Развод родителей: Развод родителей

Как развестись и не навредить ребенку

Жизнь с детьми

Катя Клементьева

18 октября 2021 17:53

Часто при разводе взрослые не обращаются за помощью к психологу, хотя это событие может вызвать у их детей тревогу или страхи и негативно повлиять на их дальнейшую жизнь. Мы поговорили с психологами о том, какие травмы может вызвать развод, как правильно вести себя и помочь ребенку пережить все без стресса.

Как развод влияет на детей?

Чмутова: Все зависит от контекста: того, как ведут себя взрослые, как и в каких условиях жила семья. Но обычно при разводе нарушается привычный ход вещей, что влияет на чувство безопасности у детей: им важны стабильность и предсказуемость, которые пропадают. Это, в свою очередь, сказывается на их психологическом состоянии.

Больше всего травмирует непонимание — когда ребенку не объясняют, что происходит и почему. Также, если кто‑то из родителей, осознано или нет, транслирует идею «ты недостаточно хорош», «мы с папой поссорились из‑за твоего плохого поведения», дети могут брать на себя вину за развод.

Белова: В подавляющем большинстве случаев развод — это травматичное событие для ребенка, потому что оно связано с самыми близкими для него людьми. Перемен очень много, и чаще всего они неприятные. На состояние сильно влияет и то, как ведут себя взрослые. Родители, которые проецируют свои отношения на детей, снижают качество их жизни. Например, ребенка ставят перед выбором, или он постоянно находится в центре конфликта.

Но бывает, что развод не сказывается на детях негативно: если благодаря ему исчезают какие‑то конфликты и еще более травматичные ситуации — или если он происходит очень бережно и аккуратно.

Какие могут быть травмы?

Чмутова: В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом. Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.

В дальнейшем человеку будет сложно строить функциональные отношения из‑за страха расставания. Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности.

Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.

Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.

Как понять, что нужна помощь специалиста?

Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться. Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет. Все это — повод обратиться за помощью.

Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.

Стоит ли оставаться вместе ради детей?

Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.

Наша задача — научить детей строить функциональные, удовлетворяющие их отношения и быть счастливыми, а не просто поддерживать формальный статус семьи.

Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе. Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе». Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.

Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.

Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо. Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.

Как развестись без вреда для ребенка?

Чмутова: Чтобы уберечь ребенка от травм, нужно быть с ним честными и максимально сохранить привычные для него вещи. Продолжать забирать из школы, часто видеться, брать его в путешествия — сделать так, чтобы он почти не ощутил расставание. Это бывает сложно из‑за психологического состояния родителей и того, что развод редко происходит спокойно.

Взаимодействие между взрослыми должно быть доброжелательным, нельзя говорить друг про друга плохие вещи. Важно максимально участвовать в жизни ребенка, проводить время вместе. Любовь, поддержка, совместный досуг — те элементы, которые должны присутствовать в семье даже после развода.

Белова: Взрослые могут сохранять негативные чувства друг к другу, но не стоит говорить гадости при ребенке или перетягивать его на свою сторону. Если у вас есть какие‑то договоренности, то их нужно соблюдать: например, что ребенок может в любое время общаться и с мамой, и с папой. Главное — дать ему возможность свободно поддерживать связь с родителями, чтобы он чувствовал, что нужен, несмотря на то, что они уже не вместе.

расскажите друзьям

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• отношения в семье
• решаем проблемы
• проблемы отношений

К сожалению, порой возникают ситуации, когда семейный союз дает трещину, и супруги принимают решение о разводе. Этому событию обычно предшествует череда обид, конфликтов и острых переживаний, в связи с чем у родителей нет сил и возможности поддержать детей. А ведь именно дети становятся самыми уязвимыми в этой ситуации: они не виноваты в разладе, но вынуждены безоговорочно принимать решение взрослых. Осознавая, что их «крепость» рушится, они ничего не могут сделать. Переживания детей очень глубоки, а последствия – непредсказуемы. Поэтому очень важно приложить все силы, чтобы помочь ребенку пережить распад семьи.

