах.

С течением времени число друзей в секторах Q2 и Q4, как правило, сокращается , потому что: А) люди взрослеют Б) c возрастом у людей появляется больше самоуважения и увеличиваются требования к тем, с кем они имеют дело.

Мы доберемся до cектора Q1 позже, ведь для тщательного рассмотрения здоровых отношений необходимо сначала разобраться во всех предшествующих этапах.
Ниже представляем десять самых распространенных видов друзей.

1. Друг, не задающий вопросов

У вас будет хороший день. У вас будет плохой день. Вы будете счастливы на работе. Вы уйдете с работы. Вы влюбитесь. Вы поймаете партнера на измене и убьете их обоих в приступе ревности. Но это не имеет значения, потому все это невозможно обсудить с другом, не задающим вопросов. Он никогда, ни при каких обстоятельствах не спросит ничего о вашей жизни. Это можно объяснить одной из следующих особенностей:

• Он невероятно самовлюблен и хочет говорить только о себе;
• Он избегает сближения с людьми и не хочет говорить ни о себе, ни о вас, вообще ни о чем личном — исключительно о сторонних темах;
• Он думает, что вы невыносимо эгоцентричны, и остерегается спрашивать о личной жизни, дабы вы не прожужжали все уши.

2. Друг, наедине с которым вы не можете быть ни при каких обстоятельствах

Почти в любой дружеской компании есть одна пара, которой трудно оставаться наедине. Не потому, что они друг другу не нравятся — они могут прекрасно ладить — просто у них нет дружеских связей между собой. Оставшись наедине в одной комнате, они будут пребывать в полнейшем оцепенении. Отправляясь компанией куда-нибудь на нескольких машинах, эти друзья поедут в разных. Существуют и небольшие опасности, вроде прибытия в ресторан первыми или нахождения в компании трех человек, где один из них пойдет в ванную комнату.

Иногда дело даже не в том, что эти люди не смогли бы найти общий язык — просто они ничего для этого не делают. Ни один из них не имеет мужества сделать шаг навстречу, когда дело заходит достаточно далеко.

• Концепция общественного осуждения

3. Нетипичный друг, с которым вы должны быть на короткой ноге

Это друг, который боится искреннего взаимодействия, а ваша с ним дружба — некая форма высмеивания. Иногда оно выражается в постоянных усмешках над всем, чем можно. Такой человек может существовать с вами только в режиме «Это чертовски весело!», так что вы тоже должны общаться в саркастичной и шутливой манере.

Еще одна версия этого типа — «всегда и только ироничный» друг. Вы будете обескуражены, если вам когда-нибудь удастся пробить его социальную скорлупу и вынудить к серьезному разговору. Такой тип людей ненавидит серьезных собеседников, потому что кто-то искренний осмелился сорвать с него его ироничное безопасное одеяло и позволил солнцу коснуться его лица. Ну уж нет, спасибо!

И третий пример такого друга это — «Ты великолепен, я великолепен, черт возьми, почему все остальные столь ужасны и не потрясающие как мы». Конечно, он не думает, что вы по-настоящему великолепны во всем — если бы он был с кем-нибудь другим, то вы бы тоже стали одним из объектов для насмешек. Ключевой момент в том, что двое должны быть в одной команде при общении.

У этих разновидностей дружбы есть общая черта — друг возводит по отношению к вам высокие стены, поэтому он создает небольшие сценки для уверенности, что любого искреннего взаимодействия можно избежать. Иногда этот человек делает поступает так только из-за своего социального беспокойства. Он может стать великолепным другом, если вы найдете способ растопить лед.

В любом случае, в данном виде взаимодействия мало приятного, ведь оно постоянно провоцирует беспокойство.

4. Двусторонне-обязанная дружба

Периодические встречи с некоторыми друзьями являются результатом длинной, нудной переписки, в процессе которой вы не можете подобрать подходящее вам обоим время. Воплотив эти планы в жизнь, вы никогда не испытываете подлинного счастья. Возможно, вы понимаете, что не хотите дружить с этим человеком, но вряд ли знаете о том, что это человек, вероятно, тоже не хочет вас видеть.

