Разочарование эмоция: Разочарование. Почему это не истинное чувство

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

причины, как пережить и избежать

Разочарование в людях всегда влечет за собой ощущение пустоты — ибо в той части нашего сознания, в которой отведено место для хранения нашим представлениям, происходит явная замена наших надежд и мечтаний на дыру, куда заползает обида вместе с беспомощностью и отчаянием. Разуверение, чаще всего, сопровождает депрессия, которая связана с отрицанием чувствовать себя хозяином собственной жизни.

А теперь немного поразмышляем над тем, что собой представляет утрата веры в людей:

• друзей;
• сотрудников;
• подруг;
• родственников и т. д.

А это значит, что кто-то из вашего окружения не оправдал вашего же доверия и все надежды рухнули в один миг. Кому-то из них, оказывается, не присущи те качества, которыми мы соизволили с ними поделиться.

Действительно, у нас была надежда, мысли, ожидания, и тут бац — полное разуверение. Но, перед тем, как вместе с утратой веры нагрянет на вас чувство обиды, следует вспомнить о том, что человек, на которого вы обижаетесь, не имеет тех качеств, которые вами были ему приписаны. Наибольшие наши разуверения сравнимы с нашими самыми большими заблуждениями. Своими мечтаниями мы заходим в глубокие дебри, из которых потом трудно выбраться.

Причины разуверения

Разочарование в людях наступает по самым разнообразным причинам. Сейчас будут вкратце перечислены те причины, которые чаще всего встречаются. Ими в буквальном смысле блокируются хорошие отношения с окружающими. Следует отметить, что у разуверенного человека не только теряется доверие к себе подобным, но для него отсутствует перспектива развития для самого себя.

Из-за неоправданных ожиданий мы начинаем страдать. Если у человека не осуществлена реализация его желаний, то ему весьма сложно будет вновь овладеть собственным душевным равновесием. Мы часто горим желанием, чтобы наши ожидания от окружающих людей нашли воплощение в жизни, и все это было реализовано только по нашему сценарию, так, как было задумано нами изначально.

В итоге, мы не смогли получить что-то значимое и конкретное, и в этом случае чувствуем себя обманутыми и неудовлетворенными. Но не стоить себя пичкать иллюзиями. Не требуйте от людей слишком многого, так как они обладают способностью догадываться, что нам необходимо.

От неумения доверять мы часто подвергаемся чувству неудовлетворенности. У некоторых людей буквально отсутствует доверие к супругу или родственнику. В их голове безосновательно кружатся мысли о том, что их хотят предать, подставить, подводят к переживанию негативных эмоций. Но главная проблема кроется в умении доверять своему окружению, и всему с вами происходящему. Мы разуверяемся в собственном окружении в том случае, когда заходим в тупик и не знаем в каком направлении продолжать движение.

Разочарование в людях из-за неоправданных ожиданий

На разочарование в людях ощутимое воздействие оказывает сильная привязанность к итогам ожидаемого, ибо оправдание наших ожиданий часто не сбывается. Любой из нас это смог хотя бы раз в жизни ощутить на собственной шкуре. Вот сидишь себе в предвкушении, что будет так-то и так-то, а тут бац, и совершенно обратный результат. Но здесь есть небольшой нюанс: когда человек настраивается на получение какого-то результата и особо не привязывается к нему, то он готов к принятию любого исхода событий, он просто делает то, что от него требуется и, как правило, в большинстве случаев получает в итоге то, чего хотел.

Но если взять во внимание тот случай, когда люди поступают так, как нам этого не хочется, то наступает разуверение в них. Нами почти всегда преследуется цель оказать влияние на изменение рядом находящегося человека, чтобы он для нас стал удобен. Но это наше «удобство» не всегда может быть правильным. И над этим стоит задуматься.

Следует запомнить раз и навсегда: за короткий период времени человек никак не сможет измениться, как бы вы этого не желали. Не бывает так, что сегодня ваш друг или знакомый один, а завтра совершенно другой. Нужно постоянно помнить об этом правиле.

Тяжесть и боль поселяется в душе у разочарованных

Разочарование в людях притягивает к себе, как магнитом, жалость к собственной персоне, с подошедшим комком к горлу, либо злостью на окружающих людей, а также доходит до сжатия рук в кулаки и дать кому-то по башке. У кого-то вдруг наступает озарение что он, добрейшей души человек, и с ненавистью относится к людям. А кому-то начинают доходить слова умудренного жизненным опытом одного психолога: «С людьми лучше дела не иметь».

Давайте лучше разберемся, как нельзя поступать, если вы разуверились и обиделись. Это ни в коем случае не нянчитесь с ними, не накручивайте и не делайте из себя страдальца.

Как быть?

Психокатализ говорит о том, что нужно сначала определиться с местом в котором получился провал остатков доверия и до какой степени, что он из себя представляет, и сходу приступать к решению его судьбы:

1. Либо сходу, не отходя от места, пережевать, как во рту еду.
2. Или же дать сначала всему этому уйти в обратном направлении и заняться восстановлением своей целостности, и лишь потом начинать впитывать в себя свет, энергию, которую из-за собственной наивности вложили в мираж.

Но не думайте, что это уже все. Очень важным моментом для вас является накопление в себе зрелой компетентности, более спокойных и глубоких познаний об окружающих вас людях, набираться жизненного опыта.

С годами разочарование в людях крепнет

Вот посмотришь со стороны, все заняты сами собой, а ко мне ни у кого нет никакого дела. Как говорится, разочарование в людях на лицо. А в действительности это так?

Скорее всего, это то самое время, когда нужно себя заключить в собственные крепкие объятия и сказать: «Друг мой, любезный, я не брошу тебя никогда. Положись на меня, я тебя не подведу». Встряхнуться, прийти в сознание и в мыслях себя побаюкать, признавая наличие собственных ран, расслабиться, узреть воочию собственное несовершенство и по уши в него влюбиться. И лишь только тогда вы сможете понять, что ваши родители были точно такими же несовершенными людьми, и могли любить так, как это у них получалось.

Они давали именно то, чем располагали. В большинстве случаев любовь ими отдавалась в том количестве и качестве, в котором они сами получали в детском возрасте. Далее медленно, но уверенно происходит перемещение внимания из тревожной прошлой жизни в нынешнюю с наступлением приятных перемен.

Человек начинает гореть желанием жить, наверстывать упущенные моменты прошлых лет, когда приходилось напрасно чего-то ожидать и разочаровываться. После чего появляется в голове мысль о том, что все прошедшее было правильным, и от пережитой боли у нас получилось раскрытие каких-то ценных ресурсов, о которых нам никогда не пришлось бы узнать, живя в парниковых условиях.

Как пережить чувство неудовлетворенности

Иногда в жизни бывает так, что вдруг нагрянет такое разочарование в людях, что не знаешь, как с ним справиться. Но стоило бы сделать попытку найти ответ на этот вопрос, по какой причине получилось возникновение данного инцидента, почему человек обязан удовлетворять ваши ожидания. Делая тщательный анализ ситуации в другом ракурсе, необходимо брать во внимание весь набор личностных характеристик человека. Он свое поведение вполне оправдывает, ибо он вообще не знает о ваших фантазиях в голове, какими идеальными качествами вы соизволили его наделить. Вполне закономерно различие взглядов на окружающий мир, а также ценностей и убеждений.

Если ваш партнер эпизодически повторяет не совсем корректные поступки, скорее всего, при виде этого, вы сможете разобраться в сути происходящего, в ваших переживаниях и эмоциональном состоянии. Именно ваше поведение может заставлять его так реагировать. Поэтому не всегда нужно валить вину на окружающих вас людей, а сначала сделайте анализ собственных поступков и желаний.

Если вы разуверились внезапно, не ожидая этого, то не следует сразу дуться, ибо ваш внутренний мир начинает накопляться отрицательными эмоциями. А их чрезмерное накопление влечет за собой неизбежные психологические изменения, с которыми вы сами уже не сможете справиться.

Разочарование в людях и как его избежать?

Кто сказал, что в жизни существуют только идеальные сценарии? Их нет и в помине. Счастливые семьи, которые на первый взгляд живут хорошо, обычно не рассказывают о своих сложностях. В любой семье любые отношения не бывают гладкими и идеальными. Поэтому люди и находят друг друга для совместного развития, преодоления трудностей и роста.

Не всегда наши близкие и любимые люди должны оправдывать наши ожидания, в точности следовать им. Чтобы не наступило сильное разуверение в человеке, не нужно им сначала очаровываться. Каждый из нас, в первую очередь, должен уметь держать ответ за себя, выдвигая требования к себе, соблюдать здоровую дисциплину, и принимать такие поступки, которые мы ожидаем от других.

Людям часто присуще обсуждение собственных проблем в окружении других людей, могут обсуждать других во время их отсутствия. Такое поведение является ошибочным. Нельзя говорить о человеке вне его присутствия о том, о чем не хватает у вас смелости поведать ему в глаза. Проще говоря, во время осуждения других, мы их грехи берем на себя.

Чтобы вдруг не наступило у вас разочарование в людях, особенно в родных, лучше всего дать им возможность быть такими, как они есть, то есть, собой. Нужно смириться с тем, что не все мы должны контролировать, что не все должно идти, согласно нашего сценария. Надо допускать всевозможные различные варианты и разнообразные сценарии.

Чувство неудовлетворенности собой

В жизни иногда встречается такое явление, как интроекция. Она заключается в том, что кому-то может казаться, что от него хотят увидеть определенные действия, поведение, поступки и т. д. В таком случае, чтобы оправдать ожидания других, человеку приходится им соответствовать. Но, когда это соответствие не получается, тогда человек неудовлетворенный собой.

Но самым забавным и грустным в этом деле является то, что у другого человека может и не возникнуть подозрение о «моих» намерениях неудовлетворенности собой. Тогда приходится принимать решение за кого-то, что я не соответствую тем ожиданиям, чтобы строить со мной отношения. Далее отношения разрываются и завершаются в одностороннем порядке.

Неудовлетворение собой, это совсем не то, что разочарование в людях. Или немного не то, ибо на его возникновение могут повлиять завышенные требования к самому себе. Главной причиной завышенных требований к себе любимым, это убеждение в том, что они будут замечены, приняты, станут любимчиками в том случае, когда обретут известность, богатство и т. д.

Разочарование в людях и жизнь после разочарования в друге

Чем сильнее мы надеемся на своих родных и друзей, тем мощнее на нас отражается разочарование в людях, когда они не оправдывают наших надежд. Именно в этом и кроется все зло: ваши юношеские фантазии позволяют вам взглянуть на мир в розовых очках, и вдруг, резко сняв их, вы увидите серое и унылое окружение.

Скорее всего, вы возлагали слишком большие надежды на свое окружение, подняли высоко планку своих ожиданий в отношениях. А, когда наступает момент разуверения в своих сказочных мечтаниях, вы уходите в себя и сжигаете все мосты.

Но не слишком спешите со своими выводами. Иногда, сняв розовые очки с придуманного вами идеала, вы с удивлением обнаружите, что перед вами находится вполне нормальный человек. Хотя у него куча комплексов и пороков, тараканы в голове, дурные привычки, зато он свой, родной и любимый.

Если вы действительно сильно разуверились в друге, то самым лучшим будет, что вы сделаете, это прощение. Пусть этот новый опыт будет для вас жизненным уроком. Вынесите большую благодарность судьбе за то, что она сделала из вас более сильного человека. А продолжение веры в людей позволит вам еще не раз увидеть, как они могут приятно удивлять.

Как не разочаровывать

Разочарование в людях имеет и обратную сторону медали — это, когда люди разочаровываются в нас. Чтобы такого не случилось, то по этому поводу есть простые советы:

1. Не нужно очаровывать умышленно. При знакомстве с кем-то и завязывании новых отношений, либо при поступлении на работу, у нас проявляется склонность приукрашивания собственного образа, к которому нам еще далеко. Но это совсем не плохо, если человек немного хвастает своими хорошими сторонами перед людьми. Но когда вас хватает на чуть-чуть, и вы не готовы очаровывать людей в течение всей жизни, то не следует строить из себя иллюзорный образ. Наступит момент, и вы когда-то устанете играть, и ваше нормальное состояние может сильно кого-то разуверить.
2. Не заводите отношений с людьми, у которых главной жизненной линией является «удовлетворение-неудовлетворение». Такой тип людей быстро вами очаровывается и это приятно, но вот в чем здесь загвоздка: после этого они резко переходят ко второму этапу.
3. Стройте отношения в рациональном русле, обзаведитесь партнерским союзом, помогите второму человеку смотреть на вещи реально, при условии, что вы хотите это делать.