Как развод влияет на ребенка

Задолго до объявления о разводе дети догадываются, что привычный образ жизни скоро изменится, и боятся этого. Конкретную реакцию ребенка предугадать сложно. Она зависит от многих факторов:

• возраста ребенка;
• особенностей личности;
• эмоционального благополучия в семье;
• близости с родителями;
• способностей родителей контролировать свое поведение.

Самыми распространенными реакциями могут быть:

• 1. Шок и неприятие ситуации. Чаще всего реакции возникают в случае, если родителям удавалось не втягивать ребенка в семейные проблемы.
• 2. Гнев и враждебность по отношению к одному из родителей, которого ребенок считает виновным в разрушении семьи.
• 3. Перекладывание вины на себя. Детям свойственно обвинять себя в семейных проблемах.

Многие родители ошибочно полагают, что если ребенок ведет себя привычно, молчит и не проявляет эмоций, то он не переживает. Тем не менее, даже маленькие дети чувствуют изменения в поведении родителей.

Развод родителей может стать причиной целого ряда неблагоприятных состояний:

• снижение успеваемости и успешности;
• потеря интереса и отказ от любимых видов деятельности;
• конфликтное поведение;
• нервные расстройства;
• психосоматические состояния;

Ребенок все видит и понимает.

Папа и мама перестали целовать друг друга, они не гуляют вместе, ругаются или вообще не разговаривают друг с другом. Ему не понятно, что происходит, а все неизвестное и тревожное вызывает страх. Иногда ребенок привлекает внимание родителей с помощью болезни, проблем или истерик. Имеют место случаи, когда дети убегали из дома, разыгрывали суицидальное поведение или провоцировали конфликты. Родители должны осознавать, что ребенок в ситуации развода всегда вовлечен в этот конфликт.

Читайте также

Как рассказать ребенку о разводе?

Счастливый ребенок: Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Как уберечь ребенка от травм при разводе

К сожалению, нет рецепта, как совсем избавить ребенка от травм при разводе. Родители – живые люди, и эмоции неизбежны. Однако смягчить последствия вполне возможно, если соблюдать некоторые важные правила. Чаще всего ребенок остается с мамой, поэтому рекомендации для мам, но папы легко смогут переадресовать их себе.

1. Расскажите ребенку о разводе доступным ему языком:

• Мы с папой решили жить отдельно;
• Нам стало неинтересно вместе.

При этом важно сказать, что папа и мама не перестали любить ребенка, они остаются его родителями.

2. Помогите ребенку пережить развод. Обсуждайте с ним условия жизни, давайте понять, что все переживают и волнуются, вселяйте веру, что все проблемы решаемы.

3. Не меняйте привычного образа жизни ребенка хотя бы первые несколько месяцев после развода. Двойной стресс, связанный с разводом, потерей отца, сменой места жительства и учебы пережить ребенку очень сложно. Сохраните важные традиции, например, семейные прогулки по воскресеньям или встречи с родственниками. Ребенок должен точно знать, что по отношению к нему ничего не изменилось.

4. Сохраните положительный образ отца. Для ребенка важно знать, что у него любящие и достойные родители. Не травмируйте детскую психику перечислением грехов – со временем он сам даст оценку поведению близких. А вот ситуация предательства может вызвать недоверие к людям на всю жизнь.

5. Не вините себя в сложившейся ситуации. Не уходите в депрессию. Находите силы отвлекаться, заниматься собой. Если очень тяжело – обратитесь к психологу. Детям, как и вам, невыносимо осознавать, что семья несчастна.

6. Не манипулируйте ребенком, не делайте из него разменной монеты в отношениях с мужем и его родственниками. Даже если вам очень сложно удержаться от желания «наказать» мужа или свекровь, помните, что наказываете вы своего ребенка.

7. Не допускайте скандалов в присутствии ребенка. Грубые слова и скандальное поведение глубоко врежется в память и останется частью детства.

