Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье
Часть 1. Существует ли проблема выстраивания взаимоотношений между старшими и младшими детьми в семье
В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное. Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта – он находится в центре внимания, им умиляются, ему многое и чаще прощается по сравнению со старшим.
Проблемы в налаживании добрых взаимоотношений между братьями и сестрами могут возникнуть и при воспитании в семье троих детей. Причем в более ущемленном положении оказываются средние дети. Они вынуждены отказаться от роли «милого малыша», так и не насладившись вдоволь статусом любимчика семьи, и поставлены перед необходимостью постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим.
Зачастую в популярной литературе можно встретить информацию о том, что на отношения между детьми влияют их возрастная разница, половые различия, личностные особенности, тип темперамента. Все это, безусловно, имеет значение, но в основном для социальных ролей сестер и братьев, которые они будут исполнять в своих будущих семьях. Результаты исследований психологов второй половины ХХ века однозначно доказали, что проявление в отношениях детей заботы друг о друге или вражды зависит, прежде всего, от родителей, степени их участия в воспитании и отношения к каждому конкретному ребенку.
Некоторые специалисты высказывают мнение, что конкуренция и соперничество проявляются намного мягче среди детей в случаях существенной (7–10 лет) разницы в возрасте между ними, а также если дети разного пола.
Усилить постоянно присутствующую напряженность во взаимоотношениях братьев и сестер могут частые болезни одного из детей. Родители, озабоченные постоянным недомоганием ребенка, проявляют к нему повышенное внимание и, следовательно, меньшее к остальным. Способствуют возникновению конфликтов и ситуации, когда мама и/или отец автоматически «записывают» во взрослые старшего ребенка, постоянно требуют от него понимания и помощи или сравнивают «хорошего» маленького с «плохим» старшим.
В связи с этим каждый современный родитель, обдумывая варианты поведения с разновозрастными детьми в семье, должен ответить на вопрос: «Что самое важное в жизни его сына и дочери? В чем каждый ребенок нуждается больше всего?» Специалисты в такой ситуации часто подсказывают родителям ответ – главное для детей любовь мамы и папы.
Часть 2. Общие советы родителям
Специалисты, да и сами мамы и папы предлагают огромное множество рекомендаций для родителей, как выстраивать позитивные взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье.
Психологи советуют выражать свою любовь следующими способами:
• говорить детям как можно больше теплых слов: «мне хорошо с тобой», «я рад тебя видеть», «хорошо, что ты пришел», «мне нравится, как ты …», «как хорошо, что ты у нас есть»;
• не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему.
По мнению американского семейного психотерапевта Верджинии Сатир, обнимать ребенка следует не менее четырех раз в день, так как такое количество объятий необходимо каждому человеку для выживания, а для хорошего самочувствия объятий нужно уже не менее 8.
Но как уделить равное внимание, любовь и поддержку двум-трем детям, что делать, если времени катастрофически не хватает? Даже в такой ситуации можно найти выход. Например, одна многодетная мама, делясь своим секретом создания миролюбивой атмосферы в семье, рассказала, что она ежедневно каждому ребенку наедине говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): «Как тебя любит Саша!», «Как тебя ждал Сережа!». «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта». Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогал ей наладить добрые отношения между детьми.
Умудренные опытом родители советуют прибегать к телесной терапии: для этого оба ребенка садятся на колени к взрослому, который их одновременно обнимает, образуя как бы «семейный круг». Но если детей больше двух и взять их на колени не представляется возможным, то можно устроить «всеобщее целование». Проводится оно следующим образом: сначала дети целуют маму (папу), потом мама (папа) с детьми какого-то одного ребенка и так далее в любой последовательности, пока не надоест.
Психологи также предлагают, во-первых, с рождением второго ребенка первому уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички. Во-вторых, общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку. Можно также покупать мороженое или шоколадку только ему, не боясь поощрить его эгоизм. В свою очередь, для поддержания дружественного отношения к другим детям в семье следует заранее сказать: вот сейчас я – только твоя мама (папа) и все покупаю только тебе, но когда пойдем домой, купим конфет для всех – и Пете, и Лене, и папе (маме).
В-третьих, всегда помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца умеренной помощи в присмотре за младшими.
Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших – чувство гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности. В-четвертых, не взрослить старшего раньше времени, например, отдавая его в школу или ужесточая требования. В-пятых, активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру, играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.
Но что делать, если какие-то моменты во взаимоотношениях с детьми не были учтены и среди них появился ярко выраженный ревнивец, который активно или исподтишка дестабилизирует микроклимат в семье? В таком случае нужно объективно проанализировать свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе, определить, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому меньше, попытаться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств.
И даже если конфликты возникают постоянно между детьми, то самый основной совет специалистов – не поддаваться панике. Мамам и папам следует помнить, что кроме личного опыта, советов друзей и подруг, научно-популярной литературы и Интернета помощь могут оказать и психологи, работающие в учреждениях образования. Поэтому, как только взрослые почувствовали себя неуверенно, как только отношения между детьми накаляются по совершенно пустячным поводам, не следует ждать и загонять проблему вглубь.
Часть 3. Помогаем старшим и младшим наладить отношения: конкретные советы родителям
В стремлении помочь родителям эксперты постарались описать особенности взаимоотношений между старшими и младшими детьми в зависимости от разницы в их возрасте, выработали некоторые советы по выстраиванию дружеских связей между ними.
Дети-погодки
Так, воспитание детей-погодков нередко сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность при маленькой разнице в возрасте – это эмоциональная и физическая усталость мамы. Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы вычеркивают из материнского сознания то, что происходит в этот период со старшим.
Кроме того, первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате своей бурной исследовательской деятельности, а мама просто не имеет возможности следить за ним постоянно. Через 2–3 года, когда дети будут жить в едином режиме, родителям становится гораздо легче: малыши много времени проводят вместе, деля практически все увлечения и интересы. Однако разногласия, соперничество и конфликты неизбежны между такими детьми и возникают они в основном из-за территории, личных вещей или внимания родителей.
Один из самых эффективных способов справиться с этим – установить четкие границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами нельзя.
Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе – тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет. Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.
Важно также понять, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами, Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы) детям легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого.
Поэтому родителям следует объективно разбирать каждую конфликтную ситуацию, помогать детям мириться и просить прощения, обучать их способам нахождения компромисса.
Если разница в возрасте 3–4 года
С психологической точки зрения разница в 3–4 года нередко называется наиболее удачной и для детей, и для родителей. Мама в полной мере может насладиться материнством, целиком и полностью посвятить свое внимание единственному ребенку. За истекшее время организм женщины уже успевает отдохнуть и восстановиться для рождения еще одного малыша. Кроме того, 3–4-летние дети очень ждут рождения малыша, с удовольствием ухаживают за ним. Ревность, конечно, тоже присутствует, но ее проявления можно смягчить, если родители заранее подготовят первенца к изменениям в семье и будут грамотно вести себя.
Первое, что следует сделать, – это сформировать у старшего ребенка правильное представление о новорожденном. Для этого можно посмотреть альбом с младенческими фотографиями первенца, чтобы избежать разочарования, ведь многие дети думают, что братик или сестричка сразу станет для него товарищем по играм.
Во-вторых, создавать ситуации, когда необходимо помогать маме, ждущей братика или сестричку, давать возможность старшему гладить растущий животик, участвовать в выборе имени и т.д. После рождения ребенка очень важно сохранить традиции, сложившиеся в семье до его появления, например, чтение вечерней сказки или определенные совместные игры.
Наиболее сложным во взаимоотношениях между детьми может оказаться период, когда старший ребенок идет в школу (6–7 лет). Связано это с тем, что теперь у него основной вид деятельности – учеба, а младший все еще живет в мире игр. Поэтому организация совместных игр младших и старших в школу способна несколько смягчить обстановку и сблизить интересы детей.
Часть 4. Разница между старшими и младшими детьми 5–8 лет
Рождение второго ребенка через 5–8 лет обычно планируется родителями осознанно. К моменту его появления роли в семье четко распределены и ни у кого не возникает вопросов, кто старший. Сам первенец достаточно взрослый и, следовательно, чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему.