9 привычек, которые ведут к разочарованию в жизни

Почему одни люди добиваются успеха, несмотря на все трудности и неблагоприятные обстоятельства, а другие только мечтают об этом, но удача каждый раз словно обходит их стороной? Сегодня многие психологи считают, что наша судьба зависит от ментальных установок, которые становятся привычками и управляют нашей жизнью. Некоторые установки становятся тормозом на пути нашего развития и заставляют нас разочароваться в жизни даже тогда, когда у нас есть все причины быть счастливыми.

1.Не прощать других

Многие люди ставят знак равенства между «прощать» и «забывать». Но это неверно. Если мы пытаемся сделать вид, что ничего не произошло, мы лишь проглатываем свои переживания, загоняем их вглубь себя. По-настоящему простить означает освободиться от чувства обиды. Принять то, что случилось, но разрешить себе двигаться дальше. Сказать себе: «Да, мне было больно, но я не позволю чувству мести и желанию что-то доказать обидчику управлять мной». Прощение вовсе не отменяет тот факт, что кто-то поступил с вами несправедливо. Это лишь позволяет вам больше не страдать из-за этого.

2.Не прощать себя

Еще важнее – не застревать на ошибках, которые вы делаете. Сожаления, чувство унижения, стыда и вины из-за одной ошибки может преследовать нас годами. И последующие негативные мысли, стресс и пессимистические установки могут сформировать у вас негативный взгляд на мир – и все из-за чувства, что вы недостойны хорошего отношения к себе. На самом деле умение прощать себя помогает даже тем, кто находится в состоянии депрессии. Если вас преследуют мысли о прошлых ошибках, начните замечать и анализировать их: когда они проявляются сильнее? какие чувства они приносят с собой? что заставляет их уйти? Если вы тратите время на бесконечную войну со своими мыслями, постарайтесь проложить путь наружу с помощью разума. Задача в том, чтобы научиться принимать эти мысли без того, чтобы соглашаться с ними: «Снова эта мысль о том, что я была жестока по отношению к своим родителям. Привет, мысль. Да, я знаю, что ты здесь. Но ты не можешь достать меня сейчас, у меня есть дела поважнее – решить, что я буду есть на обед».

3.Мыслить по принципу «все или ничего»

Удивительно, сколько нездоровых психологических состояний происходят от мышления в стиле «пан или пропал». От панического расстройства до заниженной самооценки, от перфекционизма до чувства безысходности. Черно-белое мышление по определению делает ваш взгляд на мир более однобоким. Он усиливает негативные черты, заставляя их выглядеть более значительными, чем они есть. Он заставляет вас концентрироваться на ваших ошибках, видеть в других людях и обстоятельствах только плохое. Понаблюдайте за собой: проявляется ли эта привычка в вашей повседневной жизни? Способность четко отделять черное от белого может быть полезна, когда вы отбираете одежду для стирки, но для жизни в целом она менее применима.

4.Судить других слишком строго

Если вы постоянно разочарованы и раздосадованы из-за поведения окружающих людей, это может значить, что у вас полоса невезения и вы не получаете того отношения к себе, которого вы достойны. Это также может означать, что вы выбираете не тех людей. Или, скорее всего, у вас очень жесткие стандарты, по которым вы оцениваете поведение других людей. Возможно, вы столь же требовательны и к себе. Но иногда мы критикуем других именно потому, что видим в них черты, присущие и нам, – черты, которые мы не хотим признавать. Обратите внимание, что действительно происходит, когда вы злитесь на кого-то, будь то незнакомый человек, который не пропустил вас на дороге, или ваш неряшливый сосед. Подумайте о том, насколько целостную картину вы видите? Что, если вместо того, чтобы купаться в своем раздражении, вы задумаетесь, когда в последний раз вы сами совершали похожую ошибку? И какой отклик она могла вызвать у других? Сопереживание, даже когда вы меньше всего на это настроены, может быть мощным способом побороть гнев.

5.Думать, что ничто не изменится к лучшему

Но даже умеренная вера в то, что в вашей жизни ничего не изменится к лучшему, может приносить существенный вред. Например: «мой сын никогда не сможет добиться в жизни чего-то значительного», «я никогда не смогу вылезти из долгов», «мир – ужасное место, и становится только хуже». Эти убеждения могут настолько завладеть нашим разумом, что сделают нас глухими и слепыми к тем знакам, которые свидетельствуют об обратном. Но жизнь состоит из взлетов и падений. Спад, каким бы катастрофическим он ни казался, всегда сменяется подъемом. Если мы верим, что жизнь движется только по нисходящей, мы лишаем себя радости жизни и пропускаем те дни, когда счастье стучится к нам в дверь. Представьте, насколько умиротворенно вы будете чувствовать себя, если просто поверите в то, что сегодняшние трудности – это не навсегда.

Разочарование: скажем спасибо новой свободе? | Психология

1. Как правило, словари определяют разочарование как отрицательно окрашенное чувство, неудовлетворенность по поводу чего-либо, не оправдавшего себя; категория разочарования подпадает под одну из форм фрустрации.

В состоянии разочарования человеку свойственно редуцировать свои достижения, разрушать созданное, терять направление — в общем, вменять самому себе множество неконструктивных состояний. Непрофессиональная помощь, которую оказывают родные и близкие по принципу «лучший психолог — подруга с бутылкой водки», как правило, сводится к «пережевыванию» того, что разочаровавшийся пережил.

В какой-то степени это хорошо — человеку нужно выговориться и облегчить душу; но, по сути, путем многократного воспроизведения происходит закрепление болезненного состояния. Зацикливание на природе боли. Даже позже, когда она утихнет — время лечит, — случайное напоминание о событии: слово, музыка, запах — будет снова и снова воскрешать негатив. Который впоследствии может быть перепроецирован на другие события.

2. Заглянем в этимологию, возьмем Толково-словообразовательный Новый словарь русского языка Ефремовой.

Очарование:

1) устар. Колдовство, волшебство;

2) перен. Чарующая, притягательная сила;

3) состояние подвергшегося действию такой силы.

Вот! Перед нами буквально схема. Можно сказать, бизнес-процесс.

Что же происходит, когда мы разочаровываемся? Просто под действием чего-либо — какого-нибудь катализатора — разговора с кем-нибудь, события, и т. д., — рассеивается влияние чар. Когда мы во власти настоящего, мы понимаем и знаем, что перед нами.

А что такое чары — это колдовство, попадание в зависимость от чего-то, что нам совершенно не любо, но мы в силу каких-то обстоятельств, вплоть до проделанной над нами манипуляции, «прилипли» к этому и очарованы.

Раз-очарование — это воздух; избавление от силы действия того, что не нужно.

Невозможно разочароваться в истинном, настоящем; сам факт разочарования указывает на то, что мы находились во власти чего-либо, что нам не нужно.

Понимание этого — это не взмах волшебной палочки, который претендует на избавление. Трудно понять факт того, что человек столько времени желал ненужное, еще и, скорее всего, не им самим было придумано то, что это ему вообще нужно. Понимание этого факта способно поколебать внутреннее равновесие. Нужно быть достаточно сильным человеком, чтобы принять это и смело шагнуть вперед.

Пример из жизни, Алена: «Я шла и внезапно представила лицо человека, который меня „держал“, я совершенно точно почувствовала, что все, что с этим связано, во мне умерло. Момент катарсиса; внезапного просветления; вспышка яркого света; электрический разряд по всему телу; обрыв; пустота; и… я будто воспарила. Невероятная легкость. Будто на каждой ноге было по десятикилограммовой гире, и вот их нет».

Разочарование — это прекрасное, позитивное состояние, пространство свободы для входа нового, свежего. И не стоит его бояться.

Разочарование в любви — Мужской коуч

Что значит «любовь прошла»? Куда? Как это могло произойти? Почему любящие разочаровываются? Как не допустить, чтобы это произошло? Давайте разбираться…

Ситуация с разочарованием в любви начинает проясняться, если учесть тот факт, что одни люди в значительно большей степени склонны к разочарованиям, чем другие. Есть даже определенный тип мужчин и женщин, которые говорят о разочаровании в принципе, во всех представителях противоположного пола: в стиле «все достойные перевелись».

Даже на этапе влюбленностей есть две крайности: одни слишком влюбчивы и никак не могут остановиться, а другие никак не могут «по-настоящему влюбиться» хотя бы в одного.

Так что же отличает людей, которые склонны разочаровываться?

На основании своего жизненного и профессионального опыта я пришел к выводу, что в основе склонности к разочарованиям, и вообще неспособности полюбить, лежит — оценочное мышление. То есть такое мышление, при котором один человек начинает судить другого. Не важно: хорошо судить или плохо, не важно: только ли в мыслях или на словах. Важно другое… Как только мы начинаем оценивать, мы неизбежно попадаем в систему координат: хорошо-плохо, хуже-лучше. А это уже категории, не имеющего ничего общего с чувством любви.

Любая оценка – это противоположность любви.

НЕВОЗМОЖНО ОЦЕНИВАТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ, также как и НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ОЦЕНИВАЕШЬ (по крайней мере, длительное время).

Именно поэтому тот, кто склонен к оценочному мышлению, никак не может полюбить по-настоящему, его преследует бесконечная череда влюбленностей, разочарований и расставаний. Он рано или поздно разочаровывается, ведь близкий человек естественно не идеален, у него обязательно проявятся и слабости, и глупости, и ошибки.

Более того, если человек привык к критическому мышлению (то есть разновидности оценочного мышления со знаком «минус»), то в отношениях внимание такого человека буквально сосредоточено на поиске оснований для критики «любимого». А, как говорится, кто ищет – тот всегда найдет.

К тому же, человек, склонный к критическому мышлению, часто критично относиться и к самому себе. А значит потенциально — неуверен в себе, ревнив, обидчив…

В итоге,  тот, кто постоянно видит недостатки «любимого» в конце концов приходит к тому самому ощущению: «любовь прошла. . ». Да и  тот, кто становится объектом оценочной критики, находится не в лучшем положении, ведь он/а начинает бояться «не так сделать», «не то сказать», «не так выглядеть», «не туда положить» и т.п, теряя не только любовь, но и уважение (в результате он/а, как правило боится уйти, и либо продолжают терпеть, и начинают пить.., либо находит себе друзей/подруг, любовниц/ков, в общем тех, кто «не оценивает»).

Для того, чтобы помочь вам избавиться от склонности оценивать, я предлагаю вам для начала научиться принимать другого и себя такими, какие вы есть, и уважать право другого человека не соответствовать вашим ожиданиям.

Хотите решить вашу проблему?

индивидуальная консультация

Александр Печерский в социальных сетях:

Похожие записи

Определение разочарования Merriam-Webster

3 причины, почему разочарование — это хорошо

Это часть 1 моей серии из 4 частей о том, как справляться с разочарованием.

«Лучший успех приходит после величайших разочарований». — Генри Уорд Бичер

Вы когда-нибудь чувствовали себя разочарованными?

Это может быть любое событие в вашей жизни. Возможно, вас отказались от повышения по службе. Может быть, вы потеряли деловую сделку. Может быть, кто-то, кто вам нравится, не ответил на ваши чувства. Может, у вас не сложились отношения. Может быть, друг предал тебя. Возможно, вы потерпели неудачу в бизнесе.

Каково это? Вы оцепенели? Вы чувствовали себя подавленным? В действительно тяжелых случаях вы чувствовали, что это конец света?

Разочарование — это чувство печали, когда что-то не оправдывает ваших ожиданий .Каждый день люди сталкиваются с разочарованием. В зависимости от того, насколько велико разочарование и как вы с ним справляетесь, это чувство может исчезнуть через короткое время или надолго повлиять на вашу жизнь. Если с ними не справиться должным образом, разочарования могут привести к депрессии и в конечном итоге к апатии.

Почему разочарования — это хорошо

Вопреки тому, что некоторые думают, разочарование — это хорошо по трем основным причинам.

1. Разочарование означает страсть к чему-то

Каждая причина имеет следствие.Думайте о разочаровании как о следствии, причиной которого является ваша любовь к предмету, о котором идет речь.

