Родители приходят, когда меня нет дома
Родители приходят, …
34 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Катя Мраморная
Наверное, они боятся, что вы примака к себе притащите. Их можно понять
#6
#7
Гость
А квартиру они покупали что бы она в ней до старости старой девой жила и померла синим чулком? Смешно же, у людей просто нет границ личного пространства, ты уж либо купил и ведешь себя как взрослый, либо не покупай, а то прям лицемерие.
#8
#9
#10
#11
#12
Рита
Меняй замки. У меня такая же ситуация была, мне тоже купили квартиру, и мать иногда приходила без моего ведома. Но у вас хотя бы вещи не трогают, а у меня мать прибирала еще все на свое усмотрение. меня это дико бесило!!! В один прекрасный момент мне это надоело и я сменила замок.
#13
#14
#15
Автор
Родители купили мне квартиру.
Если что, оформили на меня. Я целыми днями на работе. Стала замечать, что когда меня нет — они приходят домой ко мне. Ничего плохого не делают. То картошку привезут, то мама приедет, привезет еды и т.п. Уже разговаривала с ними, они обижаются, не понимают, почему я я так себя веду. Я не против, чтобы они приходили, но только чтобы ставили меня в известность. А они по-тихому. Вот вчера папа пришел, он инструмент какой-то забыл, заехал ко мне и забрал. Но никто об этом мне ничего не сказал. Меня просто бесит, что квартира как бы моя, но приходить они могут без разрешения. Еще раз — я не против, чтобы они приходили, но говорили об этом мне. Просто у меня, например, на диване лежат вещи после сушки, нижнее белье, прокладки, я не хочу, чтобы они это видели! Не лучше ли предупредить заранее и я это уберу? Я говорила с мамой, у неё на всё один ответ — мы же приходим и тебе что-то приносим, твои вещи не трогаем и вообще на них не смотрим! Но мне все равно неприятно. Подскажите, как им объяснить?
#16
#17
Гость
У меня была такая ситуация, временно с родителями переехали к бабушке, шкаф в комнате был забит, не было достаточно вешалок..jpg.5eb6177998608fa483bea131793935b7.jpg)
Так я некоторую одежду после глажки оставляла на кровати в расправленном виде или вешала на спинку стула, причем одежда мнущаяся. Так бабушка заходила в мою комнату и думала, что это я раскидала все, сгибала одежду и складывала ее в шкаф. Мне приходилось заново все гладить и так несколько раз, пока я ей не сказала, чтобы она не трогала мои вещи.
#18
#19
#20
#21
#22
Desire
Ваше возмущение совершенно справедливо. Вы должны объяснить им, что это просто неприлично. Нужно уважать Ваши границы. Я тоже купила дочери квартиру (оформлена на меня и я достаточно авторитарная мама), но мне и в страшном сне не придет в голову приехать к ней без спроса/приглашения и тем более в ее отсутствие.
Сысоева Мария
Врач Акушер-гинеколог
64 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
275 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
92 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
44 ответа
Рихтер Татьяна Сергеевна
Cемейный психолог
7 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
41 ответ
Марков Олег Анатольевич
Специалист по коррекции веса
6 ответов
Ксения Матур
Психолог
4 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
#23
Гость
Автор, потому что родители когда дарят квартиры или любые другие вещи, все равно думают, что это их право распоряжаться, как захочется.
Они даже вас родили и тем не менее думают, что вы их собственность. Многие страдают этим. И не объяснишь им, что мамо я может сексом занимаюсь или порно смотрю. Такая еще и скажет, подумаешь, чего я не видела, на кухне подожду. Что делать? Принять, что собственность на самом деле не ваша, она родительская. По-настоящему ваша она будет уже только после их смерти. Сейчас у вас только уверенность, что никуда квартира в будущем на лево не уйдет, потому что вы юридический владелец. Или так жить или переехать в съемную, что тут скажешь. Или в голом виде обозначится пару раз, сильно негодуя, может застестняются в следующий раз без звонка ходить.