Кроме того, с рождением второго ребенка снимается часть внимания и ожиданий со старшего, родители становятся менее критичными к нему. Однако, анализируя рисунки старших ребят, имеющих младших братьев и сестер, психологи отмечают, что первенцы довольно часто изображают во внешнем виде родителей множество деталей, что говорит о недостатке эмоционального тепла в их общении с матерью или отцом.
К сожалению, длительное время игровые интересы у детей не совпадают и они практически не играют вместе. Но со временем общими точками соприкосновения становятся чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Чаще всего конфликты у таких детей возникают из-за расхождения во мнениях. Особенно кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст. В 7–8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки, наоборот, отдаляются, живут интересами сверстников, могут стать агрессивными, особенно когда родители требуют взять с собой младшего.
Для уменьшения споров и разногласий между детьми необходимо помнить, что старший ребенок – не нянька для младшего и не обязан постоянно присматривать за ним.
Он имеет полное право на свое собственное детство. Кроме того, следует сохранить объем внимания, проявляемый ранее к успехам и сложностям в жизни старшего, почаще уделять время только ему лично. Особого подхода требует определение виновного в конфликтных ситуациях. Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший. Поэтому при возникновении проблемных ситуаций необходимо стараться понять позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле.
Разница в 9 лет и более
При разнице между детьми более 9 лет родители нередко сталкиваются с открытым протестом первенца против рождения еще одного ребенка в семье. Старший, который долгое время был единственным, тяжело или даже агрессивно воспринимает, что кто-то другой может занять его место в жизни родителей. Часто второй ребенок с такой разницей в возрасте рождается во вновь созданной семье, что создает дополнительные сложности.
В любом случае дети с разницей более 9 лет вырастают такими, как если бы они были единственными детьми в семье. До 9 лет ребенок получает максимум родительского внимания и любви, у него отлично развиты познавательные процессы и интеллект, высокие творческие способности, так как была возможность общаться со взрослыми один на один.
Первенцы в таких семьях нередко открыто говорят о ревности. Правда, если родители не хотят услышать старшего сына или дочь, ревность иногда переходит в скрытую форму и выражается в плохом поведении, проблемах с учебой. Поэтому негативные высказывания старшего не должны пугать родителей. Наоборот, в таких ситуациях нужно вести с ними откровенные беседы, признавать его право на подобные чувства и выражать уверенность в том, что ревность скоро пройдет, потому что вы – одна семья. Важно также, чтобы подросток не выпадал из жизни семьи на период, когда младенцу нужны максимальный уход и внимание.
Подготовку первенца к появлению второго ребенка в такой ситуации обоим родителям необходимо осуществлять как можно мягче и деликатнее.
Для старшего очень важно, что с его мнением считаются. Постепенно и ненастойчиво его следует привести к мысли о том, что он ни в чем не будет ущемлен. Не надо думать, что ребенок уже совсем большой и все понимает, ибо даже подростку необходима мягкая подготовка к появлению с семье еще одного ребенка.
Общая деятельность у старшего и младшего – это разговоры, прогулки. Младший часто обращается к старшему, чтобы тот помог ему решить проблемы в отношениях со сверстниками или учителями, рассказывает о сложностях в учебе. Для младших детей старшие являются образцом для подражания, они испытывают гордость за их достижения. Младший ребенок в лице старшего как будто получает еще одного родителя, а старший строит отношения с младшим по принципу «учитель – ученик». По-настоящему близкими дети с такой разницей в возрасте становятся, когда младший вырастает.
В заключение отметим, что все дети ведут свою эмоциональную бухгалтерию, подсчитывают любые проявления родительской любви и постоянно сравнивают: «Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше».
Поэтому самое важное, что надо запомнить родителям, озабоченным отношениями между детьми, – это то, что сколько бы у них не было детей, каждый ребенок – единственный, он достоин любви и уникального отношения к себе как к личности. А при грамотном воспитании в семье братья и сестры становятся друг для друга самыми близкими людьми, поддержкой и опорой на долгие годы.
Алеся Сергеевна Чернявская, ведущий специалист по профилактике социального сиротства общественной организации «Белорусский фонд SOS-Детская деревня»
разница в возрасте между детьми
разница в возрасте …
Обсуждение закрыто
37 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
248 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
3 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..280 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
462 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
301 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
650 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Сколько готовы заплатить за пальто?
