Разговаривать с людьми: Как разговаривать с людьми, с которыми невозможно разговаривать

Содержание

Как разговаривать с людьми, с которыми невозможно разговаривать

Любовь

Иногда кажется, что найти общий язык с некоторыми людьми просто невозможно. Одни постоянно грузят своими проблемами, другие — советами, а третьи вообще взрываются, как только слышат что-то, что им не нравится. Да, с такими собеседниками сложно, но ничего невозможного нет: рассказываем, как взаимодействовать с ними правильно.

Не принимай на свой счет

Очень часто, когда собеседник дает тебе какой-то нежелательный совет или нападает, он на самом деле адресует это себе. Так что прежде чем бросаться в бой, подумай, может, проблема действительно в собеседнике, и не нужно принимать это близко к сердцу?

Не позволяй перебивать тебя

Если собеседник часто прерывает тебя, подними указательный (не средний!) палец и скажи: «Я еще не закончила. Одну минуту, пожалуйста». Очень важно объяснить, что ты не сможешь услышать его аргументы, пока не скажешь то, что планировала.

Фото: Getty Images

Предупреждай сразу, если не нуждаешься в советах

Чтобы избежать конфликтов с диванными экспертами, предупреждай сразу: уважаемые, я ценю ваше мнение и ваши советы, но пожалуйста, давайте оставим эту историю без обсуждений.

Умей слушать

Как ни странно, самая хорошая тактика в общении с трудными людьми — это умение слушать их внимательно. Так ты показываешь свое уважение, а это всегда улучшает коммуникацию.

Фото: Getty Images

Не пытайся контролировать ситуацию

В процессе общения мы, как правило, преследуем определенные цели. Из-за этого появляется желание все контролировать, и собеседник это чувствует. Разумеется, ему не нравится, что кто-то пытается его использовать, поэтому не может быть настроен доброжелательно. Так что расслабься и просто получай удовольствие от общения.

Устанавливай границы

Часто бывает, что собеседник находится в поисках «свободных ушей» — человека, которому он может рассказать о своих проблемах. Если это близкий человек, то категорически отказывать ему в этом все же не стоит, но что делать с посторонними? Давать им понять, что ты ограничена во времени. Иначе ты потратишь на них кучу свободного времени и энергии, а в ответ — максимум «спасибо».

Фото: Getty Images

Не пытайся изменить бойфренда

В любых отношениях рано или поздно случаются конфликты, и самая распространенная причина большинства из них — желание одного партнера изменить другого. Так что не предпринимай попытки изменить своего парня — если что-то не устраивает глобально, то лучше расстаться.

Не бойся говорить о своих желаниях и спрашивай о чужих

Скромные люди нередко боятся говорить о своих желаниях: они предпочитают делать то, что предлагают другие. Но внутри них скапливается негатив, ведь их собственные желания остаются нереализованными. Поэтому крайне важно не замалчивать свои пожелания, а говорить о них и согласовывать с чужими, чтобы всегда была возможность найти компромисс.

Подписывайся на theGirl!

в Telegram ◽ в Viber
в ВК ◽ в Zen
в ВК про Корею

Анастасия Григорьева

Теги

общение
психология

Как разговаривать с людьми, с которыми вы не согласны: советы психолога

Психология

Ваши близкие не согласны с вами? Elle. ru выяснил у психолога, как разговаривать и не поссориться, имея полярные мнения.

Несогласие с собеседником — неотделимая составляющая человеческого общения. Нам часто приходится вести трудные разговоры о событиях или намерениях, с которыми мы категорически не согласны, чтобы сделать правильные выводы или принять совместные решения. Даже если найдется родственная душа, с которой вам удается совпасть мнениями по многим вопросам, рано или поздно возникнет тема для словесной перепалки — просто потому, что каждый человек удивителен и неповторим. И то, что ваш родственник, друг или любимый старательно избегает споров, не означает, что он разделяет ваши взгляды на политику, религию, спорт или кино.

Однако в разговорах с теми, с кем вы не сходитесь во взглядах, есть определенная польза, считают психологи. В споре рождается истина — гласит древняя мудрость. Вы можете изменить свое мнение на обсуждаемую тему или наоборот — убедить собеседника в своей правоте. Возможно, вы узнаете что-то новое о близком вам человеке и сделаете соответствующие выводы. Если вы при этом ведете диалог с уважением друг к другу — как взрослые, — такие разговоры могут быть удивительно захватывающими и познавательными. И вместо того, чтобы избегать трудных разговоров или устраивать бурную полемику с нецензурными элементами, вы можете тренировать выдержку в здоровых и продуктивных разногласиях.