#24
Рита
Меняй замки. У меня такая же ситуация была, мне тоже купили квартиру, и мать иногда приходила без моего ведома. Но у вас хотя бы вещи не трогают, а у меня мать прибирала еще все на свое усмотрение. меня это дико бесило!!! В один прекрасный момент мне это надоело и я сменила замок.
И у меня тоже. Я отобрала у мамы ключи, так как они открывали ещё и кучу всего (помещение в подвале, подъезды), и менять замок было неудобно. Мама поистерила и привыкла.
#25
Гость
Что делать? Принять, что собственность на самом деле не ваша, она родительская. По-настоящему ваша она будет уже только после их смерти.
#26
Катя Мраморная
Нет, они ее купили, чтобы туда пришел какой-то прощелыга на все готовое, которого еще и обслуживать и давать регулярно будут….. Жилье родители девушкам приобретают не для примаков, а для того, чтобы он нее всегда был свой угол, чтобы в случае развода она не мыкалась по съемным, а чтобы ей было куда идти.
Непридуманные истории
Муж не проявляет ко мне внимания и стал раздражительным
15 ответов
Не чувствую себя в отношениях женщиной
22 ответа
Кто прав? Отношения с мамой
360 ответов
Вообще нет нежности в отношениях
30 ответов
Тянет к мужу подруги
18 ответов
#27
789
Почему? Это был подарок.
Подарок принят. Если вам дарят айфон, то он потом ваш или не ваш? Или становится вашим только после смерти владельца? )))
#28
#29
Гость
Уф автор неблагодарная тварина,молоко еще на губах не обсохло !!!!!! родители ей еду везут,а она еще и нос воротит!!!! пиzdyй на съемную или ипотеку бери.
#30
#31
Света
Эх, наивные родители, надо было купить хату на свое имя, тогда бы неблагодарная дочечка подумала, создавать ли подобную тему.
А почему, автор, вы прокладки разбрасываете по дивану, а?
#32
Гость
Замок поменяй в чем проблема это первое,
Второе то, что родителя тебя любят, будут дети свои, поймёшь.
Они переживают и вечно думают что у тебя все плохо, накручивают сами себя, интересно им понимаешь, да и как бы не было, интерес проявляют к твоей жизни, возраст и свои тараканы у наших родителей,хотя уже и сам я отец.
Но опять у всех по разному, мне 33 и все ровно контроль что и как, но это просто что тебя с ними нет рядом.
Живи не заморачивайся, чаще звони успокаивай чтоб не так часто приезжали а потом все пройдёт.
А замок смени а если есть гараж свой то и там поменяй
Нечего и им там делать да и ещё в гараже а то и там картошка будет))))
А в целом моей дочери 6 лет и я уже отпускать ее не хочу, как она и что будет все ровно же вырастить, так такие родители как твои видимо и мои, просто хотят создать тебе уют чтоб им было спокойно будто ты с ними у них.
Ясно, ну и хорошо
#34
Новые темы за сутки:
панический страх беременности
5 ответов
Вам плевать на себя?
7 ответов
Сондер это что за состояние? (Толпа как отдельный человек)
2 ответа
Опускаются руки
2 ответа
Чем поможет скорая помощь при панической атаке?
14 ответов
Потерянность
3 ответа
Есть ли смысл ожидать окончания побочек или стоит сразу засенить препарат?
Нет ответов
Что мне делать? Я чувствую, что безумна
9 ответов
Почему наш мозг не может воспринимать толпу как отдельные личности?
1 ответ
Какие тесты проходить для 100-ого подтверждения психопатии?
3 ответа
Популярные темы за сутки:
Чем поможет скорая помощь при панической атаке?
14 ответов
Что мне делать? Я чувствую, что безумна
9 ответов
Постоянное чувство тревоги.
Что это и как с этим бороться?8 ответов
Послеродовая депрессия или психоз?
7 ответов
Вам плевать на себя?
