Рекомендации психолога родителям дошкольников: Рекомендации психолога родителям дошкольника

Рекомендации психолога родителям дошкольника

Суббота 14.01.2023 01:38 Поиск по сайту Статистика Онлайн всего: Гостей: 9 Пользователей: 0 Сегодня нас посетило Dr.Web Рекомендательная просьба: Перед размещением файлов на сайт проверять их на наличие вредоносного кода. Информация Единый портал государственных и муниципальных услуг Печать страницы Архив записей 2012 октября 2012 ноября 2012 декабря 2013 января 2013 февраля 2013 апреля 2013 ноября 2013 декабря 2014 ноября 2014 декабря 2015 февраля 2015 октября 2015 ноября 2016 февраля 2016 апреля 2016 мая 2016 июня 2016 июля 2016 октября 2017 января 2017 марта 2017 апреля 2017 июня 2017 декабря

Приветствуем Вас! | RSS Главная Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Школа №129» городского округа Самара Педагог-психолог Бондаренко С. П. Рекомендации родителям дошкольника Рассказывайте ребенку, как вы пошли в первый класс, какие забавные случаи и происшествия случались с вами во время учебы, просматривайте вместе свои школьные фотографии;  Вселяйте в ребенка уверенность, формируйте у него положительное отношение к школе, позитивно отзывайтесь об учителях и классе. Учитель для ребенка является непререкаемым авторитетом. И когда это именно так, то можно преодолеть любые проблемы; Оставайтесь мамами и папами, не входите в роль строгих оценивающих учителей, не будьте слишком требовательны к ребенку, проявляйте терпение к капризам вашего «нехочухи»; Прислушайтесь к тому, какие «волшебные» слова использует  ваш ребенок: здравствуйте, до свидания,  спасибо, прощу прощения и т. п. Обратите внимание на свой  лексикон и тон. Лучше всего не отдавать ребенку команды: принеси то, сделай это, убери на место, — а превратить их в вежливые просьбы. Известно, что дети копируют поведение и манеру общения своих родителей; Помните, дети имеют право на ошибку, ведь ошибаться свойственно всем людям, в том числе и взрослым. Не ошибается только тот, кто ничего не делает; Наблюдайте, как ребенок реагирует на различные ситуации, как выражает свои эмоции, как себя ведет в общественных местах. Ребенок шести-семи лет должен управлять своими желаниями и адекватно выражать свои эмоции, понимать, что не всегда все будет происходить так, как этого хочет он. Следует уделить особое внимание ребенку, если он в предшкольном возрасте может прилюдно устроить скандал в магазине, когда вы ему что-то не купили; если он агрессивно реагирует на свой проигрыш в игре и т. п.; Если вы видите, что у малыша есть проблемы, то не бойтесь обращаться за помощью к специалистам: логопеду, психологу и т. д.; Больше играйте со своим ребенком, он должен прожить полноценное детство. «Недоигравшие» дети плохо перестраиваются на учебную деятельность; Следите за распорядком дня, чтобы ребенок просыпался и ложился спать в одно и то же время, чтобы он достаточно времени проводил на свежем воздухе, чтобы его сон был спокойным и полноценным. Исключите перед сном подвижные игры и другую активную деятельность. Хорошей и полезной семейной традицией может стать чтение книги всей семьей перед сном; Обеспечьте для домашних занятий ребенку все необходимые материалы, чтобы в любое время он мог взять пластилин и начать лепить, взять альбом и краски и порисовать и т. д. Для материалов отведите отдельное место, чтобы ребенок самостоятельно ими распоряжался и держал их в порядке. Тренируйте пальчики ребенка, используйте ножницы для вырезания различных фигур; Следите, чтобы нагрузка не была для ребенка чрезмерной. Если ребенок устал заниматься, не доделав задание, то не настаивайте, дайте ему несколько минут на отдых, а затем вернитесь к выполнению задания. Но все-таки постепенно приучайте ребенка, чтобы он в течение пятнадцати-двадцати минут мог заниматься одним делом, не отвлекаясь. Если ребенок отказывается выполнять задание, то попробуйте найти способ, чтобы заинтересовать его. Для этого используйте свою фантазию,  придумывайте что-то интересное, но ни в коем случае не пугайте ребенка, что лишите его сладостей, что не пустите его гулять и т. п.; Помните, что гибкое владение способами установления взаимоотношений с ребенком, облегчит его адаптацию в новом классном коллективе.       Успехов Вам и удачи в процессе подготовки ребенка к школе!