Существуют ситуации, когда один человек заинтересован в совместном времяпрепровождении больше другого (вернемся к ним позднее), но в данном случае оба субъекта зачастую думают, что это односторонняя ситуация, не понимая, что другой человек на самом деле чувствует то же самое — именно поэтому так сложно выбрать подходящее время для общения.

Когда люди заинтересованы во встрече, они решают, как вместить ее в свое расписание, если же люди не хотят встречаться, они ищут способы перенести неприятную обязанность.

5. Полу-супружество

На каком-то этапе жизни у вас могут завязаться дружеские отношения с потенциалом перерасти в нечто большее — будь второй участник хоть немного заинтересован в этом. Один из вас двоих хочет перейти на другой уровень, но всего одного голоса достаточно, чтобы этого не произошло. Вы можете быть по обе стороны в данной ситуации, но любое решение здесь крайне болезненно.

Возможно, вам действительно стоит преодолевать все жизненные неурядицы вместе? Или найти силы разорвать такие отношения. Понимаете? Ведь эта дружба — один длинный, продолжительный отказ от вас, как от человеческого существа. Подобно маленькому скулящему тюленю, вы попросту утопаете в тоске и самокопании.

Если же вы решительно не хотите как прерывать такую связь, так и переводить ее в формат чего-то большего, то причина проста: в мире есть много страдающих людей, и вы знаете, что они страдают, более того, вам это чертовски нравится, ведь каждый раз, встречаясь с ними, ваше маленькое Эго тешит себя. Вам так сильно это нравится, что возможно, вы нарочно вводите людей в заблуждение и во «френдзону», не так ли?

• Как мы покупаем и ищем любовь: общего больше, чем кажется

6. Исторический друг

Исторический друг — тот, с кем вы познакомились, будучи детьми и оставались друзьями на протяжении многих лет, несмотря на то, что вы очень странная пара. Большинство старых друзей отчасти попадают под эту категорию, но настоящий «исторический друг» — некто, с кем вы совершенно точно не стали бы друзьями, если бы встретились недавно.

Вы не особо довольны тем, кем он является сейчас, и он сам чувствует то же самое насчет вас. К несчастью, с того момента, как вам исполнилось четыре года и до конца жизни, вы являетесь очень близкими друзьями.

7. Дружба с пересекающимися жизненными путями

На протяжении всего детства и большей части молодого возраста, большинство ваших ровесников находятся на той же жизненной стадии, что и вы. В зрелом же возрасте люди продвигаются по жизни неравными шагами, поэтому внезапно их пути могут увести в разные стороны. Любой из нас имеет множество вариантов развития после 20 лет. Это странное время для всех. В то время, как одни возвращаются к 21-летнему возрасту, времени тусовок, путешествий и различных причуд, другие заранее становятся 52-летними. В определенной точке всё снова объединится, но дружба на третьем десятке эквивалентна неловкости, преодолеваемой ребенком в период полового созревания.

Есть более мрачные и более затянутые ситуации, связанные с непараллельными жизненными путями. К примеру, Личность А превращается в человека, отвергающего материальные ценности, отчасти потому что она действительно чувствует высокую ценность следования по творческому пути и отчасти потому, что нуждается в защитном механизме против чувства зависти перед более богатыми людьми.

Или путь личности Б, вынуждающий ее насмехаться над людьми, преследующими творческие цели, отчасти она искренне думает, что самовыражение по своей сути является самолюбованием, и отчасти она нуждается в защитном механизме против рефлексии, вызванной невозможностью воплощения творческих замыслов.

В отношениях таких людей возможны проблемы. Они могут по-прежнему нравится друг-другу, но уже не станут столь близкими, как были ранее. Следуя своему жизненному пути, они фигурально показывают «средний палец» выбору друга. Это не всегда плохо, но, чтобы выжить в реальной жизненной ситуации, друзья должны быть по-настоящему разными людьми, не желающими получить от жизни одно и то же.

8. «НеПриятель»

Корни, пускаемые неПриятелем, очень опасны для вас. Здесь мы не говорим о друзьях, которые чувствуют легкий укол удовольствия, узнав, что планируемый прорыв в делах так и не удался, или что ваши отношения переживают не лучшие дни. Мы даже не говорим про кого-либо, кто тайно настроен против вас. Эти эмоции негативны, но они могут существовать у людей, по-прежнему остающихся друзьями. В данном случае мы подразумеваем настоящих «неПриятелей» — тех, кто действительно желает вам зла. Просто потому, что вы такой, какой есть.

