Разочарование в себе: Что делать, если сильное разочарование в себе?

Что делать, если сильное разочарование в себе?

Само по себе, разочарование – сильное чувство. Человеку реально плохо. А когда у него сильное разочарование в себе, вообще паршиво, ибо внутри него пустота. Сегодня я запускаю новую рубрику – Вопрос месяца. В ней я буду давать развернутые ответы на самые злободневные вопросы, что были мне заданы. Тему разочарования я выбрала из-за того, что для многих это очень важно.

Разочаровываясь, люди отходят от жизни. Они замыкаются в себе и не могут найти выхода. Хотя выход-то есть.

Для начала, рассмотрим сам вопрос.

 

Добрый день!

Я настолько потерялась в себе, что не знаю, как правильно сформулировать свой вопрос. Я все делаю не так. Поэтому постоянно собой недовольна. Всегда и всюду. Я закончила престижный вуз и с красным дипломом. У меня хорошая высокооплачиваемая работа. Но когда передо мной встает важное задание, я впадаю в ступор, в голове одна пустота, только паника и мандраж… Задание, конечно, я выполняю, но слишком долго. Начальник остается недовольным! Он тоже разочарован во мне.

Этот ступор сопровождает меня всюду. Училась я тоже с этим ужасным чувством. Набрала сейчас 30 кг. А сесть на диету и взять в себя в руки никак не могу. Не могу заставить себя пойти в спортзал.

Близкие считают меня истеричкой! Дошло до того, что срываюсь по пустякам. Не могу я удержать свои нервы в руках… Я словно застряла в болоте. Постоянные думаю об этом, сильно переживаю. И словно бегаю по кругу. Мне нечем в себе гордиться. Я не развиваюсь и не расту. Не читаю книг и ничему не учусь. Испытываю только сильное разочарование в себе.

Все это меня УБИВАЕТ. Я хочу стать другим человеком, хочу, чтобы меня уважали! Что мне делать, помогите! Как мне изменить себя, как убрать в себе плохие моменты и стать другой? Я хочу стать счастливой!

Алисия

 

Что делать, если у вас
сильное разочарование в себе

 

Ситуация Алисии

 

Я благодарю Алисию за такой подробный вопрос. На самом деле, в ее вопросе уже есть все необходимы ей советы. Но, наверное, она еще не может чувствовать это. Потому что не владеет искусством правильных вопросов. Как я говорила, наше Подсознание – лучший наш советчик. Только надо уметь достучаться до него.

Из письма Алисии видно, что все ее проявления разочарования в себе, хотя и касаются разных аспектов ее жизни, но все же имеют общие корни. Это и есть те самые важные моменты, на которые ей следует уделить внимание. И пока Алисии не проработает их, сложно говорить о каких-либо существенных переменах в ее жизни.

Итак, какие НЕДОРАБОТКИ можно заметить у Алисии на основе ее письма.

1. Низкая самооценка. У Алисии налицо сильная неуверенность в себе. Отсюда все неприятные ощущения, что возникают у нее в важные моменты жизни, – ступор, паника, мандраж.
2. Зависимость от чужого мнения. Для Алисии важно, как ее оценивают другие люди. И она боится негативных отзывов о себе и своей работе.
3. Страх перед началом. Этот страх дополнительно сковывает ее и не позволяет быстро перейти к первым действиям.
4. Отсутствие контроля эмоций. Очень серьезная недоработка своей личности. Если ребенку еще позволительно идти на поводу своих эмоций, то взрослый человек должен уметь брать над ними верх.
5. Низкий уровень силы воли. Сила воли нужна каждому из нас, чтобы пройти через трудности, что возникают на нашем пути. Как мы видим, Алисия вообще не занимается ее развитием.

В то же время я вижу у Алисии ряд ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ моментов:

1. У нее есть страстное желание стать счастливой.
2. Она понимает, что все причины надо искать в себе самой.
3. Она хочет разобраться в себе.
4. У нее есть четкая установка на то, чтобы изменить себя.
5. Она имеет желание действовать.

Как вы видите, складывается очень интересная ситуация – даже количество положительных и отрицательных моментов в жизни Алисии совпадает. Это говорит, что она может реально осуществить самую большую свою мечту – быть счастливой.

В принципе, у нас уже есть вполне четкий ответ на вопрос Алисии: “Что делать?“. Ей надо проработать пять пунктов по развитию личности, что у нее не доработаны. Для этого у нее есть два пути:

1. Самостоятельно составить себе программу, отыскать все необходимые методики и отработать их. Благо, у меня на сайте очень много материала. И Алисия может найти то, что ей подойдет лучше всего.
2. Заказать ДОРОЖНУЮ КАРТУ. Тогда она может получить готовую программу, что ей нужно делать каждый месяц. Причем эта программа будет настроена лично на нее, так как учитывает вибрациях текущего года и личных вибрации человека.

