Равнодушие в отношениях: От любви до равнодушия — Азбука супружества

От любви до равнодушия — Азбука супружества

Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие ‒ в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.

‒ Как распознать первые признаки того, что супружеские отношения начали портиться, а чувства ослабевать? Ведь не всегда в семье могут происходить серьезные ссоры, может не быть друг к другу явных претензий.

‒ Один из ключевых опознавательных знаков ‒ это раздражительность без причины, некое цепляние к мелочам. Причина этого раздражения кроется не в бытовых мелочах, а лежит совершенно в другой плоскости.

Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы ‒ свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи ‒ перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ ‒ машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам ‒ пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень‑то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.

‒ Поэтому человек становится несчастным в супружеских отношениях?

‒ Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир ‒ это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.

Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод ‒ улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.

А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.

‒ Что делать, когда один из супругов потерял к другому интерес, а тот по‑прежнему его любит?

‒ Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.

‒ Если все же супруги поняли, что они не испытывают прежнего интереса друг к другу: хочется дольше сидеть на работе или при любом удобном случае сбежать с подругами в кино, ‒ можно как‑то исправить ситуацию?

‒ Исправить сложную семей­ную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы ‒ неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в парт­нере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.

Ситуации бывают разные, и в каких‑то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких‑то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем‑то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.

‒ В каких случаях нужно действительно бить тревогу и обращаться за помощью к психологу, к священнику, чтобы спасти брак?

‒ Бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё ‒ запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства ‒ невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы ‒ сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по‑прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.

‒ Может ли рождение детей вернуть супругам былую радость в отношениях? Или не стоит думать на эту тему, когда супруги давно уже друг другу наскучили?

‒ У кого как, однозначного ответа нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.

‒ Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу?

‒ Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена ‒ увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.

Подготовила Екатерина Воробьева

Источник: православный журнал для родителей «Виноград»

Как преодолеть безразличие в отношениях?

время чтения: Менее 1 минут.

Отношения подобны цветам. Их можно оставить и доверить поливку дождю или соседу. Или ухаживать за ними самостоятельно — не только правильно поливать, но и менять почву и горшки. От вас зависит, как вы о них позаботитесь.
Точно так же и отношения — их можно оставить на произвол судьбы или проявить внимание. Вокруг полно примеров равнодушия мужа к жене, жены к мужу, эмоциональное и физическое безразличие… Сможете ли вы с этим бороться?

Как преодолеть равнодушие?

Есть один выход — работать над отношениями. Ухаживая за ними, вы можете снизить кривую падения температуры своих чувств. Отношения начинаются с закипания, при 100 градусах, потом температура падает. Если вы заставите кривую мягко опуститься и остановиться в месте, которое вас удовлетворяет, то вы, вероятно, проведете вместе много счастливых лет в добром здравии, как в лучших снах.

Хорошая жизнь немного похожа на сказку

Все убеждены, что от жизни многого нельзя ожидать. Чудес не бывает — медовый месяц окончен, можно рассчитывать, что максимум будет как-то толково. Если бы вы изменили ваш подход и убедились, что от отношений, которые длятся годами, можно ожидать жаркого, то это бы сильно изменилось. Подумайте, как сделать так, чтобы амплитуда чувств не падала слишком быстро, чтобы в отношения не закралось безразличие?

Как заботиться об отношениях?

С этим все по-другому. Есть люди, которым необходимо заботиться о своих отношениях, расширяя домашнюю сферу, потому что это именно то, что их волнует. Есть пары, для которых уход за больными подразумевает путешествия по миру, ведение общественной жизни, участие в общественной, культурной и творческой деятельности.

У каждых отношений есть своя уникальная формула, в психологии процесса это называется мифом отношений. Можно наладить отношения и предотвратить попадание в ловушку безразличия. Это профилактика.

Обычно люди пренебрегают профилактикой А потом оказываются в фазе безразличия. На этом этапе важно понять, что у вас кризис отношений. Не нужно обманываться, что это пройдет само собой. Безразличие — один из симптомов кризиса. Если вы рассматриваете кризис как проблему и повод о том, что с вашим союзом нужно что-то делать, то вам нужно начать искать решения.