Вступая в разговор с собеседником/-ами, с которым/-и вы не согласны по какому-либо вопросу, следует придерживаться некоторых правил, чтобы аргументированный разговор образованных людей не перерос в скандал с переходом на личности.

Советы о том, как вести эффективные разговоры, дает клинический психолог Mental Health Евгения Смоленская.

Подумайте, стоит ли вообще начинать этот разговор. Серьезно. Особенно если вы заранее чувствуете недружелюбный настрой со стороны оппонента.
Не воспринимайте собеседника как рупор зла (пока у нас нет убедительных доказательств, что это так) — придерживайтесь нейтральной оценки. У вас могут быть диаметрально противоположные точки зрения на одно и то же обстоятельство, и вы не обязаны соглашаться с чужим мнением. Не забывайте о презумпции невиновности: предположите, что вы оба руководствуетесь благими намерениями, суть которых, возможно, понятна только одному из вас. Помните также о том, что вы росли и развивались в разной среде, обладаете разным опытом, сформировавшим определенное мышление и полярные мнения по одному и тому же вопросу. Покажите, что понимаете оппонента, даже если вы с ним/ней не согласны. И начиная сложный разговор, всегда оставляйте за собой или собеседником шанс изменить точку зрения при достаточном объеме весомых аргументов.
Выслушивайте и не перебивайте. Во-первых, это проявление воспитанности и уважения. Во-вторых, это диалог, а значит, вы оба имеете право высказаться, что отличается от обличения (когда одна сторона заглушает другую) и дебатов (попытка доказать, что одна сторона права, а другая нет). Используйте монолог собеседника как возможность дать своим эмоциям утихнуть: вдох, выдох, еще раз… И не спешите перебивать, даже если возмущены до глубины души. Вместо того, чтобы закатывать глаза и перекрикивать оппонента, убеждая, что его/ее образ мыслей в корне неверен, выслушайте его/ее точку зрения и спокойно объясните, почему вы не согласны.
Правильно задавайте вопросы. Выиграть в беседе — это как выиграть фокстрот у партнера по танцу. Уложить собеседника на обе лопатки — не главное в разговоре. Конструктивный подход: проявлять любопытство, стремиться понять, обогатиться информацией и стать мудрее (сделав значимые выводы). Грамотно сформулированные вопросы помогают выявить суть разногласий и недопониманий (может, вы думаете схоже, а излагаете по-разному). Кроме того, вопросы в тему сигнализируют собеседнику, что его/ее слышат, и это коренным образом меняет динамику разговора. Вместо того чтобы восклицать: «Да как вы можете в это верить?!» или «Как такое могло прийти в голову!» — начинайте вопросы со слова «что», например: «Что побуждает тебя/вас так думать?» или «Что привело тебя/вас к такому выводу?». Старайтесь избегать слова «но». Этот союз работает в разговоре как знак вычитания, стирающий то, что было сказано. Вместо того, чтобы использовать «но», начните комментарий словосочетанием «И в то же время…» или задайте дополнительный вопрос, начав со слов «как» или «что».
Приводите аргументы. Одно из самых токсичных убеждений в обсуждении полярных мнений: мы склонны считать, что ценность нашей позиции очевидна и нам не нужно защищать свои позиции, потому что они однозначно правильны и хороши, и если кто-то этого не понимает, то это его/ее проблема, а вы не обязаны тут ничего разъяснять. Если бы все было так просто, мы бы все смотрели на вещи одинаково. Также невозможно ожидать, что собеседник готов поменять свою точку зрения только потому, что вы убеждены в своей правоте. Если вы хотите повлиять на чье-то мнение, надо обосновать причины. Будьте вежливы и справедливы — умейте признать свою неправоту, недостаточность знаний и похвалить другого за качественный аргумент.
Сохраняйте самообладание. Конечно, трудно сохранять спокойствие, когда ваш оппонент несет несусветицу. Тем не менее, учитывая вышесказанное, вам необходимо смириться с правом каждого на личное мнение (у нас все еще приветствуется свобода слова). Избегайте эскалации спора, используя принцип буфера: делайте паузы, переводите дух, меняйте тему, вставляйте истории, выносите на повестку слухи, в которых сомневаетесь. Держите эго под контролем: воздержитесь от сарказма и не будьте снисходительны — никто не любит всезнаек. Не демонстрируйте разочарование, не воспринимайте сказанное на свой счет. Не используйте бранных слов, не запускайте «словесные гранаты», подначивая собеседника вступить в перепалку. Не переходите на личности и не нападайте. Если все же возникнет словесная битва, напомните себе, что в основе любого конфликта лежит страх. Мы все желаем жить, как хочется, быть свободными и не контролируемыми. В то же время мы боимся хаоса и стараемся объяснить происходящее вокруг в максимально логичных формулировках, зачастую следуя чужому мнению. Важно распознать, какие страхи управляют вашей структурой убеждений и те, что управляют мнением вашего собеседника. И тогда, поверьте, многое встанет на свои места, а спор поутихнет.
Вы вправе закончить сложный разговор в любое время, предложив вернуться к диалогу позже, когда у вас будет настроение и больше терпения в запасе.