Объем того, что надо сделать Алисии, довольно-таки большой. Лучше всего ей вести работу по отдельным этапам. И обязательно завести Дневник Успеха, чтобы постоянно себя хвалить. Ей очень важно отмечать любую победу, даже самую маленькую.

Так что теперь все зависит от нее – ей осталось лишь выбрать путь да начать действовать. А я пока постараюсь дать некоторые важные ориентиры по отработке указанных моментов.

 

Что делать
при низкой самооценке

 

Неуверенность в себе, как правило, рождается в детстве. Именно в это время ребенок получает базовые негативные установки, на основе которых строятся негативные программы. Программа и установка – это разные понятия. Установка определяет момент, который запускает программу. А программа уже определяет поведение человека.

Таким образом, работать с ними надо последовательно. Сначала выявить все свои негативные установки, потом отработать их, а потом уже стирать негативные программы.

Еще одной причиной низкой самооценки может быть отсутствие любви к себе. В принципе, и здесь все тоже может начинаться с негативных установок. Поэтому так важно вспомнить все то, что ты он слышал в детстве о себе и своих умениях.

Важен еще один аспект. Прежде, чем переходить к работе над собой и делать какие-либо изменения в себе, надо успокоиться и найти внутри себя равновесие. А уже из этого состояния можно двигаться дальше.

Также Алисии должна понять, что нельзя хотеть стать счастливой когда-то в далеком будущем. Счастье складывается из маленьким фрагментов, которые УЖЕ ЕСТЬ в вашей жизни. И очень важно уметь их видеть, а также создавать. Ибо счастье – это наше внутреннее состояние. Никто его вам не изменит, кроме вас.

Поэтому мой совет Алисии – поработать над своим Коллажем счастья. Как раз первая его часть посвящена развитию собственной личности.

 

Как избавиться
от чужого мнения

 

В принципе, этот вопрос сильно завязан с предыдущим. Я вынесла его в отдельную тему потому, что он требует большей осознанности и понимания. Только сформированная личность может позволить себе роскошь не прислушиваться к чужому мнению. Но парадокс в том, что это же чужое мнение часто становится преградой к развитию личности.

Закомплексованный человек настолько зависит от чужого мнения, что он обращает внимание на любые высказывания в свой адрес, в том числе и от совершенно посторонних людей (случайных попутчиков в транспорте, продавцов в магазине и т. п.).

Самое печальное, что человек сам придумывает важность этих высказываний. На самом деле, большинству людей совсем не интересно, что вы делаете или говорите. Их волнуете не вы, а собственные проблемы и дела. Каждый занят самим собой. Вы же разводите в мыслях ошибочные убеждения, которые лишают вас уверенности и добавляют страхов.

Несколько простых техник, как избавиться от чужого мнения вы можете найти в статье “Так ли безобидно чужое мнение“. Но все же в данном вопросе важно лишь самоосознание и постепенное развитие своей личности.

Рано или поздно человек приходит к тому, что начинает ценить личную свободу. Вот тогда вы уже не позволите другим людям определять для вас, что вам хорошо, а что – плохо, что вы должны делать, а что нет.

 

Как победить
страх начала

 

Достаточно типичный вид страха. Он проявляется у многих людей. Поэтому, прежде всего, не следует его бояться. Осознание того, что он у тебя присутствует, – уже половина победы над ним. И к тому же, для работы с этим видом страха есть действенные техники. Вам остается лишь проработать их.

В жизнь мы можем встретить лишь два типа ситуаций. Одни мы никак не можем изменить, как бы нам этого не хотелось. Изменения других нам подвластны. Страх начала как раз лежит в зоне вашего контроля. Вы можете его преодолеть.

Но для этого надо более четко классифицировать свой страх. Более конкретно понять, чего же вы боитесь на самом деле: не успеть сделать в срок, разочароваться самому или разочаровать других, крутых изменений в своей жизни, каких-то потерь.

А потом постарайтесь усилить детализацию своего страха. Например, посмотрите, почему вы можете не успеть сделать в срок:

• У вас не хватает каких-то навыков.
• Слишком большой объем работы
• Вы вообще мало чего успеваете.

В зависимости от этого, вы уже будете видеть конкретные действия, которые вы должны сделать. То ли отработать новые навыки, то ли научиться работать с большими целями.

Умение работать с большими задачами важно для нашей жизни. Их надо уметь структурировать и разделять на более мелкие задания.

Еще один важный навык – умение планировать на короткий срок. Тогда вас не будет страшить объем задания. Каждый день перед вами будет стоять лишь та небольшая задача, что вы поставили на сегодня. Более глубокий навык – оперативное планирование разных отрезков дня.

