Родители меня не любят что делать: определение и понятие родительской любви, материнский инстинкт и советы психолога

определение и понятие родительской любви, материнский инстинкт и советы психолога

В любом возрасте у ребенка может возникнуть мысль, что его не любят родители. Сначала он скрывает это в себе, прячет опасения под «прозрачной» оболочкой счастливого малыша. Но юную душу преследует одна неразрешимая проблема. Что делать, если родители тебя не любят, не уважают? Считают несамостоятельным ребенком и всячески избегают? Главное в этой ситуации — разобраться с источником проблемы и устранить его навсегда!

Родительская любовь — что это?

Родительская любовь — это доверительные отношения, в которых родитель обеспечивает ребенка определенным количеством ласки и любви независимо от ситуации. Когда девушка ждет ребенка, то каждый этап беременности сопровождается повышением любви к плоду.

Родительская любовь проявляется в:

1. Ласке, заботе, помощи. Если у вас есть какая-то проблема, нерешенная задача, то родитель всегда поддержит, окажет моральную и физическую помощь.
2. У семьи нет тайн и загадок. Родители не скрывают от вас очевидные вещи. При принятии важного решения, которое касается всей семьи, всегда спрашивают ваше мнение.
3. Родители не стесняются вас. Любящий отец с радостью и трепетом будет вспоминать о том, что хотел мальчика, но вышла прекрасная девочка! Мама похвалится всем, какой у нее замечательный мальчик и что он может сделать ради благополучия семьи.
4. Родитель дорожит вами. Каких детей любят родители? Своих, независимо от того, какой растет ребенок. Папа и мама будут реально дорожить сыном, защищать его, опекать и оказывать любую помощь. Сюда можно отнести еще и преданность малышу. Ведь для них вы — это своеобразное сокровище, потеря которого ведет к необратимым последствиям.

Если вам кажется, что родители обеспечивают недостаточным количеством любви, то вы можете серьезно ошибаться. Каждые мама и папа обожают своего ребенка, только они могут проявлять эту заботу по-разному.

Почему родители не хотят меня любить? Причины

Для начала необходимо вспомнить, когда впервые показалось, что родители вас не любят. Может это была ссора или серьезный конфликт? Или произошла неприятная ситуация, которая коснулась вас? Психологи выделяют несколько причин, по которым родители могу ненавидеть своего малыша:

1. Нежеланный ребенок. Одна из самых частых проблем семейных пар. Незапланированная беременность могла повлечь за собой негативные эмоции у обоих родителей.
2. Ссора, которая случилась из-за вас. Конфликт с партнером или с ребенком может привести к серьезным последствиям. В таких ситуациях важно вовремя понять, что пора остановиться и признать свою вину, даже если кажется, что вы не виноваты.
3. Проблемы, обиды. Что делать, если родители тебя не любят? Ведь ежедневно каждый из членов семьи посещает работу, занимается домашними делами и помогает вам. По этой причине может возникнуть нервный срыв. Чтобы его избежать, возьмите на себя домашнюю работу и старайтесь как можно чаще радовать родителя.

В основном, из-за этих причин родители могут не любить ребенка, либо малышу будет казаться, что его не любят. Для того чтобы изменить эту ситуацию, докажите маме с папой, что вы — лучший и достойны родительской любви.

Родители-экономы

Следующим шагом будет разобрано несколько ситуаций, с помощью которых вы сможете определиться с вашим типом семьи и понять, какие действия стоит предпринять.

В детстве не любили родители? Возможно, они просто старались всеми силами экономить на постоянных расходах и получать больше прибыли? Такой тип людей уделяет большое количество внимания работе. Свободные минуты тратятся либо на семейные дела, либо на какие-то очень важные. Мама и папа могут поругать ребенка за разбитую вазу. Они не способны приобрести новый телефон, учитывая тот факт, что старому нет и месяца.

С другой стороны они ограничивают потребности ребенка. Платные кружки, школа и другие, требующие материального вложения учреждения, чаще всего не берутся во внимание. Нереализованные мечты, детские планы наводят на мысли, что родители не хотят меня любить. Выход один — подстроиться под семью, путем разговора объяснить, что вам нужны карманные деньги для досуга и платных нужд.

«Железные» родители

Следующий тип семей не отличается повышенным вниманием к деньгам, но отражает сильную зависимость к ребенку. Мама с папой могут часто ругаться, ссориться, но они все сделают ради будущего своего чада. Увы, они не всегда понимают, что ребенку, кроме твердого контроля, необходима ласка, мягкая забота.

Что делать, если родители тебя не любят? Не вешать нос и сделать первый шаг на путь их исправления. Если составить дружеский разговор не выходит, то попробуйте своеобразный «бунтарский» метод. На небольшой промежуток времени заявите о себе: бросьте кружок, покажите гордость и характер. В любом случае разговор будет составлен и вопрос: «Почему меня не любят родители?» непременно решен.

Непонимающие родители

Существуют особые семьи, в которых ребенок приравнивается к самостоятельному человеку и строит свою жизнь как угодно. С одной стороны — это хорошо, ведь приложив немного усилий, сформируется сдержанная и готовая к трудностям личность. С другой стороны — у маленького ребенка не будет должной поддержки, опоры, да и вообще детства.