Теги

Психология
отношения

Подтвержденные исследованиями советы о том, как разговаривать с людьми

«Эй! Как вы? Прошло так много времени с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Что ты делал все это время?» Многие разговоры начинаются так, но как только первое предложение вылетает из ваших уст, остальное часто не так легко течет. Неважно, разговариваете ли вы с незнакомцем или давно потерянным другом, разговор может быстро стать неловким, раздражающим, скучным, смущающим… или всем этим одновременно.

Хотя общение лежит в основе человеческого опыта, легко чувствовать себя подавленным и уклоняться от него, считая его слишком сложным, — говорит Адам Мастроянни, исследователь бизнес-школы Колумбийского университета, изучающий, как люди воспринимают друг друга. Но вести хорошие разговоры на самом деле не так уж и сложно. Есть всего несколько вещей, которые вы должны иметь в виду.

Не пропускайте светскую беседу

Многие люди хвастаются своей ненавистью к светской беседе, но она существует не просто так, говорит Мастроянни. «У вас должен быть какой-то базовый уровень отношений с кем-то, прежде чем вы сможете перейти к следующему шагу», — объясняет он. Разговоры, на самом деле, не просто извлекают информацию — они также помогают нам показать, что мы заботимся друг о друге, слушаем и заботимся друг о друге, даже если мы просто говорим о том, как прошел наш день.

«Другие приматы делают это, выковыривая жуков из своих [членов сообщества] волос. Мы делаем это с помощью слов», — говорит Мастроянни. «Тот, кто этого не понимает, для меня кажется немного подозрительным. Как будто они хотят чего-то полезного от этого разговора, а не ради сближения с кем-то». Так что не беспокойтесь о таких вопросах, как «Как прошел ваш день?» и «Как еда?» слишком элементарны. Светская беседа может помочь перейти к более значимым разговорам, постепенно увеличивая взаимную близость.

Пожалуйста, пожалуйста, уберите свой телефон

Постоянно проверять телефон во время разговора с кем-то грубо, раздражающе и делает вас хуже собеседника, независимо от того, насколько хорошо вы думаете, что можете выполнять несколько задач одновременно. Вам также не нужно верить нам на слово: исследование, опубликованное в Journal of Experimental Social Psychology в 2018 году, показало, что люди, которые использовали свои телефоны во время разговора, чувствовали себя более отвлеченными и испытывали меньше общего удовольствия.

Даже если вы думаете, что исключительно хорошо умеете пользоваться телефоном во время чата, скорее всего, это не так. Другое исследование, опубликованное в том же журнале четыре года спустя, показало, что люди не осознают, насколько негативно использование их телефона влияет на социальное взаимодействие, хотя они легко видят, как на него влияет использование телефона другими людьми. Это потому, что мы все думаем, что используем наши телефоны по уважительной причине, а другие — нет. Так что, серьезно, держите свой телефон вне поля зрения, и вы, и человек, с которым вы разговариваете, получите больше удовольствия от разговора.

Плывите по течению и сохраняйте непредвзятость

Когда вы присутствуете и погружаетесь в разговор, который ведете, вы должны быть в состоянии плыть по течению. «Представьте, что вы входите в комнату, полную мимов, и притворяетесь, что стреляете в одного из них из лука и стрел», — говорит Мастроянни. Цель согласится с этим, соглашаясь с реальностью, которую вы создаете, и сотрудничая с вами. «Я думаю, это то, чего многие люди упускают в разговоре», — говорит он. «Будьте готовы подшучивать над другими людьми и посмотрите, к чему это приведет».

Перестаньте беспокоиться о том, как вас воспринимают — вы нравитесь им больше, чем вы думаете

Люди постоянно недооценивают, насколько они нравятся другим людям. Социальные психологи назвали это явление «разрывом в симпатиях». Короче говоря, это разница между тем, насколько вы нравитесь кому-то, и тем, насколько вы им нравитесь на самом деле, и этот разрыв может длиться месяцами. Вы тоже жили с этим большую часть своей жизни: исследование, опубликованное Psychological Science в 2021 году, показало, что разрыв в симпатиях, как правило, появляется, когда нам 5 лет — возраст, когда мы начинаем беспокоиться о том, как мы общаемся. воспринимается. Аналогичные исследования показывают, что мы также недооцениваем, что другие думают о нас после разговора.

