Разочарование в: Статусы про разочарование

Содержание

причины, как пережить и избежать

Разочарование в людях всегда влечет за собой ощущение пустоты — ибо в той части нашего сознания, в которой отведено место для хранения нашим представлениям, происходит явная замена наших надежд и мечтаний на дыру, куда заползает обида вместе с беспомощностью и отчаянием. Разуверение, чаще всего, сопровождает депрессия, которая связана с отрицанием чувствовать себя хозяином собственной жизни.

А теперь немного поразмышляем над тем, что собой представляет утрата веры в людей:

друзей;
сотрудников;
подруг;
родственников и т. д.

А это значит, что кто-то из вашего окружения не оправдал вашего же доверия и все надежды рухнули в один миг. Кому-то из них, оказывается, не присущи те качества, которыми мы соизволили с ними поделиться.

Действительно, у нас была надежда, мысли, ожидания, и тут бац — полное разуверение. Но, перед тем, как вместе с утратой веры нагрянет на вас чувство обиды, следует вспомнить о том, что человек, на которого вы обижаетесь, не имеет тех качеств, которые вами были ему приписаны.

Наибольшие наши разуверения сравнимы с нашими самыми большими заблуждениями. Своими мечтаниями мы заходим в глубокие дебри, из которых потом трудно выбраться.

Причины разуверения

Разочарование в людях наступает по самым разнообразным причинам. Сейчас будут вкратце перечислены те причины, которые чаще всего встречаются. Ими в буквальном смысле блокируются хорошие отношения с окружающими. Следует отметить, что у разуверенного человека не только теряется доверие к себе подобным, но для него отсутствует перспектива развития для самого себя.

Из-за неоправданных ожиданий мы начинаем страдать. Если у человека не осуществлена реализация его желаний, то ему весьма сложно будет вновь овладеть собственным душевным равновесием. Мы часто горим желанием, чтобы наши ожидания от окружающих людей нашли воплощение в жизни, и все это было реализовано только по нашему сценарию, так, как было задумано нами изначально.

В итоге, мы не смогли получить что-то значимое и конкретное, и в этом случае чувствуем себя обманутыми и неудовлетворенными. Но не стоить себя пичкать иллюзиями. Не требуйте от людей слишком многого, так как они обладают способностью догадываться, что нам необходимо.

От неумения доверять мы часто подвергаемся чувству неудовлетворенности. У некоторых людей буквально отсутствует доверие к супругу или родственнику. В их голове безосновательно кружатся мысли о том, что их хотят предать, подставить, подводят к переживанию негативных эмоций. Но главная проблема кроется в умении доверять своему окружению, и всему с вами происходящему. Мы разуверяемся в собственном окружении в том случае, когда заходим в тупик и не знаем в каком направлении продолжать движение.

Разочарование в людях из-за неоправданных ожиданий

На разочарование в людях ощутимое воздействие оказывает сильная привязанность к итогам ожидаемого, ибо оправдание наших ожиданий часто не сбывается. Любой из нас это смог хотя бы раз в жизни ощутить на собственной шкуре. Вот сидишь себе в предвкушении, что будет так-то и так-то, а тут бац, и совершенно обратный результат. Но здесь есть небольшой нюанс: когда человек настраивается на получение какого-то результата и особо не привязывается к нему, то он готов к принятию любого исхода событий, он просто делает то, что от него требуется и, как правило, в большинстве случаев получает в итоге то, чего хотел.

Но если взять во внимание тот случай, когда люди поступают так, как нам этого не хочется, то наступает разуверение в них. Нами почти всегда преследуется цель оказать влияние на изменение рядом находящегося человека, чтобы он для нас стал удобен. Но это наше «удобство» не всегда может быть правильным. И над этим стоит задуматься.

Следует запомнить раз и навсегда: за короткий период времени человек никак не сможет измениться, как бы вы этого не желали. Не бывает так, что сегодня ваш друг или знакомый один, а завтра совершенно другой. Нужно постоянно помнить об этом правиле.

Тяжесть и боль поселяется в душе у разочарованных

Разочарование в людях притягивает к себе, как магнитом, жалость к собственной персоне, с подошедшим комком к горлу, либо злостью на окружающих людей, а также доходит до сжатия рук в кулаки и дать кому-то по башке. У кого-то вдруг наступает озарение что он, добрейшей души человек, и с ненавистью относится к людям. А кому-то начинают доходить слова умудренного жизненным опытом одного психолога: «С людьми лучше дела не иметь».

Давайте лучше разберемся, как нельзя поступать, если вы разуверились и обиделись. Это ни в коем случае не нянчитесь с ними, не накручивайте и не делайте из себя страдальца.

Как быть?

Психокатализ говорит о том, что нужно сначала определиться с местом в котором получился провал остатков доверия и до какой степени, что он из себя представляет, и сходу приступать к решению его судьбы:

Либо сходу, не отходя от места, пережевать, как во рту еду.
Или же дать сначала всему этому уйти в обратном направлении и заняться восстановлением своей целостности, и лишь потом начинать впитывать в себя свет, энергию, которую из-за собственной наивности вложили в мираж.

Но не думайте, что это уже все. Очень важным моментом для вас является накопление в себе зрелой компетентности, более спокойных и глубоких познаний об окружающих вас людях, набираться жизненного опыта.

С годами разочарование в людях крепнет

Вот посмотришь со стороны, все заняты сами собой, а ко мне ни у кого нет никакого дела. Как говорится, разочарование в людях на лицо. А в действительности это так?

Скорее всего, это то самое время, когда нужно себя заключить в собственные крепкие объятия и сказать: «Друг мой, любезный, я не брошу тебя никогда. Положись на меня, я тебя не подведу». Встряхнуться, прийти в сознание и в мыслях себя побаюкать, признавая наличие собственных ран, расслабиться, узреть воочию собственное несовершенство и по уши в него влюбиться. И лишь только тогда вы сможете понять, что ваши родители были точно такими же несовершенными людьми, и могли любить так, как это у них получалось.

Они давали именно то, чем располагали. В большинстве случаев любовь ими отдавалась в том количестве и качестве, в котором они сами получали в детском возрасте. Далее медленно, но уверенно происходит перемещение внимания из тревожной прошлой жизни в нынешнюю с наступлением приятных перемен.

Человек начинает гореть желанием жить, наверстывать упущенные моменты прошлых лет, когда приходилось напрасно чего-то ожидать и разочаровываться. После чего появляется в голове мысль о том, что все прошедшее было правильным, и от пережитой боли у нас получилось раскрытие каких-то ценных ресурсов, о которых нам никогда не пришлось бы узнать, живя в парниковых условиях.

Как пережить чувство неудовлетворенности

Иногда в жизни бывает так, что вдруг нагрянет такое разочарование в людях, что не знаешь, как с ним справиться. Но стоило бы сделать попытку найти ответ на этот вопрос, по какой причине получилось возникновение данного инцидента, почему человек обязан удовлетворять ваши ожидания. Делая тщательный анализ ситуации в другом ракурсе, необходимо брать во внимание весь набор личностных характеристик человека. Он свое поведение вполне оправдывает, ибо он вообще не знает о ваших фантазиях в голове, какими идеальными качествами вы соизволили его наделить. Вполне закономерно различие взглядов на окружающий мир, а также ценностей и убеждений.

Если ваш партнер эпизодически повторяет не совсем корректные поступки, скорее всего, при виде этого, вы сможете разобраться в сути происходящего, в ваших переживаниях и эмоциональном состоянии. Именно ваше поведение может заставлять его так реагировать. Поэтому не всегда нужно валить вину на окружающих вас людей, а сначала сделайте анализ собственных поступков и желаний.

Если вы разуверились внезапно, не ожидая этого, то не следует сразу дуться, ибо ваш внутренний мир начинает накопляться отрицательными эмоциями. А их чрезмерное накопление влечет за собой неизбежные психологические изменения, с которыми вы сами уже не сможете справиться.

Разочарование в людях и как его избежать?

Кто сказал, что в жизни существуют только идеальные сценарии? Их нет и в помине. Счастливые семьи, которые на первый взгляд живут хорошо, обычно не рассказывают о своих сложностях. В любой семье любые отношения не бывают гладкими и идеальными. Поэтому люди и находят друг друга для совместного развития, преодоления трудностей и роста.

Не всегда наши близкие и любимые люди должны оправдывать наши ожидания, в точности следовать им. Чтобы не наступило сильное разуверение в человеке, не нужно им сначала очаровываться. Каждый из нас, в первую очередь, должен уметь держать ответ за себя, выдвигая требования к себе, соблюдать здоровую дисциплину, и принимать такие поступки, которые мы ожидаем от других.

Людям часто присуще обсуждение собственных проблем в окружении других людей, могут обсуждать других во время их отсутствия. Такое поведение является ошибочным. Нельзя говорить о человеке вне его присутствия о том, о чем не хватает у вас смелости поведать ему в глаза. Проще говоря, во время осуждения других, мы их грехи берем на себя.

Чтобы вдруг не наступило у вас разочарование в людях, особенно в родных, лучше всего дать им возможность быть такими, как они есть, то есть, собой. Нужно смириться с тем, что не все мы должны контролировать, что не все должно идти, согласно нашего сценария. Надо допускать всевозможные различные варианты и разнообразные сценарии.

Чувство неудовлетворенности собой

В жизни иногда встречается такое явление, как интроекция. Она заключается в том, что кому-то может казаться, что от него хотят увидеть определенные действия, поведение, поступки и т. д. В таком случае, чтобы оправдать ожидания других, человеку приходится им соответствовать. Но, когда это соответствие не получается, тогда человек неудовлетворенный собой.

Но самым забавным и грустным в этом деле является то, что у другого человека может и не возникнуть подозрение о «моих» намерениях неудовлетворенности собой. Тогда приходится принимать решение за кого-то, что я не соответствую тем ожиданиям, чтобы строить со мной отношения. Далее отношения разрываются и завершаются в одностороннем порядке.

Неудовлетворение собой, это совсем не то, что разочарование в людях. Или немного не то, ибо на его возникновение могут повлиять завышенные требования к самому себе. Главной причиной завышенных требований к себе любимым, это убеждение в том, что они будут замечены, приняты, станут любимчиками в том случае, когда обретут известность, богатство и т. д.