У таких детей и возникает вопрос: «Что делать, если родители тебя не любят?». Можно попробовать несколько вариантов:

1. Найти поддержку в чем-то или ком-то другом. Поищите хобби и на время замкнитесь в нем. Либо найдите в своем окружении человека, который бы вас выслушал. Желательно, чтобы он был постарше и имел хоть какой-то авторитет для родителей.
2. Диалог. Еще один способ — дружеский разговор. Если составить внятный диалог, в котором стоит представить факты и доказательства отсутствия любви, то, возможно, он окажет положительное влияние на мнение семьи.

Замкнутые на ребенке родители

Следующий, довольно редко встречающийся тип семей, это тот, в котором мама с папой обладают особым «звуковым» вектором. Они считают, что их ребенок занимает верхушку развития, является самым умным и сообразительным.

Они не показывают свою любовь, чтобы ребенок не расслабился, и не начал думать об иных способах развития. Таким образом, родители, которые требуют от своего чада слишком многого в надежде обеспечить ему лучшее будущее, забирают у него все свободное время. А данный тип семей слишком сильно опекает своего ребенка, но не проявляет эту заботу в отношении ласки.

Что делать, если родители меня не любят?

После того, как вы разобрались с типами семей, необходимо затронуть действенные методы по возвращению их любви и взаимопонимания. Есть несколько способов:

1. Каких детей любят родители? На это нет однозначного ответа, но все же больше родители любят покладистых детей. Так что если вы прирожденный бунтарь, свой яркий пыл стоит скрыть хотя бы на время. Мама с папой точно почувствуют перемены в вашем характере.
2. Разговор. Составьте с родителями дружеский диалог, в ходе которого объясните, что вы друг друга не понимаете. Даже простой разговор может заставить сердце мамы и папы содрогнуться. Главное — говорить искренне, не наигрывать эмоции и слова.
3. Сделайте что-то грандиозное. Если вы плохо учитесь в школе, то наберитесь терпения и заберите свою хорошую оценку, о которой обязательно расскажите близким. Измените стиль, манеру общения или внешний вид. Любое событие в вашей жизни может привести к диалогу, который нужно будет направить в верное русло.
4. Научитесь не только принимать, но и отдавать. Самое время вместо слезных прошений о заботе дать что-либо взамен. Приласкайте маму, выслушайте папу и старайтесь помогать им ежедневно.

Заключение

Какими бы ни были ваши мама с папой, не нужно задаваться вопросом: «Почему родители не любят своих детей?». Вы не получите однозначного ответа, но запросто «накрутите» себя. Лучше всего подойти к близкому человеку, сказать, как вы его обожаете, а в ответ попросить то же самое.

Если же последует отказ, то лучшим вариантом будет разговор с другим человеком, которому можно доверять. В любом случае все свои проблемы вы можете выразить психологу по особому телефону доверия. Расскажите об отношениях в семье школьному психологу, скорее всего, вы найдете выход из ситуации.

Что делать, если родители любят брата или сестру больше

22 мая 2021Отношения

Если вы уже выросли, но всё ещё ревнуете, выяснить отношения надо в первую очередь с самим собой.

Поделиться

0

В тексте вместо «брат или сестра» иногда используется «сиблинг», что может вызвать недовольство поборников чистоты русского языка. Но такое слово есть, хоть и используется в основном как термин в различных науках. Кроме того, если каждый раз писать «брат или сестра» вместо лаконичного «сиблинг», текст будет гораздо сложнее читать.

Подумайте, справедливы ли ваши претензии

Несовершенство высказывания «родители любят сиблинга больше, чем меня» в том, что это сложно проверить. Нет никакого измерительного прибора, с помощью которого можно было бы выяснить точные показатели и сравнить их. «Я чувствую, что мне достаётся меньше родительской любви, чем моему брату или сестре», — так было бы правильнее обозначить проблему.

Ваша тревога — определённо повод разобраться в ситуации и найти из неё выход. Но, может быть, дело не в том, как сильно вас любят родители. Просто они проявляют внимание не так, как вам хотелось бы. И здесь мы подходим ко второму слабому месту: любовь — это очень абстрактное слово.

Пётр Галигабаров

Психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

Люди вкладывают в понятие «любовь» различные смыслы. Например, любят, если дарят подарки, хоть и не проводят время, или когда оскорбляют и бьют, или жалеют во время неприятностей, или принимают безо всяких условий, как есть.

Все отношения разные. Братья и сёстры тоже различаются, даже близнецы. Поэтому родителям — в том числе самым справедливым — тяжело относиться ко всем одинаково. В такой уравниловке и смысла немного, ведь потребности детей не совпадают. Например, кто-то из чад требует большего внимания из-за каких-то особенностей — возможно, чаще болеет. Поэтому взрослые могут считать, что к каждому нужен свой подход, и вести себя соответственно.

При этом вы можете понимать любовь одним образом, каждый из родителей — другим, сиблинги — третьим. Допустим, для вас это ободрение и похвала, для папы — материальные подарки, для мамы — постоянный контакт, а для брата или сестры — объятия.

И вот вам кажется, что родители любят сиблинга сильнее, потому что хвалят его чуть чаще. Но мама каждый день звонит вам и узнаёт, как дела, а папа периодически подкидывает денег. С точки зрения родителей, всё в порядке: они показывают любовь так, как понимают. Парадоксально, но в этой ситуации сиблинг тоже может считать, что родители любят вас больше, ведь все хотят разного.

В общем, любовь — сложная штука и измерить её трудно. Пётр Галигабаров советует ответить себе на следующие вопросы:

• Что для вас любовь? В чём она проявляется?
• Как вы хотите, чтобы родители её демонстрировали?
• Как, по вашему мнению, маме и папе не надо её выражать?
• Что вы можете сделать, чтобы родители поняли, каких проявлений вы ждёте от них?