Советы родителям от педагога-психолога

2. Информация
3. Для родителей
4. Советы родителям от педагога-психолога

Советы родителям от педагога-психолога

Советы родителям дошкольников:

как надо вести себя с маленьким лгунишкой
● Попытайтесь выявить основную причину лжи и проанализировать ее.
● Выявите, малыш солгал безвинно или преднамеренно.
● Если преднамеренно, то почему? В чем виноваты вы? Кто при этом пострадал: вы, ваш ребенок или посторонний. Какая информация закодирована во лжи?
● Постарайтесь определить, какая эта ложь: ложь-нападение, ложь-защита, ложь-поплавок, ложь-фантазия, ложь во спасение, ложь-соломинка?
● Как только вам покажется, вы нашли возможную причину лжи, постарайтесь действовать и помогать ребенку. Постарайтесь объяснить ребенку, что следует за ложью и почему необходима честность. Расскажите ему история о том, к чему приводит ложь и сколько может доставить неприятностей.
● Учите его говорить любую правду.
● Старайтесь сделать все от вас зависящее, чтобы у ребенка не было заниженной самооценки. Почаще поощряйте его, не скупитесь на похвалу.
● Не разжигайте ревность и соперничество между детьми в вашей семье.
● Нельзя предъявлять к ребенку завышенные требования. Заботы малыша должны быть только возрастными. Дела – посильные.
● Не опекайте ребенка чрезмерно.
● Когда малыш обманывает, подражая сверстникам, вмешивайтесь в его дружеские отношения и, если надо, прекратите их.
● Когда малыш копирует своей ложью вас, задумайтесь серьезнее об этом. Чтобы научить ребенка честности, необходимо самим быть честным.
● Запомните, что маленький лгунишка – большой психолог. И потому, как вы прореагировали на его обман, он судит, как на самом деле вы относитесь к нему.

Советы родителям дошкольников:

как надо вести себя с застенчивым ребенком
● Быть очень деликатным с ним.
● Не отвергать его и не использовать авторитарный метод воспитания, насильно заставляя его проявлять активность.
● Все делайте так, чтобы малыш чувствовал себя защищенным и независимым от вас.
● Гасите тревогу по любому поводу.
● Повышайте уровень его самооценки.
● Учите, чтобы он уважал себя.
● Хвалите его и делайте ему комплименты.
● Формируйте уверенность в себе.
● Помогите найти ему все то, что в чем он превосходит своих сверстников, и этой сильной стороной уравновесить слабую, как средство компенсации всех недостатков.
● Учите ребенка идти на разумный риск, уметь стойко переносить поражения.
● Тренируйте с ним навыки общения со сверстниками и взрослыми.
● Любыми способами поощряйте его игры со сверстниками.
● Помогите ему найти такого друга, который защищал его в среде сверстников.
● Не создавайте такие ситуации, в которых он бы ощущал себя неполноценным и был объектом даже самых невинных шуток и насмешек.
● Будьте нежными с ним.
● Сочувствуйте ему.
● Поддерживайте его.
● Следите за тем, чтобы между вами и вашим ребенком было полное доверие.

