У последней черты: как понять, что пора разводиться
У последней черты: как понять, что пора разводиться — «Новое дело»Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде
Действует с 23 августа 2022 года.
Скачать
Главная | Новость газеты Новое дело | У последней черты: как понять, что пора разводиться
Домашний режим
Газета «Новое дело»Фото: pixabay.com
Иногда расставание действительно приносит счастье
На днях Кристина Асмус, откровенничая о своём разводе с Гариком Бульдогом Харламовым, раскрыла причину их расставания.
По её словам, мысль о необходимости расставания появилась несколько лет назад. Теперь же она окончательно убедилась в правильности своего решения.
Как же понять – действительно ли ваш брак дышит на ладан и пришло время разводиться или в отношениях просто наступил кризис?
И разошлись, как в море кораблиРазвод и в самом деле очень часто видится единственным выходом из возникшего семейного кризиса. Правда, по-настоящему облегчение эта радикальная мера приносит довольно редко. Только в тех случаях, когда развод ставит точку в действительно умерших отношениях.
Например, недавно мой друг развёлся с женой спустя 13 лет совместной жизни. Последние полтора года они жили просто как добрые соседи – между собой практически не общались, проблемами и радостями друг с другом не делились, спали хоть и на одной кровати, но по разным краям. Правда, и никаких скандалов с бурным выяснением отношений не затевали. Приветливо-вежливое существование двух совершенно посторонних людей, которым и делить-то между собой нечего.
– Как-то сдулось всё у нас. Как футбольный мяч, который расшнуровали, – объяснял мне друг. – Фиг его знает, почему так получилось.
Немудрено, что решение о разводе, на которое в конце концов они отважились, вызвало у обоих огромное облегчение. Больше не надо было изображать видимость отношений, а главное, у каждого появилась возможность начать новую жизнь.
…Моя соседка решила развестись с мужем из-за его измены. Сначала она долго терпела и надеялась, что благоверный всё же сделает выбор и оставит любовницу. Но время шло, муж продолжал метаться между двумя женщинами. И в один момент, по её признанию, почувствовала, что жутко устала от всего этого.
Развод виделся ей уже не кошмаром, как это было вначале, а долгожданным избавлением.
– Мне даже дышаться легче стало с тех пор, как мы развелись, – уверяла она.
Развод Лизе и в самом деле пошёл на пользу. Она похорошела, с лица исчезло жалобное выражение, какая-то уверенность в себе появилась. Словом, развод принёс ей как раз то самое освобождение, о котором с таким вдохновением говорят ведущие программы «Клуб бывших жён».
Однако далеко не всегда после развода человек становится свободнее и счастливее. Нередко проблемы, которые возникают уже после семейной жизни, оказываются ещё более сложными, нежели те, что, казалось, отравляли существование в браке. Многие после развода даже начинают жалеть о случившемся. И, что самое любопытное, больше всех те, кому и принадлежала идея развода.
Это и не удивительно. Ведь нередко инициатор развода на самом деле не хочет расстаться со своим спутником жизни. Просто, угрожая развестись, он пытается сподвигнуть свою вторую половину на какие-либо изменения в поведении или существующих отношениях – заставить бросить пить, сделать выбор между женой и любовницей, начать зарабатывать деньги или, наконец, просто стать более внимательным. Причём обычно к таким приёмам прибегают представительницы слабого пола.
И я знаю немало примеров, когда недовольные поведением своего супруга жёны подавали на развод в расчёте на то, что благоверный испугается и начнёт как-то меняться.
В ряде случаев этот приём действительно приносит результаты.
Так, муж одной моей знакомой, узнав, что она подала на развод, прямо при ней набрал номер телефона своей любовницы и объявил, что между ними всё кончено. А мой бывший одноклассник Витёк бросил пить – после того как уставшая от его пьянства супруга написала соответствующее заявление. Однако справедливости ради стоит отметить, что работает этот приём далеко не всегда.
И многие мужчины, даже если они и не настроены разводиться, тем не менее покорно принимают подобное решение своих вторых половинок. И последним потом ничего не остаётся, как либо всю жизнь жалеть о столь опрометчивом шаге, либо идти на попятную. Надо ли говорить, что в последнем случае угроза развода больше не будет казаться мужу пугающей. И в следующий раз подобный метод уже наверняка не сработает.