3 ответа
Работа учителем и муж-дальнобойщик
2 ответа
Женщины, расскажите о сексе вашей мечты
4 ответа
Есть ли здесь те,кого сильно гнобили учителя?
2 ответа
Что привезти из Германии?
6 ответов
#37
Новые темы за 3 дня:
Стоит ли переходить в вечернею школу?
1 ответ
Медосмотр ребенка перед детским садом или школой
1 ответ
Мазок из попы у детей в детском саду и школе
11 ответов
Сын неудобен учителям
5 ответов
Медосмотры в детском саду и в школе
10 ответов
Какие у вас воспоминания о школе?
32 ответа
Детский сад, оформление
1 ответ
Школа- нужна максимум до 6-7 класса
16 ответов
Вопрос про сочинение в школе
21 ответ
Почему в частных детских садах не возвращают деньги?
8 ответов
Популярные темы за 3 дня:
Перелом лодыжки
53 870 ответов
ЭКО.
Симптомы после пересадки эмбрионов и результат.23 170 ответов
Какие у вас воспоминания о школе?
32 ответа
Школа- нужна максимум до 6-7 класса
16 ответов
Мазок из попы у детей в детском саду и школе
11 ответов
Медосмотры в детском саду и в школе
10 ответов
Сын неудобен учителям
5 ответов
Медосмотр ребенка перед детским садом или школой
1 ответ
Стоит ли переходить в вечернею школу?
1 ответ
Детский сад, оформление
1 ответ
Симптомы после пересадки эмбрионов и результат.Следующая тема
Яна — красивое имя? Яны, как вам имя?
377 ответов
Предыдущая тема
Ваши дети ходят/ходили дома в сандалях до 3-ёх лет?
29 ответов
Почему я выжидал 3 года между беременностями
Есть три основные причины, по которым я выжидал три года между беременностями.
В этом посте я делюсь подробностями, а также объясняю пару недостатков гэпа.
В то время как многие люди поздравляли меня с новостью о беременности, я все же получила несколько комментариев «пора». И поверьте мне, я получил их от своих родителей и родственников жены. Но мы с Майком намеренно пытались разделить наших детей на 3 года, и здесь я объясню, почему.
Позвольте мне начать с того, что создание жизни — это дар и тайна, и мы не можем сказать об этом слишком много. Это как Вуди Аллен сказал: «Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах».
Кроме того, я не хочу, чтобы это прозвучало так, будто я осуждаю. Какой бы интервал вы ни делали, зависит от вас, вашего партнера и Бога.
С учетом сказанного Майк и я намеренно пытались разделить наших детей на 3 года, и мы сделали это по трем причинам.
1. Мое тело
Создание жизни — это огромная работа для материнского организма, и требуется время, чтобы восстановить запасы питательных веществ… из жирных кислот, кальция, магния, витаминов группы В, не говоря уже о жизненно важных витаминах А и Д.
Я также хотела кормить грудью Гриффина в течение 2 полных лет, так как исследования говорят, что это приводит к максимальной пользе для здоровья ребенка и матери. Я не хотела беременеть и кормить грудью, так как знала, что многие женщины борются с уменьшением количества молока, вызванным гормонами беременности. Кроме того, кормление грудью может вызвать сокращение матки, что представляет небольшой риск в первые месяцы беременности. Наконец, кормление грудью немного истощает нас, и я не хотела добавлять это к беременности.
2. Уэстон А Прайс
Он был дантистом, который путешествовал в начале 1900-х годов, посетил культуры с самыми высокими показателями долголетия. Он обнаружил, что в этих культурах было почти табу на рождение еще одного ребенка, по крайней мере, через 3 года после последнего.
Они инстинктивно знали, что для восстановления тела женщины требуется время, и что за 3 года значительно уменьшилось количество осложнений, связанных с рождением ребенка. Эта мудрость подтверждается исследованиями, которые показывают, что дети, родившиеся менее 18 месяцев от предыдущего ребенка, с большей вероятностью будут бороться с низким весом при рождении, аутизмом и другими заболеваниями.
