Психология женской страсти: Любовь с первого взгляда: психологи рассказали, как отличить ее от симпатии и страсти

Содержание

Любовь с первого взгляда: психологи рассказали, как отличить ее от симпатии и страсти

Образ жизни

О любви с первого взгляда мечтают не только романтичные или экзальтированные особы. Но главный вопрос — существует ли она в реальности. Или это волшебное чувство, которое многие ищут, на самом деле нечто иное?

14 августа 2022

Источник:: iStockphoto

Существует ли такая любовь?

Психолог Алла Литвинова уверена, что любовь с первого взгляда все-таки есть, и ее может встретить каждый — независимо от пола, возраста или характера.

— Сама по себе такая любовь сохраняется в сердце и душе любящего человека всю оставшуюся жизнь. А вот сложатся ли отношения между людьми, зависит от многих факторов и их отношения к ним. Есть ли у них другая семья, дети, как складывались их предыдущие отношения, — считает Алла Литвинова.

Как же понять, что это именно любовь, а не симпатия или страсть? Психолог назвала 5 отличий:

Вам не обязательно находиться рядом с этим человеком, чтобы быть счастливым;
В мыслях об этом человеке у вас нет доминирования сцен близости;
Рядом с ним вам уютно, спокойно и внутренне комфортно;
У вас высокая эмпатическая связь с этим человеком;
Молчание с ним вас не гнетет.

— От симпатии любовь с первого взгляда отличается тем, что любящий человек на протяжении очень длительного времени возвращается в мыслях к объекту своей любви, даже если долго его не видит. А если у человека только симпатия, он достаточно быстро забудет об объекте своих чувств — она недолговечна.

Страсть в отличие от любви с первого взгляда пробуждает острое желание постоянного нахождения рядом с объектом и обладание им. Для любви достаточно всего лишь знать, что любимый есть, можно о нем думать, мечтать, вести мысленные диалоги. При этом не будет острого желания обязательной близости, как при страсти, и такой человек не забывается в обыденной суете, как в случае с симпатией, — добавляет Алла Литвинова.

У немедицинского психотерапевта Анны Аронштам другое мнение. По ее словам, люди склонны путать любовь с первого взгляда с симпатией и страстью. А сама любовь априори не может возникнуть быстро.

— На самом деле любовь — глагол. Любить — это делать что-то ради другого. Например, учиться договариваться о тех вещах, которые кажутся тебе очевидными. Вот ты жил себе, и вдруг в этой жизни появляется еще один человек. И ты сталкиваешься с его реальностью, в которой все работает по-другому. И надо как-то эти две реальности — свою и чужую — совместить. Многое приходится менять в себе, многому учиться — отношения развивают нас. И через то, какими другими мы становимся рядом с этим конкретным человеком, мы можем чувствовать любовь. То есть это процесс, который требует времени. Есть ли оно в концепции «с первого взгляда»? Ответ очевиден.

Другое дело — страсть и симпатия. Мы моментально реагируем на запахи, голос, внешность. Не нужно много времени, чтобы почувствовать интерес, возбуждение, притяжение. И это хорошее начало для чего-то большего, отличный фундамент для любви, — считает Анна Аронштам.

Результат травмы?

По словам специалиста, ее опыт работы с клиентами показывает: чаще всего рассказы о любви с первого взгляда характерны для людей, у которых в прошлом была какая-то психологическая травма. Из-за нее возникает склонность к созависимым отношениям.

— Любовь требует от нас усилий узнать человека и через отношения с ним — узнать что-то о себе. Как можно любить того, кого ты не знаешь? Ты можешь говорить себе: «Этот человек мне симпатичен, я хотела бы проводить с ним много времени. Я могу заняться с ним сексом, если захочу. Я думаю о нем каждую минуту и жду встречи. Но я даю себе время понять, насколько мне подходят его ценности и жизненные цели».