Впрочем, бывают случаи, когда люди искренне полагают, что, разведясь, они действительно изменят свою жизнь к лучшему. На деле же после развода нередко становится только хуже.
А всё потому, что разрушенные отношения на самом деле были дороги и важны. И то, что супруги ошибочно приняли за гибель этих самых отношений, на самом деле было лишь их серьёзной болезнью, которую вполне можно было бы вылечить.
Поэтому прежде чем рубить сплеча, надо хорошенько прислушаться к себе и понять, чего же вы хотите в действительности – полного избавления от семейных отношений или всего лишь их существенного исправления.
Услышь себяКак же понять, действительно вам пора разводиться или надо просто серьёзно поработать над собой?
Если в вашей жизни возникла предразводная ситуация, психологи советуют в первую очередь проанализировать себя, свои жизненные ценности. Попытайтесь понять, насколько сегодняшние отношения удовлетворяют вашим потребностям.
1. Представьте себе картинку своего счастливого будущего и затем посмотрите, есть ли в этом будущем место вашему супругу.
2. Задайте себе вопрос: если бы можно было вернуться в прошлое, связали бы вы жизнь снова со своим нынешним спутником?
3.
Проанализируйте, насколько важен для вас статус семейного человека?
4. Есть ли в вашем браке нечто такое, чего вам жалко лишиться? Представьте вашу жизнь без супруга – появятся ли в ней серьёзные минусы?
5. А если ваш бывший или бывшая спустя время заведут новую семью – заденет это вас или нет?
6. Подумайте, согласились бы вы дальше жить со своим спутником, если бы не было всех последних ссор?
7. Готовы ли вы простить его, если он признает свою вину?
Если на большинство этих вопросов вы ответили утвердительно, значит, как уверяют специалисты, внутренне вы не готовы к разводу. Да, собственно говоря, он вам и не нужен.
Большинство положительных моментов, которые вы рассчитываете обрести после разрушения семьи, на самом деле уже существуют в вашей сегодняшней жизни. Надо только научиться их видеть.
Научитесь находить в своём спутнике жизни что-то хорошее и акцентировать своё внимание именно на этом, а не на его недостатках, которые есть у каждого человека.
А для этого, в свою очередь, необходимо попытаться понять другого человека, оценить его. И главное – показать, что вы цените и понимаете его.
Попытайтесь изменить не самого супруга, а точку зрения на его поведение и существующую ситуацию.
Конечно, придётся переступать через себя. И, возможно, не каждому это придется по вкусу.
– Но тогда нужно определиться, – советует московский психолог Марина Морозова. – Если человек тебя совсем не устраивает и ради него не хочется через себя переступать, тогда зачем тебе нужны эти отношения – с ним стоит расстаться.
Другое дело, что надо быть готовым к тому, что расставание с бывшим супругом само по себе не гарантирует, что следующий избранник непременно окажется лучше. Не исключено, что в результате вы всё равно придёте к тем же проблемам, от которых пытались убежать. Ведь, как утверждают специалисты, последующие избранники, скорее всего, будут похожи на предыдущего – мы обычно выбираем людей определённого личностного склада.
И не факт, что, прожив в браке с новым супругом, вы спустя годы вновь не обнаружите непреодолимое желание развестись.
Более того, возможно, что на своём жизненном пути вы так и не встретите никого, с кем бы вам захотелось вместе вышагивать по жизни.
Так что прежде чем громогласно провозгласить: «Давай разведёмся», как следует подумайте – а оно вам действительно нужно?
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
10 признаков, что вам пора разводиться💔
Как понять, что пора разводиться? Если вы задаетесь таким вопросом, значит вы уже на протяжении какого-то времени сомневаетесь в своем браке и, скорее всего, не чувствуете себя счастливым. Сегодня мы в invme решили поднять не самую простую тему и рассказать о том, когда нужно переставать думать и начинать действовать, а именно – подавать на развод.
Как понять, что пора разводиться? Если вы задаетесь таким вопросом, значит вы уже на протяжении какого-то времени сомневаетесь в своем браке и, скорее всего, не чувствуете себя счастливым
Вы замечаете, что вас стало раздражать буквально все, что связано с вашим партнером. Он не так ест, не так спит, плохо готовит, слишком много говорит (или слишком мало) и очень громко дышит. Если у вас изредка возникает такое состояние, в этом нет ничего страшного, но, если вы на протяжении месяцев или, еще хуже, нескольких лет только и делаете, что раздражаетесь по любому поводу, вряд ли между вами и вашим партнером остались какие-то теплые чувства. Любимый человек не может вызывать исключительно недовольство, чтобы он ни сделал, а особенно – просто своим существованием.