Помимо этих выводов, сосредоточение внимания на том, чтобы нравиться, как правило, не помогает строить настоящие отношения. «Многие люди проводят много времени, оценивая себя или думая о том, что о них подумают другие люди. В целом это мешает общению с другими», — говорит Гейл Хейман, профессор Калифорнийского университета в Сан-Диего, специализирующаяся на социальном познании.

[См. также: Люди настолько общительны, что мы пытаемся соответствовать роботам]

Кроме того, не принимайте близко к сердцу, если разговор идет не так, как вы думали, — в большинстве случаев люди проецируются. Может быть, у них тяжелый день или они чувствуют себя неловко в связи с этой темой, и поэтому они не соответствуют вашей энергии. Имейте это в виду и отвечайте соответственно, но с сочувствием. Во многих случаях то, что выглядит как отрицательный ответ, связано с озабоченностью человека или с другой причиной, которая имеет мало общего с вами, если вообще имеет к вам отношение, говорит Хейман. Постарайтесь понять, откуда они исходят, вместо того, чтобы повышать свою защиту.

Задавайте вопросы, желательно открытые

Согласно исследованию Гарвардского университета, опубликованному в Исследование показало, что задаваемое больше вопросов воспринималось как лучшее умение слушать, понимать, подтверждать и заботиться. Одна часть исследования также показала, что участники быстрых свиданий, которые задавали больше дополнительных вопросов, с большей вероятностью были заданы на втором свидании.

На практике вы хотите задать хороший вопрос, на который довольно легко ответить, — говорит Мастроянни. «Пример плохого вопроса: «Есть ли у вас братья и сестры?» Потому что ответ — да или нет, и это не позволяет человеку конкретизировать», — объясняет он. «Лучше спросить: «Как вы относитесь к чему-то» или «Что вы думаете о чем-то».

Дайте вашему партнеру возможность вести беседу

То, что вы будете слушать и задавать проницательные вопросы, не означает, что вам никогда не придется говорить самому. На самом деле, многие люди считают, что много говорить во время разговора — это плохо, хотя на самом деле это не так. Подобно разрыву симпатии, люди склонны недооценивать, насколько другим людям нравится слушать их, ошибочно полагая, что они будут более симпатичны, если будут говорить менее половины времени в разговоре. Это предположение неверно.

Что действительно важно, говорит Мастроянни, так это то, как вы говорите о себе и способствует ли то, что вы говорите, разговору, в котором кто-то может сказать что-то еще. «Я думаю, что хорошие разговоры имеют много дверных ручек», — говорит он. Дверная ручка — это, по сути, элемент разговора, который позволяет вашему собеседнику ухватиться за тему и поддержать обсуждение. Мастроянни называет их так, потому что, взявшись за дверную ручку в реальном мире, вы переместитесь в другое пространство. «Это то, за что вы можете уцепиться, что мы оба можем брать друг у друга и давать друг другу», — говорит Мастроянни. Баланс между отдачей и получением важен, потому что, если вы будете говорить только о себе, вы будете казаться тщеславным. С другой стороны, если все, что вы делаете, это задаете вопросы, вы в конечном итоге обижаетесь, объясняет он.

Отправляйтесь дальше, когда будете готовы

Имея эти советы в своем наборе инструментов, выясните ход беседы и углубитесь, когда будете готовы. Как правило, глубокие разговоры и обмен личными моментами связаны с более высоким общим самочувствием, но опять же — вам придется строить на фундаменте светских разговоров.

Разрыв в симпатиях характерен и для более интенсивных разговоров, так что не расстраивайтесь. Исследование, опубликованное в 2022 году в Journal of Personality and Social Psychology 9.0016 проанализировал 1800 человек в рамках 12 различных экспериментов и обнаружил, что, хотя людям нравятся глубокие разговоры, даже с незнакомцами, они часто недооценивают, насколько другим интересно узнать об их жизни.

[См. также: Эмоции могут быть универсальными, но их нелегко перевести]

«Меня интересуют разговоры, в которых люди по-новому понимают друг друга, самих себя или мир — такие разговоры у студентов колледжей часто бывает такое, когда они живут в общежитиях и ложатся спать позже, чем должны», — говорит Хейман, приводя пример того, что она назвала бы глубоким разговором. «После колледжа я заметил, что люди вокруг меня редко вели подобные разговоры, и мне этого не хватало».

Не расстраивайтесь, если разговор заканчивается быстрее или длится дольше, чем вам хотелось бы.

Давайте признаем: трудно найти баланс. Люди часто — как вы уже догадались — недооценивают, насколько приятным будет продолжение разговора. В частности, люди получают удовольствие от первых нескольких минут разговора, а затем начинают думать, что остальные будут не такими хорошими, но они ошибаются, согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology 9.0016 в 2022 году.