Развод – тяжелый процесс, который имеет свои причины, стадии, последствия. Не забывайте о своих детях ни на миг – каждое действие и поступок взвешивайте. Ваша задача – уберечь детей от психологических травм развода. Помните, что вы, прежде всего, родители.

Автор: Светлана Садовникова

Как вы разговариваете с подростком?

Родителям без грамотной коммуникации с подростком конфликтов не избежать. А как разговариваете с подростком вы?  Наш тест поможет узнать, насколько эффективно вы строите родительское общение.

Пройти тест

Еще по теме

Правила для родителей подростков от Димы Зицера

10 способов узнать у ребенка, как дела

Способы повышения детской самооценки

Советы разводящимся родителям (для родителей)

Развод затрагивает всю семью. Как лучше всего помочь семье пережить развод? Каждая ситуация — и каждая семья — разные. Но эти предложения могут сделать процесс менее болезненным для детей, подростков и семей.

Помощь детям в управлении своими чувствами

Поощряйте детей делиться своими чувствами — положительными или отрицательными — по поводу того, что происходит.

Для разводящихся — и уже разведенных — родителей важно сесть со своими детьми и побудить их говорить то, что они думают и чувствуют. Это может быть непросто для родителей, так как это может быть больно слышать, но постарайтесь сосредоточиться на их чувствах и точках зрения, а не на своих собственных.

Убедите своих детей, что их чувства важны, обоснованны и нормальны. Дайте им понять, что вы можете выдержать разговор даже о сложных или болезненных чувствах.

Во время этих бесед избегайте решения проблем и попыток изменить чувства ребенка. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы слушать и благодарить детей за их честность. Дети часто чувствуют потерю семьи и могут обвинять вас или другого родителя — или обоих — в том, что происходит в их жизни. Итак, вам нужно быть готовым сохранять спокойствие и отвечать на вопросы, которые могут задать ваши дети, или решить их проблемы.

Сделайте разговор о разводе и о том, как он влияет на ваших детей, постоянным процессом. По мере взросления и взросления у детей могут возникать вопросы или опасения, о которых они раньше не думали. Даже если вам кажется, что вы обсуждали одни и те же темы раньше, продолжайте диалог. Если возможно, сядьте с другим родителем и спланируйте, как вы будете говорить о том, что происходит.

Если вы чувствуете, что можете слишком расстроиться или вам трудно сохранять спокойствие, попросите кого-нибудь другого (родственника или друга семьи, которому они доверяют) поговорить с вашими детьми. Для детей нормально и полезно видеть своих родителей грустными или расстроенными, но дети могут чувствовать ответственность за чувства своих родителей, если эмоции становятся непреодолимыми.

Если ваши дети видят, что вы боретесь с трудной эмоцией, постарайтесь смоделировать как можно более здоровое преодоление. Попробуйте:

• Обозначьте для них свои эмоции («Мне сейчас грустно»).
• Заявите, что вы знаете, что иногда чувствовать себя так нормально («Для меня это нормально и нормально чувствовать себя грустным»).
• Поговорите о том, как вы справитесь со своими неприятными чувствами («Что-то, что всегда помогает мне чувствовать себя лучше, когда мне грустно, — это печь с тобой печенье или играть на улице. Пойдем, сделаем это!»).

Для детей естественно испытывать много эмоций по поводу развода. Они могут чувствовать себя виноватыми и воображать, что они «вызвали» проблему. Это особенно верно, если дети услышали, как их родители спорят о них. Дети и подростки могут злиться или бояться или беспокоиться о своем будущем. Если они озвучивают эти эмоции, заверите их, что это не так, и напомните им, что это нормальное чувство.