Решения при кризисных ситуациях

Кризис — особое и трудное место как в жизни отношений, так и в жизни человека. Это сигнал о том, что система, в которой вы находимся, достигла предела возможностей данной формулы и начинает рушиться. Ее нужно преобразовать. Что-то должно измениться. Может, вы слишком много отдаете работе, дому или детям?
Баланс был нарушен?
Да. Эта система стала жесткой, она не реагирует гибко. Потребности между вами изменились, а вы продолжаете работать, как раньше, будто ничего не произошло.
О чьих потребностях идет речь — собственных или партнерских?

Допустим, есть человек, воспитанный в достаточно консервативном духе — он достаточно спокойный, вежливый, ответственный и надежный. В нем есть более сумасшедшая сторона, но ее никогда не поддерживали его родители или мир вокруг него. Он вырос и стал подходящим парнем, он ходит на работу, у него есть дети и жена, которая поддерживает его образ жизни. Предположите, что в какой-то момент он начинает ощущать давление уходящего времени и думает, что, может быть, стоит дотянуться до другой части жизни, и начинает мечтать о кругосветном путешествии. Его потребности изменились, а жена может вообще не захотеть поддерживать новые начинания. Она может вести себя так, как будто она до сих пор с тем мужчиной, за которого вышла замуж, когда он уже совсем другой человек.
Чтобы иметь шанс изменить отношения, должна ли жена последовать за изменениями, которые произошли в ее муже?

Люди находятся в моменте кризиса, который является сигналом к тому, что отношения должны либо измениться, либо вовсе закончиться. Это момент, когда построенная модель доведена до предела. Если отношения способны измениться, то над этим стоит поработать. Тогда у отношений есть шанс выжить.

Есть ли шанс на успех, если обе стороны хотят перемен?
Да, иначе и не получится. Если одна сторона настаивает на изменениях, то другая сторона либо сделает это, либо будет решительно сопротивляться. Если вы имеете дело со вторым вариантом, то вы либо должны расстаться, либо впадете в легкую депрессию. Если ваша жена скажет: «Отлично, мы собираемся в кругосветное путешествие». или «Ты сошел с ума!», то вы либо расстаетесь, либо впадаем в депрессию и вините себя. Вы за то, что она не поддерживает вас в новых потребностях, а она за то, что думала, что вы другой человек, нежели тот, за кого она вышла замуж.

Иногда бывает, что изменение нужно вам самим, но вы требуете его от вашего партнера
Все люди одинаковые. Вы хотите, чтобы изменения были осуществлены не вами, а вашими партнерами. Вы бы хотели, чтобы они сделали эту работу за вас. Прежде чем вы поймете, что хотите отправиться на край света, вы обвините свою жену в том, что она скучна.

Вы начинаете с сожалений, жалоб, иногда долго не высказываемых?
Если вы указываете на что-то своему партнеру, то дело в том, что в этой области вам нужно позаботиться о себе. Вам нужны изменения, а партнер последует или не последует за ними.

Не всегда отношения, достигшие стадии безразличия, удается сохранить.
Дело не в том, чтобы сохранить отношения. Врачи говорят: «Лечите болезнь, но пусть умирающий дух уйдет спокойно». Вы должны увидеть, что именно не так с нашим духом.

Как можно помочь друг другу решить расстаться?

В разрыве нет ничего страшного. Это такое же явление, как и любое другое. Было бы хорошо увидеть, что было ценным в ваших отношениях, чему вы научились, чтобы поблагодарить себя. Сделайте резюме.

Безразличие в браке легко может привести к тому, что вы начинаете обвинять другую сторону. Однако цель состоит в том, чтобы признать, что вы действуете вместе и должны вместе преодолеть этот кризис — вы оба должны дать что-то друг другу… либо же вы должны понять друг друга и отпустить.

Когда любовь превращается в равнодушие. Когда двигаться дальше, а когда двигаться… | Энни Танасугарн, доктор философии

Когда любовь превращается в безразличие. Когда двигаться дальше, а когда двигаться… | Энни Танасугарн, доктор философии | Medium

Когда двигаться дальше и когда двигаться дальше

Annie Tanasugarn, PhD

·

Follow

5 min read

·

18 июня 2020 г.

М. Килхенни/Shutterstock

«Противоположное любви — это не ненависть, это равнодушие».