Недостатки партнера стали вас по-настоящему беситьПризнаки развода не всегда могут быть очевидными, а иногда вы можете долго чего-то не замечать.
К этому относится ситуация, при которой недостатки партнера начали вас буквально бесить. Ведь он же был с этими недостатками с самого начала, но вы полюбили его вместе с ними, приняли их и решили, что они не мешают вам настолько, чтобы разойтись. Ведь он сразу стал разбрасывать носки и не ставить грязную тарелку в раковину. А она изначально проводила по три часа в ванной и опаздывала каждый раз на 15 минут. Только раньше это было не важно, а иногда казалось даже милым, а теперь это вызывает в вас только агрессию и негодование.
Причем для того, чтобы не проводить время вместе, вовсе не обязательно жить раздельно. Вы можете жить вместе в одной квартире и видеть друг друга каждый день, но при этом быть абсолютно чужими людьми. Вспомните, как раньше вы разговаривали часами, обсуждали все, что вас беспокоит, что произошло за день, кого вы увидели и что сделали. И все это казалось таким интересным, будто вы смотрите самый захватывающий фильм.
А теперь вы не знаете, что происходит у партнера, вы не ходите никуда вместе, не выбираетесь на свидания или прогулки и просто живете как будто «на автомате», не испытывая никаких новых эмоций.
Один из очевидных признаков, что между вами что-то не так, – это отсутствие секса. Его либо слишком мало, либо он слишком редко происходит, либо вам вообще не нравится. Когда это происходит, вы постепенно отдаляетесь от партнера и больше не чувствуете ту близость, которая была между вами раньше. У всех могут случиться кризисы в отношениях, когда вам просто не хочется заниматься любовью с партнером. И если это временно, то не стоит и переживать. Но если вы не можете вспомнить, когда у вас последний раз был секс, скорее всего, это повод задуматься о том, почему вы вообще состоите в отношениях с этим человеком.
Вам безразлично, где и с кем ваш партнерВы не только перестали чувствовать хоть какую-то ревность по отношению к вашему партнеру, вам вообще стало абсолютно безразлично, где и с кем он проводит время.
Не ревновать – это показатель того, что вы уверены в себе и своей половинке, что вы доверяете ей и понимаете, что нельзя привязать к себе другого человека. И если кто-то захочет изменить, он сделает это, независимо от того, ревнуете вы его постоянно или нет. Но испытывать равнодушие к тому, где пропадает ваш партнер, говорит о том, что в вас, вероятнее всего, нет никакой любви по отношению к нему. И что вы живете двумя разными жизнями, которые перестали как-либо пересекаться между собой.
Ни о какой гармонии – ни внутренней, ни внешней – давно не идет и речи. Вы только и делаете, что выясняете отношения, причем зачастую из-за того, что не стоит таких споров вообще. Такие склоки могут высасывать из вас все силы, а могут, наоборот, даже приносить какое-то болезненное удовольствие. Но итог остается один – вы не чувствуете спокойствия и защищенности дома, часто не хотите туда возвращаться и испытываете постоянный стресс, что портит ваше настроение и вредит вашему здоровью.
Разве это то, чего вы ожидали от семейной жизни?
Это, наверное, самая распространенная причина, по которой не расходятся пары. Даже те, между которыми уже не осталось совсем ничего. Даже те, которые буквально ненавидят друг друга. Все психологи утверждают, что для ребенка важна полноценная семья. Но проговаривая при этом – полноценная счастливая семья. А от того, что он видит изможденных и постоянно ругающихся родителей, которые друг друга ненавидят, вряд ли ребенок вырастет счастливым человеком со здоровой психикой и самооценкой. Ребенку нужны любящие родители, которые находятся в гармонии с собой. И лучше пусть они будут с ним по отдельности, чем вместе, но через страдания, ссоры, слезы и детские травмы.
Вас держит привычка и боязнь одиночестваПривычка и страх остаться одному держат буквально миллионы людей вместе. «Как же так, мы же с Сашей уже 15 лет вместе. Через столько прошли. А как я буду без него» или «Кто меня полюбит такую, 35-летнюю, в разводе и с ребенком? Кому я буду нужна?» – это классические примеры, когда браки держатся на страхах одиночества и перемен, а не на любви и взаимоуважении.