Несмотря на то, что дети могут долго бороться с разводом, реальные последствия обычно ощущаются примерно через 2-3 года. За это время некоторые могут озвучить свои чувства. Но, в зависимости от их возраста и развития, у других детей просто не будет слов. Вместо этого они могут действовать поведенчески или бороться со своим настроением. Для детей школьного возраста это может означать снижение успеваемости или потерю интереса к занятиям. У младших детей эти чувства часто выражаются и во время игры. Имейте в виду «эффект сонливости» у маленьких детей: поначалу они могут серьезно измениться, но годы спустя могут проявиться деструктивное поведение или вызывающие эмоции. Открытое общение с детьми и моделирование здорового преодоления трудностей, даже если они кажутся согласными с большими изменениями, могут уменьшить проблемы в будущем.

Может показаться заманчивым сказать ребенку, чтобы он не чувствовал того или иного, но дети (да и взрослые, если уж на то пошло) имеют право на свои чувства. А если вы попытаетесь изобразить «счастливое лицо», ваши дети с меньшей вероятностью поделятся с вами своими истинными чувствами.

Групповые программы для разведенных детей, проводимые школами или религиозными организациями, являются отличным ресурсом для детей и семей, которым нужна помощь на этих ранних стадиях.

Взлет на большую дорогу

Держите взрослые конфликты и споры подальше от детей.

Как бы тяжело это ни было, важно никогда не говорить плохо о бывшем в присутствии детей или в пределах слышимости. Дети улавливают негатив и могут понять, о чем идет речь, даже если вы думаете, что они слишком малы для этого. Исследования показывают, что самым важным фактором долгосрочной адаптации разведенных детей является уровень родительского конфликта, с которым они сталкиваются. Это ставит детей в затруднительное положение, если им приходится принимать чью-либо сторону или слушать негативные отзывы об одном из родителей.

Не менее важно признавать реальные события. Если, например, один из супругов уезжает или уходит из семьи, признайте, что произошло. Вы не обязаны объяснять поведение своего бывшего. Но если ваши дети задают вам вопросы, важно отвечать максимально нейтрально и правдиво.

Старайтесь не использовать детей в качестве посыльных или посредников, особенно когда вы враждуете.

Даже если это заманчиво, не используйте своих детей в качестве посыльных. Есть много других способов общаться с бывшим партнером. Кроме того, воздержитесь от расспросов вашего ребенка о том, что происходит в другом доме. Дети возмущаются, когда им кажется, что их просят «шпионить» за другим родителем. По возможности напрямую общайтесь с другим родителем о таких вещах, как расписание, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы.

Ожидайте удары, когда дети привыкают к новому партнеру или детям нового партнера.

Новые отношения, смешанные семьи и повторные браки являются одними из самых сложных частей бракоразводного процесса. Новая, смешанная семья может поначалу добавить больше стресса и привести к новому периоду приспособления. Держите линии связи открытыми, позволяйте родителям и детям проводить время один на один и следите за признаками стресса, чтобы предотвратить проблемы.

Получение помощи

Выясните, как снизить стресс в своей жизни, чтобы помочь своей семье.

Поддержка со стороны друзей, родственников, церковных и религиозных групп, а также таких организаций, как «Родители без партнеров», может помочь родителям и их детям приспособиться к раздельному проживанию и разводу. Дети могут встретить сверстников, которые успешно пережили развод своих родителей, новых партнеров и новые семейные отношения, и могут довериться друг другу. Получение поддержки может помочь родителям найти решение всевозможных практических и эмоциональных проблем.

Родители тоже должны помнить о себе. Уменьшите стресс, найдя поддерживающих друзей и попросив о помощи, когда вам это нужно. Постарайтесь сохранить некоторые старые семейные традиции, создавая новые воспоминания, которыми можно поделиться. Показывая своим детям, как хорошо заботиться о разуме и теле в трудные времена, вы можете помочь им стать более стойкими в своей жизни.

Помните, что честность, чуткость, самосознание и само время помогут процессу исцеления.

Проверил: Майя Ноедер, доктор философии

Дата рассмотрения: март 2023 г.

Мои родители разводятся. Как мне справиться?

