Работа над отношениями в паре: Не работайте над отношениями, работайте над собой

Не работайте над отношениями, работайте над собой

10 июля 2021 Отношения

Построить здоровые и прочные отношения очень часто мешают наши собственные психологические проблемы.

Ия Зорина

Автор Лайфхакера, атлет, КМС

Итак, в отношениях всё пошло не так. Закончился период влюблённости, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнёра.

Вы часто ссоритесь, партнёр не слушает вас и не понимает, вы не уважаете друг друга, и вообще непонятно, зачем остаётесь вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расставаться или работать над отношениями.

Работать — это значит внимательнее относиться друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные изменения в лучшую сторону очень скоро откатятся обратно — ко взаимным обидам, ссорам и страданиям.

Всё потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологические проблемы: не заставит вас заботиться о партнёре или, наоборот, предоставить ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет стать надёжным партнёром и не научит интересоваться внутренним миром своего возлюбленного.

Работая над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.

Так в чём же она, эта причина? Давайте разберём две распространённые психологические проблемы, которые приводят к тупиковым отношениям с любым партнёром. И первая из них — психический инфантилизм.

Инфантилизм — чудовище, пожирающее отношения

Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на отношения, характерные для людей с этой проблемой. Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко.

Галина Савченко

Директор «Центра разрешения кризисных ситуаций». Практикующий психоаналитик и кризисный консультант.

• Я обижен из-за того, что мне уделяют слишком мало внимания.
• Я злюсь из-за того, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
• Я завидую своим друзьям, партнёру, братьям и сёстрам, так как считаю, что им в жизни всё достаётся даром, а они не хотят разделить это со мной. Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.

Есть ли у вас такие проблемы в отношениях? Если такие мысли не раз приходили в голову, возможно вы страдаете от психического инфантилизма.

Психический инфантилизм — это незрелость человека, которая проявляется преимущественно в задержке развития эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.

Чем же отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.

Качества инфантильного человека

1. Эгоцентризм

Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».

Вот что пишет про здоровые отношения и инфантилизм психолог Елена Первухина.

Елена Первухина

практикующий психолог, автор статей по детской и семейной психологии.

Самый главный секрет здоровых отношений в семье — это баланс между «брать» и «давать». Вы даёте партнёру поддержку, эмоциональное тепло, уважение, а в ответ получаете заботу, уважение, помощь. Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину.

Елена рассказывает, что инфантильные люди всегда только требуют от партнёра, но никогда не готовы давать, делиться.

Когда партнёру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется, и инфантильный человек говорит о том, что партнёр его разлюбил, что отношения не те, что надо что-то менять.

При этом инфантильный человек совершенно не интересуется проблемами своего партнёра, его внутренним миром. Как утверждает психотерапевт Сергей Горин, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причём не только самостоятельное, но даже по просьбе.

Сергей Горин

психиатр, психотерапевт, автор монографий, посвящённых манипуляции сознанием масс.

Инфантилизм заметен, когда от партнёра ожидают проявления заботы. Например, вы голодны, приболели, очень устали и сказали об этом партнёру. Если он кинулся покормить вас, помочь — всё в порядке. Если же он говорит «Ну сходи поешь (выздоравливай, отдохни)», вас не существует в его мире.

2. Иждивенчество

Многие инфантильные люди — и мужчины, и женщины — с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнёра.

Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Например, когда взрослый человек не может обслуживать себя самостоятельно: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.

Когда человек не хочет выполнять элементарные домашние дела, его партнёр теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и ведёт к постоянным ссорам.

3. Неспособность к принятию решений

Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с любыми трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.

Сергей Горин

Наиболее частый симптом инфантилизма, от которого страдает и его носитель, и окружающие, — чувство растерянности при встрече с трудностями реальной жизни.

Сергей Горин рассказывает, что инфантильная личность плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с выполнением бытовых дел (вызов специалистов, получение нужных справок) и легко становится жертвой мошенников.