Советы родителям дошкольников:

как надо вести себя с ребенком,

испытывающим страх

● Первым делом выясните причину страха.
● При выборе воспитательных мероприятий, учитывайте, что страх имеет непроизвольный, неосознанный характер.
● Помните, что малыш не может управлять своим поведением и не владеет собой. Поэтому словесные убеждения неэффективны.
● Ни в коем случае не запугивайте ребенка (даже тогда, когда ему действительно может угрожать опасность).
● Обучайте терпимостью к страху и управлению им, а в некоторых случаях и противодействию источнику страха (например, пусть ребенок сам запугает драчуна, которого боится).
● Не перегружайте ребенка пугающими его сказками и историями.
● Если малыш боится темноты и замкнутого пространства, тогда зажгите лампу, откройте двери, побудьте рядом с ним.
● Чтобы ребенку не страшно было спать, пусть возьмет с собой в кроватку любимую игрушку.
● В некоторых случаях, у более старших детей, можно попытаться уменьшить страх при помощи стыда «Ты ведешь себя как маленький испуганный котенок».
● Постарайтесь проиграть пугающее малыша событие таким образом, чтобы страшное показалось смешным или обыденным в повседневности. Например, если ребенок боится собак, то затейте ему игру в пограничника, где он будет с любимой собакой охранять границу. Или расскажите, как переживала собака, когда малыш убегал от нее, потому что она очень хотела с ним подружиться. Необходимо, чтобы после игры у ребенка было убеждение, что страх его напрасный.
● Главное, не принуждайте ребенка делать то, что он еще не в силах сделать.
● Гасите тревогу по любому поводу.

Достаточно ли внимания Вы уделяете

своему ребенку?

1. Все ли Вам нравится в вашем ребенке?
2. Слушаете ли вы, что ребенок говорит?
3. Смотрите ли вы на малыша, когда он говорит?
4. Стараетесь ли вы создать у ребенка ощущение значимости того, о чем он говорит?
5. Поправляете ли вы речь малыша?
6. Позволяете ли вы ребенку совершать ошибки?
7. Хвалите ли вы малыша?
8. Смеетесь ли вы вместе с ним?
9. Отводите ли вы каждый день время для чтения ребенку?
10. Часто ли вы обнимаете ребенка?
11. Играете ли вы вместе?
12. Есть ли у вашего ребенка собственные книги?
13. Есть ли у ребенка в доме место, которое отведено только ему?
14. Знаете ли вы любимую сказку, книгу, спектакль вашего малыша?
15. Ходили ли вы в театры, в музеи, в зоопарк, в цирк вместе с ребенком?
16. Ограничиваете ли вы возможность ребенка смотреть телевизор, играть в компьютерные игры?
17. Беседуете ли вы с ребенком о смысле увиденного спектакля, фильма, прочитанной книги?
18. Стараетесь ли вы сказать все за ребенка на приеме у врача, в магазине, прежде чем он успеет открыть рот?
19. Стараетесь ли вы ходить с ребенком на прогулки?
20. Есть ли у вашего ребенка возможность играть в шумные, подвижные игры?
Ключ:
«Да, почти всегда» – 4 балла;
«Иногда, может быть» – 2 балла;
«Нет, никогда» – 0 баллов.
Сложите полученные баллы. Если сумма баллов
от 80 до 60 – вы достаточно хорошо знаете своего ребенка, у вас очень хорошие взаимоотношения, вам очень хорошо вместе;
от 60 до 30 – очевидно, вы занятой человек, но, несмотря на это, вы все же умудряетесь выкроить время для своего малыша;
меньше 30 – вам стоит задуматься и уделить немного больше внимания ребенку. Это сделает и его и вас счастливее.