Если ты созависим, всего этого не требуется. Там другая цель — заткнуть в своем сердце дыру, дефицит тепла нереалистичным образом малознакомого человека. Когда мы не знаем человека, мы много фантазируем о нем. И влюбляемся в то, что нафантазировали. И бывает очень больно, когда потом наши фантазии сталкиваются с реальностью, — говорит Анна Аронштам.

Мужчины верят больше женщин

Романтиков за последнее десятилетие поубавилось. Июльский опрос сервиса SuperJob показал, что в любовь с первого взгляда сейчас верит каждый второй петербуржец (52%), хотя в 2012-м возможность сильных чувств сразу после знакомства допускали 7 из 10 человек. Интересно, что мужчины оказались романтичнее женщин — в любовь с первого взгляда верят 56% из них, а среди женщин — только 45%. Перевес был и на стороне респондентов старше 45 лет — они верили в любовь с первого взгляда чаще молодых (58% против 47% соответственно).

Магическое мышление

— Это нормально, что мы хотим верить в любовь с первого взгляда. Нам, взрослым, очень хочется хотя бы иногда смотреть на мир с позиции ребенка и искать в нем волшебство, — комментирует результаты опроса Анна Аронштам. — В транзактном анализе (направление психотерапии) веру в любовь с первого взгляда называют магическим мышлением. На деле же это удача и одновременно большая работа обоих — когда два человека из симпатии и страсти смогли вырастить что-то большее.

Мужчины в целом склонны связывать влечение и любовь. Они меньше задумываются о том, какой матерью будет эта девушка, будет ли она финансово поддерживать семью, насколько она хозяйственна и так далее. Женщины в этом смысле гораздо щепетильнее — по тому, в какой одежде, на какой машине приехал мужчина на первое свидание, и в какой ресторан пригласил, она с большой точностью сделает вывод о его пригодности к семейной жизни. И конечно же, женщины гораздо чаще думают о любви как о мостике к семье. Мужчины не всегда связывают эти вещи — они отделяют любовь от котлет (то есть семьи).

И то, что в последнее время верящих в любовь с первого взгляда стало меньше, тоже можно объяснить. В частности, потому, что мы стали более напряженными и меньше доверяем миру — политические и экономические события держат нас в перманентном стрессе. В таком состоянии сложнее верить в сказку, сложнее доверять своим чувствам и другим людям.

Как понять, что это на всю жизнь?

Даже если не называть это любовью, а только сильной симпатией или страстью с первого взгляда — они все-таки встречаются в жизни достаточно часто. Но насколько велика вероятность, что такое молниеносное, сражающее наповал и заставляющее не спать ночами чувство может перерасти в длительные отношения? По словам Анны Аронштам, на любовь, как и на жизнь гарантий не бывает — что будет завтра, никому точно неизвестно.

Источник:: iStockphoto

Тем не менее, как уверяет специалист, есть 4 признака, которые подскажут, что у начинающихся отношений хорошие шансы на перспективу.

1. Вы способны разговаривать друг с другом

Прояснять, обсуждать и договариваться — это то, что приходится делать в отношениях постоянно. Не замалчивать и не притворяться, что проблемы не существует, а говорить корректно и с желанием по-настоящему что-то придумать, чтобы отношения стали лучше. И реагировать. Даже если обидно или кажется несправедливым, пытаться выслушать, понять, дать шанс реальности другого человека.

2. Вы не растворяетесь друг в друге

Вы продолжаете оставаться социально активным, интересующимся и развивающимся человеком, у которого, помимо отношений, есть еще много всего важного в жизни. То есть вы не складываете все яйца в одну корзину, не растворяетесь в партнере, а воспринимаете отношения как бонус к своей наполненной и захватывающей жизни.

3. Чувствуете себя услышанным

Люди не обязаны всегда нас понимать. Мы — выходцы из разных семей, с разными традициями и ценностями. Бывает, очень сложно разделить чуждые тебе идеи, но уважать то, как другой видит ситуацию, какие чувства он испытывает, мы можем и обязаны. И часто такого отношения достаточно — даже если наше мнение не разделяют, мы все равно продолжаем чувствовать близость и спокойствие.