Ответы, конечно, больше скажут о вас, чем о маме и папе и силе их любви. Но эти размышления определённо могут пригодиться.

Не переносите свои чувства на брата или сестру

Если конкуренция между детьми с годами не проходит, они могут отдалиться и перестать общаться. Всё потому, что для страдающего от недолюбленности очевидно: источник всех проблем — другой ребёнок.

Но пускай даже родители действительно любят сиблинга сильнее. Брат или сестра не выбирали, рождаться им или нет, быть любимчиком или нет. Всё это — зона ответственности родителей. А потому даже если с обидой на маму и папу справиться сложно, не нужно переносить злобу на сиблинга. Особенно если ревность — единственная причина, по которой вы ссоритесь или не общаетесь.

Примите, что родители всего лишь люди

В большинстве случаев мамы и папы любят своих детей как умеют. Родительству не учат. Так что взрослые буквально были вынуждены идти по приборам, лавируя между тем, как воспитывали их, советами со всех сторон и книгами доктора Бенджамина Спока. И всё это на фоне тяжёлых времён — потому что в России никогда не бывает легко.

Если они могли откалибровать проявления любви к детям, скорее всего, так бы и поступили. Но они уже сделали всё, что могли, даже если результат получился не самым лучшим.

Поговорите с родителями

Если во что бы то ни стало хотите прояснить ситуацию, проще не додумывать, а обсудить всё со второй стороной. Чтобы разговор клеился, учтите несколько нюансов.

Выберите удобный момент

Не нужно вываливать претензии во время ссоры или когда родители находятся в стрессовой ситуации. Подумайте и о них: информация, что ребёнок не чувствовал их любви в достаточной мере, может быть разрушительной. А потому разговор должен состояться в максимально подходящее время и в спокойной обстановке.

Сохраняйте спокойствие

Ваша цель — не ругаться и не высказывать накопившееся, а мягко выяснить, что думает вторая сторона. Поэтому необходимо сохранять спокойствие. Родители после ваших слов могут расстроиться. Или начать защищаться, в том числе агрессивно. Ничего конструктивного в такой беседе не будет.

Если чувствуете, что атмосфера накаляется, берите паузу. Неважно, кто закипает — вы или родители, говорите: «Давайте прервёмся. Нам всем есть о чём поразмыслить, так что вернёмся к разговору чуть позже». И, разумеется, не забудьте обсудить всё заново, иначе вопросов станет ещё больше, чем ответов.

Напишите, что будете говорить

Важно сформулировать, что именно вы скажете. Это поможет понятно и последовательно, но в то же время бережно описать свои чувства. А заодно избежать эмоциональных взрывов, ведь у вас есть сценарий. При обдумывании речи используйте ответы на вопросы, о которых мы говорили ранее.

Говорите о своих чувствах

Сравните «вы меня не любили» и «мне часто кажется, что брата вы любите больше». Первая формулировка не самая удачная. Она заставляет защищаться и говорит о чувствах другого человека, в которых нельзя быть уверенным. Вторая фраза не обвиняет родителей, а указывает на проблему: где-то вы не состыковались в своей любви.

Позвольте родителям быть честными

Задавая вопросы, нужно быть готовым к ответам. Вероятнее всего, вы услышите, что вас очень любят и что родителям жаль, если вы это не всегда чувствовали. Но может быть и по-другому. Например: «Я тебя люблю, но Вася мне всегда был ближе. Просто он похож на меня, и нам проще находить общий язык». Это будет обидно, зато правдиво. Что ж, родители детей тоже не выбирают. Но они в любом случае любили вас, старались ради вас, это уже немало.

Обсудите, как вы можете исправить ситуацию

Если в процессе общения выяснится, что вы просто по-разному понимали любовь, можно договориться, что делать, чтобы все были довольны. Например, мама продолжает вам часто звонить, и вы засчитываете это за проявление её любви. Но в то же время она старается чаще вас ободрять и хвалить в соответствии с вашими потребностями.

Осознайте, что с вами всё в порядке

Даже если вам не казалось, и родители более благосклонны к сиблингу, вы в этом не виноваты. Как и он не ответственен за то, что стал фаворитом. Можно сколько угодно рассуждать, как сложились бы обстоятельства, если бы вы были быстрее, выше, сильнее, умнее и голубоглазее. Но любовь — это не то, что можно заслужить. Так что самобичевание здесь ничем не поможет.

Возьмите ответственность за свою жизнь

Ощущение, что родители вас недостаточно любили, может заставлять грустить или злиться. Если оно вас сильно беспокоит, хорошо бы обратиться с проблемой к психологу.

К слову, об этих специалистах часто шутят, что ты платишь за приём, чтобы потом с чистой совестью обвинять родителей, что у тебя жизнь не сложилась. Так вот, в этой шутке нет правды. Иногда действительно полезно копнуть поглубже в детство, чтобы понять, почему вы сейчас такой и реагируете на жизненные вызовы так, а не иначе. Но сваливать на родителей ответственность за свою взрослую жизнь поздновато. Придётся разбираться уже без них.

Денис Жеребятьев

Психолог, специалист по когнитивно-поведенческой терапии.