Когда дело доходит до отношений между разводом и детьми, расставание родителей может повлиять на детей психологически, эмоционально, физически и в учебе. Когда дети маленькие, родителям важно научиться объяснять детям развод и как помочь детям справиться с ситуацией.

Однако подростки и взрослые, у которых есть разводящиеся родители, могут самостоятельно искать информацию о том, как справиться с разводом. Для этих разных этапов жизни обучение тому, как справиться с разводом ваших родителей, может выглядеть немного по-разному, независимо от того, живете ли вы все еще под крышей своих родителей или уже перешли во взрослую жизнь.

Однако в обоих случаях для вас важно научиться распознавать, испытывать и подтверждать свои собственные эмоции как часть процесса исцеления. И подросткам, и взрослым легко подавить свои эмоции, связанные с таким тяжелым происшествием, однако это может иметь ряд психологических и физиологических последствий.

Вам интересно, как справиться, когда ваши родители разводятся? Давайте посмотрим, что вам нужно знать.

Как справиться с разводом в подростковом возрасте

Подростковые годы часто бывают временем сильных эмоций, когда так много происходит с друзьями, отношениями и школой. Многие подростки в это время уже испытывают стресс, а развод родителей или проблемы в семье могут его усилить.

Вот некоторые важные вещи, которые следует помнить, когда ваши родители разводятся.

Это не твоя вина и никогда не было

В подростковом возрасте наблюдение за отношениями с родителями может стать одной из самых трудных вещей, через которые тебе предстоит пройти. Несмотря на то, что это может быть очень трудное время, вы никогда не должны забывать, что это не ваша вина. Отношения могут быть невероятно сложными, и ваши родители разводятся из-за проблем между ними, а не из-за вас.

Легко беспокоиться о том, что то, что вы сделали или не сделали, привело к вашей нынешней ситуации. Однако вы ничего не могли сделать, чтобы изменить исход отношений ваших родителей.

Вы не их посланник

К сожалению, некоторые родители используют своих детей в качестве посыльных для обмена информацией между домами. Это не ваша ответственность, и вы не должны ставиться в положение их посредника. Ответственность ваших родителей заключается в том, чтобы выяснить, как общаться друг с другом без вашего участия.

Подтвердите свои эмоции, не подавляйте их

Когда вы узнаете, что ваши родители разводятся, вы можете испытать множество разных эмоций. Может быть, вы чувствуете злость, смущение, грусть или, может быть, вы даже чувствуете облегчение, если ваши родители всегда ссорились. Независимо от того, как вы относитесь к ситуации, абсолютно необходимо, чтобы вы подтвердили свои эмоции.

Чувство вины из-за пережитых эмоций ничего не даст, а лишь причинит вам еще больше боли и дискомфорта. У многих подростков может возникнуть соблазн подавить свои эмоции, потому что они обеспокоены тем, что с ними что-то не так. Однако позволять себе испытывать свои эмоции и выражать их необходимо для вашего психического здоровья.

Когда люди подавляют свои эмоции, они часто находят способы дать им выход. Это может привести к таким проблемам, как переедание или злоупотребление алкоголем или наркотиками. Саморазрушающее поведение, подобное этому, только усугубит ситуацию, и если вы обнаружили, что справляетесь таким образом, важно немедленно получить профессиональную консультацию.

Эмоции всегда будут частью жизни. Важно, чтобы мы научились принимать, испытывать и подтверждать свое движение, чтобы оставить максимально здоровую жизнь.

Найдите новые способы борьбы со стрессом

Возможно, вы никогда не сталкивались с таким стрессом, как теперь, когда ваши родители разводятся. Если вам не приходилось выяснять, как справляться со стрессом в прошлом, возможно, вы чувствуете себя неподготовленным к ситуации, через которую проходите.

Есть много разных способов справиться со стрессом. Все люди разные, и вы можете экспериментировать с тем, что работает для вас. Тем не менее, многие люди могут найти хобби, которое им нравится, которое помогает им пережить трудные времена.

