Психология отношений в браке: Отношения в браке: взгляд мужчин //Психологическая газета

Отношения в браке: взгляд мужчин //Психологическая газета

Работая психологом в краевом кризисном центре для мужчин, я заметил один очень важный момент: большинство запросов от мужчин про отношения в паре. У них есть желание разобраться, как устроены отношения, почему женщины так или иначе себя ведут и что они сами делают не так. Всё это они делают для того, чтобы улучшить отношения, чтобы сохранить их. В этой статье я попытаюсь показать мужскую точку зрения на отношения, приблизиться к пониманию того, чего мужчинам хочется в отношениях и как они себя в них чувствуют. В основу взяты реальные истории мужчин из практики работы психолога в кризисном центре для мужчин. И вот спойлер — она существует! Своя, мужская точка зрения на отношения.

Попробуйте спросить окружающих, что такое любовь, и разнообразие ответов вас впечатлит и удивит! Кто-то скажет, что это уважение, кто-то скажет: «Это когда я общаюсь с человеком», а для некоторых это слово означает сексуальный контакт. Каждый человек вкладывает свой смысл в понимание отношений, как и в сами отношения. Получается, и взгляд на отношения у мужчин и женщин разный.

«Я хочу, чтобы мы вместе путешествовали, строили долгие и крепкие отношения, завели детей…» — так звучат мужчины на консультациях. Говорят про честность в паре и верят, что их не обманут, не предадут, не сделают им больно. Ведь они искренне боятся душевной боли. Говорят про доверие, потому что хотят верить своей женщине и чувствовать себя в безопасности, раскрываясь эмоционально и показывая свои чувства. Говорят о поддержке, потому что быть мужчиной не так уж и просто. Непросто стараться соответствовать тому образу, который рисует общество и СМИ. На самом деле им тяжело нести ответственность за себя, за семью и детей, за дом и работу в режиме 24/7 только потому, что «они должны».

Представлений о том, каким «должен быть» мужчина, очень много, однако по внутренним ощущениям самих мужчин это человек, который берёт ответственность, прежде всего за самого себя, за свою жизнь и за то, что он делает и говорит.

Говорит открыто и честно, что он может сделать или дать, и так же открыто и честно говорит о том, чего он не может. Однако тут и появляется сложность. Мужчинам труднее говорить о том, как они себя чувствуют в отношениях, чего они хотят и как относятся к партнёру. Чаще они выбирают промолчать, сказать то, что от них хотят услышать (солгать партнёру и самому себе) или уйти от прямого ответа. Так и не прозвучав открыто и честно, как есть. Не потому, что они ничего не чувствуют или не потому, что они не считают это важным, а потому что они так научились, так их научили, так им показали.

Способность говорить прямо и тем более принять отказ, агрессию или оценку в ответ на своё предъявление — признак смелости и уверенности! И если в детстве это было небезопасно, то человек обучается доносить про себя иначе, в обход, подкрепляя такой способ по жизни. Например, когда мальчику было физически или эмоционально больно и ему хотелось заплакать или пожаловаться, он слышал: «Не реви, что ты за нытик, мямлишь как девчонка».

После такой оценки вряд ли кому-то захочется что-то рассказывать про своё состояние. И в следующий раз, чтобы не слышать неприятную оценку и не испытывать чувство стыда, лучше промолчать или говорить, что всё нормально, обманывая одновременно и себя, и других. Так раз за разом формируется определённая модель поведения, вариант общения с людьми. А с годами возникает устойчивая жизненная привычка, часть характера человека. При этом мужчины не менее чувствительны, чем женщины, так же хотят заботы, внимания, уважения и любви в паре, хоть и не говорят об этом.

«Я попробовал поделиться с ней тем, что реально со мной происходит, и она нормально отреагировала, мы даже тогда долго говорили, давно так не разговаривали! Непривычно, но мне приятно, да и я стал как-то ещё лучше к ней относиться», — и так звучат мужчины на консультациях. Звучат так, потому что не теряют способность говорить открыто и честно. Потому что пробуют принимать себя настоящими, пробуют встречаться с ответной реакцией своего окружения.

И искренне удивляются тому, что их слушают и принимают. И пусть мужчины с Марса, а женщины с Венеры, их потребности в любви, честности, заинтересованности и поддержке совпадают.

Отношения: Забота о себе: Lenta.ru

Психолог Наумова посоветовала договориться о ведении бюджета заранее, чтобы укрепить семью

Чтобы создать крепкий брак, важно выстроить доверительные отношения, при которых люди могут рассказывать друг другу о своих чувствах и переживаниях, и при этом стараться не обвинять друг друга в несоответствии ожиданиям, считает семейный психолог Наталья Наумова. В разговоре с «Лентой.ру» она раскрыла секрет крепких отношений.