Разочарование в людях и жизнь после разочарования в друге

Чем сильнее мы надеемся на своих родных и друзей, тем мощнее на нас отражается разочарование в людях, когда они не оправдывают наших надежд. Именно в этом и кроется все зло: ваши юношеские фантазии позволяют вам взглянуть на мир в розовых очках, и вдруг, резко сняв их, вы увидите серое и унылое окружение.

Скорее всего, вы возлагали слишком большие надежды на свое окружение, подняли высоко планку своих ожиданий в отношениях. А, когда наступает момент разуверения в своих сказочных мечтаниях, вы уходите в себя и сжигаете все мосты.

Но не слишком спешите со своими выводами. Иногда, сняв розовые очки с придуманного вами идеала, вы с удивлением обнаружите, что перед вами находится вполне нормальный человек. Хотя у него куча комплексов и пороков, тараканы в голове, дурные привычки, зато он свой, родной и любимый.

Если вы действительно сильно разуверились в друге, то самым лучшим будет, что вы сделаете, это прощение. Пусть этот новый опыт будет для вас жизненным уроком. Вынесите большую благодарность судьбе за то, что она сделала из вас более сильного человека. А продолжение веры в людей позволит вам еще не раз увидеть, как они могут приятно удивлять.

Как не разочаровывать

Разочарование в людях имеет и обратную сторону медали — это, когда люди разочаровываются в нас. Чтобы такого не случилось, то по этому поводу есть простые советы:

Не нужно очаровывать умышленно. При знакомстве с кем-то и завязывании новых отношений, либо при поступлении на работу, у нас проявляется склонность приукрашивания собственного образа, к которому нам еще далеко. Но это совсем не плохо, если человек немного хвастает своими хорошими сторонами перед людьми. Но когда вас хватает на чуть-чуть, и вы не готовы очаровывать людей в течение всей жизни, то не следует строить из себя иллюзорный образ. Наступит момент, и вы когда-то устанете играть, и ваше нормальное состояние может сильно кого-то разуверить.
Не заводите отношений с людьми, у которых главной жизненной линией является «удовлетворение-неудовлетворение». Такой тип людей быстро вами очаровывается и это приятно, но вот в чем здесь загвоздка: после этого они резко переходят ко второму этапу.
Стройте отношения в рациональном русле, обзаведитесь партнерским союзом, помогите второму человеку смотреть на вещи реально, при условии, что вы хотите это делать.

Разочарование в человеке: как пережить?

Жизнь сравнима с чередой черных и белых временных интервалов, сменяющихся в соответствии с событиями, которые происходят в окружающем мире. Случающиеся ситуации расцениваются, как поводы к личностному самосовершенствованию, или становятся предпосылками к потере душевного равновесия. Неудивительно, что распространенной причиной, влияющей на ухудшение психологического состояния, оказывается отрицательное поведение близких нам людей. Нередко подавленное настроение выбивает из привычного ритма и лишает сна, сопровождается чувством одиночества и порождает на подсознательном уровне многообразие негативных мыслей. Риск возникновения внутреннего и социального конфликтов напрямую зависит от масштабов предательства, совершенного родным и любимым человеком.

Как изменить сложившийся ход событий? Где найти силы для восстановления духовной гармонии? Стоит ли прощать провинившегося? Какие симптомы и последствия характерны личностям, разочаровавшимся в близких людях? Существуют ли действенные способы по выходу из депрессивного состояния? Как дальше общаться с другом или возлюбленным? Чтобы ответить на появившиеся вопросы, нужно ответственно отнестись к изучению проблемы. Нарушения в работе врожденных и приобретенных механизмах психологической защиты могут стать причиной появления внутриличностного конфликта, поэтому пренебрегать духовными терзаниями, надеясь на удачное стечение обстоятельств – нецелесообразное решение.

Типичные симптомы разочарования

Первостепенно важно вовремя выявить наличие у вас депрессивного состояния. Люди, испытывающие на ранних стадиях сильные духовные страдания, отказываются признавать масштабы произошедшей ситуации. Если вы столкнулись с предательством близкого человека, то задумайтесь о необходимости отслеживать ближайшее время ход своих мыслей. Будьте честны сами с собой. Неудивительно, что разочарование существенно повредит ваше психологическое состояние – подобного результата не нужно стесняться и бояться, с ним рекомендуется правильно «бороться». Можно определиться с наличием внутреннего конфликта личности, вызванного мощным эмоциональным «толчком», с помощью распространенных симптомов, становящихся следствием разочарования:

Тревога, заполоняющая сознание и притупляющая деятельность врожденных механизмов психологической защиты. Подобное состояние неизменно сопровождается излишней напряженностью нервной системы, сигнализируя опасность текущего положения «вещей».
Возмущения и агрессия, объясняемые наличием у преданных людей повышенного уровня злости. В порыве таких эмоций мы переходим на оскорбления, стараясь задеть обидчика. Тяжелые «формы» внутреннего негодования сопровождаются рукоприкладством и полной потерей контроля над своими действиями. Однако вне зависимости от проявления своего духовного состояния после подобных ситуаций люди зачастую перестают поддерживать отношения.
Неуверенность в себе и потеря надежды на светлое будущее, в котором произошедшие события останутся лишь неприятным воспоминанием. Градация собственных эмоций и негативных мыслей обязательно воплощается в отрицательных проекциях предстоящих ситуаций. Человек изначально настраивает себя на неудачу, лишаясь веры в положительный исход.
Отрицание произошедших событий, загоняющее человека в карцер внутренних переживаний. Неудивительно, что несогласие со случившимся стечением обстоятельств перерастает в серьезное психическое заболевание. Потеря душевного равновесия и апатия к окружающему миру, агрессивное поведение и неадекватное реагирование – распространенные симптомы, характеризующие деградирующую личность.

Ознакомившись с приведенным выше списком, у вас появляется возможность оценить масштабы происходящей ситуации. Если не задаться подобной целью, то единственным вариантом, способным восстановить гармонию вашего внутреннего мира, становится регулярное посещение практикующего психолога. Только профессионал сможет выявить истинные причины и корректно диагностировать пациента, приняв правильное решение по лечению серьезного душевного заболевания.

Распространенные причины разочарования в людях

Разочарование в близком человеке становится для нас серьезным психологическим испытанием, проверяющим сознание и духовный мир на устойчивость к внешним раздражителям. Предпосылками к возникновению подобного состояния оказываются типичные для современного общества понятия – любовь, дружба, работа, семья. Внутри приведенных выше «институтов» происходит сбой в привычном течении жизни, формируя эмоциональную нестабильность и потерю уверенности в собственных силах. К распространенным причинам, которые способствуют появлению у человека разочарования, психологи традиционно относят следующие факторы:

Пустословие, сопровождающееся безосновательной ложью и неуместными шутками. Некоторые называют таких людей мечтателями, не обращая внимания на подобную особенность в их поведении. Однако для близкого человека постоянное общение с вруном становится серьезным испытанием, пройти которое психологически трудно.
Трусость, которая проявляется преимущественно в важные жизненные моменты. Люди, боящиеся взглянуть страхам в лицо, могут в любую минуту подставить друга или отказаться от своих слов. Неудивительно, что общаться со слабовольными личностями – это нецелесообразное решение, неизменно приводящее к разочарованию.
Предательство, проявляющееся в измене возлюбленного человека – один из наиболее весомых и распространенных факторов, влияющих на возникновение психических расстройств. Сильная депрессия обязательно сопровождается серьезными личностными изменениями, без которых выправить положение «вещей» не представляется возможным.
Ухудшение взаимоотношений с родственниками, не оправдавшими надежд, которые вы на них возлагали. Неудивительно, что в душе появляется бесконечное разочарование, утолить которое становится возможным только с помощью открытой беседы с провинившимся другом или близким человеком.

Бессмысленно рассуждать о причинах, повлиявших на появление у вас депрессивного состояния. Главное, вам нужно быть честными с самим собой, определившись с основными «раздражителями». Своевременное выявление подобных аспектов поможет избежать проявления разочарования на поздних стадиях, когда несогласованность внутренних ожиданий и происходящих ситуаций перерастает уже в серьезное психическое заболевание.

Эффективные способы пережить разочарование

Самостоятельно или с помощью профессионала определив «раздражитель», важно вовремя задуматься о целесообразности изменения своего образа жизни, ведь продолжительное пребывание в подавленном настроении – причина возникновения серьезных психических расстройств. Рационально оценив ситуацию, нужно прийти к безоговорочному решению – «бороться» с удручающими последствиями разочарования. Справиться с внутренними переживаниями и восстановить душевное равновесие можно, воспользовавшись полезными рекомендациями практикующих психотерапевтов:

Измените свое мировоззрение, перестав идеализировать окружающих людей. Доверять и возлагать личные надежды, не согласовывая предстоящие ожидания с близким человеком – это разные явления, поэтому научитесь контролировать собственные эмоции и чувства.
Осознайте, что события, случающиеся с вами – это неизбежность, с которой вовремя нужно смириться. Вы можете повлиять на свою судьбу, правильно принимая важные решения и полагаясь исключительно на себя.
Научитесь говорить и слушать своих собеседников. Общаясь с разными людьми, у вас появляется возможность заблаговременно узнать их внутренний мир, рационально оценив личностный облик окружающих.
Перестаньте равняться на окружающих, принимая собственные недостатки и достоинства. Не старайтесь быть похожими на своих кумиров, но не переставайте стремиться к личностному росту и самосовершенствованию.
Доверяйте людям, но заранее проецируйте различные варианты исхода событий. Не удивляйтесь, если друзья не оправдали ваших ожиданий – предпочтительнее избавиться от иллюзий, руководствуясь здравым смыслом.
Не бойтесь вступать в новые любовные отношения, ведь люди отличаются неповторимой индивидуальностью. Перестаньте пользоваться шаблонами, оценивая личностный облик потенциального партнера. Если у вас был неудачный опыт, то связывать случившиеся ситуации исключительно с бывшим избранником не стоит.

Разочарование – это естественное эмоциональное состояние, которого не нужно стесняться и бояться. Если вас расстроило поведение близкого человека, значит, вы умеете любить и ненавидеть. Главное, научиться контролировать спектр чувств, которые переполняют ваше сознание и внутренний мир. Управляя собственными эмоциями, вы будете допускать меньше роковых ошибок, рационально расценивая текущее положение «вещей».

Осознав предательство близкого человека, который не оправдал возложенных надежд, не вините себя за излишнюю доверчивость – воспримите происходящие события, как свершившийся факт. Важно понимать, что вам не подвластно время, поэтому исправить ситуацию уже невозможно. Рационально расставив приоритеты, выбор остается непосредственно за вами – простить или прекратить общение.