Тем не менее, Мастроянни отмечает, что разговоры почти никогда не заканчиваются, когда мы этого хотим, и этот факт подтверждается исследованием, в соавторстве с которым он выступил и опубликованным в PNAS . По словам Мастроянни, в среднем разговоры заканчивались в то время, которое отличалось от желаемого участниками примерно на 50 процентов от продолжительности разговора. Это большое несоответствие. Да, большинство людей хотели поскорее закончить, но часть людей хотела, чтобы разговор продолжился. И даже когда оба участника исследования хотели продолжить, они не хотели продолжать говорить столько же времени, говорит Мастроянни.

Эти различия вызваны одной основной темой: люди часто не хотят одного и того же от взаимодействия, говорит Мастроянни. Но что примечательно, это отсутствие координации не мешает нам наслаждаться чатом.

Конечно, люди, которые говорят, что беседа длилась дольше, чем они хотели, получают от нее немного меньше удовольствия, но не настолько меньше, говорит Мастроянни. Не то чтобы они думали, что разговор был откровенно ужасным.

Индивидуальный подход

Хотя у нас есть довольно четкое представление о том, что работает в разговоре, вы, вероятно, не сможете применять все эти советы каждый раз, когда разговариваете с кем-то — все обсуждения разные.

Итак, двигаясь вперед, постарайтесь не слишком сосредотачиваться на том, можете ли вы стать лучшим собеседником в целом, и больше думайте о том, что вы можете привнести в каждый разговор. По-настоящему слушайте и обращайте внимание на человека, с которым вы разговариваете.

«Это не просто «Вы хороший собеседник?», — говорит Мастроянни. «Но ‘Хорошо ли вы общаетесь с этим человеком прямо сейчас, в этом разговоре, который вы ведете?’»

Лучший способ общаться с людьми, даже если вы не согласны

Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получить компенсацию или партнерскую комиссию, если вы купите что-то по нашим ссылкам. Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.

Сегодня, когда в нашем мире так много разногласий, может быть трудно говорить с другими людьми, придерживающимися противоположных взглядов, но этот эксперт взвешивает, как вы можете это сделать.

Из книги Я никогда не думал об этом таким образом

Если и есть что-то, с чем большинство людей могут согласиться, так это то, что то, как мы относимся и разговариваем с людьми с противоположными взглядами, нарушено. Мы не можем переварить идеи из-за политического разрыва, не говоря уже о людях, которые их придерживаются. Это касается и других противоречивых тем, не только политики. В одном опросе 2021 года большинство американцев считали, что самой большой угрозой для образа жизни в нашей стране являются «другие люди в Америке». К июню 2021 года избиратели США оценили «раскол в стране» как проблему номер один, стоящую перед ними лично.

Считаете ли вы себя консерватором, либералом, чем-то средним или вообще кем-то из этого спектра, держу пари, вы, как и я, задавались вопросом, как долго мы сможем держаться вместе, в то время как наши разногласия угрожают разрушить наши отношения, нашу страну , и наша способность делиться своей жизнью, на самом деле, вообще.

Политический раскол

Возьмем, к примеру, бедную Барбару из Ноксвилля, штат Теннесси, мать пятерых взрослых мужчин, чьи семьи так разгорелись конфликтами из-за политики на ее ужине в честь Дня Благодарения в 2017 году. Она сказала мне, что это было как бомба. Один из ее сыновей очень консервативен, другой очень либерален, третий и четвертый умеренно консервативны и либеральны соответственно, а пятый сын более центрист. Да, действительно.

«Я думаю, что моя семья — это микрокосм страны», — сказала Барбара, которая описывает себя как консервативную либертарианскую христианку. В тот праздник она пыталась сохранить мир, умоляя: «Разве мы не можем просто хорошо поужинать всей семьей?» Вместо этого некоторые члены семьи рано ушли, а по крайней мере одна невестка расплакалась.

Барбара и я объединились благодаря нашей общей решимости найти какой-то ответ на вызовы, которые эти опасно разделенные времена ставят в нашей жизни. Это важно для меня, потому что я работаю в группе, чья миссия состоит именно в этом: Braver Angels — крупнейшая в стране межпартийная массовая организация, работающая над деполяризацией Америки. Я также мексиканский иммигрант и гордая либеральная дочь консервативных родителей.

Я голосовал за Джо Байдена. Мама и папа голосовали за Дональда Трампа. Каждая история, которую я слышу от американцев всех мастей о том, как наши разногласия разъединяют их — ссоры, отклоненные приглашения, твиттер-штормы, все то, как люди больше не разговаривают с людьми, — заставляет меня столкнуться с одним вопросом: почему я все еще разговариваю с ними?