7 ответов
панический страх беременности
5 ответов
Какие тесты проходить для 100-ого подтверждения психопатии?
3 ответа
Потерянность
3 ответа
Опускаются руки
2 ответа
Сондер это что за состояние? (Толпа как отдельный человек)
2 ответа
Что это и как с этим бороться?Следующая тема
Одним всё, другим ничего
34 ответа
Предыдущая тема
Нет радости от жизни…
36 ответов
Запретная тема: как говорить с родителями о доме престарелых :: РБК Pro
ProТелеканал
Pro
ИнвестицииМероприятия
РБК+
Новая экономика
Тренды
Недвижимость
Autonews
Спорт
Стиль
Национальные проекты
Город
Крипто
Дискуссионный клуб
Исследования
Кредитные рейтинги
Франшизы
Газета
Конференции СПб
Спецпроекты
Проверка контрагентов
РБК Библиотека
ESG-индекс
Политика
Экономика
Бизнес
Технологии и медиа
Финансы
РБК КомпанииРБК Life
Материал раздела Здоровье
Здоровье   · Дети и родительство
Инструкции Медскан
Традиционно переводить своих родителей в специализированное учреждение считается чем-то постыдным.
Но в реальности это может спасти жизнь родным или значительно улучшить ее качество. Рассмотрим, когда стоит задуматься о таком решении
Фото: Александр Рюмин / ТАСС
Наверное, многие слышали от родителей: «Не дай Бог тяжело заболеть в старости, потерять способность ходить и попасть в дом престарелых». Но никто из нас не застрахован от этого. Более того, при некоторых заболеваниях обеспечить необходимый уход в домашних условиях невозможно.
Большинство пожилых людей, которым требуется специализированный уход, это понимают, но у них все равно возникает обида. Одни высказывают ее родным. Другие проживают внутри, что в обоих случаях приводит к депрессивным эмоциональным состояниям, которые ухудшают течение и без того тяжелых физических заболеваний. Между престарелым родителем и взрослыми детьми накапливается непонимание, они отдаляются друг от друга.
Решение о переезде пожилого человека в дом престарелых нельзя принимать на эмоциях или импульсивно. Нужно как следует проанализировать ситуацию и тщательно взвесить возможные последствия.
Вот на что обратить внимание.
взрослых детей живут с родителями. Родители недовольны
В последние годы увеличилась доля взрослых детей, живущих с родителями. Это только в: Родителям это не нравится.
Недавний опрос Pew показал, что две пятых отцов считают, что родители, принимающие взрослых детей, вредны для общества, и только 12 процентов считают, что это хорошо. Мамы согласны, хотя и в меньшей степени.
В условиях экономического спада поток новых статей дает родителям советы по таким животрепещущим темам, как, должны ли взрослые дети платить арендную плату, и, более прямо, «Как заставить своих взрослых детей переехать».
COVID-19 отправил взрослых детей обратно в гнездо в беспрецедентном количестве. Во время пандемии множество молодых миллениалов и старшего поколения Z бежали от соседей по комнате и тесных городских квартир в просторные дома в малонаселенных пригородах с полностью оборудованными кухнями и удобными удобствами для стирки.
Доля взрослых в возрасте от 25 до 34 лет, которые жили со своими родителями, достигла исторического максимума в 2020 году. Данные переписи показывают: 22 процента мужчин и 13,4 процента женщин.
С тех пор цифры уменьшились, но ненамного. В 2022 году 19 процентов мужчин и 12 процентов женщин в возрасте от 25 до 34 лет живут вместе со своими родителями.
«В психологии мы говорим о становлении взрослой жизни как о новом этапе жизни, — говорит Кэрол Сигельман, специалист по психологии развития из Университета Джорджа Вашингтона. «Это своего рода промежуточная земля».
Взрослый ребенок, имеющий хорошую работу, может максимизировать преимущества жизни дома, накапливая сбережения и выплачивая долги, при этом платя мало или вообще ничего за еду и кров.