Как видите, все упирается в наработку необходимых навыков. Точно также следует поступать, если вы мало чего успеваете. Ищите методы повышения своей продуктивности, например, изучите вот эти пять простых советов, как успевать больше.

 

Как научиться
контролировать
свои эмоции

 

Очень болезненная для многих тема. Причем остроты ей добавляет то, что часто слышны советы принять себя таким, как ты есть. Короче говоря, признать, что ты – псих и не в состоянии справиться со своими эмоциями. “У меня нервы не в порядке“ – просто очень хорошая отмазка.

Каждый взрослый человек должен уметь контролировать свои эмоции. В той или иной мере эта задача встает почти перед каждым человеком.

Проследите за собой – можете ли вы отследить, что провоцирует вашу нервозность. А потом подумайте, как можно устранить эти причины. Или же, как можно изменить свою реакцию. Вплоть до того, что придумайте стандартные шаблонные фразы, которые могли бы вам помочь сгладить ситуацию.

Часто нас могут раздражать люди только потому, что они другие. Вам надо научиться признавать, что у другого человека могут быть иные жизненные ценности. Позвольте ему иметь другой взгляд на жизнь. И не стоит раздражаться из-за этого. Простая техника Кувшин поможет вам несколько снизить накал своих страстей.

Бывает и такое, что мы попадаем в неприятные нам ситуации или же вынуждены говорить с людьми, на которых нам даже смотреть не хочется, не то, чтобы общаться.

Это могут быть обычные, казалось бы, люди. Вы тихо ненавидите этого человека, даже не находя причины для этого. И не можете внятно объяснить свое состояние. Для таких случаев есть особая техника, что позволяет обрести спокойствие и стать непробиваемым.

 

Как развить
силу воли

 

Отработку этого качества Алисия могла бы отнести на завершающий этап работы над собой. Но, как я понимаю, ее очень тревожит внешний вид. Поэтому в данном случае ей надо найти способы обмануть свою лень, чтобы все-таки получить какие-то весомые результаты.

Очень хорошо для этого найти свою “морковку“ – то, что больше всего мотивирует тебя.

Недавно у меня был разговор с одной девушкой, которая очень быстро похудела на 20 кг. Она прямо сказала, что у нее был сильный стимул – она очень хотела познакомиться с молодым человеком, а внешний вид ей сильно в этом мешал. Слышали бы вы, с какой гордостью она говорила, что ее мечта реализовалась. Не в том, чтобы похудеть, а в том, чтобы найти себе пару.

Вот и Алисии надо поискать возможность сместить точку фокуса на другую цель.

Следующая эффективная “обманка“ – приобщить себя к простым действиям.

Для этого надо расписать по пунктам, чем вызвана ваша ситуация и что надо сделать, чтобы устранить эту причину. Например, лишний вес у вас потому, что за раз вы съедаете большую порцию и к тому же в вашей диете очень много быстрых углеводов (белый хлеб, конфеты, печенье). Тогда примите решение, что вы, во-первых, будете разделить каждую порцию на две части, во-вторых, замените быстрые углеводы на медленные.

 

Надеюсь, что я смогла дать полный ответ на вопрос Алисии, как вырастить в себе нового человека, что нужно сделать, чтобы изменить свою жизнь, как избежать того, чтобы сильное разочарование больше в ее жизни не возникало.

Если вам понравился такой анализ ситуации, вы тоже можете задавать мне свои вопросы. Сделать это можно с помощью ФОРМЫ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ. В разделе ТЕМА укажите “Вопрос месяца“.

Ваш вопрос при ответе может быть полностью анонимным. Я могу даже изменить ваше имя. Просто напишите в конце, что вы этого хотите.

Я не могу гарантировать, что отвечу вам сразу. Так как каждый месяц буду выбирать лишь один вопрос. Но так или иначе интересующая вас тема будет освещена на сайте. Либо я напишу соответствующую статью, либо все-таки отвечу на ваш вопрос, но в другом месяце.

 

Еще по теме:
Как стать более уверенным,
если ты застенчив

 

 

 

 

Разочарование в себе и терапевтическая позиция

С момента окончания практики прошло шесть месяцев. И я хорошо помню, как во время самой практики и сразу после ее окончания хотелось очень много всего вспомнить и написать.

Потом все, как будто бы абсолютно забылось. Но сейчас, когда я села писать этот отчет, вспомнилось все до мелочей, каждый день работы, лица, фамилии и истории всех семей. Мыслей об этой практике изначально было много, еще до поступления в институт. Были и страхи, и сомнения, и тревоги, и любопытство.