Даже после напряженного трехчасового разговора о расах и правоохранительных органах с мамой, в ходе которого ни один из нас не передумал. Даже после двухчасового спора с папой о том, как Белый дом справился с пандемией коронавируса, в котором я определенно зашел слишком далеко, и он был настолько зол, насколько я его когда-либо видел. Даже после всего этого и многого другого, почему я не только разговариваю с родителями, но и слушаю их, учусь у них и наслаждаюсь их обществом? Почему я одновременно и хочу, и боюсь сказать своим коллегам-либералам из Сиэтла, что я не только разговариваю с родителями, но и понимаю их? Что если бы я был на их месте, я бы тоже проголосовал за Дональда Трампа?

Задать дополнительные вопросы

Я слышал, что люди говорят, что ответом на все эти разногласия является образование и информация, но достоверная информация, а не всякая прочая ерунда. Я слышал, как они говорят, что ответом является убеждение, что не стоит разговаривать с людьми, которые не согласны с вами, если вы не подвергаете сомнению их идеи и не пытаетесь показать им, в чем они не правы. Я слышал, как они говорят, что ответ прост: перестаньте болтать и сделайте что-нибудь, чтобы построить более разумный мир, игнорируя или побеждая всех, кто стоит на вашем пути.

Я говорю, что ответ, хотя он может включать в себя все эти вещи, не даст нам того, что нам нужно. Нам нужно больше вопросов. Как журналист, я много спрашивал об этом. Раньше я был ужасен в этом; Я до сих пор помню свой детский ужас, когда мама заставила меня подойти к кассе в «Бургер Кинг» и попросить еще пакет соли. Что, если я звучу глупо? Мне потребовалось все мое мужество во время моей первой стажировки в газете, чтобы просто взять телефон и позвонить незнакомцам. Мое сердце останавливалось, когда я слышал их голоса.

Но потом я влюбился в то, что они могли мне показать.

Получив возможность спросить все, что я хотел, о том, кто такие люди, что они делают или что они думают, я понял, что в течение многих лет я был слишком окаменевшим, чтобы замечать: все такие интересные.

Я перестал бояться задавать вопросы; Я был слишком нетерпелив, чтобы услышать ответы. Вскоре у меня развилась неизлечимая зависимость от людей — наших историй, наших увлечений, совершенно уникального взгляда каждого из нас на мир — и самого разговора, этого непредсказуемого столкновения умов, когда люди с совершенно разными жизнями могут удивлять, восхищать и, в конечном счете, учиться. друг от друга.

RD.com, Getty Images
Один из моих любимых вопросов, которые я задаю в любом интервью, — «Почему вы?» Почему вы основали церковь в баре, стали самой любимой медсестрой в своем районе или решили зарабатывать на жизнь изучением ворон, а не кем-то другим? Так что я думаю, что я должен ответить на этот вопрос для себя. Почему я написал книгу о том, как оставаться любопытным, несмотря ни на что, и почему вы должны слушать то, что я хочу сказать о разговоре с людьми, с которыми вы не согласны?
Если подытожить работу, которую я проделал за 17 лет профессионального выслушивания людей, я бы сказал, что это был один большой развивающийся эксперимент, направленный на то, чтобы мы могли лучше понимать друг друга. Я делаю это не ради удовольствия, хотя это самое веселое, что у меня когда-либо было. Я делаю это, потому что общение с другими людьми делает нашу жизнь насыщенной и значимой. Особенно, когда так много может разлучить нас.

В своей книге The Happiness Hack моя подруга, преподаватель нейробиологии Эллен Петри Линс объясняет, что происходит с вашим мозгом, когда вы проводите много времени с людьми, которые отражают ваши собственные убеждения. По сути, вы вообще перестаете думать об этих убеждениях. Ваш мозг любит оставаться эффективным, искать короткие пути, экономить когнитивные способности. Так что, когда вы укореняетесь в своих убеждениях, ваш мозг перемещает их в ту часть себя, которая хороша в автоматическом, реактивном мышлении, и в сторону от той части, которая рассуждает, потому что у кого есть время? В результате вы реагируете на конкурирующие убеждения так же, как на все, что кажется совершенно неестественным или неправильным: с отвращением и отвращением.
Трогательные истории о доброте незнакомцев

Солнечный мэр: Этот человек нашел свое предназначение в жизни, сидя на скамейке и слушая незнакомцев.
Соседи спешат на помощь: когда кошка этой женщины застряла на дереве, ее соседи пришли на помощь.
Сменщик сетей: этот человек на собственные деньги покупает новые баскетбольные сетки для игровых площадок.
«Наш жизненный опыт формируется нашими предположениями, предубеждениями и слепыми зонами, — сказал мне Линс. «Мы думаем, что это реальность, но это всего лишь обусловленное восприятие, которому нас учили, и есть истина».
Это отличная новость для групп, которые борются за свои убеждения. Никто не хочет, чтобы солдаты задавались вопросом, является ли угроза угрозой. Они хотят, чтобы они были в драке, достаточно уверенные в причине, чтобы бить быстро и сильно при каждой возможности. Но если вы перестанете учитывать другие точки зрения, если даже ваш мозг хочет, чтобы вы были заперты там, где вам удобно, как вы можете быть уверены, что групповые сражения, которые вы ведете, оправданы? А что, если вы просто хотите сидеть за столом и наслаждаться своей семьей, независимо от того, во что они верят?