Возвращение в дом, в котором прошло детство, также может спровоцировать наяву кошмар перефразированных ссор, нарушенных границ и недостижимой конфиденциальности, не говоря уже о неизбежном чувстве того, что с тобой обращаются как с ребенком.
«Семьи, в которых проживает несколько поколений, действительно очень продуктивны и полезны», — сказал Джеррольд Шапиро, профессор психологии консультирования в Университете Санта-Клары. «Но есть некоторые проблемы. Самый большой из них заключается в том, что как только дети возвращаются к своим родителям, независимо от того, сколько им лет, они регрессируют. И родители регрессируют. Они делают это в тандеме».
Возвращение из колледжа к двуспальной кровати и плакатам One Direction, изображающим детскую спальню, является хорошо зарекомендовавшим себя, хотя и несколько унизительным, обрядом посвящения молодых людей Америки. Данные переписи показывают, что более половины мужчин и женщин в возрасте от 18 до 24 лет постоянно живут со своими родителями с 2011 года.
Они находятся в авангарде многолетней тенденции, отмеченной пандемией, которая изменила американскую семью.
В первые четыре десятилетия 1900-х годов, задолго до того, как термин «неудачный запуск» вошел в культурный лексикон, более двух пятых взрослых в возрасте до 30 лет жили со своими родителями в домохозяйствах, состоящих из нескольких поколений, часто разделяя работу по дому на семейной ферме, согласно анализу Pew файлов переписи населения.
Доля молодых людей, живущих со своими родителями, достигла пика в 48 процентов в 1940.
В 1940-х и 1950-х годах, в эпоху войн, процветания и урбанизации, сожительствующее население резко сократилось и составило около 30 процентов в 1960 году. С тех пор оно медленно растет.
Молодые люди дольше учатся в школе, справляются с растущими долгами за учебу, позже вступают в брак и дольше ждут, чтобы купить первый дом. Многие уезжают из родительского дома только для того, чтобы вернуться, потеряв работу или соседа по комнате. Исследователи называют их детьми-бумерангами.
COVID-19 спровоцировал массовое переселение, когда миллионы американцев покинули переполненные городские центры и закрытые университетские городки. Опрос Pew показал, что молодые люди в три раза чаще переезжают, чем представители любой другой возрастной группы.
В первой половине 2020 года из-за пандемии доля взрослых моложе 30 лет, живущих со своими родителями, увеличилась с 47 до 52 процентов, что составляет незначительное большинство.
С тех пор большая часть американской жизни вернулась в нормальное русло. Но многие дети пандемического бумеранга остаются в родительском доме: по одной оценке, две трети.
Множество историй романтизировали новые связи между взрослыми детьми и родителями, которые думали, что потеряли их навсегда.
«На этот раз было очень приятно провести время с нашими взрослыми детьми», — сказал Дэвид Эллис, отец из Роли, Северная Каролина, The Guardian в 2021 году, после того как пандемия вернула двоих из них под его крышу.
Со временем доброжелательность общества ухудшилась. Ребенок-бумеранг породил целую индустрию репортажей о том, как справиться не с пандемией, а с молодыми беженцами от пандемии, которые все еще колонизируют ваш дом.
В одной статье перечислены «8 ошибок родителей, когда их 20-летние дети переезжают обратно». (Номер четыре: «Предполагая, что они уедут, когда будут готовы». Номер семь: «Заставить ждать идеальной работы».)
Другой заголовок гласит: «Работающие родители тратят более 1000 долларов в месяц на счета взрослых детей».
В этой статье обсуждается недавний опрос потребительского сайта Savings.com. Среди выводов: 62 процента взрослых детей, живущих с родителями, «вообще не участвуют в расходах на домашнее хозяйство».
Третья запись предупреждает: «Поддержка взрослых детей может стоить родителям пенсии в размере 227 тысяч долларов». Один тревожный вывод: 10 процентов взрослых детей по-прежнему получают пособие.