3. Мои друзья
У меня было несколько друзей, у которых были дети с разницей ровно в 2 года, и они сказали, что это было очень тяжело. Двухлетний ребенок все еще зависел от них во многом… от смены подгузников до кормления и одевания. Мамы были просто в восторге. Было также много соперничества между братьями и сестрами. Подождав, пока Гриффину исполнится 3 года, он отлучен от груди, может сам есть, в основном сам одевается и приучен к горшку. Трехлетние дети также, как правило, более независимы и даже могут помочь с ребенком. Гриффин также, вероятно, будет ходить в какое-нибудь дошкольное учреждение несколько дней в неделю, что позволит мне проводить некоторое время с ребенком наедине.
Недостатки
Сказав все это, у ожидания в 3 года есть некоторые недостатки.
Во-первых, уже давно мне не приходилось кормить грудью, просыпаться посреди ночи или менять подгузник 12 раз в день. Мне, вероятно, будет труднее вернуться к детским качелям, чем тому, у кого дети рождаются ближе друг к другу. Кроме того, дети более близкого возраста обычно лучше подходят для игр и друзей, поскольку у них больше общего. Также легче «группировать» занятия, поскольку у них будут схожие интересы и потребности в развитии.
Вы также не сможете иметь столько детей, если вы будете ждать 3 года между каждым ребенком. Я всегда хотел 2, но если бы мы хотели большую семью, нам пришлось бы начать намного раньше.
А ВЫ? Сколько лет между вашими малышами? Вам понравилась разница в возрасте? Поделитесь с нами!
Ресурсы:
- https://www.webmd.com/baby/news/20060418/pregnancy-spacing-affects-outcome
- http://healthland.time.com/2011/11/21/spacing-kids-at-least-two-years-apart-makes-for-smarter-siblings/
- https://www. westonaprice.org/
westonaprice.org/Здоровье и интервалы между детьми:
- https://www.washingtontimes.com/news/2011/jan/9/close-birth-spacing-linked-to-autism/
- https://www.webmd.com/baby/news/20060418/pregnancy-spacing-affects-outcome
- http://healthland.time.com/2011/11/21/spacing-kids-at-least-two-years-apart-makes-for-smarter-siblings/
Какая идеальная разница в возрасте между братьями и сестрами? Плюсы и минусы каждой возрастной разницы
Если у вас уже есть ребенок и вы думаете о дальнейшем расширении семьи, мы уверены, что вы, вероятно, гуглили: «Какая лучшая разница в возрасте между братьями и сестрами?» У нас есть все, что вам нужно знать о каждом возрасте и стадии. Хотя может не быть идеальной «лучшей» разницы в возрасте, безусловно, есть свои плюсы и минусы, которые следует учитывать. Правильно, мы покрываем хорошие, плохие и совершенно уродливые различия в возрасте между братьями и сестрами…
Какая лучшая разница в возрасте? Плюсы и минусы разницы в возрасте 1 год Если вы с самого начала знаете, что намерены быстро расширить свою семью, то начать с лета будет вполне разумно.
Вы оба все еще находитесь в стадии «ребенка» со своим первенцем, поэтому поддержание ритма недосыпания, дневного сна (или его отсутствия), смены подгузников и наблюдения за ползанием может быть большим подспорьем. Многое можно сказать о том, чтобы принять печально известный образ жизни #twoundertwo . Ваш старший вряд ли будет обеспокоен огромными переменами, поскольку он слишком мал, чтобы понять, что все это на самом деле означает. По мере взросления им, вероятно, будут нравиться аналогичные занятия в одинаковом возрасте — двойная мягкая игра, кто-нибудь?!
Однако, когда дело доходит до вашего здоровья, есть некоторые важные биологические аспекты, которые вы должны учитывать, когда думаете о том, является ли всего год или около того оптимальной разницей в возрасте между братьями и сестрами.
Пережить две беременности и два рождения в такой быстрой последовательности тяжело для вашего тела. Исследования показывают, что в идеале вы должны дать своему телу 18 месяцев — 2 года между родами и повторной беременностью, особенно если у вас было кесарево сечение.
У вашего тела, возможно, не было времени, необходимого для восстановления, и ваше психическое здоровье, возможно, все еще приспосабливается к моменту, который изменил жизнь, когда ваш первенец появился в семье. Наконец, нельзя уклоняться от того факта, что первые 6 месяцев, вероятно, будут особенно ИЗНУТИТЕЛЬНЫМИ, когда ваш старший расцветает и превращается в истощающего внимание малыша, а ваш младший также начинает двигаться!