Ваши проблемы, вероятно, начались очень давно, ведь вы дружите длительное время.
В данном случае происходит очень много сложных психологических процессов, сложных для понимания, но существует мнение, что обида неприятеля коренится в его собственной боли, личностных недостатках, или же в его переживаниях — и по какой-то причине ваше существование больно жалит его прямо в эти места.

Не столь страшная, но не менее пагубная ситуация, когда друг видит какую-то вашу слабость или уязвимость и получает удовольствие, постоянно указывая вам на нее из садистских побуждений, или же из желания превознести себя.

«Неприятель» лучше всех знает, как сделать вам больно, потому что вы очень похожи. И он сделает все, что в его силах, чтобы при любой возможности сломать вас. Зачастую очень сложно заметить, как это происходит.

Какой бы ни была причина, если у вас есть «неприятель», сбросьте его ядовитую задницу с вашей горы или хотя бы скиньте его с первого уровня. На втором уровне он сохранит всего лишь одну десятую от своего влияния.

• Как продвинуть личный бренд ВКонтакте: общая стратегия

9. Односторонняя дружба

Многие отношения могут быть односторонними. Вы можете занимать более высокую позицию на «пирамиде» своего друга, чем он на вашей. Кроме того, один из вас может быть более заинтересован в совместном времяпрепровождении, чем желает другой.

Один участник таких отношений может слушать 90% времени и только 10% говорить. Это своеобразная односторонняя терапия, с отсутствием равновесия и обмена мнениями. В данном случае не так уж много от дружбы — скорее, один использует другого. Так и возникает односторонняя сила дружбы. Конечно, это отвратительное качество в большинстве неидеальных пар, но это и отличительная черта большинства дружеских отношений.

Идеальная дружба это — 50/50, но ничего страшного, если 65/35. Ведь неравное распределений может быть обусловлено различными типами личности.

Но не все дружеские отношения дискомфортны

На графике «Значение дружбы» все только что разобранные форматы взаимодействия расположены в секторах Q2, Q3 и Q4, т. е. все они либо неудовлетворительные, либо нездоровые, либо и то и другое. Но у дружбы есть и светлая сторона под названием Q1, в которой располагаются все имеющие смысл отношения.

Нет идеальной дружбы, но та, что находится в Q1, подразумевает истинную цель дружеских отношений — делать жизнь всех участников лучше. Когда дружба находится в сегменте Q1 на графике, а друзья — на первом уровне пирамиды, тогда эти отношения могут изменить вашу жизнь. Каждому понятно, что в долгосрочном плане необходимо инвестировать энергию и время именно в таких людей. Но когда нам 25 или чуть больше, мы не посвящаете достаточное количество времени своим друзьям. Время, уделяемое им, распределяется слишком равномерно между друзьями первого и второго уровня во всех четырех секторах. И, безусловно, мы сами в этом виноваты.

Существует два варианта развития событий:

1. Определите, какие из ваших отношений не входят в Сегмент Q1, и перестаньте уделять им максимум внимания. Это не предложение о прекращении дружбы со старыми друзьями и теми людьми, которым вы верны и по-прежнему любите. Но если дружба не здорова и не приносит удовольствия, значит, эти люди не желают по-настоящему быть на вашем первом уровне, и, вероятно, вам не следует прикладывать к этому слишком много усилий.
2.  Посвящайте больше времени друзьям первого уровня из Сектора Q1. Если вам от 25 и выше, ваши текущие друзья, вероятно, останутся на всю жизнь. Живите с мыслью о том, что встречи с ним на часовой ужин не достаточно — они желают более серьезных отношений и больше посвященного им времени. Именно так вы сможете сохранить настоящую душевную близость надолго.

Высоких вам конверсий!

По материалам waitbutwhy.com 

25-07-2015

Поддержание отношений | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Крепкие отношения требуют различных видов поддержки — физической, эмоциональной и внимательной. Было показано, что определенные черты особенно важны для поддержания здоровых связей. Например, каждый человек должен для начала быть уверенным в том, что его партнер готов уделять ему время и внимание. И они оба должны быть привержены решению и устранению различий и проблем, которые неизбежно возникнут.