Можете быть уверены: вас полюбят. Но только тогда, когда вы полюбите себя сами, поймете свою ценность и перестанете жить прошлым, а именно – мужем, с которым уже давно ничего не складывается, но жалко отпустить.
Привычка и страх остаться одному держат буквально миллионы людей вместе
Наверное, это самая сложная ситуация, в которой настолько непросто решиться на развод. Потому что между вами не происходило ничего плохого. Никто никого не оскорбляет и не унижает. Вы не ругаетесь, проводите время вместе и даже занимаетесь сексом. Но все это вызывает у вас огромную тоску, потому что вам мучительно и невыносимо «никак». Вы просто ничего не чувствуете. А можете даже и чувствовать – большое уважение и благодарность человеку, с которым вы находитесь. Но не любовь и не страсть. Решиться на развод в подобной ситуации под силу далеко не каждому. И лучше всего обратиться к психологу, а если ваш партнер согласен – то к семейному психологу.
Специалист сможет помочь вам разобраться в себе и понять, в какую сторону стоит двигаться.
Измены – это очень спорная тема, которая лидирует среди причин разводов. Что такое измена, можно ли ее простить, может ли изменить любящий человек, приравнивается ли она к предательству – все эти вопросы можно рассматривать только через ваши отношения. Для одних измена – это секс, а для других – невинная переписка. Единственное, что будет справедливо для всех: измена может стать причиной развода, когда вам она причинила боль, когда вы не можете ее простить, и когда вы считаете, что это зачеркнуло все, что было между вами до этого.
Мнение психологаВ конце мы бы хотели привести цитату известного психолога Михаила Лабковского. Возможно, именно она поможет вам принять наконец-то решение:
«Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека.
Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.
И еще: вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой.
Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое».
Если же вы все-таки решили развестись и не знаете, что с этим делать, почитайте нашу статью на invme о том, как пережить развод.
Развестись или сохранить брак?
Следующая шокирующая статистика разводов предоставлена Бюро переписи населения США:
-Около 50% браков в США заканчиваются разводом.
-48% первых браков заканчиваются разводом.
-60% вторых браков заканчиваются разводом.
-73% третьих браков заканчиваются разводом.
— В Америке один развод происходит каждые 13 секунд . То есть 6636 разводов в день
Приведенная выше статистика показывает, что если люди терпят неудачу в своем первом браке, они решают дать ему еще один шанс, или два, или даже три. Это имеет смысл, поскольку потребность в надежных привязанностях является частью человеческого состояния.
Тем не менее, несмотря на неоднократные попытки, количество разводов продолжает расти, что говорит о том, что люди не учатся строить успешные отношения.
Должны ли вы оставаться в своем проблемном браке или вам следует развестись? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала взглянем на финансовые и эмоциональные издержки развода.
Финансовые издержки развода
Как будто эмоциональные потери недостаточно велики, парам, которые расстались, придется столкнуться с суровыми финансовыми реалиями. Это не только стоимость развода, но и часто резкий сдвиг в образе жизни, который происходит, когда одна семья разделяется на две.
Каковы некоторые из тех тяжелых финансовых последствий развода?
Согласно профессору социологии и права Университета Джорджа Мейсона Леноре Вайцман в ее книге, Революция разводов , мы видим ошеломляющее падение доходов домохозяйств женщин, в то время как доходы мужчин, с другой стороны, продолжают расти. Стандартная женщина переживает снижение уровня жизни на 73 процента после развода. Уровень жизни ее бывшего мужа повысился на 42 процента.
Люди часто говорят: «Я должен развестись со своим браком», но после того, как они узнают цифры, они шокированы и задаются вопросом, могут ли они себе это позволить.
Одна из моих клиенток описала свою финансовую дилемму следующим образом:
Мой муж, который не скрывает своей неприязни ко мне, хорошо зарабатывает, и вместе у нас есть прекрасный дом. Альтернатива жизни с ним — быть одной с двумя маленькими детьми и без профессиональной подготовки или навыков. Мне остаться или идти?
Другой клиент резюмировал это так: Участвовать в бракоразводном процессе и разделе имущества сродни тому, чтобы быть заложником партизан.
Чем раньше вы сможете выбраться, тем лучше.