Надо задаться вопросом: почему меня вообще волнует, кого родители любят больше? При внимательном рассмотрении становится очевидно, что подобные обиды крутятся вокруг страха ответственности за себя и свою жизнь. Мы боимся принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Плюс это непонимание собственных эмоций и неумение с ними справляться. А без этих навыков не может быть никаких внутренних опор. Мы будем оставаться хоть и взрослыми, но всё-таки детьми, жадно выпрашивающими такую любовь. И тогда поддержка и одобрение родителей будут по-прежнему оставаться для нас индикатором нашей собственной безопасности в этом тяжёлом, непредсказуемом и опасном мире.

Так что стоит осознать, что это вы определяете, что происходит с вами сейчас, и отвечаете за свою жизнь. Как это сделать — читайте в специальном материале Лайфхакера.

Читайте также 🧐

• 10 простых установок, которые помогут стать хорошим родителем
• Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть
• Что такое семейные сценарии и можно ли из них выйти

18 признаков того, что ваша семья не заботится о вас (и что с этим делать)

Мы все знаем, что семейная жизнь временами может быть трудной, но заставляет ли то, как ведет себя ваша семья, задаться вопросом, заботятся ли они вообще о вас?

Ощущение, что ваша семья игнорирует вас, не уважает вас или даже что ваша семья не любит вас, невероятно болезненно.

Может быть, вы чувствуете себя паршивой овцой в семье и всегда неправы.

Возможно, вы чувствуете, что независимо от того, что вы делаете, это никогда не бывает достаточно хорошо.

Вам даже может казаться, что вас воспитали нарциссы, которым совсем не интересны ни вы, ни ваша жизнь.

Хотя вам может казаться, что вашей семье все равно, обычно все не так просто.

Есть шаги, которые вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы улучшить семейные узы, чтобы вы больше не чувствовали себя жертвой их поведения.

В этой статье мы рассмотрим 18 явных признаков того, что ваша семья не заботится о вас, и как с этим справиться.

Признаки токсичного семейного окружения

1) Они игнорируют ваши границы

Границы помогают поддерживать здоровые отношения.

Ваши границы действуют как ваш собственный набор правил. Это почти как ваш собственный частный клуб, где четко изложены, что можно и чего нельзя делать.

Хотя приятно чувствовать себя рядом с членом семьи, границы и разграничение приемлемого и неприемлемого очень важны.

Границы могут включать практическое понимание таких вещей, как частота ваших контактов или визитов.

Они также могут быть эмоциональными — например, то, чем вы решили поделиться с членом семьи, или определенные темы, которые не подлежат обсуждению.

Если ваша семья регулярно нарушает или полностью игнорирует установленные вами границы, это может показаться явным признаком неуважения.

2) Они пренебрежительны или оскорбительны

Пренебрежение и жестокое обращение проявляются в разных формах.

Если член вашей семьи подвергает вас физическому насилию, это явно неприемлемо, и вам не следует справляться с этим в одиночку.

Хотя вы всегда должны обращаться за помощью и никогда не терпеть физическое насилие, также важно распознавать словесное или эмоциональное насилие.

Постоянные крики, манипуляции, угрозы и издевательства также являются признаками жестокого обращения, из-за чего вы можете почувствовать, что член вашей семьи не заботится о вас.

3) Они всегда расставляют приоритеты для себя и, кажется, не заботятся о том, что происходит в вашей жизни

Вы заметили, что каждый ваш разговор всегда о них?

Возможно, каждый раз, когда вы встречаетесь, они часами говорят о своих проблемах или драмах, но мало интересуются тем, через что вы проходите.

Эгоистичные члены семьи имеют привычку делать о них все, не задавая вопросов о том, как вы себя чувствуете.

Эгоцентричные или нуждающиеся люди после любых отношений остаются очень односторонними.

4) Вас не учитывают

Одна из вещей, которая может заставить вас чувствовать себя изолированным от вашей семьи, заключается в том, что они, кажется, не обращают на вас внимания.

Особенно это может случиться, когда другие члены семьи связаны особыми узами.

Возможно, вы давно чувствовали, что ваш папа и сестра как горошины в стручке, и он всегда предпочитал ее.

Независимо от того, всегда ли вы последними узнаете важную информацию или вас никогда не приглашают на семейные собрания, трудно чувствовать близость с кем-то, когда вы чувствуете, что смотрите со стороны.

Это может привести к такому глубокому чувству отчуждения, о чем я слишком хорошо знаю.

5) Они всегда отменяют планы или подводят вас

Мы часто в конечном итоге терпим поведение в наших семьях, которое мы не приняли бы от друга или кого-то, с кем мы встречались.

Быть постоянно подведенным в последнюю минуту или строить планы с семьей, только если они отступают, может быть больно.

Хорошо, время от времени что-то может случиться, но если ваша семья регулярно от вас отказывается, это сигнализирует о том, что вы не являетесь для них главным приоритетом — и они готовы бросить вас, как только появится что-то еще.

6) Они не находят времени для вас

Жизнь может быть занята для всех нас, мы это понимаем, но очень важно находить время для людей, которых мы любим.

Может показаться, что некоторые члены вашей семьи всегда слишком заняты, чтобы позвонить, зарегистрироваться или встретиться с вами.

Если у них всегда наготове предлог — будь то работа, другие люди, задачи или рутинные дела, которые им необходимо выполнить — вы можете задаться вопросом, почему они не скучают по вам так сильно, как вы по ним.

Когда другие не уделяют вам времени, может показаться, что вы ничего не стоите.

7) Они никогда не приходят на важные торжества

Значимые вехи в нашей жизни, по понятным причинам, важны для нас.