Литература

1. Бретт Д. «Жила-была девочка, похожая на тебя…» Психотерапевтические истории для детей / пер. с английского Г. А. Павлова – М.: Независимая фирма «Класс», 1996. – 224с.
2. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: Че Ро, 2005. – 240 с.
3. Еремеева В. Д. Мальчики и девочки. Учить по-разному, любить по-разному. Нейропедагогика – учителям, воспитателям, родителям, школьным психологам. – Самара: Учебная литература, 2005. – 160 с.
4. Заводенко Н. Н. Как понять ребенка: дети с гиперактивностью и дефицитом внимания. – М: Школа-Пресс, 2001. – 128 с.
5. Захаров А. И. Ясли: плюсы и минусы // Дошкольное воспитание. – 1989. – № 5.
6. Ильина М. Н. Развитие ребенка от первого дня жизни до шести лет. – СПб.: Дельта, 2001.
7 Калинина Р. Ребенок пошел в детский сад… К проблеме адаптации детей к условиям жизни в ДОУ // Дошкольное воспитание. – 1998. – №4.
8. Кряжева Н. Л. Развитие эмоционального мира детей. Популярное пособие для родителей и педагогов. – Ярославль: Академия развития, 1996. – 208 с.
9. Кэрролл Л., Тоуберт Дж.. Дети Индиго: новые дети уже пришли. – Киев: Издательство София, 2003. – 288 с.
10. Луиза Хэй. Исцели свою жизнь. – М.: Олма-Пресс, 2006.
11. Лютова Е., Монина Г. Шпаргалка для взрослых. Психокоррекционная работа с гиперактивными, агрессивными, тревожными и аутичными детьми. – СПб: Речь, 2005.
12. Лютова Е., Монина Г. Тренинг эффективного взаимодействия с детьми. Серия: психологический тренинг. – СПб: Речь, 2007. – 190 с.
13. Широкова Г. А. Справочник дошкольного психолога. – Ростов-на-Дону: Феникс, 2006.
14. http: // www. edu.rin.rubr /

Доктор Бекки Кеннеди, вопросы и ответы: новая надежда, если ваши дети «просто не будут слушать»

Примечание редактора: Подпишитесь на информационный бюллетень CNN «Стресс, но меньше». Наше руководство по осознанности, состоящее из шести частей, проинформирует и вдохновит вас на то, чтобы уменьшить стресс и научиться его использовать.

Си-Эн-Эн —

Последнее, что мне как родителю нужно, это еще один эксперт, заставляющий меня чувствовать себя плохо.

К счастью, клинический психолог доктор Бекки Кеннеди утверждает, что родители всегда были хорошими людьми, как и дети. (У нее три.)

В своей новой книге «Хорошее внутри: руководство, как стать родителем, которым вы хотите быть» эксперт, известный как «родительский шептун» миллениалов, излагает подход к воспитанию детей, который проводит различие между личностью и поведением.

В книге «Хорошее внутреннее состояние: руководство, как стать родителем, которым вы хотите быть» доктор Бекки Кеннеди проводит четкое различие между идентичностью и поведением.

Предоставлено Harper Wave

Она объяснила, что так много советов по воспитанию детей, основанных на фактических данных, основаны на принципах модификации поведения. Но наша цель не в том, чтобы формировать поведение; это воспитывать людей.

Кеннеди поделилась своими конкретными стратегиями для родителей, чтобы создать лучшее из всех миров — крепкие отношения с детьми и улучшение сотрудничества. Ее подход не только помогает опекунам работать лучше снаружи, но и помогает им чувствовать себя лучше внутри.

Отметить все эти флажки — это почти слишком много побед в воспитании детей, чтобы их можно было понять.

Эта беседа была отредактирована и сжата для ясности.

CNN: Что вы хотите, чтобы люди поняли о воспитании детей?

Д-р Бекки Кеннеди: Моя основная идея заключается в том, что и родители, и дети по своей природе хороши внутри, а это означает, что они всегда делают все возможное с теми ресурсами, которые у них есть в данный момент.

Доктор Бекки Кеннеди известна как «шептунья о воспитании» миллениалов.

Мелани Дунеа

Слишком часто мы рассматриваем поведение как меру того, кто наши дети — удар означает, что мой ребенок «плохой», — а не ключ к тому, что им может понадобиться.