Договариваемся на берегу

При формирования семьи очень важно заранее обговаривать многие вещи, например, сразу обсудить, с какими вещами вы готовы мириться в отношениях, а с какими нет, поделилась психолог. Также важно всегда сразу говорить партнеру, если вы считаете что-то некомфортным или вам чего-то не хватает.

«Разговариваем обязательно, не таимся. Некоторые люди, когда произошла какая-то проблема, думают, что другой догадается, а нет — люди не догадаются. Женщина замыкается и решает, что она будет молчать, и муж обо всем догадается, а муж думает, например, что он ей больше не нравится — совсем другая мысль может возникнуть, которая опять-таки может нарушить их контакт», — объяснила Наумова.

Не менее важно в начале отношений поговорить о том, как в семье будет распределяться бюджет, и кто будет нести за это ответственность. Лучше всего даже расписать, какой процент от заработка на какие нужды пойдет, посоветовала психолог.

В одной семье у родителей были раздельные бюджеты: женщина зарабатывала, тратила эти деньги, мужчина зарабатывал, тратил свои. В другой семье мужчина отдает все деньги жене, в третьей семье муж распоряжается бюджетом. Каждый раз по-разному, не бывает идеальной структуры, поэтому, когда два человека встретились, им важно договориться, как именно это будет в их семье происходить

Наталья Наумовасемейный психолог

То же касается и вопросов воспитания детей, убеждена психолог. Так как партнеры росли в разных семейных системах, у них может быть много несогласованностей после рождения ребенка. Чтобы этого избежать, важно поговорить на берегу о том, какие у кого ожидания.

«В семье, особенно когда появляются дети, очень важно правильно распределить обязанности. После того, как женщина перестает работать и занимается ребенком, мужу, как правило, кажется, что достаточно того, что он зарабатывает деньги. Отсюда возникают большие ссоры и проблемы, что потом становится причиной разводов. Здесь как раз просыпаются наши детские обиды, каждому кажется, что он делает максимально много, а второй хочет большего, поэтому очень важно еще до того, как появляются дети проходить семейную терапию или хотя бы друг друга спрашивать, какие ожидания есть после того, как появится ребенок, после того, как один родитель перестанет работать, будет ребенок ходить в садик или нет», — рекомендовала Наумова.

Материалы по теме:

Двое в лодке

По словам психолога, отношения должен строить не один человек. Как правило, в семье кто-то один лидирует и решает все вопросы, например, относительно того, куда пара отправится отдыхать и что будет делать, отметила Наумова.

Очень важно учитывать мнение друг друга, вместе все обсуждать, потому что, если над отношениями работает только один человек, эта лодочка затонет. Если два человека сидят в лодочке отношений, надо, чтобы они вместе гребли. Тогда все будет хорошо

Наталья Наумовасемейный психолог

Не менее важно восхищаться друг другом. Часто девушки ожидают, что только мужчина будет делать ей комплементы, но следует помнить, что отношениях должна быть взаимность, заметила Наумова. Она посоветовала стараться не быть очень эгоистичными, но и не забывать про себя, равномерно распределяя внимание, заботясь и о себе, и о другом.

«Говорим открыто о своих чувствах, не обвиняем друг друга, показываем свое доверие и уважение друг другу и стремимся к тому, чтобы сглаживать углы и помогать друг другу с жизненными ситуациями, потому что именно взаимосотрудничество и помощь помогают семье существовать долго», — подытожила психолог.

Ранее семейный психолог Анна Девятка перечислила пять видов страхов перед новыми отношениями.

Я делаю: человеческая психология, чтобы выйти замуж за

(Иллюстрация из Shutterstock)

брак [mar-ij]

существительное

социальный институт, при котором мужчина и женщина

подтверждают свое решение жить как муж и жена путем

юридических обязательств, религиозных церемоний и т. д.

 

Dictionary.reference.com

Методичный человек во всех аспектах своей жизни, 29-летний Чарльз Дарвин однажды в 1838 году сел и составил список плюсов и минусов брака. В качестве потенциальных минусов он отметил тучность и праздность, меньше денег на книги, отсутствие разговоров с умными мужчинами в клубах и опасение, что его будущей жене может не понравиться лондонская жизнь. Преимущества такого расположения? Общение, дети и «прелести музыки и женской болтовни». Он представил себе, как расслабляется рядом с «хорошей мягкой женой» на диване у хорошего камина с множеством книг и музыки, и нашел это наиболее привлекательным из доступных вариантов. Дарвин женился на своей двоюродной сестре Эмме Веджвуд в январе 1839 года., и пара счастливо прожила вместе 43 года.