Разочарования во всем – как справиться с проблемой?

У каждого есть периоды разочарования во всем – в жизни, людях, событиях. Наступает апатия, и больше ничего не хочется пробовать. Важные цели начинают казаться бессмысленными, а прошлые достижения утрачивают ценность. Еще недавно вы уверенно работали, выстраивали отношения с людьми, добивались успеха. А сегодня все изменилось. Старые модели поведения внезапно стали неэффективными, а новых пока нет. Куда двигаться – непонятно. Как справиться с проблемой и начать полноценно жить?

Разочарование во всем: две возможные модели поведения

Когда ожидания не оправдываются, а человек испытывает горькое разочарование, он может вести себя по-разному:

Переживание. В такие периоды жизнь как будто замирает: ничего не хочется, все силы уходят на острые эмоции. Иногда это неплохое решение – остановиться, дать себе передышку и неторопливо обдумать ситуацию. Однако если период апатии затягивается, лучше обратиться за помощью психолога, чтобы разобраться в себе.
Действие. Некоторых людей разочарование не останавливает. Они осознают, что решения, которые помогали раньше, больше не работают, но продолжают действовать. Попутно ищут новые модели поведения.

Не стоит осуждать себя за отсутствие целей и стремлений, горькие мысли, апатию. В каждом состоянии есть свои преимущества. Разочарование и остановка в пути по-своему хороши, ведь у вас появляется время для осознания себя, переоценки ценностей, поиска новых приоритетов. В такой период особенно ценна психологическая помощь. Квалифицированный специалист поможет проанализировать травматичную ситуацию и найти выход из нее.

Какие вопросы стоит себе задать?

Состояние разочарования может подготовить для нового старта, с обновленными приоритетами и целями. Чтобы сделать этот период как можно более продуктивным, стоит поискать ответы на несколько вопросов:

Что (или кто) стало причиной наибольшего расстройства и разочарования?
Сколько времени у меня есть, чтобы переживать это состояние?
Как лучше поступить – искать новые пути достижения цели или просто отказаться от нее?
Что я могу сделать для себя прямо сейчас, чтобы мне стало легче?
Что хорошего в этой неприятной ситуации? Какой бесценный опыт я получил? Чему научился?

Примите как данность: стабильность – это иллюзия. Все меняется и требует обновления. Точно так же, как мы переустанавливаем программное обеспечение для компьютера, приходится проводить апгрейд сознания.

Иногда трудно поставить правильные вопросы и дать на них внятные ответы, для этого нужна консультация психолога и серьезная работа над собой.

Наиболее частые причины разочарования

Ситуации бывают самыми разными, и их сопровождают различные эмоции. И все-таки можно выделить самые частые причины разочарования:

Несправедливость. Очень трудно смириться с ней и перестать обвинять окружающих. Расстройство и недоверие к людям естественны, но с ними нужно будет справиться. Не копите обиды, лучше займитесь своим здоровьем и отвлекитесь от дурных мыслей.
Несоответствие событий ожиданиям. Иногда люди поступают совершенно не так, как нам хочется, а события получают негативное развитие. Подумайте о том, что жизнь вообще не обязана соответствовать нашим ожиданиям. Это неприятно, но факт.
Отсутствие перемен. Очень часто мы настраиваемся на перемены к лучшему, но ничего не происходит или все вообще идет «не по плану».

Не нужно обвинять ни окружающих, ни себя, ни жизнь. Примите факты, как бы болезненны они не были.

Как действовать – советы психолога

Есть несколько приемов, которые помогут справиться с болью разочарования и найти пути решения проблем:

Дайте себе слово никого не обвинять. Постарайтесь увидеть истинные причины произошедшего.
Если вы уже сталкивались с подобным разочарованием раньше, подумайте, что не так с вашими установками и ожиданиями.
Выскажитесь. Расскажите о своих бедах мудрому другу или специалисту. О наших психотерапевтах в Саратове отзывы очень положительные. Возможно, вам стоит поговорить именно с нами, ведь психолог не только выслушает, но и поможет изменить ситуацию.
Избавляйтесь от негатива. Найдите способы расслабления и очищения души от обиды и гнева. Чаще принимайте прохладный душ, гуляйте на свежем воздухе, слушайте хорошую музыку.
Наведите порядок. Уборка успокаивает. Когда вокруг чисто, становится легче на душе.
Займитесь йогой или спортом. Совет банальный, но очень действенный.

Не переживайте острое разочарование в одиночестве. Запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове. Он станет вашим надежным союзником в преодолении трудностей. Позвоните прямо сегодня!

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

РАЗОЧАРОВАНИЕ В ЛЮДЯХ Человек… — Психология|Psychology

РАЗОЧАРОВАНИЕ В ЛЮДЯХ

Человек имеет право очаровываться и разочаровываться, это право у него никто не отнимал. Человек имеет право очаровывать и разочаровывать, это право у него также никто не отнимал. Остается только вопрос: как с этим быть, как поступать, как жить?

Вспоминается история, рассказанная одной знакомой много лет назад. Она рассказала о том, что на школьной перемене, вместе с другими школьниками-одноклассниками, увидели, как учительница идет в туалет. Для их это было большим разочарованием в учительнице и крушение представления о том, что учитель не идеален, так ходит в туалет. Вполне уверен, что каждый человек проходит через разочарование в людях, в любимом человеке, друзьях, жизни. При этом возникают различного рода чувства: гнев, злость, недоумение, уныние, ненависть, обида, презрение, сожаление, апатия, страх. Такое впечатление, что эти чувства, или гамма чувств, усиливают разочарование.

Разочарование — это объектное чувство, т.е., где есть Я, и есть другой объект. Как правило, представление о «другом объекте» мнимое, идеализированное. В психологии есть термин «казуальная атрибуция», который обозначает то, что человек, приписывает не свойственные другому человеку качества и свойства из-за отсутствия полной информации о нем.

Разве человек разочаровывался бы в другом, если бы знал о нем практически все? Нет. А потому, для полноты информации и представления о другом, мы проецируем (переносим) на человека свои ожидания, свои потребности и желания, качества, черты характера и поведения. Тогда, когда наше представление о человеке начинает не совпадать с реальными качествами другого, тогда и происходит разочарование. (Пример с учительницей).

Больнее всего, как я думаю и знаю, происходит разочарование в любви, так как именно в любви человек в наибольшей степени склонен идеализировать партнера. Словно близнец идеализации, идет рядом любовная зависимость. Негативный опыт в отношениях часто побуждает человека обещать себе больше никому не верить, и не доверять, чтоб не разочаровываться. Считаю, что такими обещаниями гармоничных отношений не построить, так как именно такие отношения строятся на взаимном уважении и доверии.

Красивые слова? В свое время, я тоже обещал никому не верить, не влюбляться, но от этой идеи толку не было никакого. Проще было отпустить ситуацию на самотек, при этом, оставаясь более внимательным к тому, что происходит. Преодолеть разочарование в любви – крайне тяжело, так как рушатся мечты, планы, надежды на будущее. Но кто эти планы построил? Кто наделил другого человека не свойственными ему чертами характера? Получается, человек сам страдает оттого, что придумал себе лишнее о другом человеке, и поверил в то, чего не существует.

— Да, но ведь этот негодяй предал меня!

У меня есть грустная новость: люди имеют право быть такими, какими им хочется быть, и не соответствовать нашим ожиданиям. Зацепка за нравственность (но ведь он должен быть таким…), только усугубляет ситуацию и привязывает к обиде.

С нравственностью дела обстоят сложнее, так как именно нравственного (правильного, справедливого, честного) поведения человек больше всего ожидает от родных и близких. Вот почему злость, обида на родных и близких тяжелее всего переживается.

В разочаровании в людях, ситуация усугубляется еще тем, что в поисках освобождения от переживаний, человек склонен обвинять другого (их). В позиции — Я ПРАВ, автоматически другой человек становится ВИНОВНЫМ. Имея такую позицию, невозможно измениться самому, взглянуть трезво на ситуацию, заметить реальные вещи. Под реальными вещами я имею в виду то, что во взаимоотношениях, на тонком плане, к нам часто поступают так, как мы сами поступаем к другим людям, но, зачастую, этого не замечаем (осознаем), или не хотим признавать этот факт.

Найдя причину в себе, можно впасть в обвинения самого себя, — это тоже не решает ситуацию. Меняет ситуацию изменения в себе, которые препятствовали бы повторению негативного опыта. Также меняет ситуацию изменения другого через воспитание, через выражения своих чувств (без обвинения), выражении своей боли.

— Своим поступком, ты причинил (а) мне боль! Если для тебя важны наши отношения, пожалуйста, будь впредь внимательным (ой) к тому, что говоришь и как поступаешь. Всему есть предел. Многое можно понять, но на многие вещи закрывать глаза я не собираюсь.

Считаю, что умалчивать про свое разочарование, свою боль, значит внутренне соглашаться с тем, что происходит, значит лишать человека возможности услышать вас и измениться. Если человек не замечает ваших просьб, если продолжает вести себя, как и прежде, велика вероятность того, что он не будет меняться. Раз, — это случайность. Два – совпадение. Три – закономерность. Оставаться в таких отношениях дальше или нет – дело каждого, но нужно четко понимать ответственность за принятие любого решения.

Есть категория людей, которые склонны к тому, чтобы разочаровывать других. Своим поведением, они словно втираются в доверие, признаются в любви, делают милые, приятные вещи, многое обещают. В их поступках, кроме искренности, ничего заметить нельзя. Как только для них наступает определенный этап (период) отношений, они делают все возможное, чтобы причинить моральную боль, обиду, разочарование.

На память приходит случай из практики, в котором, заканчивая очередной сеанс, клиентка сказала:
— На следующей встрече, я вам расскажу ТАКОЕ о себе, что у вас изменится отношения ко мне к худшему.
— Я не знаю, за что бы я мог к тебе относится хуже. У меня нет к тебе никаких ожиданий, и не строю на счет тебя иллюзий. Я воспринимаю тебя такой, какая ты есть.

Ее модель отношений с мужчинами строился на принципе понравиться/отвергнуть. Да, как женщина, она была приятная и симпатичная, но несмотря на ее «запугивания», ей не удалось меня разочаровать, так как я не был ею очарован и воспринимал ее такой, какая она есть, с большим разнообразием поведения. Так как мое поведение не вписывалось в ее сценарий, она не пришла на следующие встречи, несмотря на некоторые договоренности.