«Жить дома, экономить деньги, выплачивать долги за колледж — мне кажется, это нормально», — сказал Джим Кинни, сертифицированный специалист по финансовому планированию из Нью-Джерси. «Но то, что я наблюдаю в последнее время, больше похоже на отказ от запуска. Парень живет дома, потому что не хочет идти и устраиваться на работу».
Стареющие родители, которые поддерживают взрослых детей, рискуют обсчитать свои собственные пенсионные планы, сказал Кинни.
«В реальном мире славные годы, когда люди действительно вкладывают деньги в свою пенсию, — это последние 10 лет» их трудовой жизни, — сказал он.
«И если вы поддерживаете своего ребенка, оплачивая его автомобильную страховку, оплачивая его продукты и, возможно, даже оплачивая его медицинскую страховку, это лишает вас возможности накапливать пенсионные сбережения в последние годы перед выходом на пенсию».
Кинни считает, что большинство взрослых детей, живущих с родителями, должны платить хотя бы некоторую арендную плату. «Если им слишком комфортно дома, — сказал он, — возможно, вам нужно сделать его немного неудобным».
В идеале, по словам Шапиро, родители должны выработать договоренность с детьми-бумерангами, прежде чем они вернутся, указав, какие средства или обязанности будет вносить ребенок и какие границы родители будут соблюдать. «Это похоже на брачный договор», — сказал он.
Даже тогда отношения могут испортиться.
Шапиро, эксперт по проблемам родителей с пустым гнездом, однажды консультировал супружескую пару, чья дочь согласилась платить арендную плату, когда вернется в семейный дом. — И она это сделала, — сказал Шапиро.
«Около трех месяцев. И прожила там полтора года. И это создало настоящую проблему».
Когда домохозяйство, состоящее из нескольких поколений, процветает, такое соглашение может принести богатые дивиденды как родителям, так и их взрослым детям. В конце концов, родители преуспевают, видя, как их дети выходят в мир и увековечивают вид — концепция, известная в психологических кругах как «генеративность».
«Большинство родителей очень хорошо с этим справляются, — сказал Сигельман. «Они все еще родители. Они хотят помочь своим детям, чем могут».
Все родители действительно просят взамен, сказала она, «видеть, как взрослый ребенок пытается добиться какого-то прогресса. Они учатся в школе, работают над дипломом. Они ищут работу. Они составляют план отъезда.
Теги экономика Инфляция Copyright 2023 Nexstar Media Inc.
Все права защищены. Этот материал нельзя публиковать, транслировать, переписывать или распространять.
Как заставить их двигаться.
Фотоиллюстрация Slate. Фотографии предоставлены PC Photography/iStock/Getty Images Plus и percds/iStock/Getty Images Plus.Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопрос по уходу и кормлению? Отправьте сюда .
Уважаемый Care and Feeding,
Мои родители (маме 78 лет, отцу 81 год) живут в трехэтажном доме с участком площадью более акра.
Оба перенесли одну операцию по замене сустава и, вероятно, могли бы сделать еще одну. На главном уровне нет ванной комнаты, поэтому требуется ежедневная лестница, а двор слишком велик для них. Я думаю, что мой отец был готов переехать много лет назад, но моя мама сентиментально привязана. Как я могу убедить ее, что одноэтажный дом приведет к улучшению качества жизни или, что более реалистично, уменьшит количество горечи, которую я испытываю по поводу того, что она держит моего отца в заложниках во все более опасной ситуации?
—Hate That House
Дорогой Hate That House,
Вам нужно поговорить с мамой по душам о том, что вас беспокоит.
Дайте ей понять, что вы беспокоитесь о том, насколько хорошо она и ваш отец могут передвигаться и содержать дом. Честно признайтесь в том, что вы думаете, что ваш отец готов жить в более комфортных условиях. Убедите ее, что воспоминания, которыми вы делились как семья в этом доме, никуда не денутся, но что для них двоих становится все более опасным перемещаться по такому большому пространству (я полагаю, что перемещение по лестнице в ванную должно быть для нее неприятностью, даже если она не хочет этого признавать). Предложите помочь с поиском нового дома любым возможным способом и сообщите ей, что ей и вашему отцу не придется проходить этот процесс в одиночку.