Если пара не может урегулировать свой развод мирным путем или с помощью какой-либо формы разрешения споров, использование адвоката удвоит или даже утроит стоимость развода.
Деньги и эмоции = масло и вода
Давайте поговорим о деньгах и психологии. Обычно о деньгах думают в черно-белых тонах – либо их достаточно, либо их нет.
Однако правда в том, что деньги полны психологических, эмоциональных и символических значений. Отношения человека с деньгами отражают его или ее конфликты, уязвимости, страхи, потребности и желания. Наши чувства по отношению к деньгам и тому, как ими распоряжаться, во многом зависят от уникальной семейной истории.
Эмоции и деньги могут быть опасной комбинацией. На самом деле, во время финансовых переговоров о разводе эмоции могут быть вашим злейшим врагом, что приводит как к более высоким судебным расходам, так и к измотанным нервам. Тем не менее, в тисках страха за само финансовое выживание рациональное суждение может стать тяжелой битвой.
Эмоциональные издержки развода
Развод бросает вызов базовому пониманию того, кто вы есть, кем вы были и кем вы станете. Переход от того, чтобы быть частью пары, к тому, чтобы быть одиноким, — это путешествие, в которое должны отправиться все разводящиеся люди.
Есть два разных процесса, через которые проходят люди во время эмоциональных американских горок развода. Во-первых, это борьба за более полное ощущение личной идентичности. После развода, вы думаете, Если я не часть пары, то кто я? Как я собираюсь сделать это самостоятельно?
Во-вторых, это горе потери близкого человека.
Важность горя для исцеления после развода
Все разводящиеся будут горевать.
С момента рождения мы привязываемся. А где есть привязанность, там неизбежно будет потеря. А где потеря, как при разводе, там и горе.
Горе состоит из смеси всех ваших сырых чувств, как положительных, так и отрицательных, иногда противоречивых, которые могут включать тоску, страх, гнев, любовь, печаль, ненависть, сожаление и вину.
Люди в разгар горя могут испытывать типичные симптомы депрессии: проблемы со сном, потерю аппетита, негативные чувства, низкую самооценку и упадок сил.
Возможно, вы инстинктивно пытаетесь обойти боль. Даже не ходите туда, иначе ваша способность к счастью на всю жизнь может быть подорвана.
В конце концов, развод может привести к огромным финансовым и эмоциональным трудностям в жизни двух людей. Пережить этот период после развода непросто.
Могут ли несчастные браки снова стать счастливыми?
Ты влюбляешься. Ни один из вас не имеет ни малейшего представления о проблемах, которые начнут поражать вас уже через несколько лет после вступления в брак, а иногда и через несколько месяцев после вступления в брак. Если бы у кого-то из нас было хоть малейшее представление о ухабах на дороге впереди, мы могли бы быть склонны вообще избегать брака.
Проблемы, возникшие в вашем браке, коренятся в событиях, которые произошли, когда вы были младенцем и ребенком, когда формировалась ваша личность.
Насколько полно ваши ранние потребности были удовлетворены, отразится на ваших отношениях с супругом. Если ваши потребности были плохо удовлетворены, вы можете ожидать, что ваш супруг удовлетворит их за вас — а это путь к катастрофе.
Правда в том, что каждая супружеская пара будет вынуждена столкнуться с трудностями, и многие встанут перед решением остаться в браке или развестись.
Люди, находящиеся на перепутье развода, иногда борются с ложным выбором: «Развестись ли мне, чтобы снова обрести счастье, или сохранить семью и остаться несчастным?»
Возможно, вы удивитесь, узнав, что большинство несчастливых браков снова становятся счастливыми, если пары могут выстоять. Хотя некоторые разводы необходимы, многие браки можно восстановить.
Может быть трудно справиться с проблемами, с которыми вы и ваш супруг боретесь, но исследования показывают, что пары, которым удается оставаться вместе, обычно в конечном итоге становятся более счастливыми, чем пары, которые разводятся.
Я слышал, как многие люди выражали сожаление по поводу того, что они и их бывшие супруги не приложили больше усилий, чтобы спасти свой брак. В конце концов, развод не сделал их жизнь лучше.
Выводы
Несколько вещей мы знаем наверняка:
- Любая пара, которая свяжет себя узами брака, может столкнуться с проблемами в браке.
- Процесс развода и его последствия разрушительны как в эмоциональном, так и в финансовом плане.