Точно так же, когда мы ведем себя не в соответствии с нашими ценностями — например, кричим — мы можем видеть себя каким-то монстром, который навсегда испортил своего ребенка. Наоборот, вы хороший родитель, которому приходится нелегко. Это не означает, что мы не должны брать на себя ответственность за свое поведение. Эта структура фактически позволяет нам взять на себя эту ответственность.

Все мои стратегии отделяют личность от поведения. В этом промежутке мы можем приобрести навыки на всю жизнь, которые помогут нам выявить хорошее внутри нас и наших детей.

CNN: Этот подход работает?

Кеннеди: Да. Подход «хорошего внутри» не только кажется правильным — он работает как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Полагаясь на тайм-ауты, наказания и таблицы с наклейками, когда ваши дети маленькие, зависимые и боящиеся вас, вы можете обречь себя на катастрофу. Когда им исполняется 14 или 15 лет, они, по сути, говорят: «Я слишком большой для твоего тайм-аута, и мне плевать на твои стикеры». Это действительно страшно.

«Хорошо внутри» позволяет родителям следовать своей интуиции с помощью вмешательств, которые помогают в краткосрочной перспективе и формируют навыки, которые нужны нашим детям во взрослой жизни.

CNN: Как родители и опекуны могут сбалансировать соблюдение правил с воспитанием?

Кеннеди: Я применяю подход «две вещи могут быть правдой», который подчеркивает как твердые границы, так и теплую связь. Эта модель воспитания касается как саморазвития родителя, так и развития ребенка — чтобы стать тем, кого я называю «твердым лидером», который может оставаться спокойным и спокойным, даже когда его ребенок становится неуравновешенным, требуется перенастроить себя.

Adobe Stock

Решение проблемы с низкими результатами тестов может быть не таким, как вы думаете

Если мы хотим, чтобы у наших детей была уверенность в себе, а не стыд и самобичевание, они должны видеть, как мы признаем их хорошими детьми, переживающими тяжелые времена. Это помогает выбрать наиболее великодушную интерпретацию поведения вашего ребенка. Если ваш ребенок называет вас худшей мамой в мире, остановитесь, переведите дух и поинтересуйтесь, какую потребность на самом деле пытается выразить ваш ребенок.

CNN: Помогает ли точка зрения «две вещи могут быть правдой» в других отношениях?

Кеннеди: «Две вещи верны» — это идеальная основа для улучшения любых отношений. Каждый раз, когда отношения находятся в состоянии конфликта или борьбы за власть, или когда мы пытаемся убедить другого человека в своей точке зрения, мы видим себя противопоставленными друг другу.

«Две вещи верны» — это процесс оценки собственной точки зрения и признания точки зрения другого. Признание не равно согласию.

Вот пример. Когда телеэфир закончится, несмотря ни на что, мой ребенок, вероятно, будет протестовать, потому что остановка противоречит тому, чего он хочет. «Одно верно» — то, что верно для меня — ответ моему расстроенному ребенку звучит так: «Мы говорили об этом. Ты действительно трудный. Теперь я собираюсь завтра отнять время у телевизора». «Верно одно» — то, что верно для моего ребенка — ответ звучит как «О, я имею в виду, я думаю, ты можешь ложиться спать позже…»

Точка зрения «две вещи верны» позволяет мне вмешаться следующим образом: «Мне действительно трудно перестать смотреть — и мне тоже. Одна из моих родительских обязанностей — принимать решения, которые, по моему мнению, полезны для вас, даже когда вы расстроены. Время экрана закончилось. Если тебе трудно выключить телевизор, я сделаю это за тебя. Тебе позволено расстраиваться».

По сути, я говорю следующее: «Мои решения не диктуют ваши чувства. И твои чувства не влияют на мои решения.

CNN: Что вы порекомендуете родителям и опекунам, беспокоящимся о суждениях других за то, что они не придерживаются более авторитарного подхода?

Кеннеди: Я не думаю, что люди судят нас так сильно, как мы думаем. Тем не менее, я стараюсь не позволять мыслям других людей занимать слишком много места в моем мозгу.