На этой странице

• Преимущества единения
• Достижение близости

Преимущества совместной жизни

В самых успешных отношениях партнеры не только дают друг другу презумпцию сомнения; они предпринимают активные шаги поддержки, которые укрепляют мощное чувство принадлежности к одной команде. Исследования показывают, что эта связь, поддерживаемая в течение длительного времени, обеспечивает людям прочную эмоциональную основу для осуществления своей мечты и быстрого восстановления, когда они сталкиваются с неудачами.

Как мне помогают отношения?

В здоровых отношениях наши партнеры видят нас более позитивно, чем кто-либо другой в нашей жизни — возможно, более позитивно, чем мы сами себя — и мы можем использовать их веру в нас, чтобы приблизиться к нашему идеальному «Я». Это известно как «феномен Микеланджело», потому что так же, как великий скульптор мог посмотреть на каменную плиту и увидеть идеальную скрытую человеческую форму, позитивные сообщения и сигналы поддержки нашего партнера могут помочь нам процветать.

Могут ли отношения сделать меня лучше?

Здоровые отношения должны вести к личностному росту, или «эвдемонии», склонности стремиться быть лучшим, чем ты можешь быть. Исследования показывают, что при активной поддержке партнера люди лучше восстанавливаются после стресса или травмы, более ценят жизнь и более открыты для нового.

Как я могу помочь своему партнеру стать лучше?

Опытные партнеры знают, что они не могут превратить друг друга в людей, с которыми они бы предпочли быть, но они могут помочь друг другу достичь своих личных целей. Облегчив им первый шаг, напомнив им об их сильных сторонах и помогая выявить вредные для себя привычки, партнер может помочь человеку, которого он любит, вырасти и обрести большее личное удовлетворение.

Достаточно ли хороши «достаточно хорошие» отношения?

Редко встретишь партнера, идеального во всех отношениях или отвечающего всем требованиям в списке качеств, на которые ты всегда надеялся в супруге. Научиться понимать, что этого образца не существует, и отложить в сторону контрольный список после того, как вы посвятили себя своему партнеру, — важный фактор успеха отношений. Это может показаться компромиссом, но «достаточно хороших» отношений часто бывает более чем достаточно в долгосрочной перспективе.

Достижение близости

Хотя этот термин часто используется как эвфемизм для секса, общение между двумя людьми, которое определяет близость, не является исключительно физической связью и не является исключительно романтическими отношениями. Близость связана с риском выставить себя напоказ. Как правило, это начинается с осторожности в разговоре — когда мы делимся чем-то эмоционально значимым с новым партнером, — но со временем перерастает в связь с кем-то, кто, как мы верим, действительно понимает нас. Как только узы близости установлены, они могут стать основой как глубокой дружбы, так и физического желания.

Что является ключом к близости в отношениях?

Чувство эмоциональной безопасности, которое включает в себя расслабленность и открытость, может быть важным компонентом настоящей близости. Когда один партнер поддается критике или презрению и нападает на другого, он может разрушить близость, активировав механизмы самозащиты другого и подорвав его доверие. Это одна из причин, по которой исследования показывают, что парам требуется гораздо больше положительных, чем отрицательных взаимодействий друг с другом, чтобы сохранить здоровье отношений.

Что каждый партнер должен друг другу?

Поддержание отношений требует некоторых базовых мер уважения, которые, согласно исследованиям, включают внимание, привязанность, честность и благодарность партнера, а также готовность разрешать конфликты и готовность разделить работу по дому. Длительное отсутствие этих мер может поставить под угрозу будущее отношений, поэтому эксперты призывают партнеров решать их, когда они вызывают беспокойство.

Должен ли мой партнер быть моим лучшим другом?

Более 80 % людей, состоящих в преданных отношениях, сообщают, что их партнер — их лучший друг, и исследования показывают, что участие в таких отношениях «два в одном» или «компаньонская» любовь приносит значительную эмоциональную пользу. , начиная с вероятности того, что отношения будут длиться долго. Когда пары, прожившие вместе не менее 15 лет, попросили назвать главный секрет их успеха, большинство указало на их дружбу.

Как я могу принять недостатки своего партнера?