- Развод и повторный брак не повышают шансы на благополучный исход.
Возможно, проблемы в браке следует рассматривать как тревожный сигнал, чтобы работать над браком, а не идти по пути, ведущему к разводу.
Разве не было бы лучше, если бы каждая пара воспринимала свою боль как катализатор для глубокого изучения своих отношений, получения профессиональной помощи и укрепления?
Было бы замечательно, если бы каждый человек мог быть честным с самим собой и взять на себя личную ответственность за свой вклад в проблемы?
Если партнеры решат вложиться в свои отношения и внести необходимые изменения вместо того, чтобы повторять свои ошибки, они смогут избежать ненужного развода.
И если они, наконец, решат развестись, их личная работа в парной терапии может увеличить их шансы на успешный брак в следующий раз. В любом случае, эти тревожные статистические данные могут улучшиться.
Шесть уроков сохранения брака от пар, которые боролись и добились успеха впервые о пожизненном горе, которое они пережили в результате распада браков родителей. В новой книге «
невозможных» браков, искупленных , Миллер добросовестно собирает 50 историй супружеского искупления — историй некогда проблемных браков, которые пережили и преодолели все, от неверности до зависимости и отказа (или даже все три). Большинство историй рассказывают супруги, а другие рассказывают взрослые, которые дорожат решением своих родителей остаться в браке, несмотря на их трудности. Книга содержит кладезь мудрости от пар, которые прошли очень трудный путь, иногда вместе, но часто порознь, и все же вышли на другой стороне сильнее. Подзаголовок Миллера говорит об этом лучше всего: это пары, которые «не закончили историю на середине», но упорно преодолевали, казалось бы, неразрешимые проблемы, из-за которых большинство людей отправились бы в суд по разводам.
Как подтверждают исследования, которые мы освещали на этом сайте, многие пары, которые следуют курсу через взлеты и падения супружеской жизни, со временем становятся более счастливыми союзами. Это те виды браков, которые слишком часто упускают из виду, такие «военные истории» о браке, которые не только заслуживают того, чтобы их услышали, но, возможно, сейчас нужны больше, чем когда-либо, чтобы дать молодому поколению надежду.
Вот шесть уроков, которые мы можем извлечь из реальных историй, описанных в книге Миллера, о том, как оставаться в браке в хорошие и плохие времена.
1. Перестаньте пытаться изменить своего супруга.
«День, когда я смирилась с тем, что мой муж, возможно, никогда не изменится, — писала жена, состоящая в браке 50 лет, о своем некогда сложном браке, — стал днем, когда все начало меняться к лучшему».
Другая жена поделилась:
Я думаю, что самое важное — это принятие. Мы два несовершенных человека, которые собрались вместе, чтобы сделать все возможное.
Нам действительно нужно работать над тем, чтобы уделять время друг другу. Мне также приходится ловить себя на том, что я по умолчанию мыслю «если бы он только сделал это».
2. Не обсуждайте развод .
«Именно когда я решила, что развод не вариант, моя точка зрения изменилась», — рассказала одна женщина, состоящая в браке 50 лет, после того, как рассказала, что развод был ее запасным планом с самого начала брака:
Я убежден, что если бы я не изменил свое отношение с запасного плана развода на настойчивость и стремление заставить его работать, мы бы не поженились сегодня.
Другая женщина, чьи родители были женаты 45 лет, рассказала о пережитых испытаниях, в том числе о смерти ребенка, неверности и финансовом крахе. Что касается того, как ее родители избежали развода, она подчеркнула:
В их душе, в их сущности было что-то, что они «должны были» остаться вместе. Это было обязательство, которое сегодня кажется «старомодным», не поддающимся логике.
Это чувство: «Ты должен это сделать. Вы не прекращаете попытки, даже когда все кажется безнадежным».
И, как выразилась одна жена, чей муж признался в пристрастии к порнографии, «когда развод не вариант, все другие варианты становятся более реальными. Когда развода не добиваются, исцеление возможно».
3. Ищите поддерживающих людей, которые будут бороться за ваш брак .