Например,

• Вы разочарованы в друге, потому что очень заботитесь о дружбе.
• Вы разочарованы в своих недавних свиданиях, потому что хотите найти то, что вам подойдет.
• Вы разочарованы неудачей своего бизнеса, потому что действительно хотите добиться успеха. Потому что вы глубоко заботитесь о миссии своей работы.

Как говорится, «не может быть глубокого разочарования там, где нет глубокой любви» (Мартин Лютер Кинг мл.). Эта глубокая любовь — вот что движет вами к вашим целям.

Знайте, что разочарование — лучшее эмоциональное состояние, чем апатия. Когда кто-то апатичен, ему все безразлично. Это ничем не отличается от того, чтобы быть роботом. Но здесь вы узнаете свои эмоции и чувствуете их — будь то хорошие или плохие. Это хорошо, потому что чувствовать — значит соприкасаться со своим внутренним «я».

2. Разочарование означает возможность роста

Каждый раз, когда мы чувствуем разочарование, это означает, что в нашей реальности есть ошибка.

Почему я так говорю? Начнем с того, почему вы разочарованы. Вы чувствуете разочарование, потому что у вас были ожидания, но они не оправдались. Следовательно, вы чувствуете разочарование.

Это может быть из-за того, что вы не выиграли соревнование, в котором вы много тренировались. Или вкладывались в дружбу, когда друг не отвечал вам взаимностью. Или поставить себя на карту за свою работу, но вас уволят из-за того, что начальник вас не оценил. Каждый раз у вас были ожидания, которые не оправдались, и, столкнувшись с истиной, вы разочаровывались.

Здесь ваше разочарование происходит из-за несоответствия между реальностью и вашими ожиданиями. Тем не менее, реальность была такой все время — реальность не изменилась за ту секунду, которая привела к вашему открытию истины. Мир не сговаривался, чтобы вас сбить. Причина, по которой вы чувствуете разочарование, заключается в том, что вы открыли правду — и эта правда не такая, как вы думали.

Итак, думайте о своем разочаровании как о способе устранения неполадок, чтобы понять пробелы в вашей ментальной структуре реальности.Используя разочарование, чтобы лучше понять мир и исправить свои предположения, вы станете более осведомленными и мудрыми. Вы также можете исправить свои действия, чтобы лучше достигать своих целей.

3. Разочарование делает вас сильнее

И последнее, но не менее важное: это может показаться клише, но разочарование делает вас сильнее. Когда вы переживаете такие резкие эмоции, вы становитесь жестче. Вы учитесь обрабатывать свои эмоции и работать с ними. Вы становитесь более устойчивыми к жизненным трудностям.

В следующей части мы исследуем 3 деструктивных подхода, которые люди используют, когда сталкиваются с разочарованиями, и почему вам не следует их применять. Прочтите часть 2: позволяете ли вы разочарованию разрушить вас?

Это часть 1 моей серии из 4 частей о том, как бороться с разочарованием.

глагол разочаровать — Определение, изображения, произношение и примечания по использованию

1. [переходный, непереходный], чтобы кого-то расстроить, потому что то, на что они надеются или ожидают, не происходит или не так хорошо, как они надеялись
   • разочаровать (кого-то) Ее решение отменить концерт — это обязательно разочарует ее поклонников.
   • Ненавижу разочаровывать вас, но мне это просто неинтересно.
   • Фильм ее разочаровал (= он был не так хорош, как она ожидала).
   • Ненавижу разочаровывать детей, когда они так этого ждали.
   • Его последний роман не разочаровывает.
   • это разочаровывает кого-то, что… Меня разочаровало то, что никто не побеспокоился сказать спасибо.
   Темы Чувстваb2
2. [переходный] разочаровывают что-то, чтобы предотвратить то, на что кто-то надеется, стать реальностью
   • Новое правительство вскоре разочаровало надежды многих своих сторонников.
   • Если он согласится на сделку, то разочарует ожидания многих коллег.
   Темы Feelingsb2

Слово происходит от среднеанглийского (в смысле «лишить должности»): от старофранцузского desappointer.

Dealing with Disappointment

Роберт не знал, что думать. Как он мог так плохо оценить ситуацию? Он чувствовал себя злым, грустным и преданным.

Из-за предстоящего выхода на пенсию Роберт тщательно подготовил преемника, который возьмет на себя его ключевой проект. Руководство компании заверило его, что они согласны с его выбором. Но когда дело дошло до предела, они наложили вето на его кандидата. Вместо этого они назначили кого-то другого, кто возглавит его — кого-то, кому Роберт не доверял, продолжить работу, которая была краеугольным камнем его карьеры. Роберт остался бить себя за то, что не заметил этого. Чувство тщетности и замешательства было невыносимо.

Многие люди успешно справляются со своими разочарованиями. Каким-то образом у них есть силы подвести итоги того, что с ними произошло, извлечь уроки из инцидента и двигаться дальше. Они сильнее выходят из таких разочарований. Но другие, как Роберт, борются. В этих случаях разочарование может даже перейти в депрессию. Как мы можем научиться эффективно справляться со своими разочарованиями?

Кто-то однажды сказал: «Ожидание — корень всей душевной боли.Цитата признает, что, когда мы испытываем разочарование, наши надежды и ожидания не соответствуют действительности. Мы все время от времени чувствуем это. Некоторые из этих разочарований не имеют большого значения, но есть также разочарования, которые могут изменить ход нашей жизни.

Учитывая запутанный характер желания, не бывает переживаний, полностью свободных от разочарования. Вот что делает разочарование таким сложным и сбивающим с толку чувством. Многие из наших желаний, которые мы преследуем, бессознательны, сублимированы и часто противоречат друг другу.

Как ни парадоксально, мы можем даже разочароваться, когда получаем то, что хотим. Например, в эссе Зигмунда Фрейда 1916 года «Некоторые типы характера, встречающиеся в психоаналитической работе» он исследовал парадокс людей, «потерпевших крушение из-за успеха». Бессознательно эти люди считали свой успех неоправданным, поэтому его достижение не приносило им удовлетворения. В других случаях, даже когда мы действительно получаем то, что хотим — и думаем, что заслуживаем этого, — мы можем обнаружить, что то, чего мы так сильно хотели, не приносит ожидаемого блаженства и счастья.

То, как мы справляемся с разочарованием, связано с историей нашего развития — нашими отношениями с родителями и другим ранним, формирующим опытом.

Некоторые люди стремятся избежать разочарования, превращаясь в отстающих. Они неосознанно устанавливают низкую планку и избегают риска, чтобы не допустить разочарования ни себе, ни другим. Не осознавая этого, они решили, что лучшая стратегия — не возлагать больших надежд ни на что.Такое поведение превращается в форму самосохранения. Однако это также ведет к посредственной и нереализованной жизни. Как ни странно, эти люди часто оборачиваются разочарованием для всех, в том числе и для себя самих.

Другие, следуя совершенно иной траектории, стремятся избежать разочарования, становясь сверхуспевающими. Хотя они говорят себе, что их ожидания совершенства уместны и реалистичны, эти предположения оказываются вовсе не верными. Планка установлена ​​слишком высоко, чтобы когда-либо сделать то, чего они хотят достичь, достижимым.Они забывают, что перфекционизм редко приводит к совершенству или удовлетворению — вместо этого он слишком часто приводит к разочарованию.

Конечно, есть люди с более сбалансированной историей развития. У этих людей обычно были родители, которые не пытались быть идеальными и не ожидали, что их дети будут идеальными. Будучи «достаточно хорошими» родителями, они создали надежную базу для своих детей. Эти дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях, их поддерживают, а не контролируют, и они могут играть, исследовать и учиться, тем самым обретая внутреннюю силу, чтобы конструктивно справляться с неизбежными неудачами, которые встретятся на их пути по жизни.

Хотя знать, в какую сторону мы опираемся, полезно, история нашего развития — это не наша судьба. Какой бы ни была наша история развития — наличие надежной базы или ее отсутствие — разочарование может предоставить нам ценную информацию о наших убеждениях о себе, других людях и о том, что делает нас счастливыми.

Серьезные разочарования часто становятся определяющими моментами в жизни людей. Конструктивное преодоление разочарования может стать процессом самовосстановления, который может способствовать личностному росту и повышению устойчивости.Возьмем, к примеру, Уинстона Черчилля. В начале его карьеры катастрофическая военная кампания Первой мировой войны в Галлиполи вынудила его уйти в отставку с должности первого лорда Адмиралтейства. Черчилль разработал план (позже названный «безумием Черчилля») по отправке флота через пролив Дарданеллы и захвату Константинополя (современный Стамбул), который, как он предсказывал, заставит Османскую Турцию выйти из войны. Но план полностью провалился, и десятки тысяч погибли. Черчилль был опозорен и понижен в должности.

Чтобы справиться с этим бедствием и последующим унижением, он переключил свое внимание и энергию с политики. Через шесть месяцев после понижения он стал офицером пехоты и вступил в бой во Франции. Находясь в тени политического внимания, он размышлял о том, что с ним случилось и чему это научило его, как справляться с жизненными проблемами. Хотя сначала он чувствовал себя подавленным тем, что он называл своей «черной собакой депрессии», Черчилль понял, что гораздо более конструктивно переосмыслить свои разочарования как учебный опыт, чтобы иметь возможность лучше справляться в будущем, и использовать разочарование как катализатор личностного роста. Такой самоанализ предоставил ему новую информацию о себе, мире и других.

Слишком многие люди, сталкиваясь с разочарованием, склонны приписывать негативные жизненные события своим личным неудачам. Они прибегают к навязчивому самообвинению, поскольку чувствуют стыд или унижение из-за того, что не соответствуют образу своего идеального «я». В результате они направляют свой гнев внутрь, , на самих себя. Это может побудить их сказать, что они это заслужили, что они недостаточно хороши.Другие, однако, обратят свой гнев наружу, на других, на людей, которые не оправдали их ожиданий. Это поспособствует возникновению чувства злобы, мстительности и горечи.

К сожалению, обе эмоциональные реакции удерживают человека в сети разочарования. Во многих случаях разочарование может превратиться в затяжную печаль — чувство потери, разочарования или даже предательства. В частности, это тот случай, когда разочарование вызвано людьми, которым они глубоко доверяли, как в случае с Робертом.Как мы можем это преодолеть?

Какими бы неприятными ни были разочарования, мы всегда можем чему-то у них научиться.

Чтобы конструктивно справиться с разочарованием, нам нужно сначала понять, что произошло. Некоторые случаи разочарования можно предсказать и предотвратить. Но есть и другие, которые неизбежны и находятся вне нашего контроля. Чтобы справиться с разочарованием, нам нужно различать ситуации, которые находятся под нашим контролем, и факторы, которые находятся за их пределами.Умение распознавать разницу поможет нам более адекватно справляться с нашими разочарованиями.

Нам также необходимо проверить, оправданы ли наши ожидания. У нас нереалистично завышенные ожидания, и поэтому мы слишком завышены? Или мы ставим перед собой слишком низкие цели? Если вы принадлежите к той группе людей, которые слишком завышают свои ожидания, конструктивная работа через разочарования может помочь вам изменить ожидания. Вы можете научиться отходить от перфекционистских стандартов; вы можете начать принимать то, что «достаточно хорошо».Тем, кто установил слишком низкую планку, следует прекратить придерживаться ложных представлений о жизни вроде «Надежды больше нет» или «У меня ничего не работает». В жизни невозможно избежать разочарования; попытки сделать это — не очень конструктивный способ решения жизненных проблем.

Когда разочарование случается регулярно, может быть целесообразно пересмотреть наше восприятие и поведение. Мы можем проверить, не навлекаем ли мы на себя разочарование. Могли бы мы быть более ясными в своем сообщении о том, чего мы ожидали от других? Действительно ли мы знаем, чего ожидаем от себя? Слушаем ли мы, что нам говорят? Могли ли мы сделать что-то другое, чтобы прийти к другому результату? Кроме того, учитывая то, что мы знаем о себе, как мы можем скорректировать наши ожидания, чтобы в следующий раз быть более эффективными? И какие поддержка и ресурсы в нашем распоряжении, чтобы помочь нам успешно преодолеть чувство разочарования?