В плане отношений эта черта может постепенно вырасти в пропасть между двумя партнёрами: один постоянно развивается, другой же застрял в зоне комфорта, не желая двигаться вперёд.

Если вы нашли у себя некоторые качества инфантильного человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.

Почему люди вырастают инфантильными

Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всём потакать любимому чаду, так что у него создаётся твёрдое убеждение, что всё в окружающем мире существует только для него.

Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью — работой, личной жизнью, воспитанием других детей — и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребёнка, у него формируется недостаток ласки, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять во взрослых отношениях со своей второй половинкой.

Как правило, такой человек бывает очень мнительным и требовательным, так как бессознательно боится потерять любовь и внимание своего партнёра.

В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребёнок повзрослеть или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли навсегда?

Может ли повзрослеть тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.

Что делать с этой проблемой

Если вы хотите измениться, чтобы построить более качественные взрослые отношения или добиться успеха в другой сфере, понадобится долгая работа над собой.

Можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, по каким направлениям требуется работа. Если же вы хотите развиваться самостоятельно, необходимо работать сразу над несколькими пунктами:

• умение обслуживать себя самостоятельно;
• умение планировать свои финансы, думать о будущем;
• сдержанность в желаниях, когда очередная «хотелка» сначала осмысляется и только потом исполняется;
• умение заставить себя выполнять неприятную работу;

Сергей Горин

Самый надёжный путь — заставить себя выполнять не очень приятную физическую работу. Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: даже систематические занятия в фитнес-клубе вполне подходят для этой цели.

• умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.

Изменятся ли ваши отношения в лучшую сторону, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.

Здесь всё зависит не только от вас, но и от вашего партнёра. Если он хочет видеть рядом с собой не взрослого, сложившегося человека, а ребёнка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не обрадует.

И это следующая большая проблема, которая довольно часто встречается, — созависимость в отношениях.

Созависимые отношения — растворение в партнёре

Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем перейти к описанию психологического нарушения, рассмотрим распространённые жалобы созависимых людей.

• Мой партнёр не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
• Партнёр зависим от алкоголя, наркотиков или игр и не желает меняться.
• Я не могу расстаться с партнёром, потому что мне его жалко — он без меня пропадёт.

Созависимые отношения возникают тогда, когда один из партнёров имеет психологическую травму и сниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самоуважения, самодостаточности, любви к себе.

Елена Первухина

Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнёра, всегда только дают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «залюблю до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не надо.

Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнёра, тем самым не давая партнёру жить так, как ему хочется. От такого чрезмерного давления партнёр, как правило, уходит в зависимость (алкогольную, трудоголизм, наркоманию, игроманию и так далее), а созависимый начинает его спасать.

Итак, человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнёру и делая его смыслом своей жизни. Как такая созависимость уничтожает отношения?

Привычка всегда ставить партнёра на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнёр вполне оправданно перестаёт обращать на вас внимание.

Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создаёт дискомфорт у партнёра, лишает его возможности жить полной жизнью. В итоге партнёр либо уходит, либо спасается от дискомфорта в зависимости.

Как возникает созависимость

Как и в случае с инфантильностью, склонность к построению созависимых отношений закладывается в детстве.

Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям.

• Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребёнка.
• Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребёнка («за пятёрки люблю, а за тройки — нет»).
• Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, карьерой.
• Родители развелись, и ребёнок остался один на один со своей болью от развода («я никому не нужен»).
• Родители по каким-то причинам уделяли больше внимания другим детям («надо стараться быть самым лучшим, чтобы завоевать любовь»).

Галина Савченко рассказывает, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых всё хорошо, за исключением любви и отношений.

Формула «Для того чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должен / должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя — получишь любовь.

Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, вне зависимости от того, кем будет ваш партнёр.

Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнёры заботятся друг о друге, ценят и свои, и чужие интересы и самодостаточны настолько, чтобы не зависеть всецело от партнёра: его настроения, успехов или поражений.

Как же избавиться от созависимости? Как и в случае с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вас ждёт долгий путь.

Как избавиться от созависимости

Елена Первухина

Созависимому человеку сложно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живёт не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует.

Психологи сходятся во мнении, что главное — осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринимать конкретные шаги. Если некоторые качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работу над собой.

И вот несколько направлений для такой работы.

• Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно делать что-то, перестаньте помогать всем подряд в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие вами просто пользуются.
• Научитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только свою жизнь, так сделайте её интересной.

В целом же работа над избавлением от созависимости требует проработки детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале стоит найти психотерапевта, который разберёт именно ваш случай и поможет исправить самооценку.

Кто-то может заметить, что инфантилизмом или созависимостью может страдать партнёр, а вы при этом будете зрелой и здоровой личностью, которой просто не повезло. Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнёра.

Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за партнёра и не представляете жизни без него, стоит обратить взгляд на себя и спросить: так ли сильно вы себя любите и уважаете?

Читайте также 🧐

• Откуда берётся инфантилизм и что с ним делать
• Контрзависимость: почему человек избегает близких отношений и что с этим делать
• Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?

Что значит «работать над отношениями»? Часть 1 | Мужчина и женщина

В этот момент очень хочется решить, что это с партнёром что-то не так. Что выбрали — не того. А ещё есть дикий соблазн праведно разгневаться, вознести руки к небу и воскликнуть: «А почему это Я должна (ен) что-то делать? Почему не он (а)!?» (Оба, оба расслабьтесь. Просто вы половину чужих стараний не видите или считаете их ерундой). Кроме того, в кустах подстерегает ещё одна сладкая мысль: работать над отношениями… в одностороннем порядке. То есть придумать миллион способов прогнуть под себя партнёра, заставить его быть таким, как нужно вам.

Но работа над отношениями — это прежде всего работа над собой. Это значит переступать через свои страхи, через желание бросить всё и начать с кем-то заново, а иногда — плюнуть на свою «гордость». Работать над отношениями — это каждый раз бороться с соблазном пойти по пути наименьшего сопротивления, снова и снова выбирая своего партнёра. Это отказываться от фантазий в пользу реальности.

А именно:

1. Признать, что проблема существует.

Широко распространено мнение о том, что если о чём-то не говорить, то этого как бы и нет. На практике бывает иначе: если о проблеме не говорить, то она спрячется где-то в уголке, сделает вид, что она исчезла, а сама будет набираться сил, наедаться обидами и расти. А в самый неподходящий момент она выскочит и нападёт на любовные отношения. И к тому моменту она будет такой огромной, что избавиться от неё будет в миллион раз сложнее, чем когда она только появилась, когда была маленькой и слабой.

Признать — трудно. Ведь это значит разрушить детскую фантазию об отношениях, в которых не бывает ссор и разногласий. Кроме того, озвучить проблему — страшно. А вдруг он (а) не услышит, проигнорирует, решит, что много хотите? А вдруг вообще бросит, раз уж вы такой «проблемный» человек, раз с вами — трудно?

2. Сообразить, в чём конкретно проблема. То есть разобраться в себе.

А ещё точнее — понять, какая именно потребность не удовлетворена. И быть в состоянии объяснить, что конкретно вам хочется, чтобы сделала ваша половинка. Не «что не делать», а «что делать». Пока вы этого не поняли сами — даже не думайте разочаровываться в партнёре! «Принеси то, не знаю что» — это, простите, в плохом смысле слова манипуляция. Вы таким поведением заставляете своего любимого человека чувствовать себя идиотом. И вы не помогаете ему понять вас, а попросту издеваетесь. Если вы не знаете, что вам нужно, то этого не будет знать никто.