~ Элиэзер Визель

Наверное, у большинства из нас есть представление о том, что мы думаем о любви, верно?

Я знаю, что знаю.

Автор Энни Танасугарн, доктор философии

75 тысяч подписчиков

Психолог. Сертифицированный специалист по травмам и отношениям. https://behaviorthrive.com/

Еще от Энни Танасугарн, доктора философии

Энни Танасугарн, доктора философии

в

Невидимая болезнь

Что вам нужно знать о ПРЛ и их «любимом человеке»

Распаковка того, что такое «любимый человек» и как исцелиться от этой модели отношений.

·Чтение через 6 мин·7 мая

Энни Танасугарн, доктор философии

в

Невидимая болезнь

Реальность жизни Усталость от сложной детской травмы

9000 5

Аллостатическая нагрузка и повышенный риск синдрома хронической усталости

·6 мин чтения·2 дня назад

Энни Танасугарн, доктор философии

в

Невидимая болезнь

Основные различия между ПРЛ и цПТСР в романтических отношениях

Найдите ответ на их модели поведения.

·7 минут чтения·13 мая

Энни Танасугарн, доктор философии

в

Невидимая болезнь

Причины самоизоляции людей с комплексным посттравматическим стрессовым расстройством

900 05

Обучение состраданию к тем, кто перенес сложную травму

·8 мин чтения·24 сентября 2021 г.

Просмотреть все от Annie Tanasugarn, PhD

Рекомендовано Medium

Maria Dimitropoulou

12 черт нарцисса, которые нужно обнаружить Немедленно и избегать привязанностей

В начало, это сказка  — вы даже думаете, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

·15 минут чтения·6 декабря 2022 г.

Крис Гейдж

Как *действительно* узнать, что вы влюблены

Потому что большинство «признаков», о которых вам говорят, — ерунда

·Чтение за 4 минуты·3 августа 2017 г.

Списки

Некоторые из моих любимых личных эссе Вы живете Better

21 история·70 сохранений

Самосовершенствование 101

20 историй·86 сохранений

Как оставлять трудные отзывы

7 историй·40 сохранений

Katy.C

Откуда вы знаете, что встречаетесь Пренебрежительно избегающий?

Не было явных признаков того, что он был

· 8 минут чтения·4 декабря 2022

Неподходящий

10 секунд, которые закончились моим 20-летним браком

900 05

В Северной Вирджинии август, жарко и влажно. . Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. На мне моя домашняя мама…

·4 минуты чтения·16 февраля 2022 г.

Э.Б. Джонсон

в

Практический рост

Вот почему ваше беспокойство усиливается, когда вы находитесь в отношениях

Правды, скрывающиеся за нервами.

·10 минут чтения·26 апреля

Джеймс Майкл Сама

15 признаков того, что вы соглашаетесь на меньшее, чем заслуживаете

·13 минут чтения·16 декабря 2022 г. 005

Как бороться с апатией | 🥇 Создание близости в отношениях

Опубликовано 8 февраля 2021 г. 29 ноября 2022 г. Лори Джин Гласс

Это сообщение было обновлено 29 ноября 2022 г.

Вы потеряли интерес к вещам, которые вам когда-то нравились? Вам кажется, что у вас нет мотивации что-либо делать в жизни?

Совершенно нормально время от времени испытывать приступы апатии, но если это случается часто, это может оказать существенное влияние на качество вашей жизни в целом, в том числе на ваши отношения и производительность труда. Коучинг эмоциональной близости и другие формы поддержки могут иметь большое значение, если вы чувствуете себя апатичным, поэтому не стесняйтесь обращаться к нему.

А пока читайте дальше, чтобы узнать больше об апатии и о том, как ее преодолеть.

Что значит чувствовать себя апатичным?

Апатия определяется как отсутствие интереса или мотивации к деятельности и/или взаимодействию с другими людьми. Когда вы чувствуете апатию, вы почти ничего не чувствуете — занятия, которые вам раньше нравились, больше не волнуют вас и не делают вас счастливыми. Вам может не хватать желания достигать своих целей или выполнять действия, связанные с вашими эмоциями или мыслями.