На всех студенческих конференциях я с особенной жадностью слушала рассказы и отчеты тех студентов, которые уже там побывали. Наша группа была первой в истории института, у которой практика в онкоцентре длилась 3 месяца. За эти три месяца многое было прожито и переосмыслено. Во время первых своих визитов пришлось испытать огромное разочарование в себе как в психологе: беседы с мамами были короткими, собственная тревога заметно мешала работе. Очень сильное осознание собственного неуспеха, особенно на фоне блестящих работ, услышанных на конференциях. Когда психологу за шесть посещений удавалось поработать с одной и той же мамой, да еще и проследить положительную динамику. У меня все получалось совсем не так… Встретиться с одной и той же мамой было практически невозможно: кого-то выписывали, кто-то отказывался разговаривать в следующий раз, либо возможное время беседы совпадало с посещениями родственников. Персонал больницы нас тоже не жаловал, часто мы чувствовали себя там лишними посетителями.

Благодаря работе в личной терапии и постоянной поддержке нашего руководителя Евгении Николаевны Фарих мы могли продолжить и завершить эту практику.

Примерно к середине практики у меня настал переломный момент, который принес и наибольшее разочарование в себе как в специалисте и, в то же время снизил тревогу, что помогло продолжать практику спокойнее и увереннее. Я почувствовала, что у меня стало получаться структурировать беседу и отслеживать свои чувства.

Еще одной трудностью в работе стало то, что классификация стадий горя Кюблер-Росс, которой пользуются при работе с горем, на практике была не такой уж простой в определении. Стадии перемешивались друг с другом так, что выделить какую-то одну, актуальную для данного периода, было невозможно, и не всегда эти стадии были в той последовательности, о которой пишет Элизабет Кюблер-Росс, часто элементы стадии депрессии встречались на стадии отрицания, а элементы стадии вины и сделки сливались с элементами стадии гнева.

Решающим моментом стало понимание того, что я очень мало, что могу контролировать здесь, и от меня практически ничего не зависит, кроме того, что каждый понедельник я прихожу сюда на практику и делаю свою работу. Иными словами, моя иллюзия всемогущества была практически полностью развенчана, но в то же время это был важный терапевтический момент. Когда бремя огромной ответственности за все, здесь происходящее, с меня спало, и я поняла, что никого спасти и исцелить я не могу, появились силы, и пришло чувство свободы и раскованности, которое позволило расслабиться и работать дальше уже более спокойно, не предъявляя к себе непомерно завышенных требований. Вместе с этим пришло осознание того, что малый формат нашей работы тоже может быть полезным.

Случай Юры

Первая встреча. 24-е марта

Вика была первой мамой, с которой у меня получилась полноценная беседа. И которая сама просила о встрече с психологом. Когда я вошла в палату я увидела молодую женщину, очень измученную и раздраженную. Она сидела рядом с кроваткой сына, все тело Вики было напряжено, руки дрожали. Юра капризничал: то просил поставить мультфильм, то хныкал и бросал игрушки на пол.

Вика сказала: «Посмотрите на него, пожалуйста, мне кажется, что мой ребенок какой-то аутист» В ее словах было много гнева и отчаяния. В начале Вика рассказывала мне, что у мальчика всегда было сложное поведение, что он и в детском саду не выдерживал больше 2-х часов. С другими детьми в больнице общаться не хотел и на врачей реагировал бурно негативно. Первую химию перенес очень тяжело, после нее у Юры на какое-то время отнялись ноги, и была атония кишечника, а впереди еще долгое лечение. Вика сказала, что Юра очень раздражительный, перестал разговаривать, произносит только несколько выражений: « я сам», «помощь!», «уйди».

Я наблюдала контакт мамы с сыном и отразила особенности их взаимодействия, я сказала, что она так чутко реагирует на каждый его жест и взгляд, что ему не очень-то нужно прилагать усилия, чтобы что-то делать самому и учиться с кем-то ладить. Я сказал, что она очень внимательная мама, но внимание мамы так велико, что сын в какой-то мере ограничивает свое общение с другими людьми, в том числе и с врачами: для мамы он – самый главный, а другие могут хотеть чего-то полезного, но не считаться с его настроением, и тогда он реагирует бурно. Вика жаловалась, что муж как-то отстранен, часто сидит за компьютером, уходит в другую реальность. Я попыталась наглядно для Вики сопоставить эту ее жалобу с ранее сказанными словами о том, что муж, благодаря интернету нашел много средств для лечения сына. А также провела параллель поведения Юры с поведением папы, который, как и отец, по-мужски уходил от реальности, уставившись в переносной телевизор. В течении всей встречи я старалась отражать тревогу мамы за сына, фокусировала маму на ресурсных моментах, чтоб она могла как-то себя поддержать. В конце консультации Вика явно почувствовала себя лучше. Ее тело перестало дрожать от напряжения, мышцы расслабились, голос стал ровнее, она стала спокойней, поблагодарила меня на прощание. Я выходила из палаты и не знала: увижу ли я их еще.