Вот несколько популярных хобби и методов управления стрессом:

• Журналирование
• Пропуск
• Йога
• ПИС
• Занятия спортом
• Дыхательные упражнения
• Художественные проекты
• Общение с друзьями

Хотя вы не можете изменить тот факт, что развод ваших родителей вызывает стресс в вашей жизни, вы можете принять методы управления стрессом, которые помогут вам справиться с этим.

Очевидно, что развод тоже может стать стрессом для родителей. Если вы как родитель испытываете беспокойство, ознакомьтесь с этими пятью советами, которые помогут вам справиться с этим.

Общение с родителями

Когда ваши родители разводятся, вы, возможно, не чувствуете особой необходимости сообщать родителям о своих чувствах. Однако важно, чтобы в это время вы не скрывали от них своих чувств. Расскажите им, через что вы проходите эмоционально, чтобы они могли понять, как развод влияет на вас.

Вы не должны бояться или стыдиться сказать своим родителям, что вы опечалены или рассержены из-за развода. Некоторые подростки могут переживать, что это заставит их родителей чувствовать себя плохо. Тем не менее, ваши родители хотят знать, как у вас дела, и они обязаны быть рядом с вами.

Поговорите со своими близкими друзьями

Иногда бывает полезно поговорить с близкими вам людьми, которые не входят в вашу семью. Ваши самые близкие друзья хотят для вас самого лучшего и хотят знать, что происходит в вашей жизни. Когда ваши родители переживают развод, поговорите со своими лучшими друзьями и расскажите им, через что вы прошли.

Может быть трудно говорить об этих вещах, и, возможно, вы не хотите говорить о разводе ваших родителей со всеми своими друзьями. Тем не менее, откровение с самыми близкими друзьями может быть очень полезным способом справиться со своими эмоциями и дать им выход, делая вас здоровее и счастливее и избегая последствий подавления эмоций.

Подумайте о том, чтобы поговорить с экспертом

Поначалу может показаться странным разговаривать с профессиональным терапевтом или консультантом. Тем не менее, может быть очень полезно иметь кого-то, кто выслушает вас и обсудит все в это время. Они могут дать советы или идеи, которые помогут вам управлять своими эмоциями, и в противном случае предоставить безопасное место, где вы можете поговорить о том, что вы чувствуете.

Отношения могут быть сложными, и есть некоторые вещи, о которых вам может быть неудобно рассказывать своим родителям или близким друзьям. Хотя хорошо быть открытым и честным с окружающими, это, безусловно, понятно, если вы не решаетесь полностью открыто рассказать о своих чувствах. Терапевты могут быть отличным инструментом в подобных обстоятельствах, чтобы помочь вам понять, что вы чувствуете, и решить, как честно сообщить об этом людям в вашей жизни.

Как пережить развод родителей во взрослом возрасте

Несмотря на то, что количество разводов в США снижается, есть одна демографическая группа, где число разводов растет. Удивительно, но эта группа состоит из людей старше 50 лет.

Обычно называемые «серыми разводами», мы сейчас находимся в точке, где каждый четвертый разводящийся в США человек относится к этой старшей демографической группе.

Есть целый ряд различных факторов, которые, как считается, способствуют росту числа разводов в пожилом возрасте. К ним относятся тот факт, что развод более социально приемлем, что женщины более финансово независимы и что люди живут дольше.

Родители также часто откладывают расторжение брака до тех пор, пока их дети не покинут дом. Мыслительный процесс, стоящий за этим, заключается в том, что взрослые дети будут лучше справляться с разрушением отношений своих родителей. Хотя в некотором смысле это может быть правдой, и для детей, безусловно, лучше иметь стабильную домашнюю обстановку, когда они растут, это не означает, что развод не может быть разрушительным и запутанным для взрослых детей.

Многие взрослые дети, чьи родители разводятся, могут предположить, что для них это не должно иметь большого значения. Однако для них это также важный жизненный переход, поскольку он навсегда влияет на структуру их семьи. Давайте взглянем на некоторые советы по разводу для взрослых детей.