Человек не может чувствовать себя в безопасности в отношениях, если он чувствует, что его партнер слишком критичен по отношению к нему или постоянно пытается исправить его предполагаемые недостатки. В долгосрочной перспективе легко разочароваться в привычках партнера и наброситься на него, когда он отказывается меняться, но если сделать шаг назад и рассмотреть недостаток в контексте отношений в целом, это должно помочь вам найти точку зрения и принять вас. необходимо поддерживать связь.

Далее: Любовь и секс

Необходимые материалы для чтения

Последние сообщения

Как люди находят любовь | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Поиск партнера, с которым можно разделить свою жизнь, может быть обнадеживающим, трудным, бодрящим и сложным процессом. Поиск подходящего партнера считается одной из основных обязанностей взрослых, и независимо от того, идет ли речь о флирте в очереди в кафе, просмотре сотен онлайн-профилей или о том, чтобы попросить друзей или родственников назначить свидание, люди посвящают огромное количество мыслей. и энергии для задачи. Однако, чтобы найти кого-то, с кем вам будет комфортно всю оставшуюся жизнь, может потребоваться выйти далеко за пределы своей зоны комфорта.

Дополнительные сведения см. в разделе Сопряжение.

На этой странице

• Законы притяжения
• Поиск подходящего партнера
• Как мы обязуемся

Законы притяжения

Человеческое влечение обусловлено биологическими и эволюционными факторами, но оно также может быть идиосинкразическим. Нас может привлекать множество людей, по крайней мере, на мгновение. Определить, отражает ли наш интерес или связь с кем-то временное увлечение или настоящую любовь, иногда бывает сложно, но исследования показывают, что в поведении другого человека и в вашем собственном есть важные подсказки. Одним из ключевых ранних признаков того, что вы можете серьезно относиться к кому-то, является стресс: постоянное взаимодействие с кем-то, чье мнение имеет для вас большое значение, может усилить тревогу.

Дополнительные сведения см. в разделе Сопряжение.

Что привлекает людей друг к другу?

Согласно эволюционной психологии, существуют некоторые универсальные человеческие аттракторы: мужчин, например, привлекают женщины с физическими признаками молодости и здоровья, предположительно потому, что они кажутся наиболее плодовитыми. Но на самом деле вам не нужно быть исключительно привлекательным, чтобы найти себе пару; только достаточно привлекательным, чтобы соблазнить вашу вторую половинку. Теория ассортативного спаривания утверждает, что люди, вступающие в брак, как правило, имеют одинаковый уровень привлекательности: мы ищем, за некоторыми исключениями, людей, похожих на нас самих.

Как быстро мы решаем, что нас кто-то привлекает?

Исследования показывают, что люди быстро оценивают привлекательность потенциального партнера за долю секунды. В исследованиях, в которых люди встречались друг с другом в сценарии быстрых свиданий, мужчины чаще, чем женщины, находили своих потенциальных партнеров привлекательными и чаще основывали свой вердикт на внешности.

Любовь с первого взгляда реальна?

Люди наверняка верят, что испытывают любовь с первого взгляда. Например, пары, состоящие в длительных отношениях, спустя годы часто заявляют, что влюбились с первого взгляда, но это, скорее всего, ложное воспоминание: исследования показывают, что это явление редко бывает взаимным — и что это в любом случае не настоящая любовь, поскольку она не склонен учитывать близость, приверженность или страсть.

Действительно ли противоположности притягиваются?

Человеческое влечение проявляет себя удивительным образом, но чаще всего в нем участвуют люди, которые больше похожи или знакомы, чем разные; например, однояйцевые близнецы женились друг на друге, и многие женились на вдове брата или сестры. Когда противоположности притягиваются, например, партнеры совершенно разного возраста или размера, они могут процветать, хотя другие могут осуждать тех, кто идет против течения.

Поиск подходящего партнера

Даже людям, которые часто встречаются и остаются открытыми для новых людей, может быть нелегко найти долгосрочную любовь. Исследования показывают, что самые успешные пары встречаются через общие социальные сети или преследуют общие интересы, а парам с более слабыми социальными связями вне друг друга может потребоваться больше времени, чтобы вступить в брак. Новизна также может быть важным фактором успеха в отношениях: кто-то, кто подталкивает вас к размышлению о новых занятиях или убеждениях, которые расширяют вашу самооценку, может быть партнером, с которым у вас могут быть отношения, которые останутся свежими на десятилетия.