Разочарование в себе. В своей практике, да и не только, я встречаюсь периодически с таким явлением как интроекция. Суть ее состоит в том, что мне кажется, что от меня, к примеру, ожидают определенных действий, поступков, свойств характера, мотивов, установок, поведения. Тогда, чтоб не разочаровать другого человека, я стараюсь соответствовать якобы его ожиданиям по отношению ко мне. Не все выходит так как задумано. Когда не удается соответствовать вымышленным ожиданиям, тогда происходит разочарование в себе.

Самое забавное и грустное в этой ситуации то, что другой человек, может ничего не подозревать про «мои» намерения и разочарования в себе самом. Тогда, я могу принять решения за другого человека, что я не подхожу (не соответствую ожиданиям) для отношений. Следующим шагом в этом действии может быть завершение или обрыв отношений с моей стороны.

Разочарование в себе может происходить от завышенных требований к себе самому. Основная причина, по которой люди завышают требования к самому себе, это их убежденность в том, что их полюбят, примут, воспримут, заметят, когда они станут к примеру: известными, богатыми, успешными, красивыми и т.п.

Разочарование в людях — это неотъемлемая часть жизни, особенно в юные годы. Через боль и обиду, злость и гнев, любовь и близость, человек часто приходит к пониманию:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз)

©Андрей Букшук, psyholog-moskva.ru/Templates/stat41.%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D1%87%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%B2_%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D1%8F%D1%85.html

Разочарование в любви — Мужской коуч

Что значит «любовь прошла»? Куда? Как это могло произойти? Почему любящие разочаровываются? Как не допустить, чтобы это произошло? Давайте разбираться…

Ситуация с разочарованием в любви начинает проясняться, если учесть тот факт, что одни люди в значительно большей степени склонны к разочарованиям, чем другие. Есть даже определенный тип мужчин и женщин, которые говорят о разочаровании в принципе, во всех представителях противоположного пола: в стиле «все достойные перевелись».

Даже на этапе влюбленностей есть две крайности: одни слишком влюбчивы и никак не могут остановиться, а другие никак не могут «по-настоящему влюбиться» хотя бы в одного.

Так что же отличает людей, которые склонны разочаровываться?

На основании своего жизненного и профессионального опыта я пришел к выводу, что в основе склонности к разочарованиям, и вообще неспособности полюбить, лежит — оценочное мышление. То есть такое мышление, при котором один человек начинает судить другого. Не важно: хорошо судить или плохо, не важно: только ли в мыслях или на словах. Важно другое… Как только мы начинаем оценивать, мы неизбежно попадаем в систему координат: хорошо-плохо, хуже-лучше. А это уже категории, не имеющего ничего общего с чувством любви.

Любая оценка – это противоположность любви.

НЕВОЗМОЖНО ОЦЕНИВАТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ, также как и НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ОЦЕНИВАЕШЬ (по крайней мере, длительное время).

Именно поэтому тот, кто склонен к оценочному мышлению, никак не может полюбить по-настоящему, его преследует бесконечная череда влюбленностей, разочарований и расставаний. Он рано или поздно разочаровывается, ведь близкий человек естественно не идеален, у него обязательно проявятся и слабости, и глупости, и ошибки.

Более того, если человек привык к критическому мышлению (то есть разновидности оценочного мышления со знаком «минус»), то в отношениях внимание такого человека буквально сосредоточено на поиске оснований для критики «любимого». А, как говорится, кто ищет – тот всегда найдет.

К тому же, человек, склонный к критическому мышлению, часто критично относиться и к самому себе. А значит потенциально — неуверен в себе, ревнив, обидчив…

В итоге, тот, кто постоянно видит недостатки «любимого» в конце концов приходит к тому самому ощущению: «любовь прошла.. ». Да и тот, кто становится объектом оценочной критики, находится не в лучшем положении, ведь он/а начинает бояться «не так сделать», «не то сказать», «не так выглядеть», «не туда положить» и т.п, теряя не только любовь, но и уважение (в результате он/а, как правило боится уйти, и либо продолжают терпеть, и начинают пить.., либо находит себе друзей/подруг, любовниц/ков, в общем тех, кто «не оценивает»).

Для того, чтобы помочь вам избавиться от склонности оценивать, я предлагаю вам для начала научиться принимать другого и себя такими, какие вы есть, и уважать право другого человека не соответствовать вашим ожиданиям.

Хотите решить вашу проблему?

индивидуальная консультация

Александр Печерский в социальных сетях:

РАЗОЧАРОВАНИЕ В СЕБЕ. Психология бизнеса: управление эмоциями

Как пережить разочарование в человечестве?

Мне на формспринге задали очередной вопрос, на который я не смогла там ответить в две фразы. Потому что сама (на свой взгляд) еще не до конца разобралась с этим вопросом, и не знаю точно ответ.
Вопрос такой:
У человека приятель попросил в долг крупную сумму, сказав, что у него болеет ребенок и нужна куча денег на лечение. Ему денег дали. Потом выяснилось, что это все вранье, никакого больного ребенка не было, и деньги приятель не вернет и возвращать не собирается. И вот пострадавший (или пострадавшая) спрашивает: как справиться с разочарованием в человечестве. Не столько жаль денег, сколько вот не понятно, как после такого немыслимого поступка быть.

Я очень хорошо понимаю, в чем тут проблема. У меня были тоже такие великие разочарования, когда человек, от которого ничего даже близко такого не ждешь, совершает какое-то страшное предательство. Какой-то такой поступок, который в мои понятия о добре и зле ну никак не укладываются. Разные есть варианты — подставил очень подло там, где этого не ожидали. Использовал против меня же что-то, что я кому-то доверила. Как-то бессмысленно сделал очень большое зло — преднамеренно и не понятно зачем и за что и вообще. Спечиально, ради собственного развлечения сделал больно. В какой-то еще форме страшно не оправдал доверие… У людей есть много слабых мест.

Каждый раз саму потерю как-то удается пережить. Что случилось, то случилось. Время не вернуть, приходится как-то вынести потери и потом ждать, пока пройдет боль.
А дальше, по идее, должны следовать умные выводы?

Я раньше точно так же восклицала: «Как быть с разочарованием в человечестве». Пока не поняла, что вопрос поставлен неправильно. Проблема не в том, что я пережила какую-то очень негативную эмоцию — разочарование. Проблема в том, что я не знаю, как дальше быть.

Человек так устроен, что он получает большое удовольствие от общения с другими людьми. Чтобы полноценно общаться и обмениваться с кем-то, надо раскрыть ему душу (хоть в какой-то степени). Раскрывая перед кем-то душу, мы автоматически даем ему возможность сделать нам больно. Без этого оно не работает. Выходит, что все это держится на негласном (или даже всем известным и часто повторяемом) договоре, что втыкать ножи в спину тому, кто повернулся к тебе спиной, потому что доверяет — фу. А то, что некоторые этого не придерживаются — печальный факт, который встречается.

Так что же делать, после того, как один, допущенный в самый «внутренний круг» совершают там теракт? Выгнать всех? Дальше жить, обреченно ожидая следующего удара в любой момент от кого угодно? И то и другое — очень безрадостная перспектива.

Для меня подобные истории всегда приносили с собой большое разочарование в себе — как я могла поставить сама себя в такое положение, в котором со мной так смогли поступить! Я много разговаривала об этом с умными людьми, и они все убеждали меня, что я — не виновата. Что я не могу предвидеть действия каждого человека, и даже если я думаю, что разбираюсь в людях, я не могу разглядеть каждого подлеца — некоторые умеют хорошо прятаться и маскироваться. А есть вообще психически больные люди, которых я никак не могу распознать, потому что я не специалист-психиатр.

И все равно остается чувство, что я виновата в том, что я сделала это возможным. И тут возникает вторая проблема: от многого можно отгородиться и защититься, особенно, если заранее предположить, что кто-то возможно захочет причинить мне зло. Там, где я на это совсем не расчитывала. Но, для этого, выходит надо быть подозрительнее. Не надо так доверять людям (КАК именно — не взвесить и не оценить никогда). На самом деле вообще не существует правильной или неправильной дозы доверия. Человеку либо доверяют, либо нет. Значит, надо не доверять. И не верить. И ждать ножей в спину. Или по крайней мере всегда допускать мысль, что ножи в спину могут начать втыкать самые неожиданные люди. Любые. В любой момент. Как-то логически рассортировать людей на достойных и недостойных доверия не получается, когда несколько раз не оправдали доверие именно те, от кого меньше всего ждали. Получается, что надо либо все раскрашивать строго в черное и белое, или еще лучше всего — сразу все в черное. А если кто-то нечаянно окажется белым (на 5 минут) радоваться этому, как сенсации века. Либо оставлять здесь и там открытыми форточки, но потом не удивляться, если и в них кто-то умудрится закинуть бомбу.

Любой подход такого рода очень быстро мутирует до паранойи.

А еще — мне самой бывает по-человечески обидно, что, переходя на такой образ мысли, мы заставляем людей (которые ничего не сделали плохого и не собираются) отдуваться за чужие поступки. Один не оправдал, совершил нелогичное действие, после этого принимается решение не доверять никому. Один украл — закрывают на замок от всех.

***

Что же ответить читательнице?
Я не нашла идеального ответа на все эти вопросы.
У меня были очень длинные беседы с психологом об этом, и психолог предложила мне такой вариант: для начала попытаться представить все, что могли бы мне сделать люди в такой ситуации, и «рассортировать» это на то, что доставляет очень неприятные эмоции, и что приносит реальный вред.

Это на самом деле очень непросто. Вначале все кажется концом света и настоящим страшным вредом.
Потом, когда разбираешься подробнее, становится ясно, о чем речь. Вот это — очень больно, очень обидно, очень неприятно, но это из серии «поплачешь, порыдаешь, может быть не сможешь спать пару ночей, очень обидишься, очень расстроишься, но потом никуда не денешься и будешь жить дальше». Весь реальный вред — на уровне эмоций.

Есть другие области, где вред могут принести реальный. Потеря денег, настоящий вред бизнесу, какие-то серьезные последствия, совершенно реальные, которых вредитель может добиться своими действиями.