Мы будем помнить Рождество, на которое отсутствовали родители, тетушек и дядюшек, которые «не смогли прийти» на свадьбу, или братьев и сестер, которые забыли позвонить на твой день рождения.

Не все дни одинаковы, и когда члены семьи не прилагают особых усилий в самые важные дни нашей жизни, это причиняет боль.

8) Они выходят на связь только тогда, когда им что-то нужно

Вы пропустили звонок от кузины Сары — это может означать только одно — ей что-то нужно от вас.

Вы первый человек, которому они звонят, когда им нужно что-то забрать из магазина, они собирают вещи для большого переезда или у них немного не хватает этого месяца, и они могли бы обойтись с кредитом, но в остальное время , вы не слышите от них.

Легко чувствовать себя использованным, когда отношения возникают из дерева только тогда, когда у них есть просьба об одолжении.

9) Они соревнуются с вами

Все мы слышали о соперничестве между братьями и сестрами, но это выходит далеко за рамки фразы «кто последним к машине, тот тухлое яйцо».

В небольшой дозе здоровой конкуренции нет ничего плохого — она побуждает нас делать все возможное и движет вперед.

Но в то же время наши семьи в идеале должны быть нашими самыми большими болельщиками.

Если ваши всегда пытаются превзойти вас, превзойти ваши личные достижения ради превосходства или каким-то образом попытаться помешать вам — это красный флаг для токсичного поведения.

10) Независимо от того, чего вы достигли, они никогда не признают это

Получать от кого-либо из членов вашей семьи слова «молодец», «хорошая работа» или «поздравления» — это все равно, что пытаться получить кровь из камня?

Некоторым просто не угодить; Что бы вы ни делали, ваша тяжелая работа останется незамеченной.

Хотя вам не нужна постоянная похвала от близких, чтобы чувствовать себя хорошо, понятно, что мы все хотим чувствовать, что наши семьи гордятся нами, особенно в те моменты, когда мы особенно хорошо справляемся.

11) Они всегда критикуют

Одно дело не получать похвалы, а другое дело постоянно подвергаться критике.

Конструктивная обратная связь в жизни может быть полезна в определенных ситуациях, но критика и придирки — никогда. Критика, которую вы получаете, может быть открытой или более тонкой.

Например, сравнивая вас с другими людьми и спрашивая «почему вы не можете больше походить на них» или делая неприятные комментарии о том, что вы носите.

12) Они постоянно остро реагируют

Отношения с любым, кто выходит из-под контроля, истощают.

Вы можете бояться рассказывать определенные вещи членам семьи из-за страха перед их реакцией — всегда чувствуете, что вам нужно скрывать то, что происходит, чтобы попытаться сохранить мир.

Жизнь под угрозой непропорциональной реакции порождает напряженность, мешает общению и, как следствие, может создавать секретность в семье.

13) Они контролируют или настойчивы

Вместо того, чтобы уважать ваш жизненный выбор и поддерживать вас, может показаться, что ваша семья всегда пытается манипулировать вами, заставляя делать то, что они хотят.

Иногда, когда родители или другие родственники думают, что знают, что для нас лучше, они могут в конечном итоге попытаться навязать свою волю, а не позволить вам жить своей собственной жизнью.

Когда это происходит, вы можете чувствовать, что вами манипулируют или заставляют делать то, что вы на самом деле не хотите делать, и заставляете себя чувствовать себя эгоистичным, если вы отказываетесь выполнять их требования.

14) Они пытаются заставить вас чувствовать себя виноватым, когда вы ставите свои потребности на первое место

Не всегда люди, которые кричат ​​и кричат, являются самыми контролирующими в жизни.

Вина — сильное чувство.

Конечно, ты любишь свою маму, но это не значит, что ты можешь просто бросить все и прибежать, когда она тебя попросит.

Если кто-то пытается заставить вас чувствовать ответственность за него — практически или эмоционально — это признак того, что он пытается манипулировать вами.

15) Ты не чувствуешь себя любимым

У всех семей есть свои взлеты и падения, мы не всегда будем ладить все время.

Но что бы ни происходило в вашей семье, вы всегда должны чувствовать, что под всем этим они любят вас.

У каждого из нас разные языки любви.

Некоторым комфортно говорить слова любви, другие предпочитают показывать свои чувства, даря свое время, внимание или даже подарки. В то время как некоторые люди предпочитают небольшие акты преданности, чтобы показать свою поддержку.

Какой бы язык любви они ни использовали, если ваша семья не может ни показать, ни сказать вам, что любит вас, это важный признак неблагополучных отношений.

16) Их не интересует, что вы думаете

Есть старая поговорка, что «детей нужно видеть, а не слышать», но, возможно, вам кажется, что это применимо к вам даже во взрослом возрасте.

Вас кричат, когда вы высказываете свои мысли по теме?

Ваши идеи или предложения всегда остаются без внимания?

Если ваше мнение регулярно игнорируется, это может указывать на то, что члены семьи не уважают и не ценят то, что вы говорите.

17) Когда пытаешься объяснить, что чувствуешь, тебя газлайтингуют

Термин газлайтинг происходит из сюжета пьесы 1938 года «Газовый свет».

В нем муж медленно убеждает жену в том, что она сошла с ума, приглушая их газовый свет, но отрицая это.

Именно эти подлые игры разума характеризуют газлайтинг.

Газлайтинг сложно распознать, потому что он сочетает в себе сильные, но иногда тонкие эмоции.