Что я должен искать в партнере?

Поиск подходящего партнера может начаться с физического влечения, но именно личность удерживает пары вместе. Люди, показывающие, что они эмоционально стабильны и приятны, с большей вероятностью будут иметь удовлетворительные долгосрочные отношения. В волнующие первые дни отношений мы склонны игнорировать менее благоприятные черты, поэтому эксперты советуют не торопиться с долгосрочными обязательствами и не откладывать обсуждение потенциальных конфликтов.

Стоит ли мне искать родственную душу?

Люди, которые верят, что для них есть один идеальный человек — другими словами, родственная душа — могут изо всех сил пытаться найти любовь. Когда человек считает, что его возможный партнер должен быть идеальным (мышление «единства»), он с большей вероятностью разорвет отношения, которые имели реальный шанс на успех, из-за конфликтов, которые могут быть разрешимы. Те, кто верит, что любовь — это путешествие и что отношения неизбежно имеют взлеты и падения, с гораздо большей вероятностью в конечном итоге будут удовлетворены.

Как выбрать лучших партнеров?

Есть причина, по которой некоторые люди снова и снова оказываются в одних и тех же неудачных отношениях: их тянет к одному и тому же типу партнеров, часто из-за сексуального влечения. Не так легко влюбиться в кого-то, кто кажется отличным, но кого мы сразу не находим привлекательным. Но когда люди готовы проводить время с кем-то новым, который может быть хорошей парой, они часто обнаруживают, что со временем у них действительно может развиться влечение к нужному человеку.

Как люди превращаются из друзей в пару?

Друзья становятся любовниками, но только при определенных обстоятельствах. Исследования показывают, что партнеры, объективно отличающиеся друг от друга по уровню привлекательности, как правило, знали друг друга дольше, прежде чем стали парой. Другими словами, они начали как друзья. Другое исследование показало, что когда вас привлекает друг, которого вы, возможно, не привлекаете, со временем это может измениться, но, как правило, только в том случае, если этот друг всегда видел в вас объективно хорошую добычу из-за других полезных качеств.

Как мы берем на себя обязательства

Решение пожениться или взять на себя обязательства менее формальным, но столь же эмоционально значимым образом — это самый большой шаг, который делают многие пары. Если кто-то считает, что один человек никогда не сможет по-настоящему узнать другого человека, романтические отношения всегда будут авантюрой. Но когда партнеры чувствуют, что они одинаково преданы друг другу, и выражают это своими словами и поведением, особенно теми, которые менее сознательны, они могут двигаться вперед с большей уверенностью и надеждой.

Подробнее см. Брак.

Как узнать, есть ли у отношений шанс?

Узнать, взаимны ли ваши чувства к партнеру, непросто, но исследования указывают на некоторые относительно верные признаки развития отношений, такие как частое начало общения и быстрая реакция на вас, а также использование в разговоре большего количества слов «мы», чем «я». в разговоре; отсутствие колебаний по поводу совместного времяпрепровождения; и последовательные простые жесты привязанности, такие как держание за руку, объятия и сидение или рядом.

Откуда пары узнают, что это любовь?

Любовь трудно определить, хотя многие исследователи считают, что она включает в себя страсть, близость и преданность — три аспекта того, что известно как «непревзойденная любовь». Чтобы увидеть, где вы находитесь, и помочь определить, любовь ли это, некоторые эксперты предлагают задать себе такие вопросы, как: «Как часто я думаю о человеке?»; Интересно ли их видеть?; Насколько хорошо они меня знают?; Чувствую ли я ответственность за них?; и я «все-в-одном» с ними?

Какие отношения с наибольшей вероятностью приведут к браку?

В исследованиях пар на ранних стадиях отношений, те, кто были более социально вовлечены — чувствовали себя друзьями, но также, что важно, были окружены поддерживающими друзьями и другими людьми; а те, кто ориентирован на партнера — рассматривая своего партнера более позитивно во многих отношениях, чем другие, — имели самый высокий уровень удовлетворенности и с наибольшей вероятностью вступали в брак.