Дальше, рассортировав для себя возможные последствия, принципиально закрыть двери, которые открывают доступ к реальному вреду — практически для всех. И оставить открытыми только те, которые в случае «подставы» принесут только негативные эмоции. Либо дальше впускать кого-то и в более «опасные» области, но действительно постоянно осознавая, к чему им открывается доступ, и какие из этого могут последовать потери (т.е. да, всегда быть готовым к ножам в спину).

Эмоции включить в риск, который я беру на себя ради того, чтобы с кем-то еще открыто общаться и дружить.

Это трудное решение, и абсолютного счастья и гарантии спокойствия оно тоже не приносит. Но вносит хоть какую-то ясность в растрепанные чувства.

А как вы обращаетесь с разочарованиями в человечестве?
Вам кто-нибудь сделал что-нибудь такое, что изменило все ваше отношение ко всем остальным людям?

Работа с разочарованием

Роберт не знал, что думать. Как он мог так плохо оценить ситуацию? Он чувствовал себя злым, грустным и преданным.

Из-за предстоящего выхода на пенсию Роберт тщательно подготовил преемника, который возьмет на себя его ключевой проект. Руководство компании заверило его, что они согласны с его выбором. Но когда дело дошло до предела, они наложили вето на его кандидата. Вместо этого они назначили кого-то другого, кто возглавит его — кого-то, кому Роберт не доверял, продолжить работу, которая была краеугольным камнем его карьеры.Роберт остался бить себя за то, что не заметил этого. Чувство тщетности и замешательства было невыносимо.

Многие люди успешно справляются со своими разочарованиями. Каким-то образом у них есть силы подвести итоги того, что с ними произошло, извлечь уроки из инцидента и двигаться дальше. Они сильнее выходят из таких разочарований. Но другие, как Роберт, борются. В этих случаях разочарование может даже перейти в депрессию. Как мы можем научиться эффективно справляться со своими разочарованиями?

Управление ожиданиями

Кто-то однажды сказал: «Ожидание — корень всей душевной боли.Цитата признает, что, когда мы испытываем разочарование, наши надежды и ожидания не соответствуют действительности. Мы все время от времени чувствуем это. Некоторые из этих разочарований не имеют большого значения, но есть также разочарования, которые могут изменить ход нашей жизни.

Учитывая запутанный характер желания, не бывает переживаний, полностью свободных от разочарования. Вот что делает разочарование таким сложным и сбивающим с толку чувством. Многие из наших желаний, которые мы преследуем, бессознательны, сублимированы и часто противоречат друг другу.

Парадоксально, но мы можем даже разочароваться, когда получаем то, что хотим. Например, в эссе Зигмунда Фрейда 1916 года «Некоторые типы характера, встречающиеся в психоаналитической работе» он исследовал парадокс людей, «потерпевших крушение из-за успеха». Бессознательно эти люди считали свой успех неоправданным, поэтому его достижение не приносило им удовлетворения. В других случаях, даже когда мы действительно получаем то, что хотим — и думаем, что заслуживаем этого, — мы можем обнаружить, что то, чего мы так сильно хотели, не приносит ожидаемого блаженства и счастья.

Влияния на развитие

То, как мы справляемся с разочарованием, связано с историей нашего развития — нашими отношениями с родителями и другим ранним, формирующим опытом.

Некоторые люди стремятся избежать разочарования, превращаясь в отстающих. Они неосознанно устанавливают низкую планку и избегают риска, чтобы не допустить разочарования ни себе, ни другим. Не осознавая этого, они решили, что лучшая стратегия — не возлагать больших надежд ни на что.Такое поведение превращается в форму самосохранения. Однако это также ведет к посредственной и нереализованной жизни. Как ни странно, эти люди часто оборачиваются разочарованием для всех, в том числе и для себя самих.

Другие, следуя совершенно иной траектории, стремятся избежать разочарования, становясь сверхуспевающими. Хотя они говорят себе, что их ожидания совершенства уместны и реалистичны, эти предположения оказываются вовсе не верными. Планка установлена слишком высоко, чтобы когда-либо сделать то, чего они хотят достичь, достижимым.Они забывают, что перфекционизм редко приводит к совершенству или удовлетворению — вместо этого он слишком часто приводит к разочарованию.

Конечно, есть люди с более сбалансированной историей развития. У этих людей обычно были родители, которые не пытались быть идеальными и не ожидали, что их дети будут идеальными. Будучи «достаточно хорошими» родителями, они создали надежную базу для своих детей. Эти дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях, их поддерживают, а не контролируют, и они могут играть, исследовать и учиться, тем самым приобретая внутреннюю силу, чтобы конструктивно справляться с неизбежными неудачами, которые встретятся на их пути по жизни.

Хотя знать, в какую сторону мы опираемся, полезно, история нашего развития — это не наша судьба. Какой бы ни была наша история развития — наличие надежной основы или ее отсутствие — разочарование может предоставить нам ценную информацию о наших убеждениях о себе, других людях и о том, что делает нас счастливыми.

Стили совмещения

Серьезные разочарования часто становятся определяющими моментами в жизни людей. Конструктивное преодоление разочарования может стать процессом самовосстановления, который может способствовать личностному росту и повышению устойчивости.Возьмем, к примеру, Уинстона Черчилля. В начале его карьеры катастрофическая военная кампания Первой мировой войны в Галлиполи вынудила его уйти в отставку с должности первого лорда Адмиралтейства. Черчилль разработал план (позже названный «безумием Черчилля») по отправке флота через пролив Дарданеллы и захвату Константинополя (современный Стамбул), который, как он предсказывал, заставит Османскую Турцию выйти из войны. Но план полностью провалился, и десятки тысяч погибли. Черчилль был опозорен и понижен в должности.

Чтобы справиться с этим бедствием и последующим унижением, он переориентировал свое внимание и энергию на политику. Через шесть месяцев после понижения он стал офицером пехоты и вступил в бой во Франции. Находясь в тени политического внимания, он размышлял о том, что с ним случилось и чему это научило его, как справляться с жизненными проблемами. Хотя сначала он чувствовал себя подавленным тем, что он называл своей «черной собакой депрессии», Черчилль понял, что гораздо более конструктивно переосмыслить свои разочарования как учебный опыт, чтобы иметь возможность лучше справляться в будущем, и использовать разочарование как катализатор личностного роста.Такой самоанализ предоставил ему новую информацию о себе, мире и других.

Слишком многие люди, сталкиваясь с разочарованием, склонны приписывать негативные жизненные события своим личным неудачам. Они прибегают к навязчивому самообвинению, поскольку чувствуют стыд или унижение из-за того, что не соответствуют образу своего идеального «я». В результате они направляют свой гнев внутрь, , на себя. Это может побудить их сказать, что они это заслужили, что они недостаточно хороши.Другие, однако, обратят свой гнев наружу, на других, на людей, которые не оправдали их ожиданий. Это поспособствует возникновению чувства злобы, мстительности и горечи.

К сожалению, обе эмоциональные реакции удерживают человека в сети разочарования. Во многих случаях разочарование может превратиться в затяжную печаль — чувство потери, разочарования или даже предательства. В частности, это тот случай, когда разочарование вызвано людьми, которым они глубоко доверяли, как в случае с Робертом.Как мы можем это преодолеть?

Преодоление разочарования

Какими бы неприятными ни были разочарования, мы всегда можем чему-то у них научиться.

Чтобы конструктивно справиться с разочарованием, нам нужно сначала понять, что произошло. Некоторые случаи разочарования можно предсказать и предотвратить. Но есть и другие, которые неизбежны и находятся вне нашего контроля. Чтобы справиться с разочарованием, нам нужно различать ситуации, которые находятся под нашим контролем, и факторы, которые находятся за их пределами.Умение распознавать разницу поможет нам более адекватно справляться с нашими разочарованиями.

Нам также необходимо проверить, оправданы ли наши ожидания. У нас нереалистично завышенные ожидания и, следовательно, слишком завышенные цели? Или мы ставим слишком низкие цели? Если вы принадлежите к той группе людей, которые слишком завышают свои ожидания, конструктивная работа через разочарования может помочь вам изменить ожидания. Вы можете научиться отходить от перфекционистских стандартов; вы можете начать принимать то, что «достаточно хорошо».Тем, кто установил слишком низкую планку, следует прекратить придерживаться ложных представлений о жизни вроде «Надежды больше нет» или «У меня ничего не работает». В жизни невозможно избежать разочарования; попытки сделать это — не очень конструктивный способ решения жизненных проблем.

Когда разочарование случается регулярно, может быть целесообразно пересмотреть наше восприятие и поведение. Мы можем проверить, не навлекаем ли мы на себя разочарование. Могли бы мы быть более ясными в своем сообщении о том, чего мы ожидали от других? Действительно ли мы знаем, чего ожидаем от себя? Слушаем ли мы, что нам говорят? Могли ли мы сделать что-то другое, чтобы прийти к другому результату? Кроме того, учитывая то, что мы знаем о себе, как мы можем скорректировать наши ожидания, чтобы в следующий раз быть более эффективными? И какие поддержка и ресурсы в нашем распоряжении, чтобы помочь нам успешно преодолеть чувство разочарования?

Чтобы конструктивно справляться с разочарованием, не позволяйте ему перерастать в апатию и депрессию.Устойчивые негативные размышления — это не рецепт для перемен. Когда мы озабочены плохими новостями, мы теряем из виду то, что правильно в нашей жизни и в мире вокруг нас. Мы только усваиваем чувства печали и гнева. Удержание этих чувств может привести к тому, что мы бессознательно сделаем их частью нашей личности.

Когда мы ловим себя на негативных мыслях, мы должны перенаправить нашу энергию и сосредоточиться на позитивных решениях. Хотя с подсознательной точки зрения мы можем неохотно отпускать разочаровывающий опыт, в долгосрочной перспективе будет более вредно продолжать держаться.Когда мы слишком заняты размышлениями о ситуациях, которые не оправдали наших ожиданий, мы создаем только ненужный стресс.

Разочарование не предназначено для того, чтобы нас уничтожить. Если принять это должным образом, это может укрепить нас и сделать нас лучше. Несмотря на разрушительное эмоциональное воздействие, мы можем даже рассматривать встречи с разочарованием как путь к более глубокому пониманию и мудрости. Но чтобы сделать эти путешествия саморефлексии и переоценки значимыми, нам нужно заглянуть под поверхность.Только работая через болезненные ассоциации, мы избавимся от них.