Какая лучшая разница в возрасте? Плюсы и минусы двухлетней разницы в возрастеМногие семьи, которые надеются иметь двух или более детей, стремятся к двухлетней разнице в возрасте как к наилучшей разнице в возрасте между братьями и сестрами.
Они достаточно близки по возрасту, чтобы играть вместе, но это чуть меньше шока для системы, чем борьба с двумя меньше двух (по крайней мере, теоретически)!
Ваше тело готово, ваш старший стал более самостоятельным и, вероятно, ходит и разговаривает, но те дни рождения не так уж далеки от воспоминаний, чтобы чувствовать, что все было забыто.
К сожалению, с большей независимостью наступает более длительный период времени, когда родители вашего старшего сына предоставлены сами себе. Это может вызвать сильное соперничество между братьями и сестрами. Сторонники идеи «два года до двух» как лучшей разницы в возрасте говорят, что дни рождения и ужасные двойки несовместимы, и, возможно, в этом есть смысл. Ваш старший может активно возмущаться вашим новым ребенком, а также делить с ним время. Если вы стремитесь к этому промежутку, вам также может понадобиться подготовиться к дополнительному отыгрышу, расширению границ и, возможно, регрессии, когда их брат или сестра появятся на сцене.
Какая лучшая разница в возрасте? Плюсы и минусы трехлетней разницы в возрасте Многое говорит о том, что три года — это наилучшая разница в возрасте между братьями и сестрами, и на самом деле это один из самых простых разрывов для родителей. Ваш трехлетний ребенок, как правило, лучше развлекается, скорее всего, приучен к горшку или находится на пути к этому (имеется в виду только один комплект подгузников на ежедневной основе) и вполне может находиться в той или иной форме постоянного ухода за ребенком большую часть времени.
день (слава богу дошкольному).
На бумаге трехлетняя разница в возрасте кажется почти идеальной, однако не дайте себя обмануть, так как любые родители трехлетнего ребенка скажут вам, что жизнь все еще довольно беспокойная. Трехлетний ребенок может больше не спать, он по-прежнему очень нуждается в помощи и, вероятно, испытывает и проявляет сильные чувства.
Это может означать, что ревность к братьям и сестрам все еще может быть проблемой. Ваш старший может понять, почему ему уделяется меньше внимания, но он еще не готов справиться с этими чувствами. К большому удивлению родителей, совместное использование — это не та концепция, с которой дети могут по-настоящему действовать, пока не приблизится к 3,5–4 годам. Набрасывание на родителей или брата или сестру может быть обычным явлением.
Какая лучшая разница в возрасте? Разница в возрасте 4 года или больше плюсы и минусы Наличие большей разницы в возрасте, по выбору или по обстоятельствам, может быть лучшей разницей в возрасте между братьями и сестрами — вы даже можете получить некоторую помощь! Ваш старший вполне может захотеть по-настоящему участвовать в повседневном уходе за своим новым братом или сестрой и может защищать и любить, пока они растут.
У вас будет время и пространство, чтобы насладиться этими днями рождения, пока ваш старший в школе, и чувствовать себя комфортно, зная, что вы посвятили время им обоим в их крошечном младенчестве (надоедливая вина мамы ушла!)
При этом старшему брату или сестре, который годами был «единственным ребенком», может потребоваться больше времени, чтобы приспособиться к брату или сестре, и вероятность ревности, по крайней мере на начальном этапе, довольно высока. Им нужно будет делиться не только своими игрушками и временем, но и своим распорядком.
Самая большая проблема может заключаться в том, что новорожденному придется следовать за старшим ребенком. Тебе нравится этот сон? Круто, пора в школу! Тем не менее, многие мамы, которые рожают второй раз, на самом деле считают, что это более простой способ быстрее обрести новую нормальность.
Наконец, важно думать о будущем. Сколько детей вы себе представляете в целом? Как вы относитесь к своему возрасту, отношениям или карьере в связи с этим? Каким был ваш путь к фертильности в первый раз? В конечном счете, не существует оптимальной разницы в возрасте, есть только то, что кажется подходящим для вашей семьи, и иногда мы просто не можем контролировать эти вещи, но это можно исправить.