Разрушение мифа о материнском инстинкте; Быть молодой мамой не похоже на голливудский фильм.

Adobe Stock

Почему вы не неудачница как мать

Мы редко знаем, что думают люди, поэтому вот моя стратегия: если вы собираетесь придумывать мысли других людей о себе, вы можете также сделать их позитивными, подбадривающими мыслями. Когда ваш ребенок закатывает истерику в продуктовом магазине, как часто незнакомцы говорят: «Вы ужасный родитель, а ваш ребенок выглядит ужасным ребенком»?

Вместо того, чтобы осуждать мое воспитание, я представляю, как люди говорят: «Я был там. У всех детей бывают тяжелые времена. Все родители тоже». Такой подход заставляет меня чувствовать себя сильнее благодаря общественной поддержке.

CNN: Что вы говорите родителям, которые говорят: «Мой ребенок не слушает»?

Кеннеди: На самом деле под фразой «мой ребенок не слушается» мы подразумеваем «мой ребенок не выполняет моих требований». Это признак того, что в наших отношениях с ними заканчивается контактный капитал — запас позитивных чувств, которые мы накопили между собой, и которые мы можем использовать во время борьбы.

«В следующий раз, когда вы окажетесь в затруднительном положении со своим ребенком, — говорю я, — спросите себя: «Нравится ли мне мой ребенок? Чувствую ли я себя рядом с ними? Или я замечаю, что в данный момент мне действительно не нравится мой ребенок — что я смотрю на него как на врага?»» Никакая продуктивная стратегия никогда не исходила из концепции «я против моего ребенка».

Первая цель всегда состоит в том, чтобы сместить вашу точку зрения на «я и мой ребенок на одной стороне в отношении нашей проблемы». Все хорошее исходит от такого подхода.

Затем я прошу родителей подумать о ситуации из их взрослой жизни, когда они могли бы ответить, каков их ребенок. Представьте, что ваш босс, лучший друг или партнер попросили вас что-то сделать, вы не подчинились, и они ответили на ваше «нет»: «У вас проблемы со слухом. Я заберу твой iPad на неделю». Мы делаем это с нашими детьми все время.

Мы должны просить их делать то, чего они не хотят. Но каркас имеет значение.

CNN: Что мы должны делать, когда мы, как родители, терпят неудачу?

Kennedy: Во-первых, если вы можете сосредоточиться только на одном аспекте улучшения своих родительских навыков, работайте над воспитанием, поддержкой и перенастройкой собственных навыков эмоциональной регуляции.

Помните, мы не роботы, а несовершенные люди, которые иногда кричат, когда обещали себе, что не будут. Мы должны хорошо разбираться в ремонте, что означает повторное подключение после отключения.

Маленький мальчик прощается и обнимает своего отца перед тем, как пойти в школу. Образование для детей. Первый школьный день. Детский страх.

Мария Сбытова/Adobe Stock

Совет отца соседским детям: не используйте геев как оскорбление

Наши дети пишут мощный план, который они несут в мир. Если мы кричим на нашего ребенка, а затем не говорим об этом, это взаимодействие становится похоже на конец главы, когда ребенок чувствует себя напуганным и одиноким, часто обвиняя себя.

Чтобы обрести чувство свободы воли или контроля, они сами берут на себя «плохость», чтобы не думать, что люди, от которых они зависят, могут быть плохими.

Ремонтные работы дают нам шанс написать другую концовку главы в истории их мира. Вместо конфликта, заканчивающегося угрозой, страхом, одиночеством, самообвинением и неуверенностью в себе, мы можем добавить сочувствия и связи, сказав: «Наверное, это было страшно. Вы были правы, когда чувствовали это. Ты никогда не виноват, когда я кричу. У меня был тяжелый день, и я действительно работаю над тем, чтобы совладать со своими чувствами». Когда мы это делаем, мы меняем то, как изначальная память живет в теле ребенка.