Поймите, что ваш опыт и чувства верны.

У всех разный опыт развода родителей. Некоторые взрослые дети могут испытать облегчение, радуясь тому, что их несчастные родители наконец избавляются от нездоровых отношений. С другой стороны, это может быть разрушительно, если структура вашей семьи изменится и вы почувствуете, что она распадается, что является абсолютно правильным чувством.

Независимо от того, что вы чувствуете, важно подтвердить свои чувства и переживания. Будучи взрослыми, мы иногда думаем, что знаем, как нам следует относиться к определенным событиям. Однако наши чувства не диктуются тем, что, по нашему мнению, должно происходить рационально, поэтому важно отличать то, что вы на самом деле чувствуете, от того, что, по вашему мнению, было бы наиболее зрелым и идеальным для вас.

Знай, что ты не один

Как упоминалось ранее, количество разводов между взрослыми старше 50 лет увеличивается. Хотя это может быть или не быть утешительным, это может помочь понять, что вы не одиноки в этой ситуации.

Некоторые исследования, связанные с этим феноменом, показывают, что примерно половина взрослых детей разведенных детей более старшего возраста сообщают о негативных переживаниях и чувствах. Противоречивые чувства заставляют около половины из них уйти от родителей. К счастью, согласно исследованию, в течение примерно пяти лет большинство этих разлученных родителей и детей примирятся.

Признайте свое горе

Вы можете многое потерять, когда ваши родители разводятся, даже если вы уже взрослый человек и больше не живете дома. Вы можете обнаружить, что ваша расширенная семья больше не цела, это может изменить структуру ваших систем поддержки и ваши мечты о будущих семейных праздниках, ритуалах и традициях.

Признание своего горя — важный шаг в этом процессе. Вы должны чувствовать себя свободно, чтобы поделиться тем фактом, что вы скорбите об этих потерях, со своей семьей и друзьями. У вас должно быть время, чтобы оплакать эту потерю и принять ее, чтобы вы могли исцелиться, а сообщение об этой потребности семье и друзьям может помочь вам получить необходимое пространство.

Установите границы, которые работают на вас

Взрослые дети разводящихся родителей могут чувствовать себя зажатыми посередине, когда возникают конфликты или проблемы. Став взрослым, вы можете установить границы, которые дадут понять, что вы не хотите участвовать в роли посыльного, посредника, терапевта, суррогатного супруга или любой другой нездоровой или ненужной роли.

Если вы хотите иметь отношения с обоими родителями, дайте понять, что вы любите их обоих и хотите поддерживать здоровые отношения с ними обоими. Вместо того, чтобы выполнять нездоровую роль родителей, важно, чтобы вы настаивали на том, чтобы они получали необходимую им помощь в другом месте.

Вы также можете попросить своих родителей держать свои личные дела подальше от семейных и праздничных мероприятий. Не нужно, чтобы праздники и торжества были травмирующими событиями до бесконечности, и важно, чтобы оба родителя могли участвовать в семейной жизни, не зацикливаясь на своих личных дрязгах.

Если вы разводитесь, воспользуйтесь этими пятью советами, которые помогут вам справиться со стрессом.

Развод и дети: поиск ресурсов, которые помогут каждому справиться с ситуацией

Многие люди, вовлеченные в развод или имеющие разводящихся родителей, могут испытывать стыд или даже неудобство из-за своих эмоций и переживаний. Тем не менее, абсолютно необходимо, чтобы в это время вы уделяли первоочередное внимание своему психическому здоровью, чтобы помочь вам пройти через понятный и очень трудный опыт.

Вам не нужно проходить через это в одиночку, вам следует обратиться за помощью к поддерживающей семье, друзьям и медицинским работникам. В Интернете и других источниках доступно бесчисленное множество ресурсов, которые помогут вам узнать, как лучше всего справиться с разводом.