Пример про мужчин: вот хочется ему пойти налево. Можно пойти на поводу у этого желания, а можно в нём разобраться. То есть подумать, с чем связано такое желание? Будет казаться, что связано оно с конкретным декольте конкретной дамы. Той, с которой хочется изменить. Но это обман восприятия. Это — первоначальный ответ. А если в желании покопаться детальнее, то может выясниться, что связано оно, например, с желанием завоевать новую женщину, просто другую, а не ту, к которой привык. И конкретное декольте тут ни при чём. А может, утомило однообразие в сексе. Ну вот с чисто технической стороны. А может выясниться, что всё это вообще не про секс, а про восхищение, которого от своей дамы не получается добыть.

Пример про женщин: если вы устали от быта и предсказуемости — это не значит, что нужно срочно заводить любовника. Это значит, что вам не хватает эмоций и праздника, и вы слишком долго игнорировали эти важные потребности.

Разбираться в себе — трудно. Тут снова приходится отказываться от иллюзий о том, что «если над отношениями надо работать, то это не отношения» и «если это мой человек — он догадается». Ага, конечно. Догадается о том, чего мы сами не знаем…

3. Объяснить свои потребности партнёру. Снова и снова.

Находить миллион слов и способов, чтобы донести то, что для вас важно. Вы говорите, а он не понимает? Значит, попробуйте ещё раз. И ещё. И ещё. Другими словами, с другой аргументацией. И ещё. Спросите у друзей вашего партнёра — как донести? Подумайте, что для него важно. Как можно на примере его ценностей раскрыть ваши?

Говорили что-то миллион раз и боитесь, что он снова не услышит? Скажите о своём страхе! Вот прямо так: «То, что я хочу сказать, для меня очень важно. Это — моё слабое место. Я доверяю его тебе. Мне очень страшно, что ты не услышишь, но я всё-таки рискну — ради наших отношений». Или так: «Для меня большой подвиг — произнести вслух то, что я сейчас скажу. И я боюсь твоей реакции. Поэтому давай договоримся. Если тебе захочется в ответ как-то резко отреагировать, то ты просто поцелуй меня в нос, хорошо?»

И ещё один момент: а вы уверены, что надо именно говорить, а не показывать? В конце концов, мужчины понимают на уровне действий, а женщины — на уровне слов и эмоций. Ей надо говорить о чувствах, и тогда она услышит. Ему надо показывать своими действиями. Да, это и будет самой настоящей работой — когда вам не охота по 100 раз одно и то же объяснять, когда хочется махнуть рукой и повесить ярлык «он/она меня не понимает», а вы всё равно пробуете, всё равно пытаетесь.

И да, есть вариант, что человек вас услышал и даже понял важность того, что вы ему говорите, но он просто не согласен. Потому что он — другой, и у него — другое мнение. Он не раб, чтобы тупо исполнять ваши желания. Он тоже человек, которого можно попросить или замотивировать, но не вынудить и не заставить.

Продолжение следует…

Теги: психология отношений, самоанализ, отношения в паре, мужчина и женщина, любовные отношения

Как наладить отношения: 9 правил, которым нужно следовать

1.

Примите конфликт как обычное дело

Совершенство существует только в Голливуде. Бывают разногласия. Если вы не столкнетесь с серьезными проблемами (например, неверностью, жестоким обращением, зависимостями, проблемами с законом или насилием), не бросайте отношения из-за того, что вы попали в трудную полосу. Доверие и приверженность углубляются, когда вы вместе преодолеваете бури.

2.

Развивайтесь эмоционально

У большинства людей, даже очень «хороших», есть дисфункциональное поведение, которое губительно для них самих и других. Некоторые из наиболее распространенных — оборонительная реакция, плохие коммуникативные навыки и отсутствие эмоционального интеллекта.