Вами манипулируют и принуждают, но в то же время вам заставляют чувствовать, что все это у вас в голове.

Если ваша семья считает, что вы просто слишком чувствительны, все это выдумываете или всегда обвиняете вас, возможно, вас газлайтингуют.

18) Они не делятся с вами

Как бы глупо это ни звучало, делиться действительно заботой.

Совместное использование проявляется во многих формах, и оно, конечно же, не всегда должно быть материалистичным.

Конечно, это может быть обмен тем, что у нас есть в жизни — будь то еда, которую мы приготовили, или одолжение того, что у нас есть.

Но делясь своими чувствами и мыслями, мы также создаем эмоциональные связи.

Чем мы решаем поделиться с людьми в нашей жизни, так это тем, как мы чувствуем себя близкими с ними.

Почему моя семья не заботится обо мне?

Если вы распознаете множество признаков, перечисленных выше, вам может быть интересно, почему ваша семья ведет себя таким образом.

Во-первых, важно понимать, что если вы чувствуете, что ваша семья не может удовлетворить ваши потребности, вы не одиноки.

Далекие от семьи Брейди, многие семьи проводят время, просто пытаясь ладить, не крича постоянно друг на друга.

Недавние исследования показали, что отчуждение между родителями и детьми встречается гораздо чаще, чем вы думаете.

Опрос показал, что целых 17% людей были отчуждены от ближайшего члена семьи.

Причины прекращения контактов варьируются от неприязни к партнеру члена семьи, ощущения неприемлемости или отсутствия поддержки до более серьезных форм жестокого обращения.

Нам всем приходилось иметь дело с мудаками раньше, но что делать, когда эти мудаки на самом деле должны быть вашими самыми близкими и родными?

Независимо от того, пытаетесь ли вы справиться с серьезными семейными распрями или просто надеетесь создать более здоровые узы — есть несколько важных вещей, которые следует помнить, имея дело с трудными членами семьи.

В следующем разделе мы рассмотрим, что вы можете сделать, чтобы улучшить семейные отношения и защитить себя от вреда.

6 шагов для работы с трудными членами семьи

1) Отказ от роли жертвы

Самое смешное в борьбе за власть то, что для ее создания всегда требуется больше одного человека.

Часто мы чувствуем себя во власти других. Мы думаем, что то, что мы чувствуем, является неизбежным следствием того, что кто-то другой говорит или делает.

Но на самом деле мы даем им эту силу. Страдания, которые вы испытываете, всегда создает ваш собственный ум.

В своей книге «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл делится своим опытом пребывания в нацистских концентрационных лагерях во время Второй мировой войны.

Даже в самых ужасных условиях, почти не контролируя собственную жизнь, он пришел к выводу, что у него всегда была свобода выбора значения, которое он придавал событиям.

Хотя вы можете думать, что не выбирали роль жертвы в своей семейной динамике — что она возникла из ситуации — это не значит, что вы должны играть эту роль.

Как только вы перестанете считать себя жертвой, вы сможете снова взять под контроль свои эмоции.

2) Отпустите прошлое, чтобы сломать шаблоны

Старые привычки трудно умирают, и многие деструктивные шаблоны, которые продолжают проявляться в наших семьях, существуют годами, если не десятилетиями.

То, как вы ведете себя с членами семьи в настоящее время, может зависеть от устаревших моделей поведения, заложенных в детстве.

Токсичные способы взаимодействия в семье часто передаются из поколения в поколение, заставляя нас зацикливаться.

Как только мы осознаем нездоровые привычки, мы можем сознательно решить разорвать эти циклы.

Это может означать отпустить то, что произошло в прошлом.

Возможно, вам придется простить и забыть.

Вас могут призвать выпустить гнев или обиду, за которые вы держитесь.

Но что бы ни было раньше, важно взять на себя ответственность здесь и сейчас.

В зависимости от вашей ситуации это может означать стереть все с доски, чтобы двигаться вперед к светлому будущему.

3) Общайтесь и создавайте границы

Когда мы сталкиваемся с эмоционально напряженными ситуациями, нам может быть невероятно трудно открыто рассказать о том, что мы на самом деле чувствуем.

Без сомнения, это уязвимое место, но в то же время честное общение лежит в основе всех здоровых отношений.

Как бы вам не было неудобно или как бы вы ни беспокоились о том, что они могут сказать, важно откровенно поговорить с семьей о том, как вы себя чувствуете.

Старайтесь вести себя максимально нейтрально, а не обвинять всех вокруг — мы все склонны защищаться, когда чувствуем себя атакованными.

Возможно, ваши родители, сестра, брат, тетя, двоюродный дядя или кто-то еще не подозревали, какое влияние они на вас оказывали.

После того, как вы выразили свои чувства, вы можете изложить некоторые общие основные правила для продвижения вперед.

Важно помнить о границах: это ваши правила, а не чьи-то еще.

Вам решать, что вы будете и чего не будете терпеть в своей жизни, открыто говорить об этом другим и применять это, когда кто-то переступает черту.

4) Проявите инициативу, чтобы создать отношения, которые вы хотите

Разговоры важны, но не менее важны и действия.

После того, как вы определили области ваших отношений с членом семьи, которые вы хотели бы изменить, подумайте о некоторых практических шагах, которые вы можете предпринять, чтобы это изменить.

Если вы хотите, чтобы вы с братом делали больше вместе, только вдвоем, — запланируйте прогулку и пригласите его.

Если вы хотите чаще разговаривать с отцом, примите решение звонить ему раз в неделю.