Несмотря на то, что нас ждут неутешительные переживания, наша задача — не дать горечи пустить корни. Нам следует иметь в виду, что, хотя разочарование неизбежно, разочарование — это всегда выбор.

Примечание редактора: в предыдущей версии этой статьи цитата «Ожидание — корень всех душевных страданий» ошибочно приписывалась Уильяму Шекспиру. Хотя HBR.org не первый, кто совершает эту ошибку, мы обновили атрибуцию, чтобы другие не повторили ее.

Выражая разочарование по-английски

Мы стараемся изо всех сил и надеемся, что все ладят. К сожалению, это не всегда так, и мы должны выразить разочарование. Мы можем быть разочарованы другими людьми или собой. В других случаях мы могли бы выразить свое мнение о том, что что-то, чего мы ожидали, пошло не так, как планировалось. В таких ситуациях важно помнить об использовании регистра при выражении нашего разочарования. Другими словами, с кем мы говорим, каковы отношения и как вы должны с ними общаться? Фразы, которые мы используем, будут разными в зависимости от того, говорим мы с друзьями или на работе.Используйте эти фразы, чтобы соответствующим образом выразить свое разочарование.

Выражение разочарования и разочарования собой

Я хочу + Простое прошлое = Настоящие разочарования

Использование слова «желаю» в отношении прошлого просто для выражения того, чем вы разочарованы в настоящее время. Это похоже на использование нереального условного выражения для выражения чего-то воображаемого.

Мне жаль, что у меня не было работы получше.
Хотел бы я иметь больше времени для моей семьи.
Хотел бы я говорить по-итальянски.

Я желаю + Прошлое совершенное = Сожаления о прошлом

Использование «желаю» с прошедшим совершенным используется для выражения сожаления по поводу того, что произошло в прошлом. Это похоже на использование условного нереального прошлого для выражения другого результата в прошлом.

Мне жаль, что меня не наняли на эту работу.
Хотел бы я усерднее работать в школе.
Мне жаль, что я не откладывал больше денег, когда был молод.

Если бы только я + Простое прошлое = Настоящие разочарования

Эта форма используется для выражения того, что нас не устраивает в настоящее время. Он похож на форму выше.

Если бы я хорошо играл в футбол.
Если бы я разбирался в математике.
Если бы у меня была более быстрая машина.

Если бы только я + Прошлое совершенное = Сожаления о прошлом

Эта форма используется для выражения сожаления о прошлом опыте. Это похоже на «желание + прошедшее совершенное».

Если бы я переехал в этот город раньше.
Если бы я только попросил ее выйти за меня замуж.
Если бы я знал об этом в прошлом году!

Эти формы также можно использовать, чтобы выразить разочарование в отношении других:

Хотелось бы, чтобы она уделяла больше внимания в классе.
Хотелось бы, чтобы они задавали мне еще вопросы. Я уверен, что смогу помочь.
Хоть бы с нами работали! Мы бы предложили им более выгодную сделку, чем Smith and Co.
Если бы только Питер нанял Тома. Он был намного лучше подготовлен для этой работы.

Выражение разочарования в отношении других

Почему не + S + Verb?

Почему вы мне этого не сказали ?!
Почему он не сообщил мне о ситуации?
Почему они не закончили вовремя?

Как я должен был + Глагол

Как мне завершить проект?
Откуда я мог это знать ?!
Как мне с этим работать?

Формальные выражения разочарования

Какая досада!
Это очень плохо.
Это так обидно!
Я так ждала …
Я / Мы возлагали большие надежды на …
Мы ожидали …

Неформальные выражения разочарования

Какой облом!
Какое разочарование!
Воняет.

Упражнение по ролевой игре: Между друзьями

Друг 1: Я недоволен.
Друг 2: Что случилось?
Друг 1: О, я не получил эту работу.
Друг 2: Какой облом!
Друг 1: Да, я хотел бы лучше подготовиться к интервью.
Друг 2: Может, вы просто нервничали.
Друг 1: Если бы я только подумал о том, как мой опыт применим к этой должности.
Друг 2: Воняет. Что ж, я уверен, что в следующий раз у тебя получится лучше.
Друг 1: Надеюсь. Мне надоела эта работа.
Друг 2: У каждой работы есть свои взлеты и падения.
Друг 1: Разве это не правда!
Друг 2: Давай выпьем пива.
Друг 1: Это то, что никогда не разочаровывает.
Друг 2: Вы правы насчет этого.

Упражнение по ролевой игре: в офисе

Коллега 1: Простите, Питер. Могу я поговорить с вами минутку?
Коллега 2: Конечно, чем я могу вам помочь?
Коллега 1: Почему вы мне не сообщили о ситуации с Andrew Ltd.?
Коллега 2: Мне очень жаль. Я думал, что держу ситуацию под контролем.
Коллега 1: Вы знаете, я возлагал большие надежды на этот аккаунт.
Коллега 2: Да, я знаю и прошу прощения, что не вышло.
Коллега 1: Да, ну откуда вы могли знать, что они попытаются изменить все в контракте.
Коллега 2: Если бы только они дали нам больше времени, чтобы придумать другое решение.
Коллега 1: Хорошо. Что ж, пожалуйста, держи меня в курсе будущих подобных ситуаций.
Коллега 2: Конечно, в следующий раз, когда это произойдет, я буду более активен.
Коллега 1: Спасибо, Питер.
Коллега 2: Конечно.

Мировые лидеры обвиняют Байдена, выражают разочарование по поводу Афганистана

Мировые лидеры говорят о своем разочаровании ситуацией с безопасностью в Афганистане, при этом премьер-министр Великобритании Борис Джонсон заходит так далеко, что возлагает вину на президента Джо Байдена и Соединенные Штаты.

Джонсон сказал, что «было бы справедливо сказать, что решение США о выходе ускорило процесс, но во многих отношениях это было хроникой предсказанного события», но призвал западных лидеров работать вместе, чтобы не допустить, чтобы Афганистан снова стал страной ». рассадник терроризма.»

» Я думаю, что очень важно, чтобы Запад работал коллективно, чтобы перейти к новому правительству — будь то Талибан или кто-то еще, — чтобы никто не хотел, чтобы Афганистан снова стал рассадником террора, а мы этого не делаем. «Я не думаю, что в интересах народа Афганистана, чтобы он вернулся к тому статусу, который был до 2001 года», — сказал Джонсон Sky News.

Комментарии поступают в связи с быстрым ухудшением ситуации с безопасностью в Афганистане, когда талибы начали наступление, охватившее значительную часть страны.Группа закрылась в столице Кабуле.

Байден в ответ отправил около 5000 американских солдат обратно в страну, чтобы помочь обеспечить выезд американцев.

По мере того, как условия на местах продолжают ухудшаться, Джонсон стремился избавить свою страну от вины за сложившуюся ситуацию, дав понять, что роль Великобритании в конфликте закончилась много лет назад.

«Я думаю, мы уже давно знали, как идут дела, и, как я уже говорил, это миссия, военная составляющая которой действительно закончилась для U.K. В 2014 году мы имеем дело с очень вероятным приходом нового режима в Кабуле, мы не знаем точно, что это будет за режим », — сказал Джонсон.

Другие мировые лидеры выразили разочарование о разворачивающейся ситуации, когда премьер-министр Канады Джастин Трюдо сказал, что он «убит горем» из-за кризиса на местах.

«Мы постоянно следим за быстро развивающейся ситуацией, — сказал Трюдо. — Мы убиты горем из-за сложившейся ситуации. Сегодня афганский народ оказался здесь.«

Трюдо сказал, что« безопасность »канадцев в стране остается его главным приоритетом, поскольку страна приостановила дипломатические операции в Афганистане и закрыла свое посольство в Кабуле.

Между тем премьер-министр Австралии Скотт Моррисон заявил, что его правительство будет «удвоить» усилия по эвакуации людей в Афганистане, которые помогли австралийским усилиям в этой стране.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ПРИЛОЖЕНИЕ FOX NEWS

«Сейчас мы сосредоточены на том, чтобы продолжать поддерживать тех, кто «помогли нам и обеспечили, чтобы 400 человек уже были доставлены в Австралию, поскольку мы довольно быстро работали над этим в последние месяцы, поскольку ситуация продолжает ухудшаться», — сказал Моррисон.«Мы продолжим удваивать наши усилия в этом отношении с нашими партнерами».

Джонсон выразил аналогичные мысли, заявив, что приоритет его страны состоит в том, чтобы «обеспечить выполнение наших обязательств перед гражданами Великобритании в Афганистане, перед всеми теми, кто помогал британским усилиям … более 20 лет, и выполнить их как можно скорее. мы можем.»

Преодоление разочарования в отношениях

Как мы можем жить с этим? Вот где разница между депрессией и разочарованием становится решающей.Столкнувшись с перспективой потери, человек, впадающий в депрессию, обходит разочарование и спешит до конца истории, даже до того, как она начнется. Все это неудача, упадок и отвержение. Когда начинается весна и появляются бутоны, депрессивный человек уже боится, что листья станут коричневыми и упадут с деревьев.

Депрессия — это уход из жизни. В этом отстранении есть своего рода высокомерие, как будто депрессия — это способ сказать: «Этот несовершенный, сложный мир недостаточно хорош для меня.Дай мне рай или дай мне смерть ». Философ Жан-Поль Сартр отмечал, что депрессия подобна заклинанию, которое человек накладывает на мир, чтобы сделать его совершенно серым и неинтересным. Тогда вы можете сказать себе: Что толку от пытаетесь? Зачем вставать с постели?

Разочарованный человек, как ни больно, задерживается в середине истории, хотя рай ускользнул из его или ее пальцев. Разочарование держит вас на связи с жизнью, поскольку она продолжает исчезать складывается и ставит перед вами важный выбор.Он информирует вас о том, что время прошло и все изменилось с тех пор, как вы впервые рискнули вложить деньги в какое-то дело, карьеру или близость с другим человеком. Ни утопический результат, ни легкий успех, ни блаженство в любви не за горами. Жизнь сложнее, чем вы думали. Вопрос в том, что дальше? Собираетесь ли вы взять на себя жизненные силы жизни, несмотря на ограничения и недостатки, или натянуть одеяло на голову в качестве стратегии выхода?

Моя пациентка, разведенная женщина лет 30, графический дизайнер, постоянно сетовала на отсутствие близости в своей жизни.Она сказала мне, что склонна к черным депрессиям, особенно по выходным. Я узнал, что она проводила выходные одна в своей квартире, не прилагая никаких усилий для контакта с внешним миром. Как будто она ждала, когда придет Прекрасный принц и увезет ее прочь. Очевидно, эта спасительная фигура должна была сделать всю работу; она не собиралась сдвинуться с места.