Это была первая консультация, когда я почувствовала себя полезной, уместной там, в тяжелых обстоятельствах. Благодаря этой встрече многое удалось понять и о себе. Например, то, что поза психолога может контейнировать тревогу клиента не хуже слов. Я почувствовала тогда очень хорошо, что значит быть рядом со всем, что есть здесь и сейчас в клиенте, принимать его полностью. И хотя запроса о себе у Вики не было, я отразила ее измученность и усталость, мне показалось важным поддержать ее, вернуть ей ее чуткость и заботу, но в то же время показать на примере ее контакта с сыном, что тревожность матери не дает ребенку быть более стабильным.

Вторая встреча. 12 мая.

Когда, через полтора месяца я увидела в списке дежурной медсестры фамилию Юры и номер палаты, я сразу же решила, что пойду к ним. Во вторую и последнюю нашу встречу я нашла Вику более спокойной, но такой же уставшей. Вика была рада меня видеть. Юра спал под капельницей. Я спросила, как теперь ведет себя Юра, заметила ли Вика влияние болезни на поведение ребенка. Вика сказала, что да, заметила, теперь, когда ему исполнилось 3 года, он стал совсем другим, спокойным и общительным. Играет с другими детьми, сам возит капельницу по коридору. Вика сказала, что она сама теперь видит, как болезнь и химиотерапия влияют на поведение. Пока они были дома, она прочла статью про кризис трех лет у детей, и теперь ей стало более понятно изменение в поведении Юры.

Во время второй беседы я услышала в словах Вики много гнева, досады и негодования, которые были адресованы врачам. Ощущение ограничения собственных возможностей рождает гнев, и Вика много говорила о том, что чувствует себя здесь зависимой. Жаловалась, что ей не позволяют самой принять решение по поводу лечения сына. Основной темой этой беседы были планы на лечение заграницей в Германии. Вика очень верила, что именно лечение там спасет ее сына, она приводила много примеров того, как успешно там вылечили ее племянницу, как там можно просто «сдать ребенка, как машину, в ремонт и все, а потом его вернут уже здорового». Она с воодушевлением перечисляла мне бесконечные преимущества этого лечения.

Я заметила Вике, что на фоне чудесной мюнхенской клиники, этот центр с его врачами и лечением просто блекнет. Вика согласилась, а потом сказала: «А ведь и сюда очереди по 70 человек на место, со всего СНГ, потому что это единственное отделение на всю страну».

Одновременно с мечтами и надеждами на излечение в Мюнхене, Вика сетовала и злилась на местных врачей, на их грубость и равнодушие, она все время сомневалась в адекватности схемы лечения: «Меня все пугают врачом, от которого зависит получение справки для лечения в Германии, говорят, что к нему лучше не подходить». В этот момент мне очень помогло правило, о котором нам много раз говорили на занятиях: «Гнев на врачей мы не поддерживаем»

Я спросила: «Вика, а у кого еще Вы можете узнавать о лечении, есть врачи, с которыми у Вас хороший контакт, Вы же всех здесь уже знаете, наверное?» Она стала думать об этом вслух, перечислять врачей и оказалось, что, на самом деле, есть еще в отделении врачи, у которых она может консультироваться. Но все равно от того врача они очень зависят. Я спросила: «Вика, а что самое страшное может произойти, если Вы к нему подойдете?» Она ответила: «Не знаю, ну, нахамит и все, будешь потом жалеть, что подошла».

В этот раз было очевидно, что она находится на стадии гнева. Также я увидела и признаки переживания стадии сделки и депрессии. На мой взгляд, было очень важно помочь ей выразить гнев, потому что невыраженный гнев осложняет протекание последующих стадий. Я отражала гнев и от этого, напряжение заметно уменьшалось. Гнев, как будто таял на глазах. Это был совершенно новый для меня опыт в работе с гневом, т.к. до этого было много сомнений, что отражение гнева может его только усилить. Она сказала, что собрала много информации и узнала, что здесь можно бесплатно сделать важные анализы ДНК после химиотерапии и не ждать компьютерной диагностики три месяца, а получить ее сразу. Она говорила о том, что хотела даже попасть на прием к главному онкологу России, но потом передумала: «Вряд ли, человек, который видит моего ребенка первый раз, знает больше, чем его лечащий врач»

Я говорила Вике о цикличности этого возраста и важности последовательности для ребенка, об эмоциональной связи матери и ребенка, о том, сколько всего она здесь делает. «Я думаю, безвыходных ситуаций не бывает», — сказала Вика на прощание.

Как перестать постоянно в себе разочаровываться

Разочарование.

Вы уже чувствовали это раньше.

Возможно, вам представилась огромная возможность, которая могла бы изменить вашу жизнь, и вы ее упустили.