Вместо того, чтобы ждать, пока кто-то из членов вашей семьи начнет действовать по-другому, подавайте пример и проявляйте инициативу.

В отношениях происходит много «око за око», но это часто держит нас в тупике.

Не подсчитывайте в уме и не подсчитывайте то, что вы считаете справедливым.

«Я был у них три раза подряд, а они до сих пор не пришли ко мне» далеко не уедешь.

По какой-то причине мы не все можем дать в жизни то же самое. Важно то, что вы даете то, что можете.

Реальность может заключаться в том, что у вас есть лучшие жизненные инструменты, помогающие создавать более крепкие отношения, чем у кого-либо другого.

Если вам легче сказать кому-то, что вы его любите, почему бы не сделать это. Возможно, человеку, которому вы рассказываете, будет гораздо труднее сказать.

Посмотрите на места, где может мешать ваша собственная гордость, и спросите себя:

Что для меня важнее: быть ли мне «правым» или счастливым?

5) Не сравнивайте свою семью с другими

В глубине души мы все знаем, что идеальной семьи не существует.

Но это не мешает нам с завистью смотреть на других — замечая, насколько внимательной кажется их мама, каким ласковым их папа или как здорово они ладят на семейных собраниях.

Во-первых, мы никогда не знаем, что происходит под поверхностью или за закрытыми дверями в жизни других людей, как бы это ни выглядело со стороны.

Что еще более важно, это не имеет большого значения.

Динамика вашей семьи уникальна, и речь идет о создании отношений, которые работают на вас.

Ваша лучшая подруга может каждый день болтать со своей сестрой по телефону.

Ваш партнер может еженедельно обедать со своими родителями.

Это не значит, что в вашей семье меньше любви, если вы не делаете этих вещей.

6) Если вам нужно, отойдите или обратитесь за помощью извне

Несмотря на то, что семейные трудности являются обычным явлением, если все становится слишком много, вы имеете право отказаться от любых токсичных отношений, даже если это семья.

Если дела пойдут совсем плохо, возможно, вы захотите немного отдалиться от человека, с которым у вас проблемы.

Это может быть так же просто, как отказаться от участия или участия в каких-либо драмах. Или это может означать полное исключение определенных людей.

Только вы можете решить, когда хватит.

Вы никогда не должны чувствовать вину за то, что ставите собственное благополучие на первое место и решаете отступить — будь то временное или долгосрочное.

Если вы чувствуете, что не можете справиться в одиночку и вам нужна помощь со стороны, вы всегда можете обратиться за советом к специалисту, в группу поддержки или к терапевту.

Заключение

Нет никаких сомнений в том, что общение с токсичными людьми в вашей семье может вызвать стресс и тревогу.

Знаете, как говорят, можно выбирать друзей, но нельзя выбирать семью.

Хорошо это или плохо, семейные отношения, которые у нас сложились, в значительной степени формируют нас. Но хорошая новость заключается в том, что они гораздо более устойчивы, чем мы, возможно, думаем.

Важно быть терпеливым и любящим не только с другими, но прежде всего с самим собой, когда вы пытаетесь внести позитивные изменения в свои семейные отношения.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Когда для твоей мамы ничего не бывает достаточно хорошим

Что бы ты ни делал и как бы ни старался, твоя мама никогда не будет удовлетворена. Ты не одинок! Вот как справиться, когда ничего не достаточно хорошо для вашей матери.

Эти советы помогут вам по-другому взглянуть на себя и свою маму. Ваша мать может быть не в состоянии принять вас таким, какой вы есть, но вы можете изменить свое отношение к ней. И это может изменить все .

«У меня очень властная и чувствительная мать», — говорит Марси о том, как справиться с контролирующими родителями, если вы живете дома. «Она взрывается из-за каждой мелочи! Я бы хотел иметь нормальную семью, но сейчас я финансово зависим от своих родителей, и я не могу обеспечить себя, чтобы получить высшее образование. Моей маме никогда ничего не бывает достаточно хорошо, но я не могу уйти. Помогите, я застрял!»

Независимо от того, являетесь ли вы дочерью-подростком, живущей дома, или взрослым ребенком, который каждый день чувствует себя критикуемым и несовершенным, вы знаете, каково это чувствовать себя застрявшим. Отношения между матерью и дочерью сложны и эмоциональны… особенно когда и мать, и дочь умны, чувствуют свои эмоции и осознают чудеса этого мира.

Эти советы о том, как справиться с ситуацией, когда для вашей мамы никогда ничего не бывает достаточно хорошо, касаются вас , а не ее. Вы не можете изменить свою мать, и вы, возможно, не сможете изменить то, где вы живете, как часто вы ее видите и когда она появляется в вашей жизни. Но вы можете изменить свое отношение к ней. И это, мой друг, действительно может все изменить.

Когда твоей маме ничего не подходит

Вот остальная часть комментария моего читателя Марси:

«Когда я была маленькой, моя мать била меня и моего брата, когда думала, что мы все делаем неправильно», — говорит Марси. . «Я до сих пор помню некоторые причины, по которым я попал в беду из-за того, что не был идеальным. Всякий раз, когда я говорю о них сейчас, она начинает защищаться и отрицает, что когда-либо делала что-то подобное».