За этим повторяющимся и бесперспективным образцом скрывается история разочарования от рук ключевых мужчин в ее жизни. Ее отец исчез за завтраком за The Wall Street Journal , а в остальное время — в собственном несчастье из-за своих неудачных карьерных устремлений.Он даже не удосужился появиться на школьных спектаклях, в которых она иногда играла главные роли. Она вышла замуж молодой, найдя мужчину, который с энтузиазмом ухаживал за ней. Но вскоре он тоже растворился — в алкоголе. Она потеряла веру в то, что настоящая близость удовлетворит ее потребности.

Стало необходимым исследовать ее глубокое разочарование, а не просто лечить ее депрессию. У разочарования есть будущее; депрессия — нет. Если вы уже в конце истории, вам некуда идти.Несмотря на разочарование, сюжет все еще обретает форму, даже несмотря на то, что, возможно, предстоит тяжелая работа — например, в случае с моим пациентом, научиться терпеть неизвестное о будущем, несмотря на прошлые страдания, и в любом случае рискнуть восстановить социальную жизнь. Терапия направлена на то, чтобы помочь людям жить настоящим, свободным от принуждения повторять прошлое, но вам часто приходится копаться, чтобы найти, что вызывает повторение.

Разговор с подростком о разочаровании

Написано доктором Дэвидом Баккером, клиническим психологом

Будут моменты, когда ваш подросток будет разочарован или разочарован.Это может быть, когда они не получают ожидаемых оценок в школе, когда они не входят в спортивную команду или когда они не могут видеться с любимым человеком. Независимо от причины, вот несколько советов, которые помогут подросткам справиться с разочарованием и научиться на нем.

Почему мы чувствуем разочарование?

Мы можем чувствовать разочарование или даже огорчение, когда реальные события не совпадают с тем, что мы ожидали. Мы можем разочароваться в других людях, в ситуации или в себе. Разочарование сложно, потому что оно состоит из разочарования, гнева, печали, а иногда и отвращения.

Как и другие эмоции, разочарование — это нормально, неизбежно и важно переживать. Это помогает повысить устойчивость, а преодоление этого чувства учит вас обрабатывать свои эмоции и работать над ними.

Признаки разочарования, которые следует искать у подростка, включают:

они указали, что чувствуют себя разочарованными
они стали замкнутыми или пессимистичными
они расстроены, что дела идут не идеально
они употребляют больше наркотиков или алкоголя, чем обычно.

Мы все время от времени чувствуем разочарование, но это может стать проблемой, если не обработать его надлежащим образом. То, как вы будете реагировать на разочарования ребенка, повлияет на то, как он научится преодолевать препятствия. Вот несколько способов помочь подростку пережить разочарование:

Поощряйте их признавать свои эмоции.
Убедите их, что они могут поговорить с вами об этом.
Научите их рассматривать события в более широком контексте, чтобы они могли видеть вещи в перспективе.

Помогите им иметь реалистичные ожидания от самих себя

Если ожидания вашего подростка от самих себя слишком завышены или нереалистичны, они вряд ли оправдают их. Разговор с подростком о том, откуда исходят его ожидания, может помочь ему развить более здоровые отношения с теми стандартами, которые они для себя устанавливают. Может быть, они получают хорошие оценки, но они по-прежнему чувствуют, что разочарованы в себе.

Помогите им оценить то, чего они достигают, , в отличие от того, чего они не являются .Если говорить об их сильных сторонах и иметь позитивный подход, это покажет им, что несмотря ни на что, они должны гордиться собой.

Помогите им преодолеть разочарование в других

Иногда подростки разочаровываются в человеке, , например, в родителе, которого они ожидали увидеть, или в друге, который не выполнил групповое задание. Сочувствовать им может быть полезно, но важно не поощрять отрицательные эмоции. Старайтесь избегать:

оправдания или обещания смягчить удар
оскорбления или критика человека, который их подвел, что может усилить их негативные чувства по отношению к этому человеку
, подробно объясняя, почему возникла ситуация (e.г. что их родители пропустили спортивную игру, потому что у них не было отпуска).

Сосредоточьтесь на подростке и его чувствах, а не на другом человеке. Например, вместо того, чтобы сказать: «Этот человек решил не появляться и заботится о себе больше, чем о вас», попробуйте «Я уверен, что вас, должно быть, огорчило это услышать».

Как начать разговор с подростком

Разговор с подростком может помочь ему осмыслить свои чувства.Попробуйте начать открытый разговор, когда вас ничто не отвлекает, например, во время поездки на автомобиле, когда вы вместе одни. Вы также можете начать разговор с положительного занятия, которым вы занимаетесь вместе, например, когда вы играете ногами.

Попробуйте сказать:

«Я заметил, что в последнее время ты выглядишь немного подавленным. Хотите об этом поговорить? »
«Да, звучит сложно».
«Я понимаю, почему вы разочарованы. Это имеет смысл.’

Избегайте таких слов, как:

«Не стоит так расстраиваться».
«Все не так уж плохо».
«Хорошо, давай сделаем что-нибудь, чтобы подбодрить тебя».
«В следующий раз тебе просто нужно постараться».

Не забудьте:

Будьте открыты для разговора с подростком об его чувствах
позвольте вашему подростку раскрыться в своем собственном темпе
послушайте их, не добавляя собственных суждений
не давайте подростку «угощения», чтобы наверстать упущенное.

Если они не хотят с вами разговаривать, не принимайте это на свой счет. Дайте им понять, что вы готовы помочь им, если они захотят поговорить. Им также может быть удобнее поговорить об этом с кем-нибудь, например, консультант, учитель или спортивный тренер.

Узнайте больше об общении с подростком здесь.

Поощрять позитивную деятельность

Если вы обнаружите, что ваш подросток зацикливается на своем разочаровании (может быть, он много смотрит телевизор в одиночестве или уходит в другую нездоровую среду), создайте для него возможности справиться со своими чувствами.Исследования показывают, что эффективный способ добиться этого — вовлечь их в занятия, которые им нравятся.

Вы могли бы поощрить:

участие в общественных мероприятиях, которые помогут вашему подростку почувствовать связь с друзьями и семьей
принимает участие в занятиях спортом, музыкой, рукоделием или играми, которые помогают подростку чувствовать себя уверенно и контролировать ситуацию.
соблюдение регулярных обязательств и распорядка дня (например, соглашение о стрижке соседского газона каждые две недели или приготовление блинов для семьи каждое воскресенье).

Умение справляться с разочарованием — это жизненный навык. Разговаривая с подростком об этих вещах, важно также показать им, как вы, , преодолеваете свои эмоции. Этот процесс будет включать в себя избежание обвинения других людей, включая себя, в чувствах подростка.

В жизни вашего подростка будут моменты, когда его ожидания не оправдаются, и он будет плохо относиться к себе и другим людям.При правильной поддержке это возможность для роста — помогите им найти способы управлять своими чувствами и повысить свою устойчивость.

Вы нашли то, что вам нужно?

3 способа преодолеть разочарование в служении

Мы все были там.

Мы что-то планировали месяцами, и наконец настал день — и пришли только 3 человека.

У нас был важный разговор с кем-то из нашего коллегиального или молодежного служения о жизненном решении — и несколько дней спустя они сделали выбор, как будто этого разговора никогда не было.

Разочарование — обычный фактор служения, но мы редко обсуждаем эту тему. Мы часто относимся к этому как к запретной теме для руководителей.

Итак, как нам справляться с разочарованием в служении?

Скажу честно: в большинстве ситуаций меня считали вечным оптимистом, но на протяжении всего служения у меня были некоторые значительные моменты разочарования. Разочарование — это очень реальная эмоция, которую, если мы будем честны, мы избегаем прозрачности.

Вспомните Илию в 3-й книге Царств 19. Он был послушен тому, к чему Бог призвал Его. Но посреди непослушания израильтян он сказал: « Я очень ревностно относился к Господу Богу Саваофу, — ответил он, но израильтяне оставили Твой завет, разрушили ваши жертвенники и убили Твоих пророков мечом. . Остался я один, и они ищут меня, чтобы лишить меня жизни »(ст. 14). Я почти уверен, что Илия испытывал чувство разочарования.Вопрос «Стоило ли оно того?» скорее всего прошел через его ум.

Такие парни, как Моисей, Давид и даже Иисус, пережили разочарование. Я рада, что не одинока в чувстве неполноценности или разочарования.

Вот несколько слов ободрения, когда разочарование дает о себе знать в нашем коллегиальном служении и служении молодежи?

1. Знайте, куда переносить разочарование.

Мы склонны жаловаться или разглагольствовать перед другими об обстоятельствах нашего разочарования.И, честно говоря, нам нужно излить все свои сердца, иначе это разочарование в конечном итоге превратится в уныние. В Псалмах Давид часто выражал Богу свое разочарование. Никогда не бойтесь откровенно рассказать Богу о своем разочаровании. Тем не менее, когда я выражаю разочарование по поводу определенной ситуации, мои вопросы и точка зрения меняются. Внезапно это больше не обо мне. Также важно иметь в служении ценных друзей, с которыми вы можете быть честными и которые не позволят вам разглагольствовать, но позволят вам быть честными.

2. Найдите время, чтобы оценить, почему вы разочарованы тем или иным аспектом служения.

Когда у нас есть правильная перспектива, мы можем понять, почему мы можем быть разочарованы. Были ли ложные ожидания? Насколько реалистичны были наши цели и перспективы? Для многих из нас конец учебного года — хорошее время, чтобы оглянуться назад и оценить, что прошло хорошо, а что нет. Реалистично оценивайте области, в которых вы могли испытать разочарование. Если мы никогда не найдем времени, чтобы честно сказать, почему мы разочарованы, это может привести к значительному разочарованию и выгоранию в будущем.

3. Не оглядывайся.

Я очень благодарен за зеркала заднего вида, но они бесполезны, если мы не сводим с них глаз и начинаем смотреть вперед. Вполне возможно, что некоторые из ваших лучших дней в служении будут впереди. Вас призвали инвестировать в жизни студентов и молодых людей. Нет ничего, что враг мог бы ценить больше, чем держать вас в состоянии разочарования в вещах прошлого. Мы можем многому научиться из прошлых разочарований, но не можем жить в них. Вставай, отмахнись, будь реалистом и сделай шаг вперед.