В развитых странах 90 процентов людей вступают в брак в возрасте до 50 лет. В развивающихся странах эта цифра еще выше. Но учитывая, что эволюционная теория предполагает, что именно мужчины должны быть запрограммированы на максимально широкое распространение своих генов, что заставляет столь многих из нас, включая самого отца эволюционной теории, решить связать себя узами брака и посвятить себя единому партнер? Психологи и антропологи свели причины, по которым мы вступаем в брак, к трем основным категориям: социальное и семейное давление, экономическая и личная безопасность и эмоциональный личный интерес.

Первую категорию легче всего понять: мы вступаем в брак, потому что общество ожидает от нас этого. Супружеские пары соответствуют нормальному стереотипу, который устраивает более широкое общество, и на протяжении сотен, если не тысяч лет, брак был предпочтительным институтом для рождения и воспитания детей. Люди подражают поведению окружающих и счастливы делать это, потому что подобное поведение дает им чувство принадлежности. Принуждение к конформизму может быть прямым, например, путем вступления в брак, организованный членами семьи или старейшинами общины, или косвенным, когда мы женимся, потому что этого от нас ожидают, мы чувствуем, что это правильно, и все остальные кажутся делать это. Никто не хочет быть лишним.

Вторая категория также достаточно ясна: мы вступаем в брак, потому что чувствуем, что брак дает нам экономическую и личную безопасность. Если один из супругов является кормильцем, он или она будет материально поддерживать неработающего партнера и их потомство, а если оба родителя работают, то они смогут разделить материальные блага двойного дохода. Если супруг заболевает, их партнер будет заботиться о них и о детях. Вместе муж и жена могут лучше защитить себя, своих детей и свое имущество, чем по отдельности. Поэтому брак имеет смысл как с экономической точки зрения, так и с точки зрения безопасности, и рациональная часть нашей психики признает это.

Это последняя категория, эмоциональный личный интерес, который труднее всего понять. Рассуждения о браке обычно говорят о любви и бескорыстии, о полной отдаче себя другому человеку. Неужто это антитеза личным интересам? По данным Американской психологической ассоциации и Psych Central, нет.

Исследователи из Гарварда показали, что брак сам по себе не делает нас счастливыми. Наши положительные эмоции достигают пика, когда мы занимаемся сексом или разговариваем, по сути, вкладывая время и усилия в наши отношения и видя, что наш партнер отвечает взаимностью на эти инвестиции. Если кто-то был в несчастливом браке и уходит, он вполне может увидеть всплеск своего счастья после расторжения брака, потому что он больше не чувствует, что его вклад тратится впустую. Это не зависит от того, состоите вы в браке или не состоите в браке: речь идет о качестве отношений, которые мы разделяем.

Уверенность и утешение, которые мы получаем от публичного провозглашения обязательства, которое представляет собой брак, также помогает поставить брак на психологическом уровне выше других форм отношений сожительства. Люди вступают в отношения любого рода, веря, что их новый партнер поможет им стать тем человеком, которым они стремятся стать. Однако в браке участники более остро чувствуют эту ответственность и больше ценят поддержку своего партнера, отчасти потому, что они чувствуют, что другие люди наблюдают за ними и ожидают, что они добьются успеха как команда. Партнеры заинтересованы в том, чтобы их видели движущимися вперед и достигающими своих целей как индивидуально, так и в паре.

Причины вступления в брак — социальные, финансовые и эмоциональные — все кажутся серьезными. Мы женимся, потому что это выгодно во многих аспектах нашей жизни. Почему же тогда так много браков распадаются? Проблема, казалось бы, исходит не от института, а от неправильного представления о том, что брак сам по себе является одновременно необходимостью для счастья и стабильности, но также и безотказным способом их достижения. Это не так. Счастливые браки делают людей счастливыми. Стабильные браки обеспечивают стабильность.

Брак сам по себе — это всего лишь брак: для его работы нужны два человека.

Прочтите остальную часть этой статьи в № 89, выпуск 4/2012 журнала Asian Geographic , подписавшись здесь, или ознакомьтесь со всеми нашими публикациями здесь.

Предыдущая статьяВосточная фантастика

Следующая статьяБич степи

Психология брака и развода и что нужно знать!

Автор: Лоис М. Бреннер, эсквайр. || 27 февраля 2023 г.

Брак и развод — два значительных жизненных события, которые могут иметь огромное влияние на психическое здоровье и самочувствие.

В то время как брак может принести счастье, дружбу, удовлетворение и любовь, развод может быть сложным и эмоциональным процессом, который может привести к чувства печали, потери и даже депрессии.