4. Не приглашаете в ваши отношения других людей

Речь не о других мужчинах и женщинах, а о родителях. Чтобы у отношений был шанс, оба партнера должны быть сепарированы от родителей. Тогда у новой семьи не будет путаницы ролей и размытых границ. Проще говоря, не будет постоянных конфликтов на тему «кто тебе важнее — я или мама?»

— И если вдруг у вас возникнет мысль, стоит ли продолжать отношения, подумайте, стала ли ваша жизнь лучше после того, как они появились в вашей жизни. Я рекомендую парам раз в год садиться и анализировать, что произошло за последние 12 месяцев. Если я набрала вес и у меня стагнация в работе, если я постоянно в стрессе и потеряла в доходах, это повод спросить себя: «Что происходит в моих отношениях». Смысл быть рядом с кем-то на постоянной основе один — совместное развитие. Если оно не случилось, то ради чего мы вместе? , — заключила наш эксперт.

Автор текста:Анастасия Романова

что делать, если кто-то врет о романе с тобой

У каждого человека, мужчины или женщины — неважно, наработан свой опыт общения с «бывшими». С кем-то вежливо раскланиваются на вечеринках, с кем-то становятся друзьями, да не простыми, а самыми лучшими — так что с любым секретом первым делом побегут к нему, а не к своему «настоящему». Одних ненавидят по-чёрному, других вычеркнули из списка живых и забыли, третьих тайком отслеживают через социальные сети. Сценарии возможны самые разные, но только один тип историй ставит любого из нас в тупик — это романы, которых не было.

Теги:

Советы VOICE

ВКонтакте

Отношения с мужчинами

ложь

Getty Images

Представьте себе: жизнь, работа, отношения, хлопоты, развлечения, вы поглощены своими делами и не особо смотрите по сторонам.

Но однажды до вас доносится странный слух, или малознакомая барышня вдруг приглашает на кофе и после первых фраз спрашивает в лоб:

* Послушай, а что у тебя с N?

N? Вы его едва знаете, может, иногда пересекались на вечеринках. Или, допустим, встречались, немного работали вместе, слегка пообщались. В любом случае, до романа с ним как до луны или чуть дальше.

Но барышня делает насмешливое лицо и сообщает: а N так не думает — он не то чтобы открыто кричит, что вы любовники, но намекает прозрачно и часто, даже слепой насторожится. Дело, конечно, ваше, но у тебя же давно есть другой мужчина — ииии?..

* У меня с N ничего нет, — твёрдо отвечаете вы.

Только не надейтесь, что кто-нибудь поверит. Лучшее, на что можно рассчитывать, это поддержка в виде фальшивого возмущения: «Какой негодяй! Всякое бывает, мало ли, кто с кем спит, но зачем же трепаться!».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Почему-то эта реплика ранит больше, чем мысль о своей подмоченной репутации. К этому N можно только в перчатках прикоснуться: он пошл, глуп и плохо воспитан. Но ваши имена уже связаны, и посторонние люди прячут улыбку: конечно-конечно, в жизни случается… Стыд и бешенство — гремучий коктейль, требующий выхода, но наказать этого человека почти невозможно: попросить своего мужчину набить ему морду? Будет скандал, который лишь подтвердит, что дело нечисто. Только проигнорировать, забанить, прекратить всякое общение: и частное, и деловое.

И хорошо, если вам попался обычный тщеславный болван, который похвастает-похвастает, да и перестанет, не получая подпитки в виде встреч и какой-либо обратной связи. Но вот один мой друг стал натуральной жертвой влюблённой дамы, и она так просто не отступилась. Он клялся, что был с нею только вежлив (многие понимающе покивали — «поди, спьяну разок»). А женщина решила, что у неё любовь, и начала атаку по всем фронтам. Добавилась в друзья вКонтакте — он забанил. Завела фальшивый аккаунт. Стала писать письма, доказывая, что он не понимает своего счастья.