Многие вещи могут и будут определять нас. Не позволим разочарованию стать одним из них.

Марк Уитт — университетский специалист и специалист по молодежи в Lifeway Christian Resources. Перед тем, как присоединиться к Lifeway, он много лет проработал в кампусе государственного университета Мюррея в качестве министра в кампусе. Свяжитесь с Марком через Twitter.

Связанные
7 способов вернуть себе опору (и чувство собственного достоинства) после того, как вы разочаровались
Большинство людей боятся разочаровать других, но самая сложная ситуация (на мой взгляд) — это когда мы разочаровываем самих себя.
Разочарование в себе может заставить вас усомниться в своих амбициях, самооценке и своих способностях. Это может вызвать у вас как тошноту, так и беспокойство, как будто вы застряли на вершине американских горок или съели остатки суши, которые вы определенно должны были выбросить несколько дней назад.
Может быть, это потому, что только мы знаем свой истинный потенциал, а невыполнение его требований вызывает на вечеринке неприятные эмоции, такие как стыд, страх и чувство вины. Или, может быть, это потому, что мы знаем, что мы единственные, кто может освободиться от чувства падения, а это непростая задача.
Разочарование в себе может заставить вас усомниться в своих амбициях, самооценке и своих способностях.
Хорошие новости: есть инструмент, который может помочь нам, когда мы цепляемся за разочарование. Это называется состраданием к себе.
Исследования показывают, что «люди с более высоким уровнем самосострадания, как правило, лучше справляются со стрессом — у них меньше реакции на физический стресс, когда они застревают в пробке, спорят со своим супругом или не получают предложения о работе. — и они тратят меньше времени на то, чтобы реактивировать стрессовые события, размышляя о них », — пишет Кэрри Деннетт в The Washington Post .
Вот как подняться и выйти из зоны «Я подвел себя» после того, как разочаровал себя.
1. Примите то, что произошло
Это часть горя, часть жизни и, да, часть разочарования. Первый шаг к преодолению стыда к себе — это просто принять то, что пошло не так. Избегание или игнорирование этого не поможет вам двигаться дальше.
Первый шаг к преодолению стыда к себе — просто принять то, что пошло не так.
Если вам нужно хорошо поплакать, дерзайте.(Был там.) Если вы хотите поваляться несколько часов, вы имеете право. (Тоже был там.) Но тогда пришло время отряхнуть себя и объявить, где именно все пошло не так.
Если просто сказать себе вслух: «Я разочарован, потому что я не достиг цели, которую поставил перед собой», может заставить вас понять, что эта большая проблема на самом деле не является подавляющим монстром, каким вы ее себе представляете — на самом деле это серия событий, из которых вы можете извлечь уроки.
2. Относитесь к себе как к другу, а не к заклятому врагу
В таких ситуациях легко судить о себе, но давайте сделаем один или два шага назад и найдем новую точку зрения.Если бы ваша подруга обратилась к вам с той же проблемой — она была разочарована в себе из-за того, что не получила звездного ежеквартального обзора или провалила свой вечер с открытым микрофоном — что бы вы ей сказали?
Наверное, нет, « Я так в тебе разочарован. Ты можешь лучше. ”
Скорее, вы окажете поддержку и доброту и выслушаете, что именно пошло не так. Отношение к себе и своему разочарованию как к близкому другу поможет облегчить обвинение и поможет вам проявить больше сострадания к себе.
3.Осознайте свои большие ожидания
Разочарование напрямую связано с ожиданиями, которые мы возлагаем на себя. Эта сказка стара, как время, ее можно даже проследить до своего детства.
Я собираюсь продать 1000 коробок печенья Girl Scout сегодня! Я выиграю Spelling Bee! Я собираюсь занять первое место в беге на 400 метров!
Дело не в том, что большие ожидания — это плохо — во что бы то ни стало стремиться к звездам! Продай печенье! Спросите определение этого существительного! Беги, пока не загорятся твои легкие!
Но подготовиться к этому — важный способ защитить себя от будущих разочарований.Подумайте, совпадают ли ваши ожидания с тем, насколько вы готовы к этому моменту.
4. Отвлекитесь (здоровым образом)
Если вы чувствуете разочарование, вполне естественно, что вы дотянетесь до чего-то, что вас подбодрит. Привет, полный разгул по выходным Killing Eve . В любой из этих тактик нет ничего плохого, но когда вы бездумно применяете их, чтобы успокоить нервы или тревожный ум, это часто может привести только к отрицательной обратной связи.
Знакомство с окружающим миром заставит вас вспомнить, что на самом деле это не конец света.
Вместо этого отвлекитесь чем-нибудь другим. Выделите лишний час, чтобы открыть книгу, которую вы так давно мечтали прочесть, или позвоните старому другу, чтобы наверстать упущенное, или прогуляйтесь в ближайший ботанический сад.
Сделайте что-нибудь, что стимулирует ваш ум. Знакомство с окружающим миром заставит вас вспомнить, что на самом деле это не конец света.
5. Задавайте себе правильные вопросы
Есть так много уроков, которые можно извлечь из крупных и мелких неудач или небольших разочарований. Первый главный урок? Вы знаете, что делать , а не в следующий раз. Когда вы пройдете стадию «принятия», начните выяснять, где что-то пошло не так, задав себе следующие вопросы:
● ︎ Вы уделили себе достаточно времени?
● ︎ Вы выполнили необходимые подготовительные работы?
● ︎ Вы установили четкие границы?
● ︎ Обращались ли вы за помощью?
Углубившись в эти вопросы, вы обнаружите любые недостатки в вашем плане.Вместо того, чтобы говорить: «Ну что ж, я думаю, все получилось не так, как я хотел», или ругать себя, вы будете вооружены знаниями и сможете поворачиваться.
6. Настроить на следующий раз (и время после этого)
Это часто цитируемое утверждение может вас успокоить: «Безумие — это повторение одного и того же снова и снова и ожидание другого результата». Но видите ли, теперь вы не будете повторять одно и то же снова и снова! Вы извлекли урок из этого неутешительного опыта!
Задавать правильные вопросы и понимать, где ваши планы пошли не так, как надо, имеют решающее значение для планирования вашего следующего крупного начинания.
Вместо того, чтобы расплывчато сказать: «В следующий раз у меня все получится», найдите следующий аналогичный срок или событие в своем календаре прямо сейчас. (Продолжайте, мы подождем!) Затем спросите себя: «Готова ли я к этому полностью?» Скорее всего, вы можете использовать то, что вы узнали, чтобы копнуть немного глубже, изучить немного больше или попросить о помощи, если вам это нужно.
7. Поймите, что все это только потому, что вам не все равно
Ах, да, самый важный урок из всех: разочарование заключается в том, что оно показывает, что вас действительно волнует.Вы не были бы так расстроены, если бы не были заинтересованы в результате, и это само по себе здорово. Разочарование может действовать как радар, точно определяющий, где вы находитесь и где хотите быть.
Разочарование заключается в том, что оно показывает, о чем вы действительно заботитесь.
Возможно, вам захочется уклониться от этого, если что-то не так, но прислушивайтесь к своим инстинктам.
No related posts.

причины, как пережить и избежать

Причины разуверения

Разочарование в людях из-за неоправданных ожиданий

Тяжесть и боль поселяется в душе у разочарованных

С годами разочарование в людях крепнет

Как пережить чувство неудовлетворенности

Разочарование в людях и как его избежать?

Чувство неудовлетворенности собой

Разочарование в людях и жизнь после разочарования в друге

Как не разочаровывать

Разочарование в человеке: как пережить?

Типичные симптомы разочарования

Распространенные причины разочарования в людях

Эффективные способы пережить разочарование

Разочарования во всем – как справиться с проблемой?

Разочарование во всем: две возможные модели поведения

Какие вопросы стоит себе задать?

Наиболее частые причины разочарования

Как действовать – советы психолога

РАЗОЧАРОВАНИЕ В ЛЮДЯХ Человек… — Психология|Psychology

Разочарование в любви — Мужской коуч

Так что же отличает людей, которые склонны разочаровываться?

Хотите решить вашу проблему?

индивидуальная консультация

Похожие записи

РАЗОЧАРОВАНИЕ В СЕБЕ. Психология бизнеса: управление эмоциями

Читайте также

Мир в себе

Большое разочарование

«Сам себе хозяин»

Жалость к себе

Глава шестнадцатая Шаг 6. Сделайте разочарование своей силой

ГЛАВА 16 ШАГ 6: Преобразите разочарование в силу

55. РАССКАЖИТЕ-КА МНЕ О СЕБЕ

2. РАЗОЧАРОВАНИЕ КАК РЕЗУЛЬТАТ ЗАВЫШЕННЫХ ОЖИДАНИЙ

РАЗОЧАРОВАНИЕ И МОТИВАЦИЯ

РАЗОЧАРОВАНИЕ В ЛЮДЯХ

Представьте себе…

Разочарование в IQ

Глава 13 Разочарование в некоторых «замечательных» идеях

Препятствие № 6. Разочарование

Преодолевайте сопротивление и разочарование

«Сделаем себе имя»

Как пережить разочарование в человечестве?

Работа с разочарованием

Выражая разочарование по-английски

Выражение разочарования и разочарования собой

Выражение разочарования в отношении других

Формальные выражения разочарования

Неформальные выражения разочарования

Упражнение по ролевой игре: Между друзьями

Упражнение по ролевой игре: в офисе

Мировые лидеры обвиняют Байдена, выражают разочарование по поводу Афганистана

Преодоление разочарования в отношениях

Разговор с подростком о разочаровании

Почему мы чувствуем разочарование?

Помогите им иметь реалистичные ожидания от самих себя

Помогите им преодолеть разочарование в других

Как начать разговор с подростком

Поощрять позитивную деятельность

Вы нашли то, что вам нужно?

3 способа преодолеть разочарование в служении

7 способов вернуть себе опору (и чувство собственного достоинства) после того, как вы разочаровались

1. Примите то, что произошло

2. Относитесь к себе как к другу, а не к заклятому врагу

3.Осознайте свои большие ожидания

4. Отвлекитесь (здоровым образом)

5. Задавайте себе правильные вопросы

6. Настроить на следующий раз (и время после этого)

7. Поймите, что все это только потому, что вам не все равно

Добавить комментарий Отменить ответ