Хотя апатия буквально означает «быть без чувств», тем не менее, это само чувство, а также отношение. К сожалению, такое отношение — это равнодушие, беспристрастие, безразличие, апатичность и непривязанность. Вам не хватает интереса противостоять вызовам в своей жизни, и вы поворачиваетесь к пассивной жизни.

Общая тема, которую разделяют клиенты, когда чувствуют апатию, — «это безнадежно».

Хотя большинство людей время от времени испытывают апатию, важно обратиться за поддержкой, если апатия пронизывает вашу жизнь. Если с ней не справиться, апатия может повлиять на ваши социальные, профессиональные и романтические отношения. Вы можете уйти в себя и дистанцироваться от своего партнера и стать несчастным в отношениях, изо всех сил пытаться сохранить работу или быть неспособным наслаждаться жизнью в целом.

Симптомы апатии 

Вы можете испытывать апатию, если: 

• Вам не хватает энергии для выполнения повседневных задач
• Ожидать, что другие люди будут инициировать или планировать действия
• Недостаток мотивации для решения собственных проблем 
• Отсутствие желания получать новый опыт, заводить новых друзей или приобретать новые навыки
• Не испытывайте никаких эмоций, когда с вами происходят плохие или хорошие вещи

В чем корень апатии?

Люди могут впадать в апатию по самым разным причинам. Вот некоторые распространенные причины: .

Основные жизненные события : чувство бедствия, гнева и печали, вызванные важными событиями, такими как разрыв токсичных отношений или увольнение с работы, может перейти в апатию. Вместо того чтобы расстраиваться или злиться, вы совершенно безразличны.

Застой в жизни : если вы застряли в скучной рутине, работая по 9-5 смен и выполняя одни и те же действия каждый божий день, легко забыть о своих целях и мечтах, а затем почувствовать, что вы не жить своей лучшей жизнью.

Чувство усталости или перегруженности : апатия может также возникать из-за ситуаций и событий, которые вызывают у вас чувство подавленности, а не скуки. Тем не менее, вы все еще остаетесь с отстраненностью, низкой энергией и безразличием.

Проблемы с психическим здоровьем : апатия также может быть симптомом неврологических и психических расстройств, таких как тревога, депрессия, шизофрения, болезнь Альцгеймера, инсульт и другие. Вот почему так важно как можно раньше обратиться за поддержкой к своей апатии.

Проходит ли апатия?

Вполне естественно чувствовать себя апатичным в какой-то момент жизни, особенно после неприятного события или длительных периодов одиночества и скуки. Однако у большинства людей апатия со временем проходит, и у них снова появляется мотивация преследовать свои цели и поддерживать отношения.

С другой стороны, если апатия хроническая, она может проникнуть в вашу жизнь и помешать вам улучшить ее. Чем дольше вы остаетесь в своих чувствах отстраненности, пассивности и безразличия, тем труднее вам будет сломать этот пузырь. К счастью, вы можете бороться с апатией с соответствующей помощью и руководством и, возможно, с небольшим толчком со стороны окружающих вас людей.

Как исправить апатию в отношениях?

Если вам наскучили ваши романтические отношения или вы отдалились от своего партнера, вы можете задаться вопросом, что лучше: уйти и начать все сначала или поработать над своим чувством апатии, чтобы вернуть искру.

Вот как вы можете справиться с апатией в отношениях:

Определите проблему

Какие вредные привычки позволили апатии просочиться в ваши отношения? Подумайте о том, как вы общаетесь со своим партнером, что вы думаете о нем и что, по вашему мнению, он думает о вас. Есть ли какие-то четкие шаблоны, которые вы хотели бы изменить? Попытайтесь определить, когда и как начала расти апатия.

Обсудить 

Не забудьте открыто поговорить с партнером о своем чувстве апатии. Расскажите им, как вы себя чувствуете без вины или вины, и обсудите, как вы оба могли бы наладить отношения. Кроме того, обязательно выслушайте точку зрения вашего партнера, не обвиняя и не вступая в личные нападки.

Новые впечатления

Новые виды деятельности и измененный распорядок дня помогут вам встряхнуться и, надеюсь, позволят вам преодолеть чувство апатии. Отправляетесь ли вы в отпуск или на свидание, попробуйте привнести что-то новое в отношения и попытайтесь восстановить связь со своим партнером.