Или, может быть, вы сделали что-то, что противоречило вашему моральному кодексу, и вы подорвали чье-то доверие.

Или, может быть, вы очень много работали, чтобы преуспеть, но всегда не соответствовали определенному стандарту.

Разочарования — это печальная реальность жизни несовершенных существ в несовершенном мире. На самом низком уровне кажется, что мир создан для того, чтобы разочаровывать.

Надежды разбиты, мечты разрушены, планы разрушены, а сердца разбиты.

Мы гордимся своей способностью учиться, трудиться и работать. И все же, так или иначе, не всегда все получается так, как мы хотим.

Разочарование может быть очень опасным, особенно если мы представляем эти разочарования себе как доказательство того, что мы недостаточно хороши.

Это может привести к состоянию выученной беспомощности, когда мы больше не заботимся об улучшении и просто поддаемся идее «В чем смысл?»

Помню, когда я был подростком, я чувствовал разочарование почти каждый день.

Разочарование похоже на тошноту, как будто я съел что-то тухлое. Я не понимала, почему я всегда так разочаровывалась.

Может быть, мои надежды рушатся, мечты рушатся, планы рушатся, а сердце разбивается.

Тогда мне было тяжелее с этим справляться. С разочарованием приходит стыд — ощущение того, что вы не достойны ничьего времени. Я избегал людей, потому что считал, что они разочаровались во мне так же сильно, как я разочаровался в себе.

Оглядываясь назад, я разочаровывался в самых пустяковых вещах.

Я был разочарован тем, что мне не хватило смелости поднять руку в классе. Я был разочарован тем, что получил четверку, когда все мои друзья получили пятерки. Я разочаровался в себе из-за того, что не осмелился спросить у девушки номер телефона.

Сейчас они кажутся тривиальными, но, думаю, для обычного подростка — это были вопросы жизни и смерти.

Но по мере того, как я становился старше и больше изучал психологию мышления и пиковой производительности, я понял, что можно даже «отключить» эту инстинктивную привычку постоянно разочаровываться.

Я так и сделал, и как по волшебству жизнь стала бесспорно проще.

Не потому, что я перестал чувствовать разочарование. Нет. Это потому, что я разочаровался только в том, что НА САМОМ ДЕЛЕ имело значение.

И это имело большое значение.

Мой разум прояснился. Мне стало легче и свободнее просто жить. Следовательно, у меня появилось больше смелости совершать ошибки и принимать их как часть пути к мастерству.

Это, в свою очередь, сделало меня намного, намного более успешным.

Я все еще чувствую разочарование, но когда я это делаю, это касается вещей, о которых я действительно заботился всеми фибрами своего существа. И я думаю, что это важно.

Итак, прежде чем мы будем плыть по темным, мутным водам, чтобы попытаться вырвать сорняки разочарования, давайте уменьшим масштаб и нацелимся на корень разочарования.

ПОЧЕМУ МЫ БУДЕМ РАЗОЧАРОВАНЫ?

Разочарование происходит только от одного: неоправдавшихся ожиданий.

Когда вы разочаровываетесь в себе, это показывает, что вы возлагали на себя определенные надежды и не смогли их оправдать.

Точно так же, когда вы чувствуете разочарование в ком-то еще, это показывает, что у вас были определенные ожидания от этого человека, и они не смогли их оправдать.

Разочароваться в ком-то другом — совсем другое дело, поэтому я не буду касаться этого в этой статье.

Итак, вот как мы разберем это дальше.

Чем больше у вас ожиданий от себя, тем выше вероятность того, что вы почувствуете разочарование.

Кроме того, чем выше эти ожидания, тем выше вероятность того, что вы почувствуете разочарование.

Просто, правда?

Итак, если вы хронически разочаровываетесь в себе, это может быть вызвано любой из следующих двух причин: 

1. Вы слишком многого ожидаете от себя 
2. Вы слишком многого ожидаете от себя

Не знаю, как вы, а я не люблю разочаровываться. Что странно, учитывая то, чем я занимаюсь.

Несмотря на то, что я тренер по достижению максимальной эффективности, я на самом деле не ожидаю, что буду работать с максимальной производительностью все время.

Потому что это бесконечная гонка на хомячьем колесе, где вы сгораете в погоне за призом, который невозможно получить.

И все же для того, чтобы действительно быть на пике производительности — у вас ДОЛЖЕН быть стандарт (относительно ожидания) пиковой производительности, до которого нужно подняться и поддерживать.

Итак, вопрос: как продолжать работать на сверхвысоком уровне, не теряя при этом постоянного разочарования?

Вот несколько советов, которые я использовал сам:

Стратегия № 1: Признайте, что большинство ваших ожиданий, вероятно, не являются вашими собственными.