Вы, вероятно, интуитивно понимаете, где есть области для улучшения, и если вы этого не сделаете, попробуйте попросить совета у вашего партнера, близких друзей или даже бывших. (Да, в зависимости от вашего эмоционального состояния, воссоединение с бывшим, чтобы поговорить о ваших сильных и слабых сторонах, на самом деле может быть очень полезной практикой. ) Не бойтесь признавать, что у вас есть возможности для роста. Все делают.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Дайте друг другу пространство

Даже людям в счастливых, любящих отношениях нужно время наедине. Здоровые пары могут проводить время вдали друг от друга, работая над своими целями, проводя время со своими друзьями и увлечениями, и просто занимаясь своими делами. Не беспокойтесь, если ваш партнер время от времени просит уединения или хочет провести несколько ночей в одиночестве, и убедитесь, что вы также регулярно находите время, чтобы сосредоточиться на себе. Каждый из вас должен быть цельным человеком со своей интересной жизнью, а вам 9 лет.0025 выбрали , чтобы разделить эти жизни друг с другом.

4.

Развивайте отношение «Я потрясающий»

Вы и только вы определяете свою самооценку. Слишком многие люди основывают свою самооценку сначала на том, есть ли у них партнер, а затем на успехе отношений, в которых они состоят. вашего партнера. Неважно, остаются они или уходят, хвалят или критикуют вас. Ваша самооценка должна быть похожа на посуду с антипригарным покрытием — стороннее мнение, хорошее или плохое, тут же ускользает.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Заботьтесь о себе

Вы взрослый человек, а не ребенок. В результате вы командуете выстрелами. Нужен сон? Возьми это. Хотите мороженого? Есть немного. Хотите пойти в кино? Наслаждаться. В партнерстве вы можете попросить другого человека помочь вам удовлетворить ваши потребности. Но, как и у вас, у них есть свои потребности и проблемы. Они могут сказать нет. Это не отказ. Наоборот, это приглашение — быть самостоятельным или обратиться за помощью к своему сообществу (то есть к друзьям или семье). Если вы сделаете одного человека своим главным и главным, он будет возмущен этим. И вы тоже.

6.

Сообщите о границах

От молчания умирает больше отношений, чем от насилия. Вы прикусываете язык, когда расстроены? Вы отказываетесь от плохого поведения? Вы ворчите вместо того, чтобы навязывать последствия? Если вы ведете себя «уступчиво», чтобы сохранить мир, вы способствуете фальшивости отношений. Решите пойти другим путем: говорите. Скажи «нет. Выразите свои потребности. Создайте действительно открытый канал связи с вашим партнером. Если вы не можете быть честным, не чувствуя себя виноватым или чувствуя, что из-за этого начнется большая ссора, возможно, эти отношения вам не подходят.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7.

Никогда не поощряйте плохое поведение

Психология может объяснить плохое поведение, но не оправдывает его. Даже если вы понимаете, почему ваш партнер иногда причиняет вам вред, если он не пытается измениться к лучшему, вам нужно подвести черту. Когда вы продолжаете проводить с ними время, смеяться, заниматься сексом и всячески притворяться, что все в порядке, вы предлагаете положительное подкрепление, что на самом деле им не нужно меняться. Установите некоторые основные правила. Не ждите, пока кто-то изменится, если он не работает активно над собой теперь ; вы не можете иметь отношения с чьим-то «потенциалом».

Отношения могут быть подобны старым ботинкам — мы остаемся в них, даже когда они больше не функциональны, потому что они удобны. Но комфорт редко является признаком хорошо прожитой жизни.

8.

Прислушайтесь к мудрости своего внутреннего голоса

Когда ваши отношения переживают кризис, естественно обращаться к друзьям за советом. Но симфония мнений иногда может заглушить единственный важный голос — ваш собственный. Замолчи. Медитировать. Молиться. Очистите ментальное пространство, чтобы вы могли слышать свою интуицию. Можно ли спасти эти отношения? Это в ваших интересах? Вас заставляют расти? Вы действительно даете друг другу то, что вам нужно? Ваше сердце никогда не подведет вас, поэтому учитесь слушать.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

9.