Чтобы конструктивно справляться с разочарованием, не позволяйте ему перерастать в апатию и депрессию.Устойчивые негативные размышления — это не рецепт для перемен. Когда мы озабочены плохими новостями, мы теряем из виду то, что правильно в нашей жизни и в мире вокруг нас. Мы лишь усваиваем чувства печали и гнева. Удержание этих чувств может привести к тому, что мы бессознательно сделаем их частью нашей личности.

Когда мы ловим себя на негативных мыслях, мы должны перенаправить нашу энергию и сосредоточиться на позитивных решениях. Хотя с подсознательной точки зрения мы можем неохотно отпускать разочаровывающий опыт, в долгосрочной перспективе будет более вредно продолжать держаться.Когда мы слишком заняты размышлениями о ситуациях, которые не оправдали наших ожиданий, мы создаем только ненужный стресс.

Разочарование не предназначено для того, чтобы нас уничтожить. Если принять это должным образом, это может укрепить нас и сделать нас лучше. Несмотря на разрушительное эмоциональное воздействие, мы можем даже рассматривать встречи с разочарованием как путь к более глубокому пониманию и мудрости. Но чтобы сделать эти путешествия саморефлексии и переоценки значимыми, нам нужно заглянуть под поверхность.Только работая через болезненные ассоциации, мы избавимся от них.

Несмотря на то, что нас ждут неутешительные переживания, наша задача — не дать горечи пустить корни. Нам следует иметь в виду, что, хотя разочарование неизбежно, разочарование — это всегда выбор.

Примечание редактора: в предыдущей версии этой статьи цитата «Ожидание — корень всех душевных страданий» ошибочно приписывалась Уильяму Шекспиру. Хотя HBR.org не первый, кто совершает эту ошибку, мы обновили атрибуцию, чтобы другие не повторили ее.

4 шага к разочарованию

«Не позволяйте сегодняшним разочарованиям омрачить завтрашние мечты». ~ Неизвестно

Для меня разочарование — одно из самых неприятных ощущений в жизни. Он сложен и содержит подмножество других эмоций, таких как гнев, обида, печаль и, вероятно, многие другие, слишком тонкие, чтобы их идентифицировать.

Иногда с этими эмоциями легче справиться, но разочарование может оставить меня в тупике.

Возможно, я не уверен, должен ли я злиться, или я просто нетерпеливо хочу, чтобы я поторопился и преодолел это. Разочарование может витать у вас в голове и пренебрегать его спиной, создавая серые взгляды на жизнь, даже если вы пытаетесь забыть об этом.

Вот 4 шага, которые я недавно определил в своем собственном процессе, чтобы по-настоящему избавиться от разочарования в прошлом:

Одно из самых сложных дел в мире, где все происходит немедленно — мы все находимся под давлением извне, а время — ограниченный ресурс, — это просто позволить себе испытать чувство.

Даже в самые трудные времена, такие как скорбь, в среднем мы позволяем себе только 1-2 недели отпуска или работы, а затем в большинстве случаев ожидаем, что снова вернемся к нормальной жизни.

Люди не очень хороши в том, чтобы позволять полностью переживать эмоции, не пытаясь ускорить этот процесс. Единственный раз, когда мы обладаем этой способностью в чистом виде, — это когда мы маленькие дети, которым еще предстоит сказать или научить тому, что является социально приемлемым.

Дети будут впадать в истерику, плакать и кричать или смеяться до тех пор, пока не закончатся и они действительно не будут готовы двигаться дальше.

Я не предлагаю запираться на несколько недель каждый раз, когда мы разочарованы, но чтобы осознавать любое чувство обязательства «просто преодолеть это».

Позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете, без каких-либо планов по ускорению процесса. Все, что вы чувствуете, нормально. Найдите время, чтобы просто посидеть со своими эмоциями и испытать их, не двигаясь, чтобы исправить или изменить их.

Искренне испытывать эмоции, какими бы болезненными они ни были, — одна из красот жизни.Не избегайте этих моментов. Присутствуйте в них.

Самое замечательное в том, чтобы выпустить это наружу, — это то, что вы дали себе это время. Вы сказали себе: «Я забочусь о тебе. Я хочу позволить вам почувствовать то, что вам нужно чувствовать, и я не хочу давить на вас или уговаривать вас ».

Вы относились к себе как к другу и позволили себе необходимое пространство, чтобы испытать чувство разочарования.

Как только вы это сделаете, станет намного легче получить некоторую перспективу.После того, как вы дадите себе возможность почувствовать, вы сможете дать ситуации или вовлеченным людям больше места для дыхания.

Возможно, человек, который вас разочаровал, даже не осознает, что сделал что-то, чтобы вас расстроить. Может быть, они находятся в состоянии стресса и не имеют эмоциональной возможности думать об этом, потому что не дают себе времени испытать свои эмоции.

Предоставление себе места для того, чтобы быть таким, как вы, готовит вас к тому, чтобы позволить то же самое другим людям.

Всегда полезно иметь более широкую перспективу, чем ваш собственный взгляд на конкретную ситуацию.Важным моментом здесь является то, что вы должны означать . Спешка обрести перспективу до того, как вы позволили себе быть со своими чувствами, будет искусственной и не продлится долго.

Разочарование может сказаться на самом вас. Если вы не знаете, каковы ваши основные ценности, возможно, у вас нет основы, которая поддержала бы вас, когда вы испытываете отрицательные эмоции.

Например, одна из моих основных ценностей — открытость.Я хочу сохранить открытое сердце и быть готовым делиться любовью и добротой с другими, независимо от того, как они могут себя вести.

Я хотел бы всегда стараться действовать с любовью и добротой по отношению к другим, а не с негативом.

Когда кто-то меня разочаровывает, и я чувствую, что хочу закончить и уйти, я вспоминаю эту основную ценность, затем делаю паузу и делаю выбор.

Я хочу быть открытым сердцем. Эти негативные чувства — чувства, и они пройдут. Выбираю ли я оставаться открытым или предпочитаю следовать более легкому инстинкту и закрыться?

Чаще всего я предпочитаю действовать в соответствии со своими ценностями, а не автоматически реагировать на ситуацию.Это случается не каждый раз, но чаще всего.

Знание своего сердца и своих ценностей дает вам свободу выбора. Вы можете выбрать то, что с вами происходит, или вы можете жить в соответствии со своими принципами.

Последнее помогло мне здоровым образом преодолеть разочарования и негативные ситуации. Вызов разочарования позволяет мне жить ближе к моим ценностям и не дает мне быть поглощенным им.

Как люди, даже зная, что некоторые вещи неизбежны, мы не всегда готовы их принять.

Каждый раз, когда я разочарован, меня переполняют эмоции. Я склонен отстраняться и обвинять других, желая погрязнуть в своем разочаровании. Каждый раз я должен признать, что буду чувствовать это снова.

Я должен признать, что буду продолжать разочаровываться — что это часть жизни, часть человеческого бытия. Я также должен признать, что я, вероятно, буду продолжать бороться, чтобы принять этот факт, в различные моменты на протяжении всей моей оставшейся жизни!

Этот шаг — вызов на всю жизнь и основополагающий для борьбы с разочарованием.Я буду разочарован, я разочарую, вы разочаруетесь, вы разочаруете. Жизнь будет неутешительной, но это пройдет.

Практикуйте принятие, и мы сможем меньше страдать, когда это происходит, и больше замечать хорошие вещи в жизни.

Разочарование — это часть жизни, но все стороны жизни могут помочь нам расти. Мы можем присутствовать и осознавать даже среди негативных эмоций и, следовательно, жить более полноценно.

Автор фото: shawncampbell

О Раике

Раика — наставник и учитель кундалини-йоги, который направляет людей к созданию осознанной жизни, полной смысла, ценностей и радости.Присоединяйтесь к ее списку рассылки, чтобы получить доступ к ее бесплатному онлайн-сообществу, бонусной аудиозаписи для релаксации и ее шпаргалке по двенадцати сферам удовлетворения, на которых нужно сосредоточиться для блаженной жизни.

Работа с разочарованием | Психология сегодня

Источник: Mixmike / iStock

Мы все имеем дело с разочарованием. Может быть, это был онлайн-флирт, который казался таким многообещающим, или собеседование, которое, казалось, прошло очень хорошо, а потом, в конце концов, все пошло не так, как мы ожидали, и мы почувствовали разочарование.

В качестве эмоции исследователи описывают разочарование как форму печали — чувство потери, неудобного пространства (или болезненного разрыва) между нашими ожиданиями и реальностью.

Когда мы считаем, что есть что-то, что нам нужно, чтобы быть счастливыми и реализованными, мы можем разочароваться. Наш опыт разочарования, хотя и неприятен, дает ценную информацию о наших убеждениях о себе, других людях и о том, что сделает нас по-настоящему счастливыми.

В следующий раз, когда вы почувствуете разочарование, задайте себе эти четыре вопроса, чтобы снова встать на путь понимания себя и того, чего вы действительно хотите.

1. Что? Мы верим, что только определенное может сделать нас счастливыми.

Знакомство с сообщениями СМИ учит нас ассоциировать счастье с определенными вещами, такими как дорогие предметы, красивые люди или важные титулы. Таким образом, мы можем выработать некоторые довольно устойчивые идеи о том, что сделает нас счастливыми, и в конечном итоге научить свой разум верить, что мы будем счастливы, только если получим эти вещи. Мы ошибочно полагаем, что это то, что сделает нас счастливыми, а когда мы этого не понимаем, мы разочарованы.Исследователи обнаружили, что нет никакой гарантии, что если вы получите желаемое, то будете счастливы — на самом деле, существует немало доказательств обратного. Удовлетворение людей вещами очень недолговечно. Опыт, в котором мы получаем удовольствие от того, что происходит в данный момент, оказывает гораздо более длительное влияние на наше общее счастье. И большое преимущество состоит в том, что вы можете начать наслаждаться настоящим моментом в любое время — и это бесплатно. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите чувствовать в данный момент, а не на том, как, верите, вы почувствуете, когда получите то, чего так сильно хотите.

2. Кто? Мы считаем, что определенный человек — единственный, кто может исполнить наши желания .

Распространенное заблуждение состоит в том, что если мы встретим «единственного», все остальное в нашей жизни встанет на свои места, и мы будем жить долго и счастливо. Мы учимся связывать небольшое количество положительных личных качеств со многими другими: это называется эффектом ореола . Например, если мы встретим кого-то высокого и красивого, мы с большей вероятностью поверим, что у этого человека есть ряд других положительных качеств (например, богатство, надежность, интеллект и веселье), но все, что мы на самом деле знаем, про человека есть. .. они высокие и красивые. Мы можем быть глубоко разочарованы, когда человек, на которого мы возлагали надежды, не оправдывает наших ожиданий.

Ключ в том, чтобы знать, как вы хотите чувствовать себя в отношениях, и сосредоточиться на этом, а не на том, каким, по вашему мнению, должен быть другой человек. Вы можете чувствовать себя непринужденно, заинтересованно и увлеченно. Поэтому вместо того, чтобы думать: «Они должны интересоваться мной, привлекать меня и заставлять меня смеяться», подумайте о том, чтобы самому быть интересным, увлекательным и в хорошем настроении.Это простое изменение намерений, которое может спасти социальную встречу от тисков разочарования. И это может помочь вам подойти к ситуации как к ситуации, которая поможет вам понять, чего вы хотите от отношений, а не того, что другой человек должен или не должен делать для вас.

3. Когда? Мы устанавливаем ограничение по времени, которое потребуется, чтобы получить то, что мы хотим.

Наши ожидания относительно того, когда что-то должно произойти, зависят от социальных норм. Существуют негласные правила относительно того, сколько времени необходимо для достижения определенной карьерной цели или статуса отношений.Поэтому мы ставим наши цели в срок. Мы часто оцениваем наш успех по тому, насколько хорошо работают наши коллеги; это называется социальное сравнение . Мы сравниваем себя с теми, кто преследует те же цели, одинакового возраста и происхождения. Социальные сети могут подпитывать такие сравнения: трудно оставаться в неведении об успехах наших друзей. (Но важно помнить, что очень немногие люди публикуют обновления, чтобы сообщить всем, что они еще не достигли своих целей!) Если мы не соблюдаем эти сроки и наблюдаем, как другие быстрее достигают своих целей, мы можем разочароваться — более того, мы можем разочароваться и сдаться.Важно помнить, что эти временные рамки являются добровольными, в некоторой степени произвольными и часто нереалистичными.