Одна женщина, состоящая в браке 20 лет, в болезненных подробностях описала медленное крушение своего брака после рождения ребенка с особыми потребностями, который нуждался в постоянном медицинском внимании. Она и ее муж становились все более отдаленными, и у него начался эмоциональный роман, о котором она позже узнала. Однако вместо того, чтобы сдаться, она обратилась за помощью и поддержкой к друзьям, священникам и семье:
Зная, что мы находимся на грани разлуки, я выборочно привела нескольких ключевых людей в наш круг молитвы и дружбы… Я поделилась своей болью с двумя священниками, которые хорошо нас знали, с супружеской парой, которая дружила с нами обоими.
(и кто бы не сплетничал и не осуждал), и с моей матерью, и с братом моего мужа, и с его женой. Каждый из этих доверенных лиц хотел, чтобы наш брак выжил и процветал.
Другая женщина, чей муж служил в армии, поделилась тем, как их католический капеллан наставлял их во время проблемного брака, предупредив их в какой-то момент, что плохая связь убивает их, и в конечном итоге они разведутся, если им не помогут. Как она объяснила:
Фр. Джек помог мне вписать моего мужа в семью, дав отличные советы. Он помог нам обоим избавиться от некоторых детских страхов и багажа. Мы по-прежнему предельно честны друг с другом, но по-доброму, чего раньше не было. Двадцать два года, девять мест службы и пятеро детей спустя, мы все еще сильны. Вопреки всему, мы сделали это. Дай Бог здоровья этому священнику.
4. Положитесь на силу веры.
Пары, описанные в книге Миллера, являются католиками, поэтому вполне логично, что вера будет постоянной темой их историй о супружеском искуплении.
Большинство нашли помощь и силы, чтобы бороться за свои отношения через свою церковь, в значительной степени полагаясь на молитвы, советы и поддержку священников и религиозных друзей, которые помогали им соблюдать свой обет «к лучшему или к худшему». Исследования, конечно же, подтверждают силу веры и брака, когда совместная молитва и частое посещение церкви связаны с более крепкими и качественными отношениями.
Один мужчина, у которого был роман, написал о роли веры в восстановлении его брака:
любить Мари больше, чем когда мы впервые поженились. Бог полностью исцелил нас обоих, и мы сильнее, чем когда-либо, в наших отношениях.
Жена рассказала, как изменился ее муж-изменщик после религиозного обращения:
Обращение моего мужа, свидетелем которого я стала, было захватывающим дух и стало ответом на столь многочасовые молитвы. Я так благодарна, что решила остаться и бороться за свой брак, ведь часто бывает так, что лучшее приходит после худшего.
Я пережил обновленный мертвый брак, и я бы пережил его заново, если бы он привел нас туда, где мы сейчас.
Другой муж, который боролся с алкоголизмом, писал:
Преодоление трудного брака — это не соревнование в том, насколько сильным может быть человек. Это испытание веры (буквально) и возможность положиться на Бога и довериться Ему, позволить Ему вывести вас из рабства и пройти через пустыню… Его церковь за ответы, я думаю, я был бы спотыкающимся пьяным, и наш дом был бы бедствием.
5. Держитесь друг за друга, особенно за своих детей.
Как написала одна взрослая дочь развода о своем собственном браке:
Мысль, которая вселяет в меня надежду, когда в браке тяжело, когда прошлое давит, — это знание того, что мы с мужем можем изменить жизнь. наших детей и внуков. Всего за пару поколений история сердечной боли может измениться.
Другая женщина рассказала, как проблемный брак ее родителей осложнился психическим заболеванием ее матери, однако ее отец решил остаться и с годами стал более нежным опекуном своей жены.
После 50 лет брака он признался своей дочери: «Теперь я люблю твою мать больше, чем когда-либо». Она добавила:
Давайте будем честными. Я знаю, что у моих родителей был тяжелый брак. Я был свидетелем этого, я пережил это… Но все это меркнет, когда я созерцаю их свидетельство супружеской верности, приверженности и, в конечном счете, смерти для себя. Их свидетельство теперь проявляется в наследии их детей, каждый из которых состоит в браке более 20 лет.
Написав о решении своих родителей остаться в не очень идеальном браке, который со временем улучшился с возрастом, одна женщина поделилась:
Оглядываясь назад, я так благодарна, что мои родители решили бороться за свой брак и семью . Они до сих пор вместе, 40 с лишним лет спустя. Этот свидетель нам, детям (теперь уже всем взрослым), что мы выстояли, несмотря на большое искушение уйти, я думаю, величайший подарок, который они когда-либо делали нам.
6. Знайте, что решение остаться и бороться за свой брак того стоит.