1. Не вспоминайте о прошлом

Я большой поклонник разговоров об отношениях, потому что они могут быть исцеляющими и здоровыми. Однако отношения матери и дочери сложны и эмоциональны. Если и вы, и ваша мама не готовы признать обе свои ошибки и активно пытаться восстановить ваши отношения, нет смысла говорить о прошлом. На самом деле, если вы и она не находитесь вместе на семейном консультировании, разговор о плохом обращении и проблемах вашей матери может быть вредным и разрушительным.

Если вы решите вспомнить прошлое, у вас должна быть веская причина. Нездоровая причина состоит в том, чтобы доказать, что она была неправа, а ты был прав, что для твоей мамы никогда ничего не было достаточно хорошо, и что ты делал все, что мог. Даже если ваша мама согласится с тем, что вы были недостаточно хорошей дочерью и что она поступила с вами несправедливо, вы на самом деле ничего не добьетесь, заставив ее признать то, к чему она не готова.

2. Если вы

делаете говорите о прошлом, знайте свое намерение

Разговор о прошлых воспоминаниях, эмоциях и переживаниях может сблизить матерей и дочерей. Нет сомнений в том, что разговоры об отношениях могут быть целительными и здоровыми. Проблема в том, когда один человек не готов говорить о прошлом, или если есть нездоровые причины говорить об отношениях, или если ни мать, ни дочь не готовы признать свои ошибки.

Самое безопасное и здоровое время, чтобы вспомнить о прошлом, — это когда вы находитесь с семейным терапевтом или консультантом. Также может быть полезно поговорить о прошлом, когда ваша мама готова посмотреть на себя объективно — и даже признать, что все, что вы делали, было недостаточно хорошим. Вы также должны быть готовы увидеть свое поведение с точки зрения матери и быть открытыми для попыток понять, что она думала и чувствовала.

Вы справляетесь с проблемами со своими родственниками? Читайте Как вести себя со свекровью, которая вас ненавидит.

3. Примите тот факт, что ваша мама не может дать вам то, что вам нужно

Хотел бы я, чтобы моя мама научила меня больше жизни. Она не была мамой типа «ничего не бывает достаточно хорошим»… она просто пренебрегала мной. Ее не было рядом со мной; Пришлось всему учиться самостоятельно. Я бы хотел, чтобы моя мама научила меня мудрости, любви, состраданию, мягкости и доброте.

Что бы ты хотела, чтобы мама подарила тебе? Возможно, она не принимает вас таким, какой вы есть. Ничто не является достаточно хорошим, потому что ваша мать хочет, чтобы вы добивались большего успеха, становились лучше, знали больше, были умнее. Может быть, вы просто хотите, чтобы вас любили за то, кто вы есть и за то, что вы можете сделать.

4. Примите свою мать такой, какая она есть

Моя мама шизофреничка; Большую часть своего детства я переезжал в приемные семьи и выезжал из них. Большую часть своих 20 лет я обижался на своих родителей (отца рядом не было) и завидовал людям с «нормальными» родителями. Мне потребовалось много времени, чтобы принять свою мать такой, какая она есть… но когда я это сделала, я увидела все по-другому. Я понял, что она делает все, что может. Ничто никогда не было достаточно хорошим для ее собственной матери, что воздействовало на нее умственно и эмоционально. Когда я узнал, сколько других проблем решает моя мама, я понял, почему она такая, какая есть.

Как много ты знаешь о своей маме? Узнайте больше о ее личности, прошлом, детстве и жизни. Чем больше вы узнаете о своей матери, тем больше вы поймете, почему ничто никогда не бывает достаточно хорошим. Вы почувствуете к ней сострадание и сочувствие… и это изменит ваше отношение к ней.

Принятие не означает, что вы позволяете своей маме (или кому-либо другому) оскорблять вас или плохо с вами обращаться. Это просто означает, что ты перестанешь пытаться изменить ее.

5. Примите себя таким, какой вы есть

Если вы сможете принять свою маму такой, какая она есть, тогда вы сможете принять себя таким, какой вы есть. Ваша мать может быть перфекционисткой, которая не может принять вас таким, какой вы есть. Ваша мама может сказать вам, что все, что вы делаете, недостаточно хорошо. Она может заставить вас чувствовать себя ужасно о себе.

Больно, да? Наши мамы должны любить и утешать нас… это разрушительно, когда они причиняют нам боль и уничтожают нас. Это несправедливо, это неправильно, и мы бы хотели, чтобы у нас были другие родители. Желаем, чтобы наши мамы были здоровы и счастливы, а нам добра! Но когда наши матери не могут дать нам принятия, сострадания и любви, в которых мы нуждаемся, мы должны найти их где-то еще.

6. Будьте добры и нежны с собой… и со своей матерью

Если вы не получаете любовь и признание, которых вы жаждете от своей матери, вы можете искать их в других людях. Некоторые девочки-подростки и взрослые дочери ищут любви и признания в мужчинах; чем больше мужчин они привлекают, тем более любимыми они себя чувствуют. Проблема в том, что такая любовь недолговечна. Это нездорово и разрушительно.

Как можно быть добрым и нежным по отношению к себе здоровым образом? Одна из самых приятных, самых добрых и любящих вещей, которые я когда-либо делала для себя, — это научиться перестать критиковать себя. Раньше я ненавидел себя, обзывал себя и говорил, что я недостаточно хорош. Это было ужасно, как я разговаривал сам с собой.

Ваша мама может говорить, что для нее все недостаточно хорошо, и вы не можете контролировать то, что она вам говорит. Но вы можете контролировать свои мысли. У вас есть возможность заменить эти мысли «я недостаточно хорош» на более здоровые.