Ключ снова в том, чтобы помнить, что вы хотите чувствовать — нереально думать, что если вы страдаете на каждом этапе пути к своей цели, вы будете в состоянии блаженства, когда, наконец, достигнете ее. Лучшим индикатором удовлетворительного результата (когда бы он ни был) является то, как вы себя чувствуете на этом пути. Если вам нравится процесс, вы меньше будете сосредоточены на том, сколько времени потребуется, чтобы добраться до него.

4. Как? У нас есть четкие представления о том, как все это соединиться.

Пожалуй, самое сложное ожидание, чтобы отказаться от как . Как только у нас появляется желание, мы часто сразу начинаем думать, как его реализовать. Если мы не можем придумать хороший способ получить то, что хотим, мы можем просто тут же сдаться и почувствовать разочарование. Или мы можем разработать сложные схемы того, как получить то, что мы хотим, которые обычно предполагают, что другие люди следуют сценарию, который мы для них написали, и / или имеют серию событий, разворачивающихся определенным образом.Когда жизнь идет не по нашему плану, мы можем интерпретировать это как то, что мы не можем получить то, что хотим, и можем чувствовать разочарование.

В этом случае важно различать средства и цель — то есть помнить, что то, что нам нужно делать, чтобы получить то, что мы хотим, может отличаться от конечного результата. Абрахам Маслоу определил одну из характеристик самоактуализированных человек как сверхъестественную способность различать средства и цели. Они могут следить за тем, чего они на самом деле хотят, и в то же время оставаться открытыми для различных способов, которыми это может быть достигнуто.Учтите, что есть много способов достичь своих целей и получить то, что вы хотите в жизни, о которых вы, возможно, еще не подозреваете. Помните цитату Руми: «То, что вы ищете, ищет вас». Рассмотрите возможность открытия еще неизвестных возможностей.

Источник: Voyagerix / Shutterstock

Углубляясь

Чтобы быть открытым для возможностей, нужна практика, особенно когда вы преодолеваете неуверенность и стремитесь к чему-то новому, что вас действительно волнует. Регулярная практика медитации — время, чтобы посидеть с самими собой и перестать стремиться к нашим целям — может помочь развить терпимость к ощущению наших эмоций и создать открытость для новых возможностей. Попробуйте посидеть 10 минут с намерением отпустить свои ожидания по поводу того, что вы пытаетесь создать в своей жизни. Просто наблюдайте, как ваш разум рефлекторно ищет причины, планы и схемы действий. По мере возникновения этих мыслей намеренно (и мягко) отпускайте их и просто позвольте себе быть, не делая ничего и ничего не добиваясь.После 10 минут отказа от ожиданий вы почувствуете себя отдохнувшим и сможете взглянуть на вещи по-другому.

Copyright Tara Well, 2017, все права защищены.

Вас пригласили присоединиться к моей группе в Facebook, чтобы обсудить этот блог и узнать больше о развитии самосознания, о том, чтобы быть в настоящем моменте и избавиться от ожиданий.

LinkedIn Изображение предоставлено: ARENA Creative / Shutterstock

Взгляд на разочарование

Выбор разочарования

Давайте начнем с определения и попытаемся найти точки соприкосновения для обсуждения темы.Я наткнулся на это определение, которое, как мне кажется, имеет определенные достоинства и на чем можно опираться: «Разочарование (существительное) — чувство печали или неудовольствия, вызванное невыполнением чьих-либо надежд или ожиданий». Я думаю, что это довольно убедительно, и любой из нас, кто испытал эту эмоцию, вероятно, согласился бы с этим определением. Теперь позвольте мне добавить концепцию для рассмотрения, пока вы все еще думаете над нашим определением. Что, если разочарование было выбором, и это понятие было добавлено к определению? «Разочарование (существительное) — результат того, что человек решил почувствовать грусть или недовольство невыполнением своих надежд или ожиданий.»

Теперь вы, возможно, захотите нанести мне удар, но примите во внимание следующую мысль. Если мы согласны с исходным определением, приведенным выше, выбор разочарования сопровождается парой встроенных оправданий.. . «грустить или злиться», и если мы действительно хотим снизить нашу игру, мы можем быть одновременно грустными и злыми. И как мы обычно выполняем задачу, преследуем цель или общаемся со сверстником или членом семьи, когда нам грустно или мы злимся? Конечно, не так хорошо, как если бы мы были вдохновлены и мотивированы. И если мы не собираемся выступать на том уровне, который мы считаем приемлемым, из-за грусти и злости, то с таким же успехом мы можем вообще не пытаться. «Думаю, я просто сяду здесь и буду смотреть в окно!» Возможно, разочарование, печаль и гнев попадают в категорию «ленивые эмоции», которые добавляют к нашему определению, приведенному выше, например: «Разочарование (существительное) — ленивая эмоция выбора быть грустной или недовольной тем, что не соответствует действительности. исполнение своих надежд и ожиданий, позволяющее сидеть и смотреть в окно.»

Ленивые эмоции

Позвольте мне привести еще пару слов, которые вписываются в «категорию ленивых эмоций», и посмотрю, сколько еще вы можете добавить. «Уныние» — великая вещь. Каждый в то или иное время позволял себе испытать роскошь уныния. «Недооцененный» — это еще одно оправдание, оправдывающее наши слова. . . «Зачем даже пытаться?» Вы также можете быть сбиты с толку, обеспокоены, подозрительны, ошеломлены, неправильно поняты, оскорблены, испытывать отвращение и депрессию! Каждый раз, когда мы выбираем из этого списка и многих других, которые вы могли бы добавить, мы позволяем себе пребывать в грязи и трясине жертвы, и никто не может действовать на высшем уровне, чувствуя себя жертвой.

Допросить разочарование

Надежда или ожидание? Как преодолеть страх неизвестности и не разочароваться в своих ожиданиях

Одно из самых неприятных переживаний, которое случается со мной и которое нередко я прорабатываю со своими слушателями и клиентами — это разочарование. Липкое, ложащееся камнем в груди, тянущее и скребущее чувство. Ощущение несбывшихся ожиданий отравляет жизнь, заставляет меркнуть солнце и отнимает радость, погружая в пучину сожаления, досады, обиды, раздражения и прочих сопутствующих эмоций. У сильно разочарованного человека исчезает энергия, необходимая для совершения различных дел, пропадает интерес даже к любимым занятиям, в отношениях с окружающими появляется апатия и пассивность или, наоборот, — неоправданная жесткость и агрессия. Откуда же берется это самое разочарование, что его подпитывает?

Все наши эмоции возникают как результат деятельности мышления, а точнее – его «когнитивной оценки» той или иной ситуации. Следовательно, в значительной степени наше эмоциональное состояние определяется тем, как мы мыслим (даже если речь идет не о сознательном мышлении, а о его автоматических, неосознаваемых нами механизмах).

При этом немалая часть нашего мышления обращена в будущее: мы пытаемся предугадать его, оценить, распланировать. Ведь один из самых мучительных страхов, который может одолевать человека – это страх неизвестности. Во многом именно поэтому – стремясь избавиться от страха, тревоги, волнения – мы часто стараемся уменьшить любую зону неопределенности, и особенно – в отношении будущих событий.

Реклама на Forbes

Но, действуя (точнее, мысля) таким образом, мы нередко занимаем ошибочную позицию: образно говоря, не «исследователя», а «оракула». Исследование как вид деятельности не задает конкретный результат: оно состоит из определенных действий, совокупность которых сама как раз и приведет к некоторому, заранее неизвестному итогу. Исследователь предполагает на уровне гипотез о том, какой может быть вывод у его работы, но он допускает и иной вариант развития событий. Да, на работе люди должны работать, а не решать личные проблемы – но все равно кто-то может повести себя неадекватно. Или вот я прихожу вечером с работы в выжатом состоянии, и вторая половинка вроде должна пожалеть, поддержать – а у него/нее вдруг тоже день не задался. Или вроде подготовишься к отпуску, билеты куплены, отель забронирован, коллеги проводили – а в ночь перед вылетом разбило спину, и вот все две недели ты лежишь в кровати и смотришь в потолок.

«Оракул» же безусловно уверен в наступлении определенного исхода. Пусть даже только у себя в голове, на уровне смутно осознаваемых ожиданий – но он уже знает, какова должно быть грядущее. Такой прорицатель не предполагает, что люди могут игнорировать корпоративные правила, что мужья/жены тоже устают, что болезни непредсказуемы и могут настигнуть нас в любой момент. То есть формально, на словах – конечно, он понимает, что все это случается. Но в глубине сердца он категорически этого не допускается, противится таким поворотам событий. А когда реальность произносит свое веское слово, и расчеты не оправдываются, человек с такой позицией… разочаровывается.

Итак, разочарование – это результат ожиданий: жестких, фиксированных представлений о будущем, не допускающих иного развития ситуации (сознательно или неосознаваемо). Соответственно, выход – это отказ от ожиданий и готовность принимать жизнь такой, какова она будет – нравится мне это или нет.

Следует ли отсюда, что человек не может иметь никаких образов будущего, пожеланий к нему? Вовсе нет. Просто надо различать чувство надежды и мысль-ожидание. Первая – вроде бы хрупка и беззащитна, вторая – вроде бы выглядит логичной и вселяет уверенность. Но на самом деле, наоборот: порванные пелены неоправдавшихся надежд вызывают мягкое чувство грусти и сожаления, а вот острые осколки твердых ожиданий больно царапают душу, пробивают ее покровы и ложатся тяжелым грузом на дне. Это оно – разочарованиею

Ну и последнее. Надежда не означает отказа от практических действий по ее воплощению. Это не безвольность, не пассивность. Просто осуществляя задуманное, мы хорошо понимаем, что мы – со-творцы жизни, но не ее единовластные хозяева. «Если хочешь насмешить Бога, расскажи Ему о своих планах» — воистину так. Поэтому работайте, отдыхайте, достигайте, любите, стремитесь, радуйтесь, добивайтесь, дружите – но не замыкайтесь в тесной коробочке собственных ожиданий, а надейтесь, принимая всю ширину жизни такой, какова она есть.

— А такая эмоция, как разочарование, вам знакома?-Спросил он.— Разочарование Еще бы! Я всю жизнь только и делаю, что разочаровываюсь.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

В конце концов, упущенного не воротишь. Нельзя же всю жизнь думать только о том, что могло бы быть.

Остаток дня (Кадзуо Исигуро) (8)

Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота.

Эрих Мария Ремарк (100+)

Глупец гоняется за наслаждениями и находит разочарование; мудрец же только избегает горя.

Артур Шопенгауэр (100+)

О, Всевышний, когда я теряю надежду, помоги мне вспомнить, что твоя любовь больше, чем моё разочарование, и Твои планы на мою жизнь лучше, чем мои мечты…

Омар Хайям (500+)

Молчание громче крика. Разочарование сильнее ненависти.

Неизвестный автор (1000+)

Я мог бы провести всю жизнь, гуляя каждый день по новому городу.

Путешествия по Европе (Билл Брайсон) (6)

Очень важно знать: любое разочарование, любая неудовлетворенность могут служить ключом к двери самопознания и, следовательно, к собственной зрелости.

Закон гармонии в нас (Макс Люшер) (40+)

Разочарование, как простуда — им нужно переболеть. Зато потом формируется стойкий иммунитет.

nusakalmar (10+)

Как легко потерять все то, что, казалось бы, дано тебе на всю жизнь.

Кассандра Клэр (4)

Есть такая любовь, от которой след в душе остаётся на всю жизнь.

Игорь Хоботов (50+)

Как определить свой эмоциональный стиль и избежать стресса — СКБ Контур

Ричард Дэвидсон в своей книге «Эмоциональная жизнь мозга» утверждает, что «наш эмоциональный стиль может влиять на то, как мы относимся к себе и к окружающим, на то, как мы себя ведем, насколько подвержены стрессу, он влияет на нашу когнитивную функцию и уязвимость».

Автор устанавливает четкую связь между эмоциональным стилем и физическим здоровьем.

Шесть граней эмоционального стиля

Дэвидсон называет несколько проявлений эмоционального стиля. Каждый из них сопряжен с конкретными обстоятельствами. Некоторые люди попадают в ту или иную крайность обстоятельств. Сочетание того, где и как проявляются ваши эмоции, складывается в общий эмоциональный стиль.