«Ты просто боишься. Дай себе волю, почувствуй мою страсть. Никто не поймёт тебя лучше, чем я». Излила душу полудюжине общих знакомых, обвесила свой аккаунт сентиментальными картинками и многозначительными цитатами.

Всё это было бы забавно, если бы не жена. У моего друга отличная семья, в которой сложились нежные и дружеские отношения. Это отчасти спасло их от катастрофы: люди привыкли разговаривать и смогли обсудить ситуацию. Жена поначалу и мысли не допустила, что её умный тонкий супруг мог увлечься тёткой, у которой всюду блёстки: на одежде, на губах и на картиночках вКонтакте. Но та начала писать и ей, требуя уступить дорогу и не мешать чужому счастью. Жена всё больше грустнела, нервничала и конопатила щели, в которые могла проникнуть эта чума — ограничивала доступ к своей странице, ставила фильтры в почте. Больше всего обижали сочувственные перешёптывания знакомых и намёки насчёт дыма без огня.

Осада продлилась почти год, потом та женщина то ли остыла, то ли нашла жертву полегче. Семья устояла, но мужчина потом долго поглядывал на девушек с тревогой: так улыбнёшься пару раз, а она как прыгнет!

Кажется, такие истории нужно рассматривать как несчастный случай: на вас обрушился ненормальный, поделать ничего нельзя, только сбежать и запереться на все замки. Но тут имеет значение поведение окружающих: хорошо бы рядом оказались друзья, которые не разносят сплетен, не слушают сумасшедших и верят вам на слово, безо всяких обидных оговорок. Слухи не распространяются по ветру, для них нужны длинные языки и развесистые уши. Обманщики не могут обойтись без публики, поэтому с ними не требуется никакой специальной борьбы, достаточно не передавать горячую новость дальше. Вроде невелик подвиг, но порядочность складывается из мелких ограничений: там не сболтнул, тут пресёк поток злословия. Других способов защиты от романов, которых не было, я не знаю.

Как женщины на самом деле думают о сексе

Источник: Asia Images Group/Shutterstock

Многие женщины считают секс самой глубокой формой любви и связи, и многие женщины очень сексуально ориентированы. В то время как его оргазм может быть быстрее, ее оргазм часто бывает более сильным, и ее невероятная способность получать удовольствие может включать в себя множественные оргазмы. Но то, как женщины переживают и выражают свою сексуальность, часто сильно отличается от того, как их партнеры-мужчины. (См. «Как мужчины на самом деле относятся к сексу».) Вот некоторые из наиболее распространенных различий между женщинами и мужчинами:

1. Секс начинается в уме.

Мужчины часто разочаровываются, что она не жаждет этого в своем теле так сильно, как он. Но ее тело очень отличается гормонально. Тестостерон действительно вызывает физиологическое желание у обоих полов, но в разной степени — пропорционально мужской гормональный драйв — это громкий крик, а ее — шепот. Для нее это фантазии, воспоминания и представления о горячем сексе, которые раскручивают ее двигатель. Так, во времена увлечения или влюбленности — когда она постоянно думает о том, чтобы быть вместе — ее сексуальный аппетит высок, а возбуждение легко.

2. Секс – это желание.

Эксперт в области секса Мередит Чиверс говорит, что «быть желанной — это и есть оргазм» для женщин. Хотя вид привлекательного мужчины может вызвать небольшой всплеск возбуждения у женщины — некоторые женщины более визуальны, чем другие — мысль о его реакции на нее ( «Интересно, считает ли он меня сексуальной?» ) поражает. ее мозг, как молния. Знание того, что ее мужчина жаждет ее, будоражит ее воображение и зажигает сексуальные мысли в мозгу. Точно так же, как мужчины часто ожидают обильного секса после брака, женщины ожидают большого количества продолжающихся романтических отношений, которые гарантируют ей ее сексуальную желанность.