CNN: Как родители могут постфактум обновить информацию о том, как их ребенок обрабатывает опыт?

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_10ABEAEE-87A0-B657-C262-3FCEED8B893E@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Кеннеди: Страшные моменты могут существовать в теле как несформулированный набор ощущений. Кто-то, кто встречает этот опыт с помощью связи, присутствия и понимания, помогает нам чувствовать себя как дома с самими собой.

Создание согласованности из того, что было бессвязным, похоже на сшивание одеяла для нашего ребенка. Даже если некоторые из квадратов болезненны, стегание их вместе создает тепло. Хорошие родители не всегда все понимают правильно. Хороший ремонт родителей.

Джессика ДюЛонг — журналист из Бруклина, Нью-Йорк, соавтор книги, писатель и автор книг «Спасенные у дамбы: истории с лодочного подъемника 11 сентября» и «Мои речные хроники: заново открывая работу, которая построила Америку».

Семейный психолог дает советы родителям с детьми по дистанционному обучению

RALEIGH, N.C. — Многие родители детей школьного возраста готовятся помочь своим детям усвоить информацию за семестр и общаться со своими учителями онлайн из дома.

Доктор Кристен Виннс, владелец Wynns Family Psychology, назвала дистанционное обучение жертвой для семей и сказала, что влияние на родителей может быть финансовым, социальным и психологическим, особенно потому, что работающие родители играют большую роль в образовании своего ребенка.

Школьные системы адаптируются после того, как губернатор настаивает на возвращении в классы

«Многие из нас не получили диплома преподавателя в дополнение к нашим родительским полномочиям, так что понять это — совершенно новый мир», — объяснил Виннс.

Виннс сказал, что неизвестность вызывает стресс у родителей, которые хотят знать, как долго продлятся меры предосторожности против COVID-19, как долго им, возможно, придется держаться подальше от работы, чтобы присматривать за своим ребенком, или как вся ситуация может негативно повлиять на семейные отношения. .

«Я определенно заметил рост конфликтов между родителями и детьми, — сказал Виннс.

С положительной стороны, в отличие от внезапного закрытия школ весной, у родителей теперь есть время на планирование.

«Я думаю, что очень важно, чтобы у семей был активный подход», — сказал Виннс.

Wynns рекомендует родителям справиться со стрессом, обратившись к учителю или учителям своего ребенка задолго до начала занятий. Таким образом, по словам Уиннса, «вы можете сформировать ожидания относительно того, на что это будет похоже?»

Если виртуальное обучение является новым для вашего ребенка, помогите ему попрактиковаться в входе на сайт своей школы и изучении всех функций сайта. до начала школы.

Wynns также рекомендует организовать вместе с ребенком регулярное место для занятий вдали от отвлекающих факторов и с необходимыми книгами и школьными принадлежностями.

Виннс подчеркивает важность структуры в ежедневном «дистанционном обучении» ребенка. Имитируйте структуру школьной среды с помощью будильника, чтобы напомнить ребенку о том, что нужно приступить к следующему классному заданию.

Красочное, легко читаемое расписание с наклейками — полезный способ организовать день. Wynns рекомендует родителям знакомиться с расписанием вместе с ребенком в начале каждого учебного дня.

Виннс говорит, что родители должны помогать своим младшим детям развивать навыки самостоятельного обучения.

Например, в первый день установите будильник на 10 минут

«Я думаю, что использование таймеров, вознаграждений и забавных вещей, которых можно с нетерпением ждать, полезно, чтобы родители могли учить, но не должны быть на самом деле правы в отношении ребенка. стороне весь день», — сказал Виннс.

Wynns сказал, что работа по дому, физические упражнения и школьная работа должны предшествовать игре.

«Я думаю, что наличие всего этого в подробностях полезно для детей, а для родителей это хорошее душевное спокойствие», — сказал Виннс, добавив, что позитивный настрой является ключом к долгосрочному успеху и семейному счастью.