• Устойчивость. Можете ли вы без проблем справляться с неудачами или каждый раз это для вас полный крах? Столкнувшись с эмоциональным или другим вызовом, в состоянии ли вы проявить упорство и решимость, или вы чувствуете себя настолько беспомощным, что легко сдаетесь? 
• Бдительность. Вы редко позволяете эмоциям омрачать ваш позитивный взгляд на жизнь? Поддерживаете ли вы высокий уровень энергии и вовлеченности, даже когда дела идут не так, как хотелось бы? Или вы склонны к пессимизму, изо всех сил пытаясь увидеть что-то положительное? 
• Социальная интуиция. Можете ли вы считывать язык тела и тон голоса людей и на основании этого делать вывод, хотят ли они поговорить или побыть в одиночестве, находятся ли они в напряжении или чувствуют себя расслабленными? Вы общаетесь интуитивно или вас озадачивает реакция людей на вас?
• Самоанализ. Хорошо ли вы разбираетесь в собственных мыслях и чувствах? Или вы не понимаете, почему действуете и реагируете именно так, а не иначе? Сложно ли вам обозначить свои эмоции и описать, что вы чувствуете в тот или иной момент?
• Восприятие контекста. Способны ли вы усвоить коммуникационные правила социального взаимодействия, чтобы не рассказывать на работе те же анекдоты, которыми делитесь с друзьями? Как вы реагируете на замечания окружающих о том, что ваше поведение неприемлемо? 
• Внимание. Можете ли вы отсеивать эмоциональные или другие отвлекающие факторы и сохранять концентрацию на конкретной задаче?  

В каждом человеке проявляются все грани эмоционального стиля. Но у всех эмоций есть цель и, как правило, эта цель полезная. При этом у каждого из нас есть свой эмоциональный стиль. Мы предрасположены испытывать одни эмоции сильнее, чем другие. У многих из нас есть одна доминирующая эмоция. Это эмоция, которую мы испытываем в трудных ситуациях. Понимая, как работают ваши эмоции, вы можете ими управлять.

Как определить доминирующую эмоцию

Давайте разберемся, как определить свой эмоциональный стиль, на примере персонажа по имени Елена.

Допустим, доминирующая эмоция Елены — тревога. В ситуациях, когда другие эмоции (например, горе или гнев) кажутся более логичными, она чувствует беспокойство.

Доминирующая эмоция и способ восприятия ситуации связаны между собой. Попробуйте ответить на вопрос: кого вы вините — себя или других, когда случается что-то неприятное? 

Если вы вините себя, то для вас, как и для Елены, характерны такие ситуации:

• Если кто-то что-то забывает, то это из-за того, что вы постоянно не напоминаете.
• Если кто-то плохо обращается с вами, то это из-за того, что вы были слишком требовательны или недостаточно компетентны.
• Если инструкции сбивают вас с толку, то это потому, что вы плохо и медленно соображаете.

Доминирующей эмоцией может быть гнев, разочарование, негодование, безнадежность или что-нибудь другое.

Слишком сильное переживание одной эмоции может привести к истощению.

«Отдохнуть» от доминирующей эмоции можно двумя способами:

1. Исследовать и попробовать другие интерпретации ситуаций. Например, вы не вините себя, когда с вами плохо обращаются, проявляете больше гнева, но меньше беспокойства.
2. Позволить себе чувствовать меньше эмоций.

Обычно Елена чувствует некоторую грусть и испытывает гнев, но её беспокойство настолько велико, что она едва улавливает другие эмоции. Если она настраивается на другие эмоции, они начинают проявляться ярче. Когда она это делает, чувствует больше грусти, но меньше беспокойства.

Один из приемов — произнести несколько раз слово, не являющееся доминирующей эмоцией, например, «грусть», и посмотреть, что вы чувствуете. Когда Елена произносит слово «грусть», она чувствует легкое покалывание в глазах, когда ты вот-вот заплачешь. Также она ощущает некую физическую тяжесть. 

Позвольте себе просто посидеть со своими недоминирующими эмоциями в течение нескольких минут. Не акцентируйте на них внимание и не пытайтесь анализировать.

Чтобы меньше беспокоиться, Елена концентрируется на проявлении другой эмоции — грусти. Чем больше она позволяет себе испытывать это чувство, тем больше она «отдыхает» от беспокойства.

Почему знать о своей доминирующей эмоции полезно

Ранее упоминалось о том, что у всех эмоций есть цель. 

• Цель беспокойства — постоянно следить за тем, что может пойти не так, и держать нас в напряжении. Когда Елена чувствует беспокойство, она думает: «Просто старайся. Ни в коем случае не ошибайся. Не останавливайся».
• Цель печали — побудить нас сделать шаг назад, переоценить ситуацию, попытаться найти смысл в сложной ситуации и, возможно, изменить направление.
• Одна из целей гнева — побудить нас противостоять несправедливости и действовать решительно, а не прятаться.

Когда Елена позволяет себе испытывать другие эмоции, помимо беспокойства, она отдыхает от ощущения, что ей все время нужно делать какие-то попытки, чтобы не ошибиться.

Переключаясь на другие эмоции, она пробует новые пути решения, а не просто продолжает попытки достичь каких-то целей привычными способами. Пауза позволяет обдумывать альтернативные пути, что невозможно, если вы постоянно находитесь в режиме гонки.

Одна доминирующая эмоция не лучше другой. Но чрезмерное проявление какой-то одной эмоции опасно. Отчасти это связано с тем, что доминирующая эмоция вытесняет другие полезные эмоции.

Если вы всегда смотрите на мир через призму доминирующей эмоции, вы можете неправильно и в неполной мере интерпретировать ситуации.  Например, нехорошо всегда во всем винить себя или, наоборот, винить окружающих. Очевидно, что жизнь устроена гораздо сложнее. 

Как узнать, работает ли на вас описанная здесь стратегия

Постарайтесь ответить на несколько вопросов:

• Чувствуете ли вы облегчение, когда подавляете доминирующие эмоции?
• Вы чувствуете себя более свободными, когда переключаетесь на другие эмоции? Становитесь ли вы открытыми для новых идей? Видите ли вы возможности, себя или других людей иначе? Видите ли вы новый смысл в произошедших событиях?
• Мотивируют ли недоминирующие эмоции больше заботиться о себе? Например, выпить чашку кофе или почитать приятную книгу, на что обычно у вас не хватает времени и сил? 

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, описанная стратегия будет для вас полезна. Запомните этот простой метод и применяйте его в ситуациях, когда надо справиться со стрессом и трудными ситуациями.

При подготовке статьи использовались материалы Psychology Today

Взрывоопасные эмоции: как избежать нервных срывов на работе | Учеба и работа в Германии | DW

В отделе, где вы работаете, проходит очередное совещание. Сотрудники выступают один за другим, с серьезным видом переливая из пустого в порожнее. Практически каждый хочет продемонстрировать свою значимость. Между тем время идет, работа стоит, а ни конца, ни края болтологии не видно. Вы начинаете нервничать, раздражаться и, в конце концов, не выдерживаете — выплескиваете накопившиеся эмоции на окружающих, а несколько минут спустя уже жалеете об этом: эмоциональный всплеск обернулся серьезными проблемами с коллегами и начальством. Вам знакома такая ситуация? Но как научиться управлять своими чувствами? Ответ подсказывают немецкие психологи.

Ищем корни проблемы в детстве

Человек, которого раздражают скучные затяжные совещания или конференции, но который по долгу службы вынужден присутствовать на такого рода мероприятиях, непроизвольно начинает испытывать постоянно растущее внутреннее напряжение. Как отмечает психолог и тренер-консультант Йоханнес Харборт (Johannes Harbort) из Висбадена, зачастую это происходит в силу того, что в таких ситуациях у человека подсознательно возникают неприятные ассоциации и тягостные воспоминания.

Во власти отрицательных эмоций особенно часто оказываются люди, травмированные в детстве. Например, те, у кого родители были чересчур строгими, постоянно требовали перфекционизма в учебе и запрещали гонять со сверстниками во дворе мяч, во взрослом возрасте зачастую подвержены таким чувствам, как гнев, бессилие, страх, тоска. Люди-невротики просто цепенеют перед начальниками, которые ассоциируются у них со строгими родителями или школьными учителями, способными унизить неуспевающего ученика перед всем классом, — не могут в их присутствии четко выразить свои мысли, начинают мямлить, забывают о чувстве собственного достоинства.

Совещание в офисе

Важнейшую роль в регуляции базовых эмоций человека играют амигдалы — два небольших миндалевидных тела, находящихся внутри каждого из полушарий головного мозга. Их функции влияют на наше настроение и испытываемые нами чувства, а также способствуют формированию ассоциативной памяти о событиях, произошедших с нами прежде. В определенные «взрывоопасные» моменты эти функции столь резко активизируются, что ситуация может выйти из-под контроля. Результат — эмоциональные срывы, неадекватное поведение, депрессии, конфликты по принципу «раздуть из мухи слона».

Проанализируйте, что с вами происходит

Существуют различные стратегии, предотвращающие подобные вспышки. Скажем, как только вы почувствуете, что находитесь на пределе своих переживаний и вот-вот утратите контроль над собой, постарайтесь спокойно и трезво охарактеризовать то, что с вами в данный момент происходит, рекомендует гамбургский психолог Аннегрет Лозе (Annegret Lohse).

Например, скажите себе: «Кажется, я начинаю сердиться. Но поскольку успешная реализация этого проекта для меня очень важна, я не стану идти на поводу у эмоций и заводиться по мелочам. Вместо этого я лучше обращу внимание коллег на два значимых, с моей точки зрения, аспекта». Если вы мысленно обозначили свои чувства, вам будет легче ими управлять. После того как вы это сделали, коротко изложите на бумаге то, что вы хотите сказать, попросите слова и спокойно, без нервов изложите коллегам свои идеи по поводу проекта.

Варианты медитации

В том случае если вы перевозбуждены и не желаете ничего говорить, воспользуйтесь одним из следующих приемов.

Мысленно отправляйтесь домой, поскольку, как правило, именно там человек чувствует себя особенно надежно. Но сначала резко надавите большим пальцем правой руки на точку между указательным и большим пальцами левой руки. Возникнет острая боль. После этого переключите свои мысли, расслабьтесь и представьте, что вы пришли домой. Откройте дверь, разуйтесь, снимите куртку. Пройдите в прихожую, а затем — в гостиную. Устройтесь в любимом кресле и послушайте музыку. Такая медитация очень расслабляет и успокаивает.

Или такой вариант: мысленно изобразите дорожный стоп-знак — причем с использованием краски такого цвета, какой вам особенно по душе. Теперь заставьте стоп-знак издавать различные звуки и двигаться. К примеру, пусть он, посвистывая или напевая веселую песенку, подпрыгивает на морских волнах либо катится по зеленой лужайке. А как только вы начинаете злиться и раздражаться, поставьте его перед собой и «нажмите на тормоза». Этот прием позволит вам взять под контроль эмоции и не допустить эскалации конфликта.

Третья возможность: вообразите, что вас снимают видеокамерой. Сначала сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, а потом соберитесь и преподнесите себя с самой лучшей стороны: примите правильную и грациозную осанку, придайте своему лицу максимально дружелюбное выражение, спокойно улыбнитесь — и настройтесь на положительный лад. Таким образом вы нейтрализуете внутренний гнев и избавитесь от чувства злобы и раздражения, подсказывает немецкий психолог Аннегрет Лозе.

Смотрите также:

• Карьера: взлеты и падения

  Этап 1: эйфория и мотивация

  Помните, какой душевный подъем вы испытали после подписания трудового договора, как радостно было вам от того, что поиски работы увенчались успехом и из нескольких сотен претендентов на вакансию работодатель выбрал именно вас? Теперь вам хочется одного: с головой окунуться в работу, в полной мере проявить свой талант, познакомиться и найти общий язык со всеми коллегами.

• Карьера: взлеты и падения

  Энергия бьет ключом

  На первом этапе вам все интересно. Вы пребываете в отличном настроении, а также в уверенности по поводу того, что не только оправдаете надежды начальства, но и превзойдете все его ожидания. Энергия в вас бурлит, сил хоть отбавляй. Вы готовы свернуть горы.