Прежде всего: поймите, что наши ожидания создаются исключительно в нашем сознании.

Основываясь на ссылках, которые мы собрали в нашем прошлом (например, о наших предыдущих достижениях, наших способностях, наших мечтах или достижениях других людей), мы подсознательно устанавливаем для себя планку.

Если вы не сядете и не взглянете внимательно на ожидания, которые неосознанно возлагаете на себя, вы можете не заметить тот факт, что на самом деле это не ваши собственные ожидания.

Значит, вы их откуда-то усыновили. Ваши родители. Твои друзья. Ваши учителя. Ваши кумиры.

Ты их откуда-то взял, а ты притворяешься, что они твои.

Пока ты не проверяешь свои ожидания, ты словно судья, который постоянно судит себя и наказывает себя… за преступление, которого не совершал.

Как это достойно жить?

Я думаю, некоторые люди не против жить чужими ожиданиями.

Но я вижу это как покупку костюма: у вас есть бюджет только на ОДИН костюм, но вместо того, чтобы сделать его на заказ, вы решаете купить дешевый и неоригинальный второсортный костюм, который есть у кого-то другого.

изношенный.

Точно так же у вас есть только ОДНА жизнь, чтобы сделать его на заказ. Значит надо проверить на подлинность!

Стратегия № 2: Позвольте себе разочароваться лишь в нескольких вещах… и отпустите все остальное.

Разочарование отстой.

Потому что он высасывает из вас жизненную энергию, как пиявка.

Разочарование по своей сути не является чем-то плохим. Мы чувствуем разочарование только потому, что заботимся о вещах. Мы серьезно относимся к некоторым вещам.

Но вы нашли время, чтобы спросить себя, о чем именно вы должны заботиться?

Вместо того, чтобы пытаться предотвратить разочарование, когда оно случается (дайте мне знать, если вы нашли способ сделать это), составьте список не более чем из 5 вещей, которые очень важны для вас.

Навскидку, это мой список «5 главных вещей, которые имеют значение»:

1. Преследуя свою цель 
2. Жить в соответствии со своими основными ценностями
3. Быть дисциплинированным своими повседневными привычками
4. Показ на 100%
5. Быть лидером своего сообщества

Отныне я позволяю себе разочаровываться в себе только в том случае, если я не соответствую этим 5 вещам. Они могут звучать как большие идеалы, но для меня они уже являются тем, как я ориентировал свою жизнь.

Так что большую часть времени я оправдываю эти ожидания.

Что касается всего остального, что я считаю менее важным, я научился понимать, что если они не пойдут по моему пути, пусть будет так.

Я отправил коммерческое предложение в компанию, и они решили привлечь кого-то другого.

Должен ли я быть разочарован?

Возможно. Но раз его нет в моем Топ-5 — отмахиваюсь, идем дальше.

Я произнес юмористическую речь перед аудиторией, и мои шутки не увенчались успехом.

Должен ли я быть разочарован?

Возможно. Но раз его нет в моем Топ-5 — отмахиваюсь, идем дальше.

Я заказал Crispy, но вместо этого получил Original.

Должен ли я быть разочарован?

Возможно. Но раз его нет в моем Топ-5 — отмахиваюсь, идем дальше.

Урок здесь таков: не задумываясь о том, в чем следует разочароваться, мы иногда обнаруживаем, что разочаровываемся во всем.

Итак, установите себе новое главное ожидание и позвольте себе разочароваться в вещах, которые действительно имеют значение.

Стратегия № 3: Занизьте свои ожидания.

Ничего себе, не правда ли? Но выслушайте меня.

Знаете ли вы, что у тигров — величественных, но смертоносных диких зверей, которых мы знаем и любим — вероятность успеха составляет всего 5%?

Это означает, что в 95% случаев, когда тигры охотятся, им не удается убить.

И все же это не мешает им быть одними из самых впечатляющих высших хищников в животном мире.

В 9 случаях из 10 тигр проваливает попытку убить добычу.

Думаешь, тигры когда-нибудь разочаровываются каждый раз, когда промахиваются?

Вы уже знаете ответ на этот вопрос.

Разочарование присуще людям, потому что мы изучаем машины. Разочарование учит нас правильному курсу, чтобы мы могли совершенствоваться и принимать лучшие решения.

Независимо от того, насколько высоки ваши ожидания от себя, вы только подниметесь до уровня своих реальных способностей.

И если вы можете действовать только благодаря тому, что вы действительно можете сделать, имеет ли смысл тигру хотеть отрастить крылья и пытаться поймать орла в небе?

Преимущество снижения собственных ожиданий заключается в том, что вы можете сосредоточиться на процессе совершенствования и обрести уверенность благодаря небольшим победам.