Кроме того, постарайтесь избавиться от чувства обиды на маму за то, что она хочет оставаться в доме так долго, как она. Стареть тяжело, как и отпускать место, которое ты называл домом много лет. Она не намеренно усложняет жизнь себе или твоему отцу, она держится за дом, который, вероятно, много для нее значит.
Услышав от вас — мягко, с сочувствием и продуктивными мыслями — о том, что вы думаете, что ей следует двигаться дальше, вы сможете заставить ее пересмотреть свою позицию.
Нужен совет по воспитанию детей, детям или семейной жизни?
Задавайте свои вопросы в Care and Feeding здесь . Это анонимно! (Вопросы могут быть отредактированы для публикации.)
Уважаемый Care and Feeding,
Мы с мужем работаем в IT. Проблема в том, что его родители, братья и сестры, а также остальные члены большой семьи ожидают, что мы будем в их распоряжении и позвоним по любой технической проблеме, которая у них возникнет.
Большинство из них безумно просты или совершенно не в нашей области, например, застрявшая бумага в принтере или неработающее потоковое приложение. Половину времени мы просто гуглим ответы на телефоне и читаем инструкции. Они никогда не бывают благодарны и много раз оборачиваются и обвиняют нас в других случайных проблемах в будущем. Его тетя нажимает на очень очевидные фишинговые аферы и получает вирусы на свой компьютер, поэтому мы сделали чистую установку ОС и купили ей программу защиты от вирусов. Мы даже настроили его на автоматический запуск. Шесть месяцев спустя она отключает программу, получает новые вирусы и продолжает истерически пускать слюни о том, что во всем этом виноваты мы и что нам нужно купить ей новый компьютер.
В этот момент я сказал ей, куда именно засунуть ее компьютер, и сказал мужу, что все готово. Теперь каждый раз, когда кто-то просит меня о помощи, я говорю им, чтобы они погуглили сами или заплатили профессионалу.
Это привело к нескольким холодным отношениям. Мой муж сейчас справляется со всем сам и находится в стрессе. Он говорит мне, что я несправедлива к нему. Я люблю его, но это продолжается уже достаточно долго. Что я должен делать?
—Выход из компьютера
Дорогой компьютер, выход из строя,
Вы установили границы и в результате освободились от ожидания, что вы будете служить технической поддержкой хотя бы для некоторых из ваших близких. Вашему мужу придется сделать то же самое, если он хочет таких же результатов. Вы не должны говорить его семье , чтобы они перестали беспокоить его неуместными вопросами по информационным технологиям.
Вы можете поощрять его постоять за себя, но вы не можете вести эту битву за него. Если вы что-то скажете его родственникам, вы только охладите эти ледяные отношения.
Что вы можете сделать, так это посоветовать своему мужу быть доступным только для тех редких технических вопросов, которые действительно говорят о его опыте. Он может подумать, что для него несправедливо нести это бремя в одиночку, но несправедливо, чтобы эти родственники относились к вам двоим как к своему личному отряду гиков. Укажите на отсутствие благодарности, которое проявляется после этих запросов в службу поддержки, и напомните ему о тете, которая потребовала, чтобы вы все купили ей новый компьютер из-за ее неправильного использования.
Возможно, ваш муж просто не умеет говорить «нет» своим близким.
Если да, предложите несколько способов, как он может вежливо отклонить эти просьбы. Могу поспорить, что, вероятно, есть и другие аспекты его отношений с семьей, которые отражают дисбаланс, проявляемый постоянными звонками в службу технической поддержки. В таком случае пришло время для открытого разговора с ним о том, как он справляется с этими отношениями. Сообщите ему, что вы заметили, и как это, кажется, делает его несчастным. Предложите поддержку, если он готов попытаться действовать по-другому в будущем.