Залейте любовью

Отношения должны приносить удовольствие! И радостный, и теплый, и наполненный смехом и лаской. Люди, состоящие в длительных отношениях, со временем забывают об этом, и именно поэтому так много пар в конце концов расстаются, потому что считают, что «искра» угасла.

Найдите время, чтобы поиграть вместе. Создайте атмосферу легкости и позитива, когда вы вместе. Говорите друг с другом с любовью, всегда. Обнимайте друг друга, прижимайтесь друг к другу и держитесь за руки. Именно эти мелочи делают отношения такими замечательными, и поддержание этих любовных практик является ключом к тому, чтобы отношения работали в долгосрочной перспективе.

Что заставляет отношения работать? Эксперты взвешивают

Влюбиться — это волшебное чувство, но как насчет того, чтобы долго и счастливо жить? Вы были удивлены, узнав, что все не получается просто чудесным образом, когда вы влюблены? Чтобы пройти дистанцию ​​со своей второй половинкой, очень важно задать вопрос: что заставляет отношения работать? Иногда катализаторов в начале вашего пути (физическая химия, хорошая светская беседа и подобные интересы) может быть недостаточно, чтобы гарантировать долгосрочный успех.

Другими словами, ваши отношения, возможно, должны стать немного глубже, если они собираются продлиться.

Несмотря на то, чему нас учат из книг и фильмов, вечная любовь не случается сама по себе. Это требует усилий и регулярного обслуживания с обеих сторон. «Отношения, которые работают, — это те, над которыми работают», — говорит Бартон Голдсмит, доктор философии, LMFT, психотерапевт и эксперт по эмоциональному фитнесу. Психиатр и автор Эбигейл Бреннер, доктор медицины, соглашается. «Когда вы решаете соединить свою жизнь с другим человеком, речь идет о совместном путешествии на долгие годы», — говорит она.

Поэтому, если вы не уверены, что вы и ваш S.O. выдержит испытание временем, вам повезло, потому что мы собрали шесть элементов, которые, по мнению экспертов, должны быть у обеих сторон, чтобы отношения работали в долгосрочной перспективе.

Хорошая связь

«Всегда помните, что общение — самая важная часть ваших отношений», — говорит Голдсмит. Неважно, как часто вы двое разговариваете, у вас может не получаться хорошо общаться. Качественный разговор заключается в том, чтобы задействовать эмоции вашего ОП и понять, что они чувствуют. Бреннер предлагает выделить время для обсуждения вопросов, важных для вас как в паре, так и в индивидуальном порядке, чтобы вы не ждали, пока что-то придет само собой.

Конечно, они также должны чувствовать себя комфортно, выражая эмоции достаточно ясно, чтобы вы могли сопереживать. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете друг друга, вы никогда не сможете читать мысли, поэтому убедитесь, что вы передаете свои чувства, когда вы несчастливы. Например, если вы расстроены из-за того, что ваше свидание опаздывает на ужин, не проводите вечер в пассивно-агрессивном настроении и не надейтесь, что они поймут, что вы злитесь. Вместо этого поговорите об этом по-взрослому и убедитесь, что вы действительно слышите друг друга. «Внимательное слушание с безраздельным вниманием необходимо для настоящего понимания», — говорит Бреннер.

Безоговорочная честность

Жизнь трудна, и одно из преимуществ быть частью пары заключается в том, что вам не нужно делать это в одиночку. «Наличие партнера, которому вы можете доверять, создает буфер между вами и трудностями мира», — говорит Голдсмит. Например, если вы боретесь с расстройством пищевого поведения и чувствуете себя пристыженным, наличие рядом с вами кого-то, кого вы любите и кому доверяете, может сделать вашу борьбу хотя бы немного более терпимой. Чувство поддержки со стороны того, кому вы доверяете, может снять с ваших плеч большой эмоциональный груз.