• Карьера: взлеты и падения

  Этап 2: отрезвление

  Но рано или поздно эйфория проходит. Ее сменяют будни и рутина. И наступает момент, когда вы начинаете видеть в новой работе не только положительные моменты. Вы сталкиваетесь с первыми проблемами — например, не всегда сходитесь во мнении с коллегами, а также вынуждены признать, что выполнение некоторых заданий стоит немалых сил и нервов. Вы замечаете за собой раздражительность.

• Карьера: взлеты и падения

  Неуверенность и разочарование

  На втором этапе вы постепенно начинаете понимать, что вам будет не под силу оправдать многие надежды работодателя. И вы задаетесь вопросом: может быть, вы совершили ошибку? А не лучше ли было предпочесть другого работодателя или даже остаться в прежней компании?

• Карьера: взлеты и падения

  Этап 3: привыкание и адаптация

  Однако и период терзаний проходит. Постепенно вы осваиваетесь на новом месте, приходите к пониманию «правил игры» и принципов всего рабочего процесса. Вы также успели ближе познакомиться с коллегами. А с некоторыми из них вы, возможно, уже даже подружились и встречаетесь не только на работе.

• Карьера: взлеты и падения

  Позитивный настрой

  На третьем этапе вы больше не терзаетесь сомнениями, а вновь обретаете уверенность в своей компетентности и все больше идентифицируете себя с новой фирмой. Вы опять ощущаете прилив сил и энергии — и стремитесь доказать работодателю, что готовы взять на себя больше обязанностей и ответственности, чем предусмотрено должностью. Честолюбие подогревает вас.

• Карьера: взлеты и падения

  Этап 4: чувство принадлежности к компании

  К этому времени вы стали неотъемлемой частью коллектива и чувствуете себя в нем уверенно, легко и естественно. У вас уже не размытые, а абсолютно четкие представления о своих функциях и должностных обязанностях. Вы достигаете хороших результатов в работе, что не остается без внимания шефа. Он все чаще удостаивает вас похвалы.

• Карьера: взлеты и падения

  Признание и уважение

  На четвертом этапе вы получаете признание и уважение — как со стороны клиентов и деловых партнеров фирмы, так и со стороны коллег по работе и начальства. В компании высоко ценят вашу компетентность и часто обращаются к вам как к эксперту по самым разным вопросам. Ваш статус повышается, и это мотивирует вас работать еще лучше.

• Карьера: взлеты и падения

  Этап 5: пик работоспособности

  Это кульминация. Именно на пятый этап приходится пик вашей работоспособности. В этот период вам постоянно сопутствует успех, будь то повышение зарплаты или в должности. Вас то и дело ставят в пример коллегам и доверяют все больше работы, требующей большой ответственности.

• Карьера: взлеты и падения

  Успех и карьерный рост

  На пятом этапе вы на гребне успеха. Из вас прямо-таки бьет фонтан креативных идеей для бизнеса. И то, что ваш вклад в развитие компании оценивают по заслугам, мотивирует вас еще больше. Вы много работаете над собой, посещаете различные курсы повышения квалификации. Психологически вы настроены только на успех.

• Карьера: взлеты и падения

  Этап 6: кризис профессионального роста

  Но, как это ни печально, после профессионального взлета наступает время, когда трудоспособность снижается, а творческие идеи больше не бьют ключом. Успехи, к которым вы уже успели привыкнуть, постепенно остаются позади. Получается, после того как вершина достигнута, путь один — вниз? Не отчаивайтесь! Это всего лишь период стагнации. Скорее всего, кризис пройдет.

• Карьера: взлеты и падения

  Стресс и недовольство собой

  На шестом этапе, в период профессионального кризиса, вы постоянно ощущаете моральный дискомфорт, начинаете сомневаться в себе и все чаще задумываетесь о поисках другой работы. В то же время внутренний голос подсказывает, что не так уж все плохо. В конце концов, вам удается себя убедить в том, что «везде хорошо, где нас нет».

• Карьера: взлеты и падения

  Этап 7: время перемен

  Вы все чаще задаетесь вопросом, правильно ли вы выборали профессию. В результате чуть ли не каждый день оборачивается моральным стрессом. У вас плохое предчувствие. Нарушен сон. И вам теперь даже не верится, что когда-то вы с удовольствием ходили на работу. Чем дольше будет продолжаться такая фаза, тем хуже для вашего здоровья. Тогда выход один — найти другую работу.

• Карьера: взлеты и падения

  Пора принимать решение

  Понятное дело, представленная модель трудового пути относительна. И то, как протекают его фазы, зависит от индивидуальных особенностей. И нельзя с полной уверенностью утверждать, что несколько лет спустя после старта в новой компании на смену вашему энтузиазму придет хандра. Седьмой этап — время задуматься о достигнутом и дальнейших перспективах.

  Автор: Наталия Королева

Чувство разочарования: путеводитель по эмоциям

Опубликовано 23 декабря 2020 г. и обновлено 20 марта 2021 г.

Если бы мы могли описать чувство разочарования одним словом, это, вероятно, звучало бы примерно так: * визг * UUURGGGHHHHasdbfygscveewk. И если бы мы могли также применить действие к слову, это, вероятно, выглядело бы как удар головой о стол (многократно). Yeppp, мы все очень хорошо знаем это чувство. Независимо от того, что вы делаете, кажется, что все идет не так.Вы в ярости. ВЕСЕЛЫЙ. Вы боретесь с желанием закричать, бросить что-нибудь или даже пролить слезы (все вы, друзья, злые крики, мы приветствуем вас!). Какова бы ни была причина, чувство разочарования кипит внутри вас, и вы просто. не могу. брать. Это. больше.

Может быть, вы в последнее время столкнулись с большим разочарованием и хотите узнать, как вы можете справиться с этим чувством. «Потому что позволить этому чувству выйти из-под контроля или контролировать тебя? В долгосрочной перспективе это не пойдет на пользу вашему благополучию.

И иногда, когда мы действительно разочарованы, мы делаем то, о чем очень-очень сожалеем позже. Вы можете хлопнуть дверью перед чьим-нибудь лицом. Или, может быть, повесьте трубку посреди разговора. Немедленно почувствуя себя полным куском дерьма, вы позволили своему разочарованию взять верх.

Но не волнуйтесь! Просто потому, что вы чувствуете разочарование, это не значит, что вам нужно взять над вами лучшее. Мы можем взять это чувство под контроль, вместе. Давайте рассмотрим, как выглядит чувство разочарования и как вы можете справиться с этим чувством, прежде чем полностью потерять свое дерьмо.

Несмотря на то, что все мы знаем, что такое разочарование, что на самом деле его вызывает? Что ж, согласно Мерриам-Вебстер, разочарование означает «чувство уныния, гнева и раздражения из-за нерешенных проблем или невыполненных целей, желаний или потребностей». Ооо , был там, сделал это!

Ооооо, очень часто разочарование, когда дела идут не так, как планировалось. Подумайте об этом: когда вы достигаете цели или ваши планы идут гладко без сучка и задоринки, как это чувствуется? Довольно здорово, правда ?! Может быть, вы побили свой личный рекорд бега после нескольких недель тренировок.Или вы получили повышение на работе, ради которого вы работали изо всех сил. Какой бы ни была причина, вы едете так высоко, чувствуете себя на вершине мира, и все абсолютно, несомненно, потрясающе. «Потому что вы получили именно те результаты, которые хотели!

Но с другой стороны, когда мы не получаем желаемого результата, что мы получаем? Вы догадались … мы расстраиваемся! Мы разочарованы тем, что потратили так много времени, энергии и сосредоточились на чем-то, и что-то пошло не так. Это просто не так.Чувствовать. справедливый.

Это может быть что-то незначительное, например, ваш новый щенок продолжает писать на ковер после того, как вы ПРОСТО выпустили его на улицу (ффс, хорошо, что они такие чертовски милые). Или это может быть вызвано чем-то более продолжительным в вашей жизни, например, ваш партнер не восстанавливает слабость в ваших отношениях, хотя вы рассказывали о своих чувствах только 32798 раз. Опять же, UUURGGGHHH .

Оооо, кроме хлопка дверью и крика в бездну, как еще может выглядеть разочарование? Вот несколько способов психологического проявления разочарования:

Вы, наверное, думаете: Умм, а? Но давайте копнем немного глубже. Разочарование проистекает из гнева (посмотрите на колесо верных чувств!), Поэтому, когда мы чувствуем разочарование, мы направляем весь свой гнев на человека или ситуацию, которая действует нам на последние нервы. Иногда, когда мы злимся, мы просто не сами. Мы играем. Мы все делаем, не задумываясь. Вот почему так важно научиться справляться с чувством разочарования: чтобы мы не действовали, руководствуясь этими порывами гнева, и делали то, о чем пожалеем!

Когда мы чувствуем разочарование из-за того, что дела идут не так, как мы хотим, мы можем начать сомневаться в себе. Мы что-то делаем не так? Разве мы не заслуживаем того, над чем усердно работаем? Это может быть огромная фигня. Мы можем погрузиться в саморазрушительное мышление вместо того, чтобы преодолевать спад, в котором мы находимся. К вашему сведению: ваши чувства нормальные, и с вами все в порядке. Мы обещаем.

Постоянно чувствуете разочарование? У вас может возникнуть соблазн выбрать легкий выход.Зачем пытаться, если мы снова и снова будем сталкиваться с разочарованием, верно? И если мы не будем пытаться, то нам не придется терпеть неудачу! Из этого может быть трудно вырваться, когда вы потеряли все терпение, вс. Но ВЫ МОЖЕТЕ выйти из этого! Вот почему мы здесь для вас.

Эти более серьезные проблемы с психическим здоровьем могут возникнуть, если ваше чувство разочарования не будет распознано и должным образом не устранено. Постоянное чувство грусти и неуверенности в себе или в будущем в сочетании со всеми перечисленными выше чувствами — это МНОГО, с которым нужно справиться, и это, безусловно, может повлиять на ваше психическое состояние.Но есть способы справиться! Следите за обновлениями, мы почти закончили.

Стресс и разочарование? Они идут рука об руку. Если вы чувствуете разочарование, это, вероятно, связано с огромным стрессом, накопленным с течением времени, с которым нужно бороться.

Если ваше постоянное чувство разочарования не остановить, вы можете начать испытывать такие симптомы, как головные боли, мигрень, усталость, боли в животе, язвы и т. Д. Нет, спасибо, держи это дерьмо подальше от нас!

Некоторые люди могут злоупотреблять такими веществами, как наркотики или алкоголь, чтобы справиться с чувством разочарования, чтобы помочь скрыть совокупность эмоций, с которыми они имеют дело.Это может привести к проблемам с зависимостью и другим вредным, саморазрушительным поведением, от которого действительно трудно избавиться. Не идеально.

Когда вы чувствуете разочарование, как вы это переживаете ?! Все хорошо, друг. Мы тебя поймали. Вот несколько советов, которые помогут вам преодолеть эту эмоцию!

Давайте приступим к физическим упражнениям! Прогуляйтесь, потянитесь, покатайтесь на велосипеде, потанцуйте, что угодно.Физические упражнения высвобождают эндорфины и улучшают настроение. Кроме того, это действительно повышает вашу энергию и улучшает концентрацию внимания. Это действительно все!

Вдохните. Выдохните. Было доказано, что уделение минутой внимания своему дыханию снижает тревожность и стресс. Кроме того, глубокое дыхание снижает частоту сердечных сокращений и обеспечивает мозг достаточным количеством кислорода, чтобы немного расслабиться (что вы можете использовать прямо сейчас).

Постарайтесь внимательно следить за температурой воды и ощущением ее на коже. Ощущения помогают, замедляя частоту сердечных сокращений, снижая уровень кортизола (гормона стресса) и высвобождая эндорфины (гормон счастья). Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, не так ли? Но клянусь, это действительно помогает!

Медитация — это метод, который использовался для снятия стресса и улучшения ясности ума с тех пор, как… навсегда.Эта практика позволяет нам замедлиться и изменить свое мышление. Если вы не знаете, как медитировать, начните с управляемой практики. Эй, всем нужно с чего-то начать!

Включите все пять чувств и внимательно замечайте пять вещей, которые вы можете видеть, четыре вещи, которые вы можете потрогать, три вещи, которые вы можете услышать, две вещи, которые вы можете почувствовать, и одну вещь, которую вы можете попробовать. Идите в любом порядке, который имеет смысл для вас и вашей текущей ситуации — никакого давления!