Наверстайте упущенное в уходе и кормлении
· Если вы пропустили колонку за четверг, прочтите ее здесь .
· Обсудите эту колонку в Slate Parenting группе Facebook !
com/_components/slate-paragraph/instances/clkbolah5003f356wzm9diz7i@published»> Уважаемый Care and Feeding, Мне около 20 лет. Несколько месяцев назад я получил в подарок от мамы дорогие походные штаны. В то время они в основном подходили, и я чувствовал себя неловко из-за возможного обмена на больший размер, поэтому я был очень доволен ими и решил не обменивать их. Теперь через несколько недель я отправляюсь в поход с мамой, где она (невинно) заметит и прокомментирует, если я не ношу штаны, которые она мне подарила. Штаны теперь малы. Как и большинство людей (включая мою маму), я испытываю огромный стыд из-за своего размера и веса, и это вызывает у меня много беспокойства. Должен ли я тайно купить ту же пару большего размера, чтобы она никогда не узнала? Получить больший размер в любом стиле и сказать правду, если она спросит? Возьми еще одну пару штанов и заранее скажи ей, чтобы она не подумала, что я намеренно не использую подарок? Я знаю, что чувство вины, которое я испытываю из-за этого, иррационально, но я все еще чувствую его.
– Путешественник в стрессе
Уважаемый путешественник в стрессе,
Любое из предложенных вами «решений» будет работать; это вопрос вашего решения, что заставит вас чувствовать себя наиболее комфортно. Купить новую пару таких же брюк вашего размера — самый простой способ порадовать маму, избегая при этом неудобного разговора о том, почему оригинальные не подходят. Однако вы упомянули, что ваша мама тоже испытывает сложные чувства по поводу своего веса. По этой причине она должна понимать, почему первая пара не сработала. Можете ли вы открыто поговорить с ней о своих чувствах по поводу своего размера? Если да, то вы можете подумать о том, чтобы быть честным с ней.
Если тема слишком болезненна для вас и/или вы не хотите, чтобы мама расстроилась из-за того, что ей не подошёл подарок, то постарайтесь приобрести такие же брюки большего размера. (Многие магазины позволят вам обменять вещь на другой размер, даже если прошли месяцы, поэтому не тратьте дополнительные деньги, если в этом нет необходимости.) Независимо от того, что вы решили, здесь вы не сделали ничего плохого. Люди постоянно набирают вес и перерастают предметы. Что самое важное, так это то, что вы и ваша мама весело проведёте поездку, занимаясь отличным сближением. Не позволяйте проблеме штанов сбить вас с толку.
Уважаемый Care and Feeding,
Я бедный студент колледжа. Мои сводные братья потеряли маму три года назад, а год спустя наш папа снова женился.
У его новой жены есть девочка-подросток по имени Керри. Керри большую часть времени живет со своим отцом. Я встречался с Керри менее дюжины раз. Я понятия не имею, какие у нее интересы.
Все три дня рождения близки друг к другу, как и годовщина смерти моей мачехи. Я знал, что моим братьям нужна дорогая игровая приставка, которую наш отец не мог себе позволить, поэтому я устроился на вторую работу с частичной занятостью, чтобы накопить на нее. Я не собирался оставлять Керри в стороне, поэтому купил ей кое-какие банные принадлежности. Когда я посетил, я предупредил своих братьев, что это был комбинированный подарок на день рождения / Рождество от меня. Когда мои братья открыли подарок, они были невероятно взволнованы и сразу же включили игру. Керри, похоже, понравился ее подарок, и она поднялась наверх.
Я ничего не думал об этом, пока не был готов уйти.
Жена моего отца отругала меня. Она сказала, что Керри «плакала» наверху из-за своего подарка, и спросила, как я смею преднамеренно пренебрегать ее дочерью. Я сказал ей, что у нее большая проблема, если ее дочь-подросток была таким избалованным ребенком, что ждала дорогих подарков от почти незнакомых людей и ревновала к паре детей, потерявших маму. Потом я ушел.