Как опытный адвокат по семейным делам и медиатор с психологической подготовкой. уже более 35 лет я обучаю людей важным факторы, способствующие здоровому браку, и сложные вопросы, которые может привести к разводу.

В этом блоге я делюсь с вами своими взглядами на психологию брака и развода!

Психология брака

Брак — это сложный социальный институт, на который влияет целый ряд психологических факторов.

По моему опыту юриста с медицинским образованием, некоторые К факторам, способствующим успешному браку, относятся:

Связь

Эффективное общение имеет решающее значение для успеха любых отношений, включая брак. Открытое, честное и уважительное общение может помочь пары укрепляют доверие, разрешают конфликты и укрепляют эмоциональную связь.

Обязательство

Брак требует глубокой приверженности от обоих партнеров. Пары те, кто предан друг другу, с большей вероятностью справятся с трудностями и поддерживать крепкие, длительные отношения.

Совместимость

Пары, которые разделяют схожие ценности, интересы и цели, с большей вероятностью иметь удачный брак. Когда партнеры совместимы, они с большей вероятностью поймут и поддержат друг друга, что может способствовать к гораздо более глубокой эмоциональной связи.

Эмоциональная поддержка

Эмоциональная поддержка — еще один важный фактор успешного брака. Партнеры, которые чувствуют поддержку и ценность своего супруга, с большей вероятностью чувствовать себя счастливым и удовлетворенным в их отношениях.

Близость

Близость — неотъемлемая часть здорового брака. Пары, которые физически близкие с большей вероятностью будут чувствовать связь и эмоциональное удовлетворение.

Психология развода

Развод может быть сложным и эмоциональным процессом.

По моему опыту семейного адвоката и медиатора с медицинским образованием, некоторые из общих проблем, которые, как я вижу, приводят к разводу, включают:

Проблемы со связью

Проблемы с общением — одна из самых частых причин развода. Когда партнеры не общаются эффективно, недопонимание может привести к к конфликтам, которые могут вызвать стресс и напряжение в отношениях. Общение должно быть без порицания.

Измена

Измена – еще одна распространенная причина развода. Когда один из партнеров неверен, это может причинить значительную эмоциональную боль и повредить отношениям.

Финансовые проблемы

Когда пары борются с финансовыми проблемами, это может вызвать стресс и напряжение в отношениях, что в конечном итоге может привести к разводу.

Проблемы с психическим здоровьем

Как адвокат/медиатор по семейным делам с психологической подготовкой, я работаю с многие люди, страдающие психическими заболеваниями. Много браков в наши дни на них влияют расстройства личности, такие как нарциссизм, биполярность, депрессия, пограничные расстройства и расстройства личности, и это лишь некоторые из них. Проблемы психического здоровья сегодня разрушают ткань брака и сказывается на психическом благополучии семьи.

Отсутствие эмоциональной поддержки

Когда партнеры не чувствуют эмоциональной поддержки или ценности со стороны своего супруга, это может привести к чувству одиночества и изоляции, что в конечном итоге может привести к разводу.

Разные цели и ценности

Когда у партнеров разные цели и ценности, это может привести к конфликтам и разногласия.

Что вам нужно знать

Брак и развод — сложные и эмоциональные переживания, требующие глубокий уровень понимания и приверженности.

Если вы планируете выйти замуж или уже состоите в браке, Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы обеспечить успех ваших отношений:

Связь

Эффективное общение имеет решающее значение для успеха любых отношений это не работает. Будьте открытыми, честными и уважительными в общении с вашим партнером. Слушать! Слушать! Слушать!

Быть преданным

Брак требует глубокой приверженности и уважения со стороны обоих партнеров. Возьмите на себя обязательство перед своим партнером и вашими отношениями и будьте готовы работать с трудностями и конфликтами. Не выбрасывайте полотенце слишком легко.

Обратиться за поддержкой

Если у вас проблемы в браке, не бойтесь искать поддержку от консультанта или терапевта, который может помочь вам справиться с вашими проблемами и улучшить ваши отношения. Терапия — мощный инструмент. Используй это!

Пойми своего партнера

Найдите время, чтобы понять потребности, желания и цели вашего партнера. Будьте готовы пойти на компромисс и пойти на жертвы во благо ваших отношений. Поддерживайте карьеры друг друга и защищайте мечты своего партнера.

Будь близок

Физическая близость является важным аспектом здорового брака. Найдите время для близости с вашим партнером и работать над тем, чтобы ваш брак был счастливым и выполнено. Если вы оба работаете и проводите меньше времени вместе, не забудьте запланировать даты ночи.