Приходя из области журналистики, я чувствую, что должен быть ура-ра-ра для информации как лекарство от всего. Но не я. Я устал от того, что мы кидаем ссылки и разводим руками. Разглагольствовать о наших людях, которые это понимают, и злиться на тех, кто этого не понимает. Я тоже покончил с идеей, что если бы мы могли просто избавить мир от «дезинформации», все было бы хорошо. Как будто скашивание сорняков не даст прорасти новым. Ложные истории множатся, потому что хорошие люди связаны с чем-то истинным в них: страхом, ценностью или беспокойством, которые остаются неуслышанными, неисследованными и непризнанными. Каждый раз.

Один из лучших способов познакомиться с людьми там, где они есть, — это спросить их, где они были. Какими путями они шли, чтобы добраться туда, где они сейчас? Что они увидели на своем пути, что меняет их ландшафт, меняет их точку зрения? Подумайте о фразе, которую мы используем почти автоматически, когда к нам приходит какое-то понимание: «Я вижу, откуда вы пришли». Я знаю где ты. Я там с тобой.
Слушайте и учитесь
Чтобы добраться из Сиэтла, штат Вашингтон, в округ Шерман, штат Орегон, вы едете на восток через озеро Вашингтон, вверх и через перевал Сноквалми — где ваши уши могут лопнуть — затем на юг, наблюдая, как горы уступают место тихим холмам и равнины.

Вы пересекаете реку Колумбия в Орегоне, проезжаете перекресток Биггс и Васко, а затем прибываете в Моро, административный центр округа. Население: 353.
На преодоление этих 250 миль ушло около пяти часов субботним утром в марте 2017 года, когда около 20 человек из Сиэтла направились к офису расширения Университета штата Орегон. Внутри 16 жителей округа Шерман с некоторым беспокойством ожидали встречи и разговора с этими городскими гостями о политических разногласиях, охвативших страну. Большинство из них проголосовало за Дональда Трампа. Путешественники из сиэтлского округа Кинг тоже задавались вопросом — и беспокоились — о том, что будет в этот день. Большинство из них проголосовало за Хиллари Клинтон.
RD.com, Getty Images
Наш визит начнется с короткой автобусной экскурсии. На территории округа Шерман площадью 831 кв. миля проживало всего 1705 человек, и большая часть этого ландшафта — пшеничные поля — яркий бежевый ковер под дневным солнечным небом.

«Что может произойти здесь сегодня, что заставит вас почувствовать, что это хорошая инвестиция вашего времени?» Это был первый вопрос анкеты, которую я помог подготовить к мероприятию. Если бы я закрыл глаза, то не смог бы сказать, какие ответы пришли из какого округа:
«Поговорить с реальными людьми вместо всех этих гневных криков в Facebook».
«Знакомство с людьми, которые живут не так, как я, и думают не так, как я».
«Просто узнаю что-то, что поможет мне немного лучше понять, почему мы все такие разные, потому что, может быть, мы не такие разные, как мы думаем».
Люди из разных округов разделились на пары, чтобы задавать друг другу вопросы и без перерыва слушать ответы. После нескольких раундов пар, когда комната гудела от напряженной энергии, мы снова собрали большую группу, чтобы люди могли поделиться своими мыслями. Я никогда не забуду, как Даррен Пэджет встал — все шесть футов и девять дюймов своего тела.

Пэджет — фермер, выращивающий пшеницу в четвертом поколении, в то время как средний американец на четыре поколения отстоит от всего, что приближается к такому образу жизни. Он глубоко вздохнул и посмотрел на кусочки корки для сэндвичей, разбросанные по столам после обеда.
— Если бы вы знали, — сказал он низким хриплым голосом, — что нужно, чтобы этот простой бутерброд оказался у вас на тарелке… Его расходы на здравоохранение подскочили на 426 процентов за последние несколько лет, а такие правила, как правило Уотерса Соединенных Штатов, угрожали его бизнесу.
«Правильно», — сказал другой фермер. Люди из округа Шерман кивали, а люди из округа Кинг думали: «Какого черта правят Уотерс оф Соединенные Штаты?»