Мой папа требует, чтобы я извинился перед его женой и Керри, и угрожает отобрать консоль у моих братьев, что их ополчило. Вся ситуация бардак. Я понятия не имею, как с этим справиться. Помощь!
– Даритель подарков
Уважаемый даритель,
com/_components/slate-paragraph/instances/clkbolazs003s356wiqf4daco@published»> Эта ситуация беспорядок, и не по вашей вине. Вы были добры, подарив что-то для Керри, и хотя подарок, возможно, мог бы быть немного более продуманным (например, если бы вы спросили, какой магазин ей нравится, и купили ей подарочную карту), не следует ожидать, что вы подарите ей что-то столь же дорогое, как то, что вы купили для своих братьев. Все было бы по-другому, если бы это были маленькие дети, но Керри — подросток и должна быть достаточно зрелой, чтобы понять, почему вы хотите сделать что-то особенное для своих братьев. Однако, в интересах спокойствия ваших братьев, я думаю, вам следует поговорить со своим отцом, его женой и самой Керри о том, что произошло. Сообщите им, что в свете того, через что прошли ваши братья за последние несколько лет (и годовщины смерти их матери), вы изо всех сил старались украсить их дни рождения.
Будьте честны в том, что вам не приходило в голову, что Керри будет чувствовать себя обделенным этим; якобы у нее тоже будет доступ к игровой приставке. Объясните, что вы хотели что-то подарить Керри, но вы мало что знаете о ней, чтобы знать, каковы ее интересы, и что если бы вам пришлось сделать это снова, вы бы попросили ее маму или папу сделать предложение. Четко объясните тот факт, что вы обычно не дарите дорогие вещи, такие как игровые приставки, но вы пошли и устроились на неполный рабочий день, чтобы сделать что-то важное для своих младших братьев. Скажите им, что в будущем вы будете более внимательны к подаркам, чтобы Керри больше не чувствовала себя обиженной. Наконец, напомните своему отцу, какое большое значение имел этот подарок для ваших братьев и что им было бы очень больно, если бы его отняли.
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я могла бы воссоединить моего отчаявшегося мужа с его братом прямо сейчас. Но я не уверен, что должен.Контент заблокирован для участников Slate Plus
Э-э, мой подросток хочет мотоцикл, и я не уверен, что могу сказать нет- Моя свекровь только что выдвинула против меня отвратительное обвинение перед моими детьми
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Наши дети не перестанут охотиться за «ужасной тайной», стоящей за нашим разводом
Но я не уверен, что должен. Теперь, с учетом сказанного, я хочу прояснить, что технически вам не нужно извиняться, потому что вы не сделали ничего плохого. Однако вы не хотите, чтобы ваши братья потеряли доступ к чему-то, ради чего вы упорно трудились.
Хотел бы я сказать вам, что просто быть честным с вашим отцом в отношении вашего мыслительного процесса, стоящего за подарками, было бы достаточно, чтобы сохранить мир, но за эти годы мы получили много писем о людях, которые безнадежно преданы тому, чтобы доставить удовольствие своим супругам, и ваш отец звучит как один из них. Эти отношения все еще относительно новые, и вы хотите как можно лучше ладить с новой женой вашего отца. Я предлагаю вам выразить немного раскаяния — отсюда и «Если бы мне пришлось делать это снова», а не «извините» — чтобы сгладить ситуацию. Имейте в виду, что в будущем ваш отец и его жена будут ожидать, что вы сделаете для Керри то же, что вы делаете для своих братьев, даже если это кажется несправедливым. Делайте заметки о том, как вели себя Керри и ее мать, и будьте осторожны в своих взаимодействиях в будущем. это не то вы должны заботиться о том, чтобы доставить им удовольствие, и избегать всего, что создаст головную боль для ваших братьев.