Итак, вот оно.У вас есть все инструменты, которые вам нужны, чтобы преодолеть разочарование и продолжить свою жизнь. Помните, лучший способ справиться со своими чувствами — это погрузиться в них. P.S. — Мы верим в вас!

Разочарование — Что это за чувство?

Иногда, когда я выступаю на публичных выступлениях, я прошу аудиторию дать определение эмоции.Мы испытываем эмоции каждый божий день, но когда нас просят объяснить, что такое эмоция, большинство людей бледнеют.

«Что вы чувствуете?» кто-то спросит, тонко.

«Знаешь, вроде… грусти или чего-то такого», — возразит кто-то.

Это сложно … У меня даже нет четкого определения эмоции, кроме как описать, чем она отличается от мысли. Мы все время объединяем мысли и эмоции, и это даже проникает в наш лексикон, когда мы говорим что-то вроде: «Я чувствую, что пицца — лучшая еда» или «Мне кажется, ты сейчас меня осуждаешь.”

Но это обе мысли. Мысль — это все, что вы можете поместить в кавычки — или, если вы более наглядный человек, все, что вы поместите в пузырек мыслей персонажа комиксов:

Но вы не можете поместить эмоцию в пузырь мыслей. Эмоция — это одно слово, используемое для описания того, что вы чувствуете. Никто не ходит с мыслью «гнев!» Вместо этого они могут подумать: «Я злюсь», что является мыслью о чувстве. Есть смысл?

Еще одна особенность эмоции в том, что это вариант одного из следующих слов:

(Фильм «Наизнанку» олицетворяет пять из этих эмоций и отлично описывает функцию и цель каждой.)

Поскольку наш язык очень точный и красочный, у нас есть тысячи слов для описания эмоций… но большинство из них сводятся к приведенному выше списку. Вы можете сказать, что чувствуете удовлетворение или экстаз. Оба они сводятся к счастью, хотя означают совершенно разные вещи. Для упрощения можно сказать, что это функция интенсивности. Ваше «счастье» может быть где угодно на этой строке:

Неизбежно, когда я представляю этот список из шести эмоций, люди будут пытаться придумать слова для эмоций, которые они не могут вписать ни в одну из этих категорий.

«А как насчет беспокойства?»

«Страх».

«Сюрприз?»

«Счастье со страхом».

«Скука или апатия?»

«Это слова, которые люди используют для описания отсутствия эмоций или очень низкого уровня эмоций».

«Разочарование?»

Ах, разочарование.

Я говорил, что это разновидность гнева… но я ошибался.

Хорошо, а что за разочарование?

В двух словах, разочарование — это чувство сдерживания чувства.

Часто это чувство — гнев. Выражение непринужденного гнева в его самой грубой и необработанной форме может нанести вред другим людям. И многие люди связывают гнев с разочарованием, потому что гнев является вторичной эмоцией, а это означает, что он играет защитную роль в отношении чего-то более уязвимого, например, печали, страха или стыда.

Итак, это немного стрелка вниз:

Иногда люди считают, что более мягкие эмоции — это слабость, поэтому они запрещают себе чувствовать что-либо, кроме гнева и счастья.Затем люди узнают, что эти эмоции — это нехорошо — гнев доставит им неприятности, а несдержанное счастье — это «тупица» — и в результате возникает чувство разочарования.

Иногда люди используют не слово «разочарование» — это нетерпение, беспокойство или неудовлетворенность. Но все эти слова сводятся к одному и тому же: ваши потребности в эмоциональном самовыражении не удовлетворяются.

Итак, что вы можете с этим поделать?

Самый быстрый способ облегчить разочарование — определить лежащую в основе эмоцию и выразить словами то, что вы чувствуете.Если эмоцией является гнев, спросите себя, что скрывается за гневом. Это может выглядеть так:

Лучше всего сказать это вслух другому человеку. Обмен опытом с кем-то, кто обладает эмпатией, может наладить связь и стать сильным противоядием от негативных чувств. Но даже если вы не можете озвучить эти вещи другому человеку, выявление глубинных чувств для себя поможет вам справиться с ними.

Затем вы можете проанализировать, какие части вашей ситуации вы можете контролировать, а какие — нет.В данный момент вы можете позвонить заранее, чтобы извиниться и сообщить человеку, что опаздываете. В будущем вы можете установить будильник, когда вам нужно будет выйти за дверь через три минуты.

Грустно? Раздраженный? Расстроенный? Наука говорит, что задайте этот 1 вопрос, чтобы улучшить ваше самочувствие

Здесь, в штате Мэн, туристические автобусы, набитые гляделками, сошли с проезжей части, и наша осенняя листва стала коричневой. В кругах осознанности природа предлагает зеркало для разных сезонов личного развития, и, как и листья поздней осени, все это означает отпускание.

Разочарован контролирующим коллегой и желает, чтобы вы могли выпустить этот гнев? Вы смущены провальной презентацией и пытаетесь избавиться от нее? Разочарован клиентом, который выбрал вашего конкурента, но говорит себе, что нужно двигаться дальше?

Хотя высвобождение того, что вас отягощает, является хорошей целью в теории, осознанность — и наука — скажите, что ваше физическое и психическое здоровье лучше обслуживается, позволяя отрицательным эмоциям в , а не позволяя им уйти.

Позвольте мне объяснить, что это значит.

Наука говорит, что почувствуй это, чтобы исцелить.

Это кажется нелогичным. Кто хочет нарочно чувствовать раздражение, обиду или депрессию, особенно в наш век оптимизма и позитивной психологии?

Но исследования показывают, что переживание отрицательных эмоций и их естественное течение может улучшить счастье, здоровье, продуктивность и благополучие. Как это ни парадоксально, принятие неприятных ощущений может помочь нам справиться со стрессом и заставить нас чувствовать себя более удовлетворенными своей жизнью.

С другой стороны, исследования показывают, что разделение негативных эмоций на части или их отталкивание может повысить кровяное давление и увеличить риск заболевания.

Исследователи из Университета Торонто и Калифорнийского университета в Беркли, изучавшие преимущества переживания отрицательных эмоций, обнаружили, что подавление неприятных эмоций может иметь неприятные последствия, приводя к появлению еще большего количества неприятных эмоций, которых вы пытаетесь избежать.

Ты когда-нибудь «должен» сам? Например, говоря себе, что вы должны так себя чувствовать или не должны так чувствовать? Да, я тоже.Исследователи называют эти самооценки «негативными метаэмоциональными реакциями» и говорят, что они усугубляют плохие чувства.

Так что же делать вместо этого?

Определите физическое местонахождение.

К счастью, у вас есть идеальный инструмент для того, чтобы переживать трудные чувства здоровым образом, чтобы они могли измениться самостоятельно.

Когда вы чувствуете неприятную эмоцию, вместо того, чтобы сопротивляться ей или размышлять над ней, укажите ее точное физическое местонахождение.

Я делаю это, просто спрашивая себя: «Где это проявляется в моем теле?»

Исследователи обнаружили, что эмоции действительно проявляются в виде физических симптомов. Несколько распространенных примеров: горе может ощущаться тяжестью на груди; разочарование может заставить вас сжать челюсти; гнев может проявляться как чувство огня в голове; печаль может заставить ваши плечи горбиться.

Сосредоточив внимание на физическом расположении эмоций, вы исключите свой разум из уравнения.Вместо того, чтобы позволять своей голове убегать с мыслью, вы позволяете своему телу испытывать чувство. И чувства помогают показать нам, кто мы есть.

Ваше сердце бешено колотится? Вам кажется, что ваше дыхание ограничено? Вы чувствуете, что вас ударили в живот?

Поинтересуйтесь конкретными физическими ощущениями, а затем расскажите себе, что вы испытываете. «Мой гнев проявляется в виде колотящегося сердца», например, или «Мое разочарование заставляет мой желудок сдуваться».

Вот и все.Это все, что вам нужно делать, когда возникает неприятная эмоция. Назовите его, найдите и почувствуйте.

Не поддавайтесь желанию сопротивляться.

Внимательность — это возможность использовать весь спектр человеческих переживаний, не оценивая их как хорошие или плохие.

Так что, хотя у вас может возникнуть соблазн показать эти жесткие эмоции за дверью, попробуйте вместо этого дать им место за столом. Относитесь к ним с состраданием, когда они прибудут.

По натуре чрезмерно мыслящий, я был профессионалом в сопротивлении неприятным ощущениям; пытаясь избавиться от них слишком рано.

Недавно я пыталась их впустить. Звонила новая клиентка, требуя обсудить наш проект во время ее обеденного перерыва. Вместо того, чтобы планировать время, которое сработало для нас обоих, я просидел у телефона целый час, заметив, как ком в горле нарастает вместе с моим разочарованием.

Мое тело говорило мне, что я не говорю правду.

Работая дома, мне сложно рисовать линии. Этот комок в горле напомнил мне, что нужно говорить открыто и устанавливать границы.

С тех пор я попытался установить более четкие границы при определении рабочего времени.Интересно, что как только я начал показывать, что ценю свое время, клиенты отразили это в ответ, проявив к нему большее уважение.

Ваши триггеры могут стать вашими учителями, выявляя области, в которых вы лично и профессионально готовы расти. Ощущение дискомфортной эмоции разочарования как физического ощущения помогло выделить область, в которой я застрял.

Недавно я узнал, что листья дуба иногда остаются на ветвях, становятся коричневыми и удерживают снег, чтобы деревья получали много воды с наступлением весны.

Листья отпускаются в свое свободное время, когда они готовы, после того, как дали деревьям то, что им нужно для роста.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как контролировать гнев и разочарование в отношениях

Гнев — это естественная и нормальная человеческая эмоция, которая имеет тенденцию обнаруживать свое присутствие в любых отношениях, даже если она не адресована человеку, которому она выражается.К сожалению, гнев часто поднимается вверх в нашем взаимодействии с теми, кого мы любим больше всего, включая наших романтических партнеров. Но страсть в отношениях не должна означать, что такие эмоции, как гнев, выражаются неконтролируемым образом. Управлять гневом и управлять своей реакцией на разгневанного партнера — полезный навык, который может способствовать близости и зрелости в любых романтических отношениях.

Как терапевт, я часто призываю своих клиентов подумать о том, как их реактивность в отношениях мешает тому, кем они хотят быть в качестве партнера.Очень часто мы закрываемся, жалуемся друзьям или пытаемся контролировать своего партнера в ответ на наш гнев. Хотя эти стратегии могут приносить нам облегчение в данный момент, они редко бывают эффективными в долгосрочной перспективе. Давайте рассмотрим четыре простых стратегии управления гневом и взросления ваших отношений.

Когда человек ссорится со своими значимыми другими, иногда он может почувствовать побуждение хлопнуть дверью и помолчать.Молчание может временно успокоить вас, но может усилить беспокойство или гнев вашего партнера. Это не означает, что вам нужно сесть и решить проблему в пылу сиюминутной минуты. Вместо того, чтобы быстро съехать с проезжей части или уйти прочь, подумайте о том, чтобы сказать партнеру, что вам нужно время, чтобы успокоиться, чтобы вы могли организовать свое мышление. Дайте им понять, что для вас важно понять разницу и подумать, сколько у вас времени, чтобы подумать и вернуться к ним.

Если ваш партнер склонен к молчаливому обращению с вами, когда вы забыли годовщину или пропустили ужин с его родителями, вы, вероятно, испытали некоторую тревогу, не зная, что произойдет. Вы не можете заставить их говорить с вами, но вы можете сказать, что готовы делиться своими мыслями и работать вместе, когда они будут готовы. Попытка принуждать их к быстрому примирению или угрожать им, скорее всего, приведет к обратным результатам и заставит их отрезать еще больше.

Когда кто-то, кого мы любим, злится на нас, мы часто чувствуем себя обязанными как можно быстрее успокоить и успокоить его.Но в конечном итоге мы не можем контролировать чьи-либо мысли, поведение или эмоции — нам поручено только управлять своими собственными. Быть спокойным гораздо эффективнее, чем пытаться успокоить кого-то другого, и люди, которые могут сосредоточиться на управлении своим беспокойством и реакциями, дают другому человеку возможность сделать то же самое. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Пожалуйста, успокойся!», Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и снизить частоту сердечных сокращений.

Обеспокоены стрессом и тревогой?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, может ли вам помочь дальнейшая диагностика и лечение.