Сила маленьких побед — секрет лучших результатов. Они становятся исключительными в том, что они делают, потому что они ставят перед собой сложные задачи, но все еще в пределах досягаемости.

Трудно разочаровываться, когда ты снова и снова выигрываешь.

Дайте себе это огромное, необоснованное видение, к которому нужно стремиться, но уравновешивайте его небольшими задачами, чтобы набрать обороты и овладеть этими маленькими победами.

—

Разочарование, как и большинство негативных эмоций, ограничивает нас только тогда, когда мы позволяем им быть.

Знайте, что нет ничего плохого в том, что вы все время разочаровываетесь, но всегда есть способ сформулировать эти разочарования и превратить их в ценные возможности.

—

TL;DR 

Разочарование происходит только от одного: не оправдавшихся ожиданий.

Итак, если вы хронически разочаровываетесь в себе, это может быть вызвано любой из следующих двух причин: 

1. Вы слишком многого от себя ожидаете
2. Вы слишком многого ожидаете от себя

Стратегия № 1: Признайте, что большинство ваших ожиданий, вероятно, не являются вашими собственными.

Стратегия № 2: Позвольте себе разочароваться лишь в нескольких вещах… и отпустите все остальное.

Стратегия №3: Занизьте свои ожидания.

— 

Свяжитесь с Hyder по телефону +65 9672 0180 или [email protected] , чтобы запросить БЕСПЛАТНУЮ индивидуальную консультацию за чашкой кофе.

Хайдер «The High Flyer» Тауфик — спикер, тренер, автор и директор The High Flyer Nation. В качестве тренера миллениалов по сверхспособностям он учит миллениалов достигать максимальной производительности, овладевая своими природными сверхспособностями. Хайдер также проводит тренинги для профессионалов, чтобы стать тренерами по ораторскому искусству, имеющими международную сертификацию.

6 признаков того, что вы можете быть тайно разочарованы тем, как складывается ваша жизнь | Макс Филлипс | Mind Cafe

6 признаков того, что вы можете быть тайно разочарованы тем, как складывается ваша жизнь | Макс Филлипс | Кафе разума | Средний

Первый шаг к уверенности в себе — определить их.

Опубликовано в

·

Чтение: 7 мин.

·

4 декабря 2020 г.

Фото Габриэль Хендерсон на Unsplash

Интересно, вы когда-нибудь были по-настоящему довольны своими достижениями? Даже если вы преуспели в жизни, остается ли чувство разочарования? Я был здесь. Люди могут осыпать вас похвалами, но если вы не верите, что заслужили это, вам может показаться кислым.

Автор Макс Филлипс

3K подписчиков

· Автор для

Свяжитесь со мной -> [email protected]

Еще от Макса Филлипса и Mind Cafe 90 271

Макс Филипс

Три знака тебя о «Друг из прошлого» — и как с этим справиться

Как распознавание знаков помогло мне осознать, чего я упускаю

·6 мин. чтения·11 марта 2021 г.

Скотт Х. Янг

в

10 лучших способов использования ChatGPT (с примерами)

Советы о том, как повысить эффективность работы и учебы с помощью новейшего инструмента искусственного интеллекта.

·10 минут чтения·7 мая

Noorain Ali

в

У вас еще есть 6 месяцев в 2023 году. Делайте эти 5 вещей ежедневно (чтобы стать неудержимым)

900 02

Вам придется работать в любом случае : если это твоя мечта или чья-то еще мечта

·5 минут чтения·31 мая

Макс Филлипс

в

Неделя мыслей Билла Гейтса может помочь повысить вашу креативность и сосредоточиться

Уроки из его отдаленной хижины в лесу.

·Чтение через 10 мин·25 сентября 2020 г.

Просмотреть все от Макса Филлипса

Рекомендовано на Medium

Дженнифер МакДугалл

Прежде чем вы снова сойдетесь с бывшим — Он что вам нужно знать

Расставания могут быть сложными. Воссоединение с бывшим может быть еще более сложным. Легко вернуться к модели тоски по…

·Чтение через 2 мин.·25 февраля

Jeff the Content Profit Coach

in

Создатель потокового контента

Как быстро и легко создавать видео и подкасты 90 306

·Чтение через 2 минуты·4 марта

Списки

Истории, которые помогут вам жить лучше

21 история·209 сохранений

Самосовершенствование 101

20 историй·217 сохранений

Продуктивность 101

9000 2 20 историй·238 сохранений

Хорошо жить как нейродивергентный человек

10 рассказов·25 сохранений

Ник Виньялл

3 привычки, которые сделают вас психически сильными

#2: избегайте ненужных мысленных путешествий во времени

· 9 минут чтения· 2 апреля

Неподобающий

10 секунд, которые положили конец моему 20-летнему браку

В Северной Вирджинии август, жарко и влажно.