3. Секс неоднозначен.

Большинство женщин любят секс, но желание может быть легко подорвано усталостью, обидой или физиологическими проблемами, такими как боль или менопауза. По словам сексопатолога Эмили Нагоски, без физиологического стимулятора тестостерона главная задача женщины — выключить внутренние «тормоза» — отвлекаемость стиркой, детьми и работой или запрещающие голоса внутри, которые ей говорят. нет из-за ее истории или религии. Женщины часто приходят в постель хочет получить хороший опыт, но на самом деле не хочет или жаждет секса до возбуждения. И иногда добраться до пика возбуждения может быть ухабистым подъемом; для многих женщин это может занять до 45 минут. Испытывать регулярные оргазмы женщинам не так просто, как мужчинам, но это необходимо для постоянного желания. Таким образом, в то время как мужчины любят разнообразие, женщины могут предпочесть проверенную позу или рутину, потому что это дает больше гарантий ее удовольствия, что позволяет ей расслабиться в данный момент.

4. Секс зависит от контекста.

В то время как многие женщины учатся испытывать оргазм посредством самостимуляции, большая часть начинает свою сексуальную жизнь в отношениях или в отношениях. Первое интимное прикосновение к ним может быть от другого человека, в то время как почти все мужчины начинают свою сексуальную жизнь с мастурбации. Чувство сексуального желания по своей сути является самой грубой формой уязвимости — хотеть, чтобы наш любовник прикасался к нам и доставлял нам удовольствие, значит испытывать потребность. Часто взлеты и падения в отношениях заставляют женщин отказываться от желаний и защищать свое сердце так, как мужчины не могут или не могут этого сделать, учитывая их биологическое стремление. Ее потребность чувствовать себя в эмоциональной безопасности перед сексуальным моментом невозможно переоценить. Романтика и соблазнение — это способы, с помощью которых мужчины и женщины могут совместно создавать контекст для секса, который помогает ей отделиться от повседневных забот и мысленного списка дел и делает ее уязвимой.

5. Секс – это аспект любви.

Секс, разговоры, времяпровождение, совместная работа, управление домом и семьей в команде, чувство признательности, празднование праздников, дарение и получение подарков и привязанность могут включать в себя любовь к женщине; секс является частью целого, а не определяющим фактором. Занятия любовью могут проистекать из тепла, которое она чувствует в отношениях, но это не обязательно является источником тепла.

6. Секс – это способ любви.

я абсолютно , а не , подразумевающий, что женщины обязаны заниматься сексом, когда они этого не хотят, , но иногда она может осознавать потребность своего партнера в сексе и, несмотря на отсутствие у нее собственной склонности, может хотеть удовлетворить его потребность. Если есть родственная теплота и доброжелательность, это подношение может быть настоящим подарком любви. Это может свести на нет ее усилия, когда ее партнер настаивает: «Но я хочу, чтобы ты этого хотел!» потому что он сбрасывает со счетов ее мотив любви, настаивая на том, что ее настоящим стимулом должно быть половое влечение. Но поскольку она часто чувствует желание после возбуждения, она также часто обнаруживает, что рада тому, что начала заниматься любовью. Некоторые женщины находят глубокое удовлетворение в половом акте, даже если он не сопровождается оргазмом. Хотя большую часть времени перед сексом мы хотим чувствовать, что находимся на одной волне с нашим партнером, иногда именно секс приводит нас к той же странице.

И мужчинам, и женщинам для счастья необходимо чувствовать глубокую привязанность к своим партнерам. Но наша отправная точка часто отличается. Эмоциональная близость в сочетании с сексуальной близостью — это комбинация, которая создает страстный брак или партнерство.

Изображение Facebook: Asia Images Group/Shutterstock

Руководство для уставшей женщины по страстному сексу

КУПИТЬ СЕЙЧАС НА AMAZON

Руководство для уставшей женщины по страстному сексу 9000 7

Верните свое желание и возродите отношения

«Дорогая, я слишком устала» может показаться еще одним оправданием, но для миллионов американских женщин это чистая правда. Они могут согласиться на отсутствие секса вообще или на обязательный секс «я лучше сделаю это для моего брака», часто в ущерб их отношениям.

В этом руководстве д-р Лори Б. Минц показывает женщинам, как вернуть к жизни свое либидо и вернуть страсть в свою жизнь.

Минц, психолог и эксперт по сексу, был там как лично, так и профессионально.

Она делится своей собственной историей, а также историями своих многочисленных клиентов, и предлагает надежный план из пяти шагов, призванный взволновать и зарядить энергией даже самых усталых из стрессовых женщин. В этой книге-лекарстве от секса, дополненной примерами из практики и упражнениями, читатели смогут снова почувствовать себя сильными, сексуальными и чувственными!

Мягкая обложка: 256 страниц
Издатель: Adams Media (18 сентября 2009 г.)
Язык: английский
ISBN-10: 1605501077
ISBN-13: 978-1605501079

Библиотерапия при низком сексуальном желании: доказательства эффективности (Mintz et al., 2012)
Сравнение двух книг и установление вероятного эффективного лечения низкого сексуального влечения (Balzer & Mintz, 2015)
Библиотерапевтические вмешательства для женщин с низким сексуальным желанием: эротическая фантастика против самопомощи (Palaniappan, Mintz & Heatherly, 2016)
Навыки против. Таблетки: сравнительная эффективность при низком сексуальном желании у женщин (Palaniappan, Heatherly, Mintz, et al., 2017)

Исследования, процитированные в «Руководстве по страстному сексу для уставшей женщины» ты в моем личном терапевтическом кабинете. Я хочу, чтобы при чтении этой книги у вас возникло ощущение, будто вы ведете личную и полезную беседу с кем-то, кому вы доверяете. В соответствии с этим тоном разговора, когда я рассказываю вам об исследованиях и мнениях экспертов, я говорю «исследование найдено», а не говорю: «В 2008 году исследователи Смит и Джонс обнаружили…». Если вы заинтересованы в поиске или проверке исследований или источники, полный список по главам доступен на моем веб-сайте».

Полный список см. в следующем документе: Исследования, процитированные в «Руководстве уставшей женщины по страстному сексу» за «Путеводитель для уставшей женщины. Страстный секс»

Поддержка исследований

В этом доступном руководстве психолог Минц предлагает решения для женщин с ослабленным сексуальным влечением и тусклой любовной жизнью. Сама когда-то страдавшая, Минц говорит с точки зрения опыта и профессиональной мудрости, призывая читателей исследовать (по общему признанию бесполезные) «пять Т» — мысли, разговоры, время, прикосновения и свидания — в попытке восстановить связь со своим либидо. После рассмотрения общих причин (стресс, жизненные перемены, воспитание детей и т. д.) Минц переходит к методам, многие из которых можно свести к повышению самосознания, ослаблению беспокойства по поводу заряженных мыслей или действий и общению с партнером; Минц доходит до того, что предлагает образцы сценариев для обсуждения темы секса. Читатели, подкрепленные множеством тематических исследований, обязательно отождествят себя по крайней мере с некоторыми из приведенных здесь примеров, научатся игнорировать понятие «нормальность» и найдут множество полезных упражнений. Серьезно относясь к ее теме (также на раннем этапе обращаясь к более серьезным проблемам, таким как болезнь, сексуальная травма и неверность), Минц предлагает глубокое сочувствие и ряд разумных вариантов возрождения перегоревшей сексуальной жизни.

Издательский еженедельник

Сентябрь 2009 г.

Наиболее частая жалоба в кабинетах сексопатолога, как от мужчин, так и от женщин, связана с подавлением полового влечения (ПНВ). И наиболее распространенным объяснением низкого полового влечения (ЛСД) является усталость. Я люблю эту книгу, потому что это ЕДИНСТВЕННАЯ книга, в которой честно рассматриваются причины истощения и даются позитивные советы, как вернуть часть, если не все, бодрость.

СЬЮ ЙОХАНСОН, Р.Н., К.М.

Разговор о сексе со Сью по кислороду и другим каналам

Как сексопатолог, который видел много пар и отдельных женщин, жалующихся на отсутствие желания, мне было любопытно, будет ли полезно «Руководство усталой женщины по страстному сексу» Лори Минц для мои клиенты. В организованном, четком формате Минц излагает множество причин их врожденного желания или либидо, приводя при этом множество причин, почему путь к его восстановлению стоит того с эмоциональной, медицинской и духовной точек зрения. Также включены проверенные методы, которые она использовала в лечении, чтобы вдохновить на оживление сексуальной жизни своих клиентов. Минц написал книгу поддерживающим, теплым и искренним голосом. Я также оценил ее откровенность в том, что она поделилась своим личным путешествием во введении. Кроме того, на протяжении всей книги она разбросала примеры из своей практики, которые предлагают читателю сценарии, с которыми они могут себя идентифицировать. Предоставляя четкие краткие упражнения и предложения, Минц эффективно помогает женщинам оживить свою сексуальную и духовную энергию. Я бы порекомендовал это клиентам. Я бы также предложил его другу, который повторяет столь часто повторяемую строчку: «Секс? Это последнее, о чем я думаю в эти дни. Но я скучаю по тому, что раньше чувствовал».

САРИ КУПЕР, L.C.S.W.

Обзор в выпуске журнала Contemporary Sexuality за март 2010 г.

«Руководство уставшей женщины по страстному сексу» Лори Минц должно быть обязательно прочитано всеми уставшими женщинами, которые хотят разжечь свое сексуальное желание, и всеми мужчинами, которые хотят их поддержать. Основывая свою работу на передовых научных данных, Минц использует свой многолетний опыт сексопатолога и женщины, чтобы давать подробные и мудрые советы.

ДЖАНЕТ ХАЙД, доктор философии.

Профессор психологии и женских исследований, Университет Висконсина | Бывший президент Общества научных исследований сексуальности | Бывший президент отделения женской психологии АПА

Эта новаторская исчерпывающая книга написана для всех женщин (и их партнеров), которые когда-либо были слишком уставшими для секса и которые борются с чувством вины, стыда, обиды и потеря полового влечения! Используя проверенные временем психологические принципы, д-р Минц предоставляет информацию и рекомендации по занятиям и упражнениям в разговорном тоне, который является раскрывающим, открытым, честным, юмористическим и прямолинейным. Результатом является мягкое формирование отношения и навыков, которые открывают путь к страсти! Доктор Минц признает, что проблемы могут быть сложными, и предоставляет дополнительные ресурсы для таких обстоятельств. Без сомнения, я рекомендую всем психотерапевтам, работающим с женщинами, извлечь пользу из этого незаменимого ресурса, и я рекомендую его моей учебной психотерапевтической группе… и моим друзьям и родственникам!

МЕЛЬБА ВАСКЕС, доктор философии, ABPP, Независимая практика, Остин, Техас

Член Совета директоров Американской психологической ассоциации (АПА) | Бывший президент Общества психологов-консультантов APA, Общества психологии женщин APA и Техасской психологической ассоциации

Несмотря на название, «Руководство по страстному сексу для усталой женщины» оптимистично настроено в отношении оживления секса для женщин, которые могут чувствовать, что секс — это слишком. много работы для мало отдачи! Автор дает много сочувственных советов и, что еще важнее, напутствует о пользе активной сексуальной жизни. Минц уважает ситуацию своего читателя, но призывает ее попробовать несколько простых советов, чтобы пробудить в ней интерес и чувственность. Я полностью поддерживаю цель автора — отказ от секса имеет больше, чем очевидный недостаток, заключающийся в меньшем удовольствии.