Вы также должны быть открытыми и искренними со своим партнером, независимо от того, насколько сложной может быть тема или ситуация. Имейте в виду, что можно быть правдивым, не будучи резким, напоминает Голдсмит. Поэтому, если вы чувствуете, что вносите финансовый вклад больше, чем ваш партнер, честное обсуждение этого должно быть проще, потому что вы оба доверяете и уважаете друг друга. Конечно, чувства должны идти в обе стороны.

Отдельные (но соединенные) жизни

Чтобы быть довольным в паре, вы должны быть довольны как личность. Когда у вас есть интересная работа, поддерживающие вас друзья и захватывающие увлечения, у вас будет сильное чувство собственного достоинства, что очень важно, когда вы находитесь в отношениях. «Это так важно», — подчеркивает Бреннер. Ваши отношения могут быть важной частью вашей личности, «но, прежде всего, вы все еще тот, кто вы есть как личность, помимо ваших различных ролей в жизни», — говорит она. Если у вас нет собственных интересов, кроме вашего партнера и ваших отношений, вы окажете на него слишком большое давление, чтобы чувствовать себя счастливым.

Голдсмит подчеркивает важность установления взаимозависимости, то есть «поддержки друг друга без ущерба для ваших ценностей или жертвования собой ради отношений». Это создаст ощущение баланса и гарантирует, что ни один из вас не будет полагаться на другого, чтобы чувствовать себя признанным или достойным.

Время качества

Ваш язык любви может быть некачественным, но это не значит, что он не важен. Самое замечательное в качественном совместном времяпрепровождении заключается в том, что оно полностью открыто для интерпретаций. Если вы и ваш партнер чувствуете себя ближе, когда смотрите черно-белый фильм на выходных или вместе готовите любимую еду в будний день, крайне важно, чтобы вы поддерживали связь живой и здоровой. Напоминание друг другу, почему вы вместе, только укрепит то, что у вас есть.

Не менее важно, чем качественное время вместе, качественное время врозь. Бреннер напоминает нам, что вы оба должны уделять время и себе, чтобы делать то, что важно для каждого из вас в отдельности. Это связано с сохранением вашей собственной идентичности как части пары.

Каждый раз, когда вы и ваш партнер заставляете друг друга улыбаться, в мозгу высвобождается окситоцин и другие химические вещества, вызывающие чувство счастья, которые заставляют вас чувствовать себя ближе. «Игривость способствует росту вашей любви», — говорит Голдсмит. Как будто вам нужен был повод, чтобы пошалить вместе.

Похожие жизненные цели

Вам и вашему партнеру не обязательно иметь одинаковое видение белого частокола, но ваши жизненные цели должны совпадать. Если вы всегда хотели детей, вам не нужно жертвовать ролью родителя, потому что они не хотят им быть. Точно так же, если для вас важно жить на том же побережье, что и ваша семья, но ваш партнер умирает от желания жить на другом конце страны, возможно, он вам не подходит. Когда дело доходит до успешных пар, «вы оба знаете, чего хотите от жизни, каковы ваши общие цели, чего вы хотите достичь в жизни, и твердо привержены достижению целей вместе», — говорит Бреннер.

Положительные прогнозы

Иногда непредсказуемые события нарушают ваши планы, поэтому крайне важно сохранять позитивный настрой в далеко не идеальный момент. «Быть ​​позитивным может быть ключом к сохранению гармонии», — делится Голдсмит.

В то время как некоторые люди от природы оптимистичны и позитивны, другим приходится думать о своем пути к счастью. Независимо от того, к какому типу людей вы относитесь, умение быть позитивным важно для долгосрочного успеха отношений. Например, если у вас возникли проблемы с беременностью, и это угнетает вас эмоционально, наличие партнера, который может поднять вас, укрепит вашу связь и вашу способность пережить трудные времена в будущем.