Оказывается, правило определяет, какие водоемы подпадают под федеральное регулирование, и это очень важно. Фермеры в течение многих лет нервничали по поводу того, как это правило может быть истолковано в отношении небольших, сезонных, созданных дождем прудов. Правила сложны и запутаны, и многие фермеры думали, что они могут больше доверять республиканцам, включая бизнесмена, которого Америка избрала президентом, в решении их проблем.
Эта деталь была моментом «Я никогда не думал об этом в таком ключе» для жительницы Сиэтла Лауры Каспи. «Мне не приходило в голову, что они проголосовали таким образом по причинам, которые я даже не рассматривала, или по причинам, которые не имели для меня значения», — сказала она. «Наша жизнь такая разная».
Моя любимая фотография, сделанная в тот день, была с Каспи и фермером из округа Шерман по имени Фред. В нем они дают друг другу пять в конце разговора — у Каспи волосы с голубыми кончиками, у Фреда в ковбойской шляпе. Она боялась, что будет сложно проложить этот мост к людям, которые так по-другому смотрят на мир, даже на пару коротких часов. Темы были сложные и напряженные. Но говорить было не сложно. И это дало ей некоторую надежду.

«Я чувствовала себя его внучкой», — сказала она.
Когда время, проведенное вместе, закончилось, никто не хотел уходить. Люди продолжали болтать в конференц-зале, в коридорах у стойки регистрации и на улице под большим небом под лучами мартовского солнца. Люди обменивались контактной информацией.
Из этого мероприятия, которое мы назвали «Таяние гор: встреча городских и сельских жителей», вытекает много хорошего. Некоторые люди поддерживали связь, продолжая общение по электронной почте. Либералы и консерваторы со всей страны обращались к моим партнерам и ко мне с предложением сделать что-то подобное в своих штатах. Поездка будет представлена в тематических исследованиях, конференциях и статьях.
Мы начали с горы предположений, которые нужно растопить, и хотя никто не притворяется, что одного дня достаточно, мы показали, что по крайней мере можем начать.
Держаться вместе
В доме моих родителей в день выборов 2020 года мы втроем смотрели трансляцию результатов президентской гонки на Fox News, затем на CNN, затем взад и вперед в течение нескольких часов.
У нас был наш первый громкий поединок, об иммиграции, за глотками сангрии Мама смешала. У нас была большая, о гонках, поздно ночью, когда я стоял со скрещенными руками перед телевизором, мама встала на мою сторону для веселья, горячей секунды, и обычно сдержанный папа наклонился вперед в своем кресле, его голос гремел .
«Знаешь, Моника, — сказал он мне по-испански ранее в тот день, — я слышал, что некоторые люди, которые не разделяют политику своих родителей… они перестают позволять им видеться с внуками. И я задавался вопросом, случится ли это когда-нибудь с нами».
У меня двое детей, сейчас восемь и шесть лет, и они постоянно видят своих бабушек и дедушек. Мой папа писал для них песни. Песни, которые он играет на своей гитаре, и они запоминают, а затем начинают петь на полную громкость с заднего сиденья моей Altima.
Я не колебался. « Хамас », — сказал я отцу. Никогда . — Этого никогда не случится, папа. Это никогда, никогда не случится с нами».
После того, как все результаты ночи были доложены, и у нас произошло еще одно политическое столкновение из-за — ну, кто знает, из-за чего — я сидел у их кухонного острова и ел мороженое с маслом и орехами пекан, которое мама подавала мне в той же маленькой серой посуде Tupperware. чашки, которыми я пользовался в детстве. К последнему укусу мама переоделась в свою длинную красную ночную рубашку. Она села рядом со мной, похлопала меня по руке и сказала, что рада, что я пришла. Я тоже был рад, что пришел.
Никто из нас не знал, кто победил, чьи взгляды будут господствовать в ближайшие месяцы и годы. Но я была благодарна, что на тот момент, по крайней мере, это не имело значения.
Держите беседу открытой
Построить мост на другую сторону непросто, но вполне вероятно, что это не так сложно, как вы думаете. Сделайте первый шаг из своего бункера, и пропасть, которую вы боялись преодолеть, может показаться больше похожей на брешь и скорее на приглашение.
Я гарантирую, что когда вы будете более — и более искренне — любопытны, это укрепит все важные для вас отношения, будь то с вашими родственниками, вашими коллегами, вашей страной или самим собой.
Итак, вот ваша миссия, если вы решите ее принять: удивить себя.
Станьте на один шаг ближе к тому, кто с вами не согласен, будь то общение с другом или родственником, с которым вы давно расходитесь, прочтение мнения серьезного собеседника или начало разговора одновременно стремился и